2007.10.05

Désomag..;!!! (# 178)


Samedi 29 septembre 2007 / Saturday, September 29th, 2007.

 Amish Virus: "You have just received the Amish Virus. Since we do not have electricity nor computers, you are on the honor system. Please delete all of your files. Thank thee."  

 - Oui monsieur le juge, mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.  

¤  somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 178  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - L’Auto-Stoppeuse. ( Diane ) - Month and Character. ( Renata )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane ; Judy & Dave ; Catherine & Claude ; Renata ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Steve ; Emma & Gérard ; Patricia ) - Préparez-vous à Travailler pour Eux. ( Patricia ) - Information Médicale. ( Emma & Gérard ) - Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Charles ; Denise & Raymond ; Dominique ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Jean-Pierre ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Laurent ; Diane ; Catherine & Claude ; Gisèle ; Karine & Joël ; Simone & Lucien ) - Elément Chimique. ( Bernadette & Daniel ) - Bêtisier de la Police. ( Gégé ) - Stella Awards. ( Elizabeth & Pierre )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle ; Renata ; Claudine & Philippe ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Margrit ; Dominique ; Karinne & Pascal ; Pierrette & André ; Elizabeth & Pierre ; Diane ; Bernadette & Daniel )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; Judy & Dave ; Jay ; Duane ; James ; Marc ; Francine & Jean-Michel )
- Doctors’ Reports. ( Randy ) - Women’s Needs. ( Jason ) - Things Men Say. ( The Masked Avengeress ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Judy & Dave ) - Sex Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Clay ; Lewis ; Gégé ; Margrit ; Françoise & Julien ; Diane ) - Devinettes / Riddles. ( Marc ; Patrick ; Frank ; Bernadette & Daniel ; Gérard ; Annie; Judy & Dave ; Pierrette & André ) - Word Records. ( Carolyn ) - La Charade et la Contrepèterie / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Jean-Pierre ; Lionel ; Manu ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-Laure ; Marc ; Renata ; Hermine & André ) ¤



- AV.com...!!!

 C’est la rentrée et, pour qu’on s’en rende bien compte, le ministre des Affaires Etrangères nous a d’abord préparé à une guerre avec l’Iran avant que le ministre des Finances ne nous promette un plan de rigueur et que le Premier ministre ne déclare le pays en faillite. Sous-entendu, si l’on ne croit pas mes derniers, et que l’on n’accepte pas le traitement de cheval qui ne peut que suivre, mon premier se verra dans l’obligation d’avoir recours aux bonnes vieilles méthodes de toujours qui consistent à envoyer les jeunes ou moins jeunes gens d’un pays se faire trouer la peau par d’autres jeunes ou moins jeunes gens d’un autre pays où l’autorité est elle aussi en jeu. Ce recours est toujours très pratique pour rétablir certains équilibres sociaux ou économiques et nul doute qu’on l’enseigne encore dans les écoles spécialisées dans la formation de nos élites. Mais il y a loin de la théorie à la pratique et George W. Bush et sa guerre en Irak, par exemple, sont là pour le démontrer si besoin était.  Mis à part le fait que le chômage est reparti à la hausse, que le niveau de vie dégringole, que le taux de croissance n’atteindra probablement pas les 2%, que l’euro au plus haut pénalise nos exportations, que le trou de la Sécurité Sociale est de plus en plus béant, que la dette publique continue à exploser, que l’opposition est en état de décomposition avancée, que chacun désormais craint pour son avenir, bref, que le moral des Français est en berne, on peut dire que tout va bien enfin dans le pays depuis l’instauration de la rupture en mai dernier. En fait, la rupture consiste surtout à ne pas annoncer les contre-réformes une à la fois, comme on le faisait naguère, mais par brochettes de vingt ou trente, histoire de noyer toute velléité dans le peuple : c’est le système des hyper-marchés et de la vente par lots. Le client achètera cent rouleaux de papier-toilettes parce qu’ils sont en promo alors que s’ils étaient vendus par paquets de quatre, il ne les regarderait même pas.  Selon une enquête diffusée récemment dans les médias, Nicolas Sarkozy serait au moins trois fois plus présent aux infos que son prédécesseur : comment s’appelait-il, déjà…? Et non seulement est-il davantage présent dans les journaux mais aussi dans la fiction, comme on a pu le voir cette semaine. C’est la première fois, à ma connaissance qu’en France un film plus ou moins hagiographique est diffusé pendant le mandat d’un Président. Vous l’avez peut-être vu, France 2 vient de diffuser un film sur le rôle « héroïque » qu’il a eu dans l’affaire de « Human Bomb » alors qu’il était encore Maire de Neuilly, il y a quelques années de cela.  Avant de venir s’installer à Dijon pour y briguer le poste de Maire, si l’on en croit la rumeur persistante, la Présidente de la région Poitou-Charentes, Ségolène Royal, a été accueillie comme une rock star au Québec. Nous avons reçu tant de chanteuses et de chanteurs de la belle province, ces dernières années, qu’on peut bien, à notre tour, leur envoyer ce qu’on fait de mieux en matière de show-biz.  Le vaccin contre la grippe est en vente dans les pharmacies dès aujourd’hui. Si vous avez peur de prendre le gouvernement ou l’opposition en grippe, vite, vite, courez acheter ce produit miracle.  Attention, danger…!!! Selon une récente étude scientifique sur l'utilisation des pesticides, la banane des Antilles causerait toutes sortes de maladies dont rien de moins que le cancer. On peut cependant mettre en doute la partialité de ce rapport quand on sait qu’il a été mené par un certain professeur Belpomme. Autant demander à George W. Bush de démontrer que Saddam Hussein n’avait pas de rapport avec les attentats du 11 septembre. Par mesure de précaution, j’ai tout de même décidé – et je vous encourage à en faire autant – de ne plus manger que de la banane d’Islande qui, elle au moins, n’est pas traitée.  En Birmanie, les forces de sécurité de Rangoon continuent de régler leurs comptes avec la rébellion menée par les religieux du pays de mieux en mieux organisés : la dictature vit toujours selon l’adage erroné que « les bons comptes font les bonzes amis ».  Plus de trois mois après sa dernière prestation télévisée, le Président cubain est réapparu sur le petit écran pour démentir les rumeurs qui le donnaient pour mort. Il a répondu avec lenteur, mais lucidité, aux questions du journaliste dans la chambre de l'hôpital où il est reclus depuis l'hémorragie intestinale qui l'a éloigné du pouvoir en juillet 2006 et qui lui a valu ce nouveau surnom de Fidel Gastro.  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- L’Auto-Stoppeuse.

 Diane nous fait découvrir une nouvelle belle légende québécoise :  L'origine de cette légende demeure un mystère à ce jour. Il semble quelle provienne du Vermont, aux États-Unis, mais on en retrouve des traces un peu partout dans le monde, par exemple en France et en Italie. Elle est également une légende bien de chez nous, du Québec. Plusieurs organismes qui s'intéressent aux phénomènes surnaturels ou paranormaux se sont emparés de cette histoire. Du moins, de jeunes gens auraient fréquenté cette Dame Blanche que l'on surnomme l'auto-stoppeuse. En fait, ils l'auraient bel et bien vue, lui auraient vraiment parlé et l'auraient même touchée. Il s'agit d'une expérience singulière qu'ils nous ont bien sûr partagée, et c'est pourquoi nous la racontons encore aujourd'hui. Déjà, je peux vous mettre en garde : si vous arrêtez au bord de la route pour faire monter une auto-stoppeuse, ayez l’œil !        Vers une heure du matin, par une froide nuit du mois d'octobre, Gilles Bastien revenait à son domicile de Rivardville, dans le comté de Bristol. Après avoir assisté à un spectacle, il revenait en voiture en compagnie de sa copine, Lise Beaudoin, ainsi que d'un couple d'amis. Les petites routes sinueuses s'éternisaient à cette heure alors qu'ils roulaient depuis déjà une bonne heure. Gilles avait refusé de prendre de l'alcool ce soir-là, sachant qu'il prendrait le volant pour rentrer chez lui. Mais, en conduisant, la fatigue le gagnait malgré sa sobriété. Ses paupières devenaient lourdes et il avait du mal à garder les yeux bien ouverts. Dans pareilles circonstances, notre conscience nous dicte de lutter de toutes nos forces pour rester éveillé et Gilles connaissait fort bien le risque, dans pareille situation, de sombrer dans un sommeil léger ou une «veille » légèrement endormie, voire le risque de devenir un dormeur éveillé sinon un somnambule au volant... Mais rien n'y fit et l'épuisement le rattrapa sournoisement, le temps d'une fraction de seconde d'inattention. Gilles en eut bien vite conscience, et déjà il effectuait quelques zigzags les conduisant, sa copine, ses amis et lui, tout droit dans le fossé, du côté droit de la route. Réveillé aussitôt en état de panique, le cœur battant la chamade, il n'eut pas le choix de retrouver rapidement ses esprits et de reprendre le contrôle de son véhicule. En route de nouveau, la peur à peine estompée, car il avait une peur bleue de s'endormir de nouveau, Gilles luttait encore et encore pour garder toute sa concentration sur la route. Or c'est lorsque nous nous trouvons dans cet état spécifique auquel Gilles était confronté que surviennent, parfois, de très légères et rapides hallucinations, par exemple des objets, des lueurs soudaines et évanescentes, ou même des personnages... Toutefois, ce que Gilles aperçut cette nuit-là, au bord de la petite route de campagne, était pourtant bien réel. Il vit apparaître, à travers les bancs de brouillard, une silhouette de jeune femme vêtue de blanc. Une auto-stoppeuse, lui semblait-il. Que pouvait-elle bien faire sur ce chemin à pareille heure? La question l'effleura, et tandis que tout le monde s'était assoupi à bord, il se demanda pendant une fraction de seconde s'il ne devait pas la faire monter dans sa voiture. Mais il se dit aussitôt qu'il valait mieux ne pas prendre cette auto-stoppeuse, d'autant qu'il avait vraiment hâte d'arriver à destination et qu'il se disait également que la prudence était plutôt de mise à cette heure tardive et fort brumeuse. Il passa donc devant la jeune femme sans s'arrêter, jusqu'à ce qu'il applique brusquement les freins quelque cent mètres plus loin. Le geste, bien sûr, tira brusquement les passagers de leur sommeil.— Qu'est-ce qui se passe ? s'écria Lise.de la voiture... Ils reprirent leurs esprits— Il y a une femme sur le bord de la route, répondit Gilles. Elle a besoin qu'on s'arrête. Je vais l'embarquer.  La voiture recula doucement. Lise abaissa la vitre du côté passager. L'auto-stoppeuse, trop légèrement vêtue pour le froid qui régnait à ce temps-ci de l'année, montrait timidement ses traits tirés et son visage pâle. « Vous voulez monter ? » lui demanda Gilles. Et sans dire un mot, elle ouvrit la porte arrière et monta à bord du véhicule, poussant l'un contre l'autre les passagers encore somnolents. La voiture reprit la route aussitôt. Dans l'auto, un étrange sentiment envahit les passagers. Une sorte de pression les accablait, comme si l'air respirable avait subitement disparu. Puis une forte odeur d'urine se répandait graduellement dans la voiture. Alors que régnait un silence embarrassant, la jeune femme marmonna, d'une voix éteinte, quelques mots que personne ne comprit. Histoire de camoufler un peu le malaise ainsi répandu, Gilles alluma la radio, choisit une station diffusant de la musique rock et, pour s'enquérir de sa destination, demanda à l'auto-stoppeuse où elle habitait. À cet instant, la radio se mit à émettre des sons bizarres et un crissement se fit entendre à très haut volume, comme si la radio avait cessé de recevoir les signaux de la station de radio. L'auto-stoppeuse serra alors la cuisse de l'une des passagères de la banquette arrière et les deux femmes poussèrent des cris abominables. Dans un élan de détresse, le premier réflexe de Gilles fut d'appliquer les freins sur-le-champ. Le freinage fut si violent que tout le monde se renversa vers l'avant, la tête entre les deux jambes. Le sang glacé, Gilles se retourna pour voir ce qui s'était passé derrière. Les deux passagères se regardaient, transies de peur, les yeux hagards : la jeune auto-stoppeuse n'était plus à bord de la voiture... Ils reprirent leurs esprits tant bien que mal en se demandant tous s'ils n'avaient pas tous rêvé. Mais où était passée l’auto-stoppeuse ?Dans une noirceur totale, les phares de la voiture éclairaient à peine les arbres sur le côté droit de la route. Même si Gilles regardait dans tous les sens, on n'y voyait rien du tout. Un climat de terreur rôdait tout autour d'eux, mais il prit néanmoins courage et sortit de l'auto. Il marcha lentement en direction des arbres sur lesquels les phares pointaient. De toute évidence, la jeune femme n'y était pas. Elle avait subitement disparu. « Reviens à la voiture ! » lui cria Lise complètement effrayée.  Les quatre jeunes gens reprirent la route sans retrouver la trace de l'auto-stoppeuse. Ils ne dormirent pas beaucoup, cette nuit-là. L'envie de parler les tenaillait plus que tout. Dès lors, cette aventure alimenta de nombreuses discussions, suppositions, conjectures, mais personne ne parvint à expliquer le dénouement de l'histoire qu'ils venaient de vivre. D'autre part, les rumeurs allaient bon train dans la région, et si une seule personne avait été témoin d'un tel événement, l'hypothèse d'un canular bien monté aurait certainement été retenue. Or les quatre passagers ont bien vu la jeune femme, et une des deux femmes a même senti la main de cette auto-stoppeuse autour de sa cuisse. Ainsi, chaque fois que Gilles reprenait la route dans la région de Rivardville, le terrible souvenir de cette nuit énigmatique refaisait surface, à la manière d'une réminiscence onirique. Mais le temps passa et on cessa d'entendre parler de l'auto-stoppeuse.  Depuis cette aventure, au moins une année s'était écoulée. En effet, le mois d'octobre était déjà bien entamé. Le calme régnait comme d'habitude dans le comté de Bristol. II arrivait parfois que des motocyclistes un peu téméraires s'aventurèrent sur le tracé accidenté de la région, mais, chose certaine, ce jour-là, les conditions ne laissaient présager rien de bon. Une pluie glaciale arrosait la région et un infatigable vent du nord finissait d'abattre sa froideur sur tout le paysage. Le soir venu, un simple lainage ne suffisait plus pour se garder au chaud.  Louis Levasseur revenait du travail après une journée éprouvante. Il devait bien être 20h30 lorsqu'il avait enfourché sa moto. La noirceur couvrait le comté depuis déjà un bon moment. S'il avait su qu'autant de travail l'attendait ce jour-là et qu'il dut rentrer si tard, il aurait sans doute préféré la voiture. Mais il était trop tard; il fallait rentrer malgré ce grand air du nord qui glaçait le sang. Espérant parcourir le chemin du retour le plus rapidement possible, il opta pour un raccourci qui traversait la vallée. Mais avec cette pluie et, une fois de plus, un léger brouillard qui envahissait de plus en plus la route, la prudence était de mise. On ne pouvait abuser de l'accélérateur dans pareilles circonstances. En route depuis une bonne quinzaine de minutes, Louis s'engagea alors sur la dernière portion, de la route qui allait le mener à l'entrée du village. En sortant de la grande courbe, le phare de sa motocyclette éclaira brillamment la silhouette d'une femme vêtue d'une robe blanche. Pieds nus sur le pavé glacé, elle se tenait au bord de la route sans bouger, le regard troublé. Sa robe et ses cheveux étaient complètement trempés. En l'apercevant, Louis ralentit aussitôt sa course et s'arrêta devant elle. « Monte, je vais te ramener chez toi », lui dit-il. La jeune femme acquiesça d'un signe de tête sans dire un mot. Elle prit le casque et enfourcha la moto derrière Louis qui se retourna rapidement pour la regarder une seconde. À ce moment même, la température devait bien friser le point de congélation II prit donc l'initiative de lui tendre son blouson de cuir et l'aida à l'enfiler. D'une voix lointaine provenant du fond de son casque, la jeune femme donna les indications au conducteur pour rentrer chez elle. Le moteur vrombit et la moto s'engagea de nouveau sur la route.  Connaissant la destination de la stoppeuse, Louis mena celle-ci à destination en moins de cinq minutes. C'était une maison de campagne érigée dans une petite clairière, au bout d'un chemin qui s'enfonçait dans la forêt. Aussitôt que la moto de Louis s'immobilisa, la jeune femme descendit et, sans même prononcer un mot, prit ses jambes à son cou en direction de la maison dont on pouvait apercevoir une lueur par l’une de ses fenêtres. En regardant cette femme s'enfuir au pas de course, il se dit que, de toute façon, il pourrait bien revenir chercher son manteau et son casque une autre fois. II se mit soudainement à grelotter sous la pluie et reprit aussitôt le chemin du retour à la maison. Dès le lendemain matin, l'idée d'aller récupérer ses affaires l'obsédait. Pas tant pour le fait de retrouver ses objets, mais plutôt pour celui de revoir cette jeune femme mystérieuse, qu'il avait trouvée si légèrement vêtue sur le bord de la route. Néanmoins, Louis reprit le chemin du boulot, mais en voiture cette fois. À la fin de la journée, après son travail, Louis alla cogner à la porte de la maison de la jeune auto-stoppeuse. Une femme d'âge mûr, en chemise de nuit, ouvrit et demanda, soucieuse, de quoi il s'agissait. Louis se présenta maladroitement, raconta confusément ce qui était survenu la veille et finit par émettre le souhait de pouvoir récupérer son blouson et son casque. Sur ce, la femme éclata en sanglots : « Mais c'est impossible, monsieur ! cria-t-elle, complètement hystérique. Notre fille est morte depuis deux ans ! Ne voyez-vous pas que je suis bouleversée ? » Voyant sa femme se mettre dans un tel état, son mari se pointa brusquement devant Louis. « Que voulez-vous, monsieur ? lui demanda l'homme. Fichez-nous donc la paix ! Vous ne voyez pas quelle est triste ? » À ces paroles, Louis fut abasourdi. Il ne savait que répondre, mais tenta tout de même d'expliquer qu'il avait bel et bien ramené une jeune femme chez eux la veille et qu'elle avait omis de lui remettre son blouson ainsi que son casque. L'homme se mit alors en colère et ordonna à Louis de quitter les lieux. «Je vous dis qu'elle est morte, monsieur ! lui cria l'homme d'un ton désespéré. Ce que vous racontez n'a aucun sens. Je vous demande de partir sur-le-champ ! » L'homme ferma brusquement la porte. Cette scène laissa Louis dans un état d'esprit peu commun. Il ne savait comment réagir, ni quoi penser. Il n'y avait visiblement rien à retirer et à comprendre de ces gens. Ainsi, après quelques secondes de réflexion, il rebroussa chemin en direction de sa voiture. Au même moment, la porte de la maison grinça et s'entrouvrit. L'homme sortit et interpella Louis. Il l'informa du nom de leur fille et de l'endroit où l'on pouvait trouver sa pierre tombale. «Si vous n'êtes pas convaincu, allez le constater par vous-même ! » lui lança l'homme comme un dernier adieu.  Il n'en fallait pas plus pour piquer la curiosité de Louis. Il ne perdit pas une seconde, démarra la voiture et prit le chemin du cimetière. Ce qui l'attendait, ce jour-là, allait le marquer à vie. Il trouva l'endroit précis que l'homme lui avait indiqué. Le blouson de cuir et le casque gisaient sur la pierre tombale de la jeune femme décédée deux ans plus tôt. Gravé dans le roc, on pouvait lire l'épitaphe suivant : « Afin que vif et mort ton corps ne soit que rose ».  ©  Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.



- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  OCTOBER  Loves to chat. Loves those who loves them. Loves to takes things at the center. Inner and physical beauty. Lies but doesn't pretend. Gets angry often. Treats friends importantly. Brave and fearless. Always making friends. Easily hurt but recovers easily. Daydreamer. Opinionated. Does not care of to control emotions. Unpredictable. Extremely smart. 



- Vos Lettres / Your Mail.

 “I found this old column in the archives...”à Judy & Dave. (See below: “Puns for Fun”.)  “ENJOY IT - IT IS VERY NICE : http://www.egyptheritage.com/Galleries/Landscapes%20Easte...--> Renata.  “Bonjour Alain, Here are some motivational poster you can put up at your office, perhaps... These are the keys to American success! http://despair.com/viewall.html »à Steve.  « Avé cher Ami, Je ne sais pas si cette histoire est déjà parue sur le prestigieux magazine "Désomag" ; à défaut, tu peux la mettre de côté pour un prochain numéro. »à Catherine & Claude. (Voir plus bas : « Vos Blagues. ») « Bonjour Alain, Tu nous avais caché cette autre escapade estivale. Maintenant que tu as commencé, il faut nous en dire plus sur Bora Bora où on rêve d’aller Jean-Pierre et moi. »à Marie-France & Jean-Pierre. (C’était une blague, chers amis. Mais quelque chose me dit que vous le saviez…) « Sans rancunes - La semaine qui vient est la semaine de la santé mentale. Vous pouvez faire votre part en contactant une personne instable et déséquilibrée pour lui montrer que vous l'aimez. Bon, j'ai fait ma part! Transférez-le à tous ceux qui ont un bon sens de l'humour!  ;-) »à Emma & Gérard. (Voir juste plus bas : « Information Médicale ».)  « Bonjour Alain,Voici un petit document dont l'information principale a été révélée par le Canard Enchaîné, sur "les régimes spéciaux" puisqu'en général ne sont cités que RATP, EDF, SNCF, en oubliant ceux nommés dans l'article ci-dessous et pour le moment encore: les journalistes. Bon week end, malgré la pluie! Amicalement, »àPatricia. (Voir plus bas : « Préparez-vous à Travailler pour Eux », un article des plus édifiants.) A propos du Quiz :  « Tiens , encore un bonus qui n'est pas dans gogole:Qu'est -ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?  Ah ah , on fait moins le malin!!! »à Stéphane.(Voir plus bas : « Le Quiz ».) « 1.pas trouvé (Averell Harriman a oublié cette anecdote, manifestement...)   2. cricket   3. Euclide ??? livre ??? (Stéphane est "pénible"...)   4. Sandales   5. Paris Dans mes recherches sur "Gogol", j'ai appris qu'Averell Harriman était "pote" avec Hitler et Prescott BUSH... Comme quoi, ça sert à qqch "Google" !!! »à Dominique.  « Cher Alain,Aurais-tu décidé de m'épuiser?  Cinq questions pour ce quizz.  Alors là, je trouve que tu exagères.  Mes neurones de retraitée ne suffiront plus si tu ajoutes de plus en plus de questions....Alors cette fois-ci je te donnerai 2 réponses car cela me semble bien suffisant:Question 1.   je n'en sais rienQuestion 2.  CricketQuestions 3 et 4:  Je m'en fous...Question 5.  Paris Voilà mon effort pour cette semaine et j'espère bien mériter le magnifique cadeau DESOMAG. Bisous. »à Diane. (Pas de problème, chère et fidèle amie : le cadeau est plus que mérité avec déjà une seule réponse, fût-elle bonne ou pas…) « Bonjour Alain, Voici mes réponses au quizz1- Je ne sais pas. Je n'ai pas trouvé...2 - Le cricket3 - Les éléments4 - Des sandalettes5 - ParisEn ces journées du Patrimoine, profitons du soleil pour découvrir ou redécouvrir des lieux insolites de nos belles régions et pourquoi pas "Notre-Dame". Bonne journée. »à Anne-Claire.  



- Préparez-vous à Travailler pour Eux.

 Patricia nous fait parvenir cet article édifiant :  Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417 120 euros = 60 mois x 6952 euros.  C'est la nouvelle indemnité chômage des députés ! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord…! La plupart des médias n'en parlent pas ! A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront "à vie" 20 % de ce traitement :  soit 1390 euros par mois.Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts  qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.Mais pourquoi 5 ans ? C'est précisément le temps d'une alternance législative.Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent  des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat ! L'information sur la nouvelle indemnité "chômage" des députés a été révélée par "Le Canard Enchaîné"  le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux. Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire ? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de  s'octroyer des avantages sur le dos des Français. Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour - selon info sur site Assemblée nationale - de 5178 euros, soit 6 952 euros brut. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417 180 euros sur 5 ans ! Sans parler de ce qu'il  leur coûtera "à vie" ! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre1958. L'indemnité de base est calculée "par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie" , ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son  grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2  de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction".Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence)Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :- Indemnité de base : 5 400, 32 euros- Indemnité de résidence (3 %) : 162, 01 euros- Indemnité de fonction (25 % du total) : 1 390, 58  eurosSoit  brut mensuel 6952, 91 euros.Retenues obligatoires devant être déduites du brut  mensuel diverses retenues :- Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15  premières années de mandat : 1 153, 08 euros- Contribution exceptionnelle de solidarité : 55, 62 Euros- Contribution sociale généralisée et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros- Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 eurosSoit net mensuel 5 177, 66 euros. Avant de quitter la présidence de l'Assemblée Nationale, Jean Louis Debré, nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis ! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 ans, n'est tenu à aucun engagement quelconque, comme par exemple justifier de la recherche d'un nouvel emploi, d'une visite mensuelle auprès d'un conseiller ANPE, ou d'une activité justifiant cette "aide sociale"... bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires.  



- Information Médicale.

 Emma et Gérard nous préviennent d’un grave danger médical et nous procurent le moyen de nous en protéger :
L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS)
Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet. La façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de TMS. Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS. En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris.Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris. Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.
Si ça ne marche pas, surlignez la zone de z à j, puis changez la couleur de l’espace blanc entre les lettres.

Z
On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique J



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:    Réponse à la dernière question: What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…? A-    Design was carved incorrectly.B-    A camera was hidden.C-    A listening device was contained inside.D-    Wrong colors were used.
Qui avait-il d’inhabituel sur le Grand Sceau des USA que les diplomates soviétiques ont donné à Averell Harriman en 1945 alors qu’il était ambassadeur américain à Moscou… ? A- Le dessin était gravé de façon erronée.B- Une caméra y était cachée.C- Il contenait un micro.D- Les couleurs étaient mauvaises. A listening device was contained inside / Il contenait un micro 2) Answer to Renata's question:     Réponse à la question de Renata: With what sport is the name Gary Sobers associated: Cricket or Golf…? A quel sport le nom de Gary Sobers est-il associé : le Cricket ou le Golf…? Cricket3) Answer to Stéphane’s question:      Réponse à la question de Stéphane :  What is the most translated mathematics book in the world and who is its world-famous author…?  Quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde…?  Euclid’s "Elements" / "Les Eléments" d'Euclide 4) Answer to Lewis’s question:      Réponse à la question de Lewis :  What article of clothing worn by Roman emperor Caligula as a child gave him his name…?  Quel objet vestimentaire porté par l’empereur romain Caligula quand il était enfant lui a donné son nom… ?  Sandals / Des sandales 5) Answer to the bonus question:     Réponse à la question bonus: In which European Capital can we visit Notre Dame cathedral…?  Dans quelle capitale européenne se trouve la  cathédrale Notre-Dame…?   Paris This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Dominique; Diane; Anne-Claire; Jane-Ann; Simone & Lucien.  Jane-Ann tells us more about one the Great Seal of the USA: “It contained a listening device that enabled the Soviets to monitor all conversations in Harriman’s private study, where the seal was displayed on the wall. The bug wasn’t discovered until 1952.”  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:    Today's question:  What is Tchaikovsky’s first name…?  Quel est le prénom de Tchaïkovski… ?  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  What does a philatelist collect: stamps or lists…?  Que collectionne un philatéliste: les timbres ou les listes…?  3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :    Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   What did the English contemplate using as aircraft carriers during the second world war…? Qu'est-ce que les Anglais envisageaient d'utiliser comme porte-avions durant la seconde guerre mondiale…?   4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:  Who was the author of the famous storybook 'Alice's Adventures in Wonderland'? Qui est l’auteur des “Aventures d’Alice au Pays des Merveilles”…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Les Blagues.

 Un jongleur qui travaille dans un cirque se fait arrêter par la police parce qu'il roule à une vitesse dangereuse. Le policier s'approche du véhicule... - Permis de conduire et d'immatriculation, svp. - Voici... - Sortez de la voiture et ouvrez le coffre arrière... C'est à ce moment là que le policier découvre plein de couteaux. - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture…? - Je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui…? Voyons voir... Pouvez-vous faire un petite numéro…? Le jongleur s'empare de quelques couteaux et commence son spectacle. C'est à ce moment là que deux nioufis s'approchent dans une Lada. - Waow, Albert…! Je suis bien content d'avoir arrêté de boire, tu vois les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant… Jamais je n'y arriverais…!  

 La vieille Adélaïde a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin : - Eh bien Adélaïde, que vous est il arrivé…? - Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que... Le médecin finit la phrase pour elle :- ...que la guêpe vous a piquée…? - Naannnn, docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle…!  

 Un gars est assis sur le tabouret d'un bar, face au barman. Il a l'air extrêmement triste et garde le nez dans son verre, sans y toucher. Le barman le prend en pitié et l'approche... - Vous avez un problème…? Qu'est-ce qui ne va pas…? - Mon frère vient de me dire qu'il y avait une banque du sperme à côté de chez lui, et qu'ils payaient jusqu'à 125$ pour un don...
- Oui, et alors…?
- Et alors…? Vous ne réalisez pas…? dit l'homme entre deux sanglots. Quand je pense à la fortune qui m'a glissé entre les doigts…!!!  

 - J'arrive du supermarché et j'ai vu une femme qui n'avait plus de bras. Elle avait un petit carton attaché autour du cou et sur lequel on lisait:  « JE NE VEUX NI ARGENT, NI NOURRITURE. » - Mais qu'est ce qu'elle voulait, alors…? - Qu'on lui gratte le dos…!  

 Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :- Où allez-vous…?- Nous sortons avec nos fiancés, maman…!- Qu'allez-vous faire…?La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit…!La seconde dit :- Moi, quand je sors avec Charles, on parle…!Et la troisième annonce :- Moi, quand je sors avec Blaise...Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non…! Toi, tu restes ici…! 

 La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :- Bonjour, monsieur…!- Bonjour, répondit l'autre…!- Je dois vous arrêter…!- Et pourquoi…?- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte…!- Mais je ne chassais pas…!- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds…?- Ca…? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements…!  

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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

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 Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.- Le cadavre…? Qu'est-ce que vous allez en faire…?- Une tombola, je pense.- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort…???- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort…!Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.- Et personne ne s'est plaint…?- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs…  

 Un gars rencontre un de ses copains. Ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami…?Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.- Qui t'a fait ça…?- Ma femme.- Ta femme…? Quand…? Comment…? Pourquoi…?- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme…?- Au supermarché, oui…  

 C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un boute-en-train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours: - Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous, par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme…?- Bien sûr…! répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants…!  

 Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'œil, en décolleté et en mini jupe – mais une vraie mini jupe…! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : - Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous…?La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine…!  

 Un boxeur dit à un de ses confrères : - Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.- Ben justement, il y arrivait trop souvent…!  

 En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux : - Zut…! Un mois de salaire envolé…! En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame : - Flûte…! Deux mois de salaire envolés…! Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit: - Deux ans de salaire envolés…! Les deux autres se regardent et commentent : - Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère…!  



- Vos Blagues.

 Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :  Deux fous veulent s’échapper de leur asile. L’un dit à l’autre : « Va examiner le portail. S’il est haut, on creuse un tunnel dessous, et s’il est bas, on saute par dessus. »Plus tard le 2° revient, et lui dit : « On est foutus, il n’y a pas de portail…! » 

 Merci aussi à Gégé pour cette bonne histoire drôle :  C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant: - Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir…? Et Johnny lui répond: - Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny…?" 

 Colette et Claude nous proposent cette nouvelle blague :  Un vieux couple discute : - Chéri, tu crois qu’en bas c’est ouvert…?Complètement pris par la lecture de son journal, le mari répond :- Non, c’est repeint en jaune…  

 Charles nous envoie cette nouvelle participation bienvenue :  Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux…!" Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Une fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, a dit : "Deux fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une troisième fois. Tranquillement , ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Une fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux...  

 Denise et Raymond nous font parvenir une nouvelle bonne histoire drôle :  Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.- Vous n’auriez pas un petit quelque chose pour moi…? - Oui, vous aimez la soupe de la veille…? - Ho oui, ho oui…! - Ben, repassez demain…!  

 Merci à Dominique pour cette nouvelle participation bienvenue :  LES MATHS DU SEXEHomme intelligent + Femme intelligente = romanceHomme intelligent + femme bête = bon coupHomme bête + Femme intelligente = mariageHomme bête + femme bête = grossesse.  

 Bernadette et Daniel continuent sur cette bonne lancée avec la blague suivante :  Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :- Chef, on a oublié de prendre les pelles…!!!- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt.  Le chef  prend son combiné dans la voiture.- Allô…? Marcel…? Dis-donc, il te reste des pelles au dépôt…?- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien…?Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :- Combien vous êtes…?- Cinq, répondent les autres.- Cinq, reprend le chef au téléphone.- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi…!- OK, salut…!!! et il raccroche.Le chef se tourne à nouveau vers les gars :- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi…!!!- Ben, chef…? Qu'est ce qu'on fait en attendant…?- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose…!!!  

 Attention, messieurs, la Vengeuse Masquée est repartie pour une nouvelle attaque virulente :  Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit…? La femme le rassure : - Tout va bien…! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans…! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul…? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi…!!!  

 Marc nous envoie une nouvelle bonne blague :  Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant : - Quel est le nom de cet oiseau…? - Heu... je ne sais pas…! - Je vais vous donner une autre chance. L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont, à nouveau, il montre la queue : - Et celui-ci…? Quel est son nom…? - Je ne vois vraiment pas, monsieur…! - Désolé, jeune homme…! Je regrette, mais je me vois obligé de vous mettre un zéro…! Au fait, quel est votre nom…? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez…!!!  

 Merci à Jean-Pierre pour cette nouvelle histoire drôle :  L'autre jour sur la plage de Barcelone, je me promenais, quand je vois une petite boite qui brille. Je me baisse et ramasse cette petite boite et je la frotte avec mon mouchoir. La petite boite brille, brille et soudain, un génie sort de cette boite. Le génie me dit:- Jean-Pierre, tu es un gars sympa, fait un vœu et je le réalise.- J'aimerais avoir un autoroute pour moi tout seul pour me rendre a Montréal.
- Ouh la la, me dit le génie, en plus je suis tombé sur un gars compliqué. Je ne peux pas faire un souhait pareil, c'est bien trop compliqué. Mais, comme ca fait dix ans que je suis sur cette plage et que personne d'autre que toi m'a ramassé, je te donne une deuxième chance, mais sois plus simple.
- J'aimerais avoir une femme qui sois mignonne, qui fait correctement la cuisine, qui tienne bien ma maison, qui sois fidèle, qui ne m'engueule pas quand je regarde un match de foot etc.
Mon brave génie me tape sur l'épaule et me dit :- Ton autoroute, tu le préfères à 3 voies ou à 4 voies…?!  (Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/ )

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette autre bonne histoire: Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu...? lui demande son pote Vincent. - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...! A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure...? - Pourquoi tu pleures, toi...? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!  

 Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette nouvelle blagounette :  Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...Elle : Vas-y sauvagement…!Lui : Oui, Oui…!Elle : Continue…! continue…!Lui : Oui, Oui…!Elle : Ne sois pas timide. Lui : Oui, Oui…!Elle : Montre que tu es un homme…!Lui : Oui, Oui…!Elle : Dis-moi des choses sales…!Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole... 

 Laurent nous envoie cette blague amusante :  Un gosse voit dans la rue un chien en  train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père  embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à  la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement  qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la  poste.  

 Merci à Diane pour ce brillant résumé de la vie de couple :  Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.  

 Merci à Catherine et Claude pour cette bonne blague, presque régionale : C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :"Puiche savoir où vous z'allez…?""Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.L'Alsacien a mal compris et répond : "PARISSSS…?"Et le cravaté rétorque :- "OUI, PARIS avec deux S…!!!"L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux « S » mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous…?"
"Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux « X »…!!!"L'Alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :"Et toi, où vas-tu…?""Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons…!!!"  

 Merci pour ce premier envoi de Gisèle :  Un petit gars et une petite fille vont à la même école depuis des années et sont de bons amis. Tous les jours, ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch. Tous les midis, ils ont des sandwiches au poulet. Un midi, alors qu'ils sont en sixième année, la petite a un sandwich aux œufs.- Hé, tu n'aimes plus les sandwiches au poulet…?- Non, ce n'est pas ça, mais il faut que j'arrête d'en manger.
- Pourquoi…?
- Parce que je commence à avoir des petites plumes en bas.- Hein…? Montre-moi ça. Elle relève sa jupe et lui montre.- Ayoye. C'est vrai. Tu as raison d'arrêter. Le p'tit mange toujours son sandwich au poulet le midi. Pas de changement au menu mais un jour, il déballe un sandwich au beurre d'arachide le midi. - Tiens, toi aussi tu as des plumes…? - Oui, et c'est pas mal avancé. - Montre-moi ça. Il descend son pantalon.- Wow…! C'est trop tard pour toi…! Tu as déjà le cou et le gésier…  

 Karine et Joël nous proposent cette bonne petite histoire de Toto :  Toto est assis au premier rang dans la classe. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. "Le café…!" répond  Jacqueline.
"Très bien… !" lui dit l'instituteur.
"L'alcool… !" répond Françoise.
"Très bien…!" lui dit l'instituteur.
"Une femme à poil…!" répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, lui répond: "Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire…!"Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, alors il l'interpelle:  "Toto as-tu fait la commission à ton père…?"  "Oui, Monsieur l'instituteur…!" "Qu'est-ce qu'il t'a dit…?" "Il m'a dit : « Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors tiens-toi loin de lui »..."  

 Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague :  L’instituteur demande aux élèves de chercher un mot dans leur dictionnaire. Après dix bonnes minutes, Toto est encore en train de tourner les pages : - Tu ne connais pas ton alphabet, Toto…? - Si, M’sieur…! Mais pas dans l’ordre…!  



- Elément Chimique.  

 Bernadette et Daniel ont découvert un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :  L'élément 115. NOM : Femme. SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam. MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs. OCCURENCE : Très abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures. POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années.Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90.Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite «  plate «  de 50/50/50.  PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.Peut exploser spontanément sans avertissement.Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.Réactivité très variable selon les périodes de la journée.Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.Puissant agent nettoyant.Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion.) ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.  



- Bêtisier de la Police.

 Merci à Gégé pour ces nouvelles perles :  - L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.  - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...  - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.  - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.  - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.  - L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.  - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...  - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...  - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage. - Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime. - Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.  - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.  (à suivre…)



- Stella Awards.

 Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document amusant : Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était brulée en renversant du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. _ 6e placeCarl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui eut roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.  _5e placeTerrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 dollars.  _ 4e placeJerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.  _ 3e placeUn restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.  _ 2e place Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.  _ Première placeEt le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars…!!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre…!  



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrivit sa situation difficile:Cher Bubba,Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Bises, Papa. Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papaPour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Bises, Bubba. A 4 heures, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:Cher Papa,Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Bises, Bubba.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Le petit Didier ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier-cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur:- Ce sont des chocolats...? - Non maîtresse... - C'est un gâteau...? - Non maîtresse... La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à sa bouche pour goûter et dit: - Ah, ca y est, j'ai trouvé...! Ce sont des cornichons...!Et Didier de répondre: - Non, c'est un petit chiot...  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté:- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu...?- Oui... Oh mon dieu...! Mais comment avez-vous fait ça...!?!- J'ai roulé sur une bouteille...- Vous ne l'aviez pas vue...?- Non, le type l'avait mise dans sa poche...  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami:- Bon... bon... bonjour...Son ami lui dit:- Tu bégaies encore toi...? Et il ajouta: - Bon on va faire quelque chose; si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire: "Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes s.v.p....!", je te donne ma paye...! Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p....!La femme lui répond alors:- Filtre ou sans filtre...?Et l'homme lui dit:- Sa... sa... sa... sa... salope...!!!  



- Citations / Quotations.

 Danièle nous soumet une nouvelle citation d’un maître du genre : "On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner."à George Bernard Shaw.  

 Merci à Renata pour cette nouvelle belle citation : « La tendresse du cœur, c'est ce que la nature a donné aux hommes en leur accordant les larmes. »à Suétone.  

 Claudine et Philippe montrent qu’ils ont le sens pratique : "Si l'amour est aveugle, il faut palper."à Coluche.  

 Merci à Luc pour cette nouvelle citation pleine de bon sens sarkozien : "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue."à Voltaire.  

 Joëlle et Jean-Marie poursuivent la série avec cette autre citation mémorable : "Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps."à Jean Amadou. 

 Merci encore à Dominique pour cette autre bonne citation : « Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout. » à Anonyme.  

 Karinne et Pascal nous ont trouvé cette perle : « Ma femme dit que je baise comme un lapin…. mais je ne vois pas comment elle peut juger ça en 20 secondes…! »à Matt Shaw.  

 Merci également à Pierrette et André pour cette fine citation : « Une danseuse qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied. »à Pierre Dac.  

 Bernadette et Daniel, ainsi que Diane, nous envoient cette nouvelle citation d’entraîneur de rugby : « Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au  premier regroupement,  il faut qu'ils discutent avec les taupes. »à Citation d'entraîneur.  

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 « Regardez Jésus, il prenait des mots simples, et quand ça se compliquait, il faisait des paraboles. C'est ça, un bon animateur télé. » à Jacques Martin, (1933-2007).  

 "Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur...! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre."à Pierre Doris.  

 « Aux dernières nouvelles, la vie d'un naufragé vaut neuf millions. Ce qui met Le Radeau de la Méduse à plus de deux cents millions. »à Jean Yanne.  

 « C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune. »à Jean-Marie Gourio.  

 « Abattement fiscal: Etat dans lequel se trouve un contribuable qui vient de recevoir son avis d'imposition. »àMarc Escayrol.  

 « Ne jugez pas le grain de poivre d'après sa petite taille, goûtez-le et vous sentirez comme il pique. »à Proverbe arabe.  

 "Sardine: petit poisson sans tête qui vit dans l'huile."à Léo Campion (1905-1992).  

 "Quand on demandait à Blaise Pascal sa carte d'identité, il sortait un billet de 500 francs."à Steven Wright.  

 "Erudition: Poussière tombée d'un livre dans un crâne vide."à Ambrose Bierce.  

  « Les malheurs, ça vient toujours du ciel. C'est peut-être pour ça qu'on les appelle des tuiles. »à Jean-Louis Fournier.  

 «  Me faire mal avec notre histoire, c’est mon seul moyen d’être encore avec elle. »à Didier Van Cauwelaert.  

 Many thanks to Ross for this quote: “Woman who dance while wearing jock strap have make believe ballroom.” à Proverb.  

 Margrit has sent us the next hilarious quote: "My mother was like a sister to me, only we didn't have sex quite so often." à Emo Philips.  

 Elizabeth and Pierre have sent us this political quote: “Democrats are sexy : who ever heard of a nice piece of …elephant…?”à Anonymous.  

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 "A Romanian man is in the hospital after getting drunk and swallowing 120 coins on a bet. Doctors monitoring his situation say so far, no change." àJay Leno.  

 "What a dog I got. His favorite bone is in my arm…!" à Rodney Dangerfield.  

 "It was so hot today that my cab driver said, 'If I used deodorant this would have been the day I would use it'." &"According to a new study, polar bears will probably be extinct by the year 2050. So enjoy eating them while you can." &"The California Gov. Arnold Schwarzenegger was also at the U.N. summit. He did not speak: they just needed him to move a podium." àDavid Letterman.  

 "In Texas, pranksters threw a snake into the drive through window at a Taco Bell. Fortunately, the snake was immediately killed by all the rats in the kitchen." à Conan O'Brien.  

 "Not such a great day for Kiefer Sutherland. He was arrested on DUI charges. He used the Lindsay Lohan defense: It was someone else's alcohol in his blood." à Craig Ferguson.  

 "The Wal-Mart chain is refusing to sell a book written by WWF superstar Mankind because the book contains a picture of a naked elf. Everywhere Wal-Mart shoppers are asking themselves the same question, « What's a book…?»" à Craig Kilborn.  

 "Marriage must constantly fight against a monster which devours everything:  routine." à Honoré de Balzac.  

 "If thine enemy wrong thee, buy each of his children drum."à Chinese proverb. 

 "Physician, 35 - Desires to meet that special woman with real inner beauty. Send X- rays to: Dr. Mellonchop, BOX 67."à Personals Ad. 

 "I think, therefore I am single."à Feminist's lament.  

 "Always listen to experts. They'll tell you what can't be done and why. Then do it." à Robert A. Heinlein.  

 "Frisbeetarianism is the belief that when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck." àGeorge Carlin.  

 “As an adolescent I aspired to lasting fame, I craved factual certainty, and I thirsted for a meaningful vision of human life--so I became a scientist. This is like becoming an archbishop so you can meet girls.” à Matt Cartmill.  

 "Laughing at our mistakes can lengthen our own life. Laughing at someone else's can shorten it." à Cullen Hightower.  

 "Always be nice to your children because they are the ones who will choose your rest home." à Phyllis Diller.  

 "I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me." à Noel Coward.  



- The Jokes.

 An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night she seemed upset. "What happened, Mother…?" the daughter asked. "I had to slap his face three times…!" "You mean he got fresh…?"  "No," she answered, "I thought he was dead…"  

 A man goes into a bar and seats himself on a stool. The bartender looks at him and says, "What'll it be buddy…?" The man says, "Set me up with seven whiskey shots and make them doubles." The bartender does this and watches the man slug one down, then the next, then the next, and so on until all seven are gone almost as quickly as they were   served. Staring in disbelief, the bartender asks why he's doing all this drinking. "You'd drink them this fast too if you had what I have." The bartender hastily asks, "What do you have pal…?" The man quickly replies, "I have a dollar."  

 On vacation, a man and his wife check into a hotel. The husband wants to have a snack at the restaurant, but his wife is extremely tired so she decides to go on up to their room to rest. She lies down on the bed... just then, a train passes by very close to the window and shakes the room so hard she's thrown out of the bed. Thinking this must be a freak occurrence, she lies down once more. But just a few minutes later a train again shakes the room so violently, she's pitched to the floor. Exasperated, she calls the front desk and asks for the manager who says he'll be right up. The manager is skeptical but the wife insists the story is true. "Look... lie here on the bed -- you'll be thrown right to the floor…!" So he lies down next to the wife. Just then the husband walks in. He takes one look at the manager lying in bed with his wife and yells: "Hey…! What are you doing in here…!?" The manager calmly replies: "Would you believe I'm waiting for a train…?"  

 Two mountain-bred GIs were wandering the streets of Calcutta when a frail, old woman walked by. "Hey, Billy Joe," one said, "I think that's Mother Teresa." "You're nuts." "I'm telling you." They approached the woman and one asked, "Are you Mother Teresa…?" The old lady eyed them scornfully. "Fuck off, you goddamn perverts," she hissed storming off. "Jeez," Billy Joe said, watching her disappear into the crowd, "now we'll never know."

 - Doctor, Doctor…! Have you got something for a bad headache…?Doc: “Of course. Just take this hammer and smash yourself in the head. Then you'll have a bad headache.”  

 One evening Ole and Sven are sitting in the bar getting drunk. Ole turns to Sven and asks, "Ven do you suppose dose girls are gonna make out vit us…?" Swen says, "Donno, but I'm drunk enuf to go ask em…!" So off they go to the apartment where Ole knocks on the door. Lena answers and says, "Vell, Ole and Sven, come on in…!" Ole no more than gets in the door when he says, "Ve yust come to find out ven you girls are gonna make out vit us." Lena is really upset by this and throws them both out, slamming the door on them. Ole is persistent and knocks on the door again. Lena isn't stupid, she knows it's Ole and says, "Ole if you are gonna be so forward, you'll have to talk through the keyhole." So Ole bends to the keyhole and asks, "Ven you girls gonna make out vit us…?" Lena is really upset now. She drops her pants, backs up to the keyhole, and breaks wind. As Ole is backing up and shaking his head, Sven asks, "Vell Ole, vat did she say…?" Ole says, "Vell, I tink she said FFFFfffffrrriiddaay, but her breath is so bad I'm not askin' again."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 A woman once said that a man is like a deck of playing cards...  You need - A Heart to love him,- A Diamond to marry him,- A Club to smash his fucking head in,- And a Spade to bury him…  

 The Pharaoh was dictating, and his scribe was busily chipping away at the stone tablet. "I have plans …to form," the monarch said slowly, "a personal bodyguard… of stalwart …and virile … young men." The chips flew, but then suddenly ceased flying, and the perspiring chiseler looked up inquiringly: "Excuse me, your Majesty, but is “virile” spelled with one or two testicles…?"  

 A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange: Officer: May I see your driver's license…?Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI. Officer: May I see the owner's card for this vehicle…? Driver: It's not my car. I stole it. Officer: The car is stolen…? Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there. Officer: There's a gun in the glove box…?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.
Officer: There's a BODY in the TRUNK…?!?!? Driver: Yes, sir. Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation: Captain: Sir, can I see your license…? Driver: Sure. Here it is. It was valid. Captain: Who's car is this…? Driver: It's mine, officer. Here's the owner' card. The driver owned the car. Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it…? Driver: Yes, sir, but there's no gun in it. Sure enough, there was nothing in the glove box. Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it. Driver: No problem. Trunk is opened; no body. Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove-box, and that there was a dead body in the trunk. Driver: Yeah, I'll bet the liar told you I was speeding, too…!  

 My next-door neighbor and I frequently borrow things from each other. Not long ago, when I requested his ladder, he told me he had lent it to his son. Recalling a saying my grandmother used to repeat, I recited, "You should never lend anything to your kids, because you will never get it back." With that, he responded, "Tell you the truth, it's not even my ladder. It's my dad's."  

 [This joke is a little dated, but still very funny. The word 'perestroika' by the way, is a Russian term for restructure. It was introduced by Soviet leader Mikhail Gorbachev to describe the plan to restructure the Soviet economy in the 1980s. If it seems any funnier to you, you can substitute vodka for beer.]  A Russian walks into a bar and orders a beer. "That will be one ruble," says the bartender. "One ruble…!" the customer protests, "last week it was only fifty kopecks…!" "Well," replies the bartender, "it's fifty kopecks for the beer and fifty kopecks for the perestroika." Reluctantly, the customer gives the bartender a ruble, and is surprised when the bartender gives him back fifty kopecks and says, "We are out of beer."  

 A man walks into a bar with his dog and puts the dog on a barstool. The bartender asks the man what he wants to drink. "I'll have a bourbon and Coke." The man then turns to his dog and asks, "What are you going to have, Rover…?" "I'll have a Scotch and soda--light on the soda," says Rover. The bartender is skeptical about the dog talking. "Come on," he says, "that dog can't talk -- you're a ventriloquist…!" "No, Rover can really talk. While I am in the restroom, you can have a conversation with him yourself, but don't let him out of your sight. He is a very valuable dog." The man goes to the restroom. When he returns, the dog is gone. "Hey, where's my dog…? I told you not to let him out of your sight." "Aw, I didn't believe that Rover could talk, so I gave him a quarter and sent him to the drug store to buy me a paper." "Let's go look for him," said the man. The two went to the drugstore. No Rover. They walked up and down nearby alleys and streets, but still no dog. Finally, they find Rover in an alley on top of another dog, pumping away. Pointing his finger at Rover, the man says angrily: "How come you are doing this…? You have never done this before…!" "It's the first time I ever had any money."  



- Your Jokes.

 Renata has sent us the first good joke:  At school little Johnny learns about medicines. The lady teacher asks the pupils what kind of medicines they know and what they are used for. The first pupil said:  - Tylenol…?- Very good…! And what is it used for…?- It is used for headache.The second pupil said:  - Nytol. - Excellent. And what it is used for…?- To help you sleep.
Now it is Johnny's turn and he says:
- Viagra. - Johnny…  what is it used for…?- I think it can be used for diarrhea. - Who told you this…? - Nobody, but every evening, my mother tells my father 'take a Viagra, maybe that little shit will get harder'.  

 Many thanks to Judy and Dave for this new good joke:  A lorry driver is driving 200 penguins to London Zoo when his lorry breaks down on the motorway. The driver gets out of the cab and is looking at the engine when a second lorry driver stops in front of him and asks if he needs help. The penguins' driver explains that he is taking the penguins to the zoo and asks if the other man would take the penguins there. He agrees. Some hours later, the 2nd lorry driver drives past the first one, who is still waiting on the motorway. The penguins are still on the lorry, and look happy. "I thought I asked you to take those penguins to the zoo," shouted the first driver. The second replied, "I did, but I had some money left, so we're going to the cinema now."  

 Jay has sent us another fine joke:  Dispatcher: Nine-one-one.Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn... I think I'm going to pass out. Dispatcher: Sir, where are you calling from…? Caller: I'm at a pay phone. North and Foster. Damn...Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic…? Caller: No. Dispatcher: What where you doing before you started having trouble breathing…? Caller: Running from the police.  

 Many thanks to Duane for this:  A couple of Rednecks went on vacation in Colorado. They flew to Denver and rented a car to sight see. One of the sights was a bridge that was more than 1,000 feet above the river. Walking out onto the bridge, they noticed it swaying in the wind. "I don't think I want to drive the car across this bridge," one said to the other. "What are you worried about…?" the second replied. "It's a rental.  

 James has sent us the next great joke:  A calm and respectable lady went into the  pharmacy and walked right up to the pharmacist, looked straight into his  eyes, and said: "I would like to buy some cyanide." The pharmacist  asked: "Why in the world do you need cyanide…?" The lady replied: "I need  it to poison my husband." The pharmacist's eyes got big, and he exclaimed: "Lord, have mercy…! I can't give you cyanide to kill your husband…! That's against the law…! I would lose my license…! They'll throw both of us in  jail…! All kinds of bad things will happen…! Absolutely not…! You CANNOT have  any cyanide…!" The lady reached into her purse and pulled out a picture of  her husband in bed with the pharmacist's wife. The pharmacist looked  at the picture and replied: "Well, now. That's different. You didn't tell  me you had a prescription..."  

 Many thanks to Marc, too, for another poetic story:  The big game hunter walked in the bar and bragged to everyone about his hunting skills. The man was undoubtedly a good shot and no one could dispute that. But then he said that they could blindfold him and he would recognize any animal's skin from its feel, and if he could locate the bullet hole he would even tell them what caliber the bullet was that killed the animal. The hunter said that he was willing to prove it if they would put up the drinks, and so the bet was on. They blindfolded him carefully and took him to his first animal skin. After feeling it for a few moments, he announced "Bear." Then he felt the bullet hole and declared, "Shot with a .308 rifle." He was right. They brought him another skin, one that someone had in their car trunk. He took a bit longer this time and then said, "Elk, shot with a 7mm Mag rifle." He was right again. Through the night, he proved his skills again and again, every time against a round of drinks. Finally he staggered home drunk out of his mind and went to sleep. The next morning he got up and saw in the mirror that he had one hell of a shiner. He said to his wife, "I know I was drunk last night, but I think I'd remember a brawl. Where did I get this black eye…?" His wife angrily replied, "I gave it to you. You got into bed and put your hand down my panties. Then you fiddled around a bit and loudly announced, 'Skunk, killed with an axe.'  

 Francine and Jean-Michel are going to talk about Church: A crusty old man walks into the local First Baptist Church office and says to the secretary: "I would like to join this damn church."The astonished woman replies:"I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say…?""Listen up, dammit. I said I want to join this damn church…!""I'm very sorry, sir, but that kind of language is not tolerated in this church."The secretary leaves her desk and goes into the pastor's study to inform him of her situation. The pastor agrees that the secretary does not have to listen to that foul language.They both return to her office and the pastor asks the old man: "Sir, what seems to be the problem here…?""There is no damn problem," the man says. "I just won 200 million bucks in the damn lottery and I want to join this damn church to get rid of some of this damn money.""I see," said the pastor. "And is this bitch giving you a hard time…?"  



- Doctors’ Reports.

 Many thanks to Randy for this funny article:    1. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.    2. On the 2nd day the knee was better and on the 3rd day it disappeared completely.    3. The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1993.    4. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.    5. Discharge status: Alive but without permission.    6. Healthy appearing decrepit 99 year-old male, mentally alert but forgetful.    7. The patient refused an autopsy.    8. The patient has no past history of suicides.    9. Patient has left his white blood cells at another hospital.  10. Patient's past medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days.  11. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.  12. She is numb from her toes down.  13. While in the ER, she was examined, X-rated and sent home.  14. The skin was moist and dry.  15. Occasional, constant, infrequent headaches.  16. Patient was alert and unresponsive.  17. Rectal exam revealed a normal size thyroid.  18. She stated that she had been constipated for most of her life, until she got a divorce.  19. I saw your patient today, who is still under our Car for physical therapy.  20. The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as a stockbroker instead.  21. Skin: Somewhat pale but present.  22. Patient was seen in consultation by Dr. Blank, who felt we should sit on the abdomen and I agree.  23. Patient has two teenage children, but no other abnormalities. 



- Women’s Needs.

 Jason has sent us this nice joke:  I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart. FOR EXAMPLE One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me.' I said, 'WHAT…??!! What was that…?!' So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... 'You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.' She responded to my puzzled look by saying, 'Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom…?' Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep. The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Let's get a pair for each outfit.' We went on to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey.' She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier.' I could hardly contain myself when I blurted out, 'No honey, I don't feel like it.' Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, 'WHAT…?' I then said, 'Honey…! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.' And just when she had this look like she was going to kill me, I added, 'Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you…?' Apparently I'm not having sex tonight either... but at least that bitch knows I'm smarter than her.  



- Things Men Say.

 "Beware the Masked Avengeress, my son…! The jaws that bite, the claws that catch…”  Find out what they may really mean when they say... "I'M GOING FISHING"Means: "I'm going to drink myself dangerously stupid, and stand by a stream with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety."  "IT'S A GUY THING"Means: "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical".  "CAN I HELP WITH DINNER?" Means: "Why isn't it already on the table?"  "UH HUH," "SURE, HONEY," OR "YES, DEAR..." Means: Absolutely nothing. It's a conditioned response.  "IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN" Means: "I have no idea how it works."  "I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST THAT I HAVE THINGS ON MY MIND." Means: "I was wondering if that redhead over there is wearing a bra."  "TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD". Means: "I can't hear the game over the vacuum cleaner."  "THAT'S INTERESTING, DEAR." Means: "Are you still talking?"  "YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS." Means: "I remember the theme song to 'F Troop', the address of the first girl I ever kissed, and the vehicle identification numbers of every car I've ever owned, but I forgot your birthday."  "I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, AND GOT YOU THESE ROSES". Means: "The girl selling them on the corner had great tits."  "OH, DON'T FUSS, I JUST CUT MYSELF, IT'S NO BIG DEAL." Means: "I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit that I'm hurt."  "HEY, I'VE GOT MY REASONS FOR WHAT I'M DOING". Means: "And I sure hope I think of some pretty soon."  "I CAN'T FIND IT." Means: "It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely clueless."  "WHAT DID I DO THIS TIME?" Means: "What did you catch me at?"  "I HEARD YOU." Means: "I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately that I can fake it well enough so that you don't spend the next three days yelling at me."  "YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE" Means: "I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse."  "YOU LOOK TERRIFIC" Means: "Please don't try on one more outfit, I'm starving."  "I'M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERE WE ARE." Means: "No one will ever see us alive again."  "WE SHARE THE HOUSEWORK" Means: "I make the messes, she cleans them up."  



- Words, Words, Words.

 Today, Jane-Ann tells us more about obscure and unusual words: 1)  Eisteddfod. (noun) : A traditional Welsh festival at which competitions are held for performers and composers of music and poetry.

Early 19th century. From Welsh, literally "session, sitting."  
 2)  Gibbous. (adjective) : Used to describe the moon or a planet before and after it is full : bulging outward, or swollen.

Fourteenth century. From late Latin gibbosus "hunchbacked," from Latin gibbus "hump."
 3) Dreck. (noun) : Worthless trashy stuff, especially low-quality merchandise.

Early 20th century. From Yiddish drek "filth, dung," from Middle High German drec.  
 4) Taradiddle. (noun) : A petty falsehood; a fib. Pretentious nonsense.  Tarradiddle is of unknown origin.  5) Pinchback. (noun)
Imitation gold made from an alloy of copper and zinc.
Something phony; a cheap imitation.

From Christopher Pinchbeck, its discoverer, who died in 1732.

6) Sardoodledum. (noun)
Stereotyped or unrealistic characterization in drama;
Staginess, melodrama.  7) Taradiddle. (noun)   A petty falsehood; a fib. Pretentious nonsense. Tarradiddle is of unknown origin.    8) Fusty. (adjective)   Smelling of damp, dust, mildew, or age   Old-fashioned and conservative in style, appearance, habits, or attitudes.

Late 15th century. Formed from obsolete fust "wine cask," which came via Old French from Latin fustis "wood, club." The underlying meaning is "having the musty smell of old wood."
 9) Vatic. (adjective)Of or characteristic of a prophet or prophecy; prophetic; oracular.   Vatic comes from Latin vates, "a prophet, a soothsayer, a seer."    10)  caterwaul. (intransitive verb)To make a harsh cry.  Caterwaul is from Middle English caterwawen, "to cry as a cat," either from Medieval Dutch kater, "tomcat" + Dutch wauwelen, "to tattle," or for catawail, from cat-wail, "to wail like a cat."  11) skullduggery. (noun) Devious, dishonest, or unscrupulous behavior or activity; also: an instance thereof.  Probably alteration of Scots sculduddery, obscenity, fornication.  12)  epicene. (adjective) Having the characteristics of both sexes. Effeminate; unmasculine.  Epicene derives from Latin epicoenus, from Greek epikoinos, "common to," from epi-, "upon" + koinos, "common."   



- Puns For Fun.

 Many thanks to Susan and Bill for this first good pun:  Occident: Perplexed Oriental father: - Our new son is very white…!His wife, defensively: - Well, Occidents will happen…!”  

 Judy and Dave have found the next joke:  There was a college football coach that had a player on his team that was a bit slow. The Dean told him that if the player could learn the formula for water, then he would be allowed to play in the big game. The day of the big game came and the Dean called the player into his office and asked him to recite the formula for water. The player grinned real big and said, "H I J K L M N O."  

 Murphy calls to see his mate Paddy who has a broken leg. Paddy says: "Me feet are freezing mate, could you nip upstairs and get me slippers…?" "No bother," he says, and he runs upstairs and there are Paddy's two stunning 21 year old twin daughters sitting on the bed. "Hello dere, girls. Your Da' sent me up here to shag ya both." "Fook off you liar…!" "I'll prove it," Murphy says. So he shouts down the stairs: "Both of them, Paddy…?""Of course, what's the use of fookin' one…?"  

 A seafood restaurant had a sign in the window that read, "Big Lobster Tales, $5 each." Amazed at the great value, a man stopped in and asked the waitress, "Five dollars each for lobster tails -- is that correct…?" "Yes," she said. "It's our special just for today." "Well," he said, "they must be little lobster tails." "No," she replied, "it's the really big lobster." "Big red lobster tails, $5 each…?" he said, amazed. "They must be old lobster tails…!" "No, they're definitely today's." "Today's big red lobster tails -- $5 each…?" he repeated, astounded. "Yes," she insisted. "Well, here's my five dollars," he said. "I'll take one." She took the money and led him to a table where she invited him to sit down. She then sat down next to him, put her hand on his shoulder, leaned over close to him, and said, "Once upon a time there was a really big, red lobster..."  

 Mike, Joe and Bob get pulled over by a cop in Alabama. "OK, boys, do you have any idea how fast you was goin'…? You was goin' so fast that I'm gonna give all y'all tickets. What are your names…?" Mike looks around and sees a mall nearby. "Uhh.. my name…? Well uhh.. its uh.. Penney. J.C. Penney." Cop: "OK, JC Penney. Judge gonna rake you over da coals." The cop moves over to Joe. "What's your name, boy…?" Joe catches on to Mike's plan. Joe: My name.. is uh. Max. T.J. Max." Cop: Well, Mr. T.J. Max you's in a heap a trouble. The cop moves to Bob. Both Joe and Mike are praying that bob catches on because Bob wasn't the sharpest knife in the drawer.  Cop: "And you, boy, gimme your name." Bob looks around for a minute and says, "My name is Ken." Mike and Joe give a huge sigh of relief. Cop: Well, Ken, I'll be needin' your last name so's the judge knows what to have written on your death certificate."  Bob: "Tuckey Fried Chicken."  

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 When the shrew learned her husband had taken a mistress, she demanded: "Does this mean that you've had enough of…?" "No, my dear," he coolly replied. "It means that I haven't had enough of you."  

 When the waitress in a New York City restaurant brought him the soup du jour, the Englishman was a bit dismayed. "Good heavens," he said, "what is this…?" "Why, it's bean soup," she replied. "I don't care what it has been," he sputtered. "What is it now…?"  

 Son: Is it true…? Dad, I heard that in ancient China, a man doesn't know his wife until he marries. Father: That happens everywhere, son, everywhere…!  

 A little boy walked up to the librarian to check out a book entitled "COMPREHENSIVE GUIDE FOR MOTHERS." When the librarian asked him if it was for his mother, he answered 'no.' "Then why are you checking it out…?" "Because," said the little boy confidently, "I just started collecting moths last month…!"  

 “The salesman was peddling used bikes.”“When the woman got paid for being in a study at the sleep clinic, she said it was her dream job.”“The mortician was late for dinner because he was buried in his work.”“The only similarity between ancient times and the 1970's is that both were full of people getting stoned.”“Did you hear about the vet that had to prescribe Viagra to the alligator…? It had reptile dysfunction.”“It's only fitting that it's tailors who pull the wool over our eyes.”“Juneau Alaska…? It's up there next to Canada, Yukon see it on a map, so it's not just an Aleutian.”“I wanted to be a fisherman for the halibut, but I floundered. I couldn't live off my net income.”“Beats me why anyone would want to be a masochist.”“After Junior swallowed the watch he had to wait to pass the time.”  



- Sex Laws.

 Many thanks to Lewis for these strange laws:  A Tremonton, Utah law states that no woman is allowed to have sex with a man while riding in an ambulance. In addition to normal charges, the woman's name will be published in the local newspaper. The man does not receive any punishment.  No woman may go in public without wearing a corset in Norfolk, Virginia.  In the state of Washington there is a law against having sex with a virgin under any circumstances. (including the wedding night)  The only acceptable sexual position in Washington D.C. is the missionary-style position. Any other sexual position is considered illegal.  In Florida it is illegal for single, divorced, or widowed women to parachute on Sunday afternoons.  In Ames, Iowa, a husband may not take more than three gulps of beer while lying in bed with his wife.  A law in Alexandria, Minnesota, makes it illegal for a husband to make love to his wife if his breath smells like garlic, onions, or sardines.  In Bozeman, Montana, you can't perform any sexual acts in the front yard of any home, after sundown, and if you are nude.  A Helena, Montana, law states that a woman cannot dance on a saloon table unless her clothing weighs more than three pounds, two ounces.  Hotel owners in Hastings, Nebraska, are required by law to provide a clean, white cotton nightshirt to each guest. According to the law, no couple may have sex unless they are wearing the nightshirts.  Any couple making out inside a vehicle, and accidentally sounding the horn during their lustful act, may be taken to jail according to a Liberty Corner, New Jersey law.

During lunch breaks in Carlsbad, New Mexico, no couple should engage in a sexual act while parked in their vehicle, unless their car has curtains.
 In Nevada sex without a condom is considered illegal.  In Cleveland, Ohio, women are not allowed to wear patent-leather shoes.  In Connorsville, Wisconsin no man shall shoot of a gun while his female partner is having a sexual orgasm.  



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Clay tells us about another bizarre method of contraception: Aetios of Amida (fl. 527-565) suggested that a man should wash his penis in vinegar or brine before having sex and that a woman should wear a cat's testicle in a tube across her navel to avoid contraception.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:  Did you know that Vitus is the Patron Saint of comedians and mental illness….?  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  And Margrit tells us more about Paris:  - France is 6 hours ahead of E.S.T.   - Parisians own about 200,000 dogs.   - The City of Paris has about 2,160,000 people living there and it covers about 41 square miles. The altitude of Paris averages between 90ft and 120ft above sea level.  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ This is the sort of story I like: MARBURG, Germany - The blind guy a young German mugger picked for his victim turned out not to be easy pickings after all. The would-be robber punched the blind man in the face with the apparent intent of stealing his carton of cigarettes. But what the robber didn't know was the 33-year-old man he targeted near the train station in Marburg is a world judo champion, Der Spiegel reported Monday. "The blind Judoka used some expert moves to wrestle the robber to the ground and pinned him down while he shouted for help," Marburg police said in a statement. A passerby called police and the 17-year-old suspect was taken into custody.  ACADEMY, Texas - Bell County, Texas, sheriff's deputies were called to a road near the city of Academy to remove an alligator that planted itself in the path of traffic. County Sheriff's investigator James Lewing said the deputies were called to the scene in the early hours of Thursday after a motorist reported the 8-foot reptile in the road, the Waco (Texas) Tribune-Herald reported Friday. Lewing said deputies attempted to coax the animal off the road but it "became vicious" and the emergency workers were given permission from the Texas Parks and Wildlife Department to kill the beast, the newspaper said. "They tried to capture it a couple of times, and, unfortunately, they had to (kill) it," he said. The deputies shot the animal and called state transportation officials to remove the carcass." Texas Department of Transportation spokesman Ken Roberts told the Tribune-Herald workers didn't require any special equipment to remove the body. "Just a pickup and several good, strong Texans and a lot of lifting and tugging," he said.  ORLANDO, Fla. - A Florida driver who stopped to relieve himself along the road Tuesday lost his car as it rolled into a nearby pond. "It could happen to any one of us," Orlando fire Chief Ian Davis told WKMG-TV, Orlando. "He waited a little too long to use the bathroom and thought this was a good spot and it turned out to be not so good." The motorist apparently forgot to put the car in park before stepping out for a pit stop. Seconds later, the Toyota Echo rolled into a dark pond and sank. Six members of the Orlando dive team couldn't find the car Tuesday and divers planned to return later to search again, WKMG reported.  EXETER, England - A mysterious beast photographed in England's Dartmoor National Park has local people rumbling about a demon that haunts local folklore. Folklore has it that a pack of ghostly canines known as Whist Hounds or Hounds of Hell stalk the area and some say that is the identity of the creature photographed near Hound Tor in the park area. Others maintain the creature is some variety of cat or bear, The Daily Mail reported Monday. "It was walking along a path about 200 yards away from me," Martin Whitley, the falconer who snapped the photos of the animal, told The Daily Mail. "It was black and gray and comparable in size to a miniature pony. It had very thick shoulders, a long, thick tail with a blunt end and small round ears. "Its movements appeared feline, then bear-like sprang to mind. There was a party climbing on the tor opposite making a racket but it ignored them completely." Mark Fraser, founder of the national research network Big Cats in Britain, agreed that the identity of the animal is perplexing. "It looks like a wolverine or a bear in some shots and a big wild dog in others. It is a very strange animal," he said to the newspaper.  LONDON - A female juror in a London murder trial may face jail time after she was arrested in court and accused of listening to music during the trial. The woman, a Muslim, is accused of using a traditional hijab headscarf to conceal the earphones of her MP3 player to avoid listening to evidence in the trial of Alan Wicks, a retired businessman who was accused of bludgeoning his disabled wife to death, The Sun reported Monday. An announcement of the juror's arrest was delayed by a 13-day news blackout imposed by the trial judge. The blackout was lifted after Wicks was found guilty of the crime. The juror, whose name was not revealed, had previously attempted to avoid jury duty, The Sun said. She postponed her first summons and escaped her second two weeks later by claiming a toothache. She attempted to plead her way out of her third summons by claiming she needed to find a job but she was selected for the trial. After the allegations were made against the juror, she was discharged from the trial and arrested, the newspaper reported.  STOCKHOLM, Sweden - Swedish authorities are turning a profit for their government by collecting $264,000 in public urination fines thus far in 2007, The Local reported Monday. Fines were handed down to 2,252 people for public urination during the first seven months of this year, placing the country on the road to outdoing last year's record of 3,328 public peeing citations. Illegal urination has been on the rise since 2002, when only 900 fines were given out for the act, the Swedish newspaper said. Police said an increase in the individual fines from $75 to $120 last October has failed to curb the practice. Public peeing has been reported most frequently in Vastra Gotaland, Stockholm and Ostergotland.  DURHAM, England - A British farmer who became lost in his own five-acre "maize maze" said he decided to cut his way out because he had to take his daughter to a party. Paul Barkes said he was mowing the paths of the Chicken Run corn maze at his Thorpe Farm Country Park and Falconry Center when he became disoriented, The Daily Telegraph reported Monday. "I knew roughly where I was but I'd agreed to take my daughter to a party and I was running out of time to find my way out," Barkes said. "I was in a bit of a panic that she would miss the event so I was forced to cut myself another exit." "I'd already had feedback suggesting the maze was tricky to negotiate before I became lost myself," he said. "Next year, I think I will make it a bit easier." Barkes’ maze is a popular tourist attraction in England's northeast County Durham. The corn that makes up the walls of the puzzle can reach up to 10 feet before it is harvested in the autumn.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Odd Facts: - Since 1976, there have been 916 people executed in the United States. - The seven-day week became part of the Roman calendar in 321 A.D. - It was not until the year 440 that Christmas was celebrated on December 25th. - According to the Mayan "long count" linear calendar, the end of the world would occur on June 5th, 2012. - By the year 46 B.C., the Roman calendar had fallen 90 days behind the seasons. Julius Caesar decreed that 46 B.C. would be 445 days long to make up the excess, and that each year thereafter that was divisible by 4 would be a leap year, with 366 days instead of the regular 365. This is the origin of the Julian calendar. - The Gregorian calendar is the one in use today. Pope Gregory XIII corrected the time error in the Julian calendar by omitting ten days (October 5-14, 1582) and by ordaining that thereafter the years ending in hundreds should not be leap years unless divisible by 400. - In English, the days of the week are named after the Saxon gods. Sunday is named after the sun, Monday after the moon, Tuesday after Tiw, Wednesday after Woden, Thursday after Thor, Friday after Freya, and Saturday after Saturn. - The seven-day week became part of the Roman calendar in 321 A.D. - It was not until the year 440 that Christmas was celebrated on December 25th. - According to the Mayan "long count" linear calendar, the end of the world would occur on June 5th, 2012.  

 Gégé nous a trouvé cette nouvelle insolite :  NEW YORK (AFP) - La chanteuse américaine Sheryl Crow, engagée dans la lutte contre le réchauffement climatique et pour la préservation des forêts, suggère de limiter l'usage de papier toilette à un carré par personne. "Je propose qu'une limitation soit imposée sur le nombre de carrés de papier toilette à utiliser", écrit-elle sur son blog, posté sur son site officiel. "Je ne veux pas priver les Américains de leurs droits sacrés, mais je pense que nous sommes des gens suffisamment investis pour nous adapter à un seul carré par visite aux toilettes, à l'exception, bien sûr, de ces maudites occasions où 2 ou 3 peuvent être utiles". La rock star vient d'achever, en compagnie de la militante écologiste Laurie David, une tournée sur les campus américains pour sensibiliser le public aux enjeux environnementaux. Insistant sur la sauvegarde des arbres, source première d'oxygène, la chanteuse propose aussi sur son blog de réduire la surconsommation de serviettes en papier.  "J'ai conçu une ligne de vêtements dotés de ce que j'appelle +une manche pour le dîner+", explique-t-elle. "La manche est détachable et peut être remplacée par une autre +manche pour le dîner+ après usage. Cela permettra de pouvoir essuyer sa bouche sur sa manche plutôt que de jeter un autre produit en papier à peine utilisé". Le porte-parole de la chanteuse n'a pu être joint dans l'immédiat, pour commenter les propositions. Julien et Françoise nous font parvenir une autre information insolite :  Aurait-on honte, Outre-Atlantique, d’appartenir au pays le plus puissant du monde…? Toujours est-il que beaucoup de touristes américains se déguisent en …Canadiens.. Equipés de T-shirts, pin’s écussons pour la valise et autocollants pour la voiture ornés de feuilles d’érable (symbole du Canada), ils pensent ainsi être mieux accueillis dans les pays étrangers.  Diane nous a trouvé cette autre information surprenante :  SAN FRANCISCO (AFP) - Une robe de soie bleu ciel, portée par la princesse Diana au festival de Cannes en 1987 et à la première de la comédie musicale "Miss Saigon" en 1990 à Londres, mise aux enchères sur le site internet eBay, n'a attiré aucun acheteur à l'expiration du délai mercredi. La robe avait été mise aux enchères il y a dix jours au profit d'organismes de charité, et le prix plancher avait été fixé à 125.000 dollars. Aucune offre n'avait été enregistrée à la clôture de la vente à 00H00 GMT. La chaîne de télévision américaine WE, à l'origine de cette vente, n'était pas joignable dans l'immédiat. La robe de soirée figurait parmi les 79 robes que Diana avait mises aux enchères pour des œuvres de bienfaisance chez Christie's à New York en juin 1997, soit deux mois avant sa mort dans un accident de voiture à Paris. Créée par Catherine Walker, la robe bustier avait alors été acquise pour près de 100.000 dollars par la chaîne WE. Lors de l'annonce de la vente aux enchères, WE avait annoncé que les fruits de la vente étaient destinés à America's Promise Alliance, une organisation caritative d'aide à la scolarisation d'enfants de milieux démunis, selon la même source. "La princesse Diana fut l'une des icônes les plus aimées du XXe siècle, non seulement parce qu'elle affichait un style merveilleux mais aussi par son rôle de mère et son œuvre humanitaire", avait déclaré la directrice de WE-TV, Kim Martin. "Nous aimerions que la personne qui achètera la robe soit quelqu'un qui reconnaisse toutes les choses formidables accomplies par la princesse Diana. Et nous espérons que son objectif sera de maintenir l'esprit de Diana en vie", avait-elle ajouté avant la mise aux enchères.  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ JERUSALEM (Reuters) - La police israélienne a arrêté une femme qui avait volé une paire de chaussures puis était retournée sur les lieux de son forfait pour les échanger parce qu'elles n'allaient pas à son fils. "Le vendeur l'a identifiée sur une caméra de surveillance et nous a alertés", a déclaré Amos Shimoni, un porte-parole de la police de Safed, dans le nord du pays.  BRUXELLES (AFP) - Le site de ventes en ligne eBay.be a retiré lundi soir une annonce mettant la Belgique en vente, alors que le prix d'achat, à l'origine de un euro, avait déjà atteint 10 millions d'euros à 17h30, a indiqué le porte-parole d'eBay, Peter Burin, cité par l'agence de presse Belga. Depuis le 15 septembre, les internautes pouvaient émettre une offre d'achat pour "la Belgique, un royaume en trois parties". Le vendeur est un ancien journaliste, Gerrit Six. Il avait mis le pays en vente pour une valeur de départ de un euro, mais après 26 offres, le montant s'était envolé pour atteindre 10 millions d'euros. Dans l'annonce, on pouvait lire que la Belgique pouvait être acquise en un seul bloc bien que ce choix soit déconseillé par le vendeur. Les trois régions du pays, la Flandre, Bruxelles et la Wallonie, pouvaient également être achetées séparément mais "en faisant attention à la dette de l'Etat de 300 millions d'euros qui doit encore être répartie", plaisantait le vendeur.  PEKIN (AFP) - Un homme d'une trentaine d'années est décédé samedi dans un café internet de Canton (sud de la Chine) après avoir joué en ligne sans interruption durant trois jours, rapporte lundi le quotidien Les Nouvelles de Pékin. "Selon les premières constatations, le fait qu'il soit resté longtemps à surfer sur internet est sûrement la cause de la mort, ce qui a provoqué une défaillance cardiaque", a déclaré un secouriste, cité par le quotidien. Les secours n'ont rien pu faire lorsqu'ils sont arrivés. L'homme, d'allure robuste et "qui n'avait aucune blessure apparente", selon un témoin, se serait subitement évanoui devant son écran samedi après-midi. Le soir même, le café a rouvert ses portes après le mouvement de panique qui avait fait fuir les centaines d'internautes présents sur les lieux dans l'après-midi.  BANGKOK (Reuters) - Des entrepreneurs thaïlandais ont lancé une ligne de bikinis, sacs à main et chaussures en peau de poisson. La peau du tilapia, un poisson tropical, est traitée et transformée en un cuir résistant, dont les modèles de bikini ont été présenté lors de la semaine de la mode à Bangkok le mois dernier et avec lesquels les créateurs espèrent séduire l'Europe et les Etats-Unis. "Nous avons essayé de transformer quelque chose qui ne valait rien en quelque chose qui ait de la valeur", a déclaré Anchali Chatrakul Na Ayudyha, qui vend des produits en peau de tilapia sur son site internet www.angieandpenny.com. "C'est très confortable. Le bikini respire vraiment", a affirmé Sudarat Sae-lim, un mannequin vêtue d'un deux-pièces bleu cobalt à écailles. "J'aime bien parce que c'est imperméable, ça sèche plus facilement." Les vendeurs de poissons de Petchaburi, à 120 km au sud-ouest de Bangkok, vendaient traditionnellement le kilo de peau de tilapia pour quelques cents. Ces peaux, frites, finissaient alors en mets bon marché sur les étals. Maintenant la peau se négocie à près de 1,25 dollar, pour être séchée, traitée et blanchie. La fabrication d'un bikini nécessite 15 peaux et celui-ci se vend 75 dollars.  PERPIGNAN (AFP) - La présence d'un crocodile dans l'étang de Canet-en-Roussillon a été confirmée par un agent de l'Office national de la chasse et de la faune sauvage (ONCFS), qui l'a observé mardi, a annoncé M. Claude Fourment, responsable de l'Office. Cet agent, accompagné de deux policiers municipaux, a aperçu le saurien dans la matinée dans un petit cours d'eau se jetant dans l'étang, a-t-il dit à l'AFP. "L'animal est tel que l'avaient décrit les témoins qui l'avaient observé les 4 et 10 septembre dernier, il mesure de 80 cm à 1 mètre et a trouvé refuge dans une buse qui canalise une agouille (petit cours d'eau de décharge des eaux pluviales) près de l'étang", a-t-il précisé. Jeudi dernier, la préfecture des Pyrénées-Orientales avait appelé "à la prudence les promeneurs et les riverains", dans un communiqué faisant état de "la possible présence d'un crocodile dans l'étang". "Une petite mare s'est formée à l'entrée de la buse, où nous avions placé des cages-piège avec des poulets en appât. Mais les orages de la nuit dernière ont gonflé la mare et les pièges ont été submergés. Il faudra attendre que l'eau baisse pour capturer l'animal qui a trouvé refuge dans la buse, où il peut se nourrir éventuellement de rats pour survivre", a indiqué M. Fourment. "Vu sa taille, il ne présente pas de danger majeur, à moins d'aller le toucher. La priorité est donc de le capturer. Ensuite nous verrons (...) on pourra le donner à la ferme aux crocodiles de Pierrelatte (Drôme), par exemple", a-t-il conclu.  PEKIN (AFP) - Un directeur d'une école en Chine a aménagé une pièce spéciale où les professeurs peuvent frapper un punching ball à son effigie pour évacuer leur stress, a rapporté mercredi Les Nouvelles de Pékin. "La pression est forte, la dépression est un phénomène fréquent, la fatigue professionnelle est aussi un phénomène social relativement courant", a expliqué Song Qi, directeur d'un des lycées de Zhengzhou, capitale de la province du Henan (centre). Le "bureau d'évacuation psychologique" est une petite pièce de sept mètres carrés, destiné à recevoir une seule personne et où a été suspendu le punching ball avec l'image souriante du directeur. "Maintenant, je me sens mieux psychologiquement", a indiqué un professeur, en sueur, interrogé à la sortie de son "exercice". Selon le directeur, "les professeurs se sentent mieux, c'est le seul moyen pour qu'ils ne communiquent pas leur +blues+ aux élèves en cours". Dans une Chine de plus en plus compétitive, les professeurs de lycée doivent faire face en particulier aux attentes des parents désireux que leurs enfants décrochent une place dans les meilleures universités, sésame pour la réussite sociale.  



- Devinettes / Riddles.

 Marc nous propose cette devinette bucolique : Quel est le sport le plus fruité…? - C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise…  Patrick nous soumet cette autre bonne devinette : A quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus…?- Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.  La fête des fonctionnaires continue avec Bernadette et Daniel :Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur…?- Le chômeur a déjà travaillé…  Voici la nouvelle devinette de Gérard : Quelle est la différence entre le pouce et le majeur…? - Essayez un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur... Vous verrez bien…!  Merci à Annie pour cette autre bonne devinette : Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France...?- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.  Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle devinette : Quel est le comble pour un marchand de porcelaine…? - C'est de manquer de bol.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le Comble de la gloire pour un professeur de géographie...? - Voir une rivière qui suit son cours.  Quel est le Comble de la technique pour un exploitant agricole...? - Mettre des poules au vert (pull-over) sur un champ d'ail (chandail).  Qu'est-ce que l'on retrouve dans les pages centrales du guide l'utilisateur de la Lada...?- L'horaire des autobus.  Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme…?- Pour faire un brouillon avant de faire un chef-d'œuvre...  Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence…?- Un veuf.  Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse…?- Pour ne pas transformer une action en obligation.  Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une Polonaise reçoit le jour de ses noces…? - Un nouveau nom de famille.  Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher…? - Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.  Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour…? - Un hyperactif...  Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles…? - Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.  

 Frank has sent us this new riddle: What is a computer virus…?
- A terminal illness.
 Judy and Dave have found the next one: Q: Who's a bee's favorite singer…?
A: Sting.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: How do you know when a train is eating…?
A: You hear it chooing.

Q: Why didn't the teddy bear eat dessert…?
A: Because he was stuffed.
 Q: What do you get when you cross a cocker spaniel, a poodle and a rooster…?
A: A cocker poodle doo.

Q: What kind of lights did Noah use on the ark…?
A: Floodlights.
 Q: Why are there no ducks, geese or chickens in any of Shakespeare's plays…?
A: Because Hamlet's uncle did murder most "fowl".
 Q: What's the definition of the word ASPECT…?
A: What you get when you bend over a chicken coop.
 Q: Why do golfers carry two pairs of trousers with them…?
A: Just in case they get a hole in one.

Q: Why does the sky cry…?
A: Because it's blue.

Q: Why is it so hard to fool a snake..?
A: Because you can't pull its leg.
 Q: What bone will a dog never eat…? A: A trombone.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) What won't break if you throw it off the highest building in the world, but will break if you place it in the ocean…? à A tissue.  2) Can you complete this sentence using words which are anagrams of each other…? "At the school recently, only the ___ students could solve the ___ equation." à Brainy and Binary.  3) Cannot be bought, cannot be sold, even if it's made of gold. What is it…? à It is a heart.  4) Buckets, Barrels, Baskets, Cans. What must you fill with empty hands…? à Gloves.  5) When I am filled I can point the way. When I am empty, nothing moves me. I have two skins - One without and one within. What am I…? à A glove.  6) What's long and thin, covered in skin; red in parts, and put in tarts…? à Rhubarb.  7) When I'm used, I'm useless, once offered, soon rejected. In desperation oft expressed, the intended not protected. What am I…? à A poor alibi or excuse.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- Word Records.

 Carolyn has sent us a selection of record-breaking words: typewriter words, subalphabetic words, symmetrical words, most looked-up words, and most misspelled words:  Typewriter Words: TYPEWRITER (10 letters) can be typed using only the top row of keys on a standard keyboard. Other ten-letter words with this property are PEPPERROOT, PEPPERWORT, PERPETUITY, PEWTERWORT, PIROUETTER, PREREQUIRE, PRETORTURE, PROPRIETOR, REPERTOIRE, REPETITORY, TETTERWORT. If hyphens are allowed, then TEETER-TOTTER (12 letters) is possible, as is TEETER-TOTTERER (14 letters), although the latter is not found in dictionaries. Another possible 12-letter word, POWERTRIPPER, is also not in any major dictionary.SHAKALSHAS (10 letters) is the longest word which can be typed using only the middle row of letters on the keyboard. Others include HAGGADAHS, FLAGFALLS, HADASSAHS, GALAGALA, GALAHADS, HASKALAH, and ALFALFAS. The only dictionary word which can be typed using only the bottom row of letters is ZZZ (to indicate sleeping). (There are no vowels in the bottom row.) AFTERCATARACTS, TESSERADECADES and TETRASTEARATES (each 14 letters) are the longest words which can be typed using only the fingers of the left hand, using the standard method of typing. Using only the fingers of the right hand, one can type the 12-letter word JOHNNY-JUMP-UP (common name for a flower) including the hyphens, and also PHYLLOPHYLLIN (13 letters). Subalphabetic Words:  FICKLEHEADED and FIDDLEDEEDEE are the longest English words consisting only of letters in the first half of the alphabet, each being 12 letters long. The 13-letter CABBAGEHEADED and ILLEFFACEABLE are not in dictionaries. Unfortunately, neither is HIGGLEHAGGLED nor GIBBLEGABBLED, also 13 letters each.It is harder to make long words from the second half of the alphabet, as there are only two vowels, and these vowels are less common than those found in the first half of the alphabet. The longest is NONSUPPORTS (11 letters), although if place names are allowed then the 13-letter words TUTTOQQORTOOQ (in Greenland) and ROSSOUWSPOORT (in South Africa) are valid. ACCEDED, CABBAGE, BAGGAGE, DEFACED, EFFACED, and FEEDBAG are seven-letter words which can be played on a musical instrument, that is to say they contain only letters in the range A-G. CABBAGED, at eight letters, is the longest such word. Symmetrical Words:  Closely related to palindromes, symmetrical words are words that have an axis of symmetry, or point of rotational symmetry. Needless to say, it is relevant whether the word is written in upper or lower case.Some long words with horizontal symmetry are: BEDECKED, BOOHOOED, CHECKBOOK, CODEBOOK, COOKBOOK, DECIDED, DIOXIDE, DOBCHICK, EXCEEDED, HOODOOED, and KEBOBBED. The longest such word, with ten letters, is OKEECHOBEE. The longest words with vertical symmetry are OTTO, MAAM, and TOOT. Others include MOM, WOW, AHA, AHA, AIA, AMA, AVA, AWA, HAH, HOH, HUH, MAM, MIM, MUM, OHO, OXO, TAT, TIT, TOT, TUT, UTU, VAV, and WAW! When written in upper case, the word BID has horizontal symmetry, but when written in lower case it has vertical symmetry – bid! SWIMS is probably the longest word with 180-degree rotational symmetry. All of the letters in the words SOONISH (7 letters) and ONIONS (6 letters) independently have 180-degree rotational symmetry. Most looked-up and most misspelled Words:  PARADIGM was the word most frequently looked up in 1998 in the Merriam-Webster online dictionary. Some other words frequently looked up, besides obscene words, were UBIQUITOUS, ESOTERIC, OXYMORON, SERENDIPITY, HUBRIS, OBSEQUIOUS, and ECLECTIC. In 2001, the ten most frequently looked up words in the Cambridge Dictionaries Online were SERENDIPITY, IDIOM, PARADIGM, UBIQUITOUS, DICTIONARY, PRAGMATIC, EFFECT, GRY, JINGOISM, and FOIBLE. The most frequently looked up article in the World Book Encyclopedia is said to be SNAKE.  The words most likely to be misspelled (ratio of incorrect to correct spelling) according to a study of Usenet traffic some years ago were DUMBELL, OCCURRENCE, MEMENTO, FRUSTUM, COLLECTIBLE, AMATEUR, DAIQUIRI, PASTIME, ACCIDENTALLY, PLAYWRIGHT, EMBARRASS, ACQUIT, HARASS, and PRONUNCIATION. The same study showed the words most frequently misspelled (by gross count) to be: RECEIVE, A LOT, AMATEUR, SEPARATE, REALIZE, THEIR, DEFINITE, INDEPENDENT, WEIRD, EMBARRASS, ARGUMENT, NO ONE, ACQUIRE, ACCIDENTALLY, OCCURRENCE, COLLECTIBLE, RIDICULOUS, MANEUVER, LIAISON, GAUGE, ATHEIST, GRAMMAR, SUPERSEDE, KERNEL, and CONSENSUS.  



- La Charade et la Contrepèterie / The Spoonerism and the Anagram.

 Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.  Voici la charade d’aujourd’hui : Mon premier a des dents.Mon zegond a des dents.Mon droizième a des dents.Mon tout est un filain défaut. (Réponse en fin de numéro…)

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  Le chef a fait goûter sa biche à la moutarde.  

 A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.  Here is today’s spoonerism:  It is kisstomary to cuss ["customary to kiss"] the bride. 

 Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.  Today’s anagram is a historical one:  President Clinton of the USA.&To copulate, he finds interns. 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :  Telle mère, telle fille, de Caroline Brun. Peut-on rire d’un sujet comme la démence sénile…? A lire ce premier roman, oui. La mère de Caroline, la narratrice, chavire peu à peu « dans un univers totalement anarchique, loin de convenances et usages du monde. » Elle multiplie oublis, divagations, et sa fille se résout à la placer en maison de retraite. C'est sans compter avec l’espièglerie de la vieille dame qui fugue avec son amoureux fière d avoir "levé le plus beau mec de l'hôtel". Journaliste, Caroline Brun a l'art de la formule. Certains passages sont désopilants et l'amour à l'état brut qui unit mère et fille par-delà la maladie, a quelque chose de poignant. Dommage que le récit s'enlise un peu dans une affaire d'enlèvement de bébé dont on se serait passé. Robert Laffont, 240 pages. 19 euros.  The book I have read :  Stephen Clarke, bestselling author of “A Year in the Merde” and “Merde Actually” presents: “Talk to the Snail, Ten Commandments for Understanding the French”. With useful sections on: - Making sure you get served in a café. - Harassing French estate agents. - Living with bacteria. - Pronouncing French swear words. - Surviving the French driving experience. - Falling in amour, Paris-style.And beaucoup, beaucoup more…! Don’t go to France without reading this book: the only book you’ll need to understand what the French really think, how to get on with them and, most importantly, how to get the best out of them… (Black Swan, www.booksattransworld.co.uk )  Sites web amis / Friends’ websites :  Mangroves are among the world’s most endangered habitats, Renata writes. They are vital and productive ecosystems and exert an influence that goes far beyond the often-limited areas in which they grow. All mangroves in Egypt are now protected and two main nurseries, one at Nabq the other in Safaga, have been established to propagate them: http://www.egyptheritage.com/Galleries/Landscapes%20Easte...  Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic comes in” (Blair) : http://www.midwestmulticare.com/  Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/  TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/  Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  « Je me prénomme Marie-Laure, née en 1963 à Dijon, Toulonnaise d'adoption depuis 1987. J'ai commencé le modelage en Novembre 2003 (…). Je ne me connaissais aucun talent, ne pensais pas être capable de créer. Depuis je suis une passionnée, je participe même à quelques expositions (…). J'espère que vous trouverez du plaisir à consulter mon blog, j'attends vos commentaires si vous le souhaitez » : http://sculptures83.skyrock.com/  Plantes aromatiques et médicinales : venez découvrir deux siècles de traditions «terroir» en visitant la Maison des Plantes aromatiques et médicinales de Buis-les-Baronnies, un site recommandé par Marc : http://www.maisondesplantes.com/  Karine et Joël vous invitent à aller voir cet autre petit film sympa : http://fr.youtube.com/watch?v=knjZFCHKRdw  Qui va profiter du bouclier fiscal…? Hermine et André nous renvoient à ce site qui nous fait quelques révélations surprenantes : http://www.inegalites.fr/spip.php?article721&id_mot=30  Autres sites / Other websites :  Le site Tate On Line propose 65 000 œuvres d'art issues pour l'essentiel des collections de l'ex-Tate Gallery et de Tate Modern, soit un vaste panorama de la création artistique britannique du XVIe siècle à nos jours. A ne pas rater : l'espace Turner On Line, consacré au peintre et dont le musée détient la plus importante collection. Extrêmement riche, le site est l'un des rares à proposer des reportages vidéo, à regarder en ligne ou à podcaster : http://www.tate.org.uk/  Informations générales sur le Danemark: géographie, politique, économie, religion, langue danoise: http://neft.dk/flemfran.htm   Petit voyage en Tunisie. Découvrez les principaux attraits touristiques de la Tunisie, en voyageant de Monastir à Tozeur: une extraordinaire histoire vieille de 3000 ans: http://perso.orange.fr/thl/voyage/Tunisie/Accueil.htm   Mayotte, Collectivité Départementale de la République Française, se situe dans le Canal de Mozambique, dans l'Océan Indien, à quelques 10.000 Km de la Métropole: http://www.mayotte-online.com/   La guerre de Cent ans expliquée: http://duguesclin.free.fr/   Visitez ce site si vous aimez les éléphants ou si vous voulez en savoir plus sur ces charmantes petites bêtes: http://elephants.free.fr/   Découvrez les jardins de France au fil de la Loire: http://www.jardins-de-france.com/   Histoire de l'instrument inventé par Adolphe Sax. Les origines du saxophone remontent longtemps avant notre siècle: http://membres.lycos.fr/saxoweb/saxOweb/index.htm   Le site suivant est conçu pour donner à tout un chacun une idée de ce à quoi ressemble l'univers. Il y a neuf cartes principales sur cette page, chacune d'entre elles couvrant une étendue à peu près dix fois supérieure à la précédente. La première carte montre les étoiles les plus proches, les suivantes s'étendant graduellement jusqu'aux confins de l'univers visible: http://atunivers.free.fr/  A propos de Bourvil, l'acteur et chanteur français : films, chansons et monologues, opérettes, pièces de théâtre, etc… http://users.skynet.be/bourvil/ Anglo-Chinese gardens melt with the greatest care trees, lawns and buildings in Chinese but also Oriental or Greco-Roman style (temples, altars, pavilions ...): http://cesarigd.club.fr/parcsafabriques/homepage.htm  Après leur création en Angleterre, l'engouement pour les jardins anglais et anglo-chinois gagna les autres pays européens. Ce n'est pas en France qu'ils ont été adoptés le plus rapidement, mais en Allemagne et en Suède vers 1750 : http://cesarigd.club.fr/parcsafabriques/index.html   Discover the tastes, flavours and colours of France. Enter the magic world of wine. Wine and gourmet tours, introduction to the art of tasting and French cuisine. L'art de vivre à la française : http://www.bonappetit-france.com/home.html  Un site pour découvrir l’art de vivre à la Française : http://www.bonappetit-france.com/french.html  Sleep is part of life. Learn more about this subject here: http://www.sleeptight.ca/jeux_e.html  Site interactif offrant de nombreuses informations sur le sommeil: les dispositions idéales pour bien dormir, les phases du sommeil, la liste des rêves les plus fréquents et beaucoup plus : http://www.lesommeil.ca/  I'm not a wine buff, but at dinners I like to impress. For those who don't know their chiantis from their cabernets, this website is a must. Wineanswers.com helps even the most uneducated wine lover decide what to buy. It's full of really useful information, including how wine is priced and even when it's appropriate return a bottle back to the shop. But better still, the wine and food pairing guide is invaluable. Simply decide what kind of food you are serving and this site will tell you what will go with it. And if you don't like to be dictated to, you can decide for yourself using their simple tips. If you're feeling up for something a bit more fun, you can even take the personality quiz which determines which wines you might like: http://www.wineanswers.com/  At the Scottish and Southern Energy Visitor Centre in Pitlochry, Perthshire, you can see how the hydro generation schemes were built and how SSE has developed its generation portfolio over the past 60 years. Situated within picturesque Pitlochry Power Station, the Centre features interactive exhibits tracing the history of hydro generation in Scotland from its origins in the 1940s to its current £250m refurbishment programme. There are also opportunities to design your own power station and find out how to help the environment by saving energy: http://www.aboutbritain.com/HydroElectricVisitorCentre.htm  Billing itself as an online encyclopaedia of interesting vehicles, Diseno-art is a must-visit site for fans of all things vehicular. This site ignores average everyday vehicles and focuses on innovative and interesting machines: http://www.diseno-art.com/  Goodreads combines social networking with an appreciation for good books. The site is designed to help you track the books that you and your group of online friends are reading. The site works mainly through recommendations of good reads from a friends list. To get started just register for free, this will create a profile, then create a list of friends from their email addresses. If you don't have any friends that would be interested in recommending good reads don't worry, there's plenty of recommendations from existing site users available on your profile page. The real fun comes from receiving recommendations from users whose taste you trust. To start recommending your own books open My Books from the profile page. Next you're presented with a search option. Just enter the title, the author or the ISBN number of the book you're looking for: http://www.goodreads.com/  Space.com is the resource for anybody with an interest in the space flight, the stars and planets or astronomy. This site is so big it can take a while to navigate around it but the wealth of information it contains makes it well worth a visit: http://www.space.com/  Fill up the moat and get the giant pots of oil boiling, if castles are your thing this site will be right up your portcullis. Castles.org features castles and fortifications from all over the world: http://www.castles.org/  The trouble with digital cameras is that you end up taking hundreds and hundreds of photographs just because you can. But then what do you do with them all…? Slide lets you create your own slide shows. You can use photos on your computer or from 'net sites like Friendster, MySpace or Flickr. Once you've uploaded an image you can add captions, music, and display your photos as different styles of slideshow. There are some really silly styles to choose from, but there are also more simple styles. Once you've made a slide show you can keep it private and save it as a screensaver for your computer or share it in a variety of ways - allow users to comment, or cut and paste some code that will publish it on your own blog or website, Facebook page, or anywhere you can think of. Despite the name, Slide isn't just about slide shows. You can also create a Skinflix, which sounds a bit dubious but basically means you can customise videos too. Anything on YouTube can be given the Slide treatment and then you get the code to display it on your own website or social networking site: http://www.slide.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) What won't break if you throw it off the highest building in the world, but will break if you place it in the ocean…? à A tissue.  2) Can you complete this sentence using words which are anagrams of each other…? "At the school recently, only the ___ students could solve the ___ equation." à Brainy and Binary. Or, you can use Reserved and Reversed.  3) Cannot be bought, cannot be sold, even if it's made of gold. What is it…? à It is a heart.  4) Buckets, Barrels, Baskets, Cans. What must you fill with empty hands…? à Gloves.  5) When I am filled I can point the way. When I am empty, nothing moves me. I have two skins - One without and one within. What am I…? à A glove.  6) What's long and thin, covered in skin; red in parts, and put in tarts…? à Rhubarb.  7) When I'm used, I'm useless, once offered, soon rejected. In desperation oft expressed, the intended not protected. What am I…? à A poor alibi or excuse.  

 Solution de la charade:  Mon premier a des dents. Mon zegond a des dents.Mon droizième a des dents.Mon tout est un filain défaut. Réponse:Chat Loup Scie.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2007

15:39 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, jokes, blagues |  Facebook |

2007.09.21

Désomag...!!! (# 177)


Vendredi 14 septembre 2007 / Friday, September 14th , 2007.

 Patient: My wife beats me, doctor. Doctor: Oh dear. How often…? Patient: Every time we play Scrabble…!  

 Gaspillage. Rappelez-vous : une cigarette raccourcit votre vie de deux minutes. Une bouteille raccourcit votre vie de deux heures. Une journée de travail raccourcit votre vie de huit heures…  

¤ somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine  (Since 1999)  # 177  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - Month and Character. ( Renata ) - The Cock of Barcelos. (Ann, Jeff, Shelley, Andy, Ellian & Sheila )- Histoire de Racisme. ( Diane ) - Coca Recalé. ( Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Peggy ; Stéphane ; Mei ; Renata ; Diane ; Anne-Claire ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Jean-Pierre ; Emma & Gérard ; Marie-José ; Natacha, Claudine & Philippe )
- Le Quiz. ( Renata ; Stéphane ; Lewis ) - Allez les Petits...!!! ( Bernadette & Daniel )- La Plus Belle Fleur. ( Yolande & Claude )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Bernadette & Daniel, Diane, Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marc ; Françoise & Julien ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre
; Patrick ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Jean-Pierre ; Charles ; Pierrette & André ; La Vengeuse Masquée ) - Une Petite Leçon de Japonais. ( Dominique ; Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Renata ; Luc ; Claudine & Philippe ; Dominique ; Joëlle & Jean-Marie
; Laurent ; Ross ; Marie-France & Jean-Pierre ; Margrit ; Colette & Hervé ; Marc )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Marty ; Jay ; Judy & Dave ; Renata ; James ; Kriss ) - Dating Rituals. ( Rob ) - Seminars for Women. ( Marc ) - Thoughts for Today. ( Lewis ) - Actual Names of Towns. ( Frank ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Kang )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Clay ; Françoise & Julien ; Lewis ; Margrit ; Diane ) - Nouvelles en Plus. ( Gégé ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-France & Jean-Pierre ; Annie ; Patrick ; Benoît ; Florent ; The Masked Avengeress ; Pierrette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Jean-Pierre ) - Le Comble & le Contrepet / The Spoonerism & the Tom Swifty.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Jean-Pierre ; Manu ; Marie-José ; Donovan ; Karine & Joël ; Tipierre ; Marc ) ¤



- AV.com...!!!

 J’ai été bien bavard, dans le dernier numéro : je le serai donc moins aujourd’hui. Je voulais simplement vous raconter mes quinze jours de vacances à Bora Bora, dont je viens de rentrer émerveillé ce matin. J’aurais aimé vous décrire mon hôtel 5* avec sa chambre grandiose donnant directement sur l’eau claire du lagon, la vue époustouflante d’un motu à quelques encablures de la terrasse, le lit « King size » où il fallait un fuseau horaire pour aller d’un bout à l’autre, la salle-de-bains à ciel ouvert et à fond de verre, ma plongée mémorable sous les eaux – fabuleuse plongée…! – pour aller nourrir les requins, mes bains de mer dans les eaux chaudes et pellucides du Pacifique, sans oublier les vahinés (ça, c’est gonflé…!) proposées gracieusement par l’office du tourisme Polynésien aux touristes les plus méritants dont je ne pouvais que faire partie ; mais, comme je ne veux pas vous faire du mal avec ma vie de touriste professionnel, je vais simplement vous laisser croire que j’ai repris le travail, retrouvé mes élèves, et, pour rendre l’histoire encore plus crédible, j’ajouterai même de petits détails qui font vrais comme le fait que nous avons en ce moment des travaux d’insonorisation dans les salles du second, par exemple.  Dans l’actualité, j’ai noté cette information capitale concernant l’alimentation : selon une récente étude britannique, les conservateurs, ajoutés à certains produits alimentaires, auraient des conséquences importantes non négligeables sur les organismes qui les ingurgitent. Les célèbres colorants E102 et suivants, qui rentrent souvent dans la composition des friandises, ainsi que certains autres conservateurs, dont l’acide benzoïque ou l’acide sarkozique, favoriseraient des comportements suractifs et des troubles de l’attention. Nous en avons la preuve quotidiennement : l’introduction de l’acide sarkozique dans votre régime, par exemple, vous fait avoir des coups d’épaule aussi inopinés qu’incessants. Les médecins enquêtent toujours mais, pour l’instant, ils n’ont encore vraiment aucune piste sérieuse pour tenter de résoudre ce fléau restreint à l’heure actuelle à l’Europe de l’Ouest et, plus précisément, à la France.  Selon le magazine Marianne, Nicolas Sarkozy aurait déjà quatre ministres dans le collimateur et il projetterait déjà un remaniement ministériel pour le courant janvier 2008. Nouveauté, cette année, ce n’est plus le Président mais  le peuple qui tranchera, suivant ainsi l’exemple prestigieux de la Star Ac’. En conséquence, dès maintenant, si vous voulez éliminer Michèle Alliot-Marie, téléphonez au 0890 12 34 56 et votez 1, si vous préférez voir Rachida Dati partir, votez 2, si c’est plutôt Christine Lagarde que vous voulez éliminer, votez 3, et si c’est Jean-Louis Borloo, votez 4 : résultats le 8 janvier prochain à midi sur le perron de l’Elysée.  Crise couverte entre l'Allemagne et la France : malgré les assauts d'amabilité du Président à l'égard de la Chancelière Angela Merkel, l'Allemagne ressent un certain agacement envers Nicolas Sarkozy et son hyperactivité, et sa façon de donner des leçons, notamment sur l'énergie nucléaire, ainsi que sur sa façon d'embrasser Angela en public ou encore de lui taper dans le dos comme s’ils avaient fait ensemble la fête de la bière à Munich. Selon la Chancelière allemande, cette méthode lui rappelle trop la façon dont le Président Chirac caressait le cul des vaches lors des différents comités agricoles auxquels il adorait participer, ou encore --  mais c'est presque pire -- la façon dont il accueillait sa gracieuse majesté, la reine Elizabeth II à chacune de leurs rencontres en la couvrant de ses longues mains avides de caresser les bovins...  Une liste rouge des espèces en voie d'extinction vient d’être mise à jour. L'Union Internationale pour la Conservation de la Nature (UICN) tire la sonnette d'alarme. La vie est de plus en plus menacée sur terre. La France figure même parmi les dix pays les plus menacés au monde. Les grands singes, les coraux, les vautours, les dauphins ne seraient rien à côté des socialistes tendance Ségo qui seraient en grave danger d’extinction.  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  SEPTEMBER  Suave and compromising. Careful, cautious and organized. Likes to point out people's mistakes. Likes to criticize. Stubborn. Quiet but able to talk well. Calm and cool. Kind and sympathetic. Concerned and detailed. Loyal and always honest. Does work well. Very confident. Sensitive. Positive Attitude. Thinking generous. Good memory. Clever and knowledgeable. Loves to look for information. Must control oneself when criticizing. Able to motivate oneself. Understanding. Fun to be around. Secretive. Loves sports, leisure and traveling. Hardly shows emotions. Tends to bottle up feelings. Very choosy, especially in relationships. Systematic. but has brains.  



- The Cock of Barcelos.

 Ann, Jeff, Shelley, Andy, Ellian and Sheila tell us more about this old and nice legend:  The legend of the Barcelos cock originated in the Middle Ages in Barcelos, then just a small town in the North of Portugal. A pilgrim was on his way to Santiago de Compostela, still today a city of pilgrimage in Spain. On his journey, he was accused of theft, tried and found guilty. He still protested that he was innocent, and begged to be allowed to plead his case again personally at the Judge’s house.  Praying to Saint Jacob for help, he claimed that a grilled cock on the judge’s table would crow to prove his innocence.  As is the way with mediaeval legends, the cock duly came to life, crowed and the fortunate man was released. The Barcelos Cock has become a symbol of faith, justice and, above all, extraordinary good luck and timing.  



- Histoire de Racisme.

 Merci à Diane pour cette histoire morale:  Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un homme noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. L'hôtesse : Quel est votre problème, Madame?La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placée à côté d'un noir... Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !L'hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue: Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.L'hôtesse se tourne vers l'homme noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe.Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne... 



- Coca Recalé.

 Après l’eau dans le dernier numéro, Elizabeth et Pierre, ainsi que Catherine et Claude nous parlent de cette boisson venue de l’Ouest :  Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent 14 litres de Coca Cola dans leur porte-bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident.  Si on met un os dans un conteneur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en 2 jours. Pour nettoyer les WC, versez une canette de Coca Cola et laissez "reposer", ensuite tirez la chasse d'eau. L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle. Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez le pare-chocs avec un morceau de feuille d'aluminium détrempée avec du Coca Cola.  Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries d'automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion.  Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés et ajouter la lessive.  Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras. Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles.. Pour notre information : Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose. Il y à quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants  de 10 ans (préadolescent).  Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette  MATERIEL DANGEREUX . Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de 20 ans. Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame.  Il est suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux.  Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail, et il l'enlève pour toujours…!  



- Vos Lettres / Your Mail.

 "I've been reading Desomag for some time and love your jokes." àPeggy.  "I like reading your quotes. Sometimes they are silly and sometimes profound, but always they reveal the thinking of the author.” à Mei.  “Dear Alain. Hello my friend, This is a nice test, I tried and it was true with me, hope you like it.   Click and enjoy it. Personality Color Test: http://www.glidden.com/colorgame/gldn0120.jsp Wish you a lovely day. Regards.”à Renata. (A very nice test indeed, Renata. I tried it too and, though I don’t believe much in that sort of things, I must admit I was impressed by its results. Thanks a lot, dear friend.”  “This is one of the most AMAZING video I have ever seen .. You MUST see it until the very end: …Don’t worry, there is a happy ending! http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM  With best regards,”à Natacha. (And thank you very much to Claudine and Philippe for sending this e-mail.)  « On a maintenant tous les outils nécessaires... Site intéressant: http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf »à Elizabeth & Pierre. (Je confirme, même si ce site fait peur par certains côtés…)  « Je reconnais là le petit côté parfois délinquant des québécois hérité de nos ancêtres français.... »à Diane. (Voir plus bas : « Epoque Epique ») « Hello les mathématiciens ... et les autres aussi ! Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!! »à Joëlle & Jean-Marie. (Voir plus bas : « Devinettes ».)  « Bonjour AlainJe suis bien heureux de retrouver Désomag. J’espère que votre nouveau président qui a promis de remettre la France au travail va supprimer les congés payés, ainsi il n'y aura plus de coupure dans la diffusion du journal. Je plaisante bien sur et je suis content d'avoir partagé ton voyage en Thaïlande. Je te souhaite bon courage pour cette nouvelle rentrée scolaire et extra scolaire. (…) Pour cette fois ce sera juste deux petites devinettes pour le journal. Bonne rédaction et amitiés du Québec. »à Jean-Pierre. (Voir plus bas : « Devinettes ».Et si vous voyagez au Québec, une étape chez Jean-Pierre s’impose : http://www.motelmoreau.com/ )  « Merci encore et bravo pour votre desomag. Amicalement. »à Emma & Gérard.  « J' ai bien pensé à vous tous à Marsannay pour la reprise. J' espère que tu as un bon emploi du temps . J' ai lu avec beaucoup d' intérêt et de plaisir tes souvenirs de vacances sur désomag. »à Marie-José. (Merci à toi de tout cœur. Bon séjour et profite bien de ce beau pays. Et vous, chers amis, n’oubliez pas d’aller voir les nouveautés sur le site magnifique de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ ) A propos du Quiz:  « Cher Alain, Voici mes tentatives de réponses pour ce premier quizz de Desomag après les longues vacances de l'éditeur en chef.Question 1.  8 (peut-être)Question 2.  Cappucino (peut-être)Question 3.  Du riz (peut-être)Question 4.  Steinbeck (peut-être)J'espère avoir fait assez rapidement pour coiffer Dominique au fil d'arrivée. »à Diane.  « Bonjour Alain, Je retrouve Désomag avec beaucoup de bonheur et je m'empresse de répondre au quizz. Je vois que tes vacances ont été riches en émotions. Tu nous en raconteras plus bientôt de vive voix. Alors voici mes réponses1 - 122 - Cappuccino3 - Mûrier + paille de riz ou écorce de bananier ou fibres de coco ou feuilles de manguier4 - SteinbeckBon week-end, »à Anne-Claire.  « Il est 1h du matin et je viens de découvrir  le nouveau "désomag". Je ne peux résister à l'envie de répondre au quiz, même si je suis très en retard (le Chablis était très bon). 1. 8 molaires2. cappuccino3. paille de riz (!!!)4. Steinbeck A+ et à bientôt.Ps : J'ai beaucoup aimé le "résumé" de ton voyage à Phuket. »à Dominique.  « Bonsoir Stéphane, Gogole ne m’a été absolument d’aucune utilité dans mes recherches. Je suis donc contraint d’utiliser mes petites cellules grises. Mais comme je ne les utilise pas souvent, il est probable qu’elles sont un rien entartrées et que le résultat que tu attends ne sera pas au rendez-vous. Donc, comme je pense que la pâte ne peut pas provenir d’un arbre car ce serait trop simple, j’en conclus que ces grands mangeurs de riz devant l’éternel doivent aussi utiliser cet aliment, ou l’eau avec lequel ils le font cuire, pour confectionner leur pâte à papier. Alors, Sherlock… ? Est-ce que le pauvre docteur Watson est à la hauteur ou est-ce qu’il s’est planté (comme le riz)…? »à Alain.  « Hélas pour toi , ça n'est pas la bonne réponse ! Et puis maintenant , je ne poserai que des questions qui ne sont pas dans gogole . Na! La réponse est : avec de la merde d'éléphant qui contient beaucoup de cellulose car ils sont végétariens! Et comme je suis dans les maths dis moi quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde !!! C'est pas dans gogole non plus !Na ! (enfin je pense pas!) » à Stéphane. (Voir plus bas : « Le Quiz ».)  



- Allez les Petits...!!!

 A l’occasion de la Coupe du Monde, Bernadette et Daniel nous transmettent quelques citations d’entraîneurs de rugby :  « Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié ! » «  Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche » « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les  bras. » « Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout  » !  « Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux et on verra  bien si on a des couilles ! » « Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques ! » « On était remontés comme des baraques à frites. » « Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il  y  a des  trous il faut les prendre ! » « Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés  en feuille  de chou pour se faire brouter le cul par des lapins  ! » « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça  se gagne  avec les couilles ! » « Isole toi si tu veux, mais jamais  seul. »  « Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui  passe » « Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas  de joueurs  de la première, on est un groupe électrogène » « Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils  se reproduisent  entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier  droit il a une  oreille au milieu du cul.»  



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number:    Réponse à la dernière question: How many of the average adult’s 32 permanent teeth are molars : 8, 12, 16 or 20…? Sur 32 dents, combien un adulte a-t-il de molaires : 8, 12, 16 ou 20… ? 8 or 12  (It depends if you count wisdom teeth or not / Selon que les dents de sagesse sont ou non comptées.) 2) Answer to Renata's question:     Réponse à la question de Renata:  Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: Espresso or Cappuccino…? Quel breuvage fut nommé à cause de sa ressemblance avec le vêtement brun foncé porté par les moines italiens du XVIème siècle : l’Espressoou le Cappuccino…? Cappuccino 3) Answer to Stéphane’s question:     Réponse à la question de Stéphane :  What is paper pulp sometimes made of in Thailand…? Avec quoi fait-on parfois de la pâte à papier en Thaïlande…?  Elephant dung / Bouse d’éléphant 4) Answer to the bonus question:     Réponse à la question bonus: Who is the author of « the Grapes of Wrath »…?  Qui est l’auteur des “Raisins de la Colère”…?  John Steinbeck This week's winners:Les gagnants de cette semaine: Diane, Anne-Claire, Dominique, Jane-Ann, Simone & Lucien, Patrick, Denise & Raymond, Renata.  Jane-Ann tells us more about our molars: “There are 3 per quadrant- top and bottom, on each side of the mouth.”  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour:     Today's question:  What was unusual about the hand-carved Great Seal of the U.S. that Soviet diplomats gave Averell Harriman in 1945 when he was U.S. ambassador to Moscow…?  A-    Design was carved incorrectly.   B-    A camera was hidden.   C-    A listening device was contained inside. D-    Wrong colors were used.
Qui avait-il d’inhabituel sur le Grand Sceau des USA que les diplomates soviétiques ont donné à Averell Harriman en 1945 alors qu’il était ambassadeur américain à Moscou… ?  A- Le dessin était gravé de façon erronée. B- Une caméra y était cachée. C- Il contenait un micro. D- Les couleurs étaient mauvaises.  2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:     Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:  With what sport is the name Gary Sobers associated: Cricket or Golf…? A quel sport le nom de Gary Sobers est-il associé : le Cricket ou le Golf…?   3) La question de Stéphane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :    Stéphane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:   What is the most translated mathematics book in the world and who is its world-famous author…?  Quel ouvrage d'un mathématicien très célèbre a été le plus traduit dans le monde…?  4) La question de Lewis vous offre une quatrième chance de gagner le cadeau Désomag :    Lewis’s question offers you a fourth chance to win the fabulous Désomag prize:   What article of clothing worn by Roman emperor Caligula as a child gave him his name…?  Quel objet vestimentaire porté par l’empereur romain Caligula quand il était enfant lui a donné son nom… ?  5)  La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:      The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:  In which European Capital can we visit Notre Dame cathedral…?  Dans quelle capitale européenne se trouve la  cathédrale Notre-Dame…?  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- La Plus Belle Fleur.

 Quelle est la plus belle fleur du monde…? C’est ce que Yolande et Claude vont maintenant nous révéler :  Un jour un ange du paradis demanda à Dieu de lui dire quelle était la plus belle fleur de la création...? Mais, au lieu de répondre, Dieu se contenta de sourire... Alors l’ange multiplia ses questions... - Moi. Mon Dieu, je crois que la plus belle fleur de la création c’est le grand lis bourgogne de Damas… C’est ça, n’est-ce-pas…? Non..? Alors c’est le bel églantier écarlate, celui qu’on place sur ton reposoir, mon Dieu, le dimanche de la Fête-Dieu... Alors la plus belle fleur c’est l’élégant coréopsis doré des champs... Non plus…? Se pourrait-il mon Dieu que la plus belle fleur soit l’hibiscus doré des Andes…? Non…? Mais enfin…! Je crois que j’ai trouvé…! La plus belle fleur de la création c’est le grand gerbéra d’Afrique du Sud... Même pas… ?  Dieu souriait et s’amusait de voir son ange mettre tant d’efforts à essayer de savoir quelle était la plus belle fleur de la création... Et de son côté l’ange poursuivait ses efforts…!  - Cette fois, mon Dieu, j’ai trouvé…! La plus belle fleur c’est la rose, bien sûr…! J’aurais dû y penser plus tôt…! Quoi, ce n’est pas encore ça…? Alors c’est l’iris, le bel iris des jardins, n’est-ce-pas…! Non…? Ah, zut…! Se pourrait-il que la plus belle fleur soit le dahlia écarlate…? Alors, je dirais que c’est le trillium blanc à grande fleur de nos sous-bois…! Ce n’est pas ça…? Cette fois, ça y est, bon Dieu…!!! C’est le zinnia – mais oui, le beau zinnia de l’été…! Non…? Peut-être que la plus belle fleur de la création est la grande marguerite blanche des champs…? Même pas…? Mais enfin…!!! Peut-être qu’il s’agit du crocus printanier ou encore de son cousin le colchique d’automne…? Non…? Et si la plus belle fleur de la création était la nigelle de Provence…? ...ou bien la délicate jonquille dorée du printemps…? ...sinon le somptueux lis moucheté de Chine…? ...Mais enfin, je ne sais plus, moi…! Aide-moi, bon Dieu…!  Dieu souriait devant les efforts désespérés de son ange. Finalement, il prit la parole... - La plus belle fleur de la création... ...c’est la fleur de l’amitié…!  



- Les Blagues.

 - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah, oui…? Et qu'est-ce qu'il t'a dit…? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.  

 Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: - Que croyez-vous…? - Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée…!- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie…! Et toi, Ségolène, que crois-tu…? - Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi…! - Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche…! Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu…?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place...
 

 Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent : - A ton avis, est-ce que Dieu existe…? - Bien sûr…! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel…?  

 Une petite fille rentre de l'école toute excitée : - Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation…! - Ah bon…? Et comment est-ce arrivé…? demande la maman mi-amusée, mi-indignée... - Cela n'a pas été facile, reconnaît la jeune fille, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper…  

 Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension : - Vous faites de l'hypertension…? - Oui, c'est familial...- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…? - On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!  

 Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.L'Italien lui réplique :- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : « Chi è il piu bello…? » Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

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 Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père :- Fonctionnaire. Et ta mère…? - Ben, elle fait rien non plus.  

 Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. - Super…! Reste encore deux  semaines…!  

 Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui passe par là, s'approche lentement... - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz…? - La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. 

 A la pharmacie, la vendeuse dit à la blonde: - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... La blonde lui demande: - En avez-vous pour des cheveux sales…?  

 Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.- D'accord, docteur, répond Hassoun.Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :- Alors, comment s'est passée ta journée…?Hassoun explique qu'il a eu trois patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.- Très bien Hassoun et le deuxième…? demande le docteur. - Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur. - Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième…?- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: « Aidez-moi…! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme…! »Plutôt inquiet, le médecin demande :- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun…?- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux…  

 Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse…?- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives…!Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu : - Dieu que puis-je faire contre cela…?"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."  



- Vos Blagues.

 Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :  Un gendarme en moto arrête un automobiliste pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît…? - Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois, après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? - Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. - Le véhicule est volé ? - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. - Car il y a un revolver dans la boîte à gants ? - Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre !!!?? - Oui, Monsieur.Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur :- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? - Voici. Les papiers sont en ordre. L’officier : - Puis-je voir les papiers du véhicule ?Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.L’officier, jetant un œil dans la boîte :- Vous n’avez pas d’arme ? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L’officier :- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... 

 Merci à Gégé pour cette irrésistible histoire drôle :  Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.- Quoi être sexe…? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça…? - Moi vérifier si pas abeilles...  

 Merci à Colette et à Claude pour ceci :
Deux quinquas discutent :
- Tu passes encore des examens à ton âge…?- Oui. Et brillamment…! Cholestérol : 20… Diabète : le maxi… Triglycérides : 19 / 20…  

 Je ne me souviens plus bien à qui l’on doit l’histoire suivante, mais je parierais bien pour Bernadette et Daniel, à moins que ce ne soit à Diane, ou encore à Laurent :  Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte... - C'est quoi le problème Thomas - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au secondaire. Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test : - Voyons voir Thomas: 3 X 4.- Douze…! - Et 6 X 6…? - Trente six, M. le directeur. - Capitale du Japon. - Tokyo…! Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence : - Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est…? - Les jambes, madame. - Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…? Le directeur s'étonne de la question... - Les poches, madame. - Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés…? - En Afrique, Madame…! répond le gamin sans hésiter.- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur…? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : - Le vernis des ongles. - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…? Le directeur n'en croit pas ses yeux. - Le lit, madame. - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide…? - La langue, madame. - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose…? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au Secondaire que je vais l'envoyer mais directement à l'université…! Même moi je l'aurais tout raté ce test. Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.  

 Elizabeth et Pierre nous emmènent à l’enterrement d'un réputé cardiologue :  Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.  Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs rouges et blanches, et le cercueil est placé devant. Après le sermon de circonstance et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain l'une des personnes présentes commence à s'éclater de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :-  Chut…! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça…?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue…!!!
Il y a des choses qu'on n'ose pas imaginer... 

 Merci à Dominique pour cette blague indépendantiste :  La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT…! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER…! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU…!Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT…! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER…! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU…!- Et puis…? - Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME…!  

 Marc nous envoie cette nouvelle histoire : de la poésie pure…  Toto est assis au premier rang.L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.- Le café répond Natacha.- Très bien lui dit l'instituteur.- L'alcool répond Pacha.- Oui. Très bien.- Une femme à poil répond Toto.L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :- Toto as-tu fait la commission à ton père…?- Oui, Monsieur l'instituteur.- Qu'est-ce qu'il t'a dit…?- Il m'a dit : « Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui. »  

 Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :  Deux copains sont au comptoir d’un bistrot. Le premier dit au second : - Avec les femmes, je n’ai eu que des échecs. Je n’ai jamais réussi à me marier. Le second lui répond : - Moi aussi, je ne connais que les échecs avec les femmes. Pourtant, je me suis marié deux fois. Ma première femme est partie, la seconde est restée…  

 Simone et Lucien nous envoient cette autre bonne blague :  Une mère dit à son fils: - J'ai rencontré un petit garçon très malheureux, alors je lui ai donné tous tes jouets...! - Pourquoi est-il malheureux...? - Le pauvre enfant n'a plus de père. - T'aurais mieux fait alors de lui donner papa et pas mes jouets...!!!  

 Marie-France et Jean-Pierre nous en ont déniché une autre pas mal non plus :  La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête : - Mais que t'est-il arrivé…? - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!  - Papa l'a tuée avec sa pelle...  

 Patrick se charge à son tour d’améliorer notre français :  Un gars : C'est un jeune homme.Une garce : C'est une femme de petite vertu. Un courtisan : C'est un proche du roi.Une courtisane : C'est une femme de petite vertu.  Un masseur : C'est un kiné.Une masseuse : C'est une femme de petite vertu. Un coureur : C'est un joggeur.Une coureuse : C'est une femme de petite vertu. Un rouleur : C'est un cycliste.Une roulure : C'est une femme de petite vertu. Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau.Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu. Un homme sans moralité : C'est un politicien.Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu. Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive.Une entraineuse : C'est une pute. Un homme à femmes : C'est un séducteur.Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu. Un homme public : C'est un homme connu.Une femme publique : C'est une femme de petite vertu. Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre.Une femme facile : C'est une femme de petite vertu. Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur.Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu.  

 Marie-Odile et Michel continuent avec cette autre bonne blague :  La maîtresse demande à ses élèves de faire une  phrase avec "et pourtant". - Vas-y Pascal...! - Hier, j'ai été à la pêche avec mon  papa et pourtant il pleuvait...!" La maîtresse répond: - Oui, ce n'est pas trop mal. A toi  Isabelle". - Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse de continuer: - Voilà, c'est très bien. A toi Vincent". Vincent réfléchit un instant et se lance: - Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas...!!!" La maîtresse très mécontente: - Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Vincent remet sa punition à la maîtresse. - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Vincent commence: - La terre est ronde (la maîtresse se dit: "Pour l'instant, ça commence bien...) et pourtant ça baise dans tous les coins...!!!  

 Karinne et Pascal nous ont déniché cette nouvelle blague : Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !- Papa, dis-moi comment suis-je né ?- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait.  

 Merci à Jean-Pierre pour cette nouvelle bonne blague :  C'est trois femmes qui parlent de leurs maris : La première vante les qualités de son homme.La deuxième qui ne veut pas rester en là, résume tout ce que fait son mari, qui devant ces copines ne lui trouve que des qualités extrêmes.Les deux premières copines résument : - Nous avons des maris en or…!La troisième soupire : - Vous avez de la chance, le mien est en tôle.  (Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/ )

 Charles nous a envoyé cette blague québécoise. Les finesses de la politique m’échappent mais je pense être en mesure de comprendre la chute :  Jean Charest, Pauline Marois et Mario Dumont font naufrage sur une île déserte. Désespérés, et affamés ils partent chacun à la recherche de leur destin.Pauline part vers la gauche de l’ile, Mario vers la droite et Jean vers le centre. Après plusieurs heures de recherches inutiles et désespérantes, Pauline tombe sur Jean qui est en train de faire griller de la viande sur la broche. Comme ils sont en froid, Pauline, aiguillonnée par la faim, essaye de briser la glace : - Tu sais, Mario Dumont, je ne l’aime pas trop.Agacé Jean Charest lui réponds :- Tu n’aime pas, tu ne mange pas…!  

 Pierrette et André nous ont concocté cette nouvelle histoire drôle :  Un type téléphone à son copain:- J'ai appris par une indiscrétion que Philippe veut venir t'emprunter mille euros. - Ca alors, quel toupet...! - Attends, tu ne sais pas tout... cet argent, c'est pour partir avec ta femme Evelyne...! - Dis donc, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui aurais jamais prêté cet argent...!  

 La Vengeuse Masquée va encore frapper. Messieurs, aux abris Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause... Et chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon…! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer…! 



- Une Petite Leçon de Japonais.

 Gégé, ainsi que Dominique, vous proposent d’apprendre le japonais facilement en utilisant la méthode Désomag :  Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !  - FRANCAIS / JAPONAIS  - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku.  



- Bons Baisers d'Egypte.

 Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...- Oh...! Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé...! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF...! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager...!!!- Oh, mon Dieu...! Ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors...?- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place...!!!   ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Dieu a dit:- Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit: - Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser...? - C'est quoi un baiser...? Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser. - Dieu dit alors à Adam: - Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin...? - C'est quoi un petit câlin...? Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour...? - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour...? Après la divine explication, Adam retrouve Eve... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond: - C'est quoi la migraine...?  ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°   Deux types se croisent:- Comment va la santé...?- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.- Et t'en fais...?- Ouais, je fais des barres parallèles.- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...  



- Citations / Quotations.

 Merci à Annie pour cette bonne citation : « Les fonctionnaires sont les meilleurs maris ; quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal… »--> Anonyme.  

 Danièle nous propose cette citation métaphysique : "Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool... pour que les moches aussi puissent baiser."à Woody Allen.  

 Renata nous soumet cette belle citation : « Lorsque se ferme la porte d'une occasion de bonheur, une autre s'ouvre; mais nous regardons si souvent la porte fermée que nous ne voyons pas celle qui s'est ouverte pour nous. »à Helen Keller.  

 Merci à Luc, ainsi qu’à Claudine et Philippe pour cette nouvelle citation intéressante : "Dans une vie, on est plus longtemps vieux que jeune."à Georges Wolinski.  

 Dominique nous a envoyé cette nouvelle belle citation : « Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. »à Anonyme.  

 Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre citation mémorable : "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup. mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."à Raymond Devos.  

 Laurent nous propose cette citation d’un autre genre : « Le lapsus, c'est comme le cunnilingus,  un écart de langue et tu te retrouves dans la m... »à Jean Sairien. 

 Marie-France et Jean-Pierre contribuent encore un peu à enrichir cette colonne : « Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. »à Dicton régional.  

 Colette et Hervé nous envoient cette autre citation admirable : "Notre flipper qui êtes aux cieux... Ainsi soit tilt." à Roland Bacri, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné.  

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 "J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison..."à Pierre Doris.  

 "L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes."à Lucien Guitry.  

 "Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."à Alphonse Allais.  

 "La retraite faut la prendre jeune. Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tous le monde." à Michel Audiard (1920-1985).  

 "Ca va mal, mais quand ce sera pire, on regrettera le temps où ça n'allait pas bien...!"à Jacques Faisant. 

 "Nul ne veut le bien public que quand il s'accorde avec le sien."à Jean-Jacques Rousseau (1712-1778).  

 "Le bac, c'est comme la lessive: on mouille, on sèche... et on repasse."à Henri Troyat.  

 "L'homme a deux oreilles et une seule langue, pour écouter deux fois plus qu'il ne parle."à Zénon de Citium (v. 335 av. J.-C.-v. 264 av. J.C.).  

 « Au volant, n'importe qui devient un chef, soucieux d'imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs... Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l'heure. »à Jean Gouyé, dit Jean Yanne, (1933-2003).  

 "On est toujours plus vieux que sur la photo."à Ylipe, Philippe Lacoue-Labarthe (1936-2003).  

 Ross has sent another quote : “Stand on toilet, get high on pot.” à Proverb.  

 Many thanks to Margrit for this: "My classmates would copulate with anything that moved, but I never saw any reason to limit myself." à Emo Philips.  

 Marc is trying Chinese wisdom: "It is good for girl to meet boy in park, but better for boy to park meat in girl." à Ancient Chinese Saying.  

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 "Congratulations to the new Miss Universe. It's Miss Puerto Rico. Is it just me or does it seem like the winner is always from earth…?" àDave Letterman.  

 "Anything free costs twice as much in the long run or turns out worthless."à Robert A. Heinlein.  

 "The adjective is the banana peel of the parts of speech."à Clifton Fadiman.  

 "To obtain a woman who loves you, you must treat her as if she didn't."à Pierre de Beaumarchais.  

 "I could tell that my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio." à Rodney Dangerfield.  

 "Nobody will ever win the battle of the sexes; there's too much fraternizing with the enemy."à Henry Kissinger.  

 "You can take all the sincerity in Hollywood, place it in the navel of a fruit fly and still have room enough for three caraway seeds and a producer's heart." à Fred Allen.  

 "In diving to the bottom of pleasure we bring up more gravel than pearls."à Honoré de Balzac.  

 "Believe those who are seeking the truth. Doubt those who find it." à André Gide.  

 "The English may not like music, but they absolutely love the noise it makes." à Thomas Beecham.  

 "If you want to live a happy life, tie it to a goal, not to people or objects." à Albert Einstein.  

 "The mind is like an iceberg, it floats with one-seventh of its bulk above water."à Sigmund Freud.  

 "If you cry because the sun has gone out of your life, your tears will prevent you from seeing the stars." à Rabindranath Tagore.  

 "The important thing in acting is to be able to laugh and cry. If I have to cry, I think of my sex life. If I have to laugh, I think of my sex life."à Glenda Jackson.  

 "The belief that there is only one truth and that oneself is in possession of it seems to me the deepest root of all evil that is in the world."
à Max Born.  



- The Jokes.

 While leading a tour of kindergarten students through our hospital, I overheard a conversation between one little girl and an x-ray technician. "Have you ever broken a bone…?" he asked. "Yes," the girl replied. "Did it hurt…?" "No." "Really…? Which bone did you break…?" "My sister's arm."  

 A young couple drove several miles down a country road, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument, and neither wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules and pigs, the husband sarcastically asked, "Are they relatives of yours…?" "Yes," his wife replied. "I married into the family…!"  

 A magician calls a man up on stage, hands him a mallet and instructs the guy to hit him as hard as possible on the head. The magician then proceeds to put his head down on a wooden block. The man shrugs his shoulders and takes a mighty swing. Three years later, the magician wakes up from a coma in the hospital and goes.... "Taa-Daa!"  

 One night, a drunk comes stumbling into a bar and says to the bartender: "Drinks for all on me including you, bartender." So the bartender follows the man’s orders and says: "That will be $36.50 please." The drunk says he has no money so the bartender slaps him around and throws him out. The next night the same drunk comes in again and orders a drink for everyone in the bar including the bartender. Again the bartender follows instructions and again the drunk says he has no money. So the bartender slaps him around and throws him out. On the third night he comes in, the drunk orders drinks for all except the bartender. "What, no drink for me…?" replies the bartender. "Oh, no. You get violent when you drink."  

 A man told the ringmaster that he was interested in joining the circus as a lion tamer. The ringmaster asked if he had any experience and the man said:"Why, yes. My father was one of the most famous lion tamers in the world, and he taught me everything he knew." "Really…?" said the ringmaster. "Did he teach you how to make a lion jump through a flaming hoop…?" "Yes he did," the man replied. "And did he teach you how to have six lions form a pyramid…?" "Yes he did," the man replied. "And have you ever stuck your head in a lion's mouth…?" "Just once," the man replied. The ringmaster asked: "Why only once…?" And the man said: "I was looking for my father…"  

 A Scotsman is sitting in a bar in Cuba and is minding his business when a man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of rum. The bartender serves him, the man drinks the rum then starts walking out the door.  The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The man says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Alright then." And the man leaves. A few minutes later another man with a large black beard walks in. The man goes to the bar and orders a shot of rum. The bartender serves him, the man drinks the rum then starts walking out the door. The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The man says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Alright then." And the man leaves. The Scotsman gets an idea and walks up to the bar and orders a shot of rum. He drinks the rum then starts walking out the door. The bartender says, "Hey aren't you going to pay for that…?" The Scotsman says, "Excuse me, Castro's Army." The bartender says, "Hey where is your big black beard…?" The Scotsman thinks quickly. He lifts his kilt and says, "Secret Service."  

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/

 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 A barber runs out of his shop and down to the nearest corner where a policeman is standing. "Officer," he asks, have you seen a man run by here in the last few minutes…?" "No I haven't. What's the problem…?" "The lousy cheat ran out of my shop without paying me…!""Does this fellow have any distinguishing features…?" the officer asks. "Well, yes," the barber replies. "He's carrying one of his ears in his left hand."  

 Three blondes are sitting in a café, talking about what to get their boyfriends for Christmas. "It's funny," said Samantha. "Peter's balls are always cold as ice when I blow him…! I think I should get him some ball warmers for Christmas." "You know what…?" replied Jenny. "It's exactly the same with my Richard…!" They turn to the third blonde, Candi, and asked, "When you blow Chris, are his balls cold, too…?" "Ugh…! That's disgusting…! I never put Chris's thing in my mouth…!" exclaimed Candi. "You're crazy," Samantha piped up. "A good blowjob is the best way to keep a guy…! You should try it…! It would make a great Christmas gift for Chris…!" Candi says she'll think about it. The next time they meet at the café it is Boxing Day and Candi is sporting a wicked shiner. "Whoa…!" Jenny asked. "How did you get that black eye…?" "Chris hit me when I was blowing him," Candi said. "What on earth for…?" the Jenny asked. "I don't know," Candi replied. "I was giving him his Christmas present like you two suggested. I mentioned how strange it was that his balls were so warm, when Pete and Richard's were so cold, and he punched me."

 - Doctor, Doctor You've got to help me: I just can't stop my hands shaking…!Doc: “Do you drink a lot…?”- Not really; I spill most of it…! 

 A minister in a little church had been having trouble with the collections. One Sunday he announced, "Now, before we pass the collection plate, I would like to request that the person who stole the chickens from Farmer Condill's henhouse please refrain from giving any money to the Lord.  The Lord doesn't want money from a thief…!" The collection plate was passed around, and for the first time in months everybody gave.  

 Paul was planning a move into his new house, which is only two blocks away from his present house. So he called a moving company for an estimate. All that Paul wanted the moving company to move was his big, old grandfather clock. But the moving company wanted to charge $350 for this, so Paul decided that he would move it himself. As he was on his way, he saw a drunk coming his way and tried to avoid him, but, still, the drunk walked right into him. Paul angrily shouted, "Hey! Watch where you are going, you drunk bastard…!" The drunk replied, "You watch where you are going…!" Paul said, "No…! You watch where YOU are going. Can't you see that I'm carrying this clock…?!" The drunk said, "It's your fault…! Why don't you just wear a watch like everyone else…?"  

 Two lawyers went into the restaurant and ordered two drinks. Then they got sandwiches out of their briefcases and started to eat. The waiter said: "Hey, you can't eat your own sandwiches in here…!" So the lawyers traded sandwiches.  



- Your Jokes.

 Many thanks to Marty for this good one:  Jim was a just out of boot camp, and was on his first ship. About two hours out of port, he began to get a bit ill from the motion of the ship. He approached an ensign, also just out of training and on his first cruise. He saluted and said: "Excuse me sir, I am feeling seasick, and I wondered if I may have permission to go downstairs to the dispensary." The ensign returned his salute and replied: "Sailor, you are in the Navy now. You don't go downstairs, you go below…! There is no dispensary on this ship, there is sickbay. Not only that, that is not the floor, it is a deck, that is not the ceiling, it is the overhead, that is not a pillar, it is a stanchion, that is not a water fountain, it is a scuttlebutt. If I ever hear you using civilian words instead of Naval jargon, I will throw you out of that little round window over there."  

 And many thanks to Jay, too, for the following joke:  Dispatcher: Nine-one-one. What's the nature of your emergency…? Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart. Dispatcher: Is this her first child…? Caller: No, you idiot…! This is her husband.  

 The next joke has been sent by Judy and Dave:  There were three restaurants on the same block. One day one of them put up a sign which said: "The Best Restaurant in the City." The next day, the largest restaurant on the block put up a larger sign which said: "The Best Restaurant in the World." On the third day, the smallest restaurant put up a small sign which said: "The Best Restaurant on this Block."  

 Renata has found another good joke:  A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly, her husband burst into the kitchen."Careful," he said, "CAREFUL…! Put in some more butter…! Oh my GOD…! You're cooking too many at once. TOO MANY…! Turn  them…! TURN THEM NOW…! We need more butter. Oh my GOD…! WHERE are we going to get MORE BUTTER…? They're going to STICK…! Careful . CAREFUL…! I said be CAREFUL…! You NEVER listen to me when you're cooking…! Never…! Turn them…! Hurry up…! Are you CRAZY…? Have you LOST your mind…? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE  SALT…! THE SALT…!" The wife stared at him. "What in the world is wrong with you…? You think I don't know how to fry a couple of eggs…?" The husband calmly replied: "I just wanted to show you what it feels like when I'm driving…"  

 Many thanks to James for the next great joke:  The doctor said, "Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have  a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles." Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, he was without a headache for the first time  in 20 years, but he felt like he was missing an important part of  himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a  different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's  clothing store and thought: "That's what I need... a new suit." He entered the shop and told the salesman:"I'd like a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44  long." Joe laughed: "That's right, how did you know…?" "Been in the business 60 years…!" the tailor said. Joe tried on the suit, it fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked: "How about a  new shirt…?" Joe thought for a moment and then said: "Sure." The salesman eyed Joe and said: "Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck." Joe was surprised: "That's right, how did you know…?” “Been in the business 60 years." Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop, and the salesman asked: "How about some new underwear…?" Joe thought for a moment and said: "Sure." The salesman said: "Let's see... size 36." Joe laughed: "Ah ha…! I got you, I've worn a size 34 since I was 18 years old." The salesman shook his head: "You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache." New suit - $400 New shirt - $36 New underwear - $6 Second Opinion – PRICELESS.  

 Welcome to Kriss and to his first joke:  Jill tells her husband: "Jack, that young couple that just moved in next door seem such a loving twosome. Every morning, when he leaves the house, he kisses her goodbye, and every evening when he comes homes, he brings her a dozen roses. Now, why can't you do that…?" "Gosh," Jack says, "why I hardly know the girl…"  



- Dating Rituals.

 Rob tells us more about a few dating rituals:  WHITE WOMEN:First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary  position.  IRISH WOMEN:First Date: You both get blind drunk and have sex.Second Date: You both get blind drunk and have sex.20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.  ITALIAN WOMEN:First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti and meatballs.Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex.6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.  JEWISH WOMEN:First Date: You get dynamite head.Second Date: You get more great head.Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.  CHINESE WOMEN:First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.  INDIAN WOMEN:First date: Meet her parents.Second date: Set the date of the wedding.Third date: Wedding night.  BLACK WOMEN: First Date: You get to buy her a real expensive dinner.Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.Third Date: You get to pay her rent.Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.  MEXICAN WOMEN: First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande. The POINT…? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN…?  



- Seminars for Women.

 Many thanks to Marc for this article:  These valuable courses specific to the needs of women have been thoughtfully prepared and presented by men as in-depth and life changing courses.   1. Elementary Map Reading    2. Crying and Law Enforcement    3. Advanced Math Seminar: Programming Your VCR    4. You CAN Go Shopping for Less than 4 Hours    5. Gaining Five Pounds vs. The End of the World: A Study in Contrast    6. The Seven-Outfit Week   7. PMS: It's YOUR Problem, Not Mine "It's Happened Monthly Since Puberty: Deal With it"    8. Driving I: Getting Past Automatic Transmissions    9. Driving II: The Meaning of Blinking Orange Lights  10. Driving III: Approximating a Constant Speed  11. Driving IV: Makeup and Driving: It's As Simple As Oil and Water  12. Football: Not a Game: A Sacrament  13. Telephone Translations: formerly titled "Me Too" Equals I Love You  14. How to Earn Your Own Money  15. Gift-giving Fundamentals: formerly titled "Fabric Bad, Electronics = Good"  16. Putting the Seat Down By Yourself: Potential Energy is on Your Side  17. Beyond "Clean and Dirty": The Nuances of Wearable Laundry  18. Yes, You Can Fill Up At A Self Serve Station  19. Joys of the Remote Control: Reaping the Benefits of 50+ Channels  20. What Goes Around Comes Around: Why His Credit Card is Not a Toy  21. His Best Friend Can Be Yours Too  22. His Poker Games: Deal Yourself Out  23. Commitment Schmittment (formerly titled "Wedlock Schmedlock") 24. To Honor and Obey: Remembering the Small Print Above "I Do"  25. Why Your Mother Is Unwelcome In The House  26. Your Mate: Selfish Bastard, or Victimized Sensitive Man…?  



- Thoughts for Today.

 Many thanks to Lewis for this great philosophy lesson:    1. Birds of a feather flock together and crap on your car.    2. There's always a lot to be thankful for if you take time to look for it. For example I am sitting here thinking how nice it is that wrinkles don't hurt.    3. When I'm feeling down, I like to whistle. It makes the neighbor's dog run to the end of his chain and gag himself.    4. If you can't be kind, at least have the decency to be vague.    5. Don't assume malice for what stupidity can explain.    6. A penny saved is a government oversight.    7. The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.    8. The older you get, the tougher it is to lose weight, because by then your body and your fat are really good friends.    9. The easiest way to find something lost around the house is to buy a replacement.  10. He who hesitates is probably right.  11. If you think there is good in everybody, you haven't met everybody.  12. If you can smile when things go wrong, you have someone in mind to blame.  13. The sole purpose of a child's middle name is so he can tell when he's really in trouble.  14. Did you ever notice: When you put the 2 words "The" and "IRS" together it spells "THEIRS".  



- Actual Names of Towns.

 Let’s perfect our knowledge in geography with Frank: 
Nobber (Donegal, Ireland)    Turdo (Romania)    
Arsoli (Lazio, Italy)    Fukum (Yemen)  
Muff (Northern Ireland)    Fuku (Shensi, China)    
Bastard (Norway)    Wanks River (Nicaragua)    
Twatt (Shetland, UK)    Wankendorf (Schleswig-Holstein, Germany)    
Dildo (Newfoundland, Canada)    Shag Island (Indian Ocean)    
Wankie (Zimbabwe)    Sexmoan (Luzon, Philippines)    
Climax (Colorado, USA)    Hold With Hope (Greenland)    
Lickey End (West Midlands, UK)    Beaver (Oklahoma, USA)    
Shafter (California, USA)    Beaver Head (Idaho, USA)    
Dongo (Congo - Democratic Republic)    Wet Beaver Creek (Australia)    
Dong Rack (Thailand-Cambodia border)    Pis Pis River (Nicaragua)    
Donk (Belgium)    Tittybong (Australia)    
Intercourse (Pennsylvania, USA)    Dikshit (India)    
Brown Willy (every schoolboy's favourite, Cornwall, UK)   Middle Intercourse Island (Australia)    
Lord Berkeley's Knob (Sutherland, Scotland)    Chinaman's Knob (Australia)    
Stains (Near Paris, France)    Gobbler's Knob (Kentucky, USA)    
 



- Words, Words, Words.

 Many thanks to Jane-Ann for this new series:  1) Argot. Noun.
1. A specialized and often secret vocabulary and idiom peculiar to a particular group.
2. A secret language or conventional slang peculiar to thieves, tramps, and vagabonds.  QUOTES: In William Aberg's "Siempre," set in an unusual Arizona jail that housed both men and women, a veteran talks a novice through fear of the penitentiary (the pinta, in Mexican argot) to which she is being sent.-- Bell Gale Chevigny, Doing Time: 25 Years of Prison Writing. The side road was a bit narrow but in good repair. But as happened from time to time, the last few miles to our destination, in this case the park, were unpaved--"unsealed" in Aussie argot.-- Don Langley, "Life in the Vast Lane", Los Angeles Times, November 14, 1999. In the argot of geology, paleomagnetic specialists are sometimes called paleomagicians.-- John Mcphee, Annals of the Former World. No one likes jargon, especially other people's jargon, and few bodies of professional lingo are less beloved than the argot of educators.-- Howard Gardner, The Disciplined Mind: What All Students Should Understand. WORD WISE: Argot is from the French. 2) Prestidigitation. noun. Manual dexterity in the execution of tricks.

SYNONYMS: * sleight of hand, * legerdemain, * jugglery.

WORD WISE: Prestidigitation was adopted from French. The first element, the French preste, meaning nimble, quick, comes from the Italian presto, from Late Latin praestus, ready at hand; the second element derives from Latin digitus, finger.
 QUOTE: "It all came about less through engineering skill than through political prestidigitation.” -- Marc Reisner, Cadillac Desert: The American West and Its Disappearing Water.  3) Quagmire. noun:1. Soft, wet, miry land that shakes or yields under the feet. 2. A difficult or precarious position or situation; a predicament.  QUOTES: …drenching rains that reduced all the roads to quagmires.-- "The Career of a Soldier", New York Times, July 24, 1885. Slowly, inevitably, over the course of several months, Don Jaime's pupil draws him into a quagmire of plot and counterplot.-- Walter Satterthwait, "Crossing Swords", New York Times, June 6, 1999. While the Nobel Prize in Literature, which he was awarded in 1957, should have signaled the pinnacle of Camus's career, it came at a time when he was struggling in the deepening quagmire of the Algerian war.-- Isabelle de Courtivron, "Rebel Without a Cause", New York Times, December 14, 1997. WORD WISE: Quagmire is from quag, a dialectical variant of quake (from Old English cwacian) + mire, from Old Norse myrr, "a swamp." 4) Ukase. noun: 1. In imperial Russia, a published proclamation or order having the force of law.2. Any order or decree issued by an authority; an edict.  QUOTES: I took a playwriting course from the noted Prof. A. M. Drummond, a huge man on crutches who right off the bat delivered a ukase never to begin a play with the telephone ringing.-- Arthur Laurents.  This new ukase, however, ignited bureaucratic warfare and spawned rival and conflicting rules and concepts, frittering away time and effort.-- Richard B. Frank, Downfall: The End of the Imperial Japanese Empire. WORD WISE: Ukase derives from Russian ukaz, "decree," from Old Church Slavonic ukazu, "a showing, proof," from u-, "at, to" + kazati, "to point out, to show."  5) Credulous. adjective:1. Ready or inclined to believe on slight or uncertain evidence.2. Based on or proceeding from a disposition to believe too readily. QUOTES: Credulous monarchs were easy game for the numerous charlatans and tricksters who toured the courts of Europe trying to dupe them into parting with real gold by means of little more than a promise that they would repay such investments thousandfold.-- Janet Gleeson, The Arcanum. To her critics, she was a madam and con artist who charged credulous clients… small fortunes to cast spells and bring about the deaths of rivals.-- Laurence Bergreen, Louis Armstrong: An Extravagant Life. And unless our educational system focuses more on teaching students how to think than on what to think, our populace will become increasingly credulous.-- Theodore Schick Jr., "The End of Science?", Skeptical Inquirer, March/April 1997. WORD WISE:Credulous derives from Latin credulus, "believing easily," from credere, "to believe."  



- Puns For Fun.

 Susan and Bill send us the first pun, as usual:  Folk: The English are so broadminded that on November 5th they even have a Gay Folks Day.  

 Many thanks to Kang for this first good joke:  Sam and Abe, now in their late seventies, first met in the second grade in a school on the lower East Side of New York. Their relationship now is one of playing pinochle, playing jokes and making bets. Sam calls Abe and says, "I got a bet for you: I bet you that mine is longer soft than yours is hard. A thousand dollars…!" Abe says, "How can that be? If you knew anything about biology, you..." Sam interrupts, "I called for a bet, not a lecture. Mine is longer soft than yours is hard. One thousand dollars...yes or no…?" Abe says, "Okay, okay, I'll take your bet! How long is yours soft…?" Sam says, "Eleven years."  

 After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said, "Hey, Luigi, How was a da treep…?" Luigi said, "Everything was-a perfect except for da train a ride down."
What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni.
"Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautiful Virginia had packed a biga basket a food with Vino and cigars for a me, and a we were looking a "forward to da trip. All was OK until we gotta hungry and opened up a da luncha basket. "The conductor came by, wagged his a finger at us and a say, 'No eat in dese'a car. Must'a use a dining car.' "So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a biga lunch and begin to open da bottle of Vino…! "Conductor walk by me again, wag his a finger and say, 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. "While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger agin and say, 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to da smoker car.' So we go to da smoker car and I smoke'a my cigar. "Later, my beautiful Virginia and I, we go to da sleeper car and a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he walk'a through da car corridor shouting at top of his voice, 'NO'FOLK'A, VIRGINIA…! NO'FOLK'A VIRGINIA…!"  

 A woman called her husband at work and told him that there was a bad leak in the kitchen. He told her to call the plumber and have it fixed. A few hours later he gave her a call and asked: "Has the plumber come yet…?" She replied: "Not yet, but I have him breathing hard…!"  

 Although he always ordered just ham and eggs every day, one customer at the diner always studied the menu carefully each day before ordering. One day, his regular waitress decided to see if he could be made to order anything else. Before giving him the menu she marked out the ham and eggs entry. Once the customer had looked over the menu for a few minutes, the waitress approached him and asked: "Sir, did you notice that I scratched something you like…?" Without looking up from the menu, he quickly replied: "Well, then go wash your hands and bring me some ham and eggs."  

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 A man goes into a pet store and asks the clerk: "Do you have any dogs that go cheap…?" The salesman says: "No, we have birds that go cheep. Our dogs go BARK…!"  

 Many patients call the pathology group where I am office manager to discuss their medical bills. One irate woman demanded that I describe every laboratory test on her statement. Reluctantly, I complied. Starting with the first test on her bill, I read, "No. 1, urinalysis." She interrupted me at once. "I'm a what…?"  

 Two guys are drinking in a bar. One says: "Did you know that lions have sex 10 to 15 times a night…?" "Shit…!" Says his friend. "I just joined The Elks."  

 A grandmother was pushing her little grandchild around Wal-Mart in a buggy. Each time she put something in the basket she would say: "And here's something for you, Diploma." or "This will make a cute little outfit for you, Diploma." and so on. Eventually a bewildered shopper who'd heard all this finally asked: "Why do you keep calling your grandchild Diploma…?" The grandmother replied, "I sent my daughter to Virginia Tech and this is what she came home with…!"  

 "He broke into song because he couldn't find the key.""A boiled egg is hard to beat." "He had a photographic memory which was never developed.""A plateau is a high form of flattery.""Those who get too big for their britches will be exposed in the end.""When you've seen one shopping center you've seen a mall.""When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye." “My computer is so slow it hertz.”“The elderly chef retired because his sage was showing.”“If you give your sweetie pretty flowers will she turn on her flirty powers.” 



- Epic Epoch / Epoque Epique.

 Clay tells us about another bizarre method of contraception: St. Albert the Great (1193-1280) advised women to eat bees as an effective contraception procedure.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:  Did you know that Gengulf is the Patron Saint of unhappy marriages….? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Margrit tells us more about the French capital:  - The Eiffel Tower is probably one of the most famous symbols of France and was built for the International Exhibition of Paris of 1889, took 2 years to complete and it was the world's tallest building up until 1930.  @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ DAVENPORT, Iowa - An Iowa woman is suing Wal-Mart after she slipped and fell in a puddle of vomit at a Wal-Mart store. The lawsuit, filed in Scott County District Court, alleges June Medema of Blue Grass, Iowa, suffered severe personal and permanent injuries in 2005 when she fell in a Wal-Mart SuperCenter in Davenport, Iowa, The Quad Cities Times in Davenport said Thursday. Medema and her husband, James, are asking for at least $5,000 in damages. The Medemas' attorney said June Medema suffered serious neck and upper back injuries from the fall, and is disabled and unable to work, the newspaper said.  WAUKESHA, Wis. - A Kenosha, Wis., man has been charged with stealing 1,500 pairs of girls' shoes from high school lockers. Erik Heinrich allegedly used master keys he obtained through his job as a cable installer in at least six school burglaries, The Milwaukee Journal Sentinel reported. He was arrested in May after girls at Waukesha North and South high schools reported that their lockers had been cut open. Heinrich was identified from a security videotape that showed a man entering the school the previous night, police said. Investigators said they found hundreds of pairs of girls' shoes in a storage room he rented. At a court hearing Thursday, Heinrich pleaded not guilty and waived his right to a preliminary hearing. He is accused of at least six burglaries. Heinrich was convicted of a high school burglary in 2005. He completed a year of probation and the conviction was dismissed.  SYDNEY - Australian customs officials discovered seven snakes and eight lizards hidden in ceramic garden gnomes shipped from England. The two Sydney homes where the reptiles were destined have been searched by police but no arrests have yet been made, the BBC reported Tuesday. "When the package was opened, the officer spotted several snakes moving about. The package was immediately resealed," Australian customs said in a statement. The reptiles, which    require a special permit to bring into Australia, were put down due to quarantine regulations. A wildlife smuggling conviction in Australia carries a maximum penalty of a 10-year prison sentence and a $92,700 fine.  FEDERAL WAY, Wash. - A Washington grandmother is in trouble with the law for registering her dog to vote and filing an absentee ballot for him. Jane Balogh of Federal Way, Wash., told the Seattle Times a prosecutor warned her that if she declines to plead guilty to a misdemeanor charge she faces a felony – providing false information on a voter registration form. She plans to take the deal. "They say you should let sleeping dogs lie, but you can't let voting dogs vote," said Acting Prosecuting Attorney Dan Satterberg. Balogh was trying to show a new law makes it too easy to register to vote. She put her phone in the name of Duncan M. MacDonald, who happens to be her Australian shepherd-terrier mix, then used the bill to register him. MacDonald never actually voted, since Balogh wrote "Void" on any ballots she cast for him. She did sign his absentee ballot with a paw print, resulting in a call from an election worker. When she was told she could not sign a ballot with a paw print, Balogh responded, "I can if he's a dog."  CHENGDU, China - Researchers at a Chengdu, China, giant panda research center have developed an unusual way of disposing of panda droppings -- selling it as souvenirs. Photo frames, bookmarks, fans and panda statues are created from the high-fiber dung of the center's 60 giant pandas and sold as gifts, reported Xinhua, China's official government-run news agency. "They don't smell too bad because 70 percent of the dung is just remains of the bamboo that the pandas are unable to digest," said Jing Shimin, assistant to the director of the base. "We used to spend at least 6,000 yuan ($770) a month to get rid of the droppings but now they can prove lucrative as half of them will be sold as souvenirs," he said. Jing said the center and the craftsmen who create the objects have not yet settled on prices for the souvenirs. "The base will work out reasonable prices soon," he said.  PORT CLINTON, Ohio - After surgery to remove a three-inch nail from his neck, Ohio construction worker Josh Hartwell is considering a new career. The Port Clinton man was reaching for a soft drink May 7 when he felt like he was punched in the neck. In actuality, he was in the neck with a nail from a construction nail gun, The Columbus Dispatch reported. The nail pierced his third cervical vertebra, pinned up against the vertebral artery, and somehow missed his spinal cord, carotid artery, trachea, esophagus and all the other vitals by millimeters. No one in the area had ever handled a surgery like removing a nail from someone's neck, said neurosurgeon Dr. Atom Sarkar. "It could have been a very long day." The surgery took about two hours to complete and all Hartwell has to show for it is a scar running from his ear to his Adam's apple. He said he would not go back to construction work and was thinking about a career in art and possibly returning to college.  KATHMANDU, Nepal - Officials at Nepal Airlines Corp., plagued by recurring technical problems, say they sacrificed two goats to appease the gods. The sacrifice was made in front of an NAC aircraft at the airline's hangar at the Tribhuvan International Airport in Kathmandu, with airline executives in attendance, ekantipur.com reported. The airline's top management was consulted before the worship and goat blood were offered to the deity, an NAC official said. The idea to offer a sacrifice came to an airline engineer who said he dreamed that a deity was angry because the corporation had not appeased him by sacrificing goats, the news agency said.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  Odd Facts: - A company in Taiwan makes dinnerware out of wheat, so you can eat your plate. - A fetus acquires fingerprints at the age of three months. - A fingernail or toenail takes about 6 months to grow from base to tip. - A healthy individual releases 3.5 oz. of gas in a single flatulent emission, or about 17 oz. in a day. - Beards are the fastest growing hairs on the human body. If the average man never trimmed his beard, it would grow to nearly 30 feet long in his lifetime. - The average human body contains enough: iron to make a 3 inch nail, sulfur to kill all fleas on an average dog, carbon to make 900 pencils, potassium to fire a toy cannon, fat to make 7 bars of soap, phosphorous to make 2,200 match heads, and water to fill a ten-gallon tank. - The largest cell in the human body is the female ovum, or egg cell. It is about 1/180 inch in diameter. The smallest cell in the human body is the male sperm. It takes about 175,000 sperm cells to weigh as much as a single egg cell. - Skunks can spray up to 4-7m (13-23 ft) in a favorable wind-although they are usually only accurate for up to about 2m (6.5ft). - The average age for a parrot is 120 years. - San or Santo is the Spanish word for saint, as used in San Francisco (honoring Saint Francis) and San Diego (honoring Saint Didacus).  

 Merci à Françoise et Julien pour cette nouvelle info un rien spéciale :  Un « serial kisser » sévit actuellement dans le métro d’Amsterdam. Cet homme s’approche de sa victime, lui tape sur l’épaule et, quand elle se retourne, lui plaque un baiser sur les lèvres tout en s’efforçant d’enfoncer sa langue dans sa bouche. Puis, il s’enfuit… Jusqu’à présent, malgré les nombreuses plaintes, la police n’a pas réussi à mettre la main sur « l’embrasseur du métro ».  Merci aussi à Diane pour cette information insolite :  LYON (AFP) - Les gendarmes du Jura ont découvert lors d'un contrôle de routine à Tavaux (Jura) qu'un automobiliste de 58 ans roulait sans permis depuis plus de 30 ans, ont-ils indiqué samedi. L'homme, qui avait déjà été contrôlé mais à qui on n'avait jamais demandé son permis, a été convoqué devant la justice. Il devrait être sanctionné et sera invité à passer l'examen, qu'il devrait réussir "sans difficulté vu son expérience", ont estimé les gendarmes.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  SYDNEY (Reuters) - Le président américain George Bush a une nouvelle fois suscité l'hilarité de son auditoire vendredi en Australie en mélangeant les sigles OPEP et APEC et en confondant les troupes australiennes avec les troupes autrichiennes. Le dirigeant américain s'est emmêlé les pinceaux dès les premières phrases de son discours lors d'une réunion rassemblant des hommes d'affaires avant l'ouverture du forum de coopération économique Asie-Pacifique (APEC) à Sydney. "M. le Premier ministre, merci de votre présentation", a-t-il dit au Premier ministre australien John Howard. "Merci d'être un hôte si plaisant pour le sommet de l'OPEP". Devant l'hilarité générale, Bush a corrigé sa bourde avant d'en commettre une autre. "Il (le Premier ministre) m'a invité au sommet de l'OPEP l'année prochaine". En réalité, l'Australie n'a jamais été membre de l'OPEP. Poursuivant son discours, Bush a ensuite expliqué qu'Howard avait rendu visite aux "troupes autrichiennes" en Irak l'année dernière, confondant "Austrian" (autrichiennes) et "Australian" (australiennes). Pour finir, Bush a emprunté le mauvais chemin pour quitter la scène et c'est le Premier ministre australien qui l'a conduit vers la sortie. Le président américain a habitué le monde entier à ses maladresses, confusions et autres erreurs de prononciation. En mai dernier, il avait failli renvoyer la reine Elizabeth II au XVIIIe siècle en l'accueillant à la Maison blanche dans le cadre d'une visite officielle.  NEW DELHI (Reuters) - Les automobilistes de l'état d'Orissa, dans l'est de l'Inde, se plaignent d'un éléphant qui a pris l'habitude de bloquer la circulation et d'exiger de la nourriture aux occupants de chaque véhicule avant de les laisser continuer leur route, rapporte lundi le Hindustan Times. Le journal raconte que l'éléphant oblige les conducteurs à baisser leur fenêtre ou ouvrir la porte de leur voiture, bloquant tous ceux qui se refusent à obtempérer. "Il présente alors sa trompe et avale la nourriture", raconte un résident, qui a déjà eu à faire à deux reprises au pachyderme. "Si vous avez des légumes dans votre voiture ou des bananes, il les mange puis vous laisse partir".  LEAWOOD, Kansas (AP) -- Au chapitre demande en mariage, on peut faire plus romantique, mais l'effet de surprise était indéniable. Lors d'un banal contrôle de vision chez l'ophtalmologue, Rebecca Savoy a commencé à lire les lettres au tableau transparent.V - E - U - X: jusque-là, rien à signaler d'anormal;T - U: elle commença à trouver cela tout juste bizarre;M ': a fait monter l'incrédulité...;E - P - O - U - S - E - R: là, dans son fauteuil, les lunettes sur les yeux, Rebecca a éclaté en sanglots, déchiffrant à peine entre ses larmes la ligne suivante:L - O - V - E - J -O - S - E - P - H.Cela faisait deux mois que le très amoureux Joseph Wachtel, 23 ans, montait son coup, pas une mince affaire: il a dû trouver un ophtalmologue ravi de jouer le jeu, convaincre sa fiancée de prendre rendez-vous chez lui, passer plusieurs heures en grand secret à fabriquer avec son complice les planches ad-hoc, enregistrer une musique de circonstance à diffuser dans le cabinet au bon moment... "Quand j'ai levé les yeux, Joseph était agenouillé devant moi, me présentant la bague", raconte Rebecca, 22 ans. Elle aurait pu s'en douter, reconnaît-elle, mais, comme dans toute bonne surprise, les signes avant-coureurs ne sont devenus évident qu'après coup. "Le docteur avait vraiment l'air de très, très bonne humeur", et l'ambiance dans le cabinet médical était légère, ludique, note-t-elle. Le brave Joseph, lui, "avait l'air très nerveux, il ne tenait pas en place", se souvient Rebecca. Bien que secouée par la surprise, Rebecca a fini par répondre "oui" à la question posée. Et pour ce qui est du romantisme, les tourtereaux ont tout de même terminé leur émouvante journée par un dîner aux chandelles au restaurant.  FARMINGTON, Maine (AP) -- Une femme de 65 ans à Farmington, dans le Maine (nord-est des Etats-Unis), qui voulait acheter du vin dans un supermarché, a eu la surprise de se voir demander sa carte d'identité pour prouver qu'elle n'était pas mineure. Barbara Skapa a habituellement son permis de conduire sur elle. Mais avec sa jambe dans le plâtre, elle s'était fait conduire par une amie au magasin la semaine dernière et n'avait pas la pièce d'identité. La caissière lui a expliqué ne faire qu'appliquer la politique de la maison. Mme Skapa, qui juge impossible qu'on puisse la prendre pour une trentenaire ou même une quadragénaire, a demandé si son amie pouvait acheter le vin pour elle, mais a essuyé un refus. Une porte-parole de l'enseigne, Rebecca Howes, a expliqué que la politique du magasin était de vérifier l'identité de toute personne paraissant avoir moins de 45 ans qui veut acheter de l'alcool. Cette pratique est répandue dans les commerces du Maine afin d'empêcher les mineurs d'acheter illégalement alcool et cigarettes. En 2005, le Parlement de l'Etat a voté une loi imposant la présentation d'une pièce d'identité aux clients paraissant avoir moins de 27 ans qui veulent acheter ces articles.  KATMANDOU (AP) -- La compagnie aérienne nationale népalaise a sacrifié deux chèvres dans l'espoir de satisfaire les dieux et de mettre fin à des problèmes techniques sur un avion de ligne, a annoncé un responsable de la firme sous couvert d'anonymat. Un des deux Boeing 757 de la compagnie est cloué au sol pour des travaux de maintenance depuis le mois dernier. L'autre connaît des ennuis techniques ayant entraîné l'annulation de plusieurs vols. La compagnie a procédé au sacrifice dans l'espoir de mettre un terme aux problèmes de cet avion. Une photo publiée dans le quotidien "Kantipur" cette semaine montre les deux chèvres sacrifiées devant l'appareil. Les sacrifices d'animaux sont courants au Népal, région à majorité hindoue, où ils sont pratiqués dans le but d'attirer la chance.  



- Nouvelles en Plus.

 Merci à Gégé pour ces infos inattendues :  GRENOBLE (AP) - Dans le petit monde des paléontologues on l'appelle le "Sarco imperator". Son vrai nom est le "Sarcosuchus imperator": un crocodile de 12 mètres de long et quatre mètres de large qui vivait il y a 110 millions d'années au Niger et dont la "Ferme aux Crocodiles" de Pierrelatte dans la Drôme est en train d'achever une reconstitution grandeur nature. Attention: toute allusion ou ressemblance homonymique avec une personne passée ou présente est purement fortuite. Interrogée mercredi par l'Associated Press, la direction de la "Ferme aux Crocodiles" a expliqué que le "Sarco" a en effet été baptisé puis surnommé ainsi en 1959, soit bien avant un certain 6 mai 2007 et l'élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l'Etat. Avant d'entamer cette reconstitution, la "Ferme aux Crocodiles" avait tout de même pris soin de contacter Nicolas Sarkozy, alors ministre de l'Intérieur, qui lui a donnée son accord et son soutien. Le président de la République sera également invité à l'inauguration. Le plus grand des crocodiles ayant jamais existé sur la planète, dans la gueule duquel un homme pourrait s'allonger, a été découvert par Philippe Taquet et France de Lapparent les célèbres paléontologues français du Museum d'Histoire Naturelle de Paris aux cours de plusieurs expéditions de 1951 à 1959 dans le désert du Niger. C'est la première fois qu'une reconstitution grandeur nature de ce crocodile a lieu en Europe. Pour mieux comprendre l'histoire de ce crocodile géant dont certains dinosaures pouvaient être la proie, une équipe de la Ferme aux crocodiles s'est rendue au Niger dans la région de Gadoufaoua accompagnée d'un paléontologue du Museum d'Histoire Naturelle, Jean-Sébastien Steyer. La reconstitution de cet impressionnant reptile aux dents longues (10 à 15cm) et court sur pattes, qui pesait près de 10 tonnes a été réalisée en résine de polyester sur une structure de carton et de bois. Elle devrait être achevée d'ici la fin août, après que ses concepteurs aient sculpté une à une ses écailles. Le "Sarcosuchus imperator" dont la reconstitution était un rêve du fondateur de la "Ferme aux Crocodiles" est démontable. Il pourra être transporté dans des sarcophages et exposé dans plusieurs musées d'histoire naturelle en Europe qui en ont déjà fait la demande. La "Ferme aux Crocodiles" est un établissement touristique qui favorise également la recherche sur les reptiles et aide à la protection de ces animaux dans la nature. Ce site à vocation pédagogique et culturelle permet d'observer plus de 400 crocodiles et des tortues géantes de terre, présentés dans une immense serre tempérée à la végétation luxuriante. AP KIELCE (Pologne) (AFP) - Nouveauté de l'année 2007, la soutane isothermique fait rêver les prêtres catholiques qui s'intéressent aux dernières tendances de la mode liturgique. A 300 euros, elle est idéale pour les messes en plein air par temps froid ou pluvieux, ou dans une église mal chauffée. «C’est cher, mais vous en achetez une et elle dure toute votre vie", assure Bogumila Niewiadomska, qui tient le stand de Pratulin, une petite entreprise polonaise spécialisée dans la vente de vêtements religieux, à la huitième Sacroexpo de Kielce, à 200 km de Varsovie. Sacroexpo est l'un des plus importants salons d'accessoires religieux catholiques en Europe. De lundi a mercredi, plus de 250 exposants ont proposé leurs produits à des milliers de prêtres, moines et religieuses d'une vingtaine de pays, venus renouveler leur garde-robe ou préparer les prochaines rénovations de leur église. «Dans les vêtements et accessoires liturgiques, il y a des modes", explique le père Ryszard Rozycki, en examinant les nouvelles nappes d'autel aux motifs conçus par ordinateur. "Il faut s’adapter aux nouveautés". Le père Rozycki est un habitué de la Sacroexpo. Cette année, il est venue comparer les prix pour acheter de nouveaux bancs pour son église de Kartuzy, dans le nord de la Pologne, mais il en a aussi profité pour se commander une nouvelle soutane. Le père Waldemar, un missionnaire catholique qui officie dans l'est de l'Ukraine, regarde tous les stands avec intérêt. "Notre nouvelle église vient d'être terminée, il nous reste maintenant à la remplir!" s'enthousiasme le jeune religieux d'origine polonaise. Calices, chapelets de toutes les couleurs, crucifix en bois sculptés à la main, autels, orgues de fabrication allemande, mais aussi chauffages et systèmes de toiture, tout est disponible à Kielce. Pas question toutefois d’acheter impulsivement sur place. «Tout nous intéresse, mais nous devons consulter les autres responsables de la paroisse avant d'acheter quoi que ce soit", dit le père Waldemar. Pour 8.000 euros, la nouvelle église du père Waldemar pourrait par exemple se doter d’un carillon électronique offrant plus de 1.500 mélodies en MP3, enregistrées par deux carillonneurs professionnels néerlandais et américain. «C'est tout de même 10 fois moins cher que d’acheter de grosses cloches", souligne Filip Horvat, de Horvat Elektronika, la compagnie croate qui commercialise le carillon. Filip Horvat voit la Pologne comme l’un des marchés les plus prometteurs pour son produit. "En Croatie, nous sommes quatre millions et il y a 3.000 églises. Ici, ils sont près de 40 millions, et il y a des milliers et des milliers d’églises", constate-t-il. Et, dans le pays d'origine du défunt pape Jean-Paul II, catholique à plus de 90%, on construit chaque année de nouveaux lieux de culte. La Pologne ordonne chaque année le quart des nouveaux prêtres d'Europe, qui partent souvent officier dans d'autres pays. C'est d'ailleurs sur les conseils du prêtre polonais de son petit village de Jois à l'est de l'Autriche que le vigneron Werner Auer a fait la route jusqu'à Kielce. Il veut convaincre les prêtres d'adopter son vin pour leurs messes. "Nous avons deux vins qui pourraient les intéresser, car je crois qu'ici, ils aiment le vin de messe un peu plus sucré", avance Werner Auer. Il espère déjà que les églises lui serviront de tremplin pour effectuer une percée sur l'ensemble du marché du vin polonais.  



- Devinettes / Riddles.

 Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette bonne devinette: Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux…? - Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.  Merci aussi à Annie pour cette autre devinette amusante : Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires…?- Une journée d'action.  Patrick nous fait parvenir sa nouvelle contribution : Un footballeur va chez un coiffeur : que se fait t-il…? - Une coupe.  Merci à Benoît pour ceci : A quoi reconnaît-on un motard heureux…?- Aux moucherons collés sur ses dents.  Florent poursuit avec cette autre bonne devinette : Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets…? - Ils mettent des mitaines avant de parler.  Pierrette et André nous soumettent leur devinette : Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche…? - Le Suisse pauvre conduit sa Mercedes lui-même…!  Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette énigme mathématique : Hello les mathématiciens ... et les autres aussi ! Il faut résoudre cette question avant de voir la réponse plus bas !!! Ne trichez pas !!! QUEL EST LE PROCHAIN NUMÉRO DE CETTE SÉQUENCE DE CHIFFRES ????   2, 10, 12, 17, 18, 19,...   Réponse ... ...Le prochain numéro de la séquence est --> 200 . Pourquoi ?   Tous les numéros commencent par la lettre D. Oui je sais, c'est cruel !!!!! Mais ça me venge de m'être creusé les méninges...  Merci aussi à Jean-Pierre pour ces deux autres bonnes devinettes tout en finesse : Quels sont les deux mots de la langue française qui ne s'écrivent qu'avec une seule lettre…?Réponse:  Cabaret  et Oreiller    ( K... barré   et O....  rayé )(Désomag vous conseille un séjour chez Jean-Pierre, au Motel Moreau, 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/  Excellent accueil assuré.)  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Quel est le comble d'une fraction...? - Voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.  Quel est le comble de l'électricien...? - Etre au courant toute sa vie et mourir isolé.  Quel est le comble du gynécologue...? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.  Pourquoi les blondes ne parlent-elles pas quand elles font l'amour...? - Parce que maman leur a toujours dit de ne pas parler aux étrangers.  Un hélicoptère s'est écrasé au-dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis...?- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...  Quel est le Comble de la distraction pour un serrurier...? - Perdre la clef des champs.  Saviez vous que Jules César était gay…?- Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.  Pourquoi certaines personnes se bouchent-elles les oreilles pour entrer dans une église…?
- Parce que Jésus crie.
 Pourquoi les chiens aiment-ils bien les églises…?
- Parce que ça sert d'os.
 Pourquoi Napoléon n'attachait-il jamais son cheval à un arbre…?- De peur qu'il mange l'écorce. (les Corses).  

 Beware the Masked Avengeress, gentlemen: she is going to strike again: Q: What did God say after he created man…?A: I can do better than this…! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...? A: That's where they get their boo's.  Q: Why are fish so smart...? A: Because they live in schools.  Q: What's a boomerang that doesn't come back...? A: A stick.  What does Mozart do now that he is dead...? - He decomposes.  Q: If April showers bring May flowers, what do May flowers bring…?
A: Pilgrims.

Q: Why did the monkey fall out of the tree…?
A: Because he was dead.
 Q: Why did they let the turkey join the band…?
A: Because it had the drumsticks.

Q: Why did the pony have a sore throat…?
A: Because he was a little horse.
 Q: If a basketball team were chasing a baseball team, what time would it be...?
A: Five after nine.

Q: Why did the fig go out with the prune…?
A: He couldn't find a date.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  1) Face with a tree, skin like the sea. A great beast I am, yet vermin frightens me. What am I…? à An Elephant.  2) What insect does a blacksmith manufacture…?à He makes the firefly.  3) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it…?à It is your word. 4) Double my number, I'm less than a score, half of my number is less than four. Add one to my double when bakers are near, days of the week are still greater, I fear. What am I…?à The number Six.  5) What traps warmth, Sprays forth ice and water, Yet slips through your fingers with ease…? à Clouds.  6) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetery you can't be buried there…? Why…?à If you're living you can't be buried 7) What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right…?à NOON.  (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- Le Comble & le Contrepet / The Spoonerism & the Tom Swifty.

 Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc… Le comble d’aujourd’hui :  Quel est le comble du croque-mort…?- Mourir dans ses pompes…! 

 Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  La contrepèterie du jour :  Votre bois va-t-il bien jusqu'au Doubs…?  

 Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.  Here is today’s spoonerism :  He fills her soul with hope. 

 Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly. Here is today’s Tom Swifty "I like modern painting," said Tom abstractly. 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 Livres / Books :  Merci à Karine et à Joël pour cette critique :  Et si l'on parlait d'elle…? de Bernard Debré.Le récit s'ouvre sur un cri primaire, ce "Maman" qu'Anne-Marie Debré lança à sa mère disparue, au moment de passer le gué à son tour. Par la seule force de cette entrée en matière, son fils Bernard nous persuade de nous intéresser à cette femme éclipsée par la notoriété de son mari Michel, Premier ministre de De Gaulle, et par celte de leurs enfants. Mais le médecin peine à imprimer à son portrait l’intensité du premier chapitre et se contente d'effleurer les contours d'une âme qu'il voulait raconter à ceux qui sont passés sans la voir. L'hommage est aussi terni par l’évocation de pitoyables rivalités entre Bernard et son jumeau Jean-Louis, ancien président de l'Assemblée nationale. Preuve que l'amour d'une mère ne suffit pas toujours à souder un clan. (Editions du Rocher, 132 pages, 17 euros.)  Le livre que j’ai lu :  « Je m’appelle Jimmy, j’ai 32 ans et je répare les piscines dans le Connecticut. Trois envoyés de la Maison Blanche viennent de m’annoncer que je suis le clone du Christ. » J’ai donc lu l’Evangile de Jimmy, de Didier van Cauwelaert, et je vous le conseille vivement. Tout au long de ses pages, on est plongé dans une histoire drôle et savante, pleine de clins d’œil et on ne s’y ennuie pas un instant. (Le Livre de Poche, 6,95 euros.) Sites web amis / Friends’ websites :  Have a look at Donovan’s website : http://www.bonkshow.ca/  Découvrez la télé régionale de Lionel : TV Net Bourgogne, TV Dijon: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html   La Libération de Dijon, le 11 septembre 1944, reste un point essentiel du reste de la libération de la France entière, car Dijon était un point stratégique pour le passage des forces alliées, qui côté Normandie avaient débarqué le 6 juin 1944, et du côté Provence le 15 Août 1944. TV Net Bourgogne et Lionel vous en disent plus avec ce film documentaire très intéressant : http://www.bourgognetvweb.com/liberation%20de%20dijon.html  Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : http://www.motelmoreau.com/  Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html  Informations : contact@eb-informatique.net  Marie-José vous propose de découvrir ses œuvres en vous rendant sur ce site : http://emj.ifrance.com/  Marc nous invite à venir découvrir un nouveau site gastronomique : http://www.diane-de-poytiers.fr/  Allez jeter un petit coup d’œil au site de Tipierre : http://tipierre.canalblog.com/  Autres sites / Other websites :  Les Journées du Patrimoine, les 15 et 16 septembre, vous donnent envie d'aller plus loin et de découvrir les chefs d'ouvre éparpillés dans le monde entier…? Faites un tour sur Internet à la découverte de milliers d'œuvres d'art : http://www.journeesdupatrimoine.culture.fr/index.php  La Dordogne est la région la plus riche en monuments historiques après Paris: préhistoire, châteaux, lieux sacrés, bastides et beaux villages de France. Guide touristique et pratique: http://www.arachnis.asso.fr/dordogne/tourisme/sites/sites...   Découvrez l'île Maurice à travers sa géographie, son histoire, sa population et des conseils pratiques: http://barrere.claude.free.fr/maurice/   La Guadeloupe vous est présentée au travers de photos, de ses plages, sa forêt, ses curiosités, sa nature, sa faune et son urbanisme : http://guadeloupephotos.free.fr/  Suivez le récit de voyage d'une grande aventure culturelle de La Paz à Machu Picchu. Ce reportage écrit et photographique vous mène à travers les ruines Incas, de Tiwanaku à la Vallée Sacrée: http://membres.lycos.fr/zaina99/   Cet espace est dédié aux requins; heureusement pas à ceux de la politique ou de la finance: http://membres.lycos.fr/ailerons/   Visitez ce site pour tout savoir sur les bonsaïs... achat, entretien, etc.: http://www.monbonsai.com/   J'ai beau être Bourguignon et Vigneron, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de ce site sur les vins québécois: http://www.vignerons-du-quebec.com/   Le Musée de l'Horlogerie de Morteau présente une collection exceptionnelle d'horloges, de montres et de machines très rares, dans un château de la Renaissance: http://www.musee-horlogerie.com/  "La Peinture Médiévale". Témoignage des pratiques culturelles de la fin du Moyen Age, de nombreuses chapelles peintes jalonnent le réseau de routes qui parcourait l'arrière-pays niçois de la mer vers les Alpes. Leur décor peint, qui nous fascine encore aujourd'hui, est dévoilé à travers une centaine de photographies répartis en plusieurs thèmes: http://www.culture.gouv.fr/culture/medieval/francais/inde...   La Page Noire propose une sélection d'auteurs et de romans policiers, des nouvelles à lire et de nombreux liens: http://pagenoire.free.fr/   Si Magritte évoque facilement des images de ciel, d'oiseaux, de mondes poétiques et mystérieux, ce n'est pas pour autant que nous le connaissons bien: http://www.clio.fr/BIBLIOTHEQUE/magritte_peinture_mystere...   Have a look at beautiful pictures of birds or other animals from all over the world: http://www.baladeornithologique.com/Ag/indexEN.htm  Découvrez le monde des oiseaux à travers des voyages ornithologiques: de nombreuses photos d'oiseaux, de mammifères, de paysages. Un compte rendu et des informations utiles sur chaque destination : http://www.baladeornithologique.com/index.htm  Have a look at the website of a very strange museum : the witchcraft museum, in Berry, in central France: http://www.musee-sorcellerie.com/anglais/index.html  Visitez un musée pas comme les autres : le musée sur l'univers de la sorcellerie dans le Berry au centre de la France : http://www.musee-sorcellerie.com/  Welcome to Eternal Egypt, which brings to light over five thousand years of Egyptian civilization. Eternal Egypt is a living record of a land rich in art and history, people and places, myths and religions. The stories of Eternal Egypt are told using the latest interactive technologies, high-resolution imagery, animations, virtual environments, remote cameras, three-dimensional models and more: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeSe...  Le Musée Egyptien du Caire vous propose de découvrir les secrets de l'Egypte ancienne. Les dernières technologies sont utilisées pour vous offrir images en haute résolution, animations et vues en 3 dimensions: http://www.eternalegypt.org/EternalEgyptWebsiteWeb/HomeSe...  The stunning countryside surrounding Pitlochry is one of Scotland's most beautiful and spectacular places to visit : http://www.pitlochry.org/  Here is a really easy way for Wi-Fi users to find out where they are and what's around - who needs GPS if you've got Loki…? It's not so much the website itself but the application that's worth a look here. Once you have downloaded and installed the Loki toolbar, clicking on the 'Find Me' button takes you to a Google Map of your location. And, once you've found yourself, you can search the web for anything around you - restaurants, the weather, traffic information. Wi-Fi hotspots have a unique code which the makers of this app have been collating to create a database. By working out the signal strength between nearby hotspots a Wi-Fi enabled device can be located fairly accurately: http://www.loki.com/  Have you ever wanted to host your own talk show…? The next site is helping to take podcasting to a whole new level, making it easy for anyone to chair their own live chat programme. While you're summing up the courage to host a show yourself why not take a look at some of the efforts of others. The front page offers up shows that are running live at the moment but it is easy to browse the entire archive if you like. Be warned - there's limited censorship here so choose your programmes carefully. They are split up into subjects down the left hand side but if you want to catch a live show they are listed in the main section: http://www.talkshoe.com/talkshoe/web/main.jsp?pushNav=1&a...  This site offers nostalgia fans a blast from technologies past. 8-BitPeoples is the home of an art and music collective, who realise their creative ambitions with the help of old school technology. Created by fans of eighties video games, the site encourages visitors to produce original musical compositions using 8-bit technology. The site includes guides to building music-making hardware from old components including anything from old Z80 processors to Gameboys. And for those of you without a soldering iron there's a section which provides practical guides to using music software emulators: http://www.8bitpeoples.com/  The next site brings us bang up date and is a must for all budding movie makers out there. Exposure offers itself as a resource for low budget film makers. There are encouraging interviews with indie-directors like Robert Rodriguez, the director of 'Dusk Till Dawn' and 'Sin City', who provides a useful and often funny 10 minute film school. For a more in-depth guide to the film maker's art head over to the Resources section. This provides budding Spielbergs with a host of useful tips and advice, from scripting and storyboarding, to shooting and eventually getting a film distributed: http://www.exposure.co.uk/  Next, a great cost cutting site, especially for all you disgruntled motorists who begrudge paying extortionate prices for your fuel. To make the site in any way useful, you'll have to fill out the free registration form, which gives you the option of weekly emails alerts of the cheapest fuel. But of course you can do this directly from the site - simply plug in your postcode and voila, within seconds a guide appears to the cheapest petrol in your area. You'll be amazed at the differences in price even within a ten-mile radius of home, and over a year the savings can seriously add up. There's loads of useful motoring info too, and the site's keen to big up its environmentally-friendly credentials, with some useful green tips on everything from car shares to emerging petrol-replacing technologies: http://www.petrolprices.com/  Ever had a health question you've always been too embarrassed to ask…? There's always been an assortment of places to ask on the web, but this site offers a social networking twist. TauMed is an online health community where you can ask questions, share information, and give advice and support to others. You can also browse similar queries by clicking on a particular community, such as Allergies or Eye Problems. The topics are pretty comprehensive, and are helpfully divided into simple and easily definable sections. It also includes a helpful pregnancy area, where you can sign up to a weekly newsletter charting your baby's growth. TauMed isn't just a user-driven site - each answer is screened by medical professionals, which makes it much safer than many of the alternatives. To ask a question you'll have to register, which also gives you the option of setting up a profile in the My Health Space section, where you can socialise with other members: http://www.taumed.com/  



 Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.  

 Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.  



Désolé...!!! / Sorry...!!!

 Answers to the riddles:  1) Face with a tree, skin like the sea. A great beast I am, yet vermin frightens me. What am I…? à An Elephant.  2) What insect does a blacksmith manufacture…?à He makes the firefly.  3) Even if you give this to someone else, you still get to keep it. What is it…?à It is your word. 4) Double my number, I'm less than a score, half of my number is less than four. Add one to my double when bakers are near, days of the week are still greater, I fear. What am I…?à The number Six.  5) What traps warmth, Sprays forth ice and water, Yet slips through your fingers with ease…? à Clouds.  6) Did you know that if you live within 5 miles of a cemetary you can't be buried there…? Why…? à If you're living you can't be buried…  7) What word can be written forward, backward or upside down, and can still be read from left to right…?à NOON.  

 Contact: a.vigneron@wanadoo.fr   Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://www.u-blog.net/desomag , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/  

Copyright © Alain Vigneron, septembre 2007

16:28 Écrit par Désomag dans Loisirs | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, jokes |  Facebook |

2007.09.01

Désomag...!!! (# 176)


Vendredi 31 août 2007 / Friday, August 31st, 2007.

 He looked deep into the eyes of the woman he loved and said: "My heart is broken. I saw you with another man yesterday." "Oh don't be silly...!" she replied. "That was just my husband, you know there's no one but you."  

 Un jeune homme demande à sa fiancée: - A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes...? - Mais parce que c'est vrai, mon minet...!  

¤ somag...!!! â  Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999)  # 176  ¤Au Menu : ¤  - AV.com...!!! - Month and Character. ( Renata ) - Sais-tu…? ( Diane ; Danièle ) - Le Cognac. ( Michel T.) - Histoire d’Eau. ( Catherine & Claude ; Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. (Smita ; Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Stéphane ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Renata ; Judy & Dave ; Catherine & Claude ; Steve ; Sophie, Mireille, Gaston, Claudine & Philippe )
- Le Quiz. ( Renata ; Stéphane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne Aunyme ; Colette & Claude ; Charles ; Simone & Lucien ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Dominique ; Jean-Pierre ; Elizabeth & Pierre ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Laura ; Karine & Joël ; Laurent ; Diane ; Claudine & Philippe ) - Bêtisier de la Police. ( Gégé ) - Coucou du Midi. ( Annie ) - Test. ( Anne Aunyme ) - Cours de Russe. ( Vincent ) - Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Claudine & Philippe ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Margrit ; Dominique ; Laurent ; Lewis ) - Letterman's Top Ten. ( Doug )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Renata ; James ; Pat ; Judy & Dave ; Jay ; Marc ; Frank ) - Slang From Down Under. (2/2) ( Marty ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - A Wonderful Message by George Carlin. ( Renata ) - Funny Book Titles and Authors. ( Lewis ) - Puns For Fun. (Susan & Bill ; Christopher )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Françoise & Julien ; Clay ; Lewis ; Diane ) - Nouvelles en Plus. ( Gégé ) - Devinettes / Riddles. ( Marie-France & Jean-Pierre ; Annie ; Patrick ; Denise & Raymond ; Marc ;  Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée  ) - La Contrepèterie & le Palindrome / The Anagram & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Manu ; Lionel ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Blair ; Marie-Laure ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Hermine & André ) ¤



- AV.com...!!!

 Today is the beginning of a new season for Désomag. Welcome back to your favourite e-magazine, dear friends. I wish a particularly warm welcome to the newcomers, I mean essentially to those of you I met this summer and who live either in Thailand, Australia, New Zealand, Myanmar or Nepal. I hope you’ll like being among us twice a month. Please, don’t hesitate to take part in the mag or to speak about it to your friends…  Bienvenue pour cette nouvelle saison de Désomag, chers amis. Je souhaite une bienvenue toute particulière à nos tout nouveaux lecteurs venus d’une région du monde où Désomag était encore largement inconnu : un grand bonjour donc à nos nouveaux amis d’Australie, de Nouvelle-Zélande, de Thaïlande, bien sûr, mais aussi de Birmanie et du Népal.  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Parlons vacances, pour commencer. J’ai donc passé trois semaines du mois de juillet au Club Andaman Beach Resort de Patong Beach, à Phuket, la plus grande île de Thaïlande, et j’en suis revenu enchanté.  Le jour de mon arrivée, un peu fatigué par le voyage, sans doute, j’ai décidé de prendre à l’hôtel même mon premier repas. Si, par ailleurs, l’hôtel est irréprochable, il n’en va pas de même de son restaurant principal : il a déjà fallu que j’attende dix minutes pour qu’une serveuse s’intéresse enfin à moi et me trouve une table. Si le restaurant avait été complet, j’aurais facilement compris cette attente mais il n’était rempli qu’au dixième, seulement. J’ai enfin eu une place et on m’a tout de suite apporté la carte. Dix minutes, et puis quinze, se sont passées sans que je ne revoie plus personne pour prendre la commande. Enfin, au bout de vingt minutes, la serveuse qui m’avait placé est venue aux nouvelles. Comme j’avais énormément mangé dans l’avion de Singapore Airlines, je me suis contenté de demander un sandwich au jambon et une boisson. Au bout de vingt minutes, je vis arriver une autre serveuse. Je crus tout d’abord qu’elle venait m’apporter ma commande mais il n’en était rien. Elle me demanda ce que je désirais. Je la lui répétai donc en précisant qu’elle avait déjà été prise plus tôt par sa collègue. Sans doute ne me croirez-vous pas mais, dix minutes plus tard encore, la première serveuse est revenue : elle voulait que je lui confirme ma commande. « Oui, madame, je prends un sandwich au jambon. » Dix minutes encore se passèrent avant que je ne revoie ma serveuse m’apporter enfin mon sandwich nommé « désir ». Je commençai à grignoter mais, vite, je me dis que le jambon avait un drôle de goût : pas étonnant, c’était du fromage… Vous comprendrez donc que, pendant tout le reste de mon séjour de trois semaines au Club Andaman, je n’aie plus remis les pieds dans ce restaurant. Mais, je vous rassure, j’ai eu l’occasion d’aller voir dans de nombreux autres restaurants de Patong Beach et je dois reconnaître qu’aucun ensuite ne m’a déçu. Au contraire, il m’ont permis de découvrir la grande variété de la cuisine thaïlandaise, et à quel point je l’apprécie, qu’elle soit ou non épicée. Et de plus, le prix des repas est extrêmement bon marché. On peut manger – bien, très bien, même – et boire pour moins de trois euros, et le prix le plus élevé que j’aie payé pour un repas doit être de treize euros. De plus, les restaurants les meilleurs marché vous offrent une assiette de fruits. Pour les plus chers, vous devez la payer, ce qui est normal, bien sûr.  Je disais que l’hôtel est irréprochable : c’est vrai. Le service est rapide et souriant. Par exemple, on m’a tout de suite reconnu et, dès que j’arrivais à la réception, par exemple, on me tendait la clé de ma chambre sans que j’aie besoin de la réclamer. A chaque fois que vous passez, on vous fait le « wai », ce salut thaïlandais si élégant et raffiné. Seuls les hommes en uniforme, gardiens d’hôtel ou de centre commercial, ne vous le font pas : mais, mieux encore, ils se mettent au garde-à-vous et vous saluent de façon militaire ce qui, à chaque fois, me donnait l’envie de leur répondre de la même manière.  J’avais la chambre 222, un numéro facile à retenir. Comme toutes les autres, sans doute, elle est grande (35 m²) et confortable et le ménage y est fait régulièrement et de façon impeccable. Elle se trouve dans la partie la plus silencieuse de l’hôtel, ce qui fait que je n’ai pas été perturbé une seule fois par le bruit, contrairement à ce que j’avais pu lire auparavant sur le site de Trip Advisor. Lorsque je suis arrivé, j’ai constaté qu’il y avait de petits accessoires utiles dans la chambre : un parapluie, une bombe insecticide, une lampe torche, un second téléphone dans la salle-de-bains, etc… Je me suis dit que c’était le signe qu’il risquait de pleuvoir fort en cette période de mousson, ou que j’allais être infesté de moustiques ou autres petits insectes. Eh bien, il n’en a rien été…! Il a plu, c’est vrai, mais comme aux Caraïbes, peut-être un peu plus, mais ça ne m’a en rien gêné. Quant aux insectes, je n’en ai pas vu l’ombre d’un dans ma chambre pendant tout le séjour.  La seule déception que j’ai eue vraiment a été la mer. La plupart du temps, on annonçait des vagues de deux à trois mètres de haut, ce qui rend la baignade impossible. Heureusement, les piscines de l’hôtel sont belles et grandes, et le parc d’une grande beauté, mais si j’avais voulu aller en piscine, je suppose que j’aurais très bien pu rester à Dijon pour le faire car on en a aussi de très agréables. Du coup, j’ai préféré éviter les sorties en mer par crainte d’être malade. J’irai donc aux îles de Koh Pipi et sur celle de James Bond, dans la baie de Phang Nga, une autre fois. En revanche, je ne me suis pas privé de faire un tour de Phuket par la route, ce qui m’a permis de découvrir de magnifiques paysages comme le Cap Prompthep, au Sud de l’île – qui est celui où tous les amoureux de Thaïlande rêvent d’aller voir un coucher de soleil – et de beaux temples, comme ceux de Wat Chalong, sur la côte Est. J’ai également visité, entre autre, Phuket Town, la capitale régionale, ainsi qu’une fabrique de noix de cajou où j’ai dégusté le jus délicieux de ce fruit, et, plus loin, un bâtiment immense qui se vante d’être la plus grande bijouterie du monde.  La station balnéaire de Patong Beach, à Phuket, s’étend sur environ trois kilomètres de plages. Les boutiques ne se comptent pas. On m’a dit qu’il devait y avoir dans les mille tailleurs, ce qui fait plusieurs centaines de magasins. Quant aux tuk-tuks, ces petits taxis bon marché qui sillonnent la ville, ils sont innombrables. Le seul point négatif, c’est que tout ce beau monde – j’allais oublier les masseuses, les prostituées et les marchands de Rolex, ainsi que les serveurs de restaurants – n’arrêtent pas de vous accoster pour vous vendre leur denrée. En d’autres mots, vous avez cette étrange impression d’être un DAB sur patte, sauf que je n’ai jamais vu un Distributeur Automatique de Billets se faire saluer par qui que ce soit, jusqu’à présent.  Ne vous tracassez pas sur votre tenue vestimentaire. Sachez que si, comme moi, vous portez un pantalon long et un polo ou une chemisette, le soir, vous serez trop habillé. La norme est de rester le soir dans la tenue de la journée, c’est-à-dire, en tongs, T-shirt – sans manche de préférence – et short. De plus, partez avec une valise quasiment vide : vous trouverez tout ce dont vous aurez besoin à petit prix sur place.  La langue commune aux touristes et aux habitants de l’île est l’anglais. J’ai donc cru me débarrasser de mes interlocuteurs en leur parlant d’abord en français. Pas de chance pour moi, la plupart ont aussi de sérieux rudiments de la langue de Molière. Mon autre tactique a tout autant été inefficace. Et pourtant, l’idée de départ me semblait brillante : elle consistait, après avoir potassé mon lexique franco-thaï, à leur dire « Pôm mott Toua », ce qui est censé signifier « Je suis fauché ». Bien sûr, aucun de mes interlocuteurs n’y croyait et tous voulaient me vendre au moins une petite bricole. J’ai fini par acheter un costume, puis un deuxième quand j’ai réceptionné le premier et que j’ai vu qu’il était très bien fait. Pour quatre pièces faites sur mesure, c’est-à-dire la veste et le pantalon en Cachemire, la chemise et la cravate en soie, j’ai payé 4.000 bahts, soit dans les 90 euros. Pour mémoire, je me suis acheté une veste en prêt-à-porter dans une enseigne de gamme moyenne de ma ville natale, il y a à peine un an, et je l’ai alors payée 150 euros.  J’ai pourtant eu une petite frayeur en achetant le premier costume : après avoir tourné dans Patong Beach un bon moment, je me suis décidé pour passer commande chez un tailleur qui me semblait à la fois compétent et pas trop hâbleur. J’avais rendez-vous deux jours plus tard, en fin d’après-midi, pour l’essayage. Le lendemain du jour de l’achat, je suis passé devant la boutique et j’ai constaté que la boutique voisine, avait brûlé pendant la nuit. « Je l’ai échappé belle…! » pensai-je égoïstement. Le lendemain matin, je suis repassé dans la rue puis, un peu plus loin, je me suis fait de nouveau arrêter par un autre tailleur qui voulait me vendre sa denrée différente des autres puisque, disait-il, faite en « ordinal quality ». Je n’ai jamais compris ce qu’il voulait dire par là et, quand j’ai voulu lui faire épeler l’adjectif, il en a été incapable. Bref, je lui répondis que j’avais déjà acheté un complet pour m’en débarrasser. « Où ça…? Où ça…? » me pressa-t-il. « A Fashion Point », lui répondis-je. « Mais la boutique a brûlé cette nuit, vous ne l’aurez jamais », commenta-t-il. Incrédule, car je venais de passer devant, je me dis qu’il fallait que je retourne voir si c’était vrai. Ça l’était. J’étais passé devant sans rien voir, comme toujours. Sur place, je retrouvai mon tailleur, Mr. Mike, qui était en train d’évaluer les dégâts pour la police et l’assurance. Il me rassura en me disant que tout se ferait comme prévu chez un de ses collègues voisins, ce qui se passa effectivement comme ça.  Pour expliquer cet incendie, j’eus droit à deux points de vue. Mr. Mike me dit que les pompiers avaient versé tellement d’eau sur le premier incendie que celle-ci s’était écoulée jusqu’à sa boutique où le système électrique défectueux avait fini par mettre le feu une nouvelle fois. Trois de ses collègues de Patong Beach, toutefois, eurent une explication fort différente : « Il ne faut pas le plaindre : l’assurance va lui rembourser quatre fois ses pertes…! » Ils en parlaient comme s’ils regrettaient de ne pas avoir eu l’idée en premier.  Il y a une chose qui m’a vraiment ulcéré, à Phuket, cependant, c’est l’attitude envers leurs femmes de certains touristes musulmans, arabes ou des émirats, je suppose. Ils se promenaient en short, T-shirt et tongs et étaient suivis par une, deux ou trois épouses, toutes de noir vêtues sous leurs toiles de tente ambulantes. Même leurs yeux étaient recouverts de lunettes de soleil. Bref, le type était à l’aise tandis que la femme mijotait sous sa burka comme dans une cocotte-minute. Si cette façon de vivre plait vraiment aux dames, je n’ai rien à dire, mais je ne pouvais tout de même pas m’empêcher de les plaindre et d’en vouloir à leurs maris : accepteraient-ils un quart de seconde d’inverser les rôles…?  Phuket est donc l’endroit le plus exotique que j’aie jamais visité. C’est un monde dans une autre dimension : quand on va en Extrême Orient, il faut faire avec tous les sens : les odeurs, plaisantes ou pas, sont omniprésentes. Quant aux sons, ils font, eux aussi, partie de la vie, que ce soit ceux des petits oiseaux dans les parcs, des fontaines et autres jets d’eau, des véhicules ou encore des marchands qui n’arrêtent pas de traquer le touriste en ville.  L’exotisme thaïlandais a tout de même ses limites car, au plein cœur de la ville, un gigantesque « shopping mall », ou centre commercial, vient d’être construit avec un hypermarché Carrefour en son centre. La seule différence est que, là-bas, l’hypermarché donne des sacs aux caisses alors qu’en France, il ne le fait plus depuis des années pour des raisons pseudo-écologiques (en fait, économiques, mais l’argument écologique est mieux gobé par quelques gogos-bobos). Je suis donc revenu avec mon trophée : un petit sac Carrefour écrit à la fois avec les alphabets latin et thaïlandais.  On roule à gauche en Thaïlande. Cependant, à Patong Beach, les deux grandes rues parallèles, que j’appellerai la rue de la plage et la grande rue, sont à sens unique et on y tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, ce qui fait que les autres rues à double sens, celles qui relient les deux principales, y ont une circulation où l’on roule à droite pour réduire le nombre des embouteillages, déjà très nombreux.  En conclusion, après un choc culturel certain à mon arrivée, j’ai pris goût à cette nouvelle région où je retournerai sans doute un jour prochain et où je vous encourage à aller. Si vous avez quelques minutes encore, allez donc visionner le diaporama que je vous ai concocté sur Jumpcut : http://www.jumpcut.com/view?id=36210AD241D411DC8B68000423... (ou http://www.jumpcut.com/view?id=5894685C429211DC9905000423... pour la version longue). Mais que cela ne vous empêche surtout pas d’apprécier ce numéro de rentrée de Désomag, votre e-magazine préféré, comme chacun sait…  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Il est temps de revenir à la réalité et Désomag ne serait pas Désomag s’il n’y avait pas, ça ou là, mention de quelques points forts de l’actualité de ces dernières semaines…  On s’y attendait tous, et le changement n’a déjà pas eu lieu sur ce point-là : les coups tordus se font toujours quand la France profonde se rue sur les autoroutes du Midi. Moins de dix heures après le début officiel des vacances, des rumeurs, vite confirmées, prévoyaient la suppression de 10.000 à 17.000 postes d’enseignants dans l’Education Nationale. Quand, plus tard, le chiffre de près de 12.000 a été annoncé, ce fut presque un soulagement : 5.000 emplois étaient sauvés…!  Après quoi, notre Président, Nicolas Sarkozy – je vous donne son nom au cas où vous l’auriez oublié pendant vos vacances car il s’est montré fort discret – est parti se reposer aux Etats-Unis, dans la station de Wolfeboro, l’une des meilleurs marché du pays. Cécilia a tout fait pour se faire inviter par Laura mais une angine blanche foudroyante l’a contrainte à rester au lit pendant un jour seulement, et ce fut ce jour-là, si bien que Nicolas a dû se farcir tout seul les hot-dogs et autres hamburgers du menu. A lui, au moins, on n’allait pas ôter le pain de la Bush.  Avant même d’avoir déjeuné chez Simplet, le petit Nicolas avait semé la panique en France en faisant annoncé une attaque terroriste imminente sur les chemins-de-fer de l’Est du pays. Le gouverneur du futur 51ème état US s’inspirerait-il des méthodes que Junior avait utilisées pendant quelques mois après les attaques du 11 septembre 2001…? Annoncer des catastrophes pour maintenir le peuple docile et, du même coup, lui montrer comme il est efficace à déjouer les plans des apprentis Ben Laden.  Autre nouvelle tragique de cet été, l’ourse Franska est morte : elle a été sauvagement tuée par une automobile en furie alors qu’elle traversait une autoroute des Pyrénées. Du coup, le nombre d’ours, dans cette région, revient à son niveau le plus bas, un peu comme la Bourse – qui rime d’ailleurs avec ourse, vous l’aurez remarqué. C’est pourquoi, toujours prêt à défendre une cause juste, comme la réintroduction du loup dans les Alpes, de la Ségolène dans le PS ou de la peste bubonique en Europe de l’Ouest, Désomag se mobilise et propose …d’en rester là avec les âneries.  Comme souvent l’été, la Bourse a donc connu des « Oh…! » et « débats ». Et comme toujours, ce sont les petits porteurs qui ont trinqué. Ils se sont retrouvé comme l’indice de la bourse de Tokyo : « Nikkei »…  On a encore appris qu’une mère avait tué trois de ses enfants à la naissance, et qu’elle les avait gardés jusqu’à ce qu’elle se fasse arrêter. Enfermer des petits cadavres dans un congélateur pendant des années: quelle folie… ! Alors que les restaurants chinois sont toujours prêts à en acheter quand ils manquent de chiens ou de chats… Confidentiel Désomag : Laure Manaudou vient de se trouver un nouvel entraîneur : Guy Roux a accepté seulement à la condition que notre championne s’entraîne à la piscine olympique de sa ville de prédilection, là où la piscine d’« eau sert »… (Auxerre… Vous avez compris… ? Je sais que c’est le retour et que je dois un peu vous mâcher le travail, mais je ne le referai pas systématiquement, vous savez…)  

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .


- Month and Character.

 Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :  AUGUST  Outgoing personality. Takes risks.
Feeds on attention.
No self control.
Kind-hearted. Self-confident. Loud and boisterous. VERY revengeful. Easy to get along with and talk to.
Has an "everything's peachy" attitude.
Loves screaming, talking and singing.
Loves music.
Daydreamer.
Easily distracted.
Loves to flirt.
Hates being left out.
Hates not being trusted.
BIG imagination.
Loves to be loved.
Hates studying.
In need of "that someone".
Longs for freedom.
Rebellious when withheld or restricted.
Lives by "no pain no gain" caring.
Always a suspect.
Playful.
Mysterious.
"Charming" or "beautiful" to a special person.
Stubborn.
Curious.
Independent.
Strong-willed.
A fighter.
 



- Sais-tu…?

 Merci à Diane, ainsi qu’à Danièle, pour ces belles paroles roboratives :  Sais-tu qu’une personne paraissant fort mentalement est en fait susceptible et faible…?Sais-tu que ceux qui passent leur temps à protéger les autres sont ceux qui ont le plus besoin de quelqu’un qui les protège…? Sais-tu que les 3 choses les plus difficiles à dire sont : « Je t’aime », « Excuse-moi », « Aide-moi »…?Sais-tu que ceux qui s’habillent en rouge sont plus sûrs d’eux ainsi…? Sais-tu que ceux qui s’habillent en jaune sont contents de leur beauté…? Sais-tu que ceux qui s’habillent en noir ne veulent pas se faire remarquer et ont besoin d’aide et de compréhension…? Sais-tu que quand tu aides quelqu’un, la même aide te reviendra…? Sais-tu qu’il est beaucoup plus facile de dire les choses par écrit que en face…? Pourtant tu sais que cela à plus de valeur dit en face…? Sais-tu que si tu demandes quelque chose d’honnête, tes vœux se réaliseront…?  Tu peux faire en sorte que tes rêves deviennent réalité comme l’amour, devenir riche, avoir la santé.Si tu le demandes en y croyant vraiment, tu serais surpris de ce que tu peux faire…!  Mais ne crois pas à tout ce que je t’ai dit, cela n’est peut-être pas le cas pour toi. Si tu connais quelqu’un qui a besoin de quelque chose dit au-dessus, et que tu sais que tu peux l’aider, tu verras que tu recevras quelque chose en retour.   Aujourd’hui, la balle de l’ AMITIE est entre tes mains, envoie la à tes vrais amis (moi inclus si je suis ton ami).Ne te préoccupe pas de savoir si on va te le renvoyer. Tu découvriras ainsi qui est prêt à aider les autres…



- Le Cognac.

 Aujourd’hui, Michel Tabourin vous raconte l’Histoire d’un produit d’exception : le Cognac. (extraits) l’Histoire d’un produit d’exception. Le Cognac a de tout temps voyagé. Au Moyen-Age déjà, l’Europe du Nord appréciait les vins de la Région. Au XVIIe siècle, la distillation transformait ces vins en eau-de-vie qui, elles aussi, étaient expédiées vers la Hollande, l’Angleterre, etc. A l’occasion de ses voyages, l’eau-de-vie de Cognac a montré quelle se bonifiait en vieillissant dans les fûts de chêne. C’est ainsi que débuta l’aventure d une ville qui est devenue la capitale d un commerce de renommée internationale. Le Cognac est exporté aujourd’hui dans plus de 100 pays d’Asie, d’Amérique ou d’Europe.  Le Cognac, une région riche et variée.  Tout commence par des cépages blancs (Ugni blanc pour le principal). A maturité tardive et très résistants à la « pourriture grise », ils offrent deux qualités : un taux d’acidité important pour une bonne conservation naturelle et une faible teneur alcoolique qui favorise une meilleure concentration aromatique lors de la distillation. La nature du sol joue un rôle fondamental. Située au nord de l'Aquitaine, au bord de l’Atlantique, la région délimitée du Cognac est une terre majoritairement calcaire. Les paysages de plaines et de collines sont d’une grande douceur, s'étendant de part et d autre du fleuve Charente. La terre plantée de cépages blancs donne naissance aux 6 crus de Cognac : la Grande et la Petite Champagne, les Borderies, les Fins Bois, les Bons Bois et les Bois Ordinaires. Chacun de ces crus a sa propre personnalité. L'aire de production du Cognac s’étend sur la Charente-Maritime, une grande partie de la Charente et quelques communes de Dordogne et des Deux-Sèvres,Le climat est océanique et tempéré : les hivers sont doux et l’ensoleillement est propice à une heureuse maturation du raisin.  Retour aux origines du Cognac.  Les vendanges commencent au début du mois d’octobre et s’achèvent généralement à la fin du même mois. Les grappes sont pressurées immédiatement après la récolte dans des pressoirs traditionnels. Le jus obtenu est mis à fermenter aussitôt pendant 5 à 7 jours. Le vin récolté est ensuite distillé, cette étape doit être terminée au plus tard le 31 mars suivant.  Pour une meilleure identification du Cognac.  La réglementation qui s’applique à cette eau-de-vie d’Appellation d’Origine Contrôlée est la garantie de l’identité du Cognac depuis sa production jusqu’à sa consommation. L’étiquette comporte un certain nombre de mentions obligatoires el de désignations, révélant ainsi l’identité propre à chaque Maison de Cognac, Les mentions obligatoires sont la dénomination, (Cognac, ou Eau-de-vie de Cognac, ou Eau-de-vie des Charentes), la contenance du flacon, le titre alcoométrique volumique (minimum 40).Les mentions facultatives précisent les appellations régionales (Grande ou Petite Champagne, Borderies, Fins Bois, Bons Bois) et la désignation de vieillissement (V.S., V.S.O.P., X.O….)  Un Cognac ne peut être commercialisé sans avoir subi un vieillissement en fût de chêne d’au moins deux ans comptés à partir de la fin de la distillation.  La gestion et le contrôle de ces éléments réglementaires sont assurés par le B.N.I.C.. (Bureau National Interprofessionnel du Cognac).  On reconnaît un Cognac à son étiquette, mais aussi à son flacon ; nombre de maisons de négoce utilisent des flacons aux formes particulières, elles aussi éléments de l’identité du produit. De célèbres cristalleries ont créé pour telle ou telle eau-de-vie de Cognac un flacon caractéristique ; contenu et contenant sont alors exceptionnels...  (Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons. Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.)  



- Histoire d’Eau.

 Connaissez-vous tous les bienfaits de l’eau…? C’est ce que nous demandent Catherine et Claude, ainsi qu’Elizabeth & Pierre, dans cet article qui fait écho au précédent :  Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington.  Le manque d'eau est le facteur N°1 de la cause de fatigue pendant la journée.  Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux..  Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.  Boire 5 verres d'eau par jour : - Diminue le risque de cancer du colon de 45 % - Peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.  Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours…? 



- Vos Lettres / Your Mail.

 “I was browsing the internet and came across your web site. I appreciate the site and got interested in it.”à Smita.  “One of my all-time favorites...”à Judy & Dave. (See below: “Your Jokes”.)  “Hello my Friends,Don't forget to see this. Planet Mars will be the brightest in the night sky starting August. It will look as large as the full moon to the naked eye. This will cultivate on Aug. 27 when Mars comes within 34.65M miles of earth. Be sure to watch the sky on Aug. 27 at 12:30 am. It will look like the earth has 2 moons. The next time Mars may come this close is in 2287. Share this with your friends. Have a nice day.... Love.”à Renata.  “ I just did a Google search for Desomag and see that you are even more popular than before...!! I wanted to send my friend Jeff the link but I'm not sure which is the current one... MSN, blogspot, wanadoo, etc... can you tell me again?? His French is much better than mine (and his Spanish too), I think he would enjoy your warped sense of humor.” à Steve. (Thank you for talking about Désomag to your friends, Steve. I need English-speaking readers if I want Désomag to go on being bilingual. I suggest you have a look at one of these two blogs to have a look at the e-magazine if you don’t wish to get it in your e-mail-box: http://www.ublog.com/desomag/ or my favourite: http://desomag.skynetblogs.be/ .)  « C'est bon ça. (…) Intéressant comme pensée... »à Elizabeth & Pierre. (Voir plus bas : « Vos Blagues. »)  « Les australiens sont vraiment plus compréhensifs que nos chers voisins américains qui l auraient sans doute obligé à démissionner sur le champ.  Je crois que les australiens ressemblent plus aux canadiens pour qui la vie privée de nos politiciens n est pas nécessairement un objet de scandale.... »à Diane. (Voir plus bas : « Epoque Epique ».)  « Pas trop mal bien que datant de 3 ans environ. http://www.dailymotion.com/video/x1zg25_lecontrat »à Hermine & André. (La vérité n’a pas d’âge. Merci pour ce lien qui fait réfléchir. Un film à ne surtout pas rater…)  « Cher Alain, voici un petit test pour connaître son âge biologique (…) A toi de jouer !!! http://www.passeportsante.net/fr/Maux/Tests/Fiche.aspx?do... » à Catherine & Claude.  « Un ami de Gaston vous propose des séjours en Thaïlande hors des sentiers battus ... Visitez son site, la meilleure époque étant mars pour bénéficier du meilleur climat pour s'y rendre. (…) Jacques et Da sont adorables !!! Voici le site de JACK ET DA pour partir en Thaïlande : http://www.thai-freetour.com/ . Dites moi ce que vous en pensez ?  Merci. » à