2008.02.03

Désomag...!!! (# 187)


Vendredi 1er février 2008 / Friday, February 1st , 2008.


 

"Mommy, what's a lesbian…?"

"Go ask Daddy, she'll know…!"

 


 

- Maman, maman : qu’est-ce que c’est qu’une lesbienne...?

- Va demander à papa : elle saura…!

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 187

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Le Dessin de Presse de Stéphane.

- Les Choses de la Vie. ( Elizabeth & Pierre )

- Origine d’un Vieux Métier. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Abu ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Anne-Claire ; Diane ; Lewis ; Dominique ; Stéphane ; Jamie ; Renata ; Fil ; Jean-Pierre ; Patricia )

- Sarkozy et l’ISF. ( Bernadette & Daniel )

- De Toutes les Couleurs. ( Brigitte & Christian )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire )

- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Annie & Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Luc ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie ; Laura ; Anne Aunyme ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Pierrette & André ; Charles ; Françoise & Julien )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4). ( Luc)

- Les Mots qui Parlent… (1/2) ( Danièle )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Benoît ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Catherine & Claude  ; Marc ; Dominique ; Laurent ; Rubin ; Vincent ; Christine )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Christopher ; Pamela & Peter ; Abu ; Clay )

- Gems. ( Judy & Dave )

- History of the World (1/3). ( Marty )

- Bizarre American Cities. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Françoise & Julien ; Max ; Lewis )

- Alerte Sécurité. ( Lionel )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Lucien ; Simone & Lucien ; Pierrette & André )

- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure ; Fil ; Ross ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Isabelle )

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- AV.com...!!!


 

Message perso.
Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m’indiquant que j’avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l’amabilité de signaler au service Intendance du collège qu’elle ne m’est toujours pas parvenue. Merci aussi de m’avoir accordé un peu plus de maturité que je n’en ai et de m’avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu’à 1990. Avec encore tous mes remerciements… 
J 

 

Cher Alain,

Merci de m’avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c’est la fleur de l’âge, n’est-ce-pas…? Cette année, vous n’avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s’effriter, sont venus à l’Elysée me reprendre le petit cadeau qu’ils m’avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n’était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l’endroit de France le plus magique à mes yeux…

 

Chasse à cour.

Pendant sa conférence de presse de début d’année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l’un d’entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l’état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l’aise, dans cette affaire, ce n’était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste – ils le méritent tous amplement, de toute façon – mais que la basse cour des nombreux participants donnait l’impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l’un d’entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu’il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l’on voulait que son nom reste dans les cartons d’invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.

 

Santé.

Recrudescence de gastro-entérite : en d’autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.

 

Pouvoir d’H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d’achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l’audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l’équivalent d’une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu’en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d’achat ne s’améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d’achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c’est à désespérer d’être aux affaires…!!!

 

Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n’est pas parce qu’elle s’occupe des banlieues pauvres qu’on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j’assume…

 

Le syndrome Bush…?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d’entre eux n’en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n’y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous…?

 

Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l’annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s’agissait d’un petit homme agité qui ne cessait d’essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d’un turban bleu. Visiblement, il avait l’air puissant et sage, mais le petit agité n’a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d’échapper aux paparazzi lancés à ses trousses. 

 

Faites vos jeux.

Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal…! » assurait son Président après que Jérôme – non, pas Jean-Thomas – Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l’air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur…

 

Urticaire.

Le soir du Krach en bourse, j’écrivais. ‘’Alors, cette fois, qui va être l’initié qui aura commis le délit du même nom…?’’ Le lendemain, l’affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain…! C’est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c’est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, …de Bouton.

 

Ravalement.

Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis…! Ça ne s’est vu ni sur l’une, ni sur l’autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s’habille en Prada, en quoi s’habille Ségolène…? En Pravda…?

C’est écrit « La Poste »…?

La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots ‘’communiste’’ et ‘’révolutionnaire’’ n’apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d’être à la mode lexicale. Il serait déjà, d’ailleurs, l’invité d’honneur de Davos l’an prochain. Moi, tant qu’il ne l’appelle pas le SECAM…

 

Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n’y en aura pas pour tout le monde…! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l’annonce de la vente de con château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore… et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.

 




- Le Dessin de Presse.


 

Stéphane nous apprend la naissance d’un nouveau point d’intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d’actualité :

 

 


 




- Les Choses de la Vie.


 

Elizabeth et Pierre nous content une histoire émouvante :

 

Dans un  magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.

 

Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous…?'

La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.’

 

Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.

Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.

 

'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.’

Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :

''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'

Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.  

'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.’

 

Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a  dit :

'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.’

 

Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :

'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.

 

Puis il baissa la tête et resta silencieux…

Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :

'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs…?

‘OK’, dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.’

 

Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :

'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.’

Puis il me regarda et dit : 

'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il  a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il  m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'

 

Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon…?

 

Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.

 

Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand,  tellement incroyable et en une fraction de  seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...

 




- Origine d’un Vieux Métier.


 

Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’un des plus vieux métiers du monde :

 

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,  l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

 

C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".

 

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

 

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon…!

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

 

Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots…!

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors…? Alors…?? Alors…??? Alors…???? Alors…?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

”Hello Alain... I enjoy your newsletter very much.”

à Abu.

 

It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.

à Lewis.

(Yes, you’re right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)

 

“I looked at your page and well, I liked what I saw..”

à Jamie.

(Seen on a Désomag blog.)

 

“I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point

presentation ' Life is Beautiful'  If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.'  Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY!  THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES

:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp

à Renata.

 

 « bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (…) Et merci encore de me "publier " »

à Stéphane.

(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n’est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)

 

« C'est très touchant comme histoire.”

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)

 

« désolé, c'est nul »

à Luc.

(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)

 

« Voici quelques blagues »

à Anne Aunyme.

(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)

 

« La pensée du week-end à méditer… »

à Dominique.

(Voir plus bas : « Citations ».)

 

« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:

http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

Oui, c’est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Bonjour, Pour ceux et celles  qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »

--> Diane.

 

« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »

à Hermine & André.

(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c’est effectivement très surprenant…)

 

« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« C’est garanti que je courrais à la pharmacie m’acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »

à Fil.

(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire…)

 

« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »

à Jean-Pierre.

(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n’oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »

--> Patricia.

(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d’actualité.)

 

« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »

à Stéphane.

(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)  

 

A propos du Quiz :

 

« 1. Ottawa

   2. Napoléon

   3. Afrique

   4.

   5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952

   6. Mars

En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »

à Dominique.

(Quel Talant…! Il y avait longtemps que je ne vous l’avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n’est-ce-pas… ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s’agit…?)

 

« Voici mes réponses pour le quiz :

Ottawa

napoléon

Afrique

l'église à une très belle groix

mars

à Stéphane.

(Ce n’est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)

 

« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1.  Ottawa   (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)

Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.

à Diane.

(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J’ose espérer que le superbe cadeau Désomag n’aura choqué aucun d’entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais…)

 

Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.

1 - Ottawa

2 - Napoléon

3 - Afrique

4 - JE NE SAIS PAS

5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (…) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche. 

6 - Mars

Bon week-end »

à Anne-Claire.

 

« Réponses au quizz. 2ème effort.

Question 2.  Napoléon

question 3.  Afrique  (est-moi la Diane qui a posé la question.  si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)

questions 4 et 5:   je n'en sais rien et je m'en fous   Hi! Hi!! Hi!

question 6.  La planète Mars

Que d'efforts!!!! »

à Diane.

(Effectivement, que d’efforts… ! Mais quel résultat éclatant, chère amie…!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j’ose dire –, ce serait du vice...)

 




- Sarkozy et l’ISF.


 

Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :

 

ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !

On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans… Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :

Indemnité mensuelle du Président de la République : ………………..24.874, 55 euros

Retraite de député ( à  vie )………………………….9.298,21 euros

Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles … ) : .8.776, 34 euros

Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ……………….6.241, 92 euros

 

soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros…!!!

La misère en somme !

Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros…!!!

On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !

Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!

Et ce n'est pas tout !

Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :

1 appartement de 340 m² à  Neuilly

3 studios de rapport dans le 6ème

+

1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé…)

1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)

Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à  l'I.S.F…

Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros… (*)

Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!

Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !

VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !

 

(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...

 




- De Toutes les Couleurs.


 

Merci à Brigitte et Christian pour ce beau texte :

 

Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

 

Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame…?"

La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît…!"

L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".

Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".

Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".

L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:

"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".

Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...

 

Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...

 

Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur…

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is the capital of Canada…?

 

Quelle est la capitale du Canada…?

 

Ottawa

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

 

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?

 

 

Napoleon / Napoléon

 

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?

 

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

 

Africa / Afrique

 

4) Answer to Stéphane’s question:

    Réponse à la question de Stéphane :

 

Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?


Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?

 

Because that sort of shield didn’t exist yet / Parce que le pavois n’existait pas encore.

 

5) Answer to Anne-Claire’s question :

    Réponse à la question d’Anne-Claire :

 

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

 

Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?

 

 Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Which planet is known as the Red Planet...?

 

 Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

 

Mars

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?

 

Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

In Greek mythology, what is the name of the muse of history: Clio or Calliope…?

 

Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

What is the largest South American country by area…?

 

Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?

 

4) Marie-France et Jean-Pierre vous offrent une quatrième chance de gagner le grand prix Désomag de plus en plus envié du monde entier :

    Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag’s big prize which more and more people envy us :

 

What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?

 

Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?

 

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What lake has the largest volume of fresh water in the world…?  

 

Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :

- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...

L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :

- Ma tante Marthe…? Je croyais que c'était TA tante Marthe…!

 


 

Cela ne tourne pas rond dans ce couple dont c'est le quinzième anniversaire de mariage aujourd'hui.

Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »

Le soir, en arrivant à la maison...

- As tu reçu mon chèque…?

- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin…!!!

 


 

Deux gars se rencontrent. Ils ne sont pas vus depuis qu'ils ont quitté l'école.

- Alors qu'est-ce que tu fais…?

- Je suis technicien chez Air Canada.

- Alors, tu voles…?

- Non, je suis technicien au sol.

- Mais tu dois bien voler un peu, non…?

- Jamais.

- Même pas une petite valise de temps en temps…?

 


 

L’histoire se passe à l'Ecole de police de Nicolet. Le prof veut faire une démonstration du détecteur de mensonge.

Il s'adresse à l'élève Lacroix.

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge…?

- Oui, j'en ai épousé un.

 


 

- Tu prends la pilule demande une femme à son amie…?

- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.

- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux…!

- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.

 


 

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux…!

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet…?

- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .

La mamy :

- Non di dju, non di dju…???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s'approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander:

-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"

Aucune réponse, il saute à nouveau:

-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"

De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:

-" Orange ou citron, orange ou citron…?"

 


 

- Maman, je vais jouer du piano, dit Toto à sa mère.
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.

- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

 


 

Chaque soir, à la même heure, un client achète une place pour revoir le même film. Il entre, s'assoit cinq minutes, puis repart.

Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.

- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.

- Et alors…?

- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard…

 


 

Toto rentre chez lui et dit à sa mère :

- Maman je suis tombé de vélo…

- Avec ton pantalon tout neuf…?

- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…! 

 


 

Le petit asticot demande à sa maman:

- Maman, où est papa…?

- Il est allé pêcher, mon petit...

 


 

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh, celui-là, quel beau gosse…!

- Il nous a bien fait tourner la tête.

 


 

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin... l'éléphant dit :

- T'arrives à manger avec ça…?

 




- Vos Blagues.


 

Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait…!"

La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"

La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"

La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.

- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un homme décédé arrive au paradis, et  dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.

Intrigué, il lui demande :

- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs…?

Et le saint homme de lui répondre :

- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :

« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy…? »

Et Saint-Pierre de répondre :

« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur… »

 

 


 

Merci à Karine et à Joël pour ceci :

 

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"

 

(Allez découvrir le nouveau site web de Karine et Joël : http://www.aks-objetpub.fr/ )


 

Merci aussi à Luc pour cette histoire drôle :

 

C'est l'histoire de 3 chauffeurs d'autobus retraités.

Le premier dit: "Je suis bien content d'être à la retraite, je conduisais un autobus d'écoliers et je n'en pouvais plus d'entendre crier les enfants."

Et le 2ème dit: "Moi aussi je suis bien content, je conduisais un autobus d'handicapés et je n'ai plus la capacité physique d'aider les handicapés à embarquer et débarquer de l'autobus."

Le 3ème dit: "Moi, j'aimais bien mon travail, je voyageais beaucoup , je visitais, et c'était agréable".

Les 2 autres lui demandent "mais pour qui tu conduisais…?"

- Ah je conduisais des Tamalous".

Les 2 autres lui demandent : "Qu'est-ce que c'est des Tamalous…?"

Alors il répond

- Ce sont les personnes de l'Age d'Or, ils se demandent toujours les uns les autres : "T'as mal où…?"

 


 

Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1 :

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo…?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

 


 

Merci à Marc pour ceci :

 

Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:

- Avez-vous une petite compresse…?

Le pharmacien:

- Non, j'ai une grosse qu'on suce.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un homme aveugle entre par erreur dans un local des 'Ladies Of Harley'.

Il trouve son chemin jusqu'à un tabouret du bar et commande du café. Après s'être reposé là quelque temps, il hurle au serveur :

« Hey, vous voulez entendre une blague sur les blondes…? »

Le bar tombe immédiatement sous silence. D'une voix  très grave, enrouée, la femme à côté de lui signale :

« Je suis honnête : avant que vous ne racontiez cette plaisanterie, monsieur, -- étant donné que vous êtes aveugle – vous devez savoir cinq choses :

1. La barmaid est une fille blonde, pleine de piercing avec une batte de base-ball sous le comptoir et roule en Héritage.

2. Le videur est une fille blonde, pleine de tatouages qui travaille comme bûcheron et roule en Dyna.

3. Moi, je fais 1,80 m., pour 85 Kg, femme de blonde avec une ceinture noire en karaté et suis une conductrice de camion long-courrier et possède une Electra.

4. La femme assise à côté de moi est blonde et une lutteuse professionnelle et roule en Fat-Boy.

5. La dame à votre droite est blonde aussi et monitrice de tir à la police fédérale et possède un V-Rod.

Maintenant, pensez à cela sérieusement, Monsieur, voulez-vous vraiment raconter votre blague sur les blondes…? »

L'homme aveugle réfléchit pendant un instant, secoue sa tête, et murmure :

« Bof, tout compte fait, non... pas si je vais devoir l'expliquer cinq fois…!!! »

 


 

Laura nous propose cette charmante blague :

 

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.

Sa maman lui explique :

- Tu vois, ce sont des hommes en boîte…!

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui…!!!) se lève...

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:

"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger…?"

"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire," réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger…?" demande l'homme.

"Non, je ne joue pas," dit le sans-abri. "J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre."

"Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture…?" demande l'homme.

"Vous voulez rire de moi…!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf…!"

"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture…?" dit le donateur.

"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$...!!!" s'exclame le sans-abri.

"Bien," dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."

Le sans-abri était abasourdi.

"Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action…? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais…!"

Et le bon samaritain de répondre,

"Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe…!"

 


 

Colette et Claude nous racontent une nouvelle bonne blague :

 

La scène se passe en Egypte, sur un chantier que l’on pourrait qualifier de pharaonique. Un maçon sort de sa guitoune et s’adresse à un de ses collègues :

- Eh, Ramsès, c’est pour toi… C’est ta momie…!!!

 


 

Merci à Simone et à Lucien pour cette autre histoire d’une grande logique :

 

Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement :

- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.

- Absolument docteur. Avez-vous un briquet…?

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle participation tant attendue :

 

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L'homme se présente :

"Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit…?"

Elle dit :

"Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours…!"

"Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez…?"

" Nous l'utilisons pour faire l'amour."

Le représentant est un peu étonné :

"Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vue votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour…?"

"Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer…!"

 


 

Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne blague :

 

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir. Le premier dit:

- Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

La Maîtresse :

- Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :

- Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :

-  Très bien une voiture , c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :

- Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :

- Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien…

Toto :

- Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :

- Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi…?

Toto :

- Non, non, Madame, je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un étranger à la maison, mon père a bien dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça… !"

 


 

Merci à Nathalie pour cette autre bonne blague :

 

Un médecin demande à son patient :

- Vous fumez après les repas…?

- Non. Je digère…

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Un gardien de la paix vient d'écoper huit jours de mise à pied pour avoir écrit dans son rapport : « Cet automobiliste était tellement ivre qu'il n'a pu souffler

dans le ballon et que j'ai dû le faire moi-même. »

&

Deux pickpockets sortent d'un bistrot :

- T'as vu la belle montre qu'avait le barman…?

- Non... Fais voir…!

 


 

Merci à Charles pour cette bonne blague comparative :

 

Attention…! Police…!

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien…?

 

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne, vous et votre famille. Que faites-vous…?

 

LE POLICIER QUÉBÉCOIS : (analyse de l'information)… Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial…? Préfère-t-il parler en anglais ou en français…? Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion…? Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi…? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien…? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société…?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police…? Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société…? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi…? Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela…? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

 

LE POLICIER AUSTRALIEN : BANG…!

 

LE POLICIER AMÉRICAIN : BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click… 

 


 

Merci à Françoise et Julien pou ceci :

 

Accident.

Un professeur d'histoire raconte à ses élèves :

- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.

Un élève lui demande alors :

- Et qu'est-ce qu'il avait comme voiture…?

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4).


 

Suite de la rubrique amusante mais si vraie de Luc :

 

27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

 

28.Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

 

29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

 

30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

 

31.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

 

32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

 

33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.

 

34.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

 

35.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô…!?, Allô…!?'

 

36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

 

37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

 

38.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûrs de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

 

39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

 

40.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

 

41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.

 

42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

 

43.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

 

44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

 

45.On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

 

45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

 

48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

 

49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

 

51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

 

52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d'ambiance lorsque l'on fait l'amour.

 




- Les Mots qui Parlent… (1/2)


 

Merci à Danièle pour ces nouvelles définitions :

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

(à suivre…)




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier. Elle demande à son médecin:

"Docteur, j'ai un petit problème, je crois. Quand je reçois mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbres-poste qui sortent de mon vagin...!"

Le docteur, très étonné, réplique:

"Chère sœur, ceci n'est pas possible...! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature...! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même...! Déshabillez-vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter..."

Le docteur se rapproche de la nonne, examine la "chose" et se met à éclater de rire au point qu'il en a les larmes aux yeux. La nonne, très inquiète, demande:

"Docteur, que se passe-t-il...?"

Et le docteur de répondre:

"Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste ...mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes...!!!"

 

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:

- Hé hé, on a été en Chine...?

- Ben oui...!

- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?

- Ben oui...!

- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles...! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois:

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars prend donc rendez-vous avec un médecin chinois réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:

- Hé hé, on est allé en Chine récemment...?

- Ben oui...!

- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?

- Ben oui...!

- Et on a été voir un docteur français...?

- Ben oui...!

- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper...?

- Ben oui...!

- Et bien non...! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles...! Son cauchemar est terminé se dit-il.

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie...? Ce n'est pas la peine de le couper...?

- Non, ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul... 

 

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Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père, au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?"

- C'est affreux...! Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrez avec les miens qui sont des mâles auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à aimer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux...! Nos prières sont enfin exaucées...

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C'est Emile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :

"Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Emile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Emile…?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures…?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi…? Ce ne sont que des équerres après tout…?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles…!

 

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ...

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non…?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...

Alors il demanda à son mille pattes :

« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière…? »

Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu…!!!

Il attendit un peu, puis redemanda :

« Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière…? »

Mais, toujours pas de réponse.

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relança :

« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE…?!?!

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :

« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes…!!! »

 

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Trois Français se présentent devant Saint-Pierre.

Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...

Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire…?

ou bien :

- A-t'on découvert des nouveaux vaccins…?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :

- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson…?

ou encore :

- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro…?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

- C'est qui le nouvel entraineur du PSG…?

 

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement…?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race…?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette citation amusante :

« Artificier cherche femme canon. »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Benoît pour cette citation emprunte de réalisme :

« Un Belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise…! »

à Moine Onplus.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne histoire drôle :

"Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage."

à Sacha Guitry.

 


 

Merci à Danièle pour cette autre citation mémorable :

"La femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps...!"

à Alphonse Allais

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

« Le huit de devant, c'est cinq copains  ! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :

« Si à la Saint Valentin ta femme embrasse ta main, vivement la sainte Marguerite. »

à Dicton.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :

 « Que celui qui ne sait quoi faire de ses mains les transforme en caresses...

à Jacques Salomé.

 


 

Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle :

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

à JC Van Damme.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres. »

à Perle du Bac.

 


 

Quelle horrible citation, Marc. N’as-tu pas honte…?

« Un ami ce n'est pas encombrant. On le laisse quand on trouve mieux. »

à Hubert Aquin.

 


 

Dominique nous donne un conseil salutaire :

« Les gens qui baisent très peu sont en danger de mort. Eh oui, le cul rare est un poison violent. »

à Anonyme.

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne citation :

 « DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

« Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool… Pour que les moches aussi puissent baiser. »

à Woody Allen.

 


 

Vincent nous propose cette autre citation d’un maître du genre :

« Les bonnes manières à la guerre :

  Quand un Inférieur croise un Supérieur, l'Inférieur doit saluer le Supérieur.

  A un général, on dit mon général.

  A un colonel, on dit mon colonel.

  A un adjudant, on dit mon adjudant.

  A un deuxième classe, on dit ta gueule, à condition d'être adjudant. »

à Pierre Desproges.

 


 

Et un grand merci à Christine pour cette dernière citation de la série :

« Un ami est celui qui vous laisse l'entière liberté d'être vous-même. »

à Jim Morrison.

 


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« Y’a pas que la République, quand même… ! »

à Nicolas Sarkozy, s’adressant à François Bayrou à l’aéroport de Pau.

 


 

« Voisin. Personne qu'on nous demande d'aimer comme nous-mêmes, et qui fait tout ce qu'il peut pour nous faire désobéir. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Ceux qui s’enivrent d’eux-mêmes finissent vite par vous saouler. »

à Jean Delacour.

 


 

"Fatima. Petite ville du Portugal où, en 1917, trois jeunes bergers blagueurs se livrèrent à une imposture qui eut un immense retentissement."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Datcha: Mesure du niveau de vie en Russie, la taille de la maison reflétant le pouvoir datcha. »

à Marc Escayrol.

 


 

« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »

à Philippe Geluck.

 


 

« Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler. »

à Jules Renard.

 


 

« Avec une télécommande et une chasse d'eau, l'homme est un animal sédentaire qui vit heureux.”

à Bernard Pivot.

 


 

« Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses…”

à Pierre Dac.

 


 

« Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre. »

à Alexandre Dumas, fils.

 


 

« Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire. »

à Jean Carmet.

 


 

« Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux. »

à Tristan Bernard.

 


 

« Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. »

à José Artur.

 


 

Jane-Ann has sent us another great quotation:

“Borrow money from pessimists - they don't expect it back.”

à Steven Wright.

 


 

Rubin has found another good quotation:

"Don't be so humble - you are not that great."

à Golda Meir, (1898-1978) to a visiting diplomat.

 


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"Paris Hilton in the news again. Paris Hilton was arrested by police for driving with a suspended license. Paris spent three hours in jail and had 12 conjugal visits."

à Conan O'Brien.

 


 

"According to a recent study, there is a very high level of mercury in tuna in Manhattan. One supermodel eats so much sushi, she is working as a thermometer."

&

"Congratulations to the new Miss Universe. It's Miss Puerto Rico. Is it just me or does it seem like the winner is always from earth…?"

à David Letterman.

 


 

"Down in Florida, they are getting ready for the Republican primary. They have got one week to make sure the voting machines don't work."

à Craig Ferguson.

 


 

"It costs me 65 bucks to fill up my car today. Remember when 65 bucks would buy you a large latte at Starbucks…?"

à Jay Leno.

 


 

"Future: That period of time in which our affairs prosper, our friends are true and our happiness is assured."

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"We need not worry so much about what man descends from: it's what he descends to that shames the human race."

à Mark Twain.

 


 

"He has no enemies, but is intensely disliked by his friends"

à Oscar Wilde.

 


 

"Why do you have to be a nonconformist like everybody else…?"

à James Thurber.

 


 

"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION : SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."

à Jonathan Katz.

 


 

"She thinks that tactics are a new kind of breath mint."

àBilly Connolly.

 


 

“I had a rose named after me and I was very flattered. But I was not pleased to read the description in the catalog: "No good in a bed, but fine against a wall”."

à Eleanor Roosevelt.

 


 

"All family life is organized around the most damaged person in it."

à Sigmund Freud.

 


 

"Push... Push ...Push…!"

à Sign on the door of the maternity ward at the hospital.

 


 

"Science fiction is a kind of archaeology of the future.”

à Clifton Fadiman.

 


 

"Personally I think if a woman hasn't met the right man by the time she's twenty-four, she may be lucky."

à Deborah Kerr.

 


 

"In politics stupidity is not a handicap."

à Napoleon.

 


 

"The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office."

à Robert Frost.

 


 

"I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead."

à Laura Kightlinger.

 


 

"The citizen who criticizes his country is paying it an implied tribute."

à J. William Fulbright.

 




- The Jokes.


 

During a county-wide drive to round up all unlicensed dogs, a patrolman signaled a car to pull over to the curb.

When the driver asked why he had been stopped, the officer pointed to the big dog sitting on the seat beside him.

"Does your dog have a license…?" he asked.

"Oh, no," the man said, "He doesn't need one; I always do the driving...!"

 


 

A man called his neighbor to help him move a couch that had become stuck in the doorway.

Together, they pushed and pulled until they were exhausted, but the couch wouldn't budge.

"Forget it," the man finally gasped. "We'll never get this in."

The neighbor looked at him quizzically and said, "In…?"

 


 

Two Jewish businessmen meet in the street.

"Oy, Abraham, I'm sorry to hear about that fire at your warehouse."

"Ssh…!" hisses the other, "It's not till next week..."

 


 

A little village in Poland had only one cow and one day it stopped giving milk. The townspeople did a little research and discovered they could get a cow from Moscow for 2000 rubles or one from Minsk for only 500 rubles. Being thrifty, they naturally bought the cow from Minsk.

It was a great cow. It had a wonderful disposition and produced lots of milk, lots of butter and lots of cream. Everybody loved it dearly. So much so that the villagers decided they would mate the cow and raise more cows just like it so they would never have to worry about their milk supply again.

When the cow went in to heat, they went back to Minsk and hired a bull to mate with the cow. They put the bull with the cow in a pasture and let nature take its course. But when the bull came in to mount the cow from the right, the cow moved to the left. When the bull moved in to mount the cow from the left, the cow shifted to the right. She refused to let him mount her. This went on all day.

Finally, in desperation, the villagers decided to go ask the rabbi what to do. After all, everyone knew the rabbi was very, very wise.

They gathered around him and told him the story. "Rabbi, we've tried all day to mate our cow. When the bull comes in from the right the cow moves left, and when the bull comes in from the left the cow moves to the right. What should we do…?"

The rabbi pondered for a moment and then asked, "Did you buy this cow from Minsk…?"

"Rabbi…!" they cried as one, "you are indeed wise…! We never said where we bought the cow…! How did you know it came from Minsk…?"

Shaking his head, the rabbi said sadly, "My wife is from Minsk..."

 


 

I went to a store to buy some insecticide.

"Is this good for beetles…?" I asked the clerk.

"No," he replied. "It'll kill 'em."

 


 

When I asked her to the prom, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to dance, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to move in with me, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to kiss me, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to make love to me, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked for her hand in marriage, she just looked at me, giggled and smiled.

When I asked her to bear my children, she just looked at me, giggled and smiled.

That's when I realized, she was a retard.

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A woman and a baby sat in the doctor's examining room, waiting for him to come in.

The doctor arrived, examined the baby, put him on the scale and commented that the baby wasn't gaining enough weight. He then asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.

"Breast-fed," the woman replied.

"Well, strip down to your waist," the doctor ordered. She did.

He pressed, kneaded and pinched both breasts for a while in a detailed examination. Motioning to her to get dressed he said, "No wonder this baby is hungry. You don't have any milk."

"I know," she said, "I'm his Grandma... but I'm glad I came."

 


 

- Doctor, Doctor…! Will this ointment clear up my spots…?

Doc: “I never make rash promises…!”

 


 

An out-of-towner drove his car into a ditch in a desolated area. Luckily, a local farmer came to help with his big strong horse named Buddy.

He hitched Buddy up to the car and yelled, "Pull, Nellie, pull." Buddy didn't move.

Then the farmer hollered, "Pull, Buster, pull." Buddy didn't respond.

Once more the farmer commanded, "Pull, Jennie, pull."

Nothing.

Then the farmer nonchalantly said, "Pull, Buddy, pull."

And the horse easily dragged the car out of the ditch.

The motorist was most appreciative and very curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.

The farmer said, "Oh, Buddy is blind, and if he thought he was the only one pulling, he wouldn't even try…!"

 


 

An Indian woman goes to see an Indian fortune-teller.

"Two men are in love with me," she says. "Who will be the lucky one…?"

The swami answers, "Nimesh will marry you. Akshay will be the lucky one."

 


 

A guy had just returned from two weeks of vacation. He asked his boss for two more weeks off to get married.

"What…!?" shouted the boss. "I can't give you more time now. Why didn't you get married while you were off…?"

"Are you nuts…?" he replied. "That would have ruined my whole vacation…"

 


 

A guy comes walking into a bar with a turtle in his hand. The turtle's one eye is black and blue, two of his legs are bandaged, and his whole shell is taped together with duct tape.

The bartender looks at the guy and asks, "What's wrong with your turtle…?"

"Not a thing," the man responds, "this beat up turtle is faster than your dog."

"Not a chance!" replies the barkeep.

"Okay then, says the guy. You take your dog and let him stand at one end of the bar. Then go and stand at the other end of the room and call your dog. I'll bet you $500 that before your dog reaches you, my turtle will be there."

So, the bartender, thinking it's an easy $500, agrees. He goes to the other side of the bar, and on the count of three, calls his dog. The dog takes off running.

Suddenly the guy picks up his turtle and throws it across the room. It narrowly misses the bartender and smashes into the wall.

The guy says, "I win…!"

 


 

Within two weeks of moving into a new house, the homeowner had to call an electrician, a roofer and a carpenter.

One afternoon he returned early from work and saw a plumber's truck in the driveway.

"Lord," he pleaded, looking skyward, "please let her be having an affair." 

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another great joke :

 

Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember.

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair.

"Want anything while I'm in the kitchen…?" he asks.

"Will you get me a bowl of ice cream…?"

"Sure."

"Don't you think you should write it down so you can remember it…?" she asks.

"No, I can remember it."

"Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so's not to forget it…?"

He says, "I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries."

"I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down…!" she asks.

Irritated, he says:

"I don't need to write it down, I can remember it…! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake…!"

Then he toddles into the kitchen.

After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.

"Where's my toast…?"

 


 

Many thanks to Laura for another nice story :

 

A Sunday school teacher said to her children:

"We have been learning how powerful kings and queens were in Bible times. But, there is a higher power. Can anybody tell me what it is…?"

One child blurted out:

"Aces…!"

 


 

Christopher has sent us the next good joke :

 

A woman goes into a sporting goods store to buy a rifle.

"It's for my husband," she tells the clerk.

"Did he tell you what gauge to get…?" asked the clerk.

"Are you kidding…?" she says. "He doesn't even know that I'm going to shoot him…!"

 


 

Pamela and Peter have found another fine joke :

 

One day, after a man had his annual physical, the doctor came out and said:

"You had a great checkup. Is there anything that you'd like to talk about or ask me…?"

"Well," he said, "I was thinking about getting a vasectomy."

"That's a pretty big decision. Have you talked it over with your family…?"

"Yeah, and they're in favor 15 to 2."

 


 

Lots of thanks to Abu for this :

 

The local news station was interviewing an 80-year-old lady because she had just gotten married -- for the fourth time. The interviewer asked her questions about her life, about what it felt like to be marrying again at 80, and then about her new husband's occupation.

"He's a funeral director," she answered.

"Interesting," the newsman thought.

He then asked her if she wouldn't mind telling him a little about her first three husbands and what they did for a living.

She paused for a few moments, needing time to reflect on all those years.

After a short time, a smile came to her face and she answered proudly, explaining that she'd first married a banker when she was in her early 20's, then a circus ringmaster when in her 40's, later on a preacher when in her 60's, and now in her 80's, a funeral director.

The interviewer looked at her, quite astonished, and ask her why she had married four men with such diverse careers.

She smiled and explained, "I married one for the money, two for the show, three to get ready, and four to go..!"

 


 

Clay has sent us the following joke :

 

A woman once said that a man is like a deck of playing cards...

You need a Heart to love him

A Diamond to marry him 

A Club to smash his fucking head in 

And a Spade to bury him.

 




- Gems.


 

Judy and Dave have sent us a few gems from British Newspapers:

 

1) Commenting on a complaint from a Mr. Arthur Purdey about a large gas bill, a spokesman for North West Gas said, "We agree it was rather high for the time of year. It's possible Mr. Purdey has been charged for the gas used up during the explosion that destroyed his house." (The Daily Telegraph)

 

2) Police reveal that a woman arrested for shoplifting had a whole salami in her underwear. When asked why, she said it was because she was missing her Italian boyfriend. (The Manchester Evening News)

 

3) Irish police are being handicapped in a search for a stolen van, because they cannot issue a description. It's a Special Branch vehicle and they don't want the public to know what it looks like. (The Guardian)

 

4) A young girl who was blown out to sea on a set of inflatable teeth was rescued by a man on an inflatable lobster. A coastguard spokesman commented, "This sort of thing is all too common". (The Times)

 

5) At the height of the gale, the harbourmaster radioed the coastguard and asked them to estimate the wind speed. They replied they were sorry, but they didn't have a gauge. However, if it was any help, the wind had just blown his Land Rover off the cliff. (Aberdeen Evening Express)

 

6) Mrs. Irene Graham of Thorpe Avenue, Boscombe, delighted the audience with her reminiscence of the German prisoner of war who was sent each week to do her garden. He was repatriated at the end of 1945, she recalled. "He'd always seemed a nice friendly chap, but when the crocuses came up in the middle of our lawn in February 1946, they spelt out 'Heil Hitler.'" (Bournemouth Evening Echo)

 




- History of the World (1/3).


 

Many thanks to Marty for this funny article:

 

From student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college freshman level. Read carefully, and you will learn a lot.

 

The inhabitants of Ancient Egypt were called mummies. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere, so areas of the dessert are cultivated by irritation. The Egyptians built the Pyramids in the shape of a huge triangular cube. The Pyramids are a range of mountains between France and Spain.

 

The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinesses, Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, once asked, "Am I my brother’s son?" God asked Abraham to sacrifice Isaac on Mount Montezuma. Jacob, son of Isaac, stole his brother’s birth mark. Jacob was a patriarch who brought up his 12 sons to be patriarchs, but they did not take to it. One of Jacob’s sons, Joseph, gave refuse to the Israelites.

 

Pharaoh forced the Hebrew slaves to make bread without straw. Moses led them to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Afterward, Moses went up on Mount Cyanide to get the 10 commandments. David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He fought with the Philatelists, a race of people who lived in Biblical times. Solomn, one of David’s sons, had 500 wives and 500 porcupines.

 

Without the Greeks we wouldn’t have history. The Greeks invented three kinds of columns - Corinthian, Doric and Ironic. They also had myths. A myth is a female moth. One myth says that the mother of Achilles dipped him in the River Stynx until he became intolerable. Achilles appears in the Iliad, by Homer. Homer also wrote The Oddity, in which Penelope was the last hardship that Ulysses endured on his journey. Homer was not written by Homer but by another man of that name.

 

Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock.

 

In the Olympic Games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits and threw the java. The reward to the victor was a coral wreath. The government of Athens was democratic because people took the law into their own hands. There were no wars in Greece, as the mountains were so high that they couldn’t climb over to see what their neighbors were doing. When they fought with the Persians, the Greeks were outnumbered because the Persians had more men.

 

Eventually, the Ramons conquered the Geeks. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long. At Roman banquets, the guests wore garlics in their hair. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Nero was a cruel tyranny who would torture his poor subjects by playing the fiddle to them.

 

Then came the Middle Ages. King Alfred conquered the Dames. King Arthur lived in the Age of Shivery. King Harold mustarded his troops before the battle of Hastings. Joan of Arc was cannonized by Bernard Shaw and victims of the Black Death grew boobs on their necks. Finally, Magna Carta provided that no free man should be hanged twice for the same offense.

 




- Bizarre American Cities.


 

We are now going to have quite an amusing visit of the States with Lewis :

 

Hornyhead Branch, Alabama

 

Blue Ball, Delaware

 

Santa Claus, Georgia

 

Gay Head, Massachusetts

 

Hoop and Hollar, Texas

 

Intercourse, Pennsylvania

 

Big Ugly, West Virginia

 

Jackass Acres, Arizona

 

Bitch Mountain, New York

 

Idiotville, Oregon

 

Hell, Michigan

 

Cumback, Indiana.

 




- Words, Words, Words.


 

Here is a new list of definitions. It has been sent to us by Jane-Ann, of course :

 

  1. vegetate - To live a life of passivity, monotony or mental inactivity; also, to grow as a plant. Latin vegetare (to quicken, enliven).

 

  2. sedate - To calm or quiet by administering a drug; as, to sedate a ferocious animal in a zoo. Latin sedare (to settle).

 

  3. stipulate - To specify as an essential condition of an agreement; as, He stipulated that the software program must be easy to learn. Latin stipulari (to bargain).

 

  4. acclimate - To adapt to new conditions or circumstances; as, to acclimate to the slower pace of the tropics. French acclimater.

 

  5. berate - To give a prolonged, severe and sometimes abusive scolding. English prefix be- (thoroughly) and rate (to chide).

 

  6. relegate - To send away, especially to a less desirable situation; as, to relegate a Major League baseball player to the minors. Also, to delegate; as, to relegate a problem to a committee. Latin relegare.

 

  7. equivocate - To be evasive, vague or ambiguous so as to mislead or conceal; hedge. Latin aequus (equal) and vocare (to call).

 

  8. renovate - To restore to a good condition; as, The family renovated an old house. Latin renovare.

 

  9. precipitate - To cause to happen suddenly; bring on; as, His unfortunate remark precipitated a bitter argument. Latin praecipitare (to hurl downward).

 

10. exonerate - To free or clear from blame; absolve; as, to exonerate an accused person on the basis of fresh evidence. Latin ex- (out) and onus (burden).

 

11. innovate - To introduce something new or create a novel method of doing something. Latin in- (in) and novare (to make new).

 

12. extrapolate - To estimate; also, to draw a conclusion about something unknown based on its relevance to known facts; as, to extrapolate a theory about a tenth planet. Latin extra- (beyond) and polire (to polish).

 

13. satiate - To glut; have more than enough of anything to the point of losing interest; as, to satiate oneself with cheesecake. Latin satiare (to satisfy, fill).

 

14. recapitulate - To summarize concisely, as at the end of a speech or meeting; review briefly. Latin recapitulare.

 

15. undulate - To move in a smooth, wavelike or sinuous motion; as, fields of wheat undulating in the soft wind. Latin unda (wave).

 

16. gesticulate - To make expressive gestures with the hands and arms to add emphasis to one's words. Latin gesticulari.

 

17. immolate - To offer in sacrifice; to kill as by fire; as, The Buddhist monk, opposing the government, immolated himself in a bonfire. Latin immolare (originally, to sprinkle with sacrificial meal).

 

18. militate - To have a substantial influence or effect, usually against; as, The policy will militate against age discrimination. Latin militare (to serve as a soldier).

 

19. crenelate - To form square notches in molding; make squared-off battlements in a fortress. Old French crenel (notch).

 

20. perpetuate - To cause to continue or be remembered; as, to perpetuate a tradition. Latin perpetuare.

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :

 

Buccaneer :

First pirate: “How much did those earrings cost…?”

Second pirate: “Two dollars.”

First pirate: “Not bad for a buccaneer…!!!”

 


 

I had worked late, and my Labrador was so overjoyed to see me arrive home that he jumped up just as I leaned down. Our heads collided, and I sported an impressive shiner for several weeks.

I had to repeat frequently to co-workers and friends how I came by it, and one day on the elevator, a secretary whom I hadn't seen for some time looked at my black eye and exclaimed:

"My goodness, what happened to you…?"

"The dog did it," I wearily replied.

A man standing next to us looked over at me and said knowingly:

"Ahh, you must own a boxer…!"

 


 

A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated. The chaplain replies:

"What in heaven's name are you writing home about…!"

The young boy says:

"I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."

 


 

Two female privates are ordered to paint the general's office. They are warned not to get paint on their uniforms. So they lock the door, strip off their clothes and get to work.

An hour later, there's a knock at the door:

"Who is it…?" they ask.
"Blind man."

Thinking nothing of it, the privates open the door.

"Hi," says the man. "Where do you want the blinds…?"

 


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Hans and Stein were playing in their yard in Zurich when one of the boys accidentally swallowed a coin and started choking.

Hans ran inside to get help, yelling:

"Mom…! Dad…! Come quick…! There's a franc in Stein…!"

 


 

Teacher: "What is actually used as a conductor of electricity…?

Johnny: "Why...er…?"

Teacher: "Wire is right. Very good. Now tell me, what is the unit of electrical power…?"

Johnny: "The what…?"

Teacher: "That's absolutely correct, the watt. Now class, you should all study diligently, like Johnny here…!"

 


 

A car breaks down along the motorway one day, so the driver eases it over onto the shoulder of the motorway. He jumps out of the car, opens the trunk, and pulls out two men in trench coats.

The men stand behind the car, open up their coats and start exposing themselves to the oncoming traffic. One of the worst pile-ups in history occurs.

When questioned by police why he put two deviates along the side of the road, the man replied, "I broke down and was just using my emergency flashers!"

 


 

A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves.

"What are you doing in there…?" she asked.

The rabbit replied: "This is a Westinghouse, isn't it…?"

The lady replied, "Yes..."

"Well," the rabbit said, "I'm westing."

 


 

“It's not that the man did not know how to juggle, he just didn't have the balls to do it.”

“I never have understood how you're supposed to hit anything with a bat… it keeps flying away.”

“Women who wear $200.00 perfume obviously are known to have no common scents.”

“I walked into a bar the other day and ordered a double. The bartender brought out a guy who looked just like me.”

“One night a banking tycoon fell overboard from his yacht. He was saved because he could float a loan.”

“A soldier is someone who stands in formation to receive information.”

“he thief was arrested as he left the fortune teller's house. He was caught read handed.”

“Did you hear about the fight at a local Laundromat? A washing machine beat the crap out of a diaper.”

“I paid $100 for eight legs of venison. Do you think this was two deer…?”

“The other animals shunned the kangaroo. They treated him like a leaper.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Max for this historical piece of information:

 

In the late 1700s, many houses consisted of a large room with only one chair.  Commonly, a long wide board folded down from the wall, and was used for dining.  The "head of the household" always sat in the chair while everyone else ate sitting on the floor.  Occasionally a guest, who was usually a man, would be invited to sit in this chair during a meal.  To sit in the chair meant you were important and in charge.  They called the one sitting in the chair the "chair man."  Today in business, we use the expression or title "Chairman" or "Chairman of the Board."

 

Lewis tells us about a bizarre criminal:

 

Washington D.C. - A convict broke out of jail in Washington D.C., then a few days later accompanied his girlfriend to her trial for robbery. At lunch, he went out for a sandwich. She needed to see him, and thus had him paged. Police officers recognized his name and arrested him as he returned to the courthouse in a car he had stolen over the lunch hour.  

 

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LONDON - Britain's New Scientist magazine has announced the strategy most likely to win a game of rock, paper, scissors -- throw scissors first. The magazine said research shows that rock is considered the most popular choice in the game, so an opponent is likely to start with paper, assuming that rock will be the first move thrown, The Daily Telegraph reported Wednesday. The publication offered alternate strategies for if the game continues past the first round. "You could try the double bluff, where you tell your opponent what you are going to throw -- then do it," New Scientist said. "No one believes you'll do it, so they won't play the throw that beats the throw you are playing." The Telegraph said the scissors-first approach helped auction house Christie's defeat rival house Sotheby's for a $20 million deal in 2005. Representatives of Christie's, on the advice of an 11-year-old girl, threw scissors against the Sotheby's team, which threw paper. The two houses were instructed to face one another in the game by a Japanese art collector who could not decide which auction service to use.

 

GERMANY. A teenage couple having sex for the first time were interrupted when candles set fire to the girl's attic bedroom and forced them to flee naked from her parents' house, German daily Bild reported today. The girl had wanted to create a romantic atmosphere for the occasion. But when the room suddenly became engulfed with flames, they had to make a hasty escape. The couple, both 18, were pictured naked in the paper among the burned wreckage of the attic. A charred teddy had survived but the fire wrecked the entire top floor of the house causing around ($172,410) worth of damage.

 

MANILA, Philippines, A German man accused of stripping at a Philippines airport after being annoyed by airport security was arrested for lasciviousness. Hans Jurgen Oskar von Naguschewski was asked by Manila Airport security to go through the X-ray machine a second time, the BBC reported Monday. "He must have been annoyed that he was asked to walk through the X-ray twice so he took off his pants," Angel Atutubo, chief of security at the airport, told the BBC. "He actually didn't say much, unlike Filipino passengers who would talk a lot," Police Superintendent Atilano Morada said. "He was clearly irked and he showed it by disrobing." Naguschewski could face up to six years in jail if convicted of the charges, the BBC said.

 

CALTAGIRONE, Italy - A 61-year-old man from Caltagirone, Italy, turned up at the local police station with his 81-year-old mother after she cut off his weekly allowance. The man's mother also took his house keys away after he did not come home when he was supposed to and did not tell her where he was going when he went out, ANSA reported Thursday. The 81-year-old woman also went to police in an attempt to convince her "hard-headed" son to "behave correctly with his mama." The son said his mother was the one behaving badly, adding, "My weekly allowance isn't enough... and she doesn't even cook well." The mother told police: "My son doesn't respect me, he never tells me where he goes at night and comes home at all hours." She added: "I was forced to punish him by taking away his keys after he yet again came home late at night. And he always complains about my cooking. This just couldn't go on." A local police officer convinced the mother and son to return home together where the 81-year-old mother gave her son back his keys and allowance.

 

WASHINGTON - The U.S. Food and Drug Administration was expected to deem meat and diary from cloned animals safe for human consumption. The FDA examined the issue for six years and asked producers of cloned livestock to not deliver foodstuffs to markets until their official ruling on the food's safety, the Wall Street Journal said Friday. It's expected to take at least three years for meat and dairy products from cloned offspring to reach store shelves but the pending decision would be a landmark decision for biotech companies as cloned cattle, for example, fetch at least $15,000 for copies of prized bovines. Food retailers expressed concern over a failure of effective government oversight of cloned livestock, saying, "consumers will lose the ability to choose clone-free products." Some consumers view clone-derived foodstuffs with disdain, calling the foods "Frankenfood" but Jeffery Barach with the Grocery Manufacturers Association said consumers will welcome the quality products as they become more educated. Australia, Canada, France, Japan and New Zealand permit the use of livestock clones but their foods rarely enter the consumer market. The European Union bans the importation of U.S. meat amid concerns over the use of hormones and U.S. food companies face obstacles in European markets that are unlikely to respond favorably to consuming cloned products.

 

MANCHESTER, England - A crematorium near Manchester, England, has introduced the idea of using heat produced by burning bodies to keep mourners warm. Tameside Council officials are planning to use heat generated from cremating bodies to keep people warm at Dukinfield Crematorium, the Daily Mail reported Monday. The council said the plan would reduce its carbon footprint by capturing and reusing the energy. The heat generated could be enough to power the boiler and light the chapel. The idea has already been given the green light by a few locals. "I have no problem with it," said Rev Tim Hayes of St John's Church. "They treat people with real dignity at the crematorium, but the procedure itself is a very scientific process. I'll be very interested to see how the plans unfold." The Rev. Dr. Vernon Marshall of Old Chapel called it a "final act of generosity" that is "a lovely way for the dead to provide comfort for the living at a difficult time."

 

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Odd Facts:

- The average human sheds 1/5 ounce of skin per week, which dries and collects to form dust.

- In 1826, Charles Forster devised his own toothpick making machines and began turning out over a million toothpicks and hour.

- Fingernails grow four times faster than toenails.

- Columbia has the most murders with .63 per 1,000 people. The United States is in 24th place with .04 per 1,000. The remaining top 5 are South Africa, Jamaica, Venezuela and Russia.       

- A male voodoo priest is called a hougan and a female priestess is a mambo. The religion is 6,000 years old, brought to the United States by West African Yorubas.

- Smokers who are trying to quit often report greater intensity in their dreams.

- It is impossible to snore and dream at the same time.

- The word dream is derived from a word in Middle English. This word, ‘dreme’, translates to “music” and “joy”.

- A cough releases an explosive charge of air that moves at speeds up to 60 mph.  

- Babies are born with 300 bones, but by adulthood we have only 206 in our bodies.  

 


 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches.

 

Françoise et Julien nous en apprennent une bien bonne :

 

Des vacances classées X. Passer ses vacances à "mater" le tournage de films porno dans des endroits comme la Hongrie, la Tchécoslovaquie ou certaines îles des Antilles, voilà qui est aussi excitant qu'original. Le voyagiste Pornweek, qui propose ces séjours, ajoute même un petit plus : la possibilité de participer comme figurants à certaines scènes…

 

Merci à Charles pour ces deux autres nouvelles croustillantes :

 

Le marteau du juge vient de tomber…! Cinquante jours de prison... avec sursis. L'histoire se passe à Lanciano, en Italie. Une collégienne, en sortant de l'école, remarque une voiture qui bouge légèrement. Les vitres sont embuées et elle ne voit personne. Elle s'approche pour découvrir un couple qui fait zizi panpan sur la banquette arrière. Elle s'enfuit et téléphone à la police. Les policiers interviennent rapidement et demandent aux passagers de sortir... Et voilà que pépé, 85 ans, et mémé, 74 ans, sortent de la voiture…! L'homme, nu, prend la fuite, mais la femme va tout raconter. Les policiers iront le cueillir à la maison. Ils avaient l'habitude, dit la femme, de faire l'amour dans la voiture. Plus poivré…! Le coupe a été accusé d'indécence près d'une école.

&

Demi Moore et Cameron Diaz ont bien raison de sortir avec des toyboys (jeunes hommes objets) affirment les femmes britanniques. Selon les deux tiers des femmes qui ont été interrogées dans un sondage publié dans New Woman magazine, les jeunes sont meilleurs au lit. Vingt pourcent des femmes interrogées avouent avoir eu une aventure avec un jeune homme qui était âgé, en général de cinq ou dix ans de moins qu'elles. On sait que Cameron Diaz qui est âgée de 30 ans fréquente un jeune de 22 ans alors que Demi Moore qui est âgée de 40 ans, se promène aux bras d'un gars de 25 ans. Et bien voilà…! Elles ont compris. Les femmes sont indépendantes, gagnent pas mal d'argent et elles recherchent surtout du plaisir et non de la sécurité.

 

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NEW YORK (AP) -- Certains sont récompensés pour être restés sans rien faire à regarder du sport à la télé. Après plus de 29 heures consécutives dans son fauteuil, Stan Friedman, un libraire de Manhattan a remporté le marathon de l'ultime "couch potato", la larve affalée devant son petit écran. Ses trois rivaux avaient cédé au manque de sommeil ou à certains besoins naturels. Le concours avait commencé mardi matin au restaurant ESPN Zone sur Times Square à New York. Les quatre concurrents, allongés dans de grands fauteuils devant une dizaine de grands écrans diffusant du sport, pouvaient commander autant de boissons ou de plats qu'ils le voulaient, mais n'avaient pas le droit de dormir ni de quitter leur place excepté pour des pauses toilettes toutes les huit heures. Le vainqueur, amateur de base-ball, a gagné un lot d'une valeur de 5.000 dollars comprenant une télévision géante, un fauteuil club et un trophée surmonté d'une patate. "J'ai un tout petit appartement alors je ne sais pas ce que je vais faire de la télévision. Mais je vais trouver de la place pour le fauteuil", a commenté Stan Friedman. L'expression américaine "couch potato" désigne une personne qui passe sa vie dans son canapé à regarder la télé, en particulier un homme qui reste à regarder le sport en buvant de la bière, et plus généralement une personne sédentaire.

 

TOULOUSE (AFP) - Les décès à nouveau autorisés à Cugnaux. La mairie de Cugnaux (Haute-Garonne), qui avait pris fin novembre un arrêté municipal "interdisant" de décéder sur la commune pour dénoncer le blocage de son projet d'agrandissement de cimetière, a obtenu satisfaction auprès de la préfecture, a-t-elle annoncé mardi. Le maire PRG de cette commune, Philippe Guérin, avait pris cet arrêté ironique car le terrain qu'il convoitait était situé sur le périmètre de sécurité de la base militaire voisine de Francazal où un dépôt de munitions interdisait toute construction. Un courrier du préfet de région a ensuite appris au maire que le ministère de la Défense revoyait le périmètre de dangers du dépôt dans le sens d'une probable "réduction très significative du polygone de sécurité". "Cette évolution favorable devrait vous permettre d'envisager une extension de votre cimetière sur une partie importante de votre projet initial", a écrit le préfet Jean-François Carenco. L'arrêté de novembre, "associé à une pétition signée par la population, a porté ses fruits", s'est félicité le maire de cette commune du sud-ouest toulousain.

 

SYDNEY (AFP) - Un python d'un mètre de long a été opéré d'urgence en Australie après avoir avalé quatre balles de golf qu'il avait confondues avec des œufs. Un couple d'Australiens a découvert le serpent avec quatre protubérances sur l'estomac fin décembre et a réalisé qu'il avait avalé des balles de golf qu'ils avaient placées dans un nid de leur poulailler afin de calmer leurs poules. Ils ont immédiatement emmené le python au Currimbin Wildlife Sanctuary de l'Etat du Queensland où un vétérinaire a réussi à extraire ces objets. "Sans opération, il serait très certainement mort", a expliqué le vétérinaire, Michael Pyne. Il a précisé que le python se remettait bien et serait bientôt remis en liberté non loin de la propriété où il a été trouvé.

 

STOCKHOLM (AFP) - La chaleur dégagée par les milliers de personnes passant par la gare centrale de Stockholm chaque jour va servir à chauffer en partie un nouvel immeuble situé non loin de là, ont indiqué mercredi les responsables du projet. "Tant de gens traversent la gare centrale (...) nous souhaitons récolter une partie de la chaleur qu'ils produisent pour aider à chauffer le nouveau bâtiment", a expliqué à l'AFP Karl Sundholm, de la société de gestion immobilière Jernhuset. Environ 250.000 personnes traversent la station chaque jour. "Tout le monde produit de la chaleur (...) Au lieu d'ouvrir les fenêtres et laisser s'échapper cette chaleur nous voulons la capter à travers le système de ventilation", a indiqué M. Sundholm. La chaleur dégagée par les humains servira à réchauffer de l'eau qui sera alors acheminée vers le nouveau bâtiment qui abritera des bureaux, un petit hôtel et des magasins. Sa construction devrait être terminée début 2010. "Il s'agit d'une technologie ancienne mais utilisée d'une nouvelle façon. Ce ne sont que des tuyaux, de l'eau et des pompes, mais à notre connaissance, personne n'a encore utilisé cette technologie de cette façon", a-t-il poursuivi, précisant que le système devrait permettre de réduire les coûts de chauffage de jusqu'à 20%.

 

HELSINKI (Reuters) - La municipalité de Kalajoki, dans l'ouest de la Finlande, va fabriquer cet hiver de la neige artificielle et la conservera toute l'année dans la sciure pour faire face au réchauffement qui risque d'hypothéquer la prochaine saison de ski de fond. "Nous avons l'intention de faire assez de neige artificielle pour couvrir une piste de 2 km cet hiver, à condition qu'il fasse assez froid. Puis, nous la couvrirons de sciure pour la répandre à nouveau à l'automne prochain", a expliqué à Reuters Jouko Moilanen, directeur du service des sports de la petite localité, située 300 km au sud du cercle polaire. Ce début d'hiver ayant été particulièrement clément, la neige est pratiquement absente des rues de Kalajoki, où règne encore une température positive.

 

ROME (AFP) - Trois passagers d'un vol d'Alitalia entre Milan et Bari ont été arrêtés samedi matin à l'aéroport de Milan-Linas parce qu'ils n'avaient pas éteint leur téléphone portable alors que l'avion s'élançait pour décoller, raconte dimanche la presse italienne. Le commandant de bord - qui avait auparavant demandé par trois fois aux passagers d'éteindre leur portable - a stoppé l'avion déjà lancé à pleine vitesse sur la piste en indiquant qu'il constatait des interférences avec les instruments de navigation de l'avion. La police est montée à bord pour interpeller les trois récalcitrants repérés par le personnel de bord. Ils seront poursuivis pour "inobservation des consignes de sécurité aérienne" et risquent jusqu'à trois mois de prison. L'avion et les autres passagers a finalement pu décoller avec une heure et demi de retard.

 

BERLIN (Reuters) - Probablement inspiré par une publicité télévisée, un Allemand de Mönchengladbach a voulu lancer son sapin de Noël par la fenêtre mais a suivi le conifère dans sa chute. Trois étages et sept mètres plus bas, des passants ont ramassé le malheureux sur le trottoir. Gravement blessé à la tête, l'homme a été hospitalisé dans un état critique.

 




- Alerte Sécurité.


 

Merci à Lionel d’avoir transmis cet article important :

 

Ceci s'est passé à Paris Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges.

Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant :

'Vous venez d'être infecté par le VIH'.

Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment.

Toutes les aiguilles testées sont positives VIH.

Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics.

Ils demandent à tout le monde d'user d'une Extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation.

Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage.

Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire.

De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel.

Merci.

 

L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de la Ville d'Issy-les-Moulineaux à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes.

On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles.

Ceci est très important…!!!

Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci.

S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message.

 

(Après ceci, un petit tour sur TV Net Bourgogne s’impose, histoire de se remonter le moral avec des reportages divers, variés et toujours intéressants : http://www.tvnetbourgogne.com/ .)




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Quel est le comble de l'électricien...?

- Ne pas être au courant.

 

Merci à Carole et Serge pour cette nouvelle devinette :

Quelles sont les mensurations idéales d'un homme…? 

- 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions de dollars sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

 

Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :

Quelle est la différence entre un homme et un chat…?

- Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama…?

- Pour mieux se coucher dans les virages.

 

La Vengeuse Masquée nous a envoyé cette devinette :

Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au Paradis…?

- Parce que plus, ce serait l'Enfer...

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado…?

- Le premier qui bouge a perdu.

 

Simone et Lucien nous ont fait parvenir cette autre bonne devinette :

Quelle est la différence entre le temps et un œuf…?

- Le temps passe et l'œuf dur.

 

Pierrette et André continuent dans la joie et la bonne humeur avec cette excellente devinette :

Quel est le manège préféré des sept nains de Blanche-Neige…?

- Le grand huit...

 

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Quel est le comble pour un coq...?
- Avoir la chair de poule.

 

Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau…?

- Parce que dans l'eau minet râle.

 

Quel est le comble pour un agneau...?

- Avoir une faim de loup.

 

Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe…?

- Parce qu'ils le peuvent.

 

Quel est le comble pour un petit pois... 

- D'être chiche.

 

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour…?

- Il prend une canne blanche.

 

Comment appelle-t-on un patron de la nouvelle économie…?
- Un e-responsable.

 

Quel est le comble du dévouement...?
- Etre membre d'un Club Optimiste.

 

Comment appelle-t-on la femelle du condor…?

- La chambre à coucher. Parce que c'est là qu'on dort.

 

Quel est le comble pour un nain...?
- Se fait dire qu'il est mal élevé.

 


 

Lewis has found a very highbrow joke:

 

Q: How can you tell if a woman's wearing pantyhose…?

A: If her ankles swell when she farts.

 

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Q: How do you stop squirrels playing football in the garden…?
A: Hide the ball, it drives them nuts.

 

Q: What do you call two bananas peels…?  

A: A pair of slippers.

 

Q: What animals are on legal documents…?
A: Seals.

Q: What is it that even the most careful person overlooks…?
A: Their nose.

 

Q: Why do dragons sleep during the day…?
A: So they can fight knights.

Q: How does the moon cut his hair…?
A: e-clipse it.

 

Q: What did the teddy bear say when he was offered dessert…?
A: No thanks, I'm stuffed.

 

Q: Why did the pony cough…?
A: He was a little hoarse.

Q: What do sheep do on sunny days…?
A: Have a baa - baa – cue.

 

Q: Where do Aliens keep their sandwiches…?

A: In a launch box.

 

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1) Many thanks to Renata for another good question:

The first vaccine, developed by the English physician Edward Jenner in 1796, protected people against what disease: Smallpox or Bubonic Fever…?
à Smallpox.

 

2) What Beatles song ends with a portion of Shakespeare's "King Lear"…?

à "I Am the Walrus".

 

3) Wheresoever I may be, Every man must follow me; He must go where I may lead, Though it be to change his creed. Though I vary in my size, I am still beneath your eyes; and though you may go astray, I must ever lead the way. Every creature in the land, Has me close at his command, For I lead to things unseen, By my properties so keen. What am I…?

à Your nose.

 

4) It took the Department of Transportation six months to figure out (and revoke) my personalized license plate: “3M TA3” Can you tell why…?

à It spells out "Eat Me" in other people's rear view mirror.

 

5) Which two signers of the Declaration of Independence went on to become US Presidents…?

à John Adams and Thomas Jefferson.

 

6) What region were the Sioux located in…?

à Plains.

 

7) The master of masters, Raphael, created from 1508 to 1511 the massive historical painting that we have come to know as 'The School of _____'. Which illustrious ancient city fits the title…?

à Athens.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.


 

Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.

 

Voici la charade d’aujourd’hui :

 

Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.

Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon tout est un proverbe bien connu.

 

 (Réponse à la fin de ce numéro…)


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

Il est aise de distinguer le fond des caisses.

 


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

Alone together .

 


 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :

 

He's not a pheasant plucker.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous parlent de deux autres bons livres :

 

Ushuaïa, les plus belles expéditions, sous la direction de Nicolas Hulot.

Quinze expéditions pour revivre les temps forts d’une émission qui fête ses vingt ans. Les Editions du Toucan, 288 pages, 29.90 euros.

&

Voyage à l’Elysée, Jean-Pierre Pont, Patrick Kovaric, Arnaud Roiné.
L’Elysée, ses coulisses – salle de cinéma, cuisine – et son personnel se dévoilent à travers plus de 220 photos inédites.

Télémaque, 170 pages, 39.90 euros.

 

Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur local:

 

Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Ross now sends us a special address from George W. Bush, the President of the United States: http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=9332

 

Lewis tells us what it costs to get into Davos: http://dealbook.blogs.nytimes.com/2008/01/23/what-does-it-cost-to-get-into-davos/

 

Charles suggests that you listen to the dog that says “I love you”: http://www.youtube.com/watch?v=rEtvcsqGipo&eurl=http://ma.planete.qc.ca/videos/id_577/

 

Charles vous propose d’écouter le chien qui dit « I love you » : http://www.youtube.com/watch?v=rEtvcsqGipo&eurl=http://ma.planete.qc.ca/videos/id_577/

 

Merci à Karine et Joël pour ce nouveau petit film : http://fr.youtube.com/watch?v=Etf9yBe1fXw
Allez donc faire un petit tour sur le tout-nouveau site de nos amis Karine et Joël :
http://www.aks-objetpub.fr/ Vous y dénicherez des affaires incroyables…

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent que le 400ème anniversaire du Québec approche : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, je vous recommande les reportages TV Net sur Marc Lavoine :  http://www.bourgognetvweb.com/marc%20lavoine.htm ou sur Jean-Luc Lemoine : http://www.bourgognetvweb.com/jeanluclemoine.htm

 

Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/

 

Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Un site web sympa autant qu’un forum convivial. Venez découvrir le site de Sanvignes grâce à Fil et ses amis : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

Joëlle et Jean-Marie vous proposent d’aller sur un site web qui lit dans vos pensées : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

 

Dans un tout autre genre, Hermine et André nous invitent à la lecture du site Web de Riposte Laïque :  http://www.ripostelaique.com/

 

Un trader de 31 ans, Jérôme Kerviel, est tenu pour seul responsable par la Société Générale d'une fraude monumentale. Hermine et André nous en disent plus sur ce sujet : http://www.secuser.com/article.php?ID=14350

 

Anne-Claire nous a trouvé cette bonne pub parodique d’actualité : http://www.youtube.com/watch?v=JU23lsin01w

 

Isabelle vous propose d’écouter gratuitement de la musique à la demande grâce à Deezer, un site plus que sympa : http://www.deezer.com/

 

Autres sites / Other websites :

 

Depuis quelques jours, une nouvelle radio émet sur Dijon : K6FM. Voici un lien pour ceux d’entre vous qui souhaitent garder le contact même loin d’ici : http://www.k6fm.com/

 

Si vous êtes enseignant, vous trouverez sur ce site des cours de SVT, avec leurs polycopiés, exercices, devoirs, expériences, ainsi que quelques images animées exploitables en cours : http://www.courscollegesvt.com/

 

Découvrez les attraits du Parc National des Cévennes avec la présentation de sa faune et de sa flore. Carte, règlement, conseils pratiques : http://www.cevennes-parcnational.fr/

 

Si vous êtes intéressés par la Suisse, notre proche voisine, ce site est pour vous : http://www.myswitzerland.com/fr.cfm/home

The next website tells you more about Switzerland: http://www.myswitzerland.com/en.cfm/home

 

Explorez le Canada. Informations touristiques, festivals et événements, lieux à visiter. Prenons connaissance des forfaits et des lieux de villégiatures selon la région ou la ville que nous désirons visiter : http://www.canada.travel/splash.fr-ca.html

 

Visitez ce site personnel pour en savoir plus sur la Nouvelle-Zélande : http://www.chez.com/geologynewzealand/HTML/texteindex.html

 

Les mille ans qui séparent la chute de l'empire romain de la Renaissance ont marqué profondément notre histoire. En effet, après la chute de l'empire romain d'Occident, les Germains victorieux et les peuples vaincus de l'empire s'unirent à travers les valeurs de la chrétienté pour former ce que nous sommes : http://www3.sympatico.ca/isabelle.aube/

 

Retrouvez la vie et l'œuvre du compositeur Mozart, illustrées de quelques photos. Nous retrouvons les œuvres majeures et œuvres intégrales du compositeur que vous pouvez écouter si vous allumez vos haut-parleurs : http://www.ron3.fr/phpBB2/portal.php

 

Cet autre site va vous en dire plus sur l’histoire de la Presse : http://www.sagapresse.com/

 

Pour ceux qui désirent en savoir plus sur Jacques Brel : http://www.jacquesbrel.be/index2.cfm?lg=FR

 

Le bruit : il est présent partout... dans notre vie quotidienne, au travail, sur les routes, même dans nos loisirs : http://www.bruit.org/

 

Liverpool sera Capitale européenne de la Culture en 2008, une occasion en or de montrer son savoir-faire et de valoriser ses nombreux talents : http://www.visitengland.fr/campaigns/liverpool-2008/index.aspx

 

Welcome to the official site for Liverpool, European Capital of Culture 2008 : http://www.liverpool08.com/

 

Avec ce guide touristique virtuel, découvrez l'Australie en images, retrouvez des infos pratiques pour les voyageurs, l'histoire et la géographie, des cartes, des hôtels, des conseils pour la préparation de votre séjour, les bonnes adresses : http://www.sponline.com/australie/

 

Have a look at this interesting website if you wish to visit Australia : http://www.sponline.com/australie/anglais/index.htm

 

Learn more about the French language: http://french.about.com/

 

Google Sky allows users to turn their attention away from planet Earth and towards the heavens. Using the latest version of Google Earth just look for the switch between the Earth and Sky options on the front-page toolbar. Clicking here opens a view of the heavens. There are seven different types of view available: http://earth.google.com/intl/en/

 

Gyminee is a fitness and workout tracking site, which allows users to keep a strict eye on their fitness regime. The site uses a couple of visual interfaces, which report back on the effectiveness your training regime via a number of graphs and diagrams: http://www.gyminee.com/

 

In the spirit of Pictionary, at drawmesomething.com you are given a random object to draw. Although nobody has to try and guess what your artwork represents, you can still have fun perfecting your drawing: http://www.drawmesomething.com/

 

IrfanView is one of the most popular graphic and photo editing suites on the web and it's just had an upgrade. At 1MB it's a tiny download which is both powerful and efficient, so it runs smoothly on older or slower machines. As well as the usual cropping, rotation and colour correction tools, IrfanView sorts out red-eye and offers a variety of creative effects. A couple of features caught my eye. Load an image and press enter - the program's screen furniture disappears to offer a full screen display. Now left-click to go back and right-click to go forward; an easy way to show off your photos at your own pace. There's a slideshow option too. Another great feature is the ability to create a panoramic photo by stitching your snaps together. Many cameras are now sold with this sort of software but if you don't have it yet this is an easy way to make great vistas quickly: http://www.irfanview.com/

 

Once you've amazed yourself with what you can do with IrfanView, it would be rude not to amaze your friends. Why not send them a link where they can download your creations, or any other large files, for up to three months after you save them…? GigaSize lets you upload up to ten images or other files at a time of up to 300MB each in size, that's almost half a CD. If you sign up for a free account that limit goes up to 600MB per file. You just browse to find what you want to send, add the files - one at a time unfortunately - and then click upload and share. You're limited to 1.5GB in total for the free account and upload speeds are limited too, so an average photo will take about one minute to send. But once the files have uploaded you can blog the contents, make it findable in a number of social networking and recommendation sites like de.licious and digg it, or send your mates an e-mail which contains the magic link allowing them to download your files at any time over the next 90 days : http://www.gigasize.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for another good question:

The first vaccine, developed by the English physician Edward Jenner in 1796, protected people against what disease: Smallpox or Bubonic Fever…?
à Smallpox.

 

2) What Beatles song ends with a portion of Shakespeare's "King Lear"…?

à "I Am the Walrus".

 

3) Wheresoever I may be, Every man must follow me; He must go where I may lead, Though it be to change his creed. Though I vary in my size, I am still beneath your eyes; and though you may go astray, I must ever lead the way. Every creature in the land, Has me close at his command, For I lead to things unseen, By my properties so keen. What am I…?

à Your nose.

 

4) It took the Department of Transportation six months to figure out (and revoke) my personalized license plate: “3M TA3” Can you tell why…?

à It spells out "Eat Me" in other people's rear view mirror.

 

5) Which two signers of the Declaration of Independence went on to become US Presidents…?

à John Adams and Thomas Jefferson.

 

6) What region were the Sioux located in…?

à Plains.

 

7) The master of masters, Raphael, created from 1508 to 1511 the massive historical painting that we have come to know as 'The School of _____'. Which illustrious ancient city fits the title…?

à Athens.

 


 

Solution de la charade:

 

Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.

Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.

Mon tout est un proverbe bien connu.

 

Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte…!

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, février 2008


 

Désomag...!!! (# 186)


Vendredi 18 janvier 2008 / Friday, January 18th , 2008.


 

Today I picked up my mother-in-law at the airport. She's getting a little up there. She's at the age where she doesn't remember things too well. So when I saw her I said : "Thanks for coming. Have a nice flight...!"

 


 

Un Belge entre dans un bureau de poste et demande:

- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 186

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )

- Le Dessin de Presse de Stéphane.

- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ;  Luc ; Annie ; Karine & Joël )

- O Ministres Intègres…! ( Anne Aunyme )

- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )

- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )

- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )

- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4). ( Luc )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )

- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )

- New Church Bloopers. ( Marlece )

- Deep Thoughts. ( Randy )

- Our Weird Language. ( Margrit )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )

- More Riddles. ( Clay )

- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )

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- AV.com...!!!


 

USA 2008.

Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c’est Hillary qui a cassé la Barack.

Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?

 

Belgique.

On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.

 

Point de Vue.

La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.

 

Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.

 

Amour, Gloire et Beauté.

La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.

 

Piston et bistouri.

L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!

 

Putain, cinq ans…!

Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.

 

Show effroi.

L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…

 

Faire la bombe.

Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.

 

Turbo.

L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.

 

Le mot juste.

Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’

 

PS en forme de post-scriptum :

Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Brèves du 13 janvier 2008.


 

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces nouvelles brèves pleines d’esprit :

 

Bonne nouvelle pour l’Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !

 

Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.

 

Sarkozy et la culture de l’argent roi : il confond Monet et money.

 

Question non posée à la conférence de presse du Président :

Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven… Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?

 

On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.

 

Contrepèterie : C’est long comme lacune.

 




- Le Dessin de Presse.


 

Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin, superbe cadeau pour les lecteurs de Désomag :

 

 

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Okay, it's an old one, but I challenge anyone to honestly tell me this joke isn't hilarious.”

à Lewis.

(Read below: “Your Jokes”.)

 

“I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.”

à Shirley.

 

“Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (…) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.”

à Margrit.

(Read below: “Quotations”.)

 

« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !

à Dominique.

(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)

 

« Je viens de m'inscrire à une formation.... »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Formation ».)

 

« …je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)

 

« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« …texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »

à Anne Aunyme.

(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres…! »)

 

« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »

à Diane.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )

 

« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »

à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.

 

« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr  C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »

à Annie.

(Message passé : merci pour cette info importante.)

 

« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Un des meilleurs films du moment…)

 

« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »

à Luc.

 

« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »

à Karine & Joël.

(Pour la grande distinction, je confirme…)

 

« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »

à Anne Aunyme.

 

A propos du Quiz :

 

« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.

1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

    Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

    Answer : $100,000 Series 1934

2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

    Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan…?

    Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan

3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

    Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

    Réponse : la Géorgie. »

à Elizabeth & Pierre.

( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision…)

 

« Bonjour Alain,

Voici mes réponses du jour

1 - 100 $

2 - Ceylan

3 - Georgia

4 - Charles le Chauve

5 - Jaune

Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »

à Anne-Claire.

(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)

 

« J’ai cherché mais je ne suis pas sûre d’avoir trouvé toutes bonnes réponses. J’espère pouvoir remporter le cadeau quand même (…)

   1. 1000 dollars.

   2. L’île de Ceylan, aujourd’hui connue sous le nom de Sri Lanka.

   3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.

   4. Charles III mais je n’en suis pas certaine.

   5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j’ai bonne mémoire. »

à Marie-France & Jean-Pierre.

(Pas mal…! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)

 




- O Ministres Intègres…! 


 

Anne Aunyme nous propose cette nouvelle version de l’œuvre que Victor Hugo a publié en 1838. Elle inspira "La folie des grandeurs", film burlesque de Gérard Oury (1971) qui dévia l'inspiration romantique et politique originelle de Hugo pour en faire une stricte comédie :

 

Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres ! 

Conseillers vertueux ! Voilà votre façon

De servir, serviteurs qui pillez la maison !

Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,

L'heure sombre où la France agonisante pleure !

Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts

Que remplir votre poche et vous enfuir après !

Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,

Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !

– Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.

La France et sa vertu, la France et sa grandeur,

Tout s'en va. (…)

– Voilà ! – l'Europe, hélas ! Écrase du talon

Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.

L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,

Et vous vous disputez à qui prendra le reste !

Ce grand peuple français aux membres énervés,

Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,

Expire dans cet antre où son sort se termine,

Triste comme un lion mangé par la vermine !

– De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,

Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?

Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! – les bons font place aux pires.

Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,

Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !

Car la France se meurt, car la France s'éteint !

Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,

Soleil éblouissant qui faisait croire au monde

Que le jour désormais se levait à Paris,

Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,

Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,

Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !

Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.

Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,

On les souille ! – ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?

– On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes

Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;

Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,

Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,

Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !

 

D’après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.

 




- Bon à Savoir.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette information qui n’est peut-être pas qu’une rumeur :

 

Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.

 

Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.

 

Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.

 

Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.

 

Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.

 

Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.

 

A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

 

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

 

$100,000

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

 

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?

Ceylon / Ceylan

 

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

 

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

 

Georgia / La Géorgie

4) Answer to Stéphane’s question:

    Réponse à la question de Stéphane :

 

Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

 

Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?

 

Charles III le Gros (the fat one)

 

5) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What colour is a New York taxi…?

 

De quelle couleur sont les taxis à New York…?


Yellow / Jaune

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What is the capital of Canada…?

 

Quelle est la capitale du Canada…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

 

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?

 

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

 

4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

   Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:  

 

Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?

 

Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?

 

5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :

   With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:

 

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

 

Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Which planet is known as the Red Planet...?

 

 Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Enfin la Vérité sur la Création.


 

Merci à Dominique pour cet article historique qui va faire avancer la recherche scientifique, en rade depuis si longtemps sur le sujet :

 

ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION…!!!

 

Pourquoi les hommes font-ils pipi debout…?

 

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.

"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".

Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi…! J'adorerais être capable de faire ça."

Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:

"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."

- Comment cela s'appelle-t-il…?" demanda Eve.

- "Un cerveau", répondit Dieu.

 




- Formation.


 

Je vous propose de vous envoyer en formation avec Joëlle et Jean-Marie. Aujourd’hui : l'Homme est son environnement :

 

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...

 

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

 

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

 

PREMIER JOUR

   1         PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

    1.1       Table ronde

   2         DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL

    2.1       Exercices pratiques avec paniers en osier

   3       ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

    3.1      Débats - Intervention d'experts

   4       COMMENT TROUVER LES CHOSES

    4.1      D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans  tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum

 

DEUXIEME JOUR

   5         BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

    5.1       Groupes de discussion et jeux de rôle

   6         SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

    6.1       Présentation Power Point

   7         DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

    7.1       Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

   8         EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?

    8.1       Simulation de conduite

   9         COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

    9.1       Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

   10    SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

    10.1  Apporter son agenda au cours

 

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

   11    LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

    11.1  Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE

   12    LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

    12.1  Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

   13    FAIRE TOURNER UNE MACHINE

    13.1  Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

   14    BOIRE SANS SE DETRUIRE

    14.1  fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

   15    Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

    15.1  Avec illustrations couleur…

 




- Les Blagues.


 

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.

A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :

- Ah non…! On est déjà assez à la maison…!

 


 

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.

- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non, maman.

- Grégory, c'est un ordre…!

- J'ai dit non, maman.

- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame…?

- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles…!

 


 

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :

- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie…!

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :

- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit…?

- Oh ben si…!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction…

 


 

La maitresse demande :

- Paul que veux tu faire plus tard…?

- Docteur madame.

- Très bien Paul ; et toi Rémi…?

- Eboueur madame…!

- Ah bon…? Quelle drôle d'idée…! Et toi Toto…? Que veux-tu faire…?

- Etre le plus poilu du monde…!

- Ah bon…! Et pourquoi ça…?

- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’tit triangle de poil…!

 


 

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :

- Mais il y a un monde fou là dedans…!

 


 

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose…?

- Non, merci…!

- Et pour votre épouse…?

- Ah…! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale…!!!

 


 

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien…!

 


 

Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...

- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?

- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.

- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…?

- Oui.

- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.

- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.

 


 

Paul déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Un de ses copains arrive et lui lance:

- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie…?
- Oui. Je suis séropositif…

 


 

- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme...

- Sans blague…!?

- Parfaitement…! A part la moustache, bien entendu.

- Mais je n'ai pas de moustache…!

- Ah…! Mais elle, si…!

 


 

Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.

Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.

Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.

- Et ça va coûter combien…?

- Dans les 4,500$.

- Super…! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi…!

 




- Vos Blagues.


 

Merci encore à Danièle et à Annie pour cette blague que j’adore :

 

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais…!

- Oui m'dame…! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy…!

- Papy…? Mais pourquoi Papy…?

- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

 


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien…?

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici…!

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries…!

 


 

Karine et Joël sont bien décidés à continuer à nous faire rire :

 

Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...

Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- "Il pleut comme vache qui pisse.

" Elle lui répond :

- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

 


 

Elizabeth et Pierre donnent dans la science-fiction. Mais en est-ce vraiment…?

 

Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :

Commander une Pizza en 2020…!

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur…?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous…?"

Client : "Euh…? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations…?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon…! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."

Client : "Comment ça…?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe…! Qu'est-ce que vous me proposez alors…?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza…?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois…?"

Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre…?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir été retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto…?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur…?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Client : "@#%/$@&?#!"

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne blague informatique :

 

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né…?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

 


 

Bernadette et Daniel nous proposent cette autre bonne blague :

 

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

 « Ben, tous les jours à 7heures, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules. Et je vais m'occuper du potager. Vers 10heures, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et, là aussi, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16 heures, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble… »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait…? »

« Elle me casse les couilles…!!! »

 


 

Annie nous envoie une variante amusante d’une histoire déjà passée dans ce magazine :

 

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT »…?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : « L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »…?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui à dit : « Je vous ai compris…? »

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE…!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!

- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça…?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland…!!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde…!

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

 


 

Brigitte et Christian, ainsi qu’Annie, nous ont envoyé cette autre histoire drôle :

 

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local... Elle les appelle :

- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.

Le journal :

- Forfait de 50 euros avec une ligne ;10 euros la ligne supplémentaire.

La veuve :

- OK…I OK…I... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT.

Le journal :

- Et c'est tout…?

La veuve :

Bin voui... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie.

Le journal :

- Mais madame, je comprends... mais faudrait être plus précise. 1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste.

La veuve : Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.

Le journal : (désemparé)

- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier…?

La veuve :

- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE.

 


 

Laura nous fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

 

Une toute petite fille demande à sa maman :

- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un œil…?

- Qu'est-ce que tu racontes…?

- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'œil de la nuit…!

 


 

Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un papa décide de faire à manger à ses enfants du lapin, mais comme il sait que ses enfants affectionnent particulièrement ce petit animal, il le cuisine mais ne leur dit rien...

Une fois à table, la petite fille dévore ce qu'il y a dans son assiette, se régale et demande à son papa ce qu'il a fait parce que c'est drôlement bon…! Le papa, très fier de lui, lui fait deviner :

"Ben écoute ta maman de temps en temps m'appelle comme ça."

Et là d'un coup la petite fille recrache tout, tape dans le dos de son frère en criant :

"Mange pas, c'est du trou du cul…!!!"

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne blague :

 

Attention pendant l'été les hommes peuvent attraper la maladie du boulanger...

Cette maladie existe depuis bien longtemps mais n'est que tres rarement traitée car les victimes n'osent pas consulter...

Cette maladie est caractérisée par un gonflement de la brioche et un rétrécissement de la baguette…


 

C’est au tour de Colette et de Claude à nous raconter leur histoire du jour :

 

Deux jeunes femmes se promènent en ville quand, soudain, l’une s’arrête et dit à l’autre :

- Oh, regarde…! Mon mari et mon amant…!

Et l’autre de lui répondre :

- Ben non, pour moi, c’est le contraire…!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas…?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet  accident.

Lequel…?

Seule la femme parfaite a survécu bien sûr…!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël n’existe pas, et l'homme parfait non plus…

Donc les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici…!!!

C'est la fin de l’histoire pour elles.

Les hommes peuvent continuer.

J’ai dit les hommes, seulement…!!!

Seulement les hommes, j'ai dit…!!!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait…! C’est la femme qui devait forcément conduire... Ce qui explique l'accident…!!!

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité…!!!

Et c’est quoi cette vérité…???

C’est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit…!

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire; …et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

 


 

Merci aussi à Nathalie pour cette courte histoire animalière :

 

Deux jeunes chenilles se promènent sur une feuille de salade lorsque l’une d’elle aperçoit un ver de terre sur le sol :

- Je crois qu’on n’est pas loin d’un camp de nudistes, dit-elle à sa consœur.

 


 

Pierrette et André nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Le Tibet envoie un message lettre à la Chine:

- La guerre est déclarée. Nous avons 15 chars et 18.000 soldats.

La Chine répond :

- Ok. Message bien reçu. Nous avons 20.000 chars et 2 millions de soldats.

Le Tibet se ravise:

- Devons annuler déclaration de guerre. N'aurons jamais assez de lits pour autant de prisonniers.

 




- Cocorico.


 

Merci à Elizabeth et Pierre de nous rappeler avec humour quelques-uns de nos travers, à nous Français :

 

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français…? Voici des exemples de courriels qui tourne chez eux…!!!

 

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après…?

- Pendant.

Comment fait un Français pour se suicider…?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité...

 

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues…?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues…?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue…?

- Un Français.

 Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges…?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

 

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue…?

- A force de péter plus haut que leur cul.

 

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette"…?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

 

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

 

Pourquoi un Français boit-il toujours la tasse quand il nage…?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade…?

- Non…?
- Ben tant mieux.

 

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français…?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde…?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…!

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4).


 

Merci à Luc pour cette page « Cinéma » :

 

   1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

 

   2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

 

   3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

 

   4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

 

   5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

 

   6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

 

   7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

 

   8- Le chef de la police est toujours Noir.

 

   9- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

 

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

 

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

 

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

 

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

 

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

 

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

 

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

 

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

 

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

 

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

 

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

 

21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

 

22. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

 

23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

 

24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

 

25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

 

26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"

Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

 

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!

Après une bonne dizaine de secondes, Vincent (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice, étonnée, lui demande:

- Alors comme ça, Vincent, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

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- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?

- Des devoirs, répond Vincent.

 

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son pote Vincent.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...!

A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure...?

- Pourquoi tu pleures, toi...?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer…? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

 

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A bord d'un 747 :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping…!

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries...!

 

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."

L'autre : Comment…?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

"Que se passe-t-il ici…?"

"Je suis une lampe," dit l'homme.

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours…!!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous…?" dit le Directeur

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

 

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C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...

"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue…?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :

"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps…?!"

"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore…!"

"Ne me prends pas pour une conne…!" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts…!!!"

 




- A la Roumanoff...


 

Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se seraient mariés jeudi à l'Elysée. Pour l’instant, nul ne le sait vraiment et peu s’en préoccupent, de toute façon. Pour nous faire patienter dans cet horrible suspens, voici quelques citations d’un sketch d’Anne Roumanoff, envoyées par Joëlle et Jean-Marie dont nos amis nous ont proposé le lien vers la vidéo un peu plus haut, dans la partie « courrier » :

 

« Ca y est : notre Président s’est accouplé. »

 

« Mitterrand avait le culte du secret et Sarkozy, il a pas le secret du culte. »

 

« Lui, pour sortir son poireau, il a besoin d’une asperge. »

 

« Ils avaient jamais vu ça, à Disneyland : Blanche-Neige qui épouse le Nain. »

 

« Je suis sûre qu’elle lui murmure des petits mots doux : ‘’Oh, mon petit sarcophage, fais-moi voir ton obélisque. »

 

« En tout cas, je le trouve un peu fatigué, en ce moment, Nicolas, pour un mec qui revient de vacances. Avec sa Cléopâtre, il est plus Pompée que César. »

 

« Bernadette (Chirac), tu l’emmènes en Egypte, ils la gardent pour la faire visiter. »

 

« Pour résumer, en France, avant, on avait la gauche-caviar, maintenant, on a la droite-cassoulet : une petite saucisse avec plein de fayots autour. »

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous fait passer une première petite annonce classée :

« Astronaute recherche femme lunatique. »

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!"

à Raymond Devos.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

« Cet après midi vous avez carte bleue…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque."

à Pierre Dac.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

« Pour respirer le parfum de la rose qui borde le chemin, on doit d'abord s'arrêter et s'agenouiller. La beauté demande un temps d'arrêt, d'observation et d'appréciation.

à Paul Éluard.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre citation d’une profondeur incroyable :

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

à JC Van Damme.

 


 

Merci à Marc pour cette nouvelle citation métaphysique :

« La femme vit généralement plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot. »

à Jean Delacour.

 


 

Laurent nous fait parvenir une autre citation savoureuse :

 « CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots…! »

à Jules Renard.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

« C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. »

à Perle du Bac.

 


 

Benoît va nous faire sourire avec ce qui suit :

« Un Belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule. »

à Ouin-Ouin.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :

"Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal: c'est la place du mort."

à Pierre Desproges.

 


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« Fantôme. Signe extérieur évident d'une frayeur interne. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

«Que d'hommes savent ce que leur coûte une femme qui se donne…!»

à Jean Delacour.

 


 

« Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. »

à Philippe Geluck.

 


 

"Enfer. Conforte une certaine conception hiérarchique de la société, puisqu'on y descend toujours (et qu’on n’y monte jamais). Autrement dit, le bas, c'est le mal, d'où les colères de la France d'en bas."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Quand je regarde la poitrine d'une femme, je vois double. »

à Jules Renard.

 


 

"Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant."

à Pierre Doris.

 


 

« La seule façon pour Dieu de s'exonérer d'une responsabilité écrasante, c'est de ne pas exister. On peut pardonner à Dieu s'il n'existe pas. S'il existe, je crains qu'il ne faille trop souvent le maudire. »

à Jean d'Ormesson.

 


 

« L'histoire, c'est un conte de faits... »

à Franck Dhumes.

 


 

« Que l'évêque qui condamna Jeanne d'Arc se nomme Cauchon, que le gendarme qui brise la mâchoire de Robespierre s'appelle Merda, ce sont les clins d'œil que l'Histoire fait aux écoliers. »

à Gilbert Cesbron.

 


 

"En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."

à Philippe Bouvard.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

“I'd kill for a Nobel Peace Prize.”

à Steven Wright.

 


 

Rubin has sent the next quote:

"Victory goes to the player who makes the next-to-last mistake."

à Chessmaster Savielly Grigorievitch Tartakower (1887-1956).

 


 

Margrit has sent us a very interesting quote:

"The perpetual lamentations after beef and beer, the stupid bigoted contempt for every thing foreign, and insurmountable capacity of acquiring even a few words of any language, rendered him ...an encumberance."

à Lord Byron.

 


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"It's been a long time. As you all know, two months ago, the Writers Guild of America went on strike, and it's been a very tough time, not only for our show, but for a lot of people in the entertainment industry. And possibly worse – America has been forced to read books and occasionally even speak to one another."

à Conan O'Brien.

 


 

"President Bush is already on the problem. He's going to fight the high price of milk. He's planning to invade Wisconsin."

à David Letterman.

 


 

"And on the Republican side, congratulations to John McCain. Fascinating story about John McCain – highly decorated veteran, spent five and half years in prison, then went into politics... Usually it's the other way around."

&

"According to a new survey, 11 percent of all Americans between the ages of 18 and 24 could not find the United States on a map of the world. How pathetic is that…? President Bush commented on this today, he said, 'Why do we need our kids to find the U.S. on a map…? They're already here'."

à Jay Leno.

 


 

"Of course I'm going to talk about the primaries. On Monday, Hillary got all tearied up... she cried. People are saying that's why she did so well. And they're criticizing her for crying as well. If she doesn't cry, she's a robot. If she does cry, she's an emotional crying robot."

&

"It's a great day for Oprah Winfrey. She's getting her own TV network. It's going to be called Oprah Winfrey Network, or OWN. Which is appropriate: She owns everything."

à Craig Ferguson.

 


 

"Bill Clinton lashed out at Barack Obama yesterday. He accused him of running a fairy tale campaign. It's fairy tale in which a very horny king tries to get his queen elected to the White House so he can go out and fornicate with maidens... but a handsome black prince comes along and screws the whole thing up for him."

à Jimmy Kimmel.

 


 

"Age imprints more wrinkles in the mind than it does on the face."

à Michel de Montaigne.

 


 

“Diplomacy - n. the patriotic act of lying for one's country.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"When I was younger, I could remember anything, whether it had happened or not."

à Mark Twain.

 


 

"The things of nature do not really belong to us; we should leave them to our children as we have received them."

à Oscar Wilde.

 


 

"It is better to know some of the questions than all of the answers."

à James Thurber.

 


 

"So much of what we call management consists in making it difficult for people to work."

à Peter Drucker.

 


 

“Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed -- much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told, "Somewhere over the rain, Beau”."

à Alan B. Combs.

 


 

"My son has taken up meditation – at least it's better than sitting doing nothing."

à Max Kauffmann.


 

“I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.”

à W.C. Fields.

 


 

"Doubts are more cruel than the worst of truths."

à Molière, French actor & comic dramatist (1622 - 1673).

 


 

"When will our consciences grow so tender that we will act to prevent human misery rather than avenge it…?"

à Eleanor Roosevelt.

 




- The Jokes.


 

²President Bush is rehearsing his speech for the Beijing 2008 Olympic Games.

He begins his remarks with, "Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…!"

Immediately his speech writer rushes over to the lectern and whispers in the president's ear, "Mr. President, those are the Olympic rings. Your speech is underneath."

 


 

A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.

"I'll be right back with some water," the doctor tells him.

The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.

The doctor comes back with a bucket of warm water:

"Ok, after the tablet dissolves, soak that leg for at least 30 minutes."

 


 

An applicant was filling out a job application. When he came to the question, "Have you ever been arrested…?" he wrote, "No."

The next question, intended for people who had answered in the affirmative to the previous question, was "Why…?"

The applicant answered it anyway: "Never got caught."

 


 

A father and son went fishing one day. After a couple hours in the boat, the boy suddenly became curious about the world around him.

He asked his father, "How does this boat float…?"

The father thought for a moment, then replied, "Don't rightly know, son."

The boy returned to his contemplation, then turned back to his father, "How do fish breathe underwater…?"

Once again the father replied, "Don't rightly know, son."

A little later the boy asked his father, "Why is the sky blue…?"

Again, the father replied. "Don't rightly know, son."

Worried he was going to annoy his father, he says, "Dad, do you mind my asking you all of these questions…?"

"Of course not, son. If you don't ask questions, you'll never learn anything…!!!"

 


 

A man walks into a bar, and orders a beer. He drinks the beer, then stands on the bar, drops his pants and pisses all over the place. The bar tender freaks out.

"You dirty disgusting pig…! How dare you come into my bar and urinate…! I'll beat the shit out of you..."

The man begins crying.

"I'm sorry…! Its ruining my life. I can't sleep. I do it every time I have a drink…! It's worrying me to death, please don't hit me..."

The bar tender takes pity.

"Look, I have a brother who is a psychiatrist, here's his card, why don't you see him…?"

The man hugs the bartender, shakes his hand and leaves with a thousand thank you’s...

Six months later, the man walks into the bar, and orders a drink. The bartender says:

"Okay, here you go... Wait…! Weren't you that guy who..."

"Yes, And I went and saw your brother. He is fantastic, I am completely cured."

"Well, that's great. This beer is on the house."

So the man drinks the beer, stands on the bar, drops his trousers and pisses on the bar.

"You bastard…! I thought you said you were cured…!"

"I am…! It doesn't bother me anymore..."

 


 

- Doctor…! I have a serious problem, I can never remember what I just said.

- When did you first notice this problem…?

- What problem…?

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town's name.

They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee.

"Before we order, could you please settle an argument for us…? Would you please pronounce where we are... very slowly…?

The blonde girl leaned over the counter and said:

“Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."

 


 

The shipwrecked mariner had spent several years on a deserted island.  Then one morning he was thrilled to see a ship offshore and a smaller vessel pulling out toward him.

When the boat grounded on the beach, the officer in charge handed the marooned sailor a bundle of newspapers and told him:

"With the captain's compliments. He said to read through these and let us know if you still want to be rescued."

 


 

At bedtime, the amorous husband prepared two aspirins and a glass of water for his wife.

"What is this for…?" she asked.

"For you headache, dear," he replied.

"But I don't have a headache," she responded.

"Good," he said, with a big smile on his face.

 


 

One night our dog suddenly began barking almost every night at around 3 a.m.

Irritated and sleepy, my husband, Larry, searched the back yard for what might have disturbed this otherwise peaceful animal.

For three days he found nothing amiss. When the dog woke up the neighborhood a fourth night at 3 a.m. with frantic barking Larry finally snuck around the house through the alley only to discover our quiet neighbor, the last man you'd suspect of wrongdoing, throwing pebbles over the fence at the dog.

My husband demanded to know what he was doing.

"My mother-in-law is visiting," the embarrassed neighbor explained. "If she gets woken up in the middle of the night one more time she says she'll leave."

 


 

A cop pulls over a carload of nuns.

Cop: "Sister, this is a 65 MPH highway -- why are you going so slow…?"

Sister: "Sir, I saw a lot of signs that said 22, not 65."

Cop: "Oh sister, that's not the speed limit, that's the name of the highway you're on…!”

Sister: “Oh…! Silly me…! Thanks for letting me know. I'll be more careful.”

At this point the cop looks in the backseat where the other nuns are shaking and trembling.

Cop: “Excuse me, Sister, what's wrong with your friends back there…? They're shaking something terrible.”

Sister: “Oh, we just got off of highway 119.”

 


 

An old man turned 115 and was being interviewed by a reporter for the local paper. During the interview the reporter noticed that the yard was full of children of all ages playing together. A very pretty girl of about 19 served the old man and the reporter, keeping them in fresh tea and running errands for them.

"Are these your grandkids…?" the reporter asked.

"Naw, sir, they all be my younguns," the old man replied with a sly grin.

"Your kids…?" said the reporter. "What about this beautiful young lady who keeps bringing us tea? Is she one of your children too…?"

"Naw, sir," said the old man. "She be my wife."

"Your wife…?" said the surprised reporter. "But she can't be more than 19 years old."

"Thass right," said the old man with pride.

"Well, surely you can't have a sex life with you being 115 and she being only 19," the reporter remarked.

"Naw, sir, " said the old man. "We have sex every night. Every night two of my boys helps me on it, and every morning six of my boys helps me off."

"Wait just one minute," said the newspaperman. "Why does it only take two of your boys to put you on, but it takes six of them to take you off…?"

"Cause," the spry old man said with a balled fist, "I fights 'em…!"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Lewis for another good joke:

 

A Scotsman paying his first visit to the zoo stopped by one of the cages.

"An whut animal would that be…?" he asked the keeper.

"That's a moose from Canada," came the reply.

"A moose…!" exclaimed the Scotsman, "Hoots man - they must ha' rrrats like elephants ower there…!!!"

 


 

Here is another good joke. Thank you very much to Carolyn for sending it:

 

The Old Professor was snoozing away contentedly (I shall spare you the description of the snoring and the drooling) when he was startled awake by the doorbell. He staggered off the couch to make his way to the door. There stood a gorgeous young woman.

"Oh my goodness," the pretty young thing exclaimed, "I'm at the wrong house."

"No, no, you're at the right house," T.O.P. assured her. "Maybe you're forty years too late, but you are definitely at the right house…!"

 


 

Many thanks to James for the next good joke:

 

Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital!. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator. On the way down I asked him if his wife was meeting him.

"I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."

 


 

Laura, I love the next joke:

 

A few years ago I was standing in the check-out line of a local clothing store with my then six year old daughter. While I was writing the check to pay for my purchase, my daughter began tugging on my jacket.

"Daddy," she said softly.

"Yes baby…?" I answered her.

"Do you smell something…?" she asked innocently.

"No, I don't," I replied.

She got this evil little grin on her face as she said:

"You will."

 


 

The person who sent this one in to me wisely decided to omit his or her name:

 

When my daughter was 13, we took a trip to London. As we travel around our country, we see many signs which say "For Rent". The British have signs which say "To Let".

At one particular spot in London where we could see many "To Let" signs, my daughter looked around and said:

"Where's the I…?"

 


 

Judy and Dave have sent us another charming joke:

 

A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked, "Mommy, do they ever bury two people in the same grave…?"

"Of course not, dear." replied the mother, "Why would you think that…?" 

"The tombstone back there said, 'Here lies a lawyer and an honest man'."

 


 

Frank has sent us the next joke:

 

An old, tired-looking dog wandered into the yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home.

He followed me into the house, down the hall, and fell asleep in a corner.

An hour later, he went to the door, and I let him out.

The next day he was back, resumed his position in the hall, and slept for an hour. This continued for several weeks.

Curious, I pinned a note to his collar:

"Every afternoon your dog comes to my house for a nap."

The next day he arrived with a different note pinned to his collar:

"He lives in a home with ten children -- he's trying to catch up on his sleep. Can I come with him tomorrow…?"

 




- New Church Bloopers.


 

Many thanks to Marlece for these:

 

~ Were you there when they laid Him in the bomb…?

 

~ Christ is a member of Boy Scout Troop 36.

 

~ Mark your calendars not to attend the church retreat.

 

~ My joke is easy and my burden is light.

 

~ I was hungry and you gave me something to eat; I was thirty and you gave me drink.

 

~ We are an autonomous body, operating under the hardship of Jesus Christ.

 

~ The Honeymooners are now having bile studies each Tuesday evening at 7:30 p.m.

 

~ The visiting monster today is Rev. Jack Baines.

 

~ Boars of Trustees meet after church today.

 

~ We are always happy to have you sue our facility.

 

~ Hymn: I Need Three Every Hour

 

~ All children are requested to bring fresh followers to decorate the cross for Easter Sunday.

 

~ The King's Bras will present a concert at our church this evening at 6:00pm.

 

~ Women in the Word starts next week. There are several different studies to choose from. Ladies, make sure you sign up for a stud before next week.

 




- Deep Thoughts.


 

Many thanks to Randy for these wise pieces of advice :

 

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone.

 

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and leaky tire.

 

It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.

 

Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

 

Always remember that you're unique. Just like everyone else.

 

Never test the depth of the water with both feet.

 

If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

 

Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.

 

If at first you don't succeed, skydiving is probably not for you.

 

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

 




- Our Weird Language.


 

Many thanks to Margrit for this interesting article:

 

* Why is it that writers write but fingers don't fing grocers don't groce and hammers don't ham…?

 

* Why do some people use the expression 'Good Grief'…? What is a Bad Grief…?

 

* Why is the plural of goose-geese and not the plural of moose-meese…?

 

* If two mouses are mice and two louses are lice why aren't two houses hice…?

 

* If the plural of mouse is mice, what is the plural of spouse…?

 

* Why do we say something is awfully good…? What exactly do we mean by this…?

 

* Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend…?

 

* Can you have only one plural…?

 

* Have you ever wondered why just one letter makes all the difference between here and there…?

 

* Can you be frequent infrequently…?

 

* Why do people say 'This and That' as opposed to 'That and This'…?

 

* If the plural of octopus is octopi and platypus is platypi what is the plural of school-bus…?

 

* Why is sphinxes the plural of sphinx if there's only one…?

 

* What's the difference between new and brand new…?

 

* Why do North Americans fill a form out but the English fill it in…?

 




- Words, Words, Words.


 

Merci” to Jane-Ann for this interesting article:

 

1) Disconsolate. adjective:

1. Being beyond consolation; deeply dejected and dispirited; hopelessly sad; filled with grief; as, "a bereaved and disconsolate parent."

2. Inspiring dejection; saddening; cheerless; as, "the disconsolate darkness of the winter nights."

 

QUOTES:

An eighteenth-century Fairfax, Thomas, lost the last of the land in the South Sea Bubble and the Fairfaxes were all but forgotten -- except for Lady Mary who was occasionally sighted, dressed all in green, disconsolate and gloomy, and occasionally with her head under her arm for good effect.

-- Kate Atkinson, Human Croquet.

…King Midas, whose lips turn all they touch to cold, unnourishing riches, and who perishes alone and disconsolate, cut off by his wealth from the simplest necessities of life -- for bread, water, as well as his wife, his child and his little dog, all turn as he stretches towards them into the gold he thought he desired more than anything else.

-- Jane Shilling, "A golden ambivalence", Times (London), June 2, 2000.

WORD WISE: Disconsolate comes from Medieval Latin disconsolatus, from Latin dis- + consolatus, past participle of consolari, "to console," from com-, intensive prefix + solari, "to comfort, to soothe, to relieve."

 

2) Omnipresent. adjective:

Present in all places at the same time; ubiquitous.

 

QUOTES:

The novella moves at a pace as sluggish as that of the omnipresent moon making its way across the limpid summer sky.

-- Tobin Harshaw, "Pay the Piper", New York Times, November 14, 1999.

Civilization is the preserve of the rich, with their polished cars, their locked houses and their omnipresent police force.

-- Peter Conrad, Modern Times, Modern Places.

WORD WISE: Omnipresent is from Medieval Latin omnipresens, from Latin omni-, "all" + praesens, present participle of praeesse, "to be before, to be present," from prae-, "before" + esse, "to be."

 

3) Biddable. adjective:

1. Easily led or commanded; obedient.

2. Capable of being bid.

 

QUOTES:

The chaotically organised event proved nothing more than that one charismatic individual can impose his will on a lot of biddable ones.

-- Thomas Sutcliffe, "Last night's television", Independent, May 2002.

Both are calm, biddable, cooperative, sensible companions.

-- Bill McClure, "The right start", American Hunter, November 2003.

WORD WISE: Biddable is from bid, which partly comes from Middle English bidden, "to ask, to command," from Old English biddan; and partly from Middle English beden, "to offer, to proclaim," from Old English beodan.

 

4) Discomfit. transitive verb:

1. To make uneasy or perplexed, or to put into a state of embarrassment; to disconcert; to upset.

2. To thwart; to frustrate the plans of.

3. (Archaic). To defeat in battle.

QUOTES:

Starr Bright was used to the attention of strangers and would have been discomfited if no one noticed her, so leggy and glamorous.

-- Joyce Carol Oates, Starr Bright Will Be With You Soon.

 

Why were the men so discomfited, and why, in a group renowned for its openness, was there so much difficulty in speaking frankly…?

-- Hermione Lee, Virginia Woolf.

WORD WISE: Discomfit comes from Old French desconfit, past participle of desconfire, from Latin dis- + conficere, "to make ready, to prepare, to bring about," from com- + facere, "to make."

 

5) Confrere. Noun:

A fellow member of a fraternity or profession  

 

SYNONYMS: * colleague, * comrade, * associate.

QUOTE: "The reason for this was that our government, out of the weaknesses Kissinger himself describes, was treating that adversary as a confrere whose hideous character flaws could not be discussed."

-- Gabriel Schoenfeld, "Was Kissinger Right…?" Commentary, May 1999.

 

WORD WISE: Confrere comes from Old French, from Medieval Latin confrater, from Latin com-, "with, together" + frater, "brother."

 

6) Irascible. Adjective:

1. Prone to outbursts of temper; easily angered.

2. Characterized by or resulting from anger.

SYNONYMS: * cantankerous, * fractious, * querulous.

QUOTE: "The lawyer described his client as an irascible eighty-two-year-old eccentric who alternated between spinning fascinating tales about her past and cussing him out."

-- Jack Olsen, Hastened to the Grave.

 

WORD WISE: Irascible is from Latin irascibilis, "prone to anger," from ira, "anger," which is also the source of ire and irate.

 

7) Languid. adjective:

1. Drooping or flagging from or as if from exhaustion; weak; weary; heavy.

2. Promoting or indicating weakness or heaviness.

3. Slow; lacking vigor or force.

 

QUOTES:

Deliberately languid, slow to rise to a dignified height, his handsomely graying wavy hair perfectly combed, Floyd sits most of the day with his long legs sprawled under his table.

-- William S. McFeely, Proximity to Death.

With their strength, grace, and endurance, [they] move about naturally, freely, at a tempo determined by climate and tradition, somewhat languid, unhurried, knowing one can never achieve everything in life anyway, and besides, if one did, what would be left over for others…?

-- Ryszard Kapuscinski, The Shadow of the Sun (translated by Klara Glowczewska).

WORD WISE: Languid comes from Latin languere, "to become faint or weak; to droop; to be inactive."

 




- Puns For Fun.


 

Thanks to Jane-Ann for this good pun :

 

A teacher asked her class for sentences using the word "beans".
"My father grows beans," said one student.

"My father cooks beans," said another.

Then little Johnny spoke up:

"We are all human beans."

 


 

Susan and Bill have got a new definition for us :

 

Ahead : Just as he was about to trip the guillotine, a friend presented the executioner with a new recipe book – “Chops and Steaks” --. “Thanks”, said the preoccupied official, “Would you mind putting it in the basket…? I like to keep ahead with my reading.”

 


 

Once upon a time, there was a wealthy old miner who was traveling across the plains with his trusty mule of many years. All of a sudden the mule fell over dead. The old man buried his old friend and put up a cross as a grave marker. He wrote on the cross, "My Ass." Then he continued on his journey.

Years later a town grew nearby the grave. The road into town went right by the marker, so the town adopted the name out of respect for the dead mule. It had become somewhat of a historical site.

Then one day a traveling salesman who was lost wondered into the old desert town, but didn't notice the marker. He saw a man on the street and stopped to get directions. The salesman asked, "Could you please tell me where I am…?"

"Sure," replied the old man. "You're right on the edge of My Ass."

The salesman was puzzled by what the man said, so he decided to ask someone else. He thanked the man and continued to what appeared to be the downtown area.

He saw another man walking down the street. He asked, "Please sir, could you tell me where I am, I seem to be lost…?"

The old man promptly replied, "No problem young fella. You're right smack dab in the middle of My Ass…!"

At this point the salesman decided that everyone in the little town was crazy and decided to leave. On the way out of town he spotted a seafood restaurant. He had become quite hungry, so he decided to get something to eat before traveling on to the next town.

The waitress walked over and asked, "What'll you have stranger…?"

The man replied, "I think I’ll have the crab platter."

The waitress replied, "I'm sorry sir, we're all out of crabs. My husband looked all over My Ass last night and didn't find but two... and we ate them."