2008.03.24

Désomag...!!! (# 190)


Vendredi 14 mars 2008 / Friday, March 14th , 2008.


 

Patient: Doctor, I think I need glasses.

Teller: You certainly do…! This is a bank.

 


 

Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien : "Des verres peuvent changer votre personnalité."

Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 190

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Le Dessin de Presse de Stéphane.

- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. ( Didier )

- Pour Amateurs de Vins. ( Bernadette & Daniel, Joëlle & Jean-Marie ; Marie-Odile & Michel ; Dominique ; Danièle ; Annie )

- En Hongrois Dans Le Texte. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie, Bernadette & Daniel ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël ; Anne-Claire ; Emma & Gérard ; Diane ; Jean-Thomas ; Isabelle ; Stefi ; Patricia ; Stéphane ; Annie ; Hermine & André ; Didier ; Dominique & Rémi )

- Une Belle Histoire. ( Diane )

- L’Arche de Noé. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Charles )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Jonathan ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Dominique, Janick, Annie ; Colette & Claude ;  Simone & Lucien ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Pierrette & André ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Diane ; Dominique & Rémi )

- Bêtisier des Sciences. ( Gégé )

- Expérience Scientifique. ( Karine & Joël )

- Nouveau Dictionnaire. ( François ) 

- Proverbes à Méditer. ( Annie )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Didier ; Annie ; Catherine & Claude ; Laurent ; Margrit ; Colette & Hervé ; Diane ; Brigitte & Christian )

- Some Definitions. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( James ; Laura ; Judy & Dave ; Frank ; Rob ; Margrit ; Pamela & Peter ; Renata )

- How Does Your State Rate…? (1/4) ( Jason )

- Mixed Up Bible History. ( Marlece )

- Bizarre Doctors' Notes. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Renata ; Judy & Dave )

- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Lewis ; Annie ; Jason ; Simone & Lucien ; Marc ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gérard ; Yannick ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne-Claire ; The Masked Avengeress )

- Legal Lingo & Conflicting Proverbs / L’Anagramme & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Blair ; Cécile ; Charles ; Hermine & André ; Max )

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- AV.com...!!!


 

Journée Internationale de la Femme : Le 8 mars a été, comme tous les ans, la journée de la femme un peu partout dans le monde et, grande nouvelle, cette année, Désomag y a participé pour la première fois. Votre magazine vous propose, depuis une petite semaine, et jusqu’à la fin de ce mois, dans tous ses magasins franchisés – mais sur présentation d’une pièce d’identité qui assure que vous êtes bien mariée, et non pas une de ces vulgaires concubines ou une encore plus détestable femme Pacsée – une remise exceptionnelle de 10% sur les lessives, les machines à laver et les aspirateurs. Bien sûr, cette offre est non cumulable et dans la limite des stocks disponibles. Profitez-en vite, mesdames…! Et merci qui…?

 

La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p’tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c’est quand ça va mieux après qu’avant. Peu importe que le type qui me l’amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s’il me l’amène, je l’applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d’achat augmente, que la qualité de vie s’améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l’amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu’en même temps les écarts de revenus ne cessent d’augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d’euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu’il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l’ère médiatique, qui suggère d’introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, …histoire de ne plus y voir d’ours mal léchés.

 

Et après ça, ils veulent qu’on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu’en un homme en ce qui concerne la politique.

 

On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu’on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres…? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.

 

Pas trop tôt…! : Eh bien, ça y est…! On l’a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c’était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c’est vite dit car, si on ne l’a pas entendu, on l’a tout de même vu mettre son bulletin dans l’urne, et cette fois-ci, ce n’était pas avec Carla…!

 

Et les ivrognes… ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non…? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d’athlètes puisqu’ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l’argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l’on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.

 

Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n’a vraiment pas de chance. Quand ce n’est pas sa langue qui le trahit en disant n’importe quel juron facile à n’importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n’avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car… elle n’est pas inscrite. C’était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d’un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour…)

 

Dans quelle époque Vuitton…? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d’achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd’hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d’esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu’au moins un pouvoir d’achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d’acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.

 

S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n’aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j’annule tout ». D’après ce qu’on commence à connaître de lui, il n’y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne…! » aurait été beaucoup plus crédible.

 

On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l’UIMM mais Laurence Parizot prend l’ascenseur pour aller voir son avocat.

 

Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n’a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu’il a acheté les syndicats.

 

Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l’Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s’il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s’ils ne doivent pas demander à ce qu’on les appelle les Colombins, histoire qu’un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans…!

 

Gode save the gouine…! : Sa majesté Elizabeth II m’ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d’attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d’habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute…

 




- Le Dessin de Presse.


 

Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin de presse talentueux qui revisite un fait marquant de l’actualité de ces derniers jours :

 

 




- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le P. de la R..


 

Merci à Didier de nous avoir envoyé cet article de Dominique Padovani qui tombe à pic après le dessin que vous venez de regarder plus haut :

 

Décidément, je ne peux pas vous laisser seul cinq minutes sans que vous en fassiez une… Cette fois-ci, c’est au Salon de l’Agriculture, là où ça sent mauvais, et où y’a des bouseux déguisés en Jacquou le Croquant. Vous approchant d’un petit vieux qui ne vous demandait rien, vous vous êtes mis en tête de le palper, comme vous le feriez avec le cul d’une vache. Réaction du papy : "Me touche pas !". On a vu alors vos yeux ribouler, votre bouche se crisper, avant de lâcher cette phrase qui vous suivra longtemps après votre règne : "Casse-toi, pauvre con !"

 

En voyant les images, j’ai éprouvé une peine immense. Pour le grabataire, d’abord, qui si ça se trouve est bardé de diplômes et en sait plus que vous en physique quantique, et donc n’est pas forcément un con, qu’en savez-vous ? Et surtout pour vous qui une fois de plus, vous êtes abandonné. "Pauvre con"… Comment doit-on traduire en langage normal : crétin du peuple sans le sou qui ne me mérite pas ? Manifestement, le mot vous plaît. Vous l’aviez déjà employé la nuit du Fouquet’s à l’égard de la présidente du Medef, puis envers votre féal Martinon-non. Mais ceux-là après tout se sont mis carpette pour vous plaire, et ils ont reçu la monnaie de leur pièce.

 

Le con du Salon est d’un autre métal. Il ne s’agissait que d’un Français lambda, que vous êtes sensé représenter, un visiteur qui avait acheté son ticket, dont on ne sait rien, sinon qu’il n’avait pas envie d’être papouillé par vous. On ne saurait le lui reprocher. Où sont votre détachement, votre sens de l’humour, votre hauteur de vue qui doivent imprégner votre fonction ? Vous nous faites regretter votre prédécesseur qui lorsqu’on le traitait en public de connard, répondait : "Enchanté, moi, c’est Jacques Chirac."

 

Comment allez-vous justifier dorénavant que dans les écoles, on enseigne les notions qu’officiellement vous prônez ? Le respect de l’autre, la morale, le savoir vivre. A propos de savoir vivre, les images, toujours ces putains d’images, vous montraient l’autre jour dans une salle de classe, faisant mine d’écouter une institutrice. Vous aviez l’air, comme d’habitude, de vous emmerder ; pire vous aviez les mains dans les poches. Tu parles d’un respect… D’un autre côté, ça aurait pu être pire, au moins vous n’envoyiez pas des SMS, comme dans un pays du Golfe, devant le Souverain local médusé. (exact , vu à la télé )

 

M. le P., vous êtes un mal élevé et vous vous comportez comme un sale gosse pourri de fric. L’habit que vous avez revêtu l’année dernière est manifestement taillé trop grand pour vous. D’aucuns mettent même en doute vos facultés mentales, à partir de votre comportement : vos tics polymorphes, vos mouvements d'épaule, vos crispations faciales, votre visage sans cesse en sueur, votre regard fuyant, votre excitation de tous les instants. Si l’on ajoute votre insolence, votre perte de sang froid, et votre mégalomanie bling blingienne, que conclure ? Vous présentez tous les symptômes du cocaïnomane ; et Dieu sait que vous ne l’êtes pas. Mais votre attitude commence à être davantage du ressort des toubibs que des politiques.

 

Je vais trop loin, allez-vous me répondre. Le malheur veut que je ne sois pas le seul à le croire. Ce week-end, le quotidien espagnol El Pais a osé titrer "S., ce grand malade". Comment ne pas penser aux syndromes décrits dans le film "Le fou de guerre" où Coluche jouait le rôle d’un chef d’Etat devenu psychopathe ? Comment ne pas penser aux propos du philosophe Michel Onfray, que vous aviez rencontré peu avant votre élection, et qui vous avait décrit comme un splendide cas psychiatrique ? "Il ne fait pas président ; il a un vrai problème de comportement", disait votre ancienne femme à votre propos. Elle vous a quitté, comme sont en train de le faire en masse les Français. Pauvre France, il ne lui manquait plus que ça. Veuillez croire, M. le P., en l’assurance des sentiments attristés d’un pauvre con. Un de plus.

 

© Par Dominique Padovani.




- Pour Amateurs de Vins.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel, Dominique, Danièle, Annie, et Marie-Odile et Michel pour ce texte œnologique qui semble avoir eu beaucoup de succès parmi vous :

 

   Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

 

  C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint - Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

 

   On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage…!!!

 

   Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

 

   Ah quelle belle journée…! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

 

   Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi…! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

 

   D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie…! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes…! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

 

  Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :

   - "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay…!"

 

  En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :

   - "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre."

 

  Depuis on ne s'est plus cuités…

 




- En Hongrois Dans Le Texte.


 

Merci à Didier pour ce court texte riche en information :

 

Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.

 

Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.

 

On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).

 

Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...

Véridique…!

 

Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France, "Szarközy", jusqu'au cou...

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Another warning. This was checked with Norton Anti-Virus, and they are gearing up for this virus! It also was checked with snopes.com, and it is for real!!

Can come in many different forms such as You have been sent an e-greeting, hallmark card, etc., from a family member, etc. Just to be safe  DO NOT OPEN ANY SUCH CARDS! Get this E-mail message sent around to your contacts ASAP. PLEASE FORWARD THIS WARNING AMONG FRIENDS, FAMILY AND CONTACTS! You should be alert during the next few days. Do not open any message with an attachment entitled "POSTCARD," regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list. This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "POSTCARD” or you have been sent a Hallmark card, etc.," even though sent to you by a friend, do not open it. Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN. It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.”

à Renata.

 

“Click below. Don't wear your mouse out! http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm
à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Voici le dessin du mois , amitiés. »

à Stéphane.

(Voir plus haut le nouvel excellent « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

 

« Je m'associe aux pauvres cons qui peuplent ce pays.... Amicalement, »

à Didier.

(Lire plus haut : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. »)

 

« Bonne journée et courage pour la neige qui s'en vient encore........! Tempête oh! tempête quand tu nous tiens !!!  Ah! ah! hi! hi! Lisez jusqu'à la fin et vous comprendrez certaines choses!!! »

à Diane.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« ----- clin d'oeil aux bulletins scolaires que nous allons bientôt remplir et envoyer.... »

à Dominique & Rémi.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« J'ai bien reçu les deux tests, de tes deux adresses. J'attends à présent le prochain numéro du Desomag et sa question 'achment pointue avec impatience ;)

Je te souhaite un bon WE »

à Jean-Thomas.

(Bienvenue dans le petit monde de Désomag, cher nouvel ami lecteur.)

 

« super ton site : lâche pas »

à Stefi.

(Vu sur le blog Mongénie de Désomag 187. Pourquoi lâcher… ? et d’ailleurs, quoi lâcher… ?)

 

« A lire sans modération !!!!!! »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

 

« en prose, dommage ; c'eût été supérieur en verre ... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Lire aussi plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

 

« Nous le savions... voilà, maintenant plus de doute possible !!! Shit »

à Didier.

(Lire plus haut : « En Hongrois Dans Le Texte ».)

 

« Un Mr et Mme ; très con mais très bon ! »

à Karine & Joël.

(Voir plus bas : « Devinettes ».)

 

« Une petite dernière sans rancune les employés d'E.D.F. j'espère. »

à Emma & Gérard.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« A DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois!!!!!! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclaration par Internet) Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER A TOUS VOS CONTACTS. »

à Patricia.

 

« PAS MAL LE FUN, ESSAYE CELA.... INFOS LE FUN SUR ta date de naissance..... http://www.miniportail.eu/date/ »

à Diane.

(Je confirme : un site très intéressant. Merci à vous, chère amie lectrice, pour cette nouvelle participation bienvenue.)

 

« Quoi bon faire avec cette fille le samedi soir? http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Regarde vite ça : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 . J'ai peur que ce lien ne soit pas actif mais bon va voir ça, si tu ne connais pas c'est d'enfer, surtout la video de l'épluche patate, j'ADORE!!!! »

à Isabelle.

(Merci pour ce lien, Isabelle : il est toujours actif. Je connaissais déjà les « Têtes à Claques » mais pas cet épisode où ils ont une patate d’enfer.)

 

« …c'est vrai que c'est inquiétant, ça n'encourage pas à acheter la viande au supermarché... à regarder en entier, ça fait peur... et perso j'arrête les merguez... vous comprendrez pourquoi!!! http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-bo... »

à Laetitia & Hervé.

&

« Si vous n'avez pas vu le reportage tourné en caméra cachée, prenez 5 minutes pour le visionner... Ah le monde magique de la grande distribution !! Que du bonheur... très instructif......... et inquiétant :  http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-bo... Et bon appétit bien sûr !!! »

à Annie.

 

« Alerte : Un courrier électronique envoyé en apparence par le fournisseur d'accès Internet et de téléphonie Orange invite ses clients à se connecter à leur compte pour s'identifier, sous peine d'une suspension des services : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »

à Hermine & André.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Des Bouteilles

   2. La Chouette

   3. Pas de nombril

   4. Equateur    5. 32 ans

   6. Dali

   7. Laura Ingalls Wilder »

à Dominique.

 

« Que de questions!  Je t'envoie mes première réponses pour avoir droit au cadeau DESOMAG.  Pour les autres questions, on verra plus tard si j'ai le courage de faire les recherches....

Question 1:  bouteilles de champagne

Question 2:  je n'en sais rien mais comme je n'imagine pas qu'une souris ou un chat puisse porter bonheur, je choisis la chouette.

Question 3:  si quelqu'un prend la peine de poser la question, cela veut sans doute dire qu'il n'en avait pas sinon je ne vois aucune utilité à la question....

A plus tard (peut-être) pour les autres réponses. Bye. »

à Diane.

 

 « Le magnum contient deux bouteilles de vin de 750 ml.

   Le jéroboam contient quatre bouteilles de champagne (le nom jéroboam, dans la région de Bordeaux, désigne une bouteille qui contient six bouteilles de 750 ml de vin).

   Le réhoboam est une grosse bouteille de champagne contenant six bouteilles de 750 ml.

   Le mathusalem contient huit bouteilles de champagne de 750 ml.

   Le salmanazar en contient douze.

   Le balthazar en contient seize.

   Le nabuchodonosor en contient vingt. »

à Marie-France & Jean-Pierre.

 

« Me voici donc penchée sur les fameuses questions de Désomag pour gagner le cadeau tant attendu. Voici donc le résultat de mes recherches. 

1 - Contenant de champagne. Je reconnais là l'amateur de liquide alcoolisé...

2 - La chouette bien sûr. Qui n'a jamais été lui rendre visite à Dijon, en n'oubliant pas d'observer le chat qui la surveille...et même les caméras maintenant depuis les malheurs qui lui sont arrivés il y a quelques années.

3 - C'est vrai !!!

4 - Equateur

5 - Je ne sais pas. Peut-être très jeune ou peut-être n'est-elle jamais devenue Grand-mère.

6- Dali et ses moustaches

7 - Laura Ingall Wilder. Le livre est même encore au CDI après le ménage que je viens de faire. »

à Anne-Claire.

 

« Merci pour cette vidéo qui m'a beaucoup fait rire... Je ne l'avais pas vue encore. Bon week-end. »

à Dominique.

(Eh oui, c’est le but du cadeau Désomag. Objectif atteint, cette semaine : tant mieux…!!!)

“A Jeroboam is 3 liters, a Rehoboam is 4.5 liters, a Salmanazar is 9 liters while a Magnum is a meager 1.5 liters. (…) And Loretta married at the age of 14 and had 4 children by the time she was 17.”

à Judy & Dave.




- Une Belle Histoire.


 

Merci à Diane qui nous raconte une nouvelle belle histoire :

 

Chacun sur terre a son importance : à nous de découvrir la nôtre et surtout de la partager avec les autres.

 

Charles Plumb était pilote de chasse dans la marine américaine au Vietnam. Après 75 missions de combat, son avion fut abattu par un missile sol-air. Il s'éjecta de son appareil et atterrit avec son parachute dans une zone contrôlée par l'ennemi. Il fut capturé par les communistes vietnamiens et passa six ans en prison. Il survécut à l'épreuve et donne aujourd'hui des conférences sur les leçons à tirer de son expérience.

 

Un jour, Plumb et sa femme étaient assis dans un restaurant, lorsqu'un homme se leva d'une autre table et s'approcha de lui pour lui dire:

”Vous êtes Plumb…! Vous étiez pilote de chasse au Vietnam sur le porte-avions Kitty Hawk. Votre avion a été abattu…!“

”Comment donc le saviez-vous…?” demanda Plumb.

”Je me suis occupé de votre parachute“, répondit l'homme.

 

Plumb eut le souffle coupé par la surprise et exprima toute sa gratitude.

L'homme fit un geste de la main et dit : ”N'est-ce pas que ça a marché…?“

Et Plumb lui assura : ”Et comment…! Si votre parachute n'avait pas fonctionné, je ne serais pas de ce monde aujourd'hui.“

 

Plumb n'arrivait pas à dormir cette nuit-là, car il pensait sans cesse à cet homme. Il se demandait à quoi il ressemblait dans un uniforme de marine : un béret blanc, une bavette dans le dos et un pantalon a pattes d'éléphant. Combien de fois il avait pu le voir sans même lui dire “Bonjour, comment ça va…?” Ou quelque chose de ce genre. Car voyez-vous, Plumb était pilote de chasse alors que cet homme n'était qu'un “marin“…!

 

Plumb pensa à toutes ces heures que le marin avait passé, sur le navire, à plier soigneusement des parachutes sur une longue table de bois, ayant à chaque instant entre les mains le destin d'une personne qu'il ne connaissait pas.

 

Aujourd'hui, lors de ses conférences, Plumb demande à son auditoire: ”Qui prend soin de votre parachute…?” Nous avons tous quelqu'un pour nous apporter ce dont nous avons besoin pour passer la journée. Plumb raconte aussi que lorsque son appareil fut abattu en territoire ennemi, il eut besoin de différents types de “parachutes“.

 

Il eut besoin de ses parachutes physique, mental, émotionnel et spirituel.

 

Il puisa dans toutes ses ressources pour rester en vie. Parfois, en raison des vicissitudes de la vie quotidienne, nous oublions ce qu'il y a de vraiment important.

Nous oublions de dire ”Bonjour“, ”S'il vous plaît” ou ”Merci” ou de féliciter une personne qui vient de connaître un grand événement. Nous oublions, aussi, de faire un compliment ou simplement une gentillesse uniquement pour le plaisir de le faire.

 




- L’Arche de Noé.


 

Elizabeth et Pierre nous content la véritable nouvelle histoire de l’Arche de Noé :

 

Au début de 2008, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

En juin, six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour mais aucune arche.

"Noé…!!!" gronda-t-il.  Je vais bientôt envoyer la pluie.  Où est l’arche…?"

"Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche.

Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.

Noé leva la tête et dit: " Alors, tu ne vas pas détruire le monde…?"

"Pas la peine, répondit Dieu, les politiciens et la politique s’en chargeront…"

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what…?

 

Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi…?

 

Sizes of bottles / Tailles de bouteilles

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which animal is the inhabitants of Dijon’s lucky charm : the mouse, the owl or the cat… ?

 

Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat…?

 

Une chouette

 

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Alfred Hitchcock didn't have a belly button.

 

Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

 

Right / Vrai

 

4) Answer to Dominique’s question :

    Réponse à la question de Dominique :

 

Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador…?

 

Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l’Equateur…?

 

Ecuador / l’Equateur

 

5) Answer to Judy and Dave’s question :

    Réponse à la question de Judy et Dave :

 

How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time…?

 

Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois…?

 

29 years old / 29 ans

 

6) Answer to Anne-Claire’s question :

    Réponse à la question d’Anne-Claire :

 

What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan…? Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.

 

Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan…? Indice : pour lui, c'était le centre du monde.

 

Salvatore Dali.

 

7) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Who wrote “Little House on the Prairie”…?

 

Qui a écrit “La Petite Maison dans la Prairie“…?

 

Laura Ingalls Wilder

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Lewis ; Renata ; Evelyne & Jean.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What is Dacia’s new name…?

 

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which country is number one in producing cork : Portugal Spain or Brazil…?

 

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

 

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

 

4) Merci à Dominique qui peut vous aider à gagner le gros lot avec ceci :

    Thank you to Dominique who may help you win the prize with her question :

 

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

 

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

 

5) C’est peut-être Charles qui va vous faire gagner le cadeau Déso de cette semaine:

    Maybe will Charles allow you to win this week’s Désomag prize with his question:

 

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :

     The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

 

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?

Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Le papa entre dans la chambre de son fils âgé de dix ans:

- Je dois t'expliquer les choses de la vie. Tu dois savoir d'où viennent les enfants. Mon fils, c'est le temps de savoir.

- Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t'entendre dit-il en se mettant à pleurer.

- Mais qu'est-ce qui se passe…? dit son papa qui est déboussolé.

- A sept ans, maman m'a dit que l'histoire de la fée des dents, ben ce n'est pas vrai. A huit ans, tu m'as dit que le Père Noël n'existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n'est pas vrai que les grands baisent ensemble…! Moi, je ne veux pas t'entendre, car je rêve de sauter une grande fille.

 


 

Un client appelle le serveur.

- Combien je te dois pour le café…?

- 2.50 $

- Et pour le sucre…?

- C'est gratuit.

- Alors, donne moi deux kilos de sucre…

 


 

Toto rentre chez lui et dit à sa mère,

- Maman je suis tombé à vélo.

- Avec ton pantalon tout neuf…?

- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…!

 


 

La femme d’Emile appelle son mari.

- Emile…?

- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore…?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». Qu'est-ce que t'en as fait…?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent…! Pourquoi l'as-tu jeté…?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire…!

 


 

Toto demande à son professeur :

- Maître…! Est-ce qu'on peut être puni si on n'a rien fait…?

- Mais non, Toto…!

- Ah…! Ben, ça tombe bien, je n'ai pas fait mes devoirs…!

 


 

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:

- Sais-tu avec qui il est en conversation…?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne…?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela…?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « Allô », au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/ 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :

- Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état…? Vous ne tenez pas debout…!

- Justement…! Comment voulez-vous que je rentre chez moi à pied…!!!

 


 

 - A quel moment cueille-t-on les cerises…? interroge le maître.
- Quand le propriétaire du champ est parti…! répond Toto.

 


 

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 


 

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:

- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA…!

 


 

Un fou demande à un autre :

- Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus de ton plat de spaghetti…?

- Je saute un repas…!!!

 


 

Une petite souris voit passer une chauve-souris :

- Oh…! Un ange…!!!

 


 

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier…?

- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Jonathan pour cette première histoire drôle :

 

Deux grains de sable se balade dans le désert. Un dit a l'autre :

-  Retourne toi, je crois qu'ont est suivi…!

 


 

Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

 

Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- Eh bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous…?"

"Geronimo LE GENNEC…! Enchanté de vous rencontrer."

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4 :

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux…!

L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que  tu veux et tu ne réagis pas…! Il est où le problème…?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool…!

 


 

Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu…? Lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Hé alors…! C'est ça qui te fait peur…?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!

À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?

- Pourquoi tu pleures, toi…?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…!

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous ont trouvé cette autre bonne blague :

                                                                              

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit :

"Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né…?"

"C'est simple," dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci."

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

"Lorsque je serai à la maison," dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…"

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague :

 

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

 


 

Dominique, Janick et Annie nous racontent l’histoire du Petit Ecolier :

 

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas…?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête…! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4…?

Thomas : Douze…!

Le Directeur : Et 6 x 6…?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon…?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur…!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas…! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est…?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double…?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés…?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La  Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur…?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La  Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes…?

Thomas : Les genoux…!

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles…!

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide…?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder…?

Thomas : Le ciel…! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : « Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement  à  l'université…! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... »

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS…!

 


 

Merci à Colette et Claude pour cette courte blague de saison :

 

Un type consulte son horoscope dans un journal spécialisé :

Bélier : du 21 mars au 20 avril : …vous défoncez des portes ouvertes…!

 


 

Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d'aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :

- Alors, monsieur Bach, qu'est-ce que je vous sers ce soir…?

- Donnez-moi donc un baby, s'il vous plaît…!

- Et pour vous, monsieur Mozart…?

- Euh... un baby comme Bach…!

 


 

Merci à Françoise et Julien pour cette blague savoureuse :

 

Après un naufrage, un homme se retrouve sur une île déserte en compagnie de six femmes rescapées comme lui. Très vite, i! s'organise une petite vie sympathique. Chaque soir, il passe la nuit avec une femme différente et se repose le dimanche.

Quelques mois plus tard, les habitants de l'île assistent au naufrage d'un autre paquebot. Seule une femme en échappe. Elle nage et arrive sur l'île. Le type soupire alors :

- Et voilà…! Mon dimanche est foutu…!

 


 

Nathalie revisite l’histoire pour notre plus grand plaisir :

 

En cours d’histoire, la maîtresse demande :

- Quel était le dieu des Egyptiens et des Incas…?

- Louis XIV.

- Louis XIV…?

- Ben oui, m’dame, parce qu’ils vouaient un culte au Roi-Soleil…

 


 

Brigitte et Christian continuent à nous faire rire avec cette autre bonne histoire drôle :

 

Un jeune garçon demande a sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins…?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde…

 


 

La Vengeuse Masquée est repartie en croisade :

 

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.

Le premier dit: "Moi, je bande quand je veux…!"

Le deuxième dit: "Moi, je bande quand je peux…!"

Le troisième dit: "Bande de chanceux…!"

 


 

Elizabeth et Pierre poursuivent cette joyeuse série avec cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf.  Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

"Ton frère a 103 ans…!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."

"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite…!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle…?"

"Bien sûr que je l'ai vue.  Ma vision est parfaite…!"

"Excellent…! Où est-elle…?"

"M'en rappelle pus..."

 


 

Pierrette et André nous envoient deux autres bonnes blagues :

 

Un médecin dit à l'homme très stressé qu'il vient d'examiner:

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis à la cave... Oubliez-les… !

- Mais, docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir dans la cave…!!!

&

Un employé de bureau se rend au service du personnel et montre au chef le dernier chèque qui lui a été remis:

- Il manque 150 euros ce mois-ci.

- C'est exact, mais vous oubliez sans doute que vous avez reçu 150 euros de trop sur votre précédent salaire…! C'est étrange, parce que le mois dernier, vous ne vous êtes pas plaint…!

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, mais deux d'affilée, non…!

 


 

Claudine et Philippe nous ont trouvé une nouvelle bonne histoire drôle :

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."

- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

 


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette autre blague mémorable :

 

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » >

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »

- « Non » répond le candidat. « J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »

- « Non, » répond le second candidat. « J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »

- « J'étais chez EDF. »

- « Chez EDF…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »

- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »

 


 

Merci à Diane pour cette histoire de saison. Courage, amis du Québec, l’hiver s’en va bientôt :

 

La sixième journée, Dieu se tourne vers l'archange Gabriel et lui dit:

"Aujourd'hui je vais créer un pays nommé Canada. Ce sera un pays d'une beauté naturelle éclatante. Il y aura de gigantesques et majestueuses montagnes pleines de chèvres de montagnes, d'aigles, de superbes lacs étincelants remplis d'achigans et de truites, des forêts pleines d'orignaux et d'élans, de hautes falaises qui dominent des plages de sable avec une vie marine en abondance et des rivières remplies de

saumons".
 Dieu continue :

"Je mettrai la terre tellement riche en ressources afin que chaque habitant prospère, je nommerai ces habitants Canadiens, et ils seront connus pour être les personnes les plus amicales de la terre."

 "Mais Dieu," demande Gabriel, "ne pensez-vous pas que vous êtes trop généreux avec ces Canadiens…?"

"Pas vraiment," répondit Dieu. "Attends de voir les hivers que je leur donnerai."

 


 

Merci à Dominique et Rémi pour cette bonne histoire :

 

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

 

ET VOICI LA REPONSE DU PERE :

 

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre  Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah…! bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin que nous a ramené.

 




- Bêtisier des Sciences.


 

Merci à Gégé pour ces perles savoureuses :

 

  1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

 

  2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

 

  3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

 

  4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

 

  5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

 

  6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

 

  7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

 

  8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

 

  9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

 

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

 

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

 

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

 

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

 

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

 

15. Les ours polaires sont gauchers.

 

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

 




- Expérience Scientifique.


 

Karine et Joël nous convient à une expérience hautement scientifique :

 

Quatre vers de terre de la même race ont été mis dans 4 éprouvettes remplies de diverses substances que nous avons fermées :

- La 1ère a été remplie d’alcool

- La 2ème a été remplie de fumée

- La 3ème a été remplie de sperme

- La 4ème a été remplie de terre

 

ILS SONT DONC RESTES DANS L’EPROUVETTE PENDANT 12 HEURES.

 

Les résultats de cette expérience sont les suivants :

- Vers dans l’alcool : MORT

- Vers dans la fumée : MORT

- Vers dans le sperme : MORT

- Vers dans la terre  VIVANT

 

CONCLUSIONS DE L’EXPERIENCE: Tant que tu bois, tant que tu fumes, tant que tu baises, tu n’auras jamais de vers…

 




- Nouveau Dictionnaire.


 

François nous propose la deuxième page de son dictionnaire :

 

PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

 

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

 

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

 

BANQUIER : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

 

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

 

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

 

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

 

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir.

 

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

 

SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

 

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

 




- Proverbes à Méditer.


 

Merci à Annie pour ces sages paroles pleine de bon sens que chacun devrait se répéter quotidiennement :

 

- Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre  hospice…!

 

- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

 

- On dit que la vitesse tue. Imaginons la médecine à  deux vitesses…!

 

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

 

- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

 

- Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent,  il fait un  temps magnifique…!

 

- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

 

- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

 

- Une section fumeur dans un restaurant, c'est comme une section pisseur  dans une piscine…!

 

- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la  rue, mais on la résout au lit.

 

- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans  les sex-shops …

 

- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

 

- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre…! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et  lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…!

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro…! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool…! RIEN…!!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer…? lui demande un policier.

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que mes copains puissent partir tranquillement…!!!

 

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Le conte de fée le plus court de l’histoire :

Un jour, un gars demande à une fille :

- Veux-tu m’épouser…?

Elle répondit :

- Non…!

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours…

 

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J'étais heureux…! Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie…?

Elle était un rêve…! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup… sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre. Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle  m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit :

« Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre. »

J'étais assommé, gelé…!

Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. » La morale de cette histoire :

TOUJOURS GARDER LES CAPOTES DANS LA VOITURE…!!!

 

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Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole : 

- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à  taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa mère pour lui annoncer :

- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire... Il a déjà rédigé sa lettre à la main…

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.

Le curé lui dit:

- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.

- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?

- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique.

 

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En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.

Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:

"Mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."

Les gars s'exclament : "Yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit…!!!"

Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.

"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis."

Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:

"Euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

 

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Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine...

 

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là… !!!

 

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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense…? »

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort... A qui Le Coca-Cola appartient-il…? À la machine ou à moi… ?»

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous fait passer une nouvelle petite annonce classée :

 « Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :

"La mort n'est en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre."

à Pierre Dac.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."

à Alphonse Allais.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains  des poches  parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Les hommes naissent libres et égaux... après ils se démerdent."

à Jean Yanne.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

 « Dans la plupart des pays, les citoyens possèdent la liberté de parole. Mais le plus important, c'est qu'ils possèdent encore la liberté après avoir parlé. »

à André Guillois.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation :

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."

à JC Van Damme.

 


 

Nous poursuivons cette joyeuse série avec Annie :

« Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. »

à Régis Hauser.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Au moyen-âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une nouvelle citation savoureuse :

 « GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s’amusent. »

à Pierre Desproges.

 


 

Je l’aime bien, celle-là. Merci à Colette et à Hervé de nous l’avoir envoyée :

« Mon Dieu, que votre volonté soit fête…! »

à Frédéric Dard, (1921-2000).

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« On compare souvent le mariage à une loterie… C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner. »

à Bernard Shaw.

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette sage citation :

"Les forêts précèdent les hommes, les déserts les suivent..."

à Chateaubriand.

 


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« Seul. En mauvaise compagnie. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

«On s’aveugle d’autant plus sur ses propres enfants qu’ils ne sont pas des lumières.»

à Jean Delacour.

 


 

"Infidèle. Toute personne qui fait cocue une religion."

à Jean-François Kahn.

 


 

« La Bible assure que lorsque Dieu eut fabriqué l'homme et la femme, il en pleura. Comme on le comprend…! »

à Alexandre Vialatte, (1901-1971).

 


 

« Une langue qu'on défend est un peu comme une femme qu'on aime : il est toujours agréable d'en parler. »

à Francis de Croisset.

 


 

« N'importe qui peut voir ce que tu sembles être; quelques rares seulement peuvent tâter ce que tu es. »
à Nicolas Machiavel, (1469-1527).

 


 

« La liberté, c'est de pouvoir choisir celui dont on sera l'esclave. »

à Jeanne Moreau.

 


 

« C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses. »

à Vincent Roca.

 


 

« Il faut bonne mémoire après qu'on a menti. »

à Pierre Corneille, (1606-1684)

 


 

« Après tout, que l'homme soit incurablement méchant et malfaisant; le mal n'est pas grand dans l'univers. »

à Anatole France, (1844-1924).

 


 

« Le patron constitue le plus gros obstacle à l'oisiveté au bureau. »

à Scott Adams.

 


 

« Il y a des maladies qui ne se guérissent pas avec de l'argent, mais avec de l'amour. »

à Mère Teresa.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “42.7% of all statistics are made up on the spot.”

à Steven Wright.

 


 

This fine quote has been sent to us by Margrit:

"When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised that the Lord doesn't work that way so I stole one and asked Him to forgive me."

à Emo Philips.

 


 

Many thanks to Renata for this witty quote:

“I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste.”

à David Bissonette.

 


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"During a press conference today, President Bush said the following: 'It's important we make the economy strong so families can put money on their tables.' Then Bush said Americans should deposit food in their bank accounts."  

à Conan O'Brien.

 


 

"New York City is going green. All the cabs are converting to hybrids. I was in a low-emission cab this morning. I wish I could say the same for my driver."

à Dave Letterman.

 


 

"Did you know there is a new study that says men who help with the housework have more sex…? Mostly with other men I think."

à Craig Ferguson.

 


 

"Woman : An animal... having a rudimentary susceptibility to domestication... The species is the most widely distributed of all beasts of prey... the woman is omnivorous and can be taught not to talk."

à Ambrose Bierce (1842-disappearance in 1914).

 


 

"If you tell the truth you don't have to remember anything."

à Mark Twain.

 


 

"I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying."

à Oscar Wilde.

 


 

"I have a mind to join a club and beat you over the head with it."

à Groucho Marx.

 


 

"A sportsman is a man who, every now and then, simply has to get out and kill something."

à Stephen Leacock.

 


 

"I could tell my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"Would those of you in the cheaper seats clap your hands…? And the rest of you, if you'll just rattle your jewelry."

à John Lennon.

 


 

"If you have an apple and I have an apple and we exchange these apples then you and I will still each have one apple. But if you have an idea and I have an idea and we exchange these ideas, then each of us will have two ideas."

à George Bernard Shaw.

 


 

"He has Van Gogh's ear for music."

à Billy Wilder.

 


 

"The first thing I did after being hired as the director of learning technology at a high school was to change the sign outside my door -- the one that had my name followed by the acronym D.O.L.T."

à Anonymous.

 


 

"The world would be happier if men had the same capacity to be silent that they have to speak."

à Benedict Spinoza.


 

"Expecting the world to treat you fairly because you are good is like expecting the bull not to charge because you are a vegetarian."

à Dennis Wholey.

 


 

"If California can't solve the energy crisis, it will spread to the rest of the nation, and the economy will collapse, and we will become a primitive society where we all run around naked with spears and refuse to attend meetings. Wouldn't that be GREAT…?"

à Dave Barry.

 




- Some Definitions.


 

Renata is always eager to teach us lots of useful things. Thanks a lot:

 

- School: A place where Papa pays and Son plays.

 

- Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.

 

- Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

 

- Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree  and a woman gains her masters.

 

- Divorce: Future tense of Marriage.

 

- Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water Power.

 

- Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either."

 

- Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

 

- Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody  believes he got the biggest piece.

 

- Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and  everybody disagrees later on.

 

- Boss: Someone who is early when you are late and late when you are  early.

 

- Politician : One who shakes your hand before elections and your  Confidence after.

 

- Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

 

- Classic: Books, which people praise, but do not read.

 

- Smile: A curve that can set a lot of things straight.

 

- Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

 

- Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

 

- Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

 

- Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together…!

 




- The Jokes.


 

A teacher, a garbage collector and a lawyer wound up together at the Pearly Gates. St. Peter informed them that in order to get into heaven, they would each have to answer one question. St. Peter addressed the teacher and asked:

"What was the name of the ship that crashed into the iceberg…? They made a movie about it."

The teacher answered quickly:

"That would be the Titanic."

St. Peter let him through the gate.

St. Peter turned to the garbage man and, figuring heaven didn't really need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder:

"How many people died on the ship…?"

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie and answered:

"About 1,500."

"That's right…! You may enter."

St. Peter then turned to the lawyer:

"Name them."

 


 

When I was in high-school, Joel, a buddy of mine & I were discussing a girl from French class we had both befriended. Her family had recently relocated to the metro area from a farm way out in the sticks. We both agreed that we'd never met a sweeter girl before, but she was too naive & trusting.

Joel said, "Listen, for her own good, and as her friends, we've got to teach her quickly what's right & what's wrong."

I replied, "Agreed…! You teach her what's right…"

 


 

There was a father and son who were always in competition with each other. One day the son left to take an entrance exam at a university. He wanted to major in medicine. A week later he returned from his trip looking very down in the dumps.

"How was the exam…?" asked his father.

"They asked quite a lot of 'fill in the missing letter' questions about first aid and stuff. I got a score of 75%. It wasn't good enough to get accepted," the boy replied.

"Well in that case I better take that exam myself," the father said. So off to the university he went. A week later the father returned from his trip looking very down in the dumps.

"How was the exam…?" asked his son.

"They asked quite a lot of 'fill in the missing letter' questions about first aid and I got them all wrong but one."

"Gee, Dad. Which question was that…?"

"The question was...", started the father, "What do you do when you come across a lady which has fainted. You feel her pu_s_...?"

"That's easy", the son replied. "The answer is pulse."

"Oh, hell," said the father," I got that one wrong as well…!"

 


 

Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep.

Which is worse…?

- having your girlfriend find out you're married,

- explaining to your wife how your wedding ring got on your penis,

- or finding out your penis fits through your wedding ring…

 


 

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can be implanted and play music inside women's breasts. The music is in stereo, of course.

This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts, and not listening to them.

 


 

Morris, a Russian man, saved his rubles for twenty years to buy a new car. After choosing the model and options he wants, he's not the least bit surprised or even concerned to learn that it will take two years for the new car to be delivered. He thanks the salesman and starts to leave, but as he reaches the door he pauses and turns back to the salesman, "Do you know which week two years from now the new car will arrive…?" he asks.

The salesman checks his notes and tells the Morris that it will be two years to the exact week. The man thanks the salesman and starts out again, but upon reaching the door, he turns back again.

"Could you possibly tell me what day of the week two years from now the car will arrive…?"

The salesman, mildly annoyed, checks his notes again and says that it will be exactly two years from this week, on Thursday.

Morris thanks the salesman and once again starts to leave.

Halfway through the door, he hesitates, turns back, and walks up to the salesman.

"I'm sorry to be so much trouble, but do you know if that will be two years from now on Thursday in the morning, or in the afternoon…?"

Visibly irritated, the salesman flips through his papers yet another time and says sharply that it will be in the afternoon, two years from now on Thursday.

"That's a relief…!" says Morris. "The plumber is coming that morning."

 


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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A young woman sat in her stalled car, waiting for help.

Finally, two men walked up to her. "I'm out of gas," she purred. "Could you push me to the gas station…?"

The men readily put their muscles to the car and rolled it several blocks. After a while, one looked up, exhausted, to see that they had just passed a gas station.

"We just passed a station! How come you didn't turn in…?" he yelled.

"Oh, I never go there," the girl shouted back. "They don't have full service…!"

 


 

This one is a classic but I love it:

The Queen was showing the Archbishop around the Royal Stables when a stallion passed gas very loudly.

"Oh dear," said the Queen, "I'm sorry about that…!"

"That's okay," said the Archbishop, "I thought it was the horse."

 


 

Two bowling teams, one of all blondes and one of all brunettes, charter a double-decker bus for a weekend bowling tournament in Atlanta.

The brunette team rides on the bottom of the bus. The blonde team rides on the top level.

The brunette team down below is partying having a great time, when one of them realizes she doesn't hear anything from the blondes upstairs.

She decides to get up and investigate. When the brunette reaches the top, she finds all the blondes frozen in fear, staring straight ahead at the road, and clutching the seats in front of them with white knuckles.

The brunette asks, "What the heck's going on up here…? We're having a great time downstairs…!"

One of the blondes looks up at her, swallows hard and says, "YEAH, BUT YOU'VE GOT A DRIVER…!"

 


 

The next time you hear a politician use the words "billion" casually, think about whether you want that politician spending your tax dollars.

A billion is a difficult number to comprehend, but one advertising agency did a good job of putting that figure into perspective:

A billion seconds ago, it was 1959.

A billion minutes ago, Jesus was alive.

A billion hours ago, our ancestors were living in the Stone Age.

A billion dollars ago was only 8 hours and 20 minutes, at the rate Washington spends it.

 


 

A man came down with the flu and was forced to stay home from work one day.

He was glad for the interlude because it taught him how much his wife loved him.

She was so thrilled to have him around that whenever a delivery man or the mailman arrived, she ran outside yelling:

"My husband's home…! My husband's home…!"

 


 

The symphony musicians had little confidence in the person brought in to be their new conductor. Their fears were realized at the very first rehearsal. The cymbalist, realizing that the conductor did not know what he was doing, angrily clashed his instruments together during a delicate, soft passage.

The music stopped.

The conductor, highly agitated, looked angrily around the orchestra, demanding, "Who did that…? Who did that…?"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to James for the next good joke:

 

A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool.

After catching his breath, he ordered a banana split. The waitress asked kindly:

"Crushed nuts…?" "No," he replied, "Arthritis."

 


 

Laura has sent us another great joke:

 

Tony was staying with his grandmother for a few days. He'd been playing outside with the other kids for a while when he came into the house and asked her:

"Grandma, what is that called when two people are sleeping in the same room and one is on top of the other…?"

She was a little taken aback, but decided to tell him the truth:

"It's called sexual intercourse, darling."

Tony just said:

"Oh, OK," and went back outside to talk and play with the other kids.

A few minutes later he came back in and said angrily:

"Grandma, it is not called sexual intercourse…! It's called bunk beds and Jimmy's Mom wants to talk to you."

 


 

Judy and Dave have sent us another great joke:

 

A man got a parrot which could already talk. It had belonged to a sailor and had a big vocabulary. However, the man soon discovered that the parrot mostly know bad words. At first he thought it was funny, but then it became tiresome, and finally, when the man had important guests, the bird's bad words embarrassed him very much.

As soon as the guests left, the man angrily shouted at the parrot:

"That language must stop…!"

But the bird answered him with curses. He shook the bird and shouted again:

"Don't use those ugly words…!"

Again the bird cursed him.

Now the man was really angry. He grabbed the parrot and threw him into the refrigerator. But it had no effect. From inside the refrigerator, the parrot was still swearing. He opened the door and took him out, and again the bird spoke in dirty words and curses. This time, the man opened the door of the freezer, threw the bird into it, and closed the door.

This time there was silence. After two minutes, the man opened the door and removed the very cold parrot. Slowly the shivering parrot walked up the man's arm, sat on his shoulder and spoke into his ear, sounding very frightened:

"I'll be good, I promise... Those chickens in there... what did they say…?"

 


 

Many thanks to Frank for another medical joke :

 

A man returns from Africa and is feeling very ill. He goes to see his doctor, and is immediately rushed to the hospital to undergo a barrage of tests.

The man wakes up after the tests in a private room at the hospital, and the phone at his bedside rings.

"This is your doctor. We got the results back from your tests and we've found you have an extremely deadly virus, which is very contagious."

"Oh my gosh," cried the man. "What are you going to do, doctor…?"

"Well we're going to put you on a diet of pizzas, pancakes and pita bread."

"Will that cure me…?" asked the patient.

The doctor replied:

"Well no, but ... it's the only food we can get under the door…"

 


 

Thanks for the next joke, Rob:

 

A golfer stood over his tee shot for what seemed an eternity. Looking up, looking down, measuring the distance, figuring the wind direction and speed--driving his partner nuts. Finally his exasperated partner says:

"What's taking so long…? Hit the blasted ball…!"

The guy answers:

"My wife is up there watching me from the clubhouse. I want to make this a perfect shot."

"Forget it, man, you'll never hit her from here…!"

 


 

Margrit has found another great joke:

 

A great drinker sat at the dinner table. They offered him grapes at dessert.

"Thank you…!" said he, pushing back the plate. "I don't take my wine in pills…!!!"

 


 

Thank you to Pamela and Peter for sending this most politically incorrect joke:

 

A divorcee in her early forties was sitting at a bar one night when she noticed a young, attractive black man just a few stools away. She'd never experienced for herself if the stories about black men were true, so she took the opportunity to buy the young stud a drink.

One drink led to another, and those led to the couple going back to the divorcee's apartment. Once there, the woman stripped naked, climbed up in her bed, struck a sexy, come-hither look, and whispered:

"OK, you gorgeous piece of chocolate man. Show me what young black men do best."

So he beat her up and stole her stereo…

 


 

Many thanks to Renata for the next fine joke:

 

Woman in bed with husband's best friend, phone rings…!

'YES'… OK, BYE'.

She turns to her lover and says:

‘THAT'S MY HUBBY, SAYS HE'S NOW GOLFING WITH YOU.’

 




- How Does Your State Rate…? (1/4)


 

Many thanks to Jason for sending this article:

 

ALABAMA ... Was the first place to have 9-1-1, started in 1968.

 

ALASKA ... One out of every 64 people has a pilot's license.

 

ARIZONA ... Is the only state in the continental U.S. that doesn't follow Daylight Savings Time.

 

ARKANSAS ... Has the only active diamond mine in the U.S.

 

CALIFORNIA ... Its economy is so large that if it were a country, it would rank seventh in the entire world.

 

COLORADO ... In 1976 it became the only state to turn down the Olympics.

 

CONNECTICUT ... The Frisbee was invented here at Yale University.

 

DELAWARE ... Has more scientists and engineers than any other state.

 

FLORIDA ... At 759 square miles, Jacksonville is the US's largest city.

 

GEORGIA ... It was here, in 1886, that pharmacist John Pemberton made the first vat of Coca-Cola.

 

HAWAII ... Hawaiians live, on average, five years longer than residents in any other state. 

 

IDAHO ... TV was invented in Rigby, Idaho, in 1922.

 




- Mixed Up Bible History.


 

In case you're a little foggy on your biblical history, let Marlece and our very junior church students help you with this complete overview of the Bible, compiled from their essays:

 

Anyway, God said, "Give me a light!" and someone did. Then God made the world. He split the Adam and made Eve. Adam and Eve were naked, but they weren't embarrassed because mirrors hadn't been invented yet. -

 

Adam and Eve disobeyed God by eating one bad apple, so they were driven from the Garden of Eden. I'm not sure what they were driven in though, because they didn't have cars.

 

Adam and Eve had a son, Cain, who hated his brother as long as he was Abel.

 

One of the next important people was Noah, who was a good guy, but one of his kids was kind of a ham. Noah built a large boat, and put his family and some animals on it. He asked some other people to join him, but they said they would have to take a rain check.

 

After Noah came Abraham, Isaac, and Jacob. Jacob was more famous than his brother, Esau, because Esau sold Jacob his birthmark in exchange for some pot roast. Jacob had a son named Joseph who wore a really loud sports coat.

 

Another important Bible guy is Moses, whose real name was Charlton Heston. Moses led the Israel Lights out of Egypt and away from the evil Pharaoh after God sent ten plagues on Pharaoh's people. These plagues included frogs, mice, lice, bowels, and no cable.

 

God fed the Israel Lights every day with manicotti. Then He gave them His top ten Commandments. These include don't lie, cheat, smoke, dance, or covet your neighbor's bottom (the Bible uses a bad word for bottom that I'm not supposed to say, but my Dad uses it sometimes when he talks about the President). Oh, yeah, I just thought of one more: Humor they father and they mother.

 




- Bizarre Doctors' Notes.


 

Many thanks to Lewis for these funny quotes:

 

These are actual notes taken from patient charts.

"The patient complains of a dry cough that hurts when he coughs and also when he takes deep breaths for 4 days."

 

"While in the ER, she was examined, X-rated, and sent home."

 

"Patient had waffles for breakfast, and anorexia for lunch."

 

"The patient states there is a burning pain in his penis which goes to his feet."

 

"Patient was alert and unresponsive."

 

"Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year."

 

"The patient has no past history of suicides."

 

"The patient left the hospital feeling much better except for her original complaints."

 

"Patient has left his white blood cells at another hospital.

 

"The other foot has the missing toe."

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for these definitions of new English words:

 

  1. channel surf - To switch from one TV channel to another in search of a more appealing program.

 

  2. multimedia - Combination of modes of communication, such as video, audio and text; as video games using multimedia. Latin multi- (many) and media.

 

  3. laptop - Portable computer, small enough to be used on one's lap.

 

  4. leverage - To enhance by making maximum use of an asset; as, to leverage personal abilities to the limit.

 

  5. globalize - To make worldwide or universal; as, to globalize computer technology. Latin globus (spherical body, hence the earth).

 

  6. biogas - Gas used as fuel that is a mixture of carbon dioxide and methane from decaying organic matter. Greek bio- (life) and gas.

 

  7. triple-witching hour - In stock markets, trading on four Fridays, one each quarter, when three types of contracts expire, sometimes sending large markets into wild gyrations.

 

  8. megacity - Very large city; as, Megacities of 20 million inhabitants already exist in Asia and Latin America. Greek mega- (very large) and city.

 

  9. transnational - Extending beyond the limits, interests or boundaries of a nation; as, transnational economic policies. Latin trans- (across) and national.

 

10. real-time - Said of computer calculations: capable of being performed as rapidly as the process or event they describe; as, Real-time computing is essential for missile interception.

 

11. information superhighway - A planned electronic "highway" of 500 channels or more, carrying vast amounts of information and entertainment that will interact with computers and TV sets.

 

12. fusion reaction - The combining of atomic nuclei to form a more massive nucleus while releasing energy. Latin fundere (to melt).

 

13. on-line - Connected to a computer or telecommunications network; available while so linked; as, on-line information services.

 

14. spin doctor - Adroit manipulator of public opinion who takes damaging situations and turns them into something more favorable; as, The spin doctors presented the Senator's blunder as an amusing incident.

15. digital - Using numbers for display or as the basis for electronic information storage; as, a digital watch; digital recording technology. Latin digitus (finger).

16. aquifer - Underground water-bearing layer of porous rock supplying water for streams, wells and the like. Latin aqua (water) and ferre (to bear, bring, carry).

 

17. alternative - Designating nontraditional or unconventional choices; as, alternative energy sources. Latin alternare (to do by turns).

 

18. tabloid - Newspaper relying heavily on sensationalistic headlines and reporting; as, The tabloids fueled the scandal.

 

19. biotechnology - Use of living organisms or processes to modify or make products and to improve plants or animals; as, The biotechnology revolution in agriculture will help feed developing nations.

 

20. Internet - A huge, mostly unregulated complex of university, government and corporate computer networks. Says science writer James Gleick: "No one owns it; no one runs it. It's Everyone's Computers, Connected."

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :

 

Idle : In his sunset years, the movie star became a movie idle.

 


 

A guy turns up at a costume party carrying a woman on his back.

"What are you supposed to be…?" asked the host.

"I'm a snail." he said, "Can't you see, I'm carrying Michelle on my back…?"

 


 

A young priest was sent to a very small church in the backwoods of Alaska. After a couple of years, the Bishop decided to pay the priest a visit to see how he was doing.

The priest said that it was a really lonely job and that he didn't think that he could have made it without his Rosary and two martinis each day.

With that the priest asked the Bishop, "Would you like to have a martini with me…?"

The Bishop said, "Yes, that would be nice."

The priest turned around and hollered toward the kitchen, "Rosary, would you fix us two martinis please…?"

 


 

An elderly gentleman was reading his recovery-room record at the hospital where I work. He looked quite concerned at one notation.

"I know I was in a bit of a muddle, but I didn't realize I was that bad," he said to me apologetically. "I hope I didn't offend anyone."

He was greatly relieved when I explained the acronym in question meant "Short Of Breath" and not what he thought.

 


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Hearing about a dinosaur alive in the rain forests of South America, a professor launches a scientific expedition.

After several weeks, he stumbles upon a little man wearing a loincloth, standing near a 300-foot-long dead dinosaur.

The scientist can't believe his eyes. "Did you kill this dinosaur…?" he asks.

"Yep," replies the rain-forest native.

"But it's so big and you're so small! How did you kill it…?"

"With my club," the primitive fellow answered.

"How big is your club…?"

"Well, there are about 100 of us."

 


 

Wife to Norm: "What's your excuse for coming home at this time of the night…?"

Norm to wife: "Golfing with friends, my dear."

Wife to Norm: "What? At 2 a.m…?!"

Norm to wife: "Yes. We used night clubs."

 


 

A Russian and a Czechoslovakian were out hunting one day and were attacked and eaten by a Ma Ma Bear and a Pa Pa Bear.

The two bears were finaly found and shot. They took both bears back for an autopsy. They found the Czech was in the male.

 


 

A surgical patient was given the usual postoperative instructions. That night she called, wanting to know if her mother could visit.

"Any time," the doctor replied. "Why do you ask…?"

"It says here in your instructions, 'no relations until after your post-op checkup.'

 


 

“I hear the Sylvester Stallone Film Festival got off to a rocky start.”

“Wife to husband: "That was an explosive passage of gas, I'd say about 8.0 on the sphincter scale”."

“After the shepherd retired he felt ewes less.”

“Early stone tools had many problems that were eventually ironed out.”

“I bought me some of those new paper shirts. I don't like them - they're tearable.”

“The skunk is an animal of distinktion.”

“The unveiling of the statue was a monumental occasion.”

“No one wanted to see the naked banana. I guess it just lacked appeal.”

“We are all speaking American. Is this a country diction in terms…?”

“You've got more issues than Time magazine.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Lewis for this strange piece of information:

 

Toronto, Canada - A gas station attendant had no trouble identifying a robber for police, even though the man had worn a pair of women's panties over his head as a disguise. The thief, who later admitted that his mind was clouded by intoxicants, had stuck his face through one of the leg-holes so he could see.

 

Renata has sent us another interesting piece of information:

 

No word in the English language rhymes with month, orange, silver, or purple.

 

Judy and Dave have sent us another piece of information:

 

Ben Franklin wanted the turkey, not the eagle, to be the U.S. national symbol. He considered the eagle "a bird of bad moral character" because it lives "by sharping and robbing."

 

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ALLENDALE, Mich. - A cat named Oreo saved the lives of eight Allendale, Mich., people when their home caught fire Wednesday, officials said. The heroic kitty began to cry when flames started in the family's garage about 5 a.m., WOOD-TV, Grand Rapids, Mich., reported Thursday. Officials said smoke detectors in the home did not sound at the time of the fire, but luckily for the family, Oreo did. The cat's cries from the garage reportedly woke the family of eight and sent them rushing out of the house. Fire damaged the garage and one bedroom, officials said.

 

CINCINNATI - A woman who gave birth to fraternal twins at a Cincinnati hospital says she had no idea she was pregnant until one of the twins came out in the bathroom. Nicole Davis said she was told years ago by doctors that she could not have children, WKRC-TV, Cincinnati, reported Thursday. She said she went to Good Samaritan Hospital because she was in pain and did not know the cause. "And I'm like, 'I just feel so sick, so I went to the restroom,'" Davis said. "All of a sudden my son came. I delivered him in the restroom, in the toilet." Davis, who gave birth to son, Kyren, and daughter, Kyra, said doctors told her when she arrived at the hospital that her pains were the result of early onset menopause.

 

PARKER CITY, Ind. - A confused deer broke into a Parker City, Ind., home and left a trail of blood and damaged property in its wake, a neighbor and friend of the homeowner said. Jerry Morgan said he approached the home, which is owned by his friend and former high school classmate Monte Jeffery, after he noticed a front window had been broken, the Muncie (Ind.) News-Press reported Thursday. Morgan said he immediately phoned authorities after seeing a mess of blood and broken glass in the living room, fearing the worst. "My God, there's been a murder," he said he thought at the time. Morgan was soon joined by Parker City Marshal Rex Amburn. The two men entered the house and soon found themselves face to face with the intruder -- a panicked doe. They tried wrestling with the animal but that didn't help matters, so then they cleared a path to the door and the doe soon bolted out of the house. Jeffery, who maintains the house but spends most of his time living in Virginia Beach, Va., said his insurance company is trying to get out of paying for the damage, as his policy does not cover intrusions by deer.

 

CLEARWATER, Fla. - A 92-year-old Florida man who is legally blind stroked a 110-yard hole-in-one while golfing with friends earlier this month, a St. Petersburg newspaper said. Leo Fiyalko, who suffers from blindness caused by macular degeneration, landed his first hole-in-one on the par-three, 110-yard hole at Cove Cay Country Club in Clearwater in front of three members of his golf group, the St. Petersburg (Fla.) Times reported Thursday. "It was my first hole-in-one, and I never saw it. I was just trying to put the ball on the green," Fiyalko said. Fiyalko's golf group, the Twilighters Club, presented him with a plaque last week which reads, "Leo Fiyalko, hole-in-one, five iron, 110 yards."

 

STOCKHOLM , Sweden - A Stockholm, Sweden, court has ruled in favor of a woman who sued a kennel owner after she was barred from buying a puppy because she is a lesbian. The appeals court upheld a previous ruling in favor of the woman, who sued a kennel owner in the Stockholm suburb of Varmdo for discrimination and harassment after she was not allowed to buy the dog, The Local reported Monday. The kennel owner, who is also a woman, was ordered to pay $3,000 in damages to the plaintiff. The owner had told the woman she does not trust homosexuals with animals because she had read that transvestites have been connected to animal pornography. The woman reported the kennel owner to the ombudsman against discrimination on grounds of sexual orientation, which brought the case to the courts. The defendant was also fined $7,000 for legal fees.

 

MARATHON, Fla. - A Marathon, Fla., man who has spent 11 years building a homemade yellow submarine says his project is nearly complete. Duane Shelton, an engineer for Sea Air Land Technologies, said his 92-foot, 100-ton steel submarine, which is currently parked in a canal off the island of Boot Key in Marathon, is nearly ready to voyage under the sea, the Key West (Fla.) Citizen reported Monday. The engineer said he faced a number of financial obstacles on his path to constructing an underwater vessel, beginning with a Chicago scrap yard that wanted more than $100,000 for the steel tube he needed to serve as the submarine's hull. He said he managed to haggle the price down to about $10,000, but the problems didn't end there. "Then I had to figure out how to get it down here," he said. Shelton transported the pipe using a series of trains, trucks and barges. He said he is facing another financial hurdle, this time from the U.S. government, which requires at least $750,000 to apply for federal permission to put his vessel to its intended use – transport for dive and educational tours in Honduras.

 

SARPOURENX, France - A mayor in southwest France has threatened residents of his village of Sarpourenx with severe punishment if they die because there's no room in the cemetery. Mayor Gerard Lalanne posted an ordinance in the council offices advising the village's 260 residents that "all persons not having a plot in the cemetery and wishing to be buried in Sarpourenx are forbidden from dying in the parish." It added, "Offenders will be severely punished," Homes Worldwide said. The 70-year-old mayor, who is hoping to be re-elected in local elections, told journalists, "It may be a laughing matter for some, but not for me."

 

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Odd Facts:

- The world's largest art gallery is the Winter Palace and Hermitage in St. Petersburg, Russia. Visitors would have to walk 15 miles to see the 322 galleries which house nearly 3 million works of art.

- The heaviest turkey ever raised was 86 pounds.

- Czechoslovakia was the first country to require seat belts in the car in 1969.

- Giant Sequoias in California's Sequoia National Park range from 2,000 to 2,100 years old and can measure 275 feet tall and 30 feet across.

- Abraham Lincoln is the only US president facing right on an American coin.

- “West Side Story” is based on “Romeo and Juliet”.

- The world's biggest canyons are submerged beneath our oceans.

- The color-blind bulls simply notice the waving motion and react by snorting, stomping and charging the bullfighter. The red flags are used because the human spectators seated can easily spot them.

- The ten most common letters in the English language (in order) are e, t, a, o, i, n, s, h, r, and d.

- The word 'sabotage' is derived from a French word for shoe. In France, a sabot is a kind of heavy boot or shoe worn by workmen. During the Industrial Revolution, when machine-driven mills were first introduced in France, workers displaced from their jobs by these automata would throw their shoes into the gear mechanisms, wrecking the engines and thus sabotaging the business.

 


 

Merci à Charles pour cette info préhistorique :

 

Hibernatus. Plusieurs femmes auraient demandé à être fécondées par l'homme préhistorique découvert en 1991 sur le glacier Schnalstal, dans les Alpes italiennes. Alex Susanna, directeur du musée Bozen où le corps fossilisé de l'homme mort il y a 5000 ans est entreposé, a confirmé à la télé autrichienne ORF avoir reçu de nombreuses demandes de femmes qui voudraient être fécondées par l'homme préhistorique. Sauf que l'homme est mort il y a environ 5000 ans sans laisser de sperme. On sait qu'il s'agit d'un chasseur, qu'il portait des vêtements en peau d'animal et qu'il possédait un arc et des flèches, en plus d'une massue.

 

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ALPES. Dans la station de ski de Val-Thorens, un fonctionnaire de l'Education Nationale, principal en exercice dans un collège du Rhône, a été interpellé suite aux témoignages de plusieurs fillettes devant lesquelles il se serait masturbé. Les faits se sont notamment déroulés à bord des télésièges empruntés par les fillettes, âgées de 6 à 10 ans, pendant leurs cours de ski. L'homme, en vacances avec sa femme, avait déjà été condamné à de la prison avec sursis en 2005 pour des faits similaires.

 

AMITYVILLE, New York (AP) -- Un homme arrêté pour vol de GPS a apparemment été trahi par le système de localisation, qui a indiqué à la police l'adresse de son vrai propriétaire. La police d'Amityville a expliqué avoir contrôlé l'homme de 33 ans samedi dernier après l'avoir repéré alors qu'il tentait de monter sur une bicyclette en portant plusieurs objets, dont un GPS de voiture. Devant les réponses plus qu'évasives du suspect, un policier a appuyé sur le bouton d'origine du GPS qui a affiché une adresse voisine. L'habitant de la maison a confirmé à la police que le GPS lui appartenait.

 

MOSCOU (Reuters) - Un char russe dont l'équipage avait fait une halte dans un magasin voisin pour renouveler son stock de vodka a détruit en partie la maison d'un villageois dans l'Oural. Des images tournées avec un téléphone portable montrent le char en train de percuter un coin de la maison. Le conducteur, apparemment saoul et hilare, tente maladroitement de se hisser à bord avec deux bouteilles de vodka. "Sortez-le du char", hurle alors une villageoise. L'armée a promis vendredi de verser des dédommagements aux propriétaires de la maison et a dit que le char devait avoir connu une panne et avoir été distancé par une colonne de blindés qui se dirigeait vers un site de manœuvres. Auparavant, l'armée avait expliqué que le blindé avait glissé sur de la neige fondue. "Bien sûr, il y a eu des abus mais l'équipage a agi de toute bonne foi pour rattraper son unité", a déclaré le colonel Konstantin Lazoutkine, porte-parole du District militaire Volga-Oural. "Dieu merci, ils n'ont pas tiré", dit quant à lui le propriétaire de la maison sur la vidéo.

 

KLEINLUTZEL (AP) -- Il n'y a pas d'âge pour les graffitis. Un Suisse de 81 ans a été interpellé pour avoir inscrit en blanc "SABO NAZI" sur une vitrine devant l'Eglise catholique de la commune soleuroise de Kleinlützel, en référence peut-être au curé rebelle de Röschenz Franz Sabo, mis à pied pour avoir critiqué sa hiérarchie mais qui n'en continue pas moins à dire la messe. L'enquête de police a permis de retrouver l'auteur du graffiti et ce dernier a avoué, a annoncé vendredi la police cantonale soleuroise. Il devra répondre d'atteinte à l'honneur.

 

PARIS (AFP) - Les robots du futur pourront grimper aux murs et zigzaguer sur les toits grâce à des techniques motrices empruntées aux cafards, dont les déplacements, défiant les lois de la gravité, sont exposés dans une étude publiée mercredi des chercheurs de Cambridge (Grande-Bretagne).

 

WASHINGTON – Les hommes qui partagent les tâches ménagères améliorent l'harmonie au sein de leur couple et pourraient avoir une vie sexuelle plus satisfaisante, selon une étude américaine publiée jeudi. "En gros, plus les hommes font de tâches domestiques, plus les femmes sont heureuses", a expliqué à l'AFP Scott Coltrane, sociologue à l'université de Riverside en Californie et co-auteur de l'étude dont un résumé a été publié sur le site internet de l'organisation Council of Contemporary Families (CCF). "Quand les hommes font plus de travaux à la maison, la perception des femmes concernant l'équité et la satisfaction matrimoniale augmentent, et le couple traverse moins de conflits", selon le rapport. Or, "nous autres sociologues ne nous occupons généralement pas de cela, mais les thérapeutes disent qu'il existe une corrélation directe" entre le fait que les hommes fassent plus de travail à la maison et la fréquence des rapports sexuels, a indiqué M. Coltrane. Un psychologue membre du CCF, Joshua Coleman, confirme dans un commentaire publié sur le site internet que le fait de partager les tâches ménagères "est associé avec un niveau plus élevé de satisfaction matrimoniale", et "quelquefois plus de relations sexuelles aussi". "Les femmes disent ressentir plus d'attirance sexuelle et plus d'affection envers leurs maris s'ils participent aux tâches ménagères", explique M. Coleman. Mais, a-t-il mis en garde, passer plus de temps à s'occuper des enfants peut au contraire nuire à l'intimité du couple, du fait que "beaucoup de couples ont augmenté le temps passé avec leurs enfants en éliminant ou en réduisant considérablement les moments romantiques", écrit M. Coleman. Cette étude sera présentée lors de la conférence annuelle du CCF le mois prochain à Chicago (Illinois, nord)

 

BORDEAUX (Reuters) - Faute de pouvoir agrandir le cimetière, le maire de Sarpourenx, dans le Béarn, a interdit à ses administrés de décéder sous peine d'être "sévèrement sanctionnés". L'arrêté affiché en mairie depuis le 13 février indique dans son article premier qu'il est "interdit à toute personne ne disposant pas d'emplacement dans le cimetière et souhaitant être inhumée à Sarpourenx, de décéder dans la commune". L'article 2 précise que "les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leurs actes". Le maire Gérard Lalanne, 70 ans depuis mercredi, se présente aux municipales pour un septième mandat consécutif dans ce village de 260 habitants près d'Orthez dans les Pyrénées-Atlantiques. Il a pris cet arrêté en réaction à une décision du tribunal administratif de Pau s'opposant à l'expropriation d'un terrain agricole privé de 5.000 m2 qui aurait permis d'agrandir le cimetière communal de 400 m².

 




- Devinettes / Riddles.


 

Yannick nous envoie cette première bonne devinette :

POURQUOI LES BLAGUES SUR LES BLONDES TIENNENT ELLES EN UNE LIGNE…?

- Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Comment reconnaît-on un Belge dans un sous-marin…?

- C'est le seul avec un parachute.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette…?

- Le papa du bébé éprouvette est un branleur…!

 

Annie nous fait parvenir cette nouvelle bonne devinette :

Quelle est la différence entre vous et la maîtresse de votre mari…?

- 30 kg.

 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne devinette :

Comment un dentiste peut-il se ruiner…?

- En jouant trop à la roulette.

 

Merci aussi à Marc pour cette belle devinette, vraiment :

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur…?

- Avec une paille.

 

Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle devinette amusante :

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard…?

R: Un pilote-décès.

 

Merci également à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue au magazine :

M. et Mme Horais ont un fils. Ils sont voisins avec M. et Mme Jeunet, et leurs enfants sont amis.... Quel est son prénom…?

- C’est Rick…! Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet...

 

Merci à Gérard de nous éclairer sur un sujet passionnant :

Quelle est la définition du clitoris…?

- A prendre ou à lécher…!

 

Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre devinette :

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling…?

- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

 

Anne-Claire nous fait parvenir cette autre bonne devinette :

Que peut-on demander à un étudiant de niveau Bac + 6…?

- Un Hamburger-frite et un Coca.

 

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Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux…?

- Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau…!

 

Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ…?

- Un WC car c'est le petit qu'a biné.

 

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup…?

- Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud.

 

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?

- Un métronome car c'est le petit qu'a dansé

 

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café…?

- Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert.

 

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal…?

- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser…!

 

Quelle est la définition de « sentiments partagés »…?

- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

 


 

Many thanks to Lewis for this first good riddle:

Q: What's teenier than a teeny weeny flea…?
A: A flea's teeny weeny.

 

Jason has sent us another riddle:

Q: Why was the two-piece bikini invented…?

A: To separate the meat section from the dairy section.

 

Many thanks to the Masked Avengeress for this good riddle:

Q: Why do men become smarter during sex…?

A: Because they are plugged into a genius.

 

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Q: What did the cannibal get when he was late for dinner…?

A: The cold shoulder.

 

Q: What did Tennessee…?

A: The same thing Arkansas.

 

Q: What did Delaware…?

A: Her New Jersey.

 

Q: Why did the grasshopper go to the doctor…?
A: Because it was feeling jumpy.

 

Q: What do you get when you cross poison ivy with 4-leaf Clovers…?
A: A rash of good luck.

Q: Why are robots never afraid…?
A: Because they have nerves of steel.

 

Q: What are the six worst years in a blonde's life…?

A: Third grade.

 

Q: If a basketball team were chasing a baseball team, what time would it be…?

A: Five after nine.

 

Q: Why did the casino's black-jack person go see a shrink…?

A: He couldn't deal with it any more.

 

Q: Why did the magazine editor go see a shrink…?

A: He had some issues.

 

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1) Many thanks to Renata for this first tricky question:

The Beatles won the Academy Award only once in their career - Best Original Score for what 1970 film: Pieces of Dreams or Let It Be…?
à Let it be.

 

2) Which signer of the Declaration of Independence also gained fame as an inventor and publisher…?

à Benjamin Franklin.

 

3) What newly acquired piece of land were Lewis and Clark sent to explore…?

à Louisiana Purchase.

 

4) The Sumerians are believed to have invented the first system of writing, which evolved from their decorations. What was this writing system called…?

à Cuneiform.

 

5) More intriguing is the fact that very often the French vocabulary that got mixed up with English did not come from Parisian French but from EITHER Northern French OR Norman French. Northern French had W- , where Parisian French had GU- or G- Sometimes English derived from BOTH types of French. From Parisian French gardien it derived guardian and from Northern French warden. Un garde became either a guard or a ward,(the person to be 'guarded). What English word was derived from the North-French for 'guerre'…?
à War.

 

6) Who flew too close to the sun…?
à Icarus.

 

7) In Plato's "Republic" a character named Thrasymachus believes that what is just depends on what the law says. What 19th century philosopher shares a similar relativist view in his book "Beyond Good and Evil"…?
à Friedrich Nietzsche.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- Legal Lingo & Conflicting Proverbs / L’Anagramme & le Contrepet.


 

Read the paragraph below and try to understand the meaning. Then look for the answer at the end:

 

'Two individuals proceeded towards the apex of a natural geologic protuberance, the purpose of their expedition being the procurement of a sample of fluid hydride of oxygen in a large vessel, the exact size of which was unspecified. 'One member of the team precipitously descended, sustaining severe damage to the upper cranial portion of his anatomical structure; subsequently, the second member of the team performed self-rotational translation, orientated in the same direction taken by the first team member.'

 

ANY GUESSES WHAT IT IS ALL ABOUT…?

 

(Go to the end to understand in simple English what does this translate to…)


 

There are a variety of proverbs almost all English speakers are familiar with. We regard these words of wisdom with reverence, but some of these sayings look specious when weighed against each other.

 

Today’s conflicting proverbs:

 

Actions speak louder than words.

&

The pen is mightier than the sword.

 


 

L'art de l'anagramme est connu depuis l'Antiquité qui a acquis ses lettres de noblesse au fil du temps jusqu'au jeu « des chiffres et des lettres » qui depuis près de quarante ans mobilise presque chaque jour des millions de téléspectateurs. Le mot anagramme vient du grec ana (renversement) et gramma (lettre). Il s'agit donc de prendre un mot et de modifier l'ordre de ses lettres pour composer un autre mot. On peut également partir d'une phrase et trouver une nouvelle phrase.

L’anagramme d’aujourd’hui est un anagramme de mots :

 

tapissier

&

pâtissier

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour nous avait été soigneusement cachée par « le Benoît » : 

 

Les laborieuses populations du Cap.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et Joël pour cette info sur un nouveau livre :

 

De Gaulle, les images d’un destin, Max Gallo.

Près d’un millier de clichés retracent la vie du général.

Le Cherche-Midi, 215 pages, 35 euros.

 

Charles nous conseille la lecture d’un autre livre :

 

Auteur de Pointe St-Charles, Montréal, Annie L’Italien vient de lancer son premier roman, Petit guide pour orgueilleuse (légèrement) repentante aux éditions Québec Amérique. Anne, jeune trentaine, est célibataire et partage sa vie entre ses meilleures amies et son travail. Elle est épuisée par les contrats exigeants à répétition et ses copines décident de prendre les choses en main en lui organisant une semaine au Club Med de Paradise Island aux Bahamas. Un voyage spécial teinté de chasse au trésor et de la rencontre d’un bel inconnu… bien ou mal intentionné…? Là est la question. Difficile d’ailleurs de différencier le vrai du faux dans ce roman en partie autobiographique. Annie L'Italien confirme qu’il y a beaucoup d'elle dans le livre, ce qui peut devenir difficile à assumer. Fait cocasse, elle a commencé l’écriture du roman lors d’un voyage... au Club Med de Paradise Island aux Bahamas.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Ross shows us funny babies and their funny fathers : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=5660

 

“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is.”

à Donovan.   Website: http://www.bonkshow.ca/

 

Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in : http://www.midwestmulticare.com/

 

It's Monday morning. You're already stressed out after a restless weekend. Take it out on the boss with this stress relieving game (whose link has been sent to us by Max) that lets you throw random objects at the boss : http://www.lebonze.com/efqm/game/

 

C’est lundi matin. Vous êtes déjà stressé après un week-end épuisant. Débarrassez-vous de ce stress grâce à votre patron et à ce jeu qui l’enlève (dont le lien nous a été envoyé par Max) en vous faisant lui lancer à la tête toutes sortes d’objets hétéroclites : http://www.lebonze.com/efqm/game/

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Découvrez la tournée d’adieu de Philippe Candeloro : http://www.bourgognetvweb.com/candeloro.html ou les confidences de Rolland Courbis : http://www.bourgognetvweb.com/courbis.html et tout ça sur TV Net Bourgogne.

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent qu’il y a près de 400 ans, un grand moment s’inscrivait dans l’histoire. Le jour où Samuel de Champlain s’installa au bord du fleuve pour fonder « Kébec», il donna le coup d’envoi à une merveilleuse aventure… Ce 3 juillet d’il y a 400 ans, c’est le théâtre de nos vies qui s’esquissa. Depuis, une multitude de rencontres, d’événements et de circonstances ont façonné notre patrimoine, notre culture et notre imaginaire tout en contribuant à faire de Québec la ville que nous connaissons aujourd’hui; à définir notre identité. Au fil du temps, quelque 5 millions d’hommes et de femmes ont foulé le sol de Québec, quotidiennement ou occasionnellement, à différents stades de leur vie. L’histoire de Québec, c’est eux, c’est nous. Québec se trouve à un moment ou à un autre de l’histoire de chacune de ces personnes. 400 ans de rencontres, 400 ans d’émotions, 400 ans de vie. De pionnier à bâtisseur. D’explorateur à visionnaire. 400 ans d’un nouveau monde. Riches du passé, tournés vers l’avenir, nous avons 400 ans à célébrer. C’est pour ce faire que la Société du 400e anniversaire a été créée : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?modu...

 

Pour  Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/

 

Bienvenue dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau.

Détente : Grand terrain en bordure de la rivière où vous pourrez pique-niquer et admirer de magnifiques couchers de soleil.

Les chambres : Modernes et spacieuses, elles sont dotées de téléphone et de la télévision sur câble. Accès Internet sans-fil gratuit!

Forfaits : Profitez de nos forfaits en visitant nos plus beaux sites touristique régionaux.
684, Boul. Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4
Tél : (418) 679 25 52    Site web :
http://www.motelmoreau.com/

 

Il est temps de préparer vos vacances, peut-être chez Jean-Pierre, au Québec, qui sait. Allez donc faire un petit tour sur le site web de Cécile et vous trouverez peut-être de quoi faire votre bonheur : http://www.escales-marines.com/

 

Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Hermine et André vous invitent à prendre connaissance de la lettre de Greenpeace : http://www.greenpeace.org/france/newsletter/070308/fp

 

Autres sites / Other websites :

 

Qu’en est-il de l’enseignement de l’EPS au collège… ? http://eps.ac-dijon.fr/college/college.htm

 

Découvrez en mots et en images l'histoire du Parc Naturel Régional d’Armorique qui s'étend sur plusieurs communes et comprend des musées. Activités et infos pratiques : http://www.pnr-armorique.fr/fr/index.html

 

Visitez le Parc National de la Vanoise : http://www.vanoise.com/

 

Montréal au confluent de la rivière des Outaouais et du Saint-Laurent, dans la province du Québec est la deuxième ville du Canada. Grand centre Industriel , tête de pont des transports ferroviaires et maritimes. Montréal est aussi le foyer de la culture française en Amérique du Nord, la population est majoritairement francophone avec d'importantes minorités ethniques : http://mtlphotos.ca/modules/xhnewbb/

 

Ce blog est dédié à la Polynésie : http://www.germain.canalblog.com/

 

Vous verrez sur le site du fresquiste Roland Perret plus d'une centaine de peintures murales et de trompe-l’œil à travers l'Alsace. Des styles très divers, une réalisation remarquable. Un site bien conçu avec la possibilité de visiter réellement les fresques : http://www.roland-perret.com/

 

Sur un site consacré au peintre Kees Van Dongen, retrouvez un court historique sur le Fauvisme, ce mouvement du début du siècle : http://www.chez.com/alanek/VD_fau_1_F.html

 

Et si vous alliez visiter le Musée du Chapeau… ? http://www.museeduchapeau.com/ Il se trouve à Chazelles-sur-Lyon.

 

Lonely Planet couvre (presque) toute la planète ; plus de 400 titres, français et anglais. Si vous avez le goût de préparer un voyage pas comme les autres : http://www.lonelyplanet.fr/_htm/index.php

 

Les associations locales de l'UFC Que Choisir vous proposent de régler vos litiges. Des informations mises à jour quotidiennement : http://www.quechoisir.org/

« Le Kiosque des Mots », un voyage des mots à travers les langues européennes : http://le-kiosque-des-mots.ifrance.com/

 

A Kiosk of Word” is a word travel through European languages: http://le-kiosque-des-mots.ifrance.com/

 

Much more than information about the Jane Austen Centre, this website features an online Jane Austen magazine with over 500 articles, a giftshop, information about the Jane Austen Festival, Regency tea rooms, walking tours, Jane Austen's Regency World magazine, an online quiz plus a comprehensive list of research relevant Jane Austen related links: http://www.janeausten.co.uk/

 

One of the problems with finding out what to do with a file is finding out what software made the file. The trick to finding out is the three letters at the end of the file name - called the file extension - like .exe or .doc. But what if it's .msg or .zip…? You need FileInfo.net, a massive list of file extensions along with the name of software that can read it. So if you are confronted with, say, a .UUE file extension, you go to the UUE entry and find out not only what kind of file it is but what software you need to make it work. The site also lists files by their role, so if you have trouble telling your .ini file from your .idx, file this is the place to go: http://www.fileinfo.net/

 

We usually think of email as a way to instantly communicate, but what happens if you want to 'freeze' email to send at some point way down the line…? MailFreezr is a website which stores your mail for up to a century, and then finally pings it into cyberspace. All you do is fill out a few details on a basic form and voila, a missive ready to send in the future, so you never have to miss that cousin's anniversary ever again. MailFreezr's creator says messages are secure and confidential and will be sent on time, though filling in email addresses on the web does make you prey to spam harvesters: http://www.mailfreezr.com/

 

Speed dating is all the rage these days; that's where you literally spend five minutes chatting to lots of different people to see if you make a connection. This billion dollar dating phenomenon has invaded the web. The idea of this site is to meet five people in five minutes. You'll need a webcam & working microphone to take part. Registration is simple and free, and the usual dating site profile options are there for you to complete. But the real fun starts when you sign up to a session. Click the Sessions tab at the top to see what's on offer, and if you don't like the look of any of them why not start your own session: http://www.woome.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




 Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for this first tricky question:

The Beatles won the Academy Award only once in their career - Best Original Score for what 1970 film: Pieces of Dreams or Let It Be…?
à Let it be.

 

2) Which signer of the Declaration of Independence also gained fame as an inventor and publisher…?

à Benjamin Franklin.

 

3) What newly acquired piece of land were Lewis and Clark sent to explore…?

à Louisiana Purchase.

 

4) The Sumerians are believed to have invented the first system of writing, which evolved from their decorations. What was this writing system called…?

à Cuneiform.

 

5) More intriguing is the fact that very often the French vocabulary that got mixed up with English did not come from Parisian French but from EITHER Northern French OR Norman French. Northern French had W- , where Parisian French had GU- or G- Sometimes English derived from BOTH types of French. From Parisian French gardien it derived guardian and from Northern French warden. Un garde became either a guard or a ward,(the person to be 'guarded). What English word was derived from the North-French for 'guerre'…?
à War.

 

6) Who flew too close to the sun…?
à Icarus.

 

7) In Plato's "Republic" a character named Thrasymachus believes that what is just depends on what the law says. What 19th century philosopher shares a similar relativist view in his book "Beyond Good and Evil"…?
à Friedrich Nietzsche.


 

Legal Lingo answer:

 

'Jack and Jill went up the hill

 To fetch a pail of water

 Jack fell down and broke his crown

 And Jill came tumbling after…!'


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:  

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/  , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 


Copyright © Alain Vigneron, mars  2008


 

 

2008.03.02

Désomag..;!!! (# 189)


Vendredi 29 février 2008 / Friday, February 29th , 2008.


 

I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.

 


 

Quand j'étais plus jeune, une fée m'est apparue. Elle m'a donné le choix entre avoir une très bonne mémoire plus tard, ou bien un très gros pénis... Eh bien, je me souviens pas du tout ce que j'ai choisi...!!!

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 189

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Deu Euro, Troi Euro... ( Didier )

- Exercices Pour le Cerveau. ( Elizabeth & Pierre )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Judy & Dave ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Anne-Claire ; Annie ; Didier ; Fil ; Anne Aunyme )

- Entretien avec Victor Hugo. ( Fil )

- Nouvelle Arnaque. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire )

- Trou Vert ou Troubadour…? ( Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Nathalie ; Françoise & Julien ; Charles ; Brigitte & Christian ; Emma & Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Gégé )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (4/4). ( Luc )

- Nouveau Dictionnaire. ( François )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Annie ; Didier ; Margrit ; Catherine & Claude ; Laurent ; Carole & Serge ; Karine & Joël ; Charles )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Rob ; Frank ; Carolyn ; Randy ; Lewis ; Renata )

- Diary of a Snow Shoveler. ( Pamela & Peter )

- Computer Proverbs. ( Rubin )

- Adult Sex Quiz. ( Lewis )

- History of the World (3/3). ( Marty )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Charles ; Lewis ; Judy & Dave ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Benoît ; Ross ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Doug ; Jay ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Claude ; Dominique ; Marc ; Emma & Gérard ; Fabienne & Hamid )

- Le Contrepet & le Comble / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Claudine & Philippe ; Marc ; Fil ; Manu )

¤




- AV.com...!!!


 

La première info du jour concerne Désomag qui – grâce à Isabelle, qui a eu le mérite de me communiquer le lien (private joke) – a maintenant sa propre radio. Vous pouvez donc dès maintenant écouter Radio Désomag en cliquant sur le lien en bleu précédent, pendant que vous surfez sur le net, que vous repassez vos vieilles guenilles ou que vous prenez des nouvelles de votre trader à la Société Gênée Râle. Une petite astuce supplémentaire : vous pouvez aussi rechercher le titre des chansons que vous fredonnez avec Midomi puis les écouter avec Deezer sur une radio que vous aurez créée.

 

J’ai beaucoup aimé le sketch de Nicolas Canteloup, hier matin, sur Europe 1. Il personnifiait notre Président actuellement en visite d’Etat en République Sud-Africaine. A un moment, il annonce qu’il est sur le point de rencontrer Nelson Mandela. Il le salue. « Bonjour Monsieur Mandela. » Le pauvre homme n’entendant pas bien, il recommence une fois, puis deux : « Bonjour Monsieur Mandela. » avant de terminer par un « Casse-toi, pauvre con… ! » aussi drôle qu’inattendu. Pour écouter tout le sketch, suivez ce lien : http://www.dailymotion.com/country:fr/tag/humour/video/x4jams_canteloup-revue-de-presque-28022008_fun .

 

Voici un autre lien vers une nouvelle émission de TV Net Bourgogne, la télé de mon petit frère. Elle a été tournée il y a une semaine au Cap Vert, à Quétigny, pour l’avant-première de Disco, le film avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu qui sortira le 8 avril au niveau national : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html . Si vous regardez les quelques 15 minutes de l’émission, vous aurez l’occasion de me voir – car j’y étais, et au premier rang – à quelques pas de l’humoriste. (Pour les plus familiers d’entre vous, vous reconnaîtrez d’ailleurs aussi d’autres personnes de connaissance).

 

Décidément, cette chronique change des autres avec tous ces liens. Le suivant est pour mes amis et cependant collègues, à moins que ce ne soit le contraire… Voici, en avant-première, lui aussi, le site officiel où vous allez pouvoir trouver les premières leçons de morale à inculquer à vos chères têtes blondes ou brunes dès la rentrée prochaine : http://casse-toi-sale-con.org

 

Notre ministre de la Justice penserait sérieusement à interdire certaines sectes. En tout cas pas la Scientologie, ni les Témoins de Jéhovah ou encore le Temple Solaire, car ce seraient des non-problèmes, mais la secte de ceux qui pratiquent le verlan avec son nom. Elle n’apprécierait que moyennement le « ‘Ti dada chiera » qu’un humoriste anonyme a récemment balancé dans les médias.

 

Alors, qui de Hillary Clinton ou de Barack Obama va remporter la Présidentielle américaine…? Toujours à l’affût du scoop, votre Désomag préféré vous en apporte un de taille aujourd’hui. Prenez bien note de la date car, en décembre tout le monde dira qu’il le savait depuis longtemps : nous sommes donc fin février, le 29 [ce n’est pas difficile de s’en souvenir car il n’y en a qu’un tous les quatre ans] et vous apprenez que l’Oscar du meilleur politicien va à… Euh, pardon… Le candidat qui se fera élire à la Maison Blanche en novembre prochain est… John Sidney McCain III.

Surprise, hein…?

Eh bien non…! Car vous croyez, vous, que les Américains de l’Amérique profonde – et ils sont nombreux – vont élire un Noir ou une femme, des entités qui n’ont peut-être même pas une âme, quand ils ont à portée de main un candidat qui dit avoir apprécié l’accueil du Président allemand Poutine (sic) ou qui déclare tout de go qu’il souhaite la mort de Fidel Castro et qu’il espère bien que celui-ci « aura l'occasion de rencontrer Karl Marx très vite ». Bref, alors qu’un bon remplaçant à Bush est déjà sur les rangs, vous ne croyez tout de même pas qu’on va en envoyer un autre moins rigolo lui succéder…?

 

Allez, à dans quinze jours peut-être et bonne lecture…

 




- Deu Euro, Troi Euro...


 

Merci à Didier qui nous a envoyé ce document fort intéressant :

 

Vo ouïes dégustent…? Cè à cause dé euros..., par Bertrand Kempf. LE MONDE | 11.02.08 |

 

La langue française est particulièrement agréable - prononcez SVP : (t) agréable - à entendre, grâce notamment à la règle - qui lui est propre - des liaisons (z) euphoniques, qui ont pour rôle d'épargner à nos (z) oreilles les fâcheux (z) hiatus. Hélas, hélas, cet harmonieux (z) ornement phonétique fout le camp à toutes jambes.

 

Déjà, à la fin du siècle dernier, certains jours répartis dans trois mois du calendrier (avril, août, octobre) étaient auditivement pénibles à vivre : le deu avril, le troi avril..., au total quarante et un jours par an.

 

Avec l'arrivée de la monnaie européenne, notre souffrance est désormais à chaque instant : deu euros, troi euros, si euros, di euros, dix-hui euros, vin euros, cen euros, deux cen euros...

 

Les médecins ont été les premiers à donner le mauvais exemple, réclamant à cor et à cri "la consultation à vin euros".

 

La pub à la radio a suivi ; comme s'ils en avaient reçu la consigne, les annonceurs mettent systématiquement devant leurs petits ou gro euros un h aspiré : "Pour un (h) euro de plus la clim, pour deux cents (h) euros lé airbags".

 

De doctes amis, à qui je voulais faire partager ma douleur, m'ont vertement tancé : "Mais enfin, monsieur le pinailleur, vous devriez savoir que l'euro est une monnaie européenne ; qu'elle ne prend donc pas d's au pluriel, et donc qu'on ne doit pas faire la liaison maltencontreuse que vous réclamez : deu euro, vin euro, cen euro." J'en sui encore tou interloqué.

 

DI-HUIT HUÎTRES À DI HEURES

 

Par contagion, tous les mots commençant par une voyelle ou par un h muet sont également menacés. Leurs liaisons de naguère, tout à fait fréquentables, deviennent dangereuses. Aussi, au marché ou à la banque, des discours aux confidences, des prétoires aux tribunes, du JT (de vin heures) au confessionnal (je suppose), à table ou au lit, de Sain-Ouen aux Champ-Elysées, lé affreu hiatus sont tou hilares.

 

Je gage que 98 % des locuteurs francophones sont aujourd'hui contaminés. A ma stupéfaction, horresco referens, c'est même le cas pour beaucoup de personnalités de grande culture, mais je tairai les noms. On notera que parmi les personnes candidates aux dernières présidentielles, une seule évoquait "le SMIC à mille cinq cents (z) euros". La cause me semble donc désespérée.

 

Petit exercice idiot : vous êtes priés de prononcer à haute voix : "Mettons les points sur lé i : tou à l'heure, pour mon mieu-être, je goberai deu oeufs et plu ou moins di-hui huîtres à di heures ; au pi-aller, bien hentendu, elle iront au tou-à-l'égout..."

 

Vos ouïes ont-elles salement dégusté ? Oui ? Alors bravo et merci, merci pour moi et pour le patrimoine de la France... Non ? Vraiment non ?

 

C'est donc que vous êtes adepte du nouveau français, du français libre, enfin libéré de ses chaînes ! Hélas, mille fois zhélas...

 

Bertrand Kempf est ancien directeur de l'informatique de l'Assistance Publique-Hôpitaux de Paris.

 

© Bertrand Kempf. Le Monde, 11.02.08.




- Exercices Pour le Cerveau.



Merci à Elizabeth et Pierre qui vont essayer de faire démarrer de vieux cerveaux(je ne parle pas des vôtres, bien sûr) avec ces tests :

 

Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que ceux que l'on fait pour garder son corps physique en santé. En vieillissant, il est important d'être alerte et vif mentalement. Le dicton dit : « non utilisé, on le perd » est valable pour le cerveau. Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et vous confirmera si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence…!!!). Faut pas tricher et lire les réponses avant d'y répondre…! Relaxez-vous, prenez une position confortable… Prêt…?

 

Répondez rapidement.

 

Question 1 : Qu’est-ce que vous mettez dans un « toaster »…?

 

Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici. Allez faire autre chose… Si vous avez répondu du pain, bravo…! Vous pouvez passer à la question suivante.

 

Question 2 : Dites le mot « fait » cinq fois, ensuite épelez le mot « fait ». Alors, que boivent les vaches…?

 

Si vous avez dit du lait, votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Hé…! les vaches boivent de l’eau…! Si c’est votre réponse, passez à la question # 3.

           

Question 3 : Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, alors une serre verte est faite de quoi…?                       

 

De briques vertes…? Il est surprenant que vous soyez rendu si loin dans ce test… Mais vous le saviez, les serres sont faites de vitre…! Passez à la question suivante.

 

Question 4 : Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 pieds au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne était politiquement divisée à cette époque : Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est. Durant l’envolée, deux moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décide d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur flanche aussi et l'avion s'écrase dans la zone hors limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où auriez-vous enterrer les survivants…?

1)  Allemagne de l’Est…?

2)  Allemagne de l’Ouest…?

3)  Ou dans la zone hors limites…?

 

Mais voyons donc, on n’enterre pas les survivants…! Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu "N'enterrez pas les survivants", vous pouvez continuer.

 

Question 5 : Sans utiliser la calculatrice… Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu’à Rimouski, dans le Bas-du-Fleuve. À Montréal, dix-sept personnes montent à bord de l'autobus. À Drummondville, six personnes descendent et neuf autres personnes embarquent. Rendus à Québec, trois personnes quittent et cinq nouvelles personnes s’ajoutent. À Rivière-du-Loup, six personnes débarquent et trois montent à bord. Le groupe arrive finalement à Rimouski à 18h30. Quel était le nom du chauffeur d’autobus…?

 

Bonté divine… mais c’était vous…! Revenez en arrière et relisez la première ligne…! Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite. Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois…! Sans rancune…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I stumbled upon this classic gem of a true story...“

à Judy & Dave.

(See below: “Epic Epoch”.)

 

“I received this from a co-worker.”

à Renata.

(Read below “Epic Epoch” and also in the next issues of your favourite e-magazine.)

 

“Click on JACQUIE LAWSON  AND ENJOY: 'Jacquie Lawson'

à Diane.

 

“I love this one - OH  how life could be cruel”

à Renata.

(Read below: “Your Jokes”.)

 

« Bonjour vous tous,

À tous mes amis qui, en 2007, m'ont envoyés des "voeux", des chaînes de lettres, des "anges" ou d'autres promesses de chance si j'acheminais le courriel, je tiens à vous dire que RIEN N'A FONCTIONNÉ!... Pour 2008, veuillez m'envoyer de l'argent, du chocolat, des billets de cinéma ou des certificats cadeaux. Merci de votre compréhension ! »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Si l'on peut choisir sa mort, autant choisir celle-ci. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

 

« …voici une petite lecture qui m'a paru intéressante... »

à Fil.

(Lire plus bas : « Entretien avec Victor Hugo ».)

 

« Mon cher Alain, ceci devrait vous plaire... amitiés au Désomag et ses fans. (…) Désolé Alain, mais là je me lache, trois mails le même jour... »

à Didier.

(Merci beaucoup pour ces envois toujours bienvenus. Lire plus haut : « Deu Euro, Troi Euro... » ainsi que dans les prochains numéros.)

 

« Message à diffuser largement…! Encore une arnaque. Les gens ne savent plus quoi inventer…! »

à Bernadette & Daniel.

(Lire plus bas : « Nouvelle Arnaque ».)

 

« C’est trop hot… Essaie de résoudre cette devinette! »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Devinettes ».)

 

DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois…! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclarations par Internet). Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER  TOUS VOS CONTACTS. »

à Hermine & André.

 

« …je ne fais que transmettre !!!!!!!!! un peu osé...... ‘’Conseil santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane, et lèche moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour...’’ »

à Annie.

(Merci pour ces conseils gastronomiques, chère amie lectrice. Continuez bien à nous en envoyer de semblables, toujours utiles.)

 

« Juste à cliquer sur les mots Jacquie Lawson en bas ensuite, cliquer sur une des bouteilles d'encre........ C'est absolument ravissant. Bonne soirée.. 

'Jacquie Lawson' »

à Diane.

 

« Cliquez sur le lien, ci joint !! http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html Ce jeu peut vous rendre fou........ Le but est de déplacer le carré rouge sans que les blocs bleus ne le touche et sans toucher les parois noires. Si vous résistez plus de 18 secondes, vous êtes exceptionnels. L'armée de l'air américaine l'utilise pour ses  pilotes d'avions de combat. On s'attend à ce qu'ils résistent au moins 2 minutes. Essayez le. Mais prenez garde, on devient accro...... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Je ne suis pas parvenu à faire mieux que 16 secondes. Et vous…?)

 

« TRES IMPORTANT. S.V.P., ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS LE PLUS MAUVAIS VIRUS JAMAIS ANNONCÉ. Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert hier après-midi par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouverte la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. NE PAS ACCEPTER LE CONTACT 'pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS!!!! Si tu ne le fais pas passer et que 1 de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! Envoie ce message à tes contacts. Tes amis préféreraient le recevoir 25 fois que ne pas en avoir été averti. S.V.P., Fais suivre !!! ET VITE. »

à Catherine & Claude.

 

« Superbe ! bouge ta souris sur l'image!!!!!!!!!!!!! Clique sur le lien et bouge ta souris : http://www.sharkbreak.com/ »

à Anne Aunyme.

 

« Bonjour à tous. A voir jusqu'à la fin avant la censure : http://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA »

à Annie.

 

« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_a... »

à Patricia.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« voici mes réponses de cette semaine:

   Question 1.  je ne sais pas

   Question 2.   Le Jet Stream, je crois

   Question 3.   Neil Armstrong

   Question 4.  Vrai

   Question 5:   Est-ce 116 ans?

   Question 6.  Je ne le sais pas et je m'en fous.... »

à Diane.

 

« Voici mes réponses du jour

   1 - Rowland Hill

   2 - Jet Stream

   3 - Armstrong, mais je pense qu'il y a un piège quelque part...

   4 - Mon réveil adoré

   5 - 116 ans

   6- Le parachute

Bonne fin de vacances. a bientôt (…) Je te donne également une question pour un prochain quizz »

à Anne-Claire.

(Voir plus bas : « Le Quiz ».)

 




- Entretien avec Victor Hugo.


 

Merci à Fil pour cet entretien exclusif pour Désomag …et quelques autres :

 

Vous semblez vous tenir très informé de l’'actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?

 

Victor Hugo : Depuis des mois, il s’étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue… Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c’est que dans toutes les qualités qu’on lui reconnaît, dans tous les éloges qu’on lui adresse, il n’y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là… Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.

 

Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu’on est en droit de l’attendre d’un élu à la magistrature suprême ?

 

Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu’il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l’assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l’homme et qu’on le trouve si petit, et qu’ensuite on mesure le succès et qu’on le trouve si énorme, il est impossible que l’esprit n’éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l’aventure et l’aventurier… On ne trouve au fond de l’homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l’argent…Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n’est plus question d’être un grand peuple, d’être un puissant peuple, d’être une nation libre, d’être un foyer lumineux ; la France n’y voit plus clair. Voilà un succès.

 

Que penser de cette fascination pour les hommes d’affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?

 

Victor Hugo : Il a pour lui désormais l’argent, l’agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d’un bord à l’autre quand il n’y a à enjamber que la honte…Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités… Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l’argent ; c’est ignoble, mais c’est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte…une foule de dévouements intrépides assiègent l’Elysée et se groupent autour de l’homme… C’est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d’industrie.

 

Et la liberté de la presse dans tout çà ?

 

Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu’en dire ? N’est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l’esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?

 

*Toutes les réponses de Victor Hugo proviennent de son ouvrage « Napoléon le Petit », le pamphlet républicain contre Napoléon III

 




- Nouvelle Arnaque.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette information importante :

 

Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit. C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante qu'ils recherchent.

 

Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà... L'information qui suit doit être lue attentivement.

En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et Master Card, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'Master Card'.

 

L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :

 

La personne qui appelle dit : «Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA» (ou Master Card). «Mon numéro d'identité est 12460.» «Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un …………… pour un montant de XYZ Euros via une société basée en...?»

Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant : «Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits.»

«Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante» (il vous donne VOTRE adresse) « est-ce exact…?» Vous répondez «OUI». Il continue en disant qu'ils vont inscrire un rapport de fraude au dossier.

 

«Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro…?»

Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cette arnaque.

 

La personne vous dit : «Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte.» Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. «Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros» et vous dira, «C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions…?»

 

Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute : «N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions» et raccroche.

 

Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte. Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte. NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou Master Card directement pour vérifier cette conversation. Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte…!

 

Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances. FAITES CIRCULER CETTE INFORMATION.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

Who invented the postage stamp…?

 

Qui inventa le timbre-poste…?

 

Sir Rowland Hill

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?

 

Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?

 

Jet Stream

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…?

 

Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…?

 

Neil Armstrong

 

4) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

 

Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

 

Right / Vrai

 

5) Answer to Dominique’s question:

    Réponse à la question de Dominique:

 

How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?

 

Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?

 

116 ans (de 1337 a 1453) / 116 years (from 1337 to 1453)

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?

 

Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…?

 

The parachute / Le parachute

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura ; Patrick.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what…?

 

Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which animal is the inhabitants of Dijon’s lucky charm : the mouse, the owl or the cat… ?

 

Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat…?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong…? Alfred Hitchcock didn't have a belly button.

 

Vrai ou faux… ? Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

 

4) Peut-être que ce sera la question de Dominique qui vous fera gagner le gros lot :

    Maybe will Dominique make you win the big prize thanks to her question :

 

Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador…?

 

Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l’Equateur…?

 

5) Saurez-vous trouver la réponse à la question de Judy et Dave…?

    Will you be able to find the answer to Judy and Dave’s question :

 

How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time…?

 

Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois…?

 

6) Anne-Claire vous procure une nouvelle chance de gagner le cadeau avec cette question :

    Anne-Claire gives you another chance of winning the prize with this question :

 

What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan…?

Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.

 

Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan…?

Indice : pour lui, c'était le centre du monde.

 

7) La question bonus vous offre une septième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :

    The bonus question offers you a seventh and last chance of winning the incredible Désomag prize :

 

Who wrote “Little House on the Prairie”…?

 

Qui a écrit “La Petite Maison dans la Prairie“…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Trou Vert ou Troubadour…?


 

Merci à Dominique pour ce beau texte d’une langoureuse et inimitable poésie :

 

LE PETIT TROU VERT...

 

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

'Que se passe-t-il donc ici…?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident…!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi…!!!

 

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.

C'est normal ça sert à ça les amis...

 

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE. Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee……….. 

 




- Les Blagues.


 

Anita vient d'épouser un boxeur. Au retour de leur voyage de noces, ses amies lui demandent :

- Et alors, cette nuit de noces, comment c’était…? Raconte-nous tout…!

- Un peu déçue : il a jeté l'éponge au quatrième round…

 


 

Un p'tit gars, un après-midi, a profité d'une livraison de bière pour se faufiler dans un club de danseuses nues.

Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s'enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul...

- Maman me l'avait dit, maman me l'avait dit, maman me l'avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence…

 


 

L'épouse d'un célèbre coureur automobile refuse systématiquement d'assister aux compétitions.

- Je préfère rester tranquillement à la maison

- Mais... tu dois trembler tout le temps lui demande une copine…?

- Trembler…? Pour ça oui. J'ai toujours peur qu'il abandonne avant la fin de la course et qu'il rentre à l'improviste...

 


 

Guy-Marie sort de l'hôpital après un terrible infarctus.

- Surtout, madame, évitez-lui les contrariétés. La moindre émotion forte pourrait lui être fatale.

- Bien sûr docteur. Je vais m'occuper de lui.

Guy-Marie rentre à la maison. Quelques heures plus tard, après une sieste, il entre dans la cuisine à l'improviste. Sa femme est au téléphone, et lui tourne le dos :

- Vous avez bien compris, faites-moi quelque chose de solide, en chêne massif, avec des poignées de bronze...

- Aaaaaah…! j'étouffe. J'étouffe...

Et il tombe raide mort.
Plus tard, la femme explique aux ambulanciers :

- Je n'ai rien vu. Je l'ai juste entendu se plaindre alors que je commandais une nouvelle porte pour le garage…

 


 

Deux blondes vont au cinéma tous les deux mardis. Soudain, l'un d'elles dit à l'autre:

- Mon voisin est en train de se masturber.

- Et alors, c'est son affaire.

- Sauf qu'il se masturbe avec ma main.

 


 

- C'est fou ce que cet enfant peut ressembler à son père, dit une voisine.

- Je l'ai remarqué aussi, dit la maman, mais silence…!!! Tais toi…!!! Mon mari pourrait entendre.

 


 

Une mère dit à son fils :

- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.

- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A la veille de son mariage, la fille dit à son futur époux :

- Mon chéri, j'ai des choses à t'avouer avant de nous marier.

- Mais voyons, tu m'as tout raconté la semaine dernière.

- Oui mais c'était la semaine dernière...

 


 

Un homme se plaint à son coiffeur :

- Je n'ai presque plus de cheveux. As-tu un truc…?

- Oui, la prière.

 


 

Nous sommes fin décembre et le juge est de bonne humeur. Il demande à l'accusé.

- C'est encore toi, Martin, décidément, tu es un abonné. Qu'est-ce que tu as fait encore…?

- Rien de grave, on me reproche d'avoir fait, hier matin, mes achats de Noël trop tôt...

- Voyons voir... Trop tôt, mais ce n'est pas un crime. On te reproche quoi exactement…? Comment ça trop tôt…?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 


 

Ce gars, qui est âgé de 67 ans, est pas mal riche. Il pèse plusieurs millions de dollars. Il veut se marier et il a trouvé sur le net une fille âgée de 26 ans qui est à son goût. Il ne veut pas manquer son coup, il et consulte une psy.

- Selon vous est-ce que je dois lui dire que j'ai 50 ans pour l'attirer…?

- Voyons voir... Sait-elle que vous êtes riche…?

- Oui.

- Alors, ne faites pas la gaffe de lui dire que vous avez 50 ans. Jouez pour gagner, dites-lui que vous avez 83 ans…

 


 

Un couple, très chic, très ceci-cela, et de toute évidence, très riche, entre dans un restaurant à la mode. Après avoir pris un apéro, le garçon prend leur commande:

- Comme hors-d’œuvre, nous prendrons des avocats.

- Bien, et comme plat principal…?

- Je refuse de parler sans la présence de mon avocat…

 


 

Albert, qui est âgé de 82 ans, assis sur une belle fortune, annonce à son copain Maurice qu'il va se marier avec une jeune femme âgée de 27 ans.

- Mais pauvre vieux, tu es tombé sur la tête ou quoi…? Tu ne réalises pas qu'une telle différence d'âge peut-être fatale…? Assez pour faire craquer le cœur…!!!

- Je sais, je sais, que veux-tu que j'y fasse, si elle meurt…

 




- Vos Blagues.


 

Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

 

- Qu'est-ce que le mouton donne…? demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?

- Des devoirs, répond Lionel.

 


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.  L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

 


 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle bonne blague :

 

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour, tue : ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire...

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle histoire qui va incontestablement nous aider à mieux comprendre cette espèce bizarre appelée « l’ingénieur » :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3 :

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent…? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là…!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal…!

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander... Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non…?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors, depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain…! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit…?

 


 

Simone et Lucien continuent la partie de rigolade avec ceci :

 

Un petit garçon demande à son père:

- Dis, p'pa, combien y a-t-il de sortes de lait…?

- Il y a le lait frais, le lait stérilisé, le lait condensé... mais pourquoi cette question…?

- Parce que la maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais juste savoir combien de robinets je devais lui mettre…!

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?

- Des devoirs, répond Lionel.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoient une autre bonne histoire drôle :

 

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch…? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.

- « Spreekt u misschien Nederlands…? »

Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :

- « Sorry, do you speak English…? »

Les deux autres continuent à le regarder.

- « Parlare Italiano…? »

Pas de réponse.

- « Habla usted Espanol…? »

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

- « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère…? »

- « Pourquoi…? », répond l'autre. « Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien…! »

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

- Consonne: C,

- Voyelle : O,

- Voyelle : U,

- Voyelle : I,

- Consonne: L,

- Consonne: L,

- Voyelle : E,

- Consonne: S

- 8 lettres

- Pas mieux...

- LUCIOLES !!!"

 


 

Diane poursuit cette belle série avec cette nouvelle blagounette :

 

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari :

 « Achète-moi une surprise pour Noël qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire…! »

Toute excitée, elle attendait la fête de Noël.

Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir : il lui avait acheté une balance…

PS : Je pense que le mari est vraisemblablement mort aujourd'hui.

 


 

Colette et Claude nous font parvenir leur histoire du jour :

 

Une petite étoile de mer dit à sa maman :

- Quand je serai grande, je veux être ‘’star’’ de cinéma… !!!

 


 

Merci à Nathalie pour cette nouvelle bonne blague :

 

Au terme d’un long entretien d’embauche, un jeune représentant signe son contrat d’engagement.

- Dernier conseil, lui dit alors son nouveau patron, en affaires, ne faites jamais confiance.

- En ce cas, répond le nouveau commercial, j’aimerais bien avoir une avance…

 


 

Merci à Françoise et à Julien pour cette nouvelle participation tant attendue :

 

Chirurgie esthétique.

C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui demande :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir, docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose…?

- Mais... ma sœur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...

- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis…!

 


 

Merci quand même à Charles pour cette blague un tantinet cruelle :

 

Deux danseuses partagent la même loge. Elle regarde sa copine qui se déshabille et s'aperçoit qu'elle est couverte de bleus.

- Mais coudon, il t'a encore battue. Mais c'est effrayant, c'est plus que d'habitude.

- Oui, c'était sa fête hier soir.

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour ceci :

 

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va les observer.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier…?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir…!

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais…!

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi…?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 


 

Emma et Gérard nous font parvenir une nouvelle bonne histoire drôle :

 

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi…? »

Elle le regarde et répond :

« Non…! Pourquoi…? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :

« Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT…? »

Elle le regarde et lui répond :

« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent…? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie:

« Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes…! »

Et sa femme de lui répondre :

« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque…! »

 


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette nouvelle histoire drôle irrésistible :

 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami...?

- Ben oui…!

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises…?

- Ben oui…!

- Ben c'est très grave…! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles…! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment…?

- Ben oui…!

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises…?

- Ben oui…!

- Et on a été voil docteul amélicain…?

- Ben oui…!

- Et docteul amélicain a dit fallait couper…?

- Ben oui…!

- Et bien non…! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles…! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul…! Pas besoin couper, va tomber tout seul…

 


 

Hermine et André en ont trouvé une pas mal non plus :

 

Une femme achète une voiture de luxe bourrée d’électronique. Elle allume le poste de radio [‘’qui est le dernier cri d’une grande marque’’, lui a dit le vendeur] et constate qu’il n’émet aucun son. Indignée, elle retourne chez le concessionnaire.

- « Ecoutez-moi. La radio de cette voiture est abîmée. On n’entend rien. »

- « Non Madame. Elle fonctionne très bien, mais elle obéit à la voix. »

- « A la voix! Comment ça, à la voix…? »

- « Je vais vous montrer. »

Le vendeur entre dans la voiture et dit d’une voix haute et claire :

- « IGLESIAS…! »

Une voix synthétique, émise par la radio, demande alors :

- « Enriqué ou Julio…? »

- « JULIO…! »

Aussitôt, la radio commence à émettre une chanson de Julio Iglesias.

La femme s’en va enchantée.

Elle monte dans sa voiture toute neuve, démarre et décide d’essayer sa radio sans plus attendre. À voix haute et claire, elle dit :

- « DAVID…! »

La radio lui demande:

- "Bisbal ou Civera…?"

- « BISBAL ! »

Aussitôt, la radio commence à émettre une chanson de David Bisbal.

La femme, émerveillée par un tel degré de technicité, roule doucement en savourant le moment présent, quand, à un carrefour, un automobiliste brûle le feu rouge et est à deux doigts de percuter son véhicule tout neuf.

Furieuse, elle crie:
- « Fils de pute…! »

Et la radio demande …

- « SARKOZY ou BUSH…? »

 


 

Merci à Claudine et Philippe pour ces deux blagues savoureuses :

 

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Ca dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie:

- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

&

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé..."

En cours de matinée je me dis :

- "Zut…! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."

Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale…!

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".

Non, non, il n'est pas blond non plus.

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne histoire drôle toujours bienvenue :

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser…!

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser…?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné…!!! Comment as-tu fait…?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (4/4).


 

C’est déjà la dernière partie de l’excellent article de Luc :

 

  79.et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question

 

  80.Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et toujours d'un petit couinement qui fend le cœur

 

  81.le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes

 

  82.si le méchant est un militaire, c'est un russe

 

  83.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalages horaires .

 

  84.les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !

 

  85.tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche

 

  86.vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure

 

  87.Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire

 

  88.ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

 

  89.les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q

 

  90.Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraiche. Alors que l'haleine le matin c'est plutôt petit munster géromé

 

  91.dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains

 

  92.Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des énormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de personnes

 

  93.Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tuer en série du coin sans que personne ne s'en rende compte

 

  94. tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement

 

  95.Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.

 

  96. le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).

 

  97.Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non ! Et peut être un peu dangereux de nous habituer à voir des flics tout savoir de nous si vite ?

 

  98.Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.

 

  99. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.

 

100. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme

 

101.A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours: "t'en fais pas, c'est pas grave".

 

102.Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche 'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des années 60, avec de grosses lettres. Rem : les connexions sont toujours instantanées, et généralement suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de manière désagréable et agressive au milieu de l'écran.

 

103. Quand on revient des commissions, on porte toujours à bras le corps de très sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques Auchan.

 

104. Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est soit débrouillard, soit malade et geignard. Il a toujours la même voix, et ne meurt jamais (hélas).

 




- Nouveau Dictionnaire.


 

Merci à François pour ces quelques rajouts bienvenus au dictionnaire :

 

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

 

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

 

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

 

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

 

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

 

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume

 

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements

 

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

 

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

 

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.

Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.

La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:

- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans…!

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors :

- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite…!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette…?

Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille…

 

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux…?

- L'autre lui répond :

- Viens me pousser…! Il faut que tu viennes me pousser…!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus…!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré…!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y  parvenir tout seul. Non…? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec…!!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où…?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

 

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté…?"

Et Saint Pierre lui répond : "Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe…!"

 

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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez…?

- Non, fait le vieillard.

- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.

- Peuh…! fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :

- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau…?

- C'est Noé.

 




- Eclats de Rire Bourguignons.   


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Pendant les soldes d'un grand magasin dans lequel il règne une indescriptible cohue, une jeune femme vêtue de sa veste de tailleur et en petite culotte de soie se précipite au bureau des objets trouvés :

- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après…?

 

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Un homme dont les mains tremblent sans cesse se décide à consulter. Le médecin l'examine:

- Que buvez-vous…?

- Du vin, docteur…!

- Quelle est votre quantité quotidienne…?

- Heu... trois à quatre bouteilles…!

- Mais mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements : vous buvez beaucoup trop…!

- Oh, mais vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…!!!

 

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Deux bons copains se rencontrent :

- Comment vas-tu…?

- Très mal... mon grand-père est décédé il y a trois semaines en me léguant dix millions. Ma grand-mère est morte de chagrin huit jours après en me laissant sa maison et tous les bijoux. La semaine dernière, ma tante a succombé à une crise cardiaque en me nommant légataire de toute sa fortune. Mais cette semaine, mon vieux... rien…!

 

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Un type entre chez le coiffeur et lui demande un peu brutalement :

- Vous pouvez me prendre…?

- Oui, c'est pour quoi exactement…?

- La barbe…!

- Mais dites donc…! Vous pourriez être poli…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux…?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux…? Etes-vous aveugle ou stupide…?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide,' de répondre le préposé à l'accueil.

- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois…

 

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- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur…!

- He bien…! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous…?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier…?

- Garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse…? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

 

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Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :

- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.

Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.

J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner.

A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.

Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement…!

 

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J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien…! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin…?!" mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette…?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

 « Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. »

à Jean Sairien.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :

"A quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants."

à Alphonse Allais.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes."

à Bertrand Russell.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

 « D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur  la tête. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette belle citation :

"Il y a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille."

à Bussy Rabutin.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :

 « Certaines personnes me font penser à des coqs. Elles croient que le soleil s’est levé uniquement pour les entendre chanter... »

à Henri Villemure.

 


 

Et maintenant, on révise notre conjugaison avec Annie :

« Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel. »

à Jean Cocteau.

 


 

Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle : "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

à JC Van Damme.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :

 « FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme : son enterrement par exemple... »

à Benny Hill.

 


 

Merci à Carole et à Serge pour cette citation amusante que ne renierait point la Vengeuse Masquée :

« Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Des épaules à la tête, c'est du sans plomb. »

à Anonyme.

 


 

Karine et Joël nous proposent la citation suivante :

« Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson plutôt que celle d'Alzheimer car il faut mieux renverser un peu de son Ricard que d'oublier de le boire. »

à Proverbe Marseillais.

 


 

Charles nous rappelle une autre bien belle citation :

« Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. »

à Yvonne Printemps.

 


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« Souris : animal dont le chemin est jonché de gemmes évanouies. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Les touristes découvrent sur leurs photos les sites qu’ils avaient renoncé à regarder pour trouver le temps de les prendre. »

à Jean Delacour.

 


 

"Idolâtrie. Phénomène païen qui accompagne le décès des papes."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Les meilleures actions s'altèrent et s'affaiblissent par la manière dont on les fait, et laissent même douter des intentions. »

à Jean de La Bruyère, (1645-1696).

 


 

« Fesse, queue, doigt, advienne que pourra. »

à Jacques Prévert.

 


 

« Trop au lit pour être honnête »

à Alexandre Breffort.

 


 

« A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds. »

à Maurice Roche.


 

« Le type qui a le cœur sur la main et le cul entre deux chaises ne peut que finir à l'hôpital.”

à Pierre Perret.

 


 

« Un enfant sur sept étant Chinois, nous nous sommes arrêtés à six. »

à Marie-Lyse Aston.

 


 

« Ce n’est pas en ouvrant la gorge d’un rossignol que l’on découvrira le secret de son chant. »

à Marcel Pagnol.

 


 

« Drogué: Individu coupé de la société, car la came isole. »

à Marc Escayrol.

 


 

« Les sots parlent beaucoup du passé, les sages du présent et les fous de l'avenir. »

à Marie, Marquise du Deffand.

 


 

« Rien c’est n’importe quoi mais ce n’est pas rien pour autant. »

à Alain Robbe-Grillet.

 


 

Jane-Ann has just sent us another great quotation:

 “99% of lawyers give the rest a bad name.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Margrit for the following quotation:

"I got some new underwear the other day. Well, new to me."

à Emo Philips.

 


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"Valentine’s Day ads have been on for a month now. 'Get her flowers; send her flowers; she really wants flowers. Flowers or you die.' Every guy has his own flower strategy, but I prefer the single red rose. Simple, romantic, easy to steal from the cemetery."

&

"The New York Times said McCain had an affair years ago. I think it was with Joan of Ark."

à Craig Ferguson.

 


 

"The New York Times says that John McCain had a close, personal relationship with a beautiful, young, female lobbyist. Do you believe this? Think about it. A senator, who's a Republican having sex with a woman."

à Jay Leno.

 


 

"This is weird: the band Abba is upset with John McCain. The band wants John McCain to stop using their song on his campaign route. When asked about it, John McCain said, 'Who cares about Abba…? Kids today are into the Bee Gees'."

à Conan O'Brien.

 


 

"Today we celebrate the birthdays of Presidents Washington and Lincoln, or as President Bush calls them, Mr. Quarter and Mr. Penny..”

à Jay Leno.

 


 

"Man: An animal [whose] chief occupation is extermination of other animals and his own species, which, however, multiplies with such insistent rapidity as to infest the whole habitable earth and Canada."

à Ambrose Bierce (1842-disappearance in 1914).

 


 

"We need not worry so much about what man descends from - it's what he descends to that shames the human race."

à Mark Twain.

 


 

"Music makes one feel so romantic - at least it always gets on one's nerves - which is the same thing nowadays."  

à Oscar Wilde.

 


 

"I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it."  

à Groucho Marx.

 


 

"I detest life-insurance agents; they always argue that I shall someday die, which is not so."

à Stephen Leacock.

 


 

"A girl phoned me the other day and said... Come on over, there's nobody home. I went over. Nobody was home."

à Rodney Dangerfield.

 


 

“Women are like elephants to me. I like to look at them but I wouldn't want to own one.”

à W.C. Fields (1880-1946).

 


 

"One martini is all right, two is too many, three is not enough."
à James Thurber.

 


 

"It is a mistake to suppose that men succeed through success; they much oftener succeed through failures. Precept, study, advice, and example could never have taught them so well as failure has done."

à Samuel Smiles.

 


 

"Catherine Deneuve is the man I've always wanted to be."

à Gérard Depardieu.

 


 

"Try praising your wife, even if it does frighten her at first."

à William Ashley.

 


 

"It is never too late to be what you might have been."

à George Eliot.

 


 

"Someone's boring me. I think it's me."

à Dylan Thomas.

 


 

"Not a shred of evidence exists in favor of the idea that life is serious."

à Brendan Gill.

 




- The Jokes.


 

A policeman arrives at the scene of an accident, in which a car smashed into a tree. The officer rushes over to the vehicle and asks the driver:

"Are you seriously hurt…?"

"How do I know…?" the driver responds. "I'm not a lawyer."

 


 

The Harvard School of Medicine did a study of why Jewish women like Chinese food so much. The study revealed that this is due to the fact that WonTon spelled backwards is Not Now.

 


 

A man walks into a dentist's office and says:

"Excuse me, can you help me…? I think I'm a moth."

Dentist: "You don't need a dentist. You need a psychiatrist…!"

Man: "Yes, I know."

Dentist: "So why did you come in here…?"

Man: "The light was on."

 


 

A paperboy said to a customer one day, "Mr. Smith, I wish I had twenty customers like you."

"Gosh, that's nice to hear," said Smith, "but I'm kind of surprised considering I never tip all that well and always pay late."

The paperboy said, "I know, but I'd still like twenty customers like you. The problem is I have one hundred and forty…!"

 


 

A therapist told a woman to use some imagination while making love with her husband to spice things up. She replied:

"You mean imagine that it's good…?"

 


 

A motorist, after being bogged down in a muddy road, paid a passing farmer $100 to pull him out with his tractor.

After he was back on dry ground, he said to the farmer, "At those prices, I should think you would be pulling people out of the mud night and day."

"Can't do that", replied the farmer. "I spend all night hauling water for the hole…"

 


 

Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse arrived and announced to the first man, "Congratulations sir, you're the father of twins."

"What a coincidence…!" the man said with some obvious pride. "I work for the Minnesota Twins baseball team."

The nurse returned in a little while and turned to the second man, "You, sir, are the father of triplets."

"Wow, that's really an incredible coincidence." he answered. "I work for the 3M Corporation. My buddies at work will never let me live this one down."

An hour later, while the other two men were passing cigars around, the nurse came back. This time, she turned to the third man, who had been quiet in the corner.

She announced that his wife had just given birth to quadruplets. Stunned, he barely could reply.

"Don't tell me... another coincidence…?" asked the nurse.

After finally regaining his composure, he said: "I don't believe it, I work for the Four Seasons Hotel."

After hearing this, everybody's attention turned to the fourth guy, who had just fainted, flat out on the floor. The nurse rushed to his side and, after some time, he slowly gained back his consciousness.

When he was finally able to speak, everyone could hear him whispering repeatedly the same phrase over and over again.

"I should have never taken that job at 7-Up…!"

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Max sat at the bar totally dejected. The bartender served him his second drink and said, "What's wrong pal…?"

"I'll never understand women." Max said. "The other night my wife threw me a birthday party. She told me that later on, as her gift to me, I could do with her whatever I wanted."

"Wow…!" said the bartender. "But why so unhappy…? That sounds like quite a gift to me."

"Well, " Max went on, "I thought about it and sent her home to her Mother. Now she won't even speak to me."

 


 

A man who was walking through the desert had not eaten for days.  

He came across a church, went in, knelt at the altar and prayed, "Good God give me some food…!"

As if by magic a lump of meat dropped at his feet.

Overjoyed he ate the food.

He came back every day with the same request, and every day he was rewarded until one day a hand dropped at his feet.

Puzzled he looked up... There was a leper painting the ceiling.

 


 

The young wife hasn't spoken to her husband since the baby was born, all because of a little misunderstanding...

She called him at work and said her water had broken, and he called the plumber.

 


 

A new couple were making love in the dunes. When they were done he said, "How lucky for us that you brought a condom with you."

She said, "We're even luckier than you think because I found it here in the sand."

 


 

An angel suddenly appears at a faculty meeting and tells the dean of the college that, in return for his unselfish and exemplary behavior, he will be given his choice of infinite wealth, wisdom or beauty. Without hesitating, the dean selects infinite wisdom.

"Done…!" says the angel, and disappears in a cloud of smoke and a bolt of lightning.

Now, all heads turn toward the dean, who sits surrounded by a faint halo of light. At length, one of his colleagues whispers, "Say something wise."

The dean looks at them and says, "I should have taken the money."

 


 

Little Johnny told his mother that he had been playing Postman.

"Postman…? How could you do that when you had no letters…?"

"Oh, I had some letters," replied Johnny. "I was looking in your closet up in your room and I found a packet of letters tied up with a ribbon, and I posted one under every door on the street."

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another great joke:

 

Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.

A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.

A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said:

"You're really doing great, aren't you…?"

Morris replied, "Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.'"

The doctor said, "I didn't say that. I said, 'You've got a heart murmur; be careful."

 


 

The following joke has been sent in by Laura :

 

The new school librarian decided that instead of checking out children's books by writing the names of borrowers on the book cards herself, she would have the youngsters sign their own names. She would then tell them they were signing a "Contract" for returning the books on time.

Her first customer was a second grader, who looked surprised to see a new librarian. He brought four books to the desk and shoved them across to the librarian, giving her his name as he did so.

The librarian pushed the books back and told him to sign them out. The boy laboriously printed his name on each book card and then handed them to her with a look of utter disgust. Before the librarian could even start her speech he said, scornfully:

"That other Librarian we had could write."

 


 

Many thanks to Rob for this good joke :

 

An elderly couple is lying in bed one morning, having just awakened from a good night's sleep. He takes her hand and she responds:

"Don't touch me."

"Why not…?" he asks.

She answers back:

"Because I'm dead."

The husband says to her:

"What are you talking about…? We're both lying here in bed together and talking to one another."

The wife says:

"No, I'm definitely dead."

Her husband insists:

"You're not dead. What in the world makes you think you're dead…?"

His wife answers:

"I know I'm dead because I woke up this morning and nothing hurts..!"

 


 

Frank has found a medical joke :

 

Sam goes to his doctor and says:

"Doc, I have a problem. My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is sleeping over this Saturday and my wife is coming home Sunday. I need three Viagra pills to satisfy all three of them."

The doctor replies:

"You know three Viagra pills three nights in a row is pretty dangerous for a man of your age. I will give them to you on the condition that you return to my office on Monday so that I can check you out."

Sam says:

"You have a deal Doc."

Monday morning, Sam returns with his arm in a sling.

"What happened…?" the doctor asks.

Sam answers:

"Nobody showed up…!"

 


 

Thank you to Carolyn for the next good joke:

 

TEACHER: Why are you late…?

STUDENT: Because of the sign.

TEACHER: What sign…?

STUDENT: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

 


 

Randy has sent us a very good joke:

 

The mother of a teenage boy was asked by his headmaster to call in at his office to discuss a serious matter. When she arrived, the headmaster said:

"I'm sorry to have to tell you that your son came to school yesterday wearing a print dress, high-heeled court shoes and lipstick…!"

"Damn it…!" said the boy's mother, "I've told him a hundred times no to wear his father's clothes…!!!"

 


 

And thanks to Lewis for this funny joke :

 

A few years ago a gentleman who had lost his nose was invited over for tea.

"My dear," said the old lady of the house to her little daughter, "I want you to be very particular and make no remarks about Mr. Jenkins' nose."

Gathered around the table, everything was going well. The child peeped about, looking rather puzzled, and at last startled the table:

"Ma, why did you tell me to say nothing about Mr. Jenkins' nose…? He doesn't have one…!"

 


 

Renata has sent us the next excellent joke:

 

Hello my Grandpa,

Here are the steps as you asked. MAKING LOVE FOR SENIORS :

  1. Put on your glasses. Double check that your partner is actually in bed with you.

  2. Set timer for 3 minutes, in case you [or your partner] doze off in the middle..

  3. Set the mood with lighting. Turn them ALL OFF…!

  4. Make sure you put 911 on your speed dial before you begin.

  5. Write partner's name on your hand in case you can't remember it.

  6. Keep extra polygrip close by so your teeth don't end up under the bed or between the thighs.

  7. Have Tylenol ready in case you actually complete the act.

  8. Make all the noise you want. The neighbors are deaf too.

  9. If it works, call everyone you know with the good news.

10. Don't even think about trying it twice.

 




- Diary of a Snow Shoveler.


 

Pamela and Peter have sent us extracts from their diary:

 

December 8 :

6:00 PM. It started to snow. The first snow of the season and the wife and I took our cocktails and sat for hours by the window watching the huge soft flakes drift down from heaven. It looked like a Grandma Moses Print. So romantic we felt like newlyweds again. I love snow…!

 

December 9 :

We woke to a beautiful blanket of crystal white snow covering every inch of the landscape. What a fantastic sight…! Can there be a more lovely place in the whole world…? Moving here was the best idea I've ever had. Shoveled for the first time in years and felt like a boy again. I did both our driveway and the sidewalks. This afternoon, the snowplow came along and covered up the sidewalks and closed in the driveway, so I got to shovel again. What a perfect life…!

 

December 12 :

The sun has melted all our lovely snow. Such a disappointment. My neighbor tells me not to worry, we'll definitely have a white Christmas. No snow on Christmas would be awful…! Bob says we'll have so much snow by the end of winter, that I'll never want to see snow again. I don't think that's possible. Bob is such a nice man, I'm glad he's our neighbor.

 

December 14 :