2006.10.18

Désomag...!!! (#161)


Dimanche 8 octobre 2006 / Sunday, October 8th, 2006.

 
A man placed an ad in the classifieds: "Wife wanted." The next day he received a hundred letters. They all said the same: "You can have mine."
 

 
Dieu a dit: "Il faut pacifier. Il faut désarmer."
Bush a compris: "Il faut pas s'y fier. Il faut des armées."
(Blague envoyée par Diane.)
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 161
 
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- La Recette. ( Françoise & Michel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anita & Juan Jo; Diane; An'sô, Catherine & Claude; Didier; Dominique; Hermine & André; Steve; Lucette; Claudine et Philippe )
- Légende Arthurienne. ( Didier )
- Le Quiz +. ( Renata )
- Enjoy your Coffee...! ( Claudine & Philippe )
- My Philosophy on Housecleaning. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Karinne & Pascal; Marc; Danièle; Simone & Lucien; Charles; Elodie & Aurélien; Marie-Thé; Pierrette & André; Gégé; Anne Aunyme; Colette & Claude; Isabelle; Hermine & André; Marie-France & Jean-Pierre )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Le Sottisier de l'Ecole (3/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Etude du Comportement Masculin. ( Laurent )
- Un Petit Coucou de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Marie-Odile & Michel; Danièle; François; Catherine & Claude; Blair; Karinne & Pascal; Margrit; Elizabeth & Pierre; Gégé; Annie & André; Luc, Claudine & Philippe )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; Marc; Laura; James; Marty; David )
- Red Skelton's Recipe For The Perfect Marriage. ( Duane )
- Bizarre Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Bizarre Accident Reports. ( Lewis )
- What a Funny Language...! ( Nadine )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Marc )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Stéphane; Luc; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Judy & Dave; Renata; Sam; Marie-Odile & Michel; Gégé; Bernadette & Daniel; Caroline & Jean-Jacques; Diane; Simone & Lucien )
- The Spoonerism & the Palindrome / L'Anagramme & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Marie-Laure; Lionel; Karine & Joël; Marc; Michel T; Jacques-O; Hermine & André; Diane )
¤



- AV.com...!!!

 
Désomag tire la Lang.
Suite à un entretien téléphonique avec François Hollande, le Premier secrétaire du PS, et pour conserver toutes ses chances à la gauche de battre la droite, moi, Alain Vigneron, accepte le sacrifice suprême de ne pas me présenter moi-même comme candidat aux prochaines élections présidentielles. L'unité du parti passe avant tout et est donc à ce prix, et je suis sincèrement persuadé que l'étendue de mon sacrifice fera qu'un élan lyrique et salvateur poussera le peuple français à faire échec à cette droite revancharde et à sa politique libérale et anti-sociale.
 
Dicton oriental.
Vous avez entendu cette nouvelle...? Oussama Ben Laden serait mort...!!! Je n'y crois pas une seconde: on m'a déjà fait le coup avec ma belle-mère et ça s'est avéré n'être qu'un vulgaire poisson d'avril... Comme on dit en Iran, "Shah échaudé craint l'eau froide".
 
Dicton occidental.
Dans un livre qui vient de sortir, Valéry Giscard d'Estaing accuse Jacques Chirac de l'avoir trahi en 1981 en donnant la consigne de voter pour François Mitterrand au second tour de la Présidentielle plutôt que pour lui. Il y a dix ans encore, cependant, Giscard faisait voter pour Chirac et contre Balladur. Mais il est vrai que "la vengeance est un plat qui se mange froid" et Giscard est si raffiné qu'il voulait initialement attendre que Chirac soit mort pour enfin pouvoir se venger de lui...
 
Y a-t-il un Kennedy dans l'avion...?
George W. Bush vient de décider que les Américains vont construire un mur pour les isoler des Mexicains qui viennent les envahir à un rythme effrayant. Reste-t-il, chez les Démocrates, un membre de la famille de John pour se rendre de l'autre côté de la frontière et déclarer: "Ich bin ein Mexikaner"...?
 
Départs.
Zinédine Zidane était parti sur un coup de tête, Fabien Barthez à son tour s'en va également pour de bon. Il l'a dit lui même: "Juré, craché, je pars...!!!" Quant à Edouard Balladur, il serait lui aussi accro au ballon rond mais chercherait à s'en défaire et serait même presque guéri puisqu'il aurait déjà renoncé à participer à l'Euro 2008 avec sa déclaration fracassante d'il y a quelques jours -- que personne n'a entendue -- où il s'est écrié: " Je vous demande de m'arrêter." Quant à Lionel Jospin, il se demande déjà s'il n'y aurait pas un créneau pour que le désir des Français et son retour dans l'équipe de France comme capitaine coïncide une fois de plus, particulièrement entre novembre 2006 et février 2007, des dates propices selon les spécialistes.
 
Pour une surprise...
Le couple homosexuel de Bègles, qui avait fait la une de l'actualité pour avoir été les premiers à se marier sur le sol de la République, vient encore de faire parler de lui dans la rubrique "faits divers", cette fois. Il aurait escroqué sa logeuse qui avait pourtant eu la générosité et l'ouverture d'esprit de les héberger. En fait, plus prosaïquement, cette dame n'avait pas imaginé une seule seconde qu'elle se ferait baiser par ces locataires-là. D'autre part, l'adjoint au maire de la commune aurait parlé des réactions de son ami Noël, le premier magistrat de la ville, à l'annonce de cette nouvelle: "Il a les glandes, Mamère."
 



- La Recette.

 
Ce sont Françoise et Michel qui nous envoient la recette de ce jour. Bon appétit avec les...
 
Tartelettes à la tomate.
 
Pour 4 personnes :
 
- 4 sardines à l'huile égouttées.
- De grosses tomates bien fermes.
- 250 g de pâte feuilletée.
- 2 gousses d'ail.
- 1 jaune d'œuf.
- 10 feuilles de basilic.
- 2 cuillères d'huile d'olive.
- Huile spéciale pizza.
 
Préparation :
 
Préchauffez le four à 240°.
Répartissez la pâte dans 6 tartelettes.
Piquez le fond avec une fourchette et dorez chaque tartelette avec le jaune d'œuf.
Faites cuire 20 minutes dans le four.
Pendant ce temps, ébouillantez les tomates, pelez-les, coupez la chair en tranches et épépinez.
Etalez les tranches dans un plat en verre.
Parsemez d'une gousse d'ail hachée.
Salez, poivrez, arrosez d'une cuillère à soupe d'huile et faites cuire au four (baissé à th. 6. 180°), pendant 35 minutes. Egouttez.
Faites frire rapidement les feuilles de basilic et l'autre gousse d'ail taillée en lamelles dans l'huile restante.
Etalez les tomates confites sur le fond de tarte. Disposez les sardines. Parsemez l'ail et le basilic frits. Enfournez au four à th. 7 (210°) pendant 5 minutes. Servez frais accompagnées d'une salade.
 
Bonne dégustation...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hello Alain, you have an interesting blog here. I will come often to see your site."
--> Anita & Juan Jo.
 
"Bonjour Alain,
I think I sent this to your wrong email address -- I'll try it again (...)
Hopefully school is going well for, but if the students are unruly don't be afraid to use a little pepper-spray, or other non-lethal alternatives in the classroom.... Why not?? Our government will soon be testing them on us... http://www.cnn.com/2006/US/09/12/usaf.weapons.ap/index.html "
--> Steve.
 
"An'sô t'envoie cette petite video, je crois qu'il faut juste cliquer sur le lien: http://www.angeoudemon.com/videos/1-26310 Bon ti'film, cool !!!"
--> Catherine & Claude.
 
"Pour les amateurs de légendes "Arthuriennes", même si la morale casse la beauté de ce joli conte..."

--> Didier.

(Voir plus bas: "Légende Arthurienne".)

 

"Stration.AN est un virus qui se propage par courrier électronique. Il se présente sous la forme d'un message dont le titre est aléatoire, accompagné d'un fichier dont l'extension est .BAT, .CMD, .EXE, .PIF ou .ZIP, en tentant de se faire passer pour un message d'erreur ou une mise à jour de sécurité. Si ce fichier est exécuté, le virus s'envoie aux adresses récoltées sur l'ordinateur puis tente de télécharger et d'exécuter un fichier distant: http://www.secuser.com/alertes/2006/strationan.htm ."

--> Hermine & André.

 

"Dessine ton cochon. Bonne chance: http://www.freaknfunny.com/files/upload/draw-a-pig.swf "

--> Diane.

 

"J'aime bien recevoir de tes nouvelles et les Desomag bulletin tres distrayants, Merci merci mille fois. Plein de bisous. A bientot."

--> Claudine & Philippe.

 

A propos du quiz:

 

"Voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:
Première question: La comète devrait revenir en 2061
Deuxième question:  Stalingrad
Troisième question:  je ne sais pas"
--> Diane.

 

"1. 2061
 2. Stalingrad
 3. Cardiologie
A cette heure-ci, nous ne sommes sûrement pas très nombreux à jouer avec Désomag. L'as-tu fait exprès ?
Ps : vive le supercadeau... !!!"
--> Dominique.
(Pour ce qui concerne l'heure d'envoi de Désomag, elle a été la même que d'habitude. Il semble donc qu'il y ait encore et toujours des problèmes avec mon serveur Orange.)
 
"Bonjour. Voici mes réponses
1/ 2061............d' après GOGLE
2/ STALINGRAD d' après mes connaissances
3/ AMOUR.................C' est mon côté midinette."
--> Lucette.
 
"J'ai effectivement reçu Désomag à 23h 57 et comme j'étais de sortie, je l'ai trouvé en rentrant à plus de 1h 30 du matin. J'ai cru que tu l'avais oublié plus tôt dans la journée et que tu t'étais relevé au milieu de la nuit pour l'expédier..."
--> Dominique.

 




- Légende Arthurienne.
 
Merci à Didier qui a retrouvé ce beau texte:

 

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur. Alors il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tué.

La question était: que veulent réellement les femmes...?

 

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an.

 

Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde: les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages et le fou de la cour. Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix.

 

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.

 

Le jeune Arthur fut horrifié, la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes. Il n' avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau.

 

Gauvain en entendant la proposition parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde.

 

Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question. Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie. Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d' Arthur et lui garantit une totale liberté.

 

Quel mariage...! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout le monde mal à l'aise.

 

La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre.

 

Mais quelle surprise...! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle quand elle était la sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit...?

Quelle question cruelle... Gauvain commença à réfléchir à ce problème: pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une sinistre sorcière Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes...

 

Que feriez-vous...?


Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d' avoir fait votre propre choix.

 

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu' il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.

 

Morale de l'histoire : La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous il y a toujours une sorcière...

 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
Halley's Comet will next reappear in which year...?
La Comète de Halley réapparaîtra en quelle année...?
 
2061
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
Which of the following is NOT a former name for St. Petersburg: Petrograd, Leningrad or Stalingrad...?
Laquelle de ces villes ne s'est jamais appelée Saint-Pétersbourg: Pétrograd, Léningrad ou Stalingrad...?
 
Stalingrad
3) Answer to Marie-France and Jean-Pierre's question:
3) Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre:
 
What do you call the study of the heart...?
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
 
Cardiology / La Cardiologie.
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Diane; Dominique; Renata; Jacques-O; Simone & Lucien; Jane-Ann; Lucette; Marie-France & Jean-Pierre.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is the longest running play in history...?
Quelle est la pièce de théâtre qui a été jouée le plus longtemps sur scène...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
After colonialism, Northern Rhodesia became Zambia. What country did Southern Rhodesia become: Zimbabwe, Botswana or Mozambique...?

Après l'époque coloniale, la Rhodésie du Nord est devenue la Zambie. Qu'est devenue la Rhodésie du Sud: le Zimbabwe, le Botswana ou le Mozambique...?

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what South American city can you see this huge statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville sud-américaine peut-on voir cette grande statue...? http://desomag.over-blog.com/ 
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Réponses dans le prochain numéro...
 
E-mail your answers before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. The answers will be in the next issue...
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Enjoy your Coffee...!

 

Many thanks to Claudine and Philippe for this beautiful text:

 
A group of alumni, highly established in their careers, got together to visit their old university professor.


Conversation soon turned into complaints about stress in work and life. He offered his guests coffee. The professor went to the kitchen and returned with a large pot of coffee and an assortment of cups - porcelain, plastic, glass, crystal, some plain looking, some expensive, some exquisite, and told them to help themselves to the coffee.

 

When all the students had a cup of coffee in hand, the professor said:

"If you noticed, all the nice looking expensive cups were taken up, leaving behind the plain and cheap ones. While it is but normal for you to want only the best for yourselves; that is the source of your problems and stress. Be assured that the cup itself, adds no quality to the coffee in most cases. The cup is just more expensive and in some cases even hides what we drink.
What all of you really wanted was coffee, not the cup; but you consciously went for the best cups... and then began eyeing each other's cups.


Now consider this: Life is the coffee, and the jobs, money and position in society are the cups. They are just tools to hold and contain Life, and the type of cup we have does not define nor change the quality of Life we live.  Sometimes, by concentrating only on the cup, we fail to enjoy the coffee God has provided us."


God brews the coffee, not the cups.......... enjoy your coffee...!

 




- My Philosophy on Housecleaning.


 
Renata has found an excellent philosophical text compared to which those of Plato, Friedrich Nietzsche or BHL are really worthless:

 

I don't do windows because ... I love birds and don't want one to run into a clean window and get hurt.

 

I don't wax floors because ... I am terrified a guest will slip and get hurt then I'll feel terrible (plus they may sue me.)

 

I don't mind the dust bunnies because ... they are very good company, I have named most of them, and they agree with everything I say.

 

I don't disturb cobwebs because ... I want every creature to have a home of their own.

 

I don't Spring Clean because ... I love all the seasons and don't want the others to get jealous.

 

I don't pull weeds in the garden because ... I don't want to get in God's way, HE is an excellent designer...!

 

I don't put things away because ... my husband will never be able to find them again.

  

I don't do gourmet meal when I entertain because ... I don't want my guests to stress out over what to make when they invite me over for dinner. 

 

I don't iron because ... I choose to believe them when they say "Permanent Press".

 

I don't stress much on anything because ...  "A Type" personalities die young and I want to stick around and become a wrinkled up crusty ol' woman...!!!!

 

REMEMBER... A clean house is a sign of a broken computer…

 



- Les Blagues.

 
Deux femmes au foyer prennent un café:
- Ma bonne est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui...?
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui...?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.
 

 
Une secrétaire blonde à son patron:
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités...!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
 

 
Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir:
- Je sais qu'il fait beau, je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige...
 

 
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage...!
La troisième:
- Quelle mémoire...!
 


Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles...?
 

 
- Le Coran et la Bible s'entendent pour dire que l'Homme est supérieur à la Femme, dit le professeur pendant son cours d'Histoire.
- Monsieur, monsieur...
- Oui Toto. Tu veux dire quelque chose...?
- Je ne suis pas d'accord. Papa nous a dit, quand il a refusé d'acheter un lave-vaisselle, que personne ne peut battre la femme pour laver la vaisselle.
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit:
- Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaisse...?
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1.000 ans que j'étais enfermé là-dedans. Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ...!
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:
- Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit.
Et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains.
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé...!
- Super, dit le gars. Donnez-m'en une autre comme ça...!!!
 

 
Un homme console une femme...
- Pauvre madame, vous avez dû en voir des dures.
- Non, surtout des molles...
 

 
Deux copines discutent de leurs maris respectifs:
"Robert est tout simplement impossible, il est tellement ronchon... Impossible de lui faire plaisir...! Et toi, ton René, ça t'est facile de lui faire plaisir...?"
"Je ne sais pas", répond l'autre, "je crois bien que je n'ai jamais essayé..."
 

 
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow-boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le sexe monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler p'tite bite'. Le capitaine lui dit:
- Dis-donc p'tite bite, qu'est-ce qui s'est passé...? On t'a toujours appelé p'tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 centimètres de long, c'est incroyable...!
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit: "Je suis un génie: je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute...!" Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait p'tite bite, je n'attendais que ça. Voilà l'histoire...
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerais avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval...!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant:
- Quel est l'abruti qui m'a scellé une jument...? 
 

 
Deux gars se rencontrent au bar et jasent de tout et de rien. D'une chose à l'autre, Albert demande à l'autre:
- Qu'est-ce que tu fais pour gagner ta vie...?
- Je vends des meubles.
- Ah oui, où ça...? Chez Brault & Martineau...?
- Non, les miens. Je n'ai plus de job...!!!
 

 
Un couple se rend à une exposition de peinture. Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. Au bout d'un long moment sa femme lui demande:
- Tu attends l'automne ou quoi...?!?!
 



- Vos Blagues.

 
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette nouvelle bonne histoire drôle:
 
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé...! Qu'est-ce que tu fais là...?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi...?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lorsqu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde:
- Qu'est-ce que tu fais, toi...?
- Moi...? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 
 

 
Marc nous en a trouvé une tout en finesse:

"Hé...!, mais c'est Géraldine", s'écrie une jeune femme en voyant sa copine de l'autre côté de la rue.
Et voilà deux jeunes femmes qui se rencontrent à nouveau après plusieurs mois passés sans se voir.
"Dis-moi, la dernière fois qu'on s'est vues, tu sortais avec un musicien... C'était un joueur de trombone à coulisse je crois... Vous êtes toujours ensemble...?"
"Oh non, c'était un gentil garçon, mais à chaque fois que l'on s'embrassait, il voulait toujours me fourrer son poing dans le derrière...!"
 

 
Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague philosophique:
 
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 41 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime. 
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins...! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."
 

 
Simone et Lucien sont à remercier pour l'envoi suivant:
 
Une dame très coquette, mais pas de toute première jeunesse, est appelée comme témoin à la barre. Le président du tribunal lui demande:
- Quel âge avez-vous, madame...?
- Trente-cinq ans...!
- Bien... maintenant madame, levez la main droite et dites: "Je le jure...!"
 

 
Charles vous propose ces recettes infaillibles pour terminer la nuit au poste de police si vous vous faites arrêter. Comme réponse au policier, vous lui lancez une de ces phrases:
 
- Mes papiers...? Tiens ma bière, je vais voir si je les ai...
- Je ne comprends pas. Je ne t'ai pas vu. Non. Vraiment. Probablement que mon détecteur de radar n'a pas fonctionné. 
- Moi...? Excès de vitesse...? Pantoute...! Je suis le trafic. Bon... OK... Il n'y a pas de trafic, mais j'essayais de le rattraper.
 

 
Elodie et Aurélien nous envoient cette histoire médicale:
 
- Docteur, je dois être honnête, et vous dire que vous êtes le troisième que je consulte.
- Ah bon...? Et que vous ont dit mes confrères...?
- Le premier, le docteur Laflamme, m'a conseillé de faire de l'exercice et de la marche.
- Hum...! Je vois. Et le deuxième...?
- Le docteur Legault m'a dit de faire un pèlerinage à l'Oratoire Saint-Joseph car la foi peut tout guérir. Et vous, qu'est-ce que vous en pensez...?
- Moi...? Bon... Bien... Je vous suggère de vous rendre à pied à l'Oratoire Saint-Joseph.
 

 
Merci à Marie-Thé pour cette nouvelle blague:
 
Osama se présente chez une astrologue...
- Quel est mon avenir...?
- Vous serez tué le jour d'une grande fête américaine.
- Oui, mais plus encore. Quel jour...? Je veux savoir la date de cet anniversaire...!
- Peu importe. Quelque soit la date, elle deviendra une grande journée de fête Américaine...!!!
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Le directeur d'un asile rencontre un pensionnaire qui marche à tout petits pas:
- Vous avez mal aux pieds...?
- Non, pas du tout...! J'ai simplement attaché les lacets de mes chaussures ensemble...!
- Quelle drôle d'idée... Et pourquoi...?
- Pour ne pas oublier une chose importante...!
- Laquelle...?
- De me déchausser en rentrant...
 

 
Merci à Gégé pour cette nouvelle blague:
 
Un chameau dit à un dromadaire:
- Comment ça va...?
- Bien, je bosse, et toi...?
- Je bosse, je bosse...! 
 

 
Merci aussi à Anne Aunyme pour cette autre bonne blague:
 
Deux blondes regardent la lune  et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut...?
- Evidemment, il y a de la lumière...!
 

 
Colette et Claude évoquent les sports divers, ...ou dit verts:
 
Deux amis se retrouvent les skis sur le dos dans les rues d'une petite station de sports d'hiver des Alpes. Le premier, voyant son ami avec une jambe dans le plâtre, commence:
- Toi, quand tu vas aux sports d'hiver, tu fais pas les choses à moitié...!
Et l'autre de lui répondre:
- Faut ski faut...!!!
 

 
Isabelle nous narre cette autre belle histoire, pleine d'une poésie à fleur de peau:
 
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette. Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage...?
Il répond:
- Alors tu en auras plusieurs...!
 

 

Hermine et André nous ont déniché une autre bonne histoire drôle:

 

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.

Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé.

Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie: se reposer.

Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.

Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce:

- Voilà, nous y sommes...! Vous voyez cet arbre là-bas...?

- Oui...! Oui...! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche.

Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre:

- Et ben moi, je l'avais pas vu... 

 


 
Marie-France et Jean-Pierre nous envoient cette blague courte mais bonne:

 

Une maman kangourou dit à sa voisine:
- J'espère qu'il ne va pas pleuvoir cet après-midi... Je déteste quand les enfants sont obligés de jouer à l'intérieur...!

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle belle série d'éclats de rire:
 
Un patient dit à son médecin:
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52. Je ne comprends pas pourquoi...!
- 52...? Alors il est normal que vous ne compreniez pas...!  
--> (Attribuée à Jacques Martin.)
 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 
Raymond Devos raconte ...  
Quelquefois, on me dit:
- Monsieur, est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir...?
Je réponds:
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère...!
 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 
Deux secrétaires discutent:
- Tu ne le trouves pas ravissant, notre nouveau patron...?
- Oh là là...! Si...!
- Il s'habille super-bien...
- Oh là là...! Oui...! Et super-vite, aussi...! 
(attribuée à Sim.)
 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 
Trois jeunes secrétaires discutent des tours qu'elles ont joués à leur jeune patron.
- Moi, dit la première, j'ai renversé son encrier sur ses dossiers. Il n'a jamais trouvé le coupable.
- Moi, dit la deuxième, j'ai percé toutes les capotes anglaises de son tiroir avec une épingle.
Au même moment, la troisième s'évanouit...!!!
(attribuée à Jacques Martin.)
 



- Le Sottisier de l'Ecole (3/3).
 
Suite et fin de l'excellent bêtisier envoyé par Francine et Jean-Michel ainsi que par Stéphane:
 
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
 
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
 
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
 
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
 
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau: on dit qu'ils ont le pied marin.
 
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
 
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
 
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
 
- Les escargots sont tous des homosexuels.
 
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
 
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
 
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
 



- Etude du Comportement Masculin.
 
Merci à Laurent pour cette étude scientifique du plus haut niveau:
 
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit avec... un autre. Réactions:

L'Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer...!

Le Belge : Après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié...!

L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe : Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire... mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...!

Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau...!

Le Suisse : Il pardonne à sa femme car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...

Le Français : Lui, il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit, vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus...
 



- Un Petit Coucou de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette nouvelle séquence de bonne humeur
 
C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis…! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande:
- C'est à moi que vous parlez… ?
- Non, à mes genoux...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Kaboul, les Taliban manifestent dans la rue, et gueulent: "A bas Clinton...! A bas Clinton...!"
Là, un journaliste ose s'approcher et glisse à l'un d'eux: "Mais c'est plus Clinton, c'est  Bush...!"
"Je sais...! Mais tu nous vois en train de gueuler: "A bas Bush...!"
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Un homme mit une petite annonce dans un journal: "Cherche une  femme."
Le lendemain, il reçut des centaines de lettres, qui disaient  toutes: "Prends la mienne...!"
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Voici maintenant le bon mot de Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de  Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre: "Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles...!"
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur: - Boudu con...! vous avez dû faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué.
Doudou: - Oh oui...! C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à qui c'est...? Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur: - Ha, ça devait être marrant; j'aurais bien aimé participer...!
Doudou:: - Valait mieux pas: votre nom a été cité 5 ou 6 fois...!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

Une dame appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET...!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:

"Incapable...! Abruti...! Minable...! Trou du cul...! C'est comme ça que tu répares...? branleur...!" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:

"Tu vas la fermer sac à merde...?"
Et le perroquet répond:

"Bobby, attaque...!!!"

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - 


Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second:
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe...?
- Et bien, j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois...!
Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.

- Pourquoi ris-tu...? demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent...?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an...!
- Pourquoi es-tu si joyeux alors...?
- Parce que c'est ce soir...!!!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - 


Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse. Le monsieur est un peu bizarre et lui dit:
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre...? Chaussures de ville...? Chaussures de sport...?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40...? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans...!
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu...!
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit:

- Mais ce n'est pas possible...! Vous n'allez pas pouvoir marcher...! Pourquoi vous faites ça...?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir: c'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - 

 

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie...?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van...?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie...





- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 

Les 5 secrets d’une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine…
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 

Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros...?
- Quoi...?
- Tu pourrais me prêter 50 euros...?
- Qu'est-ce que tu dis...?
- Tu peux me prêter 50 euros...?
- Ecoute, j'entends rien, change d'oreille...!
Le mec change d'oreille et lui dit:
- Tu peux me prêter 100 euros...?
Et l'autre répond:
- J'entendais mieux de l'autre côté, finalement...!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 

Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il commence ainsi:

- Madame, voulez-vous...?
- Oui, répond-elle.

Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah, non...! proteste la dame. Sûrement pas...! Je ne vous connais pas...

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

La belle mère.
- Chéri, chéri, viens vite...! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles...!
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver...! Qu'ils se débrouillent tous seuls...!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant...? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère...? Qui fait tout ce que maman lui demande...?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet...

 




- Citations / Quotations.

 
Many thanks to Blair for this excellent quote:
"Last week the candle factory burned down. Everyone just stood around and sang Happy Birthday."
--> Steven Wright.
 

 
Margrit has sent another fine quote:
"Plan ahead. It wasn't raining when Noah built the Ark."
--> Old proverb.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.
To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"The president of Venezuela said maybe we need to move the U.N. out of the United States. Afterwards, a confused President Bush said, 'But then it would just be the ited States'."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Bob Woodward claims that the Bush administration is in a state of denial. Today the Bush administration denied it." 
--> Dave Letterman.
 

 
"He believed that just as astronomy had replaced astrology, so would "theonomy" rise up one day over its slow-witted twin."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"In the old days -- before your time, Peter -- citizens of the West believed their nation-states were dominated by something called the military-industrial complex. Eisenhower warned Americans against it in the 1960s, and after two world wars Europeans knew very well what it meant in their own countries. But the military-industrial complex is no longer the primary driver of society. In reality, for the last fifteen years we have been under the control of an entirely new complex, far more powerful and far more pervasive. I call it the politico-legal-media complex. The PLM. And it is dedicated to promoting fear in the population -- under the guise of promoting safety." (...) Western nations are fabulousiy safe. Yet people do not feel they are, because of the PLM. And the PLM is powerful and stable, precisely because it unites so many institutions of society. Politicians need fears to control the population. Lawyers need dangers to litigate, and make money. The media need scare stories to capture an audience.
--> Michael Crichton, State of Fear.
 

 
"To laugh often and much; to win the respect of intelligent people and the affection of children; to earn the appreciation of honest critics and endure the betrayal of false friends; to appreciate beauty, to find the best in others; to leave the world a little better; whether by a healthy child, a garden patch or a redeemed social condition; to know even one life has breathed easier because you have lived. This is the meaning of success."
--> Ralph Waldo Emerson.
 

 
"I'm living so far beyond my income that we may almost be said to be living apart."
--> E.E. Cummings.
 

 
"There is no such thing as a self-made man. We are made up of thousands of others. Everyone who has ever done a kind deed for us, or spoken one work of encouragement to us, has entered into the makeup of our character and our thoughts, as well as our success."
--> George Matthew Adams.
 

 
"I have tried to know absolutely nothing about a great many things, and I have succeeded fairly well."
--> Robert Benchley.
 

 
"No one can make you feel inferior without your consent."
--> Eleanor Roosevelt.
 

 
"To be witty is not enough. One must possess sufficient wit to avoid having too much of it."
--> André Maurois.
 

 
"As you get older three things happen. The first is your memory goes, and I can't remember the other two..."
--> Sir Norman Wisdom.
 

 
"We can easily forgive a child who is afraid of the dark; the real tragedy of life is when men are afraid of the light."
--> Plato.
 

 
"Men drive too fast, we were told, because the car is an extension of the penis. But if it were, men would surely not drive too fast; they would just back in and out of the garage. Or maybe just polish it all the time."
--> Jeremy Hardy.
 

 
"One morning I shot an elephant in my pajamas. How he got into my pajamas I'll never know...!"
--> Groucho Marx.
 

 
"Music and silence ...combine strongly because music is done with silence, and silence is full of music."
--> Marcel Marceau.
 

 
Merci à Luc pour cette nouvelle bonne citation:
"Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil."

--> Pierre Dac.

 


Merci également à Marie-Odile et Michel pour cette autre fine citation:

"Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions."

--> Coluche.

 


Danièle nous a déniché cette autre belle citation:

"Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour."

--> Woody Allen.

 


Merci à François pour cette nouvelle citation du maître:

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux."

  --> Raymond Devos.

 


Catherine et Claude nous font parvenir cette autre citation mémorable:

"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case...? C'est un représentant de mes couilles."
--> Coluche.
 

 
Karinne et Pascal contribuent à leur tour à la rubrique avec ceci:

"Pour résoudre un problème de conscience, les fonctionnaires prennent toujours un petit déjeuner. Au moins leur estomac aura travaillé, lui."

--> Jean Sairien.

 


Elizabeth et Pierre, ne voulant pas être en reste, nous suggèrent de lire ce qui suit:

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."

--> Proverbe.

 


Merci à Gégé pour cette autre fine citation:

"Imbéciles: ceux  qui ne pensent pas comme vous."

--> Gustave Flaubert.

 


Annie et André nous ont trouvé cette autre citation géniale:
"Je ne sais plus que faire. J'ai consulté deux médecins: le premier veut m'envoyer à Pau pour une maladie de foie, et le second à Foix pour une maladie de peau."
--> Francis Blanche.

 


Merci à Luc, ainsi qu'à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation:

"On a fait mai 68 pour ne pas devenir ce qu'on est devenus."

--> Georges Wolinski.


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Il croyait que tout comme l'astronomie avait remplacé l'astrologie, la "théonomie" s'élèverait aussi un jour au-dessus de sa jumelle à l'esprit lent."
--> Matthew Pearl, Le Cercle de Dante.
 

 
"Vous faites accorder vos pianos...? Faites donc accorder vos participes...!"
--> Francis Blanche.
 

 
"Je crois qu'une femme, c'est absolument le contraire d'un homme."
--> Sophie Marceau.
 

 
"Je bois à l'occasion et parfois aussi quand il n'y a pas d'occasion."
--> Miguel de Cervantès, écrivain espagnol.
 

 
"Un préservatif, c'est comme un metteur en scène: ça rassure quand on en a un, mais quand il n'y en a pas, qu'est-ce que c'est bon...!"
--> Claude Brasseur.
 

 
"J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson: du coup, j'ai arrêté de lire."
--> Henny Youngman, comédien américain.
 

 
"Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles...! faites les deux: mariez-vous...!"
--> Graffiti.
 



- The Jokes.

 
Joe:  That's a beautiful mink you bought your wife. Does it keep her warm...?
Jim:  I didn't buy it to keep her warm. I bought it to keep her quiet...!
 

 
The pro football team had just finished practice when a turkey strutted onto the field.
"I want to try out," the turkey said to the coach.
Stunned, the players stared as the bird caught pass after pass and ran right through the defensive line.
After 30 minutes, the coach had seen enough.
"You're excellent," he said. "Sign with us, and you'll get a huge bonus."
"Forget the bonus," the turkey said. "All I want to know is, does the season go past Thanksgiving Day...?"
 

 
In 1947 Milton Berle was one of the biggest names in comedy. But as his career rose, his marriage failed, leading to a divorce from his wife Joyce Mathews.
Two years later, Berle and Mathews got married for the second time. Why marry the same woman all over again...? 
"Because" Berle explained to reporters, "she reminds me of my first wife."
 

 
After waiting more than an hour and a half for her date, the young lady decided she had been stood up. 
She changed from her dinner dress into pajamas and slippers, fixed some popcorn and resigned herself to an evening of TV.
No sooner had she flopped down in front of the TV than her doorbell rang. There stood her date.
He took one look at her and gasped:
"I'm two hours late ..... and you're still not ready...?"
 

 
Employer: We can pay you 75 dollars a week now and 100 dollars a week in eight months.
Applicant: Thank you. I’ll drop back in eight months...!
 

 
A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business.
As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, "Didn't you tell me you were a banker...?"
The young man answered, "Yes, I did."
To this the tailor said, "Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets...?"
 

 
One day, a man went to an auction. While there, he bid on an exotic parrot. He really wanted this bird, so he got caught up in the bidding. He kept on bidding, but kept getting outbid, so he bid higher and higher and higher.
Finally, after he bid way more than he intended, he won the bid -- the fine bird was finally his...!
As he was paying for the parrot, he said to the auctioneer, "I sure hope this parrot can talk. I would hate to have paid this much for it, only to find out that he can't talk...!"
"Don't worry," said the auctioneer, "he can talk. Who do you think kept bidding against you...?"
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!   
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
The other day, I came home to find my wife, Jennifer, in tears.
"What's wrong...?" I asked.
"Quinn used the F word." She was referring to our three-year-old.
"You mean."
"Yes. She called me Fat...!"
 

 
At a Sunday school class, the teacher's plan was to explore the children's notion of God. She began the lesson with the question, "Timmy, who is God...?"
Timmy is six years old. His brow furrowed as he thought about the question he had been asked. After a few seconds, a smile came to his face. "God," he said, "is the man who saved the Queen."
 

 
A man goes to the doctor with a swollen leg. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.
"I'll be right back with some water," the doctor tells him.
The doctor has been gone a while, and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat, and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.
The doctor comes back with a bucket of warm water.
"OK, after the tablet dissolves, you should soak that leg for at least 30 minutes."
 

 
The priest was preparing a man for his long day's journey into night.
Whispering firmly, the priest said, "Denounce the devil! Let him know how little you think of his evil...!"
The dying man said nothing.
The priest repeated his order. Still the dying man said nothing.
The priest asked, "Why do you refuse to denounce the devil and his evil...?"
The dying man said, "Until I know where I'm heading, I don't think I ought to aggravate anybody...!"
 

 
A Scotsman is sitting in a bar in Cuba and is minding his business when a man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of whisky. The bartender serves him, the man drinks the whisky then starts walking out the door.
The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that...?"
The man says, "Excuse me, Castro's Army."
The bartender says, "Alright then" and the man leaves. 
A few minutes later another man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of whisky. The bartender serves him, the man drinks the whisky then starts walking out the door.
The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that...?"
The man says, "Excuse me, Castro's Army."
The bartender says "Alright then" and the man leaves.
The Scotsman gets an idea and walks up to the bar and orders a shot of whisky. He drinks the whisky then starts walking out the door.
The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that...?"
The Scotsman says, "Excuse me, Castro's Army."
The bartender says, "Hey where is your big black beard...?"
The Scotsman thinks quickly. He lifts his Kilt and says, "Secret Service...!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Carolyn for this cute joke:
 
I used to teach in a daycare center. We had three potties in an open area that the pre-schoolers would use. (Ya know, so we could keep an eye on them to make sure they didn't fall in or anything.)
I was on 'potty duty' while two boys and a little girl were doing their business. The little girl was sitting on the middle potty and one boy was on each side of her standing to pee.
She asked, "Why are the boys standing to go to the bathroom...?"
I told her, " Because they have penises."
She looked left.  She looked right.  Then she turned to me and said, "I want one of those for Christmas."
 

 
Marc has sent quite another joke:
 
A young boy asked his mother, "Ma, is it true that people can be taken apart like machines...?"
"Of course not, where did you hear such nonsense...?" replied his mother.
The young boy answered, "The other day, Daddy was talking to someone on the phone, and he said that he screwed the ass off his secretary."
 

 
Many thanks to Laura for this new good joke:
 
While leading a tour of kindergarten students through our hospital, I overheard a conversation between one little girl and an x-ray technician. 
"Have you ever broken a bone...?" he asked. 
"Yes," the girl replied. 
"Did it hurt...?" 
"No." 
"Really...? Which bone did you break...?" 
"My sister's arm."
 

 
James has sent us another fine joke:
 

For a couple years I've been blaming it on lack of sleep, not enough sunshine, too much pressure from my job, earwax buildup, poor blood or anything else I could think of. But now I found out the real reason: I'm tired because I'm overworked. Here's why:
The population of this country is 273 million.
140 million are retired. That leaves 133 million to do the work.
There are 85 million in school. Which leaves 48 million to do the work.
Of this there are 29 million employed by the federal government. Leaving 19 million to do the work.
2.8 million are in the armed forces preoccupied with killing Osama Bin-Laden. Which leaves 16.2 million to do the work.
Take from that total the 14.8 million people who work for state and city governments. And that leaves 1.4 million to do the work.
At any given time there are 188,000 people in hospitals. Leaving 1,212,000 to do the work.
Now, there are 1,211,998 people in prisons. That leaves just two people to do the work.
You and me.
And there you are sitting on your ass, at your computer, reading jokes. Nice. Real nice...!!!

 


Thanks to Marty, too, for the next good joke:

 

At a wedding I recently attended, the priest called for a moment of silence to remember the faithful dead...

As the church grew quiet, a little boy sitting in front of me turned to his father and said excitedly:

"Dad, you have some of their albums...!"

 


 
David has just sent us another good joke:

NASA decided to send a shuttle into space with two monkeys and an astronaut. They trained them for months. Then when they thought they were all ready, they placed all three in the shuttle and got ready to send them up into space.
As the moment came closer, NASA's mission control center announced, "This is mission control to Monkey One. Do your stuff."
At that, the first monkey started typing like mad and suddenly, the shuttle's engines ignited and the shuttle took off.
Two hours later, NASA's mission control center announced, "This is mission control to Monkey Two. Do your stuff."
At that, the second monkey started typing like mad and suddenly, the shuttle separated from the empty fuel tanks.
Another two hours later, NASA's mission control center announced, "This is mission control to the astronaut."
At this, the astronaut shouted, "I know, I know. Feed the monkeys and don't touch anything...!"
 



- Red Skelton's Recipe For The Perfect Marriage.
 
Many thanks to Duane for this new sort of recipe:

1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.

2. We also sleep in separate beds. Hers is in California and mine is in Texas.

3. I take my wife everywhere... but she keeps finding her way back.
 
4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven't been in a long time...!"  she said. So I suggested the kitchen.

5. We always hold hands. If I let go, she shops.

6. She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets and no place to sit down...!" .. So I bought her an electric chair.

7. My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was; she told me "In the lake."

8. She got a mud pack and looked great for two days. Then the mud fell off.

9. She ran after the garbage truck, yelling: "Am I too late for the garbage...?" The driver said: "No, jump in...!"

10. Remember: Marriage is the number one cause of divorce.

11. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

12. I haven't spoken to my wife in 18 months. I don't like to interrupt her.

13. The last fight was my fault though. My wife asked: "What's on the TV...?" I said "Dust...!"
 



- Bizarre Bulletin Bloopers.
 
Many thanks to Marlece for these new bloopers:
 
* From a lyric sheet: "What a friend we have in Jesus, all our sins and briefs to bear." 
 
* Support group meeting postponed: "There will be no Moms Who Care this week." 
 
* "Father, we just want to pray for our unloved saved ones." 
 
* The Overeater's Anonymous Group will meet at 8:00 in the large room. 
 
* Diana and Don request your presents at their wedding. 
 
* We pray that our people will jumble themselves. 
 
* Hymn: Crown Him With Many Crows 
 
* "Child Care provided with reservations." 
 
* Janet Smith has volunteered to strip and refinish the communion table in the sanctuary. 
 
* Scripture: "I was hungry and you gave me something to eat; I was thirty and you gave me something to drink." 
 
* The Honeymooners Group is now having Bile Studies each Tuesday evening at 7:30p.m. 
 
* Pray that a food foundation will be laid in the lives of our teens. 
 
* We are always happy to let you sue our facility.
 



- Bizarre Accident Reports.

 
Lewis has found a few more funny reports from insurance companies:
 
"I was sure that the old fellow would never make it to the other side of the roadway when I struck him." 
 
"The gentleman behind me struck me on the backside. He then went to rest in the bush with just his rear end showing." 
 
"The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth." 
 
"I was thrown from my car as it left the road. I was later found in a ditch by some stray cows." 
 
"The telephone pole was approaching. I was attempting to swerve out of its way when it struck my front end." 
 
"I looked both ways before pulling out but was then hit by a truck coming from the other direction." 
 
"I had my right turn signal on, but the other car wouldn't get out of the way. So I bumped his fender a little to get his attention." 
 
"The other car should not have been parked in my driveway." 
 
"I stopped, but my trailed wanted to keep going and ended up passing me." 
 
"I was driving in the wrong lane, but I was there first. The car that ran into me didn't show up until much later." 
 
"The sign said 'Bride Construction,' not 'Bridge ends and will drop your car in the river.'" 
 
"The other car collided with mine without giving warning of its intention."
 



- What a Funny Language...!

 
Many thanks to Nadine for the next article:

We'll begin with a box and the plural is boxes.
But the plural of ox should be oxen, not oxes.

The one fowl is a goose but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.

You may found a lone mouse or a whole set of mice,
Yet the plural of house is houses not hice.

If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen...?

If I speak of a foot and you show me your feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet...?

If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why should not the plural of booth be called beeth...?

Then one may be that and three would be those,
Yet hat in the plural wouldn't be hose.
And the plural of cat is cats and not cose.

We speak of a brother and also of brethren,
But though we say Mother, we never say Methren,

Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine she, shis and shim,

So English, I fancy you will all agree,
Is the funniest language you ever did see.
 



- Words, Words, Words.

 
Let's go on perfecting our vocabulary with Jane-Ann:
 
 1. agoraphobia (n.) -  Extreme fear of public places or crowds; as, My agoraphobia kept me housebound. Greek agora (marketplace). 
 
 2. cay (key) (n.) -  Reef or low bank of coral or sand; as, We went snorkeling to explore the cay. Spanish cayo. 
 
 3. amenities (n.) -  Useful or desirable features of a place; as, a resort with impressive amenities. Latin amoenus (pleasant). 
 
 4. halcyon (adj.) -  Idyllically happy; peaceful; as, the halcyon summers on Cape Cod. From Greek alkyon (kingfisher), in legend a bird that could calm the seas. 
 
 5. traipse (v.) -  To walk aimlessly or wearily; wander; as, We traipsed all over town looking for an ATM. Of uncertain 16th-century origin. 
 
 6. red-eye (n.) -  Overnight flight; as, I took the red-eye to be at work on Monday morning. 
 
 7. brasserie (n.) -  Informal restaurant, usually with a selection of drinks. French, from brasser (to brew). 
 
 8. queue (n.) -  Waiting line; as, a queue that stretched for blocks; French, from Latin cauda (tail). 
 
 9. concierge (n.) -  Hotel service representative who assists guests with special arrangements.  French (originally, warden of a castle or prison). 
 
10. baksheesh (n.) -  In Egypt, a form of tip or bribe; as, A little baksheesh might get you in the museum a lot quicker. From Persian bakhshidan (to give). 
 
11. sultry (adj.) -  Sweltering; hot and humid; as sultry August days. From Middle English swelten (to swoon away). 
 
12. antipodean (adj.) -  Directly opposite, especially in reference to sides of the earth; as, The antipodean day is the day gained when crossing the International Dateline. Greek antipodes (having the feet opposite). 
 
13. turista (n.) -  Gastrointestinal illness afflicting travelers; as, A street snack gave me turista. Spanish (tourist). 
 
14. contraband (n.) -  Goods that have been imported or exported illegally. From Italian contra (against) and bando (ban). 
 
15. tarn (n.) - Mountain lake; as, This trail through the woods leads to the tarn. Old Norse tjorn (literally, a hole filled with water). 
 
16. ambiance (n.) -  Atmosphere; character; as, the hotel's luxurious ambiance. French (surroundings). 
 
17. incidentals (n.) -  Minor expenses or items; as, Make sure you have cash for incidentals. From Latin incidere (to fall upon, happen to). 
 
18. estivate (v.) -  To pass or spend the summer in a certain activity, especially (like some animals) in a dormant state; as, Snails estivate, but children shouldn't. From Latin aetivatus (resided during summer). 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this good pun:
 
A man woke up in a hospital after a serious accident. He shouted:
"Doctor, doctor, I can't feel my legs...!"
The doctor replied:
“I know you can't; I've cut off your arms...!"
 

 
Marc has found another pun:
 
What is it about the navy and submarines that women love so much...?
Is it the concept of a long, hard cylinder filled with seamen or is it the concept of going down for three months at a time...?
 

 
An elephant is drinking out of a river when he spots a turtle asleep on a log. The elephant ambles over and kicks the unsuspecting turtle clear across the river.
"Why did you do that...?" asks a passing giraffe.
"Because I recognized it as the same turtle that took a nip out of my trunk 47 years ago."
"Wow, what a memory...!" says the giraffe.
"Yes," says the elephant. "Turtle recall."
 

 
The world’s worst conductor was directing up his band during a practice for an upcoming concert.
Half way through the first act he was directing with wild abandon when, out of his hand, his baton flew and impaled itself in the eye of a flute player instantly killing her.
The police arrived shortly after and ruled the case as an accident.
The following week at practice, he again was caught up in the music of the second act and out of his hand flew the baton, which this time struck a flute player in the eye instantly killing her.
The police arrived and after consideration ruled the case an accident.
The following week at practice the conductor again got lost in the moment of the music of the third act and out of his hand flew the baton this time hitting a trumpet player in the eye and killing him instantly. After the police arrived they could not believe that this was an accident after the third death, and the conductor was arrested.
The conductor was tried and sentenced to death in the electric chair.
After strapping him in the chair operator threw the switch, nothing happened.
Again he threw the switch and nothing happened.
The warden was frustrated by this time and demanded that the chair operator explain what the problem was, to which the chair operator explained:
"Well, everyone knows he's a bad conductor...!!!"
 

 
Two sea monsters were swimming around in the ocean, looking for something to do. They came up underneath a ship that was hauling potatoes. Bob, the first sea monster, swam underneath the ship, tipped it over, and ate everything on the ship.
A little while later, they came up to another ship, again hauling potatoes. Bob again capsized the ship and ate everything onboard.
The third ship they found was also hauling potatoes, and Bob once again capsized it and ate everything.
Finally his buddy Bill asked him, "Why do you keep tipping over those ships full of potatoes and eating everything on board...?"
Bob replied, "I wish I hadn't, but I just can't help myself once I start. Everyone knows you can't eat just one potato ship."
 

 
Nurse: Doctor, there is a man in the waiting room with a glass eye named Brown.
Doctor: What does he call his other eye...?
 

 
Two green beans were crossing the highway when one of them was hit by a truck. His buddy scraped him up and rushed him to the hospital.
After hours of surgery the doctor came in and said, "I have good news and bad news."
The green bean started to rejoice and the doctor said, "The good news is that he's going to live ... the bad news is that he'll be a vegetable for the rest of his life."
 

 
A blind man with a seeing-eye dog goes into a large department store. He wanders about for a while, then stops, snatches the dog up by its tail, and begins to twirl it around over his head.
Upon seeing this, a clerk goes to the blind man and says:
"May I help you, sir...?"
To which the blind man responds:
"No, thank you; I'm just looking around..;!"
 

 
"Most rules of thumb suck."
"The trumpeter blew it while auditioning for the symphony."
"Dr. Jekyll's more successful second formula turned him into a world-class sprinter rather than a violent psychopath, proving that you can run but you can't always Hyde."
"For the woman who wore size 13, finding shoes that fit was no small feat."
"Packing up and relocating to a new home can be a moving experience."
"Your very last breath will be a fatal blow."
"My rechargeable batteries are revolting."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SYRACUSE, New York - A male employee at a social services office in New York must have been tired of fetching coffee for his co-workers. He allegedly masturbated into his colleagues' coffee cups and is subsequently facing public lewdness charges. The alleged victims are experiencing a range of emotions and have been offered counseling and medical tests. According to Sergeant John D'Eredita, investigations will continue, but the man has been charged with three counts of second-degree harassment, three counts of criminal nuisance and three counts of public lewdness. 
 
IQALUIT, Nunavut - Condoms flavored with traditional foods such as caribou, musk ox and arctic char have become the favorite collectible from this year's Arctic Winter Games in Iqaluit. The first 2,500 condoms, given away at five locations in Iqaluit along with an information package, disappeared almost immediately after the Games opened last weekend. By Wednesday, officials had given away more than 15,000 of the condoms, which are brightly packaged with pictures of five different northern animals.
 
BRANDON, Mississippi - When most kids cut class, they go sneak a cigarette outside or head to the closest mall. But this 15-year-old Mississippi boy had other things in mind when he decided to rob a bank during his little excursion from school. According to Flowood police chief Johnny De-witt, the robber, who was wearing a maroon turtleneck and jeans, allegedly walked into the bank brandishing a knife. The police found the suspect sitting at a table in the school cafeteria 40 minutes after the raid and arrested him for armed robbery. His bag filled with cash and clothes matching the robber's description were reportedly found in a nearby classroom. 
 
BERLIN, Germany - In a horribly tragic and bizarre accident, a woman was crushed to death by a falling tree, chopped down by her husband. The 66-year-old husband decided to cut down a tree in their garden because it had become unstable in a recent storm, and he was concerned that it posed a threat to passer-bys. As he was chopping the tree, his wife stood in the street to warn cars. In a tragic occurrence, the tree fell and crashed down on her head. She died at the hospital. 
 
WINNIPEG, Manitoba - Security measures backfired on an Air Canada pilot who found himself locked out of the cockpit after an in-flight washroom break. The incident happened aboard Flight 8475 from Ottawa to Winnipeg about 20 minutes before landing, the Ottawa Citizen reported Thursday. About 50 passengers watched as the unidentified pilot banged on the door, wrestled with the latch and spoke via intercom to the co-pilot and flight attendant in the cockpit for about 10 minutes, the newspaper said. While the co-pilot is capable of landing the aircraft, the decision was made to remove the door entirely from its hinges, and the aircraft landed safely, the report said. Air Canada officials said it was the first such known incident of its kind. 
 
MUNICH, Germany - A nosy acquaintance spying on his neighbor panicked when he thought he saw the man carry a dead body into his apartment. The voyeur immediately called the police and told them about the supposed corpse. Police went to the alleged offender's apartment to question him, and at first, the man appeared to be "surprised and disturbed" by their questions. He quickly denounced any wrongdoing by showing them the "dead body." The "corpse" turned out to be the latest addition to his sex doll collection, and police simply closed the file on the false murder case. According to a police spokeswoman, "The man also showed the officers four other inflatable sex dolls he owns. Apparently, he had just been testing out his new acquisition when police arrived." 
 
MONROE, N.Y. - Officials at an upstate New York elementary school say a hand-out of male and female stick figures in sexual positions spelling the alphabet was a mistake. During an open house for parents of third-grade students last week at Pine Tree Elementary School in Monroe, north of New York City, a spelling curriculum was handed out with the acrobatic and suggestive figures. The school received several calls of concern from parents who read it when they got home, the Middletown (N.Y.) Times Herald-Record reported Tuesday. Parents were assured the students had not seen the curriculum, and letters were sent out explaining the teacher who used the font "did not do so intentionally or maliciously," the report said. 
 
BEIJING - When sampling donkey penis at a Beijing restaurant, it may help not to think about what is being eaten and just focus on its benefits. It's good for the skin, in case you're wondering. The Guolizhuang restaurant claims to be China's only restaurant specializing in penises, the BBC said Sunday. That's right, penises. Dog, reindeer (a delicacy), snake (they have two) and ox. It serves its unusual bill of fare in a variety of ways, from chilled to fried. The restaurant's owner came up with the menu after he began looking into traditional Chinese medicine, the BBC said. Apparently appendages such as these are low in cholesterol and can be used to treat a variety of conditions, such as sexual dysfunction, the BBC said. 
 
Odd Facts:
- It takes between 10000 to 15000 hand picked rose blooms to make 11g of rose oil. The value of rose oil in weight is 5 times more than the same weight in gold. 
- In comic strips, the person on the left always speaks first. 
- Chicago is closer to Moscow than it is to Rio de Janeiro.
- An ordinance in City Grove, California, makes it a misdemeanor to kill or threaten a butterfly. 
- One of every four people who attempt to climb Mt. Everest are killed in the process. 
- The biggest shark species has the smallest teeth. The 12 metre long whale shark has more than 4,000 teeth, each only 3mm long. 
- Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914.
- U.S. consumers purchase approximately 7 billion greeting cards each year, generating nearly $7.5 billion in retail sales. Women purchase more than 80 percent of all greeting cards. 
- The Lighthouse of Alexandria was the only wonder with a practical use in addition to its beauty. For sailors, it ensured a safe return to the Great Harbor. For architects, it meant even more: it was the tallest building on Earth. And for scientists, it was the mysterious mirror that fascinated them most. The mirror which reflection could be seen more than 50 km (35 miles) off-shore. 
- Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom." 
- Lemons contain more sugar than strawberries. 
- On December 16, 1811, an earthquake caused parts of the Mississippi to appear to flow backwards. 
 

 
Un grand merci à Gégé pour ces deux nouvelles infos spéciales:
 
LYNCHBURG, Virginie (AP) - Sonya Thomas ne pèse que 45 kilos, mais celle qui est surnommée "la veuve noire" a remporté le concours du plus gros mangeur lors du 16e rassemblement annuel des propriétaires de Harley Davidson de l'Etat de Virginie, en ingurgitant un total de 60 pains au lait au jambon. Celle qui a gagné son surnom après avoir battu à plusieurs reprises de corpulents adversaires masculins a défait onze concurrents appartenant à la Fédération internationale des compétitions de mangeurs et des propriétaires de Harley Davidson venus de tout l'état de Virginie. Son adversaire en finale a mangé seulement 42 pains au lait au jambon, l'un des mets favoris dans le Sud des Etats-Unis. A cinq minutes de la fin, alors qu'ils avaient la bouche pleine, les deux rivaux continuaient de tremper leur pains au lait dans des cruches et des verres d'eau afin de les avaler plus vite. "Parfois, l'eau me rend un peu nauséeuse", a déclaré Sonya Thomas, qui a utilisé dans les toutes dernière minutes de la compétition une technique qui, selon elle, l'aide à faire descendre la nourriture: sauter à cloche-pied.
&
CAEN (AFP) - A bord d'un van surélevé, une girafe de 5,50 m a effectué jeudi un périple inédit de 300 kilomètres par convoi exceptionnel, d'un parc zoologique de Bretagne à un autre de Normandie. "Il s'agit du premier déplacement en France d'une girafe aussi grande", a indiqué Stéphanie Lemarchand, du parc zoologique de Jurques (Calvados) qui a accueilli "Vincent". "Habituellement, les girafes ne dépassent pas les trois mètres lorsqu'elles sont transportées". Agé de 12 ans, Vincent a voyagé débout dans un grand van, appartenant à une entreprise hollandaise spécialisée dans ce type de transports. La remorque était munie d'un système permettant au plafond de s'abaisser progressivement afin d'inviter la girafe à suivre le mouvement et ainsi être en mesure de passer sous les ponts, a expliqué Stéphanie Lemarchand. Vincent a quitté le parc de Pontscorff (Morbihan) dans le cadre d'un programme d'élevage européen afin de tenir compagnie aux trois girafes femelles du zoo de Jurques, qui a récemment perdu son seul mâle.
 
Stéphane nous a dégoté cette petite annonce:
 
Offre d'Emploi: L'ANPE de Sallanches recrute:
- 1 esthéticienne connaissant l'électricité en bâtiment (188 444C).
 
Luc nous envoie cette autre histoire pas très rassurante:
 

Une histoire vraie des services de quarantaine d’Adelaide en Australie. Un touriste australien et sa famille étaient en vacance aux Etats Unis et sont allés au Mexique pour une semaine. Fan de cactus, l’homme rapporta une variété rare et chère de un mètre de haut. De retour à la maison, les services douaniers australiens lui ont dit qu’il fallait mettre une quarantaine de 3 mois. Il a finalement reçu son cactus. L’a planté dans son jardin, et avec le temps il poussa jusqu'à la taille de 2 mètres. Un soir lorsqu’il arrosait son jardin après une journée chaude de printemps, il arrosa légèrement le cactus. Il fut étonné de voir la plante frissonner de haut en bas, redonna de l’eau et elle frissonna à nouveau. Il était étonné et appela au téléphone la mairie qui le redirigea vers le département jardinage. Après quelques transferts il parla avec l’expert en cactus qui lui posa quelques questions. Quelle taille a-t-il...? A-t-il déjà fleuri...? Etc... Finalement il a posé la question la plus insolite. "Est-ce-que votre famille est dans la maison...?" L’homme répondit que oui. L’expert en cactus dit de sortir de la maison IMMEDIATEMENT, d’aller devant la maison et de l’attendre; Qu’il serait là dans 20 minutes.

Quinze minutes après, 2 camions de pompiers, 2 voitures de police et une ambulance sont arrivés toutes sirènes hurlantes. Un pompier descendit du camion et demanda "Etes-vous l’homme au cactus...?" L’homme répondit qui oui. Le pompier fit signe à un homme habillé avec ce qui ressemblait à une combinaison spatiale, avec des bombonnes pour respirer et un long tuyau attaché dessus. Il alla dans le jardin, alluma un lance flammes et arrosa le cactus de haut en bas. Après quelques minutes l’homme au lance flammes arrêta; le cactus fumait, la moitié de la clôture avait brûlé et une partie du jardin avait été piétiné. A ce moment, l’expert en cactus apparu, et rassura le propriétaire du jardin en lui apportant un morceau calciné du cactus, il lui montra que le cactus était pratiquement entièrement creux et qu’il était rempli de tarentules mangeuses d’oiseaux. Ce type d’araignée pond ses œufs dans ce type de cactus, les œufs éclosent et les araignées grandissent jusqu'à la taille adulte. Une fois grande elles se libèrent. Le cactus explose et environ 150 araignées poilues en sont projetées. Elles étaient prêtes à sortir.

 

Diane nous apporte cette info qui va en faire rêver plus d'un:

 

WASHINGTON (AFP) - vendredi 22 septembre 2006 - Il n'y a plus de millionnaires dans la liste des 400 Américains les plus riches publiée vendredi par le magazine Forbes, car ils sont tous milliardaires, Bill Gates, le co-fondateur de Microsoft, restant le plus riche d'entre eux. Avec une fortune évaluée à 53 milliards de dollars, Bill Gates devance le financier Warren Buffett (46 milliards) et le magnat des casinos et des hôtels de Las Vegas Sheldon Adelson (20,5 milliards de dollars). Le dernier, pour des raisons d'ordre alphabétique, est Sehat Sutardja, le PDG de la société Marvell (semi-conducteurs) avec juste un milliard de dollars, ex-aequo à la 374e place avec 26 autres personnes. "Une fortune à neuf chiffres n'attire plus l'attention par les temps qui courent", indiquent les auteurs du classement. "Pour la première fois, toutes les personnes figurant dans la liste des 400 Américains les plus riches possèdent au moins un milliard de dollars", soulignent-ils. Le total de la fortune de ces 400 personnes atteint 1.250 milliards de dollars soit 120 milliards de dollars de plus que l'an dernier. Forbes attribue le fait qu'il n'y ait plus de millionnaires à la hausse des prix de l'immobilier et du pétrole. La liste comprend 28 nouveaux entrants. La progression la plus forte est celle de Sheldon Adelson qui a gagné 9 milliards de dollars entre 2004 et 2005 et vu l'action de son groupe Las Vegas Sands Corporation progresser de 125% depuis son introduction en Bourse en décembre 2004. Forbes souligne qu'il a gagné un million de dollars par heure depuis la publication de liste 2004 sur laquelle il figurait à la 60e place. Warren Buffett, surnommé "l'Oracle d'Omaha", la ville où il vit dans le Nebraska (centre), en raison de sa faculté à choisir des investissements particulièrement rentables, a gagné 6 milliards d'une année sur l'autre, tout en restant à la deuxième place. Warren Buffett, 76 ans, a récemment indiqué qu'il allait donner l'essentiel de sa fortune à la fondation Bill and Melinda Gates qui finance notamment des actions de développement dans le monde. Bill Gates est toujours solidement installé à la 1e place et plus de la moitié de sa fortune est désormais investie hors de Microsoft, le groupe qu'il a co-fondé il y a 31 ans avec Paul Allen. Ce dernier figure, lui, à la 5e place avec une fortune de 16 milliards de dollars. Bill Gates a annoncé en juin qu'il allait quitter progressivement ses fonctions à la direction de Microsoft pour se consacrer à sa fondation caritative. La famille Walton, qui possède le numéro un mondial des supermarchés Wal-Mart, place, comme l'an dernier, quatre de ses membres parmi les dix plus Américains les plus riches. Voici la liste des dix Américains les plus riches:
  1. Bill Gates (Microsoft):                                 53 milliards de dollars
  2. Warren Buffett (Berkshire Hathaway)            46 milliards          
  3. Sheldon Adeslon (Las Vegas Sands)           20,5 milliards        
  4. Lawrence Ellison (Oracle)                           19,5 milliards        
  5. Paul Allen (Microsoft et investissements)     16 milliards          
  6. Jim Walton (Wal-Mart)                               15,7 milliards         
  7. Christy Walton (Wal-Mart)                          15,6 milliards        
  8. Robson Walton (Wal-Mart)                         15,6 milliards        
  9. Michael Dell (ordinateurs)                          15,5 milliards        
10. Alica Walton (Wal-Mart)                            15,5 milliards.

 

¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
(Belga) Les fidèles de la paroisse du Saint-Esprit à Lowicz, dans le centre de la Pologne, inquiets de ne plus voir leur curé depuis six semaines, ont découvert avec stupeur que la caisse paroissiale avait disparu avec lui. Un contrôle financier, opéré par l'évêché local, a révélé que le père Franciszek Augustynski, mystérieusement disparu le 16 mai, avait pu subtiliser l'équivalent de plusieurs dizaines de milliers d'euros, collectés parmi les 11.000 paroissiens pour la rénovation de leur église. Le curé, qui était joueur selon le journal, a probablement échappé à ses dettes du jeu en se réfugiant chez des amis en Grande-Bretagne.
 
FERRIERES (AFP) - Un panneau de signalisation a été maquillé en radar automatique sur la route départementale 112, entre Ville en Vermois et Ferrières (Meurthe-et-Moselle), la gendarmerie recherchant le "plaisantin" auteur du canular. Le panneau métallique, qui à l'origine indiquait la proximité d'une piscine, a été grossièrement repeint en gris. Trois cases noires faisant office de vitres ont été dessinées. Des motifs jaunes fluorescents et noirs ont été barbouillés sur les contours du panneau, pour ressembler à l'original. Le "radar", installé au sommet d'un légère montée, à la fin d'une très longue ligne droite au milieu de champs et d'un verger, provoque des réactions surprenantes chez les automobilistes. Certains ne le voient pas. Mais si une voiture est garée à proximité, la plupart freinent et quelques-uns pilent. "La peur du gendarme", explique-t-on à la gendarmerie, qui rappelle "qu'aucun flash n'est logé à l'intérieur" du panneau. Les enquêteurs ne disposent pour l'instant "d'aucune indication" sur l'auteur du canular. Le faux radar devrait être rapidement déboulonné.
 
Quand Aliya s'est rendue dans un tribunal conjugal de Boulaq, au Caire, afin d'obtenir le divorce pour incompatibilité d'odeur avec son époux, Alich, les juges ne l'ont guère prise au sérieux. Mais quand Alich, un vendeur d'eau minérale, s'est présenté devant eux, rapporte samedi la presse, les juges incommodés par ses miasmes ont décidé de lever immédiatement l'audience de conciliation. Aliya a soutenu que son mari ne prenait une douche que deux fois par an, boycottant tout le reste de l'année la salle de bain, et bannissant l'usage du savon.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Renata nous propose cette première devinette:
Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime chez son gendre...?
- Sa femme...!
 
Marie-Odile et Michel nous proposent cette devinette pour amateur d'humour noir, comme moi:
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur...?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel.
 
Voici une nouvelle devinette, pleine de logique, qui nous a été envoyée par Gégé:
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison...?
- Pour avoir un pied-à-terre.
 
Merci à Bernadette et à Daniel pour ceci:
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue...?
- A force de péter plus haut que leur cul.
 
Merci à Caroline et à Jean-Jacques pour cette autre devinette:
Qu'est-ce qu'un chalumeau...?
- Un dromaludaire à deux bosses.
 
Diane nous envoie ces deux autres devinettes:
Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage...?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
&
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien...?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
 
Merci à Simone et Lucien pour cette autre bonne devinette:
Quel est le comble pour un inspecteur des impôts...?
- C'est d'imposer le silence...!
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Pourquoi les blondes font-elles toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros...?
- Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet...? 
- Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs...?
- Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde suisse a utilisé votre ordinateur...?
- Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle...?
- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre...? 
- Pour les utiliser comme miroir.

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille...?
- gre.
 

 
Many thanks to Judy and Dave for this first riddle:
Why did the boy take a ladder to school...?
- It was a high school.
 
Sam has found another good riddle:
You are driving in a car at a constant speed. On your left side is a valley and on your right side is a fire engine traveling at the same speed as you.  In front of you is a galloping pig which is the same size as your car and you cannot overtake it. Behind you is a helicopter flying at ground level. Both the giant pig and the helicopter are also traveling at the same speed as you. What must you do to safely get out of this highly dangerous situation...?
- Get off the children's merry-go-round: you're drunk.
 
Q: How do you get a man to do sit-ups...?
A: Put the remote control between his toes. 
 
Q: Why was the little ink drop crying...?
A: Because his father was in the pen and he didn't know how long the sentence was gonna be.
 
Q: What do you get when you mix Holy Water and Prune Juice...?
A: A Religious Movement. 
 
Q: How many Spaniards does it take to change a light bulb...?
A: Just Juan. 
 
Q: What do you call a person who puts poison in a person's corn flakes...?
A: A cereal killer. 

Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...?
A: That's where they get their boo's. 
 
Q: What did the zero say to the eight...?
A: Nice belt. 
 
Q: Why couldn't the orange cross the street...?
A: It ran out of juice.
 
Q: What did King Tut say when he was scared...?
A: I want my mummy...!!!
 
Q: Why didn't superman know he could fly...?
A: Because he didnt know his "Cape Abilities".
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
1) The rungs of a 10 foot ladder attached to a ship are 1 foot apart. If the water is rising at the rate of one foot an hour, how long will it take until the water covers over the ladder...?
--> It will never cover the ladder because as the water rises, so will the floating ship.
 
2 Two girls have the same parents and were born at the same hour of the same day of the same month, but they are not twins. How can this be possible...?
--> They were not born in the same year.
 
3) A man kills his wife. Many people watch him doing so. Yet no one will ever be able to accuse him of murder. Why...?
--> He is a hangman and she happened to be sentenced to death.
 
4) Which clock works best, the one that loses a minute a day, or the one that doesn't work at all...?
--> The one that doesn't work is best as it will always be correct twice a day, but the one that loses a minute a day will not be correct again for 720 days (losing 720 minutes or 12 hours).
 
5) If you toss a die and it comes up with the number one 9 times in a row, what is the probability that it will come up with one on the next throw...?
--> One in six. A die has no memory of what it last showed.
 
6) Jason was really excited when he saw his name on his friends calendar. Can you figure out where he saw it...?
--> He was looking at the first letters of these months: JASON = July, August, September, October, November.
 
7) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A Runny Nose.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Spoonerism & the Palindrome / L'Anagramme & la Contrepèterie.
 
A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]
 
Today's spoonerism, I think, could legitimately be called a chiastic spoonerism:
 
"Norse God, after the race: Sore thighs, sighs Thor."
 

 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome is a historic one:
 
A new order began; a more Roman age bred Rowena.
 

 
Un anagramme (du grec ana-, "en arrière", et grafein, "écrire") est le résultat de la permutation des lettres d'un ou plusieurs mots de manière à produire d'autres mots qui ont un sens.
 
L'anagramme d'aujourd'hui:
 
Vive les vacances
&
Non-sens avec Bac.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Commençons par la contrepèterie des plus coquines qu'Annie et André nous ont envoyée:
 
Elle a lassé la pitié des moines.
 
Voici maintenant la contrepèterie du jour: 
 
L'abbé a bien de la peine a tirer un écu de son tronc.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Diane nous souhaite un joyeux automne: http://www.chezmaya.com/2003/41/automnal.html 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Découvrez également le blog TV Net avec tous ses articles variés: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ 
 
Marie-Laure vous invite à venir découvrir ses oeuvres: http://sculptures83.skyblog.com/ 
 
Hermine et André vous invitent à lire la lettre de la Sécurité Routière: http://www.preventionroutiere.asso.fr/pr.newsletter/Newsletter_12.htm 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac tonic: 2 cl de Cognac VS ou VSOP, Quelques cubes de glace, Tonic selon votre goût.
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
Marc semble avoir été témoin à ce mariage: http://www.leftinsmoke.com/index.php?params=media/413/Wedding-Accident/ 
 
Marc also suggests that you play with "Dangerous Dave": http://www.lauterspiele.de/?redirect=294 
Marc vous suggère aussi de jouer avec "Dangerous Dave": http://www.lauterspiele.de/?redirect=294 
 
Jacques-O tells us how not to land: http://www.dailymotion.com/video/xc226_how-not-to-land 
Jacques-O nous dit comment ne pas atterrir: http://www.dailymotion.com/video/xc226_how-not-to-land 
 
Plongez dans l'univers fabuleux des baleines: http://www.lesbaleines.net/ 
 
Si vous pensez à aller aux Iles de la Madeleine, il vous faut visiter ce site: http://www.mitan.ca/voyages/idlm02/idlm02_00.htm 
 
Ils sont tellement mignons qu'on aurait presque envie de les caresser, ces petits poissons si sympathiques: http://www.piranhas-fr.com/ 
 
Son nom est Bond, James Bond, et ce site va vous en dire plus sur l'agent le plus secret de sa Gracieuse Majesté: http://jamesbond007.net/ 
 
La poésie française au temps des guerres de religion et dans la première moitié du XVIIe siècle. Le baroque littéraire et le manièrisme: http://perso.numericable.fr/~martin-mi/martin.sqy/ 
 

Ce site d'histoire s'adresse aux spécialistes ou aux amateurs de l'ère napoléonienne: http://www.napoleonica.org/ 

 
L'Université de Stanford lance un programme de conférences accessibles gratuitement: http://itunes.stanford.edu/index.html 
 
Découvrez les videos podcasts de LCI: http://tf1.lci.fr/infos/podcast/ 
 
Partons pour une visite virtuelle de l'île de Gorée, à Dakar, au Sénégal: http://webworld.unesco.org/goree/ 
Let's go for a virtual visit of Gorée island, near Dakar, in Senegal: http://webworld.unesco.org/goree/ 
 
Fact Monster is a giant educational site aimed fair and square at the American school kid. But don't let that put you off, because there is tons of stuff here for anyone, anywhere. I particularly liked the Atlas that gives you all the background information about a country you could need: http://www.factmonster.com/ 
 
If there is anything in the English language you want to know you should try World Wide Words first: http://www.worldwidewords.org/ 
 
Animal Doc Com has been put together by the College of Veterinary Medicine at the University of Georgia and is aimed at children who are interested in becoming vets. It is well written and makes fascinating reading for anyone interested in the wellbeing of the animals as they pass through the Veterinary College: http://www.uga.edu/lam/kids/ 
 
YouThink! is a fascinating site full of information about world issues such as corruption, conflict and education. Most of the articles are aided with quizzes, graphics and maps to make it more interesting and easy to read: http://youthink.worldbank.org/ 
 
On ArtisanCam you can watch real artists creating their work, and get great tips on how to create your own masterpieces: http://www.artisancam.com/ 

At The Aviation History Online Museum you can find all that you are looking for and more: there are technical specifications, history and photos of planes from all around the world: http://aviation-history.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) The rungs of a 10 foot ladder attached to a ship are 1 foot apart. If the water is rising at the rate of one foot an hour, how long will it take until the water covers over the ladder...?
--> It will never cover the ladder because as the water rises, so will the floating ship.
 
2 Two girls have the same parents and were born at the same hour of the same day of the same month, but they are not twins. How can this be possible...?
--> They were not born in the same year.
 
3) A man kills his wife. Many people watch him doing so. Yet no one will ever be able to accuse him of murder. Why...?
--> He is a hangman and she happened to be sentenced to death.
 
4) Which clock works best, the one that loses a minute a day, or the one that doesn't work at all...?
--> The one that doesn't work is best as it will always be correct twice a day, but the one that loses a minute a day will not be correct again for 720 days (losing 720 minutes or 12 hours).
 
5) If you toss a die and it comes up with the number one 9 times in a row, what is the probability that it will come up with one on the next throw...?
--> One in six. A die has no memory of what it last showed.
 
6) Jason was really excited when he saw his name on his friends calendar. Can you figure out where he saw it...?
--> He was looking at the first letters of these months: JASON = July, August, September, October, November.
 
7) I can run constantly without ever getting tired. When I run, I frustrate people and drive them crazy, Yet I don't even have to move to irritate you. What am I...?
--> A Runny Nose.
 

 
 
 

Copyright © Alain Vigneron, octobre 2006

17:13 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.09.27

Désomag...!!! (#160)


Vendredi 22 septembre 2006 / Friday, September 22nd 2006.


 
A man's ex-wife called him at work wanting to know how to change the light bulb in the bathroom. So he told her: "First, fill the bathtub with water..."
 

 
Un touriste texan contemple la tour Eiffel. Il hoche la tête et il dit à sa femme:
- Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés...! Cela fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'en est toujours pas sorti une goutte de pétrole...!
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 160
 
¤
Au Menu :
¤
 
 
- AV.com...!!!
- Une Chère Recette de Biscuit. ( Huguette, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Didier; Fanchita; E.; Sheila & Colin; Marie-France & Jean-Pierre; Diane; Marie-José; Hermine & André; Luc )
- 2006. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz +. ( Renata; Marie-France & Jean-Pierre )
- Friendship. ( James )
- Citations / Quotations. ( Blair; Danièle; François; Catherine & Claude; Luc; Marie-Odile & Michel; Paul; Karinne & Pascal; Lewis; Elizabeth & Pierre; Gégé; Claudine & Philippe; Annie & André; Caroline & Jean-Jacques )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Colette & Claude; Anne Aunyme; Gégé; Danièle; Laurent; Thierry; Pierrette & André; Benoît; Karinne & Pascal; Hermine & André; Joëlle & Jean-Marie )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Le Sottisier de l'Ecole (2/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bonus. ( Luc )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Messing Sex. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Margrit; Ross; Laura; Carolyn; Marty; Jason )
- Thoughts to Ponder. ( Claudine & Philippe )
- Amazing and True Lawyer Statements (2/2). ( Max )
- Trees. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Clay )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Michel; Renata; Stéphane; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Sam; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Colette & Hervé; Renata; Marie-France & Jean-Pierre; Bok; Marie-Odile & Michel )
- To Offend Everyone (2/2). ( Renata )
- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Charade. ( Didier )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Angel & Vilma; Jacques-O; Jack; Catherine & Claude; Michel T; Luc; Renata; Hermine & André; EMJI )
¤



- AV.com...!!!

 
Nouvelles du front. Jean-Marie et sa fille Marine se sont retrouvés ensemble à Valmy pour commémorer la victoire du 20 septembre 1792 et, accessoirement, pour lancer la campagne électorale du FN. Les Français qui ont subi ça ont été deux fois punis, une fois en voyant le père et une autre la fille, alors qu'on croyait tous que la double Le Pen était proscrite.
 
Nicky on tour. Nicolas Sarkozy, ministre de l'Intérieur et Président de l'UMP, est allé faire la promotion de son nouveau DVD ("Droite, Vraie Droite", chez Univers Sale) aux Etats-Unis et se plaindre de Jacques Chirac auprès de George W. Bush qui, tout en entendant ces propos et regardant Nicolas, buvait du "petit laid". Le Président du parti néo-gaulliste emboîtait ainsi le pas à Charles de Gaulle, bien connu de tous les Français pour avoir passé son temps à se plaindre de ses collègues ou de ses concitoyens auprès des chefs d'état américains.
 
Coup de pub. DSK est, lui aussi, allé aux USA et plus particulièrement à New York où il est allé se recueillir près de Ground Zero -- qui n'a pas été sans lui rappeler dans quel état était son parti en 2002 -- et où quasiment personne n'a remarqué sa présence, mis à part TF1 toujours prête à soutenir un candidat qui n'appartienne pas à l'UMP. Au JT du soir, on a donc entendu un acteur, pardon, un passant, déclarer que Dominique Strauss-Kahn aimait les Américains et qu'en plus, il était libéral. Pas de doute que le 829ème candidat du Parti Socialiste à la Présidentielle ne pouvait rêver d'une meilleure promotion pour sa campagne...
 
But ou Ikéa...? Les communistes pourraient bien ne pas choisir de candidat issu de leur parti pour les Présidentielles de 2007: Marie-George Buffet redoute de se retrouver au placard...
 
Hongrois ce gond nous dit.  Des milliers de personnes se sont rassemblées, pas toujours dans le calme, pendant plusieurs soirs dans le centre de Budapest pour des manifestations contre le Premier ministre Ferenc Gyurcsany, qui a reconnu avoir menti sur la situation économique de son pays. En France, on n'en revient pas...!!! Comment un dirigeant peut-il mentir à son peuple, voire détourner de l'argent ou se faire condamner, et ne pas aussitôt déclencher l'amour et l'enthousiasme des foules qui ne penseront plus alors qu'à le garder au pouvoir ou vite le réélire dès que ce sera possible...?
 
SDF. C'est un coup d'état qui a eu lieu en Thaïlande, l'autre jour. A en voir les images, on aurait plutôt cru que c'est à une libération que les Thaïs ont assisté. Pas une victime, heureusement, semble-t-il, sauf le Premier ministre qui se retrouve sans boulot et sans logis, si l'on exclut son petit pied-à-terre de 5.000 mètres carrés à Londres.
 
Mort aux maigres. Madrid vient d'interdire aux mannequins anorexiques de défiler sous prétexte que l'image qu'elles renvoient peut être dangereuse pour la jeunesse. En suivant la même logique, il sera donc bientôt interdit aux jeunes de regarder du sport à la télé car celui-ci peut les pousser à faire des efforts qui peuvent vite les conduire à la crise cardiaque. De plus, écouter des discours politiques doit aussi être interdit rapidement car il est tellement facile d'apprendre à mentir en les écoutant.
 
Star Trek, le retour. Sur la planète Krypton, le "Souverain Penseur de l'Ordre Cultuel Kryptonnien" de la croyance A, autrement appelé "Monsieur Spock" par ces nombreux fidèles, vient de lancer sa première campagne de pub dans les nouveaux médias de la transmission de pensée. A en croire ses adeptes, cette campagne était semble-t-il orientée contre la croyance B. Monsieur Spock a établi un lien entre la violence sur la vieille planète du système astral de Gama-Krypton et la croyance B qui est en train de lui ravir des parts de marché chaque jour que Dieu ne fait pas. L'objectif semble partiellement atteint puisque Monsieur Spock a d'abord déclenché un tollé de protestations chez les partisans de la croyance B qui n'ont ensuite pas tardé à laisser libre court à la violence en mitraillant de rayons zhota les églises des adeptes de la croyance A et même en assassinant une religieuse de cette même tendance. Le "Législateur Arbitre Incurablement Civil", encore appelé "LAIC", nous rappelle que le Dieu qui aurait inventé l'homme qui a inventé Dieu n'aurait en fait été qu'un homme qui aurait inventé le Dieu qui a inventé l'homme et que, si vous ne comprenez rien à ceci, c'est tout simplement parce qu'il n'y a rien à comprendre à la religion sur la planète Krypton, contrairement aux autres planètes, bien sûr, car ici la religion n'est rien d'autre que l'apparence sacrée d'un pouvoir séculier attaché seulement à se maintenir en place le plus longtemps possible.
 
Exceptionnel. Une blague en Braille, c'est ce que vous offre Désomag aujourd'hui, amis aveugles ou mal voyants. Vous la trouverez au tout début de la partie "Vos Blagues" de ce numéro: allez y sans tarder, même si vous avez encore une bonne vue. Ceci est une nouvelle exclusivité Désomag...!!!
 



- Une Chère Recette de Biscuit.
 
Merci à Huguette, ainsi qu'à Elizabeth et Pierre qui ont transmis, pour cette recette savoureuse, à n'en pas douter:
 
Voici une excellente recette de biscuit avec l'HISTOIRE VRAIE qui l'accompagne, faites-là parvenir à tous les amoureux de biscuits que vous connaissez. MERCI. Pour vous mettre dans le contexte, Neimen-Marcus, si vous ne le savez pas déjà, est un magasin très cher,  i.e. ils vendent un chandail ordinaire d'une valeur de 8.00$ pour  50.00$... ET CE QUI SUIT EST EST UNE VRAIE HISTOIRE...
 
Ma fille et moi avions tout juste terminé une salade au Neiman-Marcus Café à Dallas, et nous avions décidé de prendre un petit dessert. Puisque toutes les deux nous aimons tant les biscuits, nous avons décidé d'essayer le "Neiman-Marcus cookie". Il était tellement bon que j'ai demandé à la serveuse venue nous  porter l'addition s'ils pouvaient me donner la recette. La serveuse a froncé les sourcils et m'a dit: "J'ai bien peur que non, mais vous pouvez l'acheter." J'ai demandé combien elle coûtait et la serveuse a répondu: "Oh, seulement deux et cinquante, c'est vraiment un bon achat...!"

J'ai acquiescé et lui ai demandé d'ajouter tout cela à l'addition. Trente jours plus tard, j'ai reçu mon relevé de Visa, et la charge de Neiman-Marcus s'élevait à 285.00 dollars...! J'ai regardé à nouveau, et je me suis souvenue que je n'avais payé que 9.95 $ pour deux salades et environ  20.00 $ pour un foulard. Alors que je jetais un oeil au bas de la liste,  j'ai vu la mention Cookies Recipe - 250.00 $ Quel outrage...! J'ai appelé le service des comptes de Neiman-Marcus et leur ai dit que la serveuse avait dit "deux et cinquante", et que cela ne veut clairement pas  dire "deux cent cinquante dollars", peu importe l'interprétation de  la phrase. Ils ont refusé de bouger. Ils ne voulaient pas me rembourser sous prétexte que "ce que la serveuse vous a dit n'est pas  notre problème. Vous avez déjà vu la recette. A ce point, nous ne vous rembourserons pas votre argent." J'ai menacé la dame de déclarer une fraude au Texas Attorney General's office. On m'a dit, de façon générale, de faire ce que je voulais, de ne pas chercher à me venger, et de ne  pas essayer de ravoir mon argent. J'ai dit "OK, vous avez eu mon 250 $,  alors je vais m'organiser pour avoir 250 $ de plaisir. Je vais faire en  sorte que chaque amoureux de biscuits disposant d'une adresse électronique reçoive la recette de biscuits Neiman-Marcus d'une valeur de 250 $  ...gratuitement". Elle a répondu: "J'aimerais bien que vous ne fassiez pas cela". Je lui ai répondu: "Il fallait y penser avant de me faire ce coup-là...!", puis j'ai raccroché le téléphone.
 
Alors voici la  recette...! Et, s'il-vous-plaît, faites-la passer au plus grand nombre de personnes auxquelles vous pouvez penser...! Cette recette vaut tout de même  250 $US et je ne veux pas que Neiman-Marcus ne fasse une seule cenne avec...
 
 Neiman-Marcus cookies (vous pouvez diviser la recette):
 2 tasses de  beurre, 24 oz de pépites de chocolat, 4 tasses de farine, 2 tasses de cassonade, 2 c à thé de soda à pâte, 1 c a thé de sel, 2 tasses de sucre, 1 X  8 oz de barre Hershey (râpée),  5 tasses d'avoine (gruau), 4 oeufs, 2 c a thé de poudre à pâte, 2 c à thé d'essence de vanille, 3 tasses de noix hachées (facultatif).

Mettre l'avoine dans un mélangeur et la réduire en poudre fine. Mélanger l'avoine avec la farine, le sel, la poudre à pâte et le soda à pâte.
Mettre le beurre en crème avec les deux sortes de sucre. Y ajouter les oeufs et la vanille, puis mélanger le tout avec l'ensemble d'ingrédients secs.
Ajouter au mélange les pépites, la barre Hersheyset les noix si vous en voulez.
Rouler en petites boules et les placer à 2 pouces de distance sur des tôles à biscuits.
Cuire comme tout autre biscuit (350 degrés, environ 10 min ou jusqu'à ce que les biscuits soient dorés sur le pourtour). Envoyez cette recette à tous les propriétaires d'adresse électronique...!
 
Bonne dégustation...
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
Au sujet du "Spotted Dick" / About "Spotted Dick":
 
"Your story about the dessert was amusing - spotted dick is the kind of dessert we joked about at primary school when we were at school, but don't worry, it's acceptable to order it and most (mature) adults got their sniggering about it over with when they were young. Personally, I find it a bit stodgy so wouldn't order it anyway."
--> E.
 
"Of course, that particular name for the desert has been around for a looooong time and as we all know, times change, "nes pas" - is that the right expression? & no-one in "Victorian" times would have dreamed of such an interpretation for a simple, batter and currant desert."
--> Sheila & Colin.
 
"J'avais demandé à mon amie prof d'anglais à Paris, espérant la coincer, si elle connaissait le fameux spotted dick, et elle s'est empressée de me répondre que contrairement à ce que je pensais ce n'était pas une zigounette de léopard, mais bien un pudding avec des bits (! on n'en sort pas !) de raisins secs et autres."
--> Fanchita.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Vive la sécurité dans les aéroports!!!"
--> Diane.
(Voir plus bas: "Epoque Epique".)
 
"De mes souvenirs est remonté cette charade à tiroirs de mon enfance... et merci encore des bons mots du Désomag si agréable à parcourir!"
--> Didier.
(Voir plus bas: "Charade".)
 
"Je vois que l'on peut aussi participer au quiz, aussi je te suggère cette question si elle te convient"
--> Marie-France & Jean-Pierre.
(Voir plus bas: "Le Quiz". Mais bien sûr que l'on peut participer à toutes les rubriques, chers amis. Et merci pour cette bonne question.)
 
"J' ai eu les récents désomags sur les statues, tv net Bourgogne  etc  mais je n' ai pas non plus vu celui où tu me disais que tu avais réussi à faire paraitre mon site; Je l' ai vu indiqué une première fois lors d' un ensemble de nouvelles, recettes , devinettes et autres dans un assez long désomag  lde début septembre."
--> Marie-José.
(Une fois de plus, voici un nouvel indice qui montre qu'il y a des problèmes d'envois fréquents avec la messagerie -- la mienne en tout cas --. Pour aller sur le très beau site des oeuvres de notre amie, cliquez sur le lien suivant: http://emj.ifrance.com/ )
 
"Ce petit mot pour vous annoncer que j'ai enfin refait mon petit site fermé depuis plus d'un an. (...) http://www.andrevan.com  Une visite et une critique seront les bienvenues. Merci. Cordialement."
--> Hermine & André.
 
"Un petit lien qui vous montrera comment joue notre ami Materazzi: http://inmorienteswetrust.football.fr/2006/07/10/85-le-top-5-de-marco-matera ."
--> Luc.
 
"J'ai négligé de répondre au dernier quizz, je ne serai donc sûrement pas la première. De toute façon je ne peux que tenter de répondre à la deuxième question et encore ce n'est que dans le but de recevoir le "cadeau Desomag" puisque je ne suis absolument pas certaine d'avoir la bonne réponse. Question 2:  le badminton."
--> Diane.
(Mais si, Diane, une fois de plus, tu as la bonne réponse: bravo...! Et quel bel exemple pour la jeunesse...)
 



- 2006.
 
Bernadette et Daniel nous ont fait parvenir ce texte qui fait réfléchir:
 
Tu sais que tu vis en 2006 quand:

       1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

       2. Cela fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

       3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

       4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

       5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

       6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

       7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

       8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

      10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

      11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

      12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

      13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

      14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

      15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

      16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

      17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

      CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
      Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
      Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
      Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson

      ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie...!!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is Madonna's real first name...?
Quel est le vrai prénom de Madonna...?
 
 Madonna (Louise Veronica)
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
 
What game is derived from the games of battledore and shuttlecock...?
Quel jeu est dérivé des jeux du volant et de la raquette...?
 
Badminton
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what English city can you see this world-famous cathedral...? (Actually, this is the main entrance only.) http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville anglaise pouvez-vous voir cette célèbre cathédrale...? (En fait, ici, ce n'est que l'entrée.) http://desomag.over-blog.com/ 
 
Canterbury
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Simone & Lucien, Diane, Marie-France & Jean-Pierre, Renata, Jacques-O, Jane-Ann.
 
Jacques-O nous en dit plus sur la Madonne:
Madonna, de son vrai nom Louise Veronica Ciccone, est née le 16 août 1958 à Bay City, dans la banlieue de Détroit ou elle grandit dans un milieu modeste. Sa mère décède alors qu'elle n'a que six ans. La nouvelle femme de son père souhaite lui apporter une bonne éducation et la petite Louise se retrouve en pension dans une école catholique. Là, associant les soeurs à des êtres surhumains et les pensant ainsi célèbres, elle décide qu'elle deviendra bonne soeur et par la force des choses célèbre. Elle abandonne l'idée de devenir bonne soeur mais garde en tête celle de venir célèbre, en 1978 elle part à New York pour tenter sa chance. Elle exerce de multiples petits boulots pour gagner sa vie avant de se faire remarquer du chanteur français Patrick Hernandez : c'est son premier pas vers le succès. Cependant, la fortune n'est toujours pas au rendez vous et pour vivre, elle fait quelques apparitions au cinéma et pose nue pour des séances photos.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Halley's Comet will next reappear in which year...?
La Comète de Halley réapparaîtra en quelle année...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Which of the following is NOT a former name for Saint Petersburg: Petrograd, Leningrad or Stalingrad...?
Laquelle de ces villes ne s'est jamais appelée Saint-Pétersbourg: Pétrograd, Léningrad ou Stalingrad...?
 
3) La question de Marie-France et Jean-Pierre vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Marie-France and Jean-Pierre's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
What do you call the study of the heart...?
Comment s'appelle l'étude du coeur...?
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Friendship.

 
Many thanks to James for this nice mail:

 

I don't care how many times you receive this email - feel special every time you do because everyone that sends it to you knows that you are special to them. 


A girl asked a guy if he thought she was pretty.
He said... no. 
She asked him if he would want to be with her forever... and he said no.
She then asked him if she were to leave would he cry, and once again he replied with a no. 

She had heard enough. As she walked away, tears streaming down her face the boy grabbed her arm and said... 
You're not pretty you're beautiful. 
I don't want to be with you forever, I NEED to be with you forever. 
And I wouldn't cry if you walked away... I'd die... 

 

SO NOW I WILL SAY: 
I like you because of who you are to me... A true friend. 
And if I don't get this back I'll take the hint. 
Tonight at midnight your true love will realize they like you. 
Something good will happen to you at 1:00-4:00 PM tomorrow. 
It could be anywhere -- AOL, Yahoo, outside of school, anywhere. 
Get ready for the biggest shock of your life. 
Please send to 15 people in 15 minutes. 


Remember: 
A good friend will come bail you out of jail.... But a true friend will be sitting next to you saying...  "WE screwed up, but we had fun...! " Proud to be your Friend...! 
Make sure you read all the way down to the last sentence, and don't skip ahead. 


I've learned...that life is like a roll of toilet paper. The closer it gets to the end, the faster it goes. 
I've learned...that we should be glad God doesn't give us everything we ask for. 
I've learned...that money doesn't buy class. 
I've learned...that it's those small daily happenings that make life so spectacular. 
I've learned...that under everyone's hard shell is someone who wants to be appreciated and loved. 
I've learned...that the Lord didn't do it all in one day. What makes me think I can...? 
I've learned...that to ignore the facts does not change the facts. 
I've learned. 
I've learned... that the less time I have to work, the more things I get done. 

To all of you... make sure you read all the way down to the last sentence. 

 

It's National Friendship Week. Show your friends how much you care. Send this to everyone you consider a FRIEND, even if it means sending it back to the person who sent it to you. If it comes back to you, then you'll know you have a circle of friends. HAPPY FRIENDSHIP WEEK TO YOU...!!!  YOU ARE MY FRIEND AND I am honored.

 



- Citations / Quotations.

 
Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne citation:

"Depuis toujours l'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire."

--> Woody Allen.

 



François
nous donne une nouvelle citation de notre grand maître tant regretté:

"Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence...?"

 --> Raymond Devos.

 



Catherine
et Claude poursuivent avec cet autre génie tant regretté, lui aussi:
"La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé une autre bonne citation du même auteur:

"L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit."

--> Coluche.

 


 
Merci à Luc pour cette autre bonne citation:
"Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate."

--> H. L. Mencken.



Karinne et Pascal continuent la fête:
"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."

--> Woody Allen.

 



Merci à
Elizabeth et Pierre pour cette nouvelle citation bienvenue:

"On dit que la vitesse tue. Imaginons la médecine à  deux vitesses...!"

--> Proverbe.

 



Merci à
Gégé pour cette fine citation:

"A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: "Qui sommes-nous...? D'où venons-nous...? Où allons-nous...?" je réponds: "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi, et j'y retourne"."

--> Pierre Dac.

 



Merci à
Claudine et Philippe pour cette autre fine citation:

"C’est le chien de Le Pen : il s’est fait tondre à la libération… Il avait couché avec un berger allemand."

--> Philippe Geluck.

 



Claudine
et Philippe, ainsi que Luc, m'ont envoyé cette autre bonne citation

"Je n'ai pas honte de mentir aux autres, mais me mentir à moi même, je trouve ça humiliant."

--> Georges Wolinski.

 


Merci aussi à Annie et André pour cette nouvelle citation d'un chouchou de Désomag:

"Dis-moi ce que tu manges...
- Je suis deux régimes en même temps.
- Pour maigrir plus vite...?
- Non, parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger."
--> Coluche.
 

 
Caroline et Jean-Jacques m'ont raconté ce qui suit, ce qui a suffi au bonheur de ma journée:
"L'homme qui marche vers le nord à le Sudoku."
--> Dicton japonais.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture."
--> Francis Blanche.
 

 
"Je n'ai rien à déclarer excepté mon génie."
--> Oscar Wilde.
 

 
"Les racines des mots sont-elles carrées...?"
--> Eugène Ionesco.
 

 
"Je me suis mariée parce qu'il n'y avait rien de bien à la télé."
--> Bette Midler.
 


"C'est une erreur totale d'empêcher un garçon d'épouser sa soeur, alors que ce serait le seul moyen de supprimer définitivement les belles mères."
--> Raymond Devos.
 


"Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort."
--> Pierre Desproges.
 


"Quand je vois la poitrine d’une femme, je vois double."
--> Jules Renard.
 

 
Blair has sent us a nice quote:
"Just think how much deeper the ocean would be if sponges didn't live there."
--> Steven Wright.
 

 
Thank you to Paul for the next ilitary quote:
"The reason the American Army does so well in wartime, is that war is chaos, and the American Army practices it on a daily basis."
--> from a post-war debriefing of a German General.
 

 
Lewis has sent us another good quote:
"Democracy means simply the bludgeoning of the people by the people for the people."
--> Oscar Wilde.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Say what you want about his presidency, but after that speech, it is now 15 minutes shorter."
--> Jon Stewart.
 

 
"A new season of 'Survivor' debuted tonight featuring the controversial idea of separating the tribes by race. The Asian tribe is called Puka Puka, the African-American tribe is called Manihiki, and the Caucasian tribe is called the Republicans." 
--> Conan O'Brien.
 

 
"Research shows women's brain areas shut down during orgasm, and remain active if they are faking. That means if your wife is doing a crossword puzzle while she is climaxing, you are probably doing something wrong."
--> Jim Barach.
 

 
"President bush moved to open up a third of all remote national forest lands to road building and logging. This is supposed to help more Americans visit. You know where you can see the giant redwoods at sequoia national park;;;, At Home Depot."
--> Jay Leno.
 

 
"I love to shop after a bad relationship. I don't know. I buy a new outfit and it makes me feel better. It just does. Sometimes I see a really great outfit, I'll break up with someone on purpose."
--> Rita Rudner.
 

 
"For every minute you are angry you lose sixty seconds of happiness."
--> Ralph Waldo Emerson.
 

 
"Toleration is the best religion."
--> Victor Hugo.
 

 
"Your work is to discover your world and then with all your heart give yourself to it."
--> The Buddha.
 

 
"If there were people who desired their happiness more than they desired the unhappiness of others, we could have paradise in few years."
--> Bertrand Russell.
 

 
"Tact is the knack of making a point without making an enemy." 
--> Isaac Newton.
 

 
"I shall hear in heaven."
--> Ludwig Van Beethoven, 1827 (By the time of his death, Beethoven was completely deaf.)
 

 
"At 38 years, I finally got me the woman that said those six words I wanted all my life to hear: 'My dad owns a liquor store.'"
--> Mark Klein.
 

 
"Never interrupt your enemy when he is making a mistake."
--> Napoleon Bonaparte.
 

 
"To be an ideal guest, stay at home."
--> E. W. Howe.
 

 
""Their happiness is so perfect", Holmes had continued, "that no change, of the changes which must come to them, could fail to be for the worse"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"For fifty years, Western nations had maintained their citizens in a state of perpetual fear. Fear of the other side. Fear of nuclear war. The Communist menace. The Iron Curtain. The Evil Empire. And within the Communist countries, the same in reverse. Fear of us. Then, suddenly, in the fall of 1989, it was ail finished. Gone, vanished. Over. The fall of the Berlin Wall created a vacuum of fear. Nature abhors a vacuum. Something had to fill it."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 



- Les Blagues.

 
.: : .: :.. :: :.. :. ::.. .. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. .: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. .. : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:. .: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.: : :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::. ::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.: : ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: : 
:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.:: :: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.: :.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .:: ::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .:: :. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.: ::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. :: : ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ... :: : :.: :.: :.: :.:: .: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. ::: . :. .: .:: .:: :.: :. : :.: :.: :.: ::

Cette blague est écrite en braille: pour la lire, placez simplement vos doigts sur l'écran...!
 

 
Deux copines de bureau prennent un cappuccino:
- Tu sais, je suis persuadée que mon chum (= petit copain) a une liaison avec sa secrétaire.
- Arrête...! Tu dis ça pour me rendre jalouse...!!!
 

 

Le missionnaire veut convertir un athée.
- Ecoutez, le seigneur, notre seigneur a fait le ciel, la terre, la mer, les hommes, les femmes, la vie. Et puis, pensez à l'au-delà.
- Justement, je préfère le vin d'ici...

 

 
Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l’assistant du pharmacien:
- Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime...?
- Euh, nous n’en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
- Très bien: j’enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c’est un grand blond avec une moustache verte.
 

 
Une jeune Ecossaise va se marier. Elle se rend dans un magasin pour s'acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés...! s'écrie-telle
- Oui, je sais, c'est la faute de mon père: il a tellement pleuré en me les donnant...!
 

 
- Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye...?
- C'est quand la paye...?
- Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille...!
 

Have a look at Désomag on the web / Consultez Désomag sur la toile: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur...?
- Ouaip mon gars...! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture.
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue...?
- Elle était au bout d'cette satanée clef. 
A ce moment-là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que son sexe pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle...? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi...!!!



Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes...!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr, Monsieur, je vous ai amputé des deux bras...
 

 
Deux frères étaient différents. L'un aidait toujours son prochain, et menait une vie exemplaire. L'autre était toujours dans le trouble. Ils moururent le même jour. Le bon fut assigné à une vie heureuse au ciel. Un jour il dit à Dieu:
- Je sais que mon frère est décédé avant moi, mais je ne le vois nulle part...!
- Tu sais que ton frère était très différent de toi, alors il est en bas...!
- J'aimerais tellement le revoir, ne serait-ce que 5 minutes...?
- Je vais t'accorder la permission spéciale de voir en bas quelques minutes...!
Bientôt, il aperçut son frère assis sur un banc, un bras autour d'une blonde plantureuse, l'autre autour d'un baril de bière...!
- Dieu, l'enfer ne me semble pas si terrible, regardez-le avec la blonde et la bière...?
- Les choses ne sont pas toujours comme on les voit, mon cher...! Le baril a un trou et la blonde n'en a pas...
 

 
Un aveugle rencontre un cul de jatte...
- Alors, ça marche...?
- Comme tu vois...!
 

 
Dans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse. La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main le blister d'un vagin artificiel "Britney Spear", elle demande au gars:
"Comment allez-vous l'utiliser...?"
Offusqué et rougissant, le gars répond:
"Mais, ce ne sont pas vos oignons...!"
"Allons monsieur, calmez-vous", répond la caissière, "Si je vous demande ça, c'est que si c'est pour manger, la TVA est à 5.5 au lieu de 19.6%...!"
 

 
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé:
- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé...?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit:
- Le gâteau de mariage...!!!
 



- Vos Blagues.

 
Colette et Claude nous soumettent leur bonne blague du jour:
 
Une dame-pipi est au téléphone:
- Oui, ma chère, j'ai eu une promotion... Je suis nommée chef de cabinet...!
 

 
Anne Aunyme nous propose cette bonne histoire de blonde:
 
Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
 

 
Merci à Gégé pour ces deux bonnes blagues:
 
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
"Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
"Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
"Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
"C'est parfait, mais si ça ne vous dérange pas, je voudrais que vous lui inscriviez au dos le nom 'MARTIN'."
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
"Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné...?"
"C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
"Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper...?"
"Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite...!..."
&
Un citoyen entre dans une boutique d'animaux. Le vendeur lui demande: 
- Bonjour monsieur, voulez-vous que je vous montre ma toute nouvelle acquisition...?
Le citoyen de répondre:
- Evidemment...!
Le vendeur: 
- Voici mon tout nouveau perroquet musical. Quand vous tirez sur sa patte gauche, il chante un succès de "Zébulon". Quand vous tirez sur sa patte droite, il chante "Les Colocs". 
Le citoyen: 
- Mais si je tire sur les deux pattes en même temps qu'est-ce qui ce passe...?
Le perroquet répond fortement: 
- Je me casse la figure, imbécile...!
 

 
Merci à Danièle pour cette bonne blague internautique:
 
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé, soyons modernes: voici le nouveau langage issu des technologies actuelles.
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Papa, dis-moi comment suis-je né...?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour...! Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
 

 
Merci aussi à Laurent pour cette nouvelle bonne blague:

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père:
- Papa, papa...! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette...?

- Je sais, fiston...! J'en ai eu deux dans une  cruche...! 

 


Thierry vous propose ce hit-parade tout en finesse et sous-entendu:

Le top 5 des mensonges féminins:
1- Je t'aime.
2- Je suis encore vierge.
3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête.
4- Il est beaucoup trop gros...
5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes...

 


 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:
 
Deux femmes.portant chacune un grand voile noir, voyagent dans le même compartiment d'un train. La première demande:
- Vous aussi, vous êtes veuve...?
- Non, je suis moche...!
 

 
Merci à Benoît pour cette bonne blague:
 
Un motard cogne à la porte du fermier.
- Oui, m'sieur...?
- Je viens d'écraser un poulet.
- Bon ben, c'est pas si grave... Tu peux même le manger.
- Ouais, mais je fais quoi avec sa moto...?
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle histoire drôle:
 
Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...
Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison.
- Allô ! De répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est Papa...! Dit Guy.
- Est-ce que maman est près du téléphone...?
- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.
Après une brève pause, Guy dit:
- Mais, tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François, chérie...!
- Oui, et il est en haut avec Maman...!
- OK...! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman
 et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée...!
- OK., Papa...!!!
Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé, Papa...!
- Et qu'est-il arrivé...?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle,
puis elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente par terre.
- Mon Dieu...! Et oncle François...?
- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi
et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine... mais lui papa, il saigne...!
Après une longue pause, Guy dit:
- Piscine...? Nous n'avons pas de piscine...! Suis-je bien au 817-42XXX...?
 

 
Merci à Hermine et André pour cette blague savoureuse:
 

C'est l'histoire de trois petits vieux assis sur un banc.

Le premier pète et dit: "Moi, quand je pète, ça fait du bruit mais ça ne sent pas".

Le deuxième dit : "Moi, quand je pète, ça fait pas de bruit mais ça pue".

Le troisième dit : "Ben moi, quand je pète, ça fais pas de bruit et ça sent pas".

Les deux autres lui demandent alors : "Ben pourquoi tu pètes...?"

 


 
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette blague à lire "avé l'assent"...!

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais échoue sur une île déserte…

Heureusement, il a de l’eau de source, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre…

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon… Une superbe naufragée apparaît et s’écrie:

- Oh...! Bonne Mère...! Quelle île...!!!

- Té...! Je rêve...! Une femme...! et en plus une Marseillaise...! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau et des fruits.
-
C’est parfait, j’ai le pastis… et les olives...!

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que vous n’avez pas vu de femme...?
-
Pardi...! Six mois...!!!

Alors elle se rapproche de lui et lui demande d’une voix douce:

- Ca vous plairait de tirer...?

- Oh...! Putaing...!!! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules...?

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit:
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 

Les expressions animales...
"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard". Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat...! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
- Cette poule a du chien, une vraie panthère...!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.
- Bien sûr monsieur, revenez demain.
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos 'MARTIN'.
- Aucun problème, revenez demain.
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné...?
- C'est faisable, revenez demain.
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
- Le voici votre ours en pain d'épice... Faut-il vous l'envelopper...?
- Non... mademoiselle... C'est pour manger de suite...!!!

 

 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton sont en train de discuter:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...!!!

 




- Le Sottisier de l'Ecole (2/3).
 
Voici la suite des perles scolaires trouvées par Stéphane, ainsi que par Francine et Jean-Michel:
 
- Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.
 
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
 
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
 
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
 
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
 
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
 
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
 
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
 
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
 
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
 
- Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
 
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...? 
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- 
 
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire...? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi...? Vous plaisantez...! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre...!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit:
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.
L'avocat: "Quelle est la distance entre la terre et la lune...?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde: "Qu'est-ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant...?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même: "Et alors, la réponse, c'est quoi...?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros...
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc infidèle et irrespectueux...! Qu'es-tu en train de faire...? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants...! Je quitte cette maison, je demande le divorce...!
Le mari répond:
- Attends, attends une minute...! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas; bon, c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.
Le mari commence à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. Compatissant et très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je les ai jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste; je lui ai également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
Le mari continue son histoire.
- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda:
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas...?
 



- Bonus.

 
Merci à Luc pour cet article très amusant:

 

Ci-dessous, la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire... 

 

Question bonus : "L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur)"

 

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : 

 

"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. 

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. 
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. 
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que toutes les âmes vont en enfer... 

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne deux possibilités: 

 

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

 

Laquelle choisir...? 


Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait  pas de crier: "0h... mon Dieu...!"..." 

 

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Au cours de leur première rencontre, elle a fait preuve d'une patience infinie en l'écoutant s'étendre sur ses passions, ses sports et ses voitures préférés, ce qui l'énerve, sa façon de conduire et même ses programmes télé favoris. Au moment où il s'arrête, le temps de boire un coup, il lance:
- Mais assez parlé de moi. Parlons de toi...!
Elle se dit que finalement, rien n'est perdu.
- Alors, qu'est-ce que tu penses de moi...?

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Un homme arrive dans un café:
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande:
- Apportez-moi une bouteille de champagne...!
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande:
- Une demi-bouteille de champagne...!
Et il avale le contenu de la demi-bouteille...
- Allez, hop...! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient pâteuse, donnez-moi un quart de champagne...! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul...! Pourtant, il demande encore: - Une coupe de champagne s'il vous plaît... Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne... Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul...!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand dit:
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le Hollandais, "comment ça...?"
L'Allemand:
"Je lui ai acheté une Porsche...!"
Le hollandais:
"Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes...!"
"Oh," dit l'Allemand, "Comment est-ce qu'elle fait...?"
Le Hollandais:
"Je lui ai offert une Ferrari...!"
Le Belge:
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100...!"
Le Hollandais et l'Allemand:
"Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté...?"
Le Belge:
"Une balance..."

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Un jeune homme, très amoureux décida un jour de faire tatouer le prénom de sa petite amie Wendy sur son pénis. Au repos, on pouvait lire WY, en érection on lisait WENDY.

Un beau jour, le jeune homme et son amie Wendy partirent en vacances en Jamaïque.

Un jour sur la plage, il devait faire pipi et se mit à la recherche d’une toilette.

Pendant ce temps, s’approche de lui un jeune homme qui devait lui aussi se soulager.

Par curiosité, il jeta un coup d’oeil sur son voisin, et constata que le pénis du jeune homme noir était lui aussi tatoué et qu’on y lisait: WY.

- Hey...! Ta copine s’appelle WENDY également...?

Le Noir répondit alors qu’il n’avait pas de copine et qu’il était guide touristique sur l'île.

- Mais pourquoi me poses-tu cette question...?

Le jeune homme répondit:

- J’ai vu sur ton pénis les lettres WY. Sur le mien, j’ai également WY. Et en érection, ces deux lettres deviennent WENDY.

Le noir répond, étonné:
- S
ur le mien en érection, il y a... "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
.

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Le père parle à son fiston de 5 ans:
- Tu dois manger tous tes épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Non. Je ne veux pas être fort comme toi... Je veux être le "boss" comme maman...!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos...
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire.
 




- Messing Sex.


 
Many thanks to Renata for these pieces of news I had never heard on CNN, BBCWorld or TF1 before:

 

This is hilarious...! Be sure to read the warning at the bottom. I didn't change a word...! I'm not messing with the Sex Fairy...!      

  1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women make love they produce amounts of the hormone estrogen, which makes hair shine and skin smooth.    
============= 


  2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses the pores and makes your skin glow.
=============


  3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that romantic dinner.    
=============


  4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and tones up just about every muscle in the body. It's more enjoyable than swimming 20 laps, and you don't need special sneakers...!    
=============


  5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases endorphins into the bloodstream, producing a sense of euphoria and leaving you with a feeling of well-being.   
=============


  6. The more sex you have, the more you will be offered. The sexually active body gives off greater quantities of chemicals called pheromones. These subtle sex perfumes drive the opposite sex crazy...!      
=============


  7. Sex is the safest tranquilizer in the world. IT IS 10 TIMES MORE EFFECTIVE THAN VALIUM.                     
=============


  8. Kissing each day will keep the dentist away. Kissing encourages saliva to wash food from the teeth and lowers the level of the acid  that causes decay, preventing plaque build-up.    
=============


  9. Sex actually relieves headaches. A lovemaking session can release the tension that restricts blood vessels in the brain.    
=============


10. A lot of lovemaking can unblock a stuffy nose. Sex is a natural antihistamine. It can help combat asthma and hay fever.     
 =============


This
message has been sent to you for good luck in sex.

 



- The Jokes.

 
A man walks past a big wooden fence in front of the insane asylum and hears all the residents inside chanting, "13...! 13...! 13...!" in unison.
Quite curious about this, he finds a hole in the fence and looks in.
Immediately, someone on the inside pokes him in the eye.
Before the man could even react to the eye-poking, the people on the other side of the fence begin a monotone chant of ...
"14...! 14...! 14...!"
 

 
The social studies teacher had just finished a unit on war and peace.
"How many of you," he asked, "would say you're opposed to war...?"
Not surprisingly, all hands went up.
The teacher asked, "Who'll give us the reason for being opposed to war...?"
A large, bored-looking boy in the back of the room raised his hand.
"Johnny...?" the teacher said.
"I hate war," Johnny said, "because wars make history, and I hate History...!"
 

 
A man is sitting in a bar next to a beautiful lady who's wearing the tightest-fitting pants he has ever seen.
He keeps looking at her with wide eyes, so she finally asks, "What's wrong...?"
He says, "Lady, I hope you don't mind my being too presumptuous, but I was wondering, just how does a person get into a pair of pants like that...?"
She looks at him, smiles and says, "You might start by buying me a drink."
 

 
A woman goes to the local psychic in hopes of contacting her dearly departed grandmother. The psychic's eyelids begin fluttering, her hands float up above the table, and she begins moaning. Eventually, a coherent voice emanates saying:
"Granddaughter...? Are you there...?"  
The woman, wide-eyed and on the edge of her seat, responds:
"Grandmother...? Is that you...?" 
"Yes granddaughter, it's me." 
"It's really, really you, grandmother...?", the woman repeats. 
"Yes, it's really me, granddaughter."  
The woman looks puzzled:
"You're sure it's you, grandmother...?" 
"Yes, granddaughter, I'm sure it's me." 
The woman pauses a moment:
"Grandmother, I have just one question for you." 
"Anything, my child." 
"Grandmother, when did you learn to speak English...?" 
 

 
A plane full of retirees headed for Florida was gripped with fear when the pilot announced:
"Two of our engines are on fire; we are flying through a heavy fog and it has eliminated all our visibility."
The passengers were numb with fear, except for one -- a retired minister.
"Now, now, keep calm," he said. "Let's all bow our heads and pray."
Immediately, the group bowed their heads to pray, except one man.
"Why aren't you bowing your head to pray...?" the minister asked.
"I don't know how to pray," replied the passenger.
"Well, just do something religious...!" instructed the minister.
The man then got up and passed his hat down the aisle, soliciting offerings...
 

 
Sally: I wonder what's wrong with that tall blonde guy over there. Just a minute ago he was getting awful friendly, and then all of a sudden he turned pale, walked away, and won't even look at me anymore.
Brenda: Maybe he saw me come in. He's my husband...!!!
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Calling on an attractive coed, the theology professor asked:
"Who was the first man...?"
"If it's all the same to you, sir," replied the embarrassed coed, "I'd rather not tell."
 

 
Mr. Smith was brought to a Catholic hospital, and taken quickly in for heart surgery. The operation went well and, as the groggy man regained consciousness, he was reassured by a Nun, who was waiting by his bed.
"Mr. Smith, you're going to be just fine," said the nun, gently patting his hand. "We do need to know, however, how you intend to pay for your stay here. Are you covered by insurance...?"
"No, I'm not," the man whispered hoarsely.
"Then can you pay in cash...?" persisted the nun.
"I'm afraid I cannot, Sister."
"Well, do you have any close relatives...?" the nun questioned sternly.
"Just my sister in New Mexico," he volunteered. "But she's a humble spinster nun."
"Oh, I must correct you, Mr. Smith. Nuns are not spinsters - they are married to God...!"
"Really...?," said Mr. Smith. "In that case, please send the bill to my brother-in-law...!"
 

 
A woman walks into the Little Rock, Arkansas, welfare office, trailed by 15 kids.
"WOW," the social worker exclaims, "are they ALL YOURS...?"
"Yep, they are all mine," the flustered momma sighs, having heard that question a thousand times before.
She says, "Sit down, Leroy."
All the children rush to find seats.
"Well," says the social worker, "then you must be here to sign up. I'll need your children's names."
"This one's my oldest: he is Leroy."
"OK, and who's next...?"
"Well, this one he is Leroy, also."
The social worker raises an eyebrow but continues. One by one, through the oldest four, all boys, all named Leroy.
Then she is introduced to the eldest girl, named Leighroy...!
"All right," says the caseworker. "I'm seeing a pattern here. Are they ALL named Leroy...?"
Their Momma replied: "Well, yes, it makes it easier. When it is time to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Leroy...!' An' when it's time for dinner, I just yell 'Leroy...!' an' they all comes arunnin. 'An' if I need to stop the kid who's running into the street, I just yell 'Leroy' and all of them stop. It's the smartest idea I ever had, namin' them all Leroy."
The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her forehead and says tentatively:
"But what if you just want ONE kid to come, and not the whole bunch...?"
"I call them by their last names."
 

 
The new Supermarket near my house has an automatic mist machine to keep the produce fresh. Just before it goes on, you hear the sound of a thunderstorm.
When you approach the milk cases, you hear cows mooing.
When you approach the egg case, you hear hens cackle.
I have been too afraid to go down the toilet paper aisle.
 

 
Mary:  I object to the use of the terms "gay" and "straight".
Jill:  Why is that...?
Mary:  Well, shouldn't heterosexuals be allowed to be happy too...?
 

 
A school teacher asks her class, "What vegetable makes your eyes water...?"
Little Johnny replies, "A turnip, miss."
"No Johnny," says the teacher, "I believe you are thinking of an onion, aren't you...?"
"No miss," says Little Johnny, "Have you never been hit in the groin with a turnip...?"
 



- Your Jokes.

 
"Elementary, my dear Watson", commented Margrit when she sent me the next joke:
 
Little Sammy's kindergarten class was on a field trip to their local police station.  There they saw pictures tacked to a big bulletin board. The label clearly read:  "The 10 Most Wanted."
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
"Yes," said the policeman, "the detectives want him very badly."
So Little Sammy asked, while tugging on the man's belt: "Um, mister, why didn't you keep them when you took their pictures...?"
 

 
Many thanks to Ross for the next joke:
 
A hopeful suitor dropped into a computer-dating center and registered his qualifications.
He wanted someone who enjoyed water sports, liked company, favored formal attire and was very small.
The computer operated faultlessly. It sent him a penguin.
 

 
Laura has sent us another good joke:
 
Johnny went with his father to see a litter of kittens.
On returning home, he breathlessly informed his mother that there were two boy kitties and two girl kitties.
"How do you know...?" his mother asked.
"Daddy picked them up and looked underneath," Johnny replied. "I think it's printed on the bottom...!"
 

 
Many thanks to Carolyn for the next good jokes:
 
The teacher asked one of her young students if he knew his numbers.
"Yes," he said. "I do. My father taught me."
"Good. What comes after three...?"
"Four," answers the boy.
"What comes after six...?"
"Seven."
"Very good," says the teacher. "Your Dad did a good job. What comes after ten...?"
"A jack," says the little boy.
&
As my 5-year-old-son and I were headed to McDonald's one day, we passed a car accident.
Usually when we see something terrible like that, we say a prayer for those who might be hurt, so I pointed and said to my son, "We should pray."
From the backseat, I heard his earnest request: "Please, God, don't let those cars block the entrance to McDonald's."
 

 
Marty has sent the next joke:
 
Because of professional commitments, my wife stayed in Maryland for a year after I took a teaching job in South Carolina. Some of my ninth-grade music-appreciation students, however, had
difficulty understanding our separation.
One day, while I was playing a Beethoven symphony for them, a girl asked, "Do you listen to that kind of music at home...?"
When I answered that I did, another student muttered, "No wonder his wife won't live with him."
 

 
Many thanks to Jason for this new joke:
 
Just in case you've had a rough day, here's an eight-step stress management technique recommended in the latest psychological texts. The funny thing is that it really works...
1. Picture yourself near a stream.
2. Birds are softly chirping in the cool mountain air.
3. No one but you knows your secret place.
4. You are in total seclusion from the hectic world.
5. The soothing sound of a gentle waterfall fills the air with a cascade of serenity.
6. The water is crystal clear.
7. You can easily make out the face of the person you're holding underwater.
8. See...? You're smiling already.





- Thoughts to Ponder.


Many thanks to Claudine and Philippe for this philosophy lesson:

- Can you cry under water...?
- How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered...?
- Why do you have to "put your two cents in"...  but it's only a "penny for your thoughts"...? Where's that extra penny going to...?
- Once you're in heaven, do you get stuck wearing the clothes you were buried in for eternity...?
- Why does a round pizza come in a square box...?
- What disease did cured ham actually have...?
- How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage...?
- Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like every two hours...?
- If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing...?
- Why are you IN a movie, but you're ON TV...?
- Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground...?  
- Why do doctors leave the room while you change...? They're going to see you naked  anyway.
- Why is "bra" singular and "panties" plural...?
- Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat...?
- Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane...?
- If the professor on Gilligan's Island can make a radio out of a coconut, why can't he fix a hole in a boat...?  
- Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours...? They're both dogs...! 
- If Wiley E. Coyote had enough money to buy all that ACME crap, why didn't he just buy dinner...?
- If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from...?
- Do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune...?
- Why did you just try singing the two songs above...?
- Why do they call it an asteroid when it's outside the hemisphere, but call it a hemorrhoid when it's in your butt...?
- Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place...?
 



- Amazing and True Lawyer Statements (2/2).
 
Lawyers typically aren't funny - unless by accident. The following questions from lawyers were taken by Max from official court records nationwide:
 
11) Q: Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated...?  
     A: By death. 
     Q: And by whose death was it terminated...?

12) Q: Do you know how far pregnant you are now...?  
     A: I'll be three months on November
8. 
     Q: Apparently, then, the date of conception was August 8...? 
     A: Yes. 
     Q: What were you doing at that time...?

13) Q: Mrs. Jones, do you believe you are emotionally stable...?
     A: I used to be. 
     Q: How many times have you committed suicide...?

14) So you were gone until you returned...?

15) Q: She had three children, right...?  
     A: Yes. 
     Q: How many were boys...?  
     A: None. 
     Q: Were there girls...?

16) You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it...?

17) Q: You say that the stairs went down to the basement...?
      A: Yes. 
      Q: And these stairs, did they go up also...?

18)  Q: Have you lived in this town all your life...?
      A: Not yet.

19) A Texas attorney, realizing he was on the verge of unleashing a stupid question, interrupted himself and said:
    "Your Honor, I'd like to strike the next question."

20) Q: Do you recall approximately the time that you examined the body of Mr. Edington at the rose Chapel...?   
      A: It was in the evening. The autopsy started about 8:30 p.m.
      Q: And Mr. Edington was dead at the time, is that so...?  
      A: No, you stupid, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy...!!!
 



- Trees.

 
"All I Need To Know About Life I Learned From Trees", says Lewis:

* It's important to have roots.

* In today's complex world, it pays to branch out.

* Don't pine away over old flames.

* If you really believe in something, don't be afraid to go out on a limb.

* Be flexible so you don't break when a harsh wind blows.

* Sometimes you have to shed your old bark in order to grow.

* If you want to maintain accurate records, keep a log.

* To be politically correct, don't wear firs.

* Grow where you're planted.

* It's perfectly okay to be a late bloomer.

* Avoid people who would like to cut you down.

* Get all spruced up when you have a hot date.

* If the party gets boring, just leaf.

* You can't hide your true colors as you approach the autumn of your life.
 



- Words, Words, Words.

 
Jane-Ann has found a new series of definitions:
 
 1. buffalo (v.) - To baffle; overawe; intimidate by show of power; as, The lawyer tried to buffalo the witness. From the noun; perhaps taken from the verb "cow," to frighten. 
 
 2. dogged (adj.) - Stubbornly tenacious; persistent in effort; as, The detective was dogged in following leads. 
 
 3. white elephant (n.) - Possession that is a burden or hard to get rid of. From tales that kings of Siam gave such animals as gifts, the upkeep of which was meant to ruin the recipients. 
 
 4. phoenix (n.) - Survivor; remarkable person. In mythology, a unique bird that lived for centuries, burned on a funeral pyre and rose from the ashes to live again. 
 
 5. pecking order (n.) - Hierarchy of authority or status; as, the manager's position in the pecking order. From behavior among birds. 
 
 6. feral (adj.) - Wild; untamed; as, Feral cats roamed the alleys. Latin ferus. 
 
 7. eat crow (v.) - To admit mistake; accept humiliating defeat; as, If I'm wrong, I'll eat crow. Thought to be based on a crow-eating incident during the War of 1812. 
 
 8. jackal (n.) - Flunky; accomplice, especially in disreputable acts. From the animal, which feeds on carrion and hunts in packs. 
 
 9. lupine (adj.) - Savage; vicious; wolf-like; as, A lupine struggle to succeed the CEO ensued. Latin lupus (wolf). 
 
10. duck soup (n.) - Easy task or assignment. Unfortunately, tracing the history of the phrase is not duck soup. Its origins are unclear. 
 
11. bevy (n.) - Large group; as, a bevy of beauties on the runway. Originally, a reference to quails closely gathered on the ground. 
 
12. loaded for bear (adj.) - Fully prepared, especially for confrontation; as, He went to the meeting loaded for bear. Bear hunters took maximum powder and shot for their firearms. 
 
13. greenhorn (n.) - Inexperienced person; raw recruit; novice. Originally, a young ox with new, or "green," horns. 
 
14. kangaroo court (n.) - Self-appointed mock tribunal that disregards normal legal procedure. Apparently so-called because justice progresses by leaps and bounds. 
 
15. lionize (v.) - Treat as a celebrity or object of interest; as, The dinner was meant to lionize the mayor. 
 
16. brood (v.) - To think deeply; dwell on; worry; as, She brooded over her growing debts. Figurative use based on the sense of birds sitting on eggs. 
 
17. ferret (v.) - To search; rummage; as, ferret around the desk. From the use of the animal in hunting rabbits. 
 
18. dark horse (n.) - Long shot; little-known contestant. Originally, racing slang ("dark" in the sense of obscure). 
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this good pun:
 
I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
 

 
And many thanks to Clay for the next one:
 
"Hey, grandpa, can you make a noise like a frog...?"
"I think I can do that. Why...?"
"'Cause dad says when you croak, we're going to Disney World...!!!"
 

 
The teacher asks her class to give her a sentence about a public servant.
A small boy raises his hand right away, so the teacher calls on him.
"The fireman came down the ladder pregnant," the boy says.
The teacher immediately took the lad aside to correct him.
"Do you know what pregnant means...?" she asks.
"Sure," replies the boy confidently. "It means 'carrying a child'."
 

 
A farmer brought his daughter a little, pot-belly pet pig, which she called "Stinky" when she played with it out in the yard, but she called it "Ballpoint" when it was in the sty. 
"Tell me," he asked her father, "Why do you have two names for your pig...?" 
"That's easy," she replied. "Ballpoint is just his pen name."
 

 
A man walks into a bar with a little salamander-looking creature in his hand. The barman looks at the creature and asks the man what he calls it. 
"Tiny" replies the man. 
"Why's that...?" asks the bartender. 
"Because he's my newt...!" 
 

 
One Sunday a pastor told his congregation that the church needed some extra money and asked the people to prayerfully consider giving a little extra in the offering plate. He said that whoever gave the most would be able to pick out three hymns.
After the offering plates were passed, the pastor glanced down and noticed that someone had placed a $1,000 bill in the offering. He was so excited that he immediately shared his joy with his congregation and said he'd like to personally thank the person who placed the money in the plate.
A very quiet, elderly, saintly lady all the way in the back shyly raised her hand. The pastor asked her to come to the front. Slowly she made her way to the pastor.
He told her how wonderful it was that she gave so much and in thanksgiving asked her to pick out three hymns.
Her eyes brightened as she looked over the congregation, pointed to the three handsomest men in the building and said, "I'll take him and him and him...!"
 

 
Doctor:  Nurse, how is that little boy doing, the one who swallowed ten quarters...?
Nurse:  No change yet...!!!
 

 
On day three of the corporate conspiracy trial, the star witness began to recant his story.
"Were you aware that both the FBI and the IRS intended to investigate this CPA, starting ASAP...?" the judge asked.
"Not initially."
 

 
I wish to complain - the instructions on your deodorant were very misleading. I followed your instructions on a stick of deodorant to the letter: 'Take Off Top, Push Up Bottom', and was left semi-naked in some not inconsiderable pain. And it didn't help my perspiring.
Now I understand my error, but it's time that the writers of these instructions take responsibility for the resulting actions. The slogan on the front - 'Sure Wont Let You Down', was correct, I was unable to sit down all morning.
 

 
"He crashed through several windows, but felt no pane."
"Gravity, it's always putting everyone down."
"If a priest is called a white collar worker, then a nun would be a creature of habit."
"Using deodorant is no sweat."
"The riot at Macy's was called a shopping maul."
"When kissing flowers, tulips are better than one."
"The scuba diving student was in over his head."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to Renata for these interesting bits of news:
 

In 24 Hours Average Human:

  1)      HEART beats 1,03,689 times.
  2)      LUNGS respire 23,045 times.
  3)      BLOOD flows 16,80,000 miles.
  4)      NAILS
grow 0.00007 inches
  5)      HAIR grows 0.01715 inches
  6)      Take 2.9 pounds WATER (including all liquids)
  7)      Take of 3.25 pounds FOOD.
  8)      Breathe 438 cubic feet AIR.
  9)      Lose 85.60, BODY TEMPERATURE.
10)      Produce 1.43 pints SWEAT.
11)      Speak 4,800 WORDS.
12)      During SLEEP move 25.4 times.

 

¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
TANDIL, Argentina - Here's a twist to the traditional bank robber story: an Argentinian man robbed a bank for his own money. As a regular customer, he tried withdrawing money to pay for medicine, but was refused due to Argentina's economic crisis. Banks are not allowing customers to withdraw large sums of money at one time. He didn't give up, though. The customer visited the bank a second time, this time with a grenade. Bank employees then called the head office in Buenos Aires for permission to give the man money from his savings account. After several threats from the robber, they relinquished the cash. The bank clerks immediately called the police, and the suspect was arrested. He may later face charges of extortion and possessing military equipment, but is under house arrest for now. 
 
PARIS, France - Five teenagers decided to make a statement by posing nude for the cover of their high school's student magazine called "Ravaillac." The issue dealt with sex, prostitution, homophobia, and pornography, but some parents, teachers, and students simply don't care what statement the kids were trying to make. Some believe that the students have disgraced the 200-year-old prestigious French school. Many prominent people have attended the Henri-IV school in the past, including former President Georges Pompidou as a teacher. Though the students posed nude, the magazine was published with bits of removable opaque tape stuck to the photo. The teenagers have sought legal advice for fear of the school board's actions. The magazine's production has since been suspended.
 
AUSTRALIA - A 68-year-old woman was recently caught at Australia's Sydney airport trying to smuggle seven snakes and 91 lizards out of the country. Officials believe she was going to sell them through the black market in the Czech Republic. The woman had put the animals in poster tubes, but punched holes in them so the reptiles could breathe. All of the animals were native to Australia, so she has been charged under a conservation act. Taronga Zoo identified the snakes, including four tiger snakes, three pythons, a rare rock knobbed-tail gecko, a sandstone leaf tail gecko, and a thick-tailed gecko. The woman faces a large fine or 10 years in prison. 
 
BERLIN, Germany - On the popular reality shows, contestants battle it out and eat insects to pass on to the next event or simply because they have nothing else to eat. In Germany, however, insects are becoming the newest trend in restaurant dining. Bored with traditional menu options, Germans bombarded a local restaurant that recently added insect dishes to its menu. Chef Lars Scheuble of the Berlin Soda restaurant now cooks such meals as cockroach pasta, grasshopper and locust couscous, and sauteed maggots with green leaves. His inspiration was a vacation to Africa and Thailand, where natives regularly eat insects. "They have virtually no fat and in Africa they're eaten instead of meat or as a snack," he said. Customers have thus far been supportive and say the worms in the salads are "crunchy." According to the chef, "nobody has complained about stomach problems yet." 
 
LONDON - Even though he was 4,589 miles away, an American man was able to foil a burglary in northern England. The man from Dallas, Texas spotted suspects raiding a shop while watching a webcam over the Internet. His live camera link showed images of Mathew Street, an area home to the famous Cavern Club where the Beatles regularly played. He noticed burglars breaking into a sports store and called local police. "We did get a call from someone in Dallas who was watching on a webcam that looks into the tourist areas, of which Mathew Street is one because of all the Beatles stuff," a Merseyside Police spokeswoman told Reuters. Officers went to the scene where they arrested three suspects. 
 
CHICAGO - A man who was carrying a penis pump in his back-pack is in trouble after an airport security guard thought he said the device was actually a bomb. Mardin Amin's attorney said the man was embarrassed to say what the object was in front of his mother, who was with him, so he whispered. Unfortunately, his whispering wasn't clear, and the guard thought he said "bomb." "His mother is standing there so, under his breath, he says, 'It's a pump. Put it away. Put it away,'" said defense attorney Eileen O'Neill-Burke. Burke said that Amin, an Iraqi, has a thick accent and that Arabic speakers sometimes have trouble distinguishing the sounds "p" and "b." However, Judge Gerald Winiecki determined there was enough evidence for the case to move forward after testimony from the female security guard that she "clearly" heard Amin say the word bomb. Amin faces up to three years in prison if convicted. 
 
BEIJING - A woman was trying to teach her dog how to drive when she crashed her car on Monday. The woman, identified only by her last name, Li, said her dog like to crouch on the steering wheel and often watched her drive. "She thought she would let the dog 'have a try' while she operated the accelerator and brake," the official Xinhua News Agency said. "They did not make it far before crashing into an oncoming car." There were no injuries in the crash but both vehicles had light damage. The report said that Li paid for the repairs. 
 
Odd Facts:
- The first stone lighthouse was lit by only 24 candles.
- There is one slot machine in Las Vegas for every eight inhabitants and there are no clocks in Las Vegas gambling casinos.
- Bees do not have ears, but they have an excellent sense of smell with chemoreceptors in their antennae. 
- The hippo is the third biggest land animals, slightly smaller but heavier than a white rhino - the elephant is the biggest. 
- Adult frogs are carnivorous and will eat just about anything smaller than themselves, including insects, worms and even other frogs.
- If you stack one million US $1 bills, it would be 110m (361 ft) high and weight exactly 1 ton. 
- Great White Sharks grow about 10 inches per year. Great Whites can grow to mature lengths of 12 to 14 feet.
- Louis Braille was fifteen (1824), when he developed a system of reading and writing by means of raised dots. 
- Nail polish was invented about 5000 years ago by the Chinese with the favored colors being red and black. 
- In ancient Egypt (3000 years ago), a smooth and hairless body was the standard of beauty for men as well as women.
- The body creates and kills 17 million red blood cells per second. 
- The tin can was invented by Peter Durand in 1810. The modern can opener was not invented until 1856. Before the can opener, people used a chisel and hammer to open cans. 
 

 
Merci à Gégé pour ces infos croustillantes:
 
LONDRES (AFP) - Un philosophe et scientifique britannique a résolu l'énigme qui hante l'humanité depuis toujours en affirmant que l'oeuf a précédé la poule, selon la presse londonienne. La clé de l'énigme millénaire se trouve dans le fait que le matériau génétique n'évolue pas durant la vie d'un organisme vivant, par conséquent le premier oiseau à devenir une poule a du d'abord exister en tant qu'embryon à l'intérieur d'un oeuf. Pour le professeur John Brookfield, de l'Université de Nottingham (est de l'Angleterre), l'organisme vivant à l'intérieur de l'oeuf devait avoir le même ADN que la poule qu'il allait devenir. M. Brookfield, spécialiste de la génétique évolutive a affirmé à plusieurs quotidiens: "Nous pouvons en conclure sans aucun doute que la première matière vivante membre de l'espèce doit être cet oeuf. L'oeuf était nécessairement avant la poule". Les conclusions du professeur Brookfield ont reçu le soutien du professeur David Papineau du King's College de Londres, ainsi que du président de la fédération britannique des éleveurs de poulets (Great British Chicken), Charles Bourns. Selon M. Papineau, philosophe des sciences, le premier poulet a dû sortir d'un oeuf pondu par une autre espèce, mais il s'agissait bien d'un oeuf de poule parce qu'il contenait l'embryon d'un poulet. "La conclusion par conséquent est que l'oeuf était avant la poule", a-t-il soutenu. Pour M. Bourns, représentant la profession des aviculteurs, dont les propos sont rapportés par The Times, The Daily Mail et The Independent, "les oeufs ont dû exister bien avant la naissance du premier poussin".
&
CANBERRA (Reuters) - A l'image de sa population humaine, l'Australie compte de plus en plus de chats et de chiens obèses, a déclaré le principal organisme national de protection des animaux. En vingt ans, le taux d'obésité des Australiens, qui rivalise aujourd'hui avec celui des Américains, a presque doublé. Actuellement, 62% des hommes et 45% des femmes sont considérés comme obèses ou en surpoids. Le problème s'étend maintenant aux animaux domestiques. La Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals (Société royale pour la prévention de la cruauté envers les animaux) traite un nombre croissant de chats et de chiens en surpoids. Un cas d'une souris obèse a même été signalé. "C'est un 'gros' problème, assez représentatif de ce qui se passe chez les humains", a déclaré Mark Lawrie, le vétérinaire en chef de la RSPCA. L'Australie compte 20 millions d'habitants ainsi que près de 4 millions de chiens, 2,5 millions de chats, 8,7 millions d'oiseaux domestiques et plus de 12 millions de poissons dans les foyers. Près de 64% des foyers australiens possèdent un animal domestique, un des taux les plus élevés au monde, contre 62% aux Etats-Unis et 44% en Grande-Bretagne. Lawrie a déclaré à Reuters qu'une étude avait montré qu'entre 40 et 44% des chiens et plus d'un chat domestique sur trois étaient aujourd'hui en surpoids, un état dû à une mauvaise alimentation et à un manque d'exercice. Le surpoids des chats et des chiens entraîne souvent des pathologies comme le diabète, l'arthrite, des problèmes cardiaques et des maladies du foie. "C'est vraiment les calories contenues dans la nourriture qui font la différence", a expliqué Lawrie, ajoutant que les maîtres ne résistaient pas quand leur animal réclamait de la nourriture.
&
NICOSIE (AP) -- Qui a planté du blé dans le cimetière...? La question est sur toutes les lèvres dans le petit village de Lympia, à Chypre, où les habitants ont promis de retrouver le coupable. "C'est un acte inacceptable. Il s'agit d'une question de respect pour les morts", a expliqué jeudi le chef du village Michalakis Christodoulou. Ouvert il y a trois ans, le cimetière orthodoxe, situé à 20 kilomètres au sud de Nicosie, ne compte pour le moment que cinq tombes. Le blé a été semé à une cinquantaine de mètres des sépultures, qui n'ont toutefois pas été profanées. Le coupable "doit être dans le secteur et nous devons le trouver à tout prix car c'est un manque de respect pour les morts", a souligné M. Christodoulou. Le conseil de village et des représentants de l'Eglise orthodoxe se réuniront dans les prochains jours pour décider s'il convient d'attendre la saison des récoltes, pour voir si le fautif revient sur le lieu de son forfait agricole.
 
Et merci aussi à Françoise et Michel pour ces autres infos insolites:
 
Des voleurs de paillassons sévissent aux Pays-Bas. La police de la région de Leyde (centre des Pays-Bas) s'est saisie d'une "affaire des paillassons", après la découverte de deux stocks de paillassons volés en moins d'une semaine, a rapporté mardi l'Agence de presse néerlandaise ANP. Lundi, la police a découvert 21 paillassons volés sur un petit pont derrière une maison, à Voorschoten, dans la banlieue sud de Leyde. Une semaine plus tôt, elle avait mis la main sur pas moins de 99 essuie-bottes volés à Oestgeest, un autre village de la région. Les coupables avaient été découverts et verbalisés. "Nous pensons que de jeunes vandales sont responsables de l'affaire des paillassons (à Voorschoten). Mais on ne peut pas encore parler d'une bande des paillassons", a déclaré un porte-parole de la police locale. Ils ont sans doute agi par "mimétisme", a-t-il ajouté. La police a appelé les victimes de ces vols à venir récupérer leur bien au commissariat.
 
Stéphane nous a trouvé cette autre nouvelle bizarre:
 
Mercredi, au cours d'un jeu érotique, après avoir ligoté nue sur le lit son employée, âgée de 26 ans, un directeur d'une banque de Sienne, monté sur une commode et déguisé en Batman, s'est pris les pieds dans sa cape, a perdu l'équilibre et s'est écrasé sur le sol. Des pompiers ont détaché la prisonnière et conduit le quinquagénaire à l'hôpital.
 
Quant à Diane, elle nous a trouvé cette nouvelle inquiétante:
 
LONDRES (AFP) - Un homme d'affaires britannique a voyagé sur un vol Londres-Amsterdam après avoir franchi plusieurs contrôles de sécurité uniquement muni du passeport de sa fille âgée de deux ans, a révélé lundi le quotidien Daily Mirror. Mark Coshever, 29 ans, avait pris par erreur le passeport de sa fille Alicia mais ne s'est aperçu de sa bévue qu'à l'atterrissage de son avion sur l'aéroport d'Amsterdam. Il était parti de Luton, l'un des quatre aéroports de Londres, à bord d'un avion de la compagnie à bas-coût EasyJet. "J'ai été choqué de voir que j'avais pu voyager au départ d'un aéroport international avec le passeport d'un enfant", a-t-il déclaré au quotidien. "J'ai présenté le passeport lors de l'enregistrement et un membre du personnel l'a regardé. J'ai effectué la même procédure avec un autre membre du personnel juste avant d'embarquer".
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
(Belga) Une entreprise japonaise va proposer un service de lancement d'objets dans l'espace accessible à tous, ou du moins à ceux qui accepteront de payer 100 millions de yens (690.000 euros) pour se doter de leur petit satellite personnel, version futuriste de la "bouteille à la mer". Les clients de cette entreprise pourront lancer dans l'espace n'importe quel objet (lettre d'amour, etc.) à condition qu'il puisse tenir dans le cube en aluminium de dix centimètres de côté, qui sera lui-même inséré dans un mini-satellite de 25 centimètres de haut et pesant une vingtaine de kilos. Des négociations sont en cours pour louer les services d'un lanceur de fusées en Russie ou en Chine, a précisé M. Koite. Une fois en orbite, à une altitude comprise entre 600 et 800 kilomètres, le satellite effectuera 14 voyages autour de la terre chaque jour. Pendant les deux ou trois premières années, son propriétaire pourra se tenir informé de sa position via internet ou sur son téléphone portable.
 
(Belga) Le Sénat roumain a ouvert une enquête pour vérifier des "indices" selon lesquels les graves inondations enregistrées l'été dernier seraient le fait d'une "guerre météorologique menée par une puissance étrangère". "Nous nous proposons de vérifier des indices et des informations selon lesquels les phénomènes météorologiques extrêmes enregistrés en juillet et août 2005 ont été provoqués par des technologies humaines dirigées de l'étranger", a indiqué le sénateur Dan Carlan, à l'origine de cette initiative. Selon lui, cette "hypothèse troublante" est apparue lors de discussions avec des experts du département anti-grêle du ministère de l'Agriculture, qui ont laissé entendre que les "pluies torrentielles atypiques tombées en Moldavie" l'année dernière étaient le résultat d'un "circuit dirigé de l'humidité de la mer Noire vers cette région" de l'est de la Roumanie. Les sénateurs se sont donné deux mois pour éclaircir cette question.
 
(Belga) Un Britannique de 21 ans, au chômage, est sur le point de devenir père pour la septième fois en moins de sept ans, d'enfants nés de sept femmes différentes. Les journaux avaient parlé de lui l'an dernier lorsqu'il s'était vanté de ne pas aider financièrement ses six premiers enfants. "J'en ai un autre en route. Je sais que ce n'est pas la première fois, mais je me réjouis d'avance", a confié Keith Macdonald au Sunday Sun de Newcastle. Il ne vit pourtant pas avec la mère de l'enfant, mais réside à Sunderland, dans la banlieue de Newcastle, tandis que la future mère vit chez ses parents à Washington, une bourgade voisine. Keith Macdonald avait quinze ans quand il a conçu son premier enfant, Jamie Leah. Il avait quitté la mère du bébé peu après la naissance. Puis étaient nés Kady et Angelis. Le quatrième était né juste un mois plus tard.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Gégé nous a trouvé cette devinette d'une logique imparable:
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs...?
- Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"...!
 
Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle devinette:
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges...?
- Parce qu'elles les font rire trois fois: la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
 
Merci aussi à Laurent pour cette autre bonne devinette:

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 20% de femmes au Paradis...?

- Parce que sinon ce serait l'enfer...!

 

Colette et Hervé nous ont trouvé cette autre devinette:

M et Mme Versairenfamille ont quatre filles. Comment s'appellent-elles...?

- Elsa, Rose, Laure, Annie.

 

Merci à Renata pour cette bonne devinette:

Quel est le N° des renseignements téléphoniques des marins-pêcheurs...?
- Le 110 huîtres, 210 huîtres...!

 

Marie-France et Jean-Pierre nous ont trouvé cette devinette sympa:

Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé...?
1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant le représentation.
2. EMOTIF: il pleure à la fin de la performance.
3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie...

 

Bok continue avec cette nouvelle devinette pleine de sagesse orientale:

Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune...?

- Un petit carré jaune.

(Désolé...!!!)

 

Marie-Odile et Michel donnent dans l'humour noir, ...très noir:

Quel est le sport préféré des  Ethiopiens...?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le  souper.

 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal...?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
 
Quelle est la différence entre un homme et un chat...?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur...!

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets...?
- Ils se mettent des moufles avant de parler.

Quelle est la différence entre la vérole et une hirondelle...?
- Essaie donc d'attraper une hirondelle...!
 
Quel est le point commun entre un homme qui a perdu sa femme et une boule de bowling...?
- Il ont toutes les chances de finir dans la rigole.

Pourquoi les blondes gardent-elles la bouche ouverte...?
- Pour renouveler l'air dont est remplie leur boite crânienne.
 
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX...?
- Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
 

 
Sam has found another good riddle:
There are three girls in the Fifth Grade. There is a blonde a brunette and a redhead. Which one is the probably the smartest...?
- If you guessed the blonde you were correct... she's 19 years old...! 
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Q: What is the definition of endless love...?
A: Stevie Wonder & Ray Charles playing tennis. 
 
Q: What does a pessimistic Rooster say...?
A: Cock-a-doodle-don't.
 
Q: What do you call a Doctor of Proctology in the U.S. Navy...?
A: Rear Admiral.
 
Q: Why did the moron climb the glass wall...?
A: To see what was on the other side. 
 
Q: Why did the Siamese twins go to England...?
A: So that the other one could drive. 
 
Q: What's six inches long, two inches wide and drives a woman crazy...?
A: Hundred dollar bills.
 
Q: Why did the Turtle cross the road...? 
A: To get to the shell station.
 
Q: Did you hear about the scientist who crossed a carrier pigeon with a woodpecker...?
A: He got a bird that not only delivers messages, but also knocks on the door when it gets there.
 
Q: Why is the letter 'T' like an island...?
A: It's always in the middle of water.
 
Q: Where does virgin wool come from...?
A: Ugly sheep.
 

 
1) A sharpshooter hung up his hat and put on a blindfold. He then walked 100 yards, turned around, and shot a bullet through his hat. The blindfold was a perfectly good one, completely blocking the man's vision. How did me manage this feat...?
--> He hung is hat on the barrel of his gun.
 
2) You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out...?
--> You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out of the hole. :)
 
3) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. what am I...?
--> A Key.
 
4) What English word has three consecutive double letters...?
--> Bookkeeper.
 
5) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
6) What word doesn't belong in this group...? "that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat".
--> What. It's pronounced differently... all of the others rhyme.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not A.D.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
 



- To Offend Everyone (2/2).


Here is the second part of Renata's article:

What has a whole bunch of little balls and screws old ladies...?
Bingo machine.

What's the difference between a porcupine and a BMW...?
A porcupine has the pricks on the outside.

Why did God create alcohol...?
So ugly people could have sex, too.

What did the blonde say when she found out she was  pregnant...?
"Are you sure it's mine?"

What's the difference between Beer Nuts and Deer Nuts...?
Beer Nuts are $1, and Deer Nuts are always under a buck.

Why does Mike Tyson cry during sex...?
Mace will do that to you.

What's the difference between a Northern fairytale and a Southern fairytale...?
A Northern fairytale begins "Once upon a time."
A  Southern fairytale begins "Y'all ain't gonna believe this crap."
 



- The Palindrome & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
 
A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

Today's palindrome:
 
Dogma: I am God.



A
spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [After the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]

Today's spoonerism:

We'll have the hags flung out
&
We'll have the flags hung out.
 

 
Un Palindrome est un mot ou une phrase qui se lit indifféremment de gauche à droite ou de droite à gauche en conservant le même sens.

Voici donc le palindrome d'aujourd'hui:
 
Une slave valse nu(e).



Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
Voici d'abord la savoureuse contrepèterie qu'Annie et André nous ont envoyée:
 
Cet ouvrier lisse les bétons à la tonne.
 
La contrepèterie du jour: 
 
Le peintre a mis le couchant en valeur.
 



- Charade.


Merci à Didier pour cette bonne charade à tiroirs, comme je crois que l'on dit:
 
mon premier est un assassin...
mon deuxième est un préposé des P et T...
mon troisième ne rit pas jaune...
mon quatrième n'est pas rapide...
mon tout est un auteur célèbre du 19ème siècle...

Réponse:

mon premier est un assassin:   c'est Vic,  car Vic tue ail (victuaille)
mon deuxième est un préposé des P et T:  c'est Thor, car Thor est facteur  (torréfacteur)
mon troisième ne rit pas jaune:  c'est U car U rit noir  (urinoir)
mon quatrième n'est pas rapide:  c'est Go car Go est lent  (goéland)
 
et mon tout est : Victor Hugo.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


If you drive through Devon, In Britain, go and stay at Jack's Bed and Breakfast, in Apple
dore, a nice little port near the sea. Regency Guest House – Appledore Stylishly Appointed Guesthouse Near Bideford, Fully Equipped, Hearty Breakfasts, Near Surfing Coast Regency Guest House – Appledore.
The address is:  2 Marine Parade Appledore, Bideford Devon EX39 1PJ, England. Tel.: 01237 473689.
 
Renata suggests that you visit Las Vegas with her: http://www.yvettedefrance.com/utile/vegas/vegas.htm 
Renata vous propose cette belle visite de Las Vegas: http://www.yvettedefrance.com/utile/vegas/vegas.htm 
 
Catherine and Claude propose another version of a world-famous song: http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20060816/10/3374934330.swf 
Catherine et Claude vous proposent cette nouvelle version d'une chanson connue: http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20060816/10/3374934330.swf 
 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
Marc is going to show you a little film about babies and their fathers: http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg 
Marc va vous montrer un petit film sur les bébés et leur père: http://www.youtube.com/watch?v=7AIyPGkXuGg 
 
Jacques-O vous suggère d'aller voir ce site si vous aimez la musique et les vidéoclips des années 80: http://www.freephotosandvideos.com/ 
Jacques-O suggests that you pay a visit to this website if you are a fan of the 80's and of its music: http://www.freephotosandvideos.com/ 
 
Le site d'André est réouvert depuis peu: allez, comme moi, vous y régaler en suivant ce lien: http://www.andrevan.com 
Go and discover André's new website: http://www.andrevan.com 
 
Pour EMJI, chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations: http://emj.ifrance.com/ 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
TV Net, c'est aussi l'Alsace avec TV Net Alsace: http://www.tvnetalsace.com/ 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce cocktail de Michel mais vous rappelle aussi que l'abus d'alcool est dangereux:
Hold up. Dans un shaker : Un trait de sirop de sucre de canne, 1/5 de Cognac VS ou VSOP, Un trait de Malibu, 3/5 de jus d'orange frais, 1/5 de jus de citron.
 
Depuis le 27 avril dernier, nous disent Karine et Joël, l'INA (Institut National de l'Audiovisuel) a mis à la disposition des internautes 10.000 heures d'archives couvrant 100.000 émissions de la télévision et de la radio. Ce site, absolument passionnant, est accessible sur: www.ina.fr/archivespourtous
 
Luc vous propose cette expérience étonnante: http://funnynews.free.fr/actus.php?n=2273 
 
La P'tite Gazette de l'île de la Réunion est un site original offrant divers renseignements sur cette île de l'océan Indien: http://www.la-ptite-gazette.com/ 
 
Cette fenêtre sur l'Amérique latine permet d'obtenir de l'info culturelle et touristique. Profitez du forum et des nombreux hyperliens suggérés: http://www.ameriquelatine.com/ 
 
La création d'Oasis Francophone, ce site portail, a avant tout pour but d’aider l’élève, l’étudiant ou simplement la personne qui désire avoir un contact plus étroit avec la culture française d’accéder, immédiatement à des dizaines de sites choisis spécialement, pour satisfaire ces besoins là: http://users.hol.gr/~helen/index.htm 
 
La Déclaration Universelle des Droits de l'Animal a été proclamée solennellement à Paris, le 15 octobre 1978, à la Maison de l'Unesco: http://league-animal-rights.org/duda.html 
 
Suivez un cours de l'Université du Québec à Montréal (UQAM) sur l'Egypte des Pharaons: http://www.unites.uqam.ca/egypte/ 
 
Ce site est pour les amateurs de petits fruits, gourmets ou gourmands, producteurs amateurs ou professionnels. Vous y trouverez des information sur la production, la conservation, la cuisine et l'utilisation médicale: http://www.fruitenbec.com/fruits/ 
 
La grotte Chauvet-Pont-d'Arc (Ardèche) Visite virtuelle de l'extraordinaire grotte ornée paléolithique en Ardèche qui date de 30.000 ans avant le présent: les plus beaux spécimens des 400 peintures et gravures paléolithiques sont présentés, ainsi que les résultats des premières recherches effectuées dans cette grotte découverte en 1994: http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/chauvet/fr/ 
 
Cet autre site est élaboré dans le but d'améliorer la connaissance de la flore sauvage de l'Acadie. Il vise aussi à donner une place importante à la langue française en Acadie: http://www.fleurs-acadie.com/ 
 
Egypte Eternelle est une ressource vivante consacrée à une terre riche en art et en histoire, en peuples et en lieux, en mythes et en religions: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeServlet?ee_website_action_key=action.display.splash&ee_messages=0001.clientrequired.text 
 
A stunning, information packed site now, that I found when I was researching a trip to Egypt recently: Eternal Egypt. You can browse this site in English, French or Arabic, and can also choose from Flash or text-based versions, which is great for those of you on a narrowband connection. Just make your selection from the opening page to be transported to the land of Kings: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeServlet?ee_website_action_key=action.display.splash&ee_messages=0001.clientrequired.text 
 
 
I stumbled upon Aboriginal Art Online whilst in an arty mood, and found it to be a place where you can read the fascinating stories behind a great collection of traditional aboriginal artworks, and information about the artists themselves: http://www.aboriginalartonline.com/index.php 
 
Ever wondered what our world looks like from outer space...? Well, now you can see for yourself from cyberspace, with the help of the space imaging gallery at Space Imaging: http://www.spaceimaging.com/default2.htm 
 
Next up, a site for all you sporting fans. Cricket is said to be the sport of gentlemen, and at Cricinfo you'll find enough stats and bats to really bowl you over: http://www.cricinfo.com/ 
 
Atomic Learning is a great website I found to help anyone who wants to learn a bit more about the software programs commonly found on your computer. Often the best way to learn how to use a package is to be shown, but since I can't come round to all your houses individually, this website has to be the next best thing. It contains over 18,000 visual and audio tutorials covering almost 100 of the most commonly used software, from graphics packages to word processors to website creation tools: http://www.atomiclearning.com/ 
 
eHow.com is a site for those who like to get things done, but don't know how to do everything. The website itself is presented in a no-fuss, easy to follow way, much like the eHow guides themselves. The guides are simple step by step instructions on completing the task to hand, and the website loads beautifully fast because of its simplicity: http://www.ehow.com/ 
 
American Rhetoric is a website that I found fascinating because it helps you to understand the way the American culture has evolved and developed, and the issues that have been important in the past: http://www.americanrhetoric.com/ 
 
the Kids section of the American Humane Association is aimed at children of all ages and offers hints and tips on caring for animals. The American Humane Association has been going since the late 1800's. It was formed to prevent cruelty to children and animals, and is at the forefront of lobbying on these issues: http://www.americanhumane.org/kids/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Answers to the riddles:
 
1) A sharpshooter hung up his hat and put on a blindfold. He then walked 100 yards, turned around, and shot a bullet through his hat. The blindfold was a perfectly good one, completely blocking the man's vision. How did me manage this feat...?
--> He hung is hat on the barrel of his gun.
 
2) You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out...?
--> You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out of the hole. :)
 
3) I turn around once. What is out will not get in. I turn around again. What is in will not get out. what am I...?
--> A Key.
 
4) What English word has three consecutive double letters...?
--> Bookkeeper.
 
5) What word starting with BR, that with the addition of the letter E, becomes another word that sounds the same as the first...?
--> Braking becomes Breaking.
 
6) What word doesn't belong in this group...? "that, hat, what, mat, cat, sat, pat, chat".
--> What. It's pronounced differently... all of the others rhyme.
 
7) In 1990, a person is 15 years old. In 1995 that same person is 10 years old. How is this possible...?
--> The years are "B.C."... not A.D.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2006

19:31 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.07.07

Désomag...!!! (#157)


Vendredi 30 juin 2006 / Friday, June 30th, 2006.

 
"Dad, Mike asked me to marry him, but I told him I couldn't leave Mom." 
"Oh, that's okay. Take her with you...!"
 

 
J'adore les Italiens. Quelle joie de vivre...! Quelle gaîté...! Quel enthousiasme...! Je n'en reviens pas...! Je rentre d'une semaine à Venise, eh bien, même si la ville était inondée, tout le monde chantait...!!!
 

¤
somag...!!!â 
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 157
 
¤
Au Menu :
¤
 
- AV.com...!!!
- A Wise Piece of Advice. ( Jason )
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Jorge; Votre Conseiller en Investissements, Fabienne & Hamid; Dominique; Annie & André; Diane; Denis; Corine; Bernadette & Daniel; Stéphane; Anne Aunyme; Gégé; Karinne & Pascal; Hermine & André; Evelyne & Michel )
- Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006. ( Stéphane )
- Un Peu de Sport. ( Dominique )
- Le Quiz +. ( Renata; Corine )
- Un Article Déterminant. ( Bernadette & Daniel )
- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (2/3) ( Laurent )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle; Marc; Hermine & André; Nadia; Marie-France & Jean-Pierre; Gérard; Karinne & Pascal; Charles; Françoise & Julien; La Vengeuse Masquée; Simone & Lucien; Didier; Pierrette & André; Gégé; Colette & Claude; Danièle; Annie & André; Anne Aunyme; Luc; Nathalie; Denis )
- Bêtisier de la Presse Française. (3/4) ( Elizabeth & Pierre )
- Collier de Perles. ( Annie & André )
- Perles Médicales. ( Benoît )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Catherine & Claude; Blair; Marie-Odile & Michel; Gégé; Claudine & Philippe; François; Karinne & Pascal; Paul; Danièle; Annie & André; Jason; Elizabeth & Pierre; Luc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Ed; Laura; Rob; Margrit; Blair; The Masked Avengeress; Hermine & André )
- Bizarre Driving Test Answers. ( Lewis )
- Elementary Bible School Tests. (2/2) ( Marlece )
- Why did the Chicken Cross the Road...? ( Hermine & André )
- What Does Love Mean...? (1/2) ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Susan & Bill )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; La Vengeuse Masquée; Emma & Gérard; Annie & André; Gégé; Laurent; Sam; Bernadette & Daniel; Colette & Hervé )
- The Oxymoron & the Tongue Twisters / Les Homophones et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Marc; Hermine & André; Gérard; Jacques-O; Judy & Dave; Diane )
¤



- AV.com...!!!

 
Pour nos amis étrangers qui auraient écouté nos politiciens "low cost", je veux dire, locaux, cette semaine, ils en auraient conclu que rien de nouveau ne s'était passé depuis des lustres, en France, car nous avons eu droit à quelques jours d'intervalle à un discours de Jacques Chirac sur France 2 pour commencer, puis à un autre plus court de Lionel Jospin sur TF1, ensuite. Ces deux "personnes alitées" qui, il y a dix ans de cela, occupaient déjà depuis longtemps les plus hautes fonctions de l'Etat, étaient encore là cette semaine, et y resteront peut-être pour encore quelques autres décennies.
 
Heureusement, le débat politique ne se résume pas à ce face-à-face qui date du précédent millénaire. Nous avons par chance de jeunes espoirs plein de talent comme on en trouve chez les Verts, par exemple. Vous l'avez sans doute entendu, ils vont devoir revoter un deuxième second tour pour choisir leur candidat à la Présidentielle. Au premier tour, Dominique Voynet et Yves Cochet étaient arrivés à égalité: une voix chacun...!
 
Autre jeune talent, Jack Lang, l'actuel Ministre de la Culture (Comment...? Ce n'est plus lui...? Mais depuis quand...?) a inauguré le 21 juin dernier la 25ème fête de la musique pour la 25ème fois depuis 1982. Au moins, voilà un type qui sait parler et qui mérite de devenir notre prochain Président. Si vous vous sentez dévalorisés pour une raison ou pour une autre, dépressifs, abattus, même prêts à mettre fin à vos jours en suivant tous les matchs de la Coupe du Monde, il vous suffit de l'écouter s'exprimer cinq minutes pour retrouver ce sentiment de plénitude, de calme et de grâce que seuls ses discours roboratifs ou l'utilisation à haute dose du Prozac 500 peuvent nous apporter. Bien sûr, comme pour tout médicament, il a ses effets indésirables, l'un des moindres étant que chacune de ses interventions commence par des flots de Champagne, l'élément de base des cocktails onéreux et des dîners en ville, et se termine par des feux d'artifice à vous rendre sourds.

La petite Marie-Ségolène Royal, qui va bientôt se marier en Polynésie avec François Hollande afin d'éviter à la France une première Présidente qui soit aussi fille-mère, a été entartrée à son tour l'autre jour, et n'a pas semblé apprécier plus que ça le cadeau qui lui avait été fait. Le pauvre type n'allait tout de même pas lui balancer à la figure un gâteau de mariage: trop tôt, ça porte malheur...! De plus, non seulement ils sont beaucoup plus chers que les tartes à la crème -- ce qui, je le sais, n'est pas un critère très sérieux à des yeux gauche-caviar -- mais, en plus, les petites figurines qui le surplombent peuvent blesser la personne entartrée.
 
Exclusivité Désomag: le tout jeune Nicolas Sarkozy vient de se fâcher avec son frère, membre éminent du MEDEF. Les photos seront dans le prochain numéro de Paris Catch si le directeur de la rédaction, Alain Gêné-d'être-une-star, qui nous les a achetées à prix d'or, occupe encore jeudi prochain ses fonctions au sein du magazine. Comment cette information nous est-elle parvenue..? Facile: c'est la seule raison que je vois qui aurait pu pousser Tom Pouce à traiter les grands patrons de "racailles". Vous n'en voyez pas d'autre non plus, n'est-ce-pas...? Même s'ils touchent -- sans compter les stock options -- plus de 250 fois ce que gagnent laborieusement leurs ouvriers, ce n'est tout de même pas une raison pour traiter des hommes de la sorte. Les grands patrons aussi ont une âme, sont faits de chair et de sang, pleurent quand tombent les feuilles d'impôts et lisent aussi régulièrement le Wall Street Journal que vous lisez Désomag. Eux aussi habitent souvent la banlieue (pas la même, c'est vrai...!) et rares sont ceux qui disposent d'une ligne de bus ou d'un supermarché à la porte de leur immeuble, vous pouvez me croire. Ils méritent donc le plus profond respect et j'en conclus que M. Sarkozy étant un homme respectueux n'a pu que se laisser aller temporairement contre son frère car il a trop le sens du respect.
 
Télé-réalité: Je me suis d'abord cru à Koh Lanta puis, quand j'ai vu qu'il embrassait Cécilia à pleine bouche, j'ai pensé à l'île de la Tentation, mais quand j'ai compris que ce type, qui ressemble à Louis de Funès dans la série des Gendarmes, était en fait le grand chef de la maison poulaga, et qu'il était en Guyane les pieds dans la boue, le long d'un fleuve marécageux, j'ai compris que j'avais à faire à la Première Compagnie.
 
Gaminerie: Dominique de Villepin s'est excusé d'avoir traité M. Hollande de lâche. Il n'a pas eu le courage de maintenir ses propos. C'est celui qui dit qui y est...!
 
Zinédine Zidane a été exclu de son parti pour trois jours: c'est ridicule...! Comment...? Zizou n'est pas politicien...? Désolé, je le croyais. Mais alors, comment ça se fait qu'on le voit tous les jours trente minutes sur quarante au journal de PPDA...?
 
Pour en revenir aux deux discours de nos plus anciens, j'ai retenu le plan de route en trois points du Président Jacques Chirac à son Premier ministre: d'abord, améliorer l'emploi, ensuite, améliorer la sécurité, enfin, améliorer la sécurité de l'emploi de Dominique de Villepin. Quant à l'ancien Premier ministre, Lionel Jospin, j'ai très bien compris son ambition, ma foi légitime: celle de reprendre le tube d'Annie Cordy pour cet été 2006: "La bonne du Curé". Il y a un couplet qui lui plaît bien, celui qui dit: "J'voudrais bien, mais j'peux point."
 
L'ours Balou a enfin été repéré. Ouf...! Il est encore vivant. Dire que l'on a cru un moment que de méchantes gens avaient pu l'occire...! On connaît tous ce petit jeu de nos campagnes: on verse des morceaux de verre dans un pot de confiture que l'on laisse ouvert en pleine nature. Mais ce procédé est complètement irresponsable. Imaginez qu'un enfant passe par là, qu'il voit le pot, qu'il mange la confiture, que Balou aperçoive l'enfant, qu'il le dévore. Eh bien, qu'est-ce qui va lui arriver à Balou s'il bouffe un gamin qui aura ingurgité des morceaux de verre...? Il risque de mourir, l'estomac transpercé, tout simplement...!
 
Dans le même ordre d'idée, c'est décidé: on ne fera plus de tests sur les animaux avant de lancer un produit cosmétique sur le marché, et bientôt, ce sera la même chose pour les médicaments. Les tests se feront directement sur les humains et, s'ils sont concluants, les produits pourront ensuite être prescrits pour les animaux.
 
Je sais que, en le faisant une fois de plus, je vais encore faire l'admiration de certains à écrire sans faute le nom du Président iranien, Mahmoud Ahmadinejad, mais je n'y peux rien s'il est toujours dans l'actualité, ce zigoto, moi. Vous connaissez sa dernière invention...? Il a décidé de rebaptiser son pays d'un nouveau nom, suite à l'affaire qui l'oppose aux USA et à l'Europe au sujet des armes nucléaires. Il faudra désormais appeler son pays l'Iranium.
 
Des nouvelles du football, de la Coupe du Monde, bien sûr, et surtout de ses joueurs, maintenant, dont certains se sont distingués pour votre journal préféré. Au tableau d'honneur de cette semaine, j'ai retenu que Bocanegra s'appelait ainsi depuis sa collision accidentelle avec Kaka: où ils se sont rencontrés, je ne veux pas le savoir...! Pimpong, un autre joueur, semble s'être égaré en Allemagne où aucune compétition de tennis de table ne semble pourtant être prévue, à ma connaissance...! Quant au rapport entre Mirzapour, Jankulovski et Cocu, j'avoue qu'il n'est pas encore très clair dans ma tête mais j'ai encore quelques jours pour essayer d'élucider le problème et vous êtes tous les bienvenus pour m'apporter votre solution.
 
François Hollande n'avait pas l'air chaud, l'autre soir, au JT de France 2, pour soutenir les Bleus et l'équipe de France. On sentait bien qu'il avait un petit faible pour les Pays-Bas: le match n'avait pourtant pas lieu le même jour mais c'est son fournisseur, Orange, évidemment, qui le lui avait laissé croire.
 
Enfin, avant de vous quitter pour quelques semaines et vous souhaiter de belles et bonnes vacances estivales, je voudrais attirer votre attention sur les articles spécialement faits pour Désomag et pour ce numéro, en particulier. Je citerai les recettes égyptiennes de Renata, pour commencer, la suite des articles sur les mois de l'année de Corine et, enfin, ces perles du brevet 2006 récoltées tout spécialement pour nous par Stéphane, ce matin. A lire en priorité, s'il vous plaît... Sans oublier le quiz pour lequel le combat devient de plus en plus féroce aussi, semble-t-il.
 



- A Wise Piece of Advice.

 
Thanks to Jason for sending in this important piece of information:
 
It has been scientifically proven that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli bacteria found in feces, in other words, we are consuming 1 kilo of Doo Doo.
 
However, we do not run that risk when drinking wine (or rum, whiskey, beer or other liquors) because alcohol has to go through a distillation process of boiling, filtering and fermenting.
 
WATER = Doo Doo

WINE = HEALTH
 
Free yourself of Doo Doo, drink WINE !!! It is better to drink wine and talk Doo Doo than to drink water and be full of shit.
 
There is no need to thank me for this valuable information. I am doing it as a public service...!!!
 



- La Recette de Renata.


Merci à Renata pour ces deux nouvelles recettes appétissantes:
 
RIZ EGYPTIEN
 
Recette pour 4 personnes :
- 2 verres de riz rond
- 3 verres d'eau chaude
- 1 cuillère à soupe d'huile
- sel

Dans une casserole, faites chauffer l'huile. Ajoutez ensuite l'eau et une pincée de sel.
Une fois l'eau bouillante, ajoutez le riz lavé à l'eau, laissez bouillir et remuez souvent. Baissez le feu et laissez cuire. Quand le riz gonfle, mettez le couvercle et laissez cuire à feu doux 10-15 minutes. Remuez souvent pour ne pas que le riz colle au fond de la casserole. Une fois le riz cuit, éteignez le feu et laissez le riz 5 minutes pour qu'il se décolle.
Vous pouvez servir le riz avec une bonne molokhia.
 
MOLOKHIA (SOUPE EGYPTIENNE)
Recette pour 4 personnes :
- 90 g de feuilles de molokhia séchée (se trouvent chez les épiciers spécialisés dans les produits proche-orientaux).
- 1 litre de bouillon de volaille
- 1 kg de poulet, d'agneau ou de lapin
- 1 oignon
- 2 tomates
- 3 gousses d'ail
- 25 g de beurre+30 g pour la molokhia
- sel
- 2 branches de coriandre

Hachez très finement les feuilles de molokhia. Laissez gonfler au moins 30 minutes dans 10 cl de bouillon de volaille froid.

Faites chauffer le reste du bouillon dans une casserole. Ajouter la molokhia, et laissez la soupe mijoter 20 min en remuant de temps en temps. Ajouter la viande découpée en morceaux et laisser-la cuire dans le bouillon environ 30 minutes.

Pelez et émincez l'oignon et les gousses d'ail. Coupez les tomates en gros morceaux.

Mettez le beurre à fondre dans une poêle, et faites y revenir l'oignon et les gousses d'ail pendant 4-6 minutes. Ajoutez les tomates et laissez cuire encore quelques instants. Salez.

Versez la sauce tomate dans la soupe et portez à ébullition. Rincez et séchez la coriandre hachée dans la casserole, puis servez la soupe.

La soupe se sert généralement avec du riz cuisiné à la façon égyptienne.

Bon appétit…
 




- Calendriers.

 
Merci à Corine pour ce nouveau numéro de sa série d'articles passionnants:
 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 

Juillet.

  

    C’est le mois de Jules : Jules César, Caïus Iulius Caesar. Tâchons de passer outre qu’il anéantit, grâce à  Rome et à ses légions, notre culture celtique. Il avait besoin de dominer les Gaules pour être crédible dans sa marche du Cursus Honorum et passer maître de Rome. Bref, il vit qu’il fallait recadrer un peu le calendrier des mois, car le 364 ou le 365 ne tombait pas franchement pile, rapport aux astres… Je laisse le soin aux scientifiques de calculer à la seconde près. Ce n’est pas le comment, qui nous intéresse, mais le pourquoi.

 

    Jules ( César) est né en juillet. Donc, pour marquer sa patte, il décida que ce mois serait le sien !  Normal, puisqu’il avait retravaillé le temps qui passe, établi un calendrier plus précis !

 

    La mère de Jules disait que son fils était promis à un grand avenir : preuve, une comète dans le ciel, l’année de la naissance de son fils. Mais les historiens n’ont retenu, de Jules, que la comète qui marqua son assassinat. Mark Twain, froidement, nota qu’une comète à sa naissance et à sa mort, c’était normal ! Voir le temps de la comète de Halley pour passer !

   

    Bah, il s’agit toujours du ciel et de notre calendrier…

    Et rendons à César le passage du légendaire à l’historique.
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.
 
"Hi, The theme of your blog made me curious to stop by and check out your blog, it's interesting. Have a Nice Day."
--> Jorge.
 
"Avec la création de la Banque Postale, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement, le Tatouage.
De quoi s'agit-il...?
Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir quatre avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer."
--> Votre Conseiller en Investissements. (Message transmis par Fabienne et Hamid.)
 
"...je vous préviens que j'ai des problèmes pour transférer avec outlook, un coup ça marche un coup ça ne marche pas.   Florence et Madeleine ont reçu : (...) c'est à n'y rien comprendre !!!"
--> Annie & André.
(J'ai moi aussi le même genre de problèmes que vous depuis quelque temps. Quelqu'un saurait-il comment faire pour arranger ça...?)
 
"Je crois que j'ai vraiment un souci internet, je viens de recevoir ton message d'août dernier !!!!  ( et ce n'est pas le seul j'ai 560 mail(s) ) . Merci et je peux déjà te souhaiter de bonnes vacances prochaines…"
--> Anne Aunyme.
(Il semble qu'il y ait énormément de problèmes dans l'acheminement des nos courriels mais celui-ci bat un record, je pense...)
 
"Certes, Alain, nous avons des blèmes techno', voire matériels. .. Mais tout finit par arriver: ton dernier message Orange a mis TROIS jours à me parvenir, alors que les postes sous Napoléon III se vantaient de couvrir l'hexagone et à cheval en 48 h! Mieux vaut en sourire: déjà, du temps des Grecs, pour gérer l'exécution de Socrate, il fallait deux jours... Pourquoi, ferions-nous mieux, sous le prétexte de quoi... Internet?!?!?!
Dernier Désomag bien arrivé. J'ai lu avec le sourire que tu avais censuré un de mes courriers, car tu as censuré pour la bonne cause... Cela me fait penser à un Kouizz possible..."
--> Corine.
(Voir plus bas: "Le Quiz". Oui, j'ai pas mal de problèmes techniques avec la messagerie, ces temps-ci, sans savoir exactement d'où ils viennent et quoi faire pour y remédier.)
 
"Incroyable! ce site permet de localiser les portables, mets un numéro et tu sais où se trouve la personne !!! Il ne restera pas longtemps ouvert à mon avis, c'est un site espagnol, c'est pas légal chez nous ! Il suffit de mettre le n° de téléphone de celui ou celle que tu veux localiser dans la place prévue, aucun risque ... Epoustouflant. J'ai essayé avec mon numéro de GSM ça marche !!!! Il parait que c'est en relation avec Google Géo. http://www.teapetece.com/moviles/  En tout cas si tu veux savoir où est ton conjoint.... ça fait peur une telle technique."
--> Karinne & Pascal.
 
"Cher Alain, le dernier message que je t'envoyai fut refusé par Orange... S'ensuivirent une kyrielle de messages d'eux,  failure-je saikoi, en british,  pour esspliquer que ne pas message de moi pour toi,... "sorry,"... ??? donc,  j'ai fondu un câble: je les ai insultés, envoyant message sur réponse, exigeant déjà qu'ils me" speak white"! c.a.d. en français! Comment ça, je comprends l'anglais ?  M'en fous!!!  Sur notre terre de France, qu'ils causent franchouillard!  Merdalor! Heu... Tu l'as eu, mon message?   Bzzz,"
--> Co.
(Oui, chère Corine, mais avec l'aide de ma boîte Hotmail où je vous encourage tous à m'écrire pendant les deux mois à venir, la boîte Wanadoo/Orange risquant d'être vite pleine...)

"Alain je te souhaite bonne réception de la présente ---merci de m'avertir lorsque tu auras lu ce message ( je rencontre des petits problèmes avec ma messagerie) Bonne soirée et au plaisir de te lire à nouveau."
-->
Evelyne et Michel.
(Décidément, que de problèmes, ces temps-ci, avec la messagerie. Je suis de plus en plus persuadé que cela vient du changement récent de Wanadoo en Orange.)
 
Cher Alain, savais-tu que pour les opérateurs, pour esspliquer que je ne peux pas te joindre, tu es qualifié de..." Démon" ?! J'ai hurlé de rire, et je les ai insultés via " pièces jointes"! Te tiens au courant. (...) Alain, ou le " Mailer Daimon"... On aura tout vu..."
--> Co.
(Alain plus connu sous le nom de Satanas, sans doute parce qu'il "va de retro", mais pas encore sous celui de Démon, c'est vrai...)
 
"Je reçois toujours les désomags au grand bonheur de mes collègues à midi à la cantine. (les histoire drôles nous font bien rire) (...) Une histoire pour la route."
--> Denis.

(Merci à toi, Denis. Voir plus bas: "Vos Blagues". Par ailleurs, et peut-être aussi pour rassurer Corine, ça fait plaisir de voir que tous les numéros de Désomag ne tombent pas systématiquement dans l'oubli internautique...!)

"...je sens que tu vas apprécier ce texte ainsi que certains de tes lecteurs...."
--> Diane.

(Voir la première blague de: "Bons Baisers du Québec".)

"Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ? Voici un exemple de mail qui tourne chez eux."

--> Bernadette & Daniel.

(Voir plus bas:"Devinettes".)

 

"Salut  Alain ; tu as raison de provoquer , il faut désacraliser le foot!"

--> Stéphane.

 

"Cher ami, Voici quelques histoires insolites toutes fraîches. Bonnes vacances."
--> Gégé.
(Merci à vous, cher ami. Je vous souhaite également de bonnes vacances. Voir plus bas: "Citations", "Vos Blagues", "Epoque Epique" et "Devinettes".)
 
--> Hermine & André.
 
"salut Alain , voici mes perles 2006 en Histoire -géo! ( avec commentaire de la rédaction , c’est à dire moi !)"
--> Stéphane.
(Voir juste en-dessous: "Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006.")
 
A propos du Quiz:
 
"1. Waterloo
 2. Gérald Ford après Spiro Agnew
 3. The Da Vinci Code
Impressionnant, cette circulation !!! Ca se passe où ?
Evidemment, le + court est "bien fait".
De plus, j'aime beaucoup le fait d'avertir de suite, quand on n'a rien reçu !!!"
--> Dominique.
(Allusions au dernier numéro et au cadeau Désomag.) 
 
"...voici en retard mes réponses aux questions:
No. 1  je tente "dancing queen"
No. 2 je ne le sais pas et ne suis pas certaine de vraiment m'y intéresser....
No. 3 Code Da Vinci
Même si j'ai été défavorisée en recevant le Desomag plus tard, j'espère recevoir un magnifique CADEAU (...) est-ce une tactique pour que je ne réponde pas la première au quizz?
--> Diane.
 
"Aaarghhh!... ABBA, le groupe,  toute mon adolescence, et plus que ça, même!  ... Que je m'agite encore dessus, malgré mes 'blèmes de ménisque! Ben, c'est Waterloo, forcément! Toute l'Europe donc l' Eurovision étaient d'accord! (...) ... J'ai oublié de te dire que la date de naissance officielle de "Waterloo", ABBA,  c'est le 6 avril 19974 ; l'année de mon bacc' ... (j'avais tout juste 17 ans). Tout un programme... "
--> Corine.
 



- Les Perles du Brevet d'Histoire-Géo 2006.
 
Elles sont toutes fraîches et arrivées de ce matin à la rédaction de votre journal. Nouvelle exclusivité Désomag, voici, envoyées par Stéphane et commentées par l'auteur lui-même, que nous remercions chaleureusement, LES PERLES DU BREVET D'HISTOIRE -GEO 2006:

Sujet :
montrez que l’URSS était un régime totalitaire.

- Staline envoyait les gens dans des champs de concentration
- Les victimes de Staline étaient déportées , exécutées voire même renvoyées de leur travail ! (Mr, vous le mort vous êtes licencié !)
- Staline fait comprendre aux populations que pour le suivre , il faut –être derrière lui ! (il faut pas mettre la charrue avant les bœufs , non mais !)
- Le parti communiste se réunit dans un stand .( de tir ?)
- Staline était surnommé "le petit frère des pauvres" ( ça a un côté St François d’Assise non ?)
- Staline voulait faire avancer les choses pour que ça aille vite , mais il ne savait pas que ça allait lui faire perdre du temps ! ( il faut savoir se hâter lentement !)
- Après la répression , le régime totalitaire n’a laissé qu’une chaise au pouvoir ( même pas de bureau !).
- Staline était un dictateur car c’est écrit dans mon manuel d’histoire ! (En URSS , c’était écrit qu’il était le petit père des peuples…)
- Après la collectivisation, Staline permit aux paysans de posséder un petit galopin de terre ( il n’est pas allé jusqu’ à la pinte ,c’était contraire à l’idéologie !)

Diverses choses pendant le 3° trimestre :

- Mary Curry  a découvert le vaccin contre la rage ( il devait sentir bon !)
- Les partis sont des acteurs de la démocratie car ils apprennent des textes pour les réciter ( A quand le césar du meilleur homme politique ?)
- La langue dominante est le marcassin ( aux pousses de bambou, c’est encore meilleur  !)
- Un sédentaire , c’est quelqu’un qui n’ a plus de dents ( et un nomade , il porte un appareil dentaire ? )
- De Gaulle a fait l’appel du 18 juin sur CBS (News ?)
- La révolution industrielle est la transformation de l’industrie caractérisée par de nouvelles techniques et une forte croissance de la reproduction . ( c’est bien connu , les prolos font trop d’enfants !)
- Hitler a toujours été un nazi ( c’est pas de sa faute , il est né comme ça !)
- Lors de la fameuse "nuit blanche" de nombreuses synagogues ont été brûlées (ça empêchait même les juifs de dormir !)
- La raison économique des grandes découvertes , c’est de rapporter des friandises . (Colomb était un grand gourmand )
- Pour ne pas avoir plus de 2 enfants par femme , il faut tuer le 1er ! (Ben voilà, qu’est ce qu’on s’emmerde avec la contraception !)
- Le vaste espace faiblement peuplé qui traverse la France est le "trou vide" (ça me troue le c… !) 
 



- Un Peu de Sport.
 
Dominique, comme tous les participants à ce vénérable journal, d'ailleurs, est toujours prête à aider son prochain. Je lui laisse la parole sans plus tarder, malgré le gros mot du titre:
 
"C'est décidé, je refais du sport. J' ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport. Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n' a pas l'air mal. Maintenant, avec la souris descendez...
 
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
 
Maintenant remontez ...
 
C' est assez pour la première journée.
 
Avis: Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice...!
 
Beau travail. Allez prendre un café."
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
With which song did ABBA win the European Song Contest...?
Quelle chanson a fait gagner ABBA au Concours Européen de la Chanson...?
 
Waterloo
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
Who was Richard Nixon's vice president...?
Qui était le vice-Président de Richard Nixon...?
 
Gerald Ford 
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
In what novel or in what film will you hear about this painting...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346 
Dans quel roman ou dans quel film entendrez-vous parler de ce tableau...? http://groups.msn.com/desomag---/quizdsomag156.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=346 
 
Da Vinci Code
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Simone & Lucien; Diane; Corine; Marie-France & Jean-Pierre; Laura; Evelyne & Michel.

Evelyne et Michel nous en apprennent plus sur les dernières questions du Quiz:
 
"Concernant les questions de Désomag:

C'est le politicien Spiro AGNEW qui devint le premier vice-président de Richard NIXON lorsque celui-ci s'installa à la Maison Blanche en 1969----la déchéance politique  de R.NIXON commença en Juin 1972 lorsque cinq hommes qui avaient tenté de rentrer par effraction dans l'immeuble du Watergate ( siège du Parti démocrate) furent arrêtés; l'enquête va mettre à jour une tentative d'espionnage de la part du Parti Républicain , le Parti du Président .-----L'affaire devint alors le fameux scandale du Watergate ---le vice-président Spiro AGNEW ,sentant le vent tourner,choisit rapidement de démissionner ; il fut remplacé par Gérald FORD.-------Richard NIXON nia d'abord toute implication dans l'affaire , mais la pression s'accentuant ,il finit par démissionner le 08/08/1974, fait unique dans l'histoire des Etats-Unis-------les Américains encore traumatisés par l'assassinat de JFK et la guerre du VIETNAM , subirent abasourdis les révélations du scandale du Watergate mettant à jour les agissements troubles de leur Président-----Spiro AGNEW quant à lui ,fut rendu coupable dans les années qui suivirent , de fraude fiscale , coupable aussi de trafic d'influence et de pots-de-vin-----il décéda le 18/09/1996, deux ans après Richard NIXON.

Le tableau représenté est bien sûr  "La Cène " de Léonard de Vinci ; depuis la parution du best-seller de Dan Brown , " Da Vinci Code" et surtout depuis la sortie récente du film de Ron Howard , ce tableau est devenu l'objet de bien des polémiques....car quand finit la légende et quand commence l'histoire!----voici Jésus qualifié de simple mortel , amant de Marie-Madeleine et père d'une petite fille Sarah...------toute la question est de savoir si Léonard de Vinci a vraiment peint Marie-Madeleine à la place de l'apôtre Jean dans le fameux tableau de la Cène---il est un fait que le célèbre peintre prenait beaucoup de liberté à l'égard de l'Eglise et il glissait volontiers des "symboles païens" dans ses tableaux----mais la plupart des peintres de la Renaissance , férus d'Antiquité , utilisaient ces symboles qui étaient connus du public----l'apôtre représenté sur la toile a effectivement l'air efféminé, bien qu'il n'ait pas de poitrine, contrairement à ce que dit Dan Brown ; mais il n'y aurait rien de bien étrange à cela car la majorité des tableaux de la Renaissance représente saint Jean sous des traits presque adolescents , les cheveux longs et imberbe ---l'histoire dit qu'il devait avoir 17 ans lorsqu'il a rencontré Jésus......en outre Léonard de Vinci étant homosexuel, il a vraisemblablement choisi son petit ami de l'époque pour modèle--en conclusion, dire que l'apôtre Jean dans la Cène n'est autre que Marie-Madeleine , serait absolument fantaisiste..."
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
Who painted "The Night Watch"...?
Qui a peint "La Ronde De Nuit"...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
The whiskey called bourbon is distilled from a fermented mash composed at least 51% of what grain...? 
Le whisky appelé Bourbon est distillé à partir de 51% de quelle graine...?
 
3) La question de Corine vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Corine's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
Comment appelle-t-on la Censure, avec ses ciseaux, pour éliminer, dans  la presse française, allégorie et personnification réunies, depuis le 2nd Empire...?
What has censorship been called in France since the second Empire...?
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Un Article Déterminant.
 
Voici UNE leçon de grammaire amusante. Elle nous est proposée par Bernadette et Daniel:
 
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ...? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES...!
 
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis...! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance:
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
 
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non...! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN:
On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction...! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
 
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
 



- Extraits du Dictionnaire Selon Desproges. (2/3)

 

Laurent nous envoie la suite du dictionnaire de M. Desproges:

 

GYNECOLOGUE: Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

 

HARDWARE: Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

 

INTELLECTUEL: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

 

MIGRAINE: Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

 

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

 

NYMPHOMANE: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

 

DENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

 

PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

 

PESSIMISTE: Optimiste qui a l’expérience.

 



- Les Blagues.

 
Commençons la série avec cette belle histoire d'actualité, ...ou presque:
 
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient encore l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient de nouveau l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande:
-"Quel est ton QI...?
-"Mon cul quoi...?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande:
-"Et le foot, ça va...?"
 

 
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...!
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green...!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable...! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
 

 
Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client. Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire...? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs. Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé...?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme...!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable...!!! Et qu'est-ce que tu as fait...?
- Je lui ai prêté 150 francs...
 

 
Je ne résiste pas à l'envie de vous resservir ce grand classique du rire:

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte...!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite...?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention...? Mais enfin, Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30...!
 


Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un d'eux s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président...!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards...!
 

 
Ce sont un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue. Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.
Le lapin se dit:
- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé…
L'ours se dit alors:
- Je n'ai ni oreilles, ni queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents…
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit:
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Albert qui est à un tournant important de sa vie, consulte un psy:
- Depuis quand rêvez-vous de faire l'amour avec votre soeur...?
- Mais je ne rêve pas de coucher avec ma soeur...
- Ecoutez, si vous ne vous montrez pas plus coopératif, comment voulez-vous que je vous traite...?
 

 
Deux Belges discutent et l'un dit: 
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. 
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
  Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux Belges dit: 
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes...?
 

 
- Tu savais que Lorie a eu un bébé...?
- Non...!!! Et c'est un garçon ou une fille...?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon...! Et alors, il s'appelle comment...?
- Lorie Fils...!
 

 
Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison et dit à son mari:
- Chéri, chéri...! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui...!
- Comment ça...?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge...! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements...!
 

 
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction. Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous. Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le Marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages.
"Mais qu'est-ce que t'as fait...?" lui demande, le Belge.
Et le collègue:
"Les frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud...!"
 

 
Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
"Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée," se plaint-elle.
"C'est marrant ce que tu dis", répond-il, "Mes amis pensaient exactement la même chose...!"
 



- Vos Blagues.

 

Merci à Danièle pour cette première bonne histoire drôle de la série:

 

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier: 

 - Attention...! Attention...! Plus de beurre...! Retourne-les...! Retourne-les...! Du beurre. Plus de beurre...!!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER...? MAIS FAIS attention...! Retourne-les...! ALLEZ, DEPECHE-TOI...! Retourne-les MAINTENANT...! MAINTENANT...!!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER...! Attention...! TU VAS TE BRÛLER...!!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE  BEURRE...! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL...!!!  

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler:

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête...? Pourquoi cries-tu comme ça...? Qu'est-ce qu'il te prend...?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

 


Merci à Marc pour cette bonne blague:
 
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir...?
- A moi m'sieur l'agent. Il y a un problème...?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleur.
- Eh bien, où est le problème...? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte...!
- Ah ben vous alors...! Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir...?
Le policier, voyant que le gars se moque de lui écume:
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie...! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça...!!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier...!!!
 

 
Merci à Hermine et André pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôlissimes:
 

Une femme dit un jour à sa copine:

Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui...?

&

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il...? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire:

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule...!

 

 
Merci à Nadia pour cette nouvelle bonne blague:
 
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
-
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
-
Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins...?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...!!!
 

 
Merci aussi à Marie-France et Jean-Pierre pour cet envoi amusant:
 
Le prêtre visite son médecin de famille.
- Docteur, j'ai toujours mal à la tête.
- Votre poids me semble normal. Faites-vous de l'exercice...?
- Je marche au moins une heure par jour.
- Faites-vous des excès d'alcool...?
- Je ne bois pas.
- Fumez-vous...?
- Non.
- Avez-vous des relations sexuelles...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Vous masturbez-vous régulièrement...?
- Non, l'Eglise me l'interdit.
- Manquez-vous de sommeil...?
- Non.
- Faites-vous du stress...?
- Non.
- Avez-vous des problèmes au travail...?
- Hum... Bon, je ne vois qu'un seule explication. Vous êtes trop parfait. C'est votre auréole qui est trop serrée...!!!
 

 
Accrochez vos ceintures, Gérard nous en envoie une plutôt corsée. Ames sensibles s'abstenir:
 
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre. Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
A la sortie du collège, elle est abordée par Toto qui lui demande où elle va:
"Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre...!"
Toto lui répond:
"Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules...! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft...!', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane...!"
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison:
"Alors, comment ça s'est passé avec le docteur...?" lui demande sa maman.
"Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés...! Regarde il y a encore le blanc qui coule…"
 

 
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle d'histoire drôle:
 

-  Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est  pas une couleur...!
-  Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur...!  
-  Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir,  c'est pas une couleur...!
-  Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi...? puisque je te dis que le noir c'est une couleur...!
-  Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur...!
-  Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura...!
-  D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont  voir le Rabbin.
-  Rabbi, Rabbi...! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur...!
-  Aïe...! la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi...?
-  Ma parole...! hurle le Rabbin, taisez-vous...! le noir, c'est une couleur...!
-  Le noir... une couleur...?
-  Eh oui...! le noir, c'est une couleur...!
Jacob et Simon repartent.
-  Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur.
-  Eh oui...! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur...!  
-  Aïe aïe aïe, Simon...! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur...!
-  Ah  non, sur ma mère...! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc.
-  Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
-  Rabbi, Rabbi...! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur...!
-  Ma parole...! mes enfants...! le blanc..., le  blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur...!
Jacob et Simon repartent.
-  Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
-  Alors tu vois Simon, que la  télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur...!!!

 


Charles a dû lire Dan Brown:

 

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites. Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus...?"
Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un "Jésus"...?"
Un des gars répond alors:

"Pourquoi...?"
Alors le maçon reprend:
"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner..."

 

 
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:
 
A l'école.
Un petit gamin rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant:
- Alors...? As-tu appris beaucoup de choses aujourd'hui à l'école...?
- Faut croire que non, répond le gamin, car il faut que j'y retourne demain... 
 

 
Merci à la Vengeuse Masquée -- qui se reconnaîtra -- pour cette nouvelle histoire drôle:
 
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé. L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée...! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible...!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est...? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche...!!!
 

 
Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle bonne blague:
 
Sur un vol à destination de New York, le chef de cabine se dirige vers une passagère blonde assise en première classe, vérifie son billet et lui demande de rejoindre sa place en classe économique. La passagère s'énerve:
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...!
Pour éviter un scandale, le chef de cabine demande au copilote d'intervenir. La passagère n'en démord pas:
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New York...! Je ne changerai pas de classe.
Le copilote demande au commandant de bord d'intervenir. Ce dernier le rassure:
- Je suis moi-même marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je vais régler le problème...!
Il se rend en première classe et parle à l'oreille de la blonde qui se lève aussitôt pour aller en classe éco. Tout en bougonnant:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit...?
Emerveillés du résultat, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant comment il s'y est pris pour la convaincre de changer de siège:
- C'est simple... je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas à New York...!
 

 
Merci à Didier pour cette nouvelle bonne blague:
 
Une femme demande à son mari:
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt...?
- Ce doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
 

 
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

Une jeune femme retrouve une amie qu'elle n'a pas vue depuis longtemps:
- Qu'est devenu le jeune homme qui t'offrait toujours des fleurs...?
- Eh bien, il a épousé la fleuriste...!
 

 
Elle est vraiment géniale, celle-là et on la doit à Gégé:
 
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande:
- Eh alors, c'est tout...?
- C'est tout quoi...?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non...?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
 

 
Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague historique:
 
Deux mousquetaires se sentent agressés mutuellement l'un par l'autre. L'un dit:
- Monsieur, j'exige réparation... sur le champ...!
- Sur le champ, soit, mais attention aux cultures...!!!
 

 
Merci aussi à Danièle, ainsi qu'à Annie et André, pour cette histoire amusante:
 
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, d'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau, toutes ces consultations...! Quand allez-vous m'opérer...?
Le type en blouse blanche hausse les épaules:
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.
 

 
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague:
 
James Bond traverse un parc... Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films… Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre... Elle le remarque et lui demande:
- Vous attendez quelqu’un...?
-
Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
-
Et que vous dit-elle en ce moment...?
-
Elle me dit que vous ne portez pas de culotte…
-
Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une...!
James regarde sa montre, la tapote et dit:
-
Elle doit avancer d’une heure… 


 
Nathalie nous a trouvé cette autre histoire drôle:
Un banquier téléphone à l'un de ses clients:
- Cela ne peut plus durer, monsieur Dupont, vous devez trente mille francs à la banque et depuis plusieurs mois vous n'honorez aucune échéance.
- Je sais bien, mais je n'ai pas d'argent.
- Mais qu'avez-vous fait pendant tout ce temps...?
- Je suis parti en vacances...



Merci à Luc pour cette blague courte mais efficace:
Un jour, le chef me dit: "J'ai une idée...!"
Je lui ai répondu: "Elle doit s'ennuyer, toute seule...!!!"



Merci à Denis pour cette participation bienvenue:
Deux blondes discutent ensemble.
- Mon Mari m’a acheté des fleurs ce matin, je sens qu’il va falloir que j’écarte les jambes ce soir comme d’habitude quand il m’achète des fleurs...!
- L’autre répond:
- Pourquoi tu n’as pas de vases chez toi...?
 



- Bêtisier de la Presse Française. (3/4) 



Suite des perles envoyées par Elizabeth et Pierre:

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux...! (La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé...? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau...?  (Le Progrès)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)




- Collier de Perles.

Merci à
Annie et André pour cette autre belle série d'éclats de rire aux dépens de nos comiques de la presse

- Les syndicats EDF veulent être éclairés  ("Paris-Jour" 2 février 1966)

- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il a commis. (rapport de police)

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort. (rapport de police)

- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes. (rapport de police)

- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. (rapport de police.)

- La mensualité peut être payable annuellement. (trésor public)

- A la rubrique "oui", pourquoi avez-vous répondu "non"...? (trésor public)

- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127 euros. (trésor public)

- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine. (trésor public)

- Merci de joindre une photocopie de vos enfants. (trésor public)

- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge. (trésor public)

- ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.(trésor public)

- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants. (trésor public)

- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune. (trésor public)

- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable. (trésor public)




- Perles Médicales.

Benoît
nous a trouvé quelques bonnes perles de derrière les fagots:

- Votre enfant, vous l'avez allaité...?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie:
- De quel côté...?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous êtes réglée comment...?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien...?
- Ben ... seulement de mon mari...!!!
 
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien...!

- Madame, qu'est-ce qui vous amène...?
- Ben ... le Bus 51...!
- Vous avez une contraception...?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

- Nom du père...?
- Nanar.
- OK. Nanar comment...?
- ???
- Bon, votre adresse...?
- Ca, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C' est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte: depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé:
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire...?
- Vous gardez votre calme et vous venez...!
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme...?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va...?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour...?





- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel nous ont trouvé de nouvelles bonnes blagues:
 

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit:
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines...
La femme répond:
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit:
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre ...

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'lucide.'  Il se force à  ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un "post-it" sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son  petit déjeuner.
- Le père: "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier...?"
- Le fils: "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer par des renards..."
- Le père: "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table...?"
- Le fils: "Eh  bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope...! Je suis marié."
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles...! Rappelle toi bien: ni aux cons, ni aux femmes faciles...
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint...?
Allez réfléchis bien...!
............
Tu ne sais pas qui c'est...?! 
............
Aaahhhhhhh...!!
............
HA HA HA HA HA HA HA !! 
............
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein...?!?!
 
--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--
 
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger...?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants répond:
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouve la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....!
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir..?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidément non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir...?
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne...!!! 
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière, il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit: "Fin de Collection --50%."
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous. Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable...!)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non...?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas...?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé...!!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT...!!!
Vous venez de comprendre la règle du "hors-jeu". Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con...!
Allez les gars bonne coupe du monde 2006…

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -
 
Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question...?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail...?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé...?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable...! Mais où s'est-elle fait piquer...?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non...?
 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -


Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci:
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, va chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu à la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier:
- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal...!
- Ben tant pis, grand chef, prend une aspirine...!




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
La bougie miraculeuse…
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans...?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants...?
- Non, monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque:
- Comment allez-vous...? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants...?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui...!!! ... Et comment va votre mari...?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs:
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi...?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
- Ah...! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin...?
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari:
- Oh...! Que c'est bête...! Que c'est bête...!
- Quoi donc...?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi...? Mais tu es fou ma parole...? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine...!"
"Je sais tout ça...!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper...?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
 



- Citations / Quotations.

 
Blair has found another fine quote:
"If it's tourist season, why can't we shoot them...?"
--> Steven Wright.
 

 
Many thanks to Paul for this funny military quote:
"The best tank terrain is that without anti-tank weapons." 
--> Russian military doctrine.
 

 
The next quote has been sent by Jason:
"You're not just sleeping with one person, you're sleeping with everyone they ever slept with."
--> Teresa Crenshaw.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Students across the country are increasing their use of "smart pills", which enhance concentration and focus. These pills obviously haven't found their way into the Washington, D.C. scene as of yet."
--> Jim Barach.
 

 
"Forty is the old age of youth; fifty is the youth of old age."
--> Victor Hugo.
 

 
"If I had to live my life again, I'd make the same mistakes, only sooner."
--> Tallulah Bankhead.
 

 
"To insult someone we call him 'bestial.' For deliberate cruelty and nature, 'human' might be the greater insult."
--> Isaac Asimov.
 

 
"When I was a boy the Dead Sea was only sick."
--> George Burns.
 

 
"When I was a baby, my father used to throw me up in the air and then...answer the phone."
--> Rita Rudner.
 

 
"Either that wallpaper goes, or I do."
--> Oscar Wilde's last words, November 30th, 1900.
 

 
"Last year my birthday cake looked like a prairie fire."
--> Rodney Dangerfield.
 

 
"According to a new survey, the number one thing women would do if they had unlimited hours is to read, while men said "passionate sex." Considering the way most men make love, there's no reason why most couples shouldn't be able to do both those things at once."
--> Jake Novak.
 

 
"If you do a good job for others, you heal yourself at the same time, because a dose of joy is a spiritual cure."
--> Dietrich Bonhoeffer
 

 
"How happy one would be in a world in which one did not exist."
--> Elias Canetti.
 

 
"Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book."
--> Ronald Reagan.
 

 
"The average airplane is 16 years old, and so is the average airplane meal."
--> Joan Rivers.
 

 
"If the children are untaught, their ignorance and vices will in later life cost us much dearer in their consequences than it would have done in their correction by a good education."
--> Thomas Jefferson (1743-1826).
 

 
Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle bonne citation:
"Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour."
--> Coluche.
 

 
Marie-Odile et Michel nous ont aussi trouvé une autre citation colucéenne:

"Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique...!"

--> Coluche.

 


 

Gégé nous propose cette autre citation intéressante:

"Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère."

--> Groucho Marx.

 



Merci à
Claudine et Philippe pour ce précieux conseil:

"Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprends à pêcher dans le canal de Willebroek, il sera malade toute sa vie."

--> Philippe Geluck.

 



Merci à Danièle pour cette fine pensée:

"Ce n'est pas que j'ai vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."

--> Woody Allen.

 


 
Merci à François pour cette nouvelle citation d'un des grands maîtres de l'humour:

"La force de l'imaginaire...! on s'imagine que l'imaginaire, c'est léger...  c'est futile...! Alors que c'est primordial...! Seulement, il faut faire attention...! Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage...! C'est une responsabilité...!"

--> Raymond Devos.

 


 

Merci à Karinne et Pascal pour cette sage citation:

"On compare souvent le mariage à une loterie… C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner."

--> Bernard Shaw.

 



Merci à
Annie et André pour cette pensée profonde:

"Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne...!"

--> Chang Ying Yue, philosophe chinois.

 


Elizabeth et Pierre nous ont trouvé cette autre pensée profonde:

"Depuis que le féminisme a envahi la planète, beaucoup de femmes ont appris à se comporter en hommes, mais toutes n’ont pas appris à se comporter en gentlemen..."

--> Arthur-Compton MacKenzie.

 


Cette citation, envoyée par Luc, aurait sans doute pu être dite par l'auteur qu'il annonce. Comment...? Il a vraiment dit ça...? Finalement, ça ne me surprend guère:

"Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens."

--> George Bush Sr, au sujet de son fils George W..

 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait, de changer de quartier, tous les neuf jours."
--> Francis Blanche.
 

 
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
--> Jean-Claude Van Damme.
 

 
"Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors, quand c'est fait, il est cuit."
--> Za Za Gabor.
 


"Une autobiographie révèle habituellement que tout va très bien chez son auteur... sauf sa mémoire."
--> Franklin P. Jones.
 


"Si tous les alcooliques du monde pouvaient se donner la main, ils ne pourraient plus lever le coude."
--> Dicton de comptoir.
 

 
"J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres."
--> P. Carlson.
 

 
"Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors."
--> Une chauve-souris.
 


"Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."
--> Elemir Bouges.



"Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois."
--> Honoré de Balzac.



"Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers."
--> Anatole France.





- The Jokes.

 
Molly, an 87-year-old woman, came home from Bingo to find her 92-year-old husband, Jake, in bed with another woman.
She became violent and pushed him off the balcony of their 20th-floor assisted living apartment, killing him instantly.
Brought before the court on charge of murder, the judge asked Molly if she had anything to say in her defense.
She began coolly, "Yes, your honor, I figured that at 92, if he could have sex, he could fly."
 

 
A blonde went to the emergency room with the tip of her left index finger blown off.
“How did this happen...?” the doctor asked.
“Well I was trying to commit suicide,” the blonde replied.
“Trying to commit suicide by shooting your finger...?”
“No silly...! First I put the gun to my chest and I thought, ‘I just paid $6,000 for these.’ Then I put it in my mouth and I thought, ‘I just paid $4,000 to get my teeth fixed.’ So then I put the gun in my ear and I thought: ‘This is going to make a loud noise,’ so I put my finger in my ear before I pulled the trigger.”
 

 
"Son, I just know you'll do the right thing by this little girl," said the preacher. "You just marry her, and you'll be at the end of your troubles." 
So he did the right thing, and he married the girl, and about six months later when he saw the preacher again he tried to murder him. 
"You miserable liar...!" shouted the young man. "You told me if I married her, I would be at the end of my troubles. Well, I married her, and she has made my life miserable."  
"That may be true, son, but you can't blame me," replied the minister. "I said you'd be at the end of your troubles, but I never said which end." 
 

 
One of our neighbors is making interesting plans for the future.  She says when her husband dies, she's not going to have him buried. 
I said, "What are you going to do...?"
She said, "I'm going to have him stuffed and mounted and put on the living room couch. Then I'll turn on the TV to a football game, talk to him and he won't answer. It'll be just like he never left."
 

 
After being away on business for a week before Christmas, Tom thought it would be nice to bring his wife a little gift.
"How about some perfume...?" he asked the cosmetics clerk.
She showed him a bottle costing $50.
"That's a bit much," said Tom, so she returned with a smaller bottle for $30. 
"Thats still quite a bit," Tom groused. 
Growing disgusted, the clerk brought out a tiny $15 bottle.
Tom grew agitated, "What I mean," he said, "is I'd like to see something real cheap."
So the clerk handed him a mirror...
 

 
While waiting to register at a hotel, I overheard the couple ahead of me asking for a room with a king, queen or double bed. The clerk apologized and said that the only rooms available had twin beds.
Disappointed, the man remarked, "I don't know. We've been sharing the same bed for 44 years."
"Could you possibly put them close together...?" the wife asked.
Several people nearby smiled, and someone commented, "How romantic."
Then the woman finished her request with, "Because if he snores, I want to be able to punch him."
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Dentist begging the patient: Could you help me...? Could you give out a few of your loudest, most painful screams...?
Patient: Why...? Doc, it isn't all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4 o'clock ball game...!
 

 
A woman had been married three times and was still a virgin. Somebody asked her how that could be possible.
"Well," she said. "The first time I married an octogenarian, and he died before we could consummate the marriage."
"The second time, I married a naval officer, and war broke out on our wedding day."
"The third time, I married a Microsoft Windows programmer, and he just sat on the edge of the bed and kept telling me how good it was going to be."
 

 
A man was arrested for driving while intoxicated. When brought to jail the booking clerk asked the standard questions - name, address, phone number and so on. 
"Lastly," said the clerk, "who should we call in case of emergency...?" 
Grinning and reeking of bourbon, the drunk slurred, "911."
 

 
A teacher caught a student in the hall during class time and said, "Jill, tell me, whose class you're cutting this time...?"
The young teen said, "Like, uh, see, okay, like it's like, I really don't like, think like, that's really important, y'know, like because I'm, y'know, like I don't get anything out of it."
The teacher smiled and said, "It's your English class, isn't it...?"
 

 
A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form. A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says:
"Here's a pill for English literature."
The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature.
"What else do you have...?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge  about those subjects. Then the student asks:
"Do you have a pill for math...?"
The pharmacist says:
"Wait just a moment", and goes back into the storeroom and brings back a whopper of a pill and plunks it on the counter.
"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.
The pharmacist replied:
"Well, you know... math always was a little hard to swallow."
 

 
Joe walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar.
He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll be unscathed.
"In return for witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and placed his privates in the alligator's open mouth.
The gator closed his mouth, and the crowd gasped.
After a minute, the man grabbed a beer bottle from the bar and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals, unscathed as promised.
The crowd cheered, and the first of his free drinks were delivered.
Joe stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try...!"
A hush fell over the crowd.
After a while, a hand went up at the back of the bar.
A blonde timidly spoke up: "I'll try, but don't hit me so hard on the head with that beer bottle...!!!"
 



- Your Jokes.

 
Many thanks to Ed for this fine joke:
 
"Your honor," explained the young man, "I'd like to get married, please."
"All right, what is your age...?"
"I'm 22, sir."
"And the age of the bride...?"
"She's 15, sir."
"15...? That's too young -- marrying you would be against the law...!"
"I see, " said the young man. "Could you try explaining that to the fella next to her with the shotgun...?"
 

 
Laura has sent us a very nice joke:

A young girl was very much interested in the progress of her mother's pregnancy...
Finally the day of birth drew near and the girl overheard arrangements being made for her mother to go to the hospital.
She looked at her mother with great puzzlement and said, "Mom, I don't understand. If they're going to deliver the baby, why do you have to go to the hospital...?"  
 

 
Rob has sent another short but fine joke:
 
- What happened to you...? asked the bystander of the man lying on the sidewalk outside of the beauty parlor.
The man shook his head groggily and rubbed his bruised chin.
- Last thing I remember was my wife came out of the beauty salon. I took a look at her and said: "Well, Honey, at least you tried", and then it was lights out.
 

 
Thank you to Margrit for this new good joke:
 
A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters:  'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this...?" the optician asked.
"Read it...?" the Polish guy replied, "I know the guy."
 

 
Blair is now going to tell us a terrifying ghost story:
 
TRUE SOUTH CAROLINA GHOST STORY:
This happened about a month ago just outside a little town in the low country of South Carolina, and while it sounds like an Alfred Hitchcock tale, it's real. This guy was on the side of the road hitchhiking on a really dark night in the middle of a thunder storm.
Time passed slowly and no cars went by. It was raining so hard he could hardly see his hand in front of his face. Suddenly he saw a car moving slowly, approaching and appearing ghostlike in the rain. It slowly crept toward him and stopped.
Wanting a ride really bad, the guy jumped in the car and closed the door, only then did he realize that there was nobody behind the wheel. The car slowly started moving and the guy was terrified, too scared to think of jumping out and running.
The guy saw that the car was slowly approaching a sharp curve, still too scared to jump out, he started to pray and begging for his life; he was sure the ghost car would go off the road and in the marsh and he would surely drown, when just before the curve, a hand appeared through the driver's window and turned the steering wheel, guiding the car safely around the bend.
Paralyzed with fear, the guy watched the hand reappear every time they reached a curve. Finally the guy, scared to near death, had all he could take and jumped out of the car and ran to town. Wet and in shock, he went into a bar and voice quavering, ordered two shots of whiskey, then told everybody about his supernatural experience.
A silence enveloped and everybody got goose bumps when they realized the guy was telling the truth and was not just some drunk. About half an hour later two guys walked into the bar and one says to the other: "Look Bubba, there's that idiot who rode in our car when we was pushing it in the rain."
 

 
Be careful, gentlemen, the Masked Avengeress is going to strike again:
 
A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said:
"Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."
 The woman said:
"You mean it's shaped exactly like a man's penis...?"
 "No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night..."
 

 
Many thanks to Hermine and André for the next good joke:
 
A Jewish woman's husband dies. He only had $30,000 to his name. After everything was done at the funeral home and cemetery, she tells her closest friend that there is none of the $30,000 left. The friend said: 
 "How can that be...?"
The widow said:
"Well, the funeral cost me $6,500. And of course I made a donation to the shul ...that was $500, and I spent another $500 for food and drinks for the people when I was sitting shiva. The rest went for the memorial stone."
Her friend said:
"$22,500 for the memorial stone...? My, how big is it...?"
The widow said:
"Three carats...!"
 



- Bizarre Driving Test Answers.

 
Many thanks to Lewis for these:

Driving School: Real answers received on exams given by the California Department of Transportation's driving school:
 
Q: Do you yield when a blind pedestrian is crossing the road...?
A: What for...? He can't see my license plate. 
 
Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way stop at the same time...?  
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker saying, "Guns don't kill people. I do." 
 
Q: When driving through fog, what should you use...? 
A: Your car. 
 
Q: What changes would occur in your lifestyle if you could no longer drive lawfully...?
A: I would be forced to drive unlawfully. 
 
Q: What are some points to remember when passing or being passed...?
A: Make eye contact and wave "hello" if he/she is cute. 

Q: What is the difference between a flashing red traffic light and a flashing yellow traffic light...?
A: The color. 
 
Q: How do you deal with heavy traffic...?
A: Heavy psychedelics.
 



- Elementary Bible School Tests. (2/2)


Here is the second part of Marlece's article:
 
13. David was a Hebrew king who was skilled at playing the liar. he fought the Finkelsteins, a race of people who lived in biblical times.

14. Solomon, one of Davids sons, had 300 wives and 700 porcupines.

15. When Mary heard she was the mother of Jesus, she sang the magna carta.

16. When the three wise guys from the east side arrived they found Jesus in the manager.

17. Jesus was born because Mary had an immaculate contraption.

18. St. John the blacksmith dumped water on his head.

19. Jesus enunciated the golden rule, which says to do unto others before they do one to you. he also explained a man doth not live by sweat alone.

20. It was a miricle when Jesus rose from the dead and managed to get the tombstone off the entrance.

21. The people who followed the Lord were called the 12 decibels.

22. The epistels were the wives of the apostles.

23. One of the oppossums was St. Matthew who was also a taximan..

24. St. Paul cavorted to christianity, he preached holy acrimony which is another name for marraige.

25. Christians have only one spouse. this is called monotony.
 



- Why did the Chicken Cross the Road...?

 
Hermine and André send us some famous scientists' answers:  
 
 Andre Ampere: 'To keep up with current events.'
 
 Albert Einstein: 'Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken...?
 
 Alexander Graham Bell: 'To get to the nearest phone.'
 
 Robert Boyle: 'She had been under too much pressure at home.'
 
 James Watt: 'It thought it would be a good way to let off steam.'
 
 Thomas Edison: 'She thought it would be an illuminating experience.'
 
 Jean Foucault: 'It didn't. The rotation of the earth made it appear to cross.'
 
 Karl Gauss: 'Because of the magnetic personality of the rooster on the other side.'
 
 Gustav Hertz: 'Lately, its been crossing with greater frequency.'
 
 Georg Ohm: 'There was more resistance on this side of the road.'
 
 Erwin Schrodinger: 'Since the wording of the question implies the absence of an observer (else the fowl's motivation might easily be deduced), it is evident that the chicken simultaneously did and did not cross the road. In the face of this, any speculation as to the bird's purpose must be viewed as mere sophistry - and as such is beyond the bounds of this discussion.'
 



- What Does Love Mean...? (1/2)
 
A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, "What does love mean...?" The answers they got, sent to us by Carolyn, were broader and deeper than anyone could have imagined. See what you think:

"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love." Rebecca- age 8.
 
"When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth." Billy - age 4.

"Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other." Karl - age 5.

"Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs." Chrissy - age 6.

"Love is what makes you smile when you're tired." Terri - age 4.

"Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK." Danny - age 7.

"Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss" Emily - age 8.

"Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and listen." Bobby - age 7.

"If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate," Nikka - age 6.

"Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday." Noelle - age 7.
 



- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for this new article:
 
  1. jeopardy (n.) - Danger; risk of loss; peril; as, Accused of falsifying his research data, the scientist found his reputation in jeopardy. Old French jeu parti (divided game with even chances). 
 
  2. guerrilla (n.) - Fighter, especially an irregular soldier who uses hit-and-run tactics. Spanish (little war). 
 
  3. escapade (n.) - Reckless adventure or prank; as, a Halloween escapade. Spanish escapar (to escape, flee). 
 
  4. dynasty (n.) - Hereditary line of rulers; series of family members noted for wealth or success; as, the Rockefeller dynasty. Greek dynasthai (to have power). 
 
  5. influx (n.) - Inflow; inpouring; as, Mexico's influx of tourists. Latin influere. 
 
  6. euphoria (n.) - Elation; sense of well-being. Greek eu- (well) and pherein (to bear). 
 
  7. decor (n.) - Decoration; style of furnishings, colors and the like in a home or an office. French, from Latin decor (beauty). 
 
  8. inertia (n.) - Sluggishness; slowness to take action; as, a nation paralyzed by inertia. Latin, from iners (inactive). 
 
  9. binary (adj.) - Made up of two parts: as, The analog computer is based on a binary system of the digits 0 and 1. Latin bini (two by two). 
 
10. entente (n.) - Friendly understanding between two, or among several, nations; as, U.S.-Canadian entente concerning their unfortified boundary. French, from entendre (to understand).
 
11. impunity (n.) - Exemption from penalty or harmful consequences; as, He lied with impunity. Latin in- (without) and poena (punishment).
 
12. earthy (adj.) - Uninhibited; natural; hearty; as, The public loved her earthy humor. Also, coarse, vulgar. Old English eorthe (earth). 
 
13. affluent (adj.) - Rich; prosperous; as, Japan has become an affluent society. Latin affluere (to flow to). 
 
14. omnipotent (adj.) - All-powerful; as, He suffered from the delusion that he was omnipotent. Latin omnis (all) and potens (able). 
 
15. incursion (n.) - Sudden raid or invasion into another's territory; as, a terrorist incursion into Israel. Latin incurrere (to attack). 
 
16. guileless (adj.) - Straightforward; sincere; as, a guileless child. From English guile (slyness, cunning) and -less (without). 
 
17. panacea (n.) - Cure-all for diseases or problems; as, There is no panacea for the world's economic ills. Greek pan- (all) and akos (healing). 
 
18. empirical (adj.) - Based on experience and observation rather than on theory; as, The empirical evidence was overwhelming. Greek en- (in) and peira (trial). 
 
19. surname (n.) - Family name; the last name; as, Washington is the surname and George the given name of our first President. French sur (over) and nom (name). 
 
20. gnomic (adj.) - Wise and pithy; as, The preacher was famous for his gnomic statements. Greek gnome (thought, judgment).
 



- Puns For Fun.

 
Many thanks to Blair for this first good pun:
 
Two cows are standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly:
"I was artificially inseminated this morning."
"I don't believe you," says Dolly.
"It's true, no bull...!" exclaims Daisy.
 

 
Susan and Bill have found the next good pun:
 
Abundance: Like a tea dance. A hot-cross fox trot.
 

 
"I think we should go Dutch," the nurse said to the doctor in the dimly lit restaurant. 
 "You pay for dinner and the movie, and the rest of your night can be on me."
 

 
Artifacts are a major portion of an American-Indian reservation's economy. Annually, thousands of tourists visit reservations and most will not leave without purchasing at least one memento of the traditional Indian culture. 
One enterprising Indian was able to outsell his competitors in the sale of wooden dolls by selling them at only a fraction of the cost others had to charge. On examination of his dolls they found that where traditionally hard wood was used, this Indian would use cheap pine on which he glued thin pieces of fine mahogany, thus being able to produce the dolls at only a fraction of the cost. 
While he claimed his dolls were still authentic, his competitors complained that it was only a cheap Sioux Veneer.
 

 
Little Eddie goes to his father and asks, "Daddy, how was I born...?"
His father answers, "Well, Eddie, I guess one day you will need to find out anyway. Your mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
"Then I set up a date via e-mail with your mom, and we met at a cybercafé. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
"As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and it was too late to hit the delete button.
"Nine months later, a blessed little pop-up appeared and said, 'You've got male. We named him Eddie.'"
 

 
Two blondes were skiing at Aspen, when they got into a debate about the best way to ski down a particular hill. 
"The best way is down the left side of the course, where it's nearly all powder," said the first blonde. 
"No, the best way is straight down the middle, where the snow is packed tight," argued the other. 
"Look," said the first blonde. "Let's get another opinion. There's a guy dragging a sled up the hill. Let's go ask him." 
The second blonde agreed, and in a few minutes the two caught up with the guy. 
"Excuse me," said the first blonde. "I say the best way to ski down this hill is to take the left side of the course, where it's nearly all powder, and my friend thinks the best way is straight down the middle, where the snow is packed tight. Can you tell us who's right...?" 
"Sorry, ladies," said the man, "but there's no use in asking me. I'm a tobogganist." 
"Oh," said the second blonde. "Well, in that case, can I get a pack of Marlboros...?"
 

 
A psychiatrist was trying to comfort a new patient who was terribly upset.
“You see, Doc,” the patient explained, “my problem is that I like shoes much better than I like boots.”
“Why, that’s no problem,” answered the doctor. “Most people like shoes better than boots.”
The patient was thrilled, “That’s neat, Doc. How do you like them, fried or scrambled...?
 

 
An English teacher at Michigan State University spent a lot of time marking grammatical errors on her students' written work. She wasn't sure how much impact she was having until one overly busy day when she sat at her desk, rubbing her temples.
A student asked:
"What's the matter, Mrs. Sheridan...?"
"Tense,"  she replied, describing her emotional state.
After a slight pause the student tried again...
"What was the matter...? What has been the matter...? What might have been the matter...? ...
 

 
Bill was standing outside a topless bar watching a demonstration by feminists. They were marching around, holding signs, and chanting, "FREE WOMEN...! FREE WOMEN...!"
As he went into the bar he asked one lady, "Do you deliver...?"
 

 
"The car stopped with a jerk, then the jerk got out."
"I once had insomnia so bad I was awake until it dawned on me."
"What kind of tree grows on your hand? A palm tree."
"Before a mother knows the sex of her baby it's a hidden agender."
"One scholar claimed that others could count on him to get even with odd numbers."
"When vegetables want to converse with petunias, they use a cell phone and cauliflower."
"Running around your yard for thousands of miles would be quite a feet."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
CAMBRIDGE, England - Researchers at Cambridge University have been attacked by animal rights groups for cruel and unusual music. The study examines how loud dance music increases the effects of speed, specifically methamphetamine. In the study, scientists drugged 238 mice and them forced them to endure fatal doses of loud dance music. Wendy Higgins of the British Union for the Abolition of Vivisection said, "These sick experiments are absolutely despicable. Just because people choose to take drugs and go to raves doesn't justify subjecting animals to suffering and death in a laboratory." The overall conclusion was that the loud music strengthened the effects of the methamphetamine in animals. 
 
MIAMI - A 76-year-old man tried to pass himself off as a doctor as he went door-to-door offering free breast exams. One of the women who actually believed him got suspicious after he asked her to take off her clothes and started performing an exam without gloves. The white-haired suspect, Philip Winikoff, was later arrested at another woman's apartment. Winikoff, who carried a black bag and said he was visiting on behalf of a local hospital, fondled and sexually assaulted at least two women, both in their 30s. His real occupation was as a shuttle driver for an auto dealership.
 
BERLIN (Reuters) - A man resisting an order to leave his home became so angry he bit the police car he was being pinned against, German authorities said Wednesday. Police tried to eject the 42-year-old man after a report of domestic violence. He became aggressive and officers pinned him face down on the hood of their patrol car and he began chewing its police markings. "He was so angry he gnawed at the bonnet and bit through the paintwork," said a police spokesman in the western city of Bielefeld. "Who knows, perhaps he was hungry too." The hood would need its markings replacing and a new coat of paint, the spokesman said.
 
TAMPA, Fla. - Two middle school teachers resigned after students saw them having sex in a classroom, the school district said. Frances J. Sepulveda, 30, and Bryant J. Wilburn, 29, said they had sex in the classroom during school hours on "one or two occasions," according to an investigation by the Hillsborough County school district. They resigned last month after two students at Coleman Middle School reported they saw the teachers having sex. The classroom door was locked and a window was covered with paper, but a boy and a girl told school officials they could see inside. State officials will determine if the teachers will be allowed to work in other schools.
 
ST. PETERS, Mo. - A woman angry that her new puppy had died pushed her way into a dog breeder's home and repeatedly hit her on the head with the dead Chihuahua, authorities said. The 33-year-old woman told police she had taken the puppy to a veterinarian, who said it was only 4 weeks old and needed to be returned to its mother. But before she could return the puppy, it died.
 
JOHANNESBURG (Reuters) - Delighted conservationists said on Friday that they had found conclusive proof of the existence of a rare giraffe-like creature in Congo's Virunga National Park that has defied the odds of survival in a region battered by savage conflict. First discovered in what is now Virunga in the eastern Democratic Republic of Congo in 1901, the shy forest-dwelling okapi had not been found in the park since 1959. It was known to be present elsewhere in the Congo, but there were concerns it had gone extinct in the place of its discovery because of violence and lawlessness. But a recent survey of the area by conservation group WWF and the Institut Congolais pour la Conservation de la Nature (ICCN) found 17 okapi tracks and other evidence of its presence. No sightings of the elusive animal, which resembles a cross between a giraffe and a zebra with a striped behind and legs and a long neck, were made but its tracks were taken as absolute proof of the creature's recent activity in the park.
 
NEW YORK - Most teachers ask for a leave of absence for a pregnancy or perhaps to care for a sick family member. But one city teacher in Brooklyn requested time off so that he could serve his prison sentence. Thomas Everett was convicted of stealing from elderly women and submitted his request for an unpaid leave lasting 60 to 90 days. In the request, he wrote that he had "problems with the State of New Jersey Judicial System" and "must fulfill an obligation to the State." School officials at Sheepshead Bay High School, where Everett taught social studies, said that he will not be welcome back in the classroom. "We get some strange ones, but this one is a little different," said Richard Condon, the lead schools investigator. Needless to say, Everett's leave request was denied.
 
Odd Facts:
- Every year, 11,000 Americans injure themselves while trying out bizarre sexual positions. 
- A female orgasm is a powerful painkiller (because of the release of endorphins), so headaches are in fact a bad excuse not to have sex.
- Its primary function was to induce vomiting, although rhubarb is also a mild astringent. This medicinal role caused the price of the dried root to rise. In 1542, rhubarb sold for ten times the price of cinnamon in France and in 1657 rhubarb sold for over twice the price of opium in England. 
- Sharks lived more than 400 million years ago - 200 million years before dinosaurs existed.
- "Rhythm" is the longest English word without a vowel. 
- "Almost" is the longest word in the English language with all the letters in alphabetical order. 
- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions. 
- When two words are combined to form a single word (e.g., motor + hotel = motel, breakfast + lunch = brunch) the new word is called a "portmanteau." 
- The English-language alphabet originally had only 24 letters. One missing letter was J, which was the last letter to be added to the alphabet. The other latecomer to the alphabet was U. 
- The combination "ough" can be pronounced in nine different ways. The following sentence contains them all: "A rough-coated, dough-faced, thoughtful plough man strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed." 
- A lightning bolt is up to 4 times as hot as the sun. 
- Romans invented the first popsicle. 
 

 
Merci à Gégé pour cette nouvelle série d'infos bizarres:
 
LOS ANGELES (Reuters) - Certains automobilistes californiens, désespérés par la flambée des prix à la pompe, croient avoir trouvé la solution: ils tombent délibérément en panne d'essence sur les autoroutes. Les sociétés de dépannage, financées par l'Etat, proposent gratuitement un gallon (3,7 litres) d'essence et une assistance mécanique de base à tout conducteur en panne. "Nous le remarquons à chaque fois que les prix de l'essence augmentent. Et en ce moment plus que jamais", déclare Andy Lujan, propriétaire de California Coach Towing, une entreprise de dépannage qui couvre les autoroutes des environs d'Orange et de Los Angeles. Les prix de l'essence en Californie, où la voiture est reine, sont les plus élevés des Etats-Unis, à plus de trois dollars le gallon.
&
MARSEILLE (AFP) - Un automobiliste de 38 ans a été relaxé par le tribunal de police de Marseille devant lequel il comparaissait pour avoir grillé un feu rouge qui n'existait pas, a-t-on appris auprès de son avocat. Giuseppe, serveur dans un restaurant, avait été interpellé par un policier en février 2005 et conduit au commissariat où il apprenait qu'il avait grillé un feu rouge à l'angle de deux rues du centre de Marseille. L'homme qui ne se souvenait pas de ce feu, avait fait état de ses doutes à son avocat qui avait envoyé un huissier sur place. Ce dernier avait constaté qu'il n'y avait pas de feu tricolore à cet endroit. La photo des lieux, produite devant le tribunal de police en janvier, l'a convaincu de relaxer le serveur.
&
LA HAYE (AFP) - Une ONG caritative britannique a été contrainte par le maire d'un village néerlandais d'arrêter une campagne de collecte de fonds via la location d'emplacements publicitaires sur des moutons, a-t-on appris de sources concordantes. "La loi communale interdit les publicités à côté des autoroutes, qu'elles soient sur des panneaux en bois, sur des moutons ou des dinosaures," a expliqué Yde Wierda, porte-parole de Bert Kuiper, maire du village de Skarsterlan (nord-ouest). Le maire a décidé de frapper d'une amende de 1.000 euros chacun les annonceurs et les fermiers qui loueraient leur bétail. Le responsable néerlandais du programme "Lease a Sheep", Jozef Mazereeuw, a accusé le maire d'être partial. "Les panneaux d'une grande société de restauration rapide sont autorisés, tout comme les couvertures de chevaux (qui portent des mentions publicitaires)", a-t-il protesté. "Il faut voir ces moutons comme des footballeurs, qui portent aussi des t-shirts sponsorisés." L'ONG, qui récolte des fonds pour des causes diverses comme l'aide aux sans-abri ou la protection des orangs-outangs, a décidé de suspendre la campagne. Les douze moutons concernés portent depuis ce lundi après-midi d'autres couvertures avec l'inscription: "Merci monsieur le maire".
&
SAN FRANCISCO (Reuters) - Alertés pour ce qu'ils pensaient être une banale affaire de cambriolage, les policiers de la petite ville de Hayward, au sud de San Francisco, se sont retrouvés nez à nez avec un homme nu coincé dans sa cheminée. "Michael Urbano était en tenue d'Adam", a expliqué le lieutenant Gary Branson. Le jeune homme de 23 ans, qui ne trouvait plus ses clés à son retour d'une nuit de fête, a entrepris de rentrer chez lui par la cheminée et dans le plus simple appareil. "Il nous a dit qu'en enlevant ses habits, il pensait faciliter sa descente. La peau glisse mieux sur le ciment que les vêtements", a précisé Branson. Mais le câble de télévision dont il s'aidait pour descendre a lâché, provoquant sa chute dans une section plus étroite du conduit de cheminée. Le jeune homme s'est époumoné quatre heures durant, jusqu'à ce qu'un voisin prévienne les pompiers et la police. Urbano a écopé d'une amende pour être sous l'influence de stupéfiants, a indiqué Branson.
&
PROVIDENCE, Rhode Island (AP) - Un tribunal a accordé 400.000 dollars d'indemnités à un plaignant de 68 ans dont le sexe est resté en érection pendant dix ans suite à un dysfonctionnement de son implant pénien. Charles "Chick" Lennon s'était fait opérer en 1996, deux ans environ avant l'arrivée du Viagra sur le marché. Le Dura-II, implant d'acier et de plastique, devait permettre aux hommes souffrant d'impuissance de commander leurs érections, et d'y mettre fin. Mais Charles Lennon n'aurait jamais réussi à détendre son sexe. Il a déclaré qu'il ne pouvait plus étreindre personne, enfourcher un vélo, nager ou porter de maillot de bain, à cause de la souffrance et de la gêne. Il s'est reclus et ne supportait pas d'être en compagnie de ses petits-enfants, a déclaré son avocat.
&
DORTMUND (AFP) - "On va voir maintenant, fils de p... Dire qu'il y en a qui voulaient que Ronaldo ne joue pas...!": c'est ce qu'a affirmé le sélectionneur brésilien Carlos Alberto Parreira après le 2e but de Ronaldo contre le Japon, selon l'émission vedette de la télévision brésilienne Globo. Cette chaîne a embauché pour son émission "Fantastico" trois adolescents sourds sachant lire sur les lèvres pour décoder ce que disent les Brésiliens sur le terrain. Ainsi, après le deuxième but de Ronaldo contre le Japon (4-1) jeudi dernier, Parreira explose sur le banc à grand renforts de gros mots pour exprimer sa colère contre ceux qui critiquaient le "Phénomène". Face à l'Australie, Parreira s'énerve cette fois contre Adriano à qui il reproche son mauvais placement: "C'est tout faux...!", hurle-t-il. Les trois jeunes ont également décodé les consignes du milieu de terrain Emerson, dont on voit qu'il est un des meneurs de l'équipe, à Ronaldinho: "Joue, joue (travaille, travaille) et boum...!" La vidéo peut être consultée à l'adresse http://globoesporte.globo.com/ .
&
LEIPZIG (AFP) - Le directeur du stade de football de Leipzig a annoncé dimanche qu'une porte dans laquelle Zinédine Zidane avait donné un coup de pied après le match France-Corée du Sud (1-1) du Mondial-2006, serait conservée en l'état en souvenir d'"un des plus grands footballeurs de l'histoire". "Je voulais initialement demander à la Fédération internationale de football qu'elle nous rembourse cette porte endommagée", a plaisanté Winfried Lonzen, directeur du stade de Leipzig qui a accueilli cinq rencontres de la XVIIIe édition de la Coupe du monde. "Après mûre réflexion, a-t-il poursuivi, nous allons conserver cette porte déformée par le coup de pied de l'un des plus grands footballeurs de l'histoire". Zidane aurait donné un coup de pied dans cette porte pour évacuer sa frustration d'avoir été averti contre la Corée du Sud, pour la deuxième fois dans la phase de poule, synonyme de suspension pour le match contre le Togo, remporté (2-0) le 23 juin par les Bleus. Agé de 34 ans, Zidane, champion du monde en 1998 et d'Europe en 2000 avec la France, mettra un terme à sa carrière après le Mondial allemand. Le Zentralstadion de Leipzig a été reconstruit entièrement à l'occasion du Mondial-2006 pour un coût de 116 millions d'euros: il s'agit du seul stade utilisé par les organisateurs situé dans l'ex-RDA communiste, ainsi que du seul stade sans équipe de 1re division résidente. 
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
(Belga) Un professeur d'université britannique, Richard Wiseman, aurait trouvé l'auteur de "la blague la plus désopilante au monde", selon un sondage mené sur Internet auprès 300.000 participants, il y a cinq ans. D'après le journal 'Daily Telegraph' qui rapporte l'information dans son édition de vendredi, Wiseman, de l'université de Hertfordshire, estime que le comique irlandais Spike Milligan (1918-2002) aurait lancé l'idée de base du fameux gag dans un sketch télévisé en 1951. L'histoire qui ferait crouler de rire le monde entier parle de deux hommes partis à la chasse dans un bois. Soudain, l'un de deux tombe à terre comme mort. Son compagnon de chasse s'inquiète et appelle par GSM un médecin. "Mon ami est mort et a les yeux vitreux, que dois-je faire?", demande-t-il. "Calmez-vous, monsieur, nous devons d'abord être certains qu'il est bien mort", lui réplique son correspondant. Suit alors un silence sur la ligne, puis un violent coup de feu tonne. "OK et maintenant que dois-je faire...?"
 
(Belga) Tandis que ses camarades transpiraient à grosses gouttes, un étudiant turc, tout aussi tendu, s'est appliqué dimanche à donner une mauvaise réponse à chacune des 180 questions posées à l'examen d'entrée à l'université d'Ankara. A l'issue de l'épreuve, le jeune homme, Sefa Boyar, était plutôt satisfait : "J'ai confiance. Il y a une très grande probabilité que je termine avec zéro bonne réponse", a-t-il déclaré à l'agence de presse Anatolie. Sefa Boyar, qui est déjà étudiant en génie civil, avait fait part de son projet à la presse le mois dernier, expliquant qu'il voulait protester contre le système de sélection, extrêmement compliqué, en vigueur dans les universités turques. Le jeune homme a souligné que, contrairement à ce que l'on pourrait penser, sont but n'était pas si facile à atteindre : "J'ai dû travailler dur car, pour être sûr de donner toutes les mauvaises réponses, il fallait d'abord connaître toutes les bonnes".
 
LOS ANGELES (Reuters) - Quatre pélicans trouvés en état d'ébriété apparent font l'objet de tests toxicologiques dans un refuge pour oiseaux du sud de la Californie après que l'un des volatiles se fut écrasé contre un véhicule dans une station balnéaire. Les palmipèdes erraient, l'air complètement "dans le brouillard", dans les rues lorsque l'un d'entre eux a heurté le pare-brise d'une voiture. Les spécialistes du refuge pour oiseaux pensent que les pélicans bruns ont peut-être ingéré des algues marines susceptibles de fabriquer un acide toxique responsable de ce type de comportement erratique. La population locale a été priée de surveiller le comportement de tout autre palmipède au comportement bizarre ou erratique. Dans son célèbre film "Les Oiseaux", Alfred Hitchcock avait imaginé en 1961 une attaque d'oiseaux ayant ingéré des coquillages porteurs d'un acide toxique qui avaient terrorisé la population d'une petite ville de Californie.
 



- Devinettes / Riddles.

 
Renata nous propose ces devinettes fort intéressantes:
Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée...?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...
&
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique...?
- Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
 
La soif de vengeance de la Vengeuse Masquée semble insatiable:
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots...?
- Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête...!
 
Emma et Gérard nous ont trouvé cette autre bonne devinette:

Quelle est la femme idéale...?

Réponse : Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop.

 

Annie et André poursuivent dans la même veine ou presque:

Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin...?
- Un jardinier.

Et une femme...?
- Une pioche.

 

Merci à Gégé pour cette fine devinette:

Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc...?
- Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle...!!!

 

Merci à Laurent pour cette nouvelle devinette actualité:

Quelle différence y a-t-il entre un surligneur et l'équipe de France de football...?

- Le surligneur marque, lui...!!!

 

Laurent nous a aussi trouvé cette excellente devinette qui va plaire à mes collègues d'histoire-géographie:

Que s'est-il passé en 1111...?

- L'invasion des uns.

 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne devinette:

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après...?
- Pendant.

 

Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle devinette:

M et Mme Varien ont un fils transsexuel. Comment s'appelle-t-il...?

- Hillary.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Qu'est-ce qui est la seule chose à travailler dans un bureau de fonctionnaire...?
- Le bois.

Qu'est-ce qui est la seule chose à réfléchir dans un bureau de fonctionnaire...?
- Un miroir.

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari...?
- Boney M.
 
Quel est le plus petit paradis au monde...?
- Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
 
Quelle est la définition de "sentiments partagés"...?
- C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
 
Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse...?
- Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

Qu'est-ce qui est cylindrique, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche...?
- Un biberon.
 

 
Many thanks to Sam for this blonde joke:
QUESTION: What do you call it when a blonde dies her hair brown...?
ANSWER: Artificial intelligence.
 
Q: Why is it difficult to open a piano...?
A: Because all the keys are inside. 
 
Q: Why did the king go to the dentist...?
A: To get his teeth crowned. 
 
Q: What did one earthquake say to the other...?
A: "Its all your fault...!"

Q: What button won't you find in a tailors shop...?
A: A Belly button. 
 
Q: Why did the child study in the airplane...?
A: He wanted a higher education. 
 
Q: What does one star say to another star when they meet...?
A: Glad to meteor. 
 
Q: Where do eskimos keep their money...?
A: Snow banks.
 
Q: What did one flea say to the other flea...?
A: Should we walk or take a dog...?
 
Q: What stories do the ship captain's children like to hear...?
A: Ferry tales.
 
Q: What does a dancer usually drink...?
A: Tap water. 
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
1) Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Now add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total...?
--> The correct answer is 4100.
 
2) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> A Head of Cabbage.
 
3) Name a five letter word which has three consonants all the same and two different vowels. Every now and then you see this while running a Window95/98 on your PC.
--> Error.
 
4) As I went across the bridge, I met a man with a load of wood which was neither straight nor crooked. What kind of wood was it...?
--> It was Sawdust.
 
5) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.
 
6) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack?
--> A Parachute that didn't open.
 
7) What is the longest word in the dictionary...?
--> Smiles.
 (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Oxymoron & the Tongue Twisters / Les Homophones et la Contrepèterie.
 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
 
Today's oxymoron:
 
Deafening Noise.
 
Deafening means to make silent or soundproof.  Noise is the making of sound, generally loud.
 

 
Tongue Twisters are great fun. This is one of the few types of wordplay that exist in every language. There are lots of well-known ones in English:
 
Today's Tongue Twisters:
 
 

 
Les mots manquants de la phrase qui suit sont des homophones. (Homophones : mots qui ont la même prononciation mais un sens différent.) 
 
A vous de les trouver:
 
Au _____ de cette famille de voleurs et de cinglés, il faut être un véritable _____ pour demeurer honnête et _____ d'esprit.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La double contrepèterie du jour est un dicton provençal qui fut repris par la Mère Denis en son temps:
 
"Les linges qui sèchent mouillent les cordes."
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Marc has found a new version of a well-known song: http://video.google.com/videoplay?docid=1785284782154836655&pl=true 
Marc a trouvé une nouvelle version d'une chanson connue: http://video.google.com/videoplay?docid=1785284782154836655&pl=true 
 
Let's have a look at this football player Marc has met on the Internet: http://www.fingerskilz.tv/DasBlog/PermaLink,guid,53a8c7c9-02ab-4f4a-9014-6c4f889c887f.aspx 
Allons voir ce joueur de foot que Marc a rencontré sur l'Internet: http://www.fingerskilz.tv/DasBlog/PermaLink,guid,53a8c7c9-02ab-4f4a-9014-6c4f889c887f.aspx 
 
Gérard invites you to have a look at this hilarious TV show: http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=gaki%20no%20tsukai 
Gérard vous invite à voir un show TV déjanté: http://youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=gaki%20no%20tsukai 
 
Jacques-O suggests that you have a look at the next site "if you haven't got anything else to do": http://blueballfixed.ytmnd.com/ 
Jacques-O vous suggère de regarder ce site "si vous n'avez rien d'autre à faire": http://blueballfixed.ytmnd.com/ 
 
Judy and Dave would like you to vote for the world's ugliest dog: http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote.shtml 
Judy et Dave aimeraient que vous votiez pour le chien le plus laid: http://www.sonoma-marinfair.org/uglydogvote.shtml 
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html . TV Net Bourgogne a désormais aussi son blog. N'hésitez pas à y participer: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/index/l/2006/06 
 
Hermine et André vous proposent d'en savoir plus sur la crise actuelle des médias français: http://www.monde-diplomatique.fr/carnet/2006-06-19-Medias-francais 
 
Karine et Joël vous invitent à découvrir les nouveautés en matière vestimentaire sur leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
"...au cas où il te resterait quelques euros pour un prochain voyage..... http://www.tahiti-tourisme.com/default.asp?ref=eo_general%20leisure%206/28 "
--> Diane.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Passez une petite annonce gratuite grâce à ce site web: http://www.annonces.com/ 
 
Je sais bien que les vacances approchent, mais ce n'est pas une raison pour ne pas penser à votre retraite. Qu'allez-vous toucher quand vous y serez...? Plus de renseignements en suivant ce lien: http://www.service-public.fr/actualites/00208.html 
 
L'Institut Géographique National propose depuis vendredi 23 juin 2006 le site "Géoportail". Ce portail de "l'information géographique publique" donne accès gratuitement à près de 400.000 photographies de la France et des cartes de la commune ou du lieu de son choix: http://www.geoportail.fr/ Il est possible que le site soit encore saturé, donc inaccessible, à l'heure où vous lirez ces lignes.
 
Découvrez l'Inde du sud au travers de ses villes: Bombay, Goa, Calangute, Mysore, Mudumalai, Cochin, Allepey, Varkala, Madurai avec des récits, photos et informations encyclopédiques sur le pays: http://www.3semaines.info/indedusud/ 
 
Un autre site pour découvrir le Maroc: http://touraumaroc.free.fr/ 
 
Méfiez-vous des brûlures du soleil: http://www.oooooouch.com/ 
 
Découvrez la région de Fontainebleau avec sa forêt, son château, etc. Des informations touristiques sont également disponibles (restaurants, hébergement en hôtels, camping, gîtes ruraux et chambres d’hôtes): http://www.fontainebleau-tourisme.com/ 
 
http://www.fleurs-acadie.com/ est un beau site sur les fleurs sauvages en Acadie.
 
Cet outil fournit des produits de données géographiques reconnus, à jour et accessibles à l'échelle du pays. " L'Atlas " contribue aussi à l'intégration et à l'analyse de diverses données afin d'augmenter les connaissances générales sur le Canada : http://atlas.gc.ca/site/francais/index.html 
 
Passionnés de guitare, ce site est pour vous: http://www.laguitare.com/ 
 
L'Homme de Tautavel: photographies, QTVR (Quicktime Virtual Reality), reconstitutions, grâce à des dessins, de l'apparence et de l'environnement de l'homme de Tautavel vieux de 450.000 ans: http://www.tautavel.culture.gouv.fr/ 
 
Le Musée Carnavalet abrite la mémoire de Paris avec plus de 140 salles consacrées à l’histoire de Paris, des origines à nos jours: http://www.v1.paris.fr/musees/musee_carnavalet/default.htm 
 
Some women have extremely long nails: http://www.99express.com/posts/long_nails.htm 
Certaines femmes ont des ongles très longs: http://www.99express.com/posts/long_nails.htm 
 
"We Are What We Do" shows you ways you can improve who you are by doing things a better way: http://www.wearewhatwedo.org/ 
 
Cheese.com is a tribute website to all things cheesy, and I'm not talking about tacky souvenir plates and fluffy toys. You can surf the cheeses by name, country of origin, texture, or even the type of milk that is used - i.e. cow milk, goat milk etc. Each entry has a description and photograph to help you select what delicacies you want to try: http://www.cheese.com/ 
 
Ever wondered if you have any subconscious preferences for race, type or gender...? You can find out by taking these tests at Project Implicit, a collaborative research effort between Harvard University, the University of Virginia, and the University of Washington, which aims to gather data about the way we consciously and subconsciously think about certain things: https://implicit.harvard.edu/implicit/ 
 
Liveplasma bills itself as a "discovery engine" rather than a search engine. The premise is that you input the name of a film, director, actor - or an artist or a band - that you like, and it will return a visually inspiring data map linking your choice with other films and bands you might like based on a number of fairly complex criteria. These include things like interest, style & epoch... the closer to the style and theme of your original selection, the nearer it will be on the plasma map - thus giving you a good idea of how much you will like this new suggestion: http://www.liveplasma.com/ 
 
And finally a little bit of yo ho ho to round off your day. We're talking serious pirate talk here, and an online world of adventures at Puzzle Pirates: http://www.puzzlepirates.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you.
Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous.
Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homophones
 
Au _____ de cette famille de voleurs et de cinglés, il faut être un véritable _____ pour demeurer honnête et _____ d'esprit. (sein, saint, sain) 
 

 
Answers to the riddles:
 
1) Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Now add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total...?
--> Most people will answer 5000. The correct answer is 4100.
 
2) It stands on one leg with its heart in its head. What is it...?
--> A Head of Cabbage.
 
3) Name a five letter word which has three consonants all the same and two different vowels. Every now and then you see this while running a Window95/98 on your PC.
--> Error.
 
4) As I went across the bridge, I met a man with a load of wood which was neither straight nor crooked. What kind of wood was it...?
--> It was Sawdust.
 
5) What fastens two people yet touches only one...?
--> A Wedding Ring.
 
6) Two men are in a desert. They both have packs on. One of the guys is dead. The guy who is alive has his pack open, the guy who is dead has his pack closed. What is in the pack?
--> A Parachute that didn't open.
 
7) What is the longest word in the dictionary...?
--> Smiles (there is a mile between the two S's)
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, juin 2006

10:05 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |