2006.12.13

Désomag...!!! (#165)


Vendredi 8 décembre 2006 / Friday, December 8th 2006.
 
I am reading a most interesting book about anti-gravity. I just can't put it down. 
 

 
Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité...? Eh bien, elle n'a ni queue ni tête...!
 

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somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 165

 
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Au Menu :

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- AV.com...!!!
- Une Histoire d'Amour. ( Elizabeth & Pierre )
- Mariage. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Claudine & Philippe; Diane; Judy & Dave; Marie-Odile & Michel; Dominique; Annie & André; E.; Hermine & André; Anne Aunyme; Catherine & Claude; Renata; Gégé; Elizabeth & Pierre; France D.; Loïc; Carole & Serge )
- Le Billet de P. Oulet. ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata; Loïc )
- De la Poésie Pure... (2/2) ( Karine & Joël )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Marie-France & Jean-Pierre; Charles; Bernadette & Daniel; Laurent; Madeleine, Annie & André; Danièle; Luc; Frédérique & Ludovic; Gégé; Colette & Claude; Simone & Lucien; Emma & Gérard; Anne Aunyme; Didier; Joëlle & Jean-Marie; Dominique; Pierrette & André; Françoise & Julien; Karinne & Pascal )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Histoire Drôle de Chimie. ( Claudine & Philippe )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Les Nouvelles Perles du Bac (3/4) ( Stéphane )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Paul; Renata; Annie & André; Lewis; François )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James; Renata; Frank; Carolyn; Rob; Clay; Margrit; Lewis; Diane )
- Computers and Tech Support.  ( Jason )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Idiot Awards for 2006. ( James )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Blair )
- More Puns. (1/2) ( Doug, Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel; Ross; Renata; Pierrette & André; Sam; Colette & Hervé; Charles; Bernadette & Daniel; Marc; Annie & André )
- The Palindrome & the Spoonerism / L'Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Blair; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marc; Renata; Michel T.; Tipîerre )
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- AV.com...!!!

 
International:
 
Question pour un champion: Mes deux premières lettres sont "Po". Mon nom est probablement originaire d'un pays de l'Est. Je peux être très dangereux, même à petite dose. On m'accuse d'avoir causé la mort de l'ancien espion russe, Alexandre Litvinenko. Tous les Kremlinologues enquêtent sur moi. Je suis, je suis...
1) Le Polonium 210.
2) Vladimir Poutine.
3) La Politique.
 
Pauvre Bush...! Jamais je n'aurais cru le plaindre, celui-là. Et pourtant, il en prend plein la figure avec la commission sur l'Irak, en ce moment. A quand son procès filmé par CNN à la Cour Pénale Internationale de la Haye...?
 
On croyait l'Eglise de Jean-Paul II un peu réac'. On ne se trompait pas mais, à côté, celle de Benoît XVI est carrément réac'. Qui donc veut rétablir la messe en latin, réinvestir la basilique Sainte-Sophie d'Istanbul, interdire le Téléthon, et peut-être faire renaître la chasse aux sorcières et la Sainte Inquisition...? C'est l'Benoît...!
 
Le grand prix Désomag est attribué à nos voisins suisses, cette semaine. Ce petit pays prétendument capitaliste jusqu'au bout des ongles, si souvent critiqué pour avoir envoyé sa jeunesse croupir sous un déguisement de clown au Vatican, vient de voter un système d'amendes routières proportionnelles au salaire des contrevenants. En d'autres mots, plus vous gagnez, plus vos amendes seront salées. C'est l'idéal pour l'apéro que d'avoir des amandes salées, non...? Oui, mais alors, qui dit amandes salées dit obligatoirement petit alcool pour les accompagner. D'où un risque d'accidents plus élevé quand on reprend le volant... On n'en sort pas: quel pastis...!!!
 
Présidentielle 2007:
 
Horreur...! Nicolas Hulot pourrait devenir notre prochain Président. Vous allez dire que je suis négatif et que personne n'obtient grâce à mes yeux, mais il est impossible que je vote pour ce type. S'il était élu, qu'est-ce qu'on ferait de nos mercredis soirs sans Ushuaia à la télé...? Que Bataille et Fontaine se présentent, plutôt: si leur émission disparaît du petit écran, personne ne s'en plaindra...
 
Six mois après avoir annoncé qu'il était disponible pour représenter les collectifs anti-libéraux à l'élection présidentielle de 2007, José Bové, l'ancien leader paysan a finalement décidé de renoncer à se présenter à la Présidentielle. "Qui d'autre démontera les Mc Do et brûlera les champs de maïs, si je suis élu...?" s'est-il inquiété.
 
Ségolène Royal a promis qu'une fois élue, elle serait à l'écoute du peuple et que c'est ce dernier qui gouvernerait par son intermédiaire. Attention, cependant, ça n'a rien à voir avec du populisme car, une fois à l'Elysée, elle aura oublié sa promesse. Procès d'intention, me direz-vous...? Que nenni...! Souvenez-vous: la semaine dernière, Mme Royal est allée en tournée au Moyen-Orient. A peine arrivée au Liban, tout le monde lui a conseillé de partir car c'était trop dangereux. Qu'a fait alors cette dame à l'écoute du peuple...? Elle est rentrée chez elle, comme la majorité de ses conseillers le lui disait...? Non...! Elle est restée. Finalement, c'est à l'école de Jacques Chirac et de ceux qui ne tiennent pas leurs promesses qu'elle a dû aller quand elle était jeune. Et pourtant, si elle avait un peu écouté le peuple, elle serait rentrée en France et aurait évité de faire gaffe sur gaffe, en particulier au sujet du survol des positions françaises de la FINUL par l'aviation israélienne.
 
Pendant ce temps-là, Michèle Alliot-Marie est prête à se présenter, elle aussi, "quitte à prendre des coups", assure-t-elle. A ce qu'il paraît, elle commence même déjà à s'entraîner au "cas raté".
 
Nicolas Paul Stéphane Sarközy de Nagy-Bocsa, plus connu sous le nom de Sarko, reste l'un des chouchous des sondages avec son slogan de la rupture tranquille. Une petite info, cependant, au cas où vous en manqueriez à son sujet: à son mariage, il a eu pour témoins Martin Bouygues, le patron de TF1, et Bernard Arnault, l'homme le plus riche de France: c'est sans doute, pour lui, un lourd et terrible handicap pour la Présidentielle que d'avoir de tels amis et cela augure bien de son quinquennat à venir...!
 
En bref:
 
Avec France 24, notre pays vient de lancer son CNN à la française pour concurrencer les grands médias anglo-saxons et faire entendre la "voix de la France". A la BBC, on rigole bien car la seule voix qu'on est supposé faire entendre, là-bas, c'est celle de journalistes indépendants de tout pouvoir.
 
Et enfin, après Dim et Aubade, c'est au tour des collants Well de filer... à l'étranger...!
 
A la prochaine, pour le numéro de Noël, et bonne lecture, les amis...

 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Une Histoire d'Amour.
 
Merci à Elizabeth et Pierre pour ce poème émouvant:

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplice d'arrêter.

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour,

La Grippe.

Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...
 



- Mariage.


Merci à Diane pour ce document exceptionnel:

 

Première partie:
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements ( Je serai à la maison quand je le voudrai bien... Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, à la pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet… As-tu des commentaires...?)
Sa nouvelle épouse dit: "Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas…"

Quelle femme brillante...!!!

 

Partie II:
Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage:

- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale: "Ici repose ma femme – Toujours aussi froide."
- Ah oui...? dit-elle. Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne: "Ici repose mon mari – Enfin raide...!"
Il a couru après.

 

Partie III:
Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit:

- T’es même pas bonne au lit...! Et il sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit:

- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre...?
Elle dit: "J’étais au lit."
"Que fais-tu au lit si tôt...?"
"Je voulais une deuxième opinion...!"
( Yep… il l’avait cherchée celle-là aussi.)

 

Partie IV:

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme: "Mère de six" malgré ses objections.
Un soir alors qu’ils sont à un party, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et, apercevant sa femme, il crie à tue-tête: "Il est temps de rentrer à la maison Mère de six.
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance:
"Je suis prête…Père de quatre...!"
(Tiens toé...)

Surtout envoyez ce document à toutes les femmes qui ont besoin de rire un peu et aux hommes qui peuvent le prendre...!!!

 




- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Alain, I have to admit that on more than a few nights, I've read your desomag and just about died laughing. Keep up the good work."
--> Judy & Dave.
 
"Your brother's TV website was interesting - I enjoyed the chocolately film, although the audience didn't seem to be enjoying themselves much - they were taking it all far too seriously!"
--> E.
(Thanks for him, E. Please, have a look at Lionel's Web TV: http://www.tvnetfrance.com/ & http://tvnetbourgogne.com/index.html )

"Hope you will like it : http://www.youtube.com/watch?v=JtnFlxcNkuc ,"
--> Renata.
 
"J'ai commencé à lire ton Désomag . Ce que tu dis sur Royal me plaît."
--> France D.
 
"A lire....assez intellectuel mais drôle!"
--> Claudine & Philippe.
(Voir plus bas: "Histoire Drôle de Chimie".)
 
"Après bien des malheurs, mon site est enfin visible "sans problèmes" !!! A plus tard ! Enfin disponibles, les dessins politiques internationaux sont à voir sur :
http://www.andrevan.com ou sur : http://perso.orange.fr/dijonnais/  Politiquement incorrect - A bientôt !"
--> Hermine & André.
 
"Voici le monde vu par les américains: http://www.humour.com/affiche/monde.asp "
--> Diane.
 

"Si tu as au moins 8 minutes... cliques sur le lien ci-dessous: VRAIMENT SPÉCIAL..."

 http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jerome-murat 

--> Elizabeth & Pierre.

 

"Si tu veux voir un site avec du parler québécois genre "Québec profond", va sur www.tetesaclaques.tv, sketches humoristiques parfois plates mais parfois très drôles, le pilote d'avion et la secrétaire sont assez drôles...mais il faut avoir l'oreille..."

--> Carole & Serge.

 

"Ne te marres pas bêtement, c'est ce qui t'attend ! !"
--> Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas: "Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.")
 
"J'espère que vos ennuis de santé ont disparu. Pour vous remettre voici quelques blagues. Amicalement."
--> Gégé.
(Oui, merci, je touche du bois. Et merci aussi pour ces nouvelles participations bienvenues, Gégé. Voir plus bas, dans de nombreuses rubriques de ce journal, et dans les prochains numéros.)
 
"...une histoire de misogyne envoyée par ma copine Madeleine."
--> Annie & André.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)
 
"Tu connais, c'est un vieil article mais que je trouve toujours bien actuel."
--> Catherine & Claude.
(Voir plus bas: "Le Billet de P. Oulet".)
 

"Horrible mais excellent."

--> Anne Aunyme.

(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 
"T'as vu ce clip de Têtes à claques? Alors il faut s'abonner (gratuitement) à ce site sensationnel ! "La police" - http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=34 "
--> Hermine & André.
 
A propos du quiz:
 
"Voici mes réponses pour cette semaine:
Question 1.  Je te donnerai la réponse à mon retour de Venise (si j'y vais un jour...)
Question 2.  Je crois que la réponse est Lourdes
Question 3.   Molière
Voilà pour mon effort mental de la quinzaine... Bye."
--> Diane.
(Bravo pour la rapidité de la réponse, Diane.
 
"1. noires depuis 1633.
 2. aucun.
 3. Molière.
Je rentre du collège (quelle circulation sur la rocade !!!) et je trouve le nouveau Désomag ! Quelle chance ! Ca va me déstresser de cette semaine ... A+"
--> Dominique.
(Merci de ce nouveau gentil petit mot, Dominique.)
 
"2. Lourdes (évidemment)."
--> Dominique.
 
"J'espère avoir repondu correctement au quiz."
--> Renata.
(Trois bonnes réponses une nouvelle fois. Toutes mes félicitations, Renata.)
 
"Selon Wikipédia, la gondole est une barque vénitienne classique. La couleur noire des gondoles a été imposée par un arrêté du Magistrato alle Pompe (Magistrature préposée aux Pompes)."
--> Loïc.
 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What colour are most gondolas in Venice...?
 
De quelle couleur sont les gondoles à Venise...?
 
All gondolas in Venice, Italy must be painted black, unless they belong to a high official.
 
Toutes les gondoles doivent être peintes en noir, sauf si elles appartiennent à des officiels.
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
Which of the following was NOT a popular medieval Christian pilgrimage site: Santiago de Compostela, Jerusalem or Lourdes...? 
 
Lequel des sites suivants n'était PAS un lieu de pèlerinage médiéval populaire: Saint-Jacques-de-Compostelle, Jérusalem ou Lourdes...?

Lourdes.
 
3) Answer to Loïc's question:
3) Réponse à la question de Loïc:
 
What French playwright wrote "Affected Young Ladies"...?
 
Quel dramaturge français a écrit "Les Précieuses Ridicules"...?
 
Molière
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Lucette; Renata; Simone & Lucien; Marie-France & Jean-Pierre; LoÏc.
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What does the word "Canada" mean in the Indian language...?

Que veut dire le mot "Canada" en langue indienne...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Thailand was once called: Sarawak, Siam or Sumatra...?

La Thaïlande s'appelait jadis: le Sarawak, le Siam ou Sumatra...?
 
3) La question de Loïc vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Loïc's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 

What is the new name of Calcutta, in India...?

 

Quel est le nouveau nom de Calcutta, en Inde...?

 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Le Billet de P. Oulet.

Catherine et Claude nous proposent maintenant LE   BILLET   DE   P.   OULET paru dans "Gestion" n° 211 de Mai-Juin 1985:

 

Lorsqu'on circule dans les couloirs de ces gran­des organisations parisiennes qui pensent la France agricole et rurale, on entend souvent répéter des mots qui, pour parler leur langage, signifient l'époque.

 

Je ne sais s'ils sont énoncés pour paraître bran­ché, ou pour montrer son allégeance à la tribu des penseurs, mais ces mots ont toujours suscités en moi une réaction amusée de constater, combien ceux qui prétendent diriger les autres, sont en fait conformis­tes et eux-mêmes inscrits dans un système.

 

Les mots que l'on entend le plus souvent en ces années 1985 sont : mutation (à ne pas confondre avec modernisation qui fait trop engagé politiquement) et communication.

Comment tout ce monde mute, autrement qu'en paroles, je n'en sais rien, mais apparemment ça mute dur, et à tous les temps; au passé, au présent, au futur et même à l'imparfait du subjonctif, ce qui fait que, dans ce dernier cas, j'ai dû faire répéter la phrase, m'étonnant enfin d'avoir trouvé quelqu'un qui parlât nettement ; j'avais mal compris.

 

Communication relève d'une autre approche. D'abord parce que le mot est instantanément en situation. Si on ne peut voir l'interlocuteur muter sous ses yeux, par contre du fait même qu'il vous parle on a devant soi un communiqueur. Ce qui n'est pas sans intérêt, mais n'est que l'aspect banal de la chose. Les résultats de la communication en 1985 sont, eux, on ne peut mieux illustrés par le texte ci-après, que bien évidemment, on m'a communiqué.

P. OULET

PROCÈS-VERBAL

L'Ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

COMPTE RENDU DE L'ANIMATEUR AU CHEF DE SECTION

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DÉPARTEMENT

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. II ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

 

RAPPORT DU CHEF DE DÉPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION

D'après le Chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le Chef de Section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du Chef de Section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

 

RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES

D'après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le Chef de Section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue, Le Chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.

 

RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.

Un Chef de Département est devenu fou parce que son Chef de Section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le Chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section est con et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du Chef de Département.

 

RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D'ADMINISTRATION

Un Directeur des Etudes me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les Chefs de Section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenus fous.

Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur des Etudes traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

 




- De la Poésie Pure... (2/2)
 
Merci à Karine et Joël pour cette nouvelle leçon de français:

Des expressions pour dire: PIPE :

 

>  Lui mettre du plomb dans les molaires

>  Lui détartrer le larynx

>  Lui repeindre l'oesophage

>  Lui faire gober un oeuf dur

 

Des expressions pour dire: BRANLETTE :

 

>  Me dégoupiller la bombinette

>  Me raboter le gourdin

>  J'vais faire pleurer le cyclope

>  Faire revenir la gousse a l'huile de coude

>  Border l'insomniaque

>  Zapper sur manuel

 

Des expressions pour dire : CAPOTE :

 

>  J'vais passer le chador au muezzin

>  Passer les menottes au manchot

>  Mettre le cache-nez a l'enrhume

>  Mettre une moumoute au petit chauve

 

N ’oubliez pas de sortir couvert...!

 

Et comment dire : "Je dois aller aux toilettes"...?

 

>  Je vais libérer Mike Tyson.

>  Je vais démouler un cake.

>  Je vais recycler le dîner.

>  Je vais parachuter un nègre.

>  J'ai la taupe qui pousse au trou.

>  J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.

 

Oui je sais, c ’est pas très fin, mais en même temps, ça détend ! On continue ? ... Comment dire : "Je dois aller aux toilettes"...? Suite :

 

>  J'vas bouser.

>  Je vais sortir le Twix.

>  Je vais faire tourner la guillotine à boudin.

>  J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.

>  J'ai un 747 en bout de piste.

>  Je vais débourrer.

>  Je vais faire prendre un bain a Surya Bonali.

> J'ai Carl Lewis dans les starting block.

 




- Les Blagues.

 
Moshé et Samuel demandent une audience au Pape. Ils ont de très hautes relations, et même s'ils sont de confession juive, le Pape accepte de les rencontrer.
Une fois en présence du Pape, les deux hommes sortent d'un grand porte-documents en cuir, une gravure représentant un groupe d'hommes en train de festoyer autour d'une table.
- Cela vous dit quelque chose...? demande Moshé.
- Mais oui: c'est la dernière Cène, avec le Christ et ses apôtres, dont mon prédécesseur, Saint-Pierre.
- Ah bon...! Votre prédécesseur était de la partie...?
- Oui, oui, je crois bien que c'est lui, ici.
- Vous êtes bien certain...?
- Oui, oui, il était là...!
- Ca tombe bien. Figurez-vous que nous venons vous apporter l'addition, car votre prédécesseur et ses invités sont partis sans payer...!!!
 

 
Le chef d'un restaurant très branché du Plateau est à la sortie de son restaurant, et tout en courbettes, remercie son aimable clientèle, et les invite à revenir.
- Merci, merci beaucoup de votre visite monsieur. Comment avez-vous trouvé notre homard...?
- Tout à fait par hasard, sous une tonne de riz...
 

 
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame:
"Mais tu es complètement fou...? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça...?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend:
"Et d'abord, où tu veux que je les mette...?"
Le mari propose immédiatement:
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique:
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur...?"
L'homme répond:
"Oh, pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent...!"
 

 
- Tous les matins, dit Albert, je rajeunis de 20 ans en me rasant.
- Tu devrais te raser le soir, répond sa femme.
 

 
Dans une thérapie de groupe, le psy met en garde les participants contre les dangers de la haine et de la rancune. Il demande:
- Que ceux et celles qui ont vaincu la haine et la rancune lèvent le bras.
Seul Monique, une célibataire endurcie, lève le bras.
- Bon, Monique est la seule à se manifester. Donc tu ne hais personne. Dis-nous comment tu es arrivée à ce résultat...?
- Ce n'est pas compliqué. Tous les salauds, les ordures, les pourris qui m'ont joué de sales tours sont morts ou très malades. Tous...!!!
 

 
- Votre mari, avant de mourir, était-il en plein possession de ses moyens...?
- On va le savoir en ouvrant son testament...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Albert écrit à son fils qui est en vacances:
- Cher petit, j'espère que tu vas bien. Je t'envoie les 300$ que tu m'as demandé pour t'aider.
PS- Fais attention quand tu écris, 300$ prend deux 0, pas trois.
PPS- Bonne fin de vacances.
Ta maman t'embrasse.
 

 
Hé...! Cessez d'exagérer et de dire n'importe quoi sur la Corée du Nord. J'ai un cousin qui en arrive, et il me dit qu'il y a la télé dans toutes les chambres de pension.
- Oui, mais c'est la télé qui te regarde.
 

 
Un macho entre en parlant très fort dans le restaurant. La serveuse lui indique une table:
- Non, pas celle là. Je veux la grande, au centre.
- Mais c'est pour six personnes...!
- Ca ne me dérange pas. Je la veux.
- Bon, ok, dit la jeune fille, toute timide.
Le cuisinier vient à sa rescousse.
- Ah, Ah...! voilà le chef...! Le grand chef...! Dis-moi, tu sers des nouilles...?
- Oui, monsieur, on sert tout le monde...!
 

 
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera...!
 

 
Albert est au bord de la crise. Sa femme, Marie-Denise, dépense comme une folle.
- Mais oui, mon amour, je dépense plus que tu ne gagnes...! Mais j'ai tellement confiance en toi...!
 

 
Le petit Guy-Marie s'approche de la maîtresse avant de quitter la classe:
- Madame, madame, pouvez-vous me dire ce que j'ai appris aujourd'hui, papa me le demande tous les soirs, et je ne le sais jamais.
 

 
Albert, le patron d'une PME consulte une voyante:
- Monsieur, compte tenu de la situation économique, vous serez malheureux pour les trois prochaines années.
- Et après...?
- Vous vous y serez habitué.
 



- Vos Blagues.

 
Marie-France et Jean-Pierre nous soumettent cette nouvelle blague:
 
Le vendeur de balayeuse sonne à la porte de Mme Lapointe, et lui propose le dernier modèle qui est super performant:
- Non, merci, ça ne m'intéresse pas. Je n'ai pas les moyens, mais allez donc chez ma voisine, Mme Langlois, vous voyez, la porte bleue. Elle me prête toujours le sien mais je trouve qu'il n'aspire plus aussi bien.
 

 
Merci aussi à Charles pour cette bonne blague:
 
Un Nioufi descend à l'hôtel, près du terminus d'autobus. Il demande au préposé de nuit de le réveiller à 6 heures.
Le lendemain, il se réveille à 5 heures. Il décide de rester debout car il n'a plus sommeil. Il écoute la télévision. Il voit le temps passer, 5h.30, 5h.45, 6h., hééé...! 6h.20... 6h.30.
- Le sacramant, il m'a oublié. Je vais manquer mon autobus...!!!
 

 
Bernadette et Daniel nous envoient cette autre bonne blague:

Une mère entre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit, elle voit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
"A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, ses piercings et sa superbe moto. Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendue compte que le haschich est bon pour la santé, et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne, afin qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida, pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite bientôt, pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul en caravane chez ses parents en Afrique pour nous marier. Comme ça, il lui sera plus facile d'obtenir son permis de séjour français.Ta fille qui t'aime très fort.
PS: Je te  raconte des bêtises Maman, je suis chez les voisins...! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."
 

 
Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne blague:
 

Lors d’un sauvetage, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à un hélicoptère. 10 étaient des hommes, et il y avait … UNE femme parmi eux.
Très rapidement, l’un d’eux devait impérativement se laisser tomber dans le vide, pour sauver les autres … sinon … ils tomberaient TOUS...!

Personne ne pouvait se décider …

Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de:

- servir les hommes,

- servir leurs enfants,

- et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci...!

Et quand elle eut terminé son discours tous les hommes … applaudirent ... et tombèrent...!

Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’une femme…

 


Merci à Madeleine, ainsi qu'à Annie et André qui ont transmis:

 

Un homme demande à son pharmacien:

 - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien répond:

- A quel parfum le voulez-vous...?
L'homme:

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin...!

 


Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle bonne blague:

 

Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons: le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience: le ver dans le flacon d'alcool est mort; le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort; le troisième dans le flacon de sperme est mort; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu...!!!
Le pasteur demande à l'assemblée:
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration...?
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.
 

 
C'est Luc qui est à remercier pour cette nouvelle histoire désopilante:
 
Deux blondes sont en train de discuter à la terrasse d'un café:
- Et tes vacances, tu les passes où...? demande la première.
- En Italie, on part pour Milan, répond la seconde.
- Tant que ça, reprend la première, tu as dû en cumuler, des RTT...!!!
 

 
Frédérique et Ludovic nous en ont trouvé une autre pas mal non plus:
 
La femme va chez le dresseur de chiens.
- Je veux faire dresser mon chien.
- Vous voulez sans doute, dit le dresseur, que le chien apporte ses chaussons à votre mari...?
- Non. Ce que je veux, c'est qu'il fasse la tournée des brasseries pour qu'il apporte mon mari à ses chaussons...!!!
 

 
Merci aussi à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:
 
Deux Belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
- C'est du miel, dit le premier.
- Non, c'est du chocolat, dit le second.
- Non, je t'assure que c'est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l'avais bien dit que c'était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
- Eh ben, non. C'est bien du chocolat.
Un Français passe. Les deux Belges lui posent la question:
- Monsieur, qu'est-ce que c'est ce truc par terre...?
- C'est une crotte de chien, répond le Français.
- Ouf, s'exclament les deux Belges, heureusement qu'on n'a pas marché dedans...!
 

 
Colette et Claude nous proposent cette autre bonne histoire drôle:
 
Un jeune garçon est accompagné à l'école par sa maman. A quelque distance de son établissement, il voit un panneau de la circulation qui prévient: "Attention Ecole...!" Le petit garçon demande alors à sa maman:
- Dis, maman, Pourquoi faut-il faire attention...? Est-ce si dangereux, l'école...?
 

 
Simone et Lucien poursuivent cette brillante série avec ceci:
 
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde-à-vous. Il prend sa kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bouge pas et le général demande:
- Tu as mal...?
- Niet camarade général.
- Pourquoi...?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur.
Le général s'approche ensuite du soldat américain. Et là, même scénario, mêmes questions et mêmes réponses. Puis, il se dirige vers le soldat français, prend son fusil et le lui plante dans le
pied. Le soldat français ne bronche pas et le général demande:
- Tu as mal...?
- Non, mon général.
- Pourquoi...?
- Parce que je chausse du 39, et les gars de l'intendance m'ont donné du 44, mon général...!!!
 

 
Emma et Gérard nous ont envoyé cette histoire morale:
 

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.  Cela lui prit quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter...?
- OUAIS, HUM, OUI, dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien...?
Jack devient rouge de gêne et dit:
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela...?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée...  et j'hérite de tout...

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette blague cruelle:

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre...! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur:

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...!!!

 


Je remercie aussi Didier pour ce qui suit:

 

Une secrétaire dit à son patron:
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...!

 


Joëlle et Jean-Marie nous rapportent cette étude des plus sérieuses, tout spécialement destinée à vous qui nous lisez sur le Web:

 

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard...!

 


Merci à Dominique pour cette autre bonne histoire:

 

Le 1er ministre De Villepin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute...! 

Malheureusement, dans sa précipitation, Dominique oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit: "Dominique, crie, Vive le PS et tu seras sauvé".
De Villepin refuse: "ça va pas, non...?"
Mitterrand revient encore et dit: "De Villepin, regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
De Villepin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces: "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que le ministre tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit: "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries...!!!"

 


Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle histoire de saison:
 
Une mère de famille explique à sa voisine:
- Je n'en peux plus... mon premier est grippé, mon second est grippé, mon troisième est grippé...
- Et votre tout...?
- Et ma toux doit être contagieuse, c'est pour cela qu'ils sont tous grippés au lit...!
 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
Témoignages.
Au tribunal, le juge s'adresse à l'accusé:
- Allons, avouez...! Plus de dix témoins vous ont vu...!!!
- Et alors...? répond l'accusé. Moi, je peux vous amener plus de cent personnes qui ne m'ont pas vu.
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle bonne blague:
 
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin:
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic:
Vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail".
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
La femme se dit "Wow...!" ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".
"Oh, mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire".
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".
Elle hésite à rester ... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit: "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
 
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.
 
Moralité ... Les hommes sont vachement moins compliqués...!!!

 




- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place...! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore:
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle...! - une place se libère juste devant lui...!
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit:
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé...!"
 
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Cette dame confie à une amie:
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais quelques amis à une soirée. A un moment donné, un de mes invités s'est mis à raconter des histoires si osées que j'ai dû le mettre à la porte.
L'amie approuve chaudement:
- Comme je vous comprends...! A votre place, j'en aurais fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc...?
- En même temps que lui, tous mes invités sont partis pour écouter la fin de ses histoires.
 
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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise:
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez...?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh...! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe:
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau...?
- C'est Noé...!!!
 
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 Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arrêter par un policier.
- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge...?
- Oh...! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer...
 



- Histoire Drôle de Chimie.

 
Ci-dessous, envoyée par Claudine et Philippe, voici la version authentique d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Nanterre:


La réponse d'un étudiant a été si originale que le professeur l'a partagée avec ses collègues, sur Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire:

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?» La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater  proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors la seconde hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh... mon Dieu ..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20.)

 



- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
C'est un vieux papi qui va chez le médecin avec sa femme. Le médecin l'ausculte et lui dit:
- Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments.
Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie:
- LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP...!
 
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Quelle est la différence entre le courage et le culot...?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander: "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part...?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le derrière et dire: "T'énerve pas, t'es la suivante".
 
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Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit:
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique:
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent:
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme, hier...?
Le Wallon répond:
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin...?
Le Wallon répond:
- T'arrête pas...!!!
 
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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord...?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie...? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue..?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait...? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite...?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas...!
 



- Les Nouvelles Perles du Bac (3/4)


 
Stéphane nous propose la suite des perles du Bac:

 

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Logique imparable.

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Voilà qui est bien dit...

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Le pauvre...!

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

gagnants bien sûr...!

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire, mais il n'a fait que des essais.

J'aime bien aussi.

 

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

The end.

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

C'est à peu près ça...!

 

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

Rouler bourré...

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Il ne faut pas exagérer non plus...!

 

Le losange est un carré tordu en biais.

C'est pourtant vrai.

 




- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain:
- Il est moche ton chien, il est tout pelé...! Ou l'as-tu trouvé...?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand...?
- Je veux...!
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue...! C'est quoi comme race...?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...
 

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Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère. Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort... Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : 'Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau...?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai.'
Un type dans la salle s'exclame: 'Oh, l'enfoiré...!'
Le juge : 'Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait...!'.
Il continue donc : '...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau...?'
L'accusé : 'Oui, c'est vrai.'
Le type dans la salle s'exclame : 'Oh, le sale connard...!!!'
Le juge : 'Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.'
Le type dans la salle : 'Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande de me prêter un marteau et qu'il me répond qu'il n'en possède pas... '

 

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Moshé (rue de Turenne, au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier dit:
- Mon Dieu, s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième de poursuivre:
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. 
A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit:
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein...?
 

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec  "et pourtant". 

"Vas-y Pascal."

"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait...!"

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite...!"

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto...!"  

Toto réfléchit un instant et se lance:

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!"

La maîtresse, très mécontente, réplique:

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"."

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. 

"J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase."

Toto lit: "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!! 

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision...!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis...!
 
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
 
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A la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble...?
- Oui, mais ce n'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé. 
 
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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère:
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin...!
Sa mère lui répond:
- Va le dire à ton père, il comprendra...!
Le petit garçon va voir son père et lui dit:
- Papa...? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande:
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule...? Non...! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra...!!!
 



- Citations / Quotations.

 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation intéressante:

"Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme."

--> Woody Allen.

 


 
Luc nous soumet cette bonne citation:
"Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt."

--> Albert Einstein.

 


Merci aussi à Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle participation bienvenue:

"Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops..."

--> Proverbe 

 


Gégé nous propose cette citation digne de l'ami Devos:

"L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

--> Anonyme.
 

 
Luc, ainsi que Claudine et Philippe nous proposent cette autre citation:

"Une nuit d'amour, ça dure trois quarts d'heure."

--> Georges Wolinski.

 


Annie et André nous ont retrouvé cette perle:

"Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme."

--> Jean Sairien.

 


Merci à François pour cette citation du célèbre acteur à qui l'on demandait: "Le bonheur parfait selon vous, c'est quoi...?
"Le cul bien sur la selle de mon andalou, le nez au vent dans la fraîcheur du matin, avec les Pyrénées enneigées au loin. Et mon labrador qui, lui, sourit, la langue pendante."
--> Philippe Noiret (1931-2006).
 

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"Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des Etats-Unis serait insuffisant pour un seul département français."
--> Pierre Doris.
 


"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion."
--> Miguel de Cervantès, écrivain espagnol.
 

 
"Quand la lutte s'engage entre le peuple et la bastille, c'est toujours la Bastille qui finit par avoir tort."
--> Charles de Gaulle.
 

 
"Je suis Poisson. C'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige."
--> Carlos.
 


"J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson: du coup, j'ai arrête de lire."
--> Henny Youngman, comédien américain.
 


"Aucun poème écrit par un buveur d'eau ne peut connaître un succès durable."
--> Horace, poète romain.
 

 
"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin."
--> Alphonse Allais.
 

 
"Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul: ce sont les femmes fidèles."
--> Alfred Capus.
 

 
"Ce couple a privatisé le parti à son profit. C’est un déni de démocratie."
--> Jack Lang, à propos se Ségolène Royal et François Hollande, et avant son ralliement à ceux-ci.
 

 
Paul has found a new quote:
"The best armor is staying out of gun-shot."
--> Italian proverb.
 

 
Renata has sent us the next good quote:
"In my house I'm the boss, my wife is just the decision maker." 
--> Woody Allen.
 

 
And many thanks to Lewis for this:
"We'd all like to vote for the best man but he's never a candidate."
--> Kin Hubbard.
 

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"Holmes chuckled humorlessly. "However much you educate a man out of his superstitions, he will always think as the Frenchwoman did about ghosts: je n'y crois pas mais je les crains -- I don't believe in them, but I fear them, nevertheless"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"The day after Thanksgiving is the busiest shopping day of the year. I went out. It was aggressive. I got pushed, I got shoved, I got groped. Heck I'm going back tomorrow...!" 
--> Dave Letterman



"Are you like me and on Thanksgiving you really didn't give thanks until the relatives went home...?"
--> Jay Leno.
 

 
"President Bush just announced that next month he will host a White House conference on Malaria. Bush told reporters, 'I'm looking forward to meeting the Malarians.'"
--> Conan O'Brien.
 

 
"Judge of a man by his questions rather than by his answers."
--> Voltaire.
 

 
"It is the Question Man's feeling... that there are millions of questions that have been answered, but that nobody has ever bothered about the millions of answers for which there are no questions."
--> Steve Allen.
 

 
"My wife Mary and I have been married for forty-seven years and not once have we had an argument serious enough to consider divorce; murder, yes, but divorce, never."
--> Jack Benny.
 

 
"If we do not abolish war on this earth, then surely one day war will abolish us from the earth."
--> Harry S Truman.
 

 
"We were so poor my daddy unplugged the clocks when we went to bed."
--> Chris Rock.
 

 
"Marrying a man is like buying something you've been admiring for a long time in a shop window. You may love it when you get it home, but it doesn't always go with everything else in the house."
--> Jean Kerr.
 

 
"A woman is closest to being naked when she is well dressed."
--> Coco Chanel.
 

 
"Here's to woman...! Would that we could fall into her arms without falling into her hands."
--> Ambrose Bierce.
 

 
"To know another language is to have a second soul."
--> Charlemagne, King of the Franks (742-814)
 

 
"Nonviolence is a powerful and just weapon...  which cuts without wounding.... It is a sword that heals."
--> Martin Luther King, Jr..
 

 
"If you are afraid of loneliness, don't marry."
--> Anton Chekhov.
 

 
"Doctors say erectile dysfunction could be a sign of impending heart problems. Or maybe that your girlfriend is just ugly."
--> Jim Barach.
 

 
"Some persons are likeable in spite of their unswerving integrity."
--> Don Marquis.
 



- The Jokes.

 
Two guys are golfing on a course that is right next to a cemetery.
After they tee off, one of the golfers notices that there is a funeral procession passing by.
So he takes off his hat, and places it over his heart. When the funeral is over, the other golfer looks at the guy and asks, "Why did you do that...?"
The man replies, "Well we were married for almost 40 years - It's the least I could do...!!!"
 

 
A man goes to Africa on a safari. While there, he comes upon an elephant, in great pain, with a giant thorn in its foot. The man very carefully approaches the elephant, and gingerly removes the thorn from its foot. The elephant begins to walk away, then turns and stares at the man for a full minute, locking eyes with him. The elephant then continues on its way. "I wonder if I ever see
that elephant again if it will remember me...?" the man muses to himself.
It is a few years later, and the man is at a circus back in the States. He notices that one of the elephants keeps looking at him, almost like it KNOWS him. The man wonders, "Could this be
that elephant I helped so long ago...?"
He decides to get a closer look. With the elephant still giving him the stare-down, the man moves in closer, getting right up in front of the elephant. They lock eyes. A knowing look seems to cross the elephant's face. It reaches down... picks the man up carefully with its trunk... lifts him high in the air... THROWS HIM CRASHING TO THE GROUND AND STOMPS HIM TO DEATH...!
Turns out it wasn't THAT elephant.
 

 
A profoundly ugly girl went to the psychiatrist.
"My life is a mess, doctor," she began, "I am so  hideous that no one will associate with me, touch me, or even talk to me. Can you help...?"
"Why, certainly...! Helping people feel much better about themselves is my area of expertise. I can start making you feel more confident about your appearance right here and now."
"Oh, I am so grateful...! What should I do first...?" she asked.
"First things first. Just walk over to the other side of the room and lie face down on my couch."
 

 
A: Meet my new born brother.
B: Oh, he is so handsome...! What's his name...?
A: I don't know. I can't understand a word he says...!
 

 
A mechanical engineer died and went to heaven. Upon arrival Saint Peter checked "THE BOOK" and didn't find his name, so he informed the engineer that he must get on the elevator and go DOWNSTAIRS.
Reluctantly the engineer boarded the elevator for the long trip DOWNSTAIRS and upon arrival in hell found that he was very uncomfortable due to the excessive heat. He asked to see the devil and was granted an interview, at which time he requested a large number of materials with which to build an air conditioner. The devil replied that he could have anything he wished, and what he couldn't find, they would steal. So the engineer spent a month and a half building an air conditioner, which, when completed, cooled hell off only a few degrees.
Somewhat unsatisfied the engineer requested additional materials, with which he spent another month and a half building a sprinkler system to add to the cooling effect of his air conditioner. Hell was getting much cooler now and folks were beginning to almost enjoy it.
About a month later the red phone rang. The devil answered, and found that God was on the other end of the line.
"Remember that mechanical engineer we sent down about 4 months ago...?" God queried.
"Hell yes, I remember...!" Said the devil.
"Well, Saint Peter missed that man's name on the last page of our book because the page was stuck to the one in front of it. So I want you to send the engineer back UPSTAIRS, as is our
agreement. If they're on THE BOOK, then they stay UPHERE and if not, they go DOWNSTAIRS." God exclaimed.
"I'll be damned if you're going to get that engineer back. He's put in an air conditioner and a sprinkler system down here and folks are almost happy to be here. I expect that when some folks hear about this they may begin to request to be sent DOWNSTAIRS...!"  said the devil.
"Now look here...! We have an agreement...!  In the book -- UPSTAIRS and not in the book -- DOWNSTAIRS...! If you don't send that engineer back right away I believe I'll have to sue you...!!!" shouted God.
"And just where do you think you'll get an attorney...?" replied the devil...!
 

 
A young schoolboy was having a hard time pronouncing the letter "R" and all the other kids were, of course, teasing him about it.
To help him out, the teacher gave him a sentence to practice at home: "Robert gave Richard a rap in the ribs for roasting the rabbit so rare."  In class a few days later, the teacher asked the boy to recite the sentence out loud.
The boy nervously eyed his classmates - many of them already laughing at him - then replied, "Bob gave Dick a poke in the side because the bunny wasn't cooked enough." 
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
TEACHER: Why are you late...?  
STUDENT: Because of the sign.  
TEACHER: What sign...?  
STUDENT: The one that says, "School Ahead, Go Slow." 
 

 
Two fellows stopped into an English pub for a drink. They called the proprietor over and asked him to settle an argument. 
"Are there two pints in a quart or four...?" asked one. 
"There be two pints in a quart," confirmed the proprietor. 
They moved back along the bar and soon the barmaid asked for their order. 
"Two pints please, miss, and the bartender offered to buy them for us." 
The barmaid doubted that her boss would be so generous, so one of the fellows called out to the proprietor at the other end of the bar, "You did say two pints, didn't you...?" 
"That's right," he called back, "two pints." 
 

 
After gunning his BMW the wrong way down a one-way street, the rather intoxicated young man was asked where he thought he was going by a curious police officer.
“I’m not really sure,” confessed the drunk, “but wherever it is, I must be late, because everybody seems to be coming back already.”
 

 
Jerry, smelling of strong drink, sat down on the subway next to a priest. Jerry's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half-empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading.
After a few minutes, Jerry turned to the priest and asked, "Tell me Father, what causes arthritis...?"
The priest replied, "My son, it is caused by loose living; being with cheap, wicked women; too much alcohol; a contempt for your fellow man; sleeping around with prostitutes; and a lack of personal hygiene."
Jerry muttered in response, "Well, I'll be darned," and returned to his paper.
The priest, thinking about what he had said, put his hand gently on the man's arm and apologized. "I'm sorry. I should not have come on so strong. How long have you had arthritis...?"
"I don't have arthritis, Father," Jerry replied. "I was just reading here that the pope does."
 

 
Some guy bought a new fridge for his house. To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung a sign on it saying: "Free to good home. You want it, you take it". For three days the fridge sat there without even one person looking twice at it.
He eventually decided that people were too untrusting of this deal.
It looked to good to be true, so he changed the sign to read: "Fridge for sale $50".
The next day someone stole it.
 

 
In a train compartment a young couple and an elderly, somewhat ragged, man were sitting. The girl looks like she's having some discomfort so her boyfriend asks her, "What's wrong honey...?"
 She replies, "My head hurts."
 Her boyfriend kisses her forehead, and asks her, "Is it better now...?"
 "Yes," she says.
 Then he asks, "Does it hurt somewhere else...?"
 "Here," she replies, pointing to her lips. So the boyfriend kisses her lips.
"Is it better now...?"
 "Much better."
 "Anywhere else...?"
She replies by pointing to her neck. So the boyfriend kisses her neck.
Annoyed at the pitiful public display, the elderly man asks the young man, "Excuse me pal, do you do hemorrhoids...?"
 

 
First Guy: I've got a big problem. I'm married to a wonderful cook, a marvelous lover, and the best-looking woman in town. 
Second Guy: So what's the problem...?
First Guy: Having more than one wife is illegal...!!!
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to James for another great joke:
 

A very sexually  active woman tells her plastic surgeon that she wants her vaginal lips reduced in size because they were loose and flapping. Out of embarrassment she insisted that the surgery be kept a secret, and the surgeon agreed.
Awakening from the anesthesia after the surgery, she found three roses carefully placed beside her on the bed.
Outraged, she immediately calls in the doctor.

"I thought I asked you not to  tell anyone about my operation...!"

The surgeon told her he had carried out her wish for confidentiality, and that the first rose was from him:

"I felt sad because you went through this all by yourself."

He went on.
"The second rose is from my nurse. She assisted me in the surgery and empathized because she had had the same procedure done some time ago."

"And what about the third rose...?" she asked.

"Oh, that rose is from a man upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."

 


And many thanks to Renata for the next good joke:

 

An old lady, 85, a virgin is about to die. She wanted her tombstone to read:
BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.

The engraver shortens it to "RETURNED UNOPENED".

 


 
Thank you to Frank for this other joke:

 

The teacher of the earth science class was lecturing on map reading. 

After explaining about latitude, longitude, degrees and minutes the teacher asked, "Suppose I asked you to meet me for lunch at 23 degrees, 4 minutes north latitude and 45 degrees, 15 minutes east longitude...?" 

After a confused silence, a voice volunteered, "I guess you'd be eating alone." 

 


Carolyn has sent this good joke:
 
The Sunday School teacher was just finishing a lesson on honesty.
"Do you know where little boys go if they don't put their money in the collection plate...?" the teacher asked.
"Yes ma'am," a boy blurted out. "They go to the movies."

 


Rob has found another good joke:

 

A body arrives at the mortuary with a big smile on its face.

"What happened...?" asks the pathologist.

"He got struck by lightning," says the cop.

"So why is he smiling...?"

"He thought he was getting his picture taken," says the cop.

 


Thank you to Clay for this joke:

 

Jeff was talking to his grandfather one day about life. The grandfather asked:

"Jeff, how long has it been since you graduated from college...?"
"Four months, Grandpa," was the reply.
"And how many girls have you dated since you have been home from college...?"
"I don't know, maybe five," Jeff answered.
The grandfather, wanting to impart some of his wisdom, instructed:

"Jeff, I want you to date at least 100 girls before you get married."
Jeff almost choked:

"100...? At this rate, I'll be 50 before I get married...!"
"That sounds about right. If you date that many, you'll be certain that you have chosen the right one."

The grandfather continued:

"And if it turns out you didn't pick the right one, you won't have very long to live with her, anyway."

 


Here is another good joke. It has been sent by Margrit:

 

A good piece of chocolate has about 200 calories. As I enjoy two servings per night, and a few more on weekends, I consume about 3,500 calories of chocolate in a week, which equals one pound of weight per week. 

Therefore, in the last 3-1/2 years, I have had chocolate caloric intake of about 180 pounds, and I only weigh 165 pounds. So... without chocolate, I would have wasted away to nothing about 3 months ago...! I owe my life to chocolate...!!!

 


Lewis is responsible for what comes next:

 

If you consider that there has been an average of 160,000 troops in the theatre of operations during the last 22 months, and a total of 2,112 deaths, that gives a firearm death rate of 60 per 10,000 soldiers.

The firearm death rate in Washington D.C. is 80.6 per 10,000 for the same period.

That means that you are about 25% more likely to be shot and killed in the U.S. Capitol, which has some of the strictest gun control laws in the nation, than you are in Iraq.

Conclusion: The U.S. should pull out of Washington immediately.

 


 
And many thanks to Diane for the next good joke:

 

A young man wanted to get his beautiful blonde wife, Susie, something nice for their first wedding anniversary. So he decided to buy her a cell
phone.

He showed her the phone and explained to her all of its features.

Susie was excited to receive the gift and simply adored her new phone.

The next day Susie went shopping. Her phone rang and, to her astonishment, it was her husband on the other end. 

"Hi Susie," he said, "how do you like your new phone...?"

Susie replied, "I just love it...!  It's so small and your voice is clear as a bell, but there's one thing I don't understand though..."
"What's that, sweetie...?" asked her husband.

"How did you know I was at Wal-Mart...?"

 




- Computers and Tech Support. 
 
Jason has intercepted a few phone calls for us:
 
Tech support:  Good day. How may I help you...?
Male customer:  Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start"  for me and...
Customer:  Listen pal; don't start getting technical on me...! I'm not Bill Gates.

Customer:  Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
 
Customer:  I have problems printing in red...
Tech support:  Do you have a color printer...?
Customer:  Aaaah... thank you.
 
Tech support:  What's on your monitor now, ma'am...?
Customer:  A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.
 
Customer:  My keyboard is not working anymore.
Tech support:  Are you sure it's plugged into the computer...?
Customer:  No. I can't get behind the computer.
Tech support:  Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK...!
Tech support:  Did the keyboard come with you...?
Customer: Yes.
Tech support:  That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard...?
Customer:  Yes, there's another one here. Ah... that one does work...
 
Tech support:  How may I help you...?
Customer:  I'm writing my first e-mail.
Tech support:  OK,  and what seems to be the problem...?
Customer:  Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it...?
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support:  Are you running it under windows...?
Customer:  "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
 
Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up  a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer:  I don't have a P.
Tech support:  On your keyboard, Bob.
Customer:  What do you mean...?
Tech support:  "P"... on your keyboard, Bob.
Customer:  I'M NOT GOING TO DO THAT...!

 




- List of Unusual Deaths.


 

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

Early Modern Age :

 

1601: Tycho Brahe, Danish astronomer, was once thought to have died of a bladder infection after refusing to leave for the bathroom during a banquet for the sake of good manners. However, newer research suggests that he died of mercury poisoning.

 

1626: Francis Bacon, English philosopher, statesman, and essayist, died of possible pneumonia after purchasing a chicken and stuffing it with snow to see if cold could preserve meat. Highgate is reputedly haunted by the chicken's ghost.

 

1671: François Vatel, chef to Louis XIV committed suicide because his seafood order was late and he couldn't stand the shame of a postponed meal. His body was discovered by an aide, sent to tell him of the arrival of the fish.

 

1687: Jean-Baptiste Lully, composer, died of a gangrenous abscess after piercing his foot with a staff while he was vigorously conducting a Te Deum.

 

1692: Giles Corey, a resident of the Puritan town of Salem, Massachusetts, was "pressed" to death for not disclosing the name of a witness during the infamous witch trials. Large stones were piled on his chest until his rib cage was crushed. This incident is mentioned in Arthur Miller's play The Crucible.

 

1695: Henry Purcell, composer died of a chill after returning late from the theatre one night and finding that his wife had locked him out. It is also possible that he died of chocolate poisoning.

 

1783: James Otis, American patriot, struck and killed by lightning.

 

1834: David Douglas, Scottish Botanist, who fell in a pit trap, was crushed by a bull that fell in the same pit.

 

1841: William Henry Harrison, ninth President of the United States, gave the longest inaugural address in the history of the United States in heavy snow and subsequently caught a cold. It developed into pneumonia and killed him in a month.

 

1844: United States Secretary of State Upshur and the Secretary of the Navy Gilmer along with several other dignitaries were killed when the Peacemaker, a new experimental breech-loading 12-inch naval cannon on board the USS Princeton exploded while firing a salute. The Princeton's Captain Stockton, the press and the public blamed the great naval engineer John Ericsson, who had to flee to Europe, even though the faulty cannon was a product of one of his rivals.

 

1849: Edgar Allan Poe, famous American writer and poet, was found on October 7, 1849, at a Baltimore tavern in a state of delirium and wearing clothes he didn't own. He died in a Washington, D.C. hospital early the next morning, his last words being "Lord, help my poor soul." While the official cause of death was listed as "congestion of the brain", the actual cause for his death has been a matter of debate ever since. Some have thought that Poe was beaten and drugged so he could repeatedly vote, but the current prevailing theory is that he was a victim of rabies.

 

1850: Zachary Taylor, twelfth President of the United States, following ceremonies on an exceptionally hot July 4, had eaten a large quantity of iced milk and cherries. He then fell ill with acute indigestion and died five days later, after only 16 months in office. This led to speculation he might have been poisoned which in turn led to his body being exhumed in the early 1990s (the medical examination showed he was not poisoned).

 

1867: William Bullock was accidentally killed by his own invention, the web rotary press.

 

1884: Allan Pinkerton, detective, died of gangrene resulting from having bitten his tongue after stumbling on the sidewalk.

 

1888: Charles-Valentin Alkan, composer and pianist, died when a bookcase collapsed on him when he was reaching for a copy of the Talmud from the top shelf (though the factuality of this event is disputed).

 

1898: Austrian empress Elisabeth (affectionately known as Sissi) was assassinated by a needlefile-wielding anarchist while boarding a ship. 




- Idiot Awards for 2006.


Many thanks to James for this interesting article:

Number One Idiot of 2006

I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison control center. Today, this woman called in very upset because she caught her little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital. She calmed down and at the end of the conversation happened to mention that she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants. I told her that she better bring her daughter into the emergency room right away.

Here's your sign, lady. Wear it with pride.

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Number Two Idiot of 2006

 

Early this year, some Boeing employees on the airfield decided to steal a life raft from one of the 747s. They were successful in getting it out of the plane and home. Shortly after they took it for a float on the river, they noticed a Coast Guard helicopter coming towards them. It turned out that the chopper was homing in on the emergency locator beacon that activated when the raft was inflated. They are no longer employed at Boeing.

Here's your sign, guys. Don't get it wet; the paint might run.

 

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Number Three Idiot of 2006

 

A man, wanting to rob a downtown Bank of America, walked into the branch and wrote, "this iz a stikkup. Put all your muny in this bag." While standing in line, waiting to give his note to the teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might call the police before he reached the teller's window. So he left the Bank of America and crossed the street to the Wells Fargo Bank. After waiting a few minutes in line, he handed his note to the Wells Fargo teller. She read it and, surmising from his spelling errors that he wasn't the brightest light in the harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America. Looking somewhat defeated, the man said, "OK" and left. He was arrested a few minutes later, as he was waiting in line back at Bank of America.

Don't bother with this guy's sign. He probably couldn't read it anyway.

 

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Number Four Idiot of 2006

 

A motorist was unknowingly caught in an automated speed trap that measured his speed using radar and photographed his car. He later received in the mail a ticket for $40 and a photo of his car. Instead of payment, he sent the police department a photograph of $40. Several days later, he received a letter from the police that contained another picture, this time of handcuffs. He immediately mailed in his $40.

Smartbutt. But you still get a sign.

 

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Number Five Idiot of 2006

 

A guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted  behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, "Because I don't believe you are over 21." The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him because she didn't believe him. At this point, the robber took his driver's license out of his wallet and gave it to the clerk. The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and she put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store with his loot. The cashier promptly called the police and gave the name and address of the robber that he got off the license. They arrested the robber two hours later.

This guy definitely needs a sign.

 

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Idiot Number Six of 2006

 

A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers. The first one shouted, "Nobody move...!" When his partner moved, the startled first bandit shot him.

This guy doesn't even deserve a sign.

 

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Idiot Number Seven of 2006

 

Arkansas: Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back knocking him unconscious... It seems the liquor store window was made of plexi-glass. The whole event was caught on videotape. Yep, here's your sign.

 




- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann proposes another series of interesting definitions:
 
  1. refute (v.) - To prove to be false or erroneous by argument or evidence. The defense witness was quick to refute the prosecutor's accusations. 
 
  2. tyrant (n.) - An unjust ruler with absolute power. The Colonists felt that King George III was a tyrant.
 
  3. barbarous (adj.) - Savagely cruel; uncivilized. The pirates were known for their barbarous treatment of the sailors they kidnapped. 
 
  4. sufferance (n.) - Patient endurance; misery. After years of sufferance, she'd finally had enough of her husband's abuse and filed for divorce. 
 
  5. candid (adj.) - Open and sincere; unbiased. When I asked for my mother's help, she offered me some candid advice. 
 
  6. plunder (v.) - To rob or take, especially by force and during wartime. The enemy forces destroyed crops and plundered the villagers' homes. 
 
  7. compliance (n.) - An act of conforming to a rule or demand. She submitted paperwork in compliance with the bank's lending policy. 
 
  8. formidable (adj.) - Powerful or impressive; causing fear or awe. Our sales reps dreaded weekly meetings with the formidable district manager. 
 
  9. impel (v.) - To drive or urge forward, often by moral pressure. My elderly aunt impelled me to move into her home and take care of her. 
 
10. prudence (n.) - The quality of being wise and cautious; good judgment. We urged our teenage son to exercise prudence behind the wheel. 
 
11. render (v.) - To make or provide, deliver. After hearing both sides of the argument, the judge rendered a fair decision. 
 
12. annihilation (n.) - Destruction; nullification; rout. The lopsided loss our basketball team suffered could fairly be called an annihilation. 
 
13. evince (v.) - To display clearly; show. The writer never forgot the loss of his twin, as evinced by the brother portrayed in all his novels.  

14. usurpation (n.) - Wrongful seizure, often of power, place or office. The rebel army was charged with usurpation of the government. 
 
15. abdicate (v.) - To cast off; discard. King Edward VIII chose to abdicate the throne so he could marry Wallis Simpson, an American divorcee. 
 
16. consanguinity (n.) - Close connection, often from the same blood or origin. The sisters treasured their consanguinity, even though they all lived in different parts of the world. 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Susan and Bill for this good pun:
 
Handsome:    Whenever I come home on payday, my wife says: "Glad to see you, handsome...!"
                    "Handsome...?"
                    "Yes, handsome over...!!!"
 

 
Blair has found the next good pun:
 
Two fish swim into a concrete wall. The one turns to the other and says "Dam...!"
 

 
A property manager of single-family residence was showing a unit to prospective tenants and asking the usual questions. 
"Professionally employed...?" he asked. 
"We're a military family," the wife answered.
"Children...?"
"Oh, yes, ages nine and twelve," she answered proudly.
"Animals...?" 
"Oh, no," she said earnestly. "They're very well behaved."
 

 
On the way upstairs to her room, the prostitute said not a word to her customer. He finally said, "Are you hostile tonight...?"
She replied, "Missionary-style, doggy-style, hos-style, whatever turns you on...!"
 

 
A creature rose up out of the surf and came ashore. Its garments were made of green sea lettuce.
"I am the friendly witch of the sand," she said, "and I am going to sunbathe."
The sun was terribly hot. Her skin began to bake, and it turned as red as a ripe tomato...!
Have you ever seen... a baking lettuce and tomato sand witch...?
 

 
A high school history teacher was discussing the funeral of the Pope with his class. One student asked how they chose the new Pope.
The teacher explained the process, finishing with, "So the Cardinals pick him."
A student in the back of class, asked, very seriously, "Why would they let a baseball team pick the next Pope...?"
 

 
One day, some guys were doing a "boxers or briefs"survey. They went to a 25 year old man and asked:
"Boxers or briefs...?"
He said briefs.
They went to a 40 year old man and asked:
"Boxers or briefs...?"
He said boxers.
Then they went up to a 80 year old man and asked:
"Boxers or briefs...?" 
And the old man replied:
"Depends."
 

 
One day, Jesus and Satan decided to settle which one of them was the best programmer. God was chosen to be the judge.
Jesus and Satan got 10 hours to create the best program they could for the PC.
When 10 hours had passed, the power suddenly went out, and all the data disappeared from both monitors. Moments later, the power came back on.
On Jesus's monitor, all the data had returned to its previous state, whereas Satan's monitor remained blank.
Satan got really angry and complained to God.
God was quiet for a moment, then he laughed and said, "Jesus saves...!"
 

 
A girl says to an Indian salesman, "I'm not sure if I should buy a sweatshirt or a windbreaker."  
He says, "Well, that depends. Are you gonna sweat, or are you gonna break wind...?" 
 

 
"My battery had an alkaline problem, so it went to AA meetings."
"All students in Helsinki go to Finnishing school."
"The valuable dog was still missing, believed stolen, however the police announced they have a lead."
"His plan to manufacture pencils just didn't draw attention."
"The rabbi became a professional golfer because he was good at making the cut."
"The harm caused by sibling rivalry is relative."
"Everyone's fuming over the high cost of gas."




- More Puns. (1/2)
 
Many thanks to Doug for these puns and many thanks to Marty for sending them to us:
 
  1. A bicycle can't stand alone; it is two tired. 
 
  2. A will is a dead giveaway. 
 
  3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
 
  4. A backward poet writes inverse.
 
  5. In a democracy, it's your vote that counts; in feudalism, it's your count that votes. 
 
  6. A chicken crossing the road: poultry in motion.
 
  7. If you don't pay your exorcist, you can get repossessed.
 
  8. With her marriage, she got a new name and a dress.
 
  9. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.
 
10. When a clock is hungry, it goes back four seconds.
 
11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.
 
12. A grenade fell onto a kitchen floor in France, resulted in Linoleum Blownapart.
 
13. You are stuck with your debt if you can't budge it.
 
14. Local Area Network in Australia: The LAN down under.
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
AUSTIN, Texas - There's nothing like the honeymoon period for newlyweds in love. Only this groom didn't remember anything, including his new wife or the marriage ceremony. Sean McNulty, 30, and his wife were all set to begin their honeymoon and went to the Houston airport. He left his wife at the airport terminal to get his wallet from the car, but he never came back. Three days later, McNulty was found at a hotel near the airport and unfortunately could not remember anything. Police showed him pictures from the wedding, but he didn't recognize his wife. They then deduced that he made it to the airport parking lot, but after receiving a blow to the head, he suffered a case of amnesia. McNulty was taken to the hospital, but police still don't know what caused the injury. His frantic wife is now trying to jog his memory, hoping he'll remember something of their wedding and family. 
 
Holland's National Archive and census office in Maastricht was brought to a halt after a 32-year old civil servant crashed the 20-computer system by downloading vast amounts of online pornography. National Archive director Philip Maarschalkerweerd said the incident came to light when "one of our employees said his computer had frozen and called the help desk. The systems manager saw porn pictures appearing on the screen. He immediately realized what had happened. We don't collect information of that kind." The employee, who was not publicly identified, faces disciplinary action.
 
BRAZIL - This sounds like a Jerry Spring Episode: "Honey, I Wasn't Out All Night with my Mistress. I Was Kidnapped." Instead of facing the music, some Brazilian men are claiming they were kidnapped after actually staying out all night with their secret lovers. Police have received 30 "flash-kidnapping" complaints thus far this year, and four of them have been from unfaithful husbands who lied. Those four have been charged with wasting police time and face a maximum of six months in jail. And they haven't even dealt with their wives yet.
 
NEW YORK - A 12-year-old New York boy took his mother's car and drove himself and his 7-year-old half-brother around the city for nearly eight hours. Kenneth Rodriguez, who reportedly took the vehicle at about 3:30 p.m. because he was angry with his mother, and Miguel Pepin were found inside the parked car by police around 11:30 p.m., the New York Post reported Thursday. Both children were unharmed.Caroline Rivas, the boys' mother, said they took the car while she was napping before work. She had previously gotten into an argument with Kenneth about pestering girls at school. The boys were found when Kenneth took the car to a friend's house and someone at the house took the car keys and called police. Police said they had not yet decided whether any legal action would be taken against the boy. 
 
ADELAIDE, Australia - A python that hitched a ride across hundreds of miles of Australian highway on the underside of a truck is getting a free plane ride back to Alice Springs. Ron de Graaf was unable to dislodge the snake when he first spotted it looped around air conditioning equipment while he was gassing up, the Adelaide Advertiser reported. He drove the 20-hour, 900-mile trip to Adelaide and waited for the python to loosen up. Three hours after arriving, de Graaf finally got the snake, a Children's python, and took it to the Environment and Heritage Department. Hannah Dryden, a spokeswoman for Environment and Heritage, said it was "admirable" for de Graaf to turn the python in. She said people who find reptiles under their vehicles often try to keep them as pets and finally surrender them -- after they are so thin they have to be euthanized. Australia Air Express has offered to return the snake to Alice Springs, where it will be returned to the Outback.
 
ADRIAN, Mich. - Two Lenawee County Jail officers have been fired after authorities say they urged an inmate to strip and run naked around his cellblock in exchange for a piece of cherry pie.
 
RATINGEN, Germany - German police said they are searching for professional thieves buzzing around with about $1,500 worth of stolen bees. The thieves made off with six hives containing thousands of bees from a garden in the West Germany town of Ratingen, Deutsche Welle said. Robbers broke through a stone wall and negotiated protective barbed wire to reach their quarry. Police said bee experts probably were behind the theft, but exactly how many were involved remained unknown. Police are seeking the public's help, asking people to be alert to anyone with lots of red welts, Deutsche Welle said. 
 
NEW YORK - Twenty new luxurious, but temporary, public toilets have opened at New York's Times Square with the slogan "When you're in New York, go in style." Sponsored by toilet paper giant Charmin, the plush wallpapered toilet stalls feature bright lights, porcelain sinks and changing tables for babies in a building at W. 46th St. and Broadway, and will remain in place until the end of the year, the New York Daily News reported. The facility opened with fanfare Monday, with actress Doris Roberts cutting a toilet-paper ribbon and making the ceremonial first flush. The event drew throngs of media with cameras and microphones, which put some curious onlookers off, the report said. 
 
PARIS - The European Space Agency has engaged a team of France's leading chefs to create haute cuisine suitable for space. Quails, swordfish and duck are among the delicacies that were put together at the catering school in southwest France run by top chef Alain Ducasse, The Times of London reports. Ducasse, who has earned 14 Michelin stars, was asked to produce outstanding examples of French cuisine that could be canned and then reheated in the International Space Station's oven. His team came up with a three-course menu that included quails in Madeira wine, sand carrots in orange and coriander and semolina cake with dried apricots. Their creations were transported to the space station by an unmanned Russian cargo ship and sampled by the astronauts last week. A spokesman for the space agency explained that taste buds are dulled in space, making even standard fare less tasty than it would be on Earth. 
 
Odd Facts:
- Since 1976, there have been 916 people executed in the United States. 
- Afternoon temperatures on Mars go up to about 80 degrees in some areas, and down to -190 degrees F at night. 
- The average human eye can distinguish about 500 different shades of gray. 
- On Dec. 10th 1901 the 1st Nobel prizes were awarded. Literature - Rene Sully-Prudhomme; Physiology - Emil von Behring; Chemistly - Jacobus van't Hoff; Physics - Wilhelm Roentgen; Peace - Jean Henri Dunant Frederic Passy. 
- The White House, in Washington DC, was originally gray, the color of the sandstone it was built out of. After the War of 1812, during which it had been burned by Canadian troops, the outside walls were painted white to hide the smoke stains. 
- The Eisenhower interstate system requires that one mile in every five must be straight. These straight sections are usable as airstrips in times of war or other emergencies.
- The Boston University Bridge (on Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) is the only place in the world where a boat can sail under a train driving under a car driving under an airplane.
- Cats have over one hundred vocal sounds, while dogs only have about ten.
- Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
- The cartilage in your nose doesn't stop growing. Expect it to grow 1/2 inch longer and wider as you age.
 

 
Merci à Françoise et Julien pour cette info:
 
Constatant qu'ils étaient "gays", la directrice d'un zoo allemand a décidé de remettre dans le droit chemin six de ses pingouins. Elle a fait venir trois femelles pour rendre ses pensionnaires plus sensibles aux charmes féminins. Une décision qui a suscité la colère des homosexuels du pays qui estiment que "les pingouins ont le droit d'avoir la sexualité qui leur plaît."
 
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AMERICUS, Géorgie (AP) -- Chaque soir, le ciel d'Americus devient noir, obscurci par les millions de chauve-souris qui sortent des greniers des vieilles demeures historiques. Dans le décor digne d'"Autant en Emporte le Vent" de cette ville du sud des Etats-Unis, au sud d'Atlanta, les chauves-souris ont proliféré au fil des ans et les habitants n'en peuvent plus. Les chauve-souris sont la première source des cas de rage aux Etats-Unis, mais elles sont protégées dans l'Etat de Géorgie. Tuer ne serait-ce que l'une d'entre elle est passible d'un an de prison et mille dollars d'amende (783 euros). Pour se protéger, il faut boucher les moindres interstices qui leur permettent de s'introduire dans les vieilles maisons à colonnades. Les plus fortunés font appel au Batman local, George Perkin, qui s'est spécialisé dans la lutte contre les chiroptères. Mais il est débordé. "Cette ville va mal", explique ce professionnel qui se balade régulièrement dans le costume du super-héros au volant de sa "Batmobile", une vieille Chrysler portant l'emblème de la chauve-souris. "Rien que dans une maison, j'ai estimé qu'il y en avait 10.000 dans le grenier". Une fois, il a découvert une couche de déjections de 20 centimètres.
 
CINCINNATI (AP) -- La petite Myranda Hutchinson, sept ans, voulait rendre sa liberté à un magnifique homard de près de quatre kilos remarqué au rayon poissonnerie d'un grand magasin de Cincinnati (Ohio). Son voeu est devenu réalité après que sa famille a gagné le fortuné crustacée à la faveur d'une animation commerciale. "Il était si gros que je l'avais surnommé Bubba", a confié Dave Brandon, le poissonnier, après avoir laissé partir son protégé. Une fois l'animal en sa possession, la famille de Myranda a immédiatement contacté tous les zoos et aquariums des environs, mais aucun n'a voulu du homard. Faute de pouvoir accueillir Bubba, le directeur du zoo de Columbus, Mike Brittsan, a présenté les Hutchinson à un plongeur écologiste de Bar Harbor, dans le Maine, qui a accepté de trouver un habitat au crustacée sans logis. Selon Eddie Monat, son nouveau protecteur, Bubba ne sera pas mangé tant qu'il sera dans les eaux du Maine. L'Etat interdit en effet la capture de homard de cette taille. Le voeu de Myranda est exaucé.
 
GUBEN (AFP) - C'est une usine peu banale qui vient d'ouvrir ses portes à Guben, une bourgade allemande proche de la frontière polonaise: on y fabriquera des tranches de cadavres "plastinées", destinées à la recherche scientifique, et cela sous l'oeil du public qui, moyennant finance, pourra assister à l'opération. Le concepteur de ce projet en apparence délirant est le célèbre anatomiste allemand Gunther von Hagens, qui a bâti sa notoriété en exposant à travers le monde, telles des sculptures, des cadavres conservés à l'aide d'une technique de son invention, la "plastination". Fort de ce succès, celui que la presse allemande a parfois surnommé "Docteur la Mort" a inauguré jeudi son dernier "bébé" : un atelier de production de tranches "plastinées" de cadavres (humains et animaux), découpées à la scie, qui serviront aux chercheurs ou aux étudiants en médecine. Quelque 6.000 personnes auraient déjà décidé de faire don de leur corps, après leur mort, à ce projet, afin que leurs restes, une fois découpés en tranches, servent à des fins d'enseignement.
 
LONDRES (AFP) - Une fiancée ivre laissée en guise de pourboire, une mitraillette, un télescope antique, un sac de diamants d'une valeur de 150.000 euros: les clients des taxis Londoniens abandonnent derrière eux des trésors, selon une étude reprise mardi par le Times. Les taxis londoniens regorgent plus que tout autre de trouvailles les plus originales, selon cette étude menée par la société de sécurité informatique Pointsec, dont le siège européen est basé à Stockholm. L'étude a porté sur 2.000 taxis venant de 11 villes dans le monde. Elle visait originellement à déterminer la quantité de matériel de nature commerciale oubliée dans les taxis. Selon cette étude, 54.872 téléphones mobiles et 3.179 ordinateurs portables ont été oubliés ces six derniers mois dans les "cabs" londoniens. "On trouve de tout dans nos taxis", a expliqué Bob Oddy, secrétaire général de l'Organisation des chauffeurs de taxis brevetés de Londres. "Le plus souvent des téléphones portables. Ou alors, les gens montent chargés de paquets et en laissent la moitié." Les chauffeurs Londoniens apparaissent également d'une honnêteté sans faille. 96% des téléphones et 97% des ordinateurs ont étés remis à leurs propriétaires selon cette même enquête. "Londres est une ville unique en matière de taxis", ajoute M. Oddy. "Ici, chauffeur de taxi est une profession à part entière. C'est un métier qu'on exerce pour toute une vie, les chauffeurs londoniens sont donc des gens honnêtes et dévoués à leur clientèle."
 
NEW DELHI (AFP) - Les préservatifs en vente en Inde sont trop grands pour la plupart des pénis des hommes de ce pays, a affirmé une étude médicale dont les conclusions ont été publiées vendredi par un journal indien. Quelque 60% des Indiens possèdent un pénis inférieur de 2,4 centimètres à la taille des préservatifs des marques internationales distribuées en Inde, selon le conseil indien pour la recherche médicale, a rapporté en une The Times of India. Pour 30% des 1.400 patients masculins soumis aux tests de l'un des plus importants centres de recherche indien, l'écart atteint cinq centimètres. L'étude médicale ne précise pas quelle devrait être la taille moyenne adéquate d'un préservatif masculin. L'étude a été conduite pour améliorer le format des préservatifs qui dans 20% des cas en Inde se déchirent ou glissent du pénis, selon des chercheurs. L'efficacité de ce mode de contraception est prise très au sérieux en Inde, un géant démographique de 1,1 milliard d'habitants. Le pays compte 5,7 millions de personnes vivant avec le virus du sida, soit le plus grand nombre de séropositifs au monde, devant l'Afrique du Sud.
 
MADRID (AFP) - La municipalité de Lepe, dans le sud de l'Espagne, a "décrété" qu'il neigerait chaque jour pendant 15 minutes sur sa place centrale pendant les fêtes de fin d'année. C'est qu'à Lepe, en pleine Andalousie, on a fait son deuil de passer Noël sous une neige qui n'est plus tombée sur la commune depuis un demi-siècle. Et cette année promet de ne pas échapper à la règle : en cet automne particulièrement doux, la température n'y est encore jamais passée sous les 10 degrés Celsius. La mairie a donc pris le taureau par les cornes: elle a installé sur le balcon de l'hôtel de ville deux canons qui bombardent chaque jour la Place d'Espagne de flocons d'une mousse synthétique semblable à de la neige, entre 20H00 et 20H15. Plus de 3.000 personnes munies de parapluies ont envahi mercredi soir la place du bourg pour assister à la première chute de neige. Pour parachever l'impression sports d'hiver, la mairie a installé une patinoire sur sa place centrale. Par décret municipal, il neigera tous les jours à Lepe, jusqu'au 6 janvier.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Voici deux bonnes devinettes envoyées par Marie-Odile et Michel:
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois...?
- Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
&
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg...?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...!!!
 
Pierrette et André nous font parvenir cette autre bonne devinette:
Qu'est-ce qui, dans le ciel, est tout noir avec deux taches blanches...?
- C'est un corbeau en baskets...!
 
Merci aussi à Charles pour cette autre devinette:
Que fait le chirurgien Nioufi quand il se demande où il a bien pu perdre son briquet...?
- Il commence par réopérer tous ses patients qui se plaignent de brûlures d'estomac.
 
Colette et Hervé nous soumettent leur devinette:
M et Mme Voiturdoccasion ont deux fils: comment s'appellent-ils...? 
- Ivan et Dédé.
 
Je remercie Bernadette et Daniel pour ceci:
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français...?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
 
Merci aussi à Marc pour ceci:
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu...?
- Un oeil, voyons...! A quoi pensiez-vous...?
 
Annie et André nous ont trouvé cette nouvelle bonne devinette:
Quel est le comble du racisme...?
- Prendre un Black & White dans deux verres séparés.
 
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Qu'est-ce qui est dur quand ça rentre et qui est mou quand ça sort...?
- Un biscuit trempé dans le lait.

Quelle est la différence entre un bébé et un voleur...?
- Aucune: ils ont tous les deux: la police aux fesses (la peau lisse).

Un avion s'écrase sur la frontière franco-allemande.Où sont enterrés les rescapés...? En France ou en Allemagne...?
- Les rescapés ne sont pas enterrés; ils sont vivants puisque ce sont des rescapés...

Où trouve-t-on les habitants les plus petits...?
- A Cuba, bien entendu.

Qu'elle est la définition de pénis dans le dictionnaire...?
- Racine au bout d'un légume.

Pourquoi met-on une selle sur un cheval...?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Qu'est-ce qui est rond, tout vert et qui monte et descend...?
Un petit pois dans une ascenseur...
 

 
Many thanks to Ross for the following riddles:
What do you get when you cross a fish and an elephant...?
--> Swimming trunks.
&
What's the difference between lawyers and vultures...?
--> Wings.
 
Sam has sent another good riddle:
Why are women always upset with Men...?
- Men are one of the few things that can gain 8 inches in 5 minutes and lose it all 3 minutes later.
 
And Renata has found the next good riddle:
What makes a happy man...?
- Daughter on the cover of Cosmo. Son on the cover of Sports Illustrated. Mistress on the cover of Playboy and ... wife on the cover of "Missing Persons".
 
Q: Why did the maniac burn his jacket...?
A: ‘Cause he wanted a blazer...!
 
Q: How should you send a letter to the Easter Bunny...?
A: By hare mail.
 
Q: What's the difference between an oral thermometer and an anal thermometer...?
A: The taste. 
 
Q: Why are there fences around cemeteries...?
A: Because people are dying to get in. 
 
Q: Have you heard of the mechanic who worked on mufflers all day...?
A: At night he was exhausted.
 
Q: What happened to the guy who couldn't keep up payments to his exorcist...?
A: He was repossessed. 

Q: What's the difference between spaghetti and an elephant...?
A: An elephant doesn't slip off the end of your fork.
 
Why did the woman only change her baby’s diaper once a month...?
- On the package it read "good for up to 15 pounds".
 
Do you know why the tribes of Israel wandered in the desert for 40 years...?
- Because even then, men couldn't stop to ask directions.
 
Q. How would a nympho answer this question, "Do you like it with the lights on or off...?"
A. "Yes".
 
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1) What's so peculiar about this sentence...? "I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting; nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality, counterbalancing indecipherability, transcendentalizes intercommunications' incomprehensibleness."
--> Each word in the sentence is "one letter longer" than the word before it.
 
2 What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right...?
--> NOON. Here it is backwards: NOON.
 
3) To what question can you never answer "yes"...?
--> Offical Answer: Are you sleeping...?
 
4) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Can a day go by without rain...?" Jennifer wondered."
--> Canada - CAN A DAy.
 
5) How many 1 foot by 1 foot bricks would it take to complete a building that's 20 feet long on all four sides and 20 feet high...?
--> Only 1... the "last brick" you put in will "complete it".

6) I'm not an airplane, but I can fly through the sky. I'm not a river, but I'm full of water. What am I...?
--> I'm a cloud.
 
7) We're 5 little items of an everyday sort, you'll find us all in A Tennis Court. What are we...?
--> The 5 Vowels... A E I O U.
 
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Palindrome & the Spoonerism / L'Anagramme & la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Never odd or even.
 

 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism:

You've tasted two worms.
&
You've wasted two terms.
 

 
Un anagramme est un mot ou une expression qui, lorsqu'on en permute les lettres, forme un autre mot ou une autre expression.

L'anagramme d'aujourd'hui:
 
"Vilain Herodes"
 
est l'anagramme de
 
"Henri de Valois".
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour est aussi la devise des Radio-Amateurs:
 
"Les parasites nous brouillent l'écoute...!"
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Have a look at Blair's website and learn a lot of things about chiropractic: http://www.midwestmulticare.com/ 
 
Renata suggests that you have a look at this short film: http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jerome-murat 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/ 
L'église saint-Michel est au programme de TV Net France en suivant ce lien: http://www.tvnetfrance.com/stmichel.html 
 
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Hermine et André nous proposent d'assister à ces remarquables lancers de canettes: http://www.koreus.com/media/lancer-canettes-2.html 
 
N'oubliez pas non plus d'aller voir les nouveautés du site d'Hermine et André: http://www.andrevan.com/ & http://perso.orange.fr/dijonnais/ 
 
Marc nous invite à découvrir la chaîne française d’information internationale en continu France 24, accessible sur Internet en français et en anglais depuis mercredi 6 décembre: http://www.france24.com/france24Public/fr/nouvelles/monde.html 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
 
Découvrez les nouveautés du site Web de Tipierrehttp://www.tipierreonline.fr/ 
 
Savez-vous qui est né le même jour que vous...? Savez vous ce qu'il s'est passé ce jour là...? Allez le découvrir sur ce site bien fait appelé l'Ephéméride: http://yves.a.free.fr/  
Le château de Fontainebleau offre le souvenir de plus de 700 ans de présence des souverains de France, de l’intronisation de Louis VII en 1137 à la chute du Second Empire en 1870. Histoire du monument, visite virtuelle du château et des jardins, panoramiques 360° et actualités: http://www.musee-chateau-fontainebleau.fr/ 
 
Découvrez l'Iran à travers son actualité, mais aussi son histoire, sa religion, sa langue, le Farsi ainsi qu'un récit du voyage: http://fars.ifrance.com/ 

 

Découvrez de beaux musées canadiens: http://www.virtualmuseum.ca/Francais/index_flashFT.html 

 

Lancée par des étudiants de français de Centenary College en Louisiane, la Bibliothèque Tintamarre met en ligne des œuvres littéraires franco-louisianaises dans le but de valoriser la culture francophone en Louisiane, tant acadienne que créole et amérindienne: http://www.centenary.edu/french/louisiane.html 
 
Découvrez la France du 17ème siècle: histoire, art et littérature, biographies: http://17emesiecle.free.fr/ 
 
Ce site est pour vous si vous voulez en savoir plus sur les oiseaux d'Europe. Il y en a près de 300 déjà: http://sunny1446.free.fr/ 
 
Grâce à sa collection de 22 000 espèces de plantes, ses 10 serres d'exposition, sa trentaine de jardins thématiques, son équipe de chercheurs et ses programmes d'animation, le Jardin botanique de Montréal se classe parmi les plus importants et les plus beaux jardins botaniques du monde: http://www2.ville.montreal.qc.ca/jardin/menu.htm 
 
Canterbury is probably England's most famous cathedral city. Canterbury Cathedral, St Augustine's Abbey and St Martin's Church together form a world heritage site, attracting over 2.5 million visitors every year: http://www.ebury-hotel.freeserve.co.uk/gb/index.htm 
Ce guide détaille l'héritage du site de Canterbury et de la campagne environnante. Découvrez le Kent, la Cathédrale de Canterbury, les châteaux de Leeds et de Douvres, ainsi que Whitstable et Herne Bay: http://www.ebury-hotel.freeserve.co.uk/f/ 
 
The Big Picture library is the brainchild of two chaps called Jack and Matt, whose one burning desire is to give you a decent way to display your albums online. On loading up the page one can't help but notice the fluid and professional design of the site. After the introduction you can click any of the photos to access its menu area. Click the red picture with the pencil first to have a look at the templates you can choose from. They look pretty professional, and loading your images up and using that template couldn't be simpler: http://www.thebigpicturelibrary.com/ 

At Build & Market Your Ideal Practice you'll find a great tutorial on how to create your own podcasts: http://www.buildingyouridealpractice.com/createpodcast.html 

Once you've created a space for people to visit you online, you'll be wanting a good free stat counter so you can see how many people have been there. At Statcounter you can download a free and invisible stat counter which embeds into your webspace and provides you with detailed information about how people are using your site: http://www.statcounter.com/ 
 
Skytrax is another great example of the internet empowering consumers so that they can make the best possible choices about what to buy. Got a long trip to plan...? Want to make sure you'll have a good flight, and not just a cheap flight...? Skytrax is a place for you to read and review dozens of international airports and airlines. This website covers every aspect of air travel, from how clean and well designed the airports are, to how good the in-flight food is. It includes reviews by travellers too, so you can read up on actual passenger experiences rather than rely on any marketing hype: http://www.airlinequality.com/ 
 
Wordy is a game like Tetris, only with blocks containing letters that you have to make into words to explode them. Fun and educational - what more can you ask of a shockwave game...? http://www.joytube.com/wordy/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
 
1) What's so peculiar about this sentence...? "I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting; nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality, counterbalancing indecipherability, transcendentalizes intercommunications' incomprehensibleness."
--> Each word in the sentence is "one letter longer" than the word before it.
 
2 What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right...?
--> NOON. Here it is backwards: NOON.
 
3) To what question can you never answer "yes"...?
--> Offical Answer: Are you sleeping...? Others: Are you dead...? What's the opposite of yes...? Are you me...? etc...
 
4) Find the name of the country hidden in the following sentence: "Can a day go by without rain...?" Jennifer wondered."
--> Canada - CAN A DAy.
 
5) How many 1 foot by 1 foot bricks would it take to complete a building that's 20 feet long on all four sides and 20 feet high...?
--> Only 1... the "last brick" you put in will "complete it".

6) I'm not an airplane, but I can fly through the sky. I'm not a river, but I'm full of water. What am I...?
--> I'm a cloud.
 
7) We're 5 little items of an everyday sort, you'll find us all in A Tennis Court. What are we...?
--> The 5 Vowels... A E I O U.
 

 
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Copyright © Alain Vigneron, décembre 2006

17:02 Écrit par Désomag dans Actualité | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |