2008.05.15

Désomag...!!! (# 194)


Jeudi 8 mai 2008 / Thursday, May 8th, 2008.


 

The only person getting his work done by Friday was Robinson Crusoe.

 


 

- Vous connaissez l'histoire du lit vertical…?

- Non.

- C'est une histoire à dormir debout…

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

 # 194.

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Agée mais pas Folle. ( Elizabeth & Pierre )

- Les Sentiers du Grand Dijon.

- Horoscope 2008 (3/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anne Aunyme, Joëlle & Jean-Marie, Annie ; Ross ; Hermine & André ; Didier ; Catherine & Claude ; Abu ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Claudine & Philippe ; Diane ; Dominique ; Judy & Dave ; Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )

- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ( Catherine & Claude )

- Les Enfants et le Mariage. ( Karine & Joël )

- Chers Amis Parisiens. ( Annie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )

- D.A.D.A.. ( Dominique )

- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )

- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )

- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2). ( Abu )

- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )

- New Proverbs. ( Carolyn )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Duane )

- More Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )

- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )

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- AV.com...!!!


 

Fatalité.
Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l’Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j’ai entendu dire qu’il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras… Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d’acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu’à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d’autre, non…? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet’s. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore…!

 

Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n’est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu’on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l’on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!

 

Cuisine électorale.
Les doigts de l’homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n’y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n’y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.

 

Comment gagner plus.

Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,

si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,

si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,

si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays,

si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,

si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa,

si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto,

si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,

si vous n’avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,

si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois,

si vous n’avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail,

si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures,

si vous n’avez pas fait tout ça…

…eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d’incapables…!

 

Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde – rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire – a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n’aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser…

 

Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur tour de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin…

 

Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée – et de plus en plus violente – entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l’actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l’avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.

 

Non-Economie

Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information, votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag Group ne s’offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant, si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie.

Facteur chance.

Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m’espionne…? Et alors, qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala…? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain…? »

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Agée mais pas Folle.


 

Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque, retrouvée et envoyée par Elizabeth et Pierre :

 

Cher Monsieur,

 

Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.

 

Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite  il y a seulement huit ans.

 

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et  le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

 

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond  par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel.  Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...

 

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés  'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

 

Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront  à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

 

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.

 

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :

1. Pour en français

2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.

3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais

4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.

5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.

6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.

7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.

8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.

9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

 

Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

 

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère…?

 

Votre humble cliente.

 




- Les Sentiers du Grand Dijon.


 

Autour de Dijon, le magazine Notre Temps vous propose une balade à la découverte des villages et des vignobles de Bourgogne :

 

• Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route…? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis… Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.

 

• Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.

 

• Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers… En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.

 

• Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.

 

• Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer…?

 

• Infos pratiques.

Où se loger…? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com

Où se restaurer…? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin… Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.

 

© Notre Temps, Isabelle Duchemin.




- Horoscope 2008 (3/4).


 

Troisième partie de l’horoscope de Didier :

 

Balance (24 septembre - 22 octobre)

 

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Air

 

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

 

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

 

Cette année ne vous apportera rien.

 

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

 

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

 

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Eau

 

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

 

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

 

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

 

Scorpion célèbre : Alain Delon

 

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Feu

 

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

 

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

 

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

 

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

 

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). 


 

Diane, Elizabeth et Pierre nous font connaître l’avenir de trois nouveaux signes du zodiaque :

 

BALANCE - L'Harmonisateur.

 

Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur.  Très naïf.

9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

SCORPION - L'extrême.

 

Très énergique.  Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien.  Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé.  Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.

4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

SAGITTAIRE - L'Insouciant.

 

Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable  et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient.  S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.

14  ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I have another hilarious joke for you today... and it goes like this…”

à Ross.

(Read below : “Your Jokes”.)

 

“An oldie but goodie”

à Abu.

(See below: “Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays”.)

 

“Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!”

à Renata.

 

Vraiment pas folle la p'tite dame....

à Elizabeth & Pierre.

(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)

 

« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »

à Catherine & Claude.

(Lire plus bas : « Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ».)

 

« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.

L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »

à Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.

 

« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »

à Hermine & André.

 

« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm  Ensuite:

Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »

à Diane.

 

« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...

Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br

Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »

à Didier.

 

« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »

à Claudine & Philippe.

 

« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com  Super. A essayer. »

à Bernadette & Daniel.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG

Question 1.   Notez bien

Question 2.   Je tente 8

Question 3.    Je crois que c'est un "soutien-gorge"

Question 4.   Chateaubriand

Question  5.   Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être  "La Diane" qui a posé la question?

Question 6.   Les Aztèques.

Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)

Bisous. »

à Diane.

(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m’a envoyé cette question avec d’autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. …Et que la croisière s’amuse…)

 

« 1. note bien

   2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)

CARL  LEWIS  Jeux Olympiques

Médailles

OR

ARGENT

BRONZE

Longueur

1984, 1988, 1992, 1996

-

-

100 mètres

1984, 1988

-

-

200 mètres

1984

1988

-

4 x100

1984, 1982

-

-

  

   3. Uterus

   4. Chateaubriand

   5. 4 ans

   6. aztèques

Bon week-end. »

à Dominique.

 

« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

Ca veut dire : Notez bien  ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.

Avé!! »

à Catherine & Claude.

(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l’erreur que j’avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez…! Et quelle mauvaise foi j’ai aussi, d’ailleurs…!!!)

 

« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »

à Dominique.

 

“1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâre—to note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
 2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.

 3. I haven’t got a clue.

 4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (1768–1848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.

 5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.

 6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.

(…) Now I hope I am entitled to the prize?”

à Judy & Dave.

(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before… )

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?

Que signifie la locution latine NOTA BENE…?


Note well / Notez bien

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

 

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

 

9 ( ! )

 

3) Answer to Charles’s question: 

    Réponse à la question de Charles:

 

What is a “sac à jumeaux” or “twin-bag” in French Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

 

A bra / Un soutien-gorge

 

4) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?

 

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

 

Chateaubriand

 

5) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane:

 

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

 

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

 

Two years / Deux ans

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?

Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?


Aztecs / Aztèques

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…? 

 

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

 

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

 

3) Charles nous envoie cette question pointue :

    Charles sends us another tricky question :

 

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

 

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

 

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

 

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

 

5) Merci à Diane pour la question grammaticale suivante :

    Many thanks to Diane for the next grammatical question :

 

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

 

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

 

6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m’absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…?


 

Catherine et Claude nous ont envoyé cet excellent article de Jacques Salomé :

 

Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour…?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :

 

 « L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans

 

« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans

 

« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans

 

« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans

 

« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans

 

« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans

 

« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans

 

« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans

 

« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans

 

« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans

 

« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans

 

« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.

 




- Les Enfants et le Mariage. 


 

Karine et Joël nous ont fait parvenir ces extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

 

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER…?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

(Alain, 10 ans)

 

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.

(Kirsten, 10 ans)

 

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER…?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

(Freddie, 6 ans)

 

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN…?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.

(Laure, 8 ans)

 

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS…?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge…!)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

(Martin, 10 ans)

 

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL…?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

(Craig, 9 ans)

 

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN…?

Quand ils sont riches.

(Pamela, 7 ans)

 

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.

(Henri, 8 ans)

 

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE…?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

(Théodore, 8 ans)

 

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

(Anita, 9 ans)

 

... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN…?

 

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.

(Richard, 10 ans)

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )




- Chers Amis Parisiens.


 

Annie nous envoie ce beau poème en ch’ti, suite à l’affichage de la banderole dont on a tant parlé récemment :

 

Chers amis Parisiens,

 

Depuis k'ta mi eut'banderole,

tout ch'pays i s'affole

Chez nouzote té viendro,

pour un gloglo té passero

Mi j'su fier d'être ch'ti,

ti te l'importra nin au paradis

Té croyo nous mette à plat

mais Jeudi ché tin club qui braira

El'commission d'discipline va trincher,

et t'gif elle va dégringoler

Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,

mais chez ti keskia comme branleurs !

Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,

mais l'fos chi vous aller in chier ....

Et pi quand té s'ra din l'brin,

In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!

Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha

Voila les boubourses ont parlé,

Not' coeur n' peut po vous pardonner.

J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.

Au début j' l'avo écrit in français mais

Chés concernés n'ayant po d'cerveau,

n'lauro d'toute façon po compris,

donc j'ai gardé m'langue régionale.

 

Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant…!!! »

 

Ch'ti et fier de l'être.

 




- Les Blagues.


 

Un prof de biologie examine une grenouille devant la classe. Il lui coupe une patte et lui dit:

- Saute…!

Et la grenouille saute.

Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:

- Saute…!

Et la grenouille saute.

Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.

Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:

- Saute…!

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire…?

Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde…

 


 

Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.

- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.

Le deuxième fou commence à planter des clous.

- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape…?

- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou…

 


 

Deux nains se rencontrent par hasard sur la rue. Ça fait une quinzaine d'années qu'ils s'étaient perdus de vue.

- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.

- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit…!

 


 

- Le propriétaire de la villa que j'ai visitée hier, raconte un cambrioleur couvert de pansements, avait planté dans son jardin une pancarte disant : ATTENTION A JOSEPHINE…!

- Et alors…?

- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.

- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état…?

- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

 


 

Un sans abri arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard…?

L'homme fouille fébrilement dans sa poche...

- Mais non, heureusement…!

- Ben alors, vous pourriez bien me donner un peu d'argent…

 


 

La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite sœur.

- Maman, elle est bien petite.

- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.

- Maman, elle n'a pas de dents.

- C'est normal. Il faudra attendre.

- Maman, elle n'a pas de cheveux.

- Oui, oui, c'est normal.

- Maman, elle est toute ridée...

- C'est normal...

- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :

- A quoi sert cette grosse conduite en cuivre…?

Et le gars lui répond :

- Ca…? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin...?!

 


 

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

- Qu'est-ce que c'est, ma sœur…? demande-t-elle…?

- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...

La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

- Mais c'est de l'eau-de-vie…! s'écrie-t-elle.

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :

- Miracle…! Miracle…!

 


 

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord…?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.

Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin…!

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi…! Je pensais que tu avais compris le plan…!

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit…!

- Pas du tout, espèce d'idiote…! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

 


 

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire : « Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs... »

 


 

Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.

- Henri…!

- Paul…!

- Ça fait une éternité qu'on ne s'est vu…!

- Ben oui, au moins 15 ans.

- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici…?

- Les vacances...

- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit…!

 


 

- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée…?

- L'autre personne…?

- Ben, oui. Sur le faire-part, il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Laurent pour cette excellente blague fruitière :

 

Une nonne, préoccupée par sa santé, décide de prendre rendez-vous avec un gynécologue pour lui parler de son cas particulier. Elle dit au médecin:

“Docteur, je crois que j’ai un petit problème. Quand je suis réglée, je ne perds pas beaucoup de sang, mais le plus étrange c’est que je perds en même temps des timbres poste…!"

Le médecin, perplexe, s’exclame:

“Cher Sœur, ceci est complètement impossible…! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature…! La seule solution, c’est que je vérifie ça moi-même…!“

“Déshabillez-vous ma sœur, et allongez-vous sur la table pour que je puisse vous ausculter“

Le médecin s‘approche de la nonne, examine la chose, et rapidement se met à rire aux larmes. La nonne, très préoccupée, demande:

"Docteur, que se passe-t-il…?"

A cela, le médecin répond :

"Ma sœur, ce ne sont pas des timbres poste... Ce sont les étiquettes adhésives d‘une marque de banane…!“

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

"Que comptez-vous en faire…?" lui demande le pharmacien.

"C'est pour empoisonner mon mari…"

"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent…!!!"

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :

- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?

- Moi vérifier si pas abeilles...

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoie ce poème mathématique à lire doucement, précisent-ils :

 

6 7 1 Q 9

 

7 1 Q 13 & 3

 

6 7 1 Q 13 & 3

 

7 1 10 20 PLAISIR

 

2   100 SERVIR…

 


 

Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague :

 

Au cours d’un repas, la fille de Victor Hugo, encore petite, s’exclame avec horreur :

- Papa, papa, j’ai un ver dans ma salade…!

Le poète lui répond alors calmement :

- Eh bien, moi, j’en ai plein mes cahiers et je ne fais pas tant d’histoires…

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques…? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :

- Et toi…? Que fais-tu…?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

 


 

Merci à Charles pour cette blague à la couleur locale :

 

La jeune fille vient de marier un vieux mononcle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même...

Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même.

Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.

- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e…! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux…!

 


 

Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne blague pleine de saveur :

 

Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un silencieux et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance : « Médor…! »

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre  homme.

 « Ouf…! »  pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

 « Médor…!!! » gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

« MÉDOR…!!! »  hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS…!!! »

 


 

Anne Aunyme nous fait faire un peu de mathématiques, ce qui pourra surprendre un peu ceux qui la croyait spécialisée dans une autre matière :

 

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN…!

TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES

Cela va te prendre moins d’une minute.

Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...

Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !

Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

 

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

 

Les deux chiffres suivants correspondent à… TON AGE !! (ouiiiiiii…!!! Ton âge…!!!)

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

 

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"

 


 

Benoît nous envoie sans doute la blague la plus courte de ce jour :

 

Un borgne traverse la rue. Il croise une belle fille, bien roulée, lui fait un clin d’œil et... il meurt écrasé.

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Le juge s'adresse au prévenu:

- Pour quelle raison avez-vous fait cette tentative de meurtre sur un copain en voulant le jeter sous un train…?

- Comment vous expliquer, monsieur le juge... ce type-là il ne comprend jamais rien à ce qu'on lui dit, alors j'ai pensé que, peut-être, en le mettant sur la voie...

&

Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :

- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères…?

L'enfant hoche la tête et répond :

- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d'un seul.

- Tiens, pour quelle raison…?

- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.

 


 

Janick nous envoie cette autre bonne blague :

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine…?

La blondinette, fulminante :

- Certainement que ça ne va pas…! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : "Vous avez du courrier"…!

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

 

Au voleur…!

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "II n'y a pas de radio dans cette voiture…!"

Le lendemain matin, il se lève, regarde à la fenêtre, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : "Ce n'est pas grave on en mettra une."

&

Embauche.

Le directeur d'une grosse entreprise interroge une jeune femme blonde pour un recrutement. Il lui demande :

- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante, quelle serait cette personne…?

Et la blonde de répondre :

- La personne vivante…!

 


 

Merci à Dominique pour ce document archéologique :

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes…!

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un fou qui se prenait pour Napoléon est reçu pour le contrôle avant sortie de l'asile par le médecin :

- Docteur…! C'est formidable, vous m'avez guéri…! Mais je voulais juste vous demander votre avis... Pour ma retraite, quel climat me conseillez-vous : l'île d'Elbe ou Sainte-Hélène…?

 


 

Merci à Diane pour cette bonne blague :

 

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez…?

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante…!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme COURRIER ELECTRONIQUE : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

 


 

Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne blague :

 

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…! »

- « Comment cela…? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne…? »

Et Mustapha de répondre :

« Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe. »

 


 

Annie, ainsi que Danièle, nous racontent l’histoire de la prof qui tue…! Une histoire vraie :

 

Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante…? »

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

« Vous écrirez avec l'autre main... »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel et à Marie-Jo, pour ceci :

 

Un Américain, un Turc, un Italien et un Français s’entretiennent au sujet de la fierté et du patriotisme.

L’américain : “Je suis fier de notre CIA…! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n’arrive”.

L’italien : “Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement”.

Le turc : “Je suis fier de nos tapis - de véritables chefs d’œuvre. Personne ne peut fabriquer de tapis d’aussi bonne qualité que nous.”

Tous regardent le français et attendent ses déclarations.

L’américain demande au français : “Alors, n’y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier…?”

Le français répond : “Je suis fier de moi…!”

Tous le regardent, surpris, attendant la suite…

Le français poursuit : “La semaine dernière, je me suis faite une italienne, sur un tapis turc, et jusqu’à présent, la CIA n’est pas au courant…”

 


 

Marie-Laure et Polo nous proposent cette autre bonne blague :

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal.
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

La maîtresse :

- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.

- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"

La maîtresse :

- Voilà, c'est très bien. A toi Jean Philippe.

Jean Philippe réfléchit un instant et se lance :

- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"

La maîtresse très mécontente :

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Jean Philippe remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase :

Jean Philippe :

- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Merci à Colette et à Claude pour cette blague courte mais bonne :

 

Un berger est debout sur la montagne et il contemple son troupeau de moutons. D’un coup, il lui vient cette idée :

- Il ne faut pas trop que je les compte : je vais finir par m’endormir…

 




- D.A.D.A..


 

Dominique nous fait parvenir cette étude scientifique de la plus haute teneur :

 

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste :

 

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE…!

 

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de soda que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce soda de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

 

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le soda, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…! Je pose le soda sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine…

 

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

 

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

 

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un soda tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

 

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service…?

 

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour…! La vieillesse est inévitable. La maturité est en option. Rire de soi est une thérapie…!

 




- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).


 

Marie-Odile et Michel vont encore bien nous faire rire avec ces perles, sans doute sponsorisées par Michel-Edouard Leclerc :

 

· Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

 

· Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

 

· Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

 

· Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

 

· Je n’ai pas pris ma carte végétale.

 

· J’ai un ongle de pied incarcéré.

 

· Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

 

· La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame…?"

  La cliente : "A la caisse d’épargne…!!!"

 

· Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

 

· Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

 

· Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

 

· Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

 

· Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

 

· J’ai failli faire une conclusion intestinale.

 

· On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

 

· On m’a fait une hyposuccion.

 

· Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

  Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça…!!!"

 




- Les Chiffres.


 

Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’origine de nos chiffres :

 

Les chiffres que nous utilisons tous (1,2,3,4, etc.) sont appelés “chiffres arabes” pour les distinguer des “chiffres romains” (I,II,III,IV,V,VI, etc).

Ce sont les Arabes qui ont popularisé ces chiffres, mais leur origine remonte aux commerçants Phéniciens qui les utilisaient pour compter.

Mais vous êtes-vous déjà demandé pourquoi “1” signifie "un", “2” signifie "deux“, etc….?

Les chiffres romains sont faciles à comprendre, mais… Où est la logique avec les chiffres arabes ou phéniciens…?

 

Soyez bien attentif : c’est une histoire d’angles…

C’est d’une pure logique : Si vous écrivez le chiffre dans sa forme primitive, vous verrez que :

 

Le chiffre 1 ne possède qu’un angle

Le chiffre 2 possède deux angles

Le chiffre 3 possède trois angles

Et le chiffre  "O“ ne possède aucun angle…

 

Et comme une image vaut mieux que 1 000 mots...

 

 




- La Vraie Nationalité de Jésus.


 

Charles nous révèle enfin la vraie nationalité de Jésus :

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST JUIF :

1 - Il a pris la business de son père.

2 - Il est resté à la maison jusqu'à 33 ans.

3 - Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu'il est Dieu.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST IRLANDAIS :

1 - Il ne s'est jamais marié.

2 - Il n'a jamais d'emploi stable.

3 - Sa dernière requête fut de demander à boire.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST PORTORICAIN :

1 - Il se prénomme Jésus.

2 - Il a toujours des difficultés avec la Justice.

3 - Sa mère ne connaissait pas son père.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST NOIR :

1 - Il appelle tout le monde « brother » (mon frère).

2 - Pas d'adresse fixe.

3 - Personne ne veut l'embaucher.

 

TROIS P! REUVES QUE JESUS EST CALIFORNIEN :

1 - Les cheveux longs.

2 - Porte des sandales.

3 - Invente une religion.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST ITALIEN :

1 - Il parle avec ses mains.

2 - Boit du vin à chaque repas.

3 - Travaille dans la construction.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST QUEBECOIS :

1 - Un penchant marqué pour les femmes.

2 - Aime la fête.

3 - Croit aux miracles.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique bienvenue :

 

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée…!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après…?"

"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

 

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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut…!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça…?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors…?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle…!"

- "Si…! Je suis gynécologue…!"

 

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Un jeune homme rentra a la maison et dit à sa maman:

"Maman, donne-moi ta carte de crédit."

La maman: Pour quoi faire…?

Le jeune homme: Pour imprimer mes nouvelles carte de visite.

La maman: Pourquoi de nouvelles cartes…?

Le jeune homme: J'ai trouvé un nouveau job.

La maman: Lequel…?

Le jeune homme: Donateur de sperme.

 

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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une maison…!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde…!!!

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit."
à Jean Sairien.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :

"La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n'en a pas."

à Claude Chabrol.

 


 

Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :

 « Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins. »

à Docteur Paul.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche."

à Francis Blanche.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça  se fait pas…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

 "Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non...!"

à Woody Allen.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette nouvelle bonne citation :

 « Expérience est le nom dont les hommes baptisent souvent leurs erreurs. »

à Henry Ford.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent des devoirs conjugaux. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :

« MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle citation :

« Qui vole un bœuf est vachement musclé. »

à Dicton régional.

 


 

Pierrette et André contribuent à cette rubrique avec ceci :

« Il vaut mieux être cocu que veuf... il y a moins de formalités ! »

à Alphonse Allais.

 


 

Claire, Dominique et Rémi nous ont fait parvenir cette belle citation :

« Le monde est comme un miroir. Si vous lui faites la grimace, il vous fera la grimace. Si vous lui souriez, il vous sourira. »

à Herbert Samuels.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation littéraire :

« Si notre Père céleste a inventé l'homme, c'est parce que le singe l'avait terriblement déçu... »

à Mark Twain.

 


 

Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne citation :

« On ne saurait faire boire un âne qui n’a pas soif…! »

à Proverbe charentais.

 


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« Je suis la seule vraie blonde du gouvernement. »
à Nathalie Kosciusko-Morizet.

 


 

« François Hollande a hérité du PS et il va rendre la SFIO. »

à Eric Besson.

 


 

Nicolas Sarkozy « est passé d'une présidence bling-bling à une présidence couac-couac ».
à François Hollande.

 


 

« Quand on est jeune, forcément on est inquiet. »

à Nicolas Sarkozy.

 


 

 « Connaissance : se dit d'une personne que vous connaissez assez pour lui emprunter de l'argent, mais pas suffisamment pour lui en prêter. Un degré d'amitié appelé vague si le sous-jacent est pauvre ou inconnu, et intime s'il est riche ou célèbre. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Les Arabes ont fait faire un grand pas à la lutte anti-pollution en installant leurs puits de pétrole dans le désert. »

à Jean Delacour.

 


 

"Papauté : Institution très vigilante. Elle a vivement stigmatisé, quelques mois seulement après sa victoire électorale, la politique du Premier ministre espagnol, José Luis Zapatero et ses dangereuses dérives laïques. Elle n'avait pas émis une seule critique, en revanche, en plus de trente ans, à l'égard du régime fascisant du général Franco. Or le pape est infaillible."

à Jean-François Kahn.

 


 

"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."

à Sacha Guitry.

 


 

"Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"

à Jean Cau.


 

"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves"

à Georges Clemenceau.

 


 

« Il faut aimer la vérité plus que soi-même, mais son prochain plus que la vérité. »

à Romain Rolland, (1866-1944).

 


 

« Ader (Clément): Pionnier de l'aviation auquel la France n'a pourtant jamais rendu hommage en lui dédiant le nom d'un aérodrome. Pourtant, ça sonnerait bien, aérodrome Ader. »
à Marc Escayrol.

 


 

« Dans notre société, on dit que quelqu'un a du caractère lorsqu'il accorde plus d'importance à ses propres opinions qu'à celles d'autrui. »

à Philippe Bouvard.

 


 

« Tout attachement est un signe d'insuffisance : si chacun de nous n'avait nul besoin des autres, il ne songerait guère à s'unir à eux. »

à Jean-Jacques Rousseau, (1712-1778).

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.”

à Steven Wright.

 


 

Renata has found another great quote:

“Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.”

à Alexandre Dumas.

 


 

Many thanks to Ross for his new contribution to the magazine :

"Man who run behind car get exhausted."

à Proverb.

 


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"In a recent interview, Brad Pitt said he and Angelina Jolie would like to have another baby. Angelina denied the story and said, 'Brad must have misunderstood when I said I was in the mood for Chinese.'"

&

"Today at the White House, President Bush signed a proclamation declaring this Malaria Awareness Week. There was an awkward moment during the ceremony when Bush said, 'This is a great day for all Malarians'."

&

"Yesterday was the five-year anniversary of President Bush's speech in front of the 'Mission Accomplished' banner. To celebrate, President Bush gave a speech in front of a banner that said, 'Economic Recession Over'."

à Conan O'Brien.

 


 

"Hillary Clinton is talking tough. She said if Iran ever attacked Israel, she would obliterate Iran. Though she said she doesn't mind Iran stoning adulterers. She agrees with them on that."

&

"There was a sign at the gas station near by my house that said, 'We take Visa, Master Card, Discover Card, and American Express.' After I filled up they took my Visa, Master Card, my Discover Card, and my American Express."

à Jay Leno.

 


 

"John McCain admitted today that he didn't vote for George Bush. He did vote for George Washington, however."

à Craig Ferguson.

 


 

"They've just released a study that says in the next 30 years, there is a 97 percent chance that Southern California will have an earthquake of magnitude 6.7 or greater. And there's a 40 percent chance of either being run over or attacked by Britney Spears. Things are pretty bleak."

à Jimmy Kimmel.

 


 

"My wife's jealousy is getting ridiculous. The other day she looked at my calendar and wanted to know who May was."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"Some men are born mediocre, some men achieve mediocrity, and some men have mediocrity thrust upon them."

à Joseph Heller.

 


 

"One does not discover new lands without consenting to lose sight of the shore for a very long time.”

à André Gide.

 


 

"Love is a fog that burns with the first daylight of reality."

à Charles Bukowski.


 

"We often forgive those who bore us, but we cannot forgive those whom we bore."

à François De La Rochefoucauld.

 


 

"A friend is one before whom I may think aloud."

à Ralph Waldo Emerson.

 


 

"If I can stop one heart from breaking, I shall not live in vain."

à Emily Dickinson.

 


 

"The tragedy of man is what dies inside himself while he still lives."

à Albert Schweitzer.

 


 

"When I am married, I want to be single, and when I am single, I want to be married."

à Cary Grant born as Archibald Leach.

 


 

"Some people think they are worth a lot of money just because they have it."

à Fannie Hurst.

 


 

"The question for the child is not 'Do I want to be good…?' but, 'Whom do I want to be like…?'"

à Bruno Bettelheim.


 

"Mattel is releasing a new "Teacher" Barbie next week. Apparently, it's just like Malibu Barbie--only she can't afford the Corvette."

à Stephanie Miller.

 




- The Jokes.


 

A blonde was summoned to court to appear as a witness in a lawsuit. The prosecutor opened his questioning with:

"Where were you the night of August 24th…?"

"Objection…!" said the defense attorney. "Irrelevant…!"

"Oh, that's okay," said the blonde from the witness stand. "I don't mind answering the question."

"I object…!" the defense said again.

"No, really," said the blonde. "I'll answer."

The judge ruled:

"If the witness insists on answering, there is no reason for the defense to object."

So the prosecutor repeated the question:

"Where were you the night of August 24th…?"

The blonde replied brightly:

"I don't know…!"

 


 

Overheard in a bar:

Him: "I woke up with a hard-on this morning, and it had your name written all over it."

Her: "I'm sure my name is far too long to fit the whole thing on your dick."

Him: "Oh, yeah…? What's your name…?"

Her: "Lu."

 


 

Walking up to the counter at a fabric store, a pretty girl asked:

"I want to buy this material for a new dress. How much does it cost…?"

"Only one kiss per yard," replied the smirking male clerk.

"That's fine," replied the girl. "I'll take ten yards."

With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out and wrapped the cloth, then teasingly held it out. The girl snapped up the package and pointed to a little old man standing beside her.

"Grandpa will pay the bill," she smiled.

 


 

Bill and Sam, two elderly friends, met in the park every day to feed the pigeons, watch the squirrels and discuss world problems.

One day Bill didn't show up. Sam didn't think much about it and figured maybe he had a cold or something.

But after Bill hadn't shown up for a week or so, Sam really got worried.

However, since the only time they ever got together was at the park, Sam didn't know where Bill lived, so he was unable to find out what had happened to him.

A month had passed, and Sam figured he had seen the last of Bill. But one day, Sam approached the park and -- lo and behold…! -- there sat Bill…!

Sam was very excited and happy to see him and told him so. Then he asked, "For crying out loud Bill, what in the world happened to you?"

Bill replied, "I've been in jail."

"Jail…?" cried Sam. "What in the world for…?"

"Well," Bill said, "You know Sue, that cute little blonde waitress at the coffee shop where I sometimes go…?"

"Yeah," said Sam, "I remember her. What about her…?"

"Well, one day she filed rape charges against me. And, at 89 years old, I was so proud that when I got into court, I pled guilty and the judge gave me 30 days for lying under oath."

 


 

A blonde walks into a casino, where she sees a soda vending machine. She puts in some money and a Coke falls out.

She smiles and keeps putting in more and more money, and getting heaps of Cokes.

She does this for about an hour or so until a guy comes up to her and asks:

"Haven't you had enough…?"

She answers:

"No…! Can’t you see I'm winning…!"

 


 

Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Florida, are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding. On the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in.

Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner…?"

The pharmacist answers, "Yes, Sir."

Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication…?"

Pharmacist: "Of course we do."

Jacob: "How about medicine for circulation…?"

Pharmacist: "All kinds."

Jacob: "Medicine for rheumatism and scoliosis…?"

Pharmacist: "Definitely."

Jacob: "How about Viagra…?"

Pharmacist: "Of course."

Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis, jaundice…?"

Pharmacist: "Yes, a large variety."

Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease…?"

Pharmacist: "Absolutely."

Jacob: "You sell wheelchairs and walkers…?"

Pharmacist: "All speeds and sizes."

Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Before his daring escape from prison, an infamous criminal had been photographed from four different angles. The FBI sent copies of the pictures to police chiefs all across the land, with orders to notify Washington the moment an arrest was made.

The next day, the Bureau received a faxed reply from the ambitious sheriff of a small Southern town:

"PICTURES RECEIVED. ALL FOUR SHOT DEAD WHILE RESISTING ARREST."

 


 

A popular blonde cheerleader bounced into the local card shop, looked around, then approached the clerk.

"Do you have any, like, real special birthday cards…?" she asked.

"Yes, we do," he replied. "As a matter of fact, here's a new one. It's inscribed, "To the Boy Who Got My Cherry."

"Wow, neat…!" she squealed. "I'll take the whole box."

 


 

There was this man who, many years ago, worked for a large business. That was his lifetime employment, but he wasn't happy there. He wanted to go in business for himself. He saved his money and finally had enough that he could quit and start his own business.

About two years later, I was on vacation and was going through the town where his business was located. I stopped by for a visit.

"Hey John, I heard that the first year is the hardest for a new business."

"Yeah, the first year was pretty rough, but we are doing pretty good now. In fact, I'm getting to where I only have to work half a day."

"Wow, that's pretty nice. Maybe I should think about going into business for myself."

"Yeah, and the nicest part of it is that it doesn't matter which twelve hours you work."

 


 

During a good manners and etiquette class, the teacher says to her students:

"If you were courting a well educated young girl from a prominent family, and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her…?"

Mike replies:

"Wait a minute, I'm going to take a piss."

The teacher says:

"That would be very rude and improper on your part."

Johnny replied:

"Sorry, but I need to go to the toilet. I'll be back in a minute."

The teacher says:

"That's much better but to mention the word 'toilet' during a meal, is unpleasant."

So Charlie says:

"My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend whom I hope to be able to introduce you to after dinner."

 


 

Mr. McQuillan walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave.

"S'cuse me", said a customer who was puzzled over what McQuillan had done, "What was that all about…?"

"Ach, it were nothin'," said McQuillan. "My wife just sent me out for a jar of olives…!"

 


 

Cowboy: "Well, I suppose you've been all right. You've been a decent horse, I guess. A bit slow sometimes, but a decent horse, and..."

Horse: "No, you idiot…! I didn't ask you for FEEDBACK…! I said I wanted my FEEDBAG…!"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Judy and Dave for this good joke:

 

An older couple was lying in bed one night. The husband was falling asleep but the wife was in a romantic mood and wanted to talk. She said:

"You used to hold my hand when we were courting."

Wearily he reached across, holding her hand for a second.

She said, "And used to kiss me."

Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep.

Thirty seconds later, she said: "Then you used to bite my neck."

Angrily, he threw back the bed clothes and got out of bed.

"Where are you going…?" she asked.

"To get my teeth…!"

 


 

Renata has sent us another excellent joke:

 

First Guy (proudly): 'My wife's an angel…!'

Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'

 


 

Many thanks to Marty for the next good joke:

 

A co-worker told George that George's wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with George's best friend. Worried and hurt, George ran home at 1:30 to see if this was true.

He came back to the office contented and relieved. His co-worker asked him how it went.

"Look," said George. "Don't start such terrible rumors…! That guy isn't my best friend... I don't even know him."

 


 

Ross is going to make us laugh with the next fine joke:

 

One day a kid asked his friend if he'd seen the movie "constipation".

His friend replied "No".

"Why not…?", the kid asked.

"It never came out."

 


 

Marc has found another nice joke:

 

A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said:

"Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."

The woman said:

"You mean it's shaped exactly like a man's penis…?"

"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night."

 


 

Pamela and Peter have sent us another fine joke:

 

A young man asks his father:

"Dad, how many kinds of breasts are there…?"

The father, surprised, answers:

"Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions…?"

"Yes, see them and they make you cry..."

 


 

The next joke has been sent to us by Lewis:

 

A father is in church with three of his young children, including his five year old daughter.

As was customary, he sat in the very front row so that the children could properly witness the service.

During this particular service, the minister was performing the baptism of a tiny infant. The little five year old girl was taken by this, observing that he was saying something and pouring water over the infant's head.

With a quizzical look on her face, the little girl turned to her father and asked with all the innocence of a five year old...

"Daddy, why is he brainwashing that baby…?"

 


 

Thank you to Jim for this hilarious joke:

 

DEEP THOUGHTS BY MEN WHILE FISHING.
Two men are out ice fishing at their favorite fishing hole, just fishing quietly and drinking beer.

Almost silently, so as not to scare the fish, Bob says:

'I think I'm going to divorce my wife - she hasn't spoken to me in over 2 months.'

Frank continues slowly sipping his beer, then thoughtfully says:

'You better think it over - women like that are hard to find…!!!'

 




- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2).


 

Many thanks to Abu for this funny article:

 

1. Her face was a perfect oval, like a circle that had its two sides gently compressed by a Thigh Master.

 

2. His thoughts tumbled in his head, making and breaking alliances like underpants in a dryer without Cling Free.

 

3. He spoke with the wisdom that can only come from experience, like a guy who went blind because he looked at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it and now goes around the country speaking at high schools about the dangers of looking at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it.

 

4. She grew on him like she was a colony of E. coli and he was room-temperature Canadian beef.

 

5. She had a deep, throaty, genuine laugh, like that sound a dog makes just before it throws up.

 

6. Her vocabulary was as bad as, like, whatever.

 

7. He was as tall as a six-foot-three-inch tree.

 

8. The revelation that his marriage of 30 years had disintegrated because of his wife's infidelity came as a rude shock, like a surcharge at a formerly surcharge-free ATM.

 

9. The little boat gently drifted across the pond exactly the way a bowling ball wouldn't.

 

10. McBride fell 12 stories, hitting the pavement like a Hefty bag filled with vegetable soup.

 

11. From the attic came an unearthly howl. The whole scene had an eerie, surreal quality, like when you're on vacation in another city and Jeopardy comes on at 7:00 p.m. instead of 7:30.

 

12. Her hair glistened in the rain like a nose hair after a sneeze.

 

13. The hailstones leaped from the pavement, just like maggots when you fry them in hot grease.

 

14. Long separated by cruel fate, the star-crossed lovers raced across the grassy field toward each other like two freight trains, one having left Cleveland at 6:36 p.m. traveling at 55 mph, the other from Topeka at 4:19 p.m. at a speed of 35 mph.

 

(To be continued…)




- Improve Your Writing (2/2).


 

Here is the second part of Margrit’s interesting article :

 

21. Exaggeration is a billion times worse than understatement.

 

22. Don't never use a double negation.

 

23. capitalize every sentence and remember always end it with point

 

24. Do not put statements in the negative form.

 

25. Verbs have to agree with their subjects.

 

26. Proofread carefully to see if you words out.

 

27. If you reread your work, you can find that rereading a great deal of repetition can be avoided by rereading and editing.

 

28. A writer must not shift your point of view.

 

29. And don't start a sentence with a conjunction. (Remember, too, a preposition is a terrible word to end a sentence with.)

 

30. Don't overuse exclamation marks!!

 

31. Place pronouns as close as possible, especially in long sentences, as of 10 or more words, to the antecedents.

 

32. Writing carefully, dangling participles must be avoided.

 

33. If any word is improper at the end of a sentence, a linking verb is.

 

34. Take the bull by the hand and avoid mixing metaphors.

 

35. Avoid trendy locutions that sound flaky.

 

36. Everyone should be careful to use a singular pronoun with singular nouns in their writing.

 

37. Always pick on the correct idiom.

 

38. The adverb always follows the verb.

 

39. Last but not least, avoid clichés like the plague; They're old hat; seek viable alternatives.

 




- New Proverbs.


 

Many thanks to Carolyn for sending this document :

 

A 1st grade school teacher had twenty-six students in her class. She presented each child in her classroom the 1st half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It's hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you. While reading, keep in mind that these are first-graders, 6-year-olds, because the last one is a classic :

 

  1.  Don't change horses  until they stop running.

  2.  Strike while the  bug is close.

  3.  It's always darkest before  Daylight Saving Time.

  4.  Never underestimate the power of  termites.

  5.  You can lead a horse to water but  How?

  6.  Don't bite the hand that  looks dirty.

  7.  No news is  impossible

  8.  A miss is as good as a  Mr.

  9.  You can't teach an old dog new  Math

10.  If you lie down with dogs, you'll  stink in the morning.

11.  Love all, trust  Me.

12.  The pen is mightier than the  pigs.

13.  An idle mind is  the best way to relax.

14.  Where there's smoke there's  pollution.

15.  Happy the bride who  gets all the presents..

16.  A penny saved is  not much.

17.  Two's company, three's  the Musketeers.

18.  Don't put off till tomorrow what  you put on to go to bed.

19.  Laugh and the whole world laughs with you, cry and  You have to blow your nose.

20.  There are none so blind as  Stevie Wonder.

21.  Children should be seen and not  spanked or grounded.

22.  If at first you don't succeed  get new batteries.

23.  You get out of something only what you  See in the picture on the box

24.  When the blind lead the blind  get out of the way

25.  A bird in the hand  is going to poop on you.

 

And the WINNER and last one :

 

26.  Better late than  pregnant.

 




- Words, Words, Words.


 

Un grand merci” to Jane-Ann for these definitions:

 

  1. resolve - Determination; firmness of purpose; as, She kept to her resolve. Latin resolvere (to unfasten, loosen).

 

  2. comprehend - To grasp mentally; understand; as, He failed to comprehend the importance of the concept. Latin comprehendere (to grasp).

 

  3. premise - Assumption; proposition or belief taken for granted but not proved; as, a strategy based on a faulty premise. Latin praemittere (to send before).

 

  4. demonstrable - Clearly evident; able to be shown or authenticated; as, a demonstrable need to improve the quality of education. Latin demonstrare (to indicate).

 

  5. reflective - Thoughtful; analytical; pensive; as, Reflective parents often avoid hasty reactions to their unruly children. Latin reflectere (to bend back).

 

  6. plausible - Seemingly true or reasonable, though more proof is desirable; as, He gave plausible reasons for the change in plans. Latin plaudere (to applaud).

 

  7. scrutiny - Close examination or searching study; as, The proposal is under the committee's scrutiny. Latin scrutari (to search).

 

  8. envision - To imagine or picture in the mind, especially a future event; as, to envision a world at peace. English en- (cause) and vision.

 

  9. affirmation - Confirmation or assertion that something is true; as, an affirmation of serious plans to reduce the deficit. Latin affirmare (to present as firm).

 

10. practicable - Feasible; capable of being done or put into practice; as, a practicable economic policy. Greek praktikos (practical).

 

11. curriculum - Courses of study offered in schools; as, to change a school's curriculum. Latin (a running contest).

 

12. infrastructure - Foundation; basic facilities needed for the functioning of a system, as a community's roads, schools or transportation system. Latin infra (below) and structure.

 

13. initiate - To begin; originate; as, to initiate reforms in Congress. Also, to teach the fundamentals of a subject. Latin initiare.

 

14. inference - Conclusion arrived at by reasoning based on known facts. Latin inferre (to bring in).

 

15. optimal - Best or most favorable; as, an optimal timing for the summit meeting. Latin optimus.

 

16. sagacious - Wise; having a keenly perceptive mind, good judgment and sound, practical sense; as, a sagacious judge. Latin sagire (to perceive quickly).

 

17. compensatory - Counterbalancing; making up for a loss; as, compensatory payment for damages. Latin compensare.

 

18. impasse - Stalemate; any deadlock; as, International trade negotiations failed to break the impasse. French.

 

19. probity - Uncompromising honesty; proven integrity; as, a beloved queen known for her probity. Latin probus.

 

20. lucid - Easily understood; clearly expressed; as, lucid instructions. Latin lucere (to shine, glitter).

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this literary play on words :

 

Chaucer : The young student of literature was dawdling over a second cup of coffee one Sunday morning while reading the Canterbury Tales.
His father demanded :

“What have you got there…?”

“Oh…!” answered the boy, Just my cup and Chaucer.”

 


 

Duane has found another great pun:

 

Three old guys are out walking.

First one says, "Windy, isn't it…?"

Second one says, "No, it's Thursday…!"

Third one says, "So am I. Let's go get a beer…!"

 


 

Two older, successful businessmen met at a resort. One who had recently retired was describing his life:

"I get up late in the morning, have a light breakfast and then I lie down  on my veranda for a few hours and relax. In the afternoon I go inside for lunch, have a great salad, fruits and cold fish, then I spend the rest of the afternoon boating or playing golf or tennis... When it starts to get dark I have a great dinner with the finest wines. I smoke a Cuban cigar. Then I go lie on my veranda again."

The other gentleman acknowledges that this is a life to be envied. Later he reported the conversation to his wife. She asked:

"What's his wife's name…?"

Her husband said:

"I'm not sure, but I think it's Veranda."

 


 

An Irishman went to see the doctor with a hole in his earlobe and blisters all over his feet.

The doctor asked, "What happened, Paddy…?"

Paddy replied, "I was opening a Christmas pudding, and on the packet it said: 'pierce ere and stand in boiling water'."

 


 

An American girl was visiting England and was invited to a party. While dancing with a stuffy monocled Englishman, her necklace became unfastened and slipped down the back of her dress. She asked the Englishman to retrieve the jewellery piece for her.

He was very embarrassed but wishing to comply with her request he reached cautiously down the back of her gown.

"I'm terribly sorry," he said, "but I can't seem to reach it."

"Try further down," she said.

At this point he noticed that he was being watched by everyone in the room which made him feel most uncomfortable and he whispered to the girl, "I feel such a perfect ass."

"Never mind that now!" she cried. "Just get the damn necklace…!"

 


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A man rushed into the doctor's office and shouted:

"Doctor…! I think I'm shrinking…!!!"

The doctor calmly responded:

"Now, settle down. You'll just have to be a little patient."  

 


 

Walter was sitting in the doctor's office for his annual physical going over a few fine points about his health with his doctor. The doctor said:

"Your blood pressure is a little high, you know Walter, you need to watch your diet and lose a little weight."

"But doc, I'm losing weight more and more each day."

"Oh really…? How are you doing it…?" asked the doctor.

"Well, just six weeks ago, I'd eat lunch at 12:00 and have a snack around 3:00. Just today I had breakfast at 7:30, waited 2 hours, had a snack at 9:30 then I waited an hour and a half and ate lunch at 11:00, then I waited 45 minutes and had a snack before coming here."

"And with this regiment you're losing weight…?" asked the doctor.

"Yeah," Walter said excitedly. "More meals and less wait…!"

 


 

Most people assume WWJD is for "What would Jesus do…?". But the initials really have been changed to stand for "What would Jesus drive…?"

One theory is that Jesus would tool around in an old Plymouth because the Bible says, "God drove Adam and Eve out of the Garden of Eden in a Fury."

But in Psalm 83, the Almighty clearly owns a Pontiac and a Geo. The passage urges Jesus to "pursue your enemies with your Tempest and terrify them with your Storm."

Perhaps God favors Dodge pickup trucks, because Moses' followers are warned not to go up a mountain "until the Ram's horn sounds a long blast."

Some scholars insist that Jesus drove a Honda but didn't like to talk about it. As proof, they cite a verse in St. John's gospel where Christ tells the crowd, "For I did not speak of my own Accord..."

Meanwhile, Moses rode an old British motorcycle, as evidenced by a Bible passage declaring that "the roar of Moses' Triumph is heard in the hills."

Joshua drove a Triumph sports car with a hole in its muffler: "Joshua's Triumph was heard throughout the land."  And, following Jesus' lead, the Apostles car pooled in a Honda... "The Apostles were in one Accord."

 


 

This guy goes to a costume party with a girl on his back.

"What the heck are you…?" asks the host.

"I'm a snail," says the guy.

"But... you have a girl on your back," replies the host.

"Yeah," he says, "that's Michelle…!"

 


 

“I took my garbage out to give it to the trash collectors, but I found I'd missed them -- they'd already bin and gone.”

“Bovine actors should be scene and not herd.”

“A subservient fish is one that knows his plaice.”

“I took a beer bottle to the recycling center, but they wouldn't take it. They said: "This is the pint of no return".”

“Driving behind a rickety old horse box, my girlfriend remarked: "That doesn't look very stable".”

“How is it that fast food is so popular…? I thought you're not supposed to eat when you're fasting.”

“The cattle were all fast asleep, so we had to move them with a bulldozer.”

“Inflammatory talk is often seen as propane language.”

“A buck is a dollar and dough is money. Why are deer called a buck and a doe…? Does this mean we should call our loose change fawns…?”

“The study of ancient symbols will lead you to rune.”

 




- More Bizarre U.S. Laws.


 

Many thanks to Lewis for this new series of very surprising laws:

 

Kansas:

 

It is illegal for restaurants to sell cherry pie a la mode on Sundays.

 

In Wichita, a man's mistreatment of his mother-in-law may not be used as grounds for divorce.

 

In Wichita, it is illegal to carry a concealed bean snapper.

 

In Lang, it is illegal to ride a mule down Main Street in August, unless the animal is wearing a straw hat.

 

In Natoma, it is illegal to throw a knife at anyone wearing a striped shirt.

 

Louisiana :

 

In New Orleans, fire trucks are required by law to stop at all red lights.

 

It is considered "simple assault" to bite someone in New Orleans; it is "aggravated assault" if the biter has false teeth.

 

It is against the law to gargle in public.

 

Maine :

 

In Portland, it is illegal for men to tickle women under the chin with feather dusters.

 

The most money one can legally win gambling is three dollars.

 

In Rumford, it is illegal for a tenant to bite his/her landlord.

 

In Waterville, it is illegal to blow one's nose in public.

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Renata has sent us another interesting piece of information:

 

The words 'racecar,' 'kayak' and 'level' are the same whether they are read left to right or right to left (palindromes).

 

Lewis has sent us the next interesting piece of information:

 

Early politicians required feedback from the public to determine what the people considered important. Since there were no telephones, TV's or radios, the politicians sent their assistants to local taverns, pubs, and bars. They were told to "go sip some ale" and listen to people's conversations and political concerns.  Many assistants were dispatched at different times. "You go sip here" and "You go sip there." The two words "go sip" were eventually combined when referring to the local opinion and, thus we have the term "gossip."

 

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BINGHAMTON, N.Y. - A Binghamton, N.Y., man said he protested a high water bill by attempting to pay it with a homemade check printed on toilet paper. Ron Borgna said the Broome County Office of Real Property Tax Services refused to accept his $2,059.66 check -- which would cover the $422.90 bill, late fees and subsequent water and sewer bills -- despite an accompanying bank statement proving that his account contained adequate funds, The Press & Sun Bulletin of Vestal, N.Y., reported. Borgna said the September 2006 water bill was four times the amount of his normal bill. His water meter and plumbing were tested in an attempt to discover the cause of the extra charges, but the only problem found was his meter over-registering by 1 percent, within the bounds of city regulations. The homeowner refused to pay the bill, and the fee was transferred to the county after one year. Borgna said he decided to pay the fine, but the county's refusal to accept his toilet paper check left him considering other creative payment options. "I don't know where I'm going to get $2,000 in nickels and dimes," he said.

 

SPOLETO, Italy - An Italian couple says they plan to sue the previous owners of their home in Spoleto for not warning them it is haunted. Gaetano and Stefania Bastianelli said they thought they were getting a bargain when they paid $190,000 for the house, but they were not made aware of its strange history, including a visit from Perugia University's paranormal research team and an exorcism in the 1970s, The Daily Telegraph reported Monday. "The ghosts started their haunting on the first night," said Bastianelli, 57. "I woke suddenly at around one or two in the morning. There was water seeping from under the bathroom door. The hot water tap was pouring out boiling water and the room was full of steam. My wife was stunned, because she had turned off everything before going to bed." Bastianelli said the alleged spirits also caused his lawnmower and his wife's car to spontaneously burst into flames and the sound of rattling chains has frightened the couple's 10-year-old daughter. He said he has hired a lawyer to sue the previous owner. "We have a good case," said the lawyer, Antonio Francesconi. "Under article 1490 of Italian law, you have to tell buyers if there is anything wrong. I think that the previous owners will settle out of court."

 

FORT WORTH, Texas - A turtle that was missing for at least six months from a Fort Worth, Texas, museum appeared this week on a construction site, a curator at the museum said. The 15-pound, 5-year-old snapping turtle, Bob, was found in good health, despite his more slender physique, the Fort Worth (Texas) Star Telegram reported. Bob was noticed to be missing Sept. 15, when the Fort Worth Museum of Science and History evacuated a building for renovations, said Leishawn Spotted Bear, assistant museum curator of science. Bob's old home, a pond outside the museum, has been torn down and the location for the new building has been completely unearthed two times, said Steve Anderson, director of public affairs for the museum. "He has somehow managed to survive under the earth. We don't know why he emerged today, perhaps because of the recent rain," Anderson told the newspaper. The remodeled museum is set to open in fall 2009.

 

LONDON - A woman said she was billed nearly $715,400 for four cappuccinos at the Giraffe Juice Bar at Terminal 5 in London Heathrow Airport. Terri Patsalides, 59, of West London, was passing time during a baggage delay in the troubled new terminal when a Giraffe Juice Bar employee handed her the huge bill, The Sun reported Monday. "When I got the print-out I told the waitress that although they were very nice, I thought £90,000 ($178,855) a cup was a bit over the top. She went bright red when she saw my bill was £361,514.97 ($715,386.43) and said it should have been 12 pounds ($23.84)." "It was just a glitch on the computer system. The bill was cancelled and everyone had a laugh," an employee of the bar told the newspaper. Terminal 5 has been plagued by glitches and delays since its recent opening.

 

ZHENGZHOU, China - A Chinese woman said her pet bird, a gray myna named Mao Mao, successfully frightened away two robbers with her realistic imitation of a police siren. The bird's owner, known only as Yuan, said Mao Mao's siren call saved the day last week when she noticed her motorcycle was missing from outside her Zhengzhou, China home, China Daily reported. Yuan said she went outside to investigate and saw what looked like a man fleeing the area after Mao Mao began sounding her siren-like call. On another occasion, Mao Mao scared away a man who was attempting to take hanging bacon from Yuan's window, the report said. Yuan told the newspaper she thinks Mao Mao learned her siren call from emergency vehicles driving around in the area.

 

CLEVELAND - Investigators in Cleveland are searching for a man who robbed a US Bank branch while dressed as a woman. The Federal Bureau of Investigation said a teller described the suspect as a black man wearing a shoulder-length wig and false fingernails, WEWS-TV, Cleveland, reported Thursday. Authorities said the man handed the teller a note that demanded money. It was not revealed how much money was taken from the bank, the report said.

 

OTIS, Ore. - An Oregon couple said their son, a soldier serving in Afghanistan, accidentally called home and left a three-minute recording on their machine during a battle. Jeff and Sandie Petee, parents of Stephen Phillips, said the message contained shooting, shouted profanity and calls for more ammunition, KPTV in Portland, Ore., reported  Monday. "His friend died a year ago in Iraq and I'm thinking, 'Oh my God, this may be the last time I hear my son's voice on the phone,'" Sandie Petee said. "They were pinned down and apparently his barrel was overheating," said Jeff Petee. "It's something a parent really doesn't want to hear. It's a heck of a message to get from your son in Afghanistan." The parents said they were eventually able to make contact with their son, who told them his phone accidentally redialed their number when it was pressed up against his Humvee during the battle. Sandie Petee said Phillips, who is in the Army's military police, is expected to come home at the end of his tour next month.

 

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Odd Facts:

- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet.

- Gustav Mahler composed his first piece of music at the age of four, Sergei Prokofiev composed his first piece of music aged five, and Wolfgang Mozart was just eight when he composed his first symphony.

- The Statue of Liberty is also known as Liberty Enlightening the World. The height from ground to the tip of the torch is 305 feet (93 m); this includes the foundation and the pedestal.

- The roofs of the Sydney Opera House are constructed of 1,056,000 glazed white granite tiles, imported from Sweden. The Opera House was formally completed in 1973, at a cost of $102 million. The original cost estimate in 1957 was $7 million.

- The Golden Gate Bridge hangs from two 746-ft-high towers, its cables are each a yard thick. The Golden Gate Bridge contains enough cable to encircle the earth three times.

- The Big Ben clock faces and dials were designed by Augustus Pugin. It is an iron framework 23 feet in diameter supporting 312 pieces of opal glass. At the base of each clock face is the Latin inscription 'DOMINE SALVAM FAC REGINAM NOSTRAM VICTORIAM PRIMAM' which means 'Lord save our Queen Victoria I'.

- Coffee is the most popular beverage worldwide with over 400 billion cups consumed each year.

- Grapes explode when you put them in the microwave.

- A rainbow can occur only when the sun is 40 degrees or less above the horizon.

- In 10 minutes a hurricane releases more energy than all the world's nuclear weapons combined.

 


 

Merci à Charles pour ces deux infos croustillantes :

 

Le nudisme, aux Etats-Unis, n'a jamais été tellement populaire mais, lentement, les choses changent. On est toujours très loin de l'Europe où des villages sont réservés aux nudistes, mais déjà, on compte, selon CNN environ 260 centres touristiques où les vêtements sont optionnels aux USA. Soit environ le double d'il y a dix ans selon l'American Association for Nude Recreation. Et parmi ces centres, certains sont très dispendieux affirme Nancy Tiemann, porte-parole de Bare Necessities, un agent de voyage basé à Austin, au Texas, qui se spécialise dans les croisières pour les nudistes qui coûtent plusieurs milliers de dollars par personne. Un autre endroit, le Desert Shadows Inn, à Palms Springs, en Californie, demande 2500 $ par semaine et que dire de l'hôtel Caliente, dans le Pasco County, en Floride, qui a coûté 45 M$ et qui vient d'ouvrir…?!

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Le roi du Swaziland a interdit aux jeunes femmes célibataires d’avoir du sexe sur une période de cinq ans, dans le but de contrer la propagation du Sida. Un rite de chasteté a été remis en vogue et les jeunes filles vierges ne devront pas serrer la main des gens ni porter de pantalons. Tout homme qui violera Umchwasho, la règle de chasteté, va être condamné à une amende, soit payer une tête de vache ou 150 livres. Le roi Mswati III a annoncé la règle durant la célébration nationale de son 33ème anniversaire. Les vierges devront porter des pompons bleus et noirs qui signifient « Ne me touchez pas ». Les femmes déjà engagées dans une relation et celles qui ont plus de 19 ans devront porter du rouge avec des pompons noirs, a rapporté The Guardian. Il y a eu des réactions très variables concernant l’amende, selon les rapports locaux. "Cette tradition joue un rôle pivot en assurant à nos jeunes filles vierges de préserver leur virginité. Nous espérons sincèrement que cette tradition va nous assister dans notre lutte universelle contre le VIH et le Sida qui est en train d’essuyer la jeunesse." a dit le roi à son audience à Nhlangano. Il a ajouté que le taux de chômage élevé chronique dans le pays conduisait aussi les personnes sans occupations à s’occuper en faisant l'amour la journée.

 

Annie nous a communiqué cette information capitale à prendre très au sérieux :

 

Santé publique : fin de la saga VIAGRA…! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante. En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...

 

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CHINE - Dans la province de Shanxi, une tortue fume régulièrement des cigarettes, allant même jusqu'à être en manque quand on le lui interdit. Cette tortue a commencé ses mauvaises habitudes en ramassant les mégots de son propriétaire. Aujourd'hui, elle peut fumer une cigarette en moins de 4 minutes, et ressent même un manque lorsque son propriétaire l'empêche de fumer. "Quand elle est sevrée de cigarettes, elle nage en rond d'une façon incompréhensible dans son petit étang" a déclaré le propriétaire de l'animal, Li Yun. La société protectrice des animaux a vivement critiqué l'action de Li.

 

MIAMI (AFP) - Tirée de son sommeil par d'étranges bruits, une femme de 69 ans a découvert un énorme caïman de 3 mètres de long dans sa cuisine, a indiqué la police du comté de Pinellas (Floride). Sandra Frosti, une résidente de Pinellas, a aussitôt appelé le numéro d'urgence après avoir aperçu la tête de l'alligator, et est sortie de la maison, a indiqué le sheriff local. La police a fait appel aux agents spécialisés du service de protection de la nature et de la vie sauvage qui ont capturé et emmené le reptile. Le caïman a cassé une porte et se serait introduit par une cloison coulissante restée entrouverte. "Il est passé par le salon, la salle à manger et est entré dans la cuisine". Les incidents impliquant des alligators sont nombreux dans le centre et le sud de la Floride où ces reptiles abondent dans les cours d'eaux et les marais.

 

ROME (AFP) - Trente-trois personnes ont été arrêtées à Bari (sud de l'Italie) pour avoir taxé le transport des cadavres d'un impôt mafieux, "le pizzo", de 100 euros par corps, selon les carabiniers locaux. Les personnes arrêtées - des infirmiers de la morgue, des aides-soignants et des employés des pompes funèbres - sont notamment accusées de concussion et corruption..Elles imposaient le paiement d'une somme de 100 euros pour le transfert du corps de la clinique ou des hôpitaux jusqu'au domicile du défunt. L'enquête entamée en 2006 et baptisée "Cher disparu" a également permis d'établir que les personnes arrêtées recevaient de l'argent lorsqu'elles signalaient un cadavre aux entreprises de pompes funèbres faisant partie du réseau.

 

LAON - Une femme de 64 ans a été condamnée mercredi 30 avril 2008 à 12 ans de prison pour avoir coupé le sexe de son mari en juin 2005. En juin 2005, le petit ami de la dame, âgé de 39 ans, avait été évacué en urgence à l'hôpital de Saint Quentin, dans l'Aisne, avec le sexe tranché. Sa concubine avait alors expliqué au personnel de l'hôpital que leur chien avait arraché et mangé le sexe de son ami. Alcoolisé lors de son arrivée à l'hôpital, l'homme n'avait plus aucun souvenir de ce qui s'était passé. Aucune arme n'avait été retrouvé sur le lieu de l'incident, et encore moins le sexe de l'homme. Malgré le fait que la femme nie en bloc les accusations portées à son encontre, désignant le chien comme le responsable de l'acte, elle a été condamnée mercredi 30 avril à 12 ans de prison par le tribunal de Laon, dans l'Aisne.

 

NOUVELLE-ZELANDE - Après avoir entendu du bruit dans la rue, et alors qu'il était tranquillement couché, un policier néo-zélandais a poursuivi une voiture volée. Alors qu'il dormait paisiblement auprès de sa femme, un policier de Nouvelle-Zélande a entendu du raffut provenant de la rue. Il s'agissait d'une voiture en train d'être volée. Le policier a alors sauté du lit pour poursuivre le voleur, sans prendre le temps de s'habiller. Dès lors que le voleur a vu le policier, entièrement nu, il s'est enfui en courant, laissant derrière lui les deux sacs qu'il portait sur lui. Une patrouille de deux policiers, habillés, l'a arrêté un peu plus tard dans la nuit.

 

LONDRES (AFP) - Gemma Garrett, miss Grande-Bretagne 2008, a lancé lundi sa candidature pour faire son entrée au Parlement de Westminster lors d'une élection partielle prévue fin mai, promettant de "mettre de la beauté dans la politique". Gemma Garrett, 26 ans, se présente sous la bannière du tout nouveau parti "Belles pour la Grande-Bretagne", avec un programme alternatif destiné à contrer la "politique sérieuse et ennuyeuse". "Je pense que les gens doivent être fiers de la Grande-Bretagne et d'eux-mêmes, en particulier les belles filles que la Grande-Bretagne a fait naître au fil des ans", a précisé Mlle Garrett en lançant sa candidature devant le parlement à Londres. Elle souhaite faire de la politique quelque chose de "sexy au lieu d'être (quelque chose de) corrompu". Elle brigue la circonscription de Crewe et Nantwich (nord-ouest) laissée vacante par le décès le mois dernier de Gwyneth Dunwoody, grande figure du parti travailliste qui détient le record pour une femme siégeant au parlement (1966-1970 puis 1974-2008). L'élection partielle est prévue le 22 mai et promet déjà d'être disputée avec le Labour qui souhaite se refaire une santé après la défaite aux élections locales la semaine dernière et les Conservateurs qui vont tenter de poursuivre sur leur lancée victorieuse.

 

RIO DE JANEIRO (AFP) - L'attaquant brésilien vedette de l'AC Milan, Ronaldo, qui avait voulu finir avec des prostituées une longue nuit de fête à Rio, a eu la mauvaise surprise d'avoir affaire à des travestis qui ont ensuite voulu, selon lui, le faire chanter, a rapporté mardi la presse brésilienne. Ronaldo a dû témoigner lundi dans un commissariat de police de la zone ouest de Rio. Le commissaire Carlos Augusto Nogueira a déclaré que Ronaldo, 31 ans, en vacances au Brésil après avoir été opéré en février pour une rupture totale du tendon rotulien du genou gauche, a accusé d'extorsion l'un des travestis qui lui aurait demandé près de 30.000 reals "pour éviter le scandale". L'incident avec l'ancien double Ballon d'or brésilien (1997, 2002) a commencé lundi à l'aube quand Ronaldo, qui avait assisté à la victoire de son club de cœur, le Flamengo, en finale du championnat de Rio, au stade Maracana, a décidé de prolonger sa soirée après avoir déposé sa petite amie chez elle. Ronaldo a fait monter dans sa voiture une prostituée pour aller dans un motel et celle-ci lui a suggéré d'en appeler deux autres pour 300 dollars chacune. Mais il s'est avéré que la prostituée, Andreia Albertine, était en réalité André Luiz Ribeiro Albertino, un travesti de 21 ans, tout comme les deux autres.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle devinette amusante :

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient…?

R : C'est le retour du jet d'ail.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Pourquoi les Belges emmènent-ils une hache quand ils vont chez des amis…?

- Pour se fendre la gueule.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant…?

- Parce que sinon, ils tombent dans le bateau.

 

Marc nous a trouvé cette devinette tout en finesse et en délicatesse :

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre…?

- Ma braguette...

 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette nouvelle devinette :

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives…?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.

 

Merci à Gégé pour ces devinettes éléphantesques :

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre…?

- Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

&

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre…?

- Il se met sur une feuille et attend l'automne.

 

La Vengeuse Masquée poursuit dans l’ignominie :

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme…?

- Qui se ressemble s'assemble.

 

Yannick tape encore un peu sur les brunes, histoire de nous changer un peu :

POURQUOI LES BRUNES SONT ELLES SI FIERES DE LA COULEUR DE LEUR CHEVEUX…?

- Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

 

Merci à Jean-Pierre pour cette superbe devinette :

Qu'a fait la princesse Grace de Monaco de sa petite culotte le soir de ses noces…?

- Elle l'a en principauté  ( en principe ôtée ).

(Besoin d’un bon hôtel sur les bords du lac à Saint-Félicien, au Québec.. ? Le motel Moreau de Jean-Pierre vous ouvre ses portes avec joie et bon humeur : http://www.motelmoreau.com/ )

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos…?

- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

 

Simone et Lucien poursuivent la bonne série avec ceci :

Qu'est-ce qu'une feuille blanche découpée en deux…?

- Un puzzle... pour une blonde…!

 

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage…?

- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

 

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A quoi reconnaît-on un motard heureux…?

- Aux moucherons collés sur ses dents.

 

Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang…?

- Le boomerang revient…

 

Pourquoi un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche…?

- Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois...

 

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou…?

- Il faut tenir le marteau à deux mains.

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise…?

- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

 

Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis…?

- Pour être intimes avec celui qui décide pour eux.

 

En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon…?

- Ils sont difficiles à démarrer, ils émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

 


 

Lewis has found another good riddle :

Q: What did the caveman give his wife on Valentine's Day…?
A: Ughs and kisses.

 

Many thanks to the Masked Avengeress for this good riddle :

Q: Why don't women have men's brains…?

A: Because they don't have penises to put them in.

 

Thanks to Marc for the next riddle :

Q: What's the worst thing you can say to a man who complains that his wife is frigid…?

A: "No, she isn't".

 

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Why do blondes wear hoop earrings…?  

- Ankle rests.

 

Why don't blondes wear skirts in the winter?  

- They don't want chapped lips.  

 

Why do blondes wear fur-lined underwear…?  

- To keep their ankles warm.

 

Q: What did Tarzan sing at Christmas time…?
A: Jungle Bells.

 

Q: Where do cows go on a Saturday night…?
A: To the moo-vies.

 

Q: Why don't dogs make good dancers…?

A: Because they have two left feet.

 

Q: What did Mother broom say to Baby broom…?

A: It's time to go to sweep.

Q: What do you call a cow with no legs…?
A: Ground Beef.

 

Q: What came after the stone age and the bronze age…?
A: The sausage.

Q: What did the computer do at lunchtime…?
A: Had a byte.

 

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1) Many thanks to Renata for another fine riddle:

Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: cocoa or cappuccino…?

à Cappuccino.

 

2) On February 19, 1951, this person died in Paris at age 81, four years after receiving the Nobel Prize in Literature. He decided on a literary career as a child and spent his entire life in that pursuit. He became one of the most prolific writers of his era, and a major influence on many modern writers, including Jean-Paul Sartre and Albert Camus (who lived in his Paris apartment during the German occupation). His graceful and elegant writing was enormously thought-provoking and occasionally perception-altering. Who is he…?

à André Gide.

 

3) I am a rock group that has 4 members, all of whom are dead, one of which was assassinated. What am I…?

à Mount Rushmore.

 

4) Who holds the U.S. record for the greatest number of patented inventions of 1,093 : Benjamin Franklin, Albert Einstein, Henry Ford or Thomas Edison…?

à Thomas Edison.

 

5) What do you serve that you can't eat…?

à A tennis ball.

 

6) A man rode out of town on Sunday, he stayed a whole night at a hotel and rode back to town the next day on Sunday. How is this possible…?

à His horse was called Sunday.

 

7) Limerick has taught my children much. My history has been noble and swift. The Mother guides most of my clan, and most of them never drift. Two Marys only lasted five years as my queen and good Shannon's guidance is easily seen. What am I…?

à Ireland.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.


 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :

 

You hissed my mystery lecture.

&

 You missed my history lecture.

 


 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

 

Today’s anagram sounds like a confession, ladies :

 

He is plain average.

&

I have a large penis

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

A Riga, l’acide médical agira.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

La fane de Tintin apprécie la verve d' Hergé.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous proposent de lire cet autre livre :

 

Le regard d’une icône sur ses combats.
sur la couverture de son livre, elle lance un de ces regards qui incite à la suivre au bout du monde. Et Simone Veil n’a pas de mal à nous entraîner dans les premiers chapitres. Elle y évoque l’enfance, la déportation et le retour des rescapés qui, comme condamnés à une double peine, eurent le sentiment de « déranger » la France d’après-guerre. Mais alors qu’on s’imagine dévorer d’un trait cette vie exceptionnelle, le récit ralentit au cinquième chapitre, consacré à son entrée dans la magistrature. Ni son combat acharné pour l'avortement, ni celui en faveur de la construction européenne ne le feront rebondir. Même si l'auteur dit "je" et distribue les coups de griffe - Raymond Barre ou encore François Bayrou "convaincu qu'il a été touché par le doigt de Dieu pour devenir président", en prennent pour leur grade -, on regrette un ton distancié qui, au fil des pages, délaisse le terrain de la confession pour virer à la note de synthèse. L'ex-ministre a-t-elle été bousculée par son éditeur…? Ce serait une façon d’expliquer le décalage que l'on ressent avec ses interviews qui véhiculent d'ordinaire tant d'émotion. Et l'on se prend parfois à attendre une biographie vraiment à la hauteur de ce destin extraordinaire.
Une Vie, Simone Veil, Stock, 397 pages, 22.50 euros.

 

(Pour vos achats, allez donc jeter un petit coup d’œil sur le site web de nos amis : http://www.aks-objetpub.fr/ )

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in : http://www.midwestmulticare.com/

 

Have a look at Elaine’s website: http://www.npl.co.uk/

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

 

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Pour  Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/

 

Bienvenue dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau.

Détente : Grand terrain en bordure de la rivière où vous pourrez pique-niquer et admirer de magnifiques couchers de soleil.

Les chambres : Modernes et spacieuses, elles sont dotées de téléphone et de la télévision sur câble. Accès Internet sans-fil gratuit!

Forfaits : Profitez de nos forfaits en visitant nos plus beaux sites touristique régionaux.
684, Boul. Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4
Tél : (418) 679 25 52    Site web :
http://www.motelmoreau.com/

 

Il est temps de préparer vos vacances, peut-être chez Jean-Pierre, au Québec, qui sait. Allez donc faire un petit tour sur le site web de Cécile et vous trouverez peut-être de quoi faire votre bonheur : http://www.escales-marines.com/

 

Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide…! Après avoir réalisé plus de 2.500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, Manu peut vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement sur la zone de Dijon : http://www.eb-informatique.net/home.html

 

Nul doute que ce petit film envoyé par Marc va vous donner envie de partir en vacances en Tunisie : http://fr.youtube.com/watch?v=fkgVrJBeT3o

 

Hermine et André vous proposent d’aller retrouver les aventures de Couillu le caribou : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoafYv_z.html?xtor...

 

Dans un autre genre, Hermine et André vous invitent à jeter un coup d’œil à la lettre de Greenpeace : http://www.greenpeace.org/france/newsletter/300408

 

« Envie de découvrir une ville, un musée…? », nous demandent Denise et Raymond. Que diriez-vous d'une visite guidée gratuite où vous pourriez choisir le jour, l'heure et le lieu, sans contraintes…? C'est ce que vous propose le site Zevisit.com avec plus de 1 000 visites audio : http://www.zevisit.com/

 

Autres sites / Other websites :

 

Découvrez l’île de la Réunion par la philatélie : http://www.phila-reunion.com/

 

Louis XIII aime s'activer obscurément devant les fourneaux depuis son plus jeune âge, et son fils, le Roi-Soleil, éclaire après lui le monde du rayonnement de toutes les gloires françaises : avec le Grand Siècle, la cuisine française, qui n'attend que cela, devient l'autre phare de l'Europe : http://www.etab.ac-caen.fr/flaubert/moliere/gastro.htm

 

Nous voici en pays de tentations... Des mille étangs de Brenne au majestueux château de Valençay, l'Indre déploie pour vous une nature préservée, des sentiers de randonnée, des forêts immenses, une histoire vivante : http://cyberindre.org/jahia/

 

Le Monde de Jackie Chan, le premier site français entièrement dédié au plus populaire des acteurs asiatiques : http://pagesperso-orange.fr/lemondedejackiechan/

 

Monstre sacré du cinéma français, Simone Signoret était aussi une personnalité engagée. Filmographie, biographie, affiches, photos, articles de presse : http://simonesignoret.ifrance.com/

 

Le web littéraire existe et je l’ai rencontré ici : http://www.auteurs.net/index.asp

 

Le portail régional des Iles de la Madeleine. Celui-ci vous permet de retrouver d'un seul clic toute l'information disponible sur la région : http://www.ilesdelamadeleine.com/

 

Pour ceux et celles qui aiment bricoler, allez jeter un œil sur le site web du Cyberbricoleur. Des infos et des conseils pratiques : http://www.cyberbricoleur.com/

 

L’Institut National de l’Audiovisuel sauvegarde, numérise et communique les archives de la radio et de la télévision française, soit plus de 70 ans de programmes sonores et audiovisuels : http://www.ina.fr/actualites/index.html

 

Partez à la découverte des Gorges de l’Ardèche : http://www.marathon-ardeche.com/SiteMarathon/gorges_ardeche/gorges_htm/gorges_index.htm

 

Computers have become an essential part of our daily lives; the information we keep on them is valuable, sentimental and often vital. So what happens if you lose your computer in a fire or theft…? As scary as it is to think about, disasters do happen and you have two choices in life: bury your head in the sand and hope it doesn't happen to you, or back up, buddy. The safest option is to store your data off-site, and Mozy offers that very service, all wrapped in a user-friendly interface. Mozy does provide a paid-for service for both home and professional users, and if you have a lot to back up it's worth considering the fairly inexpensive monthly fee. But you can store up to 2gig completely free if you're a home user. Click the MozyHome tab at the top to find the free sign up button. There's a few personal details to fill in, and the final registration page offers you more free space for referrals, which is a nice touch: http://mozy.com/

 

With the price of fuel skyrocketing, and more and more people being concerned about global warming, you don't get much more forward thinking than signing up to beta test an open source online meeting room - hosted in virtual space. No downloads, no fees, just access the online meeting room through any browser and you can share Powerpoint presentations, voice, text and webcam images, even the activity on your desktop computer. This means you can step guests at your meeting through anything you want, either web pages, spreadsheets or design documents, just as easily as if they were sitting there with you. Click to watch the slideshow or demo to learn more about what this powerful application can do. There is even a 'launch video' streamed from the site if you want to see it in action. Because this is very new I'm afraid that's the closest you'll get to seeing it in action until they are ready to invite you on board for beta testing: http://www.dimdim.com/

 

The web is full of amazing content on virtually any subject you can think of, but finding something decent to watch can be like swimming through treacle If you find that's case then you need to swim on over to BTPodShow, a portal and delivery site that allows you to create your own tailor-made channels full of your favourite shows, all wrapped up in a fast loading and highly accessible interface: http://www.btpodshow.com/

 

Ever found yourself out and about on business and you need to make a change to that word document or spreadsheet…? A last minute tweak to the sales presentation you're about to make…? And, horror of horror, you realise that you have incompatible software. Now you can word process on the move through an internet browser - no fuss, no frills, and no file format issues, using ThinkFree. You'll need to register, then you can choose to upload any documents you want to be able to work with. You get 1GB of free space, which should be plenty for day to day use: http://www.thinkfree.com/common/main.tfo

 

See how your lifestyle can affect you in the years to come by answering just 12 quick questions. Your expected age will appear in the age tabulatorhttp://www.nmfn.com/tnetwork/longevity_game_popup.html

 

20 QUESTIONS: This is an experiment in artificial intelligence. If you think of an object, the program will ask questions to try and guess the object you have in mind: http://www.20q.net/index.html

 

Wantage in Oxfordshire is a lovely small market town in the Vale of White Horse, and has a good range of shops and services, including plenty of places to eat and drink. Links with the past are very strong too and Wantage is a great place to visit to enjoy this historic part of England: http://www.wantage.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for another fine riddle:

Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: cocoa or cappuccino…?

à  Cappuccino.

 

2) On February 19, 1951, this person died in Paris at age 81, four years after receiving the Nobel Prize in Literature. He decided on a literary career as a child and spent his entire life in that pursuit. He became one of the most prolific writers of his era, and a major influence on many modern writers, including Jean-Paul Sartre and Albert Camus (who lived in his Paris apartment during the German occupation). His graceful and elegant writing was enormously thought-provoking and occasionally perception-altering. Who is he…?

à André Gide.

 

3) I am a rock group that has 4 members, all of whom are dead, one of which was assassinated. What am I…?

à Mount Rushmore.

 

4) Who holds the U.S. record for the greatest number of patented inventions of 1,093 : Benjamin Franklin, Albert Einstein, Henry Ford or Thomas Edison…?

à Thomas Edison.

 

5) What do you serve that you can't eat…?

à A tennis ball.

 

6) A man rode out of town on Sunday, he stayed a whole night at a hotel and rode back to town the next day on Sunday. How is this possible…?

à His horse was called Sunday.

 

7) Limerick has taught my children much. My history has been noble and swift. The Mother guides most of my clan, and most of them never drift. Two Marys only lasted five years as my queen and good Shannon's guidance is easily seen. What am I…?

à Ireland.

 


 

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Copyright © Alain Vigneron, mai 2008


 

2008.05.02

Désomag...!!! (# 193)


Vendredi 25 avril 2008 / Friday, April 25th , 2008.


 

I don't approve of political jokes. I've seen too many of them get elected.

 


 

Daniel Cohn-Bendit s’adresse à une prostituée :

- Te souviens-tu de mai 68…?

- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69…

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 193

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Sécu, c’est Cul. ( Bernadette & Daniel )

- Une Minute de Réflexion. ( Didier )

- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec. ( Diane )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Madelina & Federico ; Brigitte & Christian ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie ; Shikutokaska, Renata ; Lewis ; Didier ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Dominique ; Hermine & André ; Diane ; Claudine & Philippe ; Jean-Pierre ; Akaike ; Nathalie )

- Eau vs Coca. ( Elizabeth & Pierre )

- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )
- Horoscope 2008 (2/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )

- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Brigitte & Christian ; Gégé ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Simone & Lucien ; Dominique ; Hermine & André ; Charles ; Emma & Gérard ; Janick ; Colette & Hervé ; Denise & Raymond ; Claudine & Philippe ; Gérard ; Karine & Joël )

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- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )

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- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; Marty ; Marc ; Brigitte & Christian ; Yannick ; The Masked Avengeress; La Vengeuse Masquée ; Rob ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Jean-Pierre )

- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Donovan ; Jenny ; Hermine & André ; Fil ; Elizabeth & Pierre )

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- AV.com...!!!


 

C’est l’heure pour vous, chers amis et fidèles de Désomag, de prendre les vraies nouvelles de ce monde. Les voici, récoltées par l’ensemble de la rédaction de votre e-mag préféré :

 

Amérique : Le Pape a été l’invité de George W. Bush qui l’a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C’était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l’on voyait quelqu’un d’agenouillé dans le Bureau Ovale.

 

Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu’ils n’allaient pas se faire cracher à la figure s’ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça…! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu’ils n’allaient pas non plus devoir l’entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures…

 

Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c’est la faute à l’Union Européenne, en tout cas, c’est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.

 

Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d’Impôts. Je n’y comprends plus rien : je croyais que c’était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture…?

 

Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n’allait plus rembourser les malades d’Alzheimer : de toute façon, ils ne s’en souviendraient plus aux élections suivantes...

 

Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n’avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j’ai retenu de l’intervention de Nicolas Sarkozy, c’est que, sauf 28% d’entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain… Tout ça en moins d’un an…! Bref, bien avant qu’il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu’en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.

 

Affaires Etrangères : Ça n’arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu’un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l’escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.

 

Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.

 

Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu’il l’a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l’Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu’on n’est pas près de le reprendre de Cîteaux.

 

Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance…

 

La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »…?

 

Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n’est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.

 




- Une Minute de Réflexion.


 

Didier envoie ce message « pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l'Europe » :

 

1 Un peu d'histoire :

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.

 

2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups…!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.

Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:

 

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000…?

Il y en a qui doivent se remplir les poches…!!!

 

Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas…!

 

Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.

 

On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con…?!

 




- Sécu, c’est Cul.


 

Bernadette et Daniel nous apportent une autre info incroyable :

 

 « VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE…

50 secondes de lecture à couper le souffle :

 

Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...

 

Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.


Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :

 

- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8  milliards

- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards

- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6  milliards

- La taxe sur les industries polluantes destinée à la  Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards

- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards

- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards

- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards

 

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.

 

Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu…!!!

 

Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des  contribuables…!!! »

 




- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec.


 

Merci à Diane pour ce beau texte qui va nous inciter à aller fêter le 400ème anniversaire du Québec :

 

On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d’entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l’histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d’historien. Il dit en entrevue : “Québec n’est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers.” Et il ajoute : “Les escaliers de Québec représentent l’un des plus beaux exemples de l’adaptation de l’Homo Quebecensis à son milieu.”

 

On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n’a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d’eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d’escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C’est par ses escaliers qu’on peut les découvrir. A lui seul, l’architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d’une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.

 

Le plus vieux et le plus jeune.

 

Curiosité de l’histoire locale qui n’en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l’escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l’âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l’origine un sentier naturel qui conduisait à l’Abitation de Champlain. L’architecte et ingénieur Charles Baillairgé l’avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.

 

Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d’interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l’histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C’est l’escalier le plus didactique de Québec, selon l’expression d’Yves Beauregard.

 

Le plus long et le plus court.

 

Le plus long en nombre de marches est sûrement l’escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d’Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d’aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d’années plus tard, on refera l’escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd’hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l’état de leur cardiovasculaire.

 

Le plus court est probablement l’escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l’escalier du Cul-de-Sac : “Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain.” Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L’historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu’il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.

 

Le plus bel escalier.

 

Quel est le plus bel escalier de Québec…? Bonne question. C’est selon. Selon que l’on attache le plus d’importance à l’esthétique, à l’histoire ou à la situation géographique dans la ville.

 

Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l’escalier Lépine. Pourquoi…? Parce que cet escalier qui relie la côte d’Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l’aide d’une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L’escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l’époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu’en descendant l’escalier qui porte le nom de l’entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l’époque, assister certains beaux jours d’été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s’agit sûrement de fabulation ou d’une légende urbaine.

 

Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l’escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l’escalier Sainte-Claire ou l’escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l’historien de Cap-aux-Diamants, “le plus gracieux, le plus aérien”. Il a aussi l’avantage d’offrir l’un des plus beaux points de vue de Québec et d’être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.

 

L’incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c’est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d’un escalier de fer pour remplacer l’escalier en bois désuet. A l’époque l’escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L’ascenseur voisin date de 1942 et s’appelait à l’origine l’ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l’ascenseur à son compte à partir de 1978.

 

Le plus invitant.

 

On attendra jusqu’en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L’architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L’escalier Charles-Baillairgé (l’ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l’administration Pelletier en s’inspirant des plans de 1893 signés par l’architecte lui-même. Il s’emprunte par l’Impasse du Chien d’Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d’histoire.

 

Des escaliers et des hommes.

 

On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.

 

- L’escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d’Abraham. Aujourd’hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l’Abraham-Martin.

 

- L’escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi “de la Négresse” pour désigner la côte et l’escalier. Cela ferait référence à l’époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l’un d’entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.

 

- L’escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l’église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L’escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s’y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l’escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d’un temple marial qu’on voulait y construire.

 

L’escalier le plus à l’ouest est l’escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l’œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l’attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.

 

L’escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l’Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l’escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l’hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.

 

A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n’ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.

 

Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l’automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d’escaliers de Québec leur tendent les bras.

 

Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_queb...

 

© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“As a first time reader of your desomag I must say that it all is very interesting and that I look forward to more.”

à Madelina & Federico.

 

“Today I have a joke for you. Here it goes…”

à Lewis.

(Read below: “Puns For Fun.”)

 

« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »

à Claudine & Philippe.

(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)

 

“Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)

Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!

 

A- ka         

B - tu

C - mi

D - te

E - ku

F - lu

G - ji

H - ri

I - ki

J - zu

K -me

L - ta

M -rin

N - to

O -mo

P - no

Q - ke

R - shi

S - ari

T -s

U - do

V - ru

W -mei

X - na

Y - fu

Z - zi

 

N.B. POUR TOI ALAIN TON NOM EN JAPONAIS EST: “KATAKAKITO”. BEST REGARDS.

à SHIKUTOKASKA (RENATA).

(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)

 

« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »

à Akaike.

(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd’hui.)

 

« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »

à Brigitte & Christian.

(Lire plus bas : « Devinettes ».)

 

Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »

à Didier.

(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)

 

« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (…) Deux petites jokes monégasques pour désomag (…) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »

à Jean-Pierre.

(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »

à Annie.

(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

 

« Est-ce qu’il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=... »

à Diane.

(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit…)

 

« Voilà notre hiver. N’oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »

à Hermine & André.

 

« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »

à Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Chine, Venise et Pékin

   2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)

   3. oui

   4. Le phoque

   5. Le Vin

   6. Port-Louis »

à Dominique.

 

« Voici mes réponses pour cette semaine:

question 1. Chine

question 2.  Je tente Adrien Brody

question 3. vrai

question 4.  Je dirais du canari mais cela me semble trop simple.  De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.

question 5.  le vin

question 6.  Port Louis

Voilà pour mes nombreux efforts....

à Diane.

(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudreBravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l’heure…)

“The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.”

à Judy & Dave.

(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)

 




- Eau vs Coca.


 

Avec Elizabeth, Pierre et Hoaxbuster, on saura tout, tout, tout sur le Coca :

 

Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut :  Faux. En circulation depuis :  Octobre 2005…

 

MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux…!

Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché…?

L’eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non…! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S’il n’appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.

 

1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident…? Faux…!

Pour deux raisons :

•           en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d’enlever le sang du lieu d’un accident (crime scene unit)

•           en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l’eau sous pression. C’est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.

 

The Coca Cola Company a d’ailleurs déclaré à ce sujet qu’à sa connaissance, aucun policier n’utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l’argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l’acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.

 

2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours…? Faux…!

Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines… c’est d’ailleurs le cas de beaucoup d’aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.

 

3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique…? Vrai…!

Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n’est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l’industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.

 

4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ…? Vrai…!

L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n’a pas d’incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.

 

5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose…? Potentiellement vrai.

Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.

Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n’est donc pas tant l’abus d’acide phosphorique que la rupture d’un équilibre calcium-phosphore: l’organisme a besoin d’autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l’une des hypothèses.

 

6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX…? Vrai…!

Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :

- production d’un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.

- élaboration du produit fini dans d’autres usines, plus proches des centres de distribution.

Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.

 

7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux…? Vrai ou Faux…!

 

Certains considèrent bien que l’aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.

 

La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose…! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…? 

 

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

 

China / Chine

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

 

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

 

Adrien Brody

3) Answer to Elizabeth and Pierre's question: 

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

 

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

 

Right / Vrai

 

4) Answer to Dominique's question: 

    Réponse à la question de Dominique:

 

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

 

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

 

Le chien / the dog

 

5) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What is Napa Valley, in California, famous for...?

 

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?

 

Wine / Le vin

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

 

Port Louis

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?

Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

 

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

 

3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Charles’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

What is a “sac à jumeaux” or “twin bag” in French Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

 

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What famous French writer lived at the “chateau de Combourg”...?

 

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

 

5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :

   Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:

 

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

 

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?

Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Horoscope 2008 (2/4).


 

Voici la suite de l’horoscope de Didier dont on a un peu parlé dans les chaumières, récemment :

 

Cancer (22 juin - 22 juillet)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Saturne

Elément : Eau

 

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.

 

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

 

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

 

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

 

Cancer célèbre : celui du poumon

 

Lion (23 juillet - 23 août)

 

Planète : Soleil

Planète en exil : Saturne

Elément : Feu

 

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

 

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

 

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

 

Lion célèbre : Napoléon

 

Vierge (24 août - 23 septembre)

 

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Terre

 

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

 

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

 

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

 

Vierge célèbre : Ségolène Royal

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). 


 

Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu’à Diane, pour la deuxième partie de cet horoscope complémentaire du précédent :

 

CANCER - Le Protecteur.

Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie.  Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.

16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

LION - Le Patron.

Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti.  Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.

13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

VIERGE - Le Perfectionniste.

Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.

7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 




- Les Blagues.


 

Lors d'une soirée un homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite. Il insiste:

- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super…!

Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.

- Oh…! Oh…! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.

Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :

- Et alors tu me le montre ton truc…?

- Facile, maintenant tu disparais…!

 


 

- Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…! s'exclame un monsieur.

- Ah bon…? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil…?

- Non, je suis cambrioleur…!

 


 

Un fou téléphone à un autre fou .

- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10…?

- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10…!

- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10…?

- Puisque je vous dis que non…! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone…!

 


 

Une araignée appelle une mouche :

- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.

- Non  merci, je préfère filer…!

 


 

Un vitrier dit à son fils :

- Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace…!!!

 


 

Dans la rue, un homme demande à une passante si elle n'a pas vu un gendarme. Elle répond :

- Non, non…!

- Alors donner moi votre sac…!!!

 


 

Un dentiste s'énerve :

- Ce n'est pas la peine de crier, je ne vous ai même pas touché une dent…!

- Oui, mais vous m'avait écrasé le pied…!!!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Deux abeilles discutent :

- Depuis hier, je me suis branché sur Internet…!

- Ah oui…? Il faudra que tu me donnes ton e-miel…!!!

 


 

Les enfants, nous allons chez tante Lucie, il faudra bien se tenir…!

- Pourquoi papa…! c'est glissant chez tante Lucie…?

 


 

Une petite fille rencontre un fantôme :

- Attention…! Tu as perdu ton mouchoir…!

- Non, non…! C'est mon petit frère…!!!

 


 

Un petit garçon entre dans la maison en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.

- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh…!!!

 


 

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :

- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.

- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.

- Est-ce vraiment indispensable…?

- Certainement...

- Le caleçon aussi…?

- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...

- Mon Dieu…! Puisqu'il le faut...

- Détendez-vous, je vous fais mal là…?

- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…

 


 

Pendant une période d'étude, en classe, le petit Albert n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre.

Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.

- Ben c'est pour mieux comprendre, mademoiselle, hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Danièle pour cette savoureuse histoire drôle :

 

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:

- C'est vous qui avez cassé la vitre…?

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous…? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi…? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous…? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu…?

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher ; ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari…?

- 40 ans, pourquoi…?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

 


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien," dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans…!"

"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café…"

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur…?

- Heu ... Vingt centimètres.

- Vincent qui…?

 


 

Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

 

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- He bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle blague mémorable :

 

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc…! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants…! Je quitte cette maison, je demande le divorce…!

- Attends, attends une minute…! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

 « Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas…? »

 


 

Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

 

Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.

- T'en as un à côté de toi...

- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

 


 

Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles :

 

Deux femmes discutent :

- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison…!

&

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un cannibale s'approche et lui demande:

- C'est quoi ton nom…?

Alors l'homme lui répond:

- Pourquoi me demandes-tu ça…?

Le cannibale lui répond:

- C'est pour le menu…!

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : Vas-y sauvagement…!

Lui : Oui, Oui,..!

Elle : Continue…! Continue…!

Lui : Oui, Oui…!

Elle : Ne sois pas timide

Lui : Oui…! Oui…!

Elle : Montre que tu es un homme…!

Lui : Oui…! Oui…!

Elle : Dis-moi des choses sales…!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

 


 

Nathalie nous fait parvenir la bonne blague suivante :

 

Un roi qui se prépare à assister à une importante manifestation officielle demande à sa compagne :

- Dis donc, tu ne saurais pas où est ma couronne…?

- Dans ta bouche, voyons.

 


 

Elizabeth et Pierre nous font parvenir une autre bonne blague :

 

Allo docteur…!

J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans…? »

Il m’a demandé :

- Est-ce que vous fumez…? Buvez-vous de la bière ou du vin…?

- Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

- Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue…?

J'ai répondu:

- Non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil…? Jouez-vous au golf…? Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo...?

- Non, rien de ça.

- Est-ce que vous jouez…? Conduisez-vous des voitures rapidement…? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés…?

- Non plus…

Il m'a regardé et m'a dit...

- Coudonc. Quessé que ça peut ben te donner de vivre jusqu’à 80 ans…?

 


 

Merci à Marc pour cette histoire emprunte de poésie :

 

Deux gars au bureau :

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.

- Comment ça…?

- Ma femme avait la gueule de bois…

 


 

Simone et Lucien continuent à nous faire bien rire avec ceci :

 

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques. Aussi rentrent-ils dans leur tente.

Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants. Stupéfaits, ils s'écrient:

- Ah les salauds…! Ils reviennent avec des lampes…!!!

 


 

Dominique nous envoie cette histoire drôle irrésistible qui entend bien rivaliser avec les contributions de la Vengeuse Masquée :

 

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf…! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf…! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. …Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure…! …et la plus belle chose que Dieu créa…? C'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence...

 


 

Hermine et André revisitent une vieille blague :

 

Un Marseillais, un Turc et un Algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar. Soudainement, le Turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit : « En Turquie, les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

L’Algérien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour, le jette dans l'air, prend le revolver du Turc et pulvérise aussi le verre et dit : « en Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

Le Marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du Turc et abat le Turc et l’Arabe.

Ensuite il dit au serveur : « A Marseille il y a tant d’Arabes et de Turcs que nous ne devons jamais boire avec le même Turc ni le même Arabe. »

 


 

Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Le téléphone sonne à l'animalerie.

- Bonjour madame, que puis-je faire pour vous…?

- Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin, s.v.p..

- Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles…?

- Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé.

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle :

 

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond :

- "Aie…! Moi aussi, je cherche ma femme."

- "De quoi elle a l'air la vôtre…?"

Il répond :

"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la vôtre, de quoi elle a l'air…?"

- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...»

 


 

Janick nous a trouvé cette autre bonne blague :

 

Depuis quelque temps, un monsieur vient de plus en plus souvent à la maison, et chaque fois qu'il vient, il s'enferme avec Maman dans la chambre à coucher. Un jour, le petit garçon de la maison, qui a 9 ans, décide de se cacher dans le placard de la chambre à coucher pour voir ce qu'ils font. Tout à coup, on entend arriver la voiture de Papa, qui rentre à l'improviste. La femme, effrayée, cache son amant dans le placard.

Le gamin : Fait sombre ici.

L'amant chuchote : Euh, oui, oui.

Le gamin : J'ai un ballon de football.

L'amant : Tant mieux pour toi.

Le gamin : Tu me l'achètes…?

L'amant : Non, merci beaucoup.

Le gamin : Mon papa est dehors.

L'amant : D'accord, combien…?

Le gamin : 250 EUR

Quelques semaines plus tard, le gamin et l'amant se retrouvent de nouveau dans le placard.

Le gamin : Fait sombre ici.

L'amant : Ouais.

Le gamin : J'ai des chaussures de foot...

L'amant (avec un soupir résigné) : D'accord, combien…?

Le gamin : 500 EUR

Quelque temps plus tard, le père dit à son fils : va chercher tes affaires de foot, on va aller faire une partie tous les deux.

Le gamin : Je peux pas, j'ai tout vendu.

Le père : Comment ça, tout vendu ? Et pour combien…?

Le gamin : 750 EUR

Le père : Quoi…? Mais tu as volé tes amis…! C'est 4 ou 5 fois plus cher que ce qu'on a payé…! Je n'en reviens pas…! Mon fils est un escroc…! Ah, mais ça ne se passera pas comme ça…! Je t'emmène de ce pas à l'église, et tu vas te confesser…!

Il attrape son fils par un bras et le traîne jusqu'à l'église. Là, il le pousse dans le confessionnal et referme la porte.

Le gamin : Fait sombre ici...

Le prêtre : Ah non ! Tu ne vas pas recommencer…?

 


 

Colette et Hervé nous proposent cette autre bonne blague :

 

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit :

"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :

"Bravo…! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."

"Oh, là là," reprend la première," Comme vous devez être fière…!"

"Oh, oui…! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça…!!!"

 


 

Denise et Raymond nous proposent cette bonne blague corse. Tu lis, Doumé, et moi, j’écoute. C’est parti

 

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit…!!!

- Oui…!

- Alors, comment on fait…?

.....Dix minutes après...

- J’ai une idée, petit…!

- Je t'écoute.

- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

- Non, c'est pas une bonne idée…!!!

......Dix minutes après...

- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

- D'accord.

Voilà les Corses qui commencent la manipulation.

- Vas-y, baisse-toi…!!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.

- Alors, tu l'as…?

- Oui, tout va bien.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

- Mais qu'est-ce que tu fais…?

- Ben, j attends que tu tournes…!!!

 


 

En voici une bien bonne envoyée par Claudine et Philippe :

 

Un Musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-t-il…?

'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.' 

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-il plein d'espoir…?

'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

'Mahomet'…?

'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.' 

A bout de forces mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.

'Mahomet'…? lâche-t-il en haletant.

'Non, mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café…?'

'Volontiers.'

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

'Mahomet, deux cafés…!!!'

 


 

Merci à Gérard pour cette autre bonne blague :

 

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :

- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années s’écoulent...

Et papi Dupont lui répond:

- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche…!

- Quoi…? Mince alors…! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie : "VA TE FAIRE FOUTRE…!" en même temps…!

 


 

Merci à Karine et Joël pour cette histoire médicale :

 

Raymond a très, très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul. Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur…?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur…!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin…! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure…!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné…! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément…?

- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans…!

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête…

 




- Coucou du Midi.


 

Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :

 

Un Américain, un Français, un Turc et un Italien s'entretiennent au sujet de la fierté en général!

L'Américain: « Je suis fier de notre CIA…! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive…! »

Le Français :

« Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus élégantes et les plus sûres d'elles; on ne peut pas les avoir aussi facilement... »

Le Turc :

« Je suis fier de nos tapis – des chefs-d'œuvre…! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous. De ce fait, pas tout le monde ne peut se le permettre d'en avoir. Ils ont toujours une place particulière... »

Tous regardent l'Italien et attendent ses déclarations.

L'Américain demande alors : 

« N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier…? »

Réponse de l'Italien :

« Bien sûr…! Je suis fier de moi…! »

Tous lui demandent étonnés le pourquoi. Il répond : 

« J'ai baisé la semaine dernière une Française sur un tapis turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas…! »

 

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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :

- Eléphant, que fais-tu…?! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue…!!! C'est très, très, très dangereux…!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir. Pose ça et viens…!

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin s'indigne :

- Amie giraaaaaaaaafe…!!! Mais que fais-tuuuuu…!!! C'est pas du tout, du tout bon pour la santé, ce que tu es en train de faire…! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous…!!!

La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand, soudain, ils croisent un lémurien en train de sniffer du ‘’poppers’’. Le lapin se met à hurler :

- Ami lémuriiieeen…! Arrête de sniffer ça tout de suite…!!! Ça va pas ou quoi…!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue…!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de ‘’poppers’’ et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

- Ami Lion, c'est pas possible…! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu…?! Tu te drogues…?! Ressaisis-toi, ami Lion…!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé…!

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend…?! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin…?

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane…!!!

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune dame entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : "Romance" de Ralph Lauren , 150$ le flacon."

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air très arrogant également et leur dit : "Chanel No.5" 200$ le flacon…!."

Trois étages plus haut, la vieille femme descend à son étage et avant de sortir, elle regarde les deux jolies femmes, se penche, lâche un méga-pet et dit :

"Brocoli" 0.49$ la livre."

 

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Sur le parking d’un bar, un gars sort dudit bar en titubant. Un véritable désastre…! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte.

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro…! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool…! RIEN…!!!

- Mais pourquoi ça vous semblait-il si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer…?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que mes copains puissent partir tranquillement…!!!

 

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père…?

La petite fille répond :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé…?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond:

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte…

 




- Eclats de Rire Bourguignons.


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Un homme a très mal aux pieds parce que ses mocassins sont manifestement beaucoup trop petits. Son collègue de bureau intervient.

- Mais pourquoi n'achetez-vous pas des chaussures plus grandes…? C'est une question d'argent ou quoi…?

- Non…! je vais vous expliquer. .. Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine le boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, au moins, il m'arrive enfin une chose agréable dans la journée…!

 

 

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Un petit garçon rentre de l’école:

- M'man, tu vas être fâchée... J'ai une punition parce que je n'ai pas pu situer le col du fémur…!

- Ne t'en fais pas, mon chéri, moi aussi j'étais nulle en géographie.

 

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Un homme rentre ivre à la maison, se prépare un thé, et demande soudain à sa femme:

- Dis chérie, les citrons ont des pattes…?

- Non, regarde bien, tu es en train de presser le canari dans la tasse…!

 

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Voltaire était prisonnier à la Bastille. Quelqu’un frappe à la porte de sa cellule:

- Qui êtes-vous…?

- Je suis le barbier de la Bastille…!

- Eh bien, rasez-la…!

 




- Petit Bonjour de Dijon.



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:

 

Chez le psy.

Un psychiatre perplexe dit à sa cliente :

- Cela fait longtemps que vous avez remarqué que votre mari parlait tout seul…?

- Je ne sais pas. Je ne me suis jamais retrouvée avec lui pendant qu'il était tout seul...

 

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Raide mort.

Deux chasseurs marchent dans un bois quand soudain un des deux tombe raide par terre.

L'autre homme panique, tente de le réanimer, mais ses yeux sont fixes et il ne semble plus respirer. Il prend son téléphone et appelle les services d’urgence :

- Allô…! Nous marchions dans le bois quand soudain mon ami est tombé par terre et là, on dirait qu'il est mort…! Qu'est-ce que je peux faire…?

- Monsieur, calmez-vous, et assurez-vous qu'il est bien mort…

- Ok, un instant…!

La réceptionniste entend le cellulaire se poser par terre, puis un coup de fusil…! L'homme reprend ensuite le téléphone et poursuit :

- Voilà, c'est fait, et maintenant, qu'est-ce que je fais…?

 

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Fear of flying.

Deux hommes, sont assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un d'eux, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur répond :

- C'est impossible…!

Le premier client ouvre alors la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais n'est pas encore tout à fait convaincu.

L'autre recommence alors l'expérience et le même scénario se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer. Il ouvre la fenêtre, saute, passe le dixième étage, puis le neuvième, le huitième ... et s'écrase sur le trottoir.

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Dis Superman, t'es vraiment c... quand t'es bourré…!

 

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Erreur sur la personne.
Le gars entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire. L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as la migraine.

La femme répond :

- Tu es vraiment bête. Tu te rends pas compte qu'il s'agit d'une chèvre…!

L'homme sourit et lui répond :

- Et toi, si t'étais pas si bête, tu aurais compris que je parfais de toi à la chèvre…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de bonnes blagues :

 

La saison des barbecues va bientôt commencer…! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

 

L'HOMME

  1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

 

LA FEMME

  2. La femme nettoie la grille.

  3. La femme va à l'épicerie.

  4. La femme va chez le boucher.

  5. La femme va chez le pâtissier.

  6. La femme prépare la salade et les légumes.

  7. La femme prépare la viande pour la cuisson

  8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

  9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites…!!!

 

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-" Que comptez vous en faire…? " Lui demande le pharmacien

-" C'est pour tuer mon mari... "

-" Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

 

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous…?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants…!

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

 

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré…! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon…? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme…? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous ... restez en dehors de ça…! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

à Anonyme.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :

"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."

à Philippe Bouvard.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

« L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur. »

à François Cavanna.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."

à Woody Allen.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

« Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P  : POUSSER,  PLAQUER,COURIR…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur: il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber."

à Georges Courteline.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

« Les hommes n'ont plus le temps de  connaître quoi que ce soit. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis. »

à Antoine de Saint-Exupéry.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

« La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne citation :

« MIGRAINE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. »

à Sacha Guitry.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice :

« La parole est d'argent mais le silence endort. »

à Dicton régional.

 


 

La Vengeuse Masquée nous a trouvé cette autre fine citation :

« Un homme c'est un peu comme une tempête de neige. Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera. »

à Anonyme.

 


 

Simone et Lucien nous font parvenir cette bonne citation :

« - Il est recommandé de rire la bouche en cul de poule pour éviter la patte d'oie…! »

à Françoise Dorin.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« La joie au cœur égaie le visage. »

à Proverbes 15 :13.

 


 

Corine est l’auteur de cette fine citation :

« Un GPS qui fonctionne mal, c’est un PSG. »

 


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« Les femmes seraient charmantes, si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« C'est généralement dans les restaurants où vous accueille un chasseur qu'il faut craindre les coups de fusil. »

à Jean Delacour.

 


 

"Paganisme. Religion de ceux que les chrétiens traitent comme s'ils n'avaient pas de religion."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Les forêts précèdent les peuples, les déserts les suivent. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."

à Smaïn.


 

« Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. »

à Sacha Guitry.

 


 

"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "

à Les Nuls.

 


 

"On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra. "

à Pierre Desproges.


 

« Il n'y a pas de bonheur parfait…! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. »

à Jerome K. Jerome.


 

"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."

à Jules Renard.


 

« Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite…! »

à Alphonse Allais.

 


 

"Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur pour apprendre à jouer de l'accordéon"

à André Verschueren.


 

Jane-Ann has sent us another great quotation:

 “If you want the rainbow, you gotta put up with the rain.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Ross for this:

“Support bacteria -- it's the only culture some people have…!”

à Proverb.

 


 

Many thanks to Renata for another fine quote:

“By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.”

à Socrates.

 


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"A new TV commercial for Hillary Clinton says that she has a spine of steel. When he heard this, John McCain said: 'Oh yeah…? Well I've got a titanium hip'."

&

"During a speech President Bush urged Chinese leaders to talk to the Dalai Lama and called him 'a really fine man.' Bush said, 'I used to be reluctant to meet with him — then I found out he's not a real llama'."

&

"Yesterday was Earth Day. Politicians all across America did something to mark Earth Day. For instance, President Bush was photographed with a shovel, and former President Clinton was photographed with a hoe."

à Conan O'Brien.

 


 

"A couple of big birthdays today. Hugh Hefner and porn star Jenna Jameson. One is a cranky old geezer who has had sex with hundreds of women and the other one is Hugh Hefner."

&

"John McCain was on 'The View.' He got along well with Barbara Walters. They were reminiscing about the Civil War."

&

"A new survey says that 98 percent of historians consider the Bush presidency a failure. On the upside, this is Bush's highest poll numbers in years."

à Craig Ferguson.

 


 

"According to a new study, polar bears will probably be extinct by the year 2050. So enjoy eating them while you can."

&

"The Pope arrived in Washington D.C. today. Of course, he flew Virgin Atlantic. He almost wasn't allowed on the aircraft because he tried to bring on more than three ounces of holy water."

à Dave Letterman.

 


 

"Taxes were due today. I don't like writing the check. I thought we were supposed to be passing the irresponsible spending onto our grandchildren. What happened to that…?"
à Jimmy Kimmel.

 


 

"Bore. n., A person who talks when you wish him to listen."

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"There are people so addicted to exaggeration that they can't tell the truth without lying."

à Josh Billings.

 


 

"It is better to be hated for what you are than to be loved for something you are not."

à André Gide.

 


 

"As a confirmed melancholic, I can testify that the best and maybe only antidote for melancholia is action. However, like most melancholics, I suffer also from sloth."

à Edward Abbey.

 


 

"People are self-centered to a nauseous degree. They will keep on about themselves while I'm explaining me."

à Piet Hein.


 

"If I’ve told you once, I’ve told you a thousand times: resist hyperbole."

à William Safire.

 


 

"I wanna hang a map of the world in my house. Then I'm gonna put pins into all the locations that I've traveled to. But first, I'm gonna have to travel to the top two corners of the map so it won't fall down."

à Mitch Hedberg.

 


 

« A Jewish grandmother is watching her grandchild playing on the beach when a huge wave comes and takes him out to sea.  She pleads, "Please God, save my only grandson! I beg of you, bring him back." And a big wave comes and washes the boy back onto the beach, good as new. She looks up to heaven and says: "He had a hat…!" »

à