2008.06.11

Désomag...!!! (# 196)


Vendredi 6 juin 2008 / Friday, June 6th , 2008.


 

If it's tourist season, why can't we shoot them…?

 


 

- Jésus était Juif.

- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 196

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Préavis. ( Bernadette & Daniel )

- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant. ( Annie, Marie-José )

- Cher, Cher…!!! ( Elizabeth & Pierre )

- Ramène pas ta Fraise. ( Didier )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Lewis ; Marylise, Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Stéphane ; Diane ; Emma & Gérard ; Didier ; Margrit  ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Hermine & André ; Marie-José ; Bernadette & Daniel ; Catherine & Claude ; Dominique, Rémi & Claire ; Pascale & Pascal )

- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre )

- Agrégées. ( Brigitte & Christian )
- Sale Caractère. ( Janick )

- Trois Bonnes Idées. ( Elizabeth & Pierre )

- Le Test. ( Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique, Renata ; Brigitte & Christian ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Charles ; Karinne & Pascal ; Garance ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude )

- On Ne Dit Pas (2/2). ( Annie )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Dictionnaire Rectifié (2/2). ( Joëlle & Jean-Marie )

- Perles du Bac 2007 (2/2). ( Stéphane ; Annie ; Luc )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Lewis ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Claire, Dominique & Rémi ; The Masked Avengeress ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Hervé ; Colette & Claude )

- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Judy & Dave ; Clay ; Rob ; Marty ; Christopher ; Margrit ; Stu )

- Three Dictionaries. ( Rubin )

- Aphorisms. ( Kelli )

- Unusual Phobias. ( Pamela & Peter )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Carolyn ; Susan & Bill ; Jay )

- Some Human Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis )

- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; The Masked Avengeress ; Marie-Odile & Michel ; Gégé ; Jane-Ann ; Pierrette & André ; Danièle ; Patrick ; Lewis ; Marc ; La Vengeuse Masquée ; Vincent )

- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Hermine & André ; Blair ; Jean-Pierre ; Marie-José ; Manu )

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- AV.com...!!!


 

Les patrons de CAC 40 se sont augmentés en moyenne de 58% l’an dernier, soit 99% de moins que Nicolas Sarkozy avec ses 157% d’il y a quelques mois. Comme quoi tout est relatif… Mais comment font-ils pour continuer à s’acheter des pâtes et de l’essence, ces pauvres patrons…? Heureusement, tous n’ont pas été aussi timorés dans le lot : le patron de Vallourec s’est octroyé une hausse de plus de 2000%. Oui, vous avez bien lu : un deux suivi de trois zéros… Au moins, il a le sens de la durée, celui-ci, et il se doute bien que ça risque fort de ne pas durer aussi longtemps que les impôts que certains d’entre eux ne payent pas, alors, il en profite.

 

Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c’est qu’on peut aussi jouer au délit d’initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu’on peut profiter du temps d’antenne que l’on possède pour envoyer des sous-fifres – dont le nom rime avec sinistre – faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.

 

L’Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n’a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l’entraîneur de l’équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n’aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n’aurait eu droit à l’épreuve du lac.

 

Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c’est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu’à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s’impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n’avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu’il a fait aux seins, il mériterait au moins d’être béatifié, voire canonisé.

 

France Télévisions, qui n’aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d’audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l’Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c’est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu’il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d’achat…?

 

Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde…? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s’occuper de notre pouvoir d’achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.

 

Toute la petite bande des Guignols de l’Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C’est bien beau, tout ça, mais qui c’est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là…? Le Xavier…? Je voudrais pas dire, mais il n’a l’air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme…

 

Yves Saint-Laurent n’est plus : après l’affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d’un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c’est là où je vais et j’en suis enchanté…

 

Après de longs mois d’un combat acharné, on vient d’apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.

 


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- Préavis.


 

Bernadette et Daniel nous informent d’un préavis de grève nationale le lundi 16 Juin 2008 :

 

Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.

 

Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!

 

Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.

 

Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...

 

Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.

 

Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.

 




- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant.


 

Merci à Annie ainsi qu’à Marie-José pour ces bons trucs devenus aujourd’hui indispensables :

 

Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).

 

Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.

 

Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.

 

Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.

 

Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant…!

 

J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins…!

 

(N’oubliez pas d’aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )




- Cher, Cher…!!!


 

Merci à Elizabeth et Pierre qui poursuivent sur le même sujet :

 

Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.

 

Essayons de trouver un peu d’humour dans toute cette absurdité. Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.

 

Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, mais seulement à démontrer l’extravagance de certains prix.

Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l’ai été.

 

Vous croyez que l’essence est dispendieuse…? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.

 

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19                 $9.52 (le gallon)

 

Gatorade 20 oz $1.59                           $10.17 (le gallon)

 

Ocean Spray 16 oz $125                       $10.00 (le gallon)

 

Vick's Nyquil 6 oz $8.35                        $178.13(le gallon)

 

Pepto Bismol 4 oz $3.85                      $123.20 (le gallon)

 

Scope 1.5 oz $0.99                              $84.48 (le gallon)

 

Et en voici un surprenant :

 

L’eau Evian 9 oz  $1.49             $21.49 (le gallon)

 

$21.49 pour de l’Eau et les acheteurs n’en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

 

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères…?

Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre.

Quelqu’un a fait le calcul du prix de l’encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c’est vrai  $5,200.00 le gallon.

Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l’encre d’imprimante.

 




- Ramène pas ta Fraise.


 

Didier nous fait parvenir ce dossier très instructif sur les fraises espagnoles :

 

Ne mangez pas n’importe quoi et surtout pas sans savoir…!!!

 

Fraises espagnoles/ scandale écologique.

D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...

 

Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.

 

Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que  soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.

 

Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.

 

Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in  vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.

 

Qui s'en soucie…? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.

 

Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.

 

La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles  sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes  encore plus traitées que les pommes françaises....

 

© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...


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- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Here's Ambrose Bierce’s definition of "Fool" from "The Devil's Dictionary."

à Lewis.

(Read below: “Quotations”.)

 

“One of my favorites...”

à Judy & Dave.

(See below: “Your Jokes”.)

 

« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »

à Didier.

(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)

 

« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus haut : « Cher, Cher…!!! ».)

 

« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »

à Marie-José.

(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)

 

« ça peut servir pour désomag »

à Annie.

(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)

 

« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »

à Didier.

(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)

 

 « Une petite  blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air  du temps... »

à Emma & Gérard.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

 « J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)

 

« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »

à Bernadette & Daniel.

 

« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur www.tombezmaladeaujourdhui.com »

à Hermine & André.

 

« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.

Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »

à Catherine & Claude.

(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)

 

« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »

à Dominique, Rémi & Claire.

 

« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »

à Hermine & André.

 

« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »

à Didier.

 

« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »

à Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.

 

Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »

à Hermine & André.

 

Désomag recommande :

« Salut Alain, C’est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch . A bientôt »

à Pascale & Pascal.

(Chers lecteurs attentifs, vous m’avez découvert. Depuis des années, j’ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d’ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j’avoue tout. ;-)

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Attention !

   2. Oscar Hammerstein II

   3. Perou et (Canaries) Espagne

   4. Quand j'aurai fait fortune

   5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens

   6. Dieu créateur "zulu"

Bises et bon week-end »

à Dominique.

(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie…)

 

« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :

la première ...merde je me rappelle plus de la question!

La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .

A lundi ! »

à Stéphane.

(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine…)

 

« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:

Question 1.  je n'en sais rien

Question 2.  Cole Porter (pourquoi pas?)

Question 3.  Je tente   "Irlande"

Question 4.  je n'en sais rien

Question 5.  Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.

Question 6.  Peuple Zulu.

Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).?  Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »

à Diane.

(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)

 

« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.

1 - Attention

2 - Oscar Hammerstein II

3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!

4 - ??????

5 - Vrai

6 - Zoulous Afrique sud

Bon week-end. »

à Anne-Claire.

 

“Question 1   Look out!

 Question 2   Cole Porte, probably

 Question 3   I don’t know, maybe the USA

 Question 4   When financial luck improves.  Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship’s cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money

 Question 5   Zulu people

Now I hope I’ll get the prize”

à Margrit.

(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize…)

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question: 

 

What does the German word ACHTUNG mean…? 

 

Que signifie le mot allemand ACHTUNG… ?

 

Attention

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

 

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

 

Oscar Hammerstein II

3) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire

 

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

 

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

 

Chile / Chili

 

4) Answer to Judy and Dave’s question:

    Réponse à la question de Judy et Dave:

 

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

 

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

 

When financial luck improves / Quand la chance financière s’améliorera

 

5) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:

    Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

 

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

 

Vrai

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

 

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

 

Zulu / Zoulou

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

How do you call a question that needs no answer…?

 

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel : Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

 

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

 

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What country is the waltz from...?

 

De quel pays est originaire la valse...?

 

4) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :

    Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

 

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse…?

Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

 

5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :

    Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:

 

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

 

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

 

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

 

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Agrégées.  


 

Merci à Brigitte et à Christian pour ce beau texte :

 

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :

“Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi…?"

“Bien sûr que j’ai un travail…!", répondit Ana. “Je suis mère."

“Désolé, madame…! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.


Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.

Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.

La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation…?"

Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : “Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."

La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.

Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :

"Puis je savoir ce que vous faites exactement…?"
Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua :
“Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l’extérieur du foyer."
Pensant à sa famille, elle continua :
“Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."


Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier...
"Maman, où sont mes chaussures…? Maman, tu m’aides à faire les devoirs…? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école… ? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet…? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"


Assise sur le rebord du lit, Marta pensa :
"Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères…?"

Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

 

Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes)  que tu connais... Montre-leur qu’il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu’un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd’hui... Et toujours…!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI…!!!

 




- Sale Caractère.


 

Merci à Janick pour cette belle histoire :

 

Il était une fois un garçon avec un sale caractère.

 

Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.

 

Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

 

Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.

 

Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.

 

Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :

 

"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."

 

Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.

 

Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.

 




- Trois Bonnes Idées.


 

Elizabeth et Pierre nous font part de trois autres bonnes idées pour éloigner les fâcheux :

 

Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :

 

(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.

Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »

En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.

Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.

 

(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne…?

C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.

Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.

 

(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.

Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».

Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l’enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas…?

Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe…!

Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$  et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé…!!! »...  (idée 'COOL).

 

Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ».   Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu’ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore…! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...

 

Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.

 




- Le Test.


 

« Pour une fois qu'un test marche », nous dit Dominique qui en profite pour nous le faire parvenir :

 

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI…!

 

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.

Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange

Quel fruit choisirais-tu…? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

 

Résultats du test juste plus bas.

 

RESULTATS:

* Pomme :

… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

* Banane :

… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

* Fraise :

… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

* Pêche :

… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

* Orange :

… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

 

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...

 




- Les Blagues.


 

Pour les quelques ignorants qui ne le devineraient pas, ce qui suit est, au moins, du second degré :

 

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.

Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin…!

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :

- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes…!

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler…!

Et... POUF…! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau…

 


 

Un type est invité à dîner chez des amis :

- Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre…!

- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi…!

 


 

Bonne nouvelle…! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.

Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables…!

En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture…

 


 

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:

- J'aimerais bien pouvoir faire ça...

Le second lui répond:

- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

 


 

Une blonde parle à une vieille copine qu’elle vient de retrouver après plusieurs années :

- J'ai été mariée trois fois.

- Des enfants…?

- Non, non…! toujours des adultes…!

 


 

Trois femmes au bureau le lundi matin. La première dit :

- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.

La deuxième :

- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.

La troisième :

- Ce week-end j'ai fais l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

C'est deux gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).

Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit :

"J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la Castrol on s'envole…!"

Les deux homos lui répondent alors :

"Vous n’auriez pas plutôt de la Motul..."

 


 

- Dis papa, qu'est ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure dix centimètres…?

- Je ne sais pas.

- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

 


 

C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent complètement ébahis.
- Qu'est ce que tu es beau…!

- Et toi, qu'est-ce que tu me plais…!

- T'es pédé, toi…?

- Non, et toi…?

- Moi non plus...

Et les deux, en même temps :

- Quel dommage…!!!

 


 

Deux hommes lors d'une rencontre...

- Salut Paul, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait…?

- Une partouze…? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous…?

- Ben..., si ta femme vient on sera trois…

 


 

Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant:

"Tu viens, chéri…? Combien tu me donnes…?"

L'autre la regarde des pieds a la tête et il dit :

"Dans les soixante ans..."

 


 

C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M.

15ème étage... elle tombe.... elle tombe...
Au 10ème, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape :

"Tu baises…?" dit-il

"Non…!" répond-elle.

Alors il la lâche…!

Au 7ème pareil, un mec tend les bras:

"Tu suces…?"

"Non"

Il la lâche...

Elle tombe.... au 5ème, un mec tend les bras, et elle directement :

"Je baise et je suce…!"

Alors le mec :

"Salope…!"

Et il la lâche…!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Laurent pour cette excellente blague :

 

Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.

Soudain elle lui dit :

"Je vois que vous regardez mon vagin…"
Et lui répond:

"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte…!"

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:

"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et, effectivement, avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait…!

Le type est stupéfait…!

"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus…! La femme lui dit alors:

"Viens et assois- toi ici à côté de moi... et mets-moi deux doigts."

Le type incrédule lui répond:

"Quoi, vous savez aussi siffler…?!"

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

 

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :

"OK, c'est assez…! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas…!!!"

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.

Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :

- Je peux savoir ce que tu fais ?

L'autre marmonne :

- J'essaie de retrouver ma voiture...

- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

- La mienne a un gyrophare...

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce zoo animal :

 

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, Une vraie panthère…!

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard (oupsss, fifi).

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!

L'homme est capable du meilleur comme du pire, mais c'est vraiment dans le pire qu'il est le meilleur. Surtout quand il est monté comme un taureau…!

Moi qui ai une mémoire d'éléphant, je suis pas prêt d'oublier cette belette. La vache m'a poursuivi, avec ses yeux de merlan frit. Elle arrêtait pas de m'asticoter. On est allé boire quelques canons, au "Congre debout". L'alcool aidant j'étais le dindon de la farce, "vous marinez chez vos harengs ?", tout ça, y avait anguille sous roche, je pouvais plus me comporter comme un ours. Elle a dit "Faucon y aille".

On est allé chez elle, et là, sur des peaux de bêtes, la tigresse s'est déchaînée.

Le lendemain matin, alors qu'elle dormait comme un loir, j'ai filé à pas de loup.

 


 

Renata, ainsi que Dominique, m’ont envoyé cette bonne vieille histoire pleine de sagesse :

 

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire…?" s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

- Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

- Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

 


 

Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

 

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule…? demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras…!

 


 

Merci à Diane pour cette info importante sur le Québec :

 

Maintenant qu’au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d’avoir un héritage de plus en plus lourd.

Voici donc le top 20 de ces noms :

20- Labelle-Binette

19- Lavoie-Ferré

18- Desjardins-Fleury

17- Dupont-D’avignon

16- Boileau-Desfossé

15- Jetté-Lapierre

14- Morand-Voyer

13- Tétreault-Cochon

12- Lalumière-Dufour

11- Sanschagrins-D’amours

10- Legros-Ratté

  9 - Laporte-Barré

  8 - Lebeau-Fyfe

  7 - Legrand-Brulé

  6 - Beausoleil-Brillant

  5 - Leboeuf-Haché

  4 - Parent-D’ostie

  3 - Viens-Sansregrets

  2 - Lemoyne-Allaire

  1 - Hétu-Guay.

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle contribution bienvenue au magazine :

 

Un beau matin, un gamin demande à son  père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite  graine... Tout  cela est bien dépassé, soyons modernes…! Papa, dis-moi, comment suis-je né…?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à Maman et ils se  sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de  papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...!!!

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague :

 

Une jeune femme va consulter sa voyante préférée qui lui annonce :

- Je vois dans ma boule de cristal que vous épouserez un homme beau, riche et célèbre…!

- Oh, là…! là…! Et mon mari, comment va-t-il réagir…?

 


 

Merci à Danièle pour cette bonne blague :

 

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit : ' Elle se maquillera…!'

 


 

Annie nous propose une nouvelle bonne histoire drôle :

 

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse  e-mail...

Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…! »

 


 

Annie et Danièle nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. 

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi…?

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Une blonde entre dans un café et commande un sandwich. En attendant d'être servie, elle regarde une pancarte sur laquelle est écrit : « Carte bleue à partir de dix euros ». Elle s'exclame alors :

- Ah…? On vend des Cartes bleues ici…?

&

Une maman dit à sa petite fille:

- Ecoute, si tu es sage, tu va au ciel et si tu n'es pas sage, tu vas en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque…?

 


 

Charles nous explique ce que c’est que se donner à 100% :

 

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100%. Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%. Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z.

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-ce-pas…?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non…?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100%...!

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%.
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : 'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%', vous saurez pourquoi…!

 


 

Karinne et Pascal nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

 

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur Le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

- Voilà maintenant tu as tout d'une grande…!

 


 

Garance nous propose cette autre bonne blague :

 

Une femme agonise. Un médecin entre dans la chambre. Il prend le pouls de la femme, et s'adresse au mari :

- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça…?

- Depuis notre mariage.

 


 

Et toc…! Françoise et Julien nous en décochent une bien salée :

 

Une femme de mœurs légères est réveillée par un cambrioleur :

- A quoi en voulez-vous…? Lui demande-t-elle. A mon argent ou à ma vertu…?

- A ton argent…!

- Dommage, minaude la dame. J'aurais préféré vous offrir ma vertu...

- Merci, fait le voleur, mais moi, le toc, ça ne m'intéresse pas...

 


 

Karine et Joël nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

 

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il…?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël…?!

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il…?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons…?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

(Avez-vous été voir le site de Karine et Joël… ? Si non, voici le lien pour y accéder : http://www.aks-objetpub.fr/ .)


 

Marie-Laure et Polo nous ont trouvé une nouvelle bonne blague :

 

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?

- Des œufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?

- Des devoirs, répond Jean Philippe.

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Hermine et André nous communiquent la recette irlandaise du poulet au whisky :

 

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard ... un far t'heure ... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens..

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...  non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

 


 

Merci à Colette et à Claude pour cette blague courte mais bonne :

 

Un hibou, en vacances en famille, se confie :

- C’est vraiment chouette de ta part de m’emmener faire la tournée des grands ducs…

 




- On Ne Dit Pas (2/2).


 

Merci à Annie pour ces nouveaux « On Ne Dit Pas » :

 

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

 

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

 

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros seins.

 

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

 

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

 

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

 

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

 

On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.

 

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

 

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

 

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

 

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

 

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

 

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

 

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

 

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

 

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

 

On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...

 

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là…?"

 

On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle.

 

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

 - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est  fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

 

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Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel. Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon ton d’engager la conversation. Il s’adresse donc à ses passagers :

"Where are you from…?"

Le monsieur répond : "We are from Switzerland."

Le femme demande : "Qu’est ce qu’il a dit ;;;?" (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais…!)

Lui : "Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."

Peu de temps après, le chauffeur demande : "And where do you live in Switzerland…?"

Lui : "We live in Basel."

Elle, de nouveau : "Qu’est ce qu’il a dit…?"

Lui (légèrement énervé) : "Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."

Le chauffeur : "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life..(*)..!"

(*) Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie

Elle : "Qu’est ce qu’il a dit…?"

Lui : "IL TE CONNAIT…!!!"

 

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Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation…?"

Conchita : "Hé bien, Madame, pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame."

Madame : "Et qui vous dit ça…?"

Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça."

Madame : "Oh…!"

Conchita : "La deuxième, c'est que je cuisine mieux que Madame."

Madame: "Billevesées…! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi…?"

Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."

Madame : "Oh…!"

Conchita : "Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame."

Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi…?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame…!"

Conchita a eu son augmentation.

 




- Dictionnaire Rectifié (2/2).


 

Voici la seconde partie de l’article de Joëlle et Jean-Marie :

 

EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

 

MISERE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

 

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

 

PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

 

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

 

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

 

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

 

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

 




- Perles du Bac 2007 (2/2).


 

Voici la seconde partie des perles envoyées par Annie ainsi que Stéphane et Luc :

 

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

 

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

 

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

 

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

 

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

 

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

 

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

 

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

 

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

 

Le losange est un carré tordu en biais.

 

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

 

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

 

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

 

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

 

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

 

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

 

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

 

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

 

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres  parties sont obligées d'obéir.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte. L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

 

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Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

 

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Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après?"

"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

 

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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

- "Si ! Je suis gynécologue!!"

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."

à Boris Vian.


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :

« Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise... Pour baiser les thons. »

à Matt Shaw.

 


 

Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :

 « Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième. »

à Françoise Giroud.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"Faites donc ce que vous voulez, mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir."

à Friedrich Nietzsche

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: "A vos souhaits"."

à Léon Zitrone.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

 « Celui qui prétend posséder des dizaines d'amis n'en compte probablement pas un seul. »

à Chrétien Guillaume Malesherbes.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une nouvelle citation savoureuse :

 « DENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. »

à François Olléry.

 


 

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle citation :

 « Tousse pour un, rhume pour tous. »

à Dicton régional.

 


 

Merci à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle citation :

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent. »

à Anonyme.

 


 

Claire, Dominique et Rémi nous ont fait parvenir cette belle citation :

« Le sourire est ce qui éclaire le visage, et ce qui réchauffe le cœur. »

à Auteur inconnu.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation littéraire :

 « Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. »

à Mark Twain.

 


 

J’aime bien cette citation de Colette et Hervé :

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots"
à Claude Frisoni.

 


 

Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne citation :

« Le fruit volé est toujours le plus doux. »

à Proverbe régional.

 


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"Si on nous aurait dit qu'on irait à Cannes, je l'aurais pas cru. Si on nous aurait dit qu'on aurait la Palme d'or, non plus."

à Franck Keïta, acteur d' "Entre les murs".

 


 

"Révélation. Principe religieux (selon lequel la vérité tombe du ciel directement révélées par le détenteur de la vérité suprême) qui s'oppose à l'apprentissage, à la recherche et à la connaissance puisque ce qui devrait être appris, découvert, compris et su, est en réalité révélé : la révélation dispense de l'école."

à Jean-François Kahn.

 


 

"Toutes les religions sont misogynes."

à Taslima Nasreen.

 


 

« Ame : on râle avant d'être obligé de la rendre et son départ nous laisse froid. »

à Jean Delacour.

 


 

« Deux possibilités existent: soit nous sommes seuls dans l'univers, soit nous ne le sommes pas. Les deux hypothèses sont tout aussi effrayantes. »

à Arthur Charles Clarke, (1917-2008).

 


 

« Reconsidérer : Chercher une justification pour une décision déjà prise. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Si j'aime habiter un petit village…? Oui. Il y a des avantages... Par exemple, quand je ne sais plus ce que je fais, il y a plein de gens qui le savent…! »

à Romaine Vigeant.

 


 

« Presque toujours, en politique, le résultat est contraire à la prévision. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

« Les femmes ont permission d'être faibles, et elles se servent sans scrupule de ce privilège. »

à Madame de Sévigné.

 


 

« Il n'est jamais trop tard pour devenir ce que nous aurions pu être. »

à George Eliot.

 


 

« Convier quelqu'un, c'est se charger de son bonheur pendant tout le temps qu'il est sous notre toit. »

à Anthelme Brillat-Savarin, (1755-1826).

 


 

« Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre. »

à Pierre Dac.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “I almost had a psychic girlfriend but she left me before we met.”

à Steven Wright.

 


 

Renata has found another great quote:

 “I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.”

à Anonymous.

 


 

Many thanks to Lewis who seems to like the following author as much as I do :

“Fool, n. A person who pervades the domain of intellectual speculation and diffuses himself through the channels of moral activity. He is omnificent, omniform, omnipercipient, omniscient, omnipotent. He it was who invented letters, printing, the railroad, the steamboat, the telegraph, the platitude, and the circle of sciences. He created patriotism and taught the nations war -- founded theology, philosophy, law, medicine and Chicago. He established monarchial and republican government. He is from everlasting to everlasting -- such as creation's dawn beheld he fooleth now. In the morning of time he sang upon primitive hills, and in the noonday of existence headed the procession of being. His grandmotherly hand has warmly tucked-in the set sun of civilization, and in the twilight he prepares Man's evening meal of milk-and-morality and turns down the covers of the universal grave. And after the rest of us shall have retired for the night of eternal oblivion he will sit up to write a history of human civilization.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

Many thanks to Rob for this new proverb:

"You cannot get to the top by sitting on your bottom."

à Proverb.

 


 

The Masked Avengeress has sent us a quote I suspect she herself imagined:

"Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something which you'd like to have dinner with."

à Anonymous woman.

 


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"According to Glamour magazine, it takes the average woman 11 minutes to get aroused. The problem is that by the time the average woman is aroused the guy's been asleep for nine minutes."

à Jay Leno.

 


 

"This week, Barack Obama campaigned on an Indian reservation, and the tribal chief adopted him. The Indians prefer Obama to John McCain because they still remember when McCain took their land."

à Conan O'Brien.

 


 

"Who is content with nothing possesses all things."

à Nicolas Boileau.


 

"I deserve someone who likes me for who I am pretending to be."

à Arj Barker.

 


 

"In Europe men and women have intercourse because they love each other. In the South Seas they love each other because they have had intercourse. Who is right…?"

à Paul Gauguin.

 


 

“Everywhere I go I'm asked if I think the university stifles writers. My opinion is that they don't stifle enough of them. There's many a best-seller that could have been prevented by a good teacher.”

à Flannery O'Connor.

 


 

"It is a fault to wish to be understood before we have made ourselves clear to ourselves."

à Simone Weil.

 


 

"Every generation imagines itself to be more intelligent than the one that went before it, and wiser than the one that comes after it."

à George Orwell.

 


 

“In the beginning the world was without form, and void. And God said 'Let there be light'. And God separated the light from the dark. And did two loads of laundry.”

à Kevin Krisciunas.

 


 

“The only good is knowledge and the only evil is ignorance.”

à Socrates.

 


 

"The true teacher defends his pupils against his own personal influence."

à Bronson Alcott.

 


 

"If you enjoy your alcohol, remember this: If you put your old, rotten liver under your pillow, the Beer Fairy will leave you a keg."

à Paul Tomkins.

 


 

"Virtues are lost in self-interest, as rivers are lost in the sea."

à Francois de la Rochefoucauld.

 


 

"I don't deserve this award, but I have arthritis and I don't deserve that either."  

à Jack Benny.

 




- From Egypt With Love.


 

Many thanks to Renata for these great jokes :

 

In a small fishing village, a Newfoundlander was walking up the wharf carrying two at-least-three-pound live lobsters, one in each hand.

It was three weeks after the season closed…! Whom should he meet at the end of the wharf but the Federal Fisheries Officer who, upon viewing the live and wiggling lobsters, says:

"Well me Laddie I got you this time - with two live lobsters three weeks after the season Closed…!"

The Newfie says, "No - My Son you are wrong…! These are two trained lobsters that I caught two weeks before the season ended."

The Fisheries Officer says, "Trained like how…?"

"Well my son, each day I takes these two from my house down to the wharf and puts them in the water for a swim. While they swim I sits on the wharf and has me a smoke, or two. After about 15 minutes I whistles and up comes me two lobsters, and I takes them home…!"

"Likely story", the Fisheries Officer says. "Let’s take them on down the wharf and see if it's true."

So, the Newfie goes ahead of the Fisheries Officer to the end of the wharf where, under supervision, he gently lowers both lobsters into the water.

The Newfie sits on a wharf piling and lights up a smoke, then another…! After about 15 minutes the Fisheries Officer says to the Newfie, "How about whistling…?"

The Newfie says "What for…?"

The Fisheries Officer says, "To call in the Lobsters…!"

The Newfie says, "What Lobsters…?"

 

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A woman has twins and gives them up for adoption. One of them goes to a family in Egypt and is named "Ahmal." The other goes to a family in Spain; they name him "Juan."

Years later, Juan sends a picture of himself to his birth mother.

Upon receiving the picture, she tells her husband that she wishes she also had a picture of Ahmal.

Her husband responds, "They're twins…! If you've seen Juan, you've seen Ahmal."

 

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That Darned Cat.

A man absolutely hated his wife's cat and decided to get rid of him one day by driving him 20 blocks from his home and leaving him at the park. As he was getting home, the cat was walking up the driveway.

The next day he decided to drive the cat 40 blocks away. He put the beast out and headed home. Driving back up his driveway, there was the cat…!

He kept taking the cat further and further and the cat would always beat him home. At last he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right again and another right until he reached what he thought was a safe distance from his home and left the cat there.

Hours later the man calls home to his wife: "Jen, is the cat there…?"

"Yes", the wife answers, "why do you ask…?"

Frustrated, the man answered, "Put that darned cat on the phone. I'm lost and need directions…!!!"

 

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Second Wife.

When our second child was on the way, my wife and I attended a pre-birth class aimed at couples who had already had at least one child. The instructor raised the issue of breaking the news to the older child. It went like this:

"Some parents," she said, "tell the older child, 'We love you so much we decided to bring another child into this family.' But think about that. Ladies, what if your husband came home one day and said, 'Honey, I love you so much I decided to bring home another wife.'"

One of the women spoke up immediately. "Does she cook…?"

 




- The Jokes.


 

Although born to a Catholic family, Chester had always wanted to be Jewish. As a senior in college, he decided to take the plunge and go through the formal conversion process.

He studied Judaism all semester. Finally, he felt he was ready to take the test and complete the conversion.

On the appointed day, he arrived at the Rabbi's office, ready to begin.

The Rabbi said, "I'm sorry, but before I give you the test, I must discuss my fee. It's $5,000."

"$5,000…!" exclaimed Chester, "That's a lot of money…! How about $500…?"

"Congratulations," said the Rabbi, "you pass…!!!"

 


 

The following conversation took place one morning between a wife and her now ex-husband. They were discussing government cost cuts that they recently heard about in the paper.

"Honey," his wife said, while reading the newspaper, "it looks like our government is going to cut overhead and trim down the military forces. They are going to retire six over-aged destroyers."

To which the husband replies, "Oh...I'm sorry to hear your mother will be out of work."

 


 

A Mr. Jones was sued by a Mrs. Johnson for defamation of character. She charged that he had called her a pig. Mr. Jones was indeed found guilty and fined.

After the trial he asked the judge, "Your Honor, this means that I cannot call Mrs. Johnson a pig…?"

The judge said that was true.

"Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson…?" the man asked.

The judge replied that he could indeed call a pig 'Mrs. Johnson' with no fear of legal action.

Mr. Jones grinned, looked directly at Mrs. Johnson and said, "Good afternoon, Mrs. Johnson."

 


 

The Matchmaker goes to see Mr. Avery, a confirmed bachelor for many years.

"Mr. Avery, don't leave it too late. I have exactly the one you need. You only have to say the word and you'll meet and be married in no time!" says the Matchmaker.

"Don't bother," replies Mr. Avery, "I've two sisters at home who look after all my needs."

"That's all well and good, but all the sisters in the world cannot fill the role of a wife."

"I said 'two sisters'. I didn't say they were mine."

 


 

A redneck is driving down a back road in Georgia. A sign in front of a restaurant reads: HAPPY HOUR SPECIAL: Lobster Tail and Beer.  

"Lord almighty" he says to himself, "my three favorite things…!"

 


 

A blonde finds herself in serious trouble. Her business has gone bust and she's in dire financial straits. She's so desperate that she decides to ask God for help. She begins to pray...

"God, please help me. I've lost my business and if I don't get some money, I'm going to lose my house as well. Please God... let me win the Lotto."

Lotto night comes, and somebody else wins it. And again she prays...

"God, please let me win the Lotto…! I've lost my business, my house and I'm going to lose my car as well."

Lotto night comes and she still has no luck. Once again, she prays...

"My God, why have You forsaken me…? I've lost my business, my house, and my car. My children are starving. I don't often ask You for help, and I have always been a good servant to You. PLEASE let me win the Lotto just this one time so I can get my life back in order."

Suddenly there is a blinding flash of light as the heavens open. The blonde is overwhelmed by the Voice of God Himself...

"Sweetheart, work with Me on this... Buy a ticket".

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Mother is in the kitchen making supper for her family when her youngest daughter walks in.

Child: Mother, where do babies come from…?

Mom: Well dear...a mommy and daddy fall in love and get married. One night they go into their room...they kiss and hug and have sex. (The daughter looks puzzled.) That means the daddy puts his penis in the mommy's vagina. That's how you get a baby, honey.

Child: Oh I see, but last night when I came into you and daddy's room you had daddy's penis in your mouth. What do you get when you do that…?

Mom: Jewelry, dear.

 


 

Four farmers were seated at the bar in a tavern. At the table next to them sat a young girl.

The first man said, "I think it's WOOMB."

The second replied, "No, it must be WOOOOMBH."

The third said, "You both have it wrong -- it's WOOM."

The fourth stated, "No, it has to be WOOMMMMBBB."

At this, the young lady could stand it no longer. She got up, walked over to the farmers and said, "Look, you hayseeds, it's WOMB. That's it, that's all there is to it." Then she left.

Eventually, one of the farmers broke the silence by saying, "Well, I don't know. A slip of a girl like that, I don't see how she could know. I'll bet she's never even heard an elephant fart…!"

 


 

A little boy opened the big and old family Bible with fascination, and looked at the old pages as he turned them.

Suddenly, something fell out of the Bible, and he picked it up and looked at it closely. It was an old leaf from a tree that had been pressed in between the pages.

"Momma, look what I found," the boy called out.

"What have you got there, dear…?" his mother asked.

With astonishment in the young boy's voice, he answered: "I think it's Adam's suit…!"

 


 

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks.

"I have just the thing," says the barber taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum."

The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes the client asks in garbled speech.

"And what if I swallow it…?"

"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does."

 


 

Old Aunt Dora went to her doctor to see what could be done about her constipation.

"It's terrible," she said. "I haven't moved my bowels in a week."

"I see. Have you done anything about it…?" asked the doctor.

"Naturally," she replied, "I sit in the bathroom for a half-hour in the morning and again at night."

"No," the doctor said, "I mean do you take anything…?"

"Naturally," she answered, "I take a book."

 


 

Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.

"What happened to you…?" asks Sean, the bartender.

"Jamie O'Connor and me had a fight," says Paddy.

"That little shit, O'Connor," says Sean. "He couldn't do that to you on his own. He must have had something in his hand."

"That he did," says Paddy. "A shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it."

"Well," says Sean, "You should have defended yourself. Didn't you have something in your hand…?"

"That I did," said Paddy. "Mrs. O'Connor's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."

 




- Your Jokes.


 

I love this joke. Thank you to Judy and Dave for sending it :

 

Three blondes die in an accident trying to jump the Grand Canyon. They are at the pearly gates of Heaven. St. Peter tells them that they can enter the gates only if they can answer one simple religious question.

The question posed by St. Peter is -- "What is Easter…?"

The first blonde replies, "Oh, that's easy…! It's the holiday in November when we all get together, eat turkey and are thankful."

"Wrong…! You are not welcome here, I'm afraid. You must go to the other place…!" replies St. Peter. Then he turns to the second blonde, and asks her the same question -- "What is Easter…?"

The second blonde replies, "Easter is the holiday in December when we put up a nice tree, exchange presents, and celebrate the birth of Jesus."

St. Peter looks at the second blonde, bangs his head on the pearly gates in disgust, and tells her she's wrong and will have to join her friend in the other place; she is not welcome in Heaven.

He then peers over his glasses at the third blonde and asks, "Do YOU know what Easter is…?"

The third blonde smiles confidently and looks St. Peter in the eyes. "I know what Easter is," she says.

"Oh…?" says St. Peter, incredulously.

"Easter is the Christian holiday that coincides with the Jewish celebration of Passover. Jesus and his disciples were eating at the last supper and Jesus was later deceived and turned over to the Romans by one of his disciples. The Romans took him to be crucified and he was stabbed in the side, made to wear a crown of thorns, and was hung on a cross with nails through his hands and feet. He was buried in a nearby cave which was sealed off by a large boulder."

St. Peter smiles broadly with delight.
Then the third blonde continues:

"Every year the boulder is moved aside so that Jesus can come out and, if he sees his shadow, there will be six more weeks of winter…!!!"

 


 

The next joke has been sent to us by Clay:

 

The administration of this particular elementary school decided to start a more inclusive policy on which words were "bad" words. Among those initiated to the category was "suck" (when not referring to the principle of suction).

One day a child came up to the teacher to inform her that one of the other students had said a bad word.

"What was the bad word he said…?" asked the teacher.

"I can't say it."

"It's ok to tell me, you won't get in trouble for it."

"No, it's too bad, I don't want to say it."

"Well I have to know what he said in order to punish him. Can you tell me what it is without saying it…?"

"Well... it rhymes with 'fuck'."

 


 

Rob has sent us another fine joke:

 

A married couple was in a terrible accident where the woman's face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn't graft any skin from her body because she was too skinny. So the husband offered to donate some of his own skin.

However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks. The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.

After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman's new beauty. She looked more beautiful than she ever had before…! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty…!

One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said:

"Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you."

"My darling," he replied, "I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek…"

 


 

Many thanks to Marty for this:

 

A Southwest Airlines captain was helping a new blonde flight attendant prepare for her first overnight trip. Upon their arrival, the captain showed the flight attendant the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.

The next morning, as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up to ask what happened to her.

She answered the phone, crying, and said:

"I can't get out of the room…!"

"You can't get out of your room…?" the captain asked. "Why not…?"

She replied, "There are only three doors in here," she sobbed. "One is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'…!"

 


 

Many thanks to Christopher for the next joke:

 

A father and his 6 year-old son attended a horse auction. The father decided to check out a horse prior to bidding.

The father ran his hands up and down the horse's legs, face, and rump. The little boy asked:

"Dad, what are you doing…?"

The father replied:

“I'm interested in buying this horse and I'm checking it out."

The little boy's eyes became as big as saucers and he blurted out:

"Dad, we have to go home now…!"

The father was puzzled and asked him:

"Why do we have to go home right this minute…?!"

The boy replied:

"Because, the UPS man was there yesterday and I think he wants to buy Mom…!"

 


 

Margrit has sent us the next three tricky questions:

 

Why doesn't glue stick to the inside of the bottle…?

 

Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person who drives a race car not called a racist…?

 

Why is it called a "building" when it is already built…?

 


 

Stu, who reads Désomag on the ‘net, has sent us the following joke:

 

Mike, Joe and Bob get pulled over by a cop in Alabama.

Cop: "OK, boys, do you have any idea how fast you was goin'…? You was goin' so fast that I'm gonna give all y'all tickets. What are your names…?"

Mike looks around and sees a mall nearby. "Uhh.. my name…? Well uhh.. its uh.. Penney. J.C. Penney."

Cop: "OK, JC Penney. Judge gonna rake you over da coals."

The cop moves over to Joe. "What's your name, boy…?"

Joe catches on to Mike's plan.

Joe: My name.. is uh. Max. T.J. Max."

Cop: Well, Mr. T.J. Max you's in a heap a trouble.

The cop moves to Bob.

Both Joe and Mike are praying that bob catches on because Bob wasn't the sharpest knife in the drawer.

Cop: "And you, boy, gimme your name."

Bob looks around for a minute and says, "My name is Ken."

Mike and Joe give a huge sigh of relief.

Cop: Well, Ken, I'll be needin' your last name so's the judge knows what to have written on your death certificate."

Bob: "Tuckey Fried Chicken."

 




- Three Dictionaries.


 

As you can see below, Rubin is always ready to help the others to improve their English:

 

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S PERSONAL ADS :  

 

40-ish.................................49.  

Adventurous.....................Slept with everyone.  

Athletic...............................No breasts.  

Average looking................Moooo.  

Beautiful.............................Pathological liar.  

Emotionally Secure...........On medication.  

Feminist...............................Fat.  

Free Spirit............................Junkie.  

Friendship first.....................Former slut.  

New-Age........................Body hair in the wrong places.  

Old-fashioned.....................No B.J.'s  

Open-minded......................Desperate.  

Outgoing..............................Loud and embarrassing.  

Professional........................Bitch.  

Voluptuous......... ................Very fat.  

Large frame..........................Hugely fat.

 

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S ENGLISH :  

 

Yes....................................No  

No......................................Yes  

Maybe.................................No  

We need...............................I want  

We need to talk......................You're in trouble  

Sure, go ahead........................You better not  

Do what you want..................You will pay for this later  

I am not upset..............Of course, I am upset, you moron!  

You're attentive tonight.....Is sex all you ever think about?  

 

DICTIONARY FOR DECODING MEN'S ENGLISH :  

 

I am hungry...........................I am hungry  

I am sleepy............................I am sleepy  

I am tired..............................I am tired  

Nice dress..............................Nice cleavage…!  

I love you.............................Let's have sex now  

I am bored..........................Do you want to have sex…?  

May I have this dance?.........I'd like to have sex with you.  

Can I call you sometime?.......I'd like to have sex with you.  

Can I take you to a movie?.....I'd like to have sex with you.  

Can I take you to dinner?......I'd like to have sex with you.  

Those shoes do not go with that outfit.............I'm gay…

 




- Aphorisms.


 

Kelli has sent us the next witty article:

 

Aphorism: a short, pointed sentence expressing a wise or clever observation or a general truth ; adage ; better known as a tagline :

 

  1. The nicest thing about the future is that it always starts tomorrow.

 

  2. Money will buy a fine dog but only kindness will make him wag his tail.

 

  3. If you don't have a sense of humor , you probably don't have any sense at all.

 

  4. Seat belts are not as confining as wheelchairs.

 

  5. A good time to keep your mouth shut is when you're in deep water.

 

  6. How come it takes so little time for a child who is afraid of the dark to become a teenager who wants to stay out all night?

 

  7. Business conventions are important because they demonstrate how many people a company can operate without.

 

  8. Why is it that at class reunions you feel younger than everyone else looks?

 

  9. Scratch a dog and you'll find a permanent job.

 

10. No one has more driving ambition than the boy who wants to buy a car.

 

11. There are no new sins; the old ones just get more publicity.

 

12. There are worse things than getting a call for a wrong number at 4 AM. Like this: It could be a right number.

 

13. No one ever says "It's only a game" when their team is winning.

 

14. I've reached the age where the happy hour is a nap.

 

15. Be careful reading the fine print. There's no way you're going to like it.

 

16. The trouble with bucket seats is that not everybody has the same size bucket.

 

17. Do you realize that in about 40 years, we'll have thousands of old ladies running around with tattoos? (And rap music will be the Golden Oldies!)

 

18. Money can't buy happiness - but somehow it's more comfortable to cry in a Corvette than in a Yugo.

 

19. After 50 if you don't wake up aching in every joint, you are probably dead.

 




- Unusual Phobias.


 

Pamela and Peter have sent us the next brilliant article:

 

alektorophobia - fear of chickens

 

linonophobia - fear of string

 

aulophobia - fear of a flute

 

meteorophobia - fear of being hit by meteor

 

clinophobia - fear of going to bed

 

nephelophobia - fear of clouds

 

ecclesiaphobia - fear of churches

 

odontophobia - fear of teeth

 

eisoptrophobia - fear of mirrors

 

ouranophobia - fear of heaven

 

geniophobia - fear of chins

 

pediophobia - fear of dolls

 

genuphobia - fear of knees

 

pogonophobia - fear of beards

 

gymnotophobia - fear of nudity

 

siderophobia - fear of starts

 

ichthyophobia - fear of fish

 

stygiophobia - fear of hell

 

levophobia - fear of the left side

 

triskaidekaphobia - fear of the number 13

 

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new series:

 

  1. tender - To offer or present anything for acceptance or approval; as, The administration expected the official to tender his resignation. Latin tendere (to extend).

 

  2. ardor - Intense warmth of emotion; zeal; as, The governor spoke with ardor of the need to improve the educational system. Latin ardor (flame).

 

  3. clinical - Relating to the direct observation and treatment of patients; as, Clinical tests showed him to be in good health. Greek klinikos (of the bed).

 

  4. sufferance - Patient endurance; capacity to tolerate pain or distress; as, She bore the harsh winters with stoic sufferance. Latin sufferre (to undergo).

 

  5. boisterous - Noisy and cheerful; rowdy and unrestrained; as, The grandfather gave a boisterous laugh. Middle English boistreous (crude).

 

  6. factoid - Unverified or fictitious information presented as fact; as, a report filled with factoids. Also, obscure, trivial information. From fact and Greek –oid (resembling).

 

  7. beggar - To make descriptions or comparisons seem inadequate or useless; outdo; as, a spectacular scene that beggars description. Middle English (to make poor).

 

  8. conversant - Well-informed; familiar with; as, a sales manager conversant with a competitor's marketing plan. Latin conversari (to keep company with).

 

  9. icon - Symbol; image; representation; as, Unfortunately, sometimes a mansion becomes the main icon of worldly success. Greek eikon (image).

 

10. obstinate - Unyielding; unreasonably resolved to have one's way; stubborn; as, We call someone 'persevering' in a good cause and 'obstinate' in a bad one. Latin obstinare (to persist).

 

11. spontaneous - Unplanned; coming naturally and freely on its own; as, the audience's spontaneous applause. Latin sponte (of its own accord).

 

12. fraught - Full of; involving; laden; as, The government's plan was fraught with difficulties. Middle Dutch vrachten (to load a ship).

 

13. cashier - To dismiss from a position of authority or trust, especially in disgrace; as, The lieutenant was cashiered from his regiment. Old French casser (to annul).

 

14. prophetic - Predictive, often ominously so; foreshadowing. Greek prophetikos.

 

15. sundry - Various; miscellaneous; as, sundry household tasks. Old English syndrig (separate).

 

16. implication - Something hinted at but not expressed in overt terms; as, the implication that the bookkeeper was involved in the fraud. Latin implicare (to enfold).

 

17. endeavor - To make an attempt; strive; as, The United Nations endeavors to bring peace to the region. Old French deveir (duty).

 

18. impoverished - Made poor; as, an impoverished nation. Also, without strength or richness; as, an impoverished vocabulary. From in and Latin pauper (poor).

 

19. pithiness - Conciseness; fullness of meaning with brevity of expression; as, The minister had the gift of pithiness. Old English pith (kernel, pit of a fruit).

 

20. tremulous - Quivering from nervousness, grief, weakness or fear; as, The survivor spoke in a tremulous voice. Latin tremere (to tremble).

 




- Puns For Fun.


 

Carolyn has sent us this good joke :

 

The other day in my first grade class, we were having a trivia quiz for fun. If the child got the right answer, he or she got a sticker.

One question was : "What is the capital of Washington…?"

A young boy raised his hand and was very excited. He told me that the capital of Washington was "W"…!

Naturally I gave him the sticker.

 


 

Susan and Bill have sent us another good pun:

 

Superficial: Inspector in a soup factory.

 


 

The next pun has been found by Jay:

 

Two Polacks were driving east across the country.  When they got to Texas they saw a sign that read: "CLEAN RESTROOMS AHEAD," so when they got to the filling station, they pulled in, got out of their car, and started cleaning the restrooms…!

As they traveled further east, they found it difficult to make any progress because there were so many "CLEAN RESTROOMS AHEAD" signs along the way.

When they finally arrived in Alabama, they came across a sign that read: "WANTED…!!! Two Mexican males for rape…!"

The two Polacks looked at each other and thought:

"Damn…! Those Mexicans get all the good jobs…!"

 


 

A doctor made it his regular habit to stop off at a bar for a hazelnut daiquiri on his way home. The bartender knew of his habit, and would always have the drink waiting at precisely 5:03 p.m.

One afternoon, as the end of the work day approached, the bartender was dismayed to find that he was out of hazelnut extract. Thinking quickly, he threw together a daiquiri made with hickory nuts and set it on the bar.

The doctor came in at his regular time, took one sip of the drink and exclaimed:

"This isn't a hazelnut daiquiri…!"

"No, I'm sorry", replied the bartender, "it's a hickory daiquiri, doc."

 


 

A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.

They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore. The male was enraged that they were going to get away and told the female:

"Let’s swim after them and gobble them up before they reach the shore."

At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him.

"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."

 


 

A female Mountie pulled over a drunk Saskatchewan farmer driving down the back roads. She said to him:

"You're under arrest, anything you say, can and will be held against you."

"OK," replied the farmer. "Tits…!"

 


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A 17-year-old girl had just gotten her driver's license and offered to take her mom's car to the gas station. She pulled up to the full-service pumps, and the attendant asked:

"What grade, miss…?”

"Eleventh…!" she replied.

 


 

A man boarded an airplane in Sydney, Australia, with a box of crabs. A female crew member took it and promised to put it in the crew's refrigerator, which she did.

Shortly before landing, she couldn't remember who gave her the package, so she announced to the entire cabin:

"Would the gentleman who gave me the crabs in Sydney please raise your hand…?"

Not one hand went up.

So she took them home and ate them herself.

 


 

Since another church member, Bonnie, had mentioned that she and her husband were struggling with a big decision on whether they should become missionaries, my friend offered to include them on the prayer list.

So at the meeting, my friend announced in front of the whole congregation:

"Let's all pray that Bonnie and Lee can make a decision about the missionary position."

 


 

Tony, having his second son christened, was much concerned about getting the correct name on the birth certificate.

"Will you please name the baby just as I give it to you…?"

"Certainly," answered the minister, "why shouldn't I…?"

"Well you see, it's like this," replied Tony. "When I told you I wanted to name my first boy Tom, you wrote on his birth certificate 'Thomas.' This boy I want to name Jack."

 


 

“Banning Viagra was a big flop.”

“The golfer guessed that his ball landed 20 feet off the fairway. Of course, that was just a rough estimate.”

“I used to work as a cheese-monger, but I camembert it any longer.”

“The smoker always listened to his favorite Rap artist on his smoke breaks. He was a Tupac a day man.”

“John Deere had a lot of detractors when he announced his invention.”

“If you spend too much time in the coffee shop you'll be latte for work.”

“I can't tell you where to buy soy sauce tonight, but I can shoyu tamari.”

“The golfer guessed that his ball landed about twenty feet off the fairway. Of course, that was just a rough estimate.”

“Since most of their patients are advanced in age, shouldn't hearing specialists be called oldiologists…?”

“'tis better to have loved a short person than never to have loved a tall.”

 




- Some Human Facts.


 

The human body is a machine that is full of wonder, says Lewis. This collection of human body facts will leave you wondering why in the heck we were designed the way we were :

 

- Scientists say the higher your I.Q. The more you dream.

 

- The largest cell in the human body is the female egg and the smallest is the male sperm.

 

- You use 200 muscles to take one step.

 

- The average woman is 5 inches shorter than the average man.

 

- Your big toes have two bones each while the rest have three.

 

- A pair of human feet contains 250,000 sweat glands.

 

- A full bladder is roughly the size of a soft ball.

 

- The acid in your stomach is strong enough to dissolve razor blades.

 

- The human brain cell can hold 5 times as much information as the Encyclopedia Britannica.

 

- It takes the food seven seconds to get from your mouth to your stomach.

 

- The average human dream lasts 2-3 seconds.

 

- Men without hair on their chests are more likely to get cirrhosis of the liver than men with hair.

 

- At the moment of conception, you spent about half an hour as a single cell.

 

- There is about one trillion bacteria on each of your feet.

 

- Your body gives off enough heat in 30 minutes to bring half a gallon of water to a boil.

 

- The enamel in your teeth is the hardest substance in your body.

 

- Your teeth start growing 6 months before you are born

 

- When you are looking at someone you love, your pupils dilate, and they do the same when you are looking at someone you hate.

 

- Your thumb is the same length of your nose.

 

At this very moment I know full well you are putting this last fact to the test...now remove your thumb from your nose and pass this on to the friends you think might be interested in comparing their thumbs to their noses as well...

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this fascinating piece of information:

 

There are two words in the English language that have all five vowels in order: 'abstemious' and 'facetious.' 

 

Many thanks to Lewis for this:

 

Port and starboard are shipboard terms for left and right, respectively. Confusing those two could cause a ship wreck. In Old England, the starboard was the steering paddle or rudder, and ships were always steered from the right side on the back of the vessel. Larboard referred to the left side, the side on which the ship was loaded. So how did larboard become port…? Shouted over the noise of the wind and the waves, larboard and starboard sounded too much alike. The word port means the opening in the "left" side of the ship from which cargo was unloaded. Sailors eventually started using the term to refer to that side of the ship.

 

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BROADVIEW HEIGHTS, Ohio - A Broadview Heights, Ohio, man said he has received the paperwork to make his banana-eating world record official. Ross Cline, a disc jockey who peeled and ate five bananas in one minute two weeks ago, said his feat was designed for a record to appear in the Guinness Book of World Records, WEWS-TV, Cleveland, reported Monday. The previous record was three bananas in a single minute.

 

LONDON (Reuters) - Aliens from outer space have been visiting Britain for years and UFO sightings doubled after the film Close Encounters was released in 1977, according to secret files collating reports by members of the public. The alien craft come in all shapes, sizes and colors but their occupants are uniformly green, the Ministry of Defence files show. The archives (at www.nationalarchives.gov.uk/ufos) are the first batch of a four-year release programme of all the ministry's UFO files from 1978 to the present day. The ministry dismisses 90 percent of the reports as having mundane explanations and leave 10 percent with a question mark and the assurance they are no defence threat.

 

DELAND, Fla. - A Volusia County, Fla., woman who has been fined thousands of dollars for keeping 150 cats in her home said she is taking her fight to court. Kristy Grant, who was initially fined $6,700 by the county for the unlicensed pets and fined an additional $150 per day since the county ordered to get rid of the cats in March, said her cats are well cared for and she recently installed a fence to keep her pets from wandering into the yards of neighbors, WKMG-TV, Orlando, Fla., reported Thursday. "It is frustrating, it is nerve-wracking," Grant said. "It has been a long two years since I was first cited for having more than four pets on my property." Grant said her home should be considered a cat sanctuary. "I don't want to prevent anyone from doing what I do. If you want to help an animal, you should," she said. The cat-lover said she knows every one of her pets by name.

 

KUALA LUMPUR (Reuters) - A Malaysian woman woke up to a real-life nightmare, discovering that the naked man who had slipped into her bed in the middle of the night was a thief, not her husband, a newspaper said on Tuesday. The 36-year-old housewife was asleep when the thief, noticing that her husband was fast asleep on the couch, quietly stripped off and lay down beside her, the Star newspaper said, quoting a police report filed in the eastern state of Terengganu. The dozing woman's suspicions were raised when she spoke to him and his voice sounded strange, the paper said. "She then went to another room and found her husband fast asleep on the couch. That's when she screamed, causing the thief to flee by leaping out the window together with the stolen items," it added.

 

ATLANTA - Some Atlanta residents said the city spent too much when it paid $1.5 million for five high-tech public toilets. Critics say the pubic potties, which play music and have automatic doors, seats and sinks, are an unnecessary purchase during a time when many residents are being laid off, WSB-TV, Atlanta reported. "Every time you flush it, how much money is going down the drain?" resident Chuckie Langford asked. The fancy toilets are in use in areas including Woodruff Park, Piedmont Park and near Atlanta City Hall. Advocates have said buying the potties is a good move to better the city's reputation. "It sounds a little pricey, but I also think the city is working on its image to promote people coming to the city," said Joseph St. Jean, who recently began running a trolley tour for tourists.

 

HUSAVIK, Iceland (Reuters) - Sigurdur Hjartarson is missing a human penis. But he's not worried: four men have promised to donate theirs to him when they die. Hjartarson is founder and owner of the Icelandic Phallological Museum, which offers visitors from around the world a close-up look at the long and the short of the male reproductive organ. His collection, which began in 1974 with a single bull's penis that looked something like a riding crop, now boasts 261 preserved members from 90 species. The largest, from a sperm whale, is 70 kg (154 lb) and 1.7 metres (5.58 ft) long. The smallest, a hamster penis bone, is just 2 mm and must be viewed through a magnifying glass. One species conspicuous by its absence is homo sapiens, but that may soon be rectified since a German, an American, an Icelander and a Briton have promised to donate their organs after death, according to certificates on display. The American, 52-year-old Stan Underwood, supplied a written description of his penis -- which he purportedly nick-named "Elmo" -- for display alongside a life-size plastic mould of the member as well as his pledge to donate it. Hjartarson said the Icelandic donor, a 93-year-old from nearby Akureyri, was a womanizer in his youth who thought having his penis in the collection might bring him eternal fame. But vanity may make him rethink the offer. "He has mentioned lately that his penis is shrinking as he gets older and he is worried it might not make a proper exhibit," Hjartarson said.

 

TALLAHASSEE, Fla. - A 101-year-old Florida woman known as the oldest driver on the planet says people may be surprised she renewed her driver's license until 2011. Lillian Cox began driving in 1915 and can still be seen putting around Tallahassee, Fla., in her 1984 sedan, WKMG-TV in Orlando reported Thursday. "They're surprised that I'd get a driver's license at 101. But I have four more years," she said. "I'm sure I look (101 years old) but they don't let me know that." Cox said, however, she wants to be driven to her upcoming appearance on "Tonight Show with Jay Leno" in a limousine.

 

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Odd Facts:

- In France, Christmas is called Noel. This is derived from the French phrase "les bonnes nouvelles," which means literally "the good news" and refers to the gospel.

- The slang word "yahoo" first appeared in Swift's 1726 book Gulliver's Travels as the name of a race of subhuman brutes.

- The Sanskrit word for “war” translates to "desire for more cows."

- The word "noon" comes from the Latin nonus, which means "nine." Originally, it referred to the ninth hour of the day counting from sunrise, which, on the year average, is at 6:00 a.m. This put nonus at 3:00 p.m., or halfway between midday and sunset. What was originally the middle of the afternoon has come to mean the middle of the day itself.

- The "y" in signs reading "ye olde.." is properly pronounced with a "th" sound, not "y". The "th" sound does not exist in Latin, so ancient Roman occupied (present day) England used the rune "thorn" to represent "th" sounds. With the advent of the printing press the character from the Roman alphabet which closest resembled thorn was the lower case "y".

- The last thing to happen is the ultimate. The next-to-last is the penultimate, and the second-to-last is the antepenultimate.

- The word bell comes from the Anglo-Saxon word bellan, meaning "to roar" or "to bellow."

- In the orchestras of Western art music, there are four main groups of instruments: strings, percussion, brass, and woodwinds.

- Americans consume 29 billion, or 58 percent, of the 50 billion aspirin tablets which are taken worldwide each year.

- Britain's first escalator was installed in Harrods in 1878.

 


 

Charles nous a trouvé ces deux autres infos pas banales :

 

Les mariages avec les vieilles étrangères, ça suffit. Les autorités de Louxor, en Egypte, ont lancé une campagne pour dissuader les jeunes d’épouser des touristes. Plus de 40 % des autochtones convolent avec des non-Egyptiennes, à en croire le haut conseil de la ville. “Il n’y a pas une rue où l’on ne voit un jeune de 20 ou 30 ans avec une étrangère de 50 à 60 ans”, a déclaré son président à Asharq al-Awsat. “Ces femmes viennent à Louxor pour épouser un homme fort qui leur rende leur jeunesse perdue.” La municipalité, qui attribue ce phénomène au coût des mariages locaux, a fait appel aux autorités musulmanes et chrétiennes et aux organisations féminines pour convaincre les hommes d’épouser des jeunes filles du cru. La partie n’est pas gagnée : les familles du Sud, qui privilégiaient autrefois les unions entre cousins et cousines, bénissent désormais les mariages avec les touristes, indique le quotidien panarabe.

&

La réalité et la perception de la réalité sont souvent bien différentes. Par exemple, on dit que les hommes sont plus intéressés par les nichons et les autres attributs sexuels féminins que les femmes pour le pénis. Erreur…! Le docteur Heather Rupp du Kinsey Institute a montré des photos de femmes nues à des hommes, et d'hommes nus à des femmes, et pendant que les cobayes regardaient les photos, des caméras filmaient les yeux. Conclusion, les femmes allaient directement au pénis, alors que les hommes commençaient par le visage. Mais TOUT le monde était intéressé par les parties génitales.

 

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En Chine, les propriétaires de pandas leur font faire des exercices dans le but spécifique d'augmenter la libido. Afin d'améliorer la vie sexuelle de ces animaux, les propriétaires leur font faire différents exercices, comme le renforcement des muscles pelviens. Ils font lever les pandas sur leurs pattes arrières, en leur présentant des pommes. Au bout d'un certain temps, les mâles sont mis dans les cages des femelles en vue d'un accouplement. Un responsable du centre de recherche et de reproduction des pandas, basé à Chengdu, a ainsi déclaré: "nous accouplons deux pandas qui n'ont jamais eu de rapports sexuels auparavant. Et ça semble marcher."

 

SOFIA - Un fermier bulgare a échangé sa femme contre une chèvre sous prétexte qu'elle ne pouvait pas lui donner d'enfants. Stoil Panayotov a pris sa troisième femme, et l'a emmenée au marché le plus proche afin de l'échanger contre une chèvre de 8 ans, prénommé Elena. Afin de se justifier, Stoil a avancé le fait qu'un de ses amis, le jour précédent, lui avait confié qu'il n'avait vraiment pas de chance avec les femmes, et qu'il aimait beaucoup la femme de celui-ci : "Le marché a été conclu avec l'approbation de ma femme. Au final, la chèvre a donné naissance à trois nouveaux nés, et ma femme à aucun. Mon ami a vraiment fait une bonne affaire, car j'ai reçu une chèvre d'occasion pour une femme neuve".

 

WASHINGTON (AFP) - Aux Etats-Unis où l'accès au crédit est rendu plus difficile par la crise des prêts "subprimes", les vendeurs de voitures à crédit ont recours à des mouchards électroniques qui empêchent une voiture de démarrer si son conducteur est en retard dans ses remboursements. "C'est un excellent professeur pour payer ses factures", affirme Richard VanDerport, de Lender Finance, un société financière spécialisée dans les prêts automobiles à hauts risques qui s'adressent aux clients peu solvables. Lender Finance, basée dans le Michigan (nord), fait installer systématiquement ces mouchards dans toutes les voitures dont elle finance le crédit. Cela lui évite d'engager des huissiers pour collecter des impayés. Plusieurs fabricants se sont lancés il y a quelques années dans ces outils de contrôle à distance qui connaissent un succès grandissant ces derniers mois avec la crise des "subprime". Chez Sekurus, une entreprise de Californie qui a équipé quelque 250.000 automobiles avec cet outil, le mouchard placé près du volant émet des lumières d'avertissements : verte quand tout est bien payé, orange deux jours avant l'échéance du remboursement mensuel et rouge quand le payeur est en retard. Un bip strident se déclenche alors de façon continue pendant 24 heures et la voiture ne peut bientôt plus démarrer si le chèque n'a pas été envoyé. "Lorsqu'il a payé, l'automobiliste reçoit un code qu'il tape sur le boîtier et il peut à nouveau utiliser sa voiture", explique à l'AFP Mike Simon, président de Sekurus.

 

LONDRES - Un Anglais a perdu pas moins de 65 kilos en suivant un régime basé exclusivement de boites de haricots cuits au four. Cet Anglais est ainsi passé de 190 à 125 kilos…! Neil King (c'est son nom) mangeait ainsi deux boites de haricots à chaque repas: 2 le matin, 2 le midi, et 2 le soir. Avant cela, il faut dire que Neil avait de très mauvaises habitudes alimentaires. Il mangeait un paquet de gâteaux entier au petit déjeuner, 2 barres chocolatées en milieu de matinée et un pain anglais complet le midi. Mais il achetait également d'une façon régulière des kebabs, ou consommait beaucoup de bière. Des habitudes alimentaires dont il s'est donc débarrassé: "Certaines personnes ont pensé que j'étais devenu fou, mais il faut dire que j'aime le goût des haricots, la perte de poids m'a motivé", a déclaré Neil.

 

SYDNEY (Reuters) - Un Australien a survécu à une attaque de requin blanc en lui mettant un doigt dans l'œil alors que l'animal le traînait dans l'eau après lui avoir arraché une partie de la jambe gauche. Jason Cull était en train de nager près d'une plage de la côte sud-ouest de l'Australie quand le requin, long de quatre mètres, s'est attaqué à lui. "D'abord, j'ai cru que c'était un dauphin", a expliqué Cull au journal The Australian, qui publie ses propos lundi. "Je me souviens juste d'avoir été traîné en arrière. J'ai essayé de trouver ses branchies mais j'ai trouvé son œil et j'ai mis mon doigt dedans. C'est alors qu'il a lâché prise." Le requin a arraché deux morceaux de sa jambe, dont la moitié de son mollet, et l'a blessé au genou et à la cuisse. Un secouriste l'a entendu crier et s'est précipité dans l'eau pour le récupérer.

 

OSLO (AFP) - Les Norvégiens pourront bientôt déguster un verre de Bordeaux avec, comme satisfaction supplémentaire, le sentiment de contribuer à la lutte contre le changement climatique, a annoncé mardi un importateur norvégien de vin. Pour chaque carton de "Château Le Cluzeau 2006" vendu, la société Bevco s'engage à acheter des crédits-carbone permettant de compenser 18 kg de CO2, soit près de six fois le volume estimé de dioxyde de carbone émis par ledit carton lors de sa production et de son transport. L'argent sera versé à un projet climat de l'ONG norvégienne Framtiden i vaare hender ("Le futur entre nos mains"), qui financera des énergies propres dans les pays en voie de développement. "Le vin est généralement un produit respectueux de l'environnement. Le cru Château Le Cluzeau 2006 peut être savouré avec une bonne conscience écologique supplémentaire", a commenté Steinar Lem, un responsable de l'ONG.

 

BERLIN (AP) -- Quand elle est dépassée, la police allemande peut toujours compter sur les sangliers. Après avoir échappé à la police, un jeune Allemand qui venait de voler une voiture jeudi a été retrouvé dans les bois, où il tentait d'échapper à un troupeau de sangliers sauvages. Selon la police de la ville de Schwerin (nord de l'Allemagne), le jeune de 18 ans a abandonné dans un champ le 4x4 qu'il venait de voler après avoir échoué à semer la voiture de policiers qui le poursuivait. Les policiers ont immédiatement arrêté son complice, mais le conducteur a réussi à s'échapper dans les bois. Les policiers ont ensuite entendu le fugitif crier à l'aide: il s'était retrouvé au beau milieu d'un troupeau de sangliers sauvages qui tentaient de protéger leurs petits de l'intrus. Les policiers ont réussi à faire fuir les sangliers, et ont arrêté le voleur.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Pierrette et à André pour cette autre devinette :

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent assidûment tes bars pour célibataires…?

- Ils sont tous mariés.

 

Annie nous envoie cette devinette, promesse d’un beau sourire :

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café…?

- Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

 

Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle devinette amusante :

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet…?

R : Entre deux et trois heures.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Pourquoi les Belges prennent-ils du pain aux toilettes…?

-  Pour nourrir « Canard WC »…!

 

Pierrette et André nous ont trouvé cette bonne devinette tout en logique :

Quelle est la différence entre une affaire et une spéculation…?

- Une spéculation est une affaire qui a mal tourné et une affaire est une spéculation qui a réussi.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :

Comment appelle-t-on un homme avec une mitraillette dans un champ de blé…?

- Un céréale killer.

 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne devinette :

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m…?

- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

 

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman…?

- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

 

Patrick poursuit avec cette autre devinette sponsorisée par Maxwell :

Pourquoi Grand-Mère sait faire du bon café…?

- Parce qu'elle n'a que ça à foutre…!

 

Marc aime à donner dans la science :

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra…?

- Un néon.

 

La Vengeuse Masquée récidive avec cette devinette. Messieurs, tous aux abris :

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"…?

- Soulever ses jambes pour qu’on passe l'aspirateur par dessous.

 

Vincent nous a trouvé cette autre devinette d’actualité :

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice…?

- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

 

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Quel est le comble pour un électricien... ?

à Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

 

Quel est le comble de la politesse...?

à S'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

 

Quel est le comble pour un coq...?

à Avoir la chair de poule.

 

Quel est le comble pour un agneau...?

à Avoir une faim de loup.

 

Quel est le comble pour un petit pois...?

à D'être chiche.

 

Quel est le comble pour une souris... ?

à Avoir un chat dans la gorge.

 

Quel est le comble de l'optimisme... ?

à Rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.

 


 

Many thanks to the Masked Avengeress for this good riddle:

Q: Why do men snore when they lay on their backs…?

A: Because their balls fall over their assholes and they vapor lock.

 

Thanks for this clever riddle, Jane-Ann:

Why aren't fishmongers generous…?

- Their business makes them selfish.

 

Lewis has sent us the following riddle:

Q: Why don't they let government workers look out the window in the morning?  

A: So they will have something to do in the afternoon.

 

I am not sure everybody will appreciate Marc’s riddle …as much as they should:

Why do women have smaller feet than men…?

- So they can stand closer to the stove.

 

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Q: Where can women over the age of 60 find young, sexy men, who are interested in them…?

A: Try a bookstore -- look under fiction.

Q: What can a man do while his wife is going through menopause…?

A: Keep busy. If you're handy with tools, you can finish the basement. When you are done, you will have a place to live.

 

Q: How can you increase the heart rate of your 60+ year old husband…?

A: Tell him you're pregnant.

 

Q: How can you avoid spotting a wrinkle every time you walk by a mirror…?

A: The next time you're in front of a mirror, take off your glasses.

 

Q: Why should 60+ year old people use valet parking…?

A: Valets don't forget where they park your car.

 

Q: Is it common for 60+ year olds to have problems with short-term memory storage…?

A: Storing memory is not a problem, retrieving it is a problem.

 

Q: As people age, do they sleep more soundly…?

A: Yes, but usually in the afternoon.

 

Q: Where do 60+ year olds look for fashionable glasses…?

A: Their foreheads.

 

Q: How do you know when you're really a loser…?

A: When a nymphomaniac says, "Let's just be friends."

 

Q: What goes: vroom, screech, vroom, screech…?

A: A blond at a flashing red light.

 

What does an envelope say when you lick it…? 

- Nothing, it just shuts up.

 

What goes "99 thump 99 thump 99 thump...?"

- A centipede with a wooden leg.

 

What goes "Tick tock, woof woof"…?

- A watch dog.

 

What is a reptile's favorite movie…?

- The Lizard of Oz.

 

What is Beethoven doing in his coffin right now…?

- Decomposing.

 

What kind of reptile tells time…?

- A clock-odile.

 

What magazine do cats like to read…?

- Good Mousekeeping.

 

What's happening when you hear "woof... splat... meow... splat…?"

- It's raining cats and dogs.

 

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1) Many thanks to Renata for sending in the first question of this new quiz:

America's first transcontinental airmail route connected New York to what city…?

à San Francisco.

 

2) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?

à Pol Pot.

 

3) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?

à San Andreas Fault.

 

4) What is measured on the Richter scale…?

à Earthquakes.

 

5) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?

à Rome.

 

6) What nationality was the legendary hero William Tell, who shot an apple from his son's head…?

à Swiss.

 

7) Who was the ancient Egyptian god of the sun…?

à Ra.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist. 

 

Here is today’s oxymoron

 

Civil engineer.

 


 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.  

 

Here is today’s anagram:

 

God

is the anagram of

dog.

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases. 

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :  

 

A l’autel, elle alla, elle le tua là.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  

 

La contrepèterie du jour est aussi une vérité éternelle :  

 

Il faut être peu pour bien dîner.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous proposent de lire cet autre livre :

 

Quand l'écrivain devient sujet de roman. Sujet troublant qu'aborde Eric Faye, jamais en mal de paradoxes: l'identité véridique des écrivains. Pourquoi des auteurs reconnus éprouvent-ils le besoin de se dissimuler…? C'est à B. Traven, l'auteur du Trésor de la Sierra Madré et du Vaisseau des morts qu'a manifestement songé Faye dans cet étrange voyage initiatique. Qui est vraiment ce B. Osborn, alias Stig Warren, romancier couronné dans le monde entier et exilé dans un pays fictif d'Amérique centrale…? Du Berlin Est de l'époque soviétique au Hollywood des stars les plus glamour, nous voici sur les traces d'un homme traqué, autant par lui-même que par le paparazzi. Le grand Alfred Hitchcock lui-même, qui aurait voulu adapter l'un de ses livres, finit par le rencontrer, et Eric Faye nous raconte cet entretien purement imaginaire... Assez fascinant…! L’Homme sans empreintes, Eric Faye, Stock, 19 euros. 

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in: http://midwestmulticare.com/

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Et si vous en appreniez plus aujourd’hui, grâce à TV Net, sur « La Personne aux Deux Personnes »…? http://www.bourgognetvweb.com//deuxpersonnes.htm

 

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide…! Après avoir réalisé plus de 2.500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, Manu peut vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement sur la zone de Dijon : http://www.eb-informatique.net/home.html

 

Bienvenue dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau.

Détente : Grand terrain en bordure de la rivière où vous pourrez pique-niquer et admirer de magnifiques couchers de soleil.

Les chambres : Modernes et spacieuses, elles sont dotées de téléphone et de la télévision sur câble. Accès Internet sans-fil gratuit!

Forfaits : Profitez de nos forfaits en visitant nos plus beaux sites touristique régionaux.
684, Boul. Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4
Tél : (418) 679 25 52    Site web :
http://www.motelmoreau.com/

 

Pour  Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/

 

Hermine et André nous font découvrir un autre petit film sympa : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoafYJoD.html?xtor...

 

Hermine et André nous proposent aussi d’aller voir le dernier clip des Têtes à Claques : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=592

 

Autres sites / Other websites :

 

Dans le cadre des nombreux rôles dévolus à Santé Canada, le programme de médecine des voyages est chargé de fournir des informations sur la santé aux Canadiens et Canadiennes qui voyagent à l'étranger : http://www.phac-aspc.gc.ca/tmp-pmv/index-fra.php

 

On trouve sur ce site environ 6.100 plantes décrites avec soins, et plus de 3.300 photos et 4 vidéos internet. C’est un site complet qui nous offre d'obtenir des fonds d'écran, nous parle de nouveautés, des soins de la plante, un forum ainsi qu'un moteur de recherche assez puissant. Un site référence pour ceux qui veulent en savoir toujours plus sur l'entretien du jardin : http://nature.jardin.free.fr/

 

Envie de partir visiter le Québec ou peut-être d’y immigrer…? PROVINCE-QUEBEC.COM vous donne les clés pour bien réussir votre voyage ou votre vie là-bas. Culture, histoire, tourisme, immigration, découvertes, coût de la vie : http://www.province-quebec.com/accueil.php

 

Vous pouvez aussi visiter cette page, pas franchement indispensable, mais intéressante, sur les nombres :

http://pagesperso-orange.fr/yoda.guillaume/N10P6/N10P9.htm

 

Découvrez les fleurs sauvages d’Acadie : http://www.fleurs-acadie.com/

 

Le Venezuela est un pays de contrastes et de beautés. Ses plages, ses montagnes, ses plaines, son histoire, sa géographie, sa nature et ses femmes : http://www.venezuelatuya.com/indexfra.htm

 

Stephen King et Richard Bachman. Retrouvez deux des maîtres incontestés du fantastique et de l'horreur dont la plupart des livres ont été portés à l'écran : http://www.stephenking-fr.net/

 

Au début du XIIIème siècle et devant l'influence grandissante du catharisme, l'église catholique déclencha la "croisade contre les Albigeois" (terme désignant les cathares occitans - Les croisés étant ceux qui persécutaient et menaient cette croisade contre les cathares occitans). L'inquisition de 1232 conduite par le pape Innocent III sonna leur rémission : http://www.paysdesault.com/hist_d_1.htm

 

Comment vivait-on au bord du Danube il y a 6.500 ans. Un site merveilleux avec une présentation dynamique : http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/harsova/fr/

 

What was life like along the river Danube some 6,500 years ago : http://www.culture.gouv.fr/culture/arcnat/harsova/en/inde...

 

Des travaux importants sont conduits depuis quelques mois afin de rétablir le caractère maritime du mont Saint-Michel. Ce site propose une documentation en ligne : http://www.projetmontsaintmichel.fr/

 

The beauty of the Bay, the radiance of the Abbey, and also the results of earlier human interventions meant that a project had to be devised for the Mont-Saint-Michel that was both ambitious and respectful of the heritage and the scenery: http://www.projetmontsaintmichel.fr/en/

 

Chromasia features the work of David Nightingale. Unusually for a blog there are no words on these pages, just beautiful imagery captured on film and presented in a slide show format for the world to enjoy. To take control yourself click the About tab at the top. Here you'll find information on the artist, together with links to his collections of photos: http://www.chromasia.com/

 

Clusty is different from other well-known search engines because it sorts your keyword results into themed files of 'clusters'. For example, a search for the word "pearl" can be split into sections listing jewellery, Pearl Harbour, Oysters, and even the music group Pearl Jam.  Using the site is simple. Just type the keyword in and the clusters are listed in a panel to the left. Use the tabs in this panel to direct your search to results from a particular source, or even to sites with a given extension, which is useful when looking for information on a government or country specific site: http://clusty.com/

 

Whenever I hear that my favourite TV series is going to have a new season made, I am always a little nervous. Often, the sequels don't match up to the originals, especially with reality TV shows, which seem to get further from reality the longer they run. Jump the Shark is a phrase that was coined several years ago by the makers of the website with the same name. It basically means when a series of shows has reached, and then gone past, its peak. Here you'll find plenty of opinion about the popular TV shows of our age, and more than a spattering of TV shows from ages gone by: http://www.jumptheshark.com/index.jspa

 

Deoxyribonucleic acid (DNA) can be a beautiful thing. DNA is not only useful for forensic science, but can also be turned into some pretty funky art. Each person's DNA is completely unique, and the people behind this website are offering to make you an equally unique work of art from a sample of your own DNA. Of course this comes with a price tag, but I think the website is quite interesting in its own right. Click About Us and Overview to learn the basics. There's a nice report from CBC News streaming here that tells you all about it. This is a really cool idea, and was even featured in an episode of CSI: New York: http://www.dna11.com/

 

Are you crazy about digital photography…? Can't get enough of your pixelated picture maker…? Digital cameras are still all the rage and this site today provides a place where you can sate your desire for more info. It doesn't just cover digital photography, although it's definitely the bulk of the content. The guides on the opening page are simple and self explanatory. From beginners to buying guides, to tips and tricks and loads more: http://www.photonhead.com/

 

Online radio is booming, but myclassicfm is far too cultured to boom. The design of this website is not particularly sophisticated, but that doesn't really bother me as a majority of the time you are using the page you won't actually be looking at it at all. You can of course learn about all of the shows and presenters by exploring the menus and sub menus, but the bulk of the content can be accessed through the left hand navigation panel. Click How to Listen to launch the live broadcast feature, or listen to any of the shows you may have missed over the past seven days. The Podcasts and Downloads section holds the keys to plenty of content for you to sign up for. If you click on Music and then Playlists you'll find a useful tool to help you find composers or tracks you have just heard. Do beware though, if you have a bandwidth restriction on your connection, listening to or watching anything that is streaming will really suck it up quickly: http://myclassicfm.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for sending in the first question of this new quiz:

America's first transcontinental airmail route connected New York to what city…?

à San Francisco.

 

2) Who was the tyrant leader of the Khmer Rouge whose reign of terror killed some 3 million people in Cambodia in the 1970's…?

à Pol Pot.

 

3) Which geological fault caused the San Francisco earthquake of 1906…?

à San Andreas Fault.

 

4) What is measured on the Richter scale…?

à Earthquakes.

 

5) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?

à Rome.

 

6) What nationality was the legendary hero William Tell, who shot an apple from his son's head…?

à Swiss.

 

7) Who was the ancient Egyptian god of the sun…?

à Ra.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, juin 2008


2008.05.25

Désomag...!!! (# 195)


Vendredi 23 mai 2008 / Friday, May 23rd , 2008.


 

And remember... Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90 per cent probability you'll get it wrong.

 


 

Un borgne traverse la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d'œil. Il meurt écrasé.

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 195

 

¤

Au Menu : 

¤

 

- AV.com...!!!

- Horoscope 2008 (4/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Didier ; Hermine & André ; Carri ; Annie ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Renata ; Marie-Jo ; Catherine & Claude ; Yeshara )

- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie )

- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux. ( Bernadette & Daniel )
- La Question à Méditer. ( Anne Aunyme, Annie )

- Entre les Lignes. ( Claudine & Philippe )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Emma & Gérard ; Annie ; Pierrette & André ; Danièle ; Simone & Lucien ; Dominique ; Françoise & Julien ; Janick ; Karinne & Pascal ; Benoît ; Karine & Joël ; Alexandre ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude ; Hermine & André )

- Vie de Merde. ( Didier )

- On Ne Dit Pas (1/2). ( Annie )

- Dictionnaire Rectifié (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )

- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Marie-Odile & Michel )

- Perles du Bac 2007 (1/2). ( Stéphane ; Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; The Masked Avengeress ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Rob ; Renata ; Marc ; Kristina ; Jason ; Judy & Dave )

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2). ( Abu )

- New Science Test Answers. ( Margrit )

- Lost in Translation. ( Judy & Dave )

- Contemporary Latin Phrases. ( Katherine & Glenn )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Frank )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; La Vengeuse Masquée ; The Masked Avengeress ; Yannick ; Pierrette & André ; Marc ; Charles ; Annie ; Lewis ; Simone & Lucien ; Danièle )

- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Donovan ; Fil ; Jenny ; Marie-Laure ; Didier )

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- AV.com...!!!


 

Santé.

Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.

 

Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)

 

Partis pris.

Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.

 

95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.

 

Nain jaune.

Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.

 

Social.

On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!

 

Etranger.

Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.

 

Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »

 

Ce qui s’appelle avoir le bas long.

Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…

 




- Horoscope 2008 (4/4).


 

Et voici déjà la dernière partie de l’horoscope de Didier :

 

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Lune

Elément : Terre

 

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

 

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

 

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

 

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

 

Capricorne célèbre : Joseph Staline

 

Verseau (21 janvier - 19 février)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Soleil

Elément : Air

 

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

 

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

 

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

 

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

 

Verseau célèbre : Claude François

 

Poissons (20 février - 20 mars)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Eau

 

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

 

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

 

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

 

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

 

Poisson célèbre : James Dean.

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). 


 

Et voici déjà également la dernière partie de l’horoscope présenté par Diane, Elizabeth et Pierre, ainsi que Karine et Joël :

 

CAPRICORNE - Le Battant.

Patient et sage.  Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.

20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

VERSEAU - Le Rêveur.

Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis.  Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.

8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

POISSON - L'Adorable.

Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent.  Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique.  Personnalité excentrique.

11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know it's old, but it's funny no matter how many times you hear it.”

à Judy & Dave.

(Read below: “Your Jokes“.)

 

“This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-b...

à Carri.

 

“This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html

à Renata.

 

« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :

Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30.
22 ,rue de la Préfecture  Dijon. Bridge Club Joecker.»

à Marie-Jo.

(Voilà qui est fait. J’espère qu’il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)

 

« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »

à Yeshara.

(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)

 

« Et c'est scientifiquement prouvé!! »

à Hermine & André.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« C'est du vécu....Amitiés. »

à Didier.

(Lire Plus bas l’excellent : « Vie de Merde ».)

 

« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »

à Annie.

(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement…)

 

« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n’est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d’une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (…) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d’un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d’Avaaz:

https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536... »

à Hermine & André.

 

« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

 « Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »

à Catherine & Claude.

 

« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-o... Cordialement. »

à Didier.

 

« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l’attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c’est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.ph... . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »

à Hermine & André.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu

   2. la Tchéquie et la Slovaquie

   3. de grandes oreilles

   4. le fleuve jaune

   5. adverbe

   6. Rome

J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »

à Dominique.

 

« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.

1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu

2- République Tchèque et Slovaquie

3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles

4 - Jaune

5 - Adverbe

6 – Rome

Bonne soirée et à demain »

à Anne-Claire.

(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail…)

 

“ ’Veni Vidi Vici’ is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.”

à Judy & Dave.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…? 

 

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI… ?

 

I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu  

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

 

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

 

The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie

 

3) Here is the answer to Charles’s question:

    Voici la réponse à la question de Charles:

 

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

 

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

 

Big ears / De grandes oreilles

 

4) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

 

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

 

Yellow river / Fleuve jaune

 

5) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane:

 

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

 

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

 

An adverb / Un adverbe

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville… ?

 

Rome  

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What does the German word ACHTUNG mean…? 

 

Que signifie le mot allemand ACHTUNG…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

 

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

 

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

 

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

 

4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :

    Judy and Dave ask you their first question :

 

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

 

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

 

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :

    Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

 

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

 

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

 

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux.  


 

Bernadette et Daniel nous font passer une petite info peu répandue :

 

Faites passer à tout votre carnet d’adresses. Il faut que ça se sache…!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x  6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés…! Repris ce matin sur RMC par JJ  BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont  tous d'accord. La plupart des médias n’en parlent pas…!

 

A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.

 

Mais pourquoi 5 ans…? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat…! L’information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).

 

Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire…? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.

 

Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans…! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"…! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).

                  

Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :

Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros

Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -

Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.

Soit net mensuel 5177,66 euros.

 

Avant de quitter la présidence de l’Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis…! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n’est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d’un nouvel emploi, d’une visite mensuelle à l’ANPE, ou d’une activité justifiant cette « Aide Sociale »… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n’a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.

 

Si vous êtes scandalisé et refusez d’être pris pour un C…, diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer…!

 




- La Question à Méditer.  


 

Merci à Anne Aunyme, ainsi qu’à Annie, pour cet article court mais révélateur :

 

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre…?

 

Selon vous, quel animal gagnera le défi…?

 

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix…?

Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

 

Voir encore plus bas

 

Voir encore plus bas

 

Voir encore plus bas

 

Tu es sûr de ne pas avoir triché…?

 

Voir encore plus bas

 

Si votre réponse est :

 -         le lion : vous êtes ennuyant.

 -         le chimpanzé : vous êtes idiot.

-          la girafe : vous êtes stupide.

-          l'écureuil : vous êtes complètement stupide.

Pourquoi…???

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.

 




- Entre les Lignes.


 

Claudine et Philippe nous rapportent un extrait de la correspondance de deux de nos grands écrivains :

 

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :

 

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

dont vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme

grosse. Accourrez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour où je veux me

mettre.

 

Relisez donc ce texte une ligne sur deux...

 

Réponse de Musset :

 

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un coeur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

Réponse de Sand :

 

Cette insigne faveur que votre coeur réclame

Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

 

Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...

 




- Les Blagues.


 

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... 

- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche…?

- Je suis allé pêcher...

- Ah, ouais, et ça à mordu…?

- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça…!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là…! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là…!!!

- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain…! Tu le sais que je mens jamais aux collègues…!

Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :

- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end…?

Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :

- J'ai chassé, à la Treille.

- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris…?

- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline…!

- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé…?! Tu me prends pour un con ou quoi…!

- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer…!!!

- Doumé, tu me ballades là ou quoi…! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas…!!!

Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :

- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends…! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant…!

Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :

- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.

- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine…! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

- Non…?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean…!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors…!!!

- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse…? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.

- Ah ouais…? Et après…?

- Après…? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois…?

- Putain, non, dis-moi…!!!

- Monsieur Jean...

- Non…???!!!

- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.

- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait…?!

- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...

- Nooooooon…!!! Arrête…! T'as étendu Monsieur Jean…??!! Tu déconnes complètement là…??!!

- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...

- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait…!!!

- Après…? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.

- Putain…! Et alors…??!!

- Alors…? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin…?

- Putain je sais pas moi, dis-moi…!!!

- Madame Jean qui arrivait tranquille...

- NON…!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait…??!! Tu as quand même pas tué madame Jean…!!! Pas madame Jean…!!!

- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage… 

 


 

Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.

Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».

Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »

 


 

Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...

- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis…!

 


 

Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.

Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.

Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.

- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.

 


 

- Combien ça fait 8 divisé par 2…? demanda le prof de maths à Toto.

Il répondit tout gaillard :

- Ca dépend comment vous diviserez…! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c’est horizontalement, ce serait deux 0.

 


 

Paul et Denise reçoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:

- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.

- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière…

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un couple de Nioufis (Belges du Canada) discute :

- Chéri, avons-nous des relations sexuelles…?

- Oui. Pourquoi…?

- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain…

 


 

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre…?

- Bah…! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches…!

 


 

Ça se passe au Moyen-âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...

- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.

L'astrologue qui sent le piège répond :

- Deux jours avant votre majesté.

Il ne lui est rien arrivé…!

 


 

Albert rencontre un nouveau collègue de travail...

- Ah, c'est épouvantable…!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau…! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...

- Mais je n'ai pas de moustache. !

Albert lui répond:

- Toi non, mais elle, oui…!

 


 

Two Irish brothers Mick and Paddy have made a promise to their uncle. They had an Uncle Seamus who was a seafaring gent all his life and before he passed away, he made the boys promise to bury him at sea.

Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.

So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy…?"

Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".

After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.

Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy…?"

Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.

So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears…!

Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.

"Well is it deep enuff yet, Paddy…?"

"Aye it tis…! Can yer hand me da shovel…?"

 


 

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air. Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à  l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...

Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.

Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.

"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre…? demanda le commandant. Mais pourquoi…?"

L'hôtesse répondit :

"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger…!"

 




- Vos Blagues.


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri… Je t'aime…!

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…!"

"Comment cela…?" interroge le notaire interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne…?"

Et Mustapha de répondre :

"Moi, j'habite à côté d’un notaire, vous à côté d'un Arabe."

 


 

Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

 

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

 


 

Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec cette autre bonne blague :

 

Deux gays fêtent leur un an de PACS.

- Ce soir, c'est Champagne--Vaseline

- Mince, on n'a plus de Vaseline....

- Alors ce sera Champagne--Cul sec…!

 


 

Nathalie nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle :

 

Un malade revient de consultation. Sa femme lui demande :

- Qu’est-ce que tu as… ?

- Une maladie contagieuse.

- Laquelle… ?

- Je ne sais pas… Le médecin s’est enfui avant de me le dire…

 


 

Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

 

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne…?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve…!

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça…?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : ‘’50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute’’... 

 


 

Merci à Charles pour cette autre bonne histoire drôle :

 

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui.

- Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée…?

Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc., plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun…! C'est important de se tenir occupée, à mon âge…!!!

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- "Il pleut comme vache qui pisse."

Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler..."

 


 

Merci à Annie pour cette bonne blague :

 

MIRACLES DE LA CHIRURGIE.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

« Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York…! »

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

 « Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. »

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

 « Nous avions un trou du c… qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait ch… toute la France…! »

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres bonnes blagues :

 

Marie-Chantal a passé trois semaines de vacances au Touquet. Sa copine Eléonore lui demande à son retour :

- Avez-vous eu souvent de la pluie…?

- Non... seulement deux fois. Une fois pendant huit jours et la deuxième fois pendant treize jours…!

&

Un général suisse débarque dans la caserne, réunit tous les bataillons et leur annonce :

- Demain matin, à la première heure, nous allons envahir la Russie. Avez-vous des questions…?

Un bidasse sort du rang :

- Vous avez dit demain matin…? Mais alors, qu'est-ce qu'on fera demain après-midi…?

 


 

Danièle continue la bonne série avec ceci :

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire…?

 


 

Voici une nouvelle blague racontée par Simone et Lucien :

 

En rentrant du bureau, un mari va directement au salon s'asseoir dans son fauteuil et, juste avant d'allumer la télévision, demande à sa femme:

- Chérie…! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football ne démarre…?

 


 

Dominique, ainsi qu’Annie, et que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Une vieille dame se présente un matin a la banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la banque lui demanda alors combien elle aimerait déposer.

Elle lui répond 165 000 $ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.

Le vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris…?"

La vieille dame lui répondit: "Dans ce genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées."

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari…?"

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées."

La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."

"Aucun problème", lui répondit le président de la banque tout confiant.

Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules étaient carrées.

Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et tout le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha et demanda si elle pouvait les toucher.

"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez pouvoir vous en assurez à 100%.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.

Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit: "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque du Canada…!"

 


 

Françoise et Julien poursuivent cette joyeuse série :

 

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit:

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud…! s'écrie la fille. Mais alors... c'était un viol…!!!

 


 

Merci à Janick pour cette autre bonne histoire drôle :

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

- Que fais-tu…?

- Je chasse les mouches, répond-il.

- Combien en as-tu tuées…?

- Cinq : 3 mâles et 2 femelles…

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles…?

Il répond:

- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone…

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette autre participation bienvenue également :

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha…! Ha…! Ha…! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

 


 

Danièle et Annie nous ont fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi…? » 

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance…! »

 


 

Merci à Benoît pour cette bonne histoire belge :

 

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:

- J'aimerais bien pouvoir faire ça...

Le second lui répond:

- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

 


 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu…?'

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.  Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.

'Non,' répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

 'Est-ce ceci ton dé…?' demanda-t-il une nouvelle fois.

A nouveau, la couturière répondit : 'Non.'

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.

 'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.

'Oui,' répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..  La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :

'Femme, pourquoi pleures-tu…?'

La couturière répondit:

'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière…!'

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :

'Femme: est-ce ton mari…?'

'Ouiiii…!!!' hurla la femme.

Le Seigneur, furieux :

'Tu as menti, ce n'est pas vrai…!'

La couturière répondit :

'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui’ à George Clooney.'

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire…? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )


 

Merci à Alexandre pour cette blague qui va faire du bruit :

 

Trois homosexuels sont assis sur un banc. Tout à coup, le premier envoie un pet monstrueux : PPPPRRRAAAAOUUUUUT…

Le deuxième, pas en reste, envoie un autre pet encore plus monstrueux : SSSBRRRRRROUARRRRTCH…

Le troisième s’y met à son tour mais n’envoie qu’un tout petit pet de rien du tout : prout…

Les deux premiers en cœur :

- Le puceau…!!!

 


 

Merci à Marie-Laure et à Polo pour cette nouvelle histoire drôle savoureuse :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Jean Philippe se lève... De mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Jean Philippe, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague :

 

- Dis, Mamie, tu prends des bains de boue…?

- Non, mon chéri, je m’assois…!!!

 


 

Hermine et André nous exposent la théorie du mouton :

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.  

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.  

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

 




- Vie de Merde.  


 

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis. Didier nous en envoie quelques extraits bien choisis :

 

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse…?" Vie de Merde.»

 

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

 

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé…! VDM.»

 

«Aujourd'hui,  je  voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive…?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM.

 

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens…? " VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

 

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1.200 euros. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était  fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

 

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais…! Comment tu feras si les flics te courent après…?" Je suis Tunisien. VDM.»

 

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa…? Papa…?" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie…!" VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi…?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

 




- On Ne Dit Pas (1/2).


 

Annie nous a trouvé ces quelques délicieux « On Ne Dit Pas » :

 

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue…!

 

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris".

 

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu".

 

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

 

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

 

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

 

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

 

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

 

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

 

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

 

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

 

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

 

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

 

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

 

On ne dit pas démanger, mais vomir.

 

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

 

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

 

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

 

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

 

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

 




- Dictionnaire Rectifié (1/2).


 

Joëlle et Jean-Marie vont essayer d’améliorer notre vocabulaire avec cet article bienvenu :

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI - AMIE : se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec lui / elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DEMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 




- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).


 

Merci à Marie-Odile et Michel pour cette nouvelle partie de leur article :

 

· On m’a fait passer un ULM.

 

· Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

· Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

· A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

· Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

· Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales…!!!

 

· J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

· Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.

 

· Je voudrais un hémophile indien.

 

· Avez-vous le médicament de la pub télé, "AOL 9.0 qui bloque les virus".

 

· La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait."

  Le pharmacien : "Effervescente ou pas…?"

  La cliente réponds : "Euh… Toupas…!!!"

 

· On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

 

· Je voudrais une paire de bas de conclusion.

 

· Avez-vous la pilule du surlendemain…?

 

· On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

· J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle a rien trouvé.

 

· La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."

  Le pharmacien : "Internes ou externes…?"

  La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire…!!!"

 

· Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

 




- Perles du Bac 2007 (1/2).


 

Juste avant les résultats des épreuves de 2008, Stéphane, ainsi qu’Annie, nous font parvenir celles de l’an passé :

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore  été inventée.

 

François 1er était le fils de François 0.

 

C'est Richelieu qui fonda la Star  Académie française

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

 

La Suisse est une fée des rations.

 

La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de blagues plus drôles les unes que les autres :

 

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20 qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir…!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé…?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20 euros ou tu la perds…! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée…!" dit le policier en riant, OK, bonne chance…! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac…?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer…!"

 

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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien…?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca, c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

 

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-"Que comptez vous en faire…?" lui demande le pharmacien

-"C'est pour tuer mon mari..."

-"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent…"

 

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous…?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants…!

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue."

à Voltaire.


 

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :

"Au pays des muets, les aveugles sont sourds."

à Louis Scutenaire.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

 « Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres. »

à Henri Rochefort.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."

à Lao-Tseu.

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette citation mémorable :

« Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d’oublier de le boire. »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :

"La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure."

à Serge Gainsbourg.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :

 « Le bruit fait peu de bien et le bien ne fait pas de bruit. »

à Jacques Berry.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :

 « NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. »

à Seymour Brussel.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :

« Qui pisse loin ménage ses chaussures. »

à Dicton régional.

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle citation bienvenue :

« L idéal eût été que les femmes aient les seins dans le dos : pour danser, c'est quand même plus pratique. »

à Jean-Claude Brialy.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là. »

à Auteur inconnu.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain : « Les gens de gauche inventent sans cesse de nouvelles idées, mais quand elles sont usées, les gens de droite les adoptent. »

à Mark Twain.

 


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« Les gens qui travaillent s'ennuient quand ils ne travaillent pas. Les gens qui ne travaillent pas ne s'ennuient jamais. »

à Slogan de mai 68.


 

"Peuple élu : Une seule question se pose : a-t-il été élu démocratiquement…? D'ailleurs, y avait-il d'autres candidats…?"

à Jean-François Kahn.

 




« Réflexion : Démarche de l'esprit à travers laquelle nous percevons avec clarté notre relation avec les événements du passé, et qui nous rend capable d'éviter à l'avenir les périls que nous ne rencontrerons plus. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« C'est d'avoir affublé les académiciens d'une épée qui pourrait peut-être expliquer pourquoi ils passent si facilement l'arme à gauche. »

à Jean Delacour.

 


 

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."

à Sacha Guitry.

 


 

"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse."

à Georges Clemenceau.

 


 

« Le tact dans l’audace, c’est de savoir jusqu’où on peut aller trop loin. »

à Jean Cocteau, (1889-1963).

 


 

« En ce monde il se faut l'un l'autre secourir.

   Si ton voisin vient à mourir,

   C'est sur toi que le fardeau tombe. »

à Jean de la Fontaine, (1621-1695).

 


 

« Il paraît qu'on n'apprend pas à mourir en tuant les autres. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets. »

à Pierre Dac, (1893-1975).

 


 

« Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. »

à Yves Rognes.

 


 

Jane-Ann has sent us another great quote :

 “The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Renata for the next fine quote :

“The great question... which I have not been able to answer... is, 'What does a woman want…?”

à Sigmund Freud.

 


 

The Masked Avengeress has sent us another good quote :

“A man's got to do what a man's got to do. A woman must do what he can't.”

à Rhonda Hansome.

 


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"In Texas, pranksters threw a snake into the drive through window at a Taco Bell. Fortunately, the snake was immediately killed by all the rats in the kitchen."

&

"In a recent speech, Barack Obama said he has visited all 57 states. After hearing this, President Bush said, 'Ha-ha... he forgot Alaska and Hawaii'."

&

"Barack Obama is in the spotlight. Last night he had to apologize for calling a reporter 'Sweetie.' Meanwhile, Bill Clinton apologized for calling a reporter when her husband was home."

à Conan O'Brien.

 


 

"This Sunday is Mother's Day. Now if you haven't gotten your mom a gift yet, you can't go wrong with a gallon of gasoline. It's a little pricey, but hey, you only have one mom."
à Jay Leno.

 


 

"Jenna Bush got married over the weekend. It was so lovely. At the reception, President Bush got to dance with his lovely daughter. It was the first time he's led in eight years."

à David Letterman.

 


 

"Of course, it's possible to love a human being -- if you don't know them too well."

à Charles Bukowski.

 


 

"The wisest man is he who does not fancy that he is so at all."

à Nicolas Boileau.


 

“Idiot, n. A member of a large and powerful tribe whose influence in human affairs has always been dominant and controlling. The Idiot’s activity is not confined to any special field of thought or action, but "pervades and regulates the whole." He has the last word in everything; his decision is unappealable. He sets the fashions of opinion and taste, dictates the limitations of speech and circumscribes conduct with a dead-line.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"People are going on dates now to coffee bars. This is the worst idea. Four cappuccinos later, your date doesn't look any better."

à Margot Black.

 


 

"There is great skill in knowing how to conceal one's skill."

à François De La Rochefoucauld.

 


 

"After nearly two decades in England, I moved back to the United States with my English wife and four children. Coming back to your native land after an absence of many years is surprisingly unsettling. For months I had conversations with the clerk at our local True-Value that went something like this: "Hi. I need some of that goopy stuff you fill nail holes in walls with. My wife calls it Pollyfilla." "Oh. You mean Spackle." "Very possibly. And I need some of those little plastic things you use to hold screws in the wall. I know them as rawl plugs." "We call them anchors." I could hardly have felt more foreign if I had stood there dressed in lederhosen.”

à Bill Bryson from "I'm a Stranger Here Myself”.

 


 

"I took a course in speed reading and was able to read 'War and Peace' in twenty minutes. It's about Russia."

à Woody Allen.

 


 

"There is no duty we so much underrated as the duty of being happy."

à Robert Louis Stevenson.

 


 

"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION: SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."

à Jonathan Katz.

 


 

“"The person who has lived the most is not the one with the most years but the one with the richest experiences."

à Jean-Jacques Rousseau, 1712-1778, Swiss Political Philosopher, Educationist, and Essayist.

 


 

"Politics is supposed to be the second oldest profession. I have come to realize that it bears a very close resemblance to the first."

à Ronald Reagan.

 


 

“Whenever I dwell for any length of time on my own shortcomings, they gradually begin to seem mild, harmless, rather engaging little things, not at all like the staring defects in other people's characters.”

à Margaret Halsey.

 


 

"Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you too can become great."

à Mark Twain.

 


 

"They say that kissing a smoker is like licking an ashtray, which is a good thing to remember the next time you get lonely."

à Fred Stoller.

 




- The Jokes.


 

A shapely lady in a bikini walked into the ocean to take a swim.

A large wave came up and washed over her, tearing off her bikini top. She came out of the surf with her arms folded across her chest.

A little boy playing in the sand looked up at her and said:

`Lady, if you're going to drown those puppies, I'll take the one with the brown nose.'

 


 

A tourist is visiting New York City when his car breaks down. He jumps out and starts fiddling under the hood.

About five minutes later, he hears some thumping sounds and looks around to see someone taking stuff out of his trunk. He runs around and yells:

"Hey, bud, this is my car…!"

"Okay," the man says, "You take the front and I'll take the back."

 


 

On my first day working at the gas station, I watched a senior co-worker measure the level of gasoline in the under ground tanks by lowering a giant measuring stick down into them.

"What would happen if I threw a lit match into the hole…?" I joked.

"It would go out," he replied very matter-of-factly.

"Really…?" I asked, surprised to hear that. "Is there a lack of oxygen down there or some safety device that would extinguish it before the fumes ignited…?"

"No," my co-worker continued. "The force from the explosion would blow out the match."

 


 

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.

When asked to define "great" he said:

"I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger…!"

He now writes error messages for Microsoft Corporation.

 


 

A lady answered her front door to find a plumber standing there.

"I'm here to fix the leaky pipe," he announced.

"I didn't call a plumber," said the lady.

"What…?" huffed the plumber. "Aren't you Mrs. Snyder…?"

The Snyders moved out of this house over a year ago," explained the lady.

"How do you like that," grunted the plumber. "They call you up and tell you it's an emergency and then they move away…!"

 


 

A murder has been committed. Police are called to an apartment and find a man standing, holding a 5-iron in his hands, looking at the lifeless body of a woman on the ground.

The detective asks, "Sir, is that your wife…?"

"Yes."

"Did you hit her with that golf club…?"

"Yes. Yes, I did," the man, answers. He stifles a sob, drops the club and puts his hands on his head.

"How many times did you hit her…?"

"I don't know. Five... maybe six... put me down for a five."

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag..