2008.03.30

Désomag...!!! (# 191)


Vendredi 28 mars 2008 / Friday, March 28th , 2008.


 

My wife came home from the doctor's office and said that he told her she couldn't make love. I've always known this, but how did he find out…?

 


 

Petite Annonce: « Professeur bègue donnerait répétitions. »

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 191

 

¤

Au Menu : 

¤

 

- AV.com...!!!

- Mai 68 à Rome.

- L’Examen du Dr. Phil. ( Elizabeth & Pierre )

- Nouveau Virus. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Margrit ; Judy & Dave ; Renata ; Fil ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique & Rémi ; Hermine & André ; Stéphane ; Bernadette & Daniel ; Christel ; Anne-Claire ; Lewis ; Didier ; Patricia ; Laetitia ; Corinette ; Joëlle B. )

- Quatre Belles Leçons de Vie. ( Diane )

- Retraite Adorée. ( Fil ; Hermine & André )

- Histoire Vraie. ( Corine )
- Le Quiz. ( Renata ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Didier )

- Little Bouddha. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Karinne & Pascal ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie, Elizabeth & Pierre ; Gégé ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Colette & Claude ; Gaétan ; Dominique ; Annie ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Diane ; Didier ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Dominique & Rémi ; Fabienne & Hamid )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Anecdotes Hospitalières. ( Laurent )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )

- Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents. ( Didier )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Rubin ; Diane ; Simone & Lucien ; Brigitte & Christian )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Margrit ; Judy & Dave ; Marc ; Renata ; Lewis ; Christopher )

- How Does Your State Rate…? (2/4) ( Jason )

- 10 Things You Didn't Know About Sex. ( Renata )

- Bizarre Newspaper Ads. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Judy & Dave ; Randy ; Diane )

- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Nathalie ; Yannick ; Judy & Dave ; Rob ; The Masked Avengeress )

- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome  & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Marie-Laure ; Ross ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Elaine ; Jenny ; Fil ; Hermine & André ; Renata )

¤




- AV.com...!!!


 

Je viens de trouver cette courte mais bonne blague tout seul, comme un grand, et je veux déjà la partager avec vous car elle m’a fait rire aux éclats. La voici :

 

Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.

 

Voilà. C’est tout. Alors, elle vous a plu…?

Une histoire drôle en entraînant une autre, il me revient cette autre blague qui m’a fait presque suffoquer de rire quand je l’ai entendue pour la première fois ; ce serait d’ailleurs une histoire vraie. Je vous souhaite la même réaction que moi :

 

C’est l’histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle – que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers – qui, après un dîner mondain, s’est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu’elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu’on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger :

- Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d’air, j’ai pété pendant tout le trajet.

 

La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d’éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu’ils acceptent le principe d’une journée de travail non rémunérée dans l’année, ce que, moi, j’appelle le rétablissement de l’esclavage. Enfin, on apprend aujourd’hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l’idée que le temps de cotisation avant d’obtenir sa retraite doit encore être repoussé d’un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d’ici peu : l’essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.

 

C’est l’histoire d’un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D’ailleurs, quand elle a vu ça, l’otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu’à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu’une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l’empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu’ils sont à sauver le soldat Willy.

 

Je suis intimement convaincu qu’on ne croira pas cette autre blague, …euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j’ai été très ému par ce pauvre bougre d’Anglais qui a pensé avoir l’idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l’hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu’il sortait de chez le marchand. Il n’a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu’il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l’idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu’un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu’il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière – une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd’hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...

 

Dans l’actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s’est tué en tombant d’une remontée mécanique. Après examen, il s’est avéré que la cause de l’accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu’il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s’est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu’où va la charité de nos people, quand même…!

 

De méchantes rumeurs disent que c’est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu’en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n’en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base.

 




- Mai 68 à Rome.


 

Voilà un court article que je viens de lire dans mon magazine préféré :

 

Rien n’allait plus au mois de mai 68. Les plus folles rumeurs couraient : les institutions se délitaient, on parlait de renverser le chef de l’Etat. Tout avait commencé en mars par la révolte des Gaules. Puis vint le tour de l’Afrique. Le sénat, hostile à Néron depuis sa réforme de 58, soulevait les derniers Prétoriens fidèles. Les plus hautes personnalités de l’Etat étaient elles-mêmes divisées. Mais il était déjà trop tard : le 11 juin, Néron se donnait la mort. L’allégresse publique fut à son comble, on parcourut Rome la tête coiffée de bonnet phrygien, symbole de la sortie de l’esclavage. Le pouvoir passa dans les mains du Sénat qui accorda à Galba, gouverneur de l’Espagne, l’investiture impériale. Voilà ce que fut le « vrai » mai 68.

 

© Claude Aziza, historien de la Rome antique, in L’Histoire n°330, page 25.




- L’Examen du Dr. Phil.


 

Elizabeth et Pierre nous envoient ce test pointu. Moi, j’ai eu 47. Et vous…?

 

Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c’est très, très intéressant. Il ne faut pas être trop sensible…! L’examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire. Prenez cet examen vous-même, et envoyez-le à des amis, y compris à la personne qui vous l’a envoyé. La personne qui vous l’a envoyé a placé son résultat dans l’OBJET du courriel. Allez voir. Faites de même avant de l’envoyé à vos amis. N’oubliez pas. Il s’agit de la personne que vous êtes dans le présent... et non de celle que vous étiez dans le passé.

 

Prenez un crayon et une feuille de papier. Cet examen n’est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux É-U. Il aide l’employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. Il y a 10 questions très simple. Alors... prenez votre crayon et notez vos réponses. Ensuite, envoyé ce courriel à vos amis. Et aussi à celui qui vous l’a envoyé.

 

Numérotez votre feuille de 1 à 10.

Continuez pour l’examen…

 

    1. Quand vous sentez vous le mieux…?

a) le matin

b) l’après-midi et le soir 

c) tard le soir ou la nuit

 

    2. D’habitude, vous marchez.....

a) assez rapidement, prenant de grand pas 

b) assez rapidement, prenant des petits pas 

c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce    qui se passe

d) moins vite, tête inclinée vers le bas

e) très lentement

 

    3. En parlant avec quelqu’un ou plusieurs personnes, vous...

a) êtes debout, les bras pliés 

b ) vous avez les mains jointes

c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches

d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez

e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux

 

    4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...

a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l’une à coté de l’autre  

b) les jambes croisées

c) les jambes allongées ou droites

d) une jambe repliée en dessous de votre personne

 

    5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...

a) un grand rire d’appréciation 

b) un rire, mais pas trop fort 

c) un grand sourire  

d) un petit sourire

 

    6. Quand vous allez à une fête ou un événement social, vous...

a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer

b) faites une entrée calme, cherchant quelqu’un que vous reconnaissez

c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué

 

    7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu’un vous interrompt...

a) vous appréciez le moment

b) vous êtes extrêmement irrité

c) vous variez entre ces deux extrêmes

 

    8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?

a) Rouge ou orange

b) noir 

c) jaune ou bleu horizon

d) vert

e) bleu foncé ou pourpre

f) blanc 

g) brun ou gris

 

   9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...

a) étendu sur le dos 

b) étendu sur le ventre

c) sur le côté, légèrement courbé

d) la tête sur un de vos bras

e) la tête sous les couvertures

 

10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...

a) tomber 

b) vous battre, de lutter, de résister

c) chercher quelqu’un ou quelque choses

d) de flotter ou de prendre un envol

e) normalement, vous ne rêvez pas

f) vos rêves vous font toujours plaisir

 

POINTS:

 

1. (a) 2 (b) 4     (c) 6

2. (a) 6 (b) 4     (c) 7     (d) 2    (e) 1

3. (a) 4 (b) 2     (c) 5     (d) 7     (e) 6

4. (a) 4 (b) 6     (c) 2     (d) 1

5. (a) 6 (b) 4     (c) 3     (d) 5     (e) 2

 

Maintenant faites l’addition de vos points.

PLUS DE 60 POINTS : Les autres vous voient comme quelqu’un avec qui il doivent “faire très attention." On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d’un rapprochement avec vous.

 

51 À 60 POINTS : Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu’un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu’un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu’un qui prends des risques et aime l’aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.

 

41 À 50 POINTS : Vous êtes d’une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l’attention des autres, mais suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu’un qui fait plaisir à son entourage et n’hésite pas à rendre service aux autres.

 

31 À 40 POINTS : On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique.  Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d’amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d’une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.

 

21 À 30 POINTS : Vos amis vous considèrent comme étant assidu et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d’impulsif  ou sous l’impulsion du moment.

    On s’attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon de réagir est due à votre nature prudente.

 

EN DESSOUS DE 21 POINTS : Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu’un qui a besoin que l’on s’en occupe, quelqu’un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s’engager avec qui ou quoi que ce soit.   Vous êtes considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui n’existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l’êtes pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Nouveau Virus.  


 

Merci à Bernadette et à Daniel pour cette annonce capitale :

 

ATTENTION : NOUVEAU VIRUS…

Origine : France.

 

Description ci-dessous :

 

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ''travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

 

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", partez immédiatement et rendez-vous dans  le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

 

Commandez trois bières, ou un p' ti' ponch' Antillais, ou plusieurs Whisky Jack Daniel's, et répétez l'opération de 10 à 14 fois minimum. Vous verrez alors que le "travail" aura été complètement effacé de votre mémoire.

 

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

 

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie tout entière.

 

Ce virus est mortel…!!!

 

PS : Les ouvriers communaux, la Poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers, les douaniers et Monsieur Sarkozy, notre Président de la République, sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know this is old and stupid, but it made me laugh.”

à Margrit.

(Read below: “Your Jokes“.)

 

“I think this joke is funny and so far, all of my friends have agreed with me.”

à Judy & Dave.

(See below: “Your Jokes”.)

 

“This is nice, you can test your power of observation. It was not so bad, I got 13/25, so what about you?? Try and waiting to hear your result: http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm

--> Renata.

(I got slightly the same result, Renata. Not so easy, indeed…)

 

 “Alain, here's an amusing news tidbit for you...”

à Lewis.

(Read below: “Epic Epoch”.)

 

« On en a entendu parler beaucoup dernièrement, mais si vous n’avez pas vu ce vidéo, il vaut la peine d’être visionné. C’est au sujet des véhicules Zéro Émission No Noise ; Regardez ce que l'on a à St-Jérôme!

Un autre exemple marquant de nos chers politiciens qui, par leur inertie et complaisance, contribuent directement à soudoyer le contribuable au profit des pétrolières. Et c'est ici même au Canada ! Surpris ?

Another example of our dear politicians who, by their lack of decision and vision, continue to screw us on behalf of the oil industry. And it's right here in Canada ! Surprised ?

http://www.youtube.com/watch?v=8M88k6Ipp3c  &  http://www.zenncars.com/

Le hic, ça ne roule pas plus que 40 km/h, mais dans la centre-ville de Québec ça aurait certaines utilités. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Déjà les soldes?!! J'attends avec impatience ma remise de 10% et cela tombe bien puisque mon aspirateur est sur le point de rendre l'âme!! Décidément, comment ai-je pu faire pour vivre sans Désomag auparavant??!! J'ai passé un bon moment à le lire!! (…) Je te souhaite un bon voyage en Angleterre: bon courage (surtout pour les deux nuits blanches!!) J'espère que vous aurez beau temps sinon si tu souhaites te joindre à nous, pas de problème on vire l'accompagnatrice et on te prend à la place!! »

à Christel.

(Une allusion bienvenue au dernier « AV.com ». Merci beaucoup et bon voyage en Espagne, chère collègue-chanceuse-qui-aura-du-soleil…)

 

« Bon, c'est pas mal, mais Nico a encore 4 ans pour s'améliorer... Amitiés au Désomag et ses lecteurs. Au fait, combien de fidèles lecteurs abonnés sommes nous ? (…) Bon voyage chez les Bretons (les grands) et bonne navigation sur le channel. Amitiés. »

à Didier.

(Lire plus bas : « Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents ». Pour répondre à la question, nous ne sommes pas encore très nombreux à partager Désomag : juste un peu moins de 200 abonnés directs maintenant, mais je sais que le journal est réexpédié par certains.)

 

« Je suis tout à fait d’accord avec cet article  Alors si tu veux être plus heureux il me fera plaisir de te faire parvenir les coordonnées de mon compte bancaire pour y transférer tes surplus..... »

à Diane.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ». Après avoir lu cet article, j’y songe sérieusement, chère Diane. J’en profite même pour communiquer ton numéro de compte en banque à tous nos amis lecteurs qui voudraient se faire du bien en te faisant de petits dons : cb025fg8jk741lm369.)

 

« Faites attention à ce nouveau type de car-jacking…!!! Les faits : Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le  passage au vert, une fille de type gitane s'est approchée du véhicule pour nettoyer mon pare-brise. Profitant de ma distraction, un complice a rapidement ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée…!!! Il ne faut jamais s'arrêter aux feux sans avoir d'abord bloqué les portes et fermer les vitres. Si une gitane commence à nettoyer votre pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER. Elle le fait pour vous distraire et vous voler. S'IL VOUS PLAIT, informez  tous vos amis de cette nouvelle méthode de vol. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi. Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elle travaillait. »

--> Joëlle & Jean-Marie.

 

« Tu apprécieras aussi la réplique de Mitterrand qui a rétorqué , à quelqu'un qui lui disait "Mitterrand , fous le camp" : "rime pauvre!" »

à Stéphane.

(Une autre allusion à l’article de Didier dans le dernier numéro : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République ».)

 

« J'adore ! MOI AUSSI »

à Dominique.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Un petit sujet de Philo pour faire travailler nos méninges et notre existentiel ! »

à Dominique & Rémi.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Voici en pièce jointe une piste à méditer très sérieusement... »

à Fil.

(Lire plus bas : « Retraite Adorée ».)

 

« PAS MAL !!! ON DEMANDE AUX PERSONNES D'ÊTRE MOBILES, MAIS ATTENTION AUX DESTINATIONS... »

à Marie-Odile & Michel.

(Lire plus bas la première blague d’ « Un Petit Clin d'œil de l'Elysée ».)

 

« Un peu de compassion pour les Québécois s.v.p. Québec enseveli sous la neige.....+ de 500 cm = 16,5 pieds..... Et ça continue... A montrer à nos amis qui demeurent en dehors de Québec... Et qui ont de la misère à imaginer ce que nous vivons en hiver 2008. Un "maniaque" a fait un super de beau montage. Si vous avez le temps, allez visionner les petits vidéos à la fin. Cliquez 2 fois rapidement sur l'adresse suivante : http://super-ligue.com/tempete.htm 

Ville de Québec Quartier Beauport, Giffard Nord. »

à Diane, Elizabeth & Pierre.

 

« Comment hypnotiser un homme. Instructions :

1) Cliquez sur le lien ci-dessous.

2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!

Et lâchez la souris...  et recommencez ...et recommencez...

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html »

--> Joëlle & Jean-Marie.

 

« Que dirais-tu de ce calendrier sur ton bureau de travail ? http://www.humour.com/affiche/calendrier_parfait.asp »
à Diane.

(Je n'y verrais que des avantages mais j'imagine la tête des parents de mes élèves quand ils apprendraient de la bouche de leurs rejetons ce qu'ils verraient ...de fesse et ce que moi je verrais de face.)

 

« Alerte : Ne pas donner suite à un message non sollicité demandant de fournir des données sensibles même s'il semble provenir d'un expéditeur de confiance : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »

à Hermine & André.

 

« Très important. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. J'y suis allé et j'ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et le pays. Bonjour la loi informatique et liberté !!! Voir l'adresse du site ci-dessous. Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »

à Bernadette & Daniel.

 

« A transmettre à qui vous voudrez, bisous, »

à Corinette.

(Lire plus bas : « Histoire Vraie » .)

 

« Je ne sais pas si vous avez regardé le JT de TF1 jeudi soir à 20h mais il y a un reportage de 4 minutes sur un super collège ambition réussite: Jules ferry à Woippy. Sur les 3 profs interviewés, 2 (ceux du discours positif) ont été choisis par le principal: ça fait 2 ans qu'ils sont là et passent 9 heures devant élèves et seulement 4 en classe entière. Le reste du temps ils se réunissent pour trouver des solutions !! Alors je ne sais pas si vous trouvez que tous les élèves ont les mêmes chances de réussite mais perso moi non. Pour ceux qui ont raté le JT c'est en ligne sur TF1.fr ,ça passe à 20 min. Je passe 1/2 seconde mais on ne m'entends pas, pour une fois!!! »

à Laetitia.

 

« Je sais que tu n'es pas encore rentré mais je t'adresse ces informations trouvées dans le Canard, qui intéresseront les collègues:

- Dans le Canard du 13 mars, la décision de ne pas revaloriser de 25% les heures sup ... seulement pour les enseignants.

- Ibidem, la préparation d'un changement des règles du jeu : les enseignants affirment qu'ils ne veulent pas faire en HS les enseignements des postes fermés ? Eh bien on va rendre les HS obligatoires.

- Et la petite cerise sur le gâteau : le lien suivant :

http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-l...

à Patricia.

 

« Après des décennies de répression par la loi chinoise, la frustration du peuple tibétain a explosé dans les rues sous forme de protestations et d'émeutes. Avec les feux de la rampe braqués sur les Jeux Olympiques à venir en Chine, les Tibétains réclament au monde un changement. Le gouvernement chinois a dit que les protestataires qui ne se sont pas encore rendus "seront punis". Ses leaders sont en ce moment même en train de faire un choix crucial entre l'escalade de la brutalité ou le dialogue qui pourrait déterminer le futur du Tibet et de la Chine. Nous pouvons influer sur ce choix historique. La Chine tient à sa réputation internationale. Il est nécessaire que le président chinois Hu Jintao entende que le succès du logo "made in China" et aussi des prochains Jeux Olympiques ne sera assuré que s'il fait le bon choix. Mais il faudra une énorme mobilisation internationale pour attirer son attention - et nous en avons besoin dans les 48 heures qui suivent. Le lauréat tibétain du Prix Nobel de la Paix et leader spirituel, le Dalai Lama, a appelé à la retenue et au dialogue: il a besoin d'un soutien international. Cliquez maintenant ci-dessous pour signer cette pétition - et faites passer le message à un maximum de personnes - notre but est d'obtenir 1 million de voix pour le Tibet : http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/ »

à Joëlle B..

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Roumanie

   2. Portugal

   3. oui

   4. Novembre

   5. Canneberges

   6. Angola

   PS : pour les "atoucas", je ne suis pas sûre du tout... 

A part ça, je te souhaite un très bon séjour chez les "rosbifs"... même si le temps ne suit pas. Tu auras le plaisir d'admirer nos chers bambins sous d'autres cieux plus exotiques qu'au collège. Bon courage à vous 4 et à bientôt pour d'autres "festivités" appelées "conseils de classe" !!! »

à Dominique.

(Quel professionnalisme…! Bravo, Dominique…!)

 

« Comme demandé pour avoir le cadeau, voici mes réponses avant le "grand voyage".

1 - Roumanie

2 - Portugal

3 - Vrai

4 - Novembre

5 - Parapluie

6 - Angola

Ce questionnaire est très axé sur les voyages. Je reconnais là le grand voyageur qui se prépare à affronter la tempête sur le Ferry. J'ai entendu que la grève à Douvres était terminée. Un souci en moins pour le groupe. Bonne semaine à tous. J'espère que les élèves profiterons bien de ce voyage en terre anglaise pour parfaire leurs connaissances de la langue et s'imprégner des coutumes du pays. »

à Anne-Claire.

(Une fois de plus, je suis démasqué… et bravo pour ces six réponses correctes, Anne-Claire.)

 

« Cher Alain, Je n'arriverai sûrement pas avant Dominique cette fois-ci, mais voilà quand même mes réponses

Question 1:  La Roumanie

Question 2:  le Portugal

Question 3: vrai

Question 4:  novembre

Question 5:  je connais les "atocas" pas les "atoucas" . pour les atocas la réponse est: canneberges

Question 6:  Luanda est la capitale de l'Angola

Après tant d'efforts, j'espère bien un résultat parfait. »

à Diane.

(Bravo pour ces bonnes réponses, chère Diane. Ton compatriote parlait de parapluie pour les « atoucas » mais comme tu es la deuxième à me parler de canneberges, je pense qu’il est fort probable que vous ayez raison toutes les deux.)

 

« Merci beaucoup pour ce cadeau d'un niveau culturel très élevé, mais j'aimerais bien "voler" le dessin de Stéphane et je ne peux pas, car il n'est pas "copiable".

Pourrais-tu me l'envoyer en pièce jointe, si c'est possible ...??? »

à Dominique.

(C’est vrai, ces dessins de Stéphane sont toujours très appréciés de nos amis lecteurs.)

 




- Quatre Belles Leçons de Vie.


 

Diane nous rappelle ces quatre belles leçons :

 

Première leçon importante : La femme de ménage.

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :

- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école…?

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom…? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.

- Absolument, a répondu le professeur. Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour.
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

 

Deuxième leçon importante : L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 1960 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.

Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit :

"Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."

 

Troisième leçon importante : Pensez toujours à ceux qui servent.

A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.

- Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée…? demande-t-il.

- 50 cents, répond la serveuse.

Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.

- Bien, combien pour un simple plat de crème glacée…? demande-t-il.

A ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.

- 35 cents, répond-elle sèchement.

- Je vais prendre le plat de crème glacée, dit-il.

La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.

Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table : bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

 

Quatrième leçon importante : Donner quand ça compte.
Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize. Elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.

Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre :

- Oui je vais le faire si c'est pour la sauver.

Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :

- Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite…?

Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

 




- Retraite Adorée.


 

Merci à Fil, ainsi qu’à Hermine et André, pour ces conseils que je suis prêt à suivre dès maintenant pour soulager la Sécurité Sociale, …ou ce qu’il en reste :

 

Il y a 2 ans, ma femme et moi avons fait une croisière dans l'ouest de la Méditerranée à bord d'un bateau de croisière, le « Princess ». Durant le souper, nous avons vu une dame âgée, assise seule dans la grande salle à manger. J'ai remarqué que les employés, officiers, serveurs… semblaient bien connaître cette dame. J'ai donc demandé à notre serveur qui était cette dame, m'attendant à apprendre qu'elle était la propriétaire de la compagnie, mais il m'a répondu que tout ce qu'il savait c’était qu'elle était déjà à bord durant les quatre dernières croisières.

 

Un soir, quand nous avons quitté la salle à manger, nous nous sommes arrêtés à sa table pour lui dire bonjour. Nous avons causé et j'ai dit : « Il paraît que vous avez participé aux quatre dernières croisières à bord de ce bateau. »

Elle de répondre : « Oui, c'est vrai…! »

J'ai dit : « Je ne comprend pas. »

Elle me répondit : « C'est bien moins cher qu'une maison de retraite…! »

 

C’est décidé, plus tard, je n‘irai pas en maison pour personnes âgées. Quand je serai vieux et faible, j’irai sur un bateau de croisière comme le Princess Cruise.

Le coût moyen d'une maison pour personnes âgées est de 80 euros par jour. J'ai vérifié le coût des réservations chez Princess et, avec un placement à long terme et la réduction pour senior, ça revient à 54 euros par jour. Ceci me laissera 26 euros chaque jour que j’utiliserai pour :

1. Les pourboires - qui ne s’élèveront pas à plus que 10 euros par jour.

2. Je pourrai prendre jusqu'à 10 repas par jour si je veux dandiner au restaurant, ou utiliser le service d'étage - ce qui veut dire que je pourrai avoir le déjeuner au lit tous les jours.

3. Le bateau de croisière Princess a trois piscines, une salle de musculation, lave-linge et sèche-linge gratuits et des spectacles tous les soirs.

4. Ils ont les dentifrice, rasoir, savon et shampoing… gratuits.

5 Ils vont même vous traiter comme un client et pas comme un numéro. Un extra 5 euros en pourboires mettra tout l'équipage à vos pieds.

6. Je vais rencontrer de nouvelles personnes tous les 7 ou 14 jours.

7. Télé en panne…? Une ampoule à changer…? Besoin de remplacer le matelas…? Pas de problème…! Ils vont tout réparer et présenteront même des excuses pour le dérangement.

8. Draps et serviette propres tous les jours sans que vous ayez à les demander…!

9. Si vous tombez et vous cassez le col du fémur, dans une maison de retraite vous serez sur l'assurance-maladie. Si le même accident vous arrive sur le Princess, ils vous donneront une plus belle cabine pour le restant de votre vie.

 

Et maintenant le meilleur…!

Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama, Tahiti, l'Australie, la Nouvelle Zélande, l'Asie… ou n'importe quelle autre destination…? Princess aura toujours un bateau prêt pour y aller, donc ne me cherchez pas dans une maison de retraite, appelez-moi sur le Princess…!

 

PS : n'oubliez pas, quand vous mourrez, ils vous lanceront par-dessus la balustrade, et sans frais…!

 

(Et maintenant, allez jeter un coup d’œil sur le site de Fil : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )




- Histoire Vraie.


 

Corine nous propose cette histoire vraie :

 

Dans un collège difficile, Académie de Créteil, une collègue de lettres se heurte depuis deux ans à un élève très perturbé. Les instances saisies à la suite étudient le cas ou le dossier pour déclarer à chaque fois que cet élève est normal.

 

Cette collègue apprend qu'elle doit être inspectée. Elle se dit que c'est peut-être l'occasion, pour dénoncer ce qui lui pourrit son enseignement. Elle se débrouille pour que l'inspecteur assiste à un cours dans la classe de l'élève perturbé.

 

L'élève fait quelques efforts aux débuts de la séance. Et puis le naturel-inné-acquis revient: il est odieux, comme d'habitude, face à tous.

           

L'inspecteur, agacé, intervient, se lève et dit à l'élève: " Il suffit! Ecoute ton professeur: obtempère!"

 

L'élève se dresse à son tour, assène un coup de poing à l'inspecteur, en criant: " Quoi, mon père? Qu'est-ce qu'il a, mon père? "

 

La semaine suivante, l'élève est pris en charge dans une structure " plus adaptée".

 

Moralité I: Obtempère et Nique ta mère, même combat.

 

II: il suffit qu'un inspecteur donne de sa personne et de ses lunettes pour qu'un élève en danger, une collègue en danger, un établissement en danger, soient écoutés.

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is Dacia’s new name…?

 

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

 

Romania / Roumanie

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which country is number one in producing cork: Portugal Spain or Brazil…?

 

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?


Portugal

 

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

 

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

 

Right / Vrai

4) Answer to Dominique’s question :

    Réponse à la question de Dominique :

 

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

 

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

 

November / Novembre

 

5) Answer to Charles’s question :

    Réponse à la question de Charles :

 

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

 

An umbrella / Un parasol ou un parapluie

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?

Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda… ?

Angola.

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Diane ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

    Today's question:

 

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

 

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

 

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : people do not get sick from cold weather ; it's from being indoors a lot more.

 

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

 

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :

    Many thanks to Dominique for this new trivia question :

 

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

 

Quel était le prénom du roi Georges IV : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

 

5) Merci à Didier pour cette première bonne question :

    Many thanks to Didier for this first good question :

 

What does the Breton word « gast » mean…?

 

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What is the capital of the Seychelles…?


Quelle est la capitale des Seychelles… ?

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Little Bouddha.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ces conseils avisés :

 

Quelques sages principes de Little Bouddha qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre :

 

Vis chaque jour comme si c’était ton dernier ! Un jour tu verras, ce sera le cas !

 

Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.

 

Si tu ne peux pas aider, alors dérange ! Le plus important est de participer !

 

Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le cœur d’un homme est l’estomac, saches que tu vises un peu trop haut !

 

Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute !

 

Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans !

 

Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière !

 

Certains chefs sont comme les nuages: Dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.

 

Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique !

 

Le hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions !

 

Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent !

 

Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir.

 




- Les Blagues.


 

- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue…!

- Oh, c'est terrible…!

- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

 


 

 Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary. Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion…?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère…

 


 

 La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête…!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage…!

 


 

Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...

La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare. Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.

- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement…! Tiens, pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.

A ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :

- Ma fille…! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule…!

 


 

- Chéri, chéri viens vite…! Maman ne se sent pas bien…!

- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre…!

 


 

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...

Le docteur :

- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.

La femme juste derrière le mari :

- Qui est-ce…? Que dit-il…?

Le Mari :

- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison…!

 


 

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo…?

Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais ce n'est pas la même personne…?

- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :

- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais…!

- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

 


 

Nicolas Sarkozy dit à Carla Bruni :

- Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans…!

Alors, madame gourmande :

- Rase-toi le soir, mon chéri…!

 


 

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère…!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures…?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas…!

 


 

- Maman, je vais jouer au piano, dit Toto à sa mère,

- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.

- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

 


 

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180…? demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé…!

 


 

Chez le dentiste, une maman dit à son fils :

- Allez, soit gentil, Éric, ouvre la bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts…!

 




- Vos Blagues.


 

Karinne et Pascal vont encore bien nous faire rire avec ceci :

 

Ça se passe il y a quelques années :

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien…? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien…?

Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais…? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…!!!

 


 

Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu…? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors…! C'est ça qui te fait peur…?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!

A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?

- Pourquoi tu pleures, toi…?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain…?"

 


 

Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 5 :

Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici…?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne…?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur…!

 


 

Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Les passagers d'un avion sont assis à leur place en attendant les pilotes pour le décollage. Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées...

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac..

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur…?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…

 


 

Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’Elizabeth et Pierre, nous content une petite histoire philosophique :

 

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..

La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous," dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien ("Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.") Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro…!!!

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?

- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?

- Moi, je ne bougerais pas...

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

 


 

La Vengeuse Masquée a encore été inspirée :

 

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non…?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

 


 

Colette et Claude nous proposent cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dans une galerie d’art, deux hommes regardent un tableau d’art moderne représentant une corde de pendaison sur un fond sombre. L’un des deux spectateurs s’exclame :

- A mon avis, là, l’artiste… il venait de rencontrer sa future femme…

 


 

Merci à Gaétan pour cette première participation bienvenue :

 

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200$.

Le concours…? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200$.

Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.

Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:

- J’aimerais tenter ma chance au concours…!

Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule pousse un “Oh…!” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec…!

Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.

- Et qu’est-ce que vous faites comme métier…? Bûcheron…?

- Non, je travaille au ministère du Revenu…

 


 

Merci à Dominique pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

- Abracadabra…!

Soudain le mari a 90 ans…!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!

 


 

Merci à Annie pour cette bonne histoire drôle :

 

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectifs. La première raconte :

- Mon fils est prêtre et quand il se présente où qu'il soit tout le monde lui adresse la parole en lui disant : "Mon révérend".

La seconde dame rayonne:

- Eh bien, mon fils est évêque et en sa présence tout le monde lui adresse la parole en l'appelant : "Son Excellence".

La troisième déclare:

- Bien que je veuille en aucune façon offenser et diminuer leur mérite, je dois dire que mon fils, quand à lui, est cardinal et quand il rentre tout le monde s'adresse à lui par : "Son Éminence".

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :

- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie: "Oh, Mon DIEU…!"

 


 

Françoise et Julien nous conduisent … au fond du gouffre :

 

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin...

- Doux Jésus…! s'exclame la maîtresse, II va bien, au moins…?

- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide...

 


 

Merci à Karine et Joël pour cette histoire drôle médicale :

 

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :

Et si on enculait le chat…?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture…!

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève…!

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer…!

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis…! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu…!

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien…?

Et le maso répond :

- Miaou…!


 

Merci à Diane pour cette bonne blague :

 

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse…!

- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue sur le parc…?

 


 

Didier, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous font une suggestion amusante :

 

On devrait vivre la vie à l'envers :

- On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

- Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commence par toucher ta retraite.

- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

- Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

- Tu te prépare à faire des études universitaires.

- Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu'à devenir bébé.

- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

 


 

Merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle bonne blague bienvenue :

 

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée…?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui…?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : « C'est tout…? » Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait…!

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle dont on se souviendra :

 

Le mari et sa femme sont au lit. Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle : « Oh, que s'est bon. »

La main se déplace vers ses seins.

Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »

La main se déplace vers ses jambes.

Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »

Mais il s'arrête.

Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu…? »

Lui : « J'ai trouvé la télécommande. »

 


 

Merci à Dominique et Rémi pour leur point de vue profondément philosophique sur la vie :

 

On devrait vivre la vie à l'envers :

- On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

- Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

-  Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

- Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

- Tu te prépares à faire des études universitaires.

- Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligations jusqu'à devenir bébé.

- Les derniers 9 mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

 


 

Merci à Fabienne et Hamid pour cette blague politique :

 

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français :

M. RAFFARIN

M. LEGROS

M. BRANLAY

M. CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M. PAPU

M. GENET

Mme MADY

M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. Garanti absolument authentique.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

C'est l'histoire d'un fonctionnaire à France Telecom, qui a décidé de suivre le conseil de l'ANPE : "Pour trouver du travail il faut de la mobilité".

Alors, il accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé...

Il en accepte un autre à Vire et il est viré...

Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder...

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres...

Il hésite...

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Une femme regarde dans son miroir.

- A 3 ans, se regarde et se voit une reine

- A 8 ans, se regarde et se voit Cendrillon ou la Belle au Bois Dormant.

- A 15 ans, se regarde et se voit Cendrillon ou la Belle au Bois Dormant, une cheerleader, une actrice de cinéma, ou si elle est dans ses mauvais jours, se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit : "Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça…!"

- A 20 ans, se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle ira quand même…!

- A 30 ans, se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle n'a pas le temps de les arranger et y va quand même…!

- A 40 ans, se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais se dit qu'au moins elle est propre et y va quand même…!

- A 50 ans, se regarde et se dit "c'est moi" sourit et va où bon lui semble…!

- A 60 ans, se regarde, se rappelle que bien des gens ne peuvent même plus se voir dans le miroir, sourit, sort et va conquérir le monde…!

- A 70 ans, se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie…!

- A 80 ans, ne se regarde même plus dans le miroir, met sont petit chapeau violet et sort juste pour le plaisir de voir le monde…!

 

Nous devrions toutes prendre notre petit chapeau violet un peu plus tôt…! La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni le joli minois qu'elle affiche ou la façon dont elle se coiffe. La beauté d'une femme doit être vue dans ses yeux, parce qu'ils sont les portes de son cœur, là où l'amour réside. La beauté d'une femme, n'est pas dans un grain de beauté bien placé sur le haut d'une lèvre. La vraie beauté d'une femme est réfléchie par son âme. L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent. Alors, n'oubliez pas votre petit chapeau violet et portez le dès maintenant.

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc… Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main…?

- Mais bien sûr, papa…! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non…! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça…! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah, bon…?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok.

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa.

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa.

- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance…!

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils…!

Et vous, vous pensiez à quoi…?

 




- Anecdotes Hospitalières.


 

Merci à Laurent pour ces petits moments de sourire :

 

Affiché au poste des infirmières : 

Pour être servi, sonnez une fois;

Pour être mal servi, sonnez deux fois;

Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

 

Affiche à l'entrée d'un hôpital :

"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades."

 

Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement, avec un régime de pizzas et de crêpes.

- Et cela va me guérir de ma maladie ?

- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !

 

Une chambre d'hôpital est un endroit où les amis du malade viennent lui parler de leurs bobos.

 

Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais attendu longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.

 

On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

 

Un rhume soigné dure une semaine;

un rhume non soigné dure sept jours.

 

Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."

Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, j'ai créé le ciel et la terre..."

 

Affiché dans une salle d'attente d'une maternité : "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses."

Et quelqu'un a gribouillé dessous : "Les cinq dernières aussi."

 




- Eclats de Rire Bourguignons.


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Un boxeur rentre chez lui après le combat. Il a des bleus partout et l'œil tuméfié. Son épouse l'accueille :

- Alors…? Comment cela s'est-il passé…? Tu as gagné…?

- Non... mais j'ai terminé deuxième…!

 

================================================================

 

Un fermier en rencontre un autre et lui dit:

- Holà fieu…! T'as une vache qu'est malade. Elle est su'l dos et r'ga’d'eu’ l’ciel.

- Mais non, lui répond l'autre, c'est la grève des trains alors elle r'gard' les avions.

 

================================================================

 

Un touriste dit au restaurateur :

- J'aurais aimé venir l'an dernier…!

- Vous êtes bien aimable…!

- Oui... Le poisson aurait peut-être été frais…!

 

================================================================

 

Naufragés, Marius et Olive en plein désespoir se tournent vers le ciel :

- Bonne Mère, si tu nous sauves, on ira en pèlerinage, on montera les escaliers qui mènent à Notre-Dame de la Garde avec des pois chiches dans nos sandales.

Un bateau survient, les secoure et les ramène au bon port de Marseille.

Dès leur arrivée, ils respectent leur vœu. Marius, tout guilleret, commence son ascension, tandis qu'Olive peine à monter:

- Comment tu fais…? J'espère que t'as pas triché et que tu as bien mis les pois chiches…!

- Bien sûr que je les ai mis, mais moi je les ai fait cuire…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un BŒUF, têtu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l’autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON à notre premier rendez-vous, et là, pas un CHAT…!

Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD à en avoir la chair de POULE et à ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose réellement un LAPIN.

Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l’a certifié : « Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE». C’est sûr, je deviens un CRAPAUD mort d’amour. Mais tout de même elle me traite comme un CHIEN.

Je suis prêt à gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive… Un quart d’heure de retard, pas de quoi casser trois pattes à un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J’en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J’en ai le BOURDON et une irrésistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m’inventer une fièvre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.

J’ai beau être doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON…

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1.000.000 dollars…!

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco…! écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison…!

- Angelo…! écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup…!

- Marcello…! écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée?

- Que s'est-t-il passé ici, aujourd'hui…?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout…?

- He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait…!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Belge réveille le français et lui dit :

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."

- "Des millions d'étoiles…!"

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi…? "

Le Français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :

- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal…?"

- "Grosse bièsse va…! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente…!"

 




- Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents.


 

Merci à Didier pour ce parallèle intéressant :

 

François Mitterrand :

 

'Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre.'

 

'Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort.'

 

'Dans les épreuves décisives, on ne franchit correctement l'obstacle que de face.'

 

Jacques Chirac :

 

'La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire.'

 

'La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction.'

 

'Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent.'

 

Nicolas Sarkozy :

 

'Descends si t'es un homme…!'

 

'Si tu reviens, j'annule tout…!'

 

'Ben, alors casse-toi, pauv' con…!'

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque…?"

à Edgar Bergen.


 

La citation suivante nous a été envoyée par Joëlle et Jean-Marie :

"Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables."

à Ernest Hemingway.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

« Qui aime bien ses lunettes et veut aller loin ménage sa monture. »

à Francis Blanche.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"On dit que les femmes sont incapables de garder un secret: c'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs."

à Sacha Guitry.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

"Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande."

à Pierre Desproges.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :

 « Je ne connais que deux choses qui soient infinies: l'univers et la bêtise humaine.  Mais je ne suis pas sûr de la première. »

à Arthur Buies.

 


 

Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle :

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

à JC Van Damme.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Le Pôle est recouvert de glace, c’est la capote glaciaire. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :

 « HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « - Que faisiez-vous avant de vous marier…?

   - Avant, je faisais ce que je voulais. »

à Marcel Jouhandeau.

 


 

Simone et Lucien poursuivent dans la même veine avec cette autre citation tout en finesse :

« Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est un plaisir de fin gourmet. »

à Courteline.

 


 

Brigitte et Christian nous envoient cette bonne citation :

« Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose ... a contre lui ... ceux qui voudraient faire la même chose ... ceux qui font précisément le contraire et surtout la grande armée des gens, beaucoup plus sévères qui ne font rien. »

à J. Claretie.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

« Homme. Animal si éperdu dans la merveilleuse contemplation de ce qu'il pense qu'il est, qu'il néglige ce qu'il devrait indubitablement être. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot. »

à Jean Delacour.

 


 

"Livres saints. Seuls objets qui mériteraient d'être inculpés pour crime contre l'humanité."

à Jean-François Kahn.

 


 

 « Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre. »

à Marcel Achard, (1899-1974).

 


 

« Mieux vaut un morceau de pain sec, avec la paix, qu'une maison pleine de viandes, avec des querelles. »

à La Bible.

 


 

« Chacun de nous est une lune, avec une face cachée que personne ne voit. »

à Samuel Langhorne Clemens, dit Mark Twain, (1835-1910).

 


 

« Le peu, le très peu que l’on peut faire, il faut le faire quand même. »

à Théodore Monod, (1902-2000).

 


 

« Ne pleurez jamais d'avoir perdu le soleil, les larmes vous empêcheront de voir les étoiles. »

à Rabindranath Tagore, (1861-1941).

 


 

« Les impôts sont une calamité pour les gens et un cauchemar pour le gouvernement. Pour les premiers, ils sont toujours excessifs, alors que pour les seconds, ils ne sont jamais suffisants. »

à Juan de Mariana de la Reina, (1536-1624).

 


 

« La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Si la pratique et la théorie sont réunies, rien ne fonctionne et on ne sait pas pourquoi. »

à Albert Einstein, (1879-1955).

 


 

Jane-Ann has sent us this great quotation:

 “A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.”

à Steven Wright.

 


 

Here is Rubin’s quote:

"His ignorance is encyclopedic."

à Abba Eban (1915-2002).

 


 

The following quote has been sent to us by Renata:

“After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.”

à Hemant Joshi.

 


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


 

"A new survey shows that beer drinkers prefer John McCain to Hillary Clinton. Which is surprising because you would think Hillary would be more popular with guys who like a 'cold one’.”

à Conan O'Brien.

 


 

"Hillary Clinton was supposed to be our guest tonight, but she got pinned down by sniper fire."

à Jay Leno.

 


 

“Distress, n. A disease incurred by the exposure to the prosperity of a friend.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"One's real life is often the life that one does not lead."

à Oscar Wilde.

 


 

"I had plenty of pimples as a kid. One day I fell asleep in the library. When I woke up, a blind man was reading my face."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"I am about to be married, and am of course in all the misery of a man in pursuit of happiness."

à George Noel Gordon (later to become known simply as Lord Byron).

 


 

"If only we'd stop trying to be happy, we'd have a pretty good time."

à Edith Wharton.


 

"A patriot must always be ready to defend his country against its government."

à Edward Abbey.

 


 

"I must confess, I was born at a very early age."

à Groucho Marx.

 


 

"I do not feel obliged to believe that the same God who has endowed us with sense, reason and intellect has intended us to forgo their use."

à Galileo Galilei.

 


 

"Advertising may be described as the science of arresting the human intelligence long enough to get money from it."

à Stephen Leacock.

 


 

"A film is the world in an hour and a half."

à Jean-Luc Godard.

 


 

"My father refused to spend money on me as a kid. One time I broke my arm playing football and my father tried to get a free X-ray by taking me down to the airport and making me lie down with the luggage."

à Glen Super.

 


 

"Politics is not a bad profession. If you succeed there are many rewards, if you disgrace yourself you can always write a book."

à Ronald Reagan.

 




- The Jokes.


 

"As I was trying to pack for vacation, my 3-year-old daughter was having a wonderful time playing on the bed. At one point, she said, 'Mom, look at this,' and stuck out two of her fingers.

"Trying to keep her entertained, I reached out and stuck her fingers in my mouth and said, 'Mommy gonna eat your fingers…!' pretending to eat them before I rushed out of the room again.

"When I returned, my daughter was standing on the bed staring at her fingers with a devastated look on her face.

"I said, 'What's wrong honey…?'

"'Mommy, where's my booger…?'"

 


 

A woman walks into an accountant's office and tells him that she needs to file her taxes.

The accountant says, "Before we begin, I'll need to ask you a few questions." He gets her name, address and social security number. Then he asks, "What is your occupation…?"

"I'm a whore," she says.

The accountant is somewhat taken back and says, "No, No, No. That won't work. Let's try to rephrase that."

The woman says, "OK, I'm a high-end call girl."

"No and no; that still won't work. Try again."

They both think for a minute; then the woman says, "I'm an elite chicken farmer."

The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a prostitute…?"

"Well, I raised a thousand little peckers last year."

"Chicken Farmer it is."

 


 

A little boy took the chair at the barbershop.

"How would you like your hair cut today, son…?" asked the barber.

"Oh, do it like you do Daddy's, with the big hole at the back."

 


 

Helen and Amanda were discussing their busy schedules.

Helen said, "Amanda, I must ask you something. Every day I feel incredibly run down and tired. And yet, I see you looking as fresh as a rose. I have to know: what's your secret…?"

"My secret…? Every morning, without fail, I wake up at six o'clock sharp."

"You wake up at six o'clock…?"

"Yes, and then I look at the clock, see what time it is, and go back to sleep for another four hours."

 


 

The pretty young secretary had been transferred to the company’s Dallas office.

"We operate the same here in Dallas as you did in Detroit," her boss told her.

"Alright then," she answered. "Pull your pants down so I can get started."

 


 

Two blonde redneck guys go on a fishing trip. They rent all the equipment: the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. They spend a fortune.

The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day.

It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says:

"Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred dollars…?"

The other guy says, "Wow! It's a good thing we didn't catch anymore."

 


 

There was a great eruption of a south Sea island volcano. The witch doctor appealed to the tribal chief, demanding that a virgin be sacrificed to appease the volcano.

The chief apologized, "I've used up all the virgins myself, so I guess we'll just have to get used to the noise."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

An American tourist was visiting a small village in Ireland when there was a sudden gust of wind which blew his hat off into the middle of a nearby pond.

Walking over to the village idiot, who was sitting beside the pond, the tourist asked:

"Say, son, how deep is this pond…?"

"Oh, only a few inches," replied the idiot.

After taking his shoes off and rolling his trousers up over his knees, the tourist stepped into the pond to retrieve his hat and, within a few seconds, was completely submerged in the water. Swimming out to the middle of the pond he finally reached his hat, and then struggled back to edge.

Climbing out, he turned to the village idiot and screamed:

"Hey you, I thought you said that pond was only a few inches deep…!"  

"Well," shrugged the idiot, "the water only comes half way up that duck over there."

 


 

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu ...

- Tourist: $5.

- Broiled Missionary: $10.

- Fried Explorer: $15.

- Baked Democrat or Grilled Republican: $100.

The cannibal called the waiter over and asked, "Why such a price difference for the politician…?"

The cook replied, "Have you ever tried to clean one…? They're so full of it, it takes all morning…"

 


 

A man and a woman were asleep like two innocent babies. Suddenly, at 3 O'clock in the morning, a loud noise came from outside.

The woman, sort of bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man:

"Shit…! That must be my husband…!"

So the guy quickly got out of bed scared and naked he jumped out the window like a crazy man. He smashed himself on the ground, went through a thorn bush, then he stood up and started to run fast to his car.

Just a few minutes later he returned and screams at the woman:

"I'm your husband, you slut…!"

The woman yelled back:

"Yeah…? Why were you running…? You son of a bitch…!"

 


 

A man walks into his bedroom with a sheep under his arm and says, "Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."

His wife, lying in bed, replies, "I think you'll find that that's a sheep, you idiot."

The man says, "I think you'll find I wasn't talking to you.

 


 

It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake, was barking, and I saw a little boy staring in at me.

"Is that a dog you got back there…?" he asked.

"It sure is," I replied.

Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the van. Finally he said:

"What'd he do…?"

 


 

After much careful research it has been discovered that the artist Vincent Van Gogh had many relatives. Among them were:

His obnoxious brother, Please Gogh.

His dizzy aunt, Verti Gogh.

The brother who ate prunes, Gotta Gogh.

The brother who worked at a convenience store, Stop n' Gogh.

The grandfather from Yugoslavia, U Gogh.

The brother who bleached his clothes white, Hue Gogh.

The cousin from Illinois, Chicah Gogh.

His magician uncle, Wherediddy Gogh.

His Mexican cousin, Amee Gogh.

The Mexican cousin's American half brother, Grin Gogh.

The nephew who drove a stage coach, Wellsfar Gogh.

The constipated uncle, Cant Gogh.

The ballroom dancing aunt, Tan Gogh.

The bird lover uncle, Flamin Gogh.

His nephew psychoanalyst, E Gogh.

The fruit loving cousin, Man Gogh.

An aunt who taught positive thinking, Wayto Gogh.

The little bouncy nephew, Poe Gogh.

A sister who loved disco, Go Gogh.

His Italian uncle, Day Gogh.

And his niece who travels the country in a van, Winnie Bay Gogh.

 




- Your Jokes.


 

James has sent us another fine joke:

 

A senior citizen said to his eighty-year old buddy:

"So I hear you're getting married…?"

"Yep…!"

"Do I know her…?"

"Nope…!"

"This woman, is she good looking…?"

"Not really."

"Is she a good cook…?"

"Naw, she can't cook too well."

"Does she have lots of money…?"

"Nope…! Poor as a church mouse."

"Well, then, is she good in bed…?"

"I don't know."

"Why in the world do you want to marry her then…?"

"Because she can still drive…!!!"

 


 

Margrit has thought of sending the next good joke to us:

 

Miriam was bragging to her next-door neighbor, Esther, about her son, a college student:

"Why, our son is so brilliant, every time we get a letter from him we have to go to the dictionary."

"You're lucky," Esther said. "Every time we get a letter from ours, we have to go to the bank…!"

 


 

Judy and Dave have found the next good joke:

 

A duck walks into a bar and goes up to the bartender. The bartender says:

"What can I get you…?"

Duck:

“Umm. Do you have any grapes…?”

Bartender (looking surprised and finding the question odd):

“No, I'm afraid we don't.”

And the duck waddles slowly out of the bar.

The next day at the same time, the duck waddles into the bar, hops up on a bar stool.

Bartender:

“Hi. What can I get for you…?”

Duck:

“Umm. Do you have any grapes…?”

Bartender (a little annoyed):

“Hey…! Weren't you in here yesterday. Look buddy, we don't have any grapes. OK…?”

The duck hops off the stool and waddles out the door.

The next day, at the same time, the bartender is cleaning some glasses when he hears a familiar voice.

Duck:

“Umm... Do you have any grapes…?”

The bartender is really ticked off.

Bartender:

“Look. What's your problem…? You came in here yesterday asking for grapes, I TOLD you, WE DON'T HAVE ANY GRAPES…!!! Next time I see your little ducktail waddle in here I'm going to nail those little webbed feet of yours to the floor. GOT me pal…?”

And the duck hops off the bar stool and waddles out.

The NEXT day at the same time, the duck waddles into the bar, walks up to the bartender and the bartender says:

"What the heck do YOU want…?"

“Umm. do you have any nails…?”

“What…!? Of course not.”

“Oh. Well, do you have any grapes…?”

 


 

Many thanks to Marc for this fine joke:

 

When the graveside service had no more than just finished, there was a tremendous burst of thunder accompanied by a distant lightning bolt and more rumbling thunder, and more lightning.

The little old man looked at the pastor and calmly said:

"Well, she's there."

 


 

Renata has also found another great joke:

 

Three Roosters: normal, retarded and a gay.

Normal : cock-a-doodle- dooo…!!!

Retarded : doodle-cock- a-dooo…!!!

Gay : any-cock-will dooo…!!!

 


 

Thank you to Lewis for this fine joke:

 

There were two rednecks walking toward each other down the street. One of them was carrying a sack. When they met up, the other redneck asked, "Whatcha got in that there sack?"

The redneck with the sack replied, "Just some chickens."

The other redneck said, "If I guess how many chickens are in that there sack, can I have one…?"

The redneck with the sack answered, "I'll give ya both of them if you get it right."

So, the other redneck thought and thought, and he finally said, "Five…?"

 


 

The following joke has been sent to us by Christopher:

 

Spell Checker :

eye have a spelling checker,

it came with my pea sea

it plainly marks for my revues

miss steaks my eye makes sea

eye strikes a key and type a word

and weight for it two say

weather eye am wrong or write

it shows me strait a weigh

as soon as a mist ache is maid

it nose bee fore too long

and eye can put the error write

its rare lea ever wrong

eye have to run this poem threw it

i am shure your pleased two no

its letter perfect awl the weigh

my checker tells me sew.

 




- How Does Your State Rate…? (2/4)


 

Here is the second part of Jason’s article:

 

ILLINOIS ... The Chicago River is dyed green every St. Patrick's Day.

 

INDIANA ... Home to Santa Claus, Indiana, which get a half million letter to Santa every year.

 

IOWA ... Winnebagos get their name from Winnebago County. Also, it is the only state that begins with two vowels.

 

KANSAS ... Liberal, Kansas, has an exact replica of the house in The Wizard of Oz.

 

KENTUCKY ... Has more than $6 billion in gold underneath Fort Knox.

 

LOUISIANA ... Has parishes instead of counties because they were originally Spanish church units.

 

MAINE ... It's so big, it covers as many square miles as the other five New England states combined.

 

MARYLAND ... The Oujia board was created in Baltimore in 1892.

 

MASSACHUSETTS ... The Fig Newton is named after Newton, Massachusetts.

 

MICHIGAN ... Fremont, home to Gerber, is the baby food capital of the world.

 

MINNESOTA ... Bloomington's Mall of America is so big, if you spent 10 minutes in each store, you'd be there nearly four days.

 

MISSISSIPPI ... President Teddy Roosevelt refused to shoot a bear here. That's how the teddy bear got its name.

 

MISSOURI ... Is the birthplace of the ice cream cone.

 




- 10 Things You Didn't Know About Sex.


 

Many thanks to Renata for these useful pieces of advice:

 

  1. The typical lovemaking session lasts around 15 minutes: roughly 10 to 12 minutes of foreplay and around 3 to 5 minutes of intercourse.

 

  2. Humans aren't the only horny members of the animal kingdom doing it just for fun. Dolphins and a type of chimpanzee called the bonobo have also been observed engaging in sexual activity when they are not in their natural reproductive cycles.

 

  3. While Viagra has made erectile dysfunction (affecting 10 to 12 percent of men) a household phrase, the opposite problem -- premature ejaculation -- is more common (affecting 24 to 27 percent of men). The U.S. Food and Drug Administration is currently reviewing a drug called dapoxetine as a cure for this problem.

 

  4. Crank up that thermostat.. . orgasms may be more intense in warmer conditions. The degree of vasocongestion, reddening or darkening of the skin known as the "sex flush," is both more common in warmer temperatures and an indication of how intense an orgasm may be.

 

  5. If a woman experiences orgasm during sex, she is more likely to become pregnant, since orgasmic spasms in pelvic muscles help move sperm up the vaginal canal to the uterus.

 

  6. Homosexuality is not unique to humans. Many species have been observed engaging in homosexual activity, and in fact male bats have the highest rate of homosexuality of all mammals.

 

  7. On any given day 400,000,000 people around the world -- 1 in 17 of us -- will have sexual intercourse. Broken down further, 4,000 people are having sex at any given time.

 

  8. Sex cures headaches. Endorphins released into our bloodstream when we have sex not only give us pleasure but also act as painkillers. Useful information to whip out the next time your partner uses a headache as a reason to say no.

 

  9. I still don't know it :-)

 

10. 70% of women would rather eat chocolate than have sex.

 




- Bizarre Newspaper Ads.


 

Many thanks to Lewis for these:

 

Mixing bowl set designed to please a cook with round bottom for efficient beating.

 

Semi-Annual after-Christmas Sale.

 

And now, the Superstore--unequaled in size, unmatched in variety, unrivaled inconvenience.

 

We will oil your sewing machine and adjust tension in your home for $1.00.

 

Girl wanted to assist magician in cutting-off-head illusion. Blue Cross and salary.

 

For Sale. Three canaries of undermined sex.

 

Get rid of aunts: Zap does the job in 24 hours.

 

Christmas sale. Handmade gifts for the hard-to-find person.

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent us another series of interesting definitions:

 

1) Malapropos. Adjective:

Unseasonable; unsuitable; inappropriate.

SYNONYMS: * improper, * unfit, * out of place.

QUOTE: "Such malapropos wise cracks are driven home with a relentlessly upbeat soundtrack which serenades scenes of human tragedy with bouncy, Disneyesque melodies."

--Steve Rabey, "'Noah's Ark' hits bottom: Miniseries suffers from lack of accuracy," Arlington Morning News, May 2, 1999.

 

WORD WISE: Malapropos comes from French mal à propos, "badly to the purpose."

 

2) Abstruse.  adjective:

Difficult to comprehend or understand.

 

QUOTES:

Einstein's theories of relativity, so abstruse yet so disturbing in the popular press of the 1930s.

-- David J. Skal, Screams of Reason.

One should be particularly suspicious when abstruse mathematical concepts (like the axiom of choice in set theory) that are used rarely, if at all, in physics -- and certainly never in chemistry or biology -- miraculously become relevant in the humanities or the social sciences.

-- Alan Sokal and Jean Bricmont, Fashionable Nonsense.

WORD WISE: Abstruse comes from Latin abstrusus, past participle of abstrudere, "to push away from any place, to hide," from ab-, abs-, "away from" + trudere, "to push, to thrust."

 

3) Equanimity. Noun:

Evenness of mind; that calm temper or firmness of mind which is not easily elated or depressed.
SYNONYMS: * patience, * calmness, * composure.

QUOTE: "When one is happy, one can look at both comedy and tragedy with equanimity."

--Phillip Lopate, Totally, Tenderly, Tragically: Essays and Criticism From a Lifelong Love Affair With the Movies.

 

WORD WISE: Equanimity comes from Latin aequanimitas, impartiality, calmness, from aequanimus, impartial, even-tempered, from aequus, even + animus, mind, soul.

 

4) Venerate. transitive verb:

To treat someone or something with deep respect, reverence or deference; to revere.

 

QUOTES:

They venerated the same saints, worshipped in the same churches, and respected a past of shared values.

-- Miranda Vickers, Between Serb and Albanian.

 

The pre-eminent authority on the English language, the much-venerated Oxford English Dictionary.

-- Bruce Hoffman, Inside Terrorism.

WORD WISE: Venerate comes from Latin veneratus, past participle of venerari, "to revere, to respect, to worship," from venus, vener-, "charm, loveliness."

 

5) Factious. adjective:

1. Given to faction; addicted to form parties and raise dissensions, in opposition to government or the common good; turbulent; seditious; prone to clamor against public measures or men; -- said of persons.

2. Pertaining to faction; proceeding from faction; indicating, or characterized by, faction; -- said of acts or expressions; as, factious quarrels.

 

QUOTES:

Despite Washington's considerable leverage with the ethnic Albanians, it was unclear whether the province's factious leadership understood the message.

-- Danica Kirka, "Rubin to Kosovars: Avoid Violence", Los Angeles Times, March 14, 2000.

Many nobles sought good government, rather than being factious, and were only forced into war by the king's incompetence.

-- "Cade's Rebellion, History of United Kingdom,", Encyclopedia Britannica.

WORD WISE: Factious derives from Latin factiosus, from factio, a party, a group of people, especially a political party, faction, or side.

 

6) Bête noire. noun:

Something or someone particularly detested or avoided.
SYNONYMS: * bugbear, * persona non grata, * anathema.

QUOTE: "Even more regrettable, as far as Dame Edna is concerned, is the presence of her old bête noire, the extravagantly disgusting Sir Les Patterson."

--"The Dame's New Man," Daily Telegraph, April 18, 1998.


WORD WISE: Bête noire is French for "black beast."

 

7) Convivial. adjective:

Relating to, occupied with, or fond of feasting, drinking, and good company; merry; festive.

 

QUOTES:

The convivial atmosphere would continue on the way home, with a bag of toffees and more stories including, quite often, the story of How Grandpa Was Found.

-- "The foundling who got a life and a history", Times, January 6, 2000.

Young Sam, steeped in the family's endless storytelling, confessions, musings about their aspirations, and bickering about politics, seemed destined to become happy and convivial.

-- Andrew Hoffman, Inventing Mark Twain.

WORD WISE: Convivial comes from Latin convivium, "a feast, entertainment, a banquet," from conviva, "a table-companion, a guest," from convivere, "to live with, hence to feast with," from com-, con-, with + vivere, "to live."

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :

 

Peon :

1. Britons never will be slaves, only Europe peons.

2. That’s why they shouldn’t peon each other.

 


 

Senators William Spong of Virginia and Hiram Fong of Hawaii sponsored a bill recommending the mass ringing of church bells to welcome the arrival in Hong Kong of the U.S. Table Tennis Team after its tour of Communist China.

The bill failed to pass, cheating the Senate out of passing the "Spong-Fong Hong Kong Ping Pong Ding Dong Bell Bill."

 


 

Two young women went into a furniture store and asked to be directed to the sofa department. The salesman who greeted them was a chauvinistic good ol' boy who knew that his chances of making a sale were always much better when dealing with a married couple. Still, he reluctantly began showing them the sofas, settees and love seats.

"What we're really looking for is an upholstered footstool that's long and wide," one woman admitted.

"Oh, I might have known," responded the salesman, "but I don't think either of you are going to be able to find anything like that. I've always felt a woman can't get a long width ottoman."

 


 

A Texan and his wife were on a trip to New York. She had just finished showering to dress for dinner and noticed that she had neglected to pack her bras. She asked her husband to go down to the dress shop in the lobby and pick up a couple of 36-C bras.

He said, "Ah'l go down raht now." So he put on his ten gallon hat and went to the shop.

The saleslady said, "May I help you, sir…?"

When he told her that he wanted two 36-C bras, she asked, "Would you like two Playtex…?"

He answered, "Ah'd luv ta little lady, but mah wife's a'waitin fur me up in the room…!"

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

A friend is teaching an introductory biology class at a local university. The topic last week was mammals, and she was preparing a Power Point slide show with images of various animals to illustrate the huge diversity of the mammals.

Of course, the obvious place to look for images is on the Internet, and she had great success with searches for "armadillo photos" and "whale photos" and "monkey photos."

Then she made her mistake: she did a search for "beaver photos."

 


 

A company was looking to hire someone for an important position, so they interviewed dozens of applicants and narrowed their search down to three people. In an attempt to pick one of them, they decided to give them all the same question to answer within 24 hours and the one with the best answer would get the job.

The question was: A man and a woman are in bed, nude. The woman is lying on her side with her back facing the man, and the man is lying on his side facing the woman's back. What is the man's name…? 

After the 24 hours was up, the three were brought in to give their answers.

The first one says, "My answer is, there IS no answer."

The second one says, "My answer is, that there is no way to determine the answer with the information we were given."

The THIRD one says, "I'm not exactly sure, but I have it narrowed down to two names. It's either, Willie Turner or Willie Nailer."

 


 

It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer's Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.

He confesses to what he has done but tells the policeman that he can't be arrested.

The policeman asks why, and he responds, "Because the law states that I'm entitled to the presents of an attorney."

 


 

A man boarded an airplane in Sydney, Australia, with a box of crabs. A female crew member took it and promised to put it in the crew's refrigerator, which she did.

Shortly before landing, she couldn't remember who gave her the package, so she announced to the entire cabin, "Would the gentleman who gave me the crabs in Sydney please raise your hand…?"

Not one hand went up.

So she took them home and ate them herself.

 


 

“So you want me to go to the beach with you…? I'm not shore I can make it.”

“The goat breeder's rich farmland was full of does and bucks.”

“If you have to pay to go to the river, we'd better stop at the bank.”

“Trust your calculator. It's something to count on.”

“If you crash into a Volkswagen Golf, does that make a hole in one…?”

“When baking dog biscuits, be sure to use collie flour.”

“I used to be able to clap with just one hand. But that was Zen, this is Tao.”

“Joe refused to eat sushi because it looks fishy.”

“The warden gave the inmates acne medicine hoping it would keep them from breaking out.”

“If you write bad things about me I am libel to sue you.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this fascinating piece of information:

 

'Dreamt' is the only English word that ends in the letters '-mt'.

 

Lewis tells us about another bizarre criminal:

 

Modesto, CA - Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun, but unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket.

 

Many thanks to Judy and Dave for this interesting piece of information :

 

Charles Dickens believed that a good night's sleep was possible only if the bed was aligned from north to south. In this manner, he thought, the magnetic currents would flow straight through the recumbent body.

 

Randy has just sent us another piece of information about the origin of a few different phrases :

 

Personal hygiene left much room for improvement. As a result, many women and men had developed acne scars by adulthood. The women would spread bee's wax over their facial skin to smooth out their complexions. When they were speaking to each other, if a woman began to stare at another woman's face she was told, "Mind your own bee's wax...!"  Should the woman smile, the wax would crack, hence the term, "crack a smile." In addition, when they sat too close to the fire, the wax would melt... therefore, the expression, "losing face."

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

HAMILTON, N.J. - A civilian New Jersey State Police employee has been charged with sneaking into his church at night to use a nun's computer to view online pornography. Thomas Findler was arrested early Wednesday at Grace-St. Paul Episcopal Church in Hamilton, just outside the state capital, Trenton, the Philadelphia Inquirer reported Thursday. A custodian flagged down a police car after finding Findler on the nun's computer. Lt. James Kostoplis, a police detective, said Findler had copies of keys to the church in his possession when he was arrested. Church officials had become aware that someone was using a computer after hours to access pornographic Web sites, the detective added. Findler, who has worked as a state police clerk for several years, was charged with burglary, theft and theft of services.

 

ENGERDAL, Norway, - Roads is Norway are at an all-time maintenance low, says a 76-year-old man who says his dentures broke as he drove over a big bump. Eindride Edvang was on a road in Engerdal in Hedmark County when his dentures were knocked around in his mouth as he drove over a 4.7 inch bump, Aftenposten reported. "I've driven cars, trucks, a taxi and even been a driving instructor during the past 56 years, and I've never experienced poorer roads than this year," Edvang said. It is reported that a lack of highway maintenance has become a major concern of Norwegian citizens this year. "Now we just have to get better roads, so that we don't have to take out our dentures when we take a car trip," Edvang ranted. City officials promised to repair roads in the near future, the report said.

 

BLACKSBURG, Va. - A U.S. graduate student won second place in a "Greener Gadgets Conference" competition inventing a floor lamp powered by gravity. Clay Moulton of Springfield, Va., who received his master's of science degree last year from Virginia Tech, created the lamp as a part of his master's thesis. The LED lamp, named Gravia, is an acrylic column a little more than 4 feet high. The entire column glows when activated by electricity generated by the slow, silent fall of a mass that spins a rotor. The light output of 600-800 lumens lasts about four hours. To "turn on" the lamp, the user moves weights from the bottom to the top of the lamp and into a mass sled near the top. The sled begins its gentle glide down and, within a few seconds, the LEDs are illuminated. "It's more complicated than flipping a switch," said Moulton, "but can be an acceptable, even enjoyable routine, like winding a beautiful clock or making good coffee." Moulton estimates Gravia's mechanisms will last more than 200 years. A patent is pending on the Gravia lamp.

 

WARBURTON, Australia - An Australian man said he and his pet Chihuahua were stuck in a tree for five hours after he lost control while paragliding near the town of Warburton. Paul Hansen, 42, who has been on disability since contracting pelvic cancer eight years ago, said he lost control of his parachute, which also carried his dog, Emma, in a harness, Friday afternoon and soon became lodged in a tree, the Melbourne Herald Sun reported. "I was blowing around like a leaf in the wind, upside down and around and around. It was like I was in a corkscrew," he said. "The only time I was scared was when I tried to get my dog into a better position and she slipped out of the harness. It took all my strength not to let her fall," Hansen said. The daredevil said he was able to call emergency services with his cell phone and provided them with coordinates from his GPS device.

 

LAKE MARY, Fla. - Authorities in Lake Mary, Fla., are searching for a man who allegedly drove his red Corvette through a Dunkin' Donuts drive-through while nude below the waist. Employees at the emporium said the man visited the location without his pants three times Thursday and once Friday, ordering coffee on each occasion, the Orlando (Fla.) Sentinel reported Tuesday. The employees did not get the man's name or license plate number, but they described him as a bald, white male driving a red Corvette. They said he only ordered coffee on each occasion and did not wait to collect his change, which amounted to 40 cents per visit. Police Detective Matt Schaefer said the matter is under investigation.

 

ORLANDO, Fla. - A pro golfer could face a $10,000 fine after his golf ball struck and killed a red-shouldered hawk at an Orange County, Fla., course. The Florida Fish and Wildlife Conservation Commission said Nationwide Tour player Tripp Isenhour was filming an instructional video at Grand Cypress Golf Club when he became angered by the bird, which repeatedly interrupted the shoot with its loud calls, the Orlando (Fla.) Sentinel reported. Isenhour hit several balls at the tree where the hawk was perched, eventually striking and killing the animal, the commission said. He has been charged with cruelty to animals and killing a migratory bird, both misdemeanors. He could face a fine of up to $10,000 if convicted. A prosecutor has suggested Isenhour be ordered to perform community service at Audubon Center for Birds of Prey.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Odd Facts:

- Punctuation did not come into use until the advent of printing in the fifteenth century. Before that, words written by scribes were “runtogetherlikethis”.

- The word 'fiasco,' meaning a failure, is derived from the ancient Italian art of glass blowing. If a Venetian glass blower made a mistake while creating a fine, delicate bottle, the ruined vessel was turned into an ordinary drinking flask, which is known in Italian as a fiasco.

- In 4000 BC Egypt, men and women wore glitter eye shadow made from the crushed shells of beetles.

- In the 1700s, European women achieved a pale complexion by eating "Arsenic Complexion Wafers" actually made with the poison.

- Most American car horns honk in the key of F.

- Most lipstick contains fish scales.

- The condom - made originally of linen - was invented in the early 1500's.

- Toothbrushes before 1938 were made using the hair of horses, hogs and beavers.

- The name Dracula means, Son of the Devil, in Romanian.

- Most spiders have 8 eyes.

 


 

Merci à Charles pour ces autres infos coquines :

 

Trois étudiants norvégiens ont assemblé et exposent une série de photos de pénis pour aider leurs compatriotes à... se comparer et se comprendre. Einar Aakvaag, Ragnhild Dahl Keller et Genevieve Hardeberg qui étudient la sexologie à Hogskolen, ont photographié sous six angles chacun, le pénis de 18 hommes âgés entre 20 et 70 ans. La taille de chaque pénis est aussi mentionnée. Ils ont déclaré au quotidien norvégien Verdens Gang, que leur mission est de présenter un pénis moyen, de bien l'expliquer, et de démolir le mythe des pénis géants affichés souvent sur internet.

&

Selon une dépêche de l'agence Reuter, les hormones dans le sperme pourraient contribuer à lutter contre la dépression chez les femmes. En effet, les femmes dont les partenaires n'utilisent pas de condom auraient tendance à être moins dépressive. Des chercheurs de l'Université de New York croient que les hormones sont absorbés via les tissus du vagin. Par contre, ils ne militent pas pour autant en faveur du sexe non protégé. « De toute évidence, dit le chercheur Gordon Gallup au magazine New Scientist, les inconvénients et dangers d'une maladie transmissible sexuellement ou d'une grossesse non désirée sont beaucoup plus grands que les avantages d'hormones joyeux ». New Scientist écrit que les résultats de cette recherche ne sont pas tout à fait nouveaux car on connaissait depuis longtemps les vertus des hormones du sperme. On a même décelé des traces d'hormones mâles dans le sang de certaines femmes quelques heures après avoir été exposées au sperme.

 

Diane nous fait parvenir cet article fort sympathique :

 

VANCOUVER (AFP) - L'argent peut faire le bonheur, mais à condition de le dépenser pour le bien d'autrui ou de bonnes causes, conclut une étude scientifique rendue publique jeudi. La recherche, paraissant vendredi dans la revue Science, démontre la validité scientifique de l'adage selon lequel il est plus satisfaisant de donner que de recevoir, a déclaré à l'AFP Elizabeth Dunn, professeur de psychologie à l'université de Colombie-Britannique (UBC), à Vancouver sur la côte ouest canadienne. Mme Dunn et deux chercheurs de la Harvard Business School, Laura Aknin et Michael Norton, ont mené trois expériences visant à mesurer si leurs cobayes étaient plus heureux après avoir fait des dépenses pour leur compte personnel ou après avoir consacré de l'argent à une cause sociale ou charitable. "Nous avons découvert que les gens dépensant de l'argent pour d'autres étaient les plus heureux", a souligné Mme Dunn. "Nous apportons des preuves pour étayer une perception qui ne date pas d'hier". La première expérience a simplement consisté à demander à 630 Américains de mesurer, sur une échelle de 1 à 5, leur degré de satisfaction après avoir consacré de l'argent à eux-mêmes ou aux autres. Les personnes ayant fait preuve d'altruisme se sont déclarées plus heureuses que les autres. Les chercheurs ont aussi mesuré le degré de satisfaction des employés d'une compagnie de Boston, après avoir reçu des primes allant de 3.000 à 8.000 dollars. Selon Mme Dunn, la façon dont les bénéficiaires ont dépensé leurs primes s'est avérée plus importante que le montant de celles-ci. "Ceux qui ont consacré une part plus importante de leur bonus à des causes sociales ont dit être les plus heureux", a-t-elle relevé. Les personnes ayant consacré un tiers de leur bonus à autrui affichaient un coefficient de bonheur supérieur de 20% à ceux qui avaient tout gardé pour eux. Dans la dernière expérience, des étudiants de Vancouver se sont vu remettre 5 ou 20 dollars à dépenser dans la journée. Une moitié des étudiants a eu pour instruction de se faire plaisir, l'autre de consacrer la somme à autrui. La encore, ce sont ceux de la seconde catégorie qui se sont déclarés les plus heureux. La plus grande partie de la recherche dans ce domaine a été consacrée au rapport entre le bonheur et la quantité d'argent dont disposent les gens: "nous avons étudié comment les gens utilisent ce qu'ils ont", a expliqué Mme Dunn. Elle souhaite se pencher dans ses prochaines recherches sur la question de savoir si le volontariat génère autant de satisfaction que les dons en argent.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

LAKE VILLA, Illinois (AP) -- Isaac Kadera, 14 ans, était en retard pour le tennis. N'écoutant que son cœur de père, Robert Kadera, 65 ans, n'a pas hésité: histoire d'éviter trois quarts d'heure de voiture et le risque d'embouteillages, il l'a tout bonnement emmené en... avion. Ingénieur vétéran de la marine américaine et heureux propriétaire d'un Piper Clipper de 1949, le père attentionné s'est posé sur le terrain de golf adjacent aux courts de tennis, sans autorisation et sans plus de façons. Mais les autorités de l'Aviation civile et la police s'en étranglent encore. "Je n'arrive pas à savoir ce que ce type avait dans la tête. Il allait garer son avion de l'autre côté de la rue, genre personne n'allait se rendre compte de rien?", fulmine Randy Melvin, chef de la police de Lincolnshire. Des voisins inquiets de voir le coucou survoler le golf et craignant un accident avaient prévenu la police, et père et fils ont été cueillis alors qu'ils gagnaient le club de tennis. Robert Kadera n'a pas été autorisé à ramener le Piper à la maison, et jure qu'on ne l'y reprendra plus. Tout en expliquant qu'il avait "trouvé pratique" de prendre l'avion pour que son fils "arrive au tennis à l'heure". L'histoire ne dit pas si le fiston a gagné son match.

 

BERLIN (AFP) - Quelque 230 DVD pornographiques ont été retrouvés à l'abbaye Maria Laach, l'une des plus célèbres d'Allemagne, dissimulés dans la chambre d'un moine bénédictin, affirme le quotidien bavarois Abendzeitung de jeudi. La police a fait cette découverte après le vol de 4 DVD de pornographie homosexuelle par un moine dans un sex-shop de Wurtzbourg, en Bavière. Le moine de 49 ans avait été pris en flagrant délit par la vendeuse. Il s'était alors échappé du magasin, avait jeté dans une poubelle municipale son larcin avant d'être rattrapé par la police, selon le journal. Comme le sex-shop se plaignait de vols à répétition, des policiers se sont rendus dans l'abbaye du moine, en Rhénanie-Palatinat, et y ont découvert la collection de films dans sa cellule.

 

AMSTERDAM (AP) -- Cent cinquante jeunes femmes ont participé jeudi à une course en talons aiguilles dans la rue d'Amsterdam la plus réputée pour ses boutiques de mode, avec à la clé 10.000 euros pour la gagnante. Simplement baptisée la "course en talons aiguilles", cette épreuve annuelle, longue de 350 mètres, existe depuis seulement trois ans mais son succès va croissant et elle a même inspiré des compétitions similaires en Allemagne, Suède, Pologne et Russie. La manifestation a pour devise "le shopping est un sport" et encourage une concurrence amicale. Reste qu'"au départ, on se fait beaucoup pousser, on prend des coups de coude", a témoigné Fauve Stukje, 18 ans, qui regrettait après la course son choix de chaussures, hautes de dix centimètres, alors que le minimum exigé par le règlement n'était "que" de 9cm. Tamara Ruben, 25 ans, a été la première à franchir la ligne d'arrivée après avoir couru avec une foulée si légère qu'on aurait dit qu'elle portait des chaussures de sport. Interrogée sur ce qu'elle comptait s'acheter avec son prix, elle a répondu: "Tout sauf des talons aiguilles..."

 

SAO PAULO (AP) -- Un garçon de huit ans au Brésil a réussi l'examen d'entrée d'une faculté de droit, provoquant la stupeur des juristes professionnels dans le pays. L'Association brésilienne du barreau a estimé que l'exploit du petit Joao Victor Portellinha de Oliveira devait être considéré comme un avertissement sur le niveau de certaines écoles de droit du pays. "Si cela est confirmé, le ministère de l'Education devrait immédiatement intervenir (...) pour enquêter sur les circonstances de cette affaire", a grondé le président de l'association dans l'Etat de Goias, Miguel Angelo Cancado. Le petit Joao, qui suit les cours de CM2, est déjà en avance de deux classes par rapport à son âge, mais sa mère affirme qu'il n'a rien d'un génie replié sur lui-même. "C'est un garçon normal", a-t-elle déclaré au quotidien "Folha de S. Paulo". "Il est très sérieux, aime lire et étudier, mais il s'amuse aussi et se fait des amis." L'Université Paulista a précisé que malgré son exploit le jeune Joao n'était pas près d'intégrer ses rangs: il devra d'abord obtenir son diplôme de fin d'études de lycée. Reste que sa performance, "vu son âge et son niveau d'éducation, était bonne, surtout dans l'épreuve écrite qui a révélé sa bonne capacité à s'exprimer", admet l'université.

 

WASHINGTON (Reuters) - Des électeurs de deux villes du Vermont ont approuvé mardi une mesure demandant à la police d'arrêter le président George Bush et le vice-président Dick Cheney pour "crimes contre la Constitution", rapportent des médias locaux. Cette mesure, adoptée dans les villes de Brattleboro et Marlboro, demandent à la police municipale "de les extrader pour les remettre à d'autres autorités" qui ont de bonnes chances de les poursuivre en justice. Le Parlement du Vermont a déjà adopté des résolutions non contraignantes réclamant la fin de la guerre en Irak et la destitution de Bush et Cheney, et plusieurs villes ont aussi adopté des résolutions demandant leur destitution. Bush ne s'est jamais rendu dans le Vermont en tant que président, bien qu'il ait passé des vacances dans sa maison de famille du Maine, un Etat voisin.

 

LONGYEARBYEN (Norvège) (AFP) - Dernière étape avant le pôle Nord, l'archipel norvégien du Svalbard abrite l'école la plus septentrionale au monde: on y apprend à survivre à une rencontre avec un ours blanc et à une avalanche, ou encore à dépecer un renne. Sous les latitudes improbables de Longyearbyen, chef-lieu de cet archipel de l'Arctique, quelque 230 élèves suivent du CP à la terminale un programme scolaire classique... assaisonné à la sauce locale. "Qu'il règne un froid polaire ou juste vif, même en cas de tempête de neige, l'école reste ouverte", souligne Priitta Pöyhtäri Troen, une enseignante finlandaise de biologie. Des skis posés contre une façade, des casques de motoneige sur les armoires, des rennes qui viennent paître librement dans la cour de récré: nul n'est besoin de faire l'école buissonnière pour respirer le grand air dans cet établissement moderne et spacieux où l'on se déchausse à l'entrée.

 

USA - Un policier américain a été retrouvé dans le mur du commissariat, au volant de sa voiture de fonction, et positif. Personne n'est au dessus des lois, pas même le Sergent Jeff Krepina de la police de Parma Heights. Celui-ci s'est purement et simplement encastré dans le mur du commissariat où il travaille! Il pourrait s'agir d'un simple accident...Sauf que le policier avait plus du double de la limite légale d'alcool dans le sang. C'est après une soirée agitée au bar local, où il s'est enfilé 3 shooters, qu'il a fait l'erreur de prendre plusieurs cachets pour dormir. Le lendemain, le cocktail avait fait mauvais effet. Le résultat fut sans appel: vomi sur ses habits, vomi dans le véhicule...et voiture dans le mur. Une cellule de dégrisement l'attendait non loin de là...

 




- Devinettes / Riddles.


 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes…? 

- Pour ne pas qu'on les regarde par le trou de la serrure…

 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi…?

R : "et".

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël…?

- Aucune, les boules servent pour décorer.

 

Nathalie va nous réjouir avec cette devinette :

Quelle différence y a-t-il entre un acteur de théâtre et un conducteur de bateau-mouche…?

- Aucune, puisque tous les deux passent leur vie professionnelle sur la Seine (scène)…

 

Merci à Yannick pour cette devinette :

QU'EST CE QUI MANQUE LE PLUS A UNE BRUNE POUR PARTICIPER A UNE SUPER FETE…?

- L'invitation.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Quel est l'animal qui vit le plus longtemps…?

- Une belle-mère.

 

Saviez-vous que le mariage c'a n'est pas la mer à boire…?

- C'est plutôt la belle-mère à avaler…!

 

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère…?

- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

 

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est responsable…?

- Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

 

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou…?

- Un gynécologue.

 

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris…?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

 

Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin…?

- Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

 


 

Many thanks to Clay for this:

Q: Why do people become bakers…?

A: Because they knead the dough.

 

The next fine riddle has been sent to us by Judy and Dave:

Why is tea so therapeutic…?

- Because boiling the water raises your self of steam.

 

The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: Why don't women blink during foreplay…?

A: They don't have time.

 

Rob has found another fine riddle:

How do you know you're living in Tennessee…?  

- You get married for the third time and have the same in-laws.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Q: Why aren't elephants allowed on beaches…?
A: They can't keep their trunks up.

Q: What does a dancer usually drink…?
A: Tap water.

 

Q: What kind of lights did Noah use on the ark…?
A: Floodlights.

 

Q: How do two psychiatrists greet each other…?

A: You are fine. How am I…?

 

Q: Which game did the cat want to play with the mouse…?
A: Catch.

Q: Why should you walk carefully when it's raining cats and dogs…?
A: You might step in a poodle.

 

Q: Why does a tiger have stripes…?
A: So he won't be spotted.

 

Q: Why did the farmer call his pig "Ink"…?

A: Because it was always running out of the pen.

 

Q: What do you call cattle with a sense of humor…?

A: Laughing stock.

 

Q: How many letters are there in the alphabet…?

A: Twenty-four, because E.T. went home.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

1) Renata has found another good question for us:

What is the fastest growing plant, increasing up to 35 inches in one day: Corn or Bamboo…?
à Bamboo.

 

2) What 20th century philosopher, also similar in his beliefs to Thrasymachus, said that the existentialist is embarrassed because God doesn't exist, and was also full of angst…?
à Jean-Paul Sartre.

 

3) Who killed Achilles in Greek myth…?
à Paris.

 

4) An important construct of architecture is made famous on the U.S. capitol building, St. Peter's Cathedral in Rome and a certain giant sports complex in Houston where the Astros once played. What is it…? 

à A Dome.

 

5) What does the Italian phrase SOTTO VOCE mean…?
à In a quiet voice.

 

6) What group maintains the largest genealogical library in the world…?
à The Mormon Church.

 

7) Legs, thighs, and breast, I want to look my very best. In a tasty, golden-brown sort of way, Thursday is my special day in the USA. What am I…?

à A Turkey.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome  & le Contrepet.


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

found missing

 


 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :

 

fighting a liar

&

lighting a fire

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

A la corde, Pedro cala.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour semble provenir de la Bible où l’on nous dit un truc du genre « Aimez vous les uns sur les autres » : 

 

Taisez vous en bas.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et Joël qui nous présentent ce nouveau livre :

 

Le poing levé d’une ex-Première Dame de France.
Une femme trompée enjambe un parapet. Elle est enceinte d’une fille, la future Danielle Mitterrand… L’ex-Première Dame de France ouvre ses mémoires sur un paradoxe ; une scène aussi intime que peu représentative de leur contenu. Car il ne comporte aucune révélation et, aux lecteurs friands de secrets d’antichambre, conseillons d’emblée la biographie de Françoise Xenakis (Danielle Mitterrand, la petite fille qui voulait être Antigone…, Ramsay, 2006). Sur sa vie privée avec le président. l'auteur est parcimonieuse, même si elle n'oublie pas de plaider sa cause dans les affaires "francisque" et Bousquet. Pour cette fille d'instituteur radical-socialiste, ce pavé est surtout une occasion de réaffirmer des convictions qui la conduisent aujourd'hui chez les altermondialistes. Le résultat est un "électron livre", parfois décousu, souvent excessif qui suscitera, chez ses partisans eux-mêmes, le sentiment que sa vision manichéenne du monde confine à la naïveté. II y a cependant quelque chose de réjouissant dans l'enthousiasme de cette amère-grand-mère de 83 ans convaincue de changer le monde. Mi-tatie Danielle, mi-Guevara, la dame est un personnage. Et sa prise de bec sur le destin de l'Europe avec son frère de 93 ans hospitalisé, un moment d'anthologie. Le Livre de ma mémoire, Danielle Mitterrand, Jean-Claude Gawsewitch Editeur, 518 pages, 23 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Have a look at Elaine’s website: http://www.npl.co.uk/

 

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire (England)

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Phone/Fax: 01235 772778   Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/

Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.

 

Ross shows us a priceless first dance : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=10114

 

Renata suggests we watch “Cause Effect,” a show about real people making a real difference. Learn more: http://im.live.com/Messenger/IM/MTV/?source=text_watchcause

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, avec TV Net Bourgogne, William Frachot  de l’hostellerie du « Chapeau Rouge » à Dijon, reçoit un ‘’Gault Millau d’or’’ : http://www.bourgognetvweb.com/gault%20et%20millau.html

 

Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent qu’il y a près de 400 ans, un grand moment s’inscrivait dans l’histoire. Le jour où Samuel de Champlain s’installa au bord du fleuve pour fonder « Kébec », il donna le coup d’envoi à une merveilleuse aventure… Ce 3 juillet d’il y a 400 ans, c’est le théâtre de nos vies qui s’esquissa. Depuis, une multitude de rencontres, d’événements et de circonstances ont façonné notre patrimoine, notre culture et notre imaginaire tout en contribuant à faire de Québec la ville que nous connaissons aujourd’hui; à définir notre identité. Au fil du temps, quelque 5 millions d’hommes et de femmes ont foulé le sol de Québec, quotidiennement ou occasionnellement, à différents stades de leur vie. L’histoire de Québec, c’est eux, c’est nous. Québec se trouve à un moment ou à un autre de l’histoire de chacune de ces personnes. 400 ans de rencontres, 400 ans d’émotions, 400 ans de vie. De pionnier à bâtisseur. D’explorateur à visionnaire. 400 ans d’un nouveau monde. Riches du passé, tournés vers l’avenir, nous avons 400 ans à célébrer. C’est pour ce faire que la Société du 400e anniversaire a été créée : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

 

Fil vous souhaite la bienvenue sur Sanvignes en Ligne où l'on parle de la vie dans la commune : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

Hermine et André vous invitent à lire le dernier numéro de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/

 

Autres sites / Other websites :

 

« Venez visiter la Bourgogne, venez déguster ces grands vins. » (citation de Georges Burgiard) : http://www.bourgogne-tourisme.com/

 

Voici le coin des profs d’anglais : http://rv.humbert.chez-alice.fr/accueil.htm

 

Vous êtes à la recherche de la meilleure promotion du moment pour un achat en grande surface…? Consultez vite ce site : http://www.promoconso.net/

 

147 réserves veillent à la protection des milieux naturels, de la faune, de la flore et du patrimoine géologique de la France : http://www.reserves-naturelles.org/accueil/accueil.asp

 

Feuilletez cet album photos d'un séjour dans la vallée de Katmandou au cœur du Népal pour découvrir Patan, Bhaktapur, Nagarkot, Bungamati et Bodnath : http://www.teaser.fr/~vdisanzo/nepal.html

 

ARTE, née d’un partenariat entre la France et l’Allemagne, s’est associée à d’autres télévisions publiques en Europe: RTBF en Belgique, SRG SSR Idée Suisse en Suisse, TVE en Espagne, TVP en Pologne, ORF en Autriche, YLE en Finlande, NPS aux Pays-Bas, BBC en Grande-Bretagne et SVT en Suède. Pour en savoir plus:

http://www.arte.tv/fr/services/tout-sur-ARTE/la-chaine/38976.html

 

Découvrez ce beau site web consacré à Renoir: http://www.chez.com/renoir/

 

Ce site est destine à ceux qui souhaitent mieux connaître les monuments de Paris : http://www.paris.org/Monuments/

 

This website is for those among you who wish to know more about Paris and its monuments: http://www.paris.org/Monuments/

 

Over the past few years the website Flickr has allowed millions of people around the globe to store, share and browse hundreds of millions of photos. It's great for exploring photos by photographer, the tag associated with the pic, even the time it was taken. And now it's also great for exploring photos by place. Accessible from within Flickr, Places allows you to explore photos of more than 100,000 locations around the world - from cities to entire regions: http://www.flickr.com/places

 

Do you ever come home after a long day of work, look in the fridge but can't think of anything to cook with the stuff that is in there…? If the answer is yes you might find RecipeMatcher very useful. You type what's in your pantry in the green box then choose from the dropdown menu what kind of cuisine you want to cook. Click 'show what can I make', it will then generate recipes you can cook with the ingredients that are in your fridge : http://www.recipematcher.com/

 

Bee Dogs bills itself as the premier online repository for pictures of dogs in bee costumes: http://www.beedogs.com/

 

NewsNow is a portal site that feeds the headlines you need directly to your browser, so you can quickly identify the stories you're looking for. The opening page is clear and concise, with news headlines listed in palatable categories. Each section displays the most up-to-the-minute headlines, taken from over 30,000 news sources and updated every five minutes. A small graphic of a flag will tell you the originating country of the article, and grey text beside it tells you when and where it was posted: http://www.newsnow.co.uk/

 

Poodwaddle.com is essentially a one-stop-shop for all the useful little apps you might want on your homepage - from diaries, to calculators, to world clocks to search tools. All graphically very pleasing and extremely easy to use. Take a look around the default layout to see what you can have. I really like the World and Earth clocks, both listed under the Popular Pages section. These clocks display real time statistics about things like population growth, barrels of oil pumped and garbage created: http://www.poodwaddle.com/

 

At FutureMe.org you can choose precisely which date you want your email to be sent. To prevent misuse of the service you have to sign up and confirm the email address you want to use as the sending address. Then after logging in, you're away; just fill in the fields and you're off. It's that simple. You can make your mails semi-public too, soother users can read them randomly on the site itself. FutureMe.org is primarily designed so you can make a statement or prediction about yourself, not tomorrow or next week but some point a little further down the road. And to stay true to that philosophy, the site actually prevents you sending an email less than three months into the future. As the founders make clear, this site is not a reminder service: http://www.futureme.org/

 

If you're one of the many chataholics on the web you can add this site to your list of cool places to hang out. What makes this chat client fun to use is the ability to create an avatar to express yourself physically, as well as a personalised environment where you can hang out with your friends. I know that's nothing new, but I like the styling and ease of use of this version of the classic avatar chat room, and there are plenty of other people there for you to enjoy it with: http://www.imvu.com/




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




 Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Renata has found another good question for us:

What is the fastest growing plant, increasing up to 35 inches in one day: Corn or Bamboo…?
à Bamboo.

 

2) What 20th century philosopher, also similar in his beliefs to Thrasymachus, said that the existentialist is embarrassed because God doesn't exist, and was also full of angst…?
à Jean-Paul Sartre.

 

3) Who killed Achilles in Greek myth…?
à Paris.

 

4) An important construct of architecture is made famous on the U.S. capitol building, St. Peter's Cathedral in Rome and a certain giant sports complex in Houston where the Astros once played. What is it…? 

à A Dome.

 

5) What does the Italian phrase SOTTO VOCE mean…?
à In a quiet voice.

 

6) What group maintains the largest genealogical library in the world…?
à The Mormon Church.

 

7) Legs, thighs, and breast, I want to look my very best. In a tasty, golden-brown sort of way, Thursday is my special day in the USA. What am I…?

à A turkey.


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/ , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 


Copyright © Alain Vigneron, mars 2008


 

 

2007.01.06

Désomag...!!! (#167)


Vendredi 5 janvier 2007 / Friday, January 5th 2007.

 
Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus...
 

 
Les préservatifs ne sont pas sûrs à 100%. Un de mes amis en portait un quand il a été renversé par un bus...
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 167

 
¤

Au Menu :

¤

 
- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Rushing Gas, Exploding Buildings and the View From the Roof. ( James )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Stéphane; Diane; Monique, Claudine & Philippe; Dominique; Hermine & André; Bernadette & Daniel; Steve; Catherine & Claude; Corine; Elizabeth & Pierre )
- Le Quiz +. ( Renata; Laura )
- Petit Rappel de l'Année 2006. ( Elizabeth & Pierre )
- Une Belle Histoire. ( Diane )
- Attention aux Pickpockets...! ( Marie-Odile & Michel )
- Perles de nos Assureurs. ( Bernadette & Daniel )
- Entreprise Moderne et Modèle. ( Catherine & Claude )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Didier; Emma & Gérard; Charles; Danièle; Colette & Hervé; Luc; Gégé; Laurent; Marc; Karinne & Pascal; Renata; Hermine & André; Françoise & Julien; Pierrette & André; Joëlle & Jean-Marie )
- Jeu de Lois. ( Stéphane )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Elizabeth & Pierre; Danièle; Claudine & Philippe; Dominique; Joëlle & Jean-Marie; Max; Annie & André; Jason; Renata; Diane )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James; Carolyn; Ross; Lewis; Renata; Marc; Rob )
- A Few Useful Pieces of Advice. ( Garance )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Jason )

- List of Unusual Deaths. ( Duane )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Judy & Dave )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Annie & André; Renata; Pierrette & André; Sam; Colette & Hervé; Randy; Bernadette & Daniel; La Vengeuse Masquée; Simone & Lucien; Marc; Gégé )
- The Anagram & the Oxymoron / La Contrepèterie & l'Anagramme.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Donovan; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marie-José; Ti-Pierre )
¤



- AV.com...!!!

 
Dear friends and subscribers,
 
I am not sure I've had time to write to each and everyone of you since the beginning of this year. In case I have forgotten, I wish you a Happy New Year: I hope  -- actually, I know, thanks to Désomag's astrologer -- that 2007 will be a very active and sexy year for you. How does he know that, will you ask me...? Easy and elementary my dear reader...! 007 can only be James Bond year, can't it...? And who is more active and sexy than Mr Bond...?
 
So, I wish you a happy new year, a pocket full of Moneypenny and a cellar full of ...gin to prepare your martini (shaken, not stirred, of course...!).
 
Enjoy today's issue of Désomag and, please, take part in the next number if you feel like it.
 

 
Chers amis et abonnés,
 
C'est avec un grand plaisir que je vous souhaite une belle et bonne année nouvelle, tout particulièrement à vous que j'aurais malencontreusement oublié dans mes voeux récents. Que 2007 vous apporte tout ce que vous souhaitez, la santé en premier...! Selon les prédictions de l'astrologue attitré de Désomag, cette année devrait être pleine d'action, d'aventures et de rebondissements divers pour vous. Bienvenue dans l'année James Bond, l'année 007.
 
Ravi de voir votre magazine préféré se rallier enfin à son manque d'idées, le Président américain, George W. Bush, a choisi Désomag pour vous présenter ses meilleurs vieux en exclusivité mondiale. Les voici: http://www.photographers.com/rongould/executive.html 
 
Le Président Chirac va-t-il se présenter à un troisième mandat...? Depuis bientôt douze ans qu'il est au pouvoir -- sans parler des trente années qui ont précédé où il n'était que (Premier) ministre -- il n'en avait jamais autant fait. C'est que, depuis 1981 et la campagne de ré-élection de Valéry Giscard d'Estaing, il n'avait jamais été aussi motivé pour empêcher un candidat de son camp de prendre sa place.
 
Médias et politiciens se plaignent de ne plus être ni aimés, ni même crus. Il faut dire qu'ils sont souvent d'accord pour annoncer des chiffres que le commun des mortels perçoit comme faux. On nous fait alors sentir qu'on n'y comprend rien, qu'on a dû quitter trop tôt l'Ecole de la République pour apprécier ces chiffres à leur juste valeur, que ce soit les chiffres de l'inflation, du chômage, du PIB ou de tout autre sujet sensible comme des accidents de la circulation, des voitures brûlées, des délits ou même des actes d'incivilité. On a donc par exemple l'impression -- erronée bien sûr -- que les prix ont augmenté de plus de 100% depuis l'arrivée de l'euro, alors que l'inflation s'est cantonnée à des chiffres au moins vingt fois inférieurs. C'est que l'on ne voit qu'une petite partie de la vérité: si le petit café a effectivement augmenté énormément dans les bistrots, les lecteurs DVD, eux, ont baissé dans une proportion similaire, et si le pétrole a augmenté démesurément, la hausse du prix de ce produit est compensée par la baisse du prix des téléviseurs 4/3 noir et blanc. Effectivement, vu sous cet angle, c'est imparable...!
 
Selon sa fille Marine, Jean-Marie Le Pen serait du centre-droit. Du milieu, je ne sais pas, mais du centre...
 
Tout comme dans les années d'après-guerre où les dictatures se sont mises à fleurir, en grande partie grâce à la complicité des démocraties de l'époque situées entre Canada et Mexique, la voie est libre, désormais, pour voir arriver les Islamistes à la tête de plus en plus de pays du Proche ou Moyen-Orient. Merci qui...?
 
George W. Bush a fait exécuter Saddam Hussein avant la fin de l'année 2006 et ses festivités annihilatrices de la mémoire. Ce qui aurait pu être un procès n'a été qu'une parodie et nombre des mauvaises actions de l'ancien Président irakien ne seront jamais jugées, ce qui est loin de déplaire aux puissances occidentales et à certains de leurs dirigeants qui ont fait de bonnes affaires pétrolières avec l'ancien maître de Bagdad.
 
En attendant le Dakar, qui commence plus tard que d'habitude, cette année, les bobos parisiens en manque d'action se sont "rallyés" à un autre style de vie "à la dure", grâce à une association appelée les "Enfants de Don Quichotte" qui a eu la bonne idée de suggérer à certains de ses membres d'aller passer une nuit sous une toile de tente, à côté des SDF, histoire de voir quelle impression ça fait d'être à la rue: une aventure, une vraie, quoi...! Beaucoup plus sympa que d'inviter un "Sans Domicile Fixe" à la maison où il aurait eu un repas chaud et un lit dans une chambre bien chauffée.
 
Sami Naceri est un vrai pro qui sait de quoi il parle. Pour tourner dans la version française du Prisonnier, qui doit sortir dans les dix ans sur nos écrans, il n'a pas hésité une seconde -- et à plusieurs reprises, ces derniers jours -- à forcer la main aux juges pour se faire incarcérer. C'est qu'ils étaient réticents: on n'enferme pas n'importe quelle célébrité comme ça, fût-elle hors-la-loi, alcoolique, ou raciste, ce qui n'est évidemment pas le cas de notre chauffeur de Taxi (sans permis) préféré.
 
Aux Etats-Unis, Mike Tyson a essayé de copier notre star nationale dans ses frasques et lui aussi risque la prison, jusqu'à sep ans, pour des raisons similaires. J'ai pourtant un petit faible pour cet érudit qui a dit un jour qu'il admirait Hannibal, ce grand boxeur de l'Antiquité, pour être "entré à dos d'éléphant dans Cartilage".
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Month and Character.


Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?

JANUARY

Ambitious and serious
Loves to teach and be taught
Always looking at people's flaws and weaknesses
Likes to criticize
Hardworking and productive
Smart, neat and organized
Sensitive and has deep thoughts
Knows how to make others happy
Quiet unless excited or tensed
Rather reserved
Highly attentive
Resistant to illnesses but prone to colds
Romantic but has difficulties expressing love
Loves children
Homely person
Loyal
Needs to improve Social abilities
Easily jealous
Very Stubborn
 




- Rushing Gas, Exploding Buildings and the View From the Roof.

Many thanks to James for this most interesting article:

 

I arrived for work at St. Luke’s Medical Center early one morning to find a peculiar scenario unfold in front of me.  “What in the name of Abraham Lincoln is causing that awful noise,” I remarked to the surgical assistant preparing operating room number18 for the morning’s first case, a total knee arthroplasty (joint replacement).  It was 6:15 am on a weekday morning in early December, 15 minutes prior to the scheduled start of anesthesia for the surgical procedure.

 

A loud sound of rushing high pressure gas seemed to be coming from an area above the anesthesia work station, emanating from the articulated boom arm that carried 4 varieties of medical grade gases and 2 varieties of suction as well as the electrical conduits for power and remote video slave monitors.

 

“Well, I know that no one here is going to want to hear this, but I am going to have to cancel the use of this operating room until we fix this problem.  I don’t know what the problem is, and I am not taking any chances with my life, your lives or the patient’s life.  I can’t take a chance that something may explode while we’re working.  At the very least the gas supply to the anesthesia machine could completely fail, disabling my ability to provide the anesthesia.  Notify whomever needs to know that we need to move this case to another operating room suite.”

 

The surgical assistant and I went outside operating room 18 to the safety panel containing the shutoff valves to the gases within that operating room suite.  With the yank of a handle, off came the protective Plexiglas covers overlying the shutoff valves.  From top to bottom:  Oxygen, Nitrous oxide, Air, Nitrogen, Vacuum (suction), Vacuum (anesthesia waste gas scavenging system).  The noise persisted in the operating room.  “Oh well, I don’t know what’s wrong with this room, but this is totally out of my league—I’m leaving this to the experts,” I replied to my companion.

 

Phone calls were made, hands were wrung, fists were quietly made and then relaxed, but we finally moved the case to another operating room, and began the procedure 32 minutes behind schedule.  The case proceeded without incident.  Everyone got what they wanted.  The patient received his new knee, the surgeon was able to do his operation, and I was able to provide anesthesia without the threat of equipment failure or room explosion.  In OR time 0702, surgical incision 0736.  It was Wednesday, December 5th 2006.

 

“At 8:07 a.m. Wednesday, a massive explosion ripped through the Falk Corp. factory in the Menomonee Valley.  Three people were killed, and 46 were injured.  Employees discovered a propane leak shortly before the blast in an annex building.”  Reported the Milwaukee Journal Sentinel in an article the next day. 

 

31 minutes following surgical incision, a shockwave was felt throughout the metropolitan Milwaukee region when the Falk Corporation building exploded.  St. Luke’s Medical Center was placed on alert to prepare to treat the wounded shortly after the explosion.  This was quite a dramatic moment for everyone.  Worried and confused nurses, technicians and other staff continued their duties, wondering what was going to happen next.  “Let me know if they need any help in the emergency department,” I told the secretaries as I filed the billing papers from my first case of the morning.  “No requests so far,” said one of the three ladies that keeps our anesthesia department chugging along in the right direction. 

 

So it came to pass that despite an impressive industrial accident across town, no surgical cases were delayed or canceled that day to care for accident victims. 

 

I could not help but wonder about the timing of that accident and the timing of my own quandary that December morning.  The rushing gas noise was quickly repaired by 8:30 a.m. that morning, but not without a little comedy to add to the drama.  The Maintenance department arrived after repeated requests (some say repeated threats) and quickly announced that the problem was of HVAC origin (heating, ventilation, air conditioning).  The HVAC department quickly responded to the scene to proclaim that it was a Maintenance issue.  The Maintenance department fellows returned and promptly fixed the problem. 

 

Apparently, a gasket maintaining patency of the gas seal for the medical Air had failed within the articulated boom arm, leading to the rushing gas noise.  With the replacement of the gasket, the problem was solved and that operating room promptly returned to service shortly thereafter. 

 

Let me put all of this in perspective for you.  In a short conversation I had with a member of the Milwaukee Fire Department a week later, I drew this picture, and received the following feedback,

 

“If I told you that on a recent early morning, I arrived early for an operative case and detected the LOUD sound of escaping gas from an essential piece of medical equipment, would you at all be concerned about this phenomena before beginning the administration of anesthesia?”

“Yes,” my firefighter colleague replied simply.

“Now, if I also related to you that the piece of equipment from which I detected the escaping gas was an articulated boom arm, anchored to the ceiling of the operating room, upon which is suspended the monitoring array for checking the patient’s vital signs, and through which runs 4 types of medical gases including pure oxygen, nitrous oxide, air, nitrogen (to run power tools), and 2 types of suction, would that give you cause for concern?”

Again my colleague simply relied, “Yes.”

“Finally, if I told you that the articulated boom arm carries conduits for electrical power and video communication—all nestled up nice and close to the medical gas lines within that structure, would you agree with me if I told you that an operation should not be done in that operating room until that problem is diagnosed and treated, lest a catastrophic failure occur with the potential for massive loss of life?”

My colleague didn’t answer verbally this time—he just smiled and silently chuckled to himself, the way people do when they see something that should be so obvious to others it doesn’t even bear discussion. 

Why my nursing and technician colleagues needed me that day to be the voice of reason in canceling the use of that operating room and having that problem diagnosed and fixed doesn’t puzzle me as much anymore.  My role in the realm of our operating room becomes clearer with each passing year.  The role of the Anesthesiologist is to see the BIG PICTURE.  If my nursing and technical colleagues are unsure what to do in instances like this, it’s because they are focused to acutely on the countless tasks required of them to make the operating room run efficiently.  They’re stuck in the basement in the boiler room so to say.  Every system needs a person that will “roam about the building” or even “stand on the roof” to get the big picture, lest small problems multiply until it is too late.

 

Here’s a glimpse of the big picture in this case:

http://www.stryker.com/communications/boomslights/blEquipDelivSys.html 

Stryker Boom Arm

Images from Milwaukee Journal Sentinel

http://www.jsonline.com/graphics/news/img/dec06/falkG120606cx.pdf 

 



- Vos Lettres / Your Mail.
 
"ENJOY PLEASE WATCH TILL THE END. http://www.dailymotion.com/video/xf9oo_jerome-mura "
--> Monique.
(And many thanks to Claudine and Philippe for sending the link.)
 
"I'm sending you this article I found. Very good ... Sincerely yours: http://www.break.com/index/van_damme_hides_a_boner.html ."
--> Hermine and André.
 
"Feliz Navidad amigo!! (...) And here for our amusement is my friend Andy dancing like an elf... http://www.elfyourself.com/?userid=71c511048a600b6d56baccfG06122318 "
--> Steve.
 
"Connus mais toujours si vrai. (...) C'est pas mal, non ?"
--> Stéphane.
(Voir plus bas: "Jeu de Lois".)
 
"Spectaculaire, renversant, écoutez le vidéo jusqu'à la fin, .... cliquer sur le lien ci-dessous:
--> Diane.
(Ce lien m'a aussi été envoyé par Monique, Claudine et Philippe que je remercie également.)
 
"C'est un peu comme ça..."
--> Catherine & Claude.
(Oui, tout à fait d'accord. Voir plus bas: "Entreprise Moderne et Modèle.")
 
"Quelques blagues (certaine déjà connue) pour te souhaiter une bonne et heureuse année 2007 et surtout une bonne santé ainsi qu'à toute ta famille et à tous tes nombreux amis (de Désomag entre autres). Bises."
--> Dominique.
"
PS : Bon réveillon (avec modération...)"
(Tous mes voeux aussi, Dominique, et merci pour les tiens de la part de nos amis de Désomag... Voir plus bas: "Citations" et dans le prochain numéro.)
 
"Bonjour, Je suis certain que ça va vous faire sourire... Bonne journée !"

--> Elizabeth & Pierre.

(Voir plus bas: "Petit Rappel de l'Année 2006".)

 
A propos du quiz:
 
"J'attendais "Désomag" avec impatience (rien à 18h30).
Enfin le voilà ... avec son quiz ...
1. Acupuncture : 1ère fois : 90 ans avant notre ère.
2. Abyssinie : Ethiopie.
3. Sapin de Noël
Bisous et joyeuses fêtes à tous."
--> Dominique.
(Merci à toi et bravo; joyeuses fêtes également, Dominique.)
 
"Voici mes réponses de cette semaine:
Question 1.  Je ne sais pas
Question 2.  Ethiopie
Question 3.  Ici on appelle cela un Sapin de Noël mais sans doute n'est-ce pas exactement la réponse recherchée."
--> Diane.
(Mais si, justement, Diane, c'est bien ça...! Bravo...!)
 
"Pour le Désomag,...  merci de me considérer comme quand même gagnante. Bien que résident de la rue Rousseau, Alain, tu as bien joué ton rôle de Voltaire: face aux questions du Désomag, j'ai désormais décidé de délirer: l'acupuncture?!?!?! JESUS!  Ironisons! Faisons comme les sombres abrutis, bardés de diplômes, qui ramènent tout à leur culture!
   Exemple. Imaginons que Dijon soit rayé de la carte demain, pour cause d'apocalypse quelconque... 2000 ans plus tard, des archéologues retrouvent, à coups de pinceaux, des parcmètres, sur le terrain; hébé, ce sont des oboles aux dieux des carrefours, car les Dijonnais, zétaient vachement religieux...
   Ce que pendant, vers Talant , les mêmes archéologues ont exhumé un nain de jardin, vers un pavillon; hébé, face au trou dans le pot, c'est fait pour correspondre directement avec la déesse Mère.. .. Bon, j'arrête. Ce , pour te dire, que le coup de l'acupuncture et de la Reine De Saba, j'ai totalement déliré..."
--> Corine.
(Pour le quiz Désomag, peu importe le délire: que la réponse soit bonne ou pas, on gagne le gros lot avec ses superbes pièces jointes. Tu ne t'imagines tout de même pas que je vais me mettre à annoter les copies des participants du journal. J'ai assez de correction comme ça au collège, moi aussi. Au contraire, même: j'adore quand on sait ne pas se prendre au sérieux. Continue bien comme ça...)
 



- Le Quiz.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
 
When was acupuncture first used...?
Quand l'acupuncture a-t-elle été utilisée pour la première fois...?
 
2700 BC / 2700 Avant J-C.
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
The ancient empire of Abyssinia, reputed to be the home of the Queen of Sheba is today the country of: Ethiopia, Yemen or Sudan...?
L'ancien empire d'Abyssinie, foyer de la reine de Saba, se trouve dans quel pays aujourd'hui: l'Ethiopie, le Yémen ou le Soudan...?

Ethiopia 
 
3) Answer to the bonus question:
3) Réponse à la question bonus:
 
How do you call that sort of tree...? http://www.u-blog.net/desomag 

Comment appelle-t-on cette sorte d'arbre...? http://www.u-blog.net/desomag 
 
A Christmas Tree / Un Sapin de Noël
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique; Diane; Renata; Christine; Simone & Lucien; Corine; Lewis; Loïc.
 
Renata tells us more about acupuncture:
"The first reported successful use of Electro-Acupuncture was in 1958 in China.
(In reality Acupuncture (and its related Moxibustion) are practiced medical treatments that are over 5,000 years old)"
 
And so does Lewis
"Acupuncture was first used as a medical treatment in 2700 BC by Chinese emperor Shen-Nung."
 
Corine a cependant trouvé une autre origine à l'acupuncture, tout aussi digne d'intérêt, n'en doutons pas:
    "La première expérience, malheureusement ratée, de l'acupuncture, date de l'an 33 de notre ère, par une équipe romaine sur le prétendant au trône de Judée. Bien évidement, à l'époque, on ne disposait que d'épines et de clous; les aiguilles les remplacèrent peu à peu grâce à l'empirisme des Chinois. La tentative eut lieu en présence du tout Gotha, une fois réunie la somme nécessaire : 30 deniers.
     Rouille des clous, voire tétanos à cause des épines, le patient mourut de passion, malgré un ultime coup de lancette sur le flanc, où l'on ne put que constater le décès. Mais cette démarche ouvrait la voie à une technique désormais maîtrisée, grâce aux progrès fulgurants dus notamment au médecin français Diafoirus et à son élève et émule, Docteur Knock. (...)
    Contrairement aux idées reçues, la Reine de Saba n'est pas une femme, mais un gâteau. D'où l'expression "nègresse en chemise" et "belle à croquer". Jamais nous n'attirerons assez l'attention sur le fait que la Bible doit être lue en métaphores ou en hyperboles: d'une poignée d'esclaves en fuite et traqués par leur contremaître sur une carriole,  on peut raconter la traversée de la Mer Rouge."
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1) La question du jour:
1) Today's question:
 
 Whose friends are Bernardo and Sergeant Garcia...?

Bernardo et le Sergent Garcia sont les amis de qui...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
Today the Spice Islands are called: The Moluccas, The West Indies or The Maldives
 
Les îles d'Epices s'appellent aujourd'hui les Moluques, les Antilles ou les Maldives...?
 
3) La question de Laura vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) Laura's question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Which high-fashion clothing designer spent two years in medical school before deciding to find another career: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss, or Giorgio Armani...?

Quel grand couturier passa deux ans à étudier la médecine avant de trouver une autre carrière: Calvin Klein, Ralph Lauren, Hugo Boss ou Giorgio Armani...?
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
 
Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^



- Petit Rappel de l'Année 2006.


 
Merci à Elizabeth et Pierre pour ce résumé succinct de l'année passée:

 

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des courriels en chaîne pendant toute cette année, car grâce à leur bonté:

 

1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

 

2- J'ai accumulé environ 3.000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées...!

 

3- Quand je sors de chez Wall-Mart (= Carrefour), je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour, après, m'enlever un rein pour le revendre au marché noir...!

 

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7.000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

 

5- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.

 

6- J'ai inscrit mon prénom parmi 3.000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

 

7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Civic Hard Top (pas facile de trouver une Hard Top)...

 

8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4.690 prochaines années...!

 

9- Sans oublier les 50 fois où j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Microsoft, Mac Affee, Norton, Symantec, etc... étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sanibroyeur...!!!

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 8.500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30...

 




- Une Belle Histoire.
 

Merci à Diane pour cette belle mais triste histoire:

Un jeune homme s'apprêtait à obtenir son diplôme de fin
d'études.

Pendant plusieurs mois il avait admiré une belle voiture de sport exposée dans un showroom, et il savait que son père pouvait bien la lui offrir. Il lui avait déjà dit que c'est ça qu'il voulait comme cadeau.

Comme le jour de la remise des diplômes approchait, le jeune homme s'attendait à voir des signes que son père lui avait déjà acheté la voiture.
Finalement, au matin du jour "j", son père l'appela dans son bureau et il lui dit comment il était fier d'avoir un fils aussi intelligent et formidable, et comment il l'aimait beaucoup.
Le père tendit à son fils une boîte dans un emballage cadeau.

Curieux mais aussi déçu, le jeune homme ouvrit la boîte et découvrit une belle Bible avec une couverture en cuir.
Très furieux, il éleva la voix à son père et lui dit:

- Avec tout ton argent, tu ne m'offres qu'une Bible...?
Et claquant la porte, il sortit de la maison en laissant derrière lui la Sainte Bible.
Plusieurs années ont passé et le jeune homme se trouva couronné de succès dans le monde des affaires. Il s'acheta une grande et belle maison et il fonda une famille merveilleuse.
Il se souvint de son père qui était devenu très vieux et se dit qu'il devait aller le voir, car il ne l'avait plus revu depuis le jour où il avait obtenu son diplôme.
Juste avant de partir, il reçut un télégramme lui disant que son vieux père venait de mourir et qu'il avait cédé tous ses biens à son fils. 
Il devait donc partir immédiatement pour s'occuper de son héritage.
Quand il arriva dans la maison de son père, soudain, son coeur fut rempli de tristesse et de regret...
Il se mit à fouiller dans les dossiers importants de son père et il tomba sur cette Bible à l'endroit même où il l'avait laissée il y a plusieurs années...
Il éclata en sanglots, ouvrit la Bible et se mit à tourner les pages. Et comme il lisait ces paroles, une clef de voiture tomba d'une enveloppe qui était collée à la couverture arrière de la Bible.
La clef avait une étiquette avec le nom du concessionnaire automobile, Le même concessionnaire qui vendait la belle voiture de sport qu'il désirait tant avoir. Et sur l'étiquette figurait la date du jour de la remise de son diplôme. Et ces mots... "TOUT A ÉTÉ PAYE".
Combien de fois ne sommes-nous pas passés à coté des bénédictions de Dieu, simplement parce qu'elles ne viennent pas de la manière que nous le voulons...?
Dieu n'est pas tel que nous le représentons mais il est tel qu'il s'est présenté à nous...!

 




- Attention aux Pickpockets...!
 
Merci à Marie-Odile et à Michel (sans doute plus à Michel, aujourd'hui...) pour ce précieux avertissement:
 
J'ignore si beaucoup parmi vous faites vos courses dans une grande surface, mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée,
étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au GEANT et peut aussi vous arriver...! 
 
Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
 
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
 
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous pendant que l'autre vole votre portefeuille...!
 
Soyez donc vigilants...! Ceci peut vous arriver aussi...
 
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, deux fois samedi, encore une fois mardi et à nouveau hier soir.
 
J'y retourne demain.

 




- Perles de nos Assureurs.
 
On les attendait,  elles sont là...!!! Voici les dernières perles de nos assureurs, envoyées par Bernadette et Daniel:
 
C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

 

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...?

----------------------------------------------------------------------------

 

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

 




- Entreprise Moderne et Modèle.

 
Merci à Catherine et Claude pour cette adaptation contemporaine très libre d'une fable de Monsieur de la Fontaine:

 

Il était une fois une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur, elle n'était pas pilotée par un manager...! 

 

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps-là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur
avec une imprimante.

 

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur de réseau.

 

Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille, n'est plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport: "il y a trop de personnel dans ce service."

Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et... licencia  la Fourmi...! 

 

Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait...! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard. Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites...

 



- Les Blagues.

 
Un chiro rencontre Albert dans la rue:
- Au fait, Albert, ton chèque que j'ai déposé la semaine dernière a rebondi à la banque.
- Tu parles, mon mal de dos qui devait disparaître est revenu.
 

 
Le Nioufi entre dans la cabine téléphonique. Il dépose ses pièces de monnaie, et compose le numéro. Il parle, il parle, il parle.
La cabine téléphonique est située à trois mètres de l'arrêt d'autobus, et les gens le regarde. Il parle de plus en plus fort:
- Oui, attendez, ne raccrochez pas...!
Il prend l'annuaire, le pose par terre, et monte dessus. Puis il continue de parler, et il répète:
- Non, Non. Ne raccrochez pas. Une petite minute. Je reviens.
Il prend un second annuaire, le pose sur le premier, monte dessus, et reprend la conversation.
- Comment...? Non. Attendez. Oui, c'est ça.
Il parle quelques secondes, et reprend son manège une troisième fois. Monté sur les trois annuaires, il reprend le combiné et hurle:
- Non. Non. Je le regrette, mais je ne peux pas parler plus haut...!!!
 

 
Mme Martin rencontre madame Dupuis:
- Tiens, j'ai rencontré votre mari sur la rue St-Jean, mais il ne m'a pas reconnue.
- Oui, c'est ce qu'il m'a dit en rentrant...
 

 
Trois femmes discutent. La première dit:
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite qu'on dirait une Ferrari.
La deuxième continue:
- Ah non...! Le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable...!
La troisième de conclure:
- Ah, moi, le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main...
 

 
Henri-Paul qui est particulièrement avare, rentre à son appartement, le vendredi soir, après une soirée avec sa blonde, Manon. Son copain lui demande:
- Tu ne vas pas me faire croire que tu as passé la soirée avec une fille avec seulement 20$ à vous deux...!
- Je n'avais pas le choix, mais c'est tout ce qu'elle avait...
 

 
C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs...!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié...?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper...!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme...?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site Web: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 

 
Le père Martin, un ancien fonctionnaire, qui habite la Résidence Soleil, est renfrogné et taciturne. Jamais un mot de trop. Il n'aime pas parler. Tout le monde le sait dans la Résidence, sauf cette employée du Ministère de la santé qui cogne à la porte:
- Monsieur Martin...?
- Oui.
- Votre femme est-elle là...?
- Non.
- Quand l'attendez-vous...?
- Sais pas.
- Bon, me permettez-vous de l'attendre...?
- Si vous voulez...
- Puis-je m'asseoir...?
- Si vous voulez...
Au bout d'une heure, la fonctionnaire demande:
- Ca commence à être long. Savez-vous où elle est...?
- Oui.
- Oui, où...?
- Au cimetière.
- Elle est allée prier...?
- Non, elle est morte il y a quatre ans...
 

 
Macho man sort depuis quelques jours avec la belle Marie-Denise. Décapotable, pneus hurlants, bijoux, le porte-feuille plein de billets, grosse voix... Tout le kit.
Samedi soir dernier, pour faire avancer les choses, car elle est très réservée, il passe à l'attaque:
- Tu es belle et intelligente. Ca fait mon affaire. Veux tu m'épouser...?
- Non.
- Comment NON...?!
- Tu viens de me le dire...
- Je t'ai dis quoi...?
- Que je suis intelligente...!
 

 
Mme Martin rencontre Mme Croteau au centre d'achats:
- C'est bien effrayant, j'ai l'impression que tout augmente.
- C'est parce que tu ne connais pas mon mari...
 

 
- Et maintenant, dit la prof, vous allez me donner des noms de choses qui ont des poils.
Plein d'élèves lèvent la main:
- Un chat.
- Un chien.
- Un manteau de fourrure.
- Un renard.
- Très bien, très bien, et toi, Albert, tu n'as encore rien dit. Tu dois bien connaître quelque chose qui a des poils...?
- Oui, madame, les boules de billard.
- Les boules de billard...? Mais non...!
- Oui madame.
- Alors, tu te moques de nous...!
- Non madame.
Il se tourne vers le fond de la classe:
- Allez Billard montre nous tes boules comme tu les montrais, ce matin, à Marie-Pierre.
 

 
Deux amis, autour d'une bonne bière froide, bavardent de chose et d'autres. Puis ils parlent de musique:
- Moi, dit le premier, j'adore le piano.
- Moi, dit l'autre, je préfère la flûte.
- Pourquoi...?
- Ben, tu n'y as pas pensé...? Je suis déménageur, et les pianos...
 

 
Deux gars qui se sont connus en prison se rencontrent dans un club de danseuses.
- Tremblay...! Comment ça va...? T'es sorti de tôle depuis quand...?
- Trois mois.
- Wow...! Je suis content. Viens on va prendre quelque chose...
- Ah oui... A qui...?
 



- Vos Blagues.

 
Merci à Didier pour cette bonne blague:
 
Un invité murmure à sa voisine:
- Le Champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...!
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...
 

 
Emma et Gérard nous soumettent leur nouvelle histoire drôle:
 
Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie...?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive...
Voisin 1 : - Ah...? ... C'est quoi la logique déductive...?
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça...!
Le nouveau : - Eh bien, voilà; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool...!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa...
Voisin 2 : - Ah oui...? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie...?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool: il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah...? .... C'est quoi, ça...?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin...?  
Voisin 2 : - Ben... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé va…!
 

 
Merci à Charles pour cette courte blague:
 
En consultant sa montre, un psychanalyste nioufi (= belge d'outre-Atlantique) dit à son patient qui est arrivé avec trois minutes de retard:
- Enfin...! Vous voilà...! Il était temps...! J'allais commencer sans vous...!!!
 

 
Danièle nous dresse un petit portrait comparatif:
 

Il a dit... Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien gorge tu n’as rien à supporter.

Elle répondit... Ne portes-tu pas des pantalons… toi...!!!

 

Il a dit... Est-ce que ça serait une bonne idée que l’on change de position ce soir...?
Elle répondit... C’est une excellente idée: tu fais la vaisselle et moi je prends le sofa.

 

Il a dit... Qu’est-ce que tu as fait avec l’argent que je t’ai donné pour l’épicerie...?  

Elle répondit... Retourne-toi et regarde toi dans le miroir...!!!

 


Colette et Hervé nous parlent maintenant d'un gars prévoyant:

 

- Paul-André, pourquoi veux-tu retarder d'une journée notre mariage, lui demande sa fiancée...?
- Parce que, mon amour, j'ai calculé que, sinon, le jour de nos noces d'or tomberait un samedi. Et je n'ai nullement l'intention de perdre mon habitude de jouer au golf le samedi.

 

 
Merci aussi à Luc pour cette autre bonne histoire drôle:
 

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc...! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants...?!?! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
-
Attends, attends une minute...! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je La vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda: "Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...?" et voilà...!!!

 


Je remercie Gégé pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils...?
La maman dromadaire répond:

- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah...! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils...?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah...! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos...?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours...!
- D'accord maman: si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils...?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes...?

 


Merci à Laurent pour cette autre histoire drôle irrésistible:

 

Une Française dit à son homme le matin: 

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. 

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. 

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. 

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- Hé, Rigolo, t'as vu comment il faut ventiler...!

 


Marc nous fait parvenir cette nouvelle blague:

 

La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande:
- Qui c'est le roi de la jungle...?
- C'est toi...! dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr, il obtient la même réponse.

Encore plus tard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire six tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab.

Alors le lion de s'étonner:
- On ne peut plus demander de renseignements...? 

 


Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle belle blague:
 
Une semaine après la photo de classe, la maîtresse dit aux élèves:
- Achetez les photos de classe. Après, quand vous serez grands, vous direz: "Là, c'est Thomas, il est devenu médecin; là, c'est Michel, il est devenu architecte..."
Une petite voix s'élève alors du fond de la classe:

- Là, c'est la maîtresse: elle est morte...!!!



Merci aussi à Hermine et André pour cette nouvelle contribution bienvenue:

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père:

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout...? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi...?

- Alors, mets les avant de regarder mon bulletin de note...!

 

N'oubliez pas d'aller découvrir les nouveautés sur le site de nos amis: http://andrevan.com/ 

 


Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague:

 
Centenaire.
Une grande fête a lieu en l'honneur de la centenaire du village. Le maire y va alors de son discours:
- Chère madame, j'espère bien fêter vos cent un ans l'année prochaine.
- Pourquoi pas...? Vous me semblez en très bonne santé, lui répond l'heureuse centenaire.
 

 
Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux nouvelles histoires drôles:
 
Un Anglais en villégiature à Pans rencontre un ami français qui lui demande où se trouve son épouse:
- Je suis seul... Je suis en congé de ma lady...!
&
Une nouvelle secrétaire vient d'être engagée. Le directeur n'arrive au bureau qu'à onze heures et lui demande:
- Le chef de service vous a-t-il bien donné des instructions pour la journée...?
- Oui, monsieur, il a dit que je le réveille dès que vous arriverez...!
 

 
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette blague courte mais efficace:
 

Ma femme et moi philosophions sur les choses de la vie et de la mort. Je lui demandai de me débrancher si un jour je me retrouvais dans un état végétatif maintenu en vie par des liquides.

Elle se leva, éteignit la télé et jeta ma bière.

 




- Jeu de Lois.
 
Merci à Stéphane pour ces rappels bienvenus:
 
THEOREME de la loi de MURPHY : Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone ! (ce théorème est quasi universel puisqu'il s'applique également quand tu vas aux chiottes ou quand tu te brosses les dents)
 
LOI DE TATA JACQUELINE : Celui qui ronfle s'endort toujours le premier.
 
PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
 
CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
 
LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
 
LOI DE BOOB : Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.
 
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.
 
OBSERVATION DE ZENONE : L'autre file va plus vite.
 
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE : Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
 
REGLE DE FLUGG : Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus lent sera l'employé du guichet.
 
LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
 
EXPLICATION DE TONTON BERNARD : Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
 
CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
 
LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
 
POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à 2 kilomètres de distance, que 4 places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche:
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt...? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah...! Ne vous inquiétez pas...! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.
 
 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors...? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie...?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle...?
 
 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai péché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant...!
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père...!
 
 ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
 
C'est la première fois, qu'en compagnie de son mari, une jeune femme assiste à un match de rugby. Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l'oreille:
- Vous exagérez, vous les hommes...! Regarde-les, les joueurs, ils s'arrêtent toutes les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter...!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 
Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés...?
Toto lève le doigt:
- Il faut d'abord pécher, m'sieur...!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

L'institutrice interroge :
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait...?
- A la maison, ça fait 3 jours, Madame..;!!!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Pendant un cour de mathématiques, un professeur dit:
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire...?
Toto de répondre:

- De la compote, Monsieur...!

 

= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -

 

Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans:
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss" comme maman.

 




- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
 
Un grand méchant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant:
- Qui est le roi de la Jungle...?
- C'est toi, ô puissant lion...! Répond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un zèbre.
Il lui pose la même question, reçoit la même réponse et le laisse partir.
Le troisième animal qu'il voit est un éléphant.
- Quel est le roi de la jungle...? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'éléphant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler à 20 mètres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux:
- Ce n'est pas parce que tu ignores la réponse que tu dois te montrer brutal...!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise:
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez...?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh...! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe:
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau...?
- C'est Noé...!!!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère. Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche... Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante: la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L'épouse demande à son mari:
- Oh mon Dieu...! Qu'est-ce qu'on va faire...?
Et le mari lui répond:
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul...!
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais...!
 



- Citations / Quotations.

 
Merci à Luc pour cette nouvelle bonne citation:
"Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et là, vous pouvez leur dire n'importe quoi."

--> Herb Gardner.


Elizabeth et Pierre nous proposent cette autre fine citation:

"Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote."

--> Proverbe.

 


 
Merci à Danièle pour cette nouvelle citation littéraire:

"Je tiens beaucoup à ma montre. C'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort."

--> Woody Allen.

 


Claudine et Philippe nous envoient cette pensée profonde:

"Les tongs, ce sont les strings des pieds."

--> Philippe Geluck.

 


Merci, Dominique, pour ces voeux aussi poétiques que sincères:

"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2007, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter... "

--> Voeux ancestraux chinois.

 


Joëlle et Jean-Marie, ainsi d'ailleurs que Claudine et Philippe nous font parvenir la citation suivante:

"Je n’ai pas dormi de la nuit car jusqu’au matin j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins."

--> Raymond Devos.

 


 
Annie et André nous ont déniché cette citation qui a fait mon régal:
"Melon et Melèche apprennent à faire du bateau. Melon fait le pilote et Melèche le noeud."
--> Anonyme.
 

 
Merci à Diane pour cette nouvelle citation réaliste:
"Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire."
--> Matt Shaw.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit."
--> Ségolène Royal.
 

 
"1er janvier: sur le calendrier, on lit circoncision. Ca commence bien...! Qu'est-ce qui va nous rester à la fin de l'année...?"
--> Robert Rocca.
 

 
"J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider."
--> Pierre Doris.
 

 
"Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre."
--> Alphonse Allais.


 
"La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."
--> Woody Allen.
 

 
"Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins."
--> Tristan Bernard.
 

 
"Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux."
--> Alfred Capus.
 

 
"La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners."
--> Chamfort.
 

 
Many thanks to Max for this wise piece of advice:
"Never play cat and mouse games if you’re a mouse."
--> Don Addis.
 

 
And many thanks to Jason for the next piece of advice:
"No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman."
--> Honoré de Balzac.
 

 
Thank you to Renata for the next good quote:
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met." 
--> Rodney Dangerfield.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"The other week I went to see my doctor... I was in the waiting room, and I decided to pass the time finishing a novel. But the other patients complained about the noise of the typewriter."
--> Arthur Brown.
 

 
"New York City now has a major rat problem. You have no idea how big these rats are until you go to Central Park and take a ride in one of our rat drawn carriages." 
--> Dave Letterman.
 

 
"United Airlines has announced they are moving their head-quarters from Chicago to another city. The good news is that they are leaving from O'Hare so their departure won't happen for another six years."
&
"This week, California Governor Arnold Schwarzenegger was released from the hospital after breaking his leg. Doctors say Arnold's leg will be broken for two months and his English will be broken forever."
--> Conan O'Brien.
 

 
"I told my girlfriend last night how much I loved her, and she said that I must have been out drinking again. I asked her why she would say that, and she said, 'Because I'm your father'."
--> Dave George.
 

 
"My way of joking is telling the truth; that is the funniest joke in the world."
--> George Bernard Shaw.
 

 
"Like sex in Victorian England, the reality of Big Business today is our big dirty secret."
--> Ralph Nader.
 

 
"If toast always lands butter-side down, and cats always land on their feet, what happens if you strap toast on the back of a cat and drop it...?"
--> Steven Wright.
 

 
"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION: SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."
--> Jonathan Katz.
 

 
""What freedom here in America...? You happily send us away to your factories, your wars, to waste into oblivion. You watch our culture trampled, our languages squelched, your dress becomes ours. Then with smiling faces you rob our literature from our shelves. Pirates. Damned literary pirates, every one of you"."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"I'm living so far beyond my income that we may almost be said to be living apart."
--> E.E. Cummings.
 

 
"Leadership is the art of getting someone else to do something you want done because he wants to do it."
--> Dwight D. Eisenhower.
 

 
"Women have a passion for mathematics. They divide their age in half, double the price of their clothes, and always add at least five years to the age of their best friend."
--> Marcel Achard.
 

 
"The liberty of a democracy is not safe if the people tolerate the growth of private power to a point where it comes stronger than their democratic state itself. That, in its essence, is fascism - ownership of government byan individual, by a group."
--> Franklin D. Roosevelt.
 

 
"It takes time to raise about 25 children. I know, I have two myself. That's plenty. Mine are twins, though. Both of them. They're awfully cute. I can't think of their names. They don't come when I call them anyway."
--> Victor Borge.
 



- The Jokes.

 
"Sally, do you know your numbers...?" the teacher asks. 
"Yup," she says. "My dad taught me." 
"What comes after three...?" 
"Four," Sally answers. 
"Great. And tell me what number comes after six...?" 
"Seven." 
"Excellent," Sally's teacher says. "Your dad did a good job. Now, what's after ten...?" 
"Jack."
 

 
A little girl and a little boy were at daycare one day. The girl approached the boy and said, "Hey Tommy, want to play house...?"
He said, "Sure...! What do you want me to do...?"
The girl replied, "I want you to communicate your feelings."
"Communicate my feelings...?" said a bewildered Tommy. "I have no idea what that means."
The little girl smirks and said, "Perfect. You can be the husband...!!!"
 

 
Little Johnny's 2nd grade teacher was quizzing them on the alphabet. "Johnny," she says, "what comes after 'O'...?" 
Johnny says, "Yeah...!" 
 

 
The Lord of the manor returned from his grouse hunt quite a bit earlier than expected. He entered the master bedroom to change, and found her Ladyship making passionate love to Sir Archibald Carpley.
The irate Lord stood stiffly and loudly berated his wife for her infidelity. With thunder in his voice, he reminded her that he had taken her from a miserable existence on a local run-down farm, given her a fine home, provided her with servants, expensive clothes and jewels, and almost anything she desired.
By this time, the woman was crying inconsolably, his Lordship then turned his wrath on his supposed friend: "And as for you Archie, you might at least stop that while I'm talking...!"
 

 
The big game hunter walked in the bar and bragged to everyone about his hunting skills. The man was undoubtedly a good shot and no one could dispute that. But then he said that they could blindfold him and he would recognize any animal's skin from its feel, and if he could locate the bullet hole he would even tell them what caliber the bullet was that killed the animal. The hunter said that he was willing to prove it if they would put up the drinks, and so the bet was on. 
They blindfolded him carefully and took him to his first animal skin. After feeling it for a few moments, he announced "Bear." Then he felt the bullet hole and declared, "Shot with a .308 rifle." He was right. 
They brought him another skin, one that someone had in their car trunk. He took a bit longer this time and then said, "Elk, shot with a 7mm Mag rifle." He was right again. 
Through the night, he proved his skills again and again, every time against a round of drinks. Finally he staggered home drunk out of his mind and went to sleep. The next morning he got up and saw in the mirror that he had one hell of a shiner. 
He said to his wife, "I know I was drunk last night, but I think I'd remember a brawl. Where did I get this black eye...?" 
His wife angrily replied, "I gave it to you. You got into bed and put your hand down my panties. Then you fiddled around a bit and loudly announced, 'Skunk, killed with an axe.' 
 

 
"How did you like your vacation in Las Vegas...?" 
"Terrible. I left my glasses at home." 
"Oh-oh. Did you have trouble seeing the shows...?" 
"No, but I spent the first morning playing a stamp machine." 
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://desomag.skynetblogs.be/ 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
A magician calls a man up on stage, hands him a mallet and instructs the guy to hit him as hard as possible on the head. The magician then proceeds to put his head down on a wooden block.
The man shrugs his shoulders and takes a mighty swing.
Three years later, the magician wakes up from a coma in the hospital and goes.... "Taa-Daa...!"
 

 
A Baptist preacher was seated next to a cowboy on a flight to Texas.
After the plane took off, the cowboy asked for a whiskey and soda, which was brought and placed before him.
The flight attendant then asked the preacher if he would like a drink.
Appalled, the preacher replied, "I'd rather be tied up and taken advantage of by women of ill repute than let liquor touch my lips."
The cowboy then handed his drink back to the attendant and said, "Me too. I didn't know we had a choice...!"
 

 
A community orchestra was plagued by attendance problems. Several musicians were absent at each rehearsal. As a matter of fact, every player in the orchestra had missed several rehearsals, except for one very faithful oboe player. 
Finally, as the dress rehearsal drew to a close, the conductor took a moment to thank the oboist for her faithful attendance.
She, of course, humbly responded, "It's the least I could do, since I won't be at the performance...!"
 

 
Rich is trying to sell a computerized crystal ball he's recently invented to a marketing executive, but the executive is very skeptical.
Rich says, "Go ahead and type a question into the crystal ball."
The executive types, "Where is my father...?"
The crystal ball answers, "Your father is fishing in Michigan."
The executive says to Rich, "I knew this was bullshit. My father has been dead for 20 years."
The inventor says, "Ask the question in a different way."
The executive types in, "Where is my mother's husband...?"
The computer answers, "Your mother's husband has been dead for 20 years. Your father just landed a 3-pound trout."
 

 
Sarah is in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast. Bert walks in.
Sara says, "I want to make love to you right now."
His eyes light up and he thinks, "This is my lucky day."
Not wanting to lose the moment, Bert gives it his all on the kitchen table.
Afterward, Sarah says, "Thanks," and returns to the stove.
More than a little puzzled, Bert asks, "What was that all about...?"
Sarah explains, "The egg timer is broken." 
 

 
A woman in her 90's is distraught after the death of her warm, caring, faithful husband of seventy years. She can't live without him and decides that the best way to do herself in is to stab herself in her pitifully broken heart. Still, she doesn't want to linger so she calls a doctor to find out exactly where the heart is.
He tells her to put her first two fingers together, hold them horizontally and place the tip of the first finger just below her left nipple. The heart, he says, is immediately below the first knuckle on her second finger.
Later that day, the doctor is called to the emergency room to put fourteen stitches in the elderly woman's left thigh.
 



- Your Jokes.

 
A lot of thanks to James for this new good joke:
 

A drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends late one night. 

He led the way to his bedroom where there was a big brass gong and a mallet.
"What's with that big brass gong...?" one of the guests asked.
"It's not a gong. It's a talking clock", the drunk replied.
"A talking clock...? Seriously...?" asked his astonished friend.
"Yup", replied the drunk.
"How's it work...?" the friend asked, squinting at it.
"Watch", the drunk replied. He picked up the mallet, gave the gong an ear-shattering pound, and stepped back. The three stood looking at one another for a moment.

Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, "You asshole. It's three-fifteen in the morning...!"

 


 
Many thanks to Carolyn for this nice joke:

 

A young woman really thought she'd been very patient, through a long period of dating with no talk of marriage. 

One night her steady boyfriend took her out to a Chinese restaurant. As he looked over the menu, he casually asked her:

"So... how do you want your rice...? plain or fried...?" 

Without missing a beat, she looked over her menu at him and replied:

"Thrown...!" 

 


"Frequent Fliers: Take Note", says Ross:
 
  1. No flight ever leaves on time unless you are running late and need the delay to make the flight.
  2. If you are running late for a flight, it will depart from the farthest gate within the terminal.
  3. If you arrive very early for a flight, it inevitably will be delayed.
  4. Flights never leave from Gate No. 1 at any terminal in the world.
  5. If you must work on your flight, you will experience turbulence as soon as you touch pen to paper.
  6. If you are assigned a middle seat, you can determine who has the seats on the aisle and the window while you are still in the boarding area. Just look for the two largest passengers.
  7. Only passengers seated in window seats ever have to get up to go to the lavatory.
  8. The crying baby on board your flight is always seated next to you.
  9. The best-looking woman on your flight is never seated next to you.
10. The less carry-on luggage space available on an aircraft, the more carry-on luggage passengers will bring aboard.
 

 
Many thanks to Lewis for this (almost) historic story:
 
Three wise men are following a star through the desert. The star stops over a little village and begins to shine brightly on a barn behind a small inn. They walk into the barn and find a little baby lying in a manger. 
As they approached the manger, one of the wise men walks into a plough and smashes his knee on the handle and in agony yells out "JESUS CHRIST...!" 
A voice came down from above and said "That's a good name, I was going to call him Irving." 
 

 
Thank you to Renata for this good joke:
 
At a cocktail party, one woman said to another:

"Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger...?"

"Yes, I am. I married the wrong man."

 

 
Bra sizes are now explained by Marc:
 
Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E and F are the letters used to define bra sizes...?
If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for, it's about time you became informed...!
A = Almost Boobs.
B = Barely there.
C = Can't Complain...!
D = Damn...!
DD = Double damn...!
E = Enormous...!
F = Fake.
 

 
And thanks to Rob for the next joke:
 
"I dreamed I was on vacation," one man said fondly. "It was just me and my fishing rod and this big beautiful lake. What a dream...!"
"I had a great dream, too," said the other. "I dreamed I was with two beautiful women and having the time of my life."
His companion looked over and exhorted, "You dreamed you had two women, and you didn't call me...?"
"Oh, I did," said the other, "but when I called, your wife said you'd gone fishing..."

 




- A Few Useful Pieces of Advice.
 
How could we live without them...? Many thanks to Garance for sending them to us:
 
On a cardboard windshield sun shade: "Warning: Do Not Drive With Sun Shield in Place."

On an infant's bathtub: "Do not throw baby out with bath water."

On a Magic 8 Ball: "Not advised for use as a home pregnancy test."

On a roll of Life Savers: "Not for use as a flotation device."

On a disposable razor: "Do not use this product during an earthquake."

On a handgun: "Not recommended for use as a nutcracker."

On pantyhose: "Not to be used in the commission of a felony."

On a palm sander: "Not to be used to sand palms."

On a blender: "Not for use as an aquarium."

On syrup of ipecac: "Caution: May cause vomiting."

On a revolving door: "Passenger compartments for individual use only."

On children's alphabet blocks: "Letters may be used to construct words, phrases and sentences that may be deemed offensive."

 




- Amazingly Simple Home Remedies.

 
Many thanks to Jason for these useful pieces of advice:

  1. A mouse trap, placed on top of your alarm clock, will prevent you from rolling over and going back to sleep after you hit the snooze button.

  2. Clumsy...? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.

  3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by simply using the sink.

  4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes, thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.
 
  5. If you are choking on an ice cube, don't panic...! Simply pour a cup of boiling water down your throat and presto...! The blockage will be almost instantly removed.

  6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, after which you'll be afraid to cough.

  7. Have a bad toothache...? Smash your thumb with a hammer and you will forget all about that toothache.

  8. Sometimes, we just need to remember what the rules of life really are: You only need two tools - WD-40 and Duct Tape. If it doesn't move and should, use the WD-40. If it shouldn't move and does, use the duct tape.

  9. Remember: everyone seems normal until you get to know them.

10. Never pass up an opportunity to go to the bathroom.
 



- List of Unusual Deaths.


 

From Wikipedia, the free encyclopedia, here is a list of unusual deaths – unique causes or extremely rare circumstances – recorded throughout history. The list, sent by Duane, also includes less rare, but still unusual, deaths of prominent persons:

 

Modern Age, 20th century:

 

1953: Frank Hayes, jockey, suffered a heart attack during a horse race. The horse, Sweet Kiss, went on to finish first, making Hayes the only deceased jockey to win a race.

 

1958: Gareth Jones, actor, collapsed and died while in make-up between scenes of a live television play, Underground, at the studios of Associated British Corporation in Manchester. Director Ted Kotcheff continued the play to its conclusion, improvising around Jones's absence.

 

1960: Movie legend Clark Gable died of long term heart disease months before his son was born. Some attributed his death to exhaustion caused by involvement with his film partner Marilyn Monroe, perhaps contributing to her worsening mental condition and eventual suicide.

 

1960: Famed baritone Leonard Warren collapsed on the stage of the New York Metropolitan Opera of a massive stroke during a performance of La forza del destino.

 

1960: In the Nedelin disaster, over 100 Soviet rocket technicians and officials died when a switch was turned on unintentionally igniting the rocket. Red Army Marshal Nedelin was seated just 40 meters away overseeing launch preparations.

 

1967: A flash fire began in the pure oxygen atmosphere inside the unlaunched Apollo 1 spacecraft, killing its crew during a training exercise.

 

1967: Harold Holt, the serving Prime Minister of Australia, vanished while swimming on a beach near Melbourne. His body was never found.

 

1968: Thomas Merton, Trappist monk, author, was accidentally electrocuted to death while taking a bath.

 

1971: Jerome Irving Rodale, an American pioneer of organic farming, died of a heart attack while being interviewed on the Dick Cavett Show. When he appeared to fall asleep, Cavett quipped "Are we boring you, Mr. Rodale...?" The show was never broadcast.

 

1973: Péter Vályi, finance minister of Hungary fell into a blast furnace on a visit to a steelworks factory at Miskolc.

 

1974: Christine Chubbuck, an American television news reporter committed suicide during a live broadcast on July 15th. At 9:38 AM, 8 minutes into her talk show, on WXLT-TV in Sarasota, Florida, she drew out a revolver and shot herself in the head.

 

1977: Tom Pryce, a Formula One driver, and a 19-year-old track marshal Jansen Van Vuuren both died at the 1977 South African Grand Prix after Van Vuuren ran across the track beyond a blind brow to attend to another car and was struck by Pryce's car. Pryce was hit in the face by the marshal's fire extinguisher and was killed instantly.

 

1978: Georgi Markov, a Bulgarian dissident, was assassinated by poisoning in London by an unknown assailant who shot him in the leg with a specially modified umbrella that fired a metal pellet with a small cavity full of ricin poison.

 

1979: Bill Stewart, an ABC News correspondent, and his interpreter were executed by a Nicaraguan National Guardsman during a checkpoint stop. The incident was captured on tape.

 

1981: A 25-year-old Dutch woman studying in Paris, Renée Hartevelt, was killed and eaten by a classmate, Issei Sagawa, when he invited her to dinner for a literary conversation. The killer was declared unfit to stand trial and extradited back to Japan, where he was released from custody within fifteen months.

 

1982: Vic Morrow, actor, was decapitated by helicopter blade during filming of Twilight Zone: The Movie and was killed instantly, along with two child actors Myca Dinh Le and Renee Shin-Yi Chen. 

 




- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:  
 
  1. dunce (n.) - Dull-witted or ignorant person. Used by Renaissance humanists to ridicule followers of John Duns Scotus (1265...?- 1308), a Scottish theologian. 
 
  2. ampere (n.) - Standard unit for measuring the strength of electric current; as, a 15-ampere fuse. Named after French physicist André-Marie Ampère (1775-1836). 
 
  3. leotard (n.) - Close-fitting, one-piece garment. After Jules Léotard, a 19th-century French aerialist. 
 
  4. mausoleum (n.) - Magnificent tomb; large, gloomy building. After the tomb for King Mausolus, fourth century B.C., one of the seven wonders of the ancient world. 
 
  5. Annie Oakley (n.) - Free ticket or pass. After Annie Oakley (1860-1926), an expert shot whose playing-card targets resembled punched tickets. 
 
  6. maudlin (adj.) - Foolishly sentimental; emotional. Old French Madeleine for Mary Magdalene, a follower of Christ often portrayed as weeping. 
 
  7. mesmerize (v.) - To hypnotize, spellbind, enchant. After German physician Franz Anton Mesmer (1734-1815). 
 
  8. Lucullan (adj.) - Sumptuous or lavish, usually pertaining to banquets; as, Lucullan meals on cruise ships. After Lucius Lucinius Lucullus (110...? - 57...? B.C.), a Roman general famous for staging elaborate banquets. 
 
  9. chauvinistic (adj.) - Smug, superior in attitude as to race, sex or nationality; as, chauvinistic women or men. Also, fanatically patriotic. From Nicolas Chauvin, a French soldier fiercely loyal to Napoleon. 
 
10. shrapnel (n.) - Scattered fragments from an exploding shell or bomb. After Henry Shrapnel (1761-1842), a British artillery officer. 
 
11. platonic (adj.) - Spiritual or intellectual; nonsexual; especially as describes a close relationship between a man and a woman. After Plato, Greek philosopher (fourth century B.C.). 
 
12. draconian (adj.) - Very harsh; unusually severe or cruel; as, draconian punishment for dissenters. After Draco, Greek lawgiver (seventh century B.C.). 
 
13. Doppler effect (n.) - Change in the pitch of sound, to higher frequencies when the source approaches and lower as it recedes, as with a train whistle. After Austrian physicist Christian Doppler (1803-53). 
 
14. Caesarean (n.) - Surgical operation to deliver a baby - called a Caesarean section in medical terminology. From the folklore surrounding Julius Caesar's birth. 
 
15. martinet (n.) - Strict disciplinarian; as, Our Marine Corps sergeant was a martinet. After the 17th-century French drillmaster Jean Martinet. 
 
16. Pyrrhic victory (n.) - Victory achieved at such great cost that it is nearly a defeat. From the victory of Pyrrhus, king of Epirus, over the Romans (279 B.C.). 
 
17. Machiavellian (adj.) - Crafty, deceitful or amoral; as, Machiavellian political intrigue. After the Florentine writer Nicolo Machiavelli (1469-1527). 
 
18. maverick (n.) - Nonconformist; person with unorthodox or independent views. After Samuel Maverick (1803-70), a Texas rancher who chose not to brand his cattle. 
 
19. spoonerism (n.) - Slip of the tongue; as, calling a "well-oiled bicycle" a "well-boiled icicle." After the Rev. William A. Spooner (1844-1930), who was noted for such slips. 
 
20. cardigan (n.) - Open-front sweater. After the seventh Earl of Cardigan (1797-1868), a British general.
 



- Puns For Fun.

 
Blair has sent us the first pun:
 

A group of chess enthusiasts checked into a hotel and were standing in the lobby discussing their recent tournament victories. After about an hour, the manager came out of the office and asked them to disperse.

"But why...?" they asked, as they moved off.

"Because", he said, "I can't stand chess-nuts boasting in an open foyer."

 

 
Judy and Dave have found another good joke:
 
A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves. 
"What are you doing in there...?" she asked. 
The rabbit replied: "This is a Westinghouse, isn't it...?" 
The lady replied, "Yes..." 
"Well," the rabbit said, "I'm westing." 

 


A seafood restaurant had a sign in the window that read, "Big Lobster Tales, $5 each." 
Amazed at the great value, a man stopped in and asked the waitress, "Five dollars each for lobster tails -- is that correct?..." 
"Yes," she said. "It's our special just for today." 
"Well," he said, "they must be little lobster tails." 
"No," she replied, "it's the really big lobster." 
"Big red lobster tails, $5 each...?" he said, amazed. "They must be old lobster tails...!" 
"No, they're definitely today's." 
"Today's big red lobster tails -- $5 each...?" he repeated, astounded. 
"Yes," she insisted. 
"Well, here's my five dollars," he said. "I'll take one." 
She took the money and led him to a table where she invited him to sit down. She then sat down next to him, put her hand on his shoulder, leaned over close to him, and said:
"Once upon a time there was a really big, red lobster..." 
 

 
A really fat guy got out of the shower at the health club. 
A second man said, "Gee, you're fat...!" 
The fat man said, "Yeah." 
The second man asked, "How long has it been since you've seen your dick...?" 
The fat man answered, "Long time." 
The second man asked, "Why don't you diet...?" 
The fat man replied, "Why...? What color is it now...?" 
 

 
Chuck was always shy with girls. One evening, he got his best friend, Bob, to go with him to a singles bar. Bob, being very experienced, was supposed to help Chuck in his quest for female companionship, and sexual companionship. 
One sweet young thing in the room noticed Chuck, thought he was cute, and decided to make contact with him. Since she was a little shy, she could not just go up to him, but had to use gestures. 
"Bob," Chuck said. "That girl over there is giving me the eye. What should I do...?" 
"Give her the eye back," replied Bob. So Chuck, as best as he could, gave her the eye. A few moments passed. 
"Bob," said Chuck, now getting rather excited. "She's smiling at me. What do I do...?" 
"Smile back," was the reply. So Chuck, trying to appear cool and calm, smiled back. A few more moments passed. 
"Bob...!" exclaimed Chuck. "She bent over and showed me her tits. Now what do I do...?" 
"Show her your nuts," Bob calmly replied. 
So Chuck turned toward the girl, stuck his thumbs in his ears, and waving his fingers stuck out his tongue, and wiggling it, exclaimed, "Bluble, bluble, bluble...!" 
 

 
There were three pregnant Indian squaws lying on animal hides about to give birth.
The first squaw, who was lying on a buffalo hide, gave birth to a 6-pound, 5-ounce baby boy.
The second, who was lying on a deer hide, gave birth to a 5-pound, 5-ounce baby boy.
The third, who was lying on a hippopotamus hide, gave birth to twin boys totaling 11 pounds, 10 ounces.
Therefore, we can conclude that the sons of the squaw on the hippopotamus hide equals the sons of the squaws on the other two hides.
 

 
My family has a tradition of naming the cruise control on our cars. 
We were used to hearing my father proclaim, "Take it, Max," as he flipped on the cruise control during long trips in our station wagon. 
Recently, I was traveling with my parents in their new car when we hit a wide-open expanse of highway. 
My dad leaned back and said, "I think I'll let Tom drive for a while." 
"Tom who...?" I asked. 
My mother translated for me: "Tom Cruise, of course...!!!" 
 

 
"We can stay out late tonight," Joe told his friend Bob. "My wife's gone for a two-week vacation in the Caribbean."
"Jamaica...?" Bob asked. 
"No, it was her idea." 
 

 

"No one knew who was attacking the castle until we learned it was the forces of Sir Nymbas of Cumulus, the legendary Dark and Stormy Knight."
"I wanted to have dinner at a native American themed restaurant, but I didn't have reservations."

"If a dog was computer literate, would his bark be worse than his byte...?"

"People who get complimented on their hair usually let it go to their head."
"He told her he was pining for her, but she just thought he was being sappy."
"If you have sticky buns you shouldn't put pants on."
"The dead batteries were given out free of charge."
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
SWAZILAND - Maybe it's the prison food they like so much. Or the showers. No, maybe it's the educational opportunities. Whatever it is, inmates are trying to escape jail right before their term is up in the hope of being re-arrested. According to Swaziland prison officials, there have been 10 escapes this year. Noma Dlamini, a spokesperson for the correctional services, insists that a good majority of those fugitives simply enjoy prison so much that they don't want to leave. She cites being treated well and the prison life-style as reasons for them wanting to stay. Explaining the high number of escapes thus far, Dlamini said, "Security is tight in all of the prisons as we are having enough wardens. The mere fact is that most of the prisoners are always on guard to escape and they do so when the slightest chances avails itself to them." 
 
A US family is suing Greyhound after the contents of a bus toilet were dumped through their open car sunroof. Robert and Angela Stokes and their three children, aged nine, ten and 22, were covered with faeces, urine and toilet paper, reports the Toledo Blade. The family, from Ottawa County, Ohio, were returning from a Mother's Day meal out at a Toledo restaurant when it happened. They were following a Greyhound bus on an interstate highway when the contents of the bus's sanitary tank were suddenly dumped on their 4x4 vehicle. The waste went through the open windows and sunroof of their Ford Explorer, drenching all five family members. "My client was driving in heavy traffic. They had nowhere to go. What can you do...?'' said Robert Bryce, an attorney for the family. Despite being covered with waste, Mr. Stokes followed the bus to obtain its identification information and registration number. The Stokes are seeking more than £150,000 damages from Greyhound for damage to the vehicle and their clothing, plus medical treatment and testing for infectious diseases. Mr. Bryce said the Stokes' vehicle was declared a total loss by their insurance company because the stench and filth couldn't be removed, even though the interior was steam-cleaned several times. 
 
NORWAY - A 57-year-old father of seven is threatening to sue police after they arrested him for barking in public. It all started when his children were arguing as they walked home from a party. Wanting to distract them, he began barking and acting like a dog. He has since been arrested and charged with drunkenness, breaching the peace and child neglect. He has been cleared of all charges but admits to initially resisting arrest. "What father wouldn't in such a situation...?" the dumbfounded man asked. The court discarded the arrest, ruling that the man wasn't loud enough to be considered "disturbing the peace."
 
BANGKOK, Thailand - Locusts and other crop eating insects have always been a problem in Thailand. But these people have found a new way to deal with them. They eat them. The demand for crop-eating pests and other insects has soared to such an extent in the past decade that a pound of locusts commands a better price than a pound of corn. But it is not only locusts and crickets that appeal to the Thais. Silkworms, water bugs, grasshoppers, ants, ant eggs, bamboo worms and scorpions are also becoming a big part of the Thai kitchen. The most popular method of preparation is to fry them until they crackle. Then spray them with soy sauce and hot pepper, occasionally adding monosodium glutamate to taste. 
 
West Point, Miss. (AP) -- When pigs fly, indeed. Kevin Pugh, 20, of Cedar Bluff, has been fined $279 for tossing a pig over the counter at the Holiday Inn Express in West Point on Nov. 12. Pugh pleaded guilty Tuesday in city court to a charge of disturbing the peace. West Point Police Lt. Danny McCaskill has said Pugh didn't know the employees of the hotel. There was no evidence intoxication was a factor. No one was hurt, including the pig, officers said. "This was the silliest thing I've ever seen," McCaskill said. "Almost every officer we had was involved because the incidents kept happening at different hours." McCaskill said Pugh was accused of walking into the hotel and throwing the 60-pound pig over the counter. "He said it was a prank," McCaskill said. "It must be some redneck thing, because I haven't ever heard of anything like it." McCaskill said there have been four late-night incidents involving animal-tossing at West Point businesses. Twice a pig was tossed and two of the incidents involved possums. All four of the disturbances took place between 2 a.m. and 4 a.m., McCaskill said. Pugh is accused in a second animal-throwing incident at a Hardee's restaurant.
 
BERLIN, Germany - If you want to know your future, don't consult a palm reader, fortune teller, Miss Cleo, or tarot cards. Go straight to blind soothsayer Ulf Buck, 39, who claims to predict a person's future by reading the lines on their buttocks. According to Buck, the lines on one's backside are much more reliable than a palm. He explained, "The bottom is much more intense - it has a much stronger sense of expression than the hand in my experience." By rubbing his fingers along a number of lines on a client's butt, Buck is able to predict their future monetary success, family life, health, happiness and more. He is quick to dismiss any claims that the butt-touching is for any personal gain. "I do not need to feel bottoms for my own pleasure. My wife is quite beautiful enough for me."
 
Naveed Sattar, a professor in the U.K. stated this week in The British Medical Journal that health warning labels should be placed on larger sized clothing. By telling those who wear these sized clothes of the health risks that correspond with their size, he hopes to educate the public in what he calls an obesity crisis. According to the British Medical Journal, more than half of the population is obese, and Sattar says that there should be political intervention. The labels would be sewn into all clothes with waist sizes over 37 inches for boys or 31 inches for girls. Women's clothes over size 16 would also get a label. The label would include a warning complete with help-line numbers.
 
Odd Facts:
- Columbia University is the second largest landowner in New York City, after the Catholic Church.
- Cat's urine glows under a black light.
- Back in the mid to late 80's, an IBM compatible computer wasn't considered a hundred percent compatible unless it could run Microsoft's Flight Simulator.
- The first Ford cars had Dodge engines.
- Leonardo Da Vinci invented the scissors.
- It takes about a half a gallon of water to cook macaroni, and about a gallon to clean the pot.
- In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.
- Babies are born without knee caps. They don't appear until the child reaches 2-6 years of age.
- The highest point in Pennsylvania is lower than the lowest point in Colorado.
- Nutmeg is extremely poisonous if injected intravenously. 
 

 
Merci à Gégé pour cette info insolite:
 
SHANGHAI (AFP) - Les riches Chinois divorcés à Shanghai étaient récemment invités à rejoindre le premier club qui leur est réservé, ouvert le jour de la Saint-Valentin. Quelque 135 femmes et hommes fortunés devaient inaugurer ce "club des divorcés", créé pour prodiguer conseils à celles et ceux qui se sont séparés, et leur organiser des activités, moyennant une cotisation élevée. "Etre libéré d'un mariage mort est une occasion d'être heureux, c'est pour cela que nous avons lancé le club le jour de la Saint-Valentin", a expliqué son directeur, Shu Xin, à la presse locale. Comme ailleurs en Chine, la plus grand métropole chinoise voit le nombre de divorces s'envoler. La hausse y a été de 12% en 2005, selon le bureau municipal des Affaires civiles, cité par l'Oriental Morning Post.
 
Françoise et Julien ont trouvé cette autre info surprenante:
 
Dénoncé par un perroquet: c'est la mésaventure de trois voleurs qui avaient emporté, en même temps que le fruit de leur larcin, le volatile de la propriétaire de la maison cambriolée. alors que les trois hommes étaient contrôlés sur une route par la police, le perroquet s'est exclamé: "C'est un vol, c'est un vol...!" Les policiers alertés ont alors fouillé la voiture et découvert les objets dérobés.
 
¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤ ¤  ¤
 
PERIGUEUX (AFP) - Un homme âgé de 50 ans a été interpellé par la police dans un hypermarché de Dordogne après avoir été surpris en train de filmer sous les jupes de clientes à l'aide d'une caméra vidéo dissimulée dans un sac. Le voyeur a été démasqué lundi soir par des vigiles d'un hypermarché de Marsac-sur-l'Isle (Dordogne), intrigués par les déambulations de cet homme qui tentait de s'approcher au plus près des clientes tout en portant un sac à bout de bras. Alertée, la police a interpellé l'homme et découvert dans son sac un ingénieux système comportant une caméra numérique, selon le parquet de Périgueux. Au commissariat, le voyeur, marié et originaire de Saint-Estèphe (Dordogne), a avoué filmer sous les jupes des femmes pour réveiller "une libido en berne" en raison d'une maladie, selon une source policière. Rapidement relâché, l'homme devrait être convoqué ultérieurement par la justice. Le parquet devait en effet réfléchir sur la nature des faits, "moralement répréhensibles" mais "difficiles à qualifier au plan pénal".
 
LONDRES (AFP) - Une Britannique ayant deux utérus a donné naissance à des triplées, une première mondiale selon les médias britanniques. Hannah Kersey, 23 ans, née avec une malformation utérine appelée utérus didelphe, a donné naissance à de vraies jumelles, Ruby et Tilly, qui s'étaient développées dans un utérus, et à une troisième petite fille qui elle s'était formée simultanément dans son deuxième utérus. Les trois petites filles sont nées par césarienne le 17 septembre, à l'hôpital de Southmead à Bristol, à sept mois de grossesse. La plus petite faisait 900 grammes, la deuxième 1,1 kilo, la troisième 1,3 kilo. Selon des sources médicales, seulement 70 femmes au monde seraient connues pour avoir conçu des bébés dans des utérus différents, mais ce serait le premier cas rapporté de naissance de triplés.
 
WELLINGTON (Reuters) - Un couple de Néo-Zélandais avait décidé de se marier sur l'un des gigantesques icebergs qui dérivent au large des côtes de l'île de South Island mais le projet prend l'eau, selon un journal local. Bridget Byers et Donald Wyatt, originaires de Dunedin avaient tout mis en place mais leur ardeur est confrontée au trop risque évoqué par le pilote d'hélicoptère censé déposer les deux amoureux et l'officiant religieux sur l'îlot de glace, rapporte l'Otago Daily Times. La lente fonte des icebergs tandis qu'ils progressent vers le Nord fait qu'il est difficile de trouver un endroit sûr pour les tourtereaux, sans parler de certaines préoccupations juridiques. La loi néo-zélandaise requiert que les mariages soient célébrés au maximum à 12 milles des côtes pour être déclarés légaux et l'iceberg le plus proche est à deux fois la distance. Byers n'a pas souhaité s'exprimer sur les noces, disant que des discussions étaient en cours avec un magazine féminin pour les droits de couverture de la cérémonie. Le doute subsistait pour l'instant quant à savoir si les amants iraient au bout de leurs envies.
 
BERLIN (Reuters) - Un mauvais clic de souris lors de sa commande en ligne et un Allemand de 21 ans, parti rejoindre sa petite amie à Sydney, en Australie, a atterri à 13.000 kilomètres de là, à Sidney, une ville pétrolière de 5.000 âmes située dans le Montana, aux Etats-Unis. Tobi Gutt s'est rendu compte que quelque chose clochait à la seconde correspondance, à Billings, Montana, après un premier changement à Portland, dans l'Oregon. Parti samedi pour des vacances de quatre semaines en plein été austral, en short, T-shirt et petite veste, le jeune homme a pu constater que l'hiver dans le nord des Etats-Unis était plus frais. Le jeune voyageur aura dû patienter trois jours à l'aéroport avant de recevoir 600 euros envoyés par ses parents et amis depuis l'Allemagne afin d'acheter un billet pour l'Australie.
 
SEOUL (Reuters) - Le gouvernement sud-coréen innove cette année en offrant des cadeaux ou une prime pour les salariés qui s'engagent à boycotter les maisons de tolérance en cette période de fêtes. "Si vous promettez de faire preuve de sagesse en cette fin d'année et si vous passez ce message à vos collègues, nous vous donnerons énormément de cadeaux", annonce le ministère de la Parité sur son site Internet. L'administration propose également une indemnité financière aux entreprises dont les salariés auront promis de ne pas recourir aux amours tarifés à l'issue de la traditionnelle soirée de fin d'année, généralement très arrosée. Le ministère distribuera aussi des places de cinéma gratuites ainsi qu'une somme équivalent à 1.000 dollars à l'entreprise qui aura réussi à faire participer le plus grand nombre de ses employés à cette campagne. "Chez nous, la culture d'entreprise encourage le personnel à se saouler (lors de ce genre de soirées) et rend acceptable pour le personnel masculin le fait de payer pour faire l'amour, sorte de rituel de passage créant des liens", explique ainsi au journal Korea Times un responsable du ministère de la Parité.
 
LE CAP (AFP) - Une obèse est restée bloquée dans une grotte sud-africaine pendant près de douze heures le jour du nouvel an, piégeant 23 autres touristes derrière elle, a-t-on appris mardi auprès d'un responsable. Cette femme est restée bloquée dans le "tunnel de l'amour" peu après midi lundi 1er janvier et n'a pu être libérée que vers 23h30 à l'aide de paraffine et d'une poulie, a expliqué Hein Gerstner, directeur de la grotte de Cango dans la province du Western Cape (sud-ouest). "C'était vraiment une grosse femme", a-t-il déclaré à l'AFP. "Elle avait été avertie au guichet et par le guide qu'elle aurait des problèmes durant la visite, mais elle a quand même voulu continuer." Des sauveteurs de deux villes voisines et une ambulance privée ont été appelés à l'aide. "Nous avons utilisé de l'huile de paraffine pour graisser la surface et une poulie pour la tirer de là", a ajouté M. Gerstner, précisant que la femme avait "finalement été emmenée sur une civière". Vingt-trois autres personnes sont restées coincées dans une partie de la grotte derrière elle. Des couvertures, de l'eau et des barres chocolatées leur ont été distribuées durant l'opération de secours. Une fois dégagée, la femme a été emmenée à l'hôpital le plus proche, dont elle devait sortir mardi après-midi. "Nous avons régulièrement des visiteurs qui restent coincés dans les grottes pour une heure ou deux, mais jamais rien de semblable", a déclaré M. Gerstner. "C'était effrayant. Aucun de nos guides, dont certains sont là depuis plus de 40 ans, n'avait vu ça."

LAGOS (AFP) - Deux petites filles jumelles, premiers bébés de l'année 2007 enregistrés au Nigeria, ont pour père celui qui fût le premier bébé de l'année 1967, Abiodun Babington. Les jumelles, dont les prénoms n'ont pas été communiqués, et qui pèsent chacune 2,8 kilos, sont nées à 00H01 et 00H05 le 1er janvier à l'hôpital universitaire de Lagos, ont rapporté mardi des quotidiens nigérians. Quarante ans plus tard, l'heureux père, né lui aussi à Lagos le premier jour de l'année, interprète simplement cette coïncidence comme "un signe de Dieu".
 



- Devinettes / Riddles.

 
Merci à Annie et André pour cette nouvelle bonne devinette:
Comment rendre un homme heureux au lit...?
- M
ettre la télé dans la chambre.
 
Merci aussi à Pierrette et André pour cette autre devinette:
Qu'est-ce qu'un pêcheur à la ligne...?
- C'est assurément l'unique distraction des poissons...!
 
Cette autre devinette nous est envoyée par Colette et Hervé:
M et Mme Tounet ont un fils: comment s'appelle-t-il...?
- Patrice.
 
Bernadette et Daniel nous (pro)posent cette devinette... sportive:
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde...?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...
 
La Vengeuse Masquée, à sa façon, souhaite la bonne année au sexe masculin:
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate...?
- Parce que c'est plus élégant qu'une laisse...!
 
Simone et Lucien nous proposent cette autre devinette animalière:
Qu'arriverait-il si on croisait une truie avec un kangourou...?
- Le prix du jambon ferait un drôle de bond.
 
Merci également à Marc pour cette autre devinette:
Pouvez-vous donner une définition du pénis avec trois noms d'arbres...?
- C'est un hêtre, qui, une fois son bouleau terminé, peuplier.
 
Gégé nous soumet une devinette animalière:
Qu'obtient-on quand on croise un Yorkshire avec un pitbull...?
- Un Yorkshire mort...!
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est-il très faible...?
- Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

Quel animal a six pattes et marche sur la tête...?
- Un pou.

Savez vous pourquoi Robert a vendu sa femme et sa Ferrari...?
- Y en a une qui suçait trop et l'autre pas assez.

Ou les femmes sont-elles le plus frisées...? 
- En Afrique

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes: qui suis-je...? 
- Un menteur

Quel est le comble de la clef...?
- C'est de se faire mettre a la porte.  

Comment fait-on descendre les Noirs des arbres en Alabama...?
- On coupe la corde.
 

 
Many thanks to Renata for this first riddle:
WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS...?
- Because their balls fall over their butts and they vapor lock.
 
Randy has found another good riddle:
Q: Moms have Mothers Day, fathers have Fathers Day. What do single guys have...?
A: Palm Sunday.
 
Thank you to Sam for the next riddle:
QUESTION: What does a blond owl say...?
ANSWER: What, what...?

Q: If you drop a white hat into the Red Sea, what does it become...?
A: Wet.

Q: What do you call a boomerang that won't come back...?
A: A stick.

Q: Where do you find giant snails...?
A: On the ends of their fingers. (Giants' nails.)

Q: What travels around the world but never leaves its corner...?
A: A stamp.

Q: What is white when it's dirty and black when it's clean...?
A: A blackboard.
 
Q: What do you call a song sung in an automobile...?
A: A cartoon. 
 
Q: What did the curtain say to the wall...?
A: I'm tired of hanging around all day.
 
Q: Why don't blind people like to sky dive...?  
A: Because it scares the dog.

Q: How do crazy people go through the forest...?  
A: They take the psycho path.

Q: How do you get holy water...?  
A: Boil the hell out of it.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
1) Find the name of the country hidden in the following sentence: ""Russ, I am leaving now," his sister shouted."
--> Russia - RUSS, I Am.
 
2) What can be driven, but has no wheels. And can be sliced, and still remain whole...?
--> A golf ball.
 
3) Round I start, yet no shape have...! Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I...?
--> A bottle of fine wine.
 
4) I always point in the right direction. My instructions are written in black and white. Disobey me and pay the consequences. I will never say more than two words at a time. What am I...?
--> A "One Way" sign.
 
5) Though small I am, yet, when entire, I've force to set the world on fire. Take off a letter and it's clear My paunch will hold a herd of deer: Dismiss another, and you will find I once contained all humankind.
--> SPARK, PARK, ARK.
 
6) Which of these numbers is the odd-one-out...? 43, 26, 50,  37, 17, 82.
--> 43 - all the others are 1 greater than a square.
 
7) This garble makes sense if you can decode it: YYUR-YYUB-ICURYY4ME.
--> Too wise you are, too wise you be, I see you are too wise for me. Spoken as: 2YY's U R - 2YY's U B - I C U R 2YY's 4 ME.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- The Anagram & the Oxymoron / La Contrepèterie & l'Anagramme.
 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:
 
George Bush
&
He bugs Gore.
 

 
An oxymoron is a rhetorical figure in which contradictory terms are combined to create new meaning. Some oxymorons are effective, and others are absurd.
 
Today's oxymoron:
 
Definite Possibility. 
 
Something that is definite is also certain. A possibility is something that is not certain. It could happen or it could not happen. So "definite possibility " is definitely an oxymoron.
 

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour: 
 
L'aller et retour du Mans lui avait dessèche la glotte.
 

 
Un anagramme est un mot ou une expression qui, lorsqu'on en permute les lettres, forme un autre mot ou une autre expression.

L'anagramme d'aujourd'hui:
 
Pablo Picasso
&
Pascal Obispo.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Donovan is Désomag's favourite showman and magician. Have a look at his website: http://www.bonkshow.ca/ 
 
Hermine and André have sent this article they thought you would enjoy: http://www.arcamax.com/garfield/s-144597-332721 
Remember to go and pay a visit to André's website: http://andrevan.com/ 
 
Hermine et André, avec le quotidien Le Monde, vous souhaitent la bonne année: http://www.lemonde.fr/web/vi/0,47-0@2-3208,54-846372,0.html 
Cet article est aussi susceptible de vous intéresser, pense André: http://www.marianne2007.info/index.php?action=article&id_article=525561 
Et, tant que vous y êtes, allez donc voir les nouveautés sur le site d'André: http://andrevan.com/ 
 
Lionel vous propose de prendre votre petite dose de bonheur en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html & http://www.tvnetfrance.com/ 
Et TV Net a son blog auquel vous pouvez prendre part en suivant ce lien: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ 
 
Karine et Joël vous invitent à venir voir les nouveautés de leur site: http://monsite.wanadoo.fr/aksdistribution/ 
 
"Je vous propose de visiter mon site. Cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci."
--> Marie-José.
 
Venez découvrir ou redécouvrir le site de Ti-Pierre: http://www.tipierreonline.fr/ 
 
Le site Internet d'information du ministère de l'Economie et des Finances sur les prix des carburants à la pompe a ouvert le 2 janvier et comptera dans un premier temps les références de 4 000 stations. Le site prix-carburants.gouv.fr doit permettre à terme aux automobilistes de comparer les prix pratiqués par quelque 8.000 stations, sur 13.500 existantes: http://www.prix-carburants.gouv.fr/  
 
Sous la direction du ministère des Affaires étrangères, voici un dossier thématique sur le philosophe Descartes: http://www.adpf.asso.fr/adpf-publi/folio/descartes/index.html 
 
Découvrez l'histoire de la musique, de la préhistoire à nos jours en passant par Bach, Mozart, Beethoven, Schubert, Chopin et tous les autres, et quelques virtuoses classiques de notre temps: http://www.coindumusicien.com/ 
 
Ce site est pour vous si vous aimez les chats. Sans doute l'un des sites les plus complets de la toile sur les chats, de l'Abyssin au Tonkinois: http://www.tousleschats.com/default.aspx 
 
Cette Encyclopédie plante, fleur et jardin vous propose à terme tout sur les plantes, arbres, arbustes, orchidées, cactus, succulentes, fleurs que ce soit dans la nature sauvage ou pour votre jardin, votre appartement, pour le jardinage ou simplement pour le regard: http://nature.jardin.free.fr/index.html 
 
Voici un site intéressant sur les volcans et la volcanologie: http://www.volcans-passion.ch/ 
 
Quatrième île au monde par sa superficie, située au cœur de l’Océan Indien, véritable carrefour entre l’Afrique et l’Asie, Madagascar vous accueillera pour vous faire découvrir sa population et sa culture: http://www.simicro.mg/gmt/pres-fr.htm 
 
Le site France Saveurs présente chaque région de France à travers ses spécialités culinaires et leurs recettes, ses vins et ses fromages: http://www.france-saveurs.com/ 
 
Découvrez le roman noir dans la littérature policière: livres, interviews d'auteurs, dossiers, films policiers: http://www.geocities.com/polarnoir/ 
 
Welcome to Saint-Pierre & Miquelon, where France meets North America. Five hundred years of history, pristine wilderness, clean air, hospitality and of course joie de vivre: http://www.st-pierre-et-miquelon.com/english/index.php 
 
Retrouvez de nombreuses informations sur les bateaux, principalement sur les ferries et les paquebots, ainsi qu'un grand nombre de photos: http://dstef.club.fr/dstef/index.htm 
Everything you wish to know about ferries, ships and ports is here: http://dstef.club.fr/dstef/sommaireeng.htm 
 
Acoona is a search engine with interactive tools that allow users to refine and hone their search using the SuperTarget feature. Type your search term in the box provided and choose from three categories - web, business & news. On the first page of results you can then choose from a number of refineable parameters, such as region, phrase emphasis, language, business type and publisher, to further target the results: http://www.accoona.com/ 
 

Ever fancied yourself a novelist...? They say that everyone has a book inside them - the biggest problem is getting the motivation to get it down on paper! If this sounds like you then NaNoWriMo could be the push you've been looking for: http://www.nanowrimo.org/ 

 

Exercise is a vital part of a healthy lifestyle, and there is no more accessible form of exercise than running, which is why Runner's World Magazine has made my hit-list today. There is something for everyone here - from tips and guides about stretching and building up fitness and muscle, to checklists and advice about avoid and coping with injury. Laid out magazine style, all the sections are accessible through the menu bar across the top, plus there are featured articles highlighted in the first panel on the homepage: http://www.runnersworld.com/ 

"Life explained, on film" is the website's tag-line, and it's basically a directory of video 'how-to' films, covering everything to cooking a ten minute curry, to juggling with hula-hoops. It's easy to find your way around - just use the category links in the left hand panel, or you can search for a keyword in the box provided. Once you pick a subject the movie starts playing automatically. All videos offer step-by-step instructions with a voice over explaining the process:
http://www.videojug.com/ 

 

More and more people are becoming concerned with environmental and ethical issues around the globe, and the internet is a great resource when it comes to finding out what is going on. Ethical Insight is a bi-monthly newsletter that aims to keep its readers informed about what's going on in respect of many different ethical issues all over the world. On the opening page click to see the latest, or back dated issues to get an idea of the subjects: http://www.ethical-insight.com/ 

 

Another blog next, and this time we head to the online home of one zany and terribly enthusiastic science professor - Dr Carlson's Science Theatre. Around once a month since December last year Dr Carlson has added a new video explaining some aspect of science, and I have to say I love his full-on approach. Just click the link to watch the video and it will start playing automatically at the following screen. Newton's rules, density and thermodynamics are but a few of the subjects tackled - all explained really clearly and with some pretty impressive experiments performed on camera to support & explain the science: http://sciencetheater.blogspot.com/ 

 
Finally, a really useful site if you've got a digital camera that needs a bit of a clean. You take them with you everywhere - to the beach, a party and on a boat - and sometimes these high-tech pieces of digital mastery get a bit grubby inside, spoiling your pictures with specks, smudges and smears. Written by a professional camera repairman, the tips and tutorials at cleaningdigitalcameras.com are frank and open, with many accompanying photos providing a step-by-step tutorial: http://www.cleaningdigitalcameras.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with and for you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec et pour vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!



Answers to the riddles:
 
1) Find the name of the country hidden in the following sentence: ""Russ, I am leaving now," his sister shouted."
--> Russia - RUSS, I Am.
 
2) What can be driven, but has no wheels. And can be sliced, and still remain whole...?
--> A golf ball.
 
3) Round I start, yet no shape have...! Allow me to breathe, and my life will die. The older I grow, the more sought after I become. You will feel much better when I am done. What am I...?
--> A bottle of fine wine.
 
4) I always point in the right direction. My instructions are written in black and white. Disobey me and pay the consequences. I will never say more than two words at a time. What am I...?
--> A "One Way" sign.
 
5) Though small I am, yet, when entire, I've force to set the world on fire. Take off a letter and it's clear My paunch will hold a herd of deer: Dismiss another, and you will find I once contained all humankind.
--> SPARK, PARK, ARK.
 
6) Which of these numbers is the odd-one-out...? 43, 26, 50,  37, 17, 82.
--> 43 - all the others are 1 greater than a square.
 
7) This garble makes sense if you can decode it: YYUR-YYUB-ICURYY4ME.
--> Too wise you are, too wise you be, I see you are too wise for me. Spoken as: 2YY's U R - 2YY's U B - I C U R 2YY's 4 ME.
 

 
Contact:
 
Blogs & Websites:
 

Copyright © Alain Vigneron, janvier 2007.

14:48 Écrit par Désomag dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

2006.12.31

Désomag...!!! (#166)


Vendredi 22 décembre 2006 / Friday, December 22nd 2006.
 
Oh God, was my friend Bill embarrassed. It wasn't long after his pants hit the floor that he realized he had the wrong idea when he signed up for the "Oral Traditions in Women's Studies" class.
 

 
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 

# 166

 
¤

Au Menu :

¤
 
- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Gâteau de Noël au Rhum. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Christopher; Diane; Fabienne & Hamid; Dominique; Denise & Raymond; Renata; Claudine & Philippe; Hermine & André; Yolande & Claude; Marie-France & Jean-Pierre; Sandrine; Annie & André )
- Little Buddha. ( Annie & André )
- Ce qu'un Geste Amical Peut Faire... ( Emma & Gérard )
- Le Quiz +. ( Renata )
- La Vérité sur les Radars. ( Bernadette & Daniel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Charles; Gégé; Frédérique & Ludovic; Didier; Colette & Claude; Danièle; Simone & Lucien; Anne Aunyme; Emma & Gérard; Laurent; Marie-France & Jean-Pierre; Isabelle; Denise & Raymond; Diane; Renata; Marc; Laura; Karinne & Pascal; Françoise & Julien; Pierrette & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Comment Bien Travailler en Equipe. ( Karine & Joël )
- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Les Nouvelles Perles du Bac (4/4) ( Stéphane )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; Luc; Elizabeth & Pierre; Paul; Claudine & Philippe; Jennifer; Annie & André; Lewis; Catherine & Claude; Diane; Annie & André )
- Christmas Party Rules. ( Claudine & Philippe )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata; James; Rob; Carolyn; Frank; Benoît; Judy & Dave )
- How to Identify a Canadian Driver. ( Sabrina )
- List of Unusual Deaths. ( Duane )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Blair; Fanchita )
- More Puns. (2/2) ( Doug, Marty )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Françoise & Julien )
- Devinettes / Riddles. ( Renata; Pierrette & André; Sabrina; Lewis; Luc, Fabienne & Hamid; Benoît; Colette & Hervé; Joëlle & Jean-Marie; Annie & André; Caroline & Jean-Jacques )
- The Spoonerism & the Palindrome / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Karine & Joël; Angel & Vilma; Michel T.; Donovan; Marie-Laure; Hermine & André; France; Claudine & Philippe )
¤



- AV.com...!!!

 
Dear friends,
 
Although last autumn was quite cool and pleasant, time went by very quickly as usual and December is already coming to a close. So, it is time for me to wish you a Merry Christmas: I hope Santa Claus will come and bring you and your loved ones lots of beautiful presents. I also hope you'll like today's issue of Désomag...!!! Have a good read and JOYEUX NOEL everybody...!!!
 

 
Chers amis,
 
Bien que cet automne fut doux et agréable, le temps a encore passé très vite, comme d'habitude, et décembre touche déjà à sa fin. Le moment est venu pour moi de vous souhaiter un Joyeux Noël. J'espère que le petit Papa Noël vous apportera, à vous et à vos proches, de somptueux cadeaux. J'espère aussi que vous aimerez ce numéro de Désomag...!!! Bonne lecture et MERRY CHRISTMAS à tous...!!!
 

 
C'est à un mini-Désomag que vous convie cette dernière chronique de l'an 2006:
 

- Vos Lettres
:
 
"Augusto Pinochet est décédé, laissant le peuple chilien divisé sur son sort. Si certains apprécient le fait que la menace totalitaire s'éloigne encore un peu plus, d'autres redoutent que le pays ne sombre définitivement dans l'illettrisme: qui, en effet, leur fera faire des dictées maintenant que leur dictateur n'est plus là...?"
--> Anal Phabète, correspondant de Désomag à Santiago du Chili.
 
"Saparmyrat Nyýazow est décédé lui aussi et les Turkmènes se retrouvent pauvres et orphelins. Dictateur aussi fantasque qu'implacable, M. Niazov, dont j'écrirai le nom de façon simplifiée,  avait, pour son pays, su recréer une nouvelle langue rien qu'en utilisant les rares mots le nommant, lui et sa famille. Les boîtes de conserve comme les bouteilles de vodka, les billets de banque comme le papier-toilette, les jours de la semaine comme les mois de l'année portaient un nom en rapport avec lui ou ses proches. Ainsi, pour faire les dictées, un vocabulaire limité est-il aujourd'hui suffisant et le peuple Turkmène dans sa totalité réussit-il mieux au brevet des collèges et au Bac que les petits Français du même âge, ce qui a tout de même l'art d'énerver notre vénéré ministre de l'Education qui se voit ainsi dépassé dans ses efforts par un petit pays de rien du tout."
--> Anne Al Faabetth, correspondante de Désomag à Achgabat, au Turkménistan.
 
"Le Président Turkmène est décédé d'une crise cardiaque hier à l'âge de 66 ans, prouvant ainsi que, finalement, il avait bien un coeur, contrairement à ce que ses rares opposants encore en vie laissaient entendre."
--> Philippe Douste-B., cardiologue dilettante.
 
"L'une des plus grandes richesses que produisait le Président du Turkménistan, c'était le gaz: il en regorgeait, littéralement. Je ne sais pas ce qu'il mangeait pour en produire de telles quantités mais, à ce qu'il paraît, même les vaches les plus grasses du Caucase n'en produisent pas autant que lui. Sa mort est une grande perte pour l'énergie non-nucléaire de la planète. "
--> Boris Pètsek, Président de GazProm.
 

- Le Quiz
:
 
Qui suis-je...? Connu en France pour choisir mes épouses sur échographie, je suis avant tout un citoyen et un rocker. Toujours prêt à montrer ma gueule (Quoi, ma gueule, qu'est-ce qu'elle a, ma gueule...?) à la télé quand il s'agit de participer à un spectacle bénévole déductible des impôts et destiné à demander au peuple de l'argent pour les "Restos du Coeur", je cherche par tous les moyens à échapper à l'impôt qui pourrait financer de nombreux repas. Ne pouvant devenir citoyen monégasque ou belge, je me suis rabattu sur la citoyenneté suisse pour éviter de finir chocolat. Mondialement connu à Paris et en banlieue pour ma passion de la boisson et de la drogue, je suis aussi un sacré enfoiré, je suis, je suis...
 

- Vos Blagues.
 
Johnny Hallyday ne veut plus être "un mouton" qui se fait "tondre". Il ne veut pas être "un veau", non plus, "comme le disait le général de Gaulle". Il se contente d'être un âne, ce qui est aussi très utile dans une crèche, surtout en cette période de l'année.
 
"La Flandre a proclamé son indépendance", "le roi a quitté le pays", "la Belgique n'existe plus": la semaine dernière, la chaîne publique de télévision belge RTBF a interrompu ses programmes pour annoncer cette info qui allait s'avérer n'être qu'un canular. Et si c'était vrai...? Si la Belgique devait disparaître un jour, où irait-on chercher nos meilleures blagues...? Désomag a la réponse, tant que PS et UMP organiseront des forums pour désigner leurs candidats, on aura matière à rire.
 
Jean-Marie Le Pen et Bruno Mégret sont de nouveau copains comme cochons. Contrairement à ce que les journalistes prétendument informés ont pu dire ou écrire, ce n'est pas pour la Présidentielle que ces deux hommes se sont remis ensemble mais pour Hollywood où l'on recherchait vainement depuis des années des successeurs à Laurel et Hardy. Mission accomplie: le duo est reformé...!
 

- Epoque Epique.

 
Turkmenbachi est le nom officiel que Saparmyrat Niazov avait pris depuis le 22 octobre 1993. Modestement, le président de la République du Turkménistan avait choisi ce nom qui signifie "le chef des Turkmènes". C'est qu'il ne fallait laisser aucun doute à l'observateur éventuel sur la nature réelle de l'objet de culte qui se trouvait sous ses yeux: des fois qu'on le prenne pour un rocker professionnel...
 
Un philosophe et géopoliticien, également animateur d'une émission de télé sur le service public, vient de sortir un bouquin qui fera date et dans lequel il expose sa vision du futur. Il propose un avenir rose pour une humanité qui ne souffrirait plus de famine grâce à lui. Il part de ce constat, tout d'abord: l'Afrique meurt de faim et "les coupables sont facilement identifiables, ils signent leurs crimes en copulant à tout-va. (...) et la mort est au bout de leur bite." La solution n'est pas si dure à trouver, poursuit-il. Si on stérilisait la partie la plus pauvre de l'humanité ou qu'on la persuade de devenir homo, nul doute que la famine serait vite enraillée et que le continent au passé le plus triste deviendrait vite celui à l'avenir le plus gay.
 
Fidel Castro et Kim Jong-il auraient été atteints récemment d'une forme virulente mais bénigne de turista après avoir appris le sort réservé à deux de leurs collègues au Chili ou au Turkménistan. Le Dr Belchias, célèbre diarrhologue de l'Université de Shimou a été dépêché sur place et leur a procuré les soins nécessaires. S'il a pu soigner l'ancien dictateur cubain, il n'est parvenu à soigner qu'à moitié le tyran coréen qui en garde encore des stigmates visibles sur le visage.
 

- Le Coin des Amis.

 
Venons-lui en aide car, décidément, il n'a vraiment pas de chance avec ses soutiens "people", notre Nicolas Sarkozy. Après le redressement fiscal de Doc Gynéco et la fuite citoyenne de Johnny en Suisse, voilà que c'est au tour de Pascal Sevran de lui claquer dans les doigts avec ce soupçon de racisme qui lui colle à la peau. Heureusement, qu'il lui reste encore Steevie et Bourriquet pour le conforter dans l'idée que le monde du show-biz l'adore encore...!
 
Monsieur, vous êtes célibataire et vous souhaitez ne plus le rester...? Faites comme moi, devenez député ou ministre et rencontrez l'âme soeur sur le plateau d'un journal télévisé. Le Label NF vous garantit une poulette élevée au bon air des studios et une totale impartialité dans le traitement de votre information. Déjà de nombreux hommes politiques ont testé ce nouveau produit. Satisfaction garantie: satisfait ou divorcé...!
 

Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- La Recette de Renata.  


 

Merci à Renata pour cette recette de fêtes:

 

Cuisses de Grenouilles à l'Ail.

 

Pour 4 personnes :
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 10 min

Ingrédients : 600 g de cuisses de grenouilles, 50 g de beurre, 6 gousses d'ail, 1/2 botte de persil, farine, huile de colza, sel, poivre.

 

Au travail :

1/ Préparez vos ingrédients. (Si les cuisses de grenouilles sont congelées, faites-les bien décongeler avant).

2/ Passez les cuisses de grenouille dans la farine sur toutes leurs faces.

3/ Faites chauffer une bonne quantité d'huile de colza, dés qu'elle fume légèrement faites revenir les cuisses de grenouille, salez, poivrez.

4/ Retournez-les, salez et poivrez à nouveau.

5/ Retournez-les à nouveau, ajoutez le beurre, l'ail et le persil hachés.

6/ Enlevez immédiatement du feu. Dressez les assiettes avec un peu de salade, de tomates et bien sûr des cuisses de grenouilles arrosées de sauce. Voilà, c'est prêt !

 

Trucs & Astuces du chef :

Surtout, ne faites pas trop cuire les cuisses de grenouille car cela les assèche et elles doivent rester moelleuses pour être savoureuses.
Il en est de même pour la fin de la cuisson pensez à retirer la poêle du feu tout de suite pour que l'ail, le beurre et le persil ne brûlent pas et gardent bien leurs arômes.

Le bon accord :

Un muscadet Château d'Amour Maison Brochard à Maison sur Sèvre.

 

Bon appétit et joyeux Noël à tous...!

 




- Gâteau de Noël au Rhum.


Elizabeth et Pierre vous souhaitent de joyeuses fêtes avec cette savoureuse recette: