2008.05.02

Désomag...!!! (# 193)


Vendredi 25 avril 2008 / Friday, April 25th , 2008.


 

I don't approve of political jokes. I've seen too many of them get elected.

 


 

Daniel Cohn-Bendit s’adresse à une prostituée :

- Te souviens-tu de mai 68…?

- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69…

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 193

 

¤

Au Menu : 

¤

 

- AV.com...!!!

- Sécu, c’est Cul. ( Bernadette & Daniel )

- Une Minute de Réflexion. ( Didier )

- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec. ( Diane )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Madelina & Federico ; Brigitte & Christian ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie ; Shikutokaska, Renata ; Lewis ; Didier ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Dominique ; Hermine & André ; Diane ; Claudine & Philippe ; Jean-Pierre ; Akaike ; Nathalie )

- Eau vs Coca. ( Elizabeth & Pierre )

- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )
- Horoscope 2008 (2/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )

- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Brigitte & Christian ; Gégé ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Simone & Lucien ; Dominique ; Hermine & André ; Charles ; Emma & Gérard ; Janick ; Colette & Hervé ; Denise & Raymond ; Claudine & Philippe ; Gérard ; Karine & Joël )

- Coucou du Midi. ( Annie )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )

- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Ross ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; La Vengeuse Masquée ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Corine )

- We Always Hear… ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Frank ; Judy & Dave ; Renata ; Josh ; Laura ; Duane ; Doug )

- How Does Your State Rate…? (4/4) ( Jason )

- Bizarre Church Bulletin Messages. ( Marlece )

- Improve Your Writing (1/2). ( Margrit )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Marty )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; Marty ; Marc ; Brigitte & Christian ; Yannick ; The Masked Avengeress; La Vengeuse Masquée ; Rob ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Jean-Pierre )

- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Donovan ; Jenny ; Hermine & André ; Fil ; Elizabeth & Pierre )

¤




- AV.com...!!!


 

C’est l’heure pour vous, chers amis et fidèles de Désomag, de prendre les vraies nouvelles de ce monde. Les voici, récoltées par l’ensemble de la rédaction de votre e-mag préféré :

 

Amérique : Le Pape a été l’invité de George W. Bush qui l’a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C’était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l’on voyait quelqu’un d’agenouillé dans le Bureau Ovale.

 

Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu’ils n’allaient pas se faire cracher à la figure s’ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça…! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu’ils n’allaient pas non plus devoir l’entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures…

 

Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c’est la faute à l’Union Européenne, en tout cas, c’est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.

 

Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d’Impôts. Je n’y comprends plus rien : je croyais que c’était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture…?

 

Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n’allait plus rembourser les malades d’Alzheimer : de toute façon, ils ne s’en souviendraient plus aux élections suivantes...

 

Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n’avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j’ai retenu de l’intervention de Nicolas Sarkozy, c’est que, sauf 28% d’entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain… Tout ça en moins d’un an…! Bref, bien avant qu’il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu’en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.

 

Affaires Etrangères : Ça n’arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu’un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l’escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.

 

Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.

 

Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu’il l’a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l’Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu’on n’est pas près de le reprendre de Cîteaux.

 

Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance…

 

La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »…?

 

Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n’est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.

 




- Une Minute de Réflexion.


 

Didier envoie ce message « pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l'Europe » :

 

1 Un peu d'histoire :

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.

 

2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups…!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.

Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:

 

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000…?

Il y en a qui doivent se remplir les poches…!!!

 

Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas…!

 

Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.

 

On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con…?!

 




- Sécu, c’est Cul.


 

Bernadette et Daniel nous apportent une autre info incroyable :

 

 « VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE…

50 secondes de lecture à couper le souffle :

 

Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...

 

Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.


Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :

 

- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8  milliards

- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards

- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6  milliards

- La taxe sur les industries polluantes destinée à la  Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards

- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards

- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards

- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards

 

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.

 

Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu…!!!

 

Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des  contribuables…!!! »

 




- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec.


 

Merci à Diane pour ce beau texte qui va nous inciter à aller fêter le 400ème anniversaire du Québec :

 

On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d’entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l’histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d’historien. Il dit en entrevue : “Québec n’est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers.” Et il ajoute : “Les escaliers de Québec représentent l’un des plus beaux exemples de l’adaptation de l’Homo Quebecensis à son milieu.”

 

On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n’a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d’eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d’escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C’est par ses escaliers qu’on peut les découvrir. A lui seul, l’architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d’une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.

 

Le plus vieux et le plus jeune.

 

Curiosité de l’histoire locale qui n’en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l’escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l’âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l’origine un sentier naturel qui conduisait à l’Abitation de Champlain. L’architecte et ingénieur Charles Baillairgé l’avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.

 

Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d’interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l’histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C’est l’escalier le plus didactique de Québec, selon l’expression d’Yves Beauregard.

 

Le plus long et le plus court.

 

Le plus long en nombre de marches est sûrement l’escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d’Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d’aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d’années plus tard, on refera l’escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd’hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l’état de leur cardiovasculaire.

 

Le plus court est probablement l’escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l’escalier du Cul-de-Sac : “Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain.” Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L’historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu’il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.

 

Le plus bel escalier.

 

Quel est le plus bel escalier de Québec…? Bonne question. C’est selon. Selon que l’on attache le plus d’importance à l’esthétique, à l’histoire ou à la situation géographique dans la ville.

 

Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l’escalier Lépine. Pourquoi…? Parce que cet escalier qui relie la côte d’Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l’aide d’une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L’escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l’époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu’en descendant l’escalier qui porte le nom de l’entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l’époque, assister certains beaux jours d’été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s’agit sûrement de fabulation ou d’une légende urbaine.

 

Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l’escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l’escalier Sainte-Claire ou l’escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l’historien de Cap-aux-Diamants, “le plus gracieux, le plus aérien”. Il a aussi l’avantage d’offrir l’un des plus beaux points de vue de Québec et d’être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.

 

L’incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c’est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d’un escalier de fer pour remplacer l’escalier en bois désuet. A l’époque l’escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L’ascenseur voisin date de 1942 et s’appelait à l’origine l’ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l’ascenseur à son compte à partir de 1978.

 

Le plus invitant.

 

On attendra jusqu’en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L’architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L’escalier Charles-Baillairgé (l’ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l’administration Pelletier en s’inspirant des plans de 1893 signés par l’architecte lui-même. Il s’emprunte par l’Impasse du Chien d’Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d’histoire.

 

Des escaliers et des hommes.

 

On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.

 

- L’escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d’Abraham. Aujourd’hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l’Abraham-Martin.

 

- L’escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi “de la Négresse” pour désigner la côte et l’escalier. Cela ferait référence à l’époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l’un d’entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.

 

- L’escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l’église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L’escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s’y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l’escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d’un temple marial qu’on voulait y construire.

 

L’escalier le plus à l’ouest est l’escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l’œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l’attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.

 

L’escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l’Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l’escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l’hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.

 

A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n’ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.

 

Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l’automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d’escaliers de Québec leur tendent les bras.

 

Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_queb...

 

© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“As a first time reader of your desomag I must say that it all is very interesting and that I look forward to more.”

à Madelina & Federico.

 

“Today I have a joke for you. Here it goes…”

à Lewis.

(Read below: “Puns For Fun.”)

 

« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »

à Claudine & Philippe.

(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)

 

“Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)

Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!

 

A- ka         

B - tu

C - mi

D - te

E - ku

F - lu

G - ji

H - ri

I - ki

J - zu

K -me

L - ta

M -rin

N - to

O -mo

P - no

Q - ke

R - shi

S - ari

T -s

U - do

V - ru

W -mei

X - na

Y - fu

Z - zi

 

N.B. POUR TOI ALAIN TON NOM EN JAPONAIS EST: “KATAKAKITO”. BEST REGARDS.

à SHIKUTOKASKA (RENATA).

(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)

 

« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »

à Akaike.

(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd’hui.)

 

« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »

à Brigitte & Christian.

(Lire plus bas : « Devinettes ».)

 

Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »

à Didier.

(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)

 

« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (…) Deux petites jokes monégasques pour désomag (…) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »

à Jean-Pierre.

(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »

à Annie.

(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

 

« Est-ce qu’il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=... »

à Diane.

(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit…)

 

« Voilà notre hiver. N’oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »

à Hermine & André.

 

« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »

à Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Chine, Venise et Pékin

   2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)

   3. oui

   4. Le phoque

   5. Le Vin

   6. Port-Louis »

à Dominique.

 

« Voici mes réponses pour cette semaine:

question 1. Chine

question 2.  Je tente Adrien Brody

question 3. vrai

question 4.  Je dirais du canari mais cela me semble trop simple.  De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.

question 5.  le vin

question 6.  Port Louis

Voilà pour mes nombreux efforts....

à Diane.

(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudreBravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l’heure…)

“The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.”

à Judy & Dave.

(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)

 




- Eau vs Coca.


 

Avec Elizabeth, Pierre et Hoaxbuster, on saura tout, tout, tout sur le Coca :

 

Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut :  Faux. En circulation depuis :  Octobre 2005…

 

MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux…!

Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché…?

L’eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non…! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S’il n’appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.

 

1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident…? Faux…!

Pour deux raisons :

•           en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d’enlever le sang du lieu d’un accident (crime scene unit)

•           en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l’eau sous pression. C’est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.

 

The Coca Cola Company a d’ailleurs déclaré à ce sujet qu’à sa connaissance, aucun policier n’utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l’argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l’acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.

 

2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours…? Faux…!

Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines… c’est d’ailleurs le cas de beaucoup d’aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.

 

3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique…? Vrai…!

Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n’est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l’industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.

 

4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ…? Vrai…!

L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n’a pas d’incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.

 

5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose…? Potentiellement vrai.

Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.

Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n’est donc pas tant l’abus d’acide phosphorique que la rupture d’un équilibre calcium-phosphore: l’organisme a besoin d’autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l’une des hypothèses.

 

6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX…? Vrai…!

Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :

- production d’un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.

- élaboration du produit fini dans d’autres usines, plus proches des centres de distribution.

Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.

 

7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux…? Vrai ou Faux…!

 

Certains considèrent bien que l’aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.

 

La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose…! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…? 

 

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

 

China / Chine

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

 

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

 

Adrien Brody

3) Answer to Elizabeth and Pierre's question: 

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

 

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

 

Right / Vrai

 

4) Answer to Dominique's question: 

    Réponse à la question de Dominique:

 

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

 

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

 

Le chien / the dog

 

5) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What is Napa Valley, in California, famous for...?

 

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?

 

Wine / Le vin

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

 

Port Louis

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

    Today's question:

 

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?

Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

 

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

 

3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Charles’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

What is a “sac à jumeaux” or “twin bag” in French Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

 

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What famous French writer lived at the “chateau de Combourg”...?

 

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

 

5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :

   Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:

 

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

 

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?

Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Horoscope 2008 (2/4).


 

Voici la suite de l’horoscope de Didier dont on a un peu parlé dans les chaumières, récemment :

 

Cancer (22 juin - 22 juillet)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Saturne

Elément : Eau

 

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.

 

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

 

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

 

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

 

Cancer célèbre : celui du poumon

 

Lion (23 juillet - 23 août)

 

Planète : Soleil

Planète en exil : Saturne

Elément : Feu

 

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

 

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

 

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

 

Lion célèbre : Napoléon

 

Vierge (24 août - 23 septembre)

 

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Terre

 

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

 

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

 

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

 

Vierge célèbre : Ségolène Royal

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). 


 

Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu’à Diane, pour la deuxième partie de cet horoscope complémentaire du précédent :

 

CANCER - Le Protecteur.

Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie.  Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.

16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

LION - Le Patron.

Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti.  Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.

13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

VIERGE - Le Perfectionniste.

Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.

7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 




- Les Blagues.


 

Lors d'une soirée un homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite. Il insiste:

- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super…!

Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.

- Oh…! Oh…! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.

Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :

- Et alors tu me le montre ton truc…?

- Facile, maintenant tu disparais…!

 


 

- Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…! s'exclame un monsieur.

- Ah bon…? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil…?

- Non, je suis cambrioleur…!

 


 

Un fou téléphone à un autre fou .

- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10…?

- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10…!

- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10…?

- Puisque je vous dis que non…! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone…!

 


 

Une araignée appelle une mouche :

- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.

- Non  merci, je préfère filer…!

 


 

Un vitrier dit à son fils :

- Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace…!!!

 


 

Dans la rue, un homme demande à une passante si elle n'a pas vu un gendarme. Elle répond :

- Non, non…!

- Alors donner moi votre sac…!!!

 


 

Un dentiste s'énerve :

- Ce n'est pas la peine de crier, je ne vous ai même pas touché une dent…!

- Oui, mais vous m'avait écrasé le pied…!!!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Deux abeilles discutent :

- Depuis hier, je me suis branché sur Internet…!

- Ah oui…? Il faudra que tu me donnes ton e-miel…!!!

 


 

Les enfants, nous allons chez tante Lucie, il faudra bien se tenir…!

- Pourquoi papa…! c'est glissant chez tante Lucie…?

 


 

Une petite fille rencontre un fantôme :

- Attention…! Tu as perdu ton mouchoir…!

- Non, non…! C'est mon petit frère…!!!

 


 

Un petit garçon entre dans la maison en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.

- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh…!!!

 


 

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :

- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.

- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.

- Est-ce vraiment indispensable…?

- Certainement...

- Le caleçon aussi…?

- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...

- Mon Dieu…! Puisqu'il le faut...

- Détendez-vous, je vous fais mal là…?

- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…

 


 

Pendant une période d'étude, en classe, le petit Albert n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre.

Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.

- Ben c'est pour mieux comprendre, mademoiselle, hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Danièle pour cette savoureuse histoire drôle :

 

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:

- C'est vous qui avez cassé la vitre…?

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous…? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi…? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous…? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu…?

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher ; ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari…?

- 40 ans, pourquoi…?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

 


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien," dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans…!"

"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café…"

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur…?

- Heu ... Vingt centimètres.

- Vincent qui…?

 


 

Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

 

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- He bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle blague mémorable :

 

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc…! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants…! Je quitte cette maison, je demande le divorce…!

- Attends, attends une minute…! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

 « Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas…? »

 


 

Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

 

Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.

- T'en as un à côté de toi...

- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

 


 

Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles :

 

Deux femmes discutent :

- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison…!

&

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un cannibale s'approche et lui demande:

- C'est quoi ton nom…?

Alors l'homme lui répond:

- Pourquoi me demandes-tu ça…?

Le cannibale lui répond:

- C'est pour le menu…!

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : Vas-y sauvagement…!

Lui : Oui, Oui,..!

Elle : Continue…! Continue…!

Lui : Oui, Oui…!

Elle : Ne sois pas timide

Lui : Oui…! Oui…!

Elle : Montre que tu es un homme…!

Lui : Oui…! Oui…!

Elle : Dis-moi des choses sales…!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

 


 

Nathalie nous fait parvenir la bonne blague suivante :

 

Un roi qui se prépare à assister à une importante manifestation officielle demande à sa compagne :

- Dis donc, tu ne saurais pas où est ma couronne…?

- Dans ta bouche, voyons.

 


 

Elizabeth et Pierre nous font parvenir une autre bonne blague :

 

Allo docteur…!

J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans…? »

Il m’a demandé :

- Est-ce que vous fumez…? Buvez-vous de la bière ou du vin…?

- Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

- Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue…?

J'ai répondu:

- Non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil…? Jouez-vous au golf…? Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo...?

- Non, rien de ça.

- Est-ce que vous jouez…? Conduisez-vous des voitures rapidement…? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés…?

- Non plus…

Il m'a regardé et m'a dit...

- Coudonc. Quessé que ça peut ben te donner de vivre jusqu’à 80 ans…?

 


 

Merci à Marc pour cette histoire emprunte de poésie :

 

Deux gars au bureau :

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.

- Comment ça…?

- Ma femme avait la gueule de bois…

 


 

Simone et Lucien continuent à nous faire bien rire avec ceci :

 

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques. Aussi rentrent-ils dans leur tente.

Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants. Stupéfaits, ils s'écrient:

- Ah les salauds…! Ils reviennent avec des lampes…!!!

 


 

Dominique nous envoie cette histoire drôle irrésistible qui entend bien rivaliser avec les contributions de la Vengeuse Masquée :

 

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf…! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf…! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. …Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure…! …et la plus belle chose que Dieu créa…? C'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence...

 


 

Hermine et André revisitent une vieille blague :

 

Un Marseillais, un Turc et un Algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar. Soudainement, le Turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit : « En Turquie, les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

L’Algérien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour, le jette dans l'air, prend le revolver du Turc et pulvérise aussi le verre et dit : « en Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

Le Marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du Turc et abat le Turc et l’Arabe.

Ensuite il dit au serveur : « A Marseille il y a tant d’Arabes et de Turcs que nous ne devons jamais boire avec le même Turc ni le même Arabe. »

 


 

Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Le téléphone sonne à l'animalerie.

- Bonjour madame, que puis-je faire pour vous…?

- Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin, s.v.p..

- Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles…?

- Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé.

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle :

 

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond :

- "Aie…! Moi aussi, je cherche ma femme."

- "De quoi elle a l'air la vôtre…?"

Il répond :

"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la vôtre, de quoi elle a l'air…?"

- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...»

 


 

Janick nous a trouvé cette autre bonne blague :

 

Depuis quelque temps, un monsieur vient de plus en plus souvent à la maison, et chaque fois qu'il vient, il s'enferme avec Maman dans la chambre à coucher. Un jour, le petit garçon de la maison, qui a 9 ans, décide de se cacher dans le placard de la chambre à coucher pour voir ce qu'ils font. Tout à coup, on entend arriver la voiture de Papa, qui rentre à l'improviste. La femme, effrayée, cache son amant dans le placard.

Le gamin : Fait sombre ici.

L'amant chuchote : Euh, oui, oui.

Le gamin : J'ai un ballon de football.

L'amant : Tant mieux pour toi.

Le gamin : Tu me l'achètes…?

L'amant : Non, merci beaucoup.

Le gamin : Mon papa est dehors.

L'amant : D'accord, combien…?

Le gamin : 250 EUR

Quelques semaines plus tard, le gamin et l'amant se retrouvent de nouveau dans le placard.

Le gamin : Fait sombre ici.

L'amant : Ouais.

Le gamin : J'ai des chaussures de foot...

L'amant (avec un soupir résigné) : D'accord, combien…?

Le gamin : 500 EUR

Quelque temps plus tard, le père dit à son fils : va chercher tes affaires de foot, on va aller faire une partie tous les deux.

Le gamin : Je peux pas, j'ai tout vendu.

Le père : Comment ça, tout vendu ? Et pour combien…?

Le gamin : 750 EUR

Le père : Quoi…? Mais tu as volé tes amis…! C'est 4 ou 5 fois plus cher que ce qu'on a payé…! Je n'en reviens pas…! Mon fils est un escroc…! Ah, mais ça ne se passera pas comme ça…! Je t'emmène de ce pas à l'église, et tu vas te confesser…!

Il attrape son fils par un bras et le traîne jusqu'à l'église. Là, il le pousse dans le confessionnal et referme la porte.

Le gamin : Fait sombre ici...

Le prêtre : Ah non ! Tu ne vas pas recommencer…?

 


 

Colette et Hervé nous proposent cette autre bonne blague :

 

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit :

"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :

"Bravo…! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."

"Oh, là là," reprend la première," Comme vous devez être fière…!"

"Oh, oui…! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça…!!!"

 


 

Denise et Raymond nous proposent cette bonne blague corse. Tu lis, Doumé, et moi, j’écoute. C’est parti

 

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit…!!!

- Oui…!

- Alors, comment on fait…?

.....Dix minutes après...

- J’ai une idée, petit…!

- Je t'écoute.

- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

- Non, c'est pas une bonne idée…!!!

......Dix minutes après...

- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

- D'accord.

Voilà les Corses qui commencent la manipulation.

- Vas-y, baisse-toi…!!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.

- Alors, tu l'as…?

- Oui, tout va bien.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

- Mais qu'est-ce que tu fais…?

- Ben, j attends que tu tournes…!!!

 


 

En voici une bien bonne envoyée par Claudine et Philippe :

 

Un Musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-t-il…?

'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.' 

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-il plein d'espoir…?

'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

'Mahomet'…?

'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.' 

A bout de forces mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.

'Mahomet'…? lâche-t-il en haletant.

'Non, mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café…?'

'Volontiers.'

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

'Mahomet, deux cafés…!!!'

 


 

Merci à Gérard pour cette autre bonne blague :

 

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :

- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années s’écoulent...

Et papi Dupont lui répond:

- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche…!

- Quoi…? Mince alors…! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie : "VA TE FAIRE FOUTRE…!" en même temps…!

 


 

Merci à Karine et Joël pour cette histoire médicale :

 

Raymond a très, très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul. Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur…?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur…!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin…! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure…!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné…! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément…?

- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans…!

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête…

 




- Coucou du Midi.


 

Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :

 

Un Américain, un Français, un Turc et un Italien s'entretiennent au sujet de la fierté en général!

L'Américain: « Je suis fier de notre CIA…! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive…! »

Le Français :

« Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus élégantes et les plus sûres d'elles; on ne peut pas les avoir aussi facilement... »

Le Turc :

« Je suis fier de nos tapis – des chefs-d'œuvre…! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous. De ce fait, pas tout le monde ne peut se le permettre d'en avoir. Ils ont toujours une place particulière... »

Tous regardent l'Italien et attendent ses déclarations.

L'Américain demande alors : 

« N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier…? »

Réponse de l'Italien :

« Bien sûr…! Je suis fier de moi…! »

Tous lui demandent étonnés le pourquoi. Il répond : 

« J'ai baisé la semaine dernière une Française sur un tapis turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas…! »

 

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

 

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :

- Eléphant, que fais-tu…?! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue…!!! C'est très, très, très dangereux…!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir. Pose ça et viens…!

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin s'indigne :

- Amie giraaaaaaaaafe…!!! Mais que fais-tuuuuu…!!! C'est pas du tout, du tout bon pour la santé, ce que tu es en train de faire…! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous…!!!

La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand, soudain, ils croisent un lémurien en train de sniffer du ‘’poppers’’. Le lapin se met à hurler :

- Ami lémuriiieeen…! Arrête de sniffer ça tout de suite…!!! Ça va pas ou quoi…!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue…!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de ‘’poppers’’ et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

- Ami Lion, c'est pas possible…! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu…?! Tu te drogues…?! Ressaisis-toi, ami Lion…!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé…!

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend…?! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin…?

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane…!!!

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune dame entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : "Romance" de Ralph Lauren , 150$ le flacon."

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air très arrogant également et leur dit : "Chanel No.5" 200$ le flacon…!."

Trois étages plus haut, la vieille femme descend à son étage et avant de sortir, elle regarde les deux jolies femmes, se penche, lâche un méga-pet et dit :

"Brocoli" 0.49$ la livre."

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Sur le parking d’un bar, un gars sort dudit bar en titubant. Un véritable désastre…! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte.

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro…! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool…! RIEN…!!!

- Mais pourquoi ça vous semblait-il si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer…?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que mes copains puissent partir tranquillement…!!!

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père…?

La petite fille répond :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé…?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond:

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte…

 




- Eclats de Rire Bourguignons.


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Un homme a très mal aux pieds parce que ses mocassins sont manifestement beaucoup trop petits. Son collègue de bureau intervient.

- Mais pourquoi n'achetez-vous pas des chaussures plus grandes…? C'est une question d'argent ou quoi…?

- Non…! je vais vous expliquer. .. Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine le boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, au moins, il m'arrive enfin une chose agréable dans la journée…!

 

 

================================================================

 

Un petit garçon rentre de l’école:

- M'man, tu vas être fâchée... J'ai une punition parce que je n'ai pas pu situer le col du fémur…!

- Ne t'en fais pas, mon chéri, moi aussi j'étais nulle en géographie.

 

================================================================

 

Un homme rentre ivre à la maison, se prépare un thé, et demande soudain à sa femme:

- Dis chérie, les citrons ont des pattes…?

- Non, regarde bien, tu es en train de presser le canari dans la tasse…!

 

================================================================

 

Voltaire était prisonnier à la Bastille. Quelqu’un frappe à la porte de sa cellule:

- Qui êtes-vous…?

- Je suis le barbier de la Bastille…!

- Eh bien, rasez-la…!

 




- Petit Bonjour de Dijon.



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:

 

Chez le psy.

Un psychiatre perplexe dit à sa cliente :

- Cela fait longtemps que vous avez remarqué que votre mari parlait tout seul…?

- Je ne sais pas. Je ne me suis jamais retrouvée avec lui pendant qu'il était tout seul...

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Raide mort.

Deux chasseurs marchent dans un bois quand soudain un des deux tombe raide par terre.

L'autre homme panique, tente de le réanimer, mais ses yeux sont fixes et il ne semble plus respirer. Il prend son téléphone et appelle les services d’urgence :

- Allô…! Nous marchions dans le bois quand soudain mon ami est tombé par terre et là, on dirait qu'il est mort…! Qu'est-ce que je peux faire…?

- Monsieur, calmez-vous, et assurez-vous qu'il est bien mort…

- Ok, un instant…!

La réceptionniste entend le cellulaire se poser par terre, puis un coup de fusil…! L'homme reprend ensuite le téléphone et poursuit :

- Voilà, c'est fait, et maintenant, qu'est-ce que je fais…?

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Fear of flying.

Deux hommes, sont assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un d'eux, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur répond :

- C'est impossible…!

Le premier client ouvre alors la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais n'est pas encore tout à fait convaincu.

L'autre recommence alors l'expérience et le même scénario se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer. Il ouvre la fenêtre, saute, passe le dixième étage, puis le neuvième, le huitième ... et s'écrase sur le trottoir.

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Dis Superman, t'es vraiment c... quand t'es bourré…!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Erreur sur la personne.
Le gars entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire. L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as la migraine.

La femme répond :

- Tu es vraiment bête. Tu te rends pas compte qu'il s'agit d'une chèvre…!

L'homme sourit et lui répond :

- Et toi, si t'étais pas si bête, tu aurais compris que je parfais de toi à la chèvre…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de bonnes blagues :

 

La saison des barbecues va bientôt commencer…! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

 

L'HOMME

  1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

 

LA FEMME

  2. La femme nettoie la grille.

  3. La femme va à l'épicerie.

  4. La femme va chez le boucher.

  5. La femme va chez le pâtissier.

  6. La femme prépare la salade et les légumes.

  7. La femme prépare la viande pour la cuisson

  8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

  9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites…!!!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-" Que comptez vous en faire…? " Lui demande le pharmacien

-" C'est pour tuer mon mari... "

-" Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous…?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants…!

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré…! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon…? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme…? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous ... restez en dehors de ça…! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

à Anonyme.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :

"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."

à Philippe Bouvard.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

« L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur. »

à François Cavanna.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."

à Woody Allen.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

« Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P  : POUSSER,  PLAQUER,COURIR…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur: il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber."

à Georges Courteline.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

« Les hommes n'ont plus le temps de  connaître quoi que ce soit. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis. »

à Antoine de Saint-Exupéry.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

« La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne citation :

« MIGRAINE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. »

à Sacha Guitry.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice :

« La parole est d'argent mais le silence endort. »

à Dicton régional.

 


 

La Vengeuse Masquée nous a trouvé cette autre fine citation :

« Un homme c'est un peu comme une tempête de neige. Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera. »

à Anonyme.

 


 

Simone et Lucien nous font parvenir cette bonne citation :

« - Il est recommandé de rire la bouche en cul de poule pour éviter la patte d'oie…! »

à Françoise Dorin.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« La joie au cœur égaie le visage. »

à Proverbes 15 :13.

 


 

Corine est l’auteur de cette fine citation :

« Un GPS qui fonctionne mal, c’est un PSG. »

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

« Les femmes seraient charmantes, si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« C'est généralement dans les restaurants où vous accueille un chasseur qu'il faut craindre les coups de fusil. »

à Jean Delacour.

 


 

"Paganisme. Religion de ceux que les chrétiens traitent comme s'ils n'avaient pas de religion."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Les forêts précèdent les peuples, les déserts les suivent. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."

à Smaïn.


 

« Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. »

à Sacha Guitry.

 


 

"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "

à Les Nuls.

 


 

"On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra. "

à Pierre Desproges.


 

« Il n'y a pas de bonheur parfait…! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. »

à Jerome K. Jerome.


 

"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."

à Jules Renard.


 

« Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite…! »

à Alphonse Allais.

 


 

"Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur pour apprendre à jouer de l'accordéon"

à André Verschueren.


 

Jane-Ann has sent us another great quotation:

 “If you want the rainbow, you gotta put up with the rain.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Ross for this:

“Support bacteria -- it's the only culture some people have…!”

à Proverb.

 


 

Many thanks to Renata for another fine quote:

“By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.”

à Socrates.

 


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


 

"A new TV commercial for Hillary Clinton says that she has a spine of steel. When he heard this, John McCain said: 'Oh yeah…? Well I've got a titanium hip'."

&

"During a speech President Bush urged Chinese leaders to talk to the Dalai Lama and called him 'a really fine man.' Bush said, 'I used to be reluctant to meet with him — then I found out he's not a real llama'."

&

"Yesterday was Earth Day. Politicians all across America did something to mark Earth Day. For instance, President Bush was photographed with a shovel, and former President Clinton was photographed with a hoe."

à Conan O'Brien.

 


 

"A couple of big birthdays today. Hugh Hefner and porn star Jenna Jameson. One is a cranky old geezer who has had sex with hundreds of women and the other one is Hugh Hefner."

&

"John McCain was on 'The View.' He got along well with Barbara Walters. They were reminiscing about the Civil War."

&

"A new survey says that 98 percent of historians consider the Bush presidency a failure. On the upside, this is Bush's highest poll numbers in years."

à Craig Ferguson.

 


 

"According to a new study, polar bears will probably be extinct by the year 2050. So enjoy eating them while you can."

&

"The Pope arrived in Washington D.C. today. Of course, he flew Virgin Atlantic. He almost wasn't allowed on the aircraft because he tried to bring on more than three ounces of holy water."

à Dave Letterman.

 


 

"Taxes were due today. I don't like writing the check. I thought we were supposed to be passing the irresponsible spending onto our grandchildren. What happened to that…?"
à Jimmy Kimmel.

 


 

"Bore. n., A person who talks when you wish him to listen."

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"There are people so addicted to exaggeration that they can't tell the truth without lying."

à Josh Billings.

 


 

"It is better to be hated for what you are than to be loved for something you are not."

à André Gide.

 


 

"As a confirmed melancholic, I can testify that the best and maybe only antidote for melancholia is action. However, like most melancholics, I suffer also from sloth."

à Edward Abbey.

 


 

"People are self-centered to a nauseous degree. They will keep on about themselves while I'm explaining me."

à Piet Hein.


 

"If I’ve told you once, I’ve told you a thousand times: resist hyperbole."

à William Safire.

 


 

"I wanna hang a map of the world in my house. Then I'm gonna put pins into all the locations that I've traveled to. But first, I'm gonna have to travel to the top two corners of the map so it won't fall down."

à Mitch Hedberg.

 


 

« A Jewish grandmother is watching her grandchild playing on the beach when a huge wave comes and takes him out to sea.  She pleads, "Please God, save my only grandson! I beg of you, bring him back." And a big wave comes and washes the boy back onto the beach, good as new. She looks up to heaven and says: "He had a hat…!" »

à Myron Cohen.

 


 

"Passions are the winds which fill the sails of the vessel; sometimes they sink it; but without them it would be impossible to make way."

à Voltaire.

 


 

"I don't want any yes-men around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs."

à Samuel Goldwyn (1882-1974).

 


 

"If you can't be with the one you love, love the one you're with."

à Stephen Stills.

 


 

"Don't buy this gum, it tastes like rubber."

à Sign on condom machine in Men's Room.

 


 

"See, in my line of work you got to keep repeating things over and over and over again for the truth to sink in, to kind of catapult the propaganda."

à George W. Bush.

 




- We Always Hear…


 

Many thanks to Renata for this interesting study :

 

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules :

 

Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE…!

 

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

 

1. Crying is blackmail.

 

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:

Subtle hints do not work…!

Strong hints do not work…!

Obvious hints do not work…!

JUST SAY IT…!

 

1. ‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question.

 

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

 

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

 

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, Really.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

 

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.

 

Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can - to give them an education…

 




- The Jokes.


 

Walter, who is quite elderly, is resting peacefully on the front porch or a nursing home in the country, when he sees a cloud of dust up the road. He watches a farmer approaching, with a wagon.

"Good afternoon…!" hollers out Walter.

"Afternoon," says the farmer.

"Where you headed…?" asks Walter.

"Town," says the farmer.

"What do you have in the wagon…?" Walter continues.

"Manure."

"Manure, eh…? What do you do with it…?"

"I spread it over my strawberries," the farmer says matter-of-factly.

"Well," says Walter, "you should come over here for lunch someday. We use whipped cream..."

 


 

An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset.

"What happened, Mother…?" the daughter asked.

"I had to slap his face three times…!"

"You mean he got fresh…?"

"No," she answered, "I thought he was dead."

 


 

Two psychiatrists were walking down a hall.

One turned to the other and said, "Hello."

The other one thought, "I wonder what he meant by that."

 


 

Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the channels, and a K-9 unit patrolling nearby was the first to respond.

As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, and then sat down on the steps.

Putting her face in her hands, she moaned, "I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do..? They send me a blind cop...!!!"

 


 

An old snake goes to see his Doctor.

"Doc, I need something for my eyes... can't see well these days".

The Doc fixes him up with a pair of glasses and tells him to return in two weeks.

The snake comes back in two weeks and tells the doctor he's very depressed.

Doc says, "What's the problem... didn't the glasses help you…?"

"The glasses are fine doc, I just discovered I've been living with a water hose the past two years…!"

 


 

The psychology teacher had just finished a lecture on mental health and had proceeded to give an oral quiz to the students. Speaking specifically about manic depression, the teacher asked:

"How would you diagnose a patient who walks back and forth screaming at the top of his lungs one minute, then sits in a chair weeping uncontrollably the next…?"

A young man in the rear of the room raised his hand and answered:

"A basketball coach…?"

 


 

A handicapped Vietnam vet is limping down the street, dragging his right foot behind him. He looks up and sees another guy about his age walking toward him. The guy is also dragging his right foot. Another disabled Joe.

The vet walks up to him, grabs him by the hand and says, "Mekong Delta, 1969."

The other guy looks him square in the face and says, "Dog shit, five minutes ago."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A man was wandering around a fairground and he happened to see a fortuneteller's tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down.

"Ah...." said the woman as she gazed into her crystal ball.

"I see you are the father of two children."

"Hah, what a scam you fortune tellers are," said the man scornfully. "I'm the father of *three* children."

The woman grinned and said, "That's what YOU think..."

 


 

A man comes running to the doctor shouting and screaming in pain. "Please doctor you've got to help me. I've been stung by a bee."

"Don't worry;" says the doctor, "I'll put some cream on it."

"You will never find that bee. It must be miles away by now."

"No, you don't understand…!" answers the doctor, "I'll put some cream on the place you were stung."

"Oh…! It happened in the garden in back of my house."

"No, no, no…!" says the doctor getting frustrated, "I mean on which part of your body did that bee sting you."

"On my finger…!" screamed the man in pain. "The bee stung me on my finger and it really hurts."

"Which one…?" the doctor.

"How am I supposed to know…? All bees look the same to me…!"

 


 

At the site of a plane crash, one lone survivor sat with his back against a tree, chewing on a human bone. As he tossed the bone onto a huge pile of previously-chewed bones, he noticed the rescue team.

"Thank God", he cried out in relief. "I am saved…!"

The rescue team did not move, as they were in shock, seeing the pile of human bones beside this lone survivor. Obviously he had eaten his comrades.

The survivor saw the horror in their faces and hung his own head in shame. "You can't judge me for this," he insisted. "I had to survive. Is it so wrong to want to live…?"

The leader of the rescue team stepped forward, shaking his head in disbelief. "I won't judge you for doing what was necessary to survive, but my God man, your plane only went down yesterday…!!!"

 


 

"This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard United Airlines flight 602 from New York to Punta Cana. You are currently flying at a height of 35,000 feet going South over the Atlantic.

If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire.

If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off.

If you look down towards the Atlantic ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it waving at you.

That's me, your captain, the co-pilot and one of the stewardesses. This is a recorded message."

 


 

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can be implanted and play music inside women's breasts. The music is in stereo, of course.

This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts, and not listening to them.

 


 

A recent widow was crying to a grief counselor. "We were married twenty-five years before he died," she said, dabbing away a tear. "Never had an argument in all those years."

"Amazing," said the counselor. "How did you do it…?"

"I outweighed him by forty pounds and he was a coward."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Frank for this good joke :

 

Into the local pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.

"What happened to you…?" asks Sean, the bartender.

"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.

"That little shit, O'Conner…?" says Sean, "He couldn't do that to you, he must have had something in his hand."

"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin' he  gave me with it."

"Well,"  says Sean, "you should have defended yourself. Didn't you have something in your hand…?"

"That I did," said Paddy, "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."

 


 

Thank you to Judy and Dave for this good joke:

 

"Dad, I don't want to go to school today." said the boy.

"Why not, son…?"

"Well, one of the chickens on the school farm died last week and we had chicken soup for lunch the next day. Then three days ago one of the pigs died and we had roast pork the next day."

"But why don't you want to go today…?"

"Because our English teacher died yesterday…!"

 


 

Renata has sent us another good joke :

 

Yesterday's News :- A nun jogging at Jogger' Park was raped by 4 guys.

Today's News:- Nearly 100 nuns found jogging at the park.

 


 

Many thanks to Josh for this good, funny story :

 

A young woman took her troubles to a psychiatrist.

"Doctor, you must help me," she pleaded. "It's gotten so that every time I date a nice guy, I end up in bed with him. And then afterward, I feel guilty and depressed for a week."

"I see," nodded the psychiatrist. "And you, no doubt, want me to strengthen your will power and resolve in this matter." 

"For God's sake, NO…!!!" exclaimed the woman. "I want you to fix it so I won't feel guilty and depressed afterward."

 


 

Many thanks to Laura, too, for this new cute joke :

 

A heavy snowstorm closed the schools in one town. When the children returned to school a few days later, one grade school teacher asked her students whether they had used the time away from school  constructively.

"I sure did, teacher," one little girl replied. "I  just prayed for more snow."

 


 

Duane has sent us another fine joke :

 

A man was telling his neighbor:

"I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."

"Really," answered the neighbor. "What kind is it…?"

"Twelve thirty."

 


 

Doug has just sent us the next historical joke :

 

Consider the case of Frederick II, an 18th-century king of Prussia. Frederick fancied himself an enlightened monarch, and in some respects he was. On one occasion, he is supposed to have interested himself in the conditions of a Berlin prison. He was escorted through it so that he might speak to the prisoners.

One after the other, the prisoners fell to their knees before him, bewailing their lot and, predictably, protesting their utter innocence of all charges that had been brought against them.

Only one prisoner remained silent, and finally Frederick's curiosity was aroused.

"You," he called. "You, there…!"

The prisoner looked up. "Yes, your majesty…?"

"Why are you here…?"

"Armed robbery, your majesty."

"And are you guilty…?"

"Entirely guilty, your majesty. I richly deserve my punishment."

At this Frederick rapped his cane sharply on the ground and said, "Warden, release this guilty wretch at once. I will not have him here in jail where by example he will corrupt all the splendid innocent people who occupy it."

 


 

 

 




- How Does Your State Rate…? (4/4)


 

And this is already the last part of Jason’s article:

 

RHODE ISLAND ... The nation's oldest bar, the White Horse Tavern, opened here in 1673.

 

SOUTH CAROLINA ... Sumter County is home to the world's largest gingko farm.

 

SOUTH DAKOTA ... Is the only state that's never had an earthquake.

 

TENNESSEE ... Nashville's Grand Ole Opry is the longest running live radio show in the world.

 

TEXAS ... Dr. Pepper was invented in Waco back in 1885.

 

UTAH ... The first Kentucky Fried Chicken restaurant opened here in 1952.

 

VERMONT ... Montpelier is the only state capital without a McDonald's.

 

VIRGINIA ... Home of the world's largest office building... the Pentagon.

 

WASHINGTON ... Seattle has twice as many college graduates as any other state.

 

WASHINGTON D.C. ... Was the first planned capital in the world.

 

WEST VIRGINIA ... Had the world's first brick paved street, Summers Street, laid in Charleston in 1870.

 

WISCONSIN ... The ice cream sundae was invented here in 1881 to get around Blue Laws prohibiting ice cream from being sold on Sundays.

 

WYOMING ... Was the first state to allow women to vote.

 




- Bizarre Church Bulletin Messages.


 

The following, sent to us by Marlece, are actual messages inserted in church bulletins:

 

Pastor is on vacation. Massages can be given to the church secretary.

 

The ladies of the church have cast-off clothing of every kind and they may be seen in the church basement Friday.

 

Don't let worry kill you. Let the Church help.

 

The associate minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday: "I upped my pledge - now up yours."

 

Weight Watchers will meet at 7 P.M. at the First Presbyterian Church. Please use the large double doors at the side entrance.

 

The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.

 

A the evening service tonight, the sermon topic will be "What is Hell…?" Come early and listen to the choir practice.

 

Irving Beltson and Jessie were married on October 24 in the church. So ends a friendship that began in their school days.

 

The Ladies Bible Study will be held Tuesday morning at 10. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S.

 




- Improve Your Writing (1/2).


 

Margrit gives us a few tips about writing :

 

  1. Avoid alliteration. Always.

 

  2. Never use a long word when a diminutive one will do.

 

  3. Employ the vernacular.

 

  4. Eschew ampersands & abbreviations, etc.

 

  5. Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.

 

  6. Remember to never split an infinitive.

 

  7. Contractions aren't necessary.

 

  8. Foreign words and phrases are not apropos.

 

  9. One should never generalize.

 

10. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations. Tell me what you know."

 

11. Comparisons are as bad as clichés.

 

12. Don't be redundant; don't use more words than necessary; it's highly superfluous.

 

13. Be more or less specific.

 

14. Understatement is always best.

 

15. One-word sentences…? Eliminate.

 

16. Analogies in writing are like feathers on a snake.

 

17. The passive voice is to be avoided.

 

18. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.

 

19. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.

 

20. Who needs rhetorical questions…?

 

(To be continued…)




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new series:

 

  1. tender - To offer or present anything for acceptance or approval; as, The administration expected the official to tender his resignation. Latin tendere (to extend).

 

  2. ardor - Intense warmth of emotion; zeal; as, The governor spoke with ardor of the need to improve the educational system. Latin ardor (flame).

 

  3. clinical - Relating to the direct observation and treatment of patients; as, Clinical tests showed him to be in good health. Greek klinikos (of the bed).

 

  4. sufferance - Patient endurance; capacity to tolerate pain or distress; as, She bore the harsh winters with stoic sufferance. Latin sufferre (to undergo).

 

  5. boisterous - Noisy and cheerful; rowdy and unrestrained; as, The grandfather gave a boisterous laugh. Middle English boistreous (crude).

 

  6. factoid - Unverified or fictitious information presented as fact; as, a report filled with factoids. Also, obscure, trivial information. From fact and Greek –oid (resembling).

 

  7. beggar - To make descriptions or comparisons seem inadequate or useless; outdo; as, a spectacular scene that beggars description. Middle English (to make poor).

 

  8. conversant - Well-informed; familiar with; as, a sales manager conversant with a competitor's marketing plan. Latin conversari (to keep company with).

 

  9. icon - Symbol; image; representation; as, Unfortunately, sometimes a mansion becomes the main icon of worldly success. Greek eikon (image).

 

10. obstinate - Unyielding; unreasonably resolved to have one's way; stubborn; as, We call someone "persevering" in a good cause and "obstinate" in a bad one. Latin obstinare (to persist).

 

11. spontaneous - Unplanned; coming naturally and freely on its own; as, the audience's spontaneous applause. Latin sponte (of its own accord).

 

12. fraught - Full of; involving; laden; as, The government's plan was fraught with difficulties. Middle Dutch vrachten (to load a ship).

 

13. cashier - To dismiss from a position of authority or trust, especially in disgrace; as, The lieutenant was cashiered from his regiment. Old French casser (to annul).

 

14. prophetic - Predictive, often ominously so; foreshadowing. Greek prophetikos.

 

15. sundry - Various; miscellaneous; as, sundry household tasks. Old English syndrig (separate).

 

16. implication - Something hinted at but not expressed in overt terms; as, the implication that the bookkeeper was involved in the fraud. Latin implicare (to enfold).

 

17. endeavor - To make an attempt; strive; as, The United Nations endeavors to bring peace to the region. Old French deveir (duty).

 

18. impoverished - Made poor; as, an impoverished nation. Also, without strength or richness; as, an impoverished vocabulary. From in and Latin pauper (poor).

 

19. pithiness - Conciseness; fullness of meaning with brevity of expression; as, The minister had the gift of pithiness. Old English pith (kernel, pit of a fruit).

 

20. tremulous - Quivering from nervousness, grief, weakness or fear; as, The survivor spoke in a tremulous voice. Latin tremere (to tremble).

 




- Puns For Fun.


 

Thank you to Susan and Bill for this good pun :

 

Ice : The Eskimo approach : “What’s an ice girl like you doing in a place like this…?”

 


 

Lewis has sent us another great joke:

 

A car breaks down along the motorway one day, so the driver eases it over onto the shoulder of the motorway. He jumps out of the car, opens the trunk, and pulls out two men in trench coats.

The men stand behind the car, open up their coats and start exposing themselves to the oncoming traffic. One of the worst pile-ups in history occurs.

When questioned by police why he put two deviates along the side of the road, the man replied:

“I broke down and was just using my emergency flashers…!"

 


 

An attorney arrived home late, after a very tough day trying to get a stay of execution for a client who was due to be hanged for murder at midnight. His last minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.

As soon as he walked through the door at home, his wife started on him about:

'What time of night to be getting home is this…? Where have you been…?' 'Dinner is cold and I'm not reheating it.'

And on and on and on. 

Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he went and poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soak in the bathtub, pursued by the predictable sarcastic remarks as he dragged himself up the stairs.

While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband's client, James Wright, had been granted a stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight.

Finally realizing what a terrible day he must have had, she decided to go upstairs and give him the good news.

As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband, bent over naked, drying his legs and feet.

"They're not hanging Wright tonight," she said.

To which he whirled around and screamed:

"FOR THE LOVE OF GOD, WOMAN, DON'T YOU EVER STOP…?"

 


 

A police officer stops a car for speeding.  The officer walks up and says, "Son what's your name…?"

The man replies, "My name is Tyrone."

The officer says, "What's your whole name…?"

Tyrone replies, "What you need my ho's name for…? She ain't even in the car."

 


 

Did you hear of the accountant who added up his columns of numbers so oddly that he always ended with, "$79.25 plus a cat," or "$568.13 plus a cat," and so on…?

It seems he had an "add-a-puss" complex.

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

A man in Alabama had a flat tire, pulled off on the side of the road and proceeded to put a bouquet of flowers in front of the car and one behind it. Then he got back in the car to wait.

A passerby studied the scene as he drove by and was so curious he turned around and went back. He asked the fellow what the problem was.

The man replied, "I have a flat tare."

The passerby asked, "But what's with the flowers…?"

The man responded, "When you break down they tell you to put flares in the front and flares in the back…! I never did understand that neither."

 


 

An Irishman went to London for a visit to the zoo. While there, he saw a man with an elephant act. The man claimed the elephant could look at person and tell that person's age. The Irishman was very skeptical and said so, in no uncertain terms. The man had the elephant look at a small boy and the elephant stamped its foot 9 times.

"Is that right…?" he asked the boy.

"Oh yes." the boy said.

The Irishman was very loud, in his not believing that this was true. The man asked the elephant to tell the ages of several people, and each time the elephant stamped his foot and the people said he was correct.

The Irishman got even louder and more abusive toward the man. Finally the man could take it no longer and wagered the Irishman that the elephant could look at him and tell him his age. The Irishman took him up on the wager. The elephant looked real close at the Irishman, turned around, raised his tail and cut wind like you wouldn't believe, turned back around and stomped his foot twice.

Whereupon the Irishman stumbled back and with a sound of disbelief in his voice cried :

"Be Gabbers, he's right…! Farty-two…!"

 


 

A man goes to a new doctor for a physical, and during the exam the doctor is amazed to discover the man has five penises.

"I've never seen anything like this," exclaims the doctor. "How do your pants fit…?"

The man responds, "Like a glove."

 


 

We were thoroughly confused. While transcribing medical audiotapes, my co-worker came upon the following garbled diagnosis: "This man has pholenfrometry."

Knowing nothing about that particular condition, she double-checked with the doctor. After listening to the tape, he shook his head.

"This man," he said, translating for her, "has fallen from a tree."

 


 

“I have kleptomania, but I'm taking something for it.”

“Greeks can't stay out late because they have a Corfu.”

“I tried to get a job as a beer taster once, but in the end, I bottled it.”

“My friend Max hates going up steep hills. He's always been a bit of an anti-climb Max.”

“My Father was a brick layer before he was sent to prison; to this day he still isn't a free mason.”

“I always wondered why the ball was getting bigger as it came at me... then it hit me…!”

“The police caught a burglar last night after he broke into a bathroom window, stood on a set of scales and gave himself a weigh.”

“The price of chess pieces was going up. I had to buy quickly, so I decided to contact my pawn broker.”

“Our local Catholic church has plans to bring their parishioners to services by bus. They plan to call it mass transit.”

“One day in a bare field Alicia Algae met Fred Fungus and they sat down on a rock for a while because they took a lichen to each other.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this fascinating piece of information:

 

The sentence: 'The quick brown fox jumps over the lazy dog' uses every letter of the alphabet.

 

Lewis tells us about a bizarre criminal :

 

Los Angeles, California - Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a line-up. When detectives asked each man in the line-up to repeat the words, "Give me all your money or I'll shoot," the man shouted, "That's not what I said...!"

 

The next piece of news has been sent to us by Marty:

 

France has given us a lot of things; cheese, French Toast, Charlemagne, Louisiana, and now, 8 million dollar nose insurance. A Dutch wine producer in Bordeaux, France, has purchased an insurance policy worth nearly $8 million for his nose. Chateau de la Garde owner and maker of Tulipe Wines, Ilja Gort, purchased the policy to protect him if he ever were to lose his nose or ability to smell. "This certainly is an insurance policy not to be sniffed at. The nose and sense of smell of a wine maker are as important as the fingers of a chef," said Jonathan Thomas, top underwriter at Watkins Syndicate. Watkins Syndicate reportedly co-insured Gort's plan with Allianz Nederland. Gort claimed his nose was his most prized possession and that a keen ability to smell was needed to ensure the calibre of his product.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

BEVERLY HILLS, Calif. - PoochIQ.com of Beverly Hills, Calif., is marketing a product it says can assess the mental prowess of man's best friend. The company said the Pooch IQ Kit includes 15 "mentally stimulating" tasks designed to determine whether a dog's intelligence is above, below or at the average, the New York Post reported Monday. "We developed it in-house and we did a ton of research on both human and dog intelligence," said PoochIQ.com spokeswoman Stacy Stubblefield. One dog tested by the Post scored a 121 IQ on the test, putting him in the 91st percentile of dogs according to the company's standards. Another scored 104 IQ, an average score, and a third came in with just an 89 IQ, below average.

 

WELLARD, Australia - A man in Western Australia announced plans to sell his "life" on eBay -- an auction he says will include his home, car, belongings and his job. Ian Usher, who attained Australian citizenship in 2006 after moving from England, said he decided to put his life on the auction block after he split with his wife of five years, The Times of London reported Monday. Usher, 44, said on his Web site, www.alife4sale.com , that the auction will include his home in Wellard, his Mazda 929 automobile and a two-week trial at his job in a rug store. "When I say everything is included in the sale I mean EVERYTHING is included…! Upon completion and settlement I will walk out of my home for the last time in just the clothes I am wearing and carrying only my wallet and passport," he said on the Web site. Usher said the auction is planned to June 22 and last for seven days on eBay. He said he hopes to net at least $500,000 from the sale.

 

MONTPELIER, Vt. - Lawmakers in Connecticut and Vermont are pushing legislation that would allow everyone to hang out their laundry in public. A similar bill that would overturn local ordinances or rules set by homeowners' associations failed to make it out of committee in New Hampshire, the Boston Globe reported. Backers of the "right-to-dry" bill say they will bring it up again in the next session. While clothes lines have tended to be associated with urban tenements or rural poverty patches, advocates say that outdoor drying instead of using an electric dryer is environmentally friendly. Many people also like the fresh smell. "People think it's silly, but what's silly is to worry so much about having to look at your neighbors' undies that you would prevent them from conserving energy," said Vermont state Sen. Dick McCormack, a sponsor of that state's law. "We're not making a big deal over clotheslines; we're making a big deal over global warming."

 

PRESTATYN, Wales - A husband in Prestatyn, Wales, was fined $200 after he set fire to his wife's clothing when she stayed out drinking until the wee hours of the early morning. A court heard Steven Carter phoned his wife, Leah, at 5:30 a.m. to tell her he was burning all of her clothing except for her wedding shoes, The Sun reported Thursday. Carter said he resorted to drastic measures because his wife refused to recognize the effect that alcohol had on her mental health medication. "I saw it as the only way of saving our marriage," he said. However, Leah Carter told the court her husband is a "control freak." Steven Carter was fined $200. He and his wife are still together, the newspaper said.

 

WINTON, Australia - A tied mayoral election in Winton, Australia, has been decided by unusual means -- picking a name out of a hat. Ed Warren, who has served as acting mayor of the Queensland shire since the retirement of former Mayor Bruce Collins eight months ago, was declared the winner after his name was pulled from the hat, The Courier-Mail reported. Warren and rival Graham "Butch" Lenton each received 423 votes. Local election law states that a tied mayoral election must be decided by drawing names out of a hat, or flipping a coin. "It is a disappointing way to lose the mayoralty," said Lenton. "What gets me is that the election is run fair and square according to the rules and then you get knocked off by lady luck." State opposition leaders have called for an end to the name-drawing practice to decide the outcome of tied elections, suggesting the outcome should be decided by incoming councilors. "The incoming councilors have also just faced election and the people have given them their confidence to make informed decisions," opposition spokesman Howard Hobbs said.

 

FAIRFIELD, Ohio - Authorities in Butler County, Ohio, said a team of paramedics was shocked upon discovering a patient who appeared to be pregnant was actually a man. Police reports said the patient, who did not speak much English, was picked up by a Fairfield Township Life Squad at a Speedway gas station and the paramedics believed the patient to be a woman far along in her pregnancy, The Fairfield (Ohio) Echo reported Thursday. However, when they lifted the patient's clothing to check for signs of crowning, they instead found irrefutable evidence of the patient's masculinity. The report said the man, who gave his name as "Mayra," later said he was depressed and "just wanted to go the hospital."

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Odd Facts:

- The idea of daylight saving was first conceived by Benjamin Franklin during his sojourn as an American delegate in Paris in 1784, in an essay, "An Economical Project."

- If you live near the equator, day and night are nearly the same length. But elsewhere on Earth, there is much more daylight in the summer than in the winter. Thus, Daylight Saving Time is usually not helpful in the tropics.

- Daylight Saving Time actually saves energy. Studies done by the U.S. Department of Transportation show that Daylight Saving Time trims the entire country's electricity usage by a small but significant amount, about one percent each day, because less electricity is used for lighting and appliances.

- Moist air holds heat better than dry, which is why nights in the desert are cool while nights in the humid tropics are torrid.

- "Rhythm" is the longest English word without a vowel.

- "Almost" is the longest word in the English language with all the letters in alphabetical order.

- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions.

- By the year 46 B.C., the Roman calendar had fallen 90 days behind the seasons. Julius Caesar decreed that 46 B.C. would be 445 days long to make up the excess, and that each year thereafter that was divisible by 4 would be a leap year, with 366 days instead of the regular 365. This is the origin of the Julian calendar.

- The Gregorian calendar is the one in use today. Pope Gregory XIII corrected the time error in the Julian calendar by omitting ten days (October 5-14, 1582) and by ordaining that thereafter the years ending in hundreds should not be leap years unless divisible by 400.

- In English, the days of the week are named after the Saxon gods. Sunday is named after the sun, Monday after the moon, Tuesday after Tiw, Wednesday after Woden, Thursday after Thor, Friday after Freya, and Saturday after Saturn.

 


 

Charles nous parle d’abord d’un scandale à Corfou. Quant à sa seconde intervention, je ne sais trop si elle est bien fiable, mesdames :

 

Cinq représentants touristiques du Club 18-30, ont démissionné après avoir fait l'amour en public, sur les plages de Corfou, en Grèce, devant plein de gens, incluant des familles. C'est un homme d'affaires grec qui a filmé l'événement qui s'est tenu dans la station balnéaire de Kavos, la semaine dernière. Les cinq personnes se sont excusées publiquement en plus d'avoir perdu leur emploi. On ignore si la police va déposer plainte. Coupables, ils risquent une peine de cinq ans de prison mais ils ont quitté la Grèce pour l'Angleterre. Le Club 18-30, basé en Grande-Bretagne, est reconnu pour organiser des voyages "chauds".

&

Le secret pour se débarrasser des kilos en trop se trouve dans la composition chimique du sperme…! Selon une récente étude conduite en Europe, les femmes qui pratiquent la fellation et qui avalent le sperme maigrissent deux fois plus. Sous la direction d'Ingrid Fleisher, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne, 200 femmes ont été suivies pendant un an. Toutes ont consommé la même nourriture sous des conditions de vie semblables. Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc... Mais les spermatozoïdes contiendraient en plus un ingrédient qui est un "véritable agent anti-graisse: la substance alcaline." Elle détecte et détruit les calories en les faisant fondre dans le système digestif. Seulement lorsqu'elle est associée aux autres composants du liquide séminal masculin, la substance alcaline agit très efficacement pour perdre du poids. "Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertus amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour", rapporte l'étude.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

SAO PAULO (AFP) - A 101 ans, un retraité brésilien, Sebastiao Oliveira, recevra la semaine prochaine dans une petite ville de l'Etat du Parana (sud) un certificat d'alphabétisation, rapporte samedi le quotidien Estado de Sao Paulo. Au cours des derniers mois, Sebastiao a parcouru tous les jours les 800 mètres qui séparent son domicile de l'école municipale d'Ampere pour assister aux cours pour adultes avec d'autres élèves dont la moyenne d'âge était de 20 ans. Il envisage maintenant de faire son primaire. "Il a encore quelques difficultés pour les mots compliqués mais c'est normal en raison de son âge et de ses problèmes de vision. Il est un exemple pour nous tous", a affirmé à Estado son institutrice, Dilmar Savagnago. Sebastiao, lui, se félicite d'être devenu plus autonome, assurant que sa vie s'est "beaucoup améliorée". "Avant, pour acheter quelque chose il fallait toujours que je demande à quelqu'un de m'aider, je ne savais même pas signer", a-t-il dit. Le vieillard a expliqué qu'enfant il n'avait jamais pu être scolarisé en raison de l'absence d'établissement dans sa région et qu'ensuite il avait dû travailler très tôt pour élever ses enfants. Sebastiao en a eu 12 qui ont tous été scolarisés. Aujourd'hui il a plus de 80 petits et arrière-petits enfants. "Tous étudient et ma femme Carmelinda, qui a 74 ans et qui savait déjà un peu lire, m'accompagne maintenant dans mes lectures", a confié Sebastiao au journal.

 

MOSCOU (AFP) - Les Russes auront le 8 juillet "leur" Saint-Valentin, une version alternative et "russe" de celle du 14 février, pour promouvoir les valeurs de "famille", enrayer les divorces et la violence domestique. Une sénatrice russe, Valentina Petrenko, a proposé la "Journée de l'amour conjugal et du bonheur familial", "une réponse russe à la Saint-Valentin" et "une journée pour que les gens puissent se déclarer l'un à l'autre, se marier, fonder une famille et se dire qu'ils s'aiment sans honte". Cette fête doit être testée le 8 juillet et prévoit de récompenser les couples dont les mariages ont particulièrement duré, a dit Mme Petrenko. Elle a expliqué qu'il s'agissait de promouvoir toute initiative similaire à la journée de la Conception, dans la région d'Oulianovsk, consacrée à la natalité. A Oulianovsk, les femmes qui accouchent neuf mois après la journée de la Conception, soit le 12 juin, également fête nationale russe, reçoivent en cadeau des réfrigérateurs et des télévisions. Le 8 juillet est une fête orthodoxe, celle de deux Saints, Piotr et Fevronia, célèbres au 13e siècle pour leur mariage long et heureux.

 

TOKYO (Reuters) - Les Japonais pourront peut-être bientôt accéder à un service de téléchargement aromatique via leur téléphone mobile. NTT Communications, division Solutions internet de l'opérateur Nippon Telegraph and Telephone, va tester auprès d'une vingtaine d'utilisateurs un pot d'arôme à connexion infrarouge qui réagit en fonction de la fragrance commandée via leur portable. Chaque pot contient seize essences différentes, allant de la camomille à la menthe fraîche. Après la musique et la vidéo, le service internet i-mode de NTT DoCoMo permettra également de combiner ces seize essences à 200 fragrances différentes selon que l'utilisateur souhaite une atmosphère plus propice à la concentration ou au sommeil profond, promet l'opérateur.

 

BALE (Reuters) - L'horlogerie haut de gamme est bien placée pour échapper à un possible ralentissement de la consommation car elle cible les clients aisés, de plus en plus soucieux de faire étalage de montres extravagantes. Il y a peu, la montre "Day&Night" de l'horloger suisse Romain Jerome - qui indique seulement le jour et la nuit, sans donner l'heure - s'est vendue comme des petits pains au prix de 300.000 dollars l'unité. "Lorsque vous demandez aux gens quel est le luxe ultime, 80% répondent 'le temps'. Selon d'autres études, 67% ne regardent pas leur montre pour dire quelle heure il est", explique Yvan Arpa, patron de Romain Jerome, à l'occasion du Baselworld, le plus important salon annuel de l'horlogerie et de la bijouterie. "Pourquoi achetez-vous des montres de prix…? Pour avoir un trophée. Une montre de neuf dollars donne aussi bien l'heure qu'une montre de 500.000 dollars, de sorte que c'est vraiment un trophée qu'ils achètent". La "Day&Night" utilise le mouvement Tourbillon - un système complexe inventé pour contrer les effets de la gravité de la Terre qui affectait l'exactitude des montres - ce qui fascine les amateurs de beaux objets.

 

ITALIE - Un parrain de la mafia italienne est sorti de prison car il était tout simplement trop... gros. 462 livres, soit approximativement 210 kilos. C'est le poids qu'affiche sur la balance Salvatore Ferranti, un italien accusé d'être un membre de la mafia. Reconnu coupable, il aurait dû purger sa peine en prison...si seulement l'une d'entre elles avait pu l'accueillir. Les différents essais furent infructueux : la première prison n'avait pas de lit pouvant supporter le poids du prisonnier, et les gardiens de la seconde prison se plaignaient de devoir habiller, déshabiller ou emmener aux toilettes Salvatore. La junk food va bientôt devenir la nourriture de prédilection des prisonniers du monde entier...

 

SAINT-MALO (AFP) - La compagnie Electricité de France (EDF) a porté plainte après avoir appris "par hasard" qu'une vidéo pornographique avait été tournée dans les locaux de l'usine marémotrice de la Rance, en Ille-et-Vilaine. Cette vidéo a été tournée par "des personnes qui ont accédé, sans effraction, aux bureaux administratifs du barrage de la Rance mais pas aux installations de production", a déclaré le directeur du groupement d'exploitation hydraulique EDF grand Ouest, Cyrille Périer. "Nous avons porté plainte auprès de la police, mais le procureur de Saint-Malo n'a pas donné suite", a indiqué M. Périer, ajoutant qu'une "enquête interne était en cours" sur cette affaire révélée mercredi par le quotidien Ouest-France. M. Périer n'a pas souhaité donner d'autres précisions. Le parquet de Saint Malo a précisé à l'AFP qu'aucune infraction pénale n'avait pu être retenue, en l'absence d'effraction et dans la mesure où les faits s'étaient déroulés entre personnes majeures.

 

ALBANY, New York - Une employée des postes américaine a sauvé la vie d'une petite fille de un an, tombée directement dans ses bras après avoir chuté de la fenêtre d'un immeuble à Albany, dans l'Etat de New York. Lisa Harrell distribuait le courrier lundi lorsqu'elle a repéré un bébé, juché sur une fenêtre au deuxième étage, juste au-dessus de la porte d'entrée du bâtiment. L'instant d'après, la factrice rattrapait en un éclair le bébé dans ses bras. La petite miraculée avait profité d'un instant d'inattention de sa mère pour s'élancer dans la vide, après avoir rampé hors du lit où sa mère l'avait posée. Les secours n'ont décelé aucune blessure sur l'enfant.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Quel est le pluriel d'un coca…?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges prennent-il un fusil aux toilettes…?

Pour tirer la chasse…!

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins…?

- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

 

Brigitte et Christian nous font parvenir leur contribution :

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison. LAQUELLE…?

VOUS NE FOYEZ PAS…???      

M'enfin, foyons, c'est le  PRINTEMPS parce que :

…c'est le retour des six rondelles.

 

Merci à Yannick pour cette nouvelle devinette :

QUI FABRIQUE LES SOUTIEN-GORGES POUR LES BRUNES…?

- Fischer Price.

 

Danièle nous a déniché cette autre bonne devinette :

Pourquoi a-t-on appelé l'exposition 'TERRE DES HOMMES'…?

- Parce que c'est impossible de faire 'TAIRE DES FEMMES'…

 

Merci à La Vengeuse Masquée pour cette nouvelle participation bienvenue :

Quelle est la plus petite prison du monde…?

Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

 

Dois-je vraiment remercier Annie pour cette blague…? Oui, mais parce que c’est elle, bien sûr :

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille…?

- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

 

Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle contribution :

Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde…?

- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser…!

 

Jean-Pierre nous emmène du côté de Monte Carlo :

De quoi a eu peur la princesse Grace de Monaco le soir de ses noces…?

- De la grosse à Reignier ( la grosse araignée ).

(Besoin d’un bon hôtel sur les bords du lac à Saint-Félicien, au Québec.. ? Le motel Moreau de Jean-Pierre vous ouvre ses portes avec joie et bon humeur : http://www.motelmoreau.com/ )

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Pourquoi les gars dans l'armée sont-ils si nerveux…?

- C'est parce qu'ils sont alarmés.

 

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche…?

- Un dentiste.

 

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus…?

- Moi non plus. J'étais assis à l'arrière.

 

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément…?

- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

 

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture…?

- Pour se garer sur les places pour handicapés ; c'est une preuve d'infirmité mentale.

 

Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère…?

- Eve.

 

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes…?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin…?

- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains…

 


 

Many thanks to Lewis for this good pun:

Q: Why are most gorillas not interested in politics…?

A: Because they are ape-olitical.

 

And many thanks to Marty for the next riddle:

Q: What did one wall say to the other wall…?

A: I'll meet you at the corner.

 

The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: Why did God put men on earth…?

A: Because a vibrator can't mow the lawn.

 

Rob has found another good riddle:

Q: Why can't you borrow money from a leprechaun…?

A: Because they're always a little short.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Q: What did the big chimney say to the small chimney…?

A: You are too little to smoke.

 

Q: How do you make a bandstand…?

A: Take away their chairs.

 

Q: What starts with a P, ends with an E, and has a million letters in it…?

A: A Post Office.

 

Q: Did you know deer nuggets are cheaper than chicken nuggets…?

A: Chicken nuggets are $1.49, but deer nuggets are under a BUCK.

 

Q: What mouse was a Roman emperor…?
A: Julius Cheeser.

 

Q: Where was the Declaration of Independence signed…?
A: At the bottom.

 

Q: If athletes get athlete's foot, what do astronauts get…?

A: Missile toe.

 

What did the blonde's left leg say to her right leg…?  

- Nothing; they've never met.  

 

What's the difference between a blonde and an ironing board…?  

- It's hard to open the legs on an ironing board.  

 

What makes blondes so attractive…?  

- Something in the air; their legs.  

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

1) Many thanks to Renata for another good question:

Which 15-year old American figure skater became Olympic champion in 1998, the youngest winner since Sonja Henie in 1928: Sasha Cohen or Tara Lipinsky…?
à Tara Lipinsky.

 

2) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, when I have flown. What am I…?
à Time.

 

3) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person's occupation, what did "Webster" indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.

 

4) Pronounced as one letter, And written with three, Two letters there are, And two only in me. I'm double, I'm single, I'm black, blue, and gray, I'm read from both ends, And the same either way. What am I…?

à Eye.

 

5) Who was the first child nominated for an Oscar…?

à Jackie Cooper. Nominated for Best Actor in 1930 for 'Skippy'.

 

6) On February 17, 1673, this French writer died at age 51 at his home in Paris. Born into a well-to-do Parisian family, he started his career as an actor before turning to the literary life. The author of the 1666 comic masterpiece "The Misanthrope," he became the father of modern French comedy and one of history’s great satirical writers. Who is he…?

à Molière.

 

7) Black I am and much admired, men seek me until they're tired. When they find me, they break my head, and take from me my resting bed. What am I…?

à Coal.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.


 

Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

 

Le comble d’aujourd’hui :

 

Quel est le comble du radin…?

 

Donner son corps à la science pour ne pas payer les frais d'enterrement...

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour est, sans nul doute, la plus connue de toute. Voilà pourquoi je ne vous aiderez point en mettant en gras une ou deux lettres :

 

Elle est folle de la messe.

 


 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”

 

Today’s Tongue Twister :

 

Peter Piper picked a peck of pickled peppers.

Did Peter Piper pick a peck of pickled peppers…?

If Peter Piper picked a peck of pickled peppers,

where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked…?

 


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

liquid gas.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Sur les pavés, la plage… Karine et Joël nous proposent toute une série de livres pour en apprendre plus sur cette période dont on fête la 40ème anniversaire :

 

- Lu, vu et entendu en mai 68. Recueil de textes réunis par Janine Casevecchie. Chêne, 18 euros.

- La France en 1968. Essai et recueil de photos, par Serge July et Jean-Louis Marzorati. Hoëbeke, 19.90 euros.

- Mai 68. Album de B.D., par Wolinski, Cabu, Gébé, Siné et Cavanna. Michel Lafon, 24.90 euros.

- 1968. Recueil de photos, par Raymond Depardon. Points, 8 euros.

- Les slogans de 68. Recueil de textes par Jean-Philippe Legois. First, 2.90 euros.

- Demandons l’impossible, le roman-feuilleton de Mai 68. Docu-fiction par Hervé Hamon. Panama, 20 euros.

- Mai 68 en photos. Recueil de photos par Janine Casevecchie, Chêne, 18.90 euros.

- Mai 68 jour et nuit. Analyse par Christine Fauré. Découverte Gallimard, Série Histoire, 13.50 euros.

- Mai 68, le pavé. Recueil photos. Fetjaine, 12 euros.

- Mai 68 raconté à ceux qui ne l’ont pas vécu. Essai par Patrick Rotman. Seuil, 12 euros.

 

Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur local :

 

Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.

Sites web amis / Friends’ websites :

 

“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is.”

à Donovan.   Website: http://www.bonkshow.ca/

 

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire (England)

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Phone/Fax: 01235 772778   Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/

Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Eh oui, en Bourgogne, on fait aussi de la bière. Pour preuve, ce magazine de TV Net : http://www.bourgognetvweb.com/biere%203%20fontaines.html

 

Au fait, tu peux garder un secret…? Lionel et TV Net vous proposent aussi une interview de Pierre Arditi et de quelques autres membres de l’équipe de ce nouveau film : http://www.bourgognetvweb.com/tu%20peux%20garder%20un%20s...

 

Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Je me prénomme Marie-Laure, née en 1963 à Dijon, Toulonnaise d'adoption depuis 1987. J'ai commencé le modelage en Novembre 2003 sur les conseils d'une équipe médicale qui alors me soignait contre cette sale maladie qui est le cancer. Je ne me connaissais aucun talent, ne pensais pas être capable de créer. Depuis je suis une passionnée, je participe même à quelques expositions. J'espère que vous trouverez du plaisir à consulter mon blog, j'attends vos commentaires si vous le souhaitez : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Fil vous souhaite la bienvenue sur Sanvignes en Ligne où l'on parle de la vie dans la commune : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

Hermine et André vous invitent à prendre connaissance de la nouvelle lettre de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/

 

Elizabeth et Pierre nous convient à visionner le nouveau film des Têtes à Claques : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=501

 

Autres sites / Other websites :

 

Pour mieux connaître Rapa Nui, la mystérieuse île de Pâques, ouvrez vite cette page. Elles fourmillent d'informations, de photos et de nombreux liens : http://www.rongo-rongo.com/

 

Ce portail permet d'en savoir davantage sur la région de la Gaspésie et des îles de la Madeleine, sa cartographie, sa population, sa culture, son économie et sa main-d’œuvre. On informe aussi sur les services offerts aux entreprises et aux citoyens : http://www.gaspesieilesdelamadeleine.gouv.qc.ca/

 

La « Panographie des sites du monde » offre des vues panoramiques de monuments inscrits sur la liste du Patrimoine Mondial de l’UNESCO. Tout simplement superbe : http://www.world-heritage-tour.org/

 

La bibliothèque publique de New York expose des documents rassemblés sous le titre « The Middle East in Early Prints and Photography » :

http://digitalgallery.nypl.org/nypldigital/explore/dgexplore.cfm?topic=history

 

Cet autre site vous propose de partir à la découverte des langues du monde : http://www.tlfq.ulaval.ca/AXL/Langues/acces_languesmonde.htm

Visitez le site du Musée National d’Histoire Naturelle du Luxembourg : http://www.mnhn.lu/default.asp

 

Partez à la découverte du Muséum National d’Histoire Naturelle avec ce site : http://www.mnhn.fr/museum/foffice/transverse/transverse/accueil.xsp

 

La mythologie de l'Antiquité comporte un très grand nombre de dieux, déesses, demi-dieux, ou héros. Ce site vous propose d’en savoir plus sur le sujet : http://mythologica.fr/grec/

 

Ce site présente les plus beaux poèmes d'amour de Paul Éluard et une introduction au mouvement surréaliste : http://www.geocities.com/timilie/

 

Découvrez les espèces de plantes sauvages les plus couramment rencontrées en France : http://www.fleurs-des-champs.com/

 

Source d'informations énorme sur la bande dessinée, ce magazine propose un historique de la BD et des espaces dédiés à Hergé (Tintin), Franquin (Gaston Lagaffe). Il propose également des dossiers sur les mangas, Astérix, les comics, Largo Winch, etc… http://www.universbd.com/

 

Ce site belge, en six langues, concerne les étiquettes de vin du monde entier et les étiquettes de champagne : http://users.skynet.be/winelabelsworld/Frans/HomeFrans.htm

 

In this Belgian website, you’ll discover wine labels from all over the world, especially those with nice pictures like for example animals, art, cars, dance, flowers, etc: http://users.skynet.be/winelabelsworld/Engels/HomeEng.htm

 

There's no shortage of sites like this on the web, but what makes the New York Times site stand out for me is the variety of interactive tools they include to help you do more than just passively read what's happening in the world: http://www.nytimes.com/

 

Have you got a math question…? Need to know about current events, science, or sports? FactMonster can help. Among the many very cool features you'll find at FactMonster.com are an atlas, an encyclopedia, an almanac and a dictionary. There are quizzes, games, and lots of other cool stuff. There's even a place to help kids with their homework. This website is your online answering tutor for any of your information needs: http://www.factmonster.com

 

It seems like every man and his dog wants a website these days, but making something that looks good and functions well isn't as easy as it sounds. For any humans out there who need help designing a website, Weebly is a must. The first thing that strikes me about this site is the simple and accessible design, which is good news as this ethos will be applied to your site too, making it a much more pleasurable surf. Registration is painless and speedy, then you jump straight in and name your website. This brings you to the build interface. Check out the tabs across the top first to familiarise yourself with the tasks ahead, and notice the sub-menus that appear on the left as you switch between tabs. Everything about this site is drag and drop, so it's very simple to use and the number of options is startling. Begin with an overall design. Just hover your mouse over the thumbnails to see a preview. The pictures included there are placeholders which you can change for your own images, but make sure you have a picture with the right dimensions if you want it displayed correctly. You can now begin to add new elements, including text, pictures and even video by linking to a YouTube or Google video file. Clicking the link to More will also let you add elements like Google maps and RSS feeds. Use the Pages tab to add additional pages and even a blog. Once you're happy, click to publish and you're presented with a URL where people can view your site. There's even a link to create your own domain name, but bear in mind you'll have to pay for that if you want it: http://www.weebly.com/weebly/userHome.php

 

Another download now, and a useful hard disk analyser that speaks volumes with visuals. It's called Windows Directory Statistics. After download and installation you're presented with a fairly basic interface. Specify the drives or folders you want to analyse and then go make a cup of tea or something while the software does its thing. They say pictures can speak a thousand words, and I guess in the case of the visual map you get here, they'd be right about that. Knowing the size of a folder and all its sub folders can be really useful when it comes to spring cleaning your data to make a bit more room. It's a function that even the latest versions of Windows doesn't perform: http://sourceforge.net/projects/windirstat/

 

Have you ever lost your mobile phone…? Losing all the contacts has to be one of the most annoying things in modern life, not to mention all of the pictures and video clips you might have saved. This awesome site allows you to save all of your contacts with just a few simple clicks of a mouse in a completely automated process that made my jaw drop. After choosing the phone you are using and then registering, you get sent a four digit pin. Enter this in the website and it will send you a sync text which you need to show and then save. Before this process the website reminds you to copy your simcard contacts onto your phone too, as it only accesses the phone memory directly. The next screen explains what to do next, which will vary from phone to phone. Follow the instructions carefully then enter your pin and click save. Again, the website will now give you instructions on how to proceed with activating the sync profile with your make and model of phone. Mark the items you want to save and when you click OK you will see the site instantly connect to your phone and upload the details. One particularly cool application of this site is to use it to transfer contacts onto a new phone with the minimum of fuss: http://www.mobyko.com/Home.do

 

This site may look quite simple but I love the concept. It's a place for people to share thoughts and ideas on what might become the next in-vogue trend - everything from TV shows, to food tastes to fashion accessories. Posts range from the brilliant to the bizarre. Take a scroll through the front page selection or use the tabs at the top to browse a trend, launch a trend or see how it works. Each trend section contains an overview, the pitch and a space for images, videos and chat to be placed. If you agree with a trend just click the "get in" button. You'll need to be registered for this function, which is simple and quick. When browsing by Trend use the Sort options at the top to direct your search: http://www.edopter.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for another good question:

Which 15-year old American figure skater became Olympic champion in 1998, the youngest winner since Sonja Henie in 1928: Sasha Cohen or Tara Lipinsky…?
à Tara Lipinsky.

 

2) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, when I have flown. What am I…?
à Time.

 

3) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person's occupation, what did "Webster" indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.

 

4) Pronounced as one letter, And written with three, Two letters there are, And two only in me. I'm double, I'm single, I'm black, blue, and gray, I'm read from both ends, And the same either way. What am I…?

à Eye.

 

5) Who was the first child nominated for an Oscar…?

à Jackie Cooper. Nominated for Best Actor in 1930 for 'Skippy.'

 

6) On February 17, 1673, this French writer died at age 51 at his home in Paris. Born into a well-to-do Parisian family, he started his career as an actor before turning to the literary life. The author of the 1666 comic masterpiece "The Misanthrope," he became the father of modern French comedy and one of history’s great satirical writers. Who is he…?

à Molière.

 

7) Black I am and much admired, men seek me until they're tired. When they find me, they break my head, and take from me my resting bed. What am I…?

à Coal.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/ , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, avril 2008


Les commentaires sont fermés.