2008.02.19

Désomag...!!! (# 188)


Vendredi 15 février 2008 / Friday, February 15th , 2008.


 

Sign in a Chinese Pet Store: "Buy one dog, get one flea..."

 


 

Un chamois dit à l'autre:

- J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres...

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 188

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ;  Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine )

- Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre )

- Deux Petits Conseils. ( Annie )

- Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie )

- Information du Ministère de l’Intérieur. ( Didier )

- Vignette Auto. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine )

- Bêtisier des Impôts. ( Gégé )

- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4). ( Luc )

- Coucou du Midi. ( Annie )

- Les Mots qui Parlent… (2/2) ( Danièle )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Laurent ; Catherine & Claude  ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Colette & Hervé ; Hermine & André ; Annie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Abu ; Clay ; Carolyn ; Marty ; Jason ; Lewis )

- History of the World (2/3). ( Marty )

- Holiday Feasting Tips. ( Ross )

- Press Bloopers. ( Lewis )

- Adages. ( Pamela & Peter )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Laura )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Judy & Dave )

- Devinettes / Riddles. ( Dominique ; Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Pierrette & André ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Rob ; Simone & Lucien )

- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Ross ; Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Donovan ; Nicolas ; Charles ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Hermine & André )

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- AV.com...!!!


 

La bonne nouvelle du jour :

Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d’oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak’s 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d’un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d’un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d’un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année…?

 

Vous l’avez compris, la rupture a eu lieu : enfin…! En France, on n’a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique…! Vive la Raie Publique…! Vive la Rance…! Vive la bravitude…! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d’achat perdant-perdant…!!!

 

Redresseur de torts :

Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d’une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d’achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu’il est le Président de SON pouvoir d’achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu’il n’est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d’achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s’acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.

 

Plan C :

Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n’y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s’agissait en fait que de corriger l’erreur fatale qu’un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s’en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez…

 

Courbes :

Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l’a dit un conseiller qui a voulu garder l’anonymat : « Ça s’était jamais vu, c’était Carla, …pardon, cet écart-là. »

 

Exclusif Désomag :

Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l’apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l’essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l’essentiel, comme par exemple que, d’ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s’appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier…

 

La carotte et le bâton :

Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L’Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d’épingler la Légion d’Honneur sur la poitrine d’Olivier Besancenot en signe d’ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d’orgue à l’ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d’autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain…? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n’occupera plus ces hautes fonctions d’ici quatre ans…

 

USA 2008 :

Si l’on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d’origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l’installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.

 

Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d’un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l’aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l’usage exclusif des stagiaires dont il saurait s’occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.

 

Mais celui dont on parle comme d’un outsider, bien qu’il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci…

 

Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c’est qu’après huit ans de Dubya (‘’W’’ en Texan), l’Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu’elle ait jamais eue.

 

Réforme scolaire :

« Chaque enfant du primaire devra connaître l’histoire d’un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.

 

Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l’ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait…?

 

« Si tu reviens, j’annule tout. »

On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu’en fait, ce SMS n’a jamais existé. Il n’a pas pu exister car vous imaginez bien qu’un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu’à s’amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l’imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n’importe quel journal tabloïde. Vous l’imaginez faire cela alors qu’il est si facile et tellement plus élégant d’envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Le Petit Endroit.


 

Anne-Claire a lu ce poème de Musset -- destiné à éclairer le lecteur sur la nécessité de garder propre le « petit coin » -- sur le portable d’un de nos élèves-poètes :

 

Le petit endroit.

 

Vous qui venez ici dans une humble posture,

De vos flancs alourdis décharger le fardeau,

Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature

Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,

Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure,

Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau

Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure

Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

 

Alfred de Musset (1810 - 1857).

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know it's old, but it's funny...”

à Marty.

(See below: “Your jokes.”)

 

“Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60”. Enjoy !!! :  http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards”

à Renata.

 

« Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. »

à Patricia.

« DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L’OPERATION PIECES JAUNES… (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! »

à Elizabeth & Pierre.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. »

à Christine.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " »

à Laurent.
(Infos ou intox, ces trois derniers courriels… ? A vous de nous le dire si vous en savez plus…)

 

« même pas drôle !!!!  enfin si mais bon.... »

à Anne Aunyme.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! »

à Annie.

((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».)

 

« Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. »

à Didier.

(Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l’Intérieur ».)

 

« …cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. »

à Emma & Gérard.

(Lire plus bas: “Vignette Auto”.)

 

« Chers ami(e)s…

A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. »

à Elizabeth & Pierre.

(Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis…)

 

« Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf  Beaucoup de plaisir! »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ »

à Claudine & Philippe.

(C’est effectivement effrayant par certains côtés…)

 

« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_a... »

à Hermine & André.

 

« DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations  Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! »

à Catherine & Claude.

(Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.)

 

About the Quiz / A propos du quiz :

 

« Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses :

le Brésil pour le plus grand pays

Clio pour la muse de l'histoire

Le lac Baikal pour l'eau douce »

à Stéphane.

(Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.)

 

« 1. Louis XVII

   2. Clio

   3. Le Guatemala

   4. Nicolas

   5. Le Lac Baïkal »

à Dominique.

(4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l’envoi de votre journal préféré…)

 

« Voici mes réponses d'aujourd'hui:

question. 2    Clio

question 3.  Brésil

Pour les autres questions je n'en sais rien.

à Diane.

(L’important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.)

 

« Tout d'abord voici les réponses au quizz.

1 - Louis XVII

2 - Clio

3 - Brésil

4 - Nicolas

5 - Lac Supérieur

Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.”

à Anne-Claire.

(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j’avais une autre réponse. Pour le reste, je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car, après tout, c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…)

 

« Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! »

à Dominique.

(Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros…)

 

“At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.”

à Judy & Dave.

(Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won’t find it too offending, though…)

 




- Little Things Worth Reading.


 

Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text :

 

As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten.

 

Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.

 

One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.

 

One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.

 

One of them missed his bus.

 

One spilled food on her clothes and had to take time to change.

 

One's car wouldn't start.

 

One went back to answer the telephone.

 

One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.

 

One couldn't get a taxi.

 

The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.

 

Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment...

 

Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.

 

May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.

 

Pass this on to someone else, if you'd like...

 




- Deux Petits Conseils.  


 

Merci à Annie pour cette petite piqûre de rappel :

 

1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.

 

Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.

 

Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.

Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.

 

2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.

 

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...  Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

 

Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

 

Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à  la personne en crise :

1. * Lui demander de SOURIRE.

2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.

3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

 

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

 

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.

 




- Petit Truc pour vos Yeux.


 

Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment, je viens de l’essayer sous Word et sous Outlook avec ce message :

 

Petit truc pour vos yeux.  ÇA MARCHE VRAIMENT…!!!

 

Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant.

 

J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi.  J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.

 

Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris.  La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue.

 

Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S.

 

Bonne journée.

 




- Information du Ministère de l’Intérieur.


 

Merci à Didier pour cette info officielle :

A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41.

N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure.

 

Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible.

 

Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre  GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable.

 

NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT.

 

Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte.

 

Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.

 

Et aussi  ATTENTION ! A transmettre.... URGENT.

Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et  que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un  virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été  confirmé par Motorola, Sagem et Nokia...

 

N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P.

 




- Vignette Auto.


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi :

 

Attention à la vignette d'assurances automobile.

A   RETENIR   ET   DIFFUSER.

Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.

 

Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé  par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous, y avez-vous pensé…?

Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français.

Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ».

 

Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE. 

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?

 

Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?

 

LOUIS XVII

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope…?

 

Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?

 

Clio

 

3) Answer to Diane’s question:

     Réponse à la question de Diane :

 

What is the largest South American country by area…?

 

Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?

 

Brazil / Le Brésil

 

 

4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question :

   Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :

 

What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?

 

Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?

 

The first name / Le prénom  Nicolas

 

5) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What lake has the largest volume of fresh water in the world…?  

 

Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?

 

Lake Baikal / le Lac Baïkal

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

Who invented the postage stamp…?

 

Qui inventa le timbre-poste…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag :

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize : 

 

What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?

 

Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?

 

3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :

    Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question :

 

Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…?

 

Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…?

 

4) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

 

Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

 

5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…?

    Will Dominique’s question make you win the superb Désomag Prize…?

 

How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?

 

Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :

     The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

 

What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?

 

Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...

- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin…?

- Non, cambrioleur.

 


 

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.

- Ah, il était trappeur…?

- Non, zoophile.

 


 

Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père.

- Non, pourquoi…?

- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi…


 

- Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!

- Bien, et vous avez des soupçons…?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse…!

 


 

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :

- Tout le monde en file indienne…!

Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :

- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde…!!!

 


 

C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent…?

- Oh putaing…! Tous les deux-trois jours.

 


 

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième.

Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute…!" elle n'a plus sauté.

Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un fou demande à un autre :

- "Peux-tu me dire l'heure…?"

- "L'autre lui répond :

- "Il est 125 kilos."

- "Ha bon…! j'avance, moi j'ai 35 litres."

 


 

- Alors, cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

- Pas de problème, c'est dans la poche…

 


 

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :

- Bonjour je voudrais un insecticide.

- C'est pour les moustiques ou pour les mites…?

- C'est pour moi... J'ai le cafard…!

 


 

Nicolas demande à un copain :

"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."

Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!"

 


 

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :

- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.

- Non, mais j'ai le sommeil lourd…!

 


 

Une voyante se présente au commissariat :

- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin…!

 


 

Un monsieur demande au serveur :

- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…?

- Du blanc ou du rouge…?

- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle…

 




- Vos Blagues.


 

Diane commence cette joyeuse série avec cette première bonne blague :

 

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande :

"Pensez-vous qu'il sautera…?"

François dit :

"Je te parie qu'il va sauter."

La blonde répond :

"Ben moi je parie que non."

François place un billet sur le bar et dit :

"C'est un pari."

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :

"Un pari est un pari. Voici votre argent…!"

François avoue donc :
"Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."

La blonde répond :

"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

 


 

Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

 

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé…?

 Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :

- C'est stupéfiant…! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf…!

 


 

Karine et Joël vont nous régaler avec cette autre bonne histoire drôle :

 

Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- "C'est combien…?", dit le conducteur.

- "30 devant, 45 derrière ", répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"

 


 

Bernadette et Daniel nous aident encore à mieux comprendre les ingénieurs :

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire…!

 


 

Anne Aunyme nous a trouvé cette autre blague :

 

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va…?"

- « Tout très mal…! »

- « Pourquoi…? Qu´est-ce qui s´est passé…? »

- « Manche de la pelle cassé. »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé…!? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé…? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien… »

- « Quoi…?! Mon chien, que j´aime comme un fils…?! Mais comment c´est arrivé…? »

- « Tombé dans piscine…! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine…?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort. »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine…?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été…! »

- « Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie… »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd…?"

- « La maison a pris feu…! »

- « Ma maison…?! Mais comment ça s´est passé…? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte…? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme…!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami…? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue…! Il n´y a vraiment rien de positif…? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida…? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif…! »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette bonne blague :

 

C'est un travailleur CGT qui gueulait :

- Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul…!!!

Le patron qui passait par là répond :

- Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues…!!!

 


 

Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette histoire qui sent un peu la réalité :

 

C'est l'histoire de deux patients au Québec.

Les deux ont des problèmes de hanches.

Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit, reçoit des soins pour atténuer la douleur puis passe une radiographie.

Dans les 2 semaines suivantes, il subit une opération réparatrice et deux mois plus tard, il court facilement deux 2km par semaine…!!!

L'autre patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard, son médecin le voit, après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies.

Cinq mois plus tard, les radio sont faites...

Encore une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie.

Le patient subit son opération 2 ans plus tard et il attend encore des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher...

Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et l'autre des soins de...?

Le premier patient est un Golden Retriever; l'autre, un humain comme toi et moi…!!!

WOOF…!!! WOOF…!!!

 


 

Merci aussi à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dans un chenil, deux chiens discutent. L’un en colère, dit à l’autre :

- T’es naze…! Pourquoi avoir mordu le patron…?
Et l’autre de lui répondre :

- J’avais compris ‘’Os court’’…!!!

 


 

Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague :

 

Dans une école maternelle l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :

- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.

C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son camarade:

- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette blague courte mais bonne :

 

- " Votre Nom…? "

- " Abdul Dalah Sarafi."

- " Sexe…? "

-  " Quatte fois par simaine. "

-  " Non, non... homme ou femme…? "

-  " Homme,.. femme.... parfois chèvre ... ou .... chameau... "

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague :

 

Drague.

- Salut, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.

- D'accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.

Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie :

- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.

- D'accord, répond la fille qui lui emboîte le pas.

Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui demande :

- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit.

- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements par terre et va se glisser sous les draps.

Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...

- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi…?

- Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.

 


 

Nathalie nous a fait parvenir une nouvelle histoire animalière :

 

- Alors…? demande la mère d’un jeune cloporte à son rejeton, comment s’est passé le concours de claquettes…?

- Mal, répond la petite bête.

- Qui a gagné…?

- Le mille-pattes, bien sûr…!

 


 

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

 

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

 


 

Merci à Fabienne et Hamid, ainsi qu’à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman…?

- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman…!

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé…?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu…! Mon Dieu…! Mon Dieu…! Et tonton David…?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine…? Quelle piscine…? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33…?

 

Signé : « Hamid votre amant virtuel !! »

 


 

Christine nous envoie cette blague qui n’a, bien sûr, aucun rapport avec l’actualité :

 

Un homme politique épouse une femme qui a été mariée six fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

"Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... je suis vierge."

Les bras en tombent à l'homme politique :

- Hein…! Quoi…? Mais tu as déjà été mariée six fois…!!!

- Ben oui…!

Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.

Mon 2° était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.

Mon 3° était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon 4° était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Mon 5° était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais ce n'était pas de sa compétence.

Et mon 6° enfin, était informaticien : il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je t'ai épousé, toi, un homme politique... pour être certaine de bien me faire baiser…!!!

 




- Bêtisier des Impôts.


 

Gégé nous a fait parvenir cet article hilarant :

 

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

 

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

 

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

 

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

 

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

 

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

 

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

 

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

 

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas sous la rubrique - biens immobiliers -

 

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

 

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

 

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

 

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

 

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

 




- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4).


 

Merci à Luc pour cette troisième partie de son article sur le cinéma :

 

53.L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

 

54.Quand tu poursuis quelqu'un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

 

55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine

 

56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique

 

57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde

 

58.Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

 

59.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

 

60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules

 

69.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.

 

70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)

 

71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"

 

72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou

 

73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja

 

74.les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle

 

75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

 

76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"

 

77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.

 

78.Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos.

 




- Coucou du Midi.


 

Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :

 

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15.000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Merci les HOMMES…

 

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Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.

Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.

Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparait pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.

Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

"He bien, lui dit-elle, ou es-tu passé ces derniers jours…?"

"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."

"Ah salaud, " crie-t-elle. "Et que faisiez-vous alors…?"

"Exactement ce que nous faisons toujours," répond-il.

"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi…?" demande-t-elle.

"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans…!!!

"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible…? Qu'est-ce quelle a en plus de moi…?"

Marcel répond en souriant :

"Parkinson...!!!"

 

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Un vieux couple entre lentement chez McDonald’s par une froide soirée d'hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : 'Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.

Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas…? Vous dites que vous partagez tout.

- J'attends les dents…!!!

 




- Les Mots qui Parlent… (2/2)


 

Voici la deuxième et dernière partie des bonnes définitions de Danièle :

 

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

 

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

 

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

 

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (voir ce mot)

 

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

 

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

 

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence…?

- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne…!

 

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

 

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C'est quoi la vie…?

 

Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…

Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…

Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…

Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…

Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…

Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…

 

Et puis ça repart dans l’autre sens…!!!

 

Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…

Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…

Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…

Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…

Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…

Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…

 

Et c’est tellement vrai…!!!

 

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :

'Mon heure est-elle arrivée…?'

Dieu lui répond:

'Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.'

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore  vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

'C'est quoi ce  bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!!  Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?'

Et Dieu répond :'Oh putain…! Je t'ai pas reconnue…!'

Moralité pour les filles : restez naturelles…

 




- Eclats de Rire Bourguignons.   


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Deux petits chats voyagent clandestinement dans la cale d'un cargo. Soudain, pris d'angoisse, l'un demande à l'autre:

- T'es bien sûr que ce bateau va aux Canaries…?

 

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Un guépard fait sa cour à une lionne:

- Que vous êtes belle…!

- Arrêtez... Vous allez me faire rugir…!

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Deux touristes américains se promènent près de la tour Eiffel:

- Regarde, dit le mari à sa femme. Ces Français ne sont pas très habiles…! Cela fait presque cent ans qu'ils ont édifié ça et ils n'en ont toujours pas fait sortir une goutte de pétrole.

 

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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de somptueux manteaux de vison, une femme se blottit dans les bras de son mari en lui disant tendrement :

- J’ai très froid, mon chéri… !

- Tu sais bien que je ne te refuse jamais rien. Viens, je vais t’acheter un cornet de marrons…

 

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A bord de la galère qui vogue sur l'océan, le chef d'équipage, un matin, dit aux pauvres forçats :

- Arrêtez de ramer…! C'est fête : vous allez pouvoir vous reposer toute la matinée, et à midi, on va vous servir un repas pantagruélique avec double ration de viande et desserts à volonté... Cet après-midi, le capitaine veut faire du ski nautique...

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...

- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...

- Et quelle est elle…? demande le notaire

- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort…!

Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:

- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela…?

- Oh oui…! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.

Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:

- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

 

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C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements…!

Le dentiste lui dit:

"Wow…! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord…?"

 

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce :

"Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…"

L'autre : « Comment…? »

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

- Que se passe-t-il ici…?

"Je suis une lampe," dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours…!!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

"Où allez-vous…?" dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

 

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté…?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe…!"

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous fait passer une autre petite annonce classée :

 « Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente. »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

"La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine."

à Coluche.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche."

à Montherlant.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut  le construire…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

"C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvé sa mère et moi au lit."

--> Lenny Bruce.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

 « La valeur d’un secret tient essentiellement dans la valeur de la personne qui le détient. »

à Pierre Bournival.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation :

 "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

à J.C. Van Damme.

 


 

Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :

 « ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci :

« Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons. »

à Dicton régional.

 


 

Colette et Hervé nous envoient cette bonne citation d’un maître en la matière :

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."

à Pierre Dac, 1893-1975 in L'Os à Moelle.

 


 

Merci à Hermine et André pour cette sage citation :

« Le plus grand nombre est bête, il est vénal, il est haineux. C'est le plus grand nombre qui est tout. Voilà la démocratie, celle que nous avons, du moins. Et toute autre forme de régime ne vaut probablement pas mieux, pour d'autres raisons. La sagesse : supporter, sans participer. »

à Paul Léautaud.

 


 

Annie poursuit avec cette pensée pleine d’esprit et de sagesse :

« Le comble de l'économie, c’est de coucher sur la paille qu'on voit dans l'œil de son voisin et de se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien. »

à Alphonse Allais.

 


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« Destinée : justification du tyran pour ses crimes, excuse de l'imbécile pour ses échecs. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

«Le contribuable qui fait sa déclaration ressemble à une jeune fille qui arrive sur la plage. Il commence par retirer tout ce qui est permis et, si on ne le surveille pas, il en retire encore un peu plus.»

à Jean Delacour.

 


 

"Fatwa. Sorte de mini-encyclique que peut concocter n'importe quel curé musulman venu."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Le plaisir le plus délicat est de faire celui d'autrui. »
à Jean de La Bruyère, (1645-1696).

 


 

« Cécité : point de vue. »

à Michel Laclos.


 

« Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant".»

à Robert Lassus.

 


 

« Un général ne se rend jamais, même à l'évidence. »

à Jean Cocteau.

 


 

« Apéro : les verres de contact. »

à Antoine Blondin.

 


 

« Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique. »

à Frédéric Dard.

 


 

« Elle était aussi bien de fesses que de face. »

à Raymond Queneau.

 


 

« Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres. »

à Henri Rochefort.

 


 

« Si vous mettez le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre. »

à Jean Aillaud.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “Half the people you know are below average.”

à Steven Wright.

 


 

Margrit has sent us the next good quote:

"I go from stool to stool in singles bars hoping to get lucky, but there's never any gum under any of them."

à Emo Philips.

 


 

Ross is responsible for what follows:

“A girl's best asset is her 'lie'ability.”

à Proverb.

 


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This is probably one of my favourite quotes of the week:

"Super Tuesday elections were yesterday. I like to go in the voting booth and take off my pants. I hold them outside the curtain and say:

'You got these in a 38…?'.”
à David Letterman.


 

"Archaeologists in Hungary say they've discovered a forest of trees that is 8 million years old. They say they haven't seen wood this old since the last time Larry King watched porn."

&

"A new government study has found that the average American car weighs five-hundred pounds more than it did ten years ago. However, this is only true if an average American is sitting in the car."

à Conan O'Brien.

 


 

"A state senator in Florida wants to outlaw the term 'illegal alien' because it's insensitive. They want to go with the more politically correct term, 'WalMart-ian'."

&

"The government is now going to hand out rebate checks to try to restore confidence in the U.S. economy. The bad news is, half the people want the money in euros, and half want the money in pesos."

à Jay Leno.

 


 

"Mitt Romney, the first Mormon candidate, has dropped out of the race. He says he wants to focus on 2012, which is how many wives he has."

à Craig Ferguson.

 


 

"The gambling known as business looks with austere disfavor upon the business known as gambling."

à Ambrose Bierce.

 


 

“Last week, I stated this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister, and now wish to withdraw that statement.”

à Mark Twain.

 


 

"I am not young enough to know everything."

à Oscar Wilde.

 


 

"There is no exception to the rule that every rule has an exception."

à James Thurber.

 


 

"Hope is like the sun, which, as we journey toward it, casts the shadow of our burden behind us."

à Samuel Smiles.

 


 

"I'm not afraid to show my feminine side -- it's part of what makes me a man."

à Gérard Depardieu.

 


 

"I had surgery this year. Nothing serious, thank God. But just before I went under I heard the one thing you don't want to hear, 'Where's my lucky scalpel?'"

à Jonathan Katz.

 


 

"It is possible that people need to believe they are unmanaged if they are to be managed effectively."

à John Kenneth Galbraith.

 


 

"I have always sworn to my lovers to love them eternally, but to me eternity is a quarter of an hour."

à Ninon de Lenclos (1620-1705).

 


 

"The eye sees only what the mind is prepared to comprehend."

à Henri Bergson, French philosopher (1859 - 1941)

 


 

"Advice is like snow; the softer it falls the longer it dwells upon, and the deeper it sinks into, the mind."

à Samuel Taylor Coleridge.

 


 

"Politicians are interested in people. Not that this is always a virtue. Fleas are interested in dogs."

à P. J. O'Rourke.

 


 

“People usually consider walking on water or in thin air a miracle. But I think the real miracle is not to walk either on water or in thin air, but to walk on earth. Every day we are engaged in a miracle which we don't even recognize: a blue sky, white clouds, green leaves, the black, curious eyes of a child -- our own two eyes. All is a miracle.”

à Thich Nhat Han, Vietnamese Buddhist monk.

 


 

“My mother said: "You won't amount to anything because you procrastinate." I said: "Just wait”."

à Judy Tenuta.

 




- The Jokes.


 

The kindergarten class had settled down to its coloring Books.

Willie came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons."

"Willie," Miss Francis said, "you mean, "I don't have any Crayons.' You don't have any crayons. We don't have any Crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm Getting at…?"

"Not really," Willie said, "What happened to all the ^%&^$  Crayons…?"

 


 

A person receives a telegram informing him about his mother-in-law's death. It also inquires whether she should be buried or burnt.

He replies, "Don't take chances. Burn the body and bury the ashes."

 


 

A married man thought he would give his wife a birthday surprise by buying her a bra. He entered a ladies shop, rather intimidated, but the sales girl took charge to help him.

"What color…?" she asked.

He settled for white.

"How much does it cost…?" he asked.

"Twenty-four dollars."

"Expensive, but ok," he said.

All that remained was the size, but he hadn't the faintest idea.

"Now sir, are they the size a pair of melons…? Coconuts…? Grape fruits…? Oranges…?"

"No," he said, "nothing like that."

"Come on, sir, think. There must be something your wife's bust resembles."

He thought long and hard and then looked up and said, "Have you ever seen a Spaniel's ears…?"

 


 

An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset.

"What happened, Mother…?" the daughter asked.

"I had to slap his face three times…!"

"You mean he got fresh…?"

"No," she answered, "I thought he was dead."

 


 

Teacher: "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested…?"

Student: "A teacher."

 


 

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."

So the engineer reports to the gates of hell and is let in.

Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell…?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What…??? You've got an engineer…? That's a mistake -- he should never have gotten down there. Send him up here."

Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

God says, "Send him back up here or I'll sue."

Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are you going to get a lawyer…?"

 


 

The military theorist and historian B. H. Liddell Hart once remarked to George Bernard Shaw:

"Do you know that 'sumac' and 'sugar' are the only two words in the English language that begin with 'su' and are pronounced 'shu'…?"

Replied Shaw : "Are you sure…?”

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A lawyer finds out he has a brain tumor, and its inoperable – in fact, it’s so large, they have to do a brain transplant. His doctor gives him a choice of available brains – there is a jar of rocket scientist brains for $10 an ounce, a jar of regular scientist brains for $15 an ounce, and a jar of lawyer brains for the princely sum of $800 an ounce. The outraged lawyer says:

"This is a rip-off - how come the lawyer brains are so expensive…?"

The doctor replies:

"Do you know how many lawyers it takes to get an ounce of brains…?"

 


 

Angus Broon of Glasgow comes to the little lady of the house exclaiming, "Maggie, cud ya be sewin on a wee button that's come off of me fly…? I canna button me pants."

"Oh Angus... I've got me hands in the dishpan. Go up the stairs and see if Mrs. MacDonald could be helpin’ ya with it."

About 5 minutes later there's a terrible crash, a bang, a bit of yelling and the sound of a body falling down the stairs.

Walking back in the door with a blackened eye and a bloody nose comes Angus.

The little lady looks at him and says, "Me God, what happened to ya…? Did you ask her like I told you…?"

"Aye," says Angus. "I asked her to sew on the wee button an she did. Everything was goin’ fine but when she bent doon to bite of the wee thread, Mr. MacDonald walked in."

 


 

There was a blind man who decided to visit Texas. When he got on the plane, he felt the seats and said, "Wow, these seats are big…!"

The person next to him answered, "Everything is big in Texas."

When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed, "Wow these mugs are big…!"

The bartender replied, "Everything is big in Texas."

After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied, "Second door to the right."

The blind man headed for the bathroom, but accidentally skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool.

Continuing to walk, the blind man fell into the pool. Scared to death, he started shouting, "Don't flush, don't flush…!"

 


 

Three friends die in a car accident and they go to an orientation in heaven. They are all asked, "When you are in your casket and friends and family are mourning you, what would you like to hear them say about you…?

The first guy says, "I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man."

The second guy says, "I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher which made a huge difference in our children of tomorrow."

The last guy replies, "I would like to hear them say ... 'Look, he's moving…!'"

 


 

A blonde was driving home one night when she suddenly found herself in the middle of a bad hail storm. The hailstones were the size of golf balls. Her car was dented beyond description.

The next day, she took it to a repair shop. Noticing that she was blonde, the technician decided to have some fun.

He told her to take the car home and blow real hard into the tailpipe and the dents would pop out.

When she got home, she started blowing into the tailpipe as she was instructed. At that moment, her blonde girl-friend drove by and saw her puffing on the tailpipe.

Thinking the worst, the friend was startled and said, "What are you doing…?"

She said that the man at the body shop told her to blow into the tail pipe real hard and the dents would pop out.

Her girlfriend said, "Well, duhhhhhh…! You need to roll up the windows first…!"

 


 

A man has an hour before his flight to Los Angeles. He decides to kill some time at an airport bar. He walks in and sits down next to a clearly nervous guy, who has three empty whisky glasses in front of him. The man introduces himself to the nervous guy and buys him a drink.

The man asks, "Nervous about flying…?"

The nervous guy replies, "N-n-nervous…? I'm t-terrified…! I j-just know the p-plane is g-going t-to crash and we're g-going to d-die."

"Is this your first time flying…?"

"N-no, I fly c-cross-c-country all the t-time.  It's m-my job."

"Why don't you just ask your boss if you can drive cross-country…?"

"H-he would never l-let me do that."

"Why not…?" asks the man.

The nervous guy replies, "B-because, I'm the p-pilot…"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to James for the next good joke:

 

A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."

"Really," answered the neighbor . "What kind is it…?"

"Twelve thirty."

 


 

Laura has sent us another good joke:

 

I was playing tooth fairy when my daughter, Carrie, suddenly woke up. Seeing the money in my hand, she cried out,

"Aha…! I caught you…!!!"

I froze and tried to think of an explanation for why I, instead of the 'tooth fairy', was putting the money under her pillow, but her next words let me off the hook completely.

"You put that money back…!" she said indignantly. "The tooth fairy left that for me…!"

 


 

The next good joke has been sent in by Abu :

 

A photographer for a national news magazine was assigned to get photos of a big forest fire. The smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane.

- It will be waiting for you at the airport, he was assured by his editor.

As soon as he got to the small, rural airport, sure enough, a plane was warming up near the runway. He jumped in with his equipment and yelled,

- Let's go, Let's go…!

The pilot swung the plane into the wind and soon they were in the air.

- Fly over the north side of the fire, said the photographer, and make three or four low level passes.

- Why…? asked the pilot.

- Because I'm going to take pictures. I'm a photographer, and photographers take pictures…! said the photographer with great exasperation and impatience.

After a long pause the pilot said:

- You mean you're not my instructor…?

 


 

Many thanks to Clay for this :

 

If you believe in creation as espoused in the Bible, then Adam and Eve's children would actually have had to have sex with one another for the earth to have become populated.

This is surely proof positive that Alabama was at one time the Garden of Eden.

 


 

Carolyn has sent us this cute joke :

 

Lil' Suzy was in her bedroom when her younger brother knocked on the door.

"Hey…! Let me in," he shouted.

"I can't let you in because I'm in my nightgown and mama says it isn't right for little boys to see little girls in their nightgowns…!"

Her little brother thought about this for a moment, then turned to walk away, when Suzy called out from her room:

"You can come in now…! I took it off…!!!"

 


 

And thank you to Marty for the next joke :

 

In the examination paper the Professor wanted us to sign a form stating that we had not received any outside assistance.

Unsure of whether he should sign the form, a student stated that he had prayed for the assistance of God.

The Professor carefully studied the answer script and said :

"You can sign it with a clear conscience. God did not assist you."

 


 

Jason has found a very politically incorrect joke and I love it:

 

Little Billy wakes up in the middle of the night and hears strange sounds coming from his parents' bedroom. He sneaks up and nudges open the door, and sure enough, Mom's got her legs wide open and Dad is plowing her like there's no tomorrow. Billy sees this, gasps and runs away.

Dad just chuckles, but Mom slaps him and says:

"Dear, you'd better go and talk to Billy, I'm afraid we've upset him…!"

Dad walks down the hall to Billy's room, and nobody's there. So he walks further down the hall and hears strange noises from the guest room. So he sneaks up and nudges the door open to find little Billy pumping away, fucking his grand-mother hard in the ass.

Dad shouts:

"Billy…! What the hell is wrong with you…!"

Billy looks over his shoulder and replies:

"Yeah, it's not so funny when it's YOUR mom, is it…?"

 


 

Lewis is always ready to help us learn new words or phrases :

 

An old Texan was chatting with his doctor and said:

"Well, ya know, Bush is a 'post turtle.'"

Not being familiar with the term, his doctor asked him what a "post turtle" was.

The old rancher said:

"When you're driving down a country road and you come across a fence post with a turtle balanced on top, that's a post turtle."

The old man saw a puzzled look on the doctor's face, so he continued to explain.

"You know he didn't get there by himself, he doesn't belong there, he doesn't know what to do while he's up there, and you just want to help the dumb thing get down."

 




- History of the World (2/3).


 

Here is the second part of Marty’s article :

 

From student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college freshman level. Read carefully, and you will learn a lot.

 

In midevil times most of the people were alliterate. The greatest writer of the time was Chaucer, who wrote many poems and verses and also wrote literature. Another tale tells of William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son’s head.

 

The Renaissance was an age in which more individuals felt the value of their human being. Martin Luther was nailed to the church door at Wittenberg for selling papal indulgences. He died a horrible death, being excommunicated by a bull. It was the painter Donatello’s interest in the female nude that made him the father of the Renaissance. It was the age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented the Bible. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes. Another important invention was the circulation of blood. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper.

 

The government of England was a limited mockery. Henry VIII found walking difficult because he had an abbess on his knee. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When Elizabeth exposed herself before her troops, they all shouted, "hurrah." Then her navy went out and defeated the Spanish Armadillo.

 

The greatest writer of the Renaissance was William Shakespear. Shakespear never made money and is famous only for his plays. He lived at Windsor with his merry wives, writing tragedies, comedies and errors. In one of Shakespear’s famous plays, Hamlet rations out his situation by relieving himself in a long soliloquy. In another, Lady Macbeth tries to convince Macbeth to kill the King by attaching his manhood. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Writing at the same time as Shakespear was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

 

During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. Later, the Pilgrims crossed the Ocean, and this was called the Pilgrim’s Progress. When they landed at Plymouth Rock, they were greeted by Indians, who came down the hill rolling their war hoops before them. The Indian squabs carried porpoises on their back. Many of the Indian heroes were killed, along with their cabooses, which proved very fatal to them. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this.

 

One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. During the War, Red Coats and Paul Revere was throwing balls over stone walls. The dogs were barking and the peacocks crowing. Finally, the colonists won the War and no longer had to pay for taxis.

 

Delegates from the original thirteen states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin had gone to Boston carrying all his clothes in his pocket and a loaf of bread under each arm. He invented electricity by rubbing cats backwards and declared "a horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead.

 

George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. Then the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms.

 




- Holiday Feasting Tips.


 

Better late than never. Many thanks to Ross for these wise tips:

 

  1. Avoid carrot sticks. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls.

 

  2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So drink up! Who cares that has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnog-aholic or something. It's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas!

 

  3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy. Gravy does not stand-alone. Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat.

 

  4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission.

 

  5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food free. Lots of it ! Hello?

 

  6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog.

 

  7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes. If you leave them behind, you're never going to see them again.

 

  8. Same for pies. Apple, Pumpkin, Mincemeat. Have a slice of each. Or, if you don't like mincemeat, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert? Labor Day?

 

  9. Did someone mention fruitcake? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards.

 

10. One final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention.

 




- Press Bloopers.


 

I love these. In French, they are called “Perles”, or Pearls. Enjoy Lewis’s document:

 

He left for a vacation at his lodge, taking his favorite two great dames with him.

 

Rev. Hammond was congratulated on being able to get his parish plastered.

 

His left thumb, which was shot away, is doing nicely.

 

We've got fifty yankettes married into English nobility right now. Some of them are duchesses. Some are countesses. Eleven are baronesses. Only one is a lady.

 

The font so generously presented by Mrs. Smith will be set in position at the east end of the Church.

 

Babies may now be baptized at both ends.

 

The church is now forming a Little Mothers Club. All women desiring to become Little Mothers are asked to meet with the pastor in his study after services.

 

Dr. Gilbert Murray, O.M., will celebrate his ninetieth birthday quietly at his home at Boars Hill, near Oxford, tomorrow, with his wife, Lady Mary Murray. They have been married 66 years. This evening he is to broadcast in the BBC Home Service a talk called "Unfinished Battle."

 

A loudspeaker system has been installed in the church. It was given by one of the members in memory of his wife.

 




- Adages.  


 

Do you recognize these well known adages…? That is the question Pamela and Peter ask:

 

1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.

 

2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.

 

3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.

 

4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.

 

5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.

 

6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a superannuated canine with innovative maneuvers.

 

7. Surveillance should precede saltation.

 

8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.

 

9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.

 

(Answers at the end of this magazine.)




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new article:

 

1) Epicene. adjective:

1. Having the characteristics of both sexes.

2. Effeminate; unmasculine.

3. Sexless; neuter.

4. (Linguistics) Having but one form of the noun for both the male and the female.

5. A person or thing that is epicene.

6. (Linguistics) An epicene word.

 

QUOTES:

He has a clear-eyed, epicene handsomeness -- cruel, sensuous mouth; cheekbones to cut your heart on -- the sort of excessive beauty that is best appreciated in repose on a 50-foot screen.

-- Franz Lidz, "Jude Law: He Didn't Turn Out Obscure at All", New York Times, May 13, 2001.

She smothers (almost literally at times) her weak, epicene son Vladimir, and is prepared to commit any crime to see him become Tsar, despite his reluctance.

-- Ronald Bergan, Sergei Eisenstein: A Life in Conflict.

WORD WISE: Epicene derives from Latin epicoenus, from Greek epikoinos, "common to," from epi-, "upon" + koinos, "common."

 

2) Lumpen. adjective; plural lumpen, also lumpens:

1. Of or relating to dispossessed and displaced individuals, especially those who have lost social status.

2. Common; vulgar.

3. A member the underclass, especially the lowest social stratum.

 

QUOTES:

…an academic sweatshop where underpaid lumpen intellectuals slave for a pittance.

-- Ashlea Ebeling, "I got my degree through e-mail", Forbes, June 16, 1997.

If traditionally cricket has been the game of the elite, and football strictly for the lumpen masses, all that's changed now.

-- Louisa Buck, "Fever pitch", ArtForum, October 1996.

Though I appreciate that Mavericks owner Mark Cuban is a self-made man, having made his billions by selling the voltage of his brainpower to behemoths such as CompuServe and Yahoo!, and though I also appreciate that he has maintained his ability to mingle with the lumpen, he still is a very, very rich man.

-- Sean Deveney, "Mavs make their move, but at what cost?", Sporting News, March 4, 2002.

 

The New Russians are depicted as lumpens who have left the countryside and never fully adjusted to city life.

-- Emil Draitser, "The new Russians' jokelore: Genesis and sociological interpretations", Demokratizatsiya, Summer 2001.

WORD WISE: Lumpen is from German Lumpenproletariat, "degraded stratum of the proletariat," from Lump, "a contemptible person" (from Lumpen, "rags") + Proletariat, "proletariat," from French.

 

3) Palliate. transitive verb:

1. To reduce in violence (said of diseases, etc.); to lessen or abate.

2. To cover by excuses and apologies; to extenuate.

3. To reduce in severity; to make less intense.

 

QUOTES:

I had held a hope that she would take my class, that I would have the chance not only to cope with but to help palliate her pain.

-- Steven Polansky, "Pantalone", Harper's Magazine, February 1997.

He was widely praised in both East and West as a humanitarian seeking to palliate the excesses of a cruel regime.

-- Joseph Finder, "The Trade in Spies: Not All Black or White", New York Times, June 22, 1993.

The response to industrial decline was to cling even more to the British state, which had the resources to palliate its effects, and ease a transformation to a new economy -- or, indeed, as many hoped, to prop up the declining industries.

-- Allan Massie, "Scotland not so brave in push for home rule", Irish Times, September 4, 1997.

WORD WISE: Palliate derives from Late Latin palliatus, past participle of palliare, "to cloak, to conceal," from Latin pallium, "cloak."

 

4) Sanctum. noun; plural sanctums or sancta:

1. A sacred place.

2. A place of retreat where one is free from intrusion.

 

QUOTES:

What's more, the babble of radios, televisions and raised voices from the other households in the condominium rarely penetrated this sanctum.

-- Tim Parks, Mimi's Ghost.

Seymour has spent most of her research time in that sanctum of the professional biographer, the London Library.

-- John Mullan, "The agony and the ecstasy", The Guardian, December 23, 2000.

WORD WISE: Sanctum comes from the Latin, meaning "holy, sacred, or inviolable."

 

5) Leitmotif. noun:

1. In music drama, a marked melodic phrase or short passage which always accompanies the reappearance of a certain person, situation, abstract idea, or allusion in the course of the play; a sort of musical label.

2. A dominant and recurring theme.

 

QUOTES:

Each actor to appear on stage is accompanied by a musical phrase on the drum -- a sort of leitmotif to characterize an emotion, much like a Wagnerian drama.

-- Eleanor Blau, "Connecticut's Shakespeare", New York Times, July 9, 1982.

One theme had recurred so frequently in these conversations that it had become the leitmotif of the trip.

-- Jack F. Matlock Jr., Autopsy on an Empire.

 

WORD WISE: Leitmotif (also spelled leitmotiv) is from German Leitmotiv, "leading motif," from leiten, "to lead" (from Old High German leitan) + Motiv, "motif," from the French. It is especially associated with the operas of German composer Richard Wagner. 

 

6) Rejoinder. noun:

An answer to a reply; or, in general, an answer or reply.

 

QUOTES:

I kept looking for exceptions to his pronouncements, flaws in his reasoning, my constant rejoinders to his critical remarks being "Yes, but . . ."

-- Richard Elman, Namedropping: Mostly Literary Memoirs.

The comment immediately drew a sharp rejoinder from a friend.

-- Howard W. French, "Tokyo Displays Mixed Feelings at Premiere of 'Pearl Harbor'", New York Times, June 21, 2001.

WORD WISE: Rejoinder derives from Old French rejoindre, "to answer, rejoin," from re- + joindre, "to join," from Latin iungere, "to join."

 

7) Dolorous. adjective:

Marked by, causing, or expressing grief or sorrow.

 

QUOTES:

Climbing out on to a narrow ledge, we waving cheerily at the people passing by on the street below, until my mother was informed of our misdemeanour -- by a waitress wickedly known to great-aunt Mary, behind her table napkin, as Sourpuss for her perpetually dolorous expression -- and we were lured back inside.

-- Mary Varnham, "Voices of young and old are rarely heard", The Evening Post (Wellington, New Zealand), March 30, 1995.

 

And at the centre of this intense display of devotion Carlo himself, bearing aloft the relic of the Holy Nail from the cathedral, shoeless and oblivious to his bleeding feet, walked amid a dolorous procession of penitents.

-- Helen Langdon, Caravaggio: A Life

 

WORD WISE: Dolorous derives from Latin dolor, "pain, grief, sorrow," from dolere, "to suffer pain, to grieve."

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :

 

Invisible : An atheist is a man with no invisible means of support.

 


 

Laura has found another very good pun :

 

My grandson, Chris, has worn glasses since the age of three. When he was in the first grade he came home one day very distressed. Wanting to find out what was the matter, his mother asked :

"Chris, what happened today to upset you so much…?"

He answered :

"It's not fair -- I'm not allowed to go to the library."

His mother became very concerned and asked :

"Why aren't you allowed to go to the library…?"

With a tearful reply he said :

"Because, in order to go to the library you have to have supervision, and I wear glasses…!"

 


 

Long, long ago an old Indian chief was about to die, so he called for Geronimo and Falling Rocks, the two bravest warriors in his tribe.

The chief instructed each to go out and seek buffalo skins. Whoever returned with the most skins would be chief.

About a month later Geronimo came back with one hundred pelts, but, sadly, Falling Rocks never returned.

Today as you drive through the West you can see the evidence of love and devotion the tribe had for this brave. At nearly every mile marker there are signs saying:

KEEP AN EYE OUT FOR FALLING ROCKS.

 


 

The Policeman couldn't believe his eyes as he saw the woman drive past him, busily knitting. Quickly he pulled along the vehicle, wound down his window and shouted:

"Pull over…!"

"No" she replied, "they're socks…!"

 


 

A squad car driver was covering a quiet beat out in the sticks when he was amazed to find a former lieutenant on the police force covering the beat.

He stopped the car and asked, "Why, Mike, this wouldn't be your new beat out here in the sticks, would it…?"

"That it is," Mike replied grimly, "ever since I arrested the judge on his way to the masquerade ball."

"You mean you pinched his honor…?" asked Pat.

"How was I to know that his convict suit was only a costume…?" demanded Mike.

"Well," mused Pat, "'tis life and there's a lesson in this somewhere."

"That there is," replied Mike.

"T’is wise never to book a judge by his cover."

 


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A man walks into a doctor's office and says:

"Doc, you have to help. I think I'm a dog."

The doctor says:

"How long have you had this feeling…?"

The man responds:

"Ever since I was a puppy."

 


 

Roger had set a double date for himself and his friend Troy. Roger said:

"Troy, I'll give you first choice. Let me tell you what the girls are like. Sandra has kind of a dumpy figure and is short on looks, but she gives an incredible blowjob. Suzie is pretty and has a perfect pair of legs, which she shows off by wearing shoes with very high heels."

Say no more," interrupted Troy. "I'll go for head over heels anytime."

 


 

A farmer was milking his cow. He was just starting to get a good rhythm going when a bug flew into the barn and started circling his head. Suddenly, the bug flew into the cow's ear. The farmer didn't think much about it, until the bug squirted out into his bucket. It went in one ear and out the udder.

 


 

An old gentleman slowly approached the local brothel and pressed the doorbell. The madam opened the door, looked at the old fellow with a critical eye and then asked:

"What can we do for you, sir…?"

"I need a girl," the senior citizen said.

"For you, the charge is a hundred dollars."

"You're putting me on," he exclaimed.

"That will be an extra ten dollars," said the madam.

 


 

“My girlfriend once gave me a Valentine made of soft leather. What a suede heart.”

“The man who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.”

“Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat says to the other, 'You stay here, I'll go on a head.'.”

“The invisible cows were herd but not seen.”

“I thought I'd try out to be a jockey but there was just too much horsing around and I realised I wasn't in the race.”

“During an earthquake in California a bank went into default.”

“The Fraternity member was hungry so he eta pi.”

“'We've lost too much to the Indian princess at that card game,' declared Capt. John Smith, 'but don't let poker haunt us'.”

“Of course you know about the self-taught comedian who made a fool of himself.”

“You really are addicted to soccer, you should think of kicking the habit.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Lewis for this strange piece of information:

 

Ionia, Michigan - When two service station attendants refused to hand over the cash to an intoxicated robber, the man threatened to call the police. They still refused, so the robber called the police and was arrested.

 

Judy and Dave have also found another interesting piece of information:

 

Jean-Francois Champollion, the French linguist who decoded the hieroglyphics of the Rosetta Stone, had, in 1801, at the age of eleven mastered Latin, Greek and Hebrew. Two years later he had also learned Arabic, Syrian, Chaldean and Coptic, the Greek-based language of the early Egyptian Christians. In 1822, Champollion published the paper that made him famous, "In Regard to the Alphabet of Phonetic Hieroglyphics" the basis of decoding the story of the ancient Egyptians.

 

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MELBOURNE, Australia - An Australian bank apologized for granting a credit card to a customer's pet cat. Katherine Campbell told the Australian Broadcasting Corp. that the Bank of Queensland sent a card, attached to her existing account, for her cat "Messiah." She says she was testing the bank's identity screening process. Asked for comment, a bank official said people who apply for credit cards must sign to confirm the information they have provided is true and not misleading.

 

EDINBURGH, Scotland - A Scottish hotel said the strangest item left behind by guests in 2007 was a 4-year-old boy who was accidentally left by his parents. The boy was left at the Travelodge in Edinburgh amid chaos caused by his parents' rush to attend a family party, the (Glasgow) Daily Record reported. The parents quickly realized their mistake and returned to find the boy playing with toys in the hotel room. "The couple were very flustered. They had lots of luggage to pack in their car and they were already late for a family party," a source at the hotel told the Daily Record. "It was a bit chaotic and they left the boy." "They did collect him quickly but he is still counted as the strangest item of lost property we've had," the source said. Other Travelodge locations also reported their most bizarre lost items of 2007. One Scottish location reported a suitcase full of wigs and glasses was left behind by a guest while other European locations reported an urn of ashes and a living Persian cat, the Daily Record reported.

 

BIRMINGHAM, England - It has been revealed a British teacher allegedly also runs an adult Web site and sells herself as a prostitute. Diane Hutton, 50, of Birmingham runs an explicit Internet site where she advertises herself as "Seductive Selina," The Sun reported Monday. She reportedly poses nude and in bras and thongs on her Website, the London newspaper said, and also invites clients to call her cell phone to possibly set up a hotel date for which she would charge $1,279 an hour. "I suppose I'll get the sack when it comes out, but I don't see how it affects my ability to teach kids," she said when confronted about the after-hours business. "It's my private life and I keep it completely separate from my teaching career." She said she is a hooker "half for fun and half for the money," and added she likes "to have a girlfriend-boyfriend relationship with my clients with lots of kissing and cuddling before sex." An inquiry has been launched into Hutton's private after-class life.

 

MAASTRICHT , Netherlands - The University of Maastricht in the Netherlands is awarding a doctorate to a researcher who wrote a paper on marriages between humans and robots. David Levy, a British artificial intelligence researcher at the college, wrote in his thesis, "Intimate Relationships with Artificial Partners," that trends in robotics and shifting attitudes on marriage are likely to result in sophisticated robots that will eventually be seen as suitable marriage partners. Levy's conclusion was based on about 450 publications in the fields of psychology, sexology, sociology, robotics, materials science, artificial intelligence, gender studies and computer-human interaction. The thesis examines human attitudes toward affection, love and sexuality and concluded that the findings are just as applicable to human interaction with robots of the future as they are to the relationships between humans of today.

 

SEATTLE - A Washington state trooper said a motorist cited for driving alone in the carpool lane was traveling with an elaborately decorated dummy disguised as a human. State Patrol Trooper Jeff Merrill said the driver was pulled over after his dummy, which was in the rear passenger seat, slumped over so it could not be seen from outside the car, The Seattle Post-Intelligencer reported. Merrill said the driver admitted the dummy -- dressed in a denim jacket, a hoodie and glasses with a painted-on black beard -- was intended to fool traffic cops into thinking a passenger was riding along while the driver used the carpool lane. "This guy, he went to great extremes," Merrill said. The man was given a $124 citation, but he was allowed to keep his mannequin. "It's not a crime to have it," Merrill said. "But if you use it to cheat, then you're going to get a ticket."

 

LONDON - It appears Britons are on the road to abandoning their centuries-old custom of flipping pancakes 47 days before Easter Sunday. Only one in five people surveyed by a firm that sells flour knew Feb. 5 is Shrove Tuesday, when tradition calls for pancakes to be eaten, The Guardian reported Monday. The observance gets its name from the ritual of shriving or confessing and being forgiven for sins. Flipping pancakes on Shrove Tuesday dates back to the 17th century, while recipes for pancakes can be found in cookbooks as early as the 15th century. The British supermarket chain Morrisons estimates as many as 5 million people in the United Kingdom have never made a pancake and have no idea what ingredients to use. "Pancakes have been part of our culinary and social history for half a millennia," says Sandra Clegg of Morrisons, "It would be a shame if making them was consigned to the history books."

 

TAMPA, Fla. - A judge in Florida decided a robbery suspect's pocketful of feces didn't pass the smell test for mental incompetency. The feces incident was Robert Sinclaire Lee's latest in a string of alleged attempts to show himself unfit to stand trial in Tampa, first hiding a razor in his mouth and using it to cut his wrist in court, and later smearing feces on his face and licking it, The St. Petersburg (Fla.) Times reported Monday. In his most recent attempt, he hid human waste in his jail jumpsuit pocket, but it was in vain as Circuit Judge Robert Foster agreed with doctors who said Lee, 27, is competent and malingering. The judge ordered jury selection to begin. "Take care of his personal hygiene between now and then," the judge said. "I can smell him up here." Lee is charged with attempted murder, attempted armed robbery and aggravated assault among other things, for allegedly trying to rob a Panda Express restaurant at gunpoint.

 

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Odd Facts:

- Blondes have more hair than dark-haired people.

- Humans shed about 600,000 particles of skin every hour - about 1.5 pounds a year. By 70 years of age, an average person will have lost 105 pounds of skin.

- Laughing lowers levels of stress hormones and strengthens the immune system. Six-year-olds laugh an average of 300 times a day. Adults only laugh 15 to 100 times a day.

- The average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food.

- Potatoes are high in vitamin C and potassium. In fact, just 1 medium potato has 45% of the vitamin C and 21% of the potassium our bodies need every day for good health. Just one serving of potatoes have 12% of the fiber we need every day.

- In Florence during the Renaissance, Catherine de Medici decreed it bad manners to have a thick waist and designed a hinged corset that narrowed the waist to 13 inches.

- The biggest tomato on record weighed 7 1/2 pounds.

- The last stagecoach holdup took place in Tennessee on October 15, 1882.

- The average age for first time brides is 24.5 years. For grooms it's 26.5 years.

- The Death Cap, Amanita phalloides is responsible for 90% of deaths caused by fungus poisoning world-wide.

 


 

Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :

 

- Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".

 

Charles nous envoie ces deux autres dépêches croquignolettes :

 

Les ambulanciers de Bochum, en Allemagne, sont intervenus pour libérer un homme qui avait le pénis coincé dans... le boyau d’un aspirateur…! L'homme, âgé de 40 ans, a dit, sans rire, qu'il ne pouvait pas expliquer le pourquoi de la chose. Il a été conduit à l'hôpital car il s'agissait, semble-t-il, d'un appareil très performant.

&

La transplantation des poils pubiens est une grosse affaire en Corée du Sud où on les considère comme un signe de fertilité. Selon le chirurgien Afschin Fatemi, qui pratique en Allemagne, si les Occidentales cachent ou éliminent leurs poils pubiens, en Korée du Sud, c'est l'inverse, alors qu'il est cool d'avoir une belle toison pubienne. Les Coréennes peuvent payer jusqu'à 4000$ CAN. pour l'opération, conduite sous anesthésie locale, qui consiste à prendre les cheveux sur la tête pour les transplanter sur le pubis. La structure des poils de la tête et du pubis, chez les Orientales, est presque identique et la transplantation se fait facilement. Les cheveux, devenus poils, ne poussent pas trop et ne tombent pas.

 

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NILES, Illinois (AP) - Elles ont bien failli passer Noël dans un ascenseur. Deux femmes de ménage sont restées coincées pendant deux jours, avec seulement quelques gouttes de sirop pour la toux et six aspirines, avant d'être secourues. Beata Bartoszewicz et sa mère Roma Borowski avaient pris l'ascenseur le 22 décembre dans un immeuble de bureaux désert de Niles, dans la banlieue de Chicago. Lorsque les portes se sont refermées, elles ont découvert qu'elles étaient bloquées au rez-de-chaussée de l'immeuble. Le système d'appel d'alarme ne répondait pas et les deux femmes n'ont pas réussi à ouvrir les portes. Aucune n'avait de portable sur elle et l'immeuble ne devait pas rouvrir avant le lendemain de Noël. Après avoir bien cru qu'elles y passeraient, elles ont été sauvées grâce à un employé passé à son bureau deux jours plus tard, la veille de Noël. Il a entendu leurs cris et prévenu les secours.

 

BANGKOK (AFP) - Une entreprise thaïlandaise va distribuer une étoffe de couleur safran, destinée aux robes des moines bouddhistes, imprégnée d'un produit répulsif anti-moustique. Le tissu, imprégné d'un produit naturel repoussant les moustiques, sera distribué en Thaïlande et dans d'autres pays bouddhistes d'Asie, a annoncé mercredi Wisan Wanasaksrisakul, directeur général du fabricant Thaï Covenant Co Ltd. "Nous avons mené des expériences avec quatre espèces de moustiques, et quand les moines portent l'étoffe, les moustiques ne peuvent pas détecter leur nourriture (le sang humain), a-t-il expliqué. Le prix de revient des robes confectionnées avec ce tissu est supérieur de 10% à celui des robes en tissu traditionnel, a ajouté l'entreprise qui compte les distribuer notamment en Birmanie, au Sri Lanka et en Inde. Le marché des robes de moines représente en Thaïlande quelque 2 milliards de baht (60 millions de dollars US) par an. La Thaïlande compte entre 350.000 et 400.000 moines bouddhistes.

 

BELGRADE, 18 jan 2008 (AFP) - Au milieu de livres d'occasion, de vieux postes de radio et d'ordinateurs obsolètes, un marchand propose un crâne humain pour 100 euros sur un marché aux puces de Belgrade, a rapporté vendredi l'agence Beta. Le marchand, qui n'a pas voulu révéler son nom, a affirmé avoir découvert le crâne dans une armoire dont on lui avait fait cadeau. Cette offre inattendue a attiré de nombreux curieux mais aucun ne s'est décidé. "Cela fait dix jours que j'essaye de le vendre mais les gens demandent seulement le prix", a indiqué le marchand qui a affirmé que le crâne provenait du département de médecine légale de la Faculté de médecine à Belgrade. D'après une photo du crâne, le médecin légiste Suzana Matejic a indiqué à l'agence Beta que le crâne aurait probablement plus de 50 ans et que les incisions découvertes sur celui-ci montraient que le corps du défunt avait été traité par des experts en médecine légale. Selon Mme Matejic, une analyse de l'ADN permettrait de reconstruire le visage et d'établir l'identité de la personne à laquelle le crâne appartenait.

 

SALEM, Oregon (AP) -- Le jeune Cody Young, de Salem (Oregon), a commis une petite erreur de jugement lorsqu'il a garé son vélo dans un magasin Goodwill, où la règle veut que tout ce qui est présenté en boutique est à vendre. Circonstances atténuantes, il n'avait pas d'antivol et des amis lui avaient dit avoir déjà laissé leur bicyclette dans le magasin sans avoir eu de problème. Mais dimanche ce qu'on pouvait craindre est arrivé: le vélo-cross noir de l'adolescent a été vendu. Young, 13 ans, va toutefois récupérer son bien, ont annoncé les responsables du commerce. L'acheteur, qui a eu connaissance de la méprise en lisant la presse locale, s'est en effet manifesté. Il avait fait visiblement une bonne affaire en achetant le vélo pour seulement 6,99 dollars, mais sera récompensé de son honnêteté par Goodwill, qui lui remettra un bon d'achat d'une valeur de 100 dollars. Ce n'est pas la première fois qu'une méprise de ce type se produit dans un magasin de l'enseigne. Un gardien d'immeuble a un jour laissé un seau et un balai dans l'espace de vente d'une boutique et ils ont été vendus le lendemain.

 

TEHERAN (AFP) - Une Iranienne de 16 ans a été interpellée pour avoir assisté à un match de football à Abadan (sud), ce qui est interdit en Iran, a rapporté mardi le quotidien Etemad. La jeune fille s'était déguisée en garçon pour assister à un match entre deux équipes locales, mais sa voix aiguë a mis la puce à l'oreille des spectateurs qui ont alerté les policiers présents dans le stade. La jeune fille et son ami ont été immédiatement interpellés. Les policiers qui ne savaient pas quoi faire avec la contrevenante ont contacté leur commandant, qui leur a ordonné de la remettre à sa famille. En l'absence du père, l'oncle de la jeune fille, venu la chercher, a réagi par un grand fou rire, affirme le quotidien. Les Iraniennes sont bannies des stades depuis la révolution islamique de 1979. Malgré l'interdiction, des jeunes filles se déguisent régulièrement en garçon pour s'introduire dans les stades.

 

BERLIN (Reuters) - Un cambrioleur berlinois a eu la mauvaise surprise de découvrir dans l'appartement qu'il visitait le cadavre d'un homme de 64 ans, décédé de mort naturelle depuis deux semaines. Il s'est aussitôt senti obligé de téléphoner à la police pour lui faire part de sa macabre découverte, donnant l'adresse avant de raccrocher. L'homme, qui n'a pas poussé le sens civique jusqu'à attendre les policiers, aurait quitté les lieux les mains vides.

 

LONDRES (Reuters) - Un agent immobilier du centre de l'Angleterre, qui faisait visiter pour la première fois une maison à un acheteur potentiel, a eu la mauvaise surprise de trouver le propriétaire précédent pendu dans un placard. La maison, estimée à 350.000 livres sterling (environ 480.000 euros), était en vente depuis une semaine. "Vous imaginez le choc ! Notre employé a vite fait sortir les visiteurs, fermé la maison et averti les autorités", a raconté un responsable de l'agence immobilière Hartleys. La police pense que le pendu, un célibataire d'une quarantaine d'années, s'est suicidé. Il avait hérité la maison de sa mère récemment décédée.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Cette première devinette, je l’adore. J’aurais bien aimé la trouver. Merci à Dominique de nous l’avoir envoyée :

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy…?
- Sébastien a été premier à Monte Carlo alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Que doit demander un douanier à une truie qui passe la frontière...?

- Son passe-porc.

 

Carole et Serge nous proposent cette autre devinette amusante :

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées…?

- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

 

Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :

Comment réparer la montre d'une femme…?

- Pourquoi la réparer…? Il y en a une sur le four.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieux de la piscine…?

- Parce qu’ils sont un peu con sur les bords.

 

Bernadette et Daniel nous ont trouvé cette autre devinette :

Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent-ils pas attraper le sida…?
- Il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul…

 

La Vengeuse Masquée nous prouve qu’elle a encore la forme :

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes…?

- Les contraires s'attirent toujours.

 

Marc nous apporte cette touche de poésie indispensable à un bon numéro de Désomag :

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement…?

- Des pompes funèbres.

 

Merci à Pierrette et André pour cette autre bonne devinette :

Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel…?

- L'emballage.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson…?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

 

Merci aussi à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

Quel est te point commun entre un mari et un chat…?

- L'aspirateur les fait fuir tous les deux.

 

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Combien faut-il de Newfies (= Belges) pour faire un gâteau au chocolat…?

- Cinq…! Un pour faire le gâteau et quatre pour éplucher les Smarties.

 

Quelle différence y a t il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique…?

- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.

 

Quel est le comble du mauvais goût pour un fantôme…?
- Faire du mauvais esprit.

 

Quel est le comble du mauvais goût pour un vampire…?

- Se faire du mauvais sang.

 

Qu'est-ce ça fait un vampire mélangé avec un nain…?

- Des morsures aux genoux.

 

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette…?

- Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain.

 

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur)…?

- Un slip... c'est un petit qu'à la son.

 

Et un nain dans un bar…?

- Un supplice... c'est un petit qu'à le verre.

 

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra…?

- Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

 

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre..?

- Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

 


 

Many thanks to Jason for this first riddle:

What do you say to a Buddhist hot dog vendor…?

- Make me one with everything.

 

Rob has sent us another hilarious riddle:

Why do blondes get confused in the bathroom?  

They have to pull their own pants down.  

 

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Q: When is a car not a car…?

A: When it turns into a garage.

 

Q. What did the bartender ask Charles Dickens when he ordered a martini…?
A. Olive or twist…?

 

Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive…?

A: A Minnie van.

 

Q: How did the telephones get married…?
A: In a double ring ceremony.

 

Q: What game do cows play at parties…?

A: Mooosical Chairs.

 

Q: What's a flea's favorite way to travel…?

A: Itch-hiking.

 

Q: When do ghosts usually appear…?

A: Just before someone screams.

 

Q: What would you find on a haunted beach…?

A: A sand witch.

 

Q: Why did the king go to the dentist…?
A: To get his teeth crowned.

 

Q: What did the mayonnaise say to the refrigerator…?

A: Close the door, I'm dressing.

 

Q: What did the left eye say to the right eye…?

A: Between us, something smells.

 

Q: What does a witch get if she is a poor traveler…?
A: Broom sick.

 

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1) Here is Renata’s question to begin with:

Who will play Batman in the next Batman movie: Christian Bale or Ashton Kutcher…?

à Christian Bale.

 

2) Who was the first person to sign the Declaration of Independence…?

à John Hancock.

 

3) In which year was Jesse James killed…?
à 1882.

 

4) Probably the most well-known work from Thomas Gainsborough, 18th century English portrait and landscape painter, was his 1770 work 'The ___ Boy'. What color was this young chap, as depicted by Gainsborough…?

à Blue.

 

5) When English took over French words it often changed their stress pattern , and adapted it to the Germanic first-syllable stress tendency. MariAge became MARRiage. SerVICE became SERvice. What English word was born from a new way to pronounce French 'manière'…?
à Manner.

 

6) In a number of words Northern French had 'hard c' pronunciation as in 'cat', whereas Parisian French in similar words had the 'ch' of 'cheese', 'chat', etc. This led to parallel borrowings such as 'cattle'(from NF) and 'chattel' (legal term for movable possessions)from PF. As a parallel to a derivation 'chase' from Parisian French 'chasser' , there was one from the Northern French word for 'running and seizing' nl.: to _______...?

à Catch.

 

7) Who was the Greek god of the winds who gave Odysseus a bag containing all the winds save the one that would take him home…?
à Aeolus.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

J'ai les jambes en ton : j'ai causé debout toute la nuit.

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

Un émir fada, venu du Nevada, frime nu.

 


 

A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.

 

Here is today’s spoonerism:

 

“Let me sew you to your sheet.”

for

"Show you to your seat."

 


 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

 

Here is today’s anagram:

 

Masturbation

is an anagram of

Anatomist Rub

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous parlent de deux nouveaux livres :

 

L’art du bien-être dans le monde, Galya Ortéga & Jean-Louis Poiroux.
Dédiée aux rites de beauté et de santé, cette invitation à découvrir les cultures par les chemins de traverse séduira largement, malgré un angle pointu.
Aubanel, 221 pages, 39 euros.

 

L’Histoire de l’art pour les nuls, Jean-Jacques Breton, Philippe Cachau & Dominique Williatte.
Ce classique d’une collection à succès ressort en version cartonnée et illustrée. Je l’ai lu : ce n’est pas génial, il y a même pas mal de fautes, ça et là, mais, dans l’ensemble, pour un néophyte, ce peut être un bon début de découverte de l’Histoire de l’Art, …sans oublier les nombreux jeux de mots dignes de Désomag.
First Editions, 546 pages, 29.90 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie…? asks Donovan. It's BONK…! http://www.bonkshow.ca/

 

Ross tells us about the psychology of sex : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=7196

 

Charles has found an interesting article about the business of nudism in the States: http://money.cnn.com/2003/07/25/pf/saving/travel/nudism_b...

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Aujourd’hui, découvrez un nouveau chanteur : Ben’s brother grâce à ce clip de TV Net Bourgogne : http://www.bourgognetvweb.com/bens%20brother.htm

 

Vous avez du mal à trouver des explications face à votre banquier, votre patron, votre femme…? Bernadette, Daniel et Nicolas Sarkozy vous font bénéficier de la rhétorique inusable de ce dernier afin de vous aider à vous dépêtrer de ces situations embarrassantes... Le SarkoPipo est là pour vous : http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/

 

Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles œuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/ 

 

Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/

 

Elizabeth et Pierre nous rappellent qu’il y a près de 400 ans, un grand moment s’inscrivait dans l’histoire. Le jour où Samuel de Champlain s’installa au bord du fleuve pour fonder « Kébec », il donna le coup d’envoi à une merveilleuse aventure… Ce 3 juillet d’il y a 400 ans, c’est le théâtre de nos vies qui s’esquissa. Depuis, une multitude de rencontres, d’événements et de circonstances ont façonné notre patrimoine, notre culture et notre imaginaire tout en contribuant à faire de Québec la ville que nous connaissons aujourd’hui; à définir notre identité. Au fil du temps, quelque 5 millions d’hommes et de femmes ont foulé le sol de Québec, quotidiennement ou occasionnellement, à différents stades de leur vie. L’histoire de Québec, c’est eux, c’est nous. Québec se trouve à un moment ou à un autre de l’histoire de chacune de ces personnes. 400 ans de rencontres, 400 ans d’émotions, 400 ans de vie. De pionnier à bâtisseur. D’explorateur à visionnaire. 400 ans d’un nouveau monde. Riches du passé, tournés vers l’avenir, nous avons 400 ans à célébrer. C’est pour ce faire que la Société du 400e anniversaire a été créée : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30

 

Nicolas nous rappelle que 2008 fête aussi le 60e anniversaire de la Déclaration universelle des droits de l'homme. 2008 représente une année importante dans la campagne mondiale qui vise à faire des droits humains une réalité pour tous. Elle marque également le 60e anniversaire de l’adoption du document le plus fondamental qui soit dans le domaine des droits humains. La Déclaration universelle des droits de l'homme (DUDH), qui consacre l’acceptation de 30 droits, a en effet été adoptée par les Etats membres de l’ONU le 10 décembre 1948. Elle est née à l’initiative des gouvernements, mais représente aujourd’hui une aspiration commune à tous les peuples : http://www.amnesty.org/fr/universal-declaration-of-human-rights-anniversary

 

Hermine et André nous font parvenir des extraits de la lettre de Michel Rocard à la commission Pochard :

http://www.lexpress.fr/info/quotidien/actu.asp?id=465281

 

Hermine et André vous proposent également d’aller voir les nouvelles du site « Riposte Laïque » : http://www.ripostelaique.com/

 

Gérard nous a envoyé ceci : "Nicolas Sarkozy utilisé dans une publicité pour du "Viagra"" : http://www.news-de-stars.com/video/parodie-nicolas-sarkoz...

 

Marc vous suggère d’aller voir comment va se passer la Saint-Valentin du Président Bling-Bling : http://www.telleestmatele.com/article-16566282-6.html

 

Autres sites / Other websites :

 

Le français en collège n’a plus de secrets pour vous avec ce site régional : http://icb.u-bourgogne.fr/universitysurf/ressources-college.html

 

Vous pouvez découvrir l'histoire, la géographie et la culture de l'île de la Réunion. Des photographies illustrent les propos et vous exposent les plus beaux aspects de l'île : http://bourbon.free.fr/

 

Gastronomie, culture et arts du Laos sont les trois axes développés tout au long de ces pages virtuelles. Les recettes sont illustrées par des photos : http://www.lanexang.com/

 

Anticosti, cette grande île qui monte la garde à l'entrée du fleuve St-Laurent, a conservé son cachet de propriété privée acquis dès les premières heures de la colonie française. De Louis Jolliet et de ses descendants, elle passa aux mains du Français Henri Menier qui a marqué le plus profondément la destinée de l’île d’Anticosti : http://agora.qc.ca/mot.nsf/Dossiers/Anticosti

 

Ce petit guide lève le voile sur les paysages et le patrimoine du Parc Naturel Régional de Corse qui couvre un large tiers de l'île de beauté. Nombreuses infos pratiques : http://www.parc-naturel-corse.com/

 

Où se trouvent ces célèbres tableaux que vous connaissez si bien…? Vous les avez vus dans des livres toute votre vie, mais dans quel musée se cachent-ils…? Jouez en allant sur ce site : http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/

 

L’histoire de la typographie : les grands imprimeurs, les villes d'imprimerie, ressources etc… Une série d’articles consacrés aux musées dédiés à l’histoire de l’imprimerie, du livre et de l’écriture : http://histoire.typographie.org/

 

Découvrez des informations sur l'aquariophilie: des conseils sur l'installation, le choix des poissons, des plantes, des matériaux, et sur la maintenance des bacs : http://membres.lycos.fr/aquariocreative/

 

Les fans de Catherine Deneuve vont se réjouir en allant visiter ce site à la gloire de cette grande actrice : http://catherine.deneuve.actricesdefrance.org/

 

Véritable phare de la culture russe entre 1703 et 1918, la "fille du génie de Pierre", fut le théâtre en 1917, de la prise du pouvoir du gouvernement soviétique; puis fut en 1941, prisonnière des armées allemandes jusqu'en 1944, au cours d'un blocus d'environ 900 jours, ce qui lui a valu le titre de "ville héros" en 1964. Saint-Pétersbourg (5 millions d'habitants) fait partie des plus grandes villes septentrionales du monde, elle est située à proximité du cercle polaire : http://www.alovelyworld.com/webrussi/htmfr/stpeter.htm

 

Les Schtroumpfs et la Schtroumpfettes n’ont pas pris une ride depuis que le dessinateur Belge Peyo les a fait naitre en 1958. Ils fêtent pourtant leur 50 ans cette année : http://www.w3sh.com/2008/01/15/50eme-anniversaire-des-schtroumpfs/

 

Le château de Chenonceau a un nouveau site. Très intéressant et complet avec des vues panoramiques (Quicktime) magnifiques (office, chambre des quatre reines etc. Ce site permet une vraie visite complète et nous renseigne même sur les vins du domaine : http://www.chenonceau.com/media/fr/index_fr.php

 

Built on the river Cher, where the unique beauty of its architecture reflects in the water, the Château de Chenonceau is the Val de Loire’s finial: http://www.chenonceau.com/media/gb/index_gb.php

 

Visit 10 Downing Street - the historic office and home of the British Prime Minister: http://www.number10.gov.uk/output/Page1.asp

 

Dating back over ten centuries, the Monarchy plays an important role in the UK and Commonwealth. This web site provides information on the work of The Queen in modern society, biographies of the Royal Family, a history of kings and queens through the ages, background on Royal residences and art collections, and coverage of recent Royal events: http://www.royal.gov.uk/output/Page1.asp

 

On November 30th, 1835, the small town of Florida, Mo. witnessed the birth of its most famous son. Samuel Langhorne Clemens was welcomed into the world as the sixth child of John Marshall and Jane Lampton Clemens. Little did John and Jane know, their son Samuel would one day be known as Mark Twain - America's most famous literary icon: http://www.cmgww.com/historic/twain/

 

Where there is water, there are microbes. Microbes, like other living creatures, require water to live and reproduce. All environments in this Zoo, including Water World, could be called Water World. However, some microbes prefer environments that have more water than the millimeters of water surrounding a particle of soil, or than is found in many foods. For this reason these organisms are grouped into habitats collectively known as Water World: http://commtechlab.msu.edu/sites/dlc-me/zoo/zwmain.html

 

What follows is a simple four-minute brainteaser made by Michael Wesch, a professor in anthropology at Kansas State University in the US. He uses a montage of different computer screens to take us on a journey from the written word to the birth of the web and on to how we got to the linked-in nature of ideas, people, and things making up Web 2.0. I'll leave you to watch that in your own time but don't miss out on the rest of the site, which hosts a wealth of content - not only Professor Wesch but also his undergraduate students discussing how the 'net has changed the way we relate to each other and our understanding of reality: http://www.mediatedcultures.net/mediatedculture.htm

 

The fictional character MacGyver was one of the most industrious in modern television. Here you will find detailed descriptions of every problem MacGyver ever solved. Who knew you could build a telescope with a newspaper, a magnifying lens and a watch crystal…? MacGyver did: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_problems_solved_by_M...

 

Learn more about Laotian art: http://www.laoheritagefoundation.org/artists.jsp




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Here is Renata’s question to begin with:

Who will play Batman in the next Batman movie: Christian Bale or Ashton Kutcher…?

à Christian Bale.

2) Who was the first person to sign the Declaration of Independence…?

à John Hancock.

3) In which year was Jesse James killed…?

à 1882.

 

4) Probably the most well-known work from Thomas Gainsborough, 18th century English portrait and landscape painter, was his 1770 work 'The ___ Boy'. What color was this young chap, as depicted by Gainsborough…?

à Blue.

 

5) When English took over French words it often changed their stress pattern , and adapted it to the Germanic first-syllable stress tendency. MariAge became MARRiage. SerVICE became SERvice. What English word was born from a new way to pronounce French 'manière'…?

à Manner.

 

6) In a number of words Northern French had 'hard c' pronunciation as in 'cat', whereas Parisian French in similar words had the 'ch' of 'cheese', 'chat', etc. This led to parallel borrowings such as 'cattle'(from NF) and 'chattel' (legal term for movable possessions)from PF. As a parallel to a derivation 'chase' from Parisian French 'chasser' , there was one from the Northern French word for 'running and seizing' nl.: to _______...?

à Catch.

 

7) Who was the Greek god of the winds who gave Odysseus a bag containing all the winds save the one that would take him home…?

à Aeolus.

 


 

Answers to Pamela and Peter’s adages:

 

1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.

1. All that Glitters is not Gold.

 

2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.

2. Beggars cannot be choosers.

 

3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.

3. A Rolling Stone gathers no Moss.

 

4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.

4. Birds of a feather flock together.

 

5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.

5. Don't cry over Spilt Milk.

 

6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a superannuated canine with innovative maneuvers.

6. You can’t teach an Old Dog new Tricks.

 

7. Surveillance should precede saltation.

7. Look before you leap.

 

8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.

8. Those who live Glass Houses should cast no stones.

 

9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.

9. Where there is smoke, there will be fire.


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/  , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 


Copyright © Alain Vigneron, février 2008


 

2007.06.17

Désomag...!!! (# 174)


Vendredi 15 juin 2007 / Friday, June 15th, 2007.


 

When a man brings his wife a gift for no reason, there's a reason.

 


 

Un bœuf dit au hibou: « Toi, t'es chanceux... ta femme est chouette, la mienne est vache. »

 


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- The Jokes.
- Your Jokes.
( Francine & Jean-Marie; Marc; Jennifer ; Renata ; Ross ; Hermine & André ; James )

- Pussy Types. ( Marc )

- Bizarre Colonoscopy Humor. ( Lewis )

- Pilot Checklist. ( Paul )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- The Perfect Job. ( Claudine & Philippe )

- Puns For Fun. (Susan & Bill ; Paul )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Gégé ; Renata ; Françoise & Julien ; Laurent ; Clay )

- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Mado & Guitou ; Annie ; Karinne & Pascal ; The Masked Avengeress )

- The Spoonerism and the Oxymoron / La Définition et la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Manu ; Lionel ; Patrick ; Jean-Pierre ; Michel T. ; Elizabeth & Pierre ; Blair ; Hermine & André ; Dominique )

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- AV.com...!!!


 

L’ami Albert, un tout nouvel abonné de Désomag, vient de nous faire parvenir ce lien où il nous soumet sa toute nouvelle formule, celle du bonheur : http://195.141.38.28/pieges/recup.asp?id=rnskefz552xo2emz... .

Un lien à vite ouvrir car il est supposé n’être valable que cinq jours à partir d’aujourd’hui…

 

François Fillon et Alain Juppé ont pris un avion Falcon de Paris à Nancy pour aller inaugurer le TGV, samedi dernier. En le faisant ainsi arrêter à mi-parcours pour pouvoir monter à bord, ils l’ont aussi fait arriver en gare de Strasbourg avec 26 minutes de retard. Je ne suis pas sûr que le Premier Ministre et son adjoint bordelais aient ainsi contribué à promouvoir le fleuron de la technologie française de façon efficace. De plus, pour l’adjoint, accessoirement Ministre d'Etat, Ministre de l'Ecologie, du développement et de l'aménagement durables, c’est le genre de choses qui fait tâche peu après sa nomination. Mais on ne va tout de même pas le renvoyer au Québec pour ça car nos amis d’Outre-Atlantique n’ont vraiment rien fait pour mériter de nouveau ce châtiment si cruel…

 

Valérie Lang, l'une des filles du socialiste Jack Lang, a rejoint le nouveau parti de François Bayrou, le Modem. Elle trouve que c’est un homme «courageux». La surprise n’est pas tant qu’une fille de socialiste vote pour un centriste mais plutôt que Jack Lang ait des enfants qui revendiquent le courage. Pour ma part, je me demande bien pourquoi ce nouveau parti a pris le nom de Modem à une époque où l’ADSL vient de le détrôner…  

 

Il aura fallu que passent les Présidentielles et les Législatives pour que le parti communiste soit enfin conforme économiquement à la couleur de son drapeau. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre en lisant l’autre jour qu’il était dans le rouge.

En parlant de communiste, Fidel Castro ne serait pas en aussi bonne santé qu’on veut bien nous le faire croire. En fait, Désomag vous révèle qu’il est encore bien malade, malgré tous les propos lénifiants qui circulent à son sujet : pour preuve, le discours qu’il a tenu à la télé, l’autre jour, n’a pas duré plus de cinquante minutes. S’il était vraiment en forme, comme on veut nous le faire croire, il n’aurait pas fait moins d’une bonne dizaine d’heures…

 

En parlant de cul bas, Paris Hilton, qui a été condamnée à 45 jours de prison pour conduite en état d’ivresse alors que son permis était déjà suspendu, a été libérée au bout de quatre ou cinq jours seulement d’incarcération, …sans doute pour bonne conduite. Cependant (jamais en deux mots avec elle) un mauvais coucheur, en tout cas, quelqu’un qui n’aurait pas couché avec elle – et Dieu et sa femme savent qu’ils ne sont pas nombreux en ce pauvre monde – l’aurait fait remettre au trou illico presto. Peut-être devrais-je dire « remettre en prison » car, avec la réputation de cette jeune dame, j’en connais qui en profiteraient pour débiter (sic) des tas de grossièretés à son propos. Bref, la voici de nouveau au centre de détention pour femmes de Lynwood, à Los Angeles, une prison réputée des plus strictes, alors que sa famille possède elle-même toute une chaîne de prisons éponymes tout aussi efficaces.

Après le récent sommet du G8 à Heiligendamm, en Allemagne, le Président George W. Bush est allé saluer le Pape Benoît XVI au Vatican. Notre gaffeur de première n’a, bien sûr, pas pu résister à la tentation et sans se faire délivrer du mal, et contre tous les usages protocolaires, il a appelé le Pape « Sir » au lieu de « Votre Sainteté ». Bush a même hésité un instant car, en voyant les vêtements amples du locataire de la place Saint-Pierre, il se demandait s’il ne fallait pas plutôt l’appeler « Madam ». Désomag vous révèle aujourd’hui qu’on est passé très près de l’incident diplomatique car, troublé par les vêtements du Saint-Père, l’hôte de la Maison Blanche a bien failli lui monter dessus pour l’essayer quand l’un de ses conseillers lui a dit que les habits, ça sert d’auto.

 

George W. Bush a donc quitté l’Italie complètement découragé mais il a su vaillamment faire face : lors d’une conférence de presse qui s’est tenue peu après, il a voulu calmer le jeu et a déclaré  : « Le Pape, c’est un type très sympa : je l’invite dans mon ranch quand il veut, mais pas sa femme : elle n’est même pas venue me dire « Salut, mec » Je ne suis pourtant pas n’importe qui, shit… !

 

Le Président américain a ensuite continué son périple européen vers l’Est. Il s’est fait tirer sa montre à Tirana, lors d’un bain de foule en Albanie : en voyant ça, ou plutôt en ne voyant plus sa montre à son poignet, il en est resté Bush bée… Enfin, c’est ce qu’on raconte car, selon la version officielle, il ne s’en serait encore pas rendu compte. L’ennui est que c’est cette montre qui détenait la clé de l’armement nucléaire américain et que les USA se retrouvent désormais sans protection. Les services secrets ont enquêté et, sans avoir retrouvé le voleur pour autant, se sont aperçus que cet acte n’était en rien terroriste, (ouf…!) mais que c’était en fait une vengeance personnelle d’un Albanais pur sucre, après que Simplet ait déclaré qu’il adorait l’Albanie et ses habitants : les Albinos…

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Sais-Tu…?


 

Merci à Dominique pour ces informations hallucinantes au moins dignes de X-Files :

 

Sais-tu que Madame Haguins qui vit reculée dans un petit village de l ’Aude, affirme que sa fille décédée en 1988 vient lui rendre visite presque chaque jour…?

 

Sais-tu que dans une petite maison au nord de Londres Madame Weird Wiscensin les nuits de pleine lune, cherche toujours son trésor, pourtant elle est morte en 1922...?

 

Sais-tu qu’une certaine Fiona Stelli (Italie) ne peut pas rentrer dans une église sinon sa peau se met à fumer…?

 

Sais-tu qu’en France chaque année il y a plus de 4.000 plaintes pour des logements hantés, surtout des villas…?

 

Sais-tu que les parents du petit Marvin (Loiret) affirment que leur fils quand il est en transe arrive à tourner sa tête de 360 degrés…?

 

Sais-tu que Monsieur Chang Lie est hanté par une princesse japonaise depuis le jour de sa naissance…?

 

Sais-tu que si tu colles ton oreille contre le pilier Nord de la tour Eiffel tu entends tous les hurlements des gens qui se sont jetés…?

 

Sais-tu que dans le petit village de Moulinet (Alpes Maritimes) la tombe n°34 est  très régulièrement retrouvée ouverte…?

 

Sais-tu que le troisième étage de l ’hôpital principal de Néma (Inde) est fermé car le fantôme d ’une jeune fille le hante depuis 1987…?

 

Sais-tu que ça fait presque cinq minutes que je te raconte des conneries et que toi, tu les gobes les unes après les autres…?

 




- Feng Shui Horoscope.


 

Many thanks to Renata for this interesting test:

 

Take just a minute to take this test & see what happens. If you are honest this tells the truth -- it's pretty good. Write your answers on a paper, The answers are at the bottom...

1. Which is your favorite color: red, black, blue, green, or yellow…?

2. Your first initial…?

3. Your month of birth…?

4. Which color do you like more, black or white…?

5. Name of a person of the same sex as yours.

6. Your favorite number…?

7. Do you like California or Florida more…?

8. Do you like a lake or the ocean more…?

9. Write down a wish (a realistic one)

 

When you're done, scroll down.

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Answers:

 

1. If you choose:

Red - You are alert and your life is full of love.

Black - you are conservative and aggressive.

Green - Your soul is relaxed and you are laid back.

Blue - You are spontaneous and love kisses and affection from the ones you love.

Yellow - You are a very happy person and give good advice to those who are down.

 

2. If your initial is:

A-K - You have a lot of love and friendships in your life.

L-R - You try to enjoy your life to the maximum and your love life is soon to blossom.

S-Z - You like to help others and your future love life looks very good.

 

3. If you were born in:

JAN - MAR: The year will go very well for you and you will discover that you fall in love with someone totally unexpected.

APR - JUN: You will have a strong love relationship that will last forever.

JUL - SEP: You will have a great year and will experience a major life-changing experience for the good.

OCT - DEC: Your love life will be great, you will find your soul mate.

 

4. If you chose...

Black: Your life will take on a different direction, it will be the best thing for you, and you will be glad for the change.

White: You have a friend who completely confides in you and would do anything for you, but you may not realize it.

 

5. This person should be your best friend.

 

6. This is how many close friends you will have in your lifetime.

 

7. If you chose:

California : You like adventure. 

Florida : You are a laid back person.

 

8. If you chose:

Lake : You are loyal to your friends and your lover and are very reserved.

Ocean: You are spontaneous and like to please people.

 

9. This wish will come true if you send this to 1 person in one hour. Send it to ten people, and it will come true right away.

 




- Latest Bushisms.


 

What shall we laugh about when he leaves the White House…? I hope that day never happens: life will be so sad then…  Anyway, many thanks to Judy and Dave for those quotes:

 

"You helped our nation celebrate its bicentennial in 17 -- 1976." --George W. Bush, to Queen Elizabeth, Washington, D.C., May 7, 2007

 

"I'm honored to be here with the eternal general of the United States, mi amigo Alberto Gonzales." --George W. Bush, Washington, D.C., May 4, 2007

 

"Information is moving -- you know, nightly news is one way, of course, but it's also moving through the blogosphere and through the Internets." --George W. Bush, Washington, D.C., May 2, 2007

 

"The question is, who ought to make that decision? The Congress or the commanders? And as you know, my position is clear -- I'm a commander guy." --George W. Bush, who apparently is no longer "The Decider," Washington, D.C., May 2, 2007

 

"Wisdom and strength, and my family, is what I'd like for you to pray for." --George W. Bush, Washington, D.C., May 2, 2007

 

"Either we'll succeed, or we won't succeed." --George W. Bush, on Iraq, Washington, D.C., May 2, 2007

 

"And so, what Gen. Petraeus is saying, some early signs, still dangerous, but give me -- give my chance a plan to work." --George W. Bush, in an interview with Charlie Rose, April 24, 2007

 

"There are jobs Americans aren't doing. ... If you've got a chicken factory, a chicken-plucking factory, or whatever you call them, you know what I'm talking about." --George W. Bush. Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"There are some similarities, of course (between Iraq and Vietnam). Death is terrible." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"I've been in politics long enough to know that polls just go poof at times." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"My job is a job to make decisions. I'm a decision -- if the job description were, what do you do -- it's decision maker." --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007

 

"Politics comes and goes, but your principles don't. And everybody wants to be loved -- not everybody. ... You never heard anybody say, 'I want to be despised, I'm running for office.'" --George W. Bush, Tipp City, Ohio, April 19, 2007.

 




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Quatrième et dernière leçon importante - Donner quand ça compte.

 

Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize, elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.

 

Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur.

 

Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre:

 

"Oui, je vais le faire si c'est pour la sauver."

Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis, il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante:

"Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite...?"

Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

 




- Jos Montferrand.


 

Merci à Diane pour ce nouveau beau conte québécois :

 

Cet homme faisait le bien. Oui, Jos Montferrand, Joseph Favre de son vrai nom, qui naquit à Montréal en 1802, n'aurait pas fait de mal à une mouche. En revanche, son physique imposant et sa force herculéenne lui ont servi plus d'une fois à «redresser les torts», comme on disait à l'époque. Fils d'un marchand de fourrure, ce colosse de six pieds et quatre pouces vouait un amour inconditionnel à sa mère et à la Sainte Vierge. On pouvait s'imaginer qu'il s'agissait d'un ivrogne avide de bagarres et d'insultes parce qu'il était fort comme Hercule, mais il n'en était rien. Sa sobriété et sa dévotion faisaient de lui un homme calme et pacifique. A cette époque, au temps où les Anglais avaient pris possession du pays, les Canadiens français encaissaient les insultes et le mépris des Anglais. Montferrand se dressa toute sa vie durant contre cette oppression constante. D'ailleurs, il rappelait souvent à son entourage ses mots d'ordre : «J'ai promis à ma mère et à la Sainte Vierge de sévir que si un des nôtres, un Canadien français, est la cible d'insultes virulentes ou hargneuses ou victime d'une quelconque oppression de la part des Anglais. » Mais à la moindre arrogance à son endroit ou à celui de ses compatriotes, il ne manqua pas, malgré ses grands principes de juste usage de la force, de sévir par la puissance de ses bras, la dureté de ses poings et la « légèreté» de sa botte...

 

Montferrand découvrit sa véritable force de frappe alors qu'il n'avait que seize ans. Déjà bien proportionné à cet âge, il possédait une musculature puissante, mais il démontrait également une grande rapidité et une agilité incomparable. Ces qualités provenaient du grand-père, un ancien escrimeur de renom. Le jeune Jos s'affairait, un bon matin, à creuser un trou non loin de sa demeure, rue des Allemands à Montréal. L'homme fort du coin, un dénommé Michel Duranleau, passa dans les environs avec deux de ses complices. Et croyez-moi, ces derniers n’étaient pas des enfants de chœur. Ces hommes inspiraient la déférence sinon la soumission de ceux qui osaient les défier ou les provoquer. Ainsi, malfaisant comme pas un, Duranleau, apercevant la tête de Montferrand qui dépassait du trou que ce dernier était en train de creuser, l'invectiva et lui assena un violent coup de pied au crâne. Secoué et enragé comme une bête par la violente agression qu'il venait de subir, le jeune Jos sortit du trou plus vite que son ombre et se fit justice en offrant à ses trois agresseurs la leçon de leur vie. Cette bagarre fit bien sûr plusieurs remous dans le quartier. Pourtant selon sa mère, Jos n'avait rien d'un bagarreur et sa famille ne cherchait surtout pas la chicane, bien qu'on l'encourageât à pratiquer la boxe.

 

C'est alors que plusieurs défis attendaient notre Jos Montferrand qui devint un redoutable pugiliste. Lors d'un combat qui dura dix-sept rounds, il infligea un revers au grand champion boxeur de la marine britannique, à Québec, devant une foule considérable. Mais l'homme fort avait aussi des convictions et des allégeances politiques. Il paraît même que les Patriotes purent compter sur son aide pour résister aux assauts des Anglais. Mais il s'agit-là d'un exploit hors du commun et dont la véracité devrait être vérifiée. Du moins, il aurait participé à une bataille importante qui eut lieu au nord de Montréal, dans la région de Saint-Eustache. Réfugiés dans une église, les Patriotes résistaient tant bien que mal aux attaques répétées de l'armée anglaise qui menaçait de brûler littéralement l'édifice religieux. Ces courageux Patriotes combattants croyaient alors que leur dernière heure avait sonné. Mais, soudain, on entendit un vrombissement terrible et l'église se mit à trembler. On crut d'abord à un désastre naturel, mais il n'en était rien. Il s'agissait plutôt de Jos Montferrand qui avait, dit-on, déraciné un arbre à mains nues pour livrer combat aux Anglais. Ainsi « armé », il les défia de son tronc d’arbre. Les soldats anglais, incrédules et paniqués, tentèrent de le tuer avec des boulets de canon, mais l’homme fort les récupérait d’une seule main et les relançait aussitôt en leur direction. Avec un tel allié dans leurs rangs, les Patriotes avaient foi de livrer une sévère riposte aux ennemis des Canadiens français.

 

Quelques années plus tard, vers 1829, Jos Montferrand s'engagea à travailler pour la compagnie Bowman & Gilmore, dans les chantiers de la Lièvre, au nord de Buckingham et ailleurs au nord de la rivière des Outaouais. Vers l'âge de 25 ans, il devint contremaître de rafting. Là se préparait une des batailles les plus célèbres qu'il aura livrée non pas aux Anglais mais aux Irlandais, ceux qu'on appelait les Shiners, des durs à cuire qui travaillaient à la construction du Canal Rideau, à Ottawa. Les Shiners étaient de rudes et impitoyables bagarreurs. Leur ennemi juré ? Nul autre que Jos Montferrand.

 

Un certain soir, l'homme fort s'apprêtait à rentrer chez lui en traversant le pont de la Chaudière, entre Hull et Bytown. Un contingent de cent cinquante Shiners l'attendait de l'autre côté de la structure, prêt à lui infliger une mémorable raclée. Les Irlandais avancèrent vers lui avec le feu dans les yeux, brandissant bâtons et poings serrés. Montferrand, voyant que la barrière se refermait derrière lui, décida d'avancer lui aussi. À toute vitesse, il récita un «Je Vous Salue Marie», fit son signe de croix et se précipita vers le premier qui osa l'affronter. Constatant la furieuse détermination du jeune Montferrand, les Shiners furent subjugués au point d'être paralysés par la peur. Et pour cause ! Montferrand saisit le premier d'entre eux de ses longs bras à déplacer les montagnes et, tel un «frappeur» au baseball, il se servit du pauvre Shiner pour terrasser, balayer toute la première rangée de Shiners au grand complet. Plusieurs d'entre eux furent alors projetés de façon fulgurante dans les rapides, sous le pont. De ses coups de pied et de ses prompts et violents coups de poing, il fracassa de nombreuses mâchoires et de nombreuses jambes récalcitrantes, projeta ensuite plus d'un vers les deux par sa fameuse « savate japonaise » et, pour clore cette imparable correction, en assomma d'autres par des coups de coude et des coups de genou. Sans compter que, comme sa savate, son upper-cut dévastateur décourageait et faisait fuir rapidement ceux qui osaient le défier. Devant cette scène d'une colère et d'une force inégalées, le reste du groupe de Shiners s'enfuit à pleines jambes du côté d'Aylmer.

 

La revanche irlandaise ne tarda pas à se manifester. En effet, un groupe de Shiners revint à la charge et l'aborda non loin de la rivière, alors qu'il se promenait sans histoire par un beau dimanche après-midi ensoleillé. Mais Montferrand avait plus d'un tour dans son sac. Nageur exceptionnel, il bondit dans les rapides avant de comprendre sur-le-champ qu'une autre bande de Shiners l'attendait de l'autre côté de la rive. C'est alors que Montferrand, rusé comme un renard, disparut sous l'eau pour ainsi les déjouer. Mais alors qu'on le croyait et déclarait noyé dans les rapides de la Gatineau, notre Montferrand se «séchait» à l'auberge de son ami, Agapit Lespérance. Il avait donc échappé à ceux qui le menaçaient constamment et qui s'en prenaient aux Canadiens français. Voilà une aventure qui caractérisait bien cet homme. En effet, non seulement jouissait-il d'une force herculéenne, mais sa détermination et sa ruse lui servaient plus souvent qu'autrement à déjouer l'outrecuidance de ses adversaires.

 

Et quels adversaires ! De retour à Montréal pour festoyer avec ses amis du Faubourg Saint-Laurent, Montferrand avait prévu demeurer en ville quelque temps, c'est-à-dire le temps de fraterniser un peu avec ses proches. Un soir d'élection, on constatait un grabuge qui commençait à s'étendre à tout le centre-ville. Comme c'était la coutume à l'époque, les Anglais injuriaient les Canadiens français, les bagarres éclataient dans les rues et les bandes de voyous en profitaient pour semer la pagaille. Or son grand ami, Antoine Voyer, fut pris à son tour dans une embuscade. Une bande l'avait encerclé et sa vie était manifestement en danger. Le voisinage fut témoin de la scène et un bon samaritain alerta Montferrand avant que les choses ne dégénèrent davantage. L'homme fort accourut et s'interposa entre son ami et les Anglais qui voulaient le lyncher. Ces Anglais ne savaient sûrement pas à qui ils avaient affaire, car ils osèrent le défier ! Tel qu'inscrit dans le ciel, le premier qui s'approcha de Montferrand reçut un coup de semelle sur un tibia qui cassa telle une branche. Puis, notre Jos Montferrand en saisit violemment un autre par la peau du cou, comme on le ferait délicatement avec un chaton, et le projeta d’une seule main et d’un seul élan de l’autre côté de la rue. Pourtant, le spectacle ne sembla pas freiner les ardeurs des Anglais qui, en quelque sorte, en demandèrent davantage... Ainsi, Montferrand s'occupa de trois d'entre eux par sa seule et unique savate à la mâchoire. Parce qu'il se déplaçait à la vitesse de l'éclair et qu'il sautait avec l'habileté d'un animal, il mit k.-o. ces trois pauvres bougres avec une facilité déconcertante. Le pauvre Voyer, quant à lui, assista impuissant à toute la scène. Le colosse poursuivit même ses hautes œuvres de bravoure en saisissant deux Anglais par les cheveux, qu'il prit de chaque côté de ses hanches et qu'il traîna sur quelques mètres pour finalement les projeter dans une charrue en bordure d’une maison. Et alors qu'il avait décimé la bande de voyous presque au complet, il voulut décourager le reste du groupe en leur faisant une démonstration de sa force prodigieuse. Montferrand souleva alors la charrue, avec les deux hommes subjugués à son bord, et ce, d'un seul bras ! À la grande stupéfaction de ceux qui étaient toujours debout et à la stupeur de tout le quartier, Montferrand laissa alors tomber la charrue au sol. C'en fut alors assez pour ces quelques hommes qui s'enfuirent aussitôt. Voyer, qui n'en croyait pas ses yeux, rendit grâce à Dieu et à son ami et offrit à ce dernier un verre de gin afin qu'il pût se  remettre de l'épreuve qu'il avait traversée haut la main, voire... haut les poings.

 

Pendant toutes ces années où il bossait pour la Bowman & Gilmore, Montferrand se dégourdissait à l'auberge de l'Abord-à-Plouffe. C'était bien celle de son ami Agapit. Il aimait y passer ses soirées à fraterniser avec la compagnie. Mais le colosse n'abusait jamais de l'eau-de-vie, une substance dont il se méfiait comme du Diable. Il prenait quelques breuvages à l'occasion, mais toujours avec modération. En fait, il était un sacré bon diable ! Ses copains l'adoraient. Pour lui faire une bonne blague, un beau soir, on fit semblant de ne pas le reconnaître quand il se présenta sous le seuil de la porte d'entrée. «Montrez-moi votre carte», lui demanda le portier. Mais il en fallait bien davantage pour impressionner l'homme fort. Il esquissa un sourire du coin de la bouche, lâcha quelques vents, recula de trois pas et sauta dans les airs comme un chevreuil ! De sa grande portée, il perça un trou dans la poutre au plafond avec le clou de sa botte. Aussitôt, ses copains se figèrent eux aussi d'un coup sec, toujours admiratifs et pantois devant la puissance de leur ami Montferrand. Mais ce dernier rassura vite le portier en lui offrant l'accolade, avant d'aller ensuite rejoindre ses copains qui se félicitaient de cet autre éclatant exploit de leur héros. Dès lors, le héros adulé de tout le Canada français avait créé son effigie symbolique qu'on retrouva longtemps dans toutes les tavernes et les auberges que Montferrand visita au cours de sa vie.

 

Ayant acquis une certaine fortune au fil des années, Montferrand se retira du monde du travail en 1856. Alors veuf de Marie-Anne Trépanier, il épousa Esther Bertrand qui lui donna un fils posthume. Joseph Favre eut une nombreuse progéniture, dont l'aîné, Joseph, connut ses heures de gloire à la boxe, au début du XXe siècle. Ainsi, Jos Montferrand légua une descendance de forte stature...

 

Bon voisin, Jos Montferrand coula des jours paisibles, regrettant d'avoir vécu à une époque si troublée et d'avoir acquis une réputation par la violence de la force brutale, si juste et simplement défensive fut-elle. Il mourut à Montréal en 1864. Ce colosse côtoyait le mal mais faisait le bien...

 

©  Gaston Gendron, Les Grandes Légendes Québécoises.




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Finally; all my years of non-effort have paid off...” http://www.sixwise.com/newsletters/05/08/31/working_long_...

à Steve.

(Thank you for this most interesting piece of information, Steve. “Working Long Hours Now Proven to Kill You”. I always knew that…!)

 

“Hope this touches you the way it touched me!”

à Renata.

(See below: “Your Jokes”.)

 

“Browse through the fun and fascinating fashion, collectible, activity and event fads of the last 100 years: http://www.badfads.com/home.html

à Marty.

 

“Here are a few other words for “father”. Enjoy:

Da, Dad, Daddy, Pa, Papa, Pappy, Pop, Pops, Pater, The Old Man, Windbag, Old Fella, Sir, Papa Smurf, Papa Bear, Guvnor.”

à Margrit.

 

“I just wanted to wish a Happy Father's Day to all of the father's out... my dad included. He's the best and he always has bail money.”

à Lewis.

 

“Je reçois bien en Arial (calibri n'existant pas dans ma liste de "polices").Word 2007 m'est totalement inconnu... A+ et merci beaucoup pour cette explication. »

à Dominique.

 

« L'histoire de ton élève est assez consternante. Cela dit, penser que le père s'est coltiné les lignes, je trouve ça assez comique. »

à Fanchita.

(Voir « AV.Com » dans le numéro précédent.)

 

« Quelques petites histoires. »

à Karinne & Pascal.

(Voir plus bas : « Vos Blagues » et dans les numéros à venir…)

 

« …je suis passé sur votre blog et je le trouve superbement bien fait. »

à Martine.

(Merci à vous. Savez-vous que vous pouvez recevoir Désomag – ce chef-d’œuvre du génie français – directement dans votre boîte aux lettres informatique, sans avoir à attendre qu’il ne figure sur un blog…?)

 

« Alain, je te fais suivre ce courriel que mon fils m' a envoyé car je pense que ça peut intéresser plus d' un désomagueur. Affectueusement. »

à Marie-José.

 

« Je ne suis pas allée encore voir si cela marche, mais si c'est vrai c'est super ! »

à Danièle.

(Merci pour ce document intéressant, Marie-José et Danièle. Voir plus bas : « Numéros Surtaxés ». N’oubliez pas non plus d’aller voir ou revoir le site superbe de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ )

 

« Le brevet nouveau est arrivé : http://www.legifrance.gouv.fr/WAspad/UnTexteDeJorf?numjo=... »

« Identité nationale et immigration : inversons la problématique ! Pétition à signer : http://terra.rezo.net/article602.html »

à Christophe.

 

« FAITES TRES ATTENTION. LE MONDE DEVIENT FOU. »

à Laurent.

(Voir plus bas : « Epoque Epique. »)

 

« Je te remercie pour ce petit coup de pouce dans Desomag. Ici, nous nous installons doucement et il nous faudra un peu de temps d'adaptation car il faut savoir que le Québec n'est pas un petit bout de France en Amérique, mais une grande province américaine ou l'on parle le français. C'est quand même plus simple. (…) Petites blagues québécoises. »

à Jean-Pierre.

(Voir plus bas : « Vos Blagues » et dans les autres numéros. …et, amis touristes, si vous passez par le Québec, profitez-en pour faire une halte bienvenue au Motel de notre ami Jean-Pierre : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Dommage qu'ils ne viennent pas d'ailleurs... Vais-je devoir moi aussi rejoindre le camp majoritaire pour les entendre, une fois...? Remarquons, au passage, qu'il invalide l'objectif premier du TCE : la sacralisation du marché. D'aucuns devraient y réfléchir... Pour mémoire... http://dsedh.free.fr/021_9_04_02_Henri_Guaino.mp3 »

à Hermine & André.

(Encore envie de rire…? Pas étonnant puisque vous lisez Désomag. Pour rire encore plus, allez découvrir le site d’André : http://www.andrevan.com/ )

 

 « Chers amis,

la petite chorale à laquelle je participe depuis septembre donne son 1er concert! C'est sans prétention, pour le plaisir de passer un moment ensemble et en plus....c'est gratuit. Alors si le "choeur" vous en dit, A bientôt.
PS: répertoire du coq à l'âne pour être fidèle au nom de ce jeune choeur! »

à Dominique D.

La Chorale du Coq à l’Ane en concert le vendredi 29 juin 2007 à 20h30. Eglise de la Sainte-Trinité (à côté de la Mairie), Chevigny-Saint-Sauveur. Entrée gratuite. Chef de chœur : Fabien Massa.

 

 « Salut Alain et cher Ami

Ouaip, je remettais pour t'accuser réception de ces superbes photos. Je les conserve d'ailleurs car elles sont très caractéristiques et que j'avais déjà investigé sur le sujet.

JUSTEMENT l'ami,

Je peux t'affirmer que tous ces vues ne concernent en aucun cas le cyclone (ou Hurricane) KATRINA qui a abordé les côtes des Etats Unis fin Août 2005 à hauteur du Mississipi.

Je peux aussi affirmer que les phénomènes observés sur ces photos ne peuvent en aucune façon alimenter un cyclone.

It's impossible. (en anglais dans le texte)   Warum ? (c'est de l'allemand)

Because, it isn't the identique phénomène (c'est du franglais)

Ces photos que, je confirme, sont exceptionnelles en qualité représentent des TORNADES.

Or, les tornades (aux Etats-Unis) se forment principalement dans le "couloir des tornades" c'est-à-dire dans une ligne qui couvrent 7 états du Nord du Texas au Dakota du Sud mais presque essentiellement l'Oklahoma, le Nebraska, le Kansas et le Missouri. De plus, la période des tornades aux States s'étend d'Avril (plutôt vers la deuxième quinzaine de ce mois) à fin Mai et se forme sur Terre (et non sur Mer : encore qu'on peut observer des "tornades marines" qu'on nomme "trombes marines".

Les cyclones se forment vers la fin de l'été essentiellement en Mer : fin Août / Septembre et quelquefois au delà. Après un parcours (relativement limité sur terre), il s'épuise car il n'est plus "alimenté".

Et la structure des tornades n'a rien de commune avec celle des Cyclônes (ou Hurricane ou encore Typhon) et la "mécanique" de formation n'est pas du tout la même.

Le cyclone fait un paquet de kms de diamètre et s'observe depuis les satellites. La tornade fait quelques dizaines de mètres de diamètre quelque fois quelques centaines mais pas plus.

Les vents d'un bon cyclone, c'est 200 et quelquefois + de km/h.

Les vents du tourbillon d'une tornade peut atteindre sans effort 400 km/h (voir +). C'est un vrai aspirateur....

Le bruit d'un cyclone est très fort certes, compte-tenu de la vitesse du vent. Le bruit d'une tornade s'apparente à un avion à réaction au décollage : impressionnant.

Le cyclone "vit" plusieurs jours et peut d'ailleurs être suivi grâce aux satellites pour en suivre son évolution et son trajet.

La tornade "vit" disons 1 heure sauf que, lorsqu'elle est "épuisée", une autre ou plusieurs autres peuvent se former dans le même secteur. On ne peut les prévoir qu'à très court terme. Des spécialistes américains, (et même des fans) parcourent le couloir des tornades, observent le ciel à la recherche des cumulo-nimbus et autres phénomènes nuageux caractéristiques pour en étudier la formation et les comportements (à l'aide notamment de radars "dopler"). On les appelle des "chasseurs de tornades".

Après observation détaillée, seule la dernière photo (représentant la mer en tempête) peut correspondre à un cyclone. Les autres photos, où on observe la vue globale du tube (c'est ainsi qu'on nomme le tourbillon) ne peut en aucun cas correspondre à un cyclone (donc surtout pas Katrina) mais à de superbes tornades.

Voilà cher Ami. Encore merci pour ces photos qui sont d'une exceptionnelle qualité. (…) Avec mes Amitiés. »

à Catherine & Claude.

(Merci pour ces précisions bienvenues. Si vous aussi, vous désirez recevoir les fichiers spéciaux de Désomag, faites-le-moi savoir par un courriel et vous serez ajoutés à la liste.)

 

A propos du quiz :

 

« Je vois que beaucoup de nos amis n'ont pas pu ouvrir le fichier "desomag" - Diane me fait rire, elle est toujours mentionnée en premier depuis que je n'ouvre plus mon ordi le soir et répond avant elle, même dans la liste menu elle a la priorité, pour une fois si Dominique répond avant elle c'est pas grave HA! Ha! HA! (a kidding) A bientôt, bisous. »

à Renata.

 

« En ce samedi matin tristounet, ton quizz m'a redonné le moral. Voici mes réponses (…) J'ai également reçu le cadeau desomag, mais en l'ouvrant, que des caractères inconnus dans ma langue : des carrés, des ronds, des triangles...Peut-être est-ce le cadeau. »

à Anne-Claire.

(En théorie, il n’y a pas de petits carrés, ronds ou triangles dans le cadeau Désomag. Il va donc falloir que j’étudie ça. Merci de m’en avoir informé…)

 

« Salut Alain , voici mes réponses pour le quiz ( sans regarder sur internet comme Dominique!)

Mercure

l'âge du Bronze

uriner

et là je ne sais plus :El paso? Alamo? David Crokett ? John Wayn?

sinon , pour remplacer le slogan de Sarkozy , je te propose celui de Philippe Val: "travailler mieux , pour vivre mieux!" »

à Stéphane.

(Bravo pour les réponses et pour le slogan que j’approuve sans réserve, Stéphane. J’espère que tu auras apprécié le superbe cadeau Désomag, toi aussi)

 




- Numéros Surtaxés.


 

Merci à Marie-José, Danièle, ainsi que Joëlle et Jean-Marie pour cette info utile :

 

NUMEROS SURTAXES

 

Vous connaissez tous les numéros surtaxés en 0800, 0820, etc... qui permettent de joindre votre banque, assurance, etc...

 

Et bien chacun de ces numéros possède son équivalent en numéro de téléphone "normal", c'est à dire non surtaxé.

 

En plus pour ceux qui ont une livebox, freebox, etc. Le numéro "normal" appelé est carrément gratuit !

 

Par exemple : Le numéro de direct assurance surtaxé est 0820000666 et le numéro normal correspondant est 0146144400.

 

Rendez-vous sur ce site

 

http://www.geonumbers.com/fr/search.php 

 

Et entrez un numéro surtaxé puis cliquez sur "envoyer".

Et vous obtiendrez le numéro normal.

 

Tous les N° ne sont pas encore connus, ça démarre…!

 

Voilà, vous pourrez dorénavant parler des heures à votre banquier ou votre assureur sans que ça vous coûte un centime.

 

A DIFFUSER GENEREUSEMENT.

 

(Un petit rappel : allez visiter ce site de belles œuvres de Marie-José : http://emj.ifrance.com/ )




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

What planet is closest to the Sun: Venus, Pluto, The Earth or Mercury… ?

 

Quelle est la planète la plus proche du soleil: Vénus, Pluton, la Terre ou Mercure…?

 

Mercury / Mercure

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

What period of human culture followed the Stone Age and preceded the Iron Age: the Golden Age or the Bronze Age..?

 

Quelle période de l’humanité a suivi l’Age de Pierre et précédé l’Age de Fer: l’Age d’Or ou l’Age de Bronze…?

 

The Bronze Age / L’Age de Bronze

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

What does the French-Québécois phrase "changer son poisson d'eau" mean : to change lovers, to go to the toilet, to change one’s mind or to sweat…?

 

Que signifie l'expression suivante: "changer son poisson d'eau" : changer d'amoureux, uriner, changer d'idée ou suer… ?

 

 Uriner / To go to the toilet

 

4) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What is the capital of New Mexico… ?

 

Quelle est la capitale du Nouveau Mexique… ?

 

Santa Fe

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Laura ; Stéphane ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

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1) La question du jour:

   Today's question:

 

Who made this quote famous: "Facts do not cease to exist because they are ignored": Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams or Leonardo Da Vinci…?

 

Qui a dit: “Les faits ne cessent pas d’exister parce qu’ils sont ignorés“: Aldous Huxley, Virginia Woolf, Henry Adams ou Léonard de Vinci…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which company in 1935 produced the first colour photographic film: America's Kodak or Japan's Fuji...?

 

Quelle entreprise produisit la première pellicule photographique en couleur en 1935 : l’américaine Kodak ou la japonaise Fuji…?  

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

What does the French-Québécois phrase "mouiller dans sa grange" (literally « to wet in one’s barn ») mean…?

 

1. to be depressed

2. to be in a sweat

3. to be nuts

4. to act against one’s own interests…?

 

Que signifie l'expression "mouiller dans sa grange"

 

1. être déprimé

2. être en sueur

3. avoir l'esprit dérangé

4. aller à l'encontre de son intérêt…?

 

4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What is the capital of Iran…?

 

Quelle est la capitale de l’Iran…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un homme dit à sa femme...

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La première, je te quitte.

- Ah...! dit la femme, et la mauvaise...?

 


 

C'est 3 blondes qui discutent. La première dit:

- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...

La deuxième répond :

- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...

La troisième de répondre :

- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

 


 

Albert passe son examen de sociologie à l'Université. Il est terrifié parce qu'il a fait la fête toute l'année avec les sous de papa. En plus, il paraît que le prof examinateur est un spécialiste des colles.

- Alors, jeune homme, est-ce que la criminalité augmente ou diminue depuis la nouvelle politique sociale du gouvernement...?

- Heu... (Chaleurs) Elle diminue. Oui, oui, c'est ça. Elle diminue car du temps d'Abel et de Caïn, il y avait 50% d'assassins...!!!

 


 

Pendant les Fêtes, à Acapulco, dans un hôtel cinq étoiles, un maître-nageur se dirige vers un homme qui, visiblement en état d'ébriété, sort de la piscine...

- Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici.

- Mais pourquoi...?

- Vous avez fait pipi dans la piscine.

- Mais voyons, je ne suis pas le seul.

- Du haut du tremplin, oui.

 


 

Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent. Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.

Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres:

- Ben voyez-vous, je préfère donner de la main à la main.

 


 

Un p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur. Le chauffeur baisse la vitre...

- Hé, tu montes...?

- Nan...!

- J'ai des bonbons...

- Nan...!

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels...! Monte...!

- Nan, je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan...!

- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.

- Nan...!

- Maudit, qu'est-ce que tu veux à la fin...?

- Papa, je t'ai déjà dit 1.000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada...!!!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un Nioufi rentre chez lui deux jours plus tôt que prévu. Il tombe sur sa femme, dans les bras de son amant. Il se précipite dans un tiroir et sort une arme à feu.

Il la pointe sur sa tempe. Sa femme rit.

- Cesse de rire, tu es la prochaine..!!!

 


 

Ca se passe en Colombie. Un autocar rempli de touristes est attaqué par des bandits.

- Descendez tous, un à un. Nous fouillerons les femmes et violerons les hommes. Pardon, Nous violeront les femmes et fouilleront les hommes.

Au fond de l'autobus, une voix s'élève, celle de Jean-Guy...

- Non. Non. Ce qui est dit est dit...!!!

 


 

Un couple Nioufi discute:

- Chéri, avons-nous des relations sexuelles...?

- Oui. Pourquoi...?

- Pourquoi on les invite pas à dîner...?

 


 

- Lise-Anne, ça va...?

- Oui, mais j'ai un problème.

- Est-ce que je peux t'aider...?

- A chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

- Ah oui, est-ce que tu prends quelque chose pour ça...?

- Oui, du poivre...!!!

 


 

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P". Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête: "Un gros tournevis."

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit: "Il va finir par me demander ma charrue, s'il continue".

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche".

Le brave homme n'en peut plus et demande au médecin:

"Docteur, il y a des complications..?"

Réponse du médecin: "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale...!"

 


 

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.

- Docteur, je ne viens plus.

Le médecin l'examine et lui donne des cachets:

- Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir.

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire.

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.

La secrétaire va parler au médecin.

- Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.

- Parfait mademoiselle, faite-le venir.

- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti...!!!

 


 

Un gars dit à son copain :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui...? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est content de la voir...

 




- Vos Blagues.


 

Annie commence la joyeuse série avec cette première histoire :

 

Un représentant sonne à la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle; je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman...?

- Ben nan, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir...?

- Ben nan non plus, elle fait le tapin avec maman...!

- Re-glups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir...?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon...! et ton papa, je peux le voir...?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles...!

- He bien ça alors...! jamais vu ça... Drôle de famille...! Et où ils font le tapin...?

- Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël...!!!

 



Simone et Lucien nous ont fait parvenir cette nouvelle blague :

 

Un journaliste interview un centenaire:

- Si le Bon Dieu vous accordait une deuxième vie, recommenceriez-vous les erreurs que vous avez pu commettre...?

- Certainement, jeune homme, mais je les ferais plus jeune...!!!

 


 

Merci à Marc pour cette autre bonne blague :

 

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.

- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée…!

 


 

Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Le maître demande à Toto:

- Cite-moi quelques villes du midi de la France.

- Euh... Nice, Marseille, euh... (les autres élèves lui soufflent la bonne réponse).

- Qui est-ce qui souffle là-bas...?

- Le mistral, m'sieur, répond Toto.

 


 

Elle est cruelle, cette blague, Charles, mais elle m’a bien fait rire quand même :

 

Guy-Marie, qui est âgé de 81 ans, demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez son client, la prostituée s'approche de lui et dit:

- A votre âge, ça doit être fini…!

- Hein…?

- A votre âge, ça doit être fini…!

- Comment…?

Alors la prostituée lui hurle:

- A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI…!

- Quoi…? C'est fini…? Combien je vous dois…?

 


 

Anne Aunyme nous soumet cette histoire savoureuse :

 

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau…!"

 


 

Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Un monsieur, un peu bizarre, entre dans un magasin de chaussures Il s'adresse à Ginette, la vendeuse:

- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.

- Oui, quel genre…? Chaussures de ville…? Chaussures de sport…?

- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 10 et je voudrais du 8.

- Du 8…? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans…!

- Si, si. Je forcerai un peu. On va se débrouiller.

- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu…!

Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses chaussures... Il force autant qu'il peut...

Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit:

- Mais ce n'est pas possible…! Vous n'allez pas pouvoir marcher…! Pourquoi vous faites ça…?

- Ecoutez, les impôts me réclament de l'argent, je viens d'apprendre que mon fils est homosexuel, que ma fille se drogue, et ma femme m'a laissé tomber. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir: c'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

 


 

Merci aussi à Gégé pour ces deux bonnes blagues :

 

Un chat entre dans une pharmacie est demande :

- Puis-je avoir du sirop pour matou…?

 

&

 

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?

- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?

- Moi, je ne bougerais pas...

 


 

Merci également à Eric pour "cette bonne histoire qu’elle est drôle" :

 

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier…!

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

 


 

Colette et Claude nous proposent cette nouvelle courte blague :

 

Un patron consulte le curriculum vitae d’un possible nouvel employé :

- Profession : surfer. C’est vague…!

 


 

Merci aussi à Karinne et Pascal pour cette bonne blague :

 

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :

« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. »

Le pharmacien : « Quel parfum désirez-vous…? »

L'homme : « A la pomme, c'est pour un boudin... »

 


 

Merci à Jean-Pierre pour cette autre bonne blague :

 

Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon…? Et pourquoi…?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…

 

(Si vous passez par le Québec, voici une bonne adresse, celle du motel de Jean-Pierre, où faire une halte bienfaisante : http://www.motelmoreau.com/ )


 

Merci à Alain F. pour cette histoire réservée à un public d’anglicistes chevronnés :

 

Un type aimerait bien apprendre l’anglais rapidement et pour pas cher. Aussi, regarde-t-il avec attention les petites annonces classées de son journal préféré.

Il en voit une première où l’on se propose d’enseigner la langue de Shakespeare en six mois pour un budget total de 2.000 euros.

Le type n’est que moyennement intéressé car le temps requis aussi bien que le prix fixé dépassent de loin ce qu’il avait prévu.
Heureusement, il découvre une autre annonce un peu plus bas où l’on promet d’arriver au même résultat en trois mois et pour seulement 1.000 euros.

Notre homme est presque convaincu quand il lui vient l’idée d’ouvrir son journal gratuit où il trouve enfin ce dont il rêvait :

« Apprenez l’anglais en deux semaines pour trente euros seulement. »

C’est décidé, ce sera là qu’il ira apprendre l’anglais. Il ne va tout de même pas gaspiller son argent avec des escrocs, non...?

Il relève l’adresse et se décide d’aller trouver le professeur sur-le-champ.

Il a bien un peu de mal à trouver la rue, car elle est située dans un quartier qu’il ne fréquente guère et qui avait autrefois une réputation douteuse.

L’’immeuble semble aussi introuvable jusqu’à ce qu’il le déniche finalement, caché par deux nouveaux immeubles voisins qui lui donnent un aspect encore plus sordide.

L’appartement aussi semble introuvable car les noms ont été comme effacés à côté de la vieille porte d’entrée un rien délabrée, mais il lui semble deviner que l’appartement est au quinzième étage.

L’ascenseur est en panne mais cela tombe bien pour notre homme qui a entendu dire que, pour rester en bonne santé, rien ne valait de monter les étages à pied.

Finalement, il se retrouve sur le palier et, pris d’un doute soudain, se dit qu’il s’agit peut-être d’une blague, qu’il a grimpé toutes ces marches pour rien.

Heureusement, il est vite rassuré de lire une affiche en papier sur un mur, tout contre une porte entrebâillée : « Cours d’anglais ».

Il n’y a pas de sonnette à la porte aussi demande-t-il à voix haute :

- Les cours d’anglais, c’est ici…?

Et il entend un type lui répondre :

- If, if, between…!!!

 


 

Merci aussi à Françoise et Julien pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un missionnaire arrive dans un pays d’Afrique. En descendant du bateau, un petit Noir l’aborde :

- M’sieur, je prends tes valises, hein, m’sieur…!?

Alors, le prêtre dit au gamin :

- Il ne faut pas m’appeler « Monsieur » mais « Mon Père »…!

Alors, le gamin lâche tous les bagages, part en courant vers sa mère en criant :

- Ca y est, ça y est…! Il est enfin revenu…

 




- Pénis.


 

Avec Annie, on saura tout, tout, tout, sur le pénis :

 

Les dix qualités d’un pénis :

 

  1- Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

  2- C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

  3- C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours quand on a besoin de lui.

  4- C'est un dur de dur.

  5- Il a un grand cœur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

  6- Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

  7- Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

  8- Côté médical: il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main

  9- Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10- Côté pratique pour ces dames: il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

 

Les sept défauts d’un pénis :

 

  1- Il a un trou dans la tête.

  2- Il a un cerne autour du col.

  3- Il a deux gosses à sa charge.

  4- Son plus proche voisin est un trou du cul.

  5- Il travaille au noir.

  6- Il paye en liquide.

  7- Il s'évanouit après son travail.

 




- Perles des Profs.


 

Ces perles de profs trouvées sur des bulletins scolaires ont été envoyées par Bernadette et Daniel :

D’un prof d’Histoire Géo :
« Attentif en classe… au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

 

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! » 

 

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »


D’un prof d’Anglais :« Participe beaucoup…  à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois…  pour regarder le tableau »

 

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »

et juste en dessous, par un autre prof : « Elève brillant…  par son absence. »

 

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »

et un peu plus bas : « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

 

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

 

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

 

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

 

D’un autre prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

 

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

 

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre. »

 

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé.»

D’un autre prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

 

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »

 




- Le Sottisier de l'Ecole.



Voici, pour respecter l’équilibre avec l’article précédent, et envoyées par Laurent, quelques perles tirées du dernier sottisier de Philippe Mignaval. « Aurteaugraffe » respectée :

 

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaitre l'âge de leurs membre , on les enduits de carbone 14.

 

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

 

Les amazones étaient des femmes, mais encore plus méchantes.

 

Les empreurs organisaient des combats de radiateurs.

 

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

 

Clovis mourut à la fin de sa vie.

 

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

 

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

 

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

 

 Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont trés catholiques.

 

 La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

 

 pour mieux conserver la glace il faut la geler.

 

 Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

 

 Les peintres les plus connus sont Mikey l'ange et le Homard de Vinci.

 

 Grâce à la structure de son oeil, un aigle peut lire un journal à 400 mètres.

 

 La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

 

 Le cerveau d'une femme s'appelle cervelle.

 




- Un Petit Clin d'Œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un vieux couple entre lentement chez McDonald's par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de Jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:

- Quelle belle image...! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent:

- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame:

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas...? Vous dites que vous partagez tout.

- ...J'attends les dents...!

 

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie..."

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope...!!!

 

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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit:

"Je vois que vous regardez mon vagin."

Et lui répond:

"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte...!"

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:

"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait...! Le type est stupéfait...!

"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."

A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.

Le type n'en peut plus...! La femme lui dit alors:

"Viens et assois-toi ici à coté de moi... et mets moi deux doigts".

Le type incrédule lui répond:

"Quoi, vous savez aussi siffler...?!?!"

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:

- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité...?

- C'est simple mon fils; tu vas comprendre de suite... il y a 20 ans ta mère elle m'excitait et maintenant elle m'énerve...!

 

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Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.

- J'ai péché mon père...

Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:

- Parle haut mon enfant...!

La femme lui répond:

- Non... par le bas mon père...!

 

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.

Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. A cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits...!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet...!

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait...? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.

 

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Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche:

- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt...? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

- Oui, en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.

- Oh, eh bien, j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.

- Bah...? Ne vous inquiétez pas...! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici dix minutes en marchant normalement.

 




- Citations / Quotations.


 

Annie nous propose cette autre citation amusante :

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle citation :

« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »

à Anonyme.

 


 

Merci aussi à Danièle pour cette charmante citation :

"La vie c'est comme un petit restaurant; mauvais et cher. En plus, c'est trop court."

à Woody Allen.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle citation pleine de sagesse et de philosophie :

"Je n'attendais rien d'elle. J'ai été comblé."

à Yvan Audouard.

 


 

Merci à Luc pour cette bonne citation :

"Dans tous les cas, marriez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux; si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

à Socrate.

 


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation mémorable :

« Si l'on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle d'attente. »

à Jules Renard.

 


 

Claudine et Philippe assument la citation suivante :

"Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement."

à Coluche.

 


 

Merci à Laura pour la citation suivante :

« Maman, moi je suis ton amour, et Papa ton amoureux. »

à Mot d'enfant.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre nous offrent ce dicton plein de sagesse :

« Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté. »

à Dicton régional.

 


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"Conseil d'un chasseur: pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte."

--> Pierre Doris.

 


 

"Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse."

à Sacha Guitry.

 


 

"Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean."

à Alphonse Allais.

 


 

"A vingt ans, l'enfant déforme la femme; à trente ans, il la conserve, à quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit...!"

à Léon Blum.

 


 

"L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre."

à Edouard Bourdet.

 


 

"Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs...!"

à Celmas.

 


 

"Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général."

à Pierre Daninos.

 


 

"Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer."

à Maurice Donnay.

 


 

"Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit…! Sauf le cochon."

à Edgar Faure.

 


 

"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres."

à Jerome K. Jerome.

 


 

Carolyn has found the next quote:

"I like to think of my behavior in the sixties as a "learning experience." Then again, I like to think of anything stupid I've done as a "learning experience." It makes me feel less stupid."

à P. J. O'Rourke.

 


 

Jason has found quite a different quote:

"Marriage is low down, but you spend the rest of your life paying for it."

à Baskins.

 


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"Here is a very odd story. A woman in Tennessee is now suing a local pharmacy after buying what she thought were birth control patches. They turned out to be nicotine patches. The good news, her new baby is now down to a half a pack a day."

&

"Paris Hilton is now in jail. On her first day, they did something called a booty check. Paris Hilton calls it a first date."

&

"President Bush is back from his big European tour. He became the first president to ever visit Albania. He got a hero's welcome there. Although there was one awkward moment when he told the crowd, 'I love you albino people'."

à Jay Leno.

 


 

"Paris Hilton is now back in jail. Paris Hilton tried to testify over the phone but the judge ordered her to show up in person. The judge said he didn't want to talk to Paris on the phone because she charges three dollars a minute."

&

"Yesterday President Bush spoke about his immigration bill. And he said, this is a quote, 'The political process is two steps forward, one step back.' Then Bush said, 'It's just like the Hokey Pokey.'"

à Conan O'Brien.

 


 

"If you are lonely while you’re alone, you are in bad company."

à Jean-Paul Sartre.

 


 

"Psychoanalysis is the disease it purports to cure."

à Karl Kraus.

 


 

"To be proud of knowledge is to be blind with light."

à Benjamin Franklin.

 


 

"Nationalism is an infantile disease.  It is the measles of mankind."

à Albert Einstein.

 


 

"Politicians are interested in people. Not that this is always a virtue. Fleas are interested in dogs."

à P. J. O'Rourke.

 


 

"Time is a great teacher, but unfortunately it kills all its pupils."

à Hector Berlioz.

 


 

"My mother said, 'You won't amount to anything because you procrastinate.' I said, 'Just wait'."

à Judy Tenuta.

 


 

"You must give some time to your fellow men. Even if it's a little thing, do something for others: something for which you get no pay but the privilege of doing it."

à Albert Schweitzer.

 


 

"Deep down, I'm pretty superficial."

à Ava Gardner.

 


 

"A woman is closest to being naked when she is well dressed."

à Coco Chanel.

 


 

"Well, I think I'm gonna marry a twenty-year old boy. And let me tell you something Ernie, twenty goes into eighty more than eighty goes into twenty...!"

à Sophie Tucker

 


 

"I was married by a judge... I should have asked for a jury."

à George Burns.

 


 

"The good people sleep much better at night than the bad people. Of course, the bad people enjoy the waking hours much more."

à Woody Allen, American humorist, director, actor, author.

 


 

"You cannot do a kindness too soon, for you never know how soon it will be too late."

à Ralph Waldo Emerson.

 




- Bad Day at Hallmark. (1/2)


 

Ever wondered what happens when Hallmark writers are having a bad day... Carri tells us more about it:

 

My tire was thumping.  I thought it was flat. When I looked at the tire... I noticed your cat.  Sorry!

 

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Heard your wife left you, How upset you must be. But don't fret about it...  She moved in with me.

 

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Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder. "What the hell was I thinking…?

 

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Congratulations on your wedding day…! Too bad no one likes your husband.

 

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Have such an ugly baby…?

 

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I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having met you... I've changed my mind.

 

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I must admit, you brought Religion into my life. I never believed in Hell until I met you.

 

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As the days go by, I think of how lucky I am... That you're not here to ruin it for me.

 




- The Jokes.


 

A boy is about to go on his first date, and is nervous about what to talk about. He asks his father for advice.

The father replies: "My son, there are three subjects that always work. These are food, family, and philosophy."

The boy picks up his date and they go to a soda fountain. Ice cream sodas in front of them, they stare at each other for a long time, as the boy's nervousness builds, he remembers his father's advice, and chooses the first topic.

He asks the girl: "Do you like potato pancakes...?"

She says "No," and the silence returns.

After a few more uncomfortable minutes, the boy thinks of his father's suggestion and turns to the second item on the list.

He asks, "Do you have a brother...?"

Again, the girl says "No" and there is silence once again.

The boy then plays his last card. He thinks of his father's advice and asks: "If you did have a brother, do you think he would like potato pancakes...?"

 


 

Waiter: "Tea or coffee, gentlemen...?"

1st customer: "I'll have tea."

2nd customer: "Me, too. And be sure the glass is clean...!"

(Waiter exits, returns)

Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass...?"

 


 

Two little kids are in a hospital, lying on gurneys next to each other outside the operating room.

The first kid leans over and asks, "What are you in here for...?"

The second kid says, "I'm in here to get my tonsils out, and I'm a little nervous."

The first kid says, "You've got nothing to worry about. I had that done when I was 4. They put you to sleep, and when you wake up, they give you lots of Jell-O and ice cream. It's a breeze."

The second kid then asks, "What are you here for...?"

The first kid says, "A circumcision."

The second kid says, "Whoa, good luck buddy...! I had that done when I was born. Couldn't walk for a year."

 


 

A guy's on the electric chair. The warden's just about to pull the switch when the guy gets the hiccups.

The warden says, "Do you have any last requests...?"

The guy says, "(hic) Yeah... (hic) could you please do (hic) could you please do something to scare me...?"

 


 

The coed came running in tears to her father. "Dad, you gave me some terrible financial advice...!" she cried.

"I did...? What did I tell you...?" said the dad.

"You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble."

"What are you talking about...? That's one of the largest banks in the world," he said. "Surely there must be some mistake."

"I don't think so," she sniffed. "They just returned one of my checks with a note saying, 'Insufficient Funds'."

 


 

The widow takes a look at her dear departed one right before the funeral and, to her horror, finds that he's in his brown suit. She'd specifically said to the undertaker that she wanted him buried in his blue suit; she'd brought it especially for that occasion, and she was distressed that the mortician had left him in the same brown suit he'd been wearing when the lightning bolt hit him. She demanded that the corpse be changed into the blue suit she'd brought especially for that purpose.

The undertaker said, "But madam...! It's only a minute or two until the funeral is scheduled to begin...! We can't possibly take him out and get him changed in that amount of time."

The lady said, "Who's paying for this...?"

Seeing the logic to this argument, a very reluctant mortician wheeled the coffin out, but then wheeled it right back in a moment later.  Miraculously, the corpse was in a blue suit.

After the ceremony, a well-satisfied widow complimented the undertaker on the smooth and speedy service. She especially wanted to know how he'd been able to get her husband into a blue suit so fast.

The funeral director said, "Oh, it was easy. It happens that there was another body in the back room and he was already dressed in a blue suit. All we had to do was switch heads...:!!!"

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 


 

Fred bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas.

After hearing about this extravagant gift, a friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty four-wheel-drive vehicles."

"She did," Fred replied. "But where was I going to find a fake Jeep...?"

 


 

Recently a teacher, a garbage collector and a lawyer wound up together at the pearly gates of heaven. St. Peter informed them that in order to get into heaven, they would each have to answer one question.

St. Peter addressed the teacher and asked, "What was the name of the ship that crashed into the iceberg...? They just made a movie about it."

The teacher answered quickly, "That would be the Titanic."

St. Peter let him through the gate.

St. Peter turned to the garbage man and, figuring heaven didn't really need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder: "How many people died on the ship...?"

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie and answered, "about 1,500."

"That's right…! You may enter."

St. Peter then turned to the lawyer and said:

"Name them."

 


 

A man went to see his doctor because he was suffering from a miserable cold. His doctor prescribed some pills, but they didn't help.

On his next visit the doctor gave him a shot, but that didn't do any good.

On his third visit the doctor told the man to go home and take a hot bath. As soon as he was finished bathing he was to throw open all the windows and stand in the draft.

"But doc," protested the patient, "if I do that, I'll get pneumonia."

"I know," said his physician. "I can cure pneumonia."

 


 

Two Jewish businessmen meet in the street.

"Oy, Abraham, I'm sorry to hear about that fire at your warehouse."

"Ssh...!" hisses the other, "It's not till next week."

 


 

Three Irishmen, Paddy, Sean and Shamus, were stumbling home from the pub late one night and found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here," says Paddy, "it's Michael O'Grady's grave, God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."

"That's nothing", says Sean, "here's one named Patrick O'Tool, it says here that he was 95 when he died."

Just then, Shamus yells out, "Good God, here's a fella that got to be 145 years old...!"

"What was his name...?" asks Paddy.

Shamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims:

"Miles, from Dublin."

 


 

An infamous stud with a long list of conquests walked into his neighborhood bar and ordered a drink. The bartender thought he looked worried and asked him if anything was wrong.

"I'm scared out of my mind," the stud replied. "Some pissed-off husband wrote to me and said he'd kill me if I didn't stop screwing his wife."

"So stop," the barkeep said.

"I can't," the womanizer replied, taking a long swill. "He didn't sign his name...!"

 




- Your Jokes.


 

Francine and Jean-Michel have found another gem:

 

Little Johnny attended a horse auction with his father. He watched as his father moved from horse to horse, running his hands up and down the horse's legs and rump, and chest. After a few minutes, Johnny asked:

"Dad, why are you doing that…?"

His father replied:

"Because when I'm buying horses, I have to make sure that they are healthy and in good shape before I buy.”

Johnny, looking worried, said:

"Dad, I think the UPS guy wants to buy Mom."

 


 

Many thanks to Marc for this joke. Oh la la…!!!

 

A man is driving down a country road when he sees a sign, "Apples $5.00 each."

Intrigued to find out why an apple should cost that much, he stops and asks the farmer why the apples are so expensive.

The farmer says, "These are special peanut butter and jelly apples. Here, try one."

The man takes a bite and says, "Unbelievable; I taste the peanut butter but not the jelly."

The farmer says, "Turn it around." He does and he savors a sweet jelly.

The farmer says, "I've got ham and cheese apples, too, but they're $10.00 each."

The man is excited, buys one, takes a bite and says, "Wow, these are great but I taste the ham but not the cheese."

The farmer says, "Turn it around." He does, takes a bite and a rich, creamy cheese taste fills his mouth.

The farmer says, "Now, if you really like those, I've got some very special apples that cost $50.00 each. They're pussy apples."

The man cannot resist and buys one. He takes a bite and says, "YUCK, these taste like shit…!"

The farmer says, "Turn it around."

 


 

Jennifer has sent us the next cruel joke:

 

A guy comes walking into a bar with a turtle in his hand.

The turtle's one eye is black and blue, two of his legs are bandaged, and his whole shell is taped together with duct tape.

The bartender looks at the guy and asks: "What's wrong with your turtle…?"

"Not a thing," the man responds, this beat up turtle is faster than your dog…!"

"Not a chance…!" replies the barkeep.

"Okay then, says the guy... you take your dog and let him stand at one end of the bar. Then go and stand at the other end of the room and call your dog. I'll bet you $500 that before your dog reaches you, my turtle will be there."

So the bartender, thinking it's an easy $500, agrees. The bartender goes to the other side of the bar, and on the count of three calls his dog.

Suddenly the guy picks up his turtle and throws it across the room, narrowly missing the bartender, and smashing into the wall and says:

"I win…!"

 


 

Renata has found a sad story, for a change

 

GOODBYE MOM…

 

A young man shopping in a supermarket noticed a little old lady following him around.  If he stopped, she stopped. Furthermore she kept staring at him.

She finally overtook him at the checkout, and she turned to him and said, "I hope I haven't made you feel ill at ease; it's just that you look so much like my late son."

He answered, "That's okay."

"I know it's silly, but if you'd call out "Good bye, Mom" as I leave the store, it would make me feel so happy."

She then went through the checkout, and as she was on her way out of the store, the man called out, "Goodbye, Mom."

The little old lady waved, and smiled back at him.

Pleased that he had brought a little sunshine into someone's day, he went to pay for his groceries.

"That comes to $121.85," said the clerk.

"How come so much ... I only bought 5 items.."

The clerk replied, "Yeah, but your Mother said

you'd be paying for her things, too."

 

Don't trust little Old Ladies…!!!

 


 

Ross has found another great joke:

 

At a rape trial the young victim was asked by the D.A. what the defendant said before the alleged assault. Too embarrassed to answer aloud, the victim asked if she could write out the answer. After reading the note, the judge instructed the jury foreman to read it and pass it among the rest of the jurors.

One juror, who had dozed off, was nudged by the woman juror sitting next to him. He took the note from her and read, "I'm going to fuck you like you've never been fucked before."

The juror smiled at the woman and slipped the note in his pocket. "Will juror number 12 please pass the note to me…!" ordered the judge.

"I can't, Your Honor," the juror answered. "It's personal."

 


 

Many thanks to Hermine and André for the next good joke:

 

Remember: Senior  Citizens Are Valuable

We are more valuable than any of the younger generations:

We have silver in our hair.

We have  gold in our teeth.

We have stones in our kidneys. 

We have lead in our feet and.

We are loaded with natural gas.

 

 

(Please, have a look at André’s excellent website: http://www.andrevan.com/ )


 

And, last but not least, here is James’s joke:

 

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, "Why are you eating grass…?"

"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, "You come with us, also."

The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me…!"

"Bring them all, as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said:

"Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."

The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high."