2008.06.25

Désomag...!!! (# 197)


Vendredi 20 juin 2008 / Friday, June 20th , 2008.


 

After the accident, I told the police officer I thought the driver of the other vehicle was drunk. He told me the other vehicle was a cow.

 


 

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!!!

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 197

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- The Recipe. ( Judy & Dave )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Wendy ; Hermine & André ; Didier ; Luc ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marie-José ; Anne-Claire ; Estelle, Fred & Maxence ; Annie ; Renata ; Marc ; Pamela & Peter ; Anne Aunyme ; Janick )

- Petite Info Rapide. ( Karine & Joël )

- Empoisonneurs Autorisés. ( Marie-José )

- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole. ( Didier )

- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Charles ; Joëlle & Jean-Marie )

- Shay. ( Annie, Karine & Joël )

- De Toutes les Couleurs. ( Elizabeth & Pierre )

- Le Test. ( Bernadette & Daniel )

- Nouvel Accord d'Entreprise. ( Luc )
- Identité Sexuelle (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )

- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Anne-Claire ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Brigitte & Christian : Charles ; Emma & Gérard ; Danièle ; Annie ; Marie-Odile & Michel ; Janick ; Karinne & Pascal ; Didier ; Colette & Hervé ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude ; Denise & Raymond ; Françoise & Julien ; Pierrette & André )

- Nain. ( Diane )

- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). ( Christian )

- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Colette & Claude ; Hermine & André ; Charles )

- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Carolyn ; Rob ; The Masked Avengeress ; Duane ; Pamela & Peter ; Stu ; Marc )

- Real Newspaper Ads. ( Marty )

- Today's Market Activity. ( Lewis )

- She is a Woman. ( Renata )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )

- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; The Masked Avengeress ; Gégé ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura ; Marc ; Danièle ; Vincent ; Michelle ; Janick )

- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron. ( Estelle, Fred & Maxence )
- Le Coin des Amis
/ Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Elaine ; Marie-Laure ; Marie-France & Jean-Pierre ; Jenny ; Simone & Lucien, Evelyne & Jean )

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- AV.com...!!!


 

Have you heard about that...? Presidents Bush and Sarkozy met at the Elysée Palace the other day. Bush suggested exchanging their wives and Sarkozy proposed to send Bernadette Chirac to DC. Bush agreed only if Sarkozy agreed to receive Hillary in exchange. The last thing I heard about that dreadful affair is that both Jacques Chirac and Bill Clinton are already looking forward to the future because they both think they will eventually “inherit” either Carla Bruni or Laura Bush...

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Il n’y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c’était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n’avait pas à le faire…

 

Folle de la messe.

Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d’adieux en Europe. C’était touchant de le voir. Personnellement, j’en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé…! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n’arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu’il avait trouvé à l’image de notre pays, petit mais en bonne voie …d’américanisation, donc en progrès par rapport à l’ère précédente où l’ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l’Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s’habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l’espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu’à lui promettre de devenir catholique une fois qu’il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n’aurait-il pas confondu…?

 

Bientôt au « M6 20 Heures ».

Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu’il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d’avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d’être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous…? Pour l’instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu’elle n’est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d’ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu’on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n’a fait qu’un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s’est écrié : « Je vous demande de vous arrêter…! »

 

Faites du bien aux vilains

Quel scandale, quelle honte, quelle infamie… ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l’avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n’aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n’a pas été aussi naïf qu’avec le Président Chirac, il n’a pas demandé son avis au peuple : il l’aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n’a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet’s ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu’il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.

 

Qu’on se le dise : le peuple n’a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu’il ne pense plus qu’à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu’il n’est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l’Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n’y a rien qu’un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu’il arrive, le peuple finira bien par être berné d’une manière ou d’une autre.

 

Faisons confiance à nos dirigeants européens : l’Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple …pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias…!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n’y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu’au final, il faudra alors qu’ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.

 

Un max de menaces
La France est menacée par le terrorisme et, pour combattre ce nouveau fléau, il faut supprimer 50.000 emplois de militaires et une base aérienne sur deux.

La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6.

Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu’il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu’il rencontre à chacun de ses fiascos.

Les retraites sont menacées…

 

A vot’ bon cœur

Zut…! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l’ISF et je ne l’ai pas encore fait : il va falloir que je m’y mette ce week-end si je ne veux pas payer l’amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d’usage, j’espère…? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l’effort national et payer l’Impôt Sur la Fortune.

 

Couac.
La nouvelle première dame de France lance son nouvel album le mois prochain avec un petit truc publicitaire encore jamais expérimenté dans le monde du show-biz : rendre fou un pays complet. Carla Bruni a, en effet, trouvé l’astuce d’écrire une chanson qui ne plaise pas du tout à Bogota. Parler de « blanche colombienne » ne pouvait qu’exaspérer la Colombie, chacun ayant compris la fine allusion à Ingrid Betancourt qui, aux dernières nouvelles, est toujours mourante et prisonnière des FARC.

 

Le choix sur la date.

La pêche au thon rouge vient d’être interdite avec un peu d’avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu’elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d’année : « Oui, oui, oui…!!! »

 

Bon sang, mais c'est bien sûr…!

L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d’abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise…? Attendez un peu…! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n’a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies…? Je ne voudrais pas dire que c’est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n’était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin…

 




- The Recipe. 


 

Judy and Dave send us the recipe of my favourite cold soup :

 

GAZPACHO

 

INGREDIENTS:

 

2 plum tomatoes, quartered

1 large cucumber, peeled and halved

1 onion, peeled and halved

1 cup green bell pepper, diced

1 4-ounce jar diced pimento peppers, drained

2 12-fluid ounce cans tomato juice

1/3 cup olive oil

1/3 cup red wine vinegar

1/4 teaspoon hot pepper sauce

1 1/2 teaspoons salt

1/8 teaspoon ground black pepper

2 cloves garlic, minced

1/2 cup croutons

1/4 cup chopped fresh chives

  

DIRECTIONS:

 

In a blender combine one tomato, half the cucumber, half the onion, a green bell pepper quarter, the pimento and 1/2 cup tomato juice.

Blend at high speed, covered, for 30 seconds to puree the vegetables.

In a large bowl mix the pureed vegetables with remaining tomato juice, 1/4 cup olive oil, vinegar, tobasco, salt and ground black pepper.

Cover mixture and refrigerate until it is well chilled (about 2 hours).

 

At the same time, refrigerate 6 serving bowls.

Meanwhile saute the croutons in oil and add the garlic.

Chop (separately) the remaining tomato, cucumber, onion and green bell pepper.

Place the croutons and each of these chopped vegetables in separate bowls to serve as accompaniments. Serve soup in chilled bowls. Just before serving time, sprinkle with chopped chives for garnish.

 

Enjoy…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Every single one of your jokes are Wonderful. I love your Desomag. I will just keep reading it every chance I get. Very Much Love to you, and, THANK YOU ;-)”

à Wendy.

 

“Here's a great joke that (X) sent me. It's a knee slapper. I hope you enjoy it.”

à Pamela & Peter.

(Read below: “Your Jokes”.)

 

“Our climate hangs in the balance at the 2008 G8 Summit. Rich countries need to commit now to mid-term targets to cut emissions. Scientists agree these targets are critical to avoid climate catastrophe. Everyone is looking to Summit chair Japan for bold leadership to ensure rich nations make progress: http://www.avaaz.org/en/

à Marc.

 

« Et bien je t’avoue que c’est la 1ère fois que je lis ton magazine (presque en entier !) et il y a vraiment des trucs trop bien ! Alors pour alimenter tes prochaines rubriques « Contrepèterie », en voilà quelques une que Fred apprécie tout particulièrement (…) C’est pas très « littéraire » tout ça mais bon ! A très bientôt.”

à Estelle, Fred…. & petit Maxence.

(Merci pour ces compliments, chers amis. Lire plus bas : « Contrepèteries » et dans les numéros suivants.)

 

« Long, mais riche d'enseignements, on nous prend vraiment pour des gogos ! »

à Didier.

(Lire plus bas : « Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole ».)

 

Voilà le message que j'ai reçu et je vous le transmets à mon tour pour vous communiquer ces informations révélées par le Canard Enchaîné. Que nous reste-t-il? pas grand chose!! »

à Marie-José.

(Lire plus bas : « Empoisonneurs Autorisés ».)

 

« c'est pas moi qui le dit ! »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Identité Sexuelle ».)

 

« Un peu d'humour... à intégrer à l'ordre du jour de la prochaine réunion de service ??? »

à Luc.

(Lire juste plus bas : « Nouvel Accord d'Entreprise ».)

 

« pour Alain et vous otres les cht'ots biloutes du déjomag »

à Didier.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Ames sensibles… s’abstenir ! »

à Janick.

(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

 

« Les fast-food sont la cible d'une sale rumeur dont ils n'arrivent pas à se défaire. Leurs aires de jeux seraient de véritables coupe-gorge : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=68... »

à Hermine & André.

 

« L'annonce ne fait pas beaucoup de bruit mais à partir du 1er juillet 2008, tous les automobilistes français devront disposer dans leurs véhicules d'un triangle de pré-signalisation et d'un gilet rétro-réfléchissant. Et attention, lors d'un contrôle de la maréchaussée, il vous en coûtera une amende forfaitaire minorée de 90 euros (quatrième classe) par élément manquant. Avec cette décision prise par le Comité interministériel de la sécurité routière, la France rejoint de nombreux pays européens comme l'Espagne. Auparavant, la France conseillait simplement la présence de ces accessoires avec l'article R416-19 du Code de la route : « Lorsqu'un véhicule immobilisé sur la chaussée constitue un danger pour la circulation (...) le conducteur doit assurer la pré-signalisation de l'obstacle en faisant usage de ses feux de détresse ou d'un triangle de pré-signalisation ou de l'ensemble de ces deux dispositifs ». ATTENTION : votre gilet doit se trouver dans l'habitacle et non  pas dans votre coffre. Il doit être accessible pour le mettre dès la sortie de votre véhicule. Faites passer l'info à vos connaissances, vous leur éviterez de payer une contravention pour les vacances. »

à Annie.

 

« Un conseil, mettez les oreillettes ! même si la physique peut expliquer ça par la mise en résonnance de plusieurs téléphones ! A consommer avec modération...

http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI

http://www.youtube.com/watch?v=lg_dyD0Nsjw&feature=re...

http://www.youtube.com/watch?v=Kk_IhQMNNDY

Alors ? Toujours adeptes du portable ? Salutations. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Plus trop, je dois dire. Et je ne pense pas que ces scènes soient l’objet de trucage, ce qui est encore plus inquiétant…)

 

« Pour lutter contre la vie chère, le gouvernement envisage une détaxation du prix de l'essence pour les Français qui font leurs courses dans les hypermarchés : http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1085 . (…) Je te recommande aussi vivement la vidéo de cet email. Bravo aux artistes. Sarkozy remplace PPDA : http://video.planet.fr/video/iLyROoafYs5-.html »

à Hermine & André.

 

« Chanson de Pink à voir absolument. ELLE N'A PAS FINI DE FAIRE JASER CETTE CHANSON LÀ! ÉCOUTEZ- LA JUSQU'À LA FIN. Vraiment beau à entendre les paroles de cette chanson de la chanteuse Pink, alors cliquez sur le lien. Si vous ne comprenez pas l'anglais, ne vous en faites pas , les paroles défilent à l'écran en français : http://fr.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Ces dernières années, la France a su jouer un rôle majeur dans la lutte contre la pauvreté, en Afrique et dans le reste du monde. Montrons que la France se soucie de la pauvreté mondiale et que les Français savent tenir leurs promesses : http://www.avaaz.org/fr/france_solidaire/3.php/?cl=100040... »

à Marc.

 

« Qui trouvera l'explication? Yen a t 'il une?  Essayez en cliquant sur ce lien : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ »

à Anne Aunyme.

 

« En cliquant sur le lien ci-dessous, regardez le document authentique filmé en février dernier (qui ne sort que maintenant!) où l'on voit comment Mme Royal traite Jean-François Fountaine, son 1er Vice-Président à la tête de Poitou-Charentes, pour le dessaisir de sa délégation finances parce qu'il n’était pas d'accord pour que Mme Royal finance par l'emprunt un investissement qui pouvait l'être sur le budget déjà voté!  Pour mémoire JF Fountaine est Maire-adjoint socialiste de La Rochelle, ancien champion olympique de dériveur et patron de l'entreprise Fountaine-Pajot, 1er fabricant européen de catamarans de croisière. On imagine ce qui nous serait arrivé si la gentille dame avait été élue Président de la République... A faire circuler pour l'information des citoyens :

http://www.wat.tv/video/democratie-selon-segolene-m6jf_iy... »

à Hermine & André.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Aucune idée...

   2. Pont de Brooklyn

   3. Origine et histoire de la valse

La valse a gagné ses lettres de noblesse dans les années 1780 à Vienne et s'est ensuite répandue dans d'autres pays.

Certains supposent que la valse trouve son origine dans la volte, danse de bal à trois temps pratiquée au XVIe siècle, apparentée, elle, à la gaillarde. D'autres pensent le contraire. Elle prend le plus souvent la forme bipartite à da capo du menuet disparaissant, avec ses reprises (AA BB - CC DD - AB) pouvant être précédée d'une courte introduction voire d'un prélude non-dansé, et suivi d'une coda qui peut se substituer au "da capo" en prenant des dimensions plus larges, reprenant successivement tout ou partie des thèmes principaux. Si mélodiquement, il est probable qu'elle soit une transformation de l’allemande du XVIIIe siècle, elle-même dérivée du Ländler, rythmiquement, ce qui caractérise le plus la valse, c'est son accompagnement basé sur un premier temps fort et appuyé sur la basse et de deux temps plus faibles, légers, au ténor et à l'alto formant des contretemps ternaires, la voix de soprano ne laissant que rarement la mélodie au ténor. De carrure toujours simple, c'est une succession de phrases formées de 8 mesures pour les danses les plus rudimentaires, de 16 ou 32 mesures voire 64 pour les plus élaborées, chacune d'elles étant redivisible en demi-phrases égales (antécédent/conséquent).

   4. Lyon

   5. oui ou 10%

   6. Sandro Boticelli. »

à Dominique.

(Bravo pour ces bonnes réponses et merci pour les infos sur la valse, Dominique.)

 

« Voici mes réponses du jour

1 - J'attends de connaître la réponse s'il y en a une.

2 - Pont de Brooklyn

3 - Autriche. Je pense que j'ai bien relu mes fiches cette fois-ci

4 - Lyon

5 - Faux

6 - Boticelli

Bon week-end automnal, avec feu dans la cheminée !!! Bises. »

à Anne-Claire.

(Bravo aussi pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Il semble que la question 1 n’ait été que …rhétorique. Oui, on rallume le chauffage et on passe un beau et bon week-end : mais il ne faut pas se plaindre : c’est pas mal pour une fin novembre...)

 

« 1. rhetorical

   2. Brooklyn Bridge

   3. Bohemia, Austria, and Bavaria

   4. Old City of Lyon

   5. TRUE

   6. Alessandro Botticelli »

à Renata.

(Congratulations on your good answers, dear friend: Go on the good work.)

 




- Petite Info Rapide.  


 

Karine et Joël vont peut-être vous surprendre autant qu’ils m’ont surpris avec cette info pratique :

 

Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture…?

 

Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir. Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.

 

Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure.

Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. C'est aussi simple…!

 

J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.

 

Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi…! Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs…? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du conducteur…!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc… La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant…!

 

Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.

 

(Avez-vous été visiter le site de Karine et Joël récemment…? Voici le lien : http://www.aks-objetpub.fr/ )




- Empoisonneurs Autorisés.



Merci à Marie-José pour cette info qui coupe l’appétit quand même :


Rappelons brièvement les faits : La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d'huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle. Que croyez-vous qu'il arriva…? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d'utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde. Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n'en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40.000 tonnes à écouler, un peu plus de 5.000 pour la seule France. Cela fait environ 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter…! La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d'interdire l'utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l'huile de moteur…!

 

C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois. Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

 

"Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir."

 

"Par rapport à l'article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n'est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n'était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait"

 

Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la "traçabilité" des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.

 

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives.

 

Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres…! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information…! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille…!

 

Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes :

Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe : Fruit d'or, Epi d'or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli, Saupiquet.
Toutes les marques du groupe Unilever. Par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko, etc…

 

Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :

Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips, Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pâtes à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies.

Merci d'avance, et faites tourner…! Liens :

http://www.google.fr/search?hl=fr&rlz=1B2GGFB_frFR213...=

http://www.liberation.fr/actualite/economie_terre/326262....

http://www.lefigaro.fr/sante/2008/05/14/01004-20080514ART...

http://www.naturavox.fr/article.php3?id_article=4203

 

(Que cela ne vous empêche surtout pas d’aller visiter le beau site de Marie-José qui vous présente ses œuvres : http://emj.ifrance.com/ )




- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole.  


 

Merci à Didier pour ce document fort intéressant :

 

En résumé : la hausse n'est pas la conséquence d'une pénurie de pétrole ou d'une forte demande des pays émergents. C'est les banques qui font monter les cours en investissant massivement dans des produits financiers à fort effet de levier, indexés sur le cours du baril. Les banques compensent ainsi leurs pertes dans le crédit immobilier à risque. On est dans un phénomène de bulle spéculative et les cours devraient baisser voire baisser très fortement...

 

Géopolitique de l'énergie : Le cours du brut se moque de la réalité des carburants. Par F William Engdahl Asia Times Online, publié le 24 mai 2008. Article original: "Oil price mocks fuel realities".

 

Alors que les entreprises et les consommateurs évaluent ce que le brut à plus de 130 dollars le baril implique pour eux, il doivent garder en tête qu'au moins 60% de ce prix provient de la spéculation non-régulée sur les marchés à terme. Cette spéculation est orchestrée par des fonds spéculatifs, des banques et des groupes financiers, qui utilisent le London ICE Futures, le marché à terme du New York Nymex et les échanges interbancaires non contrôlés ou hors cote... Les règles américaines sur les marges, fixées par la Commission gouvernementale des Echanges des Contrats à Terme sur les Matières Premières, permettent aux spéculateurs d'acheter des contrats à terme sur le brut au Nymex, en payant seulement 6% de la valeur du contrat. Au prix actuel d'environ 130 dollars le baril, cela signifie que l'opérateur sur ces contrats à terme n'a besoin de verser qu'environ 8 dollars pour chaque baril. Il emprunte les 120 dollars restants. Cet "effet de levier" extrême, de 16 contre un, contribue à conduire les prix vers des niveaux follement irréalistes et efface les pertes des banques, occasionnées par les subprime et autres désastres, aux dépens de la population d'ensemble.

 

Le bobard du "pic de pétrole", c'est à dire l'argument selon lequel la production de pétrole a atteint le point où plus de la moitié des réserves a été utilisée et où le monde est sur la pente descendante du pétrole bon marché et des quantités abondantes, a permis à cette escroquerie coûteuse de se poursuivre depuis l'invasion de l'Irak en 2003, avec l'aide des banques-clés, des opérateurs pétroliers et des majors pétrolières. Washington essaye de faire porter le chapeau, comme toujours, aux producteurs arabes et à l'OPEP. Le problème n'est pas une offre de brut trop faible. En fait, le monde est actuellement en sur-offre. Pourtant, le prix du baril grimpe toujours plus haut sans relâche. Pourquoi ? On trouve la réponse dans la politique clairement délibérée du gouvernement des Etats-Unis qui permet les manipulations effrénées sur le prix du pétrole.

 

La demande mondiale de pétrole est plate, les prix s'envolent !? Le stratège en chef sur ce marché de l'une des premières banques mondiales de l'industrie pétrolière, David Kelly, de JP Morgan Funds, a admis récemment au Washington Post quelque chose qui en dit long : "L'une des choses que je pense, est qu'il est très important de réaliser que la croissance de la consommation mondiale de pétrole n'est pas si forte". L'une des histoires utilisées pour soutenir les spéculateurs sur les contrats pétroliers à terme est l'affirmation que la demande chinoise de pétrole importé explose hors de tout contrôle, conduisant à des pénuries dans l'équilibre entre l'offre et la demande. Pourtant, les faits ne soutiennent pas la thèse de la demande chinoise. L'EIA [l'Agence pour l'Information sur l'Energie] du gouvernement américain a conclu dans son tout dernier rapport "Perspectives Energétiques à Court Terme" que l'on s'attend à ce que la demande de pétrole des Etats-Unis décline cette année de 190.000 barils par jour. Ceci est principalement dû à la récession économique qui se creuse. Selon l'EIA, on s'attend à ce que la consommation chinoise, loin d'exploser, s'accroisse cette année de seulement 400.000 barils par jours. C'est difficilement la "brusque montée de la demande" attribuée à la Chine dans les médias [qui justifie l'envolée des cours du brut]. L'année dernière, la Chine a importé 3,2 millions de barils par jour et sa consommation estimée était autour d'un total de 7 millions de barils/jour. Par contraste, les Etats-Unis consomment aux alentours de 20,7 millions de barils/jour.

 

Lisez la suite en cliquant sur ce lien, elle est passionnante :

http://questionscritiques.free.fr/edito/AsiaTimesOnline/W...

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

How do you call a question that needs no answer…?

 

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?

 

A rhetorical question / Une question rhétorique

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel: Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

 

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

 

Brooklyn Bridge / Le pont de Brooklyn

 

3) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What country is the waltz from...?

 

De quel pays est originaire la valse...?

 

Austria / Autriche

 

4) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:

    Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

 

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

 

Lyon

 

5) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

 

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

 

Right

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

 

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

 

Botticelli

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Anne-Claire ; Renata ; Simone & Lucien ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave ; Laura.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

In that year, women finally got the right to vote in the United States. When was that…?

 

Cette année-là, les femmes ont obtenu le droit de vote aux USA. Quand était-ce…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

The films “The Bridges at Toko-Ri”, “the Manchurian Candidate”, and “M*A*S*H*” were all related to which war…?

 

A quelle guerre les films “Les ponts de Toko-Ri”, “le Candidat de Manchourie” et “M.A.S.H.” sont-ils tous liés…?

 

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

Which Woody Allen film plays Gershwin's 'Rhapsody in blues'...?

 

Quel film de Woody Allen a pour musique 'Rhapsody in Blues' de Gershwin...?

 

4) Charles nous envoie cette nouvelle question pointue :

    Charles sends us another tricky question :

 

What does the French-Canadian word “gandole” mean…?

 

Que signifie le mot québécois “gandole”…?

 

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :

    Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

 

In what French « département » will you visit the Lascaux Caves…?

 

Dans quel département se trouve les grottes de Lascaux…?

 

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Where did actress Sigourney Weaver -- whose given name was Susan -- find her unusual adopted first name : a novel character, her mother's maiden name, an old-time actress or her middle name…?

 

Où l’actrice Sigourney Weaver – dont le prénom était Susan – a-t-elle trouvé son actuel prénom inhabituel : un personnage de roman, le nom de jeune fille de sa mère, le nom d’une actrice de l’ancien temps ou son deuxième prénom…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Shay.


 

Merci à Annie, ainsi qu’à Karine et Joël, pour ce beau texte :

 

Au cours d’un dîner d’une œuvre de charité, le père d’un enfant handicapé a prononcé un discours inoubliable…

Le voici:

 

On dit que Dieu fait tout avec perfection…

Où est la perfection en Shay, mon fils?

Mon fils ne peut pas comprendre les choses comme les autres enfants.

Mon fils ne peut pas se souvenir comme les autres enfants…

Où est donc la perfection de Dieu?

Je crois qu’en créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche Dieu est:

comment nous réagissons à cet enfant…

Voici une petite anecdote pour illustrer mes propos.

Un après-midi, Shay et moi nous nous promenions près d’un parc où des garçons jouaient au base-ball.

Shay me dit:

« Penses-tu qu’ils me laisseraient jouer? ».

Je savais que Shay n’est pas le genre de coéquipier que les garçons recherchent d’habitude, mais j’espérais quand même que l’on permettrait à Shay de jouer.

Je demande donc à l’un des joueurs de champ si Shay peut participer…

Le joueur réfléchit quelques instants et dit :

« Nous perdons par six points et nous sommes à la huitième manche, je crois qu’il peut faire partie de l’équipe et avoir l’occasion de frapper au neuvième tour. »

Shay poussa un soupir énorme.

On dit à Shay de mettre son gant et de prendre position.

A la fin de la huitième manche, l’équipe de Shay a marqué quelques points mais reste toujours menée de trois points.

Vers la fin du neuvième tour, l’équipe de Shay gagne encore un point! L’équipe a maintenant deux points de retard et encore une chance de remporter la partie…

Chose étonnante, on lui donne la batte.

Tous savent qu’il est presque impossible de gagner car Shay ne sait ni comment tenir la batte, ni comment frapper une balle.

Lorsque Shay s’est placé sur la zone de réception (marbre), le lanceur avance de quelques pas et lance la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins la toucher avec la batte.

Shay frappe lourdement au premier lancer, sans succès.

Un des ses coéquipiers vient à son aide et les deux prennent la batte, attendant le prochain lancer.

Le lanceur avance davantage et jette légèrement la balle à Shay.

Avec son équipier, Shay frappe la balle qui roule vers le lanceur qui la ramasse. Il aurait pu facilement la lancer au premier but, éliminer facilement Shay et le jeu se terminait.

Mais voilà, le lanceur jette la balle très haut dans le champ droit loin au delà du premier but.

Tous se mettent à crier :

« Cours au premier but, Shay!

Cours au premier but !!! »

Jamais il n’avait eu l’occasion de courir au premier but….

Shay galope le long de la ligne de fond, tout étonné.

Quand il atteint le premier but, le voltigeur de droite a la balle en main; il pourrait facilement la lancer au deuxième but, ce qui éliminerait Shay qui court toujours. Mais il lance la balle par dessus le troisième but et tous crient:

« Cours au deuxième!

Cours au deuxième !!! »

Les coureurs devant Shay s’approchent du deuxième but, l’adversaire se dirige vers le troisième but et s’exclame :

« Cours au troisième! »

Quand Shay passe par le troisième, les jeunes des deux équipes le suivent en s’écriant:

« Fais tout le circuit, Shay !!! »

Shay complète le circuit, atteint la zone de réception (le marbre) et les joueurs le soulèvent sur leurs épaules.

Shay est un héros !!!!

Il vient de faire le grand chelem et de gagner le match pour l’équipe.

Ce jour là continue son père, les larmes aux yeux,

« ces 18 garçons ont atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu. »

Quelle belle histoire direz-vous !

 

Bizarre … qu’en transmettant des milliers de blagues par courrier, elles se propagent aussi vite, alors que lorsqu’on envoie des messages au sujet des choix de Vie, on n’a pas si hâte de les faire suivre…

 

Bizarre … que l’on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du cyberespace, alors que lorsqu’il est question des valeurs, cela ne nous semble pas vraiment approprié….

 

Bizarre … que l’on soit plus préoccupés de ce que les autres pensent et non pas de sa propre perception de soi-même…!

 

Le paradoxe d’aujourd’hui est que:

- On a la patience de construire de grands édifices… mais pas la patience suffisante pour contrôler sa colère.

- On a de larges routes…, mais des points de vue étroits…

- On dépense plus…, mais possède moins…

- On habite des maisons plus grandes, mais les familles sont plus petites…

- On jouit de plus de commodités, mais on n’a pas de temps libre…

- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de logique, moins de discernement…

- On a multiplié les avoirs, mais diminué ses valeurs…

- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie est triste et monotone…

- On a fait le voyage aller-retour vers la lune, mais on a de la difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin…

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )




- De Toutes les Couleurs.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle histoire vraie :

 

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

 

Une femme blanche, d’environ cinquante ans, s’assied à côté d’un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse de l‘air.

L’hôtesse : “Quel est votre problème, Madame…?”

La femme blanche : “Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m’avez placée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s’il vous plait…!”

L’hôtesse : “Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible”.

L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard…

“Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe”.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue :

“Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi répugnante”.

L’hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit :

“Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe”.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

 

Cher frère blanc,

Quand je suis né, j’étais noir,

Quand j’ai grandi, j’étais noir,

Quand je vais au soleil, je suis noir,

Quand j’ai peur, je suis noir,

Quand je suis malade, je suis noir…

Quand je mourrai, je serai noir…

 

Tandis que toi, homme blanc…

Quand tu es né tu étais rose,

Quand tu as grandi, tu étais blanc,

Quand tu vas au soleil, tu es rouge,

Quand tu as froid, tu es bleu,

Quand tu as peur, tu es vert,

Quand tu es malade, tu es jaune,

Quand tu mourras, tu seras gris…

 

Et après cela, tu as le toupet de m’appeler “Homme de couleur”…

 




- Le Test.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour ce test spécial :

 

Teste ton honnêteté. En toute honnêteté, que ferais-tu…?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

 

La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...

 

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...

 

Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy…!

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver…! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!...

 

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:

 

La photo : Mat ou Brillant…?

 




- Nouvel Accord d'Entreprise.


 

Luc a intercepté la dernière circulaire d’une entreprise que nous ne nommerons pas tout de suite :

 

1. Absence pour maladie :

Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

 

2. Chirurgie :

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

 

3. Vacances :

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

 

4. Absence pour raisons diverses :

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

 

5. Absence en cas de décès :

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

 

6. Utilisation des toilettes :

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :

- Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.

- Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.

 

Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

 

7. Pause déjeuner :

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

 

8. Habillement :

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

 

Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement. Votre directeur.

 

N. SARKOZY

 




- Identité Sexuelle (1/2).


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce document si instructif :

 

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom…. Qu’en pensez-vous…? La lettre S vaut particulièrement le détour… Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie… et que dire de la M…!

 

Lettre A : Vous n’êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l’action. Vous pensez ” Business “. Avec vous, pas d’erreur sur la marchandise, ce qu’on voit c’est ce vraiment qu’on achète. Vous n’avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu’un qui tente d’être timide, mignon, discret et subtilement séducteur… Vous êtes une personne à prendre en frontal. S’agissant du sexe, c’est l’action qui compte et non pas d’obscures finalités. L’attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

 

Lettre B : Vous vibrez d’une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l’affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l’expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu’à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d’expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

 

Lettre C : Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d’avoir quelqu’un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l’acte. L’objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu’un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n’est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d’abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l’art de contrôler vos désirs et de faire sans.

 

Lettre D : Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d’obtenir quelqu’un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n’abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu’un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l’excentricité et l’inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

 

Lettre E : Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n’a pas d’écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d’un(e) ami(e), et d’une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu’il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l’acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n’avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s’endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

 

Lettre F : Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l’avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c’est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d’autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l’être sexuellement.

 

Lettre G : Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s’agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n’aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d’attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

 

Lettre H : Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

 

Lettre I : Vous avez un grand besoin d’être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu’ils font. Vous n’êtes pas intéressé(e) par l’amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d’expérimenter et d’essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d’aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

 

Lettre J : Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l’amour. Avoir un partenaire est d’une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l’amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d’essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d’un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d’entretenir la relation. Vous exigez de l’amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

 

Lettre K : Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu’aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

 

Lettre L : Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d’amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

 

Lettre M : Vous êtes un coup totalement fabuleux !

 

(A suivre…)




- Les Blagues.


 

Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.

L'autre lui dit :

- Oh…! Mon cul n'est pas une tirelire…

 


 

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue…?'

La maman répond:

'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond:

'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe…?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne…!'

 


 

Un punk reçoit une paire de boutons de manchettes en cadeau :

- Cool…! Je vais me faire percer les poignets… 

 


 

Un gars de 89 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.

Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :

- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça…? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec…?

Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:

- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver…

 


 

Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:

- Quelle âge me donnez-vous…?

- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...

- Oh…! Mais vous me flattez…!

- Attendez…! Je n'ai pas encore fait l'addition…!!! 

 


 

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier dit :

- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Eglises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.

Le second continue :

- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.

Le troisième enchaîne :

- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.

Les autres le regardent étonnés et lui disent :

- Mais elle n'est pas morte…!

Et il rétorque :

- Ben justement, moi non plus…!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: 

a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :

- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.

Le deuxième :

- Ben, c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.

Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :

- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est faire pipi et caca. …Ensuite, je me lève.

 


 

A combien rouliez-vous…? demande le policier.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

 


 

Deux Nioufis (Belges d’Outre-Atlantique) discutent sur la plage :

- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?

- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…

 


 

Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!

- Bien, et vous avez des soupçons…?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse…!

 


 

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif.

- Je peux te donner une boite de Coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Et il donne sa boite de Coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :  ‘Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi…?’

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

'Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP…’

 


 

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.

Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :

- Aux States, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.

Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit :

- En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même.

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Et dit :

- En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes…

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Anne-Claire pour cette blague courte mais si charmante :

 

Un enfant en vacances écrit à sa mère :

- Maman, tu as oublié de coudre sur mon linge des étiquettes avec mon nom dessus. Ce qui fait que, maintenant, tout le monde m’appelle « pur coton »…!!!

 


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides…!

- Ah ben oui, c'est marrant, Moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi…!

- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides…?"

- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou…!!!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart.
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie…?

- C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier…!

- Comment ça…?

- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit : « Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre  et Bernard... »

 


 

Merci à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère…?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah, Bon…? Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors…? 2.900 euros par mois…?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi…?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme..."

 


 

Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

 

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous racontent le conte de fée le plus court de l'histoire :

 

Un jour, un gars demande à une fille :

- Veux-tu m'épouser…?

Elle répondit :

- Non…!

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours.

 


 

Merci également à Dominique pour cette histoire qui fait peur :

 

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête. Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir à plus de quelques mètres.

Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.

Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte.

Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur…!

La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.

Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...

La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.

Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.

L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.

Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait…!

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens de passer un test de grossesse...

- C'était dur, les questions…?

 


 

Charles nous envoie cette autre histoire :

 

Deux Nioufis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l'un demande à l'autre en passant devant sa maison...

- Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre…?

- Parle m'en pas, j'ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu'elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament.

- Jusque là, ça va. C'et quoi le problème…?

- Le problème…? Mais c'est la posologie…!

- La posologie…? Comment ça…?

- "Ma chère dame, qu'il lui a dit, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l'autre journée. Tant que vous n'avez pas pris tous vos comprimés." Et voilà, rien à faire avec elle. Un jour sur deux, elle saute comme une folle.

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

 

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"

 


 

Danièle nous raconte une autre bonne histoire drôle :

 

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.

Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit la femme :

- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons ou il veut en venir...

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond : « Oui ».

Alors, l'homme dit à la femme :

- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme…?

 


 

Merci à Annie pour cette blague qui évoque l’actualité :

 

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit :

"Je suis Nicolas Sarkozy, Président de La République Française. Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi…?"

La fille rousse lui répond :

"Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros."

Se tournant vers la blonde :

"Et toi, combien…?"

"Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros."

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

"Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit..."

 


 

Merci à Danièle et à Annie pour ceci :

 

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. » 

 


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :

''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''

Alors il vide le lave-vaisselle.

La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher.

Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et … se colle le Post-It sur le front…!

 


 

Janick nous fait passer quelques instructions pour nettoyer les  toilettes :

 

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

4. Maintenir fortement, avec les 2 mains. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y a personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus  loin possible et ouvrez le couvercles et la lunette le plus rapidement possible.

7. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et se précipitera à l'extérieur de la maison pour se sécher.

8. Les toilettes et le chat seront parfaitement propres.

Sincèrement,

Le  chien.


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle d'histoire drôle :

 

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir…

 


 

Merci à Didier, ainsi qu’à Annie, pour cette belle histoire de Ch’tis :

 

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'chuite ! ! ! 

I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires chur tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle? .. Mais qu'est c'qui ch'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est ch'qui ch'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis . Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :

  - N'apprends pas ches leçons !

  - Fait l'imbécile en classe ! ! !

  - che prend pour la malice incarnée.

  - Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de chport !

Mais qu'est c'qui ch'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?

Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va  être renvoyé de l'école ch'il continue de montrer la partie la plus charnue de chon anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui ch’passe ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ?? Té peux m'echpliquer ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet  d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman.

 


 

Merci à Colette et Hervé pour cette courte mais excellente blague :

 

- Qu'elle est la plus grande satisfaction que l'argent vous a apporté, demande un journaliste au gagnant du Super 7…?

- Ben... ma femme a arrêté de faire la cuisine…!!!

 


 

Marie-Laure et Polo nous proposent cette nouvelle bonne blague :

 

Jean Philippe revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- Hé bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial…

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Hermine et André nous en racontent une autre pas mal non plus :

 

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine…?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs…?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux…?

- C'est certain que nous en avons…

- Avez vous du Viagra…?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides…?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes…?

- Evidemment.

- Avez vous du bicarbonate…?

- Certainement…

- Avez vous des médicaments pour le foie…?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs…?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères…?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire…?

- Oui... quelques-uns…!

- Avez vous des béquilles…?

- Evidemment.

- Avez vous des couches pour adultes…?

- Mais certainement.

- Avez-vous…

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème…?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

 


 

Colette et Claude récidivent avec cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Deux crocodiles sont en train de nager côte à côte :

- Qu’est-ce qu’elle devient, Nadia…?

- Sac à main, je crois…

 


 

Annie revient nous présenter les trois visiteurs :

 

Une femme sort de sa maison et voit trois hommes âgés assis dans le parterre. Elle ne connaissait pas ces hommes. Elle leurs dit: «Je ne crois pas vous connaître mais vous avez l’air d’avoir faim. Entrez je vais vous donner à manger.»

"Est-ce que l’homme de la maison est là…?»  demandèrent-ils.

«Non, répondit-elle, il est à l’extérieur».

« Alors nous ne pouvons entrer,» dirent-ils.

Dans la soirée, quand son mari entra à la maison, elle lui raconta ce qui était arrivé.

 «Vas leur dire que je suis à la maison et invite les à entrer».

La femme alla dehors et invita les hommes à venir à l’intérieur.

 «Nous ne pouvons entrer ensemble à l’intérieur,» répondirent-ils.

 «Pourquoi… ?» demanda-t-elle.

Un des hommes expliqua:

«Son nom est RICHESSE,» dit-il en pointant du doigt un de ses amis, et en pointant l’autre il dit:

«Celui-ci s’appelle SUCCÈS et moi je suis AMOUR».

Ensuite il ajouta:

«Maintenant allez discuter avec votre mari pour savoir lequel de nous vous voulez dans votre maison».

La femme entra dans sa maison et raconta à son mari ce que le vieil homme lui avait dit. Son mari fut ravi :

«Quel bonheur…!» dit-il. Comme il faut faire un choix invitons RICHESSE, faisons-le entrer de manière à ce qu’il remplisse notre maison de richesse.

Sa femme n’était pas d’accord.

«Chéri, pourquoi ne pas inviter SUCCÈS…?»

Leur petite fille qui écoutait la conversation y alla de sa propre suggestion:

«Ne serait-ce pas mieux d’inviter AMOUR…?» Notre maison serait alors toujours remplie d’amour.

 «Écoutons la suggestion de notre fille,» dit le mari à sa femme.

 «Va à l’extérieur et dit à AMOUR qu’il est notre invité.»

La femme sorti et demanda aux trois vieux monsieur:

«Lequel de vous est AMOUR…? Venez à l’intérieur vous êtes notre invité.»

AMOUR se leva et se dirigea vers la maison. Les deux autres se levèrent et le suivirent.

Surprise la femme demanda à SUCCÈS et RICHESSE:

«Je n’ai invité que AMOUR, pourquoi suivez-vous…?»

Les deux hommes répondirent en même temps:

«Si vous aviez invité RICHESSE ou SUCCÈS, les deux autres seraient restés dehors, mais comme vous avez invité AMOUR partout où il va nous le suivons.

Partout où il y a de l’AMOUR, il y a de la RICHESSE et du SUCCÈS…

 


 

Denise et Raymond nous sortent une étude scientifique très poussée qui vient de sortir :

 

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

- Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

-  Nous l'appelons un gentleman.

- Pourquoi…?

- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

- Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'aux Etats-Unis, il est comme un rideau.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

- Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

- Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il court de bouche en bouche.

- Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..

- Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

-  Parce qu'il travaille nuit et jour.

- Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

- Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays…?

- Eh bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

Et c’est au tour du Canada, Miss Canada répond :

- Je dirais qu’il est comme le gouvernement.

- Qu'est ce qui vous fait dire ça…?

- Il agit peu et est vite remplacé.

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

 

Elle :

- Quand je me regarde dans le miroir, je ne peux m'empêcher d'admirer mon corps parfait. Tu crois que c'est de la vanité…?

Lui :

- Non…! C'est plutôt de l'imagination...

&

Famille.

"Ma mère a eu quinze enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait : 'Ce soir, on dort ou quoi…?' et ma mère répondait inexorablement : 'Quoi…?'

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux autres nouvelles bonnes blagues :

 

La maman d'un petit garçon dit à son mari, un matin:

- Philippe se plaint d'avoir mal à la tête, je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin…!

- Ne t'inquiète pas, il nous fait le coup au moins une fois par semaine…!

- Oui mais, aujourd'hui mercredi, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas classe !

&

Docteur, c'est terrible…! Je crois que je souffre d'un dédoublement de la personnalité, je me prends pour ma femme…!

- Et qu'en pense votre mari…?

 




- Nain.  


 

« Savez-vous comment on appelle un nain…? » nous demande Diane qui apporte la réponse à cette question cruciale :

 

  1) qui appartient à une religion: un nain doux

 

  2) qui est sans nom : un nain porte qui

 

  3) qui est bon à rien: un nain capable

 

  4) qui est mort: un nain fini

 

  5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

 

  6) qui parle trop: un nain discret

 

  7) qui est humain: un nain parfait

 

  8) qui ne mérite pas: un nain digne

 

  9) qui montre ses fesses: un nain pudique

 

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

 

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

 

12) qui change souvent : un nain stable

 

13) qui fait pipi partout: un nain continent

 

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

 

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

 

16) qui est religieux: un nain secte

 

17) qui est handicapé: un nain valide

 

18) qui n'attend pas: un nain patient

 

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

 

20) qui est mal élevé: un nain poli

 

Signé :  un nain connu…! (je l'envoie à nain porte qui…!!!)

 




- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). 


 

Christian nous fait parvenir cette remise à niveau indispensable à tout honnête homme de notre époque :

 

Histoire :

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

 

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

 

François 1er était le fils de François 0.

 

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

 

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

 

La Suisse est une fée des rations.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien…?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

 

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Attention .... Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,

et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

 

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Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :

- "Allo ..."

A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :

- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"

Le doc' répond :

- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."

Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...

- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

 

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Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage : l'un représente Dominici et l'autre Rougerie…! Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby, lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus…!

Elle accepte ...

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

"Et à Chabal on lui fait pas un bisou…?"

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade."

à Anonyme.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette pensée profonde :

« Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée. »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

 « C'est pas difficile la politique comme métier…! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers. »

à Coluche.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

A sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit :

- Madame, sur votre pierre tombale, je ferais inscrire : "Enfin muette...!"

Et Lana Marconi avait répondu:

- Et sur la vôtre, je mettrais : "Enfin raide...!"

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire faire le jour même par un autre."

à Pierre Dac.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette autre bonne citation :

 « Si tu veux tracer un sillon droit, attache ta charrue à une étoile. »

à Proverbe berbère.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :

 « PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ». »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« On est plus près du cœur quand la poitrine est plate. »

à Louis Bouilhet.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :

« Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. »

à Dicton régional.

 


 

Bernadette et Daniel nous envoient une nouvelle citation amusante :

« C 'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer a leur envoyer des tourne-disques. »

à Philippe Geluck.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« Si vous n’utilisez pas votre sourire, vous êtes pareil à un homme qui aurait en banque un million de dollars, mais pas de chéquier. »

à Les Giblin.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain :

« Il faut s'empresser d'acheter de la terre car on n'en fabrique plus. »

à Mark Twain.

 


 

Merci à Colette et Claude pour cette autre bonne citation :

« Un lit en or ne soulage pas le malade. »

à Proverbe charentais.

 


 

Merci à Hermine et André pour cette nouvelle citation bienvenue :

« Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons. »

à Dicton humoristique.

 


 

Merci à Charles pour cette bonne citation d’actualité :

« Quand je suis revenu de travailler hier, ma femme m'a demandé de la sortir dans un endroit dispendieux. Alors je l'ai amenée à la station service…!!! »

à Anonyme.

 


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« Nous connaissons mieux nos propres besoins que ceux des autres. Satisfaire les siens relève de la bonne gestion. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Il arrive à un âge où le moindre mâle est un bien pour une femme. »

à Jean Delacour.

 


 

« Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. »

à Frédéric Dard.

 


 

« Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. »

à Pierre Desproges.

 


 

« Moi les femmes, je suis contre... Tout contre... »

à Pierre Dac.

 


 

« Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. »

à H. L. Mencken.

 


 

« On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. »

à Oscar Wilde.

 


 

« La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi…! »

à Albert Einstein.

 


 

« Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. »

à Boris Vian.

 


 

« La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins. »

à Anonyme.

 


 

"On me dit présidente. C'est saugrenu. Est-ce que, quand vous vivez avec un violoniste, vous êtes violoniste…?"

à Carla Bruni-Sarkozy.

 


 

Many thanks to Renata for the next fine quote:

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'

à Henny Youngman.

 


 

Jane-Ann has sent us another great quotation:

 “If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.”

à Steven Wright.

 


 

Lewis finds the following quote extraordinarily funny and I completely agree with him:

 

"If you ask me, this country could do with a little less motivation. The people who are causing all the trouble seem highly motivated to me. Serial killers, stock swindlers, drug dealers, Christian Republicans. I'm not sure that motivation is always a good thing. You show me a lazy prick lying in bed all day watching TV, and I'll show you a guy who's not causing any trouble."

à George Carlin.


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"During her speech last night, Hillary kept referring to Barack as 'my friend.' She was using the same tone as when she calls Bill 'my husband'."

&

"According to the energy department, high gas prices may be around for the next six months. After that they'll be followed by really high gas prices."

à Jay Leno.

 


 

"In a recent interview, Arnold Schwarzenegger said cannabis is not a drug. Of course, when Arnold said it, it sounded like, 'Cannibals need a hug'."

&

"Yesterday a top Starbucks executive resigned. He will receive a $120 million severance package or three lattes."

à Conan O'Brien.

 


 

"The Mars Lander has found traces of ice and salt on Mars. Now, it's looking for tequila."

à David Letterman.

 


 

"The dreadful burden of having nothing to do."

à Nicolas Boileau.


 

“Ink- n. A villainous compound of tanno-gallate of iron, gum-Arabic and water, chiefly used to facilitate the infection of idiocy and promote intellectual crime...”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"Old saws have no teeth."

à Cynthia Ozick.

 


 

"I shut my eyes in order to see."

à Paul Gauguin.

 


 

"His lack of education is more than compensated for by his keenly developed moral bankruptcy."

à Woody Allen.

 


 

"For those who may not know this: When the preacher says, 'You may now kiss the bride,' he's only speaking to the groom."

à David Gunter.

 


 

"Wickedness is a myth invented by good people to account for the curious attraction of others."

à Oscar Wilde.

 


 

"You do not lead by hitting people over the head -- that's assault, not leadership."

à Dwight D. Eisenhower.

 


 

"I have no right, by anything I do or say, to demean a human being in his own eyes… To undermine a man's self-respect is a sin."

à Antoine de Saint-Exupery.

 


 

"I had to go to analysis. They told me I had an unresolved Oedipus complex. Which, according to them, meant I want to sleep with my mother. Which is preposterous. My father doesn't even want to sleep with my mother."

à Dennis Wolfberg.

 


 

"Even a minor event in the life of a child is an event of that child's world and thus a world event."

à Gaston Bachelard.

 


 

"First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win."

à Mahatma Gandhi.

 




- From Egypt With Love.


 

Many thanks to Renata for another series of great jokes :

 

Drop Dead Poker.

Six guys were playing poker when Smith loses $500 on a single hand, clutches his chest and drops dead at the table. Showing respect for their fallen comrade, the other five complete their playing time standing up. After the game Mr. Roberts looks around and asks, "Now, who is going to tell the wife…?"

They draw straws. Rippington, who is always a loser, picks the short one. They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse than it is. Rippington says, "Gentlemen! Discreet…? I'm the most discreet man you will ever meet. Discretion is my middle name, leave it to me."

Rippington walks over to the Smith house, knocks on the door, the wife answers, asks what he wants.

Rippington says, "Your husband just lost $500 playing cards."

She hollers, "TELL HIM TO DROP DEAD…!"

Rippington says, "I'll tell him."

 

############################################################################

 

Blood Test.

Two children were sitting outside a clinic. One of them was crying very loudly.

2nd Child: Why are you crying…?

1st Child: I came here for a blood test.

2nd Child: So…? Are you afraid…?

1st Child: No. For the blood test, they cut my finger.

At this, the second one started crying profusely.

The first one was astonished.

1st Child: Why are you crying now…?

2nd Child: I came for a urine test…!

 

############################################################################

 

Timing Is Everything.

A guy shows up late for work. The boss yells, "You should've been here at 8:30…!"

The guy replies, "Why…? What happened at 8:30…?"

 

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Don't Touch Me.

An older couple is lying in bed one morning, having just awakened from a good night's sleep. He takes her hand and she responds, "Don't touch me."

"Why not;;;?" he asks.

She answers back, "Because I'm dead."

The husband says, "What are you talking about…? We're both lying here in bed together and talking to one another."

She says, "No, I'm definitely dead."

He insists, "You're not dead. What in the world makes you think you're dead;;;?"

"Because I woke up this morning and nothing hurts."

 




- The Jokes.


 

One morning a man comes into church on crutches. He stops in front of the holy water and splashes some of it on both of his legs, then throws away his crutches.

An altar boy witnessed the episode and runs into the rectory to tell the priest what he'd just seen.

Without batting an eye, the priest says, 'Son, you've just witnessed a miracle. Tell me, where is this man…?

'Flat on his ass, Father, over by the holy water.'

 


 

I'm dyslexic, and attended a conference about the disorder with a friend. The speakers asked us to share a personal experience with the group. I told them stress aggravates my condition, in which I reverse words and letters when I'm tense.

When I finished speaking, my friend leaned over and whispered to me:

"Now I know why you named your daughter Hannah…!"

 


 

A woman was in a gambling casino for the first time. At the roulette wheel, she says:

"I have no idea what number to play."

A young, good-looking man nearby suggests she play her age.

Smiling at the man, she puts her money on number 32.

The wheel is spun, and the number 41 comes up.

The smile drifted from the woman's face and she fainted.

 


 

Golfer: "Well caddy, do you like my game…?"

Caddy: "Very good, sir…! But personally I prefer golf…!"

 


 

Two leprechauns went to the local convent and begged to meet with the mother superior.

"Well, how can I help you wee folk…?" asked mother superior.

The larger and more intelligent looking of the leprechauns asked:

"Oh mother superior, would you be knowing of any midget nuns here at the convent…?"

"No," says mother superior, "I don't have any midget nuns here at the convent."

"All right then, mother superior, would you be knowing of any midget nuns in all of Ireland then…?"

"No, No," replied mother superior, "I don't know of any nuns who are also midgets in all of Ireland at all."

"Well then mother superior, in all of NunDom, in the whole world of all the nuns, would you be knowing, then, of any midget nuns…?'

"No, I would not, there are no midget nuns in the whole of the world…!" replied mother superior, "and would you please tell me what this is all about…?"

The first leprechaun turned sadly to the other leprechaun and said:

"See, it's as I told you all along. You've been dating a Penguin…!"

 


 

Little Johnny was eating breakfast one morning and got to thinking about things.

"Mommy, mommy, why has daddy got so few hairs on his head…?" he asked his mother.

"He thinks a lot," replied his mother, pleased with herself for coming up with a good answer to her husband's baldness.

At least she was until Johnny thought for a second and asked, "So why do you have so much hair…?"

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.

"I'll be right back with some water," the doctor tells him.

The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.

The doctor comes back with a pan of warm water.

"Ok, after the tablet dissolves, you can sit here and soak that foot for at least 20 minutes."

 


 

Dorothy and Edna are having a chat. Dorothy says:

"That nice George Johnson asked me out for brunch next Sunday. I know you went out with him on Easter, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."

Edna replies:

"Well, I'll tell you. He showed up at my apartment punctually at 11 am, dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brought me a beautiful Easter Lily. Then, he took me downstairs, and waiting for us is a limousine with a uniformed chauffeur and all. Then he took me out for brunch, hot cross buns, colored eggs flambé, Easter ham, champagne and dessert. Then we went to see the Easter Parade. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure…! So then, we came back to my apartment and he turned into an ANIMAL…! Completely crazy, he tore off my expensive new dress, and had his way with me two times…!"

Dorothy says:

"Goodness gracious…! So, are you are telling me I shouldn't go out with him…?"

Edna replies:

"Of course you should. I'm just saying, don't wear your new Easter outfit...!!!"

 


 

A young naval student was being put through the paces by an old sea captain.

"What would you do if a sudden storm sprang up on the starboard…?"

"Throw out an anchor, sir."

"What would you do if another storm sprang up aft…?"

"Throw out another anchor, sir."

"And if another terrific storm sprang up forward, what would you do…?"

"Throw out another anchor."

"Hold on," said the Captain, "where are you getting all your anchors from…?"

"From the same place you're getting your storms, sir."

 


 

A wife and her husband attended a very important business party thrown by her boss where the husband may have had one or two more than he should have.

On the way home from the party, the woman said to her husband:

"Have I ever told you how handsome and sexy and totally irresistible to all women you are…?"

"Why no," said the husband, deeply flattered.

"Then what gave you that idea at the party…?!" she yelled.

 


 

The teacher noticed that Al had been daydreaming for a long time. She decided to get his attention.

"Al," she said, "If the world is 25,000 miles around and eggs are sixty cents a dozen, how old am I…?

"Thirty-four," Al answered unhesitatingly.

The teacher replied :

"Well, that's not far from my actual age. Tell me... How did you guess…?"

"Oh, there's nothing to it," Al said. "My big sister is seventeen and she's only half-crazy..."

 


 

Monica Lewinsky was looking at herself nude in a mirror, after a relaxing bath. Her frustration over her lack of ability to lose weight was depressing her.

In an act of desperation, she decided to call on God for help.

"God... if you take away my love handles, I'll devote my life to you," she prayed.

And just like that... her ears fell off.

 




- Your Jokes.


 

Carolyn has sent us the first joke :

 

A teacher arrived late for class to find a most uncomplimentary drawing of himself on the blackboard.

Fuming, he asked the class :

"Who is responsible for this ugliness…?"

One student answered :

"I really don't know, but I strongly suspect your parents."

 


 

Many thanks to Rob for this short but excellent joke:

 

"How many people work in your office…?" the boss asked the department head.

"Oh, about half of them, sir…!"

 


 

The Masked Avengeress is at it again. Be careful, gentlemen…!

 

While walking in the woods, Douglas saw a young fairy who had fallen into the river and bravely dived in to rescue her.

In gratitude, the fairy granted Douglas three wishes. He wished for a huge pile of gold, and "poof" there it was.

Then he wished for a huge palace. Again, "poof" and there it was.

Finally he wished he could be irresistible to all women.

There was a blinding flash, a mighty roar and ... poof -- he turned into a box of chocolates…!!!

 


 

Duane has sent us another great joke:

 

A woman goes to her doctor and says she wants an operation because her vaginal lips are much too large. She asks the doctor to keep the operation a secret as she's embarrassed and doesn't want anyone to find out.

The doctor agrees.

She wakes up from her operation and finds three roses placed beside her bed.

Outraged, she immediately calls in the doctor and says, "I thought I asked you not to tell anyone about my operation…!"

"Don't worry," he says, "I didn't tell anybody. The first rose is from me. I felt bad because you went through this all by yourself.

"The second one is from my nurse. She assisted me with the operation, and she has had the same operation done on herself."

"Who is the third rose from…?" she asked.

"Oh," says the doctor, "that rose is from a guy upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."

 


 

Many thanks to Pamela and Peter for this joke:

 

A blonde is on board a small two-seater plane when suddenly the pilot dies. Not knowing how to fly a plane she grabs the radio.

"Mayday, Mayday…! My pilot just died…!" she screams.

Ground control receives her call for help and answers back:

"Don't worry, madam. I'll talk you down, just do as I say. First, I need you to give me your height and position."

"I'm 5 foot 2 and sitting in the front seat…!"

 


 

Thanks to Stu for the next joke:

 

Out on the golf course with his wife, the husband says:

"Twenty years ago I had a brief affair. It meant nothing. I hope you can forgive me."

His wife was hurt but said:

"Dearest, those days are long gone. What we have now is far more valuable. I forgive you." They embraced and kissed.

On the seventeenth tee, the husband was starting his back swing when the wife blurted out:

"I'm sorry darling, I've been so conscience-stricken since you told me, but since we're being honest with each other, I have something to tell you also. Fifty-two years ago I had a sex change operation. I was a man before I met you. I hope you can forgive me."

The husband, froze at the top of his back swing, then threw a fit…! He slammed the driver into the ground, kicked the ball into the woods, stormed off the tee, pushed the golf cart over on its side, broke the rest of his clubs one by one, then started on hers. He screamed and ranted:

"You liar…! You cheat…! You despicable deceiver…! How could you…? I trusted you with all my heart and soul...and all these years you've been playing off the ladies' tees…!"

 


 

Many thanks to Marc for this refined joke:

 

Mrs. Grednik, who was a little on the chubby side, was at her weight-watchers meeting.

"My husband insists I come to these meetings because he would rather screw a woman with a trim figure," she lamented to the woman next to her.

"Well," the lady replied, "what's wrong with that…? You’ll feel better, too."

"You don’t understand. He likes to do it while I'm at these damn meetings."

 




- Real Newspaper Ads.


 

Many thanks to Marty for sending this interesting article:

 

** 3-year-old teacher needed for preschool. Experience preferred.

 

** Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.

 

** Vacation special: Have your house exterminated.

 

** Dinner Specials: Turkey $3.25 Chicken or Beef $2.75 Children $2.00.

 

** Illiterate…? Write today for free help.

 

** Auto Repair Service. Free pick-up and delivery. Try us once, you'll never go anywhere again.

 

** Dog for sale: eats anything and is fond of children.

 

** Our experienced Mom will care for your child. Fenced yard, meals, and smacks included.

 

** Stock up and save. Limit: one.

 

** Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.

 

** Semi-Annual after Christmas Sale.

 

** For sale: antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers.

 

** Now is your chance to have your ears pierced and get an extra pair to take home, too.

 

** We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand.

 

** Used Cars: Why go elsewhere to be cheated. Come here first.

 




- Today's Market Activity.


 

And who will say that nobody is interested in economics among Désomag subscribers…? At least, Lewis is :

 

Helium was up.

 

Feathers were down.

 

Paper was stationary.

 

Fluorescent tubing was dimmed in light trading.

 

Knives were up sharply.

 

Cows steered into a bull market.

 

Pencils lost a few points.

 

Hiking equipment was trailing.

 

Elevators rose, while escalators continued their slow decline.

 

Weights were up in heavy trading.

 

Light switches were off.

 

Mining equipment hit rock bottom.

 

Diapers remain unchanged.

 

Shipping lines stayed at an even keel. 

 

The market for raisins dried up.

 

Coca Cola fizzled.

 

Caterpillar stock inched up a bit.

 

Sun peaked at midday.

 

Balloon prices were inflated.

 

Scott Tissue touched a new bottom.

 




- She is a Woman.


 

Many thanks to Renata for this beautiful poem:

 

If you kiss her, you are not a gentleman

If you don't, you are not a man

 

If you agree to all her likes, you are a wimp

If you don't, you are not understanding

 

If you visit her often, she thinks it is boring

If you don't, she accuses you of double-crossing

 

If you are jealous, she says it's bad

If you don't, she thinks you do not love her

 

If you attempt a romance, she says you didn't respect her

If you don't, she thinks you do not like her

 

If you are a minute late, she complains it's hard to wait

If she is late, she says that's a girl's way

 

If you visit another man, you're not putting in "quality time"

If she is visited by another woman, "oh it's natural, we are girls"

 

If you kiss her once in a while, she professes you are cold

If you kiss her often, she yells that you are taking advantage

 

If you fail to help her in crossing the street, you lack ethics

If you do, she thinks it's just one of men's tactics for seduction

 

If you stare at another woman, she accuses you of flirting

If she is stared by other men, she says that they are just admiring

 

If you talk, she wants you to listen

If you listen, she wants you to talk

 

She is a woman…

 




- Words, Words, Words.


 

Jane-Ann has sent us another series of interesting definitions:

 

1) Desideratum. noun: plural desiderata:

Something desired or considered necessary.

 

QUOTES:

No one in Berkeley -- at least, no one I consorted with -- thought art was for sissies, or that a pensionable job was the highest desideratum.

-- John Banville, 'Just a dream some of us had', Irish Times, August 24, 1998.

A technical dictionary… is one of the desiderata in anatomy.

-- Alexander Monro, Essay on Comparative Anatomy.

 

WORD WISE: Desideratum is from Latin desideratum, 'a thing desired,' from desiderare, 'to desire.'

 

2) Betimes. adverb:

1. Early; in good time; before it is late.

2. At times; on occasion.

3. [Archaic] Soon; in a short time.

 

QUOTES:

But it takes a piece of political theatre, like yesterday's release of the Iraq dossier, to get us out of bed betimes.

-- Andrew Marr, 'I couldn't have a lie-in because of the Iraq dossier', Daily Telegraph, September 25, 2002.

Some of them were poets or novelists first and critics only betimes.

-- Denis Donoghue, The Practice of Reading.

WORD WISE: Betimes is from Middle English bitimes, from bi, 'by' + time, 'time.'

 

3) Pecuniary. adjective:

1. Relating to money; monetary.

2. Consisting of money.

3. Requiring payment of money.

 

QUOTES:

He lacked the finer element of conscience which looks upon Art as a sacred calling, she remembered, and because of 'pecuniary necessities' he 'scattered his forces in many different and unworthy directions.'

-- James F. O'Gorman, Accomplished in All Departments of Art.

He sees the great pecuniary rewards and how they are gained, and naturally is moved by an impulse to obtain the same for himself.

-- David J. Brewer, 'The Ideal Lawyer', The Atlantic, November 1906.

WORD WISE: Pecuniary comes from Latin pecuniarius, 'of money, pecuniary,' from pecunia, 'property in cattle, hence money,' from pecu, 'livestock, one's flocks and herds.'

 

4) Bonhomie. noun:

Good nature; pleasant and easy manner.

SYNONYMS: * amiability, * geniality, * warm-heartedness.

QUOTE: 'That bonhomie which won the hearts of all who knew him.'

--Washington Irving, Oliver Goldsmith.

 

WORD WISE: Bonhomie comes from French, from bonhomme, 'good-natured man,' from bon, 'good' (from Latin bonus) + homme, 'man' (from Latin homo).

 

5) Convenance. noun:

Suitable or acceptable behavior.
SYNONYMS: * appropriateness, * decency, * politeness.

 

QUOTE: And they missed Their wonted convenance, cheerly hid the loss.

--Emerson.

 

WORD WISE: Convenance comes from French, where it was formed from convenir 'to be suitable, to agree.'  Also from Latin convenir.  

 

6) Embonpoint. Noun:

Plumpness of person.
SYNONYMS: * stoutness, * roundness, * rotundity.

QUOTE: 'His embonpoint expands by the day and his eyes are buried in the fat of his cheeks.'

--Quoted in Goethe: The Poet and the Age: Revolution and Renunciation, by Nicholas Boyle.

WORD WISE: Embonpoint is from French, literally 'in good condition' (en, 'in' + bon, 'good' + point, 'situation, condition').  

 

7) Munificent. Adjective:

Very liberal in giving or bestowing.
SYNONYMS: * generous, * lavish, * charitable.

QUOTE: 'Another munificent friend has given me the most splendid reclining chair conceivable.'

--George Eliot, Letters.

WORD WISE: Munificent is from Latin munificus, 'generous, bountiful,' from munus, 'gift.' The quality of being munificent is munificence. 

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill send us another great pun:

 

L : A famous writer once sent Christmas cards containing nothing but twenty-five letters of the alphabet. When some of his friends admitted that they had failed to understand his message, he pointed to the card and cried: “Look…! No L…!!!”

 


 

Marty has sent us another great pun:

 

Three friends, two straight, one gay, and their significant others were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship: they all drowned, and next thing you know, they're all standing before St. Peter.

First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly.

"I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny."

Then came the second straight guy.

"Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy…!"

The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick…!!!"

 


 

Two old ladies are sitting on the porch at the old folk's home. One turned to the other and asked:

"Martha, you were married a long time, did you and your husband have mutual orgasm…?"

The other little old lady sat and rocked for a minute and said:

"No, no, I think we had State Farm."

 


 

When Beethoven passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Beethoven was buried.

Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave.

Frightened, the priest ran and got the town magistrate.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Beethoven's Ninth Symphony, The Choral, being played backwards."

He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."

So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."

Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about.

It's just Beethoven decomposing.

 


 

A psychotherapist had a roaring business. So much so that he could now afford to have a proper shop banner advertising his wares. So he asked a kid to paint a sign board for him and put it above his shop entrance. But, instead of his business building up, it began to slacken. He had especially noticed the ladies shying away from his shop after reading the sign board. So he decided to check it out himself.

Then he understood why ...

The boy found a small wooden board so he had split the sign into three words : Psycho-the-rapist.

 


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Peter and Alfred Nussbaum were tailors and partners in the firm Nussbaum Brothers. After many years they decided to anglicize their names and henceforth the firm should be known as the Nuss Brothers.

After completing the legal paperwork, they informed the receptionist, Ethel, that from Monday on she should answer the phone as "Nuss Brothers."

"I quit," said Ethel.

"But why…?" asked Peter, "the pay and benefits will be the same…!"

"Yeah…? Well, YOU answer the phone then. I don't want to answer and find that the caller says he wants to speak with Mr. Nuss. Then I have to say... "Yes Sir; which one…? P-Nuss or A-Nuss…?"

 


 

A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated.

The chaplain replies, "What in heaven's name are you writing home about…!"

The young boy says, "I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."

 


 

A blonde pushes her car into a gas station. She tells the mechanic it died.

After he works on it for a few minutes, it is idling smoothly.

She says, "What's the story…?"

He replies, "Just crap in the carburetor."

She asks, "How often do I have to do that…?"

 


 

Once Pawn a Time.

England's King Edward VII was alarmed when his admirals informed him that Kaiser Wilhelm was embarking on a crash building course to greatly increase the Imperial German Fleet. When he asked how much money would be required to build a dreadnought that would defeat the German Navy, the admiralty informed him, "100 million pounds sterling, your majesty."

"Oh dear me, I'll have to pawn the Star of India, the largest diamond in the world, the front piece on the Crown Royal to pay for this…!"

"Dedication, your majesty," was all they could reply.

So the King sent for the Crown Royal and personally dug out the Star of India and took it in the state carriage to a pawnbroker in the East End, where he'd seen such establishments.

"How much will you give me for the Star of India, my good man…?"

"Ow, Guv'nuh, Oi t'ink all I kin lend ye would be 100 pounds."

"What…? A mere 100 pounds sterling…! This is the Star of India, worth 10,000 times that. Do you know who I am…?"

The pawnbroker replied:

"When you wish to pawn a star, makes no difference who you are."

 


 

"Although I did not know the name of the boy who bumped his chin while playing a song in the children's hand bell choir, his face rang a bell.”

“The sad dentist looked down in the mouth.”

“Before a mother knows the sex of her baby it's a hidden agender.”

“The sad dentist looked down in the mouth.”

“When Wally discovered he had Lyme disease he was really ticked off.”

“The smoker always listened to his favorite Rap artist on his smoke breaks. He was a Tupac a day man.”

“People waved palm branches at Jesus because they were very frondly.”

“One morning Adam asked Eve what she was doing. She replied, "I am Eden breakfast".”

“I knew she was the one when we went on that walk among the evergreen trees. It was love at firs site.”

“My girlfriend once gave me a Valentine made out of soft leather. What a suede heart…!”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Renata has sent us another interesting piece of information:

 

TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

 

Lewis has found another interesting piece of information:

 

Traffic lights with red and green gas lights were first introduced in London in 1868. Unfortunately, they exploded and killed a policeman. The first successful system was installed in Cleveland, Ohio in 1914.

 

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VATICAN CITY (Reuters) - The Vatican's chief astronomer says there is no conflict between believing in God and in the possibility of "extraterrestrial brothers" perhaps more evolved than humans. "In my opinion this possibility (of life on other planets) exists," said Rev. Jose Gabriel Funes, a 45-year-old Jesuit priest who is head of the Vatican Observatory and a scientific adviser to Pope Benedict. "How can we exclude that life has developed elsewhere," he told the Vatican newspaper L'Osservatore Romano in an interview in its Tuesday-Wednesday edition, explaining that the large number of galaxies with their own planets made this possible. Asked if he was referring to beings similar to humans or even more evolved than humans, he said: "Certainly, in a universe this big you can't exclude this hypothesis". In the interview headlined "The extraterrestrial is my brother," he said he saw no conflict between belief in such beings and faith in God.

 

CLEARFIELD, Pa. - A Clearfield County, Pa., farmer said vandals snuck onto his property under cover of night and spray-painted obscenities on three of his goats. Evan Bellin said the crime, which took place during the weekend, could set him back hundreds of dollars as the goats' wool is used to make cashmere and the paint could take months to grow out, WPXI-TV, Pittsburgh, reported Thursday. "It's really bad to think they would do that to innocent animals. I mean if they have a problem with me, to come to me. I mean, I have all of my vehicles up here and they didn't touch anything," Bellin said. He said he plans to keep the goats closer to his house for the foreseeable future.

 

ADDIS ABABA (Reuters) - Bridegroom Kedir Mohamed wanted his wedding day to go with a bang and decided to celebrate by letting off firecrackers after the ceremony. However, it turned into damp squib when he was arrested for disturbing the peace in Bechena in northern Ethiopia on Sunday, the weekly Reporter newspaper said. The reception was cancelled and the newly-wed spent his wedding night in police custody.

 

MORRIS, Ill. - Illinois police said they had to close several lanes of a highway after a truck carrying Oreos rammed into the median, scattering cookies all over the road. The cookie spill took place early Monday on Interstate 80 near Morris, Ill., said Master Sgt. Brian Mahoney of the Illinois State Police. The truck was transporting about 20,000 pounds of Oreo cookies when the accident occurred, the Chicago Tribune reported. It is reported the force of the crash caused the trailer to fall open and all the cookies to fly onto the highway's eastbound lanes. The truck driver suffered no injuries, but the highway was shut down for massive cookie clean-up, which lasted several hours, Mahoney said. Authorities said they are looking into what prompted the incident.

 

VIENNA (Reuters) - A man has escaped from his Austrian jail cell by squeezing through a food hatch in the door, police said on Wednesday. The 19-year old Kosovan, who weighed less than 121 pounds, was being held at the prison in Linz for entering the country illegally, police spokesman Alexander Niederwimmer told APA news agency. How he got through two further doors or possibly over the prison wall is being investigated, said Niederwimmer, calling the escapee "a snake man."

 

CAIRO (AFP) - Egyptian authorities have banned a 92-year-old Saudi man from marrying a poor teenage girl 75 years his junior, a judicial source said on Saturday. The justice ministry made its ruling under a law designed to prevent wealthy Arabs from the Gulf from snapping up young Egyptian girls and which forbids marriage when there is an age gap of 25 years or more. The unidentified Saudi holidaymaker proposed marriage to a 17-year-old village girl and offered a dowry of about 28,000 dollars as well as gold jewellery, the source said. "Her parents, who are very poor, accepted," he told AFP. But the justice ministry refused to register to marriage, citing the legislation brought in during the Gulf oil boom. However, according to Egypt's Al-Akhbar newspaper, the authorities allowed 173 such marriages last year after the foreign husbands paid the equivalent of 8,000 dollars into the Egyptian National Bank.

 

WINDSOR, Ontario - A proposed "anti-fouling" by-law aimed at cleaning up the Canadian border city of Windsor, Ontario, would make vomiting in public a fineable offense. Across the St. Clair River from Detroit, Windsor city councilors have been grappling with numerous late-night issues, and the no-fouling proposal is the latest effort to burnish the downtown core's reputation, the Windsor Star reported. Apart from public vomiting, the proposed measure would make public urination and littering fineable offenses, as well, the newspaper said. In line with those, it would also require street hotdog vendors to close up at 2 a.m., and require all after hours clubs to shut down by 3 a.m., the Star said. Remo Agostino, owner of The Boom Boom Room nightclub, told the newspaper he doesn't think the city can legislate human digestion. "How are you going to stop someone from throwing up?" he said. "It doesn't make any sense."

 

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Odd Facts:

- About half of all Americans are on a diet on any given day.

- Clocks made before 1660 had only one hand - an hour hand.

- Opossums are immune to rattlesnake venom.

- Dalai Lama is Tibetan title meaning "Ocean of Wisdom."

- Humans have 350 smell receptor genes. Mice have 1000.

- There are 1,575 steps from the ground floor to the top of the Empire State building.

- When in the shower, 75 percent of people wash from top to bottom.

- The world's largest art gallery is the Winter Palace and Hermitage in St. Petersburg, Russia. Visitors would have to walk 15 miles to see the 322 galleries which house nearly 3 million works of art.

- A mile on the ocean and a mile on land are not the same distance. On the ocean, a nautical mile measures 6,080 feet. A land or statute mile is 5,280 feet.

- A knot is a unit of measure for speed. If you are traveling at a speed of 1 nautical mile per hour, you are said to be traveling at a speed of 1 knot.

 


 

Merci à Charles pour ces deux autres infos insolites :

 

Le procédé du «speed-dating», où les gens ont seulement sept minutes pour échanger avec plusieurs partenaires, fait ses preuves à Singapour. La rencontre rapide se termine lorsqu’un gong sonore se fait entendre et les célibataires se dirigent vers la personne suivante qui participe. Cette course est maintenant si populaire que les organisateurs planifient un voyage «speed-date» de trois jours à Bangkok pour ses 300 membres. Le «speed-dating» a été lancé par une agence de rencontre gouvernementale, rapporte le Straits Times. Une fois que tous les partenaires éventuels se sont rencontrés, chaque joueur choisit la personne avec laquelle il aimerait faire plus ample connaissance. Lorsque deux partenaires se sélectionnent, chacun recevra les coordonnées de l’autre dans les trois jours qui suivent. Speed Conseil: éviter les questions sur l’âge, le boulot, les relations précédentes, et les statistiques vitales. Un truc…? Avoir de bonnes questions d'introduction! Exemple: «Quelle est la plus intéressante personne que vous avez rencontré, et pourquoi…?»

&

Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence. "Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise. L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.

 

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CHINE - Une petite fille de trois ans de la ville de Shenzen a jeté par la fenêtre toutes les économies mises de côté par ses parents. La petite fille a jeté par la fenêtre l'équivalent de 1 000 euros par la fenêtre de l'appartement loué par ses parents. Ces derniers sont littéralement dévastés. La mère témoigne: "Lorsque je me suis réveillée, ma fille n'était pas à côté de moi, et mon porte-monnaie était ouvert sur le lit. L'argent avait disparu. J'ai regardé partout, puis j'ai remarqué qu'il y avait deux billets sur le bord de la fenêtre, ainsi que deux autres, de l'autre côté, dehors." Le gérant du magasin en dessous de chez eux a déclaré avoir vu des billets voler, ainsi que des passants qui essayaient de les attraper.

 

OSLO (AP) -- Geir Johansen, un habitant du petit village de Leknes dans les îles Lofoten (nord-ouest de la Norvège), a retrouvé cinq mois après l'avoir perdu son portefeuille et l'intégralité de son précieux contenu: 40.000 couronnes norvégiennes (5.000 euros). En décembre, alors qu'il s'apprêtait à prendre sa voiture pour regagner son domicile, il avait déposé le portefeuille sur le toit du véhicule et l'avait tout simplement oublié là. Lorsqu'il était arrivé chez lui, l'objet avait disparu. L'argent qui s'y trouvait provenait de la vente de billets pour un concert local et de la recette de son petit magasin de disques, selon les médias norvégiens. L'infortuné l'avait cherché partout en vain et avait dû remplacer les fonds perdus en puisant dans ses économies, a-t-il précisé à la radio publique NRK. Cinq mois après sa mésaventure, le "miracle" s'est produit lorsqu'un club de sport local auquel appartient un ami de M. Johansen, Arne Kristian Iversen, a entrepris du nettoyage bénévole de bords de route. "J'ai vu quelque chose dans le fossé", a raconté M. Iversen au journal local "Lofot Tidende". "J'ai dit, ça doit être le portefeuille de Geir." Ravi, M. Johansen a immédiatement offert une récompense équivalente à 10% de la somme à M. Iversen, mais ce dernier a refusé. Il a alors décidé de remettre la gratification de 4.000 couronnes (500 euros) au club de sport. Le disquaire a néanmoins promis d'offrir des fleurs et un CD de musique à M. Iversen.

 

USA - Un système de navigation par satellite a guidé un mini bus droit dans une rivière. L'accident n'a pas fait de victimes. Le chauffeur du véhicule, qui appartenait à la société de transport Steamline, devait emmener des personnes à une remise de prix à Norfolk, aux Etats-Unis. Suivant scrupuleusement son système de guidage par satellite, il a atterri dans la rivière adjacente à la route. Un porte-parole de la société Steamline a déclaré: "le chauffeur a suivi de bout en bout son G.P.S, et quand celui-ci lui a demandé de longer la rivière, il l'a fait...". Le G.P.S a été retiré du véhicule et va être examiné par une équipe technique.

 

JAKARTA - Un homme de 45 ans en Indonésie est sévèrement touché par une maladie rare qui le fait peu à peu se transformer en arbre... A l'âge de 15 ans, cet indonésien a été blessé à un genou, et la blessure a sévèrement empiré jusqu'à ce qu'il soit touché par un virus de la famille du papillomavirus humain (HPV). Peu à peu, la maladie a touché ses pieds, puis ses mains, jusqu'à atteindre récemment une partie de son visage. Plus elle avancerait dans le temps, et plus la maladie se propage rapidement. Récemment, l'homme a été opéré afin de limiter l'évolution du virus. Mais les médecins restent sceptiques quant au fait qu'il puisse avoir de nouveau l'usage de ses mains. Heureusement, il lui est encore possible de se déplacer : http://www.zigonet.com/video/l-039-homme-arbre-en-video_a...

 

LONDRES (Reuters) - Découvrir les réponses à un examen au verso du sujet : ce rêve de tout étudiant s'est réalisé en Angleterre. Douze mille adolescents ont eu cette chance la semaine dernière lors de l'épreuve de musique du GSCE, l'équivalent britannique du brevet des collèges. La commission d'examen a reconnu une "erreur d'impression" et confirmé que les sujets envoyés aux établissements scolaires comportaient les bonnes réponses au verso. "Tous les sujets d'examen incluent une mention sur les droits d'auteur au dos de la page", a expliqué un porte-parole. "Celui-ci comportait plus de détails qu'il n'est d'usage pour une épreuve de musique." Selon la commission, qui émane notamment des universités d'Oxford et de Cambridge, seules 5% des notes ont pu être biaisées par cette erreur. Les élèves n'auront pas à repasser l'épreuve étant donné que la plupart d'entre eux n'ont, semble-t-il, pas réalisé la chance qu'ils avaient. Il n'y a eu qu'une vingtaine de plaintes de la part de professeurs.

 

USA - La 'Allen High School' aux Etats Unis entend bien interdire un livre allemand intitulé "Deutsch Actuell" dans lequel les élèves pourrait apercevoir des images pornographiques. Dans le livre, on retrouve la photo d'un kiosque à journaux. Jusque là, rien de scandaleux. Sauf que dans les rayons du kiosque en question, on distingue très nettement des magazines pornographiques. Ces photos sont assez grandes pour que les élèves puissent parfaitement lire les titres de différents magazines érotiques. "Nous faisions une lecture en classe, quand plusieurs élèves ont remarqué les photos et ont commencé à rire bêtement. Peu de temps après, l'information avait fait le tour de l'établissement" a déclaré un enseignant. Le livre incriminé serait distribué à plus de 3 000 exemplaires dans tout le Texas. L'état a déclaré qu'il ferait en sorte de supprimer l'ouvrage du programme scolaire, ou de cacher les images: "il est inconcevable que nous utilisions ce livre dans le cadre de nos programmes" a ajouté Tim Carroll, de l'école concernée.

 

Toscane, Italie - Un chevreuil ne portant qu’un seul bois sur la tête erre dans un parc naturel de Toscane. Les gens du pays ont eu vite fait de l’assimiler à une licorne, animal mythologique doté de pouvoirs magiques. Le chevreuil d’un an est en fait né en captivité dans le parc naturel des Sciences de Prato, près de Florence. Son cas est rare mais pas unique. En général, quand il n’y a qu’un seul bois, le chevreuil le porte sur un côté de la tête plutôt qu’au centre comme c’est le cas ici. C’est ce qui en fait un spécimen curieux. Son jumeau quant à lui porte bien 2 bois sur la tête.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Quelle est la différence entre un homme et un chat…?

- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage…?

R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

C'est quoi un squelette dans un placard…?
- Un Belge qui a gagné à une partie de cache-cache

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :

Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW…?

- Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests.

 

Merci à Gégé pour ces devinettes éléphantesques :

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo…?

- Aux traces de pas sur le beurre.

&

Qui était absent au mariage de Tarzan…?

- La girafe qui était coincée dans le frigo.

 

Simone et Lucien nous font parvenir cette nouvelle devinette :

Comment appelle-t-on une sélection de skippers pour une régate…?

- Un tri marrant…!

 

Patrick nous fait parvenir cette devinette sponsorisée par le Ministère de l’Intérieur :

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire…?

- Un soufflé aux amandes.

 

Merci à Laura pour cette belle devinette :

Quel est le crustacé le plus léger de la mer…?

- La palourde (pas lourde).

 

Marc va résoudre une des questions existentielles de notre époque :

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma…?

- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

 

Merci à Danièle pour cette nouvelle devinette :

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps…?

- Parce que l'herbe leur chatouille les c… testicules.

 

Merci à Vincent pour cette autre participation :

Quelle différence y a-t-il entre un acteur récompense aux Oscars et une aspirine…?

- Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

 

Merci à Janick pour cette devinette un peu crue mais tellement vraie :

Quelle est la différence entre le 51 et le 69…?

- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus…

 

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Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon…?

- Cachez la télécommande sous les coussins du canapé...

 

Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël…?

- On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt.

 

Pourquoi les hommes nous aiment-ils tout de même, malgré ce que l'on dit…?

- Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai...

 

Quel est le comble du mathématicien...?

- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.

 

Quelle est la sanction pour la bigamie...?

- Avoir deux belles-mères.

 

Quel est le comble de l'avarice...?

- Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche.

 

Que faire si un soldat newfie (= belge) vous envoie une grenade…?

- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez la grenade.

 


 

The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: Why do men masturbate…?

A: It's sex with someone they love.

 

Many thanks to Marc for this:

What's worse than a male chauvinist pig…?

- A feminist who won't do what she's told.

 

Here's a riddle that Michelle sent to me. It's from her six-year-old son. It's a good one. Check it out:

Q: What do you get when you put a cat's head on a fish's body…?

A: A Purrmaid.

 

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Q: How do you get holy water…?

A: Boil the hell out of it.

 

Q: What do you get from a pampered cow…?
A: Spoiled milk.

 

Q: "Have you ever seen a man-eating tiger…?"

A: "No, but in the cafe next door I saw a man eating chicken…!"

 

Q: Did you hear about the redneck who passed away and left his entire estate in trust for his beloved widow.?
A: She can't touch it till she's sixteen.

 

Q: Where is baseball mentioned in the Bible…?

A: In the big inning.

 

Q: What did the chicken say after she laid a square egg…?

A: Ouch…!

 

Q: What's the difference between roast beef and pea soup…?

A: Anyone can roast beef.

 

Q: What did they award the man that invented the door knocker…?

A: The No-bell Prize.

 

Q: If you are American in the kitchen, what are you in the bathroom…?

A: European.

 

Q: Did you hear about the restaurant on the moon…?

A: Great food, no atmosphere.

 

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1) Renata has sent us the first question for today’s quiz:

What contracting membrane regulates the amount of light entering the eye…?

à Iris.

 

2) How many voyages had the Titanic made when it hit an iceberg and sank in 1912…?

à None; it was her maiden voyage.

 

3) The Muses were the goddesses of poetry and song. How many Muses were there…?

à Nine.

 

4) What was the name of the one-eyed giant of Greek mythology…?

à Cyclops.

 

5) What scientist discovered the radioactive element radium…?

à Marie Curie.

 

6) During his second voyage to the West Indies in 1494, Christopher Columbus landed on Jamaica's shores and became the first European to "discover" the island and its people, an Arawak tribe called Tainos. The Tainos, originally from Guyana, South America, knew the island by the name "Xamayca". What does the name translate as…?

à Land of wood and water.

 

7) In which year did the supersonic passenger plane Concorde first fly…? 

à 1969.

 




- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron.


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...  

 

Voici d’abord la contrepèterie d’Estelle, Fred et Maxence :

 

NOUS AVONS LE CHOIX DANS LA DATE

 

La contrepèterie du jour est double, une fois de plus :  

 

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit elle au champ.

 


 

L'art de l'anagramme est connu depuis l'Antiquité qui a acquis ses lettres de noblesse au fil du temps jusqu'au jeu « des chiffres et des lettres » qui depuis près de quarante ans mobilise presque chaque jour des millions de téléspectateurs. Le mot anagramme vient du grec ana (renversement) et gramma (lettre). Il s'agit donc de prendre un mot et de modifier l'ordre de ses lettres pour composer un autre mot. On peut également partir d'une phrase et trouver une nouvelle phrase.

 

L’anagramme d’aujourd’hui :

 

aspirine

 &

parisien.

 


 

There are a variety of proverbs almost all English speakers are familiar with. We regard these words of wisdom with reverence, but some of these sayings look specious when weighed against each other.

 

Today’s conflicting proverbs:

 

Look before you leap

&

He who hesitates is lost.

 


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist. 

 

Here is today’s oxymoron

 

peace force.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Un bon livre / A good book :

 

Merci à Karine et Joël qui nous présentent ce nouveau livre :

 

La croisade démocratique d'un Nobel africain.
Il ne faut surtout pas se fier à la modestie du titre choisi pour cette autobiographie. A l'origine du plus grand projet de reboisement d’Afrique, Celle qui plante les arbres fut, en 2004, la première femme de ce continent à décrocher le Prix Nobel de la Paix. Et son livre est ambitieux, comme le sont ses combats. Car, en se mobilisant contre la déforestation au profit de plantations commerciales, la Kenyane sème les germes du changement dans une société civile déresponsabilisée et s’attire les foudres du pouvoir. A l’image de sa lutte, devenue une croisade en faveur de la démocratie, son livre dépasse très rapidement le cadre environnemental pour évoquer les difficultés d’une jeune nation en proie à la dictature et à tous les maux de l’Afrique : corruption, clientélisme, politiciens jouant des rivalités tribales, préjugés sexistes. Un ouvrage passionnant qui n'oublie pas pour autant de militer pour plus de vert : il est imprimé sur papier recyclé.
Celle qui plante les arbres, Wangari Maathai, Prix Nobel de la paix, 2004, Editions Héloïse d'Ormesson, 380 pages, 23 euros.

 

Marie-France et Jean-Pierre ont aussi lu pour nous :

 

Enfer et paradis. A l’extrême sud du continent africain, un pays d’une rare beauté, au sous-sol gorgé d’or et de diamants, connaîtra l’une des pires inventions de l’histoire : l’apartheid. Une poignée de Blancs, d’origine hollandaise, les Afrikaners, croient que Dieu leur a offert cette terre. Ils vont s’arroger tous les droits, déportant des millions de Noirs et de métis pour les parquer dans des réserves et des ghettos inhumains. Ils rêvent même de les exterminer, confiant à des scientifiques d’abominables recherches secrètes… L’auteur de « La Cité de la Joie » nous livre une nouvelle fresque historique poignante. Pour comprendre comment Nelson Mandela a su, de ces ténèbres, faire naître la « nation arc-en-ciel ».

Un arc en ciel dans la nuit, Dominique Lapierre, Robert Laffont, 364 pages, 21 euros.

 

Sortir :

 

Evelyne et Jean, Lucien et Simone ainsi que moi-même, vous recommandons un très bon restaurant de Saône-et-Loire :
Située à 9 km au nord-ouest d’Autun, à Monthelon (71400), la ferme auberge « Les Cheminots » vous propose de bons plats de la cuisine traditionnelle de nos régions. François Béthouart et son épouse vous accueillent de la plus chaleureuse des façons chaque fin de semaine du 1er mai au 15 octobre de chaque année. Vous avez à la fois qualité et quantité, le tout dans un décor qui rappelle le meilleur de nos campagnes. Il est prudent de réserver au (0)3 85 52 17 42.

 

Karine et Joël nous parlent des journées « flonflons ». Joueurs de grosses caisse et majorettes à belles gambettes débarquent de toute l’Europe à l’occasion de la 21ème édition de « Fanfares sans frontières ». Aux défilés et animations qui accompagnent leur venue, s’ajoutent une course des serveurs et garçons de café, l’élection d’une miss et, pour clore l’événement, un pique-nique géant et un feu d’artifice. A Mazamet (81), du 8 au 12 juillet 2008. Téléphone : (0)5 63 61 27 07.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Have a look at Elaine’s website: http://www.npl.co.uk/

 

If you travel through Britain, why wouldn’t you stay at Jenny’s, in Wantage…?

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Phone/Fax: 01235 772778

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Je vous conseille ce reportage de TV Net sur TV8 Mont Blanc, la télévision locale de la région d’Annecy : http://www.bourgognetvweb.com/tv8%20mont%20blanc.htm

 

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Amateurs de modelage et de sculpture, venez découvrir le site de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Hermine et André nous donnent quelques réponses toutes prêtes pour Nicolas Sarkozy : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoafYJa-.html?xtor...

 

Hermine et André nous informent aussi que Hoaxbuster a ouvert une nouvelle page consacrée aux virus :

http://hoaxbuster.eptistore.com/?updpart=hoaxbuster&u...

 

Hermine et André nous rappellent enfin qu’à l’approche des vacances d’été, l’association Prévention Routière et les assureurs de la FFSA proposent des solutions pour occuper les enfants pendant les longs trajets en voiture. Sur www.priorite-vos-enfants.fr , les parents peuvent télécharger gratuitement des comptines et des jeux audio à écouter pendant le voyage, ainsi qu’un cahier de vacances composé d’une vingtaine de jeux pour apprendre la route en s’amusant ! Musique, chant, jeux et coloriage, il y en a pour tous les âges et pour tous les goûts : http://www.priorite-vos-enfants.fr/

 

Autres sites / Other websites :

 

Voyagez en Colombie sans bouger de chez vous au rythme de la Salsa : http://colombie.ifrance.com/colombie/

 

« Les Beaux Jardins », le magazine virtuel de l'horticulture au Québec : conseils horticoles mensuels, agenda des sociétés horticoles, liste de jardins à visiter, liste de fournisseurs en horticulture, etc. : http://lesbeauxjardins.com/

 

« La cuisine, repose sur l'assemblage de techniques fondamentales. L'objectif de ce site est de vous apprendre à créer vos propres recettes en partant des techniques de base », affirme l'auteur. Intéressant, très bien fait et qui informe efficacement : http://www.basesdelacuisine.com/

 

Comprendre et apprendre les dessous de la conception d'un site web, c’est ce que vous propose le site suivant : http://membres.lycos.fr/guidehtml/

 

Retrouvez Le Quid sur le portail de la connaissance universelle et francophone accessible à tous, avec 100% d'informations utiles et fiables : http://www.quid.fr/

 

Un site pour ceux qui auraient aimé être un soldat au Moyen Age : http://pagesperso-orange.fr/archerie.medievale/index.htm

 

Ce site est un portail qui regroupe des sites sur le Brésil : http://www.topdobrasil.com.br/

 

D'aucuns font remonter l'origine de la numérologie aux anciennes civilisations chinoise et hindoue. D'autres à Pythagore. Pour certains encore, la numérologie serait née des premières interprétations kabbalistiques de la Bible... Pour tout savoir : http://www.numerologie.ch/

 

Retrouvez des conseils (hébergement, transport, activités, etc.) pour préparer votre voyage en Ecosse: http://pagesperso-orange.fr/chroniquedecosse/

 

Savez-vous tout sur Dali…? Ce site vous en dit plus : http://www.universdali.com/

 

Pour tout savoir sur l’Organisation Mondiale de la Santé : http://www.who.int/fr/index.html

 

You’ll know everything about World Health Organisation if you visit this website: http://www.who.int/en/index.html

 

Partons à la découverte des orgues de France : http://www.uquebec.ca/musique/orgues/orguef.html

 

Let’s go and discover the organs of France : http://www.uquebec.ca/musique/orgues/orguef.html

 

I am a geek. I freely admit it. You probably have at least a tendency towards geekiness too if you're reading this page. Don't worry, it's never been more fashionable to be a geek. This is a blog dedicated to all things geek. It's geek chic dedicated to the scientific study of gadgets, gizmos, and all things awesome, from the guy who pimped his Subaru to look like the Ghostbusters car, to the PC on wheels made out of Lego, to the lawn chair that's made out of lawn: http://www.geekologie.com/

 

Home grown mini-series are becoming more and more the rage at the moment. This site is kind of off the wall, and might not appeal to everyone. But if you have a quirky sense of humour and don't mind laughing at yourself, you should have plenty of fun exploring these pages. The site's creators basically make mini episodes, which are part comedy, part drama, and many of them based on stories submitted by real visitors of the site. There's a selection of popular episodes displayed on the opening page. Just click the link below the thumbnail to launch the player. You can vote on the episodes, and comment on them too if you fancy. Or why not use the tab at the top to write a story of your own on which future episodes might be based…? http://www.theitroom.com/

 

The premise of this nicely designed site is to deliver a daily tip for green living into your email inbox. Just sign up and it's totally free. The tips claim to be convenient, inexpensive and to make you feel good, with a little sprinkling of fun thrown in for good measure. If you don't want your inbox spammed on a daily basis you can read the tips online in the website's library. Check the top ten tips section for the most popular bites. They include everything from the most economical use of car air-conditioning, to how to spot phantom loads on your electricity supply - such as mobile phone chargers and electrical equipment on standby: http://www.idealbite.com/

 

This website holds records of the loudest burp, largest feet, richest woman, longest swim, smallest dog, longest kiss, and many, many more…! Watch videos of people doing amazing things, read the stories behind the record holders, or try to break a record yourself. Click on the box in the upper right hand corner to rate the Guinness' most amazing records: http://www.guinessworldrecords.com/

 

There are many different ways to look at art, both literally, and figuratively speaking. This site is from Getty Images, one of the best known image banks in the world. This is a simply awe-inspiring website, filled to the brim with stunning images and ways to explore them through 10 separate, uniquely structured virtual paths. It's a site you will get lost in as you wander through the immense collection - and don't let the opening graphics fool you, this is one highly sophisticated piece of web design. Click the opening image to enter the sub menus, split into categories such as Light, Information, Memory, Space, Time and Emotion. Clicking a sub menu takes you to a page displaying the two exhibits in that section. Each exhibit can be launched in a new window, and then you are free to interact with the contents and discover what is inside: http://www.interact10ways.com/usa/home.asp

 

If you prefer more of a hands-on approach why not check out Make, which aims to bring the do-it-yourself mindset to all the technology in your life. You can scan through the main sections using the links across the top. There's the Make blog, the magazine itself in an online format, videos and podcasts, projects, and of course the obligatory community with a relatively quiet forum which is none-the-less an interesting read: http://www.makezine.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Renata has sent us the first question for today’s quiz:

What contracting membrane regulates the amount of light entering the eye…?

à Iris.

 

2) How many voyages had the Titanic made when it hit an iceberg and sank in 1912…?

à None; it was her maiden voyage.

 

3) The Muses were the goddesses of poetry and song. How many Muses were there…?

à Nine.

 

4) What was the name of the one-eyed giant of Greek mythology…?

à Cyclops.

 

5) What scientist discovered the radioactive element radium…?

à Marie Curie.

 

6) During his second voyage to the West Indies in 1494, Christopher Columbus landed on Jamaica's shores and became the first European to "discover" the island and its people, an Arawak tribe called Tainos. The Tainos, originally from Guyana, South America, knew the island by the name "Xamayca". What does the name translate as…?

à Land of wood and water.

 

7) In which year did the supersonic passenger plane Concorde first fly…?

à 1969.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://desomag.skynetblogs.be/

 


Copyright © Alain Vigneron, juin 2008


2006.09.14

Désomag...!!! (#159)


Vendredi 8 septembre 2006 / Friday, September 8th, 2006.

 
Doctor:  "Did you take the patient's temperature...?"
Nurse:  "No. Is it missing...?"
 

 
Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère: "Votre bébé est un vrai petit ange: une fois couché, il ne bouge plus."
La jeune mère répond: "Tout le portrait de son père...!"
 

¤
somag...!!!â
 
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
 
# 159
 
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- La Recette de Renata.
- Calendriers. ( Corine )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Laurent; Diane; Larry; Marie-José; Luc; Stéphane; Patricia; Dominique; Catherine & Claude; Lucette; James; Renata; Fanchita; Evelyne & Michel )
- Des Promesses Electorales. ( Patricia )
- Stella Awards 2005. ( Catherine & Claude )
- Le Quiz +. ( Renata )
- The Pencil Parable. ( Renata )
- Avec un Brin d’Humour. ( Claudine & Philippe )
- Vieux Trucs et Remèdes à Essayer. ( Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Françoise & Julien; Didier; Emma & Gérard; Danièle; Karinne & Pascal; Laurent; Elizabeth & Pierre; Anne Aunyme; Charles; Colette & Claude; Gégé; Renata, Annie & André; Nadia; Vincent; Laura; Hermine & André )
- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie & André )
- Homme / Femme: Match Retour. ( Danièle )
- Le Sottisier de l'Ecole (1/3). ( Francine & Jean-Michel, Stéphane )
- Bons Baisers de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Clin d'Oeil de Bourgogne. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Danièle; François; Catherine & Claude; Luc; Marie-Odile & Michel; Blair; Karinne & Pascal; Max; Elizabeth & Pierre; Jinny; Claudine & Philippe; Gégé; Françoise & Michel; Renata; Annie & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn; Rob; Margrit; David; Jane-Ann; Larry; Renata )

- And God Created Woman... ( James )

- Amazing and True Lawyer Statements (1/2). ( Max )
- 39 Penis (and Related) Facts. (2/2) ( Clay )
- IQ Test. ( Marty )
- Gender. ( Marc )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Blair )
- Epich Epoch / Epoque Epique. ( Gégé; James )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard; Marc; Bernadette & Daniel; Laurent; Marie-Odile & Michel; Sam; Renata; Jacques-O; Max; Gégé )
- To Offend Everyone (1/2). ( Renata )
- The Oronyms & the Anagram / Les Homographes & la Contrepèterie. ( Annie & André )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Karine & Joël; Jacques-O; Angel & Vilma; Gérard; Catherine & Claude; Michel T; Carol & Jim, Sheila & Colin; An'sô, Catherine & Claude; Luc )
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- AV.com...!!!

 
Je me suis aperçu que j'ai oublié de vous raconter une anecdote, dans le dernier numéro. Comme il n'est jamais trop tard pour bien faire, je m'en vais vous la narrer maintenant. (Qu'est-ce qu'on se narre avec Désomag, hein...?) Cela s'est passé le mois dernier dans un pub du Devon (qui de surcroît s'appelle le "Beaver", un délice supplémentaire que je laisse apprécier aux anglicistes émérites que vous êtes...*) avec des fidèles anglais et français de Désomag qu'il n'est pas nécessaire de mentionner ici car ils se reconnaîtront bien eux-mêmes. Nous étions donc attablés depuis un bon moment quand, après avoir dégusté un de ces savoureux repas que l'on peut prendre dans un cadre d'ailleurs toujours exceptionnel, nous avons été de nouveau abordés par la serveuse qui revenait avec la liste des desserts. Dans le choix proposé il y avait un plat que je ne connaissais pas et dont le nom a tout de suite attiré mon regard par son originalité si peu britannique à mes yeux chastes de Français. Il s'agissait d'un "spotted dick" ou, littéralement, d'un "pénis tacheté". Ne sachant exactement comment cela serait pris par la serveuse et craignant surtout d'éclater de rire au moment de passer la commande, j'allais me résigner à demander un simple et anodin "apple pie" quand j'eus l'idée de mentionner mes sous-entendus graveleux à l'un de mes amis anglais. Celui-ci prit l'initiative et me commanda un de ces desserts, tout en expliquant à la serveuse, à ma grande confusion, que j'avais failli prendre autre chose à cause du nom. Bien sûr, en moins d'une minute, grâce à nos éclats de rire, j'eus l'impression que tout le pub était au courant de ce qui se passait. Le susdit "spotted dick" parvint enfin à mes lèvres et, même si j'ai du mal à le confesser, je dois bien reconnaître que c'est l'un des plus savoureux desserts anglais que j'aie jamais mangé.
 
Il a été forcé d'en convenir lui-même: Tony Blair ne sera plus Premier ministre de sa Gracieuse Majesté dans un an. A ce qu'il paraît, beaucoup trop de Britanniques l'ont dans le nez. On dit même qu'ils ne peuvent plus le ...blairer...!
 
Bataille (et Fontaine) autour d'un (gros) verre d'eau (et de gaz) à l'Assemblée Nationale. Le gouvernement veut privatiser GDF pour lui permettre de s'allier avec Suez qui pourrait ainsi échapper à l'OPA de l'Italien Enel et aussi sans doute afficher la haute idée qu'il a de l'Europe. Quant à l'opposition, elle ne veut pas entendre parler de privatisation, bien sûr. Qu'en penser, me demanderez-vous...?
Désomag a la réponse, bien sûr.
Le gouvernement privatise une entreprise qu'il avait promis de ne plus toucher, il y a quelques mois seulement, démontrant une fois de plus le peu de poids qu'il accorde à sa parole, son manque de suite dans les idées et la vue courte dont il est affligé en matière politique. L'opposition, en général toujours partante pour enquiquiner les Français afin qu'ils se serrent la ceinture quand elle est au pouvoir, a déposé près de 140.000 amendements à la loi, ce qui représente un poids en papier de près de 650 kilos par député, et il y en a 627, paraît-il, soit un total de 407.550 kilos. Je vous laisse calculer le poids en tonne, ce qui ne devrait pas être trop compliqué, n'est-ce-pas...? Et combien d'arbres abattus cela représente-t-il...? Quel autorité aura cette opposition, une fois de retour au pouvoir, quand elle demandera au peuple de boire moins d'alcool, d'utiliser moins d'eau, d'énergie, de papier, même, et peut-être aussi bientôt d'air pour respirer...? Et après ça, on s'étonne que les Français envoient un odieux cyclope borné au second tour de la Présidentielle...!
 
Il y a quelques années, il tuait les flics par procuration dans ses chansons, aujourd'hui, il reconnaît Nicolas Sarkozy comme son "petit maître à penser". Quelle évolution...! Si ça continue comme ça, Doc Gynéco va finir Ministre (de la Santé) du Président Sarkozy, ce qui risque de rendre jaloux son collègue chanteur qui a "envie d'avoir envie". On dit même que notre rocker belge national en jauni à l'idée.
 
L'UMP reproche à Ségolène Royal et à François Hollande d'être trop frivoles et de ne faire de la politique que dans les pages "People" des magazines. Je suis bien obligé de reconnaître qu'ils ont raison: on ne voit qu'eux et on n'entend parler que d'eux dans les médias. En revanche, la vie privée du futur candidat UMP à l'Elysée nous reste complètement étrangère. Rien ne transpire jamais, même pas de ce qu'il pense le matin en se rasant. D'ailleurs, qui connaît seulement le prénom de Cécilia et qui sait si, au moment où vous lisez ces lignes, elle est fidèle ou pas à son mari...?
 
Lilian Thuram a invité les sans-papiers de Cachan à voir le match de football France-Italie. Comme si ça ne leur suffisait pas d'être enfermés à 80 depuis des jours dans un petit gymnase, il faut maintenant qu'ils soient conduits dans un stade auprès de milliers d'autres types plus ou moins paumés qui ne peuvent rien faire d'autre que passer deux heures à regarder un ballon aller et venir d'un bout à l'autre d'un pré. C'en est trop: je vais de ce (faux-) pas me plaindre à la ligue des Droits de l'Homme... On ne saurait infliger impunément un tel traitement à des êtres humains...!
 
* Bon, allez, pour les non-anglicistes, et aussi parce que c'est vous, "beaver" est le mot anglais pour "castor" mais il désigne aussi familièrement -- appelons un chat un chat et une chatte une chatte -- le sexe féminin.
 



- La Recette de Renata.  



Merci à Renata pour cette nouvelle savoureuse recette:


Saumon au Basilic.

 

Pour 4 personnes.
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 10 min
Temps de repos : 30 min

Ingrédients :
4 pavés de saumon. Le jus de 2 citrons + zestes. 4 c. à café de basilic. 1 gousse d’ail. 2 c. à soupe d’huile d’olive. ciboulette. sel et poivre.

Préparation :
Rincez et séchez un citron, prélevez le zeste et pressez le jus des 2 citrons.
Pelez et pilez la gousse d’ail.
Dans un bol, mélangez l’huile avec le jus de citron et le zeste découpé. Ajoutez-y le basilic et l’ail pilé. Salez et poivrez. Mélangez.
Mettez les pavés de saumon dans un plat et versez-y la marinade. Faites mariner les saumons 30 min environ.
Préchauffez le four à 200°C (th.7).
Préparez 4 papillotes. Déposez-y les pavés de saumon. Versez dessus un peu de marinade et refermez les papillotes. Mettez au four et faites cuire 15 min environ.
Servez, c’est prêt...!

Commentaire forme :
Enfin une recette de poisson simple et savoureuse...! Le poisson notamment les poissons gras sont riches en protéines et graisses dont notre corps a besoin. C’est pourquoi, les professionnels de la santé recommandent leur consommation 1 à 2 fois par semaine. Ils apportent des graisses oméga qui jouent un rôle dans la protection cardio-vasculaire. Le basilic comme l’ensemble des aromates permettent de parfumer les plats sans apporter de calories supplémentaires.

 

Bon appétit...

 




- Calendriers.

 
Calendriers.
    A noter que ce mot nous vient des calendes romaines...!
    Le mot "mois" signifie "tablette".
 

De septembre à décembre.

 

   En dominant le monde pendant mille ans , les Romains  ont imposé leur vision de ce monde. Mais les Romains ne débordaient pas d’imagination : si, par exemple, ils ont préconisé le système décimal, alors que beaucoup d’autres peuples fonctionnaient sur douze ou vingt, cf. notre douzaine d’œufs, c’est que les Romains ne savaient que compter sur leurs dix doigts…

 Alors que les Gaulois, eux, comptaient aussi avec leurs pieds, donc vingt  ( d’où notre nombre quatre-vingts, etc).

 

   Bref, pour qualifier les mois, les Romains surent trouver ou emprunter des noms, jusqu’au septième mois ; après, on sent la fatigue ou l’absence d’imagination : septième , huitième,…

 dixième,… à savoir septembre, octobre, … décembre.

 

   Le léger décalage  ( septembre = le neuvième en réalité) est dû à l’ ego de César et d’ Auguste qui se sont intercalés dans le calendrier.

 

   Pour plus de détails, ne pas manquer de demander à notre Alain international !

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ .


- Vos Lettres / Your Mail.

 
"This is a small sample of true conversations with techs and computer users. I didn't send the whole thing because most of you have seen it, but I don't remember seeing these two..."
--> Larry.
(See below: "Your Jokes".) 
 

"The GM Hywire. I know some of you are aware of this but thought you might like seeing some video of it. http://www.youtube.com/v/ry6w3mRm-FM  (Click arrow in middle of  screen... wait for it to load.)"

--> James.

 
"Je vous propose d'aller visiter mon site de peinture !
Cliquez ici
: http://emj.ifrance.com/ 
Si ce site vous plaît, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.
Merci. Très cordialement."
--> Marie-José.
 
"Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail..."

--> Laurent.
(Voir plus bas: "Vos Blagues".)

 

"Pour les fanas de l'aviation un lien sympa sur les problèmes techniques que l'on peut rencontrer quand on pilote http://www.micom.net/oops/ "
--> Luc.
 
"Salut Alain ,Voici quelques perles d'élèves qui vont t'amuser!"
--> Stéphane.
(Voir plus bas: "Le Sottisier de l'Ecole".)
 
"Voici un petit texte qui illustre l'art du double langage pour se remettre dans le bain de la rentrée!"

--> Patricia.

(Voir plus bas: "Des Promesses Electorales".)

 

"Comment vas-tu Cher Ami ?  ca fait un moment qu'on n'a pas échangé par mail. Je fais profiter de celui-ci pour alimenter Déso   héhé!! (...) Par ailleurs, j''ai en réserve deux ou trois bricoles à t'envoyer que je contrôle."

--> Catherine & Claude.

(Voir plus bas: "Stella Awards 2005". Et merci pour la suite que nous attendons tous avec impatience.)

 

"Non je n'ai pas reçu desomag No. 158 du 25 août sur hotmail.  Moi aussi j'ai quelques problèmes avec l'ordi, je n'arrive plus a ouvrir certains sites."

--> Renata.

 

"À propos, je ne connais pas moi non plus le général Failure, mais, heureusement, il ne s'est encore jamais penché sur mon disque dur."

--> Fanchita.

 
A propos du quiz:
 
"Je répondrai à la première question seulement car Desomag ayant fait relâche depuis quelques temps déjà, j'ai les "neurones" au repos, il ne faut donc pas trop m'en demander aujourd'hui. Réponse: Saint-Domingue (Santo Domingo)"
--> Diane.
 
"Je suis ravie d' apprendre que vos vacances furent agréables et que cela vous donnera du punch pour..... bientôt!
Concernant le QUIZ
1/ la ville de SANTO DOMINGO
2/  1883 Ouverture du METROPOMOTAIN OPERA et inauguration du pont de BROOKLYN
3/  il me semble que cela veut dire faire la fête dans un langage très imagé
4/ je n' ai pas trouvé la réponse malgré le quart de page dans le QUID, il y a la liste des ses conquêtes, mais pourquoi avait-elle besoin d' un confesseur?
A bientôt pour les résultats Amitiés à RENATA"
--> Lucette.

"Tu as sans doute retrouvé ton collège , des nouveaux élèves et peut-être aussi des anciens...
Mon fils vient d'entrer au lycée en classe de seconde générale; les choses sérieuses vont commencer!
J'ai essayé de répondre à certaines questions du dernier Désomag:
La capitale de la République Dominicaine est St-Domingue
En Mai 1883, la ville de New-York a célébré l'inauguration du Pont de Brooklyn. (...)
Concernant la question sur le confesseur de la Reine Margot, je crois que je vais tout simplement donner ma langue au chat!!!!
Je te souhaite une bonne réception de la présente
Au plaisir de te lire
Bien amicalement."
--> Evelyne et Michel.
 
"Finalement le technicien a réparé mon ordi et je peux répondre au quiz.  Bon week end, bisous et a bientôt"
--> Renata.
(Juste à temps mais dans les temps: mille bravos à toi aussi, Renata, ainsi qu'à tous les gagnants du dernier numéro.)
 
"J'ai bien aimé tes 2 petits films. (aurais-je été visée par le 2è : "avec bière" ?)"
--> Dominique.
 
"Je veux te dire que j'ai particulièrement rigolé en visionnant "le contrôle du passeport".  J'aimerais bien savoir où cela se passe car je doute un peu de la sécurité."
--> Diane.
(Merci, chères amies. Des allusions au superbe cadeau Désomag.)
 



- The Pencil Parable.
 
Many thanks to Renata for this beautiful text:
 

In the beginning, the Pencil Maker spoke to the pencil saying:

"There are five things you need to know before I send you out into the world. Always remember them and you will become the best pencil you can be."

First: You will be able to do many great things, but only if you allow yourself to be held in Someone's hand.

Second: You will experience a painful sharpening from time to time, but this is required if you are to become a better pencil.

Third: You have the ability to correct any mistakes you might make.

Fourth: The most important part of you will always be what's inside.

Five: No matter what the condition, you must continue to write. You must always leave a clear, legible mark no matter how difficult the situation.

 

The pencil understood, promising to remember, and went into the box fully understanding its Maker's purpose.

Now put yourself in place of the pencil; always remember it and never forget, and you will become the best person you can be.

 

One: You will be able to do many great things, but only if you allow yourself to be held in God's hand. And allow other human beings to access you for the many gifts you possess.

Two: You will experience a painful sharpening from time to time, by going through various problems, but you'll need it to become a stronger person.

Three: You will be able to correct mistakes you might make or grow  through them.

Four: The most important part of you will always be what's on the inside.

And five: On every surface you walk, you must leave your mark. No matter what the situation, you must continue to serve God in everything.

 

Everyone is like a pencil... created by the Maker for a unique and special purpose.

By understanding and remembering, let us proceed with our life on this earth having a meaningful purpose in our heart and a relationship with God daily.

You were made to do great things...!!!

 



- Des Promesses Electorales.
 

Merci à Patricia qui inaugure ainsi l'année électorale à venir à notre grand ravissement:

 

au moins, vous serez prévenus.

Dans notre parti politique,

nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti de la "nouvelle politique".

Lisez maintenant de bas en haut, en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début. Alors seulement, vous comprendrez...

 




- Stella Awards 2005.


 

Merci à Catherine et Claude pour cette nouvelle participation bienvenue:

 

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonald's, qu'elle avait gagné...! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

 

6e place:
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...?

 

5e place:
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 dollars.

 

4e place:
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué: en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

 

3e place:
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

 

2e place:
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

 

Première place:
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars...!!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre...! 

 

Vive l'Amérique !!!

L’information telle que je l’avais reçue comportait pour finir, la mention "Vive l’Amérique" que je barre (comme on peut le constater) parce je trouve que sur ce point, on se débrouille pas mal non plus et qu’on n’a pas de leçon à donner ni de critiques à émettre sur ce type de sujet. Comme dit l’autre, commençons par balayer devant notre porte.

 



- Le Quiz.

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1) Answer for last number:
1) Réponse à la dernière question:
 
What is the capital city of the Dominican Republic...?
Quelle est la capitale de la République Dominicaine...?
 
Santo Domingo / Saint-Domingue
 
2) Answer to Renata's question: 
2) Réponse à la question de Renata:
 
What did New York City celebrate in May 1883...?
Qu'est-ce que la ville de New York a célébré en mai 1883...?
 
The completion of the Brooklyn Bridge / L'achèvement du Pont de Brooklyn
 
3) Answer to Dominique's question:
3) Réponse à la question de Dominique:
 
What do some Désomag readers (a very small minority, I must say) call "une chouille"...?
Qu'est-ce que certains lecteurs de Désomag (une petite minorité, je dois dire) appellent une "chouille"...?
 
A party / Une soirée
 
4) Answer to Corine's question:
4) Réponse à la question de Corine:
 
Who was Queen Margot's official confessor...?
Qui était le confesseur officiel de la Reine Margot...?
 
Saint Vincent de Paul
 
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
 
Dominique, Diane, Jacques-O, Lucette, Simone & Lucien, Laura, Evelyne & Michel, Renata.
 
Corine nous en dit plus au sujet de Monsieur "de Paul" (Ha, ha..!!! Je fais comme dans les sit-coms américains, je vous dis où il faut rire) :
"Toujours pour le Kwiz, je viens d'apprendre qui fut le dernier confesseur officiel de la Reine Margot ( si-si, la folle de son corps sauf avec son nième époux Henri iv) : Saint Vincent de Paul! Beaucoup plus attiré par les galériens..."
 
Dominique précise aussi, au sujet de sa question:
"Je te signale qu'il y a beaucoup de monde qui appelle ça une "chouille", attention pas une "chtouille". Demande à tes collègues masculins ..."
(En fait, je dois reconnaître que je devais être l'une des rares personnes à ne pas savoir ce qu'est une chouille, Dominique.
Quand je vous le dis que, grâce à vous, Désomag est un magazine culturel. On va bientôt en apprendre plus que sur Arte et France Culture réunis...)
 
Evelyne et Michel nous en disent plus sur le Pont de Brooklyn:
"Cette arche très connue à travers le monde enjambe l'East River; le Brooklyn Bridge a connu de nombreuses modifications et de très nombreux ouvriers immigrés qui y travaillèrent lui ont sacrifié leur vie---il ouvrit en Mai 1883 , après 14 ans de travaux--
Sa longueur totale est de 488 mètres; il constitue une artère principale desservant Lower Manhattan et achemine chaque jour des nombreux travailleurs--grâce à des trottoirs surélevés , on bénéficie d'une vue imprenable sur le fleuve et sur la ville..."
 
Renata tells us more about Brooklyn Bridge:
"great new bridge over the East River (...) to the mayors of New York City and Brooklyn. ... When it opened - on May 24, 1883, under a great shower of fireworks..."
 
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1) La question du jour:
1) Today's question:
 
What is Madonna's real first name...?
Quel est le vrai prénom de Madonna...?
 
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
2) Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 
 
What game is derived from the games of battledore and shuttlecock...?
Quel jeu est dérivé des jeux du volant et de la raquette...?
 
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
3) The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
 
In what English city can you see this world-famous cathedral...? (Actually, this is the main entrance only.) http://desomag.over-blog.com/ 
Dans quelle ville anglaise pouvez-vous voir cette célèbre cathédrale...? (En fait, ici, ce n'est que l'entrée.) http://desomag.over-blog.com/ 
 
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
 
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
 
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
 
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- Vieux Trucs et Remèdes à Essayer.


 

Elizabeth et Pierre nous communiquent quelques trucs pour vous soigner ou nettoyer:


- Boire 2 verres de Gatorade peut soulager un mal de tête presque sur le champ sans les effets secondaires des médicaments traditionnels contre la douleur.

 

- Saviez-vous que le dentifrice Colgate peut faire un excellent Onguent contre les brûlures...?

 

- Avant de foncer tout droit à la pharmacie pour acheter un médicament dispendieux, rempli de produits chimiques mystérieux pour décongestionner votre nez, essayez donc de sucer quelques Bonbons à la Menthe. Ils vous aideront à libérer votre nez encombré.


- Mal à la gorge...? Mélangez 1/4 tasse de vinaigre avec 1/4 tasse de Miel et prenez-en 1 cuillerée à soupe 6 fois par jour. Le vinaigre tue les  bactéries.

 

- Traitez les infections urinaires avec Alka-Seltzer. Juste à  Dissoudre 2 comprimés dans un verre d'eau et le boire dès le début des symptômes. Alka-Seltzer agit presque instantanément en éliminant les infections urinaires même si le produit n'a jamais été recommandé pour ça.


- Eliminez l'enflure sous vos yeux... Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'une couche d'onguent Préparation H, appliqué délicatement sur la peau en évitant les yeux. L'onguent contre les hémorroïdes agit comme un vasoconstricteur en soulageant l'enflure instantanément.


- Le miel peut améliorer les imperfections de la peau... Couvrir le bouton avec une couche de miel et mettez un Band-Aid par-dessus. Le miel tue les bactéries, garde la peau stérile, et accélère la guérison. Il travaille pendant la nuit.

 

- Traitement du pied d'athlète (champignons aux orteils) au Listerine... Débarrassez-vous de ces champignons en trempant vos orteils dans le rince-bouche Listerine. Son puissant effet antiseptique redonnera la santé à vos orteils.


- Le Coca-Cola enlève la rouille... Oubliez ces produits dispendieux  Pour enlever la rouille. Seulement bien imbiber une éponge abrasive avec du Coca Cola puis, frottez la tache de rouille. L'acide phosphorique dans le coke est l'ingrédient actif qui fait le travail. 

 

- La Pâte de Tomate Hunt guérit les furoncles...  Utilisez la pâte de Tomate Hunt comme une compresse qui couvrira le furoncle. Les acides de la tomate soulagent la douleur et fait mûrir le furoncle qui sera alors prêt à percer pour évacuer.


- Un baume pour les ampoules brisées... Pour désinfecter une ampoule brisée, appliquez quelques gouttes de Listerine... Un puissant antiseptique.


- Le Vinaigre Heinz pour guérir les bleus... Trempez une ouate de Coton dans du vinaigre blanc et appliquez-la sur le bleu pendant 1 heure. Le vinaigre réduit la couleur bleuâtre et accélère la guérison.

 

- Remplacer le liquide de rinçage de votre lave-vaisselle par du vinaigre blanc vous verrez qu'en plus de ne pas polluer votre vaisselle sera sans tache.

 

- Pour tuer les puces instantanément. Le Liquide à vaisselle Dawn fait le travail. Ajoutez quelques gouttes au bain de votre chien et frottez le comme il faut avec l'eau du bain. Rincez-le bien pour éviter les irritations de la peau. Et Adieu les puces...!


- La Vaseline traite les boules de poils... Pour prévenir les désagréments des boules de poils, appliquez un petit peu de vaseline sur le nez de votre chat. Le chat lèchera la vaseline qui  lubrifiera toute boule de poil qui pourrait se trouver dans son estomac. Ainsi, elle passera facilement à travers le tube digestif.


- Le gruau Quaker pour soulager rapidement la douleur arthritiques... Mélangez 2 tasses de Gruau Quaker avec 1 tasse d'eau dans un bol et chauffez aux micro-ondes pendant 1 minute; attendez que ça refroidisse un peu puis, appliquez le mélange dans vos mains pour les soulager des douleurs arthritiques.

 

- Si vous envoyez ceci à quelqu'un qui ne savait pas ceci, alors, ça aura valu la peine de l'envoyer. Vous lui aurez ainsi sauvé la vie ou, au moins, un peu de DOULEUR...!!!

 




- Avec un Brin d’Humour.



Merci à
Claudine et à Philippe pour ces pensées profondes:


- Il ne faut jamais se marier pour de l'argent.

 

- On peut obtenir des emprunts à meilleur marché...

 

- La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire...

 

- Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...

 

- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons...!

 

- Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit; 10% vers le côté gauche, et les autres s'en retournent chez eux...!

 

- Il ne faut pas être méchants avec les femmes: la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

 

- Je n'ai vraiment qu'une seule chose en commun avec mon mari; on s'est mariés le même jour...

 

- Aussi longtemps que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler...!

 

- La forme même des pyramides d'Egypte démontre de manière éloquente que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins...

 

- Si on mettait les imbéciles et tous ceux qui se croient plus intelligents que les autres en orbite, on ne verrait plus le soleil...

 

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira sur parole. Mais dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr...!

 




- Les Blagues.

 
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit:
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1.000 pièces d'or pour soudoyer.
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale: mieux vaut payer ses dettes...
 

 
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias. Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..." Elle se dit que peut être...
Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum, voilà, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine...?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez.
- Je voudrais un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi, on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien, écoutez, demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Cela vous coûtera 10.000 euros. Satisfait ou remboursé...! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense Noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias.
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le Black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de Champagne puis le Black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerais ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir. Alors, on y va, on le fait ce gamin...?
Et ils passent dans la chambre...
Neuf mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme deux gouttes d'eau à son idole Julio. Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange. Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la Samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand Black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias... Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles...!!!
 

 
C'est l'histoire d'un golfeur si mauvais qu'il ratait tous ses coups et mettait un temps infini à jouer. Aux alentours du dixième trou, le caddy, excédé par tant de maladresses laissa échapper une remarque:
"C'est pas possible d'être aussi mauvais...!", lâche-t-il.
Le joueur vexé lui répond aussitôt:
"Attendez un peu qu'on arrive au clubhouse et je vous ferai virer...!"
Et le caddy de rétorquer:
"Bah, je ne m'en fais pas...!!! D'ici à ce qu'on parvienne au clubhouse, j'aurai terminé mes études et j'aurai un vrai boulot...!!!"
 

 
C'est l'histoire d'un Belge qui monte une côte du Massif Central en marche arrière. Un paysan l'arrête et lui demande:
- Vingt diou, en v'la encore un d'olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière...?
- Bah, on m'a dit une fois que là-haut, il n'y aurait pas assez de place pour tourner.
- Ah ben ça, c'est intelligent...!
Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière.
- Pourquoi descendez-vous en marche arrière...?
L'autre lui répond: 
- On m'a menti une fois, là-haut, il y avait la place pour tourner...!!!
 

 
C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne...!
- Quoi...? ça m'étonnerait...!
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet, le second dit:
- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
Alors les deux gars vont faire la première maison.
- Ouais, t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là, le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
- Chérie, je suis rentré...!
Et une voix féminine lui répond:
- Est-ce que je dois mettre le sac...?
Alors le gars répond:
- Non, non, je veux pas baiser: c'était juste pour te montrer à quelqu'un...!!!
 

 
Dans un buffet de la gare, un gars commande un menu du jour. Le serveur lui amène tout de suite l'entrée qui se compose d'une salade de radis. En voyant son assiette très bien présentée, le client ravi demande au serveur:
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable... Mais dites-moi, je me posais une question: comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre...?
Et le serveur de répondre:
- Avec mon peigne, monsieur...
 

Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr

Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces:
- Alors, Albert...? Ton voyage...? On veut tout savoir...!
- Ben, c'est l'enfer.
- Non...? Qu'est-ce qui se passe...? Ca ne marche pas...?
- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100$
- Ayoye...! Ayoye...! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...
- Pire...?
- Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50$ de monnaie...!!!
 

 
Deux quinquagénaires se rencontrent. Elles se sont mariées le même été, il y a trente ans.
- Alors...?
- Tu sais, je ne vois pas beaucoup Georges. Il passe beaucoup de temps en Amérique du Sud pour sa société... En fait, je le vois peut-être un mois par année...
- En effet, ça ne doit pas être drôle...!!!
- Non, mais un mois, c'est vite passé...!!!
 

 
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme s'écrie:
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix...!
- Parfait, nous campons ici...!
 

 
- Hé...! Qu'est-ce qui ne va pas...? Tu as l'air malade...!
- Ouais. Je ne dors plus. Je suis épuisé...!
- A cause de quoi...?
- Je ronfle, et mes ronflements me réveillent.
- Tu dois faire quelque chose. Tu as l'air d'un zombie.
- Oui, tu as raison. A partir de cette nuit, je vais dormir dans la chambre d'à côté...!!!
 

 

Le professeur de français demande à ses élèves:
- Ecrivez sur une feuille, ce que vous feriez si vous gagniez un million à la loterie.
Les élèves déposent leur travail sur le bureau du professeur avant de sortir de la classe.
Le lendemain, le professeur livre ses commentaires à la classe mais il demande à Albert pourquoi il lui a remis une feuille blanche...?
- C'est ça, je n'ai rien écris parce que je ne ferais rien.



Guy-Marie roule à 180 kmh sur l'autoroute. Il se fait arrêter par un policier.
- Soyez gentil: j'arrive du golf. C'est mon anniversaire. Ma femme et mes enfants m'attendent pour le dîner.
Le policier constate sur le permis de conduire que c'est bel et bien l'anniversaire de naissance de Guy-Marie.
- Bon... OK... Je ne vais pas assombrir votre jour de fête.
- Merci. Merci. Vous êtes bien gentil...!
- Je vais dater la contravention d'hier...

 




- Vos Blagues.

 
Merci à Françoise et à Julien pour cette bonne histoire drôle:
 
Avec le temps...
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes...? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
 

 
Merci à Didier pour cette blague courte mais percutante:
 
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon...?
- Pourquoi...? dit le mari, c'est pas de sa faute...!
 

 
Emma et Gérard nous ont trouvé une nouvelle blague irrésistible:
 
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton discutent:
- Quelle est la taille de votre ferme...? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre...?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'en ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça... moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...!
 

 
Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague:
 
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse,
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit."

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux,
"J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans...!!!
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18." Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain...!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
 

 
Merci à Karinne et Pascal pour cette nouvelle bonne blague:
 
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir...!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà...? Un préservatif noir...?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... 
 

 
Merci à Laurent pour cette fine blague:
 
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel. 

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. 

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. 

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant: 

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici...!

 



Merci à
Elizabeth et Pierre qui ont intercepté cette missive pour nous:

 

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre  cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu...! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici. La semaine dernière il n’a plu que deux fois: la première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien. 
Ta mère xx
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée...

Mariette.

 


 
Anne Aunyme poursuit la série avec cette autre bonne blague métaphysique:

 

LE CREATEUR:
   Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
   Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
   Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
   Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
   Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
   Dieu créa la femme et il se dit: "Elle se maquillera...!"

 



Merci à
Charles pour cette nouvelle bonne blague:

 

Les Fournier et leurs trois enfants visitent Israël. C'est leur premier voyage en Terre promise. Un rêve qu'ils caressaient depuis de nombreuses années et pour lequel ils économisaient régulièrement. Ils voyagent en groupe.
À leur grand étonnement, tout coûte cher là-bas. Ils n'en reviennent pas. Le sixième jour de leur voyage, ils arrivent, tôt le matin, sur les rives du lac Tibériade.
Le guide leur propose une excursion en bateau. Les enfants applaudissent. Le père accepte, et achète cinq billets. Il a les jambes coupées, 40$ pour les adultes, et 25$ par enfant.
- Mais c'es du vol...!!! Vous abusez des touristes...! Votre gouvernement ne devrait pas tolérer ça...!
- C'est peut-être cher, dit le guide, mais c'est ici que Jésus a traversé le lac à pied...!
- Je comprends. Il n'avait pas le choix. Avec les prix que vous exigez...!

 


 
Colette et Claude nous ont trouvé cette petite histoire sympa:

 

Un gardien de zoo fait visiter son parc a des personnalités. A un moment, ils s'arrêtent devant une cage où un couple de fauves est en train de dévorer de gros tas de viande. Le gardien confie:

- On a beau dire, le problème avec les jaguars, c'est la consommation...!

 


 
Gégé nous a envoyé cette nouvelle blague:

 

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci:
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard…. Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu à la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier:
- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal...!
- Ben tant pis, grand chef, prends une aspirine...!

 


 
Merci à Renata, ainsi qu'à Annie et André, pour cette blague irrésistible:
 
Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse:
- Garçon...! Donnez-moi un double cognac...! (Un Tabourin, bien sûr...!)
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi...? Moi, bourré...? Jamais de la vie...! Hic...! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort...
 

 
Nadia donne dans l'humour noir pour notre plus grand plaisir:

 

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
-
Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr, Madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-
Un coup de chance...
-
Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.
Elle se dit: "Je vais l'avoir ", et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance...!
Quand, tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-
3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700, répond le boucher.
-
Ecoutez, c'est mon métier, donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
-
2 kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
-
Tu en es sûr Marcel...?
-
Ah oui, 2kg 300, vidé et désossé...!!!
 

 
Vincent nous a trouvé cette autre blague. Toute ressemblance avec des personnages réels ou imaginaires ne serait que pure coïncidence:
 
Dans les couloirs de l'Assemblée Nationale, deux députés parlent d'un de leurs amis qui vient de décéder brutalement.
- Après Mai 68, il a été député sur Paris pendant 15 ans: quinze années d'abus de biens sociaux, détournements de fonds, corruptions active et passive, escroquerie…
- Et après...?
- Après, il a quitté la vie politique...!!!
 

 
Merci à Laura pour cette blague charmante:
 
- Papa, quand tu as fait ton voyage de noce, avec maman, j'étais où...?
- Bien.... à l'aller, tu voyageais avec moi, et au retour, tu voyageais avec ta mère.
 

 

Merci à Hermine et André pour cette nouvelle bonne blague:

 

C'est le petit Chaperon Rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux...!?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles...!?

Là, pareil, le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents...!?

Et la le loup énervé lui répond:

- Bon, tu vas me laisser chier tranquillement maintenant...?

 



- Un Rayon de Soleil du Midi.

 
Merci à Annie et André pour cette belle série d'éclats de rire:
 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
- Tiens, de la famille à toi...?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui, enfin, par alliance...!

 

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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine...!
- Ah oui...? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- Non...! C'est pas vrai...? Une bonne soeur...!!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet...

 

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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision...!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis...!

 

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Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....  L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

 

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. 

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion.)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG-QUEEN.

Ne consommer que le produit d’origine.

 




- Homme / Femme: Match Retour.

 
Merci à Danièle pour ces article bienvenus:

 

LES MATHS DU SEXE :

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

 

ARITHMETIQUE AU BUREAU :

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

 

MATHEMATIQUES DU SHOPPING :

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

 

EQUATIONS GENERALES & STATISTIQUES :

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


BONHEUR :

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

 

LONGEVITE :

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

 

PROPENSION AU CHANGEMENT :

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

 

DISCUSSION TECHNIQUE :

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

 

COMMENT EMPECHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE :

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

 

ENVOYEZ CECI A UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE...

 




- Le Sottisier de l'Ecole (1/3).
 
Merci à Francine et Jean-Michel, ainsi qu'à Stéphane, bien sûr, de m'avoir transmis ce petit bijou:
 
- Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos sexuels.
 
- En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.
 
- Les Egyptiens transformaient les morts en moines pour les garder vivants.
 
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
 
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
 
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
 
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
 
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
 
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
 
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Grégory, 12 ans).
 
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
 
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.

 




- Bons Baisers de l'Elysée.

 
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur
 
Au cours d'une querelle de ménage une dame lance à son mari:
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi...
- Oh...! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise...
 
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Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment...?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même...!!!
Le père dit alors:
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils: "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment...?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier...!!!
L'homme d'affaires répond alors:
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment...?!  Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut...!!!
Le père:
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président: "Ahhh, dans ce cas...."
 
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Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord...?
- Oui (en choeur).
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds...?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
 
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. cela fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre...!
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
- Déshabille toi...!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé...!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir...!
La femme, impatiente:
- Oui chéri...!
Le mari:
- Ecarte les jambes...!
La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri...!
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe...!!!
 



- Clin d'Oeil de Bourgogne.
 
Pierrette et André (à qui je souhaite un excellent anniversaire) vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle série:
 
Un client demande au maître d'hôtel:
- Qu'avez-vous comme plat du jour...?
- De la langue de veau, Monsieur.
- Ah...! non... merci bien...! Je me refuse à manger ce qui se trouve dans la tête des animaux...!
- Mmm... alors, dans ce cas, Monsieur, je puis vous faire servir une omelette...!
 
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Un patient se plaint à son dentiste:
- Docteur, malgré tous mes efforts, toutes mes dents sont jaunes...! Que dois-je faire...?
- Mettez donc une cravate marron...!
 
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Un camion de 35 tonnes, affichant à l'arrière une pancarte "Attention, freins puissants...!" arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge. Il s'arrête brutalement dans un grand crissement de freins. Surprise, la jeune femme qui se trouve derrière au volant de sa mini voiture lui rentre dedans. Le routier descend de sa cabine et se dirige vers elle, furieux:
- Alors, ma poule, comment fais-tu pour t'arrêter quand j'suis pas là...?
 
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C'est un gars qui est dans un bar avec son pote. Celui-ci lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas, tu as l'air déprimé...?
- Ben, en fait, je me suis disputé avec ma femme et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois.
- Ben dis donc, tu devrais être content...!
- Oui, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...!!!
 



- Bons Baisers du Québec.
 
Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes:
 

C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue:
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. C'est le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s'approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l'oreille:
- C'est juste dommage que tu m'ais fait castrer, non...?

 

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Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés...!!!

 

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut...?
- Evidemment, il y a de la lumière...!!!

 

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- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte...? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici...?
 



- Bons Baisers d'Egypte.

 
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique tant attendue:
 
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est-ce que je peux te poser une question...?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y...!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable...?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer...!
- Ah oui...?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide...?
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant...!!!
 
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"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
 
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En arrivant de l'école, le jeune Emile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres...?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les Etats-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple...? Après ça Emile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme...! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Ecoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter: c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là...!
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Emile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent...
 
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 
 
Un jeune marin était en train de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord...?
- Je jette une ancre Sir.
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière...?
- Je jette une autre ancre Sir.
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant...?
- Je jette une autre ancre Sir.
- Hé, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres...?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages...!!!
 



- Citations / Quotations.

 
Many thanks to Blair for this new good quote:
"Is "tired old cliche" one...?"
--> Steven Wright.
 

 
Max has found another good quote:
"Three can keep a secret if two of them are dead."
--> Benjamin Franklin.
 

 
Thank you to Jinny for the next fine quote:
"Don't give a woman advice; one should never give a woman anything she can't wear in the evening."
-->  Oscar Wilde.
 

Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.

 
"Vice President Dick Cheney is donating $2 million to the cardiovascular center that treats him. Actually for him it's more of an advance."
&
"David Hasselhoff was arrested for driving under the influence. Cops thought Hasselhoff could be under the influence when they noticed his talking car was slurring its words."
&
"Paris Hilton's private diaries have been stolen. Whoever stole the diaries had access to her bedroom, so it could have been anyone."
--> Conan O'Brien.
 

 
"Too many good docs are getting out of the business. Too many OB-GYNs aren't able to practice their love with women all across this country." 
--> President George W. Bush.
 

 
"Marriages don't last. When I meet a guy, the first question I ask myself is: is this the man I want my children to spend their weekends with...?"
--> Rita Rudner.
 

 
"Laughter is the sun that drives winter from the human face."
--> Victor Hugo.
 

 
"Denial ain't just a river in Egypt."
--> Mark Twain.
 

 
"I was married by a judge. I should have asked for a jury."
--> Groucho Marx.
 

 
"They have luggage stores in airports. Who forgets their suitcase...? Have you ever seen a guy with an armload of shirts going, 'Hurray, a suitcase'...?"
--> Jay Mohr.
 

 
"Patriotism is when love of your own people comes first; nationalism, when hate for people other than your own comes first."
--> Charles De Gaulle.
 

 
"My Grandmother is over eighty and still doesn't need glasses. Drinks right out of the bottle."
--> Henny Youngman.

 
"We must stop talking about the American dream and start listening to the dreams of Americans." 
--> Max Beerbohm.
 

 
"I once heard two ladies going on and on about the pains of childbirth and how men don't seem to know what real pain is. I asked if either of them ever got themselves caught in a zipper." 
--> Emo Philips.
 

 
"Many learned persons have read themselves stupid."
--> Arthur Schopenhauer.
 

 
"I'd never run for president. I've thought about it, and the only reason I'm not is that I'm scared no woman would come forward and say she had an affair with me."
--> Garry Shandling.
 

 
"Two gay Canadian Mounties were married to each other. They gave new meaning to the term "mounted police"."
--> Jim Barach.
 

 
"Now, on his way to another lecture, the very thought of entering a room full of students, who still thought it was possible to learn all about something, made him yawn."
--> Matthew Pearl, The Dante Club.
 

 
"I am leading to the notion of social control, Peter. To the requirement of every sovereign state to exert control over the behavior of its citizens, to keep them orderly and reasonably docile. To keep them driving on the right side of the road -- or thr left, as the case may be. To keep them paying taxes. And of course we know that social control is best managed through fear."
--> Michael Crichton, State of Fear.
 

 
Merci à Danièle pour cette citation d'un des maîtres du genre

"Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon oeuvre. Je préfère atteindre l'immortalité en ne mourant pas."

--> Woody Allen.

 



Merci aussi à
François pour cette autre bonne citation:

"Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher."

  --> Raymond Devos.

 



Catherine
et Claude poursuivent dans la bonne humeur:
"La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir."
--> Coluche.
 

 
Luc nous a trouvé cette autre citation amusante:
"Il ne faut pas désespérer les imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires."

--> Pierre Desproges.

 



Merci également à Marie-Odile et à Michel pour cette autre citation:

"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."

--> Coluche.

 



Karinne et Pascal nous ont déniché cette bonne citation:

"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour… Il a épousé une femme riche… Il aimait l'argent."

--> Coluche.

 



Merci à Elizabeth et Pierre pour cette autre citation:

"Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres."

--> Proverbe.

 



Claudine et Philippe nous proposent cette autre bonne citation:

"En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du Jour J, on l’aurait appelé le Jour I."

--> Philippe Geluck.

 



Gégé nous soumet cette citation, tout en finesse:

"Docteur, ma femme est clouée au lit; j'eusse aimé que vous la vissiez."

--> Sacha Guitry.

 


 
Merci à Françoise et Michel pour cette nouvelle bonne citation:

"Entre tous les voleurs, les sots sont les pires: ils nous dérobent à la fois le temps et la bonne humeur."

--> Proverbe allemand.

 


 
Renata nous emmène dans le monde magique de la numérologie:

"Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet...!"
--> Pensée du jour.



Merci à Annie et à André pour cette nouvelle citation mémorable:
"Offre situation d'avenir à gynécologue-ingénieur du son pour réparation d'enceintes acoustiques."
--> Petite annonce de Pierre Dac.
 

To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.

 
"Je ne suis pas raciste la preuve: je n'hésite pas à écrire noir sur blanc mes pensées."
--> Francis Blanche.
 

 
"Vingt-quatre heures dans une journée. 24 bouteilles dans un casier. Sûrement pas une coïncidence...?"
--> Vu à New York.
 


"Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression."
--> Alphonse Allais, écrivain français.
 

 
"Il faut chercher seulement à penser et à parler juste, sans vouloir amener les autres à notre goût et à nos sentiments; c'est une trop grande entreprise."
--> La Bruyère, les Caractères.
 


"Les têtes d'assassin, on ne les reconnaît qu'une fois dans le panier. Et encore pas toujours...!"
--> Michel Audiard.
 

 
"En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées...!"
--> Bernard Lherbier.
 

 
"Dépêchons-nous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne."
--> Epicure.
 



- The Jokes.

 
Johnny, where's your homework...?" Miss Martin said sternly to the little boy while holding out her hand.
"My dog ate it," was his solemn response.
"Johnny, I've been a teacher for eighteen years. Do you really expect me to believe that...?"
"It's true, Miss Martin, I swear," insisted Johnny.  "I had to force him, but he ate it...!"
 

 
As the army sergeant strode into the barracks, he loudly barked, "ALL YOU BASTARDS, FALL IN, ON THE DOUBLE...!"
Each soldier grabbed his hat and jumped to his feet, except one, a private who lay in his bunk reading a book.
The sergeant roared, "WELL...?"
"Well," observed the private, "there certainly were a lot of 'em, weren't there...?"
 

 
An old man goes to the wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years.
The wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
 

 
Dilbert's "Salary Theorem" states that "Engineers and scientists can never earn as much as business executives and sales people." This theorem can now be supported by a mathematical equation based on the following two postulates:
Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.
As every engineer knows: Power = Work / Time
And since: Knowledge = Power And: Time = Money , It istherefore true that Knowledge = Work / Money.
Solving this equation for Money, we get: Money = Work / Knowledge.
Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, regardless of the amount of Work done.
Conclusion: The less you know, the more you make.
 

 
A man walks into a restaurant and asks to see a menu.
The waiter says, "No need, sir; we can get you anything you want."
So the man says sarcastically, mocking the waiter, "Very well, then I'd like a gorilla sandwich, please...!"
The waiter replies, "I'm sorry, sir, but I cannot get you that."
The man laughs and says, "I thought you could get me anything...!"
Says the waiter, "I'm sorry, we've run out of bread...!"
 

 
Patient: How much to have this tooth pulled...?
Dentist: $90.00.
Patient: $90.00 for just a few minutes work...?!?!?
Dentist: I can extract it very slowly if you like...
 

Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 

 Rira bien qui rira le premier...!!!         
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 

 
This newcomer to Seattle arrives on a rainy day. She gets up the next morning and it's raining. It continues to pour for the rest  of the week. Leaning out her apartment window she sees a little
boy playing on the stood below and asks:
"Hey, kid, does it  ever stop raining around here...?"
The kid looks up at her and calls back:
"How should I know...? I'm only six."
 

 
A rabbit broke free from the laboratory where he had been born and brought up. As he scurried away from the fencing of the compound, he felt grass under his little feet and saw the dawn breaking for the first time in his life.
"Wow, this is great...!" he thought.
It wasn't long before he came to a hedge and, after squeezing under it, he saw a wonderful sight: lots of other bunny rabbits, all free and nibbling at the lush grass.
"Hey," he called. "I'm a rabbit from the laboratory and I've just escaped. Are you wild rabbits...?"
"Yes. Come and join us...!" they cried.
Our friend hopped over to them and started eating the grass. It tasted so good.
"What else do you wild rabbits do...?" he asked.
"Well," one of them said. "You see that field there...? It's got carrots and lettuce growing in it. We eat them."
This he couldn't resist, and he spent the next hour eating the most succulent carrots and lettuce. They were wonderful.
"Is there anything else you guys do...?" he asked.
One of the other rabbits came a bit closer to him and spoke softly.
"There's one other thing you must try. You see those rabbits there," he said, pointing to the far corner of the field. "They're girls. We have sex with them. Go and try it."
Well, our friend spent the rest of the morning screwing his little heart out until, completely worn out, he staggered back over to the guys.
"That was fantastic," he panted.
"So are you going to live with us then...?" one of them asked.
"I'm sorry, I had a great time, but I can't."
The wild rabbits all stared at him, a bit surprised.
"Why...? We thought you liked it here."
"I do," he said. "But I MUST get back to the laboratory. I'm dying for a cigarette."
 

 
"I'm fed up with your jealousy," the furious wife told her husband. "Do you think I don't realize you're having me followed by a detective who's tall, blond, has green eyes and is very nice, although a little shy at first...?"
 

 
Some retired deputy sheriffs went to a retreat in the mountains. To save money, they decided to sleep two to a room. No one wanted to room with Daryl because he snored so badly. They decided it wasn't fair to make one of them stay with him the whole time, so they voted to take turns.
The first deputy slept with Daryl and comes to breakfast the next morning with his hair a mess and  his eyes all bloodshot.
They said, "Man, what happened to you...?"
He said, "Daryl snored so loudly, I just sat up and watched him all night."
The next night it was a different deputy's turn. In the morning, same thing--hair all standing up, eyes all blood-shot.
They said, "Man, what happened to you...? You look awful...!"
He said, "Man, that Daryl shakes the roof. I watched him all night."
The third night was Frank's turn. Frank was a big burly ex-football player; a man's man.
The next morning he came to breakfast bright eyed and bushy tailed. "Good morning," he said.
They couldn't believe it...! They said, "Man, what happened...?"
He said, "Well, we got ready for bed. I went and tucked Daryl into bed and kissed him good night. He sat up and watched ME all night long."
 

 
Three desperately ill men met with their doctor one day to discuss their options. One was an alcoholic, one was a chain smoker, and one was a homosexual.
The doctor, addressing all three of them, said, "If any of you indulge in your vices one more time, you will surely die."
The men left the doctor's office, each convinced that he would never again indulge himself in his vice.
While walking toward the subway for their return trip to the suburbs, they passed a bar.
The alcoholic, hearing the loud music and seeing the lights, could not stop himself. His buddies accompanied him into the bar, where he had a shot of whiskey.
No sooner had he replaced the shot glass on the bar, he fell off his stool, stone cold dead.
His companions, somewhat shaken up, left the bar, realizing how seriously they must take the doctor's words.
As they walked along, they came upon a cigarette butt lying on the ground, still burning.
The homosexual looked at the chain smoker and said, "If you bend over to pick that up, we're both dead...!!!"

 
The graduate with a science degree asks, "Why does it work...?" 
The graduate with an engineering degree asks, "How does it work...?"
The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost...?"
The graduate with a liberal arts degree asks, "Do you want fries with that...?"
 



- Your Jokes.

 
Carolyn has found this very good joke:
 
The teacher had just finished reading a story to the sixth-grade class.  She decided to check the student's knowledge of some of the vocabulary that had been used.
"Who knows what the word 'adolescent' means...?" she asked.
Out of the entire class of 35, not one child raised a hand.
After a few more silent moments, she decided to give them a hint:
"Adolescent - it's something all of you are, and I am not."
Finally Little Johnny tentatively raised his hand, and in a very soft voice said, "Virgins...?"
 

 
Rob, I love your joke
 
A little boy was lost at a large shopping mall. He approached a uniformed policeman and said:
"I've lost my dad...!"
The cop asked:
"What's he like...?"
The little boy replied:
"Beer and women with big tits...!"
 

 
Many thanks to Margrit for the next good joke:
 
The teacher was giving her class of seven-year-olds a natural history lesson.
"Worker ants," she told them, "can carry pieces of food five times their own weight. What do you conclude from that...?"
One child was ready with the answer:
"They don't have a union."
 

 
Thanks to David for sending me his first good joke:
 
I was calling the Internal Revenue Service to discuss a matter on behalf of a client with my client on the line, too. 
When we were being transferred from one representative to a "specialist" there was music on hold in the background. It was the "Waltz of the Flowers" by Tchaikovsky. 
I had to comment to my client about the appropriateness of IRS playing music from "The Nutcracker".
 

 
And many thanks to Jane-Ann for this:
 
While taking a routine vandalism report at an elementary school, a policeman was interrupted by a little girl about six years old. Looking up and down at his uniform, she asked, "Are you a cop...?"
"Yes," he answered, and continued writing the report.
"My mother said if I ever needed help I should ask the police. Is that right...?"
"Yes, that's right," he said.
"Well, then," she said as she extended her foot toward him, "would you please tie my shoe...?"
 

 
Thanks to Larry for sending me this:
 
Tech support:  Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter "V" as in Victor, the number 7.
Customer:  Is that 7 in capital letters...?
...
Customer:  I can't get on the Internet.
Tech support:  Are you sure you used the right password...?
Customer:  Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support:  Can you tell me what the password was...?
Customer:  Five stars.
 

 
And, last but not least, many thanks to Renata for this new joke:
 
What happens if an insect falls in a cup of coffee...?!

The British: will throw the cup into the street and leave the coffee shop for good.

The American: will get the insect out and drink the coffee.

The Chinese: will eat the insect and drink the coffee.

The Israeli will
  (1) Sell the coffee to the American and the insect to the Chinese.
  (2) Cry on all media channels that he feels insecure.
  (3) Accuse the Palestinians, Hezbo Allah, Syria and Iran of using germ-weapons.
  (4) Keep on crying about anti-semitism and violations of human rights.
  (5) Ask the Palestinian President to stop planting insects in the cups of coffee.
  (6) Re-occupy the West Bank, Gaza Strip.
  (7) Demolish houses, confiscate lands, cut water and electrity from Palestinian houses and randomly shoot Palestinians.
  (8) Ask the United States for urgent military support and a loan of one million dollars in order to buy a new cup of coffee.
  (9) Ask the United Nations to punish the coffee-shop owner by making him offer free coffee to him till the end of the century.
(10) Last but not least, accuse the whole world to be standing still, not even sympathizing with the Israeli Nation.
 



- And God Created Woman...



Many thanks to
James for his new interpretation of the Creation:

First, the Lord made man in the Garden of Eden.

Then he said to himself, “There’s something he’s needin’.”

After casting about for a suitable pearl, kept messing around and created a girl.

God named this creation ‘Woman’ and he gave her...

Two beautiful legs, so long and so tender.

Two lovely hips to increase his desire, rounded and firm to bring out the fire.

Two lovely breasts, so full and so proud. Commanding his eyes as he whispers aloud.

Two lovely arms just waiting to bless you, with two loving hands to soothe and caress you.

Soft cascading hair hung down over her shoulder, with two dreamy eyes to make him grow bolder.

Then he added a mouth and ruined the whole fucking thing...!!!

 




- Amazing and True Lawyer Statements (1/2).

 
Lawyers typically aren't funny - unless by accident. The following questions from lawyers were taken by Max from official court records nationwide:

1)  Was that the same nose you broke as a child...?
 
2)  Now, doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, in most cases he just passes quietly away and doesn't know anything about it until the next morning...?

3) Q: What happened then...?  
    A: He told me, he says, 'I have to kill you because you can identify me.' 
    Q: Did he kill you...?

4)  Was it you or your brother that was killed in the war...?

5)  The youngest son, the 20-year-old, how old is he...?

6)  Were you alone or by yourself...?

7)  How long have you been a French Canadian...?

8)  Do you have any children or anything of that kind...?

9) Q: I show you exhibit 3 and ask you if you recognize that picture.  
    A: That's me. 
    Q: Were you present when that picture was taken...?

10) Were you present in court this morning when you were sworn in...?
 



- 39 Penis (and Related) Facts. (2/2)

 
Here is the second part of Clay's interesting document:
 
21. Percent of men who say they feel guilty masturbating that often: 41%
22. Amount of time needed for a man to regain erection: from 2 min to 2 weeks
23. Average # of erections per day for a man: 11
24. Average # of erections during the night: 9
25. Distance sperm travels to fertilize an egg: 3-4 inches
26. The human equivalent: 26 miles (a marathon distance)
27. Time it takes the sperm: 2.5 seconds (WHO TIMES THIS & HOW...?)
28. Time it takes an average person to complete a marathon: 4 hours
29. Sperm life: 2 1/2 months (from development to ejaculation) (Most born only to die miserable deaths afterwards in open air...!)
30. Shelf life of a hostess twinkie: 7 years
31. Cost of a year's supply of condoms: $100
32. Thickness of the average condom: .07 mm
33. Thickness of super-thin condoms: .05 mm
34. Thickness of plastic wrap: .0127 mm
35. Number of times condoms are thicker that plastic wrap: almost 6
36. In general, the taste of a man's semen varies with his diet. Some say that the:
    a) alkaline-based foods (fish and some meats) produce a buttery or fishy taste.
    b) Dairy products can create a foul taste; the taste of semen
    c) after eating asparagus is said to be the foulest.
    d) ACIDIC FRUITS AND ALCOHOL (EXCEPT PROCESSED LIQUORS) GIVE IT A PLEASANT AND SUGARY TASTE. (Examples: oranges, mangos, kiwi, lemons, grapefruit, limes, Labatt Blue, Honey Brown, etc. (Drinking a Corona with lime is double the fun))
 
37. Odors that increase blood flow to the penis: lavender, licorice, chocolate, doughnuts, pumpkin pie (happy thanksgiving...!)
38. Yes, the penis does shrink in the shower (yep, noticed that...!)
39. It is common for men to wake up with 'morning wood', a name for an A.M. erection.
 



- IQ Test.

 
Many thanks to Marty for this new test:

Intelligence Test Instructions: Write each of your answers down, it makes a difference! You will be allowed 10 minutes to complete the test. Write your answers in the spaces provided. Are you ready...? What is the time...?

Start.

 1) Some months have 30 days, some months have 31 days. How many months have 28 days...? ____________________

 2) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill every half hour, how long would it be before all the pills had been taken...? ____________________

 3) I went to bed at eight o'clock in the evening and wound up my clock and set the alarm to sound at nine o'clock in the morning. How many hours sleep would I get before being awoken by the alarm...? ____________________

 4) Divide 30 by half and add ten. What do you get...?____________________

 5) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep were left...? ___________________

 6) If you had only one match and entered a COLD and DARK room, where there was an oil heater, an oil lamp and a candle, which would you light first...? ____________________

 7) A man builds a house with four sides of rectangular construction, each side having a southern exposure. A big bear comes along. What colour is the bear...? ____________________

 8) Take 2 apples from 3 apples. What do you have...? ___________________

 9) How many animals of each species did Moses take with him in the Ark...? ____________________

10) If you drove a bus with 43 people on board from Chicago and stopped at Pittsburgh to pick up 7 more people and drop off 5 passengers and at Cleveland to drop off 8 passengers and pick up 4 more and eventually arrive at Philadelphia 20 hours later, what's the name of the driver...? ____________________

Answers at the bottom of this article - no cheating now...! GOOD LUCK...!

Answers:
 1) All of them. Every month has at least 28 days.
 2) 1 hour. If you take a pill at 1 o'clock, then another at 1.30 and the last at 2 o'clock, they will be taken in 1 hour.
 3) 1 hour. It is a wind up alarm clock which cannot discriminate between a.m. and p.m.
 4) 70. Dividing by half is the same as multiplying by 2.
 5) 9 live sheep.
 6) The match.
 7) White. If all walls face south, the house must be on the North Pole.
 8) 2 apples. I HAVE 3 APPLES, YOU TAKE 2, WHAT DO YOU HAVE?
 9) None. It was Noah, not Moses.
10) YOU are the driver.

Grading Scale (out of 10):
8+: Engineer
7: Student
6: High school pupil
5: Primary school pupil
4: Teacher
3: College lecturer
2: University lecturer
1: Member of Congress.
 



- Gender.
 
Many thanks to Marc for this good joke:
 
A language instructor was explaining to her class that French nouns, unlike their English counterparts, are grammatically designated as masculine or feminine.

Things like 'chalk' or 'pencil,' she described, would have a gender association although in English these words were neutral. Puzzled, one student raised his hand and asked, "What gender is a computer...?"

The teacher wasn't certain which it was,and so divided the class into two groups and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. One group was comprised of the women in the class, and the other, of men. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation.

The group of women concluded that computers should be referred to in masculine gender because:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they ARE the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you could have had a better model.

The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender because:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories.
 



- Words, Words, Words.

 
Many thanks to Jane-Ann for this new series of culinary definitions:
 
  1. sugarplum (n.) - Small candy in the shape of a ball or disc; sweetmeat. Please don't fill up on those sugarplums before dinner is served. 
 
  2. mesquite (n.) - Wood of spiny trees or shrubs native to the southwestern United States that is often used for grilling food. To my mind, the best barbecued ribs have that authentic mesquite aroma. 
 
  3. effervescent (adj.) - Fizzy; giving off bubbles. She prefers seltzer to plain bottled water because it's effervescent. 
 
  4. ramekin (n.) - A small baking dish for preparing individual portions. To make the perfect popovers, use ramekins instead of muffin tins. 
 
  5. gherkin (n.) - A small cucumber used for pickling. I'll skip the potato chips, but a gherkin or two would go nicely with this sandwich. 
 
  6. julienne (v.) - To cut into thin strips. Once you've peeled those carrots, would you please julienne them for the salad...? 
 
  7. aspic (n.) - A clear savory jelly. Let's leave time to prepare the traditional aspic in that odd hat-shaped mold my brother gave us. 
 
  8. stollen (n.) - A sweet yeast bread of German origin containing fruit and nuts. That loaf of my mother's stollen I brought to work yesterday...? I left it by the office coffee maker and it was gone in five minutes. 
 
  9. braise (v.) - To cook slowly in fat and little moisture in a closed pot. The first step in making a successful beef stew: Braise the meat carefully. 
 
10. florentine (adj.) - Served with spinach. His idea of a special breakfast...? An order of eggs florentine. 
 
11. shirr (v.) - To bake until set. What makes those shirred eggs so tasty is the dollop of heavy cream he adds before putting them in the oven. 
 
12. aioli (n.) - Mayonnaise seasoned with garlic. Dip those french fries in this aioli, not that boring old ketchup. 
 
13. macerate (v.) - To soften or separate by steeping in fluid. Blend the cranberries and oranges together; add in sugar; then allow to macerate for two days until using. 
 
14. viscous (adj.) - Resistant to flowing in a fluid or semi-fluid; thick, sticky. The hot fudge was so viscous that she had trouble getting it out of the jar and onto her ice cream. 
 
15. latke (n.) - Potato pancake. I always look forward to Hanukkah - not for the presents, but because I'll get all the latkes I can eat. 
 
16. roux (n.) - Cooked mixture of flour and fat used to thicken a soup or sauce. If you burn the roux, you better start over; otherwise, no one's going to want to eat your gumbo. 
 



- Puns For Fun.

 
Lots of thanks to Susan and Bill for this good pun:
 
Adultery: Adolescence is the stage between puberty and adultery.
 

 
Blair has found another great definition:
 
Deja Moo: The feeling that you've heard this bull before.
 

 
"Well, Mrs. O'Connor, so you want a divorce...?" the lawyer questioned his client. "Tell me about it. Do you have a grudge...?"
"Oh, no," replied Mrs. O'Connor. "We have a carport."
The lawyer tried again. "Well, does the man beat you up...?"
"No, no," said Mrs. O'Connor, looking puzzled. "I'm always first out of bed."
Still hopeful, the lawyer tried once again. "Well, does he go in for unnatural connubial practices...?"
"Well, he plays the flute, but I don't think he knows anything about the connubial."
Now desperate, the lawyer pushed on. "What I'm trying to find out are what grounds you have."
"Oh...we live in a flat -- not even a window box, let alone grounds."
"Mrs. O'Connor," the lawyer said in considerable exasperation, "you need a reason that the court can consider. What is the reason for you seeking this divorce...?"
"Ah, well now," said the lady, "It's because the man can't hold an intelligent conversation."
 

 
A tall weather-worn cowboy walked into the saloon and he ordered a beer. The regulars quietly observed the drifter through half-closed eyelids. No one spoke, but they all noticed that the stranger's hat was made of brown wrapping paper. 
Less obvious was the fact that his shirt and vest were also made of paper. As were his chaps, pants, and even his boots, including the paper spurs. Truth be told, even the saddle, blanket and bridle on his horse were made entirely of paper.  
Of course he was soon arrested for rustling.
 

 
A seven year old boy was at the center of Chicago courtroom drama this week when he challenged a court ruling over who should have custody of him. 
The boy has a history of being beaten by his parents, and the judge initially awarded custody to his aunt, in keeping with the child custody law and regulations requiring that family unity be maintained to the degree possible.
The boy surprised the court when he proclaimed that his aunt beat him more than his parents, and he adamantly refused to live with her. 
When the judge suggested that he live with his grandparents, the boy cried out that they also beat him. After considering the remainder of the immediate family and learning that domestic violence was apparently a way of life among them, the judge took the unprecedented step of allowing the boy to propose who should have custody of him. 
After two recesses to check legal references and confer with child welfare officials, the judge granted temporary custody to the Chicago Cubs, whom the boy firmly believes are not capable of beating anyone. 
 

 
Lost on a rainy night, a nun stumbles across a monastery and requests shelter there. Fortunately, she's just in time for dinner and was treated to the best fish and chips she had ever tasted.
After dinner, she went into the kitchen to thank the chefs. She was met by two of the Brothers. 
The first one says, "Hello, I am Brother Michael and this is Brother Charles." "I'm very pleased to meet you," replies the nun. "I just wanted to thank you for a wonderful dinner. The fish and chips were the best I've ever had. Out of curiosity, who cooked what...?" 
Brother Charles replied, "Well, I'm the fish friar." 
She turned to the other Brother and said, "Then you must be....?" 
"Yes, I'm afraid so -- I am the chip monk.
 

 
A Sunday School teacher began her lesson with a question, "Boys and girls, what do we know about God...?
A hand shot up in the air.
 "He is an artist...!" said the kindergarten boy.
"Really...? How do you know...?" the teacher asked.
"You know - Our Father, who does art in Heaven..."
 

 
The summer band class was just getting under way when a large insect flew into the room.
The sixth-graders, eager to play their shiny new instruments, tried to ignore the buzzing intruder, but eventually one student could stand it no more. He rolled up his music book and swatted the insect, then he stomped on it to ensure its fate.
"Is it a bee...?" another student asked.
"Nope," he replied. "It's a bee flat."
 

 
"My favorite allergy song is Blowin' in the Wind by Peter Pollen Mary."
"The math teacher was hungry, but all she had to eat was a piece of pi."
"The other day I saw a magician walk down the street and turn into a drugstore."
"A boy told his parents he wanted to raise goats for a living, but he was only kidding."
"If a horse could predict the weather, it would probably say that the weather is stable."
"A family went to watch a 007 movie at the theatre, it was a bonding experience."
"If actions speak louder than words then why can't you hear mime artists...?"
 



- Epich Epoch / Epoque Epique.

 
Many thanks to James for this surprising piece of information:
 
MISSOULA, Mont. - The lesson to be learned from this story is that you better not lie about having served in the military. If you do, you might just end up like William C. Horvath, who had to stand outside the local courthouse wearing a sandwich board that said: "I am a liar. I am not a Marine." Horvath was sentenced by U.S. District Judge Donald Molloy to four months of house arrest and four months of probation, along with standing outside the courthouse for 50 hours wearing the sign. On the back, the board read: "I have never served my country. I have dishonored veterans of all wars." Horvath was also forced to write letters of apology to newspapers, the U.S. Marine Corps, Veterans of Foreign Wars and the American Legion in Kalispell. 
 
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CLAIRTON, Pittsburgh - A plumber in Pittsburgh must have been sniffing too much pipe dope when he decided to rob a string of convenience stores. Robert Peter Nelson, 21, might have gotten away with it, had the name "Nelson Plumbing and Heating" not been plastered in big bold letters along with the telephone number on his van. Witnesses at the three convenience stores described the van with the telephone number for incredulous police, who arrested Nelson as he got out of the van in Clairton on Sunday. An officer was familiar with where the van was usually parked.
 
JAPAN - The famous Shiseido cosmetic company remains the leader of aromachology, the study of the effects of aromas on the human mind and body, and they have recently discovered that certain smells can help people lose weight. Smells like grapefruit, pepper, fennel and tarragon are especially helpful in stimulating the sympathetic nerve system which leads to weight loss. Thus, Shiseido has developed lotions with these smells to encourage loss. The "sniff yourself thinner" lotion might be on the market in Japan in as early as March. In the research period, women wearing the lotion reported losing weight and becoming slimmer in the hip and waist area. 
 
COON RAPIDS, Minn. - A local man had an idea to lose weight - he decided to mow neighbor's lawns for free to try and shed between 30-50 pounds. Darrell Nelson figured that since he worked up quite a sweat mowing his own lawn, he could get a good workout by mowing for others as well. So he placed an ad on the Craig's List Web site offering to mow lawns at no charge. "This is no joke or gimmick," he wrote on the Web site. "I need to lose weight. I have struggled on sticking to exercise programs, including just walking, for quite a while now." Nelson said he has trouble keeping commitments to himself, but can stick to commitments he makes to others.
 
WALES - Maureen Roberts let it go when her ventriloquist husband routinely talked to his dummy, Charlie Boy, at the dinner table. And for hours in front of the mirror. And on trips to the supermarket. But she drew the line when her husband Ray wanted to bring the dummy with them on a romantic dinner. She said, "Life's become hell. Either it goes or I do. I thought it was funny at first, but it's grinding me down now. Ray spends more time talking to a lump of wood than me. If I had my way it'd be kindling." In his defense, Ray insists he doesn't mean to upset his wife and that everyone must have a hobby to prevent a marriage from becoming boring. No word on where the dummy sleeps. 
 
HUTCHINSON, Kan. - A Kansas bartender who was tipped $10,000 on a $26 bill by a regular customer was waiting Thursday to see if the credit card charge was valid. The eye-popping tip happened Sunday night for Cindy Kienow, a bartender at Appleby's Bar and Grill in Hutchinson, northwest of Wichita. "He usually signs his ticket and flips it upside down," Kienow told the Hutchinson News. "But this time, he had it right side up and said 'I want you to know this is not a joke.'" Kienow, 35, said the man is a regular customer who comes in a couple of times each month and sits at the end of the bar to eat his meal, and always tips very well. Kienow said she hopes the man comes back in soon so she can thank him properly "because the other day I was kind of dumbfounded."
 
WASHINGTON - And to think this man leads our entire nation. Apparently President Bush was so excited to see legendary R & B singer Stevie Wonder at the Ford's Theatre Presidential Gala, that he began waving to him. It took our fearless leader a minute to realize why the blind man did not respond to his gesture, and slowly dropped his hand back to his lap.
 
Odd Facts:
- The word "bookkeeper" is the only word in the English language that has three consecutive sets of double letters.
- The Pentagon, in Arlington, Virginia, has twice as many bathrooms as is necessary. When it was built in the 1940's, the state of Virginia still had segregation laws requiring separate toilet facilities for blacks and whites.
- Everything weighs one percent less at the equator. 
- There are more than 80,000 known species of ants. 
- Indonesia is the 4th most populous country in the world, with 216 million people. The 300 ethnic groups speak 365 different languages.
- The tomato is the world's most popular fruit. 
- A diamond is the hardest natural substance on earth, but if it is placed in an oven and the temperature is raised to about 763 degrees Celsius (1405 degrees Fahrenheit), it will simply vanish, without even ash remaining. Only a little carbon dioxide will have been released. 
- Worldwide, 20,000 brands of beer are brewed brewed in 180 styles, from ales, lagers, pilsner and stouts to bitters, cream ales and iced beers. 
- Auto accidents are the biggest cause of premature death of men aged under 44.
- A healthy cow gives about 200,000 glasses of milk in her lifetime.
- Cows are one of the main contributors to global warming. In the United States, cattle release some 5.5 million metric tons of methane annually. 
- A rat is able to live longer without water than a camel. 
 

 
Merci à Gégé pour ces nouvelles insolites:
 
WESTHAMPTON BEACH, New York (AP) -- Des policiers de l'Etat de New York ont été bien avisés d'arrêter un poids lourd qui suivait d'un peu trop près un camion-citerne rempli d'essence. Le véhicule contenait en effet un chargement potentiellement explosif: huit tonnes de feux d'artifice. "Tout aurait été dévasté dans un rayon de 400 mètres si cela avait explosé", a souligné Robert Boden, porte-parole de la police. Le poids lourd transportant les explosifs sur la route était en outre dangereusement surchargé. Détectés par un chien policier, les feux d'artifice devaient être revendus illégalement. Le livret de bord du camion indiquait en effet qu'il transportait du papier. La loi de l'Etat de New York interdit la vente ou la détention de feux d'artifice sans autorisation. Le conducteur, qui était accompagné par un fils majeur, risque une inculpation pour transport de matières dangereuses et conduite d'un camion surchargé.
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SIDNEY, Nebraska (AP) -- Estimant qu'un prévenu de 1,55 mètre reconnu coupable d'agression sexuelle sur enfant était trop petit pour survivre en prison, une juge du Nebraska a préféré le condamner à dix ans de liberté surveillée. La magistrate Kristine Cecava estimait que Richard Thompson, 50 ans, méritait une longue peine, mais elle a expliqué qu'il se trouverait particulièrement en danger en prison. "Vous êtes un délinquant sexuel et vous vous en êtes pris à un enfant", a-t-elle déclaré. Mais "vous n'êtes pas un prédateur, vous n'entrez pas dans cette catégorie". Thompson sera surveillé par un système électronique pendant les quatre premiers mois et ne devra jamais se trouver seul avec une personne mineure ou fréquenter une femme dont les enfants sont âgés de moins de 18 ans. La juge lui a également ordonné de se débarrasser de ses documents pornographiques. Il risque 30 jours de prison chaque année de sa liberté surveillée s'il ne respecte pas scrupuleusement ces conditions.
&
HONG KONG (AP) -- Loin des superproductions hollywoodiennes, l'un des films les plus populaires à Hong Kong est une séquence vidéo de six minutes, apparemment tournée avec un téléphone portable, qui fait un tabac sur Internet. Connu sous le nom de "Bus Uncle", ce très court métrage a été visionné près de 1,7 million de fois sur le site http://www.youtube.com/  et a inspiré de nombreuses parodies. On y voit un homme dans un bus réprimander un autre passager pour l'avoir interrompu alors qu'il conversait avec un correspondant sur son portable. Le film, qui se déroule apparemment à l'étage d'un bus à impériale, doit sa drôlerie à son caractère absurde. On ne sait ni qui l'a tourné, ni s'il s'agit d'un incident réel ou d'une mise en scène. Au début, le personnage principal, un homme grognon d'âge moyen, est interpellé par un jeune assis à côté de lui dans le bus, qui lui touche l'épaule pour lui demander de baisser la voix au téléphone. "Je ne vous connais pas. Vous ne me connaissez pas. Pourquoi faites-vous cela...?", demande le passager, furibond. Comme le jeune homme, qui parle rarement durant la dispute, se montre peu enclin à poursuivre la conversation, l'homme explose: "Ce n'est pas réglé...! Ce n'est pas réglé...! Ce n'est pas réglé...!" La réplique est désormais à la mode à Hong Kong. En passe de devenir culte, la vidéo a inspiré de nombreuses imitations, dont une version karaoké et une chanson rap.
&
LONDRES (AP) -- On sait que certains malfaiteurs sont prêts à tout en profitant même de la faiblesse de leur victime mais certains viennent de battre un record dans la torture mentale. Trois hommes ont réussi à faire avouer à une vieille Anglaise de 87 ans où elle cachait son argent liquide en... menaçant de tuer son petit oiseau de compagnie. Les voleurs sont parvenus à convaincre la dame de les laisser entrer en prétendant qu'ils devaient couper l'eau, selon la police d'Eggborough, dans le Nord-Yorkshire. Une fois dans les murs, ils ont retenu la malheureuse dans sa cuisine, tandis qu'ils mettaient la maison sens dessus dessous. Ne trouvant apparemment rien, ils ont menacé de s'en prendre à l'oiseau. Elle leur a alors remis une petite somme qu'elle gardait pour acheter des friandises à ses arrière-petits-enfants.
&
BOGOTA (AFP) - Le maire d'Aracataca, la ville natale de l'écrivain colombien Gabriel Garcia Marquez, n'a pas réussi à convaincre les habitants de rebaptiser cette localité en y ajoutant le nom de Macondo, village fantastique décrit dans "Cent ans de solitude", le chef-d'oeuvre du prix Nobel de littérature. Le maire Pedro Sanchez voulait attirer les touristes en rebaptisant cette ville du nord de la Colombie, sur la côte des Caraïbes, Aracataca-Macondo. Si 3.342 électeurs ont voté pour le changement, et 250 contre, moins de la moitié des 7.500 suffrages nécessaires pour que le scrutin soit valable ont été exprimés. Gabriel Garcia Marquez est né à Aracataca en 1928.
&
LONDRES (AFP) - Une tondeuse à gazon, un aigle empaillé, une poupée gonflable ou un crâne humain... On trouve de tout parmi les quelque 600 à 800 objets qui échouent chaque jour sur les étagères du London Lost Property Office (LPO), le service des objets trouvés de la capitale britannique. L'année dernière, ce sont près de 148.000 articles en attente de leur propriétaire qui ont été réceptionnés, triés, stockés et répertoriés dans Sherlock, le système informatique interne du LPO. Les sacs figurent en tête des biens les plus oubliés, suivis des livres (25.000 en 2005), puis des vêtements (22.000), lesquels peuvent aller de la simple écharpe à la robe de mariée en passant par la robe de magistrat. Quant aux quelques 14.000 téléphones portables retrouvés l'année passée, ils représentent un vrai casse-tête pour le service, à cause de la ressemblance des modèles. "Si quelqu'un vient réclamer son portable en nous disant juste que c'est un "Nokia noir", ce n'est pas vraiment suffisant...!" explique Judith Adams, du service des transports. Dans le lot commun des arrivées, on trouve aussi par milliers clés, parapluies, paires de lunettes et autres appareils photos. Vient enfin le rayon des inclassables, par lequel ont transité au cours des ans des curiosités aussi incongrues que des béquilles, des skis nautiques, une cloche tibétaine, un masque à gaz ou encore trois chauves-souris mortes bien rangées dans une boîte. Jusqu'à ce bateau de quatre mètres de long "oublié" dans le métro et dont tout le monde se demandait comment il avait bien pu arriver là. Les locaux du LPO n'étant pas extensibles, les propriétaires étourdis ont trois mois pour récupérer leur bien, moyennant le versement de frais de traitement. Passé ce délai, les objets sont vendus aux enchères, les bénéfices servant à alimenter les frais de fonctionnement du service. Mais les trouvailles qui présentent une valeur sentimentale évidente sont conservées, comme les médailles de guerre ou même les urnes funéraires, dont deux exemplaires sont déjà parvenus au LPO. L'une a pu être rendue à l'homme qui l'avait malencontreusement égarée, l'autre est toujours stockée. Un objet de valeur sur deux en moyenne retrouve son propriétaire, un sac sur trois, un téléphone portable sur quatre. Mais le taux de retour tombe à seulement un sur 12 pour les autres objets de moindre valeur. Un échec relatif qui s'explique tout simplement par le fait que, bien souvent, les propriétaires ne contactent pas le LPO.
 
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LONDRES (AP) - L'hôpital londonien propriétaire des droits d'auteur des aventures de Peter Pan juge plutôt déplacées les élucubrations illustrées d'un auteur britannique sur la vie sexuelle de Wendy, l'amie de l'éternel enfant volant. "Lost Girls" explore la sexualité de trois héroïnes -Wendy, Dorothée du Magicien d'Oz et Alice, qui se rencontrent et vivent des aventures sexuelles. Wendy rencontre même des pédophiles. Les trois contes illustrés par Melinda Gebbie et parus en 1995, 1996 et 2005 ont parfois été vendus en Grande-Bretagne avec l'avertissement "uniquement pour adultes". Ils ont aussi été diffusés aux Etats-Unis, où un autre éditeur envisage de les republier. Le GOSH, Great Ormond Street Hospital for Children a rappelé dans un communiqué qu'il possédait les droits d'exploitation de l'oeuvre de J.M. Barrie "pour les Etats-Unis et l'Union européenne" et qu'Alan Moore devait donc obtenir sa permission pour exploiter le personnage de Wendy.
 
(Belga) Le Musée d'Art Moderne de Sao Paulo (MASP) s'est retrouvé sans électricité en raison de factures impayées pendant sept ans et des générateurs ont dû être installés d'urgence pour qu'il continue à fonctionner. La compagnie d'énergie Electropaulo a coupé mardi matin l'électricité du MASP - où se trouve la plus grande collection d'art moderne d'Amérique latine - car il lui doit trois millions de reals (1,3 million de dollars), une dette accumulée depuis sept ans, jusqu'en juin 2005. Après cette date, le MASP a recommencé à payer ses factures de 80.000 reals par mois et négocie avec Electropaulo un plan pour rééchelonner sa dette. La direction du Masp a affirmé jeudi que ses plus de 7.500 oeuvres étaient en sécurité et a souligné que le manque d'énergie n'avait pas modifié la routine des visiteurs. "Les oeuvres d'art ne courent aucun risque car nous avons de la lumière et de l'air conditionné grâce à trois générateurs", a dit le service de presse du MASP.
 
(Belga) Des employés d'une entreprise britannique de travaux publics ont été pris en flagrant délit de paresse après avoir été chronométrés comme étant au travail 57 minutes sur les 8 heures officiellement affichées. Le contrôle a été effectué au printemps, à l'initiative du Comté du Surrey, dans le sud de l'Angleterre, pour lequel l'entreprise Carillion devait effectuer des travaux sur la voie publique. De fait, les ouvriers en question ont réellement travaillé moins d'une heure, passant le reste de leur temps à discuter, boire du thé ou lire les journaux. Sans compter deux escales dans une boulangerie et un passage à une banque.
 
RENNES (AFP) - Un homme en état d'ivresse s'est engagé au volant de sa voiture sur la voie ferrée Paris-Quimper pendant près de 400 mètres, créant des dégâts matériels sur la voie à Pleuneray, près d'Auray (Morbihan). "On ne sait pas encore s'il voulait se suicider ou s'il a simplement confondu la route et la voie ferré, compte tenu de son état", a indiqué à l'AFP un responsable de la gendarmerie du Morbihan. La circulation des trains a été perturbée dimanche matin après cet incident. Le conducteur, chauffeur routier de profession, a été placé en cellule de dégrisement.
 



- Devinettes / Riddles.

 

Renata nous propose cette belle devinette d'actualité:

Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane...?
- Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

 
Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle bonne devinette:

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente...?

Réponse: On se marie quatre fois...! 

 

Marc nous a trouvé cette devinette métaphysique:

Pourquoi peut-on dire que "les femmes, c'est l'Enfer"...?
- L'enfer, c'est la femme, parce que Satan l'habite...!

 

Bernadette et Daniel vont nous aider à y voir plus clair:

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues...?
- Un trilingue...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues...?
- Un bilingue...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue...?
- Un Français...!!!

 

Merci également à Laurent pour cette devinette pleine de sagesse:

Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse...?

- Pour ne pas transformer une action en obligation.

 

Marie-Odile et Michel (sans doute plus Michel que Marie-Odile, je suppose) nous envoient cette autre devinette amusante:

Quelle est la différence entre une  blonde et une blondasse...?
- Aucune, c'est comme entre une conne et une connasse.

 

C'est presque une énigme policière que nous propose Jacques-O:
Deux corps très décomposés ont été retrouvés dans une forêt. Les enquêteurs savent qu'il s'agit des cadavres d'un homme et d'une femme. Comment vont-ils reconnaître le cadavre de l'homme de celui de la femme...?
- Facile: la femme, c'est celle qui a des os verts...

 

Merci à Gégé pour cette autre devinette:

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge...?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.
 
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Pourquoi les blondes ont toujours les mains sur les hanches...?
- Avez-vous déjà vue une cruche sans poignés...?
 
Pourquoi les docteurs déconseillent-ils aux personnes âgées d'effectuer trop souvent des croisières sur de grands paquebots...?
- Parce que la croisière, ça use...
 
Quelle est la différence entre les gens qui prient à l"église, et ceux qui prient au casino...?
- Ceux qui prient au casino sont vraiment sérieux.
 
Pourquoi Stevie Wonder ne sait-il pas trier son linge...?
- Parce que c'est un homme.
 
Quel est le comble de la compétition pour un homme...?
- Pisser à côté des chutes du Niagara.
 
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque...?
- Une augmentation de Q.I pour les deux pays.
 
Comment doubler la valeur d'une Lada...?
- En faisant le plein...!
 

 
Many thanks to Sam for the next riddle:
QUESTION: What do you do when a blonde throws a hand grenade at you...?
ANSWER: Pull the pin and throw it back.
 
Max has sent another interesting riddle:
What do 55 year-old women have between their breasts that 25 year old women don't...?
- Their belly-button.
 
Why are Democrats better in bed...?
You've never heard of getting a good piece of elephant, have you...?
 
Q: Why do farts stink...?
A: So deaf people can enjoy them too. 

Q: What do you get when you cross a skunk with a boomerang...?
A: A smell you can't get rid of.
 
Q: Why are fish so smart...?
A: Because they live in schools.
 
Q: What happens if you get a gigabyte...?
A: It megahertz. 

Q: Why do you find ghosts hanging around liquor stores...?
A: That's where they get their boo's.
 
Q: Why did the idiot take a ladder into the bar...?
A: He heard the drinks were on the house. 
 
What does a woman have to do to keep a man interested...?
- Wear perfume that smells like beer.
 
Did you hear about the rock’n’roll singer who wore a hearing aid for four years...?
- Then he found out he only needed a haircut.
 
What does a storm-cloud wear under it's coat...?
- Thunderwear...!
 
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1) What is it that when you take away the whole, you still have some left over...?
--> Wholesome.
 
2) Scott likes indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> I like all things that start with a proposition.
 
3) On a rainy day, at the end of the Play, what does the director say...?
--> It's over(cast).
 
4) What goes up and never comes down...?
--> Your Age.
 
5) You and a friend decide to have an egg spinning contest. What can you do to make sure that your egg spins the longest...?
--> Boil your egg first.
 
6) Ten pears hanging high, Ten men come passing by, Each took a pear and left nine hanging there. How could that be...?
--> EACH is the name of one of the men, and he's the only one that took a pear.
 
7) Name the word of three syllables, that when you take away five letters a male will remain. If you take away four letters, a female will remain. If you take away three lettters, a great man will appear. The entire word shows you what Joan of Arc was.
--> he, her, hero, heroine.
 
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)



- To Offend Everyone (1/2).


Many thanks to Renata for these good riddles:

What's the best form of birth control after 50...?
Nudity.

What's the difference between a girlfriend and a wife...?
45 lbs.

What's the difference between a boyfriend and a husband...?
45 minutes.

Why is it so hard to find men who are caring, kind, and good looking...?
Because those men already have boyfriends.

What's the difference between a new husband and a new dog...?
After a year, the dog is still excited to see you.

What makes men chase women they have no intention of marrying...? 
The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

What do you call a smart blond...?
A golden retriever.
 



- The Oronyms & the Anagram / Les Homographes & la Contrepèterie.
 
Oronyms (or homophones) are words which sound the same. Generally the word homophone is used to describe one of a pair or group of words that have the same sound (like prince and prints; allowed and aloud), whilst oronyms are normally strings of words (phrases) such as iced ink and I stink. Psycholinguist Steven Pinker defines oronyms in his bestselling popular linguistics book The Language Instinct.

Today's oronyms:
 
The stuffy nose can lead to problems.
&
The stuff he knows can lead to problems.
 

 
An Anagram is a word or phrase that is formed by changing the order of the letters in another word or phrase. For example, "Triangle" is an anagram of "integral".

Today's anagram:
 
Schoolmaster
=
The classroom
 

 
Les Homographes sont des mots qui s'écrivent de la même façon mais qui possèdent un sens différent.
Exemple: Dans "Le comte Dracula se lève de sa _____ aussitôt que _____ la nuit", l'homographe est le mot "tombe".
 
Maintenant, essayez de trouvez les homographes dans la phrase suivante:
 
Il croit tellement au mauvais _____ du vendredi 13 qu'il ne _____ jamais ce jour-là.
 
(Réponse en fin de numéro...)

 
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
 
La contrepèterie du jour nous est rapportée par Michael Jackson: 
 
"Ce que j'aime dans les clips, c'est le son...!"
 
Annie et André contribuent aussi à cette rubrique avec cette phrase que j'aime beaucoup:
 
La petite nonne aime les grands boeufs.
 



- Le Coin des Amis / Friends' Corner.

 
Thank you to Carol and Jim for this. Many thanks to Sheila and Colin for sending the link to us too: http://www.flashfunpages.com/couple.swf 
Angel and Vilma Delgadillo invite you to visit historic route 66, the mainstreet of America: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
Angel et Vilma Delgadillo vous invitent à venir visiter l'historique Route 66: www.route66giftshop.com  P.O. Box 426 217 E. Route 66, Seligman, AZ 86337 USA
 
An'sô, Catherine and Claude send us this charming bucolic video: http://www.angeoudemon.com/videos/1-26310
An'sô, Catherine et Claude nous envoient cette charmante vidéo bucolique: http://www.angeoudemon.com/videos/1-26310
 
NOUVEAU: Je vous propose d'aller visiter le site de peinture de Marie-José : http://emj.ifrance.com/  Si ce site vous plaît autant qu'à moi, n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. 
 
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Désomag vous propose ce long drink / cocktail de Michel et vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux:
Cognac eau pétillante: 2 cl de Cognac VSOP, Quelques cubes de glace, Eau pétillante selon votre goût.
 
Lionel vous invite à prendre votre petite dose de bonheur en vous branchant sur TV Net Bourgogne: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html 
Aujourd'hui, je vous conseille particulièrement de voir ce documentaire poétique sur "La Légende de l'île Alphonse", de Françoise Desmet, qui nous emmène faire un petit tour aux Seychelles: http://www.tvnetbourgogne.com/seychelles.html 
 
Le Musée Zervos s'installe à Vézelay, dans l'Yonne (89), nous apprennent  Karine et Joël. Fondateur de la revue des Cahiers d'art en 1926, Christian Zervos a légué à Vézelay une collection d'oeuvres d'artistes qui s'illustrèrent à Paris entre 1925 et 1965. Calder, Ernst, Picasso... sont exposés dans ce nouveau musée installé dans la maison de Romain Rolland, rue Saint-Etienne. Renseignements au (0)3 86 32 39 26.
 
Jacques-O vous apprend peut-être que le Livre Guinness des Records est en ligne: http://www.guinnessworldrecords.com/ 
 
Un petit lien, envoyé par Luc, pour ceux qui aiment la formule 1: http://fr.sports.yahoo.com/ph/glamour_p.html 
 
Gérard vous propose un autre petit jeu en ligne: http://www.thestreakinggame.com/ 
 
INDISPENSABLE: Consultez ce calendrier officiel des vacances scolaires pour les trois prochaines années: http://www.legifrance.gouv.fr/imagesJOE/2006/0615/joe_20060615_0137_0013.pdf 
 
Ce Site Web présente la culture Cajun au Canada. Histoire, recettes, liens, ressources, forum, événements et plus: http://www.cajun.ca/site/fr/ 
 
Guide de voyage aux Antilles, les hôtels, restaurants, gîtes, location de voitures, réservations de billets d'avion, loisirs, culture, histoire, population, économie, annuaire des entreprises et sociétés aux Antilles: http://www.webcaraibes.com/ 
 
Découvrez les nombreuses informations que recèle ce guide de Vienne en Autriche : musées, monuments, services, transports et mode de vie vous permettent de connaître l'essentiel de cette ville: http://www.wien.info/article.asp?IDArticle=9030 
 
Si, comme moi, le Portugal vous intéresse, ce site est pour vous: http://www.portugalmania.com/accueil.htm#top 
 
Partez à la découverte des plantes sauvages: http://plantes.sauvages.free.fr/ 
 
Ce site nous montre les oiseaux et nous les fait aussi entendre: http://pages.videotron.com/mauber/ 
 
 
Bienvenue sur le site officiel de Guillaume Apollinaire: http://www.wiu.edu/Apollinaire/ 
 
Manufacture royale du XVIIIe siècle, la Saline d'Arc et Senans (Franche-Comté) fut conçue par l'architecte visionnaire, Claude-Nicolas Ledoux. Aujourd'hui classée patrimoine mondial de l'UNESCO, elle est un témoignage unique dans l'histoire de l'architecture industrielle: http://www.salineroyale.com/ 
Découvrez le site de la francophonie: http://www.francophonie.org/ 
 
 
The Grand Western Canal, in the UK, dates back to 1814, when it was built as part of a major transportation plan to link the Exeter Ship Canal to the Bridgwater and Taunton Canal, thus avoiding the long and dangerous voyage around Land's End. Learn more about this beautiful place here: http://www.horseboat.co.uk/history.html 
 
Timeanddate.com is a brilliant resource, especially if you travel a lot. As well as the sponsored links to currency converters and forecasts, and tips for travellers that appear across the top, the main panel below gives you a really simple link through to sections which tell you the exact current time and date for any region in the world. Click through to the World clock for a table of current world times, which can be arranged by either country name or time zone: http://www.timeanddate.com/ 
 
There is no better way to learn than some hands-on activities, and do2learn provides plenty of great learning activities to inspire the younger mind: http://www.dotolearn.com/ 
 
If you're lucky enough to travel, you'll be wanting to know what type of power adapter to take along for your hair dryer and laptop, won't you...? The two essentials of any successful trip. At interpower.com there's a terribly geeky, but really useful guide to the plugs and adapters you need for any region in the world: http://www.interpower.com/pcc/guide.htm 
 
Refdesk is a free and family-friendly web site that indexes and reviews web-based sources of information, providing an up-to-date portal to some of the best reference material available on the web today: http://www.refdesk.com/ 
 
ieSpell is a great little tool that will come in very handy for those of you who have got so used to having your spelling checked in a world processing document that you keep making typo errors when you fill out website forms. What this does is check your spelling in text-based web entries, exactly like a word processor. By text entry I mean anything from browser-based emails, like Yahoo and Hotmail, to forum and newsgroup postings, and online blogs and diaries. After a quick download and install, this Internet Explorer plugin will sit in your tools menu to be called upon whenever you've typed a passage of text into a web form on the net. Voilà...! You never need make a mistake again: http://www.iespell.com/ 
 
This site today is a must see for anyone who is a fan of the movies. The Internet Movie Database, or IMDb to its friends, is a classic website that has settled many an argument in my house. This website bills itself as Earth's biggest movie database: http://www.imdb.com/ 
 
Have you Mugletized yourself yet...? It's the latest work-distraction craze to hit the office. Use digital photos to put yourself into flash animations, Windows screensavers, or even on your mobile phone. Muglets is a bright and fun site to make customised e-cards and mobile avatars. It's simple to use and good for a laugh: http://b.muglets.com/ 
 



 
Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Help spread the word about Désomag, too: forward this entire issue to your entire family and to your friends. Thank you...!
 

 
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique préféré. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. Aidez-moi aussi à mieux faire connaître Désomag: renvoyez ce numéro à tous vos parents et amis. Merci...!
 



Désolé...!!! / Sorry...!!!

Solution des homographes:

Il croit tellement au mauvais _____ du vendredi 13 qu'il ne _____ jamais ce jour-là.  (sort)


 
Answers to the riddles:
 
1) What is it that when you take away the whole, you still have some left over...?
--> Wholesome.
 
2) Scott likes indigo but not blue. I like onions but not turnips. I like forms but not shapes. According to the same rule, do I like tomatoes or avocados...? Why, please explain.
--> I like all things that start with a proposition.
 
3) On a rainy day, at the end of the Play, what does the director say...?
--> It's over(cast).
 
4) What goes up and never comes down...?
--> Your Age.
 
5) You and a friend decide to have an egg spinning contest. What can you do to make sure that your egg spins the longest...?
--> Boil your egg first.
 
6) Ten pears hanging high, Ten men come passing by, Each took a pear and left nine hanging there. How could that be...?
--> EACH is the name of one of the men, and he's the only one that took a pear.
 
7) Name the word of three syllables, that when you take away five letters a male will remain. If you take away four letters, a female will remain. If you take away three lettters, a great man will appear. The entire word shows you what Joan of Arc was.
--> he, her, hero, heroine.
 

 
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