2008.02.03

Désomag...!!! (# 181)


Vendredi 9 Novembre 2007 / Friday, November 9th , 2007.


 

Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus.

 


 

Petite Annonce: « Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur. »

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 181

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ( Luc )

- Maurice. ( Diane, Elizabeth & Pierre, Renata )

- Month and Character. ( Renata )

- Thank You… ! ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Nikki ; Duane ; Marie-Odile & Michel ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane ; Marc ; Anne-Claire ; Martine ; Catherine & Claude )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Dominique ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Diane ; Emma & Gérard ; Laura ; Françoise & Julien ; Marc ; Karinne & Pascal ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Charles ; La Vengeuse Masquée ; Karine & Joël )

- Correspondance. ( Marie-Odile & Michel )

- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (3/6). ( Anne Aunyme )

- Test. ( Gégé )

- Précepte Bouddhiste. ( Laurent )

- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )

- Perles de Parents. ( Marie-José )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Luc ; Rubin ; Colette & Hervé ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Carolyn ; Ross ; Katherine & Glenn ; Renata ; Jason )

- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version. ( Duane )

- Hidden Adages. ( Margrit )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Margrit ; Carolyn )

- Totally Useless Information (2/4). ( Clay )

- History and Vocabulary. ( Renata )

- Mother of the Year. ( Francine & Jean-Michel )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Marc ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Carolyn ; Annie ; Marc ; Renata ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Gégé ; Carole & Serge )

- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Steve ; Virginia ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Michel T. ; Manu ; Blair ; Diane )

¤




- AV.com...!!!


 

Résumé des nouvelles de cette dernière quinzaine : Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy et encore Sarkozy.

 

Vous souvenez-vous du référendum sur la ratification de la Constitution européenne…? C’était en 2005. A droite comme à gauche, les Oui-ouistes nous juraient qu’il n’y avait pas de plan B et affirmaient que si les Nonistes l’emportaient, c’en serait fini du beau rêve européen. Tous les Français qui ont voté non le savaient : ces gaillards-là mentaient comme des arracheurs de dents. La preuve en a été apportée ces derniers jours quand, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, il a été décidé d’appeler « Traité » la « Constitution » et de ne plus la faire ratifier par les Français : à quoi servent-ils, d’ailleurs, ceux-là, à part à mettre des bâtons dans les roues…?

 

Nicolas Sarkozy ne voulant faire courir aucun risque à son peuple, il s’est courageusement refusé le principe de précaution et s’est appliqué à lui-même une mesure qui pourrait se révéler dangereuse ; mais des risques, notre Président, il sait en prendre. Il s’est, en effet, augmenté son salaire, (officiellement de 140%, officieusement, selon plusieurs journaux dignes de foi, de 172%) s’appliquant ainsi en premier le slogan qui l’a rendu célèbre – et qu’il a dû trouver en se rasant devant son miroir, alors qu’il pensait à je ne sais plus trop quoi –, travailler plus pour gagner plus…! Pendant ce temps-là, la France d’en bas doit travailler plus longtemps pour gagner moins une fois en retraite, ses conditions de travail sont de plus en plus difficiles, ses semaines de plus en plus longues et pas forcément mieux payées, ses dépenses de santé ne cessent de croître et il va bientôt falloir un an pour obtenir un rendez-vous chez le spécialiste, l’alimentation devient hors de prix : il faut être millionnaire pour s’acheter des fruits et légumes, et je ne parle pas du prix du pétrole qui explose.

 

Le Président triple donc quasiment son salaire mensuel pour le mettre au niveau de celui de son Premier ministre. Désomag, toujours pratique et soucieux des dépenses du pays, suggère au contraire d’effectuer une réforme « à la Fillon », c’est-à-dire, en fait, d’aligner le salaire du Premier ministre sur celui de son Président et non pas le contraire. Comme la tâche de Premier ministre semble d’ailleurs obsolète, voire inutile, à nos dirigeants, nous suggérons même de diminuer de moitié son revenu par rapport à celui actuel du Président. Après cela, on pourra demander des efforts au peuple : il aura mauvaise grâce à ne pas les effectuer. Mais quelle envie peut-on avoir de se défoncer pour effacer la dette, à moins d’être un béni-oui-oui, quand on voit les plus nantis engraisser sans complexe devant nos yeux et les classes moyennes se tiers-mondialiser.. ? Oui, cette annonce entendue après que le gouvernement ait fait passer les cotisations de 37 ans et demis à 40 ans, et qu’il vienne de décider de poursuivre jusqu’à 41 ans avant de continuer dans quelque temps jusqu’à 42 ans, a quelque chose de franchement indécent. Par délicatesse, cependant, cette information n’a été émise ni du Fouquet’s, ni du yacht de Bolloré, ni de la villa de Nouvelle-Angleterre où Cecilia et Nicolas ont attrapé une angine blanche…

 

Cecilia partie, c’est maintenant à Nicolas Sarkozy d’aller chercher les détenus un peu partout dans le monde. Le Tchad a été un premier pas décisif qui montre que, dorénavant, notre Président a atteint le niveau d’excellence de son ex-femme. Il a bien ensuite tenté d’aller aux USA – où il va se ressourcer en moyenne une fois par mois – et d’en ramener George W. Bush dont plus personne ne veut là-bas, désormais, mais ça a été un fiasco complet et il est revenu sans lui. S’il tient vraiment à faire un nouveau coup d’éclat avant d’aller chercher Ingrid Betancourt en Colombie, il lui reste à délivrer Lionel Jospin de l’île de Ré : s’il pouvait le faire vite, j’en connais qui seraient soulagés au PS, et même à l’UMP où on doit à la fois jouer à être la Majorité et l’Opposition. Mais l’île de Ré n’est pas Fort Boyard et en sortir victorieux est improbable.

 

Suite à la nouvelle crise pétrolière, le Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Emploi, Christine Lagarde, veut mettre ses concitoyens au vélo. Marie-Antoinette, à qui on aurait dit que les Français n’avaient plus de pain, aurait répondu, ce qui est faux, « qu’ils mangent de la brioche…! » On est presque, avec cette réplique, dans le même état d’esprit à quelques nuances près :

1) Christine a, elle, bien émis ces propos mais sans doute avait-elle baissé la garde.

2) Si on fait du vélo, on a peu de chance de prendre de la brioche.

3) La guillotine n’existant plus, le ministre ne pourrait aujourd’hui que finir emprisonnée.
4) Et le Président aurait beaucoup de pain sur la planche pour aller la récupérer sur la route de Valmy mais, heureusement, avec ses 172% d’augmentation, il n’aurait aucun souci financier pour mettre du carburant dans sa pétrolette.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!!


 

Merci à Luc pour cet article plein de dérision :

 

Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows.

 

Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser. "Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'.

 

Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft. Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir.

 

Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.

 




- Maurice.


 

Avec ce beau texte, Elizabeth et Pierre, accompagnés par Renata et par Diane, vont nous rappeler ce qu’un geste amical peut faire :

 

Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j’ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Son nom était Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous, ses livres. Je me dis intérieurement : "Qui peut bien apporter tous ses livres chez lui, un vendredi…? Il doit être un nerd…!"

 

J'avais une fin de semaine très chargée (plusieurs party et une game de football avec mes amis le lendemain après-midi). Donc, j'haussai les épaules et continuai mon chemin.

 

Tout en marchant, j'ai vu une gang de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait échapper tous ses livres et les ont lancés au bout de leurs bras. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 10 pieds de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux.

 

J'ai senti mon cœur se serrer et j'avais un nœud dans la gorge. Je suis donc allé le rejoindre à la course. Quand je l'ai rejoint, il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit :

"Ces gars là sont vraiment des épais de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait".

Il m'a regardé et m'a dit : "Hey, merci…!"

 

Il avait un large sourire sur ses lèvres. C'était un de ces sourires qui vous démontrent de la sincère gratitude. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant :

"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."

 

Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée. Nous avons parlé ensemble sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil. Je l'ai ensuite invité à venir jouer au football avec mes amis et moi le lendemain et il a accepté.

 

Nous avons donc passé la fin de semaine ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.

Lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé : 

"Wow, tu vas te faire des supers muscles à transporter tous tes livres comme ça à chaque jour…!"

Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.

 

Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde.

Rendu au 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice avait décidé d'aller étudier à Montréal et moi à Dallas. Malgré la distance, je savais que nous allions toujours rester amis. Maurice se dirigeait pour des études en médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "bollé" de la classe et je passais mon temps à le traiter de nerd…!

 

Pour la graduation, il avait préparé un "speech". J'étais tellement content de ne pas avoir à aller devant la foule et parler…!

Le jour de la graduation, j'ai vu Maurice; il était vraiment à son meilleur. Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien. Il avait maintenant plus de rendez-vous avec les filles que moi. Les filles l'aimaient ! J'étais parfois jaloux ! Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech" ! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit :

"Hey, le grand, tu vas être parfait…!"

Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit :

"Merci."

 

Il a commencé son "speech", s'est arrêté pour éclaircir sa voix puis a lancé :

"La graduation est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments, années même. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."

 

J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider cette fin de semaine-là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit.

"Merci de m'avoir sauvé…! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"

 

La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes.  J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement les jeunes malfaiteurs.

 

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire. Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.

 

"Les ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la misère à se souvenir comment voler."

 




- Month and Character.


 

Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :

 

NOVEMBER

 

Trustworthy and loyal.

Very compassionate and caring.

Wild at times.

Knows how to have fun.

Mysterious.

Everyone is drawn towards your inner and outer beauty.

Playful, secretive.

Very emotional and takes a lot to make angry.

Meets new people easily.

Fearless and independent.

Can hold their own.

Stands out in a crowd.

Gets jealous easily.

Essentially very smart.

 




- Thank You…!


 

“Thank you…!” That is what Judy and Dave wish to say to all their friends on the Internet:

 

I must send my thanks to whomever sent me the one about rat poop in the glue on envelopes because I now have to use a wet towel with every envelope that needs sealing.

 

Also, I now have to scrub the top of every can I open for the same reason.

 

I am still waiting to receive the $15,000 that Bill Gates is sending me for participating in their special e-mail program.

 

I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels Looking out for me.

 

I no longer eat KFC because the chickens they use are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.

 

I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day.

 

Thanks to numerous emails, I have learned that my prayers only get answered if I forward an email to seven of my friends within five minutes.

 

Because of your concern I no longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.

 

I no longer can buy gasoline without taking a man along to watch the car so a serial killer won't crawl in my back seat when I'm pumping gas.

 

And thanks for letting me know I can't boil a cup water in the microwave anymore, because it will blow up in my face... disfiguring me for life.

 

I will never check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.

 

I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.

 

I no longer receive packages from UPS or FedEx since the delivery guys are actually Al Qaeda in disguise.

 

I no longer answer the phone because someone will hack into my phone line for which I will get a phone bill with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.

 

I can't use anyone's toilet but mine because a big brown African spider is lurking under the seat to cause me instant death when it bites my butt.

 

And thanks to all the great advice, I can't ever pick up the five-dollar bill I find in the parking lot because it probably was placed there by a predator waiting underneath a car to grab my leg.

 

If you don't send this e-mail to at least 100,000 people in the next 60 minutes, you will have 10 years of bad luck and go straight to hell when you die.

 

I know this because it actually happened to a friend of my next-door neighbor's ex-mother-in-law's second husband's cousin's beautician...

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Alain, I'm a little behind on my emails, but I just wanted to let you know I like your desomagI”

à Nikki.

 

“This always kills me...”

à Duane.

(See below:University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.”)

 

« J aurais jamais imaginé qu’ il puisse y avoir un éléphant en Alaska.  Je suis pourtant allée à Anchorage lors de ma croisière en Alaska et on ne m’ a jamais parlé de ce cela....  La pauvre à son âge  elle devait commencer à trouver qu’ il faisait froid. »

à Diane.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

 

« Pour ceux qui se rappellent de l'histoire, lire attentivement jusqu'au bout! Il y a maintenant la réponse du père... Pour les autres, bonne lecture. »

à Marie-Odile & Michel.

(Voir plus bas : « Correspondance ».)

 

« ATTENTION, DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET SEXY DE LA TERRE.

NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE COURRIEL SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Merci pour le désomag en effet je le reçois, le dernier est le 179 il se peut que le problème vienne de ma boîte courriel qui était régulièrement saturée j'y ai remédié donc tout devrait bien se passer à l'avenir encore merci pour tout. Cordialement »

à Luc.

(Voir plus haut : « C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ».)

 

« Tu cliques sur le lien puis tu inscris ton prénom : http://www.tatuagemdaboa.com.br/ et après le prénom d'une copine ou de ta femme, de ta chérie…!!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin. Tu cliques en bas à gauche sur ‘’vizualizar’’ »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Jésus-Christ, super porn-star »

à Marc.

(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)

 

« Tu sais Alain depuis que tu m'as parlé du site de Lionel ( http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ ) je vais cliquer tous les matins sur les sites, et j'ai découvert ce magnifique château-hôtel en Bourgogne ! »

à Catherine & Claude.

(Merci pour lui, chers amis : les programmes de TV Net Bourgogne sont effectivement d’une très grande variété et tous très intéressants.)

 

« ATTENTION, je crois que cette fois, il faut vraiment très vigilant. (…) effectivement on m'a coupé ce matin pour me demander d'installer la nouvelle version MSN alors lisez le message qui suit c'est urgent, et faites circuler rapidement s'il-vous-plaît.

Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTE PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi il veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur.

Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant ‘INVITATION', indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui 'brûle' tout le disque dur de ton ordinateur. Ce message risque de te parvenir d'une personne que tu connais, car tu fais partie de ses contacts... C'est pour cela que tu dois transférer ce mail. Il vaut mieux que tu reçoives cet avis 25 fois que de recevoir le virus sur ton ordi et l'ouvrir. Si tu reçois le mail avec la pièce jointe 'INVITATION' supprime-le tout de suite…!!! C'est le pire virus annoncé par La CNN et il a est classifié par Microsoft comme le plus destructeur de tous les virus. Il a été découvert par McAfee et il n'y a pas d'anti-virus. Le virus détruit le disque dur où toutes les informations vitales de fonctionnement de ton ordi se trouvent. *TRANSFERE CE MAIL A TOUS TES AMIS* »

à Martine. (Message transmis par Diane.)

 

A propos du Quiz :

 

« Voici mes réponses

question 1.  Elle fut fondée par Pizarro (je ne le connais pas personnellement) en 1535

question 2.  je crois bien que c'est FIAT

question 3.  populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire

Aurais-je enfin réponse à toutes les questions?  Je l'espère bien car j'ai fait de gros efforts.... Bye. »

à Diane.

(Eh oui, chère Diane, tu as répondu à TOUTES les questions, et ta réponse est même parvenue à la rédaction impatiente de Désomag en tout premier. Félicitations, une fois de plus…!)

 

« Après notre superbe séjour dans le Jura, bien fatiguant tout de même et bien éprouvant vu le nombre considérable d'accompagnateurs(!!!), je ne résiste pas à découvrir le quizz du jour. Je pense que Dominique a déjà répondu.

Voici mes réponses pour gagner le superbe cadeau

1 - le 18 janvier 1535

2 - Fiat

3 - Ce sont des populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif. »

à Anne-Claire.

(Bravo à toi, Anne-Claire. Et non, Dominique a répondu après toi, cette fois, mais je crois savoir qu’elle avait une bonne excuse… »

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

When was the city of Lima founded… ?

 

Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?

 

1535

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?

 

Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?

 

Fiat

 

3) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?

 

Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?

 

The first « populists » / Les premiers « populistes »

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Karine & Joël ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

Dominique nous en dit plus sur les Narodnikis :

 

Les Narodnikis sont des populistes russes, adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif de 1860 à la fin du XIXe siècle. Influencés par les écritures d'Alexandre Herzen, les narodnikis ont essayé d'adapter la doctrine socialiste aux conditions russes. Ils ont envisagé une société dans laquelle la souveraineté reposerait sur de petites unités économiques autonomes ressemblant les communes de village et liées dans une confédération remplaçant l'état. Les narodnikis sont allé pour la première fois dans un village en 1874, propager leur doctrine parmi les paysans, mais ils ont vite été rejetés. En 1876, ils sont passé en société secrète, connue sous le nom de « Terre et liberté », pour favoriser un soulèvement révolutionnaire de masse. Expulsé de la campagne par la police, ils sont bientôt dominés par l'aile terroriste du mouvement, la volonté des personnes, formée en 1879, qui a entrepris plusieurs assassinats politiques; en 1881 un membre du groupe a assassiné le Tsar Alexandre II . Ensuite le populisme a diminué. En 1901 le parti socialiste révolutionnaire (SR) a été fondé en tant qu'héritier au mouvement de narodniki. (Wikipédia)

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

    Today's question:

 

What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…?

 

Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…?

 

Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…?

 

3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

The name of that country means “Little Venice”. What is it…?

 

Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…?

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Les Blagues.


 

Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :

- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement…!

 


 

- Quand tu es fâchée contre moi, comment contrôles-tu ta rage, ma chérie…?

- Je nettoie le bol des toilettes…!

- Et comment cela t'aide-t-il…?

- J'utilise ta brosse à dents…

 


 

Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de cœur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :

- Vous faites de l'hypertension…?

- Oui, c'est familial...

- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?

- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.

- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…? 

- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!

 


 

Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.

- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier…?

- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.

- Génial…! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche…?

- Conducteur d'autobus.

 


 

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête…?

- Non, merci.

- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel…?

- Non, merci.

- Un week-end à New York, alors…?

- Non, merci.

- Bon... un collier de perles…?

- Non, merci.

- Mais alors, que veux tu…?

- Le divorce.

- Ouch…! Je ne pensais pas tant dépenser...

 


 

Mademoiselle Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l'année, de poser des questions très simples à ses élèves :

- Xavier, quel son produit une vache…?

- Meuuuuu…!!! répond Xavier.

- Joël, quel son produit un chat…?

- Miaouuuu…!!! répond Joël.

- Très bien… ! Marc, quel son produit un chien…?

- Woof…!!! répond Marc.

- Yann, quel son produit la souris…?

- Click, click...

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes. Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit :

- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.

- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture…!

 


 

Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc.)

- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.

- Non, non, monsieur, je ferai attention…!

- Tant pis, je t'aurai prévenu…!

Un quart d'heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.

- Sniff, il est mort…!

- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?

- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!

 


 

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques". Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques…? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales…?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir…?

- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme :

- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt…? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

 


 

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond :

"Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. A la demande du médecin, elle explique:

"Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:

"Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

 


 

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant « HELP…! HELP…! » ...

Alors il lui crie :

- Eh, idiot…! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais…

 


 

Entendu sur le Titanic:

- Capitaine, oh mon capitaine…! Quelle est la distance vers la terre la plus proche…?

- Environ deux miles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine…?

- Vers le bas, je crains…!

 




- Vos Blagues.


 

Brigitte et Christian nous envoient cette histoire réactualisée pour notre plus grande joie :

 

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec…? 

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort…!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort…?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.

- Et personne ne s'est plaint…?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

 


 

Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre...?

- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman…?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien…! Elle l'a mangé…!!!

 


 

Merci à Dominique pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

 


 

Merci à Colette et à Claude pour ceci :

 

Horoscope : « Taureau, du 21 avril au 20 mai : Attention à l’amour vache… »

 


 

Laurent nous apprend comment avoir 20/20 :

 

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. … Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation…?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser…!

- Mais, quelle horreur…! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe…! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20…

 


 

Simone et Lucien nous font parvenir cette autre blagounette :

 

Un fou a reçu son autorisation de sortie de l'asile, il se rend immédiatement à la gare et demande au guichetier :

- Je voudrais un billet pour Villefranche…!

- Villefranche-sur-Saône ou Villefranche-sur-Mer…?

- Cela m'est égal... on vient me chercher à la gare…!

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

 

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :

- Fumez-vous beaucoup…?

- Je n'ai jamais fumé de ma vie.

- Buvez-vous de l'alcool…?

- Pas une goutte.

- Mangez-vous plus que de raison…?

- Steak grillé-salade, midi et soir.

- Vous menez peut-être une vie de patachon…?

- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.

- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse supprimer…?

 


 

Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne blague :

 

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

 


 

Merci à Laura pour cette charmante histoire enfantine d’une logique imparable :

 

- Quel âge as-tu petit, demande la monitrice à l'enfant…?

Il lève 4 doigts.

- Et quand auras-tu 5 ans…?

- Quand tu verras 5 doigts…!

 


 

Merci à Françoise et à Julien pour cette bonne blague :

 

Substitut.

C'est la rentrée des classes. La maîtresse demande aux élèves quelle est la profession de leurs parents. C'est le tour de la petite Martine :

- Moi, ma maman, elle est substitut...

- C'est bien ça, lui dit la maîtresse, mais est-ce que tu peux expliquer à tes petits camarades ce qu'elle fait vraiment…?

- C'est simple, reprend Martine. Le soir, elle s'installe sur le trottoir en bas de l'immeuble. Elle ne bouge pas jusqu'à ce qu'une voiture arrive. Elle monte alors dans celle-ci, s'en va et revient un quart d'heure plus tard au même endroit. Une autre voiture arrive alors, elle monte à nouveau dedans, s'en va et revient encore un quart d'heure plus tard. En fait, elle fait cela toute la nuit...

Entendant cela, la maîtresse manque de s'étouffer :

- Mais Martine, ce n’est pas ça être substitut, ça, c'est être prostituée…!

- Ah ça non…! l'interrompt Martine. Ma grande sœur, elle, elle est prostituée, mais comme elle est malade en ce moment, ma mère la substitue...

 


 

Merci à Marc pour cette blagounette :

 

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :

"Mais tu es complètement fou…? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça…?"

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :

"Et d'abord, où tu veux que je les mette…?"

Le mari propose immédiatement :

"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique :

"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur…?"

L'homme répond :

"Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent…!"

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague tout en finesse :

 

Les hasards du tirage :

Consonne : « C »

Voyelle  : « O »

Voyelle  : « U »

Voyelle  : « I »

Consonne : « L »

Consonne : « L »

Voyelle  : « E »

Consonne : « S »

1er. joueur : « 8 lettres »

L'autre : « Pas mieux . »

« LUCIOLES…!!! »

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :

 

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu .

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra…! Soudain le mari a 90 ans…!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!

A diffuser sans retenue…

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."

La femme répond :

"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle…!"

 


 

Merci aussi à Charles pour cette autre bonne blague :

 

Chez le notaire :

Une jeune fille, d’âge avancé, se présente chez le notaire pour connaître le contenu de son héritage. Le notaire acquiesce et se tournant vers son clerc dit:

- Oscar, allez relever la chemise de mademoiselle, brisez-en les scellés, si les règles le permettent et donnez-lui une décharge complète afin qu’elle entre en pleine jouissance de ses biens.

 


 

La Vengeuse Masquée a trouvé une nouvelle estocade :

 

Deux copines discutent ensemble :

- Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un gars, ce sera facile pour toi.

- Non. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...

- Mais ce n'est pas comme un homme…!

- Mais oui, le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat couraille toujours.

 


 

Enfin un peu de finesse dans un monde de brutes grâce à Karine et Joël et leur délicieux poème mathématique :

 

A LIRE DOUCEMENT…

 

6  7  1  Q  9

 

7  1  Q  13 & 3

 

6  7  1  Q  13 & 3

 

7  1  10  20  PLAISIR

 

2   100 SERVIR

 


 

Caroline et Jean-Jacques nous ont envoyé cette blague trop géniale :

 

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening…?

Elle (les yeux dans les yeux):

- With you , never…!

- Lui (fou de joie) :

- Never…? trop génial…! à ce soir vers never, never et demie.

 




- Correspondance.


 

Merci à Marie-Odile et à Michel qui ont intercepté pour nous cet échange épistolaire :

 

Maman chérie,

Je suis  désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu  devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit  que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des  bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la  marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à  nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne  souffrent pas, entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le  sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas  de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute  seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44  ans.

J'espère  pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance  de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que  nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de  séjour.

Ta fille qui  t'aime.

 

PS : Je  te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je  voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le  bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

 

Et voici la  réponse du père:

 

J'ai  donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons  du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en  vie.

Lorsque j'ai  expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te  renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos  testaments. Nous  avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme  débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te  faudra trouver un logement, mais n'essaie pas  d'utiliser la carte bleue  car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il  y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta  mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de  l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection  de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il  te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah…! Bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi  tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail  je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais  pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit  qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb  qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta  nouvelle vie.

 

PS : ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des  choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le  mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

 




- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (3/6)


 

Merci à Anne Aunyme pour cet envoi bienvenu :

 

Froid : température moyenne

 

Frometon : fromage en langage comtois

 

Gendarmes : saucisson long et fin, toujours par paires

 

Goumeau : mixture étrange à la texture du flan utilisé par les cuisinières pour gâcher une bonne tarte aux pommes

 

Haute-Patate : terme utilisé pour désigner la Haute-Saône, terre peu peuplée et typique de la France (bien) profonde et (bien) paysanne. Ville la plus grande (vue comme une mégalopole par les hautes-patatois) : Vesoul, 10 habitants, 30 vaches

 

Hugo (Victor) : né à Besançon, s’est vite barré, on le comprend !

 

Igloo : sans doute la température annuelle de la Franche-Comté !

 

Impôt : autrement appelé la dîme

 

Jean bonhomme : brioche informe supposé représenter un bonhomme que l’on offre à la Saint Nicolas

 

Jésus : énorme saucisse (on se demande pourquoi, le Christ n’avait pas la réputation…)

 

Jura : massif montagneux, et département ; terme généralement utilisé pour désigner la Franche-Comté dans son ensemble (ce qui a le don d’agacer les doubistes ou habitants du Doubs)

 

Le, la : particule que les francs-comtois utilisent devant les prénoms : la Marcelle, le Roger, la Germaine, le Glaude… les parigos apprécient !!!

 

Lion : animal légendaire que l’on peut soi-disant croiser au fond des bois franc-comtois. Représenté partout, il est l’animal fétiche franc-comtois : lion de Bartholdi, lion de Belfort, épicerie du Lion…

 

Loue : autre rivière comtoise, encore plus sale et plus pollué que le Doubs, autre lieu de baignade chéri par les habitants du coin

 

Machin : célèbre groupe franc-comtois dans lequel Thiéfaine a sévi (s’en souvient-il ? eux oui !)

 




- Test.


 

Gégé va maintenant faire travailler nos méninges :

 

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.

 

Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

* Pomme

* Banane

* Fraise

* Pêche

* Orange

Quel fruit tu choisirais…?

 

Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

 

RÉSULTATS:

* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes

* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes

* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises

* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches

* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges…

 




- Précepte Bouddhiste.


 

Laurent nous inculque les préceptes de sa nouvelle religion :

 

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi. En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

 

Voici ce précepte : "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

 

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.

Donc hier soir, j'ai terminé

 

une bouteille de pastis,

une bouteille de vin blanc,

une bouteille de vin rouge,

une bouteille de Vodka ?

une bouteille de Champagne,

ma boite de Léonidas,

un grand sac de chips

et enfin le pack d'Heineken.

 

Tu n'as aucune idée comme je me sens bien...!

Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure... Ça marche…!!!




- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).


 

Suite et fin de l’excellent article d’Elizabeth, Pierre et Diane :

 

Le client : "Donnez-moi des médicaments pour…  euh…  l’Eisenhower de ma femme."

 

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. 

 

La cliente demande: "De l’aspirine, sil vous plait."

Le pharmacien veut savoir: "Effervescente ou pas…?"

La cliente répond : " Euh… Toupas…! "

 

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

 

Avez-vous la pilule du surlendemain…?

 

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

 

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

 




- Perles de Parents.


 

Marie-José nous envoie ces quelques mots d’excuses de parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) :

 

« Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

 

« Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

 

 « Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »

 

 « Messieurs, je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

 

« Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

 

« Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »

 

« Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

 

« Mademoiselle, Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

 

« Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

 

« Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »

 

« Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

 

« Monsieur le maitre d’école, L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci»

 

« Monsieur, Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »

 (NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

 

 « Monsieur, Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

 

« Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

 

«Madame, Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »

 

Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques du site de Marie-José : http://emj.ifrance.com/




- Eclats de Rire Bourguignons.   


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Toto pose des devinettes à sa mère:

- Maman, qu'est-ce qui est jaune, qui a une cape et qui vole…?

- Je ne sais pas…!

- C'est Superbanane…! Et qu'est-ce qui est rouge, a une cape et est écrasé contre le mur…?

- Je ne sais toujours pas.

- C'est une tomate qui a voulu faire comme Superbanane…!

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Six semaines de mariage : j'ai tondu la pelouse, c'est chouette non…?

Six mois de mariage : j'ai plus d'essence…!

Six ans de mariage : ce week-end, c'est ton tour…!

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Bans un bar, un client dit à un autre :

- Je crois que nous nous sommes rencontrés ici-même l'an dernier.
- C'est possible... Vous me reconnaissez…?

- Vous non, mais votre parapluie, oui…!

- Ah…? Je ne l'avais pas l'an dernier…!

- Je sais... Mais moi, je l'avais…!!!

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Bans un train, un Ecossais qui n'a pas de billet refuse catégoriquement de faire vérifier son titre de transport au contrôleur.

Au bout d'une demi-heure de discussion, le contrôleur s'énerve, prend la valise du voyageur et la balance par la fenêtre du compartiment. L'Ecossais se met alors à hurler :

- Et en plus, il jette mon fils par la fenêtre…!

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Avant le deuxième tour d'une élection, un candidat dit à son plus farouche adversaire :

- Mieux vaudrait nous entendre dès maintenant pour cesser ces attaques qui nous portent préjudice à tous les deux. Voilà ce que je vous

propose : vous cessez de dire des mensonges sur mon compte et, en échange, je vous promets de cesser de dire la vérité sur le vôtre…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint-Pierre les accueille et leur dit:

- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle: NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS...!

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et bien que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue...! Il les attache ensemble et lui dit:

- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité...!

Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille...!

Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois.

Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté: la plus belle qu'il ait jamais vue: jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux. Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:

- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça...!?!

La femme lui répond:

- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard...!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Papa, dis-moi comment suis-je né...?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour...! Voici donc ce qu' il faut que tu saches: Papa et Maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

- Maman, maman...! Raconte-moi une histoire...!

- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman...!!! Raconte-moi une histoire...!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman...! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois"...?

- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau....."

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Deux types se croisent:

- Comment va la santé...?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais...?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Annie qui commence la série en beauté :

« Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas changer avant la fin de l'année. »

à Règlement d'un collège.

 


 

Renata nous envoie la citation du jour :

« Vaut mieux mettre son cœur sans trouver de paroles que de trouver des mots sans y mettre son cœur. »

à Gandhi.

 


 

Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette autre citation :

"A force d'être déçu des autres, je finirai bien par croire en moi."

à Frédéric Dard.

 


 

Merci aussi à Claudine et à Philippe pour cette vérité éternelle (?) :

"La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile."

à Coluche.

 


 

Danièle est à remercier pour cette autre participation bien amusante :

"- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser et toi...?

  - Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme...?"

à Fernand Raynaud.

 


 

Luc poursuit sur cette « bonne » voie :

"Les bonnes femmes, ça n'existe pas."

à Anonyme.

 


 

Merci à Diane ainsi qu’à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle bonne citation :

« Quand tu relances, tu vas pas vers l'extér’. Plus  tu t'isoles,  plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne citation :

« AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle participation bienvenue :

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."

à Alexandre Breffort (1901-1971).

 


 

Merci à Didier pour cette citation savoureuse :

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle"

à JC Van Damme.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

Cette première citation d’un homme de droite semble être en contradiction avec la devise de notre actuel Président :

« La meilleure preuve que le travail n’enrichit pas c’est que les pauvres travaillent sans fin. »

à Jean d’Ormesson.

 


 

"Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois."

à Pierre Doris.

 


 

« Amour : Folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage ou en retirant le patient du champ d'influence qui est à la source de l'indisposition. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. »

à Frédéric Dard, (1921-2000).

 


 

 « On la tolère encore un peu, la forêt, pour la hacher en pâte à papier ou la laminer en simili-massif. Le jour où la civilisation n'aura plus besoin de papier ni de maquiller le plastique en faux bois, adieu le dernier arbre…! »

à François Cavanna.

 


 

« Je me suis cultivé à force de m'écouter parler de sujets que je ne connaissais pas. »

à Philippe Bouvard.

 


 

« Il ne faut pas chercher à rajouter des années à sa vie mais plutôt essayer de rajouter de la vie à ses années. »

à John Fitzgerald Kennedy, (1917-1963).

 


 

« Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort. »

à Charles Péguy, (1873-1914).

 


 

« Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes c'est celui de chacun. »
à Boris Vian, (1920-1959).

 


 

« Je suis une personne profondément superficielle. »

à Andy Warhol.

 


 

"Au bout de mon cigare il y a certes de la cendre mais il y a surtout un super beau mec."

à Philippe Geluck.

 


 

"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."

à Victor Hugo.

 


 

Many thanks to Ross for this good quote:

“Baseball is wrong: man with four balls cannot walk.”

à Chinese Proverb.

 


 

Rubin has sent us another great quote:

"Glory is fleeting, but obscurity is forever."

àNapoleon Bonaparte (1769-1821)

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

"Earlier today, President Bush met with the head of one of Iraq's Shiite political parties. There was an awkward moment when Bush asked him 'Are you the Shiite Head…?'"

&

"Last night, yet another Democratic debate. Sen. Barack Obama accused Hillary Clinton of frequently changing positions. After hearing this, Bill Clinton said, 'I wish'."

à Conan O'Brien.

 


 

"President Bush arrived in San Diego this morning where he met with Gov. Schwarzenegger. Our fate is in the hands of the only two politicians who don't speak English."

à Jimmy Kimmel.

 


 

"CNN is one of the participants in the war. I have a fantasy where Ted Turner is elected president but refuses because he doesn't want to give up power."

à Arthur C. Clarke.

 


 

"In the school I went to, they asked a kid to prove the law of gravity and he threw the teacher out of the window."

à Rodney Dangerfield in Back to School.

 


 

à Sign on a door to a psychiatric ward.

"Please do not disturb further."

 


 

"If you can't feed a hundred people, then feed just one."

à Mother Teresa.

 


 

"The baby is fine, the only problem is that he looks like Edward G. Robinson."

à Woody Allen.

 


 

"I went to a restaurant that serves "breakfast at any time". So I ordered French Toast during the Renaissance."

à Steven Wright.

 


 

"My father refused to spend money on me as a kid. One time I broke my arm playing football and my father tried to get a free X-ray by taking me down to the airport and making me lie down with the luggage."

à Glen Super.

 


 

"It is not necessary to accept everything as true, one must only accept it as necessary."

à Franz Kafka.

 


 

"Everybody keeps saying that women are smarter than men, but did you ever see a man wearing a shirt that buttons down the back…?"

à Anonymous.

 


 

"Flies spread disease--keep yours zipped."

à Unknown.

 


 

"We have to believe in free will.  We've got no choice."

à Isaac Bashevis Singer.

 


 

"A gossip is one who talks to you about others, a bore is one who talks to you about himself; and a brilliant conversationalist is one who talks to you about yourself."  

à Lisa Kirk.

 


 

"I've had people ask me if I were shipwrecked on a deserted island, and could only have one book, what would it be…? I always say 'How to Build a Boat’."

à Steven Wright.

 


 

"Keep your eyes wide open before marriage, half shut afterwards."

à Benjamin Franklin.




- The Jokes.


 

I love this first joke:

 

A guy's in the electric chair. The warden's just about to pull the switch when the guy gets the hiccups. The warden says:

"Do you have any last requests…?"

The guy says:

"(hic) Yeah... (hic) could you please do (hic) could you please do something to scare me…?"

 


 

An explorer is searching in the Amazon jungle for this lost tribe whose women are reputed to have vaginas that are three inches wide and twelve inches long. Finally he finds the tribe and is invited to sit down with the chief.

"Is it correct," he says to the chief, "that your women have vaginas that are three inches wide and twelve inches long…?"

"That correct, man," says the chief.

"However do you manage to have sex with women with vaginas that are three inches wide and twelve inches long…?" inquires the explorer.

The chief looks at him as if he was an idiot and says:

"They stretch, man. They stretch."

 


 

New to town, I was eager to meet people and make friends. So one day I struck up a conversation with the only other woman in the gym. Pointing to two men playing racquetball in a nearby court, I said to her, "There's my husband."

Then I added, "The thin one – not the fat one."

After a slightly uncomfortable silence she replied, "And that's my husband – the fat one."

 


 

The tourist in London climbed into a cab and noticed by the license that his cab driver's name was "Winston Churchill."

Trying to make conversation, he said, "I see your name is Winston Churchill."

The driver simply said, "Yep. That's my moniker."

The passenger, not willing to give up yet on some banter said, "That's a pretty famous name."

The driver responded with: "As well it should be too. I've been driving a cab here for over forty years."

 


 

A blonde, brunette and redhead were on a cross country trip and their car broke down in the middle of nowhere.

They each took a few things from the car and started walking. After a bit, they sat down to rest and were looking at the things each had brought with them.

The blonde asked why the brunette brought a sandwich, the brunette said, so I can eat it if I get hungry. She then asked the redhead why she brought water, the redhead said, “So I can drink it if I get thirsty.”

The brunette and redhead asked the blonde, “Why in the world did you bring the car door…?”

The blonde replied, “So if I get hot I can roll the window down…!!!”

 


 

The lawyer's son wanted to follow in his father's footsteps, so he went to law school and graduated with honors. Then he went home to join his father's firm. 

At the end of his first day at work, he rushed into his father's office and said:

"Father, father…! In one day I broke the Smith case that you've been working on for ten years…!"

His father responded:

"You idiot, we lived on the funding of that case for ten years…!"

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Working at an airline ticket counter, I pulled up a passenger's reservation that showed his name as "Cole, Pheven."

"I'd like to be certain our information is correct," I said to him. "What is your first name…?"

"It's Stephen," he replied. "I hope the reservation agent got it right. I told him it's spelled with a ‘ph’."

 


 

The patient was lying in bed, still groggy from the effects of the recent operation. His doctor came in, looking very glum:

"I can't be sure what's wrong with you," the doctor said. "I think it's the drinking."

"Okay," the patient said. "Can we get an opinion from a doctor who's sober…?"

 


 

An Alabama redneck was sittin' on the sofa, with his half naked woman watching the news from San Francisco.

"Jus' look at them homo-sexshuals. They're ruining the country…! Men marryin' men, and women marryin' women, it's disgustin. Darlin', we oughta' go out there and protest…! Don't you think so…?"

She replied, "Yes, Daddy…!!!"

 


 

A patient at the dental office where I was a receptionist stopped by my desk to pay her bill. She began rummaging through her purse, as so many patients did when they had a check to write.

"Do you need a pen…?" I asked, offering her the use of mine.

"Yes, thank you," she replied. She took it, put it in her handbag and proceeded to pay in cash.

 


 

A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out, screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was and she told her story. The older doctor marched down the hallway to the back where the young doctor was writing on his clipboard.

"What's the matter with you…?" the older doctor demanded. "Mrs. Reid is 62 years old, has four grown children and seven grandchildren. And you told her

she was pregnant…?"

The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups…?"

 


 

Two snakes were crawling along when one snake asked the other:

"Are we poisonous snakes…?"

The other replied:

"You're darn right we're poisonous…! We're rattlesnakes. Why do you ask…?"

To which the first replied:

"Because I just bit my tongue."

 


 

- Doctor, Doctor…! I keep getting pains in the eye when I drink coffee…!

Doc: “Have you ever tried it by taking the spoon out FIRST…?”

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another funny story:

 

Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says:

"Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel…?"

Slim says, "I feel just like a newborn baby."

"Really…? Like a new born baby…?"

"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."

 


 

The next good joke has been sent by Carolyn:

 

Teacher: Billy, name two pronouns.

Billy: Who, me…?

Teacher: Very good…!

 


 

Many thanks to Ross for this:

 

A blonde was standing in front of a soda machine outside of a local store. After putting in sixty cents, a root beer pops out of the machine. She sets it on the ground, puts sixty more cents into the machine, and pushes another button; suddenly, a coke comes out the machine…!

She continued to do this until a man waiting to use the machine became impatient.

"Excuse me, can I get my soda and then you can go back to whatever stupid thing you are doing…?"

The blonde turns around and says:

"Yeah right…! I'm not giving up this machine while I'm still winning…!!!"

 


 

Katherine and Glenn have sent us their first joke:

 

A sad Bassett Hound was relating his troubles to his friend.

"I'm really depressed all the time and I think negative thoughts. I'm always bored, I feel listless and I am always tired."

"Why not go see a psychiatrist…?" suggested the friend.

"Well, I would," said the Bassett Hound, "except that I'm not allowed on the couch.”

 


 

Renata has sent us another joke:

 

A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar.

When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says:

"In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."

The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces.  He says:

"In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."

The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says:

"In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."

God Bless America…!

 


 

Jason has found another good joke:

 

B.B. King's wife decides that she is going to make his birthday especially memorable this year. The day before the party, she goes out and gets B.B.'s initials tattooed on her ass, one letter on each cheek.

The next night, after his big birthday dinner with friends in his favorite restaurant, they go home. As soon as B.B. sits down in his favorite chair, his wife walks up to him and announces, "I have a big surprise for you."

With that, she turns around, pulls up her dress, drops her panties and bends over.

B.B. stares for a moment at the posterior just inches from his face, and asks, "Who's Bob…?"

 




- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.  


 

Many thanks to Duane for this interesting article:

 

UNIVERSITY OF MIAMI ENTRANCE EXAM - FOOTBALL PLAYER VERSION. Time Limit: 3 WEEKS.

 

  1.       What language is spoken in France…?

 

  2.       Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- give the first name of Pierre Trudeau.  

 

  3.       Would you ask William Shakespeare to

A. build a bridge

B.  sail the ocean

C. lead an army or

D. WRITE A PLAY

 

  4.       What religion is the Pope.
A. Jewish

B. Catholic

C. Hindu

D. Polish

E. Agnostic (check only one)

 

  5.       Metric conversion. How many feet is 0.0 meters…?  

 

  6.       What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 5…?  

 

  7.       How many commandments was Moses given…? (approximately)  

 

  8.       What are people in America's far north called…?

A. Westerners

B. Southerners

C. Northerners

 

  9.       Spell -- Bush, Carter and Clinton

 

10.       Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.

 

11.       Where does rain come from…?

A. Macy's

B. a 7-11

C. Canada

D. the sky

 

12.       Can you explain Einstein's Theory of Relativity…?
A. yes

B. no  

 

13.       What are coat hangers used for…?  

 

14.       The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country…?  

 

15.       Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium – OR – spell your name in BLOCK LETTERS.  

 

16.       Where is the basement in a three story building located…?  

 

17.       Which part of America produces the most oranges…?
A. New York

B. Florida

C. Canada

D. Wisconsin

 

18.       Advanced math. If you have three apples, how many apples do you have…?

 

19.       What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for…?  

 

20.       The University of Miami tradition for efficiency began when…? (approximately)

A. B.C.

B. A.D.

D. still waiting

 

*You must answer three or more questions correctly to qualify.

 




- Hidden Adages.


 

Do you recognize these well known adages…? This is the question Margrit asks us today:

 

1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.

 

2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.

 

3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.

 

4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.

 

5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.

 

6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a super-annuated canine with innovative maneuvers.

 

7. Surveillance should precede saltation.

 

8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.

 

9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.

 

ANSWERS:

 

1. All that Glitters is not Gold.

2. Beggars cannot be choosers.

3. A Rolling Stone gathers no Moss.

4. Birds of a feather flock together.

5. Don't cry over Spilt Milk.

6. You can’t teach an Old Dog new Tricks.

7. Look before you leap.

8. Those who live Glass Houses should cast no stones.

9. Where there is smoke, there will be fire.

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this:

 

1. consolidate : To combine separate units into a whole. Latin consolidare (to make firm).

 

2. legal tender : Currency that cannot lawfully be refused in payment of an obligation. Latin legis (law) and tendere (to extend, offer).

 

3. arrears : Unpaid, overdue debt or obligation; as, Her mortgage payment was two months in arrears. Middle English arrere (behind).

 

4. mature : Payable or due; as, a note, loan or bond that becomes mature. Latin maturus (at full age).

 

5. promissory note : Written promise to pay a debt at a designated date or on demand. Latin promissor (one who promises) and nota (mark or sign).

 

6. roll over : To refinance a maturing obligation by offering a new one of the same type in exchange. Also, to reinvest funds as IRAs or CDs.

 

7. point : Interest fee, equal to one percent of the loan amount, that is deducted in advance by the lender. As, Many banks no longer charge points in granting a mortgage. Latin punctum (dot).

 

8. redundant : Overabundant; more than is needed; as, weeding out redundant banks. Latin redundare (to overflow).

 

9. demand deposit : Checking account or similar deposit that may be withdrawn without notice. Latin demandare (to entrust) and deponere (to put down).

 

10. voucher : Document proving payment; as, The salesman handed the hotel clerk his room voucher. Latin vocare (to call).

 

11. convertible : Exchangeable for something of equal value; as, a convertible bond, which on maturity becomes exchangeable for the equivalent in shares of common stock. Latin convertere (to turn around).

 

12. liquid assets : Valuables that are in cash or otherwise quickly convertible into cash. Latin liquere (to be fluid) and French assez (enough).

 

13. debacle : Disastrous collapse; humiliating failure; as, The savings-and-loan crisis was a national debacle. French debacler (to break up).

 

14. par value : Face amount of a security at the time of issue; as, The bank's holdings were under par value. Latin par (equal) and valere (to be worth).

 

15. conveyance : Deed; transference of property ownership, especially as real estate. Latin conviare.

 

16. ire : Anger; as, Unscrupulous savings-and-loans operators raised his ire. Latin ira.

 

17. lien : Legal claim to take, hold or sell property of a person who owes money; as, a lien on a builder's assets. Latin ligare (to bind).

 

18. compound interest : Interest paid on both principal and the accumulated unpaid interest. Latin componere (to put together) and interesse.

 

19. fungible : Interchangeable and equivalent in value to satisfy an obligation; as, Gold bullion and the equivalent dollars are fungible. Latin fungi (to perform).

 

20. sacred cow : Anything thought of as above, or immune to, criticism; as, Many people thought of banks as sacred cows. From the Hindu practice of venerating cows.

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill have sent us a new definition:

 

Version : How Queen Elizabeth I was referred to in her period.

 


 

Many thanks to Margit for this witty joke:

 

The young woman really thought she'd been very patient through a protracted period of dating with no talk of marriage.

One night her steady boyfriend took her to a Chinese restaurant. As he perused the menu, he casually asked her:

"So, how do you like your rice…? Steamed or fried…?"

Without missing a beat, she looked over her menu at him and replied clearly:

"Thrown."

 


 

Carolyn has sent us the next joke:

 

A man asked his wife what she'd like for her birthday.

"I'd love to be six again," she replied.

On the morning of her birthday, he got her up bright and early and off they went to a local theme park. What a day…! He put her on every ride in the park: the Death Slide, the Screaming Loop, the Wall of Fear - everything there was…!

Five hours later she staggered out of the theme park, her head reeling and her stomach upside down. Right to a McDonald's they went, where her husband ordered her a Big Mac along with extra fries and a refreshing chocolate shake.

Then it was off to a movie – a nice Pipi Longstocking remake, and hotdogs, popcorn, soda pop and candy. What a fabulous adventure…! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed.

He leaned  over and lovingly asked, "Well, dear, what was it like being six again…?"

She half opened one eye. "You idiot, I meant my dress size."

 


 

A blonde gets an opportunity to fly to a nearby country. She has never been on an airplane anywhere and was very excited and tense. As soon as she boarded the plane, a Boeing 747, she started jumping in excitement, running over seat to seat and starts shouting: "BOEING…! BOEING…!! BOEING…!!! BO..."
She sort of forgets where she is, even the pilot in the cock-pit hears the noise. Annoyed by the goings on, the pilot comes out and shouts: "Be silent…!"

There was pin-drop silence everywhere and everybody is looking at the blonde and the angry Pilot. She stared at the pilot in silence for a moment, concentrated really hard, and all of a sudden started shouting: "OEING…! OEING…!! OEING…!!! OE...."

 


 

Thor, the Viking God of Thunder, and his pal Odin were up in Valhalla, when suddenly Thor said to Odin, "It's been a long time now. I really need to have sex."

Odin stood and pondered for a while, before replying, "Go to Earth, O Thor, and find thyself what they call a 'lady of joy' and treat her to your manly pleasures."

And this Thor did. The next day, he came back up to see Odin, and told him of the previous night's events.

"My friend," he said, grinning from ear to ear, "It was wonderful. We had passionate sex 37 times..."

"37 times…!" exclaimed Odin. "That poor woman…! Mere mortals cannot endure such treatment. You must go and apologize this instant…!"

So Thor went back down to earth and found the aforementioned prostitute, saying.

"I'm sorry about last night, but you see, I'm Thor..."

"You're Thor…?" shouted the girl with a lisp. "You're Thor…? What about me…? I'm tho thor I can hardly pith…!!!"

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

The big San Francisco earthquake occurred on April 18, 1906. The accompanying fire caused more than 500 deaths. It was the worst earthquake disaster in U. S. history as well as the deadliest urban fire. A few years ago, when the big quake hit the Los Angeles area, part of the damage included the totaling of a car belonging to a tourist who had driven in from out of state.

When he put in the claim to his insurance company, they rejected it. When asked why the claim was not covered, the Insurance company said it was because the tourist had a no-fault policy. Angry about the insurance company's decision, the policy-holder tried to start a citizen's organization to fight this kind of rip-off from happening again. He called it the San Andreas Fund.

However nothing came of it. Hardly anyone would contribute to aid the fund in its efforts. The general feeling was that charity is one thing, but this was being generous to a fault.

 


 

"Mom," said the little girl, "Is it alright to say you are going to water the horse when you are giving him a drink of water…?"

"Yes," said her mother, "that is the correct thing to say."

"Well then, I'm going to milk the cat."

 


 

Neville the Aborigine had been out of work for a long time and when he was offered the job at the council as a garbage collector he decided to take it up. On his first day things were going great until he arrived at one house and noticed there was no wheelie bin out front.

Neville thought to himself, "I wanna do a good job and not get fired from here but if they find out I missed one house then I will get fired."

So he went up to the door and knocked on it.

To his surprise it was a fellow Aborigine who answered. Neville breathed a sigh of relief and said to the other bloke, "Where's ya bin…?"

The man replied, "I bon on 'olidays."

Neville then said, "Na, mate, where's ya BIN…?"

"I bin on 'olidays I tell ya," was the reply.

Neville, slightly frustrated, says, "Na, ya idiot -- where's ya wheelie bin…?"

The other bloke looked round to see who might be listening.

"Well," he said. "I weally bin in jail -- but I'm tellin' everyone I bin on 'olidays, eh…!"

 


 

A property manager of single-family residence was showing a unit to prospective tenants and asking the usual questions.

"Professionally employed…?" he asked.

"We're a military family," the wife answered.

"Children…?"

"Oh, yes, ages nine and twelve," she answered proudly.

"Animals…?"

"Oh, no," she said earnestly. "They're very well behaved."

 


 

“I met some cult members who worshiped soup serving utensils. I said, 'Oh ye of ladle faith'.”

“So, how's the flower business going…? Oh, it's blossoming quite nicely.”

“Many descendants of early Mexicans have the kinds of jobs one would expect - as techs.”

“Most males in a men's room are stand-up guys.”

“Do the people who climb the world's highest mountain ever rest…?”

“Ever since Molly moved to Montana she wanted a shiny new kitchen with chrome on the range.”

“The leader of the sauce council is the mayor naise.”

“Lions always take great pride in their families.”

“Lawyers wear law suits.”

“Next time you get a lawyer a drink, give him just-ice.”

 




- Totally Useless Information (2/4).


 

Many thanks to Clay for the second part of his very interesting article:

 

19. Percentage of Americans who regularly attend religious services: 43%

 

20. City with highest per capita viewership of TV evangelists: Washington DC

 

21. Percentage of American men who say they would marry the same woman if they had it to do all over again: 80%

 

22. % of American women who say they would marry the same man: 50%

 

23. % of men who say they are happier after their divorce or separation: 58%

 

24. % of women who say they are happier after their divorce or separation: 85%

 

25. Number of different family relationships for which Hallmark makes cards: 105

 

26. Cost of raising a medium-size dog to the age of eleven: $6,400

 

27. Average number of people airborne over the US any given hour: 61,000.

 

28. Percentage of Americans who have visited Disneyland or Disney World: 70%

 

29. Average life span of a major league baseball: 7 pitches.

 

30. Portion of ice cream sold that is vanilla: 1/3

 

31. Portion of potatoes sold that are French fried: 1/3

 

32. Percentage of Americans that eat at McDonald's each day: 7

 

33. Percentage of bird species that are monogamous: 90%

 

34. Percentage of mammal species that are: 3%

 

35. Number of US states that claim test scores in their elementary schools are above national average: 50%

 

36. Portion of Harvard students who graduate with honors: 4/5

 




- History and Vocabulary.


 

Renata is telling us about...

 

THE HISTORY OF THE MIDDLE FINGER

 

Well, now......here's something I never knew before, and now that I know it, I feel compelled to send it on to my more intelligent friends in the hope that they, too, will feel edified. Isn't history more fun when you know something about it...?

 

Before the Battle of Agincourt in 1415, the French, anticipating victory over the English, proposed to cut off the middle finger of all captured English soldiers. Without the middle finger it would be impossible to draw the renowned English longbow and therefore they would be incapable of fighting in the future. This famous English longbow was made of the native English Yew tree, and the act of drawing the longbow was known as "plucking the yew" (or "pluck yew").

 

Much to the bewilderment of the French, the English won a major upset and began mocking the French by waving their middle fingers at the defeated French, saying, "See, we can still pluck yew...!"

 

Since 'pluck yew' is rather difficult to say, the difficult consonant cluster at the beginning has gradually changed to a labiodentals fricative 'F,' and thus the words often used in conjunction with the one-finger-salute...!

 

It is also because of the pheasant feathers on the arrows used with the longbow that the symbolic gesture is known as "giving the bird."

 

And yew thought yew knew every plucking thing.

 




- Mother of the Year.


 

Many thanks to Francine and Jean-Michel for this nice but true story:

 

In a zoo in California, a mother tiger gave birth to a rare set of triplet tiger cubs. Unfortunately, due to complications in the pregnancy, the cubs were born prematurely and due to their tiny size, they died shortly after birth.

The mother tiger after recovering from the delivery, suddenly started to decline in health, although physically she was fine. The veterinarians felt that the loss of her litter had caused the tigress to fall into a depression. The doctors decided that if the tigress could surrogate another mother's cubs, perhaps she would improve.

 

After checking with many other zoos across the country, the depressing news was that there were no tiger cubs of the right age to introduce to the mourning mother.

 

The veterinarians decided to try something that had never been tried in a zoo environment. Sometimes a mother of one species will take on the care of a different species. The only orphans that could be found quickly, were a litter of weanling pigs. The zoo keepers and vets wrapped the piglets in tiger skin and placed the babies around the mother tiger. Would they become cubs or pork chops…?

 

They became cubs.

 

Now, please tell me one more time… Why can't the rest of the world get along…?

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:

 

Did you know that Bernardino of Siena is the Patron Saint of advertising executives….?

 

Christopher has found another strange piece of news:

 

Flagstaff, Ariz. (AP) -- A thief with a hankering for sexy undergarments slipped off with hundreds of bras from a Victoria's Secret store in broad daylight. Police in Flagstaff say they're taking a close look at how the thief managed to take off with about 350 bras while the store was open. The anti-theft tags hooked on the bras did not trigger a store alarm. The theft from the store at the Flagstaff Mall on Sunday was not captured by surveillance cameras, police said. They suspect the items may be resold, and are monitoring Internet auction sites. The bras are worth an estimated $15,000.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

PARIS - The mayor of Paris, who made environmental concerns a major priority, is taking aim at another threat to the city's cleanliness -- public urination. Paris Mayor Bertrand Delanoe, who made all self-cleaning Sanisette toilets in streets and parks free of charge in February, is turning to a new method of keeping urination off the streets and in the toilets: walls that pee back, The Telegraph reported Monday. "Le mur anti-pipi" is an undulating wall that features sloping surfaces that reflect urine streams back toward their source, the newspaper said. "The jet of pee is rather oblique. If it meets a sloping surface it is sent back to the trousers," said Etienne Vanderpooten, a municipal architect who has been working on halting public urination for 25 years. "It is the case of the “arroseur arrosé” (the sprinkler sprinkled)," he told The Telegraph.

 

STRENSHAM, England - A British mechanic at a firm that imports classic cars from the United States discovered a dangerous stowaway in an aging Cadillac – a black widow spider. Adam Morrison-Thomas said he spotted the arachnid in the center of a 12-inch web in the passenger seat of a gold 1965 Cadillac Sedan de Ville that had been shipped from Arizona, The Daily Mail reported Monday. "I closed the door very quickly but I wasn't sure if it was poisonous so I decided to catch it," Morrison-Thomas told the newspaper. "I got a piece of wood and sort of pushed it into a sandwich box. It was a big shock to find out it was a black widow. I'm not sure I would have been quite so brave if I had known exactly what it was." The mechanic passed the spider on to the Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals, which gave the animal to Stratford Butterfly Farm, where it is on display in a double cage with alarmed glass, five locks and a panic button, The Daily Mail said.

 

BEIJING (Reuters) - Some Beijing motorists are flushed with anger over new licence plate numbers that contain the letter combination "WC", saying it gives them "unpleasant images". Along with "OK", "hello" and "bye-bye", the abbreviation for the Victorian "Water Closet", or toilet, has became one of the most well-known English expressions in China. Despite being on a jargon hitlist of Olympic organisers, who plan to replace the "WC" with the more bog-standard "toilet", it remains all-too-vivid for some of the 800 Beijing car owners issued with the initials on their licence plates. "I will not make myself a laughing stock among my friends by adding such a weird abbreviation to my new car," Xinhua quoted car owner Zhang as saying. Authorities, however, were not sympathetic. "We will not change our policy," a policeman in charge of issuing licence plates said. English initials on car-plates have previously proved to be problematic in China, where homonyms and abbreviations occasionally have unexpected associations in Mandarin. In Xinyang, Henan Province, "SB" was struck from licence plates as the initials are regularly used in Internet chat rooms to denote Mandarin's arguably most vulgar profanity, Xinhua said. Traffic authorities in Haikou, capital of China's palm-fringed province of Hainan, removed the number four from number plates in August as it sounds similar to "death" when pronounced in Mandarin.

 

UNIONDALE, N.Y. - A crazed attacker broke into a Long Island man's home, beat him with a karaoke machine and bit off his ear, police said. Doctors were unable to reattach the ear of the victim, but his injuries were not considered life threatening, said Nassau County police Officer Mary Verna.

 

WOODLAND, Calif. - A dentist accused of fondling the breasts of 27 female patients is trying to keep his dental license by arguing that chest massages are an appropriate procedure in certain cases. Mark Anderson's lawyer says dental journals discuss the need to massage the pectoral muscles to treat a common jaw problem. Police say Anderson said during recorded phone calls that he routinely massaged patients' chests to treat temporo-mandibular joint disorder, or TMJ, which causes neck and head pain. Attorney Robert Zaro told administrative law judge Jonathan Lew at a hearing Thursday that he should let Anderson keep his dental license while disciplinary appeals proceed. Anderson would be supervised by two assistants and would no longer do the chest rubs, Zaro said. Zaro said Anderson, 48, of Woodland, needs to keep seeing patients so he can feed his seven children and pay for his defense. The judge made no immediate decision.

 

OMRO, Wis. - A three-year-old Wisconsin boy apparently born to drive jumped the gun this week when he went tooling along a busy highway in his battery-powered toy car. Jordan Will was pulled over by police in Omro as he and a 2-year-old buddy pulled up to an intersection in Jordan's kid-sized Mustang GT. "Nothing bad happened, so it's kind of cute now when you look at it, but at the time, it wasn't cute at all. It was scary. I was really upset," Doug Will, his father, told WISN-TV in Milwaukee. Will said he was asleep when his son and his friend set off on their joy ride. The boys made it about six blocks, apparently obeying all the traffic laws, before neighbors and police were able to halt them. Jordan's ride is now sidelined. Mr. Will took the battery out.

 

PINJARRA, Australia - An Australian barmaid was fined $1,000 for exposing her ample breasts then reportedly crushing beer cans between them. Police also fined an off-duty female server $500 for hanging spoons on the woman's exposed nipples and their manager $1,000 for not stopping them, the Sun reported Thursday. Barmaid Luana De Faveri, 31, was fined after pleading guilty to twice baring her breasts to patrons at the Premier Hotel in Pinjarra, about 54 miles from Perth. "She was alleged to have also crushed beer cans between her breasts," which is in breach of the hotel licensing laws, police said in a statement. A local police superintendent said the fines sends "a clear message" that law enforcement agencies "we will not tolerate this type of behavior in our licensed premises," the Sun report said.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Odd Facts:

- The average depth of the ocean is more than 2.5 miles.

- The bluefin tuna can reach sustained speeds up to 55 mph.

- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet.

- Thomas Cook, the world's first travel agency in the world, was founded in 1850.

- In 1913, the Russian Airline became the first to introduce a toilet on board.

- There are more than 16,400 parking meters in Manhattan, New York.

- A diamond will not dissolve in acid. The only thing that can destroy it is intense heat.

- An ounce of gold can be stretched into a wire 50 miles long.

- Absolutely pure gold is so soft that it can be molded with the hands.

- Honey never spoils. No need to refrigerate it. It can be stored unopened, indefinitely, at room temperature in a dry cupboard.

 


 

Marc nous a fait parvenir cet article surprenant :

 

INNSBRUCK, Autriche (AP) -- Après avoir recouvert de peinture et de plumes une sculpture de Mozart qu'il jugeait "pornographique", un militant autrichien refait parler de lui. Martin Humer souhaite la démolition d'un crucifix sur lequel Jésus apparaît nu. Après avoir acquis une certaine notoriété l'an dernier en vandalisant la sculpture de Mozart, l'ancien photographe, âgé de 82 ans, milite auprès des autorités pour que le crucifix, installé dans un parc public d'Innsbruck depuis 20 ans, soit enlevé, a rapporté jeudi la chaîne publique ORF. Une manifestation était prévue vendredi. La maire d'Innsbruck Hilde Zach a refusé de retirer la sculpture. Elle a souligné qu'il s'agissait d'une œuvre d'art et qu'elle n'était en aucun cas pornographique. En mars 2006, Martin Humer et son complice, âgé de 79 ans, avaient été accusés de vandalisme. Le duo avait peint une partie de "L'Hommage à Mozart" avec de la peinture verte et rouge, avant de recouvrir l'ensemble de plumes blanches.

 

Merci à Diane pour cette information surprenante :

 

LOS ANGELES (AFP) - L'Alaska a perdu son unique éléphant avec le déménagement de Maggie, une femelle de 25 ans, du zoo d'Anchorage à un parc de Californie (ouest) au climat plus clément, a-t-on appris vendredi auprès de l'association qui gère ce parc. "Elle va bien, elle se balade dans son enclos", a déclaré à l'AFP sous couvert de l'anonymat une employée de l'association PAWS à Galt, à 140 km à l'est de San Francisco. PAWS recueille les animaux de cirque ou de zoos devenus trop vieux, pour leur offrir un sanctuaire jusqu'à leur mort. Née en Afrique du sud, Maggie a passé quasiment toute sa vie au zoo d'Anchorage, la grande ville de l'Alaska (nord-ouest), l'Etat le plus froid des Etats-Unis. Dans son nouvel enclos, elle pourra sociabiliser avec neuf autres congénères. Son arrivée en Californie, dans un avion militaire spécialement affrété, marque l'aboutissement d'un long processus, rendu possible par un don de 750.000 dollars de l'animateur de télévision à la retraite Bob Barker, ami réputé des animaux, selon le site internet de PAWS

 

# # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #

 

WASHINGTON,(AFP) - Les hommes qui ont la voix grave ont plus d'enfants, a découvert une étude nord-américaine qui s'est penchée sur la relation entre tessiture et reproduction. "Nous avons trouvé un lien entre la tessiture de voix des hommes et le nombre d'enfants qu'ils ont", a indiqué Coren Apicella, une chercheuse en anthropologie de l'Université d'Harvard qui a passé six mois dans le nord de la Tanzanie à étudier les chasseurs nomades de la tribu des Hadzas. "Nous avons découvert que les hommes à la voix grave avaient davantage d'enfants que les hommes à la voix fluette", a expliqué Coren Apicella. "Mais ces enfants ne sont pas nécessairement plus robustes, donc il ne s'agit pas de dire que les hommes à voix grave transmettent de meilleurs gènes à leur progéniture comme on l'a cru dans le passé", poursuit-elle. "Cela a probablement à faire avec leur succès auprès des femmes", conclut-elle. L'étude est une collaboration des universités d'Harvard, de McMaster au Canada et de Floride.

 

PHNOM PENH (AP) -- Une vache a été arrêtée au Cambodge pour avoir provoqué des accidents de la circulation à l'origine de la mort d'au moins six personnes cette année. Son propriétaire risque six mois de prison en vertu d'une nouvelle loi qui tient les citoyens responsables des accidents causés par les animaux dont ils ont la charge, a précisé Pin Doman, un chef de la police dans les faubourgs de Phnom Penh. Un motocycliste de 66 ans est mort lundi soir après avoir percuté la vache blanche qui se trouvait au milieu de la route. La plupart des routes au Cambodge ne sont pas éclairées la nuit. En début d'année, la même vache avait provoqué un autre accident qui avait fait cinq morts et plusieurs blessés lorsqu'un camion était sorti de la route en tentant de l'éviter. Pin Doman a précisé qu'il gardait la vache dans son poste de police. Le propriétaire de l'animal s'était vu signifier à quatre reprises de garder ses bovins attachés, a-t-il ajouté. Il risque une peine de prison en cas de poursuites judiciaires des proches des victimes.

 

HALF MOON BAY, Californie (AP) -- Un spécimen de 691 kilos a remporté un concours annuel de la citrouille la plus lourde en Californie, permettant à son heureux propriétaire d'empocher la coquette somme de 9.144 dollars (6.500 euros). "C'est le fruit d'une année de travail", a expliqué Thad Starr, visiblement ravi. Le montant de sa récompense a été calculé en fonction du poids du potiron, à raison de 6 dollars (4 euros) les 450 grammes. Quelque 80 concurrents étaient en lice et les citrouilles ont été pesées à l'aide d'un chariot élévateur et d'une balance spéciale pouvant mesurer des charges jusqu'à cinq tonnes. La citrouille victorieuse l'an dernier ne pesait "que" 554 kilos.

 

SURSEE, Suisse - Un Turc de 24 ans a été condamné à une amende de 600 francs suisses (360 euros) pour s'être amusé à placer un préservatif à l'extrémité du pistolet d'une pompe à essence à Sursee, dans le centre de la Suisse, ce qui avait provoqué la panne d'un camion, avec une facture de 3.000FS (1.800 euros) à la clé, ont déclaré mardi les autorités judiciaires lucernoises. L'auteur a reconnu ses torts dans cette mauvaise plaisanterie qui remonte à mars. Lorsqu'un chauffeur de camion a fait le plein de diesel, le préservatif a été propulsé dans le réservoir. Le pois lourd a repris la route mais le bout de latex a obstrué le tuyau d'arrivée du carburant dans le moteur et le véhicule est tombé en panne. Le chauffeur a déposé plainte. Le jeune homme a été retrouvé et a écopé d'une peine avec sursis de 15 jours-amende à 90FS (54 euros) par jour et d'une amende de 600 francs. Il doit aussi s'acquitter de frais administratifs de 420 francs. La question de la réparation des dommages sera réglée lors de la procédure civile mais le condamné s'est déclaré prêt à indemniser la victime, a précisé à l'AP un porte-parole des autorités judiciaires lucernoises.

 

NAIROBI, (AFP) - Une bouteille de bière longue de 26 centimètres et d'une contenance d'un demi-litre a été retirée de l'estomac d'un Kényan par des chirurgiens d'un hôpital des environs de Nairobi, a rapporté vendredi le quotidien kényan Daily Metro. "La première opération a été infructueuse, nous contraignant à une seconde intervention", qui a permis de retirer la bouteille, qui n'a endommagé "aucun organe", selon l'administrateur de l'hôpital de Kiambu (20 km de Nairobi), Patrick Okoth, cité par le quotidien. La patient, dont l'identité n'a pas été révélée, a affirmé aux médecins avoir introduit lui-même la bouteille dans son rectum, selon la même source. L'administrateur de l'hôpital a cependant fortement mis en doute cette version, expliquant que le patient avait peut-être été victime de sévices sexuels dont il ne voulait pas faire état.

 

CEDAR RAPIDS, Iowa - Un homme a été arrêté après avoir été découvert par un agent américain dans les toilettes d'un immeuble de bureaux, couché aux côtés d'une poupée gonflable. Craig McCullough, 47 ans, a été accusé d'attentat à la pudeur et devait comparaître vendredi, selon Cristy Hamblin, une porte-parole de la police. Il avait été découvert, le pantalon baissé, par un fonctionnaire américain de l'agence chargée de l'immigration et des frontières. Mccullough est déjà connu des services de police. En 2004, il avait été arrêté dans une ruelle alors qu'il transportait un mannequin habillé d'une robe de mariée, après le cambriolage d'un magasin spécialisé.

 

DES MOINES, Iowa (AP) -- Bonne nouvelle pour les amateurs de citrouilles dans l'Iowa: à l'occasion d'Halloween, le gouverneur de cet Etat du Midwest a annulé une taxe "ridicule" sur les potirons. Suite à la grogne de nombreux producteurs craignant que la nouvelle taxe n'affecte leurs bénéfices, le gouverneur Chet Culver a ordonné mercredi au département du Budget de l'Iowa de "faire preuve de bon sens" en remboursant les personnes affectées par cet impôt. La taxe avait été instaurée cette année au motif que les citrouilles sont utilisées essentiellement comme décorations d'Halloween plutôt que comme aliment. Auparavant, les potirons étaient considérés comme un produit alimentaire et ainsi exemptés d'une taxe de 5% sur les ventes en vigueur dans l'Etat.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Une petite devinette, proposée par Annie, pour commencer:

Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser...?

- Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes.

 

Merci à Carole et Serge pour cette première bonne devinette :

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit…?

- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

 

Pierrette et André nous proposent cette nouvelle devinette :

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité…?

- Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes…!

 

Danièle nous propose cette autre bonne devinette :

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas…?

- Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle…!

 

Bernadette et Daniel continuent avec cette autre devinette :

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris)…?

- Parce que c'est en descente...

 

Gégé nous propose trois devinettes pleines de bon sens :

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2 CV…?

- 2 devant et 2 derrière.

&

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar…?

- La 2 CV est garée devant.

&

Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 CV…?

- On peut pas : y a déjà 4 éléphants.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Comment les monstres prédisent-ils le futur…?

- En lisant leur horreurscope.

 

Est-ce que les zombies, lorsqu'ils vont au cinéma, mangent leur popcorn avec leurs doigts…?

- Non, ils mangent leurs doigts séparément.

 

Qu'est-ce qu'un fantôme dit à un autre fantôme…?

- Crois-tu que les humains existent…?

 

Pourquoi les momies n'ont-elles pas d'amies…?

- Elles sont trop renfermées.

Quel est le mode de transport préféré des vampires…?

- Les vaisseaux sanguins.

 

Pourquoi le squelette a-t-il grimpé dans l'arbre…?

- Des chiens couraient après ses os.

 

Quel est l'endroit préféré des fantômes pour se baigner…?

- La Mer morte.

 

Quel est le comble pour un journaliste...?

- Etre à l'article de la mort.

 

Quel est le comble pour un Ecossais...?

- Filer à l'anglaise.

 

Quel est le comble pour un électricien...?
- Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

 


 

Thanks to Carolyn for this good riddle:

What tree is most warmly clad…?

- A fir tree.

 

Marc is proud of sending us the next riddle:

Why do women have smaller feet than men…?

- So they can stand closer to the stove.

 

The next riddle has been sent by Lewis:

Q: What does an atheist say when she's having an orgasm…?  

A: "Darwin…! Oh, Darwin…!"

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Q: Who won the skeleton beauty contest…?

A: No body.

 

Q: What kind of streets do zombies like the best…?

A: Dead ends...

 

Q: What do witches put on their hair…?

A: Scare spray.

 

Q: How come the skeleton wouldn't cross the road…?
A: He didn't have the guts…

 

Q: On which side does a chicken have the most feathers…?

A: The outside.

 

Q: What lies on the ground, 100 feet in the air…?

A: A dead centipede.

 

Do you know how copper wire was invented…?
- Two Jews found the same penny.

 

Q: What's the difference between apathy and ignorance…?

A: I don't know and I don't care.

 

Q: Why did the doctor fail as a kidnapper…?

A: Because nobody could read the ransom notes.

 

Q: Why are movie stars so cool…?
A: Because they have many fans.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

1) This first question has been sent by Renata:

In the 1983 film 'Vacation', where are Clark Wilhelm Griswold and his family heading…? Disneyland or WallyWorld…?
à WallyWorld

 

2) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person’s occupation, what did “Webster” indicate…?

à  A female weaver. A male weaver was called Webb.

 

3) Henry was out walking one day. He met his father-in-law's only daughter's mother-in-law. What did Henry call her?

à Mum.

 

4) The shape of my form will waver and bend,

     From the things I'm destroying and the things I will rend.

     My color will vary from bright red and blue,

     The power I'm using will dictate my hue.  

What am I…?

à  Fire or Flames.

 

5) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?

à A Violin.

 

6) The maker doesn't want it; the buyer doesn't use it; and the user doesn't see it. What is it…?

à A coffin.

 

7) A child is born in Boston, Massachusetts to parents who were both born in Boston, Massachusetts. The child is not a United States citizen. How is this possible…?

à The child was born before 1776.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour est dédiée à Stéphane qui saura pourquoi :

 

Ce type étonnant est arrivé à pied par la Chine.

 


 

Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.

 

Voici la charade d’aujourd’hui :

 

Mon premier est un serpent non venimeux.

Mon second se pose sur une toiture.

Mon tout se trouve dans chaque garage.

 

(Solution en fin de numéro…)


 

A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.

 

Here is today’s spoonerism:

 

Is the "bean dizzy"…?

 for

Is the "dean busy"…?

 


 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

 

Today’s anagram is a sort of a piece of advice :

 

Life Sucks…I

&

Fuck Less…!

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un autre  livre :

 

Les 1001 livres qu’il faut avoir lus dans sa vie, sous la direction de Peter Boxall.

A priori, on n’aime pas beaucoup l’intitulé de cet ouvrage qui semble asservir la lecture à une obligation, plutôt que de la relier à un plaisir. Mais si l’on aborde celui-ci comme un grand marché où chacun peut goûter la saveur des produits, l'outil est attrayant. Peter Boxall revendique la subjectivité de son contenu, conçu pour permettre aux lecteurs d'apprécier la diversité de la fiction. Il espère que ceux-ci s'opposeront "passionnément" a sa sélection, car c'est à partir du débat, dit-il, que se constitue un patrimoine littéraire. Outre le fait qu'il permet d'acquérir le vernis nécessaire pour parler des livres qu'on n'a pas lus, ce pavé incite à constituer sa bibliothèque idéale, avec les romans qu'on se promet de rencontrer dans sa vie. Flammarion, 960 pages, 29.90 euros.

 

Divers:

 

Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.

Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies, France. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Diane suggests you try this Quiz: Are you smarter than a 5th grader…? I only got 78%: shame on me… But it may help you win the world-famous Désomag prize soon. Click here:  http://www.orlandosentinel.com/news/local/newsletter/mu-h... 

 

Many thanks to Steve for this extract of the Daily Show: 1994 Dick Cheney vs. Post-9/11 Dick Cheney http://www.crooksandliars.com/2007/08/16/daily-show-1994-...

 

Want to check out a movie but don't know if it's any good…? Don't have time to read a long, engrossing review…? That's why you can cut to the chase at The Four  

Word Film Review, suggests Virginia. Good reviews, no nonsense: http://www.fwfr.com/main.asp

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

 

Karine et Joël vous envoient découvrir  un nouveau film http://fr.youtube.com/watch?v=t-EtZRw5H4s

 

Marie-José vous propose de visiter son site. Cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. 

 

Joëlle et Jean-Marie vous proposent de voir la pub Wilkinson : http://www.ffk-wilkinson.com/ Elle est superbe.

 

Vous avez certainement vu à la télévision le visage du petit Ivan, gravement blessé cet été à Amiens en sautant d'une fenêtre, alors qu'il tentait avec son père, en situation irrégulière, d'échapper à la police. Mais trois autres sans-papiers se sont aussi défenestrés ces dernières semaines, à Paris, à Lyon et dans l'Isère, dans l'indifférence générale. Si vous voulez savoir comment le système médiatique peut rester aveugle à ces drames, et pourquoi certaines défenestrations sont plus télégéniques que d'autres, Hermine et André vous suggèrent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/01/Defenestrations...

 

Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&a...

 

Luc nous renvoie vers ce site bien fait : http://torapamavoa.blogspot.com/

 

Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html 

Informations : contact@eb-informatique.net

 

Amateurs de chiropractie, découvrez le site web de Blair en français : http://babelfish.altavista.com/babelfish/tr? doit=done&url=http://www.midwestmulticare.com/&lp=en_fr

 

Autres sites / Other websites :

 

La ville de Québec célèbrera en 2008 son 400e anniversaire. La société qui organise les festivités présente quelques renseignements sur l'événement, ses préparatifs et l'histoire de la ville. On se prépare : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/

 

Le Louvre, un site à la hauteur d'un des plus beaux musées du monde, avec des milliers de travaux de maître à découvrir de façon originale. Comment…? En choisissant le kaléidoscope, un mode de navigation qui fait apparaître des œuvres de tous les départements, classées par thèmes. Une visite que vous ne pourrez faire que depuis votre PC : http://www.louvre.fr/llv/commun/home.jsp?bmLocale=fr_FR

 

Le XVIe siècle est pour l'Europe celui de la Renaissance et des Grandes Découvertes, de l'Humanisme et des débuts de la Science moderne. Pourtant, c'est assurément l'apparition de la Réforme et la crise religieuse qui s'ensuivra, qui aura le plus marqué les esprits des Européens de cette époque: http://www.publius-historicus.com/ 

 

Napoléon : Il y a plus de 200 ans, un général de la Révolution de 35 ans, natif de Corse, se faisait sacrer empereur des Français à Notre-Dame de Paris : http://ameliefr.club.fr/index-france.html

 

Un peu de culture, maintenant. Découvrez l'histoire de la pile électrique: http://www.tetraconcept.com/grizzly/pile.htm 

 

Découvrez la ville de Pompadour qui vous accueille avec ses activités équestres, ses haras nationaux, son château du XVIIe siècle et l'histoire de la culture de la pomme : http://www.pompadour.net/

 

Au cœur de l'océan Pacifique, se nichent Tahiti et les 117 autres îles de la Polynésie : http://www.tahiti-tourisme.pf/home.php?etabid=6

 

Visitez le musée virtuel du sourire où vous découvrirez des sourires de toutes sortes à travers des reproductions d'œuvres d'art et des photos, ainsi que des commentaires sur des expositions ayant eu le sourire pour thème principal ou annexe. Egalement un concours de la meilleur expression du sourire en photographie : http://www.museedusourire.com/

 

Envie de beaux paysages…? Partez à la découverte de la Gaspésie, au Québec : http://www.tourisme-gaspesie.com/ 

 

The Gaspé Peninsula covers 30 340,6 km², and its population numbers approximately 139,000 inhabitants. This area roughly corresponds to that of Belgium (over half of Switzerland area), which, however, has a population of 10 million souls. The Peninsula is bordered to the North by the St. Lawrence estuary, to the South by the Chaleur Bay and to the East by the Gulf of St. Lawrence: http://www.tourisme-gaspesie.com/en/accueil.html

 

Giga Presse, guide de la presse francophone, est sur le web : les sites sont notés et classés par thème ainsi que par région et localité. Vous trouverez la presse nationale, mais aussi la presse locale et régionale : http://www.giga-presse.com/

 

If you'd like to animate your own cartoons, write your own video games or even create interactive artworks, but can't be bothered with all of that complicated coding business this next site could be for you. Scratch is the brainchild of MIT's media lab. It's a set of tools designed to be used by people without computer programming skills; that's most of us then. It makes use of a graphical interface which allows the user to build a sequence with building blocks; these are dragged, dropped then linked together, a little bit like multimedia Lego: http://www.scratch.mit.edu/

 

Astronomers have thousands of sites dedicated to stargazing, but this next site is for fans of man-made celestial objects. Heavens Above is a community dedicated to watching satellites, the International Space Station and even the Space Shuttle. A community of thousands of stargazers, they've built up a database of satellite orbits and their co-ordinates in the night sky. To find out what when a satellite or other object is orbiting and visible from where you are, click on the select location option, simply choose your country then choose your town or city. From here the site will present you with a list of visible objects in space and where a telescope will need to be aligned to see them. Click on the International Space Station, for instance, and the site reveals the time and date of its next visible orbit from your location. Even if the weather obscures your view of space you can still check out the progress of an object of interest. Choose the orbit option on the satellite info page and the site offers a graphical representation of the objects path through the night sky: http://www.heavens-above.com/

 

Passportstamp.com allows the user to create a personalised map of their travels across the globe, and then discuss their exploits with other web users who've been clocking up the air miles: http://www.passportstamp.com/

 

While humans have only flown as far as the moon, NASA's Jet Propulsion Labs have dispatched unmanned craft to most of planets in our solar system. Those robotic missions have all been documented on their site. A visit here reveals the extent of unmanned space exploration. There's masses of information on current space missions like the Cassini deep space probe's progress, to thousands of photos and articles about every unmanned flight: http://www.jpl.nasa.gov/

 

The Museum of Unnatural Mystery looks into explaining things like why the dinosaurs died out, is there really a Loch Ness monster, could there being flying saucers, mysteries of space and time, the seven wonders of the ancient world, and many more. Visit:  http://www.unmuseum.org/

 

This cool artistic experiment presents the 86,800 most frequently used English words, ranked in order of commonness. The larger the word, the more we use it. The smaller the word, the more uncommon it is: http://www.wordcount.org/main.php

 

From the latest lenses, to learning how to use your point and shoot, Photoxels is a mine of information on digital photography: http://www.photoxels.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) In the 1983 film 'Vacation', where are Clark Wilhelm Griswold and his family heading…? Disneyland or WallyWorld…?
à WallyWorld

 

2) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person’s occupation, what did “Webster” indicate…?

à  A female weaver. A male weaver was called Webb.

 

3) Henry was out walking one day. He met his father-in-law's only daughter's mother-in-law. What did Henry call her?

à Mum.

 

4) The shape of my form will waver and bend,

     From the things I'm destroying and the things I will rend.

     My color will vary from bright red and blue,

     The power I'm using will dictate my hue.  

What am I…?

à  Fire or Flames.

 

5) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?

à A Violin.

 

6) The maker doesn't want it; the buyer doesn't use it; and the user doesn't see it. What is it…?

à A coffin.

 

7) A child is born in Boston, Massachusetts to parents who were both born in Boston, Massachusetts. The child is not a United States citizen. How is this possible…?

à The child was born before 1776.

 

 


 

Solution de la charade:

 

Mon premier est un serpent non venimeux.

Mon second se pose sur une toiture.

Mon tout se trouve dans chaque garage.

Réponse:

Python tuile.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, novembre 2007


11:22 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2007.10.29

Désomag...!!! (# 180)


Vendredi 26 octobre 2007 / Friday, October 26th , 2007.

 Protons have mass...? I didn't even know they were Catholic.  

 Deux gars sont dans un bar : - Et toi, c'est quoi ton type de femme…? - Celle qui dit oui…!!!  

¤  somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 180  ¤Au Menu : ¤ - AV.com...!!! - Brèves du 20 Octobre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques ) - Le Sable et la Pierre. ( Diane ; Renata ) - Guy Môquet. ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Sue ; Hermine & André ; Dominique, Diane ; Catherine & Claude ; Steve ; Renata ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Didier ; Marie-José ; Corinne, Claudine & Philippe ; Karine & Joël )
- Miam…!!! ( Isabelle )
- Le Quiz. ( Renata )
- Alerte. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Dominique ; Anne-Aunyme ; Françoise & Julien ; Charles ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Pierrette & André ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Diane ; Catherine & Claude ; Laura ; Danièle ; Karine & Joël )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (2/6). ( Anne Aunyme ) - Perles de Profs sur leurs Elèves. ( Marie-José ) - Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane ) - Dada. ( Marie-Odile & Michel, Laurent ; Bernadette & Daniel ) - 17 Raisons. ( Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Colette & Hervé ; Rubin ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Karinne & Pascal ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; Garance ; Judy & Dave ; Duane ; Ross ; James ; Lewis )
- Forget Exercise. ( Renata ) - Church Bulletin Bloopers (2/2). ( Marlece ) - Scientific Results. ( Nikki ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Kang ; Susan & Bill ) - Bizarre Accidental Discoveries. ( Lewis ) - Totally Useless Information (1/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Francine & Jean-Michel ; Françoise & Julien ; Diane ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Annie ; Carolyn ; Judy & Dave ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ) - Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Blair ; Jenny ; Marc ; Hermine & André ; Monique ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Laurent ) ¤



- AV.com...!!!

 Qui dit mieux…? A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!  Un nouvel abonné à Meetic : Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…  Tous en Seine : Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.  GAGA : La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.  Plus d’un tour dans mon sac
Chers amis : vous vous sentez faibles et avez besoin d’un petit coup de pouce médicamenteux mais votre médecin se refuse à vous alimenter en produits dopants. Pas de problème : une fois de plus, Désomag est là et prêt à aider son prochain, comme toujours. Allez donc jeter un œil sur ce site : http://www.letour.fr/  Vous y trouverez toutes les étapes du Tour de France 2008. Vous n’aurez plus alors qu’à suivre le peloton et à vous abreuver des flacons d’urine jetés ça et là dès début juillet 2008 sur le bord des routes. Non seulement ça vous requinquera mais en plus, s’il vous en reste, vous pourrez en profiter pour arroser les légumes de votre jardin avec : tomates de deux kilos promises à l’insu de votre plein gré…
 Feu à volonté : L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.  Pitié pour nos enfants : J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!  En avant, marche…!Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…  Gaffe : L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.  Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Brèves du 20 Octobre 2007.

 Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces brèves bienvenues :  Dure semaine pour Sarkozy, la grève des transports, les manifestations des sans logement, la fronde contre l’amendement ADN, il manquerait plus que sa femme le quitte ! Le Président Sarkozy est le Président de la rupture… « chiche ! » a dit Cécilia. Grève des transports pour Nicolas et Cécilia. Avec un Président célibataire à l’Elisée, on a enfin une chance de voir abroger la loi Marthe Richard. Coupe du monde de rugby : Bernard, …….    la   porteeeeee )))))))  



- Le Sable et la Pierre.  

 Merci à Diane ainsi qu’à Renata, pour ce beau texte :  C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert.  À un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.  Ce dernier, endolori mais sans rien dire,  écrivit dans le sable : AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A DONNÉ UNE GIFLE. Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans  laquelle ils décidèrent de se baigner.  Mais celui qui avait été giflé faillit se noyer et son ami le sauva.  Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre : AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A SAUVÉ LA VIE. Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu écris sur la pierre.  Pourquoi ?  » L’autre ami répondit : « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer.  Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre où aucun vent ne peut l’effacer ». APPRENDS À ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE. Envoie cette histoire aux gens que tu n’oublies pas et souviens-toi de la retourner à la personne qui te l’a envoyée.  Si tu n’envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu es pressé et que tu en as oublié tes amis. PRENDS LE TEMPS DE VIVRE !  



- Guy Môquet.

 Luc nous fait parvenir un texte en rapport avec l’actualité politico-historique :  Conservateur du Musée de la Résistance nationale, Guy Krivopissko a publié « La vie à en mourir, Lettres de fusillés 1941-1944 », aux éditions Tallandier. Un premier recueil de lettres d’adieu des fusillés de la Résistance. Il recommande la lecture du poème saisi sur Guy Môquet le jour de son arrestation « pour comprendre ces jeunes qui sont entrés en résistance ». « Parmi ceux qui sont en prisonSe trouvent nos 3 camaradesBerselli, Planquette et SimonQui vont passer des jours maussadesVous êtes tous trois enfermésMais patience, prenez courageVous serez bientôt libérésPar tous vos frères d’esclavageLes traîtres de notre paysCes agents du capitalismeNous les chasserons hors d’iciPour instaurer le socialismeMain dans la main RévolutionPour que vainque le communismePour vous sortir de la prisonPour tuer le capitalismeIls se sont sacrifiés pour nousPar leur action libératrice.» 



- Vos Lettres / Your Mail.

 "I enjoy your "Desomag" -- I print it off for my mom who doesn't have a computer or want one! She then shares it with her friends when they play cards on Friday's." à Sue.  “I'm resting at home with a fever, aches, chills, and clogged sinuses at the moment...  it's the first time I've been sick in a while, and it's even more horrible than I remember it being!! Usually I can sleep through it, but my nose is so clogged I can't sleep properly. I'm hoping the worst of it is over at this stage, wish me luck. Fortunately I have brewed my own beer recently, so I am well supplied!!http://www.amazon.com/Coopers-Brewery-Irish-Stout-Beer/dp... Too bad you are so far away or I'd invite you to sample some! (it's heavy and strong like a guiness, but not quite as bitter). Keep me updated -- All the best,” à Steve.  « Il faut de tout pour faire un monde..... » &« On comprend pourquoi les québécois aiment faire la fête.  C est dans nos gènes hérités de nos ancêtres français. Et voilà encore une bonne excuse pour nous car on peut dire c est encore la faute des français ..... » à Diane. (Voir plus bas, deux excellents articles dans : « Epoque Epique ».)  « Pour tous ceux qui suivaient et appréciaient la véritable information délivrée par Daniel SCHNEIDERMAN, éjecté comme un malpropre de la télé (de merde actuellement et cire-pompes) http://arretsurimages.net/ » à Hermine & André. (Merci pour ce lien, chers amis. Un site à mettre dans les favoris.)  « Salut Ami Alain,Y'a longtemps que je ne t'ai pas alimenté. En voici une petite que, je crois, n'est pas encore parue sur le prestigieux Déso. Grosses bises à la petite famille et A+ »à Catherine & Claude. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».)  « Ca vaut vraiment la peine. Aller sur ce site et suivez... http://www.psikopat.com/html/spirale.htm »à Elizabeth & Pierre. (Incroyable, cet effet. Testé et approuvé par Désomag!!!)  « Un grand bonjour chaleureux pour l'auteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Voici quelques citations de ce grand acteur philosophe dont je ne suis pas fan mais qui commence à faire sourire... Amicalement. »à Didier. (Merci pour cette nouvelle participation bienvenue, cher et fidèle ami. Voir plus bas : « Citation. » et dans les numéros à venir…)  « …à envoyer à tous les désomagueurs. ça rappellera des souvenirs à plus d'un . Bises.à Marie- José. (Voir plus bas : « Perles de Profs sur leurs Elèves ». Je vous rappelle aussi que Marie-José est une artiste contemporaine majeure dont vous pouvez voir les œuvres sur ce site : http://emj.ifrance.com/ )  « Bonjour, Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain? http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1 »à Elizabeth & Pierre.  « ..peut-etre aimeras-tu les dernieres nouvelles concernant Cecilia : http://www.estrepublicain.fr/une/exclusivite/art_579766.phpà Corinne. (Message transmis par Claudine et Philippe.)  « …j'ai oublié de te préciser que ces brèves étaient le produit de mon cher époux qui était en verve hier. bon dimanche »à Caroline et JJ. (Lire plus haut, ces pertinentes « Brèves du 20 Octobre 2007 ».)  « France - Angleterre....  3ème mi temps »à Karine & Joël. (Voir plus bas : « Vos Blagues « .) A propos du Quiz / About the Quiz:  « 1) Maghreb   2) Comedian   3) emperor Leo III   4) "O" »à Renata. (I like the answer to the last question: very clever…!!!)  « 1. Maghreb (couchant)   2. Comédien   3. Constantin V Copronyme 741-775   4. ??? Je ne comprends pas le mexicain...   Bonjour à Stéphane !!!à Dominique.  « Cher Alain,Je ne suis pas certaine de pouvoir donner une seule bonne réponse mais comme je veux absolument le cadeau DESOMAG, je t'envoie ces tentatives de réponses:Question 1:  MaghrebQuestion 2:  JockeyQuestion 3:   Il ne fait pas partie de ma famille...Question 4:   Quelle question!!!! »à Diane. (Mais si, chère Diane, tu as une bonne réponse : bravo…! Et tu as ainsi pu avoir la chance et l’avantage d’ouvrir le superbe cadeau Désomag dont tu es bien la plus fidèle pour m’en faire de la pub…) « Voici mes réponses au grand quizz. Je le reconnais, je me suis fait aider, quelque peu, par certains en salle des profs. N'est-ce pas Alain !!! Mais j'avais quand même trouvé le début des questions.1 - Maghreb2 - Comédien3 - Copronyme. 4 - Différentes appellations des métisJ'ai même cherché dans les archives de Science et vie Junior, revue que Stéphane vient consulter au CDI. Mais là ne trouvant rien, je suis allée directement, l'air de rien, te soudoyer cher Alain.  Allez, ça vaut bien une enveloppe !!! » à Anne-Claire. (Je n’aurai qu’un mot : Félicitations… ! Tant d’astuce pour recevoir le cadeau du grand quizz, c’est à mettre dans le livre Guinness des records.)  



- Miam…!!!

 Merci à Isabelle pour cette première participation aussi bienvenue qu’utile :  Peux pas manger de bœuf, vache folle...Peux pas manger de poulet, grippe aviaire...Peux pas manger d'œufs, salmonellose...Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...Peux pas manger de fruits et de légumes ; insecticides et herbicides.  Hmmmmm…! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  N'oubliez pas…!!!!!  "STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS".  Envoyez ce message à quatre personnes et vous perdrez 2 kilos .Envoyez ce message à tout ceux que vous connaissez (ou avez connu), et vous perdrez 10 kilos. (Si vous détruisez ce message, vous prendrez 10 kilos immédiatement…)  "C'est pourquoi je l'ai fait suivre immédiatement. Je ne voulais prendre aucun risque..." 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:   Réponse à la dernière question: What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…? Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?  Maghreb  Marie-France et Jean-Pierre nous en disent plus sur cette région du monde :  « Le Machrek (ou Machreq, Mashreq, arabe : مشرق) désigne l'Orient arabe, de l'Égypte à l'Irak et à la péninsule arabique. Il comprend notamment l'Irak, la Syrie, le Liban, la Palestine, la Jordanie, l'Égypte et la Cyrénaïque (en Libye). On trouve parfois une acception moderne limitée du terme, qui englobe seulement la Libye et l'Égypte. Machreq signifie Levant, par opposition à Maghreb (Couchant). Le Maghreb désigne aujourd'hui la partie septentrionale de l'Afrique et donc la partie occidentale du monde arabe. Il va du Maroc (dont le nom arabe a longtemps été Al Maghrib Al Aqsa, ou le couchant extrême, désormais abrégé en Al Maghrib) à la Tripolitaine (en Libye), en passant par la Mauritanie, l'Algérie et la Tunisie. Quand la péninsule ibérique était musulmane, elle faisait partie du Maghreb, de même que Malte et la Sicile. »  2) Answer to Renata's question:    Réponse à la question de Renata: What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…? Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?  Comedian / Comédien 3) Answer to Stéphane’s question:      Réponse à la question de Stéphane :  Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?  Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".  Constantin V le Copronyme, (= nom de merde) / Constantine V Copronymous (= shitty name)  4) Answer to the bonus question:    Réponse à la question bonus: What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?  Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ? In the 18th century, they were some of the fifteen names for the half-caste / Ils étaient l’une des quinze façons de désigner les métis au 18ème siècle  This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Jane-Ann ; Patrick.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:     Today's question:  When was the city of Lima founded… ?  Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?  2) La question de Renata vous offre une deuxième chance de gagner le gros lot Désomag:     Renata's question gives you a second chance of winning Désomag's big prize:  Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?  Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?  3)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:      The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  Who were the “narodniki” in 19th century Russia…? Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Alerte. 

 Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette information importante :  Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier.  Message à faire passer !!!  Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé « invitation », peu importe qui vous l'envoie !!!C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. C'est Le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus Le plus destructeur qui ait jamais existé jusqu'à présent ! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et IL n'y a pas encore de solution pour palier à ce virus : Il détruit tout simplement la 'zone zéro' du disque dur où sont cachées les informations vitales !  ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. Faites un copier coller pour transférer ce message.  



- Les Blagues.

 Après l'école, les petits Nioufis (= Belges d’Outre-Atlantique) discutent. - Il fait quoi toi ton papa…? - Il est très intelligent : il est ingénieur…! - Oui, pis…? - Tu as entendu parler des Rocheuses…? - Oui, les montagnes. - C'est mon père qui les a construites…! Et toi, le tien…? - Il est aussi ingénieur…! - Et pis…? - Tu as certainement entendu parler de la Mer Morte…? - Oui.
- C'est lui qui la tuée…!
 

 Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. A la retraite, ils sont revenus dans leur ville natale.En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté ‘Je t'aime Sally’.En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit presqu'à leurs pieds. Andy dit :- Nous devons le rendre.- Non. Qui trouve garde…! Et elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison. Le lendemain, deux policiers frappent à la porte et demandent : - Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un camion blindé hier…?- Non, répond Sally.- Elle ment, dit Andy, elle l'a caché dans le grenier.- Ne le croyez pas, il devient sénile. Les agents se tournent vers Andy...- Racontez-nous ce qui s'est passé.- Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l'école hier...Le premier policier se tourne vers son collègue...- Allons-nous en d'ici…  

 Un jeune couple de Nioufis est en camping. C'est leur première expérience. Hélas, les maringoins (moustiques) ne les lâchent pas. L'enfer. La jeune femme est à bout de nerf. Elle a des centaines de piqûres, et son visage est boursouflé. Son mari tente de la consoler et de l'encourager, mais lui aussi est au bord de la crise. La nuit tombe, ils sont protégés sous les filets de leur tente, mais le poison des piqûres continue à faire son mal. Ils ont l'impression d'être dévorés. Mais quand le gars voit les mouches à feu (lucioles), il craque: - Oh, non…! Les v'là maintenant qui nous attaquent avec des lampes de poche…!  

 Un couple se présente à la réception de l'auberge : - Je veux une chambre pour ma femme et moi.- Avec vue sur le lac…? demande la réceptionniste.L'homme se retourne vers la jeune femme et demande...- Tu veux une vue sur le lac, chérie…?- Oui, monsieur.  

 - Je vois que ça va mieux avec ta femme…! - Qu’est-ce que tu dis là…? - Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée. - Du bois…? On partageait les meubles…  

 Deux gendarmes sont dépêchés sur un accident très grave de la circulation. A leur arrivée ils ne peuvent que constater la mort de deux personnes qui se trouvaient à bord d'un véhicule seul en cause. L'un des gendarmes dit à l'autre qui est son chef : "Chef, c'est Monsieur et Madame Dupont, les parents du jeune qui veut s'engager dans la légion étrangère". Le gendarme ajoute :"Je le connais très bien, il est malade du cœur et a peu de chance d'être retenu aux tests de la Légion Etrangère; lorsqu'il va apprendre que ses parents sont décédés, il risque d'y rester". Le chef décide donc, de retour à la brigade, d'informer le Colonel qui commande le centre de recrutement de la Légion Etrangère. - Mon colonel, les parents du jeune Dupont Christian sont décédés ce soir dans un accident de la route, il faudrait l'informer mais, si vous le permettez, je vous recommande beaucoup de tact, car ce jeune est pris du cœur et risque de ne pas supporter la triste nouvelle. Le colonel, qui n'aime pas ce genre de situation répète la même chose à son adjudant, et insiste sur le tact à avoir auprès du jeune. L'adjudant, qui en a pourtant vu de toutes les couleurs, demande à son sergent d'informer Dupont Christian du décès de ses parents. Le sergent, salue en reposant le téléphone puis se rend au milieu de la cour de la caserne et hurle : "Huitième compagnie…! Tout le monde en bas immédiatement…! Rassemblement et en vitesse…!!! Une fois les hommes rassemblés, le sergent ordonne : "Les orphelins de père et de mère, à gauche, les autres restez sur place…!" Quelques légionnaires se placent sur la gauche. Le sergent se déplace pour se mettre juste devant Dupont qui, bien évidemment, n'a pas bougé et pour lui dire d'un ton menaçant : "Alors ... On fait la forte tête…?"  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau…?- Ben, une petite Torontoise, ça ne serait pas mal.La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau. - Alors chérie, bon voyage…? - Super…! Merci. Puis le mari en souriant demande: - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Torontoise…? - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille…!  

 Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage, du piercing et du latex. Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant:- Tiens…! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils…! Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonné et lui demande:- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait…? Qu'est-ce qu'on va faire…? - Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée…  

 - Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un…? - Ben... J'avais pas vu le deuxième…!  

 Ce garçon fréquente une jeune fille depuis quelque temps, et ça a l'air de bien fonctionner. Ce jour-là, après un bon repas au resto, il se sent audacieux, et il lui demande si elle veut bien coucher avec lui. - Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel, dit-elle en rougissant. - Bien sûr. On va quand même pas faire ça dans la rue...  

 Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe…?- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique…?  

 Une petite fille fait ses devoirs. Elle demande à son père qui regarde la télévision :- Papa, où sont les montagnes Rocheuse…?- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.  



- Vos Blagues.

 Merci à Dominique pour cette autre participation toujours bienvenue :  COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE… Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.  

 Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :  Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : - Il va falloir que j'aille le changer. Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.  

 Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :  C’est la période de Noël. Deux gamins dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d’avoir tous les cadeaux qu’il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête : - Père Noël, je voudrais avoir une bicyclette et une voiture télécommandée…- Dis-donc, l’interrompt alors son frère, tu n’as pas besoin de crier comme ça : il n’est pas sourd, le Père Noël…!- Le Père Noël, peut-être pas, mais Grand-Mère, si…  

 Merci aussi à Charles pour ce qui suit :  Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit... Il faut mentionner , que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation... Revenons au lit. Bon…! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps... Honoré : - Dis-dons, ma ‘tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents…! Ludvina: - De que çé…? Tu veux que je commence…? C'est à ton tour de commencer…! - Ben non…! C'est à ton tour voyons! J’te'l dis…! - Voyons donc, mon ‘tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier…! - Ben voyons donc…! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille…? Je t'ai même dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas…? - T'es ben certain…? Tu me fais pas marcher…? - Certain…! - Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence…! - C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne…! Qu'est-ce que tu veux…? T'as toujours eu le tour de ben partir... t'es bonne…! Envoye-donc. Tu veux-tu…? - Vieux fatiguant…! Mais si c'est moi qui commence, tu vas t'ajuster à ma vitesse... Tu sais que je fais de l'arthrite. j'ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T'as-tu ben compris…? - Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer…! - Bon…! Ok…! Prépare-toi, t'es-tu prêt…? - Oui…! Ben prêt…! Vas-y…! Et Ludvina s'installe... sur les genoux et commence… - Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit…  

 Colette et Claude nous proposent cette autre histoire amusante :  Un père dit à son  petit gamin: - Oh, fiston, regarde : une avion…!- Euh, non, Papa, c’est UN avion…- Purée… quelle vue tu as, mon fils…  

 Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :  Un professeur donnait un cours à des  étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires  involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement  attrayant, il décida d'alléger le ton et demanda à une jeune femme au premier  rang : "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme…?" Et la jeune femme répondit : "Il est probablement au bistrot du  coin avec ses copains…"  

 Merci à Simone et Lucien pour ceci :  Un soir, au paradis terrestre, Adam rentre d'une promenade à une heure très avancée de la nuit. Eve. Folle de rage, l'accueille en vociférant :- Je suis sûre et certaine que tu as une maîtresse…!- Mais enfin, Eve, ma chérie, ne dis donc pas de bêtises... nous ne sommes que deux sur Terre…! Alors, Eve, sans broncher, commence à lui compter les côtes...  

 Pierrette et André nous proposent cette autre blague :  Deux jeunes mariés sont en voyage de noces. Philippe serre sa femme Evelyne dans ses bras en s'exclamant :- C'est tellement beau un premier amour…! Ce sont des moments de passion inoubliables…!- C'est vrai, mon chéri... mais, tu sais, je t'aime bien aussi...  

 Bernadette et Daniel nous proposent cette blague venue tout droit d’ « Epique Epoque » :  Un puissant tremblent de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, tuant sur place au moins 25.000 habitant, tandis que des milliers d'autres sont blessés.Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.La Russie a déjà envoyé des vivres.L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.La France, par la voix de son nouveau Président Nicolas SARKOZY, ne veut à aucun prix rester passive.Elle enverra dés demain 25.000 nouveaux Algériens.  

 Merci aussi à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle :  Un homme lit le journal et dit à son épouse :- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…? La femme lui répond :- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.L'homme se retourne vers elle et dit :- Quoi…?  

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne histoire : Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"- "Et après ?"- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."  

 Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle : La scène se passe dans un temple Shaolin.Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.  

 Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante : A un cocktail, deux copines discutent : - Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.  

 Catherine et Claude nous font parvenir cette nouvelle bonne blague :  L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au  ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…!Arthur dit :- Oui, c'est  moi.Dieu commente :- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :- Excusez moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme…?Dieu dit :- Mais oui…!- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :1. Il  n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,3. L'arrière est trop mou et branle trop, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie,5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez…!Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!! 

 Merci aussi à Laura pour cette blague charmante :  - Pourquoi la dame a-t-elle changé d'idée…? demanda la petite Marie-Chantal (4 ans) à son grand-papa. - Elle n'a pas changé d'idée. Pourquoi dis-tu ça…?- Elle est entrée à l'Eglise avec un Monsieur et elle en est sortie avec un autre…!  

 Danièle poursuit cette série avec ceci :  Trois femmes au bureau le lundi matin.La première dit : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible."La deuxième : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."La troisième : "M'en parle pas ; ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc..."  

 Merci à Karine et Joël pour cette blague d’Ovalie :  Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."  



- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (2/6)

 Voici la suite de la série proposée par Anne Aunyme :  Cochon : animal fétiche des francs-comtois. On en fait les saucisses de Morteau, les saucisses de Montbéliard et les gendarmes. Bref, tout est bon dans le cochon, si bien que l’on offre des cochons en pain d’épices à Vesoul, le jour de la Sainte Catherine.  Comté : autre fromage bien connu dans la région (et ailleurs) Conduite : la conduite d’une voiture est le grand sujet de conversation en Franche Comté. En effet, il n’a pas encore été clairement établi qui des doubistes ou des hautes-saônois conduisent le plus mal. En attendant des études approfondies sur le sujet on entendra fréquemment : « pfeuh… c’est un 70, il ne sait pas conduire » ou « ils ne savent pas doubler dans le 25, ils sautent dans le fossé ! »  Cornet : quand tous les français pensent à un cornet de glace, les francs-comtois comprennent un sac plastique… Coulée verte : sorte de piste cyclable entre Belfort et Montbéliard où 2 vélos ne peuvent pas se croiser sans que l’un tombe dans le canal, et qui se trouve entre l’autoroute et la nationale pour être sûr que la pollution endommage bien les poumons des cyclistes…  Court : suffixe généralement accolé au nom de village pour qu’il soit moins court justement. On se perd donc entre les Héricourt, Beaucourt, Audincourt, Bousseraucourt, Buffignécourt, Suaucourt et Pisse Loup  C’te : pronom utilisé par les franc comtois en lieu et place de cet ou cette : c’te chose, c’te voiture…  Cru : « fait cru » signifie qu’il fait froid ! Dious : dieu en patois local : « Nom de dious ! Cré vingt dious ! Bon dious ! » (la honte quoi !)  Dole : ne prononcez pas Dôôôle, ça énerve les jurassiens. Ville où la délinquance / habitant est la plus élevée en France !!!!!????? (10 habitants, 3 vaches, 1 vol… forcément)  Doubs : rivière et département comtois. Bien sale et bien polluée, bien capricieuse… excellent lieu de baignade Eurockéennes : festival de rock dont la notoriété n’a pas dépassé les frontières françaises, les Francs-Comtois disent Eurocks. Comme il pleut chaque année pour les Eurockéennes, les organisateurs ont désormais décidé de payer un marabout pour s’assurer le beau temps… mais il pleut toujours… Femme : objet reproducteur très pratique pour la vaisselle, la lessive, le repassage, la cuisine… (humour)  Fougerolles : haut lieu de l’alcoolisme franc comtois, célèbre pour son alcool tord boyaux  France : terre d’asile  



- Perles de Profs sur leurs Elèves.

 Merci à Marie-José pour ces remarques forcément pertinentes puisqu’elles viennent du milieu « en saignant » Perles trouvées sur des bulletins, écrites par des profs motivant leurs élèves… D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches » D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… » D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »  D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne » D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau » D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant…  par son absence. » D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours » D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul » D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos » D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances » D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité » D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »  D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre » D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé » D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… » Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »  Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques de Marie-José : http://emj.ifrance.com/



- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).

 Pour vous soigner... pas de merci... grâce à Elizabeth et Pierre ainsi qu’à Diane :  Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.  Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.  Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.  Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.  J’ai un ongle de pied incarcéré.  Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.  Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.  Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.   Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.  Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J’ai failli faire une conclusion intestinale.   On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.   On m’a fait une hyposuccion.  



- Dada.

 Merci à Laurent, ainsi qu’à Marie-Odile et Michel et à Bernadette et Daniel, pour cet article du plus grand intérêt scientifique :  Qu'est-ce que « être D.A.D.A » ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se reconnaissent.  Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age.  Voilà comment cela se manifeste :  Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.Je pose mes clés de voiture sur la table, je mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine…!Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.Mais, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux  lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer  d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.Mon autre chéquier est dans le bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…!Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire  que je cherchais depuis le matin.Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande.Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande  partie sur le sol.Alors, je remets la télécommande sur la table, je vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce  que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier,  je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes  et je n'arrive pas à me souvenir de ce  que j'ai fait des clés de voiture. Quand je  me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…!  Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie  de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service…? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.  Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un  jour…! LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE. LA MATURITÉ EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE.  



- 17 Raisons.

 Gégé nous propose 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail :    1. C'est une bonne raison pour venir travailler.    2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.    3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.    4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.    5. Encourage les cagnottes et la participation.    6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fous…!    7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.    8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.    9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.  10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.  11. Les négociations de salaire sont plus profitables.  12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.  13. Cela donne de  l'ouverture aux gens avec leurs idées.  14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi. 15. Augmente les chances de voir ton patron nu.  16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.  17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant. 



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Le juge interroge le plaignant:- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?- Je le jure, monsieur le juge.- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?- C'est la vérité, monsieur le juge.- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?- Oui, monsieur le juge.- Et pourquoi...? - C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet... ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit: - Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas. - C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?- Moniteur d'auto-école. ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:"Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!"Les yeux du mari s'illuminent et il pense:"Hé hé, c'est mon jour de chance...!!!"Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.Ensuite, elle lui dit "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.Un peu perplexe, il demande:"Tu peux m'expliquer...?"Elle lui répond:"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs. Surprise, elle lui dit:"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici...?!"El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non...?"  



- Citations / Quotations.

 Joëlle et Jean-Marie nous transmettent cette vérité éternelle : "Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez pas qu'un homme dise à votre épouse."à Jules Bernard. 

 Merci à Luc pour cette belle pensée : "L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."à Woody Allen.  

 Merci à Renata pour cette nouvelle citation intéressante : « Se venger, c'est se mettre au niveau de l'ennemi; pardonner, c'est le dépasser. »à Francis Bacon. 

 Claudine et Philippe nous ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse : "Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."à Coluche.  

 Danièle nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation : "Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse... Le lave-vaisselle n'existait pas encore."--> P. Font.  

 Bernadette et Daniel, sans oublier Diane, nous envoient une autre citation rugbylistique : « Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je  veux qu'on  joue chez eux. »à Citation d'entraîneur.  

 Merci à Colette et à Hervé pour cette citation métaphysique : "Vous me demandez si je suis athée...? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."à Francis Blanche, 1921-1974.  

 Merci aussi à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci : « Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. »à Dicton régional.  

 Karinne et Pascal nous envoient cette confession : Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes…!à Anonyme.  

 Didier nous envoie une citation d’un grand Belge : "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." à JC Van Damme.  

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 « Enfant déjà, quand je finissais un dessin, je tournais la page et j'en commençais un autre. Eh bien là, j'ai pris mes pinceaux pour peindre une nouvelle histoire. »à Cécilia Sarkozy,(Entretien à l'Est Républicain le 21.10.2007).  

 "Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour."à Pierre Doris.  

 « Bien être : état d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. » à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).  

 « Les autres font ce qu'ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas. » à Frédéric Dard, (1921-2000).  

 « Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville…! »à Francis Blanche, (1921-1974).  

 « L'histoire est une suite de mensonges sur lesquels on est d'accord. »à Napoléon Ier (1769-1821).  

 « Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. » à Pierre Perret.  

 "Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."à Sacha Guitry.  

 Many thanks to Rubin for this quote : "Moral indignation is jealousy with a halo." à H. G. Wells (1866-1946). 

 Ross has sent us another great quote: “Man who eat many prunes get good run for money.”à Chinese Proverb. 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 "Meetings are indispensable when you don't want to do anything."à John Kenneth Galbraith.  

 "A new study found that screeners at L.A. International Airport missed 75 percent of the big bombs that were sent through the line as tests. However, they did confiscate 100 percent of people's water bottles which forced them to buy new ones at the airport gift shop." à Jay Leno.  

 "I went to a freak show and they let me in for nothing." à Rodney Dangerfield.  

 "Reserved for plant manager."à Sign on a parking space at a garden nursery.  

 “A man is seated in a football stadium with a small TV set tuned to the game. The sideline camera takes the picture, and his image travels through the lens, out of the camera, to the truck, to the satellite, to a ground station several miles away, back into the air, and to the man's TV set. He sees himself on the screen. The image travels from his eyes to his brain. His brain sends a signal to his arm to start waving. The image travels to the camera, through the lens, to the truck, to the satellite, to another ground station a thousand miles away where it is retransmitted into the air and picked up by a cable company that sends it to the man's parent's TV set. The image travels from the screen to his mother's eyes, along the optic nerve to her brain, where it references her memory and recognition takes place. Her brain then sends a series of signals to her lungs, throat, lips, and tongue, and she says, "Look, it's Miller”…!" àGeorge Carlin.  

 “Witch, n. (1) An ugly and repulsive old woman, in a wicked league with the devil. (2) A beautiful and attractive young woman, in wickedness a league beyond the devil.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.  

 "To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness." à Bertrand Russell.  

 "Coincidences are spiritual puns."à G. K. (for Gilbert Keith) Chesterton.  

 "The cross of the Legion of Honor has been conferred on me. However, few escape that distinction." à Mark Twain.  

 "People who drink to drown their sorrow should be told that sorrow knows how to swim." à Ann Landers.  

 "I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is…?" à Paul Merton.  

 "An invasion of armies can be resisted, but not an idea whose time has come." à Victor Hugo.  

 "Let no one ever come to you without leaving better and happier. Be the living expression of God's kindness: kindness in your face, kindness in your eyes, kindness in your smile." à Mother Teresa.  

 "There's nothing wrong with sobriety in moderation."à John Ciardi.  

 “Dating two sisters is a pretty hard task, especially when they both live in the same convent.”à Derek Winsworth.  

 "Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."à Woody Allen.  



- The Jokes.

 A lonely frog, desperate for any form of company telephoned the Psychic Hotline to find out what his future has in store. His Personal Psychic adviser advises him: "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you." The frog is thrilled and says: "This is great…! Where will I meet her, at work, at a party…?" "No" says the psychic, "in a Biology class."  

 A noted psychiatrist was a guest at a National Organization for Women gathering, and his hostess naturally broached the subject in which the doctor was most at ease. "Would you mind telling me, Doctor," she asked, "how you detect whether or not an individual is mentally challenged who appears to be completely normal…?" "Nothing is easier," he replied. "You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track.""What sort of question…?" "Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one…?'" The woman thought a moment, then said with a nervous laugh, "You wouldn't happen to have another example, would you…? I must confess I don't know much about history."  

 Two mothers met for coffee. "Well Ruthie, how are the kids…?" "To tell you the truth, my son has married a real tramp…!" says Ruth. "She doesn't get out of bed until 11. She's out all day spending his money on Heaven knows what, and when he gets home, exhausted, does she have a nice hot dinner for him…? Ha…! She makes him take her out to dinner at an expensive restaurant." "Oh…! What a shame…! And how about your daughter…?" "Ah…! Now there's a lucky girl. She has married a saint. He brings her breakfast in bed, he gives her enough money to buy whatever she needs, and in the evening he always takes her out to dinner at a nice restaurant."  

 - Doctor, Doctor…! I keep thinking I'm a frog…!Doc: So what's wrong with that…?- I think I'm going to croak…!!!  

 His aching back made it impossible for my friend's husband to get a decent night's rest on their lumpy mattress. "Until I feel better, I'm going to sleep on the couch," he announced. Ordinarily, a spouse moving out of the bedroom isn't a good sign for the marriage. So his wife couldn't resist: "Okay, but as soon as we have an argument you're back in our bed."  

 The boss was very exasperated with his new secretary. She ignored the telephone when it rang. "You must answer the telephone," he told her irritably. "All right," she replied, "but it seems so silly. It's always for you."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 A man who isn't qualified keeps pestering this tailor about giving him a job selling suits. Finally, the owner tells him if he can sell this one green suit he will give him a job. Another employee points out to owner that they have had that suit on the rack for four years, and that it is such an ugly, green suit that nobody would ever buy it. The owner replies: "Yeah, I know. That's my way of getting rid of that pest…!" Two hours later the new guy calls his boss for his next assignment. The owner cannot believe it and heads down to the store to see how this fellow did it. Upon arrival he sees his new salesman bleeding, scratched, and his clothes torn in several places, but smiling. "Congratulations, the job is yours…! Nobody has come close to selling that old, ugly, green suit. But tell me, what in the world happened to you…?" "Well, replied the salesman, the guy that bought the suit loved it... said it fit him great. As far as my injuries go, he had this really sensitive seeing-eye dog…!"  

 There are three people standing in front of a magic mirror. The mirror gives you anything you desire if you tell it the truth, but you disappear if you lie. The first person to talk to the mirror was a very fat brunette. She walked up to the mirror and said:"I think I am the thinnest person in the world." And poof, the mirror gobbled her up. The next person to come up to the mirror was a very ugly red head. She told the mirror: "I think I am the prettiest person in the world." And poof, the mirror gobbled her up. Lastly came the blonde.She walked up to the mirror and said: "I think..."
And poof, the mirror gobbled her up…
 

 An engineer, a physicist, and a statistician were moose hunting in northern Canada. After a short walk through the marshes they spotted a HUGE moose 150 meters away. The engineer raised his gun and fired at the moose. A puff of dust showed that the bullet landed 3 meters to the right of the moose. The physicist, realizing that there was a substantial breeze that the engineer did not account for, aimed to the left of the moose and fired. The bullet landed 3 meters to the left of the moose. The statistician jumped up and down screaming, "We got him…! We got him…!"  

 A baby turtle was standing at the bottom of a large tree and with a deep sigh, started to climb. About an hour later, he reached a very high branch and walked along to the end. He turned and spread all four flippers and launched himself off the branch. On landing at the bottom in a pile of soft, dead leaves, he shook himself off, walked back to the bottom of the tree and with a sigh started to climb.About an hour later, he again reached the very high branch, walked along, turned, spread his flippers and flung himself off the branch.Again, he landed on the bottom, shook himself off, went to the bottom of the tree, sighed and started climbing. Watching these proceedings from the end of the branch were two little birds. Mummy bird turned to Daddy bird and said, "Don't you think it's time we told him he was adopted…?"  

 A crew of highway maintenance workers was sent to repair some road signs that vandals had knocked down in a forested area. The first one they put back up was a symbol warning of a deer crossing. As they moved down the road to repair the next sign, one crew member looked back and spotted a deer running across the highway.She turned to a co-worker and said: "I wonder how long he's been waiting to cross…?"  

 Two Poles walk into the post office and the first thing that catches their eye is a bunch of "Wanted" posters, in particular a shot of a mean-looking black guy beneath a banner that says "Wanted for Rape." "You know," said one Pole to his friend, "they get all the good jobs."  



- Your Jokes.

 Renata has found this new joke:  A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar. When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces.  He says: "In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces.  He says: "In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says: "In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."God Bless America…!  

 Garance has sent us another good joke The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked: "You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes…?" "Why…?" she asked. "Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere…"  

 Thank you to Judy and Dave for the next joke:  Three old ladies are sitting in a diner, chatting about various things. One lady says: "You know, I'm getting really forgetful. This morning, I was standing at the top of the stairs, and I couldn't remember whether I had just come up or was about to go down." The second lady says: "You think that's bad…? The other day, I was sitting on the edge of my bed, and I couldn't remember whether I was going to bed or had just woken up…!" The third lady smiles smugly: "Well, my memory's just as good as it's always been, knock on wood." She raps the table, and with a startled look on her face, she looks around and asks: "Who's there…?"  

 Many thanks to Duane for this fine joke:  Two Alabama State Troopers were chasing a Camaro East on I-20 toward Georgia. When the suspect crossed the Georgia line, the first Trooper pulled over quickly. The rookie Trooper pulled in behind him and said: "Hey, Sarge, why did you stop…?" The sergeant replied: "He's in Georgia now. They're an hour ahead of us, so we'll never catch him."  

 Ross has sent us another great joke:  You are suffering from what is technically known as an Electra Complex," the psychiatrist is informing his blonde female patient. "In other words, you are in love with your father." The blonde breaks down into hysterical sobbing. "Now, now," comforts the shrink. "It's not all that bad." "Yes..(sniff)...yes, it is," the blonde gets out between sobs. "I have no chance at all... he's a married man…!"  

 James is now going to explain why parents drink : A Mother passing by her son's bedroom was astonished to see that his  bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope, propped up prominently on the pillow that  was addressed to "Mom". With the worst premonition she opened the  envelope with trembling hands and read the letter.  Dear Mom: It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with  Dad and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is  much older than I am. But it's not only the passion... Mom she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We  share a dream of having many more children.  Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Mom. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.  Love, Your Son Jon. P.S. Mom, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love you. Call me when it's safe to come home.  

 The next joke has been sent by Lewis:  In a sleepy town in Central Scotland, Jimmy and his childhood sweetheart Morag, are wed. In the Honeymoon bed, Morag lays down the law: "Now that we are wed, I have one rule. If you are ever unfaithful to me I'll chop your bits off…!!!" Years pass peacefully, until one day Morag returns home to find Jimmy in bed with another woman. True to her word, she runs out to the garden and returns with a set of garden sheers and exacts her revenge. Still gripping the severed giblets, she leaps into her car and flees. She speeds through the village, swerving from left to right in her rage. This attracts the attention of two local coppers, Kyle and Shamus, who take off in pursuit. Seeing them in her rear view mirror, Morag panics, winds down the window and hurls out the evidence, which thumps with a bloody splat on the copper’s windshield. "Jesus, Mary and Joseph!" swears Bill, "Did you see the size of the dick on that fly…?"  



- Forget Exercise.  

 “Walking can add minutes to your life”, says Renata who has also paradoxically sent this article:  - My grandmother started walking five miles a day when she was 60. Now she's 97 years old and we don't know where the hell she is.  - The only reason I would take up exercising is so that I could hear heavy breathing again.  - I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to go there.  - I have to exercise early in the morning before my brain figures out what I'm doing.  - I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.  - The advantage of exercising every day is that you die healthier.  - If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.  And last but not least:  - I don't exercise because it makes the ice jump right out of my glass.  



- Church Bulletin Bloopers (2/2).

 Here is the second part of Marlece’s funny article:  11. Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.  12. A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.  13. Mrs. Johnson will be entering the hospital this week for testes.  14. Please join us as we show our support for Amy and Alan who are preparing for the girth of their first child.  15. The Lutheran Men's group will meet at 6 PM. Steak, mashed potatoes, green beans, bread and dessert will be served for a nominal feel.  16. The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday: "I Upped My Pledge - Up Yours."  17. Our next song is "Angels We Have Heard Get High."  18. The service will close with Little Drops of Water. One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in.  19. Eight new choir robes are currently needed, due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.  20. The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.  



- Scientific Results.

 Many thanks to Nikki for sending this first scientific article:  It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results:  REMOVING HER CLOTHES:With her consent....................... 12 Calories.Without her consent.................... 187 Calories. OPENING HER BRA:With both hands........................ 8 Calories.With one hand.......................... 12 Calories.With your teeth........................ 85 Calories. PUTTING ON A CONDOM:With an erection....................... 6 Calories.Without an erection.................... 315 Calories. PRELIMINARIES:Trying to find the clitoris............ 8 Calories.Trying to find the G-Spot.............. 92 Calories. POSITIONS:Missionary............................. 12 Calories.69 lying down.......................... 78 Calories.69 standing up......................... 112 Calories.Wheelbarrow............................ 216 Calories.Doggy Style............................ 326 Calories.Italian chandelier..................... 912 Calories. ORGASMING:Real................................... 112 Calories.Fake.................................. 315 Calories. POST ORGASM:Lying in bed hugging................... 18 Calories.Getting up immediately................. 36 Calories.Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories. GETTING A SECOND ERECTION: IF YOU ARE:20-29 years old........................ 36 Calories.30-39 years............................ 80 Calories.40-49 years............................ 124 Calories.50-59 years............................ 972 Calories.60-69 years............................ 2916 Calories.70 and over.........................  Results are still pending. DRESSING AFTERWARDS:   Calmly................................. 32 Calories.In a hurry............................. 98 Calories.With her father knocking at the door... 1218 Calories.With your wife knocking at the door.... 3521 Calories.  



- Words, Words, Words.

 Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions :  1) Celerity. noun:Rapidity of motion or action; quickness; swiftness. QUOTES: Though not in the best of physical form, he was capable of moving with celerity.-- Malachy McCourt, A Monk Swimming: A Memoir. Furthermore, as is well known, computer technology grows obsolete with amazing celerity.-- Alan S. Blinder and Richard E. Quandt, "The Computer and the Economy", The Atlantic, December 1997. The lightning celerity of his thought processes took you on a kind of helter-skelter ride of surreal non-sequiturs, sudden accesses of emotion and ribald asides, made all the more bizarre for being uttered in those honeyed tones by the impeccably elegant gent before you.-- "A life full of frolics", The Guardian, May 19, 2001. WORD WISE: Celerity is from Latin celeritas, from celer, "swift." It is related to accelerate.  2) denouement. noun:1. The final resolution of the main complication of a literary or dramatic work.2. The outcome of a complex sequence of events. QUOTES: And perhaps this helps to explain the frequency of the violent denouement in contemporary novels: in the country that embraced the slogan "Today is the first day of the rest of your life," how do you call it quits on a character who is still breathing?-- Brad Leithauser, "You Haven't Heard the Last of This", New York Times, August 30, 1998. Of course, the crusaders were losers in the short run, but Europe's storytellers have traditionally awarded them the righteous victory and not dwelt on the embarrassing denouement.-- Todd Gitlin, The Twilight of Common Dreams. Though still only a prospect on the horizon, this, I think, could well be the next revolution. What a denouement if it is!-- Julian Barbour, The End of Time. WORD WISE: Denouement is from French, from Old French denoer, "to untie," from Latin de- + nodare, "to tie in a knot," from nodus, "a knot." 3) Acrimony. noun:Bitter, harsh, or biting sharpness, as of language, disposition, or manners.  QUOTES: In years to come, liturgical infighting ranked alongside disputed patents, contested fortunes, and savage political feuds as a source of McCormick family acrimony.-- Richard Norton Smith, The Colonel. The partnership eventually broke up in acrimony.-- Henry Grunwald, One Man's America. As losses swelled, acrimony led to lawsuits, countersuits, and the bankruptcy of the ironworks.-- Patricia O'Toole, Money & Morals in America.  Mr. Cioran himself once wrote: "However much I have frequented the mystics, deep down I have always sided with the Devil; unable to equal him in power, I have tried to be worthy of him, at least, in insolence, acrimony, arbitrariness and caprice."-- Eric Pace, "E. M. Cioran, 84, Novelist And Philosopher of Despair", New York Times, June 22, 1995. WORD WISE: Acrimony is from Latin acrimonia, from acer, "sharp."  4) nonpareil. adjective:1. Having no equal; peerless.2. Something of unequaled excellence; a peerless thing or person.3. A flat disk of chocolate covered with beads of colored sugar. QUOTES: It's not often that Mike Emrick, the nonpareil hockey voice, errs. His play by play is peerless.-- Richard Sandomir, "Later Post Ensures That Derby Is Alone for Hammond's Dream Call", New York Times, May 4, 2001. Some birds make and use tools and show evidence of culture, and many are vocalists nonpareil.-- Bernd Heinrich, "So, This Parrot Comes Into a Bar and Says . . .", New York Times, January 30, 2000. But when it comes to his profession, he is a nonpareil.-- Peter Andrews, "A Jazzy Murder Case", New York Times, October 30, 1983. Steve Redgrave won his third gold medal at his third successive Olympic Games and we hymned the man as if he were the greatest athlete we had ever seen: a superman, a nonpareil, a demigod walking the earth.-- Simon Barnes, "Honour and praise to three athletes who graced the sporting arena", Times (London), December 27, 2000. WORD WISE: Nonpareil comes from Old French, from non, "not" + pareil, "equal," from (assumed) Vulgar Latin pariculus, diminutive of Latin par, "equal." 5) doughty. adjective:Marked by fearless resolution; valiant; brave. QUOTES: He was obsessed with the Arctic, his imagination stoked by epic accounts of the doughty pioneers who had led wooden ships into uncharted waters and northern mists.-- Sara Wheeler, "In Cold Blood?", New York Times, February 25, 2001. One day he stumbled, fell against the spinning saw and half severed his left arm. It was three days before a doctor came, but the doughty old Swede was still alive.-- Quentin Reynolds, "The Bold Victory of a Man Alone", New York Times, September 13, 1953. WORD WISE: Doughty comes from Old English dohtig, "brave, valiant, fit."  6) Quiescent. adjective:Being in a state of repose; at rest; still; inactive.  QUOTES: The solution, Dr. Wilmut discovered, was to, in effect, put the DNA from the adult cell to sleep, making it quiescent by depriving the adult cell of nutrients.-- Gina Kolata, "Scientist Reports First Cloning Ever of Adult Mammal", New York Times, February 23, 1997. A vicious but localized Sino-Japanese war raged around the Shanghai region through much of 1932. The conflict then settled into a quiescent phase for several years.-- David M. Kennedy, "The Horror", The Atlantic, April 1998.  WORD WISE: Quiescent derives from the present participle of Latin quiescere, to rest, from quies, rest.  7) Contravene. transitive verb:1. To act or be counter to; to violate.2. To oppose in argument; to contradict. QUOTES: In 1620 most people considered the likelihood of reversing the seasons inside a building impossible, and many deemed it sacrilege, an attempt to contravene the natural order, to twist the configuration of the world established by God.-- Tom Shachtman, Absolute Zero and the Conquest of Cold.  Anorexics, for example, clearly contravene our evolutionary dictate to eat.-- Jerry A. Coyne, "Of Vice and Men", The New Republic, April 3, 2000.  WORD WISE: Contravene comes from Late Latin contravenire, "to oppose," from Latin contra-, "against" + venire, "to come."  



- Puns For Fun.

 Kang has sent us a very good first pun:  A blind man walks into a store with his seeing eye dog. All of a sudden, he picks up the leash and begins swinging the dog over his head. The manager runs up to the man and asks: "What are you doing…?!" The blind man replies: "Just looking around…!"  

 Susan and Bill have found this new definition that throws a new light on the Bible:  Naïve : Eve was nigh Adam. Adam was naïve.  

 The following conversation took place one morning between a wife and her now ex-husband. They were discussing government cost cuts that they recently heard about in the paper. "Honey," his wife said, while reading the newspaper: "it looks like our government is going to cut overhead and trim down the military forces. They are going to retire six over-aged destroyers." To which the husband replies: "Oh... I'm sorry to hear your mother will be out of work."  

 A very young couple exhibiting signs of extreme nervousness timidly approached the check-in desk of a large Manhattan hotel. "Good evening, sir," said the official behind the desk, favoring the young man with a perceptive wink. "Suite 16…?" "Oh, no…!" the young man responded quickly. "She's eighteen."  

 "What is that sound…?" a woman asked at our nature center. "It's the frogs trilling for a mate," Patti, the naturalist, explained. "We have a pair in the science room. But since they've been together for so long, they no longer sing to each other." The woman nodded sympathetically, "The trill is gone."  

IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.

 It was our second anniversary, and my husband sent me flowers at the office. He told the florist to write "Happy Anniversary, Year Number 2" on the card. I was thrilled with the flowers, but not so pleased about the card. It read "Happy Anniversary. You're Number 2."  

 A Chinese couple finally make it away from their restaurant for a much overdue vacation. As soon as they hit the hotel room the husband grabs his wife and they begin to make love. In the heat of the moment the husband looks into his wife's eyes and says, "How about a rittle sixty-nine…?" The wife screams, "You want chicken and broccoli now…?"  

 The Fourth of July was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism: "We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy is that, in this country, we are all free." One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said... "I'm not free. I'm four."  

 After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said: "Hey, Luigi. How was a da treep…?"Luigi said: "Ever'thing was a perfect except for da train a ride down." "What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni. "Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautifula Virginia had packed a biga basket a food with vino and cigars for a me, and a we were looking a 'forward to da trip. All was OK until we gotta hungry  and opened up a da luncha basket. The conductor came by, wagged his a finger at us and a say: 'No eat in dese'a car. Must'a use'a dining car.' So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a big'a lunch and begin to open'a bottle of vino. Conductor come again, wag his'a finger and say: 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger again and say: 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to smoker car.' We go to smoker car and I smoke'a my cigar. Later, my beautiful Virginia and I, we go to sleeper car and'a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he come'a through car yelling,  'NO-FOLK'A, VIRGINIA…!' Next'a time, Ima driva down…!"  

 “I had an appointment with the chiropractor, but I backed out.” “The Junior NCO had sore wrists. The doctor said it was corporal tunnel syndrome.”“A museum is a thing of the past.”“I was fixated on the pain in my bad tooth. I was abscessed by it.”“Are Philosophy papers graded with Marx out of ten…?”“The Jedi Knight traded in his light saber for a light dagger. He had gone over to the dirk side.”“Marie Antoinette said that feeding the peasants was a piece of cake.”“The retired track official has started forgetting things. He has old timer's disease.”“A man walked into a chimney store and asked 'How much for this one…?'. The salesman replied 'It's on the house’.” “Brad Pitt makes Angelina jolly.” 



- Bizarre Accidental Discoveries.

 Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:  1. LSD: Swiss chemist Albert Hofmann was trying to come up with a chemical to induce childbirth. Instead he developed lysergic acid diethylamide, or LSD. After he tried a bigger dose, he made another discovery: a bad acid trip. 2. X-ray: Several 19th-century scientists played around with the penetrating rays emitted when electrons struck a metal target. But the x-ray wasn't discovered until 1895, when    Wilhelm Röntgen tried sticking various objects in front of the radiation - and saw the bones of his hand projected on a wall. 3. Penicillin:Scottish scientist Alexander Fleming was researching the flu in 1928 when he noticed that a blue-green mold had infected one of his petri dishes - and killed the staphylococcus bacteria growing in it.  4. Microwave ovens: The microwave oven came along in the 1940s. Microwave emitters (or magnetrons) were being used to power Allied radar during WWII. It was after a magnetron melted a candy bar in Raytheon engineer Percy Spencer's pocket that the common use for a microwave emitter was realized.  5. Potato chips: Chef George Crum concocted the perfect sandwich complement in 1853 when - to spite a customer who complained that his fries were cut too thick - he sliced a potato paper-thin and fried it to a crisp.  6. Artificial sweeteners: Speaking of botched lab jobs, three leading pseudo-sugars reached human lips only because scientists forgot to wash their hands. Cyclamate (1937) and aspartame (1965) are byproducts of medical research, and saccharin (1879) appeared during a project on coal tar derivatives.  



- Totally Useless Information (1/4).

 Clay is always willing to help us improve our culture:    1. Coca-cola was originally green.   2. Every day more money is printed for Monopoly than for the US Treasury.   3. Smartest dogs: 1) border collie; 2) poodle; 3) golden retriever.   4. Dumbest dog: Afghan   5. Hawaiian alphabet has 12 letters.   6. Men can read smaller print than women; women can hear better.   7. Chances that an American lives within 50 miles of where they grew up: 1 in 2   8. Amount American Airlines saved in '87 by taking out 1 olive from each salad served in first class: $40,000   9. City with the most Rolls Royce's per capita: Hong Kong 10. State with the highest percentage of people who walk to work: Alaska 11. Chances of a white Christmas in New York: 1 in 4 12. Portion of US annual rainfall that falls in April: 1/12 13. Percentage of Africa that is wilderness: 28% 14. Percentage of North America that is wilderness: 38% 15. Estimated % of American adults who go on diet each year: 44% 16. Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33 17. Average number of days a West German goes without washing his underwear: 7  18. Percentage of Americans who say that God has spoken to them: 36%  



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Margrit tells us more about Paris:  - Paris is a huge tourist destination and every year 13 millions visit Disneyland Paris, 5.5 million visit the Eiffel Tower, about 5 million visit the Louvre museum, and about 3.25 million visit Versailles Palace.  Francine and Jean-Michel have sent us another strange piece of news:  A seagull in Scotland has developed the habit of stealing chips from a neighborhood shop. The seagull waits until the shopkeeper isn't looking, and then walks into the store and grabs a snack-size bag of cheese Doritos. Once outside, the bag gets ripped open and shared by other birds. The seagull's shoplifting started early this month when he first swooped into the store in Aberdeen, Scotland, and helped himself to a bag of chips. Since then, he's become a regular. He always takes the same type of chips. Customers have begun paying for the seagull's stolen bags of chips because they think it's so funny.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  ROCHELLE, Ga. - A woman in Georgia is facing charges after calling police about getting her money back for a fake crack rock she allegedly bought from a drug dealer. Juanita Marie Jones called police in Rochelle Thursday night to complain she was unhappy with some crack cocaine she purchased that night, the Cordelle Dispatch reported. The 53-year-old woman allegedly told police she purchased what she thought was a $20 piece of crack cocaine, but after breaking the rock into three pieces and smoking one, she thought the cocaine was "fake." She told Officer Joel Quinn and Deputy John Shedd of the Wilcox County Sheriff's Office she wanted them to get her money back. The officers were invited into Jones' kitchen where showed them the alleged "fake" crack, at which time they arrested her for possession of cocaine. She is now awaiting a bond hearing.  CHICAGO - A Frankfort, Ill., woman who accidentally drank battery acid in January is suing the man who left it in her home as well as the company that sold it to him. Patricia Gabrysiak needed a new sump pump, so she called an installer and he came and left the pump and some supplies in the basement of her home. He also left a gallon water jug, a liter water container and a bottle with a ginger ale label all filled with battery acid, said the lawsuit filed in Will County Circuit Court. Gabrysiak took a drink from one of the containers not realizing that it was battery acid and had to be taken to a hospital with severe burns, the Chicago Tribune reported. She is now suing repairman, J. Brady McCahey, who allegedly left the containers, as well as Master Automotive Supply and Parts Plus Auto Store, which allegedly sold him the acid in unlabeled containers. The acid was to be used for the pump's battery and was moved out of the basement "by a third party," said the attorney for the Frankfort repairman.  PHOENIX - Twilight the shark is no longer the lone shark in a Phoenix high school class's fish tank; she's a mom despite being celibate for four years. Carl Hayden Community High School teacher Fredi Lajvardi and his science students investigated the birth and discovered that it's rare, the Arizona Republic reported Tuesday. "As far as we know, we are the third case worldwide," Lajvardi told the Phoenix newspaper. This type of birth is known as parthenogenesis, in which an unfertilized egg develops into a new pup, said Lajvardi, program manager for the Carl Hayden Center for Marine Science. "Normally, it would recombine with the father's half of the gene," the teacher said. "But because there is no father, the mother provided the other half." The week-old pup, which students named Dawn, was born to the white-spotted bamboo shark living in one of the school's marine-science classrooms, the Republic reported.  STOCKHOLM, Sweden - While some may say television fare could be sickening, one Swedish TV host threw up on air because of biology. Presenter Eva Nazemson was emceeing a late-night, phone-in game show when she was suddenly hit by an unexpected bout of nausea, The Local reported Monday. After asking a caller to solve a word puzzle, she turned her head to one side and vomited. "It came as a bit of a shock," she said. The caller cut short his answer as the hostess stepped away for a quick break. When she came back on camera to take his complete answer, he, unfortunately offered the wrong answer. "OK, I just have to explain something here: I'm having period pains. Absolutely anything can happen during a live broadcast," she explained to viewers, then worked for another two hours before her shift ended.  GREENSBORO, N.C. - A North Carolina man accidentally set his house on fire while trying to remove a wasp nest. The Greensboro Fire Department reports Hugh Williams first tried to get rid of a wasp nest in the ground next to his home by pouring insecticide into it, The Greensboro News-Record reported Monday. When that didn't work, Fire Marshall David Douglas says Williams placed a paper bag inside the nest and set it on fire. The flames shot out of the ground and up an outside wall of Williams' house right into the attic, the newspaper reports. It took fire-fighters 30 minutes to extinguish the blaze which caused $80,000 damage and left the house uninhabitable.  LONDON - A British toddler who fell from a window seven stories up landed on wire mesh on a scaffold, surviving with bruises and a possible broken leg. The 2-year-old, identified only as Alisha, lives with her parents and older sister in an apartment block in the London neighborhood of Battersea. She plunged from the window Saturday night, The Daily Mail reported. The girl's fall was broken by the scaffold about 100 feet below the window. She also missed metal poles. "I'm still in shock," Sharon Burton, another resident of the building, said. "I don't know how she fell that far and survived. It's a miracle." Burton said she wrapped the little girl in a blanket to keep her warm and tried to keep her awake. "It was such a relief when the paramedics arrived," she said.  FRANKFORT SPRINGS, Pa. - An elderly western Pennsylvania man was rescued from his septic tank after he fell in while trying to do repair work. Red Davidson, 77, of Frankfort Springs was rescued after about 45 minutes in the tank Wednesday, The Beaver County Times reported. Davidson lives behind the County Line Pizza & Deli, which his son, Paul, owns. The two men had been planning to work on the tank together, but Davidson decided to start on his own. When Paul arrived, he heard his father calling for help but could not see him. Firefighters used Davidson's backhoe to widen the opening to the tank and then pulled him out with a safety harness. Paramedics removed Davidson's clothes and washed him down before he was flown to a hospital in Pittsburgh. Paul Davidson said his father remains active. "He takes too many risks," he said. "He does stuff now that 20 years ago, he would've yelled at me for doing."  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Odd Facts: - Artichokes are actually flower buds and need to be treated like flowers. They should be kept cold and misted so they don't dehydrate. - Ketchup was sold in the United States as a patent medicine in the early nineteenth century - Dr. Miles' Compound Extract of Tomato. - In 1931, Lili de Alvarez was the first woman to wear shorts at Wimbledon. - Phobos, one of the moons of Mars, is so close to its parent planet that it could not be seen by an observer standing at either of Mars poles. Phobos make three complete orbits around Mars every day.- In the book, "Les Misérables" by Victor Hugo, is one sentence that is 823 words long. When Victor wrote to his editor inquiring about their opinion of the manuscript, he wrote, "?" They answered, "!" - In 1939 an author named Ernest Vincent wrote a 50,000 word novel called Gadsby. The only thing unusual about the novel is that there is not a single letter e in the whole thing. - The Eiffel Tower was originally built for the 1889 World Fair, in commemoration of the 100th anniversary of the French Revolution. - Reindeer eat moss to keep warm. - The Mona Lisa has not eyebrows or eyelashes. - On most clocks using Roman numerals, the number 4 is incorrectly represented. - Sound travels five times faster in water than in air.  

 Françoise et Julien nous ont déniché cette autre information extraordinaire:  Se déroulant en vingt-quatre manches, un championnat de baffes, organisé par une radio américaine, permettrait au gagnant de recevoir à chaque étape des petits cadeaux : places de concert, gadgets. Le tout était destiné à être diffusé à la télévision. Mais la station ne l’a pas emporté au Paradis ; un tribunal l’a condamnée à 240.000 dollars d’amende pour « incitation à la violence ».  Pour sa part, Diane nous a trouvé ces deux nouvelles incroyables :  VIENNE (AFP) - Un patron-boulanger autrichien, qui retenait les quotidiennes pauses-pipi de ses salariés sur leur prime de vacances, a dû faire marche-arrière à la suite de l'intervention de la Chambre syndicale des salariés et de l'Inspection du Travail. Dans une boulangerie d'Eisenstadt, capitale de la province du Burgenland (est), le patron faisait enregistrer dans l'ordinateur la durée des pauses-pipi de ses salariés pour ensuite, au prorata du temps passé, procéder à une retenue salariale sur leur prime annuelle de vacances. C'est une ancienne salariée, ne comprenant pas pourquoi sa dernière prime de vacances avait été amputée, qui a saisi la Chambre syndicale des salariés d'Eisenstadt. L'affaire devait être jugée mardi au Tribunal de la ville, mais le patron a préféré faire amende honorable et renoncer à cette retenue salariale et cela d'autant plus que l'Inspection du Travail lui avait notifié le caractère illégal de cette mesure. Il s'est également engagé à restituer à son ancienne salariée les sommes retenues, a indiqué à la presse l'avocat de la salariée, Me Christian Drobits.&BEYROUTH (AFP) - Le chef de la diplomatie française, Bernard Kouchner, à peine arrivé à Beyrouth vendredi soir, s'est invité à un mariage où il a dansé la dabké, la danse traditionnelle libanaise, avec les nouveaux mariés. M. Kouchner dînait avec des amis dans un restaurant de poissons de la capitale libanaise quand il a décidé de se joindre à une fête de mariage qui se déroulait tout près et où il est resté près de vingt minutes, a rapporté un de ses proches. Un grand sourire aux lèvres, M. Kouchner est apparu sur une photo publiée dans le quotidien local as-Safir, applaudissant la mariée qui dansait devant près de 500 invités ravis. C'est un bon vivant. Il était très content de passer un bon moment au mariage", a confié à l'AFP Kamel Mohanna, un ami intime de M. Kouchner avec qui il dînait et qui connaissait les mariés. M. Kouchner a également suscité l'étonnement samedi au cours d'une conférence de presse tenue avec ses homologues espagnol et italien, Miguel Angel Moratinos et Massimo D'Alema, au siège du commandement de la Force intérimaire des Nations unies au Liban (Finul) à Naqoura (sud). Il a débuté son allocution en parlant d'oiseaux : avec M. Moratinos, "nous étions en train de parler des oiseaux là-bas, des oiseaux qui cherchent un refuge. Nous ne savions pas s'il s'agissait de cigognes ou de pélicans, mais cela est un très bon signe, un signe très symbolique", a-t-il déclaré en anglais. Les trois ministres sont en visite au Liban pour tenter de mettre fin à la crise politique qui bloque la tenue de l'élection présidentielle dans le pays.  # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # EVANSVILLE, Indiana (AP) -- Les pompiers ont dû casser un mur cette semaine pour dégager un homme à Evansville, dans le nord des Etats-Unis, qui avait décidé d'entrer au domicile d'une femme par la cheminée et s'était retrouvé coincé. Alejandro Valencio a déclaré être ivre au moment où il a entrepris mardi de descendre dans le conduit à 3h30 du matin pour voir une femme qui habitait dans la maison. "Tout le monde agit stupidement sous l'emprise de l'alcool", a-t-il plaidé. Connie Deweese a déclaré connaître Valencio depuis sept ou huit mois mais lui avoir demandé de la laisser tranquille. Elle a précisé avoir fermé la porte de la maison à clé, mais "il a réussi à monter sur le toit". Les pompiers ont dû demander l'assistance de policiers car Mme Deweese bloquait le foyer de la cheminée. Elle devra comparaître devant un tribunal pour répondre d'accusations de trouble à l'ordre public et d'obstruction au travail des pompiers. Valencio a été hospitalisé après son sauvetage. Il a plus tard été filmé par une télévision locale retournant à la maison, où il a reçu un accueil des plus rudes: Connie Deweese l'a frappé avec une poubelle et lui a jeté des bouteilles. "Va-t-en et ne reviens jamais", lui a-t-elle lancé. Valencio a tout de même promis d'aider à payer les dégâts provoqués par son sauvetage.  LONDRES (Reuters) - Depuis plusieurs semaines, des habitants de plusieurs villages du nord de l'Angleterre ont eu la surprise de trouver sur le pas de leur porte de petites sculptures, versions miniatures des statues de l'île de Pâques. Au moins une vingtaine de ces statuettes ont été déposées, de nuit, sur des pas de porte ou devant des bureaux de poste. Chaque figurine, dont les plus grandes mesurent 45 cm, a été découverte avec un bristol bleu portant toujours la même énigme, "Brille brille comme une étoile, l'amour est-il moins brillant lorsqu'il s'éloigne ?", avec le mot "paradoxe" écrit autour d'une étoile. Si certains pensent à une opération publicitaire, la plupart des habitants sont perplexes et personne ne sait qui est le mystérieux livreur nocturne de statuettes.  SHANGHAI (Reuters) - Une Chinoise a fait passer de vie à trépas son amant qu'elle croyait infidèle en lui faisant avaler au cours d'un baiser une pilule de mort-aux-rats, rapporte jeudi le Shanghai Daily. "Le couple s'était fait la promesse que si l'un des deux trompait l'autre, il devait mourir", explique le quotidien. Mais la pilule n'est pas passée auprès de la justice chinoise qui a condamné Xia Xinfeng à mort pour son geste.  PARTHENAY (AFP) - Des agriculteurs du centre de la France ont posé nus pour un calendrier dont les bénéfices seront reversés au Téléthon, dont six avec leurs compagnes soucieuses de tordre le coup aux idées reçues sur les épouses d'agriculteurs. Rappelant le film anglo-américain "Calendar Girls" (fin 2003) où des femmes d'âge mûr posent nues afin de récolter des fonds pour une association caritative, les auteurs espèrent ainsi contribuer au Téléthon qui reçoit des dons pour lutter contre les maladies génétiques. L'idée est née en 2005 quand quatorze jeunes agriculteurs de la région de Parthenay (centre) avaient posé nus dans leurs champs pour un calendrier au profit du Téléthon, avec également l'idée d'exprimer "leur ras le bol de passer pour des ploucs". Le succès a dépassé toutes les espérances des organisateurs avec 7.000 calendriers vendus et 49.000 euros de bénéfices reversés au Téléthon. Deux ans après, un nouveau calendrier est né avec cette fois les compagnes des agriculteurs. Six d'entre elles ont accepté de poser, en couple, avec encore une fois l'envie de tordre le cou aux idées reçues. "Ce n'est pas parce qu'on est femme d'agriculteur qu'on est forcément une agricultrice. Sur les six femmes qui ont posé, on trouve une vétérinaire, des aides soignantes ou encore une esthéticienne. De plus en plus, elles travaillent à l'extérieur des exploitations", explique Patrice Boinot,35 ans, éleveur laitier à l'origine du projet.  TOKYO (AP) -- Le ministère japonais de l'Agriculture a réprimandé six employés, une enquête interne ayant montré qu'ils avaient écrit des articles pour l'encyclopédie en ligne Wikipedia durant leurs heures de bureau, dont 260 entrées consacrées aux robots d'un dessin animé. Les fonctionnaires sermonnés ont produit 408 articles sur des sujets sans aucun lien avec l'agriculture en utilisant les ordinateurs du ministère depuis 2003. L'un d'eux a rédigé 260 entrées sur "Gundam", un dessin animé populaire au Japon mettant en scène des robots géants. Les cinq autres ont écrit principalement sur des films, des erreurs typographiques sur des panneaux publicitaires et la politique locale, selon Tsutomu Shimomura, un responsable du ministère. L'enquête du ministère fait suite à de récentes allégations des médias affirmant qu'un nombre croissant de fonctionnaires contribuaient à la célèbre encyclopédie collaborative sur Internet. Le ministère a réprimandé verbalement les six employés et a décidé d'interdire l'accès au site de Wikipedia dans ses locaux.  NEW YORK (Reuters) - Selon un sondage, les Américains sont plus calés sur les ingrédients entrant dans la composition du Big Mac de McDonald's que sur les Dix Commandements de la Bible. Une étude réalisée par Kelton Research révèle que 80% des mille personnes interrogées peuvent citer les ingrédients de base du célèbre hamburger. Ils ne sont en revanche que 60% à connaître le plus fameux commandement "Tu ne tueras point". Les Américains sont 45% à se rappeler du commandement "Tu honoreras ton père et ta mère", alors que 62% d'entre eux savent que le Big Mac contient des cornichons. Ce sondage a été réalisé avant la sortie en salle, le 19 octobre aux Etats-Unis, du film "Les Dix Commandements", avec Elliott Gould.  VIENNE (Reuters) - L'Autriche accueillera à la fin du mois le premier salon du divorce, destiné à aider les couples à rompre leurs unions avec un minimum de tracas. Baptisé "Nouveau départ", ce salon permettra à ceux qui cherchent à retrouver leur célibat de communiquer avec des juristes, des médiateurs, des détectives privés, des agences immobilières ou encore des agences de voyage. Le salon, qui se tiendra à Vienne fin octobre puis à Linz, conseillera également les parents sur la manière de ne pas causer de tort aux enfants lors d'une séparation. "Si vous réussissez à vous séparer à l'amiable, le jour de votre divorce peut devenir le plus beau jour de votre vie", affirme Anton Barz, l'organisateur de "Nouveau départ", qui s'occupe également d'un salon sur le mariage. Pour ceux qui n'auraient pas abdiqué dans leur quête du grand amour, une agence matrimoniale sera d'ailleurs présente.  



- Devinettes / Riddles.

 Marie-Odile et Michel nous ont envoyé cette première bonne devinette : Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme…?- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.  Merci à Annie pour cette bonne devinette : Si Dieu avait voulu que les hommes volent, qu'aurait-il fait...? - Il aurait simplifié l'accès aux aéroports.  Merci à Pierrette et André pour ceci : Quelle différence y a-t-il entre un loubard et un hibou…? - Aucune... Les deux pareillement dorment la nuit, volent le jour et sont des espèces protégées.  Merci également à Danièle pour cette nouvelle devinette : A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…? - L'homme a encore ses chaussettes.  La fête des fonctionnaires continue avec Bernadette et Daniel : Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau…?- Le premier qui bouge a perdu …!!!  La Vengeuse Masquée poursuit son œuvre dévastatrice, pour nous, les z’ommes : Pourquoi les sous-vêtements d'homme ont-ils une fente à l'avant…?- Pour que leur cerveau reçoive aussi de l'oxygène… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le Comble pour un dentiste...? - Avoir une dent contre son voisin.  Quel est le comble du mathématicien… ? - Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème…!  Quel est le comble de l'avarice...?
- Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche…!
 Quel est le comble de l'innocence...? - Une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.  Quel est le comble de la propreté...?
- Essuyer un refus.
 Quel est le comble du photographe...?
- Poser une question.
 Quel est le comble de l'habilité pour un barbier...?
- Raser les murs.
 Quel est le comble de la réussite pour un sourcier...?
- Découvrir une source de revenus.
 Quel est le comble de l'habilité pour un chasseur...?
- Poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
 Quel est le comble de l'habilité pour un distillateur...?
- Extraire l'essence de la rose des vents.
 

 Many thanks to Carolyn for this good riddle: What kind of cheese is made backwards…? - EDAM cheese. ( 'made' backwards is edam )  Judy and Dave have found the next riddle: What's the difference between gossip and a mirror…? - One speaks without reflecting and the other reflects without speaking.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco where short skirts…?
A. Because when they sit down, their balls hang out.
 Q: Did you hear about the psychic midget who escaped from jail…?
A: He became a Small Medium At Large.
 Q: What did the curtain say to the wall…?
A: I'm tired of hanging around all day.
 Q. What do you get when you anesthetize a rabbit…?
A. The ether bunny.

Q: What do you call cattle with a sense of humor…?
A: Laughing stock.
 Q: Why did cavemen draw pictures of hippopotamuses and rhinoceroses on their walls…?
A: Because they couldn't spell their names.

Q: What's the problem with lawyer jokes…?
A: Lawyer's don't think they're funny, and no one else thinks they're jokes.

Q: What's the difference between an attorney and a pit-bull…?  
A: Jewelry.  Why don't politicians enjoy the game of golf…?
- Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT  FLOTSAM  HIJACK  ROSEBUD  SUITED  TRUMPETER…?à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.  2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?à She mashed the potatoes and used a spoon.  3) What word, phrase or expression is represented below…?13579 AZà Odds and Ends.  4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…? à The Moon.  5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?à  A nocturnal bird common to Europe and Asia. Its also known as a goatsucker.  6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…? à The letter L.  7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral. Four, ten and thirty.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.

 Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc… Le comble d’aujourd’hui :  Quel est le comble pour un serrurier…? Etre mis à la porte…!  

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  Ces canicules ne m'ont pas emballées.  

 Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly. Here is today’s Tom Swifty :  "I'm concerned about the number of people not attending," said Tom absent-mindedly. 

 A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.” Today’s Tongue Twister:  Six sick slick slim sycamore saplings. 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Merci à Karine et à Joël pour cette autre critique :  Dans le jardin des mots, Jacqueline de Romilly.Pas sûr que l'auteur ait tellement apprécié la "bravitude" de la candidate Ségolène Royal en goguette sur la Grande Muraille de Chine. Car, à 94 ans, l'académicienne n'a qu'une profession de foi: la sauvegarde du français. Dans cette compilation des chroniques thématiques signées pour le compte d'un magazine médical grand public, elle enchaîne vibrant éloge de la virgule, plaidoyer en faveur du subjonctif présent, charge contre le pédantisme, ce "paravent de l'ignorance qui préfère parler d"'hypertrophie d'ego" plutôt que d'égoïsme. Une invitation à surveiller son langage lancée avec suffisamment de verve et d'humour pour que l’auteur ne passe jamais pour donneuse de leçons. Editions de Fallois, 317 pages, 18 euros. Sites web amis / Friends’ websites :  Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic comes in” (Blair) : http://www.midwestmulticare.com/  Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England: Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants. Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU 17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire. Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk  Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778  Père Anselme created in 1952, in collaboration with glass craftsmen and ceramists, this original and exclusive bottle of which shape reminds the typical wild movement of the vine-stock in the Rhône Valley wine-growing region”, Marc reports : http://www.brotte.com/la-fiole-du-pape_us.htm  En 1931 Charles BROTTE fondait sa Maison de négoce de vins qui, 70 ans plus tard, a su rester une entreprise familiale et indépendante. Leader dans la prestigieuse appellation de Chateauneuf-du-Pape, c'est en 1952 qu'est conçue l'emblématique "Fiole du Pape", exclusivité de Laurent Charles Brotte, nous rapporte Marc : http://www.brotte.com/cave-brotte.htm  Hermine et André nous font part de cette rumeur à très haut risque... Une rumeur de plus en plus persistante qui envahit progressivement nos messageries : un virus dévastateur pourrait réapparaître en Angleterre : http://url.dolist.net/id.asp?l=122047-5014528-3222688-393-0  Les JT vous ont tenu en haleine avec le feuilleton des « tests ADN » pour les candidats au regroupement familial. Mais le même projet de loi Hortefeux comporte bien d'autres dispositions très importantes, comme l'autorisation, pour la première fois en France, de statistiques sur les origines ethniques, ou l'interdiction des centres d'hébergement d'urgence aux sans-papiers, sur lesquels les JT ont aussi fait silence. Pour tout savoir sur le projet Hortefeux, et surtout ce que les JT ne vous disent pas, Hermine et André vous proposent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/07/De-la-polemique...  Plus un seul lecteur, ou téléspectateur, n'ignore aujourd'hui que le couple Sarkozy a divorcé. Mais pendant de longs mois, ce sujet a été tabou pour les médias traditionnels (presse, radio, télévision). Dans cette affaire, la logique des médias français a été politique, avant d'être économique : plutôt renoncer à vendre du papier, que de fâcher l'Elysée. Si vous voulez revoir les séquences les plus emblématiques de cet embarras et de ces contorsions, si vous voulez revoir comment le ministre Sarkozy, en 2005, avait affrété quelques pirogues de journalistes pour mettre en scène ses retrouvailles avec son épouse, cliquez sur le lien suivant qu’Hermine et André nous ont aussi envoyé : http://arretsurimages.net/post/2007/10/12/Les-Sarkozy-et-...  Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Cliquez autant de fois que vous le pouvez sur les deux pubs à droite du blog. Ce serait sympa de votre part. Merci d’avance.  Karine et Joël vont encore nous faire rire avec cet autre film : http://fr.youtube.com/watch?v=5m-8PNNmlaI  Décidément à la mode dans Désomag grâce à Anne Aunyme et quelques autres, la belle région de Franche-Comté revient ici avec Monique qui nous parle de sa cuisine. Cuisine simple et vraie, qui a su utiliser toutes les richesses du terroir. La volaille et le poisson s'accommodent particulièrement bien avec les vins du Jura. Les champignons des forêts ajoutent leur parfum délicat pour aromatiser les sauces. Le fromage et le vin sont présents dans la plupart des recettes régionales. C'est une cuisine locale à l'extrême et par conséquent incroyablement diversifiée à travers le pays : http://www.interfrance.com/fr/fc/ga_la-cuisine.html  « Je vous propose de visiter mon site. cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. »à Marie-José.  Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1  « Alors... la mort ou tchitchi…? » nous demande Laurent : http://www.dailymotion.com/relevance/search/tchitchi/vide...  Autres sites / Other websites :  Le Liban en photos à Dijon : « Impressions Liban », tel est le thème de l’exposition des photographies de Philippe Maupetit, qui se déroule au Palais des Ducs de Bourgogne jusqu’au 11 novembre 2007 : http://www.lorient-lejour.com.lb/page.aspx?page=article&a...  La 77e foire internationale et gastronomique de Dijon aura lieu du 31 octobre au 11 novembre au Parc des Expositions. Ce rendez-vous incontournable de la vie régionale est également un événement reconnu sur le plan national : avec près de 200 000 visiteurs, la foire de Dijon se classe en effet au 7e rang des foires de France : http://www.fiftiz.fr/temps-libre/sorties/foire-internatio...  Le grand musée d'Amsterdam, le Rijksmuseum, propose ses chefs d'œuvre sous forme d'une superbe mosaïque pour une visite aléatoire des collections. Mais si vous préférez, vous pouvez les classer par thèmes, chronologie, œuvres, ou peintre, c'est aussi possible. Une balade à ne pas manquer pour les amoureux du XVIIe siècle, période d'apogée pour les Pays-Bas : http://rijksmuseum.nl/info?lang=fr  Ce site nous raconte l'histoire de France: http://chrisagde.free.fr/index.htm   Si vous avez gardé une âme d'enfant et que Louis de Funès vous fait encore rire, allez sur ce site pour en apprendre davantage sur ce comique: http://www.angelfire.com/stars/defunes1/   Découvrez l'Outre-mer, du golfe du Saint-Laurent aux Terres australes et antarctiques en passant par les Antilles, la Guyane, l'océan Indien et l'océan Pacifique. Pour chacun de ces territoires, le site du ministère de l'Outre-mer propose d'en découvrir notamment la géographie et l'histoire: http://www.outre-mer.gouv.fr/outremer/front?id=outremer/d...   Le site "Vues d'ensemble du Québec" permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique: http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/ind...   Le musée Mémoire des Murs présente ses collections de graffiti historiques, ces dessins gravés sur les murs d'édifices anciens, rangés par époque, par type de site ou par localisation géographique: http://www.memoiremurs.com/   Le site des plus beaux jardins de France propose des visites virtuelles de sept des plus remarquables édens de l'Hexagone. Un agenda permet de se tenir au courant des prochaines manifestations organisées dans ces jardins: http://www.lesplusbeauxjardinsdefrance.com/   Doit-on avoir peur de ce que l’on mange…? La plus grande enquête jamais réalisée a fait un tableau plutôt rassurant de la santé des français au regard de la façon dont ils se nourrissent : http://crisesalimentaires.ifrance.com/crisesalimentaires/  Dominique Dumoulin vous présente les ressources gastronomiques galloises avec également quelques recettes de cuisine traditionnelles du Pays de Galles, et propose également des informations aux voyageurs potentiels : http://www.paysdegalles.homestead.com/accueil.html  Créé par des musées du Canada et du Pérou, ce site vous offre un aperçu du monde des papillons, grâce à des photos, des jeux, des questions et réponses, etc. :  http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/franca...  Welcome to Butterflies North and South. This website was produced by Museums and affiliated organizations in Canada and Peru, to give you a glimpse of the butterfly and moth wonders just waiting to be seen and appreciated: http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/englis...  Sur ce site en anglais, on trouve les archives de la musique classique, de J.S. Bach; Beethoven; Brahms; Chopin; Debussy; Haendel; Haydn; Liszt; Mendelssohn; Mozart; Scarlatti; Schubert; Schumann; Tchaïkovski; Vivaldi; etc… http://www.classicalarchives.com/  The Classical Archives is the largest classical music site on the web. 40,055 full length classical music files by 2,093 composers: http://www.classicalarchives.com/  This site is dedicated to mail and postage stamps of 19th century Hawaii. The stamps, postcards, mail routes and postal markings, as well as the histories, sheet lay-outs, and reproductions, make this site worth visiting: http://www.hawaiianstamps.com/index.html  Founded as a monastery in 1128, the Palace of Holyroodhouse in Edinburgh is The Queen's official residence in Scotland. Situated at the end of the Royal Mile, the Palace of Holyroodhouse is closely associated with Scotland's turbulent past, including Mary, Queen of Scots, who lived here between 1561 and 1567. Successive kings and queens have made the Palace of Holyroodhouse the premier royal residence in Scotland. Today, the Palace is the setting for State ceremonies and official entertaining: http://www.royal.gov.uk/OutPut/Page559.asp  Contemporary architecture might not be to everybody's taste but this site hopes to educate and inform the public about the best examples of architecture past and present: http://www.greatbuildings.com/  Page By Page Books is the equivalent of an online library of classic literature. It makes use of books on which the copyright has expired, so they can be shared and read online for free: http://www.pagebypagebooks.com/  When choosing a destination for a nice lazy holiday online you're kind of spoiled for choice; The Best Beaches of the World should help make that decision a bit easier. The site lists beaches with the best sand, weather conditions, how much shade is available, if there are any beach sports on hand, and how easy they are to reach. The homepage has a featured beach, which changes regularly, featuring a contributor's review of the beach and its facilities. There's a world beach index, which is a bit small but the site encourages contributions from users, so you can always suggest a beach to help fill out its database: http://www.threebestbeaches.com/  There are lots of sites dedicated to TV shows but this site is tuned in to some of the weirdest television programmes ever conceived. Television Obscurities plays host to a wealth of information about Pilot shows, short lived series, and programmes that have been lost or forgotten in broadcasters' archives. The homepage is where you'll find the video of the week; these tend to be trailers or clips of shows from the seriously weird end of the spectrum. This is an unusual but informative site and great fun for anybody with an interest in TV history: http://www.tvobscurities.com/  Instant Messages. AIM, Yahoo, Googletalk, MSN no doubt about it, there are too many different systems. At Meebo you can connect to them all over the Web. This means you can use them all at the same time without having to download all those different applications. Putting it to the test, I must admit I felt uncomfortable giving away so many passwords and usernames all in one go. But, having said that, this is a great way to get in touch with all of your friends through one single portal, no matter what system you use. And let's not forget it's free, and it works. There aren't many things you can say that about : http://wwwl.meebo.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT  FLOTSAM  HIJACK  ROSEBUD  SUITED  TRUMPETER…?à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.  2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?à She mashed the potatoes and used a spoon.  3) What word, phrase or expression is represented below…?13579 AZà Odds and Ends.  4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…? à The Moon.  5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?à  A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.  6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…? à The letter “L”.  7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral. Four, ten and thirty.  

 Contact: