2007.05.05

Désomag...!!! (# 171)


Vendredi 4 mai 2007 / Friday, May 4th 2007.


 

Patient: Doctor, I keep thinking I'm a curtain.

Psychiatrist: Pull yourself together...

 


 

Il est 16 h 45. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie. Il est furibard et apostrophe sa femme:

- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau...!

 


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somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 171

 

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Au Menu :

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- AV.com...!!!

- Month and Character. ( Renata )

- La Recette de Carole et Serge.

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. (Didier ; Joëlle & Jean-Marie ; Randy ; Dominique ; Diane ; Lucette ; Christine ; Renata ; Gégé ; Katrin ; Marie-José ; Hermine & André ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Jean-Marie G., Clo )

- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. ( Bernadette & Daniel)
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Didier; Dominique; Marc; Pierrette & André; Charles; Frédérique & Ludovic; Isabelle; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Pierrette & André; Patrick; Françoise & Julien ; Annie ; Joëlle & Jean-Marie )

- Les Perles de l'Eglise. ( Charles )

- Blagues Coquines. ( Didier, Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane, Dominique )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Renata; Danièle; Annie; Lewis; Claudine & Philippe; Joëlle & Jean-Marie; Rob ;Colette & Claude )

- Letterman's Top Ten. ( Marty )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Carolyn, Rob; The Masked Avengeress; James; Francine & Jean-Michel; Renata )

- One Liners. (1/2) ( Ross )

- Helpful Tips to Make Life Simple. ( Christopher )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )

- Bizarre Execution Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Steve ; Gégé )

- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude ; Margrit ; Marie-Odile & Michel )

- The Spoonerism & the Palindrome / Le Tautogramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis
/ Friends' Corner. ( Donovan; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marie-Laure; Ti-Pierre; Manu ; Elizabeth & Pierre ; Patrick ; Dominique ; Renata )

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- AV.com...!!!


 

France :

 

La grande question du moment porte sur la Présidentielle. Qui va occuper lundi le siège de Jacques Chirac…? C’est la question que tout un chacun se pose, ces temps-ci. Toujours fidèle à la tradition millénaire d’aider son prochain, l’équipe de Désomag a eu cette idée de génie de réaliser une synthèse des programmes de nos deux champions afin qu’aucun de nos lecteurs-électeurs ne se sente frustré. Le slogan de votre journal sera donc, jusqu’à dimanche soir : « Déconner plus pour rigoler plus : c’est ça le gnangnan gagnant. »

 

Par pitié, quelqu’un parmi vous aura-t-il le courage de dire à M. Bayrou qu’il a été éliminé au premier tour de scrutin…? Selon toute évidence, personne ne le lui a encore dit. Sans doute serait-il charitable de le lui annoncer, en douceur, bien sûr, avant après-demain soir, sinon il risque de nous faire une petite attaque en plein milieu des studios de télé. A ce sujet, je n’aime pas critiquer ouvertement un candidat plus qu’un autre mais, tout de même, je trouve que Mme Royal n’aurait pas dû lui laisser croire qu’il comptait pour quelque chose encore en le laissant parler avec elle pendant près de deux heures, samedi dernier : cela va compliquer considérablement la tâche des psychiatres qui vont devoir s’occuper de lui bientôt. Déjà qu’ils ont assez à faire, là-bas, en Vendée, avec ce fou qui n’arrête pas de tomber dans son puy à chaque fois qu’on lui parle d’Europe ou de Turquie…

 

Michèle Alliot-Marie a reproché à Ségolène Royal de changer d’idée comme de jupe. C’est sûr que ça ne risque pas de lui arriver, à elle… Je pense même qu’elle n’a pas dû avoir d’idée nouvelle, ni porter la jupe, depuis l’entre-deux-guerres. En fait, il n’est pas encore né celui qui verra notre actuelle ministre désarmée dans cette tenue déshonorante. Vous l’avez remarqué aussi, n’est-ce-pas…? C’est toujours en pantalon qu’on la voit marcher, ou plutôt défiler, car on voit bien qu’elle a un manche à balai de coincé dans chacune de ses jambes de pantalon. On a même l’impression qu’elle en a un troisième quelque part ailleurs, entre les deux, tellement elle marche de façon rigide.

 

Pour qui voter… ? Pour Bénabar ou pour Bigard… ? Pour Johnny Hallyday ou pour Yannick Noah…? Pour Michel Delpech ou pour Henri Salvador… ? Il y a tellement de philosophes autour de nos deux présidentiables, cette année, que l’on ne sait plus quoi faire, vraiment…

 

La grande question que tout le monde se pose est « Qui va gagner…? » Ça en devient éprouvant de se le demander sans arrêt. Lequel des deux va remporter… la Champion’s League 2007 : Milan ou Liverpool…? Si vous voulez connaître mon avis : je m’en moque comme de mon premier ballon de foot…! Et vous…?

 

Vous ne savez pas encore pour qui voter dimanche…? Alors, faites le test qui se trouve en milieu de première page du site des chroniques de Désomag : http://monsite.orange.fr/desomag/

 

Bref, pour en finir sur le sujet, dans quelques jours, Jacques Chirac ne sera plus Président. Il va falloir qu’il se remette au travail : ça va être dur après douze ans…!

 

International :

 

Paul Wolfowitz, Président de la Banque Mondiale depuis 2005, est accusé d'avoir augmenté trop largement le salaire de sa petite amie, mais cependant, il refuse toujours de démissionner. Heureusement pour lui, ce brave homme a trouvé en George W. Bush, un défenseur à sa mesure. Fin spécialiste du sujet, le Président américain vient de déclarer péremptoirement à la presse cette phrase inoubliable au sujet de son ami : « Touche pas à mon népote…! »

 

Pendant ce temps-là, en Israël, un Premier ministre, s’accroche toujours à son siège, bien qu’un rapport récent l’ait accablé sur la guerre perdue contre le Hezbollah, l’an passé. C’est sans doute François Bayrou qui a donné cette idée à Ehud Olmert : depuis le 22 avril, les règles du jeu ont changé du tout au tout, grâce à notre nouveau Montesquieu. La preuve, moi, dimanche, je vote Bayrou…

 

La reine Elizabeth II vient d’arriver à Jamestown, aux Etats-Unis, pour y célébrer le 400ème anniversaire de la création de la première colonie anglophone du nouveau monde. Sa gracieuse Majesté a déclaré qu’elle allait compenser les émissions de gaz à effet de serre du voyage qu'elle est en train de faire. Mais, amis de la noblesse anglaise, rassurez-vous. Et amis écologistes, ne rêvez pas trop : cela ne devrait pas lui revenir bien cher car la Reine ne mange plus beaucoup de flageolets, ces temps-ci.

 

Fabien Barthez vient de quitter sous la huée le club de Nantes mais notre ex-champion du monde n’entend pas prendre sa retraite tout de suite. Il y a bien encore une autre équipe de football, sur notre vaste planète, à faire descendre d’une division, non…?

 

Enfin, c’est avec tristesse qu’on l’a appris : Boris Eltsine, l’ancien Président russe, s’est noyé dans la vodka. Comble de malchance pour lui, on n’a rien pu faire d’autre que de le mettre en …bière.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Month and Character.


 

Renata is telling us more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself (or a loved one) in this month’s description...?

 

APRIL

 

Active and dynamic

Decisive and haste but tends to regret

Attractive and affectionate to oneself

Strong mentality

Loves attention

Diplomatic

Consoling

Friendly and solves people's problems

Brave and fearless

Adventurous

Loving and caring

Suave and generous

Emotional

Aggressive

Hasty

Good memory

Moving

Motivate oneself and the others

Sickness usually of the head and chest.

 




- La Recette de Carole et Serge.


 

Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle recette savoureuse :

 

Gaufres de blé entier et de maïs.


Ces gaufres de blé entier sont croquantes et mettent en valeur le bon goût de la farine de blé entier. Servez-les avec un peu de yogourt nature.

4 ou 5 portions.

Ingrédients :
Beurre pour badigeonner le moule à gaufres
270 g (I ½ tasse) de farine de blé entier
75 g (½ tasse) de semoule de maïs,  moulue sur pierre de préférence.
2 c. à soupe de sucre.
4 c. à café (4 c. à thé) de levure chimique, ¾ c. à café (¾ c. à thé) de sel
2 œufs
575 ml (2 1/3 tasses) de lait
120 g (½ tasse) de beurre, fondu (ou moitié huile, moitié beurre)
Sirop d'érable ou yogourt nature (facultatif)

• Préchauffer un moule à gaufres et le beurrer légèrement.
• Dans un grand bol, mélanger la farine, la semoule de maïs, le sucre, la levure chimique et le sel. Remuer.
• Dans un autre bol, battre les œufs légèrement. Incorporer le lait et le beurre à l'aide d'un fouet. Faire un puits dans les ingrédients secs et y verser les œufs battus. Fouetter rapidement, juste assez pour mélanger tous les ingrédients. Laisser reposer quelques minutes.
• Verser un peu de pâte dans le moule à gaufres et cuire environ 2 min, jusqu'à ce que la gaufre soit croustillante et dorée. Réserver au chaud.
• Répéter avec les ingrédients restants, Servir avec du sirop d'érable chaud.

Les gaufres.
Je préfère parfois les gaufres aux crêpes puisqu'il est plus facile de les servir. Vous pouvez empiler plusieurs gaufres sur une grille métallique et les garder chaudes une quinzaine de minutes dans le four réglé à environ 120 °C (250 °F). Contrairement aux crêpes, elles ne risquent pas de se transformer en caoutchouc ! Les gaufres sont aussi savoureuses à la température ambiante ou légèrement réchauffées. Vous pouvez aussi conserver les restes et les réchauffer dans le grille-pain le lendemain. Elles retrouveront une partie de leur caractère croquant.

Bon appétit…

 

© Ken Haedrich, Le Temps des Sucres.




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Première leçon importante – La femme de ménage.

 

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question: Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école...?

 

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment aurais-je pu savoir son nom...? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen. "Absolument" a répondu le professeur. "Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour."

 

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

 

(A suivre...)




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Hi Lewis, don't you think you're being paranoid about the phone numbers? I went through my address book and picked out 10 people I know and entered their numbers in Google and NONE came up with addresses. I did put in my dentist and it was a hit, but if I have his number I can just call him and ask for the address. As for children, they are much more likely to tell a stranger their name than their phone number. Since at least back to the `30's you could look up names in a thing called a Phone Book and find an address. With an address you can look at a thing called a Map and find the house. [In Utah you seldom need a map with the grid system of numbering] It looks like computers distort some people's view of reality. Bottom line; Children should be aware of strangers and information.”

à Randy.

(See “Incredible”, in Désomag # 170.)

 

“Bonjour Alain, I haven't heard from  you in a while; I hope you are doing better... However I am writing because there is good news in U.S. - French relations... apparently the French dislike themselves even more than the Americans dislike them. I'm speechless!!”

à Steve.

(Thank you for this (not so surprising) piece of news, Steve. See below: “Epic Epoch”.)

 

“Hi, I received this e-mail, about Saddam Hussein's story, please take time and read it. Are these facts  true????? I don't know , do you ??? Click here to view the video: http://www.bushflash.com/thanks.htmlÂ

à Renata.


« Vous vous êtes toujours demandé comment se déplaçait le pointeur sur votre écran, voici la réponse grâce à cette super loupe !!!! Cliquez ici : http://www.1-click.jp »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Peux-tu envoyer à tous tes contacts cet email de "Que Choisir". Merci d'avance : http://www.ensembleenjustice.org »

à Dominique.

(Mission accomplie.)

 

« Toujours assidu à lire le désomag , un peu moins à lui écrire... Mais voici une nouvelle qui me met au clavier pour démontrer que la Bretagne en plus d' être belle , semble aussi avoir un passé technologique qui nous serait envié par bien des super puissances! »

à Didier.

(Merci pour ce document exceptionnel, Didier. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Cher Alain, Voici de quoi faire rire et sourire tout un chacun. Amitiés. »

à Gégé.

(Merci à vous, Gégé pour ces nouveaux envois de qualité qui tombent à point pour moi qui ai perdu de nombreux documents suite à un petit dysfonctionnement. Voir plus bas : « Epoque Epique » et « Vos Blagues ».)

 

« Bonjour, Alain, c'est Katrin, la Professeur allemande, qui était au collège il y a 4 semaines. J'aimerais bien recevoir ton journal...»

à Katrin.

(Bonjour Katrin, et bienvenue à Désomag…!)

 

« J' ai quelques nouveautés sur mon site .Si tu veux y faire un petit tour... http://emj.ifrance.com/ »

à Marie-José.

 

« Cher Alain,

J'espère que tu vas bien.  Tu te prépares sûrement avec le plus grand sérieux afin de faire un choix avisé le 6 mai prochain.  Ici, on dit que chaque vote est important.  Alors ne te trompes pas..... (…) Voici une question pour un prochain quizz.  (…) Naturellement je m'abstiendrai de répondre à cette question d'un futur quizz.»

à Diane.

(Merci pour cette bonne question, Diane. Quant aux élections, je n’y ferai pas d’allusion car chacun sait que Désomag est neutre…!!!

Voir plus bas : « Le Quiz » Et bien sûr, par cette seule bonne participation, le cadeau Désomag t’est déjà totalement acquis, petite chanceuse…)

 

A propos des élections :

 

« POUR LES SUSCEPTIBLES JE PRECISE QUE LA BLAGUE CI-DESSOUS EST UNE FICTION. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Vos Blagues. »)

 

« Bonjour. Un peu d’humour de droite ! il me semble me souvenir que cette information est bien exacte, mais ne serait pas récente. Ton avis ? A plus. »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus bas : « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. »

 

« La Ligue Odebi, organisation indépendante de défense des libertés numériques, a publié un bilan des actions de la majorité sortante démontrant de nombreuses atteintes à la liberté d'expression, à la liberté d'informer, à la liberté de s'informer, au respect de la vie privée des internautes, et une mise à l'écart constante de l'autorité judiciaire, pourtant gardienne des libertés dans une démocratie.

Odebi a donc proposé aux candidats de réagir à ce bilan, et de faire connaître leurs positions, leurs engagements : http://www.odebi.org/new2/ »

à Hermine & André.

 

« ça peut servir pour Désomag !!!

“Selon Ségolène Royal,  le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de la gauche de France.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser…" »

à Annie.

 

« A voir ... très bien fait.

1er episode : http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1sxzw_la-fra... 

2e episode: http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1u8aq_la-france-dapres-2/ »

à Hermine & André.

 

« Les deux débatteurs en débat se doivent d'être battants. Et d'abord, dès le début du débat, ils doivent trouver le bon débit. A bas débit, un débat à bride abattue  risque de faire bidon. Des débatteurs qui s'ébattent dans un débat à bon débit, voilà qui rend baba. Et le débat fait un tabac. Certes, tout débat a des bas. Se débattre dans les bas est le b.a.-ba du débatteur battant, pour éviter d'être abattu.

"N'oublions pas, enfin, pour éviter les abus du débat, qu'il faut mettre au rebut ce qui abaisse et rabat." voilà ce qu'écrit Alain Rémond dans la Croix.

Joliment dit, non ? »

à Jean-Marie G. (Merci aussi à Clo pour avoir transmis.)

 

A propos du dernier Quiz:

 

« …voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:

  Question 1  Graines de lin

  Question  2  4 voyages

  Question 3   Je m'en fous.... (…) »

à Diane.

(On ne devrait jamais se foutre de la troisième question, surtout cette fois, Diane…!)

 

« 1. pierre

   2. 4

   3. pénis »

à Dominique.

 

« 1/ en plume..................mais j'invente

   2/ 4

   3/ saucisson

Dernières plaisanteries avant le grand déménagement pour le Palais........ aux canards. Amitiés. »
à Lucette.

 

« En ce jour d'élection, (…), voilà que je reprends le temps de lire le désomag ! (…) Je ne suis pas très rapide pour répondre que les oreillers de l'ancienne Egypte étaient en ivoire, ( ou bois ou pierre). (…) Bonne fin de vacances. »

à Christine.

 




- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame.


 

Bernadette et Daniel nous proposent cet article édifiant :

 

Merci de diffuser largement : fuite de la gendarmerie

 

Il faut que cela se sache !!!

 

Saviez vous qu'un peloton de gendarmerie de HAUTE SAVOIE a procédé à l' arrestation d'un conducteur à 240 km/h sur l'autoroute?

 

Ce conducteur fort connu circulait dans une superbe Ferrari.

 

Un peu connu . Un peu influent. A part le fait qu'il ait été ministre et qu' il se nomme Bernard KOUCHNER.

 

Mais le plus fort reste à venir. Les gendarmes lui retirent son permis de conduire . Encore heureux ! Mais lorsqu'ils contrôlent la carte grise du véhicule en question, ils s'aperçoivent que ce dernier est la propriété de médecin sans frontière!!!!!!?????????????

 

Moralité de cette histoire, n'hésitez pas à faire des dons pour le Tsunami et autres catastrophes: cet argent est entre de bonnes mains.

 

SANS COMMENTAIRE !!!!!

 

Si, un petit commentaire toutefois: Margaux (10 ans) a cassé, ou plutôt "explosé" sa tirelire pour faire un don pour payer .....non pas une aide aux enfants comme elle le souhaitait mais le moyen à Mr KOUCHNER de rouler aux frais de la "Princesse" dans une Ferrari ....

 

Je ne lui en parlerai pas car la déception serait trop grande....

 

Il fallait que cette histoire se sache ! C'est le genre de truc à ne pas cacher.

 

NB / Au fait, Monsieur KOUCHNER n'a-t-il pas été à plusieurs reprises un MINISTRE SOCIALISTE INFLUENT de notre REPUBLIQUE ?

Vous voyez du Social là dedans vous ??????????!!!!!!!!!!!!

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

What were the pillows ancient Egyptians slept on made of...?

 

En quoi étaient faits les oreillers des anciens Egyptiens...?

 

Stone or wood / Pierre ou bois

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

How many voyages did Columbus make to the new world...?

 

Combien de voyages Christophe Colomb fit-il dans le nouveau monde...?

 

4

 

3) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What do they call "Le Moine" in Quebec, "Le Bazar" in Belgium, "Black Anaconda" in England, "Salame" in Italy and "Futomara" in Japan...?

 

Qu'appelle-t-on "Le Moine" au Québec, "Le Bazar" en Belgique, "Black Anaconda" en Angleterre, "Salame" en Italie et "Futomara" en Japon...?

 

The Penis / Le Pénis

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Lucette ; Renata ; Christine ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Frank.

 

Renata tells us more about the Ancient Egyptians :

They slept on wooden beds and used headrests instead of pillows.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?

 

Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?

 

Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?

 

3) La question de Diane vous offre une troisième chance de gagner le somptueux cadeau que le « mon dentier » nous envie :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

Que signifie l'expression  "être en dérouine" : voici les choix de réponse:

-1) être complètement dépassé

-2) être fâché

-3) être très fatigué

-4) être ivre…?

 

What does the phrase "être en dérouine" mean :

-1) To be out of one’s depth,

-2) To be angry,

-3) To be exhausted,

-4) To be drunk…?

 

4) La question bonus vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?

 

Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer(s) before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir examiné des pieds à la tête, il lui dit:

"Et c'est avec ça que tu veux manger...!"

 


 

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens...

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...

"Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure...!"

 


 

Maman, maman…! Raconte-moi une histoire…!

- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman…!!! Raconte-moi une histoire… !!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman…! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une

fois"…?

- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce

soir et je vais rester tard au bureau..." 

 


 

Un fou passe ses journées à enterrer des marteaux dans son jardin.

- Mais pourquoi fais-tu ça, lui demande son voisin...?

- Pour éloigner les ours.

- Mais il n'y a pas d'ours ici...!

- Voilà pourquoi...! C'est à cause de mes marteaux...!

 


 

Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois.

Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille.

Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond:

- J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison.

- Menteur. Regarde tes souliers: tu étais encore au golf...!

 


 

L'histoire se passe pendant la deuxième guerre mondiale. Un capitaine essaie de motiver ses soldats avant la grande offensive:

- De l'autre côté se tient notre ennemi, dit le capitaine. L'homme qui a rendu votre vie impossible, celui qui travaille à vous détruire, l'homme qui essaie de vous tuer jour après jour depuis le début de cette guerre...

Le soldat Durand se lève tout d'un coup et s'écrie:

- Ah non...! C'est pas vrai...! Le cuistot travaille pour les Allemands...!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille:

"Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."

"Comment c'est possible… ?" demande le ministre "Tu as déjà été mariée dix fois… ?"

"Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée…!"

"Mince", dit le ministre, "mais pourquoi es-tu excitée…?"

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser… !"

 


 

Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.

- Moi qui fait le plus vieux métier du monde…, dit-elle.

Le chirurgien l'interrompt:

- Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve…? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.

- Faux…! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos. Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos…?"

 


 

Mariée depuis trois ans, une Nioufi n'a pas d'enfants. Inquiète, elle consulte un gynécologue.

- Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan dit le docteur.

- C'est que... docteur, pour mon premier, je préférerais tout de même qu'il soit de mon mari...!

 


 

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème:

- Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle.

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique

- C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance.

Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris?

La jeune femme répond:

- Il faut que j'y réfléchisse un peu.

La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des! explications. Elle raconte

- En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.

- Non…!!! Comment ça…?

- Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi…!

 


 

Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien coûte un mariage...?"

Le père répond:

"Je ne sais pas, mon fils, je paie encore."

 


 

Un type est invité à dîner chez des amis:

- Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre.

- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi...!

 




- Vos Blagues.


 

« Trop fort ces Bretons…!!! » nous dit Didier qui nous fait parvenir ce document historique inédit :

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes...!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

 


 

Merci à Marc pour cette piqûre de rappel qui ne devrait pas laisser longtemps la Vengeuse Masquée indifférente:

 

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...

La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un vœu pour chacune d'entre elles.

La première dit:

- J'aimerais être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:

- J'aimerais être plus intelligente qu'elle…!

Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:

- Hé...! Je veux être plus intelligente qu'elles deux...!

Alors le génie la transforme en homme...

 


 

Dominique nous envoie cette blague nominée la plus courte et la meilleure de l'année. Je puis vous le certifier : Dominique n’est pas le « Vengeuse » dont je parlais plus haut. Et pourtant…  Messieurs, tenez-vous bien…!

 

Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses testicules:

- "Maman, est-ce que c'est mon cerveau...?"

- "Non, pas encore, mon chéri...!"

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

 

Un jour, une petite fille demande à sa mère:

- Maman, quel âge as-tu...?

- Tu sais, les femmes ne disent jamais leur âge, répond sa mère.

- Maman, combien mesures-tu...?

- Cela non plus, une femme ne le dit pas.

- Maman, pourquoi papa et toi vous divorcez...?

- Cela non plus on ne le dit pas.

Le lendemain, à l'école, la petite fille déçue raconte l'histoire à sa copine qui lui répond:

- Tu trouveras tous les renseignements sur la carte d'identité de ta maman.

De retour à la maison, la petite prend la carte d'identité de sa mère et va la voir:

- Maman je sais quel âge tu as: tu es née en 1950.

- Je sais combien tu mesures: 1,65 m.

- Je sais pourquoi tu divorces: à sexe, il y a marqué F. Et F est une très mauvaise note.

 


 

Charles nous a trouvé cette bonne histoire:

 

Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille le soir et qui rentre toujours passé minuit. En rentrant, il lance ses grosses bottes de travail provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous. Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison le soir.

- Oups...! Pardon m'sieur. Je n'y avais pas pensé. Je m'excuse.

Le lendemain, le gars du haut arrive à la maison, et, par habitude, lance sa première botte contre le mur provoquant ainsi le vacarme habituel. Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte, et crie:

- Cou donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher...?!?!

 


 

Merci à Frédérique et Ludovic pour ceci:

 

Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis trente ans et a rendu leur vie bien agréable. Le roi décide alors:

- Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra.

Le fou, joyeux, réplique:

- Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir... de vieillesse...!!!

 


 

Merci aussi à Isabelle pour cette bonne histoire:

 

Une blonde est avec son ami. Il lui demande:

- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir...?

Elle lui répond:

- Parle moi z'en pas...! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi...!

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:

 

Perle de hotline:

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout.

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi...?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez. De chez vous, quoi...

Client : D'accord. Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc je mets ma ville...?

Hotline : Oui...

Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal.

Hotline : ...

Client : Allo...? je mets quoi...?

Hotline : (agacé) Votre code postal...!

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 


 

Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Bernadette et Daniel pour l'histoire drôle suivante:

 

LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route:

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal...!"

Suivent les questions habituelles, nom, prénom, permis de conduire, etc. la profession, le type répond:

"Mon boulot...? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus...!"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds:

"Et ça consiste en quoi...?"

"Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1,75m...?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague:

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!

Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:

- Alors comme ça, Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Pierrette et André nous ont trouvé cette blague irrésistible:

 

Marie-Chantal se plaint à sa copine Eléonore:

- J'en ai vraiment assez... A tous nos rendez-vous, mon fiancé Charles-Evrard ne m'offre que des fleurs fanées...!

- Eh bien, la prochaine fois, essayez d'arriver à l'heure...!!!

 


 

Merci également à Patrick pour ceci:

 

Deux hommes discutent :

- Je vois que ça va mieux avec ta femme…!

- Qu’est-ce que tu dis là…? C'est de pire en pire…!

- Ben... Je vous ai vu, hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.

- Du bois…? Ouais... On partageait les meubles.

 


 

Merci à Françoise et Julien pour cette autre histoire hilarante:

 

Précautions.

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle. Elle l'invite à entrer et, très vite, ils se retrouvent au lit.

- Je n'ai pas de préservatif, dit le gars.

- Ce n'est rien, répond la fille, je prends la pilule. Et puis, j'ai tellement envie de toi...!

Quand c'est terminé, le garçon demande tout de même à la demoiselle:

- Au fait, j'espère que tu n'as pas le sida...?

- Bien sûr que non...! Ca tu peux en être sûr...!

- Je préfère, parce que je ne tiens pas du tout à l'attraper une deuxième fois...

 


 

Un grand merci à Annie pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Un invité murmure à sa voisine:

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...!

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...!!!

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoient cette blague d’actualité :

 

Un consommateur entre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I…?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, etc.

Le client est très impressionné et se dit : "C'est super, mais ça doit être un gag…!"

Il décide alors de tester le robot.

Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation.

Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I…?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot.

Il sort de nouveau et revient.

Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I….?

- Euh.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter Sarkozy…?

 




- Les Perles de l'Eglise.


 

Voici, grâce à Charles, une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux:

 

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

 

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

 

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

 

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

 

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

 

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

 

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).

 

Qui a dit que la religion n'avait rien de drôle...?

 




- Blagues Coquines.


 

Didier, ainsi que Marie-Odile et Michel, nous proposent leur sélection du moment:

 

Numéro 6:

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé...?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond:

- C'est stupéfiant...!!! ... Passé les six premiers centimètres, c'est flambant neuf...!

 

Numéro 5:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit:

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me  pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

 

Numéro 4:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Florence. Et vous...?"

"Geronimo Le Gennec...! Enchanté de vous rencontrer."

 

Numéro 3:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit:

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain...?"

 

Numéro 2:

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:

"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit:

"Mon père, j'ai froid."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit:

"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit:

"Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."

Enfin exaucée, la nonne répond:

"Oui, c'est d'accord...!"

Et le prêtre crie:

"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse...!!!"

 

Numéro 1:

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare:

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien," dit la vielle femme, "revivons un peu du passé."

Alors tous deux se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans...!"

"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père, "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...!!!"

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes dont la première m’a aussi été envoyée par Dominique:

 

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 

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Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:

- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi...?

- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.

- Vraiment...!? Comme un nouveau-né...?

- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

 

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Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

- Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars...!

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités l' acclament:

- Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré...! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars.

- Ji l'en veux pas di ton million, it peux t'li garder...!

- Ah bon...? Vous voulez ma Rolex alors...?

- Non...!

- Vous préférez ma Porsche...?

- Ji m'en fous di ta Porsche...!

- Mais enfin Mohamed, vous voulez quoi à la fin...?

- Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup: il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.

Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...  Tout va bien se passer..."

 

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Sur une galère, le chef d'équipage dit un matin aux forçats:

- Arrêtez de ramer...! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un repas exceptionnel...! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin...! Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique...

 

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:

- Ouah...! Ton derrière est aussi large que le barbecue...!

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes...!

 

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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:

- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.

- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur...?

 

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Un couple de vieilles gens achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir:

- Comment allez-vous...? Vous vous plaisez dans notre commune isolée...? Vous ne vous ennuyez pas, j'espère...? Que faites vous de vos journées...?

Le papy répond:

- Réveil à 7 heures: activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11 heures retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re-activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert. A 15 heures, petite promenade avec madame. A 18 heures retour: activité sexuelle pour se changer de l'habitude.  A 19 heures petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier A 21 heures coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande:

- Quel âge avez-vous...?

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

- Félicitations... lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement...?

- Elle me casse les couilles...!!!

 




- Citations / Quotations.


 

Luc nous suggère de réfléchir à la pensée suivante:

"Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent."

à Marilyn Monroe.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation:

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."

à Pierre Desproges.

 


 

Danièle a ce petit côté pratique si utile:

"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre."

à Woody Allen.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous offrent cette nouvelle citation:

"Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou."

à Raymond Devos.

 


 

Merci beaucoup à Colette et Claude pour ceci:

"Ane qui brait sans fin, pluie pour demain."

à Dicton charentais.

 


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"Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas."

à Pierre Doris.

 


 

"C'est parce que la fortune vient en dormant que celle-ci arrive si lentement."

à Alphonse Allais.

 


 

"Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari."

à Sacha Guitry.

 


 

"Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite."

à Pierre Dac.

 


 

"Alors qu'on jette désormais les chaussettes trouées, les bas de laine n'espèrent toujours qu'en la reprise."

à Philippe Bouvard.

 


 

"Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture."

à Francis Blanche (1921-1974).

 


 

"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario."

à Groucho Marx.

 


 

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner...!"

à Chamfort.

 


 

"Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination."

à Jean Cocteau.

 


 

"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas."

à Georges Courteline.

 


 

Lewis has sent this political quote:

"Any political party that includes the word 'democratic' in its name, isn't."

--> Patrick Murray.

 


 

Renata has found another good quote:

"You have two choices in life: you can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead."

à Anonymous.

 


 

Rob has found a great quote too :

"I'm not a fatalist. But even if I were, what could I do about it…?"

à Emo Philips.

 


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"International soccer star David Beckham has signed a $250 million deal to play here in L.A. He's very popular. To give you an idea of how popular he is today an L.A. jury awarded him a not guilty sentence for any future murders."

à Jay Leno.

 


 

"She's fine, but the other day in England, an 80-year-old woman was out for a walk in the country when she was attacked by three wild pigs. Experts say this is odd because usually British food attacks you after you eat it."

à Conan O'Brien.

 


 

"Politics is a dirty business. And with Hillary Clinton announcing that she is running for president, Republicans are already digging up dirt on her. And they found out that she once slept with Bill Clinton."

à Dave Letterman.

 


 

"David Beckham was I think one of the first described as 'metrosexual.' The first time I heard word metrosexual, I thought it meant guys who have sex in subway. I spent years riding the subway, hoping."

à Craig Ferguson.

 


 

"There are two types of people in this world, good and bad. The good sleep better, but the bad seem to enjoy the waking hours much more."

à Woody Allen.

 


 

"Don't take life too seriously, you'll never get out of it alive."

à Elbert Hubbard.

 


 

"I'm very, very jealous. Sometimes I walk down the street and I see a beautiful woman and I think to myself: "I'll bet my boyfriend would like to sleep with her" and I get SO ANGRY. I run right home and smack him, and say, 'How much more of this do you think I can take…?'"

à Denise Munro.

 


 

"There is a great spectacle, and that is the sea. There is a greater spectacle than the sea, and that is the sky. There is yet a greater spectacle than the sky, and that is the interior of the soul."

à Victor Hugo.

 


 

"Education is what remains when we have forgotten all that we have been taught."

à George Savile, the 1st Marquis of Halifax.

 


 

"Every generation imagines itself to be more intelligent than the one that went before it, and wiser than the one that comes after it."

à George Orwell, (1903 - 1950).

 


 

"People always ask me, 'Were you funny as a child...?' Well, no, I was an accountant."

à Ellen DeGeneres.

 


 

"Man is not what he thinks he is, he is what he hides."

à André Malraux.

 


 

"My son has taken up meditation; at least it's better than sitting doing nothing."

à Max Kauffmann.

 


 

"The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one."

à George Bernard Shaw.

 




- Letterman's Top Ten.


 

Marty sends us the Top Ten Signs Your NBA Referee Is Nuts:

 

10. Keeps nude photos of NBA Commissioner David Stern in his wallet. 

 

  9. Refers to the ball as "Peggy" - now that's nuts.

 

  8. Refuses to let substitutes come out of the game unless they give two weeks notice.

 

  7. Puts ball under his shirt; claims he's carrying LeBron's baby.

 

  6. Every time someone makes a basket, he screams "Goooaaaallll!" 

 

  5. Thinks the Knicks rebuilding plan is working.

 

  4. He has a 24-second clock over his bed - that's worse than calling the ball "Peggy".

 

  3. Well, he's the only one out there on ice skates.

 

  2. Allows players extra free throw if they give him a cigarette.

 

  1. Asks Kobe for tips on maintaining a monogamous relationship.

 




- The Jokes.


 

A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form.

A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says, "Here's a pill for English literature." The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature...!

"What else do you have...?" asks the student.

"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.

The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects.

Then the student asks, "Do you have a pill for math...?"

The pharmacist says, "Wait just a moment," goes back into the storeroom, brings back a whopper of a pill, and plunks it on the counter.

"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.

The pharmacist replied, "Well, you know math always was a little hard to swallow."

 


 

The teacher asked little Johnny, "Can you name four shooting stars...?"

Little Johnny said, "I sure can... Wyatt Earp, Annie Oakley, Buffalo Bill and John Wayne."

 


 

An 80-year-old man was walking down the sidewalk one day and saw a little frog sitting on the ground. The frog looked at the old man and said:

"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."

Without hesitation, the old man picked up the frog and put it in his shirt pocket. The frog was alarmed and said to him:

"Why haven't you kissed me...?"

"At my age," the man said, "I'd rather have a talking frog...!"

 


 

Has your girlfriend/wife put on a little weight over the Xmas period...? If so, encourage her to walk three miles in the morning and then three miles again in the evening. By the end of the week the cow will be 42 miles away.

 


 

An American and a Russian are talking about their governments.

"Ours is a free country," says the American. "Once, I was in Langley, VA, and couldn't find a public restroom, so I urinated near the CIA headquarters."

"Ours is a free country, too," says the Russian. "Once, I was on Lubyanka square in Moscow, and couldn't find a public restroom, so I took a shit near the KGB headquarters."

"And you got away with it...?" asked the incredulous American.

"Of Course...! Nobody saw it... I didn't even take my pants off...!!!"

 


 

An Indian woman goes to see an Indian fortune-teller.

"Two men are in love with me," she says. "Who will be the lucky one...?"

The swami answers, "Nimesh will marry you. Akshay will be the lucky one."

 


 

A man is giving a speech at his lodge meeting.

He gets a bit carried away and talks for two hours.

Finally, he realizes what he is doing and says, "I'm sorry I talked so long. I left my watch at home."

A voice from the back of the room says, "There's a calendar behind you."

 


Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!       somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 


 

After an accident, a woman stepped forward and prepared to help the victim. She was asked to step aside by a man who announced:

"Step back please...! I've had a course in first aid and I'm trained in CPR."

The woman watched his procedures for a few moments, then tapped him on the shoulder.

"When you get to the part about calling a doctor," she said, "I'm already here...!"

 


 

The teacher asked little Johnny if he knows his numbers.

"Yes," he said. "I do. My father taught me."

"Good. What comes after three...?"

"Four," answers little Johnny.

"What comes after six...?"

"Seven."

"Very good," says the teacher. "Your dad did a good job. What comes after 10...?"

Little Johnny smiles and says, "A Jack."

 


 

Parents are expected to participate in their children's education, and my friends were no exception. They gladly help their fifth-grade son, Andrew, whenever he's stumped. One day after school, Andrew ran into the house waving a paper in the air.

"Hey, Mom, great news...! There were only three mistakes on my math homework," he announced. "You made one, Dad made one and I made one...!!!"

 


 

A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said, "Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."

The woman said, "You mean it's shaped exactly like a man's penis...?"

"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night...!"

 


 

The phone rang. It was a salesman from a mortgage refinance company.

"Do you have a second mortgage on your home...?"

"No," I replied.

"Would you like to consolidate all your debts...?"

"I really don't have any," I said.

"How about freeing up cash for home improvements...?" he tried.

"I don't need any. I just recently had some done and paid cash," I parried.

There was a brief silence, and then he asked, "Are you looking for a husband...?"

 


 

A terrific explosion occurs in a gunpowder factory, and once all the mess has been cleared up, an inquiry begins. One of the few survivors is pulled up to make a statement.

"Okay Simpson," says the investigator, "you were near the scene - what happened...?"

"Well, it's like this. Old Charley was in the mixing room, and I saw him take a cigarette out of his pocket and light up."

"He was smoking in the mixing room...?" the investigator said in stunned horror, "How long had he been with the company...?"

"About 20 years, sir."

"20 years in the company, then he goes and strikes a match in the mixing room, I'd have thought that would have been the ~last~ thing he would of done...!"

"It was, sir."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Carolyn for this good joke:

 

Customer: "I'm sorry, waiter, but I only have enough money for the bill. I don't have anything left over for a tip."

Waiter: "One moment, sir, and I'll add up the bill again."

 


 

And many thanks to Rob for the next one:

 

Coming into the bar and ordering a double, the man leaned over and confided to the bartender, "I'm so pissed off...!"

"Oh yeah...? What happened...?" asked the bartender politely.

"See, I met this beautiful woman who invited me back to her home. We stripped off our clothes and jumped into bed  and we were just about to make love when her damned husband came in the front door. So I had to jump out of the bedroom window and hang from the ledge by my fingernails...!" 

"Gee, that's tough," commiserated the bartender.

"Right, but that's not what really got me," the customer went on. "When her husband came into the room he said 'Hey great...! You're naked already...! Let me just take a leak.' And damned if the lazy son of a bitch didn't piss out the window right onto my head...?"

"Yeech...!" the bartender shook his head. "No wonder you're in a lousy mood."

"Yeah, but I haven't told you what really, really got to me. Next, I had to listen to them grunting and groaning and when they finished, the husband tossed his condom out of the window. And where does it land? My damned forehead...!"

"Damn, that's awful...!" says the bartender.

"Oh, I'm not finished. See what really pissed me off was when the husband had to take a dump. It turns out that their toilet is broken, so he stuck his ass out of the window and let loose right on my head...!"

The bartender paled. "That would sure mess up my day."

"Yeah, yeah, yeah," the fellow rattled on, "But do you know what REALLY, REALLY, REALLY pissed me off...? When I looked down and saw that my feet were only SIX inches off the ground."

 


 

The Masked Avengeress is going to strike again:

 

Don was in his usual place, sitting at the table, reading the paper during breakfast.

He came across an article about a beautiful actress who was about to marry a football player who was known primarily for his lack of IQ.

He turned to his wife with a look of bewilderment on his face:

"I'll never understand why the biggest jerks get the most attractive wives."

His wife replies:

"Why, thank you, dear...!"

 


 

Many thanks to James for this good joke:

 

A man and his wife were spending the day at the zoo. She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps. He was wearing his usual jeans and T-shirt.

As they walked through the ape exhibit, they passed in front of a large, silverback gorilla.

Noticing the wife, the gorilla went crazy. He jumped on the bars, and holding on with one hand and two feet he grunted and pounded his chest with his free hand. He was obviously excited at the pretty lady in the pink dress.

The husband, noticing the excitement, thought this was funny. He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom. She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggested that she let one of her straps fall to show a little more skin.

She did... And the gorilla was about to tear the bars down.

"Now... Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said.

This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.

Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.

"Now. Tell HIM you have a headache...!!!

 


 

Francine and Jean-Michel have found another good joke:

 

Little Johnny watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face.

"Why do you do that, mommy…?" he asked.
"To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue.
"What's the matter…?" asked Little Johnny. "Giving up…?"

 


 

Many thanks to you, Renata: this one is hilarious:

 

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife, pinched her on the butt and said...

"If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose."

While this was on the edge of intolerable, she kept silent.

The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said....

"You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response...

So she rolled over and grabbed him by his 'DANGLER.'

With a death grip in place, she said...

"You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the pool man and your brother…!"

 




- One Liners. (1/2).


 

Many thanks to Ross for these short jokes:

 

What do you call an unemployed jester...?

- Nobody's fool.

 

Half of being smart is knowing what you're dumb at.

 

Why don't politicians enjoy the game of golf...?

- Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.

 

Feminist's lament: "I think, therefore I am single."

 

Sign on the door of the maternity ward at the hospital: "Push... Push ...Push...!"

 

Sign in a podiatrist's window: "Time wounds all heels."

 

Sign on a parking space at a garden nursery: "Reserved for plant manager."

 

Sign on a door to a psychiatric ward: "Please do not disturb further."

 

Sign in a veterinarian's waiting room: "Be back in 5 minutes. Sit...! Stay...!"

 

Elbonics: Two people maneuvering for one armrest in a movie theater.

 

Natives who beat drums to drive off evil spirits are objects of scorn to smart Americans who blow horns to break up traffic jams.

 

If a tree falls in a forest, and hits a mime, does anybody say anything about it...?

 

Never face facts; if you do, you'll never get up in the morning.

 

Reality is the leading cause of stress for those in touch with it.

 

What do you say to a Buddhist hot dog vendor...?

- Make me one with everything.

 

Personals Ad: "Financially Unstable Man - I owe everyone money. If you're not one of my creditor, I'd like to meet you. Send phone, mine was repossessed. Stanley, Box 99."

 




- Helpful Tips to Make Life Simple.


 

Life isn’t easy, sometimes. Hopefully, Christopher has decided to come to our rescue:

 

* Old telephone books make ideal personal address books. Simply cross out the names and addresses of people you don't know.

 

* Fool other drivers into thinking you have an expensive car phone by holding an old TV or video remote control up to your ear and occasionally swerving across the road and mounting the curb.

 

* Avoid parking tickets by leaving your windshield wipers turned to fast wipe whenever you leave your car parked illegally.

 

* No time for a bath…? Wrap yourself in masking tape and remove the dirt by simply peeling it off.

 

* Apply red nail polish to your nails before clipping them. The red nails will be much easier to spot on your bathroom carpet. (Unless you have a red carpet, in which case a contrasting polish should be selected).

 

* If a person is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a jug of boiling water down their throat and presto…! The blockage is almost instantly removed.

 

* Save on booze by drinking cold tea instead of whiskey. The following morning you can create the effects of hangover by drinking a thimble full of dish washing liquid and banging your head repeatedly on the wall.

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for these new definitions:

 

1) Punctilio: noun.

1. A fine point of exactness in conduct or procedure.

2. Strictness or exactness in the observance of formalities.

SYNONYMS: * civility, * dignity, * coutliness.

 

WORD WISE: Punctilio comes from Obsolete Italian punctiglio, from Spanish puntillo, diminutive of punto, "point," from Latin punctum, from pungere, "to prick."

 

QUOTE: The utmost in punctilio was observed as each side was retired scoreless for two innings.

-- Red Smith, Red Smith on Baseball.

 

2) Efface: verb.

1. To cause to disappear by rubbing out, striking out, to erase; to render illegible or indiscernible.

2. To destroy, as a mental impression; to wipe out; to eliminate completely.

3. To make (oneself) inconspicuous.

 

WORD WISE: Efface come from Middle French. effacer, (1490) from Old French esfacier, from es- "out" + face "appearance," from L. facies "face."

 

3) Interregnum: noun.

1. The interval between two reigns; any period when a state is left without a ruler.

2. A period of freedom from authority or during which government functions are suspended.

3. Any breach of continuity in an order; a lapse or interval in a continuity.

SYNONYMS: * breach, * interlude, * meantime.

 

WORD WISE: Interregnum is from the Latin, from inter, "between" + regnum, "dominion, reign, rule," from rex, "king."

 

QUOTE: They were at the moment enjoying a sort of interregnum from Roman authority.

-- Frederic William Farrar, Life of St. Paul.

 

4) Sunder: verb.

To break apart; to separate; to divide; to sever.

SYNONYMS: * scatter, * disperse, * adjourn.

 

WORD WISE: Sunder is from Old English sundrian.

 

QUOTE: As the issue of slavery threatened to sunder the United States, President Abraham Lincoln, using biblical language, warned that "a house divided against itself cannot stand."

-- Morris B. Abraham, "Using the bully pulpit at the United Nations", Minneapolis Star Tribune.

 

5) Chimerical: adjective.

1. Merely imaginary; produced by or as if by a wildly fanciful imagination; fantastic; improbable or unrealistic.

2. Given to or indulging in unrealistic fantasies or fantastic schemes. 

SYNONYMS: * apparent, * illusive, * misleading.

 

WORD WISE: Chimerical is ultimately derived from Greek khimaira, "she-goat" or "chimera," which in Greek mythology was a monster having the head of a lion, the body of a goat, and the tail of a dragon.

 

QUOTE: But those risks are real, not chimerical.

-- George J. Church, "Mission of Mercy", Time, April 29, 1991.

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill, thank you for the next good pun:

 

Habit: "Tell me, Father, is it all right for a young priest like me to go out with a nun...?"

          "Yes, my son, as long as you don't get into the habit...!"

 


 

Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed --much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told:

"Somewhere over

the rain, Beau."

 


 

It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer's Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.

He confesses to what he has done but tells the policeman that he can't be arrested.

The policeman asks why, and he responds, "Because the law states that I'm entitled to the presents of an attorney."

 


 

Patient: Doctor, I keep thinking I'm a dustbin.

Psychiatrist: Don't talk such rubbish...!

 


 

A funeral procession was winding its way to the cemetery on top of the hill outside town, when the hearse hit a bump.

The coffin was bumped loose, fell out onto the road and began sliding back toward town. (It was a steep hill) It slid faster and faster. Finally, it reached the town and was skidding its way down Main St.

Suddenly, at one intersection, the coffin hit a curb, flew onto the sidewalk, smashed through the front glass window of the pharmacy, and slammed up against the prescription counter.

The lid popped off, the corpse sat up and said:

"You got anything to stop this coffin...?"

 


 

Jake was in his backyard trying to fly a kite. He threw the kite up in the air, the wind caught it for a few seconds, then it came crashing back down to earth. He tried this a few more times with no success. All the while, his wife Sally was watching from the kitchen window, muttering to herself how men have to be told how to do everything. She opened the window and yelled to her husband, "You need a piece of tail." Jake turns with a confused look on his face and said, "You need to make up your mind.

Last night, you told me to go fly a kite."

 


 

Nothing rattles my father-in-law, especially while his favorite team is playing.

One afternoon we were watching football when my mother-in-law shrieked from the kitchen:

"Jim, there's a horsefly in here."

Without taking his eyes off the screen, my father-in-law barked:

"Give it some cough medicine."

 


 

A father often read Bible stories to his young children.

One day he read, "The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city, but his wife looked back and was turned to salt."

His son asked, "What happened to the flea...?"

 


 

"A clown decided to retire and hand over the business to his son. His son said, 'I don't know dad, those are big shoes to fill'."

"A group of ballerinas were wearing their tutus. A couple of extra costumes arrived but they thought they might be tutu many."

"Someone led me to believe that graphite was discovered in Pennsylvania."

"The science teachers broke up because there was no chemistry between them."

"After several losses, our band entered another competition and was the winner. That was a first for us."

"A former doctor, while auditioning for a play, broke his leg. But luckily, he could still make the cast."

"Did you hear about the podiatrist who got his floor tiled...? He got a bad case of degrout."

"The photograph that I took of the sandstorm turned out grainy."

"While the music was playing the geology teacher was rocking around."

"I watched a movie about a baby hen, it was a real chick flick."

 




- Bizarre Execution Facts.


 

Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:

 

The last public execution in America was the hanging of a 22-year-old black man named Rainey Bethea. He was executed at Owensboro, KY, in 1936 after being convicted of killing a 70-year-old white woman. Twenty thousand people showed up to witness the execution.

 

The last person hanged in the U.S. for being a pirate was Capt. Nathaniel Gordon, in New York City on March 8, 1862. Gordon had been smuggling slaves into the US.

 

The last person to be burned at the stake was Phoebe Harrius. Harrius was convicted of coining false money and was burned at the stake in front of Newgate Prison in England in 1786.

 

The last public execution by guillotine was on June 17, 1939. Eugen Weidman was executed before a large crowd in Versailles, France. The last nonpublic use of the guillotine in France, at Baumetes Prison, in Marseilles, was the execution of convicted murderer Hamida Djandoubi, a Tunisian immigrant, on September 10, 1977.

 

During WWII Private Eddie Slovik was tried by court-martial and sentenced to death for desertion. He was shot by his own unit, the 28th Infantry Division, in a small town in northeast France.

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this Very Interesting Piece of Information:

 

Canada: Canada has more lakes than the rest of the world combined. Canada is an Indian word meaning "Big Village."

 

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Many thanks to Steve for this surprising piece of news:

 

PARIS (Reuters) - The French dislike themselves even more than the Americans dislike them, according to an opinion poll published on Friday. The survey of six nations, carried out for the International Herald Tribune daily and France 24 TV station, said 44 percent of French people thought badly of themselves against 38 percent of U.S. respondents who had a negative view of the French. Only 14 percent of Germans, 25 percent of Italians, 29 percent of Spaniards and 33 percent of Britons had a negative view of the French, according to the Harris/Novartis poll, which questioned more than 1,000 people in each country. Looked at from another perspective, the Germans have the highest regard for their neighbors, with 73 percent saying they had a positive view of the French. By contrast, some 63 percent of Italians had a positive view of the French, 54 percent of Spaniards, 51 percent of French, 41 percent of Britons and just 35 percent of Americans. Relations between France and the United States plunged following Paris's fierce opposition to the U.S.-led war in Iraq. Thursday's poll said 74 percent of Americans said whoever wins the second round of France's presidential election on May 6 should try to improve relations with the United States. Some 41 percent of French agreed, but 20 percent believed Paris should be even more distant with Washington.

 

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HANCOCK, Mich. - The public library in Hancock, Mich., has received a long-forgotten book from the man who borrowed it as a student 47 years ago. Librarian Sue Zubiena said she was shocked when Robert Nuranen walked in on Friday and showed her how he had checked out "Prince of Egypt" by Dorothy Clarke Wilson on June 2, 1960, while he was working on a ninth-grade science project. He also gave her a check for $171.32 in late fees, and apologized for procrastinating the book's return, the Houghton (Mich.) Daily Mining Gazette reported Monday. Nuranen said the book was originally misplaced by his mother while housecleaning and kept popping up over the years. He said it popped up again in a box in the attic of his family home and he decided enough was enough. Nuranen is a seventh-grade teacher in Los Angeles and said he's always been fascinated with Egyptian history, he told the Daily Mining Gazette. However, he admitted he only ever made it halfway through "Prince of Egypt."

 

JESSHEIM, Norway - A mailman in Jessheim, Norway, who just didn't feel like delivering the mail, stashed two weeks’ worth of letters, bills and tax returns in his house. When the Posten Norge service received complaints from people expecting tax returns and other important items, inspectors visited the home of the unidentified mail carrier and found mounds of undelivered mail, the Romerikes Blad newspaper reported. The service's information director, Line Fredriksen, told the newspaper that staff had picked up the entire load and was sorting it again for delivery. He said for the time being, the carrier's neglect was being treated as a personnel issue, as it didn't appear theft was the motive. However, he said criminal charges had not been ruled out.

 

BERLIN - The Berlin Zoo has received a death threat against the international celebrity polar bear cub named Knut, whose mother abandoned him at birth. The Sun of London reported Thursday that the zoo received a fax on Wednesday that said: "Knut dead. Thursday noon." Police were called immediately and the little bear's enclosure was thoroughly searched. While zoo staff was more vigilant Wednesday and Thursday morning, police spokesman Michael Maass denied Knut was under police guard. However, extra police were sent to the zoo in the afternoon as German President Horst Koehler opened a new exhibit, the report said. As many as  

15,000 people line up to see Knut in two viewings each day. The bear has appeared on the cover of Vanity Fair, and has his own blog and a television show documenting his mother's rejection and hand rearing by zookeepers.

 

PARIS (Reuters) - French presidential candidate Nicolas Sarkozy's grasp of how monetary policy works across the Channel in Britain appears a bit dated -- by a mere decade. A prominent critic of the euro-boosting effects of interest rate increases by the European Central Bank, Sarkozy defended his views when quizzed by a British journalist on French television late on Thursday. "You, the English, I love England a lot you are world champions…! As soon as your growth falls, what do you do…? Gordon Brown, the chancellor, and the governor of the Bank of England meet and decide to lower rates, to lower the pound," he said. News to Bank of England Governor Mervyn King, no doubt, since Brown made the British central bank independent shortly after Labour came to power in May 1997. Sarkozy's comments were all the more surprising given that he served as finance minister in 2004.

 

PATNA, India (Reuters) - Villagers at a wedding in eastern India decided the groom had arrived too drunk to get married, and so the bride married the groom's more sober brother instead, police said on Monday. "The groom was drunk and had reportedly misbehaved with guests when the bride's family and local villagers chased him away," Madho Singh, a senior police officer told Reuters after Sunday's marriage in a village in Bihar state's Arwal district. The younger brother readily agreed to take the groom's place beside the teenage bride at her family's invitation, witnesses said. "The groom apologised for his behaviour, but has been crying that word will spread and he will never get a bride again," Singh said by phone.

 

DARWIN, Australia - A blind British adventurer reached Australia in a record attempt to fly from London to Sydney. Miles Hilton-Barber, 57, began his journey in a micro-light aircraft on March 7 and landed Monday in Darwin. He has been accompanied by a co-pilot on his epic flight that has taken him to 18 countries. He said he hoped to land in Sydney next week after following the path of the classic London-Sydney air race in 1919. Hilton-Barber, who has been blind for 25 years, also said he hoped to raise $2 million toward the prevention of blindness in developing countries as he soars into the record books as the first sightless pilot to clock the 13,000-mile trip.

 

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Odd Facts:

- Most of the world uses the Georgian calendar, which has January as the first month of the year.

- January is named for Janus (Ianuarius), the god of the doorway; the name has its beginnings in Roman mythology, where the Latin word for door (ianua) comes from; January is the door to the year.

- Cows are one of the main contributors to global warming. In the United States, cattle release some 5.5 million metric tons of methane annually.

- The bagpipe is mentioned in the Bible, and historians believe that it originated in Sumaria.

- The word bell comes from the Anglo-Saxon word bellan, meaning "to roar" or "to bellow."

- In the orchestras of Western art music, there are four main groups of instruments: strings, percussion, brass, and woodwinds.

- The fife is a shorter, narrower version of the flute that is played in a symphony orchestra. It is a cylinder that is about 15-1/2 inches long, and it has six finger holes. Because the fife is shorter than the flute, its pitch is higher, and because the tubing is narrower, the fife sounds very shrill.

- Most guitars have six strings. Some have twelve. Twelve-string guitars are tuned in the same way as a six-string guitar-each string just has a "twin," to reinforce the sound.

- More than 50 percent of the people who are bitten by venomous snakes in the United States and who go untreated still survive.

- A mile on the ocean and a mile on land are not the same distance. On the ocean, a nautical mile measures 6,080 feet. A land or statute mile is 5,280 feet.

 


 

Renata nous a trouvé cette info incroyable :

 

SYDNEY (AFP) - Une banque australienne a reconnu avoir délivré par erreur une carte de crédit à un chat dont la propriétaire voulait tester la fiabilité des systèmes de sécurité bancaires. "Je n'arrivais pas à y croire. Les gens doivent savoir que c'est possible et les banques ont intérêt à renforcer leur sécurité", s'est émue Katherine Campbell, citée jeudi par la presse locale. Propriétaire d'un matou au poil roux prénommé Messiah, elle avait fait une demande de carte de crédit supplémentaire sur son compte de la Banque du Queensland (nord) au nom de son chat. A sa grande surprise, une enveloppe contenant la carte de crédit de l'animal a bien été adressée à son domicile et sans que la banque n'ait pris la peine d'informer la titulaire du compte qu'une seconde carte avait été émise.

"Nous avons mené une enquête et il semble que la banque ait fait une erreur. Nous nous en excusons car cela ne devrait pas arriver", s'est excusée une porte-parole de l'établissement. La carte du félin, d'un plafond de 4.200 dollars australiens (3.300 USD), a été annulée.

 

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Gégé nous propose une spéciale « Présidentielle » :

 

Des affiches présidentielles rétros dans les rues de Paris :

 PARIS (AFP) - Des centaines d'affiches ont envahi ces derniers jours les rues de Paris pour rappeler des élections passées, et non le scrutin présidentiel de dimanche. Ces affiches sont connues: "Maintenant, il nous faut un homme de parole", avec un portrait de Jacques Chirac, "Marchais, l'anti-Giscard", deux affiches datant de 1981, ou "Au secours, la droite revient…!", slogan socialiste de 1986. "Il n'y a aucune arrière-pensée politique. C'est une idée de graphistes, de décorateurs, d'accessoiristes de cinéma pour provoquer une franche rigolade, de la bonne humeur, en nous confrontant au passé", explique l'ancien journaliste de l'Humanité Philippe Meunier, un des initiateurs de l'opération qui a coûté plus de 15.000 euros, selon lui. "Les gens comprennent, l'accueil est chaleureux", dit-il.

 

Vendredi, près du métro Passy, dans le XVIe arrondissement, une habitante devait se pincer pour se croire en 2007. Des images, datant de 1981 et appelant à voter pour l'ancien dirigeant communiste Georges Marchais, étaient devant ses yeux, apposées "pour s'amuser" près du domicile de l'ancien Premier ministre Edouard Balladur. "Mais Marchais est mort…! Comme Mitterrand", s'est-elle exclamée. Près de la Nation (XIIe arrondissement), un couple a eu quelques instants de stupeur en voyant l'affiche présentant M. Chirac comme "l'homme de parole" en 1981 -- où il n'a pas accédé au second tour --, et qui doit, dans la réalité, quitter l'Elysée dans quelques jours. Le visage de Mitterrand, incarnant "La Force tranquille" (1981) ou "La France unie" (1988), fait aussi sensation, tout comme celui de l'ancien président Valéry Giscard d'Estaing qui "se bat pour la paix" (1981).

 

Une urne transportée par bateau sur l'archipel de Chausey :

 GRANVILLE (AFP) - Une vedette a quitté Granville samedi en fin de matinée avec à son bord une urne, du matériel de vote et deux assesseurs pour assurer le déroulement du scrutin présidentiel sur l'archipel de Chausey (Manche) qui compte quelques dizaines d'habitants. La particularité de Granville est que l'un des bureaux de vote de la commune se situe hors continent, sur cet archipel situé à 17 km au nord-ouest. Le matériel de vote y est transporté à chaque élection par bateau, ou par hélicoptère en cas de mauvais temps. La vedette Jolie France, qui assure la liaison maritime entre Granville et Chausey, a quitté Granville samedi vers 10H00. L'urne et le matériel de vote doivent être rapatriés dimanche soir à l'issue du vote.

 

Hôtel à moitié prix pour les touristes-électeurs munis d'une procuration :

ALBI (AFP) - L’ancien relais de diligence de Lacaune-les-Bains (Tarn), un hôtel trois étoiles las de voir sa fréquentation au plus bas pendant les élections, propose à compter de dimanche une réduction de 50% à tout électeur présentant sa précieuse procuration. Lors des quatre week-ends d'élections, cet établissement situé dans la bien nommée "rue de la République", offre des chambres à 30 euros la nuit à ses clients-électeurs. Mais pour le premier tour de la présidentielle, le succès n'est pas encore au rendez-vous. "Un week-end comme ça, on est à 50-60% au minimum et là, on plafonne à 15%", a indiqué samedi à l'AFP le directeur du Relais de Fusiès, Renaud Jeanne, qui reste cependant optimiste pour les prochaines échéances électorales. "On vient de lancer cette réduction, c'était un peu tard pour ce week-end, mais les gens commencent à prendre leur disposition pour le second tour et surtout pour les législatives en juin", s'est réjouit M. Jeanne, à la tête d'un hôtel de 30 chambres situé à 800 mètres d'altitude dans la région touristique des Monts de Lacaune. Le directeur du relais espère surtout grâce à cette opération "alerter de manière sympathique les pouvoirs publics sur la difficulté que les élections provoquent sur le tourisme à cette époque" et séduire "ceux qui veulent fuir la machine médiatique des élections tout en restant citoyen".

 

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BERLIN (Reuters) - Les services de secours sont venus en aide à un retraité allemand de 91 ans qui était resté collé au toit de sa maison en tentant de l'enduire de goudron, a rapporté la police mardi. Les passants, éberlués de voir cet homme âgé au travail sur un toit, ont d'abord pensé qu'il voulait se suicider, a indiqué la police de Magdeburg, dans l'est de l'Allemagne. "En réalité, il ne faisait qu'enduire la toiture de goudron. Mais il a glissé", a dit un porte-parole de la police. "Quand nous sommes arrivés, il ressemblait à une coccinelle sur le dos, jambes et bras ballants et le reste collé au toit. Du fait de son âge, il ne pouvait pas s'en sortir seul." Les pompiers ont secouru l'homme en utilisant une échelle et des cordes. Le nonagénaire est indemne.

 

TOKYO (AFP) - Scène insolite au Japon: des étreintes à la chaîne. Un groupe d'étudiants s'est donné pour mission de sortir leurs compatriotes de leur légendaire réserve en leur offrant des "câlins gratuits" dans la rue. Leur campagne s'inspire d'un mouvement lancé à Sydney par un Australien, Juan Mann, à partir d'une idée simple: se planter debout en pleine rue avec une pancarte, où est écrit en anglais "free hugs" ("câlins gratuits"), et enlacer ceux qui sont tentés. L'initiative a fait des émules dans le monde entier par le biais d'internet. Chaque week-end, les étudiants investissent Harajuku, un quartier branché fréquenté par les jeunes Japonais et de nombreux touristes. Dans un pays où le contact physique est rare tant les Japonais sont réputés timides, l'opération "câline" surprend, voire embarrasse, les Tokyoïtes, mais amuse en revanche les étrangers, bien plus nombreux à se prendre au jeu.

 

TEHERAN (AFP) - La police iranienne a interdit par circulaire aux salons de coiffure pour hommes de faire des coupes à l'occidentale et à leurs employés de porter des cravates ou des nœuds papillon, a rapporté la presse iranienne. En cas de non respect de cette circulaire, la licence du salon de coiffure peut être retirée. M. Eftehghari-Fard a prévenu que même si ses adhérents observaient la consigne, il y avait pas moins de 1.500 salons de coiffure non-enregistrés dans la capitale et que de nombreux jeunes se faisaient faire des coupes chez des particuliers. De nombreux jeunes iraniens utilisent du gel pour se faire des coupes iroquoises, avec les cheveux dressés sur la tête, ou se font épiler les sourcils. La police iranienne a lancé il y a une semaine une vaste opération contre les femmes qui ne respectent pas le voile islamique. La police a donné plus de 10.000 avertissements à de jeunes iraniennes interpellées dans la rue.

 

PATNA, Inde (Reuters) - Un Indien est arrivé tellement ivre dimanche à sa cérémonie de mariage que la famille de la mariée l'a chassé et a demandé à son jeune frère de prendre sa place, ce que ce dernier a aussitôt fait. "Le fiancé était complètement saoul et importunait les invités, alors la famille de la promise et les villageois l'ont chassé et ont demandé à son jeune frère de le remplacer", a raconté un policier de l'Etat du Bihar. Le fiancé, en larmes, a ensuite demandé pardon, mais il était trop tard.

 

SYDNEY (AFP) - Les restrictions en eau imposées aux Australiens frappés par une sécheresse historique, ont provoqué une explosion du nombre de stations de lavage automobiles, certaines d'un genre particulier, a rapporté vendredi la presse locale. A Brisbane, capitale du Queensland, surnommé "l'Etat ensoleillé" (est), la sécheresse est telle que les autorités ont interdit aux habitants d'utiliser l'eau pour laver leurs véhicules, entraînant un boom des stations de lavage. Warren Armstrong, gérant d'un club de strip-tease, a flairé le bon filon en ouvrant un établissement d'un nouveau genre baptisé "Bubbles'n Babes" ("Des bulles et des nanas"). Pour 45 dollars US (55 dollars AUD), les automobilistes peuvent faire laver leur voiture par une femme aux seins nus et, pour quelques dollars de plus, en tenue d'Eve. "J'essaie simplement de gagner ma vie honnêtement", a justifié M. Armstrong, au journal City News. Le nettoyage ayant lieu à l'abri des regards, aucune plainte n'a jusqu'alors été déposée, a pour sa part indiqué la police...

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Catherine et Claude pour cette excellente devinette:

 

Combien fait la moitié de tout...?

- Réponse: 3 mètres...!

Tu te demandes: Pourquoi 3 mètres...???

Parce que: ”LE TOUT” C’EST DE 6 METRES...!!! T’as compris...? Enfin...!

 

Marie-Odile et Michel continuent avec ceci :

 

Quelle est la définition de la confiance absolue…?

- C'est quand 2 cannibales font un 69.

 

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Qu'est-ce qui est pire qu'un mal de gorge chez une girafe...?

- C'est un mille-pattes qui a mal aux pieds.

 

Savez-vous la différence entre du papier de toilette et des rideaux...? Non...?

- Ouach... Jamais je ne vous inviterai chez moi...!

 

Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis...?

- Pour être intimes avec celui qui décide pour eux.

 

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX...?

- Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

 

Pourquoi les blondes font-elles toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros...?

- Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

 

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet...?

- Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

 

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs...?

- Elle les photocopie.

 

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur...?

- Il y aura du gruyère à côté de la souris.

 

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle...?

- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

 

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre...?

- Pour les utiliser comme miroir.

 


 

Margrit has just sent in the first riddle:

Q: What has four legs and flies...?

A: Two pairs of pants.

 

What is the difference between a hematologist and a urologist...?

- A hematologist pricks your finger.

 

Q: How do you make holy water...?

A: Put some water in a pot and boil the hell out of it.

 

Where does a 200 ton elephant sit...?

- Anywhere he wants...!

 

Q: What is Dracula's favorite drink...?

A: A Bloody Mary.

 

Q: What would you get if Ella Fitzgerald married Darth Vader...?

A: Ella Vader.

 

What's the longest word...?

- Smiles. Why...? Because it has a mile in it.

 

Q: Why did the bacterium cross the microscope...?

A: To get to the other slide.

 

Q: Why did the bird go to the doctor...?

A: Because he needed tweetment.

 

Q: Why couldn't the sesame seed leave the gambling casino...?

A: Because he was on a roll.

 

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1) A cop was walking past a restaurant when he heard someone scream: "No John, not the gun...!" He ran inside and saw a doctor, a lawyer, a milkman, and a dead body on the floor. He promptly walked over to the milkman and arrested him. He didn't witness the shooting and there was no apparent evidence to prove who shot the person and no one told him who the killer was. How did the policeman instantly know it was the milkman...?
-->
The milkman was the only male.

The doctor and lawyer were females,

so the cop knew that "John" was the milkman.


2) How can you say: "Robert and Richard Purchased A Rottweiler" without using any R's...?
-->
Bob and Dick bought a dog.

3) I cry when I'm sad. I make loud noises when I'm mad. I send light to the sky. So tell me, what am I...?
-->
A cloud.

4) You can see me. You can feel me. If you touch me, you will die. What am I...?
-->
The Sun.

5) What 5 letter English word does not change in pronunciation even when you take away 4 of its letters...?
-->
Queue.

6) What word in the English language does nearly everyone pronounce incorrectly...?
-->
The word 'incorrectly'.

7) What didn't Adam and Eve have that everyone else has...?
-->
Parents.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Spoonerism & the Palindrome / Le Tautogramme & la Contrepèterie.


 

A spoonerism is the transposition with bizarre effects of (usually) the initial sounds of words adjacent in a phrase. [after the Reverend W.A. Spooner (1844-1930), Warden of New College, Oxford.]

 

Today's spoonerism:

 

Our shoving leopard

&

Our loving shepherd.

 


 

A Palindrome is a word, phrase, verse, or sentence that reads the same backward or forward.

 

Today's palindrome:

 

A nut for a jar of tuna.

 


 

Un tautogramme est un texte ou une phrase dont tous les mots commencent par la même lettre.

 

Avec le tautogramme d'aujourd'hui, on commence avec quelque chose de facile:

 

Paul promène Pauline.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour:

 

L'été est mal parti...? Tant mieux...! "Les Canicules ne vous emballeront pas...!"

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Karine et Joël vous donnent leur avis sur un livre :

 

Dissimulation de preuves, Donna Leon.

Avec son dédale de ruelles débouchant sur des impasses, Venise n’est-elle pas une parfaite métaphore de l’enquête policière ? Rien d’étonnant à ce que l'auteur, qui habite la ville,  l’ait choisie pour théâtre de ses romans, dont cette treizième enquête du commissaire Brunetti. Son héros écope ici d'une drôle de victime: une vieille toupie avare, que personne ne songe à regretter. Sa domestique est accusée du meurtre mais, dans la cité des Doges, la vérité n'a que l'embarras des masques. Croit-on tenir une piste ? Elle se noie dans les eaux du Grand Canal, où Donna Leon mène sa barque avec un art consommé du cul-de-sac. On aime aussi sa peinture acérée des mœurs vénitiennes et son plaisir à explorer le petit carnaval des vanités humaines. (Calmann-Lévy, 286 pages. 20 euros.)

 

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Donovan is Désomag's favourite showman and magician. Have a look at his website: http://www.bonkshow.ca/ 

 

Hermine and André have sent this article they thought you would enjoy: http://www.arcamax.com/garfield/s-144597-332721 

 

Toujours fidèles à Désomag, Hermine et André nous proposent également de nous intéresser à la vie de l’Internet :

La Ligue invite donc les internautes à venir s'informer sur www.odebi.org du bilan internet et libertés de la majorité sortante, et des propositions qui lui ont été transmises par les candidats. Odebi ne prétend en aucune manière influencer le vote de chacun, et propose simplement des éléments d'information, qui pourront consolider ou non un choix, ou encore permettre à des indécis de prendre en compte des positions importantes pour l'avenir de la Société de l'information. Pour finir, Odebi met en garde contre des manipulations sondagières en cours, et en particulier à ne pas prendre pour argent comptant les résultats en ligne : ce n'est pas au vieux singe qu'on apprend la grimace. La Ligue Odebi http://www.odebi.org

 

Enfin, last but not least, je vous rappelle qu’André vous propose d’aller visiter son site pour y découvrir les nombreuses nouveautés : http://www.andrevan.com/

 

Dominique nous invite à voir cette vidéo qui l’a fait rire. Confidence pour confidence, moi aussi : http://www.dailymotion.com/video/x1nc1h_exclu-sarko-est-m...

 

Merci aussi à Renata qui nous propose ce lien intéressant avec ce petit film d’actualité : http://laposte.lci.fr/infos/insolite/0,,3437763-VU5WX0lEI...

 

Lionel vous propose de prendre votre petite dose d’infos locales et internationales en allant voir TV Net France: la Première TV Web culturelle en haute résolution: http://tvnetbourgogne.com/sommaire.html  & http://www.tvnetfrance.com/ 

 

Cette semaine, je vous propose d’aller faire un tour sur le site de Dijon-Prenois avec TV Net : http://www.bourgognetvweb.com/peugeot%20sport%20dijon%20p...

 

Et TV Net a son blog auquel vous pouvez prendre part en suivant ce lien: http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ 

 

« Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique à juste prix et rapide ! Après avoir réalisé moi-même plus de 2 500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, je peux vous assurer une intervention à domicile rapidement. Pour de plus amples informations, appelez- moi au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25. »

Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html

Informations : contact@eb-informatique.net

à Manu.

 

Marie-Laure vous invite à venir voir ou revoir ses œuvres sur ce site Web: http://sculptures83.skyblog.com/ 

 

Elizabeth et Pierre nous envoient ce lien vers une petite vidéo sympa : http://fr.tv.yahoo.com/humour/12042007/346/happy-baby.html

 

Patrick nous propose ce lien vers un site historique :

« Ils étaient 60 esclaves. Tous abandonnés par un navire négrier sur l’île de Tromelin (1 km²), dans l’océan Indien, en 1761. 15 ans plus tard, il ne restait que 7 femmes et 1 bébé. Comment la communauté a-t-elle survécu sur un si petit îlot… ? http://www.archeonavale.org/Tromelin/ »

 

N'oubliez pas non plus d'aller découvrir le site de Tipierre, dans un genre très différent: http://www.u-blog.net/tipierre  

 

Présidentielle 2007. Quel candidat vous ressemble vraiment…? Répondez au questionnaire mis en ligne par Quelcandidat.com et découvrez lequel des deux présidentiables qui restent après le premier tour vous ressemble le plus : http://www.quelcandidat.com/ et aussi en milieu de page du site web des chroniques de votre journal : http://monsite.orange.fr/desomag/

 

L'Histoire a perdu le 14 avril 2007 l'un de ses plus brillants serviteurs en la personne de René Rémond (88 ans), spécialiste de l'histoire du XXe siècle... André Larané lui rend un témoignage : http://www.herodote.net/articles/article.php?ID=85

 

Totalement dédié au violon, cet espace vous propose d'apprendre à jouer de cet instrument : http://violon.ifrance.com/ 

 

Comment le Gulf Stream parvient-il à réchauffer le climat européen...? Découvrez ce site qui fournit des informations sur les échanges entre océan et atmosphère, les conséquences sur le phénomène climatique et le paradoxe du Gulf Stream: http://www.chez.com/170585/ 

 

Le Musée Jean Gabin se situe à Mériel, le village de son enfance. Découvrez le pays d'origine de l'acteur, sa filmographie, ses partenaires et un quizz: http://www.musee-gabin.com/ 

 

Le Musée du Papillon de Liège présente ses activités, ses expositions, ses publications et ses séances d'initiation à l'entomologie: http://papillonexpo.ibelgique.com/ 

 

Circé est le premier quotidien francophone en ligne entièrement dédié aux sciences et techniques. Chaque jour, vous retrouvez l'actualité de nombreuses disciplines scientifiques. Des dossiers font le point sur un thème de recherche ou une nouvelle technologie: http://www.circe.fr/index.php3 

 

Présentation d'instruments pour jouer la musique du Moyen-âge reconstitués à partir de l'iconographie: cordes, vièle, flajos, simbales, rubèbe, harpe, cornemuses, flûte à bec etc... http://www.instrumentsmedievaux.org/pages/depart.html 

 

Mary Higgins Clark présente son nouveau roman policier. Retrouvez la romancière et testez vos connaissances sur ses différents ouvrages: http://www.m-higgins-clark.com/ 

 

Site officiel de l'Equipe Cousteau, présentation des activités scientifiques, le parcours de Jacques-Yves Cousteau, marin et explorateur. Le magazine Calypso Log vous permet de participer à ses travaux: http://www.cousteau.org/fr/ 

 

Welcome to Captain Cousteau’s website. Educating people to understand, to love and to protect the water systems of the planet, salt and fresh water, for the well-being of future generations: http://cousteau.org/en/

 

Découvrez les jardins de Menton: la serre de la Madone, le jardin des Colombières, la Fontana Rosa, le jardin botanique du Val Rahmeh et la villa Maria Serena: http://www.citrons-menton.com/

 

Discover the nice little resort of Menton on the French Riviera: http://www.menton.com/uk/lemons/index.htm 

 

Visitez le Musée des Beaux Arts du Canada, un musée à ne pas manquer: http://www.national.gallery.ca/french/default.htm

 

The National Gallery of Canada, a visual arts museum of international stature, holds its collection of art in trust for all Canadians: http://www.national.gallery.ca/english/default.htm 

 

Have you got into the blog craze yet...? Blogging has become one of the core public uses for the internet, and you can find a blog about pretty much any subject you care to think of - and maybe some you'd rather not think of too. Bloglines is much more than just a directory of blogs. You can search for blogs by subject and popularity, as you'd expect, but you can also search for news feeds and web-rich content, as well as creating your own personal homepage stuffed full of all the sorts of things you like. You'll need to register, which is free and easy. Once you've registered and replied to the validation email, which ended up in my spam filter folder so keep an eye out for that, you can set up your basic page with the quick picks & popular subscriptions check list: http://www.bloglines.com/ 

 

If you like discovering new music Pitchfork is a real gem. Brand new videos and downloads abound on this picture-rich flash-enabled website, so if you don't have flash running on your computer you need to get it. The busy homepage is in the style of a magazine, with columns of news, reviews, features and free tracks to stream from the latest releases. The search bar in the top left lets you seek out specific bands, with links beneath it to specific areas of the site. But while it's a virtual smorgasboard of media content, navigation on this site can be a little annoying. The pages are typically quite long, with each feature or write-up presented in full so there's lots of scrolling down when browsing. However, the reviews are witty and incisive and peppered with MP3 tracks, with the occasional music video thrown in for good measure: http://www.pitchforkmedia.com/ 

 

Brickfactory is basically an inventory of just about every LEGO set produced since 1958. The simple layout on the front page allows you to search these colourful brick sets by number, theme, name or the year it was made, and once you've found the set you're after click on the box image to reveal the list of instructions on how to build it. Simple: http://www.hccamsterdam.nl/brickfactory/ 

 

Here's a handy resource if you ever want to write English proper, like. The Economist style guide is based on a book published by the Economist magazine that lists dos and don'ts when writing for it. Over the years it has been a very successful book among journalists and now it's available on the web. It will give you the chance to avoid clichés like the plague and using the word inferring when you are in fact implying. If you are really brave you can try out the quiz where you can test your skill at the language - although I like the idea of the 'just show me the answers now' button - if only real life was like that It's a great place to drop in and visit when you have a question or two about what you are writing: http://www.economist.com/research/StyleGuide/ 

 

Shoot is a good looking site that aims to help people who are reasonably new to gardening. It is UK-based but has tons of information on improving your gardening skills. It has all the basic stuff but also shows some interesting lateral thinking in that it also has a piece on how to keep fit when you are gardening. The inspirational gardens section makes a fascinating read even if you aren't a gardener, with pictures and ideas on how to make your green space even greener: http://www.shootgardening.co.uk/

 

Pencil Portraits is a fascinating site that shows you how to draw portraits. Across the top of the page are the various sections that you need to master: http://www.monologues.co.uk/Portraits/ On the very same site, I found the main part of the site, which is called ‘make 'em laugh’. It is a big collection of comedy sketches and monologues from yesteryear and if you don't laugh at least once there is something wrong with you: http://www.monologues.co.uk/

 




 

Thank you for reading this new issue of your favourite e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. Please let your friends know about this e-magazine : the more, the merrier...

 

IMPORTANT NOTICE : To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos participations : je les recevrai avec plaisir. Vous avez aussi ma bénédiction pour faire connaître Désomag à vos proches, si vous le souhaitez.

 

INFORMATION IMPORTANTE : Assurez-vous que Désomag ne soit pas bloqué par votre boîte courriel en ajoutant l’adresse a.vigneron@wanadoo.fr sur la liste verte de votre carnet d’adresses. Si, pour un autre numéro de ce journal, vous ne receviez rien, vérifiez qu’il n’a pas été placé d’office dans la corbeille de votre boîte de réception ou encore dans celle de votre anti-virus.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) A cop was walking past a restaurant when he heard someone scream: "No John, not the gun...!" He ran inside and saw a doctor, a lawyer, a milkman, and a dead body on the floor. He promptly walked over to the milkman and arrested him. He didn't witness the shooting and there was no apparent evidence to prove who shot the person and no one told him who the killer was. How did the policeman instantly know it was the milkman...?
--> The milkman was the only male. The doctor and lawyer were females, so the cop knew that "John" was the milkman.

2) How can you say: "Robert and Richard Purchased A Rottweiler" without using any R's...?
--> Bob and Dick bought a dog.

3) I cry when I'm sad. I make loud noises when I'm mad. I send light to the sky. So tell me, what am I...?
--> A cloud.

4) You can see me. You can feel me. If you touch me, you will die. What am I...?
--> The Sun.

5) What 5 letter English word does not change in pronunciation even when you take away 4 of its letters...?
--> Queue.

6) What word in the English language does nearly everyone pronounce incorrectly...?
--> The word 'incorrectly'.

7) What didn't Adam and Eve have that everyone else has...?
--> Parents.

 


 

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