2008.05.25

Désomag...!!! (# 195)


Vendredi 23 mai 2008 / Friday, May 23rd , 2008.


 

And remember... Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90 per cent probability you'll get it wrong.

 


 

Un borgne traverse la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d'œil. Il meurt écrasé.

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 195

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Horoscope 2008 (4/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Didier ; Hermine & André ; Carri ; Annie ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Renata ; Marie-Jo ; Catherine & Claude ; Yeshara )

- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie )

- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux. ( Bernadette & Daniel )
- La Question à Méditer. ( Anne Aunyme, Annie )

- Entre les Lignes. ( Claudine & Philippe )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Emma & Gérard ; Annie ; Pierrette & André ; Danièle ; Simone & Lucien ; Dominique ; Françoise & Julien ; Janick ; Karinne & Pascal ; Benoît ; Karine & Joël ; Alexandre ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude ; Hermine & André )

- Vie de Merde. ( Didier )

- On Ne Dit Pas (1/2). ( Annie )

- Dictionnaire Rectifié (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )

- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Marie-Odile & Michel )

- Perles du Bac 2007 (1/2). ( Stéphane ; Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; The Masked Avengeress ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Rob ; Renata ; Marc ; Kristina ; Jason ; Judy & Dave )

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2). ( Abu )

- New Science Test Answers. ( Margrit )

- Lost in Translation. ( Judy & Dave )

- Contemporary Latin Phrases. ( Katherine & Glenn )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Frank )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; La Vengeuse Masquée ; The Masked Avengeress ; Yannick ; Pierrette & André ; Marc ; Charles ; Annie ; Lewis ; Simone & Lucien ; Danièle )

- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Donovan ; Fil ; Jenny ; Marie-Laure ; Didier )

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- AV.com...!!!


 

Santé.

Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.

 

Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)

 

Partis pris.

Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.

 

95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.

 

Nain jaune.

Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.

 

Social.

On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!

 

Etranger.

Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.

 

Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »

 

Ce qui s’appelle avoir le bas long.

Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…

 




- Horoscope 2008 (4/4).


 

Et voici déjà la dernière partie de l’horoscope de Didier :

 

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Lune

Elément : Terre

 

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

 

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

 

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

 

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

 

Capricorne célèbre : Joseph Staline

 

Verseau (21 janvier - 19 février)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Soleil

Elément : Air

 

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

 

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

 

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

 

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

 

Verseau célèbre : Claude François

 

Poissons (20 février - 20 mars)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Eau

 

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

 

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

 

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

 

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

 

Poisson célèbre : James Dean.

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). 


 

Et voici déjà également la dernière partie de l’horoscope présenté par Diane, Elizabeth et Pierre, ainsi que Karine et Joël :

 

CAPRICORNE - Le Battant.

Patient et sage.  Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.

20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

VERSEAU - Le Rêveur.

Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis.  Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.

8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

POISSON - L'Adorable.

Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent.  Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique.  Personnalité excentrique.

11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know it's old, but it's funny no matter how many times you hear it.”

à Judy & Dave.

(Read below: “Your Jokes“.)

 

“This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-b...

à Carri.

 

“This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html

à Renata.

 

« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :

Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30.
22 ,rue de la Préfecture  Dijon. Bridge Club Joecker.»

à Marie-Jo.

(Voilà qui est fait. J’espère qu’il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)

 

« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »

à Yeshara.

(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)

 

« Et c'est scientifiquement prouvé!! »

à Hermine & André.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« C'est du vécu....Amitiés. »

à Didier.

(Lire Plus bas l’excellent : « Vie de Merde ».)

 

« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »

à Annie.

(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement…)

 

« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n’est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d’une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (…) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d’un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d’Avaaz:

https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536... »

à Hermine & André.

 

« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

 « Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »

à Catherine & Claude.

 

« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-o... Cordialement. »

à Didier.

 

« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l’attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c’est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.ph... . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »

à Hermine & André.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu

   2. la Tchéquie et la Slovaquie

   3. de grandes oreilles

   4. le fleuve jaune

   5. adverbe

   6. Rome

J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »

à Dominique.

 

« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.

1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu

2- République Tchèque et Slovaquie

3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles

4 - Jaune

5 - Adverbe

6 – Rome

Bonne soirée et à demain »

à Anne-Claire.

(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail…)

 

“ ’Veni Vidi Vici’ is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.”

à Judy & Dave.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…? 

 

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI… ?

 

I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu  

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

 

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

 

The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie

 

3) Here is the answer to Charles’s question:

    Voici la réponse à la question de Charles:

 

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

 

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

 

Big ears / De grandes oreilles

 

4) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

 

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

 

Yellow river / Fleuve jaune

 

5) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane:

 

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

 

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

 

An adverb / Un adverbe

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville… ?

 

Rome  

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What does the German word ACHTUNG mean…? 

 

Que signifie le mot allemand ACHTUNG…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

 

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

 

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

 

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

 

4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :

    Judy and Dave ask you their first question :

 

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

 

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

 

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :

    Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

 

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

 

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

 

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux.  


 

Bernadette et Daniel nous font passer une petite info peu répandue :

 

Faites passer à tout votre carnet d’adresses. Il faut que ça se sache…!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x  6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés…! Repris ce matin sur RMC par JJ  BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont  tous d'accord. La plupart des médias n’en parlent pas…!

 

A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.

 

Mais pourquoi 5 ans…? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat…! L’information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).

 

Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire…? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.

 

Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans…! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"…! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).

                  

Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :

Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros

Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -

Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.

Soit net mensuel 5177,66 euros.

 

Avant de quitter la présidence de l’Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis…! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n’est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d’un nouvel emploi, d’une visite mensuelle à l’ANPE, ou d’une activité justifiant cette « Aide Sociale »… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n’a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.

 

Si vous êtes scandalisé et refusez d’être pris pour un C…, diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer…!

 




- La Question à Méditer.  


 

Merci à Anne Aunyme, ainsi qu’à Annie, pour cet article court mais révélateur :

 

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre…?

 

Selon vous, quel animal gagnera le défi…?

 

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix…?

Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

 

Voir encore plus bas

 

Voir encore plus bas

 

Voir encore plus bas

 

Tu es sûr de ne pas avoir triché…?

 

Voir encore plus bas

 

Si votre réponse est :

 -         le lion : vous êtes ennuyant.

 -         le chimpanzé : vous êtes idiot.

-          la girafe : vous êtes stupide.

-          l'écureuil : vous êtes complètement stupide.

Pourquoi…???

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.

 




- Entre les Lignes.


 

Claudine et Philippe nous rapportent un extrait de la correspondance de deux de nos grands écrivains :

 

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :

 

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

dont vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme

grosse. Accourrez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour où je veux me

mettre.

 

Relisez donc ce texte une ligne sur deux...

 

Réponse de Musset :

 

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un coeur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

Réponse de Sand :

 

Cette insigne faveur que votre coeur réclame

Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

 

Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...

 




- Les Blagues.


 

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... 

- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche…?

- Je suis allé pêcher...

- Ah, ouais, et ça à mordu…?

- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça…!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là…! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là…!!!

- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain…! Tu le sais que je mens jamais aux collègues…!

Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :

- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end…?

Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :

- J'ai chassé, à la Treille.

- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris…?

- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline…!

- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé…?! Tu me prends pour un con ou quoi…!

- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer…!!!

- Doumé, tu me ballades là ou quoi…! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas…!!!

Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :

- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends…! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant…!

Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :

- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.

- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine…! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

- Non…?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean…!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors…!!!

- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse…? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.

- Ah ouais…? Et après…?

- Après…? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois…?

- Putain, non, dis-moi…!!!

- Monsieur Jean...

- Non…???!!!

- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.

- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait…?!

- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...

- Nooooooon…!!! Arrête…! T'as étendu Monsieur Jean…??!! Tu déconnes complètement là…??!!

- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...

- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait…!!!

- Après…? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.

- Putain…! Et alors…??!!

- Alors…? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin…?

- Putain je sais pas moi, dis-moi…!!!

- Madame Jean qui arrivait tranquille...

- NON…!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait…??!! Tu as quand même pas tué madame Jean…!!! Pas madame Jean…!!!

- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage… 

 


 

Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.

Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».

Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »

 


 

Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...

- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis…!

 


 

Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.

Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.

Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.

- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.

 


 

- Combien ça fait 8 divisé par 2…? demanda le prof de maths à Toto.

Il répondit tout gaillard :

- Ca dépend comment vous diviserez…! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c’est horizontalement, ce serait deux 0.

 


 

Paul et Denise reçoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:

- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.

- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière…

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un couple de Nioufis (Belges du Canada) discute :

- Chéri, avons-nous des relations sexuelles…?

- Oui. Pourquoi…?

- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain…

 


 

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre…?

- Bah…! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches…!

 


 

Ça se passe au Moyen-âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...

- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.

L'astrologue qui sent le piège répond :

- Deux jours avant votre majesté.

Il ne lui est rien arrivé…!

 


 

Albert rencontre un nouveau collègue de travail...

- Ah, c'est épouvantable…!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau…! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...

- Mais je n'ai pas de moustache. !

Albert lui répond:

- Toi non, mais elle, oui…!

 


 

Two Irish brothers Mick and Paddy have made a promise to their uncle. They had an Uncle Seamus who was a seafaring gent all his life and before he passed away, he made the boys promise to bury him at sea.

Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.

So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy…?"

Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".

After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.

Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy…?"

Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.

So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears…!

Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.

"Well is it deep enuff yet, Paddy…?"

"Aye it tis…! Can yer hand me da shovel…?"

 


 

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air. Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à  l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...

Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.

Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.

"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre…? demanda le commandant. Mais pourquoi…?"

L'hôtesse répondit :

"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger…!"

 




- Vos Blagues.


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri… Je t'aime…!

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…!"

"Comment cela…?" interroge le notaire interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne…?"

Et Mustapha de répondre :

"Moi, j'habite à côté d’un notaire, vous à côté d'un Arabe."

 


 

Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

 

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

 


 

Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec cette autre bonne blague :

 

Deux gays fêtent leur un an de PACS.

- Ce soir, c'est Champagne--Vaseline

- Mince, on n'a plus de Vaseline....

- Alors ce sera Champagne--Cul sec…!

 


 

Nathalie nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle :

 

Un malade revient de consultation. Sa femme lui demande :

- Qu’est-ce que tu as… ?

- Une maladie contagieuse.

- Laquelle… ?

- Je ne sais pas… Le médecin s’est enfui avant de me le dire…

 


 

Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

 

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne…?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve…!

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça…?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : ‘’50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute’’... 

 


 

Merci à Charles pour cette autre bonne histoire drôle :

 

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui.

- Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée…?

Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc., plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun…! C'est important de se tenir occupée, à mon âge…!!!

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- "Il pleut comme vache qui pisse."

Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler..."

 


 

Merci à Annie pour cette bonne blague :

 

MIRACLES DE LA CHIRURGIE.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

« Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York…! »

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

 « Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. »

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

 « Nous avions un trou du c… qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait ch… toute la France…! »

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres bonnes blagues :

 

Marie-Chantal a passé trois semaines de vacances au Touquet. Sa copine Eléonore lui demande à son retour :

- Avez-vous eu souvent de la pluie…?

- Non... seulement deux fois. Une fois pendant huit jours et la deuxième fois pendant treize jours…!

&

Un général suisse débarque dans la caserne, réunit tous les bataillons et leur annonce :

- Demain matin, à la première heure, nous allons envahir la Russie. Avez-vous des questions…?

Un bidasse sort du rang :

- Vous avez dit demain matin…? Mais alors, qu'est-ce qu'on fera demain après-midi…?

 


 

Danièle continue la bonne série avec ceci :

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire…?

 


 

Voici une nouvelle blague racontée par Simone et Lucien :

 

En rentrant du bureau, un mari va directement au salon s'asseoir dans son fauteuil et, juste avant d'allumer la télévision, demande à sa femme:

- Chérie…! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football ne démarre…?

 


 

Dominique, ainsi qu’Annie, et que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Une vieille dame se présente un matin a la banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la banque lui demanda alors combien elle aimerait déposer.

Elle lui répond 165 000 $ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.

Le vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris…?"

La vieille dame lui répondit: "Dans ce genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées."

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari…?"

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées."

La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."

"Aucun problème", lui répondit le président de la banque tout confiant.

Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules étaient carrées.

Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et tout le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha et demanda si elle pouvait les toucher.

"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez pouvoir vous en assurez à 100%.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.

Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit: "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque du Canada…!"

 


 

Françoise et Julien poursuivent cette joyeuse série :

 

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit:

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud…! s'écrie la fille. Mais alors... c'était un viol…!!!

 


 

Merci à Janick pour cette autre bonne histoire drôle :

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

- Que fais-tu…?

- Je chasse les mouches, répond-il.

- Combien en as-tu tuées…?

- Cinq : 3 mâles et 2 femelles…

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles…?

Il répond:

- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone…

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette autre participation bienvenue également :

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha…! Ha…! Ha…! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

 


 

Danièle et Annie nous ont fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi…? » 

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance…! »

 


 

Merci à Benoît pour cette bonne histoire belge :

 

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:

- J'aimerais bien pouvoir faire ça...

Le second lui répond:

- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

 


 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu…?'

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.  Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.

'Non,' répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

 'Est-ce ceci ton dé…?' demanda-t-il une nouvelle fois.

A nouveau, la couturière répondit : 'Non.'

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.

 'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.

'Oui,' répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..  La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :

'Femme, pourquoi pleures-tu…?'

La couturière répondit:

'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière…!'

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :

'Femme: est-ce ton mari…?'

'Ouiiii…!!!' hurla la femme.

Le Seigneur, furieux :

'Tu as menti, ce n'est pas vrai…!'

La couturière répondit :

'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui’ à George Clooney.'

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire…? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )


 

Merci à Alexandre pour cette blague qui va faire du bruit :

 

Trois homosexuels sont assis sur un banc. Tout à coup, le premier envoie un pet monstrueux : PPPPRRRAAAAOUUUUUT…

Le deuxième, pas en reste, envoie un autre pet encore plus monstrueux : SSSBRRRRRROUARRRRTCH…

Le troisième s’y met à son tour mais n’envoie qu’un tout petit pet de rien du tout : prout…

Les deux premiers en cœur :

- Le puceau…!!!

 


 

Merci à Marie-Laure et à Polo pour cette nouvelle histoire drôle savoureuse :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Jean Philippe se lève... De mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Jean Philippe, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague :

 

- Dis, Mamie, tu prends des bains de boue…?

- Non, mon chéri, je m’assois…!!!

 


 

Hermine et André nous exposent la théorie du mouton :

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.  

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.  

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

 




- Vie de Merde.  


 

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis. Didier nous en envoie quelques extraits bien choisis :

 

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse…?" Vie de Merde.»

 

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

 

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé…! VDM.»

 

«Aujourd'hui,  je  voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive…?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM.

 

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens…? " VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

 

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1.200 euros. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était  fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

 

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais…! Comment tu feras si les flics te courent après…?" Je suis Tunisien. VDM.»

 

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa…? Papa…?" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie…!" VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi…?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

 




- On Ne Dit Pas (1/2).


 

Annie nous a trouvé ces quelques délicieux « On Ne Dit Pas » :

 

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue…!

 

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris".

 

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu".

 

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

 

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

 

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

 

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

 

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

 

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

 

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

 

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

 

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

 

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

 

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

 

On ne dit pas démanger, mais vomir.

 

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

 

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

 

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

 

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

 

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

 




- Dictionnaire Rectifié (1/2).


 

Joëlle et Jean-Marie vont essayer d’améliorer notre vocabulaire avec cet article bienvenu :

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI - AMIE : se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec lui / elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DEMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 




- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).


 

Merci à Marie-Odile et Michel pour cette nouvelle partie de leur article :

 

· On m’a fait passer un ULM.

 

· Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

· Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

· A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

· Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

· Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales…!!!

 

· J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

· Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.

 

· Je voudrais un hémophile indien.

 

· Avez-vous le médicament de la pub télé, "AOL 9.0 qui bloque les virus".

 

· La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait."

  Le pharmacien : "Effervescente ou pas…?"

  La cliente réponds : "Euh… Toupas…!!!"

 

· On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

 

· Je voudrais une paire de bas de conclusion.

 

· Avez-vous la pilule du surlendemain…?

 

· On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

· J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle a rien trouvé.

 

· La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."

  Le pharmacien : "Internes ou externes…?"

  La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire…!!!"

 

· Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

 




- Perles du Bac 2007 (1/2).


 

Juste avant les résultats des épreuves de 2008, Stéphane, ainsi qu’Annie, nous font parvenir celles de l’an passé :

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore  été inventée.

 

François 1er était le fils de François 0.

 

C'est Richelieu qui fonda la Star  Académie française

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

 

La Suisse est une fée des rations.

 

La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de blagues plus drôles les unes que les autres :

 

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20 qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir…!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé…?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20 euros ou tu la perds…! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée…!" dit le policier en riant, OK, bonne chance…! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac…?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer…!"

 

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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien…?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca, c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

 

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-"Que comptez vous en faire…?" lui demande le pharmacien

-"C'est pour tuer mon mari..."

-"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent…"

 

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous…?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants…!

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue."

à Voltaire.


 

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :

"Au pays des muets, les aveugles sont sourds."

à Louis Scutenaire.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

 « Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres. »

à Henri Rochefort.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."

à Lao-Tseu.

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette citation mémorable :

« Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d’oublier de le boire. »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :

"La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure."

à Serge Gainsbourg.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :

 « Le bruit fait peu de bien et le bien ne fait pas de bruit. »

à Jacques Berry.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :

 « NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. »

à Seymour Brussel.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :

« Qui pisse loin ménage ses chaussures. »

à Dicton régional.

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle citation bienvenue :

« L idéal eût été que les femmes aient les seins dans le dos : pour danser, c'est quand même plus pratique. »

à Jean-Claude Brialy.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là. »

à Auteur inconnu.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain : « Les gens de gauche inventent sans cesse de nouvelles idées, mais quand elles sont usées, les gens de droite les adoptent. »

à Mark Twain.

 


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« Les gens qui travaillent s'ennuient quand ils ne travaillent pas. Les gens qui ne travaillent pas ne s'ennuient jamais. »

à Slogan de mai 68.


 

"Peuple élu : Une seule question se pose : a-t-il été élu démocratiquement…? D'ailleurs, y avait-il d'autres candidats…?"

à Jean-François Kahn.

 




« Réflexion : Démarche de l'esprit à travers laquelle nous percevons avec clarté notre relation avec les événements du passé, et qui nous rend capable d'éviter à l'avenir les périls que nous ne rencontrerons plus. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« C'est d'avoir affublé les académiciens d'une épée qui pourrait peut-être expliquer pourquoi ils passent si facilement l'arme à gauche. »

à Jean Delacour.

 


 

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."

à Sacha Guitry.

 


 

"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse."

à Georges Clemenceau.

 


 

« Le tact dans l’audace, c’est de savoir jusqu’où on peut aller trop loin. »

à Jean Cocteau, (1889-1963).

 


 

« En ce monde il se faut l'un l'autre secourir.

   Si ton voisin vient à mourir,

   C'est sur toi que le fardeau tombe. »

à Jean de la Fontaine, (1621-1695).

 


 

« Il paraît qu'on n'apprend pas à mourir en tuant les autres. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets. »

à Pierre Dac, (1893-1975).

 


 

« Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. »

à Yves Rognes.

 


 

Jane-Ann has sent us another great quote :

 “The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Renata for the next fine quote :

“The great question... which I have not been able to answer... is, 'What does a woman want…?”

à Sigmund Freud.

 


 

The Masked Avengeress has sent us another good quote :

“A man's got to do what a man's got to do. A woman must do what he can't.”

à Rhonda Hansome.

 


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"In Texas, pranksters threw a snake into the drive through window at a Taco Bell. Fortunately, the snake was immediately killed by all the rats in the kitchen."

&

"In a recent speech, Barack Obama said he has visited all 57 states. After hearing this, President Bush said, 'Ha-ha... he forgot Alaska and Hawaii'."

&

"Barack Obama is in the spotlight. Last night he had to apologize for calling a reporter 'Sweetie.' Meanwhile, Bill Clinton apologized for calling a reporter when her husband was home."

à Conan O'Brien.

 


 

"This Sunday is Mother's Day. Now if you haven't gotten your mom a gift yet, you can't go wrong with a gallon of gasoline. It's a little pricey, but hey, you only have one mom."
à Jay Leno.

 


 

"Jenna Bush got married over the weekend. It was so lovely. At the reception, President Bush got to dance with his lovely daughter. It was the first time he's led in eight years."

à David Letterman.

 


 

"Of course, it's possible to love a human being -- if you don't know them too well."

à Charles Bukowski.

 


 

"The wisest man is he who does not fancy that he is so at all."

à Nicolas Boileau.


 

“Idiot, n. A member of a large and powerful tribe whose influence in human affairs has always been dominant and controlling. The Idiot’s activity is not confined to any special field of thought or action, but "pervades and regulates the whole." He has the last word in everything; his decision is unappealable. He sets the fashions of opinion and taste, dictates the limitations of speech and circumscribes conduct with a dead-line.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"People are going on dates now to coffee bars. This is the worst idea. Four cappuccinos later, your date doesn't look any better."

à Margot Black.

 


 

"There is great skill in knowing how to conceal one's skill."

à François De La Rochefoucauld.

 


 

"After nearly two decades in England, I moved back to the United States with my English wife and four children. Coming back to your native land after an absence of many years is surprisingly unsettling. For months I had conversations with the clerk at our local True-Value that went something like this: "Hi. I need some of that goopy stuff you fill nail holes in walls with. My wife calls it Pollyfilla." "Oh. You mean Spackle." "Very possibly. And I need some of those little plastic things you use to hold screws in the wall. I know them as rawl plugs." "We call them anchors." I could hardly have felt more foreign if I had stood there dressed in lederhosen.”

à Bill Bryson from "I'm a Stranger Here Myself”.

 


 

"I took a course in speed reading and was able to read 'War and Peace' in twenty minutes. It's about Russia."

à Woody Allen.

 


 

"There is no duty we so much underrated as the duty of being happy."

à Robert Louis Stevenson.

 


 

"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION: SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."

à Jonathan Katz.

 


 

“"The person who has lived the most is not the one with the most years but the one with the richest experiences."

à Jean-Jacques Rousseau, 1712-1778, Swiss Political Philosopher, Educationist, and Essayist.

 


 

"Politics is supposed to be the second oldest profession. I have come to realize that it bears a very close resemblance to the first."

à Ronald Reagan.

 


 

“Whenever I dwell for any length of time on my own shortcomings, they gradually begin to seem mild, harmless, rather engaging little things, not at all like the staring defects in other people's characters.”

à Margaret Halsey.

 


 

"Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you too can become great."

à Mark Twain.

 


 

"They say that kissing a smoker is like licking an ashtray, which is a good thing to remember the next time you get lonely."

à Fred Stoller.

 




- The Jokes.


 

A shapely lady in a bikini walked into the ocean to take a swim.

A large wave came up and washed over her, tearing off her bikini top. She came out of the surf with her arms folded across her chest.

A little boy playing in the sand looked up at her and said:

`Lady, if you're going to drown those puppies, I'll take the one with the brown nose.'

 


 

A tourist is visiting New York City when his car breaks down. He jumps out and starts fiddling under the hood.

About five minutes later, he hears some thumping sounds and looks around to see someone taking stuff out of his trunk. He runs around and yells:

"Hey, bud, this is my car…!"

"Okay," the man says, "You take the front and I'll take the back."

 


 

On my first day working at the gas station, I watched a senior co-worker measure the level of gasoline in the under ground tanks by lowering a giant measuring stick down into them.

"What would happen if I threw a lit match into the hole…?" I joked.

"It would go out," he replied very matter-of-factly.

"Really…?" I asked, surprised to hear that. "Is there a lack of oxygen down there or some safety device that would extinguish it before the fumes ignited…?"

"No," my co-worker continued. "The force from the explosion would blow out the match."

 


 

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.

When asked to define "great" he said:

"I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger…!"

He now writes error messages for Microsoft Corporation.

 


 

A lady answered her front door to find a plumber standing there.

"I'm here to fix the leaky pipe," he announced.

"I didn't call a plumber," said the lady.

"What…?" huffed the plumber. "Aren't you Mrs. Snyder…?"

The Snyders moved out of this house over a year ago," explained the lady.

"How do you like that," grunted the plumber. "They call you up and tell you it's an emergency and then they move away…!"

 


 

A murder has been committed. Police are called to an apartment and find a man standing, holding a 5-iron in his hands, looking at the lifeless body of a woman on the ground.

The detective asks, "Sir, is that your wife…?"

"Yes."

"Did you hit her with that golf club…?"

"Yes. Yes, I did," the man, answers. He stifles a sob, drops the club and puts his hands on his head.

"How many times did you hit her…?"

"I don't know. Five... maybe six... put me down for a five."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A woman goes to her doctor complaining that she is exhausted all the time. After the diagnostic tests show nothing, the doctor gets around to asking her how often she makes love.

"Every Monday, Wednesday and Saturday," she says.

The doctor advises her to cut out Wednesday.

"I can't," says the woman. "That's the only night I'm home with my husband."

 


 

Fifteen minutes after the Titanic sank, Arthur and Jon find themselves hugging a piece of wreckage from the great ship. The water is freezing, sharks are swimming nearby, and, of course, the Titanic is long gone.

"Oh well," says Art, "It could have been worse."

"Worse…? How could it have been worse…?" screams Jon. 

"We could have bought return tickets..."

 


 

Saint Peter was manning the Pearly Gates when forty people from New York City showed up.

Never having seen anyone from the Big Apple at heaven's door, Saint Peter said he would have to check with God. After hearing the news, God instructed him to admit the ten most virtuous people from the group.

A few minutes later, Saint Peter returned to God breathless and said:

"They're gone…!"

"What…? All of the New Yorkers are gone…?" asked God.

"No…!" replied Saint Peter. "The Pearly Gates…!!!"

 


 

I walked into my sister's kitchen and found my nephew, Mitch, having a snack.

"Where's your mother…?" I asked.

"She said she was going to have a shower. Just a second, I'll see."

Mitch went to the kitchen tap and turned the hot water on full blast.

An indignant yell came from above.

Mitch calmly turned off the tap and said, "Yep, she's in the shower."

 


 

An Irish woman goes to her solicitor to ask about getting a divorce. The solicitor asks:

"Does he beat you…?"

"No, sorr."

"Does he keep you short of money…?"

"No, sorr."

"Is he a perpetual drunkard…?"

"No, sorr."

"Is he unfaithful to you…?"

"Ah, we've got him there, sorr. He was not the father of me last child…"

 


 

Two gay men are beach walking, holding hands when a beautiful woman passes them. She's 5'9", 125 lbs, 38-24-36, wearing a string bikini with no tan lines.

The first gay man turns to his friend, sighs audibly and in a breathless whisper says:

"It's women like her that sometimes make me wish I was a lesbian."

 


 

A dentist begs his patient:

"Could you help me…? Could you give out a few of your loudest, most painful screams…?"

"Why, Doc…?" asks the patient. "It isn't all that bad this time."

The dentist replies:

"There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4:00 ball game."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Lewis for this good joke :

 

A friend was in front of me coming out of church one day, and the preacher was standing at the door as he always is to shake hands. He grabbed my friend by the hand and pulled him aside. The Pastor said to him:

"You need to join the Army of the Lord…!"

My friend replied:

"I'm already in the Army of the Lord, Pastor."

Pastor questioned:

"How come I don't see you except at Christmas and Easter…?"

He whispered back:

"I'm in the secret service...”

 


 

Rob has sent us the next joke:

 

A young reporter went to a retirement home to interview an aged but legendary explorer. The reporter asked the old man to tell him the most frightening experience he had ever had.

The old explorer said, "Once I was hunting Bengal tigers in the jungles of India. I was on a narrow path and my faithful native gunbearer was behind me. Suddenly the largest tiger I have ever seen leaped onto the path in front of us. I turned to get my weapon only to find the native had fled. The tiger leapt toward me with a mighty ROARRRR…! I soiled myself."

The reporter said, "Under those circumstances anyone would have done the same."

The old explorer said, "No, not then - just now when I went 'ROARRRR…!'"

 


 

Many thanks to Renata for this good joke about water:

 

A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later:

"Da-ad..."

"What…?"

"I'm thirsty. Can you bring me a drink of water…?"

"No. You had your chance. Lights out."

Five minutes later:

"Da-aaaad..."

"WHAT…?"

"I'm THIRSTY... Can I have a drink of water…?"

"I told you NO…! If you ask again I'll have to spank you…!!!"

Five minutes later...

"Daaaa-aaaad..."

"WHAT…??!!"

"When you come in to spank me, can you bring me a drink of water…?"

 


 

Many thanks to Marc for the next joke:

 

A convicted felon was given ten years without parole for his latest crime. After 2 years in jail, he managed to escape. His escape was the lead item on the six o'clock news.

Because he had to be careful, he worked his way home taking little traveled routes, running across deserted fields and taking every precaution he could think of.

Eventually he arrived at his house and he rang the bell.

His wife opened the door and bellowed at him:

"You good-for-nothing bum…! Where the hell have ya been…? You escaped over six hours ago."

 


 

The following joke has been sent to us by Kristina:

 

The phone rings at FBI headquarters.

"Hello…?"

"Hello, is this the FBI…?"

"Yes. What do you want…?"

"I'm calling to report my neighbor Adrian Thibodeaux…! He is hiding drugs inside his firewood."

"Thank you very much for the call, sir."

The next day, the FBI agents descend on Thibodeaux's house. They search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust open every piece of wood, but find no drugs. They swear at Thibodeaux and leave.

The phone rings at Thibodeaux's house.

"Hey, Adrian…! Did the FBI come…?"

"Yeah…!"

"Did they chop your firewood…?"

"Yep…!"

"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed…"

 


 

Many thanks to Jason for the next joke:

 

A man sat down at a bar, looked into his shirt pocket, and ordered a double scotch.

A few minutes later, the man again peeked into his pocket and ordered another double. This routine was followed for some time, until after looking into his pocket, he told the bartender that he's had enough.

The bartender said, "I've got to ask you - what's with the pocket business…?"

The man replied, "I have my lawyer's picture in there. When he starts to look honest, I've had enough…"

 


 

Judy and Dave have sent us the next joke that reminds me of “Shame and scandal in the family” :

 

Suzy Lee fell in love, she planned to marry Joe. She was so happy about it all, she told her pappy so. Pappy told her:

"Suzie Gal, you'll have to find another. I'd just as soon yo maw don't know, but Joe is yo half-brother."

So Suzie forgot about her Joe and planned to marry Will.

But after telling pappy this, he said:

"There's trouble still you can't marry Will, my gal, and please don't tell yo mother, cause Will and Joe and several mo I know is yo half-brother."

But mama knew and said:

"Honey child, do what makes yo happy. Marry Will or marry Joe, You ain't no kin to pappy…!"

 




- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2).


 

Here is the second and last part of Abu’s article:

 

15. They lived in a typical suburban neighborhood with picket fences that resembled Nancy Kerrigan's teeth.

 

16. John and Mary had never met. They were like two hummingbirds who had also never met.

 

17. He fell for her like his heart was a mob informant and she was the East River.

 

18. Even in his last years, Grandpappy had a mind like a steel trap, only one that had been left out so long, it had rusted shut.

 

19. Shots rang out, as shots are wont to do.

 

20. The plan was simple, like my brother-in-law Phil. But unlike Phil, this plan just might work.

 

21. The young fighter had a hungry look, the kind you get from not eating for a while.

 

22. He was as lame as a duck. Not the metaphorical lame duck, either, but a real duck that was actually lame. Maybe from stepping on a land mine or something.

 

23. The ballerina rose gracefully en pointe and extended one slender leg behind her, like a dog at a fire hydrant.

 

24. It was an American tradition, like fathers chasing kids around with power tools.

 

25. He was deeply in love. When she spoke, he thought he heard bells, as if she were a garbage truck backing up.

 

26. Her eyes were like limpid pools, only they had forgotten to put in any pH cleanser.

 

27. She walked into my office like a centipede with 98 missing legs.

 

28. It hurt the way your tongue hurts after you accidentally staple it to the wall.

 




- New Science Test Answers.


 

Many thanks to Margrit for sending those:

 

Following are a sampling of test answers and essays submitted to science and health teachers by junior high, high school and college students around the world.

 

1. Water is composed of two gins, Oxygin and Hydrogin. Oxygin is pure gin. Hydrogin is gin and water.

 

2. Artificial insemination is when the farmer does it to the cow instead of the bull.

 

3. The body consists of three parts- the brainium, the borax and the abominable cavity. The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abominable cavity contains the bowels, of which there are five - a, e, i, o, and u.

 

4. To prevent contraception: wear a condominium.

 

5. For drowning: Climb on top of the person and move up and down to make artificial perspiration.

 

6. Before giving a blood transfusion, find out if the blood is affirmative or negative.

 

7. Genetics explain why you look like your father and if you don't why you should.

 




- Lost in Translation.


 

Many thanks to our well-travelled friends, Judy and Dave, for sending this hilarious article:

 

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: 'You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.'

 

In a Rhodes tailor shop: 'Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.'

 

Similarly, from the Soviet Weekly: 'There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.'

 

In a Copenhagen airline ticket office: 'We take your bags and send them in all directions.'

 

On the door of a Moscow hotel room: 'If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.'

 

In the office of a Roman doctor: 'Specialist in women and other diseases.'

 

In an Acapulco hotel: 'The manager has personally passed all the water served here.'

 

In a Tokyo shop: 'Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.'

 

Two signs from a Majorcan shop entrance: 'English well talking.' 'Here speeching American.'

 

Sign in a hotel corridor in Istanbul: 'Please to evacuate in hall especially which is accompanied by rude noises.'

 

In a Tokyo bar: 'Special cocktails for the ladies with nuts.'

 

At a Budapest zoo: 'Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.'

 

Detour sign in Kyushi, Japan: 'Stop: Drive Sideways.'

 

On the faucet in a Finnish washroom: 'To stop the drip, turn cock to right.'

 

In the window of a Swedish furrier: 'Fur coats made for the ladies from their own skin.'

 

In a Czechoslovakian tourist agency: 'Take on of our horse-driven city tours -- we guarantee no miscarriages.'

 

In a Vienna hotel: 'In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.'

 




- Contemporary Latin Phrases.


 

Let’s perfect our Latin with the following article I have just received from Katherine and Glenn :

 

'Domino vobiscum.'  

(The pizza guy is here.)  

 

'Auda similarum ad seattles.'  

(They all sound just like Pearl Jam.)  

 

'Sharpei diem.'  

(Seize the wrinkled dog.)  

 

'Nucleo predicus dispella conducticus.'  

(Remove foil before microwaving.)  

 

'Il guyus nissanem iste ickye.'  

(That Nissan guy gives me the creeps.)  

 

'Bodicus mutilatimus, unemploymi ad infinitum.'  

(Better take the nose ring out before the job interview.)  

 

'Motorolus interruptus.'  

(Hold on, I'm going into a tunnel.)  

 

'Veni, vidi, Pesci.'  

(I came, I saw, I moidered da bum.)  

 

'Revelare Pecunia…!'  

(Show Me The Money…!)  

 

'Sic semper tyrannus.'  

(Your dinosaur is ill.)  

 

'No Quid Pro Quo.'  

(I'm Sorry, We're All Out of Quid.)  

 

'Nunc Tutus Exitus Computarus.'  

(It's Now Safe To Turn Off Your Computer.)  

 

'Veni, Vidi, Velcro'  

(I came; I saw; I stuck around.)  

 

'Et tu, pluribus unum…?'  

(The government just stabbed me in the back…!)

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:

 

1) Proclivity. Noun:

A natural inclination; as, 'he has a proclivity for exaggeration.'

SYNONYMS: * tendency, * propensity, * proneness. 


QUOTE:

'My flirtation with tennis excellence had way more to do with the township where I learned and trained and with a weird proclivity for intuitive math than it did with athletic talent.'  

--David Foster Wallace, A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again.


WORD WISE: Proclivity comes from Latin proclivitas, from proclivis, inclined, from pro-, forward + clivus, a slope.  

 

2) Heterodox. adjective:

1. Contrary to or differing from some acknowledged standard, especially in church doctrine or dogma; unorthodox.

2. Holding unorthodox opinions or doctrines.

 

QUOTES:

They fight with members of other faiths, who seem to challenge their claim to a monopoly of absolute truth; they also persecute their co-religionists for interpreting a tradition differently or for holding heterodox beliefs.

-- Karen Armstrong, Islam: A Short History.

Moreover, heterodox behaviour -- in the form of eccentric chess moves -- was even encouraged, if it led to good results.

-- Jon Speelman, 'Chess', Independent, October 24, 1998.

WORD WISE: Heterodox comes from Greek heterodoxos, 'of another opinion,' from hetero-, 'other' + doxa, 'opinion,' from dokein, 'to believe.'

 

3) Acclimate. transitive and intransitive verb:

To accustom or become accustomed to a new climate, environment, or situation.

 

QUOTES:

Getting acclimated to being in the suburbs, Sally…? Mrs. Westin asked.

-- Julia Slavin, The Woman Who Cut Off Her Leg at the Maidstone Club and Other Stories.

The Korbels did not have much time to pull their lives together and acclimate themselves to English culture.

-- Ann Blackman, Seasons of Her Life.

WORD WISE: Acclimate is from French acclimater, from a-, 'to' (from Latin ad-) + climat, 'climate,' from Late Latin clima, climat-, from Greek klima, 'inclination; the supposed slope of the earth toward the pole; region; clime,' from klinein, 'to lean.'

 

4) Didactic. adjective:

1. Fitted or intended to teach; conveying instruction; instructive; teaching some moral lesson; as, 'didactic essays.'

2. Inclined to teach or moralize excessively; moralistic.

 

QUOTES:

The show trial may be defined as a public theatrical performance in the form of a trial, didactic in purpose, intended not to establish the guilt of the accused but rather to demonstrate the heinousness of the person's crimes.

-- Sheila Fitzpatrick, Everyday Stalinism.

In class, embarrassed girlish laughter joined the 'hee-haws' of our male classmates when centerfolds appeared in the middle of medical lectures, ostensibly to add a wake-up jolt to otherwise uninspired didactic presentations.

-- Frances K. Conley M.D., Walking Out on the Boys.

WORD WISE: Didactic comes from Greek didaktikos, 'skillful in teaching,' from didaktos, 'taught,' from didaskein, 'to teach, to educate.'

 

5) Aberrant. Adjective:

Markedly different from an accepted norm.
SYNONYMS: * abnormal, * deviant, * weird.

QUOTE: 'These characters are so wild and aberrant they are close to appearing lunatics.'  

--Bosley Crowther, 'Who's Afraid of Audacity…?' New York Times, July 10, 1966.

 

WORD WISE: That which is aberrant is literally that which 'wanders away from' what is accepted, ordinary, normal, natural, etc., aberrant being from Latin aberro, aberrare, to wander off, to lose one's way, from ab, away from + erro, errare, to wander.  

 

6) Missive. Noun:
A written message.
SYNONYMS: * letter, * epistle, * note.

 

QUOTE:

'She also agreed to write to the Prince, while the Count included a suitably outraged missive of his own.'  

--Saul David, Prince of Pleasure: The Prince of Wales and the Making of the Regency.

 

WORD WISE: Missive comes from the Medieval French “lettre missive”, literally, letter intended to be sent; it ultimately derives from Latin missus, past participle of mittere, to send.

 

7) Volte-face. noun:

An about-face; a reversal, as in policy or opinion.

SYNONYMS: * turnaround, * change, * 180 degree turn.

QUOTE:

'In a sudden volte-face, he seemed to accept the agreement; then, when the besieged forces came out to embark, he had their barges held in port.'

--Richard Eder, 'Just Wild About Horatio,' New York Times, November 7, 1999.

 

WORD WISE: Volte-face comes from French, from Italian voltafaccia, from volta, 'turn' + faccia, 'face.'

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this new definition:

 

Down: as the eider duck remarked: “If you want to line a nest, you really must get down to it.”

 


 

Frank has sent us the next pun:

 

"Have you ever seen a man-eating tiger…?"

"No, but in the cafe next door I saw a man eating chicken…!"

 


 

Patient: Doctor, I think I swallowed a pillow.

Doctor: How do you feel…?

Patient: A little down in the mouth.

 


 

"Mom," said the little girl, "Is it alright to say you are going to water the horse when you are giving him a drink of water…?"

"Yes," said her mother, "that is the correct thing to say."

"Well then, I'm going to milk the cat."

 


 

The big San Francisco earthquake occurred on April 18, 1906. The accompanying fire caused more than 500 deaths. It was the worst earthquake disaster in U. S. history as well as the deadliest urban fire. A few years ago, when the big quake hit the Los Angeles area, part of the damage included the totaling of a car belonging to a tourist who had driven in from out of state.

When he put in the claim to his insurance company, they rejected it. When asked why the claim was not covered, the Insurance company said it was because the tourist had a no-fault policy. Angry about the insurance company's decision, the policyholder tried to start a citizen's organization to fight this kind of rip-off from happening again. He called it the San Andreas Fund.

However nothing came of it. Hardly anyone would contribute to aid the fund in its efforts. The general feeling was that charity is one thing, but this was being generous to a fault.

 


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Patient: It's been one month since my last visit and I still feel miserable.

Doctor: Did you follow the instructions on the medicine I gave you…?

Patient: I sure did. The bottle said, "Keep tightly closed."

 


 

A spokesperson for the U.S. Mint announced that a new fifty-cent piece was being issued to honor two great American patriots. On one side of the coin would be Theodore Roosevelt, on the other, Nathan Hale.

Asked why two people were going to be on the same coin, the official replied, ... "Now, when you have a coin toss, you can simply call "Teds, or Hales…!"

 


 

My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.

I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and asked why it was so long.

"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."

 


 

Nothing rattles my father-in-law, especially when the St. Louis Cardinals are on TV.

One day we were watching a game, when my mother-in-law shrieked from the kitchen, "Jim, there's a horsefly in here…!"

Not taking his eyes off the screen, he barked back, "Give it some cough syrup."

 


 

“The gingerbread man thought he couldn't be caught, until he met his baker.”

“My pet bird can predict the future. He is an omen pigeon.”

“For a while, Houdini used a lot of trap doors in his act, but he was just going through a stage.”

“If a judge loves the sound of his own voice, expect a long sentence.”

“The dentist's favourite shopping centre was 'The Gap'.”

“I once knew a woman who turned into a deer when the moon was full. She was a real weredoe.”

“Highways today are much better than they were many years ago and there are lots of concrete examples of it.”

“Communism is a complicated thing. You must think about from all sorts of Engels.”

“The mathematician did not practice safe six and ended up with a binarial disease.”

“I don't field like football today, and besides, baseball is a batter game.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Renata tells us about the English language:

 

There are only four words in the English language which end in '-dous': tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.

 

Lewis tells us about a bizarre invention:

 

In the 1980's, French women Dominique Peignoux, Yvette Guys and Francoise Dekan marketed a musical napkin that was placed inside a baby's diaper and played "When the Saints Go Marching In" as soon as it became wet.

 

 

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SOUTHAMPTON, England - For the first time in Britain's history a crematorium has announced it is offering a "pay-per-view" online funeral service for out-of-town funeral attendees. Starting Tuesday a Southampton, England, crematorium will charge about $150 for families who would rather watch funeral services online than in person, The Daily Mail reported Monday. Some critics reportedly argue the city is attempting to make money off the new service and that it is not private enough. The Rev. Gary Philbrick of Southampton said, "There are a lot of good things about it," but added he did not personally care for the thought of being recorded at a funeral. "We're not putting the services on to the Internet for anyone to watch. Security is very important. It's all about offering a better service to people who are bereaved," crematorium manager Trevor Mathieson said.

 

GIWE ABOSSA, Ethiopia - A man in Ethiopia with 11 wives says he has changed his mind about polygamy and is urging others not to go the same route he did. Ayattu Nure, 56, said he married his 11 wives as a way of sharing his wealth but the costs involved in raising his 77 children have depleted his fortune, The Daily Telegraph reported Thursday. "I want my children to be farmers but I have no land, I want them to go to school but I have no money," he said. Ayattu said his wives gave birth to 100 babies total but 23 of the children died at young ages. He said the size of his family makes it difficult for him to spend as much time as he would like with each of his wives and children and he often has trouble feeding them all. "People see me as a funny man but there is no fun in my condition. I am a desperate man struggling to survive," he told The Daily Telegraph. He said the government has refused to help him, despite his pleas for assistance in obtaining photographs of his children so they will be allowed to attend school.

 

LANSING, Mich. - A clerk at Preuss Animal House in Lansing, Mich., said a woman stole a boa constrictor by hiding the snake inside her pants but quickly returned the reptile. The clerk said the woman grabbed the boa while his back was turned and shoved it down her pants before quickly exiting the store, WDIV-TV, Lansing, Mich., reported Monday. A surveillance camera recorded the woman reaching into the snake tank and walking away. Rick Preuss, the store's owner, said employees were concerned about the health of the baby snake before the woman brought it back to the shop. "She brought it back right away and ran out the door before I could even get hold of any law enforcement," Preuss said. He said the store is not seeking to press any charges.

 

CINCINNATI - Cincinnati police said they tracked down four suspects in a candy store burglary by following a trail of discarded wrappers. Police said they followed the trail from Peter Minges and Sons Candy Shop, where $400 worth of candy was stolen just before 1 a.m. Thursday, to a nearby area where they arrested four suspects, two men and two women, WLWT-TV, Cincinnati, reported. Three of the suspects have not yet been named by police, but one of the women, Christine Ruther, was charged with child endangerment after she allegedly brought her 7-month-old daughter along for the heist.

 

ANN ARBOR, Mich. - A high school senior in Ann Arbor said his unconventional prom proposal led to suspensions for him and 12 of his lacrosse teammates. Kristoff Wennersten said he wanted to do something special to ask fellow senior Carolyn Campbell to attend the prom, so he convinced his teammates to bare their backsides and paint the words "Will You Go To The Prom With Me…? Yes or No…?" on their rears during a varsity soccer game. Campbell signaled her agreement by touching the lower back of the teammate with "Yes" painted on his posterior. However, Huron athletic director Dottie Davis said the lacrosse players were suspended for one day of school, barred from a undetermined number of games and ordered to perform 20 hours of community service. "Inappropriate is inappropriate," Davis said. "It disrespects women, and that's the clear message we need to have the students understand -- what may be fun to them isn't necessarily fun to everyone else."

 

ATHENS, Greece - A 9-year-old girl who went to hospital in central Greece suffering from stomach pains was found to be carrying her embryonic twin, doctors said Thursday. Doctors at Larissa General Hospital examined the girl and surgically removed a growth they later discovered was an embryo more than two inches long. "They could see on the right side that her belly was swollen, but they couldn't suspect that this tumor would hide an embryo," hospital director Iakovos Brouskelis said. The girl has made a full recovery, he said. Andreas Markou, head of the hospital's pediatric department, said the embryo was a formed fetus with a head, hair and eyes, but no brain or umbilical cord. Markou said cases where one of a set of twins absorbs the other in the womb occurs in one of 500,000 live births. The girl's family did not want to be identified, hospital officials said.

 

PHILADELPHIA - Customs agents seized more than two dozen giant beetles — some the size of a child's hand — from an overseas package after postal workers heard the insects making scratching noises. The large bugs arrived last week from Taiwan at a post office in Mohnton, about 50 miles northwest of Philadelphia, in a box whose contents were labeled as toys, gifts and jellies, officials said Wednesday. But the postmaster suspected the package contained live organisms and notified authorities, according to the U.S. Customs and Border Protection agency. The package was sent to Philadelphia, where it was X-rayed and then opened. "The specimens were some of the largest of their kind, and some of the largest I've ever seen, averaging five to six inches in diameter," John Plummer, an agency agriculture specialist, said in a statement Wednesday. "They are highly destructive insect pests that can cause extensive damage to fruit and vegetable crops, trees, shrubs and turf grasses." In all, authorities found 26 Hercules, rhinoceros and Goliath beetles. It is illegal to ship live beetles into the United States without a permit from the Department of Agriculture.

 

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Odd Facts:

- There are 132 rooms, 35 bathrooms, and 6 levels in the White House. There are also 412 doors, 147 windows, 28 fireplaces, 8 staircases, and 3 elevators.

- There are more than 2,700 languages in the world. In addition, there are more than 7,000 dialects. A dialect is a regional variety of a language that has a different pronunciation, vocabulary, or meaning.

- James Garfield, the 20th president of the U.S., could write Greek with his left hand and Latin with his right hand simultaneously.

- Apples contain a natural antiseptic (malic acid) that helps keep your breath fresh.

The colours and patterns you see when you rub your eyes are called pressure phosphenes.

- Dr. Joel Poinsett, the 1st US ambassador to Mexico, brought the poinsettia to the US in 1828. The plant, called "flower of the blessed night" in Mexico was renamed in Poinsett's honor.

- Willow bark, which provides the salicylic acid from which aspirin was originally synthesized, has been used as a pain remedy ever since the Greeks discovered its therapeutic power nearly 2,500 years ago.

- Czechoslovakia was the first country to require seat belts in the car in 1969.

- In 3000 BC Egypt, yellow-red henna was used to color nails and lips in popular shade of orange. In Roman times, sheep fat was used to color nails.

- Tulip bulbs can be used in place of onions for cooking.

- Scientists confirm that over 270,000 species of flowers are documented and living today, and that some of the first flower fossils date back over 90 million years.

 


 

Charles nous fait profiter de deux autres infos coquines :

 

Certains bordels, à Berlin, proposent une heure joyeuse (de l’anglais ‘’Happy Hour » ce qui équivaut ipso-facto à un demi tarif) pour combattre la morosité et la récession. Les tenanciers cherchent toujours des moyens imaginatifs pour attirer et conserver la clientèle. Parmi les trucs de marketing, les filles proposent un « Découvrez moi…! » pour les nouveaux clients et un système de points pour les réguliers. Les maisons closes sont autorisées en Allemagne.

&

Ignacio Cabrera est devenu une attraction touristique dans la ville de Villa Gonzales, en République Dominicaine, alors qu'il a été hospitalisé parce qu'il n'arrive pas à se débarrasser d'une érection qui dure depuis plus de six jours. Tout le personnel de l'hôpital Jose Maria Cabral y Baez se bouscule pour voir l'homme, et il faut contenir les visiteurs qui veulent le toucher et connaître son secret. Cabrera qui est âgé de 25 ans ne trouve pas ça drôle car il faudra l'opérer. Puisqu'il affirme ne pas avoir pris de stimulants de la famille du Viagra, par exemple, il pourrait s'agir d'une sorte d'anémie extrêmement rare qui, en effet, peut causer des érections d'une longue durée.

 

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CHINE - L'homme le plus petit du monde s'appelle He Pingping, il est chinois, et mesure 73 centimètres. Originaire de la ville de Wulanchabu, He Pingping a 20 ans. Il a contacté le Guinness Book des records, qui lui a donc remis le certificat pour son record du monde. Afin d'homologuer le record, He a été mesuré trois fois: le matin, l'après midi, et le soir dans l'hôpital de la région. Son record apparaîtra dans l'édition 2009 du Guiness Book.

 

CARDIFF - Un Gallois de 70 ans est tombé des nues en apprenant qu'il vivait depuis 50 ans avec la jambe droite cassée. En 1958, Roy Calloway, âgé aujourd'hui de 70 ans, a été victime d'une chute de moto qui lui a valu de passer 6 mois en fauteuil roulant, et deux autres années avec des béquilles. Il souffrait effectivement de fractures diverses que les médecins ont eu des difficultés à soigner. Une fois rétabli, Roy a supposé que les douleurs qu'il ressentait n'étaient que des effets dus au traitement suivi. Il est alors retourné travailler dans son usine d'acier. Seulement, la douleur était devenue telle qu'il est récemment allé consulter son médecin. Celui-ci a décelé que les os de son fémur, de son tibia, ainsi que de son péroné n'étaient pas totalement ressoudés.

 

PHILADELPHIE (AP) -- Des douaniers de Philadelphie, dans le nord-est des Etats-Unis, ont découvert une vingtaine de scarabées géants, certains de la taille d'une main d'enfant, dans un colis envoyé de Taïwan. Le paquet, censé contenir des jouets, des cadeaux et de la nourriture, est arrivé la semaine dernière dans un bureau de poste de Mohnton, à 80 kilomètres au nord-ouest de Philadelphie, ont annoncé les autorités mercredi. Les employés ont été intrigués en entendant des bruits de grattement provenant du colis. Soupçonnant la présence d'organismes vivants, un responsable de la poste a alerté les autorités, selon l'agence des Douanes et de la Protection des frontières. Le paquet a alors été envoyé à Philadelphie où il a été analysé aux rayons-X et ouvert. Au total, 26 scarabées Hercules, rhinocéros et Goliath ont été découverts. "Les spécimens étaient certains des plus grands dans leur genre et certains des plus grands que j'aie jamais vus, mesurant en moyenne 12,7cm à 15,2cm de diamètre", précise John Plummer, un spécialiste de l'agence, dans un communiqué. Il est illégal d'envoyer des scarabées vivants aux Etats-Unis sans autorisation préalable du département américain de l'Agriculture. L'expéditeur et le destinataire du colis ont été identifiés, selon Steve Sapp, porte-parole de l'agence des douanes. Une enquête a été ouverte, mais on ignorait dans l'immédiat si l'affaire aurait des suites judiciaires.

 

LONDRES - Un adolescent britannique a battu le record du monde de gonflage de ballons avec le nez. Il a en effet gonflé le nombre invraisemblable de 213 ballons. Andrew Dahl, âgé de 13 ans, a utilisé une narine à la fois pour gonfler les ballons une heure durant. Le père de Andrew, Doug, était chargé de mesurer la circonférence des ballons, qui devaient chacun atteindre 20 centimètres de circonférence. Sa mère, Wendy, tenait simplement les comptes. La précédente tentative d'Andrew, en février dernier, n'avait pas été validée car son père avait lui même noué les ballons.

 

SYDNEY (AFP) - Un hôpital australien infesté d'araignées venimeuses a dû fermer temporairement ses portes et évacuer ses patients, a rapporté mercredi l'agence australienne Associated Press (AAP). Les autorités ont estimé que les myriades d'araignées à dos rouge, proches parente des fameuses "veuves noires", présentaient un trop grand danger pour les pensionnaires de l'Hôpital Baralaba dans l'Etat du Queensland (nord-est de l'Australie). Selon AAP, les tentatives de l'établissement pour déloger ces arachnides, dont la piqûre est potentiellement fatale, ont échoué. Patients et personnel médical seront déplacés dans un autre bâtiment le temps de traiter les locaux et les lits de l'établissement.

 

LONDRES (AFP) - Les claviers d'ordinateurs peuvent abriter plus de bactéries dangereuses pour la santé que la moyenne des sièges de toilettes, selon une enquête scientifique britannique. Le magazine de consommation "Computing Which" a demandé à un biologiste d'examiner au microscope plus de 30 claviers dans un bureau londonien représentatif et "a trouvé que certains abritaient des bactéries qui présentaient un risque élevé de rendre malade leur utilisateur", explique-t-il sur son site internet. Sur cet échantillon, quatre claviers étaient dangereux pour la santé et le biologiste est allé jusqu'à demander le retrait immédiat de l'un d'eux qui était "cinq fois plus sale qu'un siège de toilettes" analysé pour fournir une comparaison. Le clavier le plus sale dépassait de 150 fois la limite pour le nombre de bactéries néfastes. Les bactéries trouvées sur ces claviers pouvaient notamment causer des symptômes d'intoxication alimentaire, a indiqué le biologiste.

 

OHIO - Un Américain aurait été filmé en train d'avoir une relation sexuelle avec sa table de jardin. Il aurait, de ce fait, utilisé le trou destiné à accueillir le parasol. La scène aurait pu rester dans le domaine du privé si l'homme en question ne s'était pas fait filmer par un de ses voisins. De plus, l'homme aux pratiques peu répandues se situait à proximité d'une école, dans la ville de Bellevue, Ohio. L'auteur de la vidéo a immédiatement appelé la police et leur a fourni la vidéo.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre…?

R : putain, c'est écrit serré.

 

Pierrette et André nous ont fait parvenir cette bonne devinette :

Comment les Schtroumpfs font-ils leurs achats…?

- Avec leur Carte bleue…

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosage…?

Pour avoir de l'eau plate…!

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir…?"

- Yessssssssss…!

 

Merci à Bernadette et Daniel pour ceci :

Comment reconnaît-on un imprimeur…?

- Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur…?

- Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire…?

- Il a du café sur ses chaussures.

 

Merci à Gégé pour ces deux devinettes éléphantesques :

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements…?

- Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

&

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements…?

- Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

 

Merci à la Vengeuse Masquée pour cette nouvelle bonne devinette :

Quel sont les types de femme que les hommes recherchent…?

- Simple : celles qui couchent.

 

Merci à Yannick pour cette nouvelle devinette :

QU'EST CE QUI EST NOIR, BLEU, MARRON ET ETENDU DANS UNE FOSSE…?

- Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.

 

Merci à Marc pour cette devinette pleine de poésie :

Comment reconnaître deux gays dans une forêt…?

- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (Ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble…)

 

Et Charles va nous en boucher un coin avec ceci :

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal…?

- Le goût.

 

Annie va en réjouir quelques-unes avec ce qui suit :

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal…?

- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

 

Merci à Simone et Lucien pour cette autre devinette :

Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures…?

- C'est le seul qui essaie les boîtes…

 

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :

A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…?

- L'homme a encore ses chaussettes.

 

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Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé…?

- Quand vous l'avez jeté définitivement.

 

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée…?

- Tu cuisines / je mange, tu laves / je salis, et je froisse / tu repasses.

 

Comment les hommes font-ils du sport sur la plage…?

- Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

 

Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur…?

- Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.

 

Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule…?

- Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

 

Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme…?

- Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

 

Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes…?

- Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

 

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The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: What do electric trains and breasts have in common…?

A: They're intended for children, but it's the men who usually end up playing with them.

 

Marc has sent us the next riddle:

Q:  Why do Sumo wrestlers shave their legs…?

A:  So they won’t be mistaken for feminists.

 

Many thanks to Lewis for the next joke – prude eyes, please don’t read… :

Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco wear short skirts…?

A. Because when they sit down, their balls hang out.

 

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Q: Why do Sumo wrestlers shave their legs…?

A: So no one confuses them with feminists.

 

Q: What has a mouth but doesn't eat, a bank with no money, a bed but doesn't sleep, and waves but has no hands…?

A: A River.

 

Q: What never gets any wetter, no matter how much it rains…?

A: The sea.

 

Q: On which side does a chicken have the most feathers…?

A: The outside.

 

Q: How do you know when there is an elephant under your bed…?

A: Your nose touches the ceiling.

 

Q: What did the policeman say when a spider ran down his back…?

A: "You're under a vest…!"

 

Q: What's the difference between an oral and a rectal thermometer…?

A: The taste.

 

Q: Why did the leper crash his car…?

A: He left his foot on the accelerator.

 

Q: What does a skeleton get when he goes to a bar…?

A: A beer and a mop.

 

Q: What separates five female nymphomaniacs from two alcoholics…?

A: A cockpit door.

 

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1) Many thanks to Renata for this cultural question :

What 1455 book was the first ever printed using movable, reusable type…?

à Gutenberg Bible.

 

2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I…?

à The Moon.

 

3) I am something that nothing is, but yet I have a name. I am sometimes tall and sometimes short. I join your talks; I join your sport. And I play in every game. What am I…?

à Your shadow.

 

4) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?

à A violin.

 

5) A potato's key tool, I have all the power. I am generally used on the half or full hour. If my cells were deceased or lost or the such, My partner would only respond to your touch. What am I…?

à A remote control.

 

6) Where did the Great fire of London break out in 1666…?

à At a bakery in Pudding Lane

 

7) The ancient Italian town of Pompeii and a great number of its inhabitants were buried when a volcano near Naples erupted in 79AD. Name the great volcano, which is now a tourist attraction.

à Vesuvius.

 

 (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.


 

There are a variety of proverbs almost all English speakers are familiar with. We regard these words of wisdom with reverence, but some of these sayings look specious when weighed against each other.

 

Today’s conflicting proverbs :

 

Knowledge is power

&

Ignorance is bliss.

 


 

An oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron :

 

Government worker.

 


 

Il existe dans la langue française un certain nombre de noms communs ayant pour origine le nom d'une personne. Souvent il s'agit du nom de l'inventeur de l'objet, parfois d'un nom imaginaire (personnage de roman ou de théâtre). Au fil du temps, l'usage répété du nom propre donna naissance à un nom commun et parfois l'origine de celui-ci fut oubliée, une recherche étymologique permet de le retrouver.

 

Voici l’anthroponyme d’aujourd’hui :  

 

Acanthe

 

C’est le nom, dans la mythologie grecque d'une nymphe. Désirée par Apollon (dieu du Soleil), qui tente de l'enlever, elle lui griffe le visage. Pour se venger, le dieu la métamorphose en une plante épineuse qui aime le soleil, et qui porte depuis son nom : l'acanthe.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour est double. la découvrirez-vous…?

 

Les linges sèchent en mouillant les cordes.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et Joël de nous présenter ce livre :

 

Sàndor Màrai (1900-1989) appartient au panthéon de la littérature européenne du XXème  siècle. Une dizaine de ses romans a été traduite en français, constituant une œuvre prodigieusement orchestrée. Cet écrivain d'une Europe centrale mythique, celle de Zweig et de Schnitzler savait conjuguer les tumultes de la grande Histoire avec les incidents de l'existence intime. Libération, qui se déroule dans Budapest assiégée en avril 1945, a été écrit à chaud et publié seulement de nos jours, selon la volonté testamentaire de l'auteur. Derniers feux de la guerre mondiale. Cernée par les Russes, Budapest va tomber, les Allemands vont la fuir. Elisabeth Sos, infirmière dévouée aux victimes des bombardements, se soucie de son père, un scientifique recherché par les fascistes. Afin de le cacher, elle s'adresse au concierge d'un immeuble qui va littéralement emmurer le vieil homme. Sàndor Màrai traduit remarquablement la fièvre qui s'empare de tous : on en vient à préférer l'offensive russe à la crainte et l'attente des exactions allemandes. On descend dans les abris, où les caractères se révèlent. Les Russes sont là. Elisabeth est libre, le monde a changé. Libération, de Sàndor Màrai, Albin Michel, 18 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie…? Donovan asks. It's BONK…! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is : http://www.bonkshow.ca/ 

 

If you travel through Britain, how about staying at Jenny’s, in Wantage…?

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk  Phone/Fax: 01235 772778

 

Didier tells us about the Tanoé Swamps Forest, the very last remaining forest block in the south-eastern corner of Côte d’Ivoire. It must be considered a top priority site for the conservation of Primates in West Africa. This forest is one of the latest refuges on earth for the most threatened three primate species in West Africa: the Miss Waldron red colobus (Piliocolobus badius waldronae), the diana roloway (Cercopithecus diana roloway) and the white-napped mangabey (Cercocebus atys lunulatus). This High Value Forest housing additionally several endemic plant species is poorly known and has no protection status. Since February 2008, an important Palm Oil Company has started the complete destruction replacement of the Tanoé Swamps Forest, the ecological and socio-economic importance of which is indubitable. By signing the manifesto you will help us to impede that destruction : http://www.manifeste-fmt.org/english.php

 

« La Forêt des Marais Tanoé en Côte d'Ivoire, qui héberge trois des 25 primates les plus menacés de la planète, est menacée de destruction par un projet de création d'une plantation de palmiers à huile. Merci de visiter le site http://www.manifeste-fmt.org de signer la pétition et de transmettre à vos relations.

Cordialement, »

à Didier.

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/  Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

TV Net Bourgogne vous invite aujourd’hui à en savoir plus sur Kirikou : http://www.bourgognetvweb.com/kirikou.html

 

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/ 

 

Amateurs de modelage et de sculpture, venez découvrir le site de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ 

 

Avec Fil, venez découvrir les nouvelles de Sanvignes : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/ 

 

Hermine et André nous proposent un autre petit film amusant : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftb6a.html?xtor...

 

Autres sites / Other websites :

 

Où vous apprenez que la tradition de la faïence quimpéroise remonte à 1699, date où s'installa le potier Jean-Baptiste Bousquet en Cornouaille : http://www.quimper-faiences.com/ 

 

Découvrez l'univers des chats : description des races, de leur comportement, leur santé, des conseils pour s'occuper de cet animal domestique, pour le comprendre, communiquer avec lui, et plein de photos pour tout savoir sur nos amis les chats. Vous pourrez aussi envoyer des cartes virtuelles de chats : http://www.chats.free.fr/ 

 

Découvrez la Thaïlande d’hier et d’aujourd’hui avec ce site web : http://franco-thai.com/ 

 

Le MUCRI, ou Musée Critique de la Sorbonne, est une collection virtuelle de tableaux accompagnée de textes iconologiques. Laissez-vous guider de Francisco Goya à Edgar Degas en passant par Georges de La Tour ou Edouard Manet : http://mucri.univ-paris1.fr/mucri10/ 

 

L'approvisionnement de Paris à l'époque de Philippe-Auguste. Très intéressant : http://www.philippe-auguste.com/quotidien/approvisionneme...

 

Informations, cartes & statistiques sur les populations & les pays du monde : http://www.populationdata.net/

 

L'Office de Tourisme de Mâcon vous invite à la visite de la plus méridionale des villes de Bourgogne, entre Beaune et Lyon. Partez dans ce coin de Saône et Loire pour découvrir l'art roman à Cluny, Tournus, les circuits de la route des vins mâconnais et beaujolais, le circuit Lamartine, la roche de Solutré, les rives de la Saône : http://www.macon-tourism.com/fr/index.php 

 

Partons à la découverte du quatrième plus petit pays de notre petite planète, le Liechtenstein : http://www.tlfq.ulaval.ca/axl/europe/liechtenstein.htm

 

Visitez la France via ses lavoirs et ses fontaines : http://www.lavoirsdefrance.com/start.php 

 

Histoire du Sahara Occidental en douze chapitres : http://www.sahara-occidental.com/pages/informer/histoire/...

 

Découvrez des informations touristiques sur les Caraïbes : http://www.azurcaraibes.com/ 

 

Time to release the artist in you. I like this fun little app that helps you unwind by splashing some paint about, and then invite your friends to contribute in making a collaborative work of art: http://www.wetpaintpleasetouch.com/ 

 

Twitter is a real enigma. I can't quite decide if it's an incredibly cool curiosity, or an utter waste of pixels. But it's got a lot of people in a bit of a twitter. Twitter's a place where you can post messages about what you're doing - no matter how pointless or uninteresting that may be as, long it is not any longer than 140 characters. You can twitter in public, or keep it between friends: http://twitter.com//

 

Time for some more fun now, after all, this is the main purpose of the internet, right…? Koozak's a new gaming craze that's caught somewhere between Tetris and Sudoku. Be warned, this game is utterly addictive. The idea is simple, its execution not so much. Falling blocks must be arranged to make the sum total you see in the top right hand corner. Use your cursor keys to move the falling blocks left and right, and speed them up by pressing DOWN. When the numbers add up, the block will explode. The more blocks in a sum, the more points you will score, but you're going to have to do some pretty swift mental arithmetic if you want to succeed. This has to be the ultimate in brain training, but I am sure I will be seeing numbers fall in my sleep tonight: http://www.koozac.com/ 

 

The web is full of how-to guides and step-by-steps, but there is nothing quite like seeing a process demonstrated live. This is why this site, which is rich with great video content, caught my eye. Here you'll find a multitude of how-to guides in video form, covering everything from making a 3D dragon that follows you with its eyes, to squeezing a spot in the proper way: http://www.wonderhowto.com/ 

 

Tech tips, tricks & downloads for getting things done is this blogger's tagline, and a thoroughly suitable tagline it is too. With definite leanings towards nerdyness, Lifehacker keeps it real with a hard working editorial team publishing lots of tips each day - linking through to other bloggers, tech sites, download sites, basically anywhere they find something they think might interest you: http://lifehacker.com/ 

 

Ever heard your voice on a recording, like an answer-phone message, and thought 'I don't sound like that, do I…?' People rarely like the way their voice sounds when they hear it played back. With our next piece of free software you can do something about that. Download the free version of MorphVOX, which is the junior edition. No registration is needed and the set up is very simple. The software will step you through an optimisation process on installation and then you can start playing around with the sounds: http://www.screamingbee.com/ 

 

What do you do if you have a hobby or past time that a lot of people are interested in, and you want to be able to create a site that everyone can contribute to…? The answer is wiki. At wetpaint you can learn how to make simple and effective wiki pages in three easy steps. Wiki is a piece of server software that allows users to freely create and edit Web page content using any Web browser. Whilst you don't need to use this site to achieve that goal, it takes all of the hard work out of the process so even the most technically inept surfers can take part: http://www.wetpaint.com/ 

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles :

 

1) Renata’s:

What 1455 book was the first ever printed using movable, reusable type…?

à Gutenberg Bible.

 

2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I…?

à The Moon.

 

3) I am something that nothing is, but yet I have a name. I am sometimes tall and sometimes short. I join your talks; I join your sport. And I play in every game. What am I…?

à Your shadow.

 

4) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?

à A violin.

 

5) A potato's key tool, I have all the power. I am generally used on the half or full hour. If my cells were deceased or lost or the such, My partner would only respond to your touch. What am I…?

à A remote control.

 

6) Where did the Great fire of London break out in 1666…?

à At a bakery in Pudding Lane. 

 

7) The ancient Italian town of Pompeii and a great number of its inhabitants were buried when a volcano near Naples erupted in 79AD. Name the great volcano, which is now a tourist attraction.

à Vesuvius.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, mai 2008


2008.05.15

Désomag...!!! (# 194)


Jeudi 8 mai 2008 / Thursday, May 8th, 2008.


 

The only person getting his work done by Friday was Robinson Crusoe.

 


 

- Vous connaissez l'histoire du lit vertical…?

- Non.

- C'est une histoire à dormir debout…

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

 # 194.

 

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Au Menu : 

¤

 

- AV.com...!!!

- Agée mais pas Folle. ( Elizabeth & Pierre )

- Les Sentiers du Grand Dijon.

- Horoscope 2008 (3/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anne Aunyme, Joëlle & Jean-Marie, Annie ; Ross ; Hermine & André ; Didier ; Catherine & Claude ; Abu ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Claudine & Philippe ; Diane ; Dominique ; Judy & Dave ; Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )

- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ( Catherine & Claude )

- Les Enfants et le Mariage. ( Karine & Joël )

- Chers Amis Parisiens. ( Annie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )

- D.A.D.A.. ( Dominique )

- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )

- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )

- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2). ( Abu )

- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )

- New Proverbs. ( Carolyn )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Duane )

- More Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )

- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )

¤




- AV.com...!!!


 

Fatalité.
Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l’Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j’ai entendu dire qu’il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras… Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d’acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu’à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d’autre, non…? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet’s. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore…!

 

Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n’est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu’on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l’on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!

 

Cuisine électorale.
Les doigts de l’homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n’y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n’y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.

 

Comment gagner plus.

Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,

si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,

si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,

si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays,

si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,

si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa,

si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto,

si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,

si vous n’avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,

si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois,

si vous n’avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail,

si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures,

si vous n’avez pas fait tout ça…

…eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d’incapables…!

 

Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde – rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire – a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n’aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser…

 

Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur tour de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin…

 

Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée – et de plus en plus violente – entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l’actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l’avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.

 

Non-Economie

Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information, votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag Group ne s’offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant, si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie.

Facteur chance.

Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m’espionne…? Et alors, qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala…? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain…? »

 


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- Agée mais pas Folle.


 

Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque, retrouvée et envoyée par Elizabeth et Pierre :

 

Cher Monsieur,

 

Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.

 

Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite  il y a seulement huit ans.

 

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et  le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

 

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond  par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel.  Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...

 

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés  'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

 

Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront  à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

 

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.

 

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :

1. Pour en français

2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.

3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais

4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.

5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.

6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.

7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.

8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.

9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

 

Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

 

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère…?

 

Votre humble cliente.

 




- Les Sentiers du Grand Dijon.


 

Autour de Dijon, le magazine Notre Temps vous propose une balade à la découverte des villages et des vignobles de Bourgogne :

 

• Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route…? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis… Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.

 

• Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.

 

• Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers… En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.

 

• Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.

 

• Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer…?

 

• Infos pratiques.

Où se loger…? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com

Où se restaurer…? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin… Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.

 

© Notre Temps, Isabelle Duchemin.




- Horoscope 2008 (3/4).


 

Troisième partie de l’horoscope de Didier :

 

Balance (24 septembre - 22 octobre)

 

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Air

 

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

 

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

 

Cette année ne vous apportera rien.

 

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

 

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

 

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Eau

 

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

 

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

 

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

 

Scorpion célèbre : Alain Delon

 

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Feu

 

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

 

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

 

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

 

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

 

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). 


 

Diane, Elizabeth et Pierre nous font connaître l’avenir de trois nouveaux signes du zodiaque :

 

BALANCE - L'Harmonisateur.

 

Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur.  Très naïf.

9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

SCORPION - L'extrême.

 

Très énergique.  Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien.  Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé.  Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.

4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

SAGITTAIRE - L'Insouciant.

 

Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable  et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient.  S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.

14  ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 


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- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I have another hilarious joke for you today... and it goes like this…”

à Ross.

(Read below : “Your Jokes”.)

 

“An oldie but goodie”

à Abu.

(See below: “Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays”.)

 

“Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!”

à Renata.

 

Vraiment pas folle la p'tite dame....

à Elizabeth & Pierre.

(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)

 

« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »

à Catherine & Claude.

(Lire plus bas : « Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ».)

 

« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.

L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »

à Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.

 

« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »

à Hermine & André.

 

« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm  Ensuite:

Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »

à Diane.

 

« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...

Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br

Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »

à Didier.

 

« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »

à Claudine & Philippe.

 

« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com  Super. A essayer. »

à Bernadette & Daniel.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG

Question 1.   Notez bien

Question 2.   Je tente 8

Question 3.    Je crois que c'est un "soutien-gorge"

Question 4.   Chateaubriand

Question  5.   Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être  "La Diane" qui a posé la question?

Question 6.   Les Aztèques.

Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)

Bisous. »

à Diane.

(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m’a envoyé cette question avec d’autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. …Et que la croisière s’amuse…)

 

« 1. note bien

   2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)

CARL  LEWIS  Jeux Olympiques

Médailles

OR

ARGENT

BRONZE

Longueur

1984, 1988, 1992, 1996

-

-

100 mètres

1984, 1988

-

-

200 mètres

1984

1988

-

4 x100

1984, 1982

-

-

  

   3. Uterus

   4. Chateaubriand

   5. 4 ans

   6. aztèques

Bon week-end. »

à Dominique.

 

« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

Ca veut dire : Notez bien  ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.

Avé!! »

à Catherine & Claude.

(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l’erreur que j’avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez…! Et quelle mauvaise foi j’ai aussi, d’ailleurs…!!!)

 

« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »

à Dominique.

 

“1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâre—to note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
 2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.

 3. I haven’t got a clue.

 4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (1768–1848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.

 5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.

 6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.

(…) Now I hope I am entitled to the prize?”

à Judy & Dave.

(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before… )

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?

Que signifie la locution latine NOTA BENE…?


Note well / Notez bien

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

 

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

 

9 ( ! )

 

3) Answer to Charles’s question: 

    Réponse à la question de Charles:

 

What is a “sac à jumeaux” or “twin-bag” in French Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

 

A bra / Un soutien-gorge

 

4) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?

 

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

 

Chateaubriand

 

5) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane:

 

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

 

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

 

Two years / Deux ans

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?

Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?


Aztecs / Aztèques

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…? 

 

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

 

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

 

3) Charles nous envoie cette question pointue :

    Charles sends us another tricky question :

 

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

 

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

 

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

 

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

 

5) Merci à Diane pour la question grammaticale suivante :

    Many thanks to Diane for the next grammatical question :

 

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

 

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

 

6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m’absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…?


 

Catherine et Claude nous ont envoyé cet excellent article de Jacques Salomé :

 

Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour…?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :

 

 « L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans

 

« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans

 

« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans

 

« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans

 

« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans

 

« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans

 

« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans

 

« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans

 

« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans

 

« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans

 

« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans

 

« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.

 




- Les Enfants et le Mariage. 


 

Karine et Joël nous ont fait parvenir ces extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

 

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER…?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

(Alain, 10 ans)

 

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.

(Kirsten, 10 ans)

 

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER…?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

(Freddie, 6 ans)

 

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN…?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.

(Laure, 8 ans)

 

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS…?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge…!)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

(Martin, 10 ans)

 

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL…?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

(Craig, 9 ans)

 

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN…?

Quand ils sont riches.

(Pamela, 7 ans)

 

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.

(Henri, 8 ans)

 

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE…?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

(Théodore, 8 ans)

 

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

(Anita, 9 ans)

 

... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN…?

 

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.

(Richard, 10 ans)

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )




- Chers Amis Parisiens.


 

Annie nous envoie ce beau poème en ch’ti, suite à l’affichage de la banderole dont on a tant parlé récemment :

 

Chers amis Parisiens,

 

Depuis k'ta mi eut'banderole,

tout ch'pays i s'affole

Chez nouzote té viendro,

pour un gloglo té passero

Mi j'su fier d'être ch'ti,

ti te l'importra nin au paradis

Té croyo nous mette à plat

mais Jeudi ché tin club qui braira

El'commission d'discipline va trincher,

et t'gif elle va dégringoler

Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,

mais chez ti keskia comme branleurs !

Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,

mais l'fos chi vous aller in chier ....

Et pi quand té s'ra din l'brin,

In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!

Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha

Voila les boubourses ont parlé,

Not' coeur n' peut po vous pardonner.

J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.

Au début j' l'avo écrit in français mais

Chés concernés n'ayant po d'cerveau,

n'lauro d'toute façon po compris,

donc j'ai gardé m'langue régionale.

 

Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant…!!! »

 

Ch'ti et fier de l'être.

 




- Les Blagues.


 

Un prof de biologie examine une grenouille devant la classe. Il lui coupe une patte et lui dit:

- Saute…!

Et la grenouille saute.

Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:

- Saute…!

Et la grenouille saute.

Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.

Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:

- Saute…!

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire…?

Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde…

 


 

Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.

- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.

Le deuxième fou commence à planter des clous.

- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape…?

- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou…

 


 

Deux nains se rencontrent par hasard sur la rue. Ça fait une quinzaine d'années qu'ils s'étaient perdus de vue.

- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.

- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit…!

 


 

- Le propriétaire de la villa que j'ai visitée hier, raconte un cambrioleur couvert de pansements, avait planté dans son jardin une pancarte disant : ATTENTION A JOSEPHINE…!

- Et alors…?

- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.

- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état…?

- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

 


 

Un sans abri arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard…?

L'homme fouille fébrilement dans sa poche...

- Mais non, heureusement…!

- Ben alors, vous pourriez bien me donner un peu d'argent…

 


 

La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite sœur.

- Maman, elle est bien petite.

- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.

- Maman, elle n'a pas de dents.

- C'est normal. Il faudra attendre.

- Maman, elle n'a pas de cheveux.

- Oui, oui, c'est normal.

- Maman, elle est toute ridée...

- C'est normal...

- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :

- A quoi sert cette grosse conduite en cuivre…?

Et le gars lui répond :

- Ca…? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin...?!

 


 

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

- Qu'est-ce que c'est, ma sœur…? demande-t-elle…?

- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...

La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

- Mais c'est de l'eau-de-vie…! s'écrie-t-elle.

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :

- Miracle…! Miracle…!

 


 

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord…?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.

Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin…!

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi…! Je pensais que tu avais compris le plan…!

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit…!

- Pas du tout, espèce d'idiote…! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

 


 

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire : « Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs... »

 


 

Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.

- Henri…!

- Paul…!

- Ça fait une éternité qu'on ne s'est vu…!

- Ben oui, au moins 15 ans.

- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici…?

- Les vacances...

- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit…!

 


 

- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée…?

- L'autre personne…?

- Ben, oui. Sur le faire-part, il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Laurent pour cette excellente blague fruitière :

 

Une nonne, préoccupée par sa santé, décide de prendre rendez-vous avec un gynécologue pour lui parler de son cas particulier. Elle dit au médecin:

“Docteur, je crois que j’ai un petit problème. Quand je suis réglée, je ne perds pas beaucoup de sang, mais le plus étrange c’est que je perds en même temps des timbres poste…!"

Le médecin, perplexe, s’exclame:

“Cher Sœur, ceci est complètement impossible…! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature…! La seule solution, c’est que je vérifie ça moi-même…!“

“Déshabillez-vous ma sœur, et allongez-vous sur la table pour que je puisse vous ausculter“

Le médecin s‘approche de la nonne, examine la chose, et rapidement se met à rire aux larmes. La nonne, très préoccupée, demande:

"Docteur, que se passe-t-il…?"

A cela, le médecin répond :

"Ma sœur, ce ne sont pas des timbres poste... Ce sont les étiquettes adhésives d‘une marque de banane…!“

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

"Que comptez-vous en faire…?" lui demande le pharmacien.

"C'est pour empoisonner mon mari…"

"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent…!!!"

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :

- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?

- Moi vérifier si pas abeilles...

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoie ce poème mathématique à lire doucement, précisent-ils :

 

6 7 1 Q 9

 

7 1 Q 13 & 3

 

6 7 1 Q 13 & 3

 

7 1 10 20 PLAISIR

 

2   100 SERVIR…

 


 

Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague :

 

Au cours d’un repas, la fille de Victor Hugo, encore petite, s’exclame avec horreur :

- Papa, papa, j’ai un ver dans ma salade…!

Le poète lui répond alors calmement :

- Eh bien, moi, j’en ai plein mes cahiers et je ne fais pas tant d’histoires…

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques…? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :

- Et toi…? Que fais-tu…?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

 


 

Merci à Charles pour cette blague à la couleur locale :

 

La jeune fille vient de marier un vieux mononcle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même...

Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même.

Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.

- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e…! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux…!

 


 

Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne blague pleine de saveur :

 

Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un silencieux et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance : « Médor…! »

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre  homme.

 « Ouf…! »  pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

 « Médor…!!! » gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

« MÉDOR…!!! »  hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS…!!! »

 


 

Anne Aunyme nous fait faire un peu de mathématiques, ce qui pourra surprendre un peu ceux qui la croyait spécialisée dans une autre matière :

 

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN…!

TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES

Cela va te prendre moins d’une minute.

Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...

Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !

Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

 

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

 

Les deux chiffres suivants correspondent à… TON AGE !! (ouiiiiiii…!!! Ton âge…!!!)

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

 

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"

 


 

Benoît nous envoie sans doute la blague la plus courte de ce jour :

 

Un borgne traverse la rue. Il croise une belle fille, bien roulée, lui fait un clin d’œil et... il meurt écrasé.

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Le juge s'adresse au prévenu:

- Pour quelle raison avez-vous fait cette tentative de meurtre sur un copain en voulant le jeter sous un train…?

- Comment vous expliquer, monsieur le juge... ce type-là il ne comprend jamais rien à ce qu'on lui dit, alors j'ai pensé que, peut-être, en le mettant sur la voie...

&

Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :

- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères…?

L'enfant hoche la tête et répond :

- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d'un seul.

- Tiens, pour quelle raison…?

- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.

 


 

Janick nous envoie cette autre bonne blague :

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine…?

La blondinette, fulminante :

- Certainement que ça ne va pas…! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : "Vous avez du courrier"…!

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

 

Au voleur…!

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "II n'y a pas de radio dans cette voiture…!"

Le lendemain matin, il se lève, regarde à la fenêtre, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : "Ce n'est pas grave on en mettra une."

&

Embauche.

Le directeur d'une grosse entreprise interroge une jeune femme blonde pour un recrutement. Il lui demande :

- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante, quelle serait cette personne…?

Et la blonde de répondre :

- La personne vivante…!

 


 

Merci à Dominique pour ce document archéologique :

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes…!

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un fou qui se prenait pour Napoléon est reçu pour le contrôle avant sortie de l'asile par le médecin :

- Docteur…! C'est formidable, vous m'avez guéri…! Mais je voulais juste vous demander votre avis... Pour ma retraite, quel climat me conseillez-vous : l'île d'Elbe ou Sainte-Hélène…?

 


 

Merci à Diane pour cette bonne blague :

 

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez…?

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante…!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme COURRIER ELECTRONIQUE : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

 


 

Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne blague :

 

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…! »

- « Comment cela…? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne…? »

Et Mustapha de répondre :

« Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe. »

 


 

Annie, ainsi que Danièle, nous racontent l’histoire de la prof qui tue…! Une histoire vraie :

 

Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante…? »

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

« Vous écrirez avec l'autre main... »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel et à Marie-Jo, pour ceci :

 

Un Américain, un Turc, un Italien et un Français s’entretiennent au sujet de la fierté et du patriotisme.

L’américain : “Je suis fier de notre CIA…! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n’arrive”.

L’italien : “Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement”.

Le turc : “Je suis fier de nos tapis - de véritables chefs d’œuvre. Personne ne peut fabriquer de tapis d’aussi bonne qualité que nous.”

Tous regardent le français et attendent ses déclarations.

L’américain demande au français : “Alors, n’y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier…?”

Le français répond : “Je suis fier de moi…!”

Tous le regardent, surpris, attendant la suite…

Le français poursuit : “La semaine dernière, je me suis faite une italienne, sur un tapis turc, et jusqu’à présent, la CIA n’est pas au courant…”

 


 

Marie-Laure et Polo nous proposent cette autre bonne blague :

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal.
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

La maîtresse :

- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.

- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"

La maîtresse :

- Voilà, c'est très bien. A toi Jean Philippe.

Jean Philippe réfléchit un instant et se lance :

- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"

La maîtresse très mécontente :

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Jean Philippe remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase :

Jean Philippe :

- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Merci à Colette et à Claude pour cette blague courte mais bonne :

 

Un berger est debout sur la montagne et il contemple son troupeau de moutons. D’un coup, il lui vient cette idée :

- Il ne faut pas trop que je les compte : je vais finir par m’endormir…

 




- D.A.D.A..


 

Dominique nous fait parvenir cette étude scientifique de la plus haute teneur :

 

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste :

 

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE…!

 

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de soda que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce soda de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

 

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le soda, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…! Je pose le soda sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine…

 

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

 

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

 

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un soda tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

 

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service…?

 

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour…! La vieillesse est inévitable. La maturité est en option. Rire de soi est une thérapie…!

 




- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).


 

Marie-Odile et Michel vont encore bien nous faire rire avec ces perles, sans doute sponsorisées par Michel-Edouard Leclerc :

 

· Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

 

· Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

 

· Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

 

· Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

 

· Je n’ai pas pris ma carte végétale.

 

· J’ai un ongle de pied incarcéré.

 

· Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

 

· La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame…?"

  La cliente : "A la caisse d’épargne…!!!"

 

· Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

 

· Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

 

· Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

 

· Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

 

· Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

 

· J’ai failli faire une conclusion intestinale.

 

· On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

 

· On m’a fait une hyposuccion.

 

· Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

  Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça…!!!"

 




- Les Chiffres.


 

Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’origine de nos chiffres :

 

Les chiffres que nous utilisons tous (1,2,3,4, etc.) sont appelés “chiffres arabes” pour les distinguer des “chiffres romains” (I,II,III,IV,V,VI, etc).

Ce sont les Arabes qui ont popularisé ces chiffres, mais leur origine remonte aux commerçants Phéniciens qui les utilisaient pour compter.

Mais vous êtes-vous déjà demandé pourquoi “1” signifie "un", “2” signifie "deux“, etc….?

Les chiffres romains sont faciles à comprendre, mais… Où est la logique avec les chiffres arabes ou phéniciens…?

 

Soyez bien attentif : c’est une histoire d’angles…

C’est d’une pure logique : Si vous écrivez le chiffre dans sa forme primitive, vous verrez que :

 

Le chiffre 1 ne possède qu’un angle

Le chiffre 2 possède deux angles

Le chiffre 3 possède trois angles

Et le chiffre  "O“ ne possède aucun angle…

 

Et comme une image vaut mieux que 1 000 mots...

 

 




- La Vraie Nationalité de Jésus.


 

Charles nous révèle enfin la vraie nationalité de Jésus :

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST JUIF :

1 - Il a pris la business de son père.

2 - Il est resté à la maison jusqu'à 33 ans.

3 - Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu'il est Dieu.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST IRLANDAIS :

1 - Il ne s'est jamais marié.

2 - Il n'a jamais d'emploi stable.

3 - Sa dernière requête fut de demander à boire.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST PORTORICAIN :

1 - Il se prénomme Jésus.

2 - Il a toujours des difficultés avec la Justice.

3 - Sa mère ne connaissait pas son père.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST NOIR :

1 - Il appelle tout le monde « brother » (mon frère).

2 - Pas d'adresse fixe.

3 - Personne ne veut l'embaucher.

 

TROIS P! REUVES QUE JESUS EST CALIFORNIEN :

1 - Les cheveux longs.

2 - Porte des sandales.

3 - Invente une religion.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST ITALIEN :

1 - Il parle avec ses mains.

2 - Boit du vin à chaque repas.

3 - Travaille dans la construction.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST QUEBECOIS :

1 - Un penchant marqué pour les femmes.

2 - Aime la fête.

3 - Croit aux miracles.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique bienvenue :

 

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée…!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après…?"

"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

 

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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut…!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça…?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors…?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle…!"

- "Si…! Je suis gynécologue…!"

 

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Un jeune homme rentra a la maison et dit à sa maman:

"Maman, donne-moi ta carte de crédit."

La maman: Pour quoi faire…?

Le jeune homme: Pour imprimer mes nouvelles carte de visite.

La maman: Pourquoi de nouvelles cartes…?

Le jeune homme: J'ai trouvé un nouveau job.

La maman: Lequel…?

Le jeune homme: Donateur de sperme.

 

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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une maison…!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde…!!!

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit."
à Jean Sairien.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :

"La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n'en a pas."

à Claude Chabrol.

 


 

Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :

 « Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins. »

à Docteur Paul.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche."

à Francis Blanche.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça  se fait pas…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

 "Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non...!"

à Woody Allen.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette nouvelle bonne citation :

 « Expérience est le nom dont les hommes baptisent souvent leurs erreurs. »

à Henry Ford.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent des devoirs conjugaux. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :

« MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle citation :

« Qui vole un bœuf est vachement musclé. »

à Dicton régional.

 


 

Pierrette et André contribuent à cette rubrique avec ceci :

« Il vaut mieux être cocu que veuf... il y a moins de formalités ! »

à Alphonse Allais.

 


 

Claire, Dominique et Rémi nous ont fait parvenir cette belle citation :

« Le monde est comme un miroir. Si vous lui faites la grimace, il vous fera la grimace. Si vous lui souriez, il vous sourira. »

à Herbert Samuels.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation littéraire :

« Si notre Père céleste a inventé l'homme, c'est parce que le singe l'avait terriblement déçu... »

à Mark Twain.

 


 

Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne citation :

« On ne saurait faire boire un âne qui n’a pas soif…! »

à Proverbe charentais.

 


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« Je suis la seule vraie blonde du gouvernement. »
à Nathalie Kosciusko-Morizet.

 


 

« François Hollande a hérité du PS et il va rendre la SFIO. »

à Eric Besson.

 


 

Nicolas Sarkozy « est passé d'une présidence bling-bling à une présidence couac-couac ».
à François Hollande.

 


 

« Quand on est jeune, forcément on est inquiet. »

à Nicolas Sarkozy.

 


 

 « Connaissance : se dit d'une personne que vous connaissez assez pour lui emprunter de l'argent, mais pas suffisamment pour lui en prêter. Un degré d'amitié appelé vague si le sous-jacent est pauvre ou inconnu, et intime s'il est riche ou célèbre. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Les Arabes ont fait faire un grand pas à la lutte anti-pollution en installant leurs puits de pétrole dans le désert. »

à Jean Delacour.

 


 

"Papauté : Institution très vigilante. Elle a vivement stigmatisé, quelques mois seulement après sa victoire électorale, la politique du Premier ministre espagnol, José Luis Zapatero et ses dangereuses dérives laïques. Elle n'avait pas émis une seule critique, en revanche, en plus de trente ans, à l'égard du régime fascisant du général Franco. Or le pape est infaillible."

à Jean-François Kahn.

 


 

"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."

à Sacha Guitry.

 


 

"Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"

à Jean Cau.


 

"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves"

à Georges Clemenceau.

 


 

« Il faut aimer la vérité plus que soi-même, mais son prochain plus que la vérité. »

à Romain Rolland, (1866-1944).

 


 

« Ader (Clément): Pionnier de l'aviation auquel la France n'a pourtant jamais rendu hommage en lui dédiant le nom d'un aérodrome. Pourtant, ça sonnerait bien, aérodrome Ader. »
à Marc Escayrol.

 


 

« Dans notre société, on dit que quelqu'un a du caractère lorsqu'il accorde plus d'importance à ses propres opinions qu'à celles d'autrui. »

à Philippe Bouvard.

 


 

« Tout attachement est un signe d'insuffisance : si chacun de nous n'avait nul besoin des autres, il ne songerait guère à s'unir à eux. »

à Jean-Jacques Rousseau, (1712-1778).

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.”

à Steven Wright.

 


 

Renata has found another great quote:

“Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.”

à Alexandre Dumas.

 


 

Many thanks to Ross for his new contribution to the magazine :

"Man who run behind car get exhausted."

à Proverb.

 


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"In a recent interview, Brad Pitt said he and Angelina Jolie would like to have another baby. Angelina denied the story and said, 'Brad must have misunderstood when I said I was in the mood for Chinese.'"

&

"Today at the White House, President Bush signed a proclamation declaring this Malaria Awareness Week. There was an awkward moment during the ceremony when Bush said, 'This is a great day for all Malarians'."

&

"Yesterday was the five-year anniversary of President Bush's speech in front of the 'Mission Accomplished' banner. To celebrate, President Bush gave a speech in front of a banner that said, 'Economic Recession Over'."

à Conan O'Brien.

 


 

"Hillary Clinton is talking tough. She said if Iran ever attacked Israel, she would obliterate Iran. Though she said she doesn't mind Iran stoning adulterers. She agrees with them on that."

&

"There was a sign at the gas station near by my house that said, 'We take Visa, Master Card, Discover Card, and American Express.' After I filled up they took my Visa, Master Card, my Discover Card, and my American Express."

à Jay Leno.

 


 

"John McCain admitted today that he didn't vote for George Bush. He did vote for George Washington, however."

à Craig Ferguson.

 


 

"They've just released a study that says in the next 30 years, there is a 97 percent chance that Southern California will have an earthquake of magnitude 6.7 or greater. And there's a 40 percent chance of either being run over or attacked by Britney Spears. Things are pretty bleak."

à Jimmy Kimmel.

 


 

"My wife's jealousy is getting ridiculous. The other day she looked at my calendar and wanted to know who May was."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"Some men are born mediocre, some men achieve mediocrity, and some men have mediocrity thrust upon them."

à Joseph Heller.

 


 

"One does not discover new lands without consenting to lose sight of the shore for a very long time.”

à André Gide.

 


 

"Love is a fog that burns with the first daylight of reality."

à Charles Bukowski.


 

"We often forgive those who bore us, but we cannot forgive those whom we bore."

à François De La Rochefoucauld.

 


 

"A friend is one before whom I may think aloud."

à Ralph Waldo Emerson.

 


 

"If I can stop one heart from breaking, I shall not live in vain."

à Emily Dickinson.

 


 

"The tragedy of man is what dies inside himself while he still lives."

à Albert Schweitzer.

 


 

"When I am married, I want to be single, and when I am single, I want to be married."

à Cary Grant born as Archibald Leach.

 


 

"Some people think they are worth a lot of money just because they have it."

à Fannie Hurst.

 


 

"The question for the child is not 'Do I want to be good…?' but, 'Whom do I want to be like…?'"

à Bruno Bettelheim.


 

"Mattel is releasing a new "Teacher" Barbie next week. Apparently, it's just like Malibu Barbie--only she can't afford the Corvette."

à Stephanie Miller.

 




- The Jokes.


 

A blonde was summoned to court to appear as a witness in a lawsuit. The prosecutor opened his questioning with:

"Where were you the night of August 24th…?"

"Objection…!" said the defense attorney. "Irrelevant…!"

"Oh, that's okay," said the blonde from the witness stand. "I don't mind answering the question."

"I object…!" the defense said again.

"No, really," said the blonde. "I'll answer."

The judge ruled:

"If the witness insists on answering, there is no reason for the defense to object."

So the prosecutor repeated the question:

"Where were you the night of August 24th…?"

The blonde replied brightly:

"I don't know…!"

 


 

Overheard in a bar:

Him: "I woke up with a hard-on this morning, and it had your name written all over it."

Her: "I'm sure my name is far too long to fit the whole thing on your dick."

Him: "Oh, yeah…? What's your name…?"

Her: "Lu."

 


 

Walking up to the counter at a fabric store, a pretty girl asked:

"I want to buy this material for a new dress. How much does it cost…?"

"Only one kiss per yard," replied the smirking male clerk.

"That's fine," replied the girl. "I'll take ten yards."

With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out and wrapped the cloth, then teasingly held it out. The girl snapped up the package and pointed to a little old man standing beside her.

"Grandpa will pay the bill," she smiled.

 


 

Bill and Sam, two elderly friends, met in the park every day to feed the pigeons, watch the squirrels and discuss world problems.

One day Bill didn't show up. Sam didn't think much about it and figured maybe he had a cold or something.

But after Bill hadn't shown up for a week or so, Sam really got worried.

However, since the only time they ever got together was at the park, Sam didn't know where Bill lived, so he was unable to find out what had happened to him.

A month had passed, and Sam figured he had seen the last of Bill. But one day, Sam approached the park and -- lo and behold…! -- there sat Bill…!

Sam was very excited and happy to see him and told him so. Then he asked, "For crying out loud Bill, what in the world happened to you?"

Bill replied, "I've been in jail."

"Jail…?" cried Sam. "What in the world for…?"

"Well," Bill said, "You know Sue, that cute little blonde waitress at the coffee shop where I sometimes go…?"

"Yeah," said Sam, "I remember her. What about her…?"

"Well, one day she filed rape charges against me. And, at 89 years old, I was so proud that when I got into court, I pled guilty and the judge gave me 30 days for lying under oath."

 


 

A blonde walks into a casino, where she sees a soda vending machine. She puts in some money and a Coke falls out.

She smiles and keeps putting in more and more money, and getting heaps of Cokes.

She does this for about an hour or so until a guy comes up to her and asks:

"Haven't you had enough…?"

She answers:

"No…! Can’t you see I'm winning…!"

 


 

Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Florida, are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding. On the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in.

Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner…?"

The pharmacist answers, "Yes, Sir."

Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication…?"

Pharmacist: "Of course we do."

Jacob: "How about medicine for circulation…?"

Pharmacist: "All kinds."

Jacob: "Medicine for rheumatism and scoliosis…?"

Pharmacist: "Definitely."

Jacob: "How about Viagra…?"

Pharmacist: "Of course."

Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis, jaundice…?"

Pharmacist: "Yes, a large variety."

Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease…?"

Pharmacist: "Absolutely."

Jacob: "You sell wheelchairs and walkers…?"

Pharmacist: "All speeds and sizes."

Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Before his daring escape from prison, an infamous criminal had been photographed from four different angles. The FBI sent copies of the pictures to police chiefs all across the land, with orders to notify Washington the moment an arrest was made.

The next day, the Bureau received a faxed reply from the ambitious sheriff of a small Southern town:

"PICTURES RECEIVED. ALL FOUR SHOT DEAD WHILE RESISTING ARREST."

 


 

A popular blonde cheerleader bounced into the local card shop, looked around, then approached the clerk.

"Do you have any, like, real special birthday cards…?" she asked.

"Yes, we do," he replied. "As a matter of fact, here's a new one. It's inscribed, "To the Boy Who Got My Cherry."

"Wow, neat…!" she squealed. "I'll take the whole box."

 


 

There was this man who, many years ago, worked for a large business. That was his lifetime employment, but he wasn't happy there. He wanted to go in business for himself. He saved his money and finally had enough that he could quit and start his own business.

About two years later, I was on vacation and was going through the town where his business was located. I stopped by for a visit.

"Hey John, I heard that the first year is the hardest for a new business."

"Yeah, the first year was pretty rough, but we are doing pretty good now. In fact, I'm getting to where I only have to work half a day."

"Wow, that's pretty nice. Maybe I should think about going into business for myself."

"Yeah, and the nicest part of it is that it doesn't matter which twelve hours you work."

 


 

During a good manners and etiquette class, the teacher says to her students:

"If you were courting a well educated young girl from a prominent family, and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her…?"

Mike replies:

"Wait a minute, I'm going to take a piss."

The teacher says:

"That would be very rude and improper on your part."

Johnny replied:

"Sorry, but I need to go to the toilet. I'll be back in a minute."

The teacher says:

"That's much better but to mention the word 'toilet' during a meal, is unpleasant."

So Charlie says:

"My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend whom I hope to be able to introduce you to after dinner."

 


 

Mr. McQuillan walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave.

"S'cuse me", said a customer who was puzzled over what McQuillan had done, "What was that all about…?"

"Ach, it were nothin'," said McQuillan. "My wife just sent me out for a jar of olives…!"

 


 

Cowboy: "Well, I suppose you've been all right. You've been a decent horse, I guess. A bit slow sometimes, but a decent horse, and..."

Horse: "No, you idiot…! I didn't ask you for FEEDBACK…! I said I wanted my FEEDBAG…!"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Judy and Dave for this good joke:

 

An older couple was lying in bed one night. The husband was falling asleep but the wife was in a romantic mood and wanted to talk. She said:

"You used to hold my hand when we were courting."

Wearily he reached across, holding her hand for a second.

She said, "And used to kiss me."

Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep.

Thirty seconds later, she said: "Then you used to bite my neck."

Angrily, he threw back the bed clothes and got out of bed.

"Where are you going…?" she asked.

"To get my teeth…!"

 


 

Renata has sent us another excellent joke:

 

First Guy (proudly): 'My wife's an angel…!'

Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'

 


 

Many thanks to Marty for the next good joke:

 

A co-worker told George that George's wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with George's best friend. Worried and hurt, George ran home at 1:30 to see if this was true.

He came back to the office contented and relieved. His co-worker asked him how it went.