2008.05.15

Désomag...!!! (# 194)


Jeudi 8 mai 2008 / Thursday, May 8th, 2008.


 

The only person getting his work done by Friday was Robinson Crusoe.

 


 

- Vous connaissez l'histoire du lit vertical…?

- Non.

- C'est une histoire à dormir debout…

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

 # 194.

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Agée mais pas Folle. ( Elizabeth & Pierre )

- Les Sentiers du Grand Dijon.

- Horoscope 2008 (3/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anne Aunyme, Joëlle & Jean-Marie, Annie ; Ross ; Hermine & André ; Didier ; Catherine & Claude ; Abu ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Claudine & Philippe ; Diane ; Dominique ; Judy & Dave ; Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )

- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ( Catherine & Claude )

- Les Enfants et le Mariage. ( Karine & Joël )

- Chers Amis Parisiens. ( Annie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )

- D.A.D.A.. ( Dominique )

- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )

- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )

- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2). ( Abu )

- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )

- New Proverbs. ( Carolyn )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Duane )

- More Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )

- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )

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- AV.com...!!!


 

Fatalité.
Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l’Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j’ai entendu dire qu’il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras… Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d’acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu’à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d’autre, non…? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet’s. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore…!

 

Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n’est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu’on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l’on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!

 

Cuisine électorale.
Les doigts de l’homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n’y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n’y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.

 

Comment gagner plus.

Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,

si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,

si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,

si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays,

si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,

si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa,

si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto,

si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,

si vous n’avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,

si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois,

si vous n’avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail,

si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures,

si vous n’avez pas fait tout ça…

…eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d’incapables…!

 

Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde – rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire – a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n’aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser…

 

Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur tour de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin…

 

Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée – et de plus en plus violente – entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l’actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l’avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.

 

Non-Economie

Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information, votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag Group ne s’offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant, si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie.

Facteur chance.

Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m’espionne…? Et alors, qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala…? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain…? »

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Agée mais pas Folle.


 

Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque, retrouvée et envoyée par Elizabeth et Pierre :

 

Cher Monsieur,

 

Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.

 

Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite  il y a seulement huit ans.

 

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et  le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

 

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond  par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel.  Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...

 

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés  'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

 

Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront  à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

 

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.

 

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :

1. Pour en français

2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.

3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais

4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.

5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.

6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.

7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.

8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.

9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

 

Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

 

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère…?

 

Votre humble cliente.

 




- Les Sentiers du Grand Dijon.


 

Autour de Dijon, le magazine Notre Temps vous propose une balade à la découverte des villages et des vignobles de Bourgogne :

 

• Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route…? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis… Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.

 

• Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.

 

• Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers… En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.

 

• Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.

 

• Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer…?

 

• Infos pratiques.

Où se loger…? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com

Où se restaurer…? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin… Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.

 

© Notre Temps, Isabelle Duchemin.




- Horoscope 2008 (3/4).


 

Troisième partie de l’horoscope de Didier :

 

Balance (24 septembre - 22 octobre)

 

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Air

 

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

 

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

 

Cette année ne vous apportera rien.

 

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

 

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

 

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Eau

 

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

 

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

 

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

 

Scorpion célèbre : Alain Delon

 

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Feu

 

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

 

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

 

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

 

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

 

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). 


 

Diane, Elizabeth et Pierre nous font connaître l’avenir de trois nouveaux signes du zodiaque :

 

BALANCE - L'Harmonisateur.

 

Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur.  Très naïf.

9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

SCORPION - L'extrême.

 

Très énergique.  Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien.  Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé.  Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.

4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

SAGITTAIRE - L'Insouciant.

 

Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable  et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient.  S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.

14  ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I have another hilarious joke for you today... and it goes like this…”

à Ross.

(Read below : “Your Jokes”.)

 

“An oldie but goodie”

à Abu.

(See below: “Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays”.)

 

“Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!”

à Renata.

 

Vraiment pas folle la p'tite dame....

à Elizabeth & Pierre.

(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)

 

« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »

à Catherine & Claude.

(Lire plus bas : « Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ».)

 

« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.

L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »

à Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.

 

« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »

à Hermine & André.

 

« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm  Ensuite:

Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »

à Diane.

 

« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...

Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br

Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »

à Didier.

 

« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »

à Claudine & Philippe.

 

« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com  Super. A essayer. »

à Bernadette & Daniel.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG

Question 1.   Notez bien

Question 2.   Je tente 8

Question 3.    Je crois que c'est un "soutien-gorge"

Question 4.   Chateaubriand

Question  5.   Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être  "La Diane" qui a posé la question?

Question 6.   Les Aztèques.

Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)

Bisous. »

à Diane.

(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m’a envoyé cette question avec d’autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. …Et que la croisière s’amuse…)

 

« 1. note bien

   2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)

CARL  LEWIS  Jeux Olympiques

Médailles

OR

ARGENT

BRONZE

Longueur

1984, 1988, 1992, 1996

-

-

100 mètres

1984, 1988

-

-

200 mètres

1984

1988

-

4 x100

1984, 1982

-

-

  

   3. Uterus

   4. Chateaubriand

   5. 4 ans

   6. aztèques

Bon week-end. »

à Dominique.

 

« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

Ca veut dire : Notez bien  ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.

Avé!! »

à Catherine & Claude.

(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l’erreur que j’avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez…! Et quelle mauvaise foi j’ai aussi, d’ailleurs…!!!)

 

« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »

à Dominique.

 

“1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâre—to note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
 2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.

 3. I haven’t got a clue.

 4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (1768–1848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.

 5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.

 6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.

(…) Now I hope I am entitled to the prize?”

à Judy & Dave.

(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before… )

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?

Que signifie la locution latine NOTA BENE…?


Note well / Notez bien

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

 

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

 

9 ( ! )

 

3) Answer to Charles’s question: 

    Réponse à la question de Charles:

 

What is a “sac à jumeaux” or “twin-bag” in French Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

 

A bra / Un soutien-gorge

 

4) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?

 

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

 

Chateaubriand

 

5) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane:

 

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

 

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

 

Two years / Deux ans

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?

Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?


Aztecs / Aztèques

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…? 

 

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

 

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

 

3) Charles nous envoie cette question pointue :

    Charles sends us another tricky question :

 

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

 

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

 

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

 

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

 

5) Merci à Diane pour la question grammaticale suivante :

    Many thanks to Diane for the next grammatical question :

 

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

 

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

 

6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m’absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…?


 

Catherine et Claude nous ont envoyé cet excellent article de Jacques Salomé :

 

Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour…?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :

 

 « L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans

 

« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans

 

« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans

 

« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans

 

« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans

 

« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans

 

« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans

 

« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans

 

« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans

 

« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans

 

« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans

 

« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans

 

« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.

 




- Les Enfants et le Mariage. 


 

Karine et Joël nous ont fait parvenir ces extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

 

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER…?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

(Alain, 10 ans)

 

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.

(Kirsten, 10 ans)

 

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER…?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

(Freddie, 6 ans)

 

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN…?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.

(Laure, 8 ans)

 

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS…?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge…!)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

(Martin, 10 ans)

 

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL…?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

(Craig, 9 ans)

 

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN…?

Quand ils sont riches.

(Pamela, 7 ans)

 

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.

(Henri, 8 ans)

 

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE…?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

(Théodore, 8 ans)

 

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

(Anita, 9 ans)

 

... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN…?

 

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.

(Richard, 10 ans)

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )




- Chers Amis Parisiens.


 

Annie nous envoie ce beau poème en ch’ti, suite à l’affichage de la banderole dont on a tant parlé récemment :

 

Chers amis Parisiens,

 

Depuis k'ta mi eut'banderole,

tout ch'pays i s'affole

Chez nouzote té viendro,

pour un gloglo té passero

Mi j'su fier d'être ch'ti,

ti te l'importra nin au paradis

Té croyo nous mette à plat

mais Jeudi ché tin club qui braira

El'commission d'discipline va trincher,

et t'gif elle va dégringoler

Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,

mais chez ti keskia comme branleurs !

Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,

mais l'fos chi vous aller in chier ....

Et pi quand té s'ra din l'brin,

In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!

Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha

Voila les boubourses ont parlé,

Not' coeur n' peut po vous pardonner.

J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.

Au début j' l'avo écrit in français mais

Chés concernés n'ayant po d'cerveau,

n'lauro d'toute façon po compris,

donc j'ai gardé m'langue régionale.

 

Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant…!!! »

 

Ch'ti et fier de l'être.

 




- Les Blagues.


 

Un prof de biologie examine une grenouille devant la classe. Il lui coupe une patte et lui dit:

- Saute…!

Et la grenouille saute.

Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:

- Saute…!

Et la grenouille saute.

Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.

Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:

- Saute…!

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire…?

Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde…

 


 

Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.

- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.

Le deuxième fou commence à planter des clous.

- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape…?

- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou…

 


 

Deux nains se rencontrent par hasard sur la rue. Ça fait une quinzaine d'années qu'ils s'étaient perdus de vue.

- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.

- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit…!

 


 

- Le propriétaire de la villa que j'ai visitée hier, raconte un cambrioleur couvert de pansements, avait planté dans son jardin une pancarte disant : ATTENTION A JOSEPHINE…!

- Et alors…?

- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.

- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état…?

- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

 


 

Un sans abri arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard…?

L'homme fouille fébrilement dans sa poche...

- Mais non, heureusement…!

- Ben alors, vous pourriez bien me donner un peu d'argent…

 


 

La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite sœur.

- Maman, elle est bien petite.

- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.

- Maman, elle n'a pas de dents.

- C'est normal. Il faudra attendre.

- Maman, elle n'a pas de cheveux.

- Oui, oui, c'est normal.

- Maman, elle est toute ridée...

- C'est normal...

- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :

- A quoi sert cette grosse conduite en cuivre…?

Et le gars lui répond :

- Ca…? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin...?!

 


 

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

- Qu'est-ce que c'est, ma sœur…? demande-t-elle…?

- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...

La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

- Mais c'est de l'eau-de-vie…! s'écrie-t-elle.

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :

- Miracle…! Miracle…!

 


 

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord…?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.

Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin…!

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi…! Je pensais que tu avais compris le plan…!

- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit…!

- Pas du tout, espèce d'idiote…! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

 


 

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire : « Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs... »

 


 

Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.

- Henri…!

- Paul…!

- Ça fait une éternité qu'on ne s'est vu…!

- Ben oui, au moins 15 ans.

- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici…?

- Les vacances...

- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit…!

 


 

- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée…?

- L'autre personne…?

- Ben, oui. Sur le faire-part, il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Laurent pour cette excellente blague fruitière :

 

Une nonne, préoccupée par sa santé, décide de prendre rendez-vous avec un gynécologue pour lui parler de son cas particulier. Elle dit au médecin:

“Docteur, je crois que j’ai un petit problème. Quand je suis réglée, je ne perds pas beaucoup de sang, mais le plus étrange c’est que je perds en même temps des timbres poste…!"

Le médecin, perplexe, s’exclame:

“Cher Sœur, ceci est complètement impossible…! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature…! La seule solution, c’est que je vérifie ça moi-même…!“

“Déshabillez-vous ma sœur, et allongez-vous sur la table pour que je puisse vous ausculter“

Le médecin s‘approche de la nonne, examine la chose, et rapidement se met à rire aux larmes. La nonne, très préoccupée, demande:

"Docteur, que se passe-t-il…?"

A cela, le médecin répond :

"Ma sœur, ce ne sont pas des timbres poste... Ce sont les étiquettes adhésives d‘une marque de banane…!“

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

"Que comptez-vous en faire…?" lui demande le pharmacien.

"C'est pour empoisonner mon mari…"

"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent…!!!"

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :

- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?

- Moi vérifier si pas abeilles...

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoie ce poème mathématique à lire doucement, précisent-ils :

 

6 7 1 Q 9

 

7 1 Q 13 & 3

 

6 7 1 Q 13 & 3

 

7 1 10 20 PLAISIR

 

2   100 SERVIR…

 


 

Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague :

 

Au cours d’un repas, la fille de Victor Hugo, encore petite, s’exclame avec horreur :

- Papa, papa, j’ai un ver dans ma salade…!

Le poète lui répond alors calmement :

- Eh bien, moi, j’en ai plein mes cahiers et je ne fais pas tant d’histoires…

 


 

Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques…? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :

- Et toi…? Que fais-tu…?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

 


 

Merci à Charles pour cette blague à la couleur locale :

 

La jeune fille vient de marier un vieux mononcle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même...

Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même.

Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.

- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e…! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux…!

 


 

Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne blague pleine de saveur :

 

Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un silencieux et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance : « Médor…! »

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre  homme.

 « Ouf…! »  pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

 « Médor…!!! » gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

« MÉDOR…!!! »  hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS…!!! »

 


 

Anne Aunyme nous fait faire un peu de mathématiques, ce qui pourra surprendre un peu ceux qui la croyait spécialisée dans une autre matière :

 

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN…!

TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES

Cela va te prendre moins d’une minute.

Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...

Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !

Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

 

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

 

Les deux chiffres suivants correspondent à… TON AGE !! (ouiiiiiii…!!! Ton âge…!!!)

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

 

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"

 


 

Benoît nous envoie sans doute la blague la plus courte de ce jour :

 

Un borgne traverse la rue. Il croise une belle fille, bien roulée, lui fait un clin d’œil et... il meurt écrasé.

 


 

Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

 

Le juge s'adresse au prévenu:

- Pour quelle raison avez-vous fait cette tentative de meurtre sur un copain en voulant le jeter sous un train…?

- Comment vous expliquer, monsieur le juge... ce type-là il ne comprend jamais rien à ce qu'on lui dit, alors j'ai pensé que, peut-être, en le mettant sur la voie...

&

Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :

- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères…?

L'enfant hoche la tête et répond :

- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d'un seul.

- Tiens, pour quelle raison…?

- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.

 


 

Janick nous envoie cette autre bonne blague :

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine…?

La blondinette, fulminante :

- Certainement que ça ne va pas…! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : "Vous avez du courrier"…!

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

 

Au voleur…!

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "II n'y a pas de radio dans cette voiture…!"

Le lendemain matin, il se lève, regarde à la fenêtre, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : "Ce n'est pas grave on en mettra une."

&

Embauche.

Le directeur d'une grosse entreprise interroge une jeune femme blonde pour un recrutement. Il lui demande :

- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante, quelle serait cette personne…?

Et la blonde de répondre :

- La personne vivante…!

 


 

Merci à Dominique pour ce document archéologique :

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes…!

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Un fou qui se prenait pour Napoléon est reçu pour le contrôle avant sortie de l'asile par le médecin :

- Docteur…! C'est formidable, vous m'avez guéri…! Mais je voulais juste vous demander votre avis... Pour ma retraite, quel climat me conseillez-vous : l'île d'Elbe ou Sainte-Hélène…?

 


 

Merci à Diane pour cette bonne blague :

 

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez…?

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante…!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme COURRIER ELECTRONIQUE : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

 


 

Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne blague :

 

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…! »

- « Comment cela…? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne…? »

Et Mustapha de répondre :

« Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe. »

 


 

Annie, ainsi que Danièle, nous racontent l’histoire de la prof qui tue…! Une histoire vraie :

 

Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante…? »

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

« Vous écrirez avec l'autre main... »

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel et à Marie-Jo, pour ceci :

 

Un Américain, un Turc, un Italien et un Français s’entretiennent au sujet de la fierté et du patriotisme.

L’américain : “Je suis fier de notre CIA…! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n’arrive”.

L’italien : “Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement”.

Le turc : “Je suis fier de nos tapis - de véritables chefs d’œuvre. Personne ne peut fabriquer de tapis d’aussi bonne qualité que nous.”

Tous regardent le français et attendent ses déclarations.

L’américain demande au français : “Alors, n’y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier…?”

Le français répond : “Je suis fier de moi…!”

Tous le regardent, surpris, attendant la suite…

Le français poursuit : “La semaine dernière, je me suis faite une italienne, sur un tapis turc, et jusqu’à présent, la CIA n’est pas au courant…”

 


 

Marie-Laure et Polo nous proposent cette autre bonne blague :

 

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Pascal.
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

La maîtresse :

- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.

- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"

La maîtresse :

- Voilà, c'est très bien. A toi Jean Philippe.

Jean Philippe réfléchit un instant et se lance :

- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"

La maîtresse très mécontente :

"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Jean Philippe remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase :

Jean Philippe :

- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Merci à Colette et à Claude pour cette blague courte mais bonne :

 

Un berger est debout sur la montagne et il contemple son troupeau de moutons. D’un coup, il lui vient cette idée :

- Il ne faut pas trop que je les compte : je vais finir par m’endormir…

 




- D.A.D.A..


 

Dominique nous fait parvenir cette étude scientifique de la plus haute teneur :

 

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste :

 

Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE…!

 

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de soda que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce soda de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.

 

Alors que je me dirige vers la cuisine avec le soda, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…! Je pose le soda sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine…

 

Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.

 

Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

 

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un soda tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

 

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service…?

 

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour…! La vieillesse est inévitable. La maturité est en option. Rire de soi est une thérapie…!

 




- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).


 

Marie-Odile et Michel vont encore bien nous faire rire avec ces perles, sans doute sponsorisées par Michel-Edouard Leclerc :

 

· Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

 

· Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

 

· Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

 

· Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

 

· Je n’ai pas pris ma carte végétale.

 

· J’ai un ongle de pied incarcéré.

 

· Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

 

· La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame…?"

  La cliente : "A la caisse d’épargne…!!!"

 

· Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

 

· Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

 

· Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

 

· Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

 

· Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

 

· J’ai failli faire une conclusion intestinale.

 

· On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

 

· On m’a fait une hyposuccion.

 

· Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

  Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça…!!!"

 




- Les Chiffres.


 

Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’origine de nos chiffres :

 

Les chiffres que nous utilisons tous (1,2,3,4, etc.) sont appelés “chiffres arabes” pour les distinguer des “chiffres romains” (I,II,III,IV,V,VI, etc).

Ce sont les Arabes qui ont popularisé ces chiffres, mais leur origine remonte aux commerçants Phéniciens qui les utilisaient pour compter.

Mais vous êtes-vous déjà demandé pourquoi “1” signifie "un", “2” signifie "deux“, etc….?

Les chiffres romains sont faciles à comprendre, mais… Où est la logique avec les chiffres arabes ou phéniciens…?

 

Soyez bien attentif : c’est une histoire d’angles…

C’est d’une pure logique : Si vous écrivez le chiffre dans sa forme primitive, vous verrez que :

 

Le chiffre 1 ne possède qu’un angle

Le chiffre 2 possède deux angles

Le chiffre 3 possède trois angles

Et le chiffre  "O“ ne possède aucun angle…

 

Et comme une image vaut mieux que 1 000 mots...

 

 




- La Vraie Nationalité de Jésus.


 

Charles nous révèle enfin la vraie nationalité de Jésus :

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST JUIF :

1 - Il a pris la business de son père.

2 - Il est resté à la maison jusqu'à 33 ans.

3 - Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu'il est Dieu.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST IRLANDAIS :

1 - Il ne s'est jamais marié.

2 - Il n'a jamais d'emploi stable.

3 - Sa dernière requête fut de demander à boire.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST PORTORICAIN :

1 - Il se prénomme Jésus.

2 - Il a toujours des difficultés avec la Justice.

3 - Sa mère ne connaissait pas son père.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST NOIR :

1 - Il appelle tout le monde « brother » (mon frère).

2 - Pas d'adresse fixe.

3 - Personne ne veut l'embaucher.

 

TROIS P! REUVES QUE JESUS EST CALIFORNIEN :

1 - Les cheveux longs.

2 - Porte des sandales.

3 - Invente une religion.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST ITALIEN :

1 - Il parle avec ses mains.

2 - Boit du vin à chaque repas.

3 - Travaille dans la construction.

 

TROIS PREUVES QUE JESUS EST QUEBECOIS :

1 - Un penchant marqué pour les femmes.

2 - Aime la fête.

3 - Croit aux miracles.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique bienvenue :

 

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée…!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après…?"

"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

 

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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut…!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça…?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors…?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle…!"

- "Si…! Je suis gynécologue…!"

 

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Un jeune homme rentra a la maison et dit à sa maman:

"Maman, donne-moi ta carte de crédit."

La maman: Pour quoi faire…?

Le jeune homme: Pour imprimer mes nouvelles carte de visite.

La maman: Pourquoi de nouvelles cartes…?

Le jeune homme: J'ai trouvé un nouveau job.

La maman: Lequel…?

Le jeune homme: Donateur de sperme.

 

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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une maison…!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde…!!!

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit."
à Jean Sairien.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :

"La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n'en a pas."

à Claude Chabrol.

 


 

Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :

 « Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins. »

à Docteur Paul.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche."

à Francis Blanche.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

 « Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça  se fait pas…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Luc nous envoie cette bien bonne citation :

 "Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non...!"

à Woody Allen.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé cette nouvelle bonne citation :

 « Expérience est le nom dont les hommes baptisent souvent leurs erreurs. »

à Henry Ford.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

 « Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent des devoirs conjugaux. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :

« MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Marie-France et Jean-Pierre pour cette nouvelle citation :

« Qui vole un bœuf est vachement musclé. »

à Dicton régional.

 


 

Pierrette et André contribuent à cette rubrique avec ceci :

« Il vaut mieux être cocu que veuf... il y a moins de formalités ! »

à Alphonse Allais.

 


 

Claire, Dominique et Rémi nous ont fait parvenir cette belle citation :

« Le monde est comme un miroir. Si vous lui faites la grimace, il vous fera la grimace. Si vous lui souriez, il vous sourira. »

à Herbert Samuels.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation littéraire :

« Si notre Père céleste a inventé l'homme, c'est parce que le singe l'avait terriblement déçu... »

à Mark Twain.

 


 

Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne citation :

« On ne saurait faire boire un âne qui n’a pas soif…! »

à Proverbe charentais.

 


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« Je suis la seule vraie blonde du gouvernement. »
à Nathalie Kosciusko-Morizet.

 


 

« François Hollande a hérité du PS et il va rendre la SFIO. »

à Eric Besson.

 


 

Nicolas Sarkozy « est passé d'une présidence bling-bling à une présidence couac-couac ».
à François Hollande.

 


 

« Quand on est jeune, forcément on est inquiet. »

à Nicolas Sarkozy.

 


 

 « Connaissance : se dit d'une personne que vous connaissez assez pour lui emprunter de l'argent, mais pas suffisamment pour lui en prêter. Un degré d'amitié appelé vague si le sous-jacent est pauvre ou inconnu, et intime s'il est riche ou célèbre. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Les Arabes ont fait faire un grand pas à la lutte anti-pollution en installant leurs puits de pétrole dans le désert. »

à Jean Delacour.

 


 

"Papauté : Institution très vigilante. Elle a vivement stigmatisé, quelques mois seulement après sa victoire électorale, la politique du Premier ministre espagnol, José Luis Zapatero et ses dangereuses dérives laïques. Elle n'avait pas émis une seule critique, en revanche, en plus de trente ans, à l'égard du régime fascisant du général Franco. Or le pape est infaillible."

à Jean-François Kahn.

 


 

"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."

à Sacha Guitry.

 


 

"Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"

à Jean Cau.


 

"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves"

à Georges Clemenceau.

 


 

« Il faut aimer la vérité plus que soi-même, mais son prochain plus que la vérité. »

à Romain Rolland, (1866-1944).

 


 

« Ader (Clément): Pionnier de l'aviation auquel la France n'a pourtant jamais rendu hommage en lui dédiant le nom d'un aérodrome. Pourtant, ça sonnerait bien, aérodrome Ader. »
à Marc Escayrol.

 


 

« Dans notre société, on dit que quelqu'un a du caractère lorsqu'il accorde plus d'importance à ses propres opinions qu'à celles d'autrui. »

à Philippe Bouvard.

 


 

« Tout attachement est un signe d'insuffisance : si chacun de nous n'avait nul besoin des autres, il ne songerait guère à s'unir à eux. »

à Jean-Jacques Rousseau, (1712-1778).

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.”

à Steven Wright.

 


 

Renata has found another great quote:

“Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.”

à Alexandre Dumas.

 


 

Many thanks to Ross for his new contribution to the magazine :

"Man who run behind car get exhausted."

à Proverb.

 


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"In a recent interview, Brad Pitt said he and Angelina Jolie would like to have another baby. Angelina denied the story and said, 'Brad must have misunderstood when I said I was in the mood for Chinese.'"

&

"Today at the White House, President Bush signed a proclamation declaring this Malaria Awareness Week. There was an awkward moment during the ceremony when Bush said, 'This is a great day for all Malarians'."

&

"Yesterday was the five-year anniversary of President Bush's speech in front of the 'Mission Accomplished' banner. To celebrate, President Bush gave a speech in front of a banner that said, 'Economic Recession Over'."

à Conan O'Brien.

 


 

"Hillary Clinton is talking tough. She said if Iran ever attacked Israel, she would obliterate Iran. Though she said she doesn't mind Iran stoning adulterers. She agrees with them on that."

&

"There was a sign at the gas station near by my house that said, 'We take Visa, Master Card, Discover Card, and American Express.' After I filled up they took my Visa, Master Card, my Discover Card, and my American Express."

à Jay Leno.

 


 

"John McCain admitted today that he didn't vote for George Bush. He did vote for George Washington, however."

à Craig Ferguson.

 


 

"They've just released a study that says in the next 30 years, there is a 97 percent chance that Southern California will have an earthquake of magnitude 6.7 or greater. And there's a 40 percent chance of either being run over or attacked by Britney Spears. Things are pretty bleak."

à Jimmy Kimmel.

 


 

"My wife's jealousy is getting ridiculous. The other day she looked at my calendar and wanted to know who May was."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"Some men are born mediocre, some men achieve mediocrity, and some men have mediocrity thrust upon them."

à Joseph Heller.

 


 

"One does not discover new lands without consenting to lose sight of the shore for a very long time.”

à André Gide.

 


 

"Love is a fog that burns with the first daylight of reality."

à Charles Bukowski.


 

"We often forgive those who bore us, but we cannot forgive those whom we bore."

à François De La Rochefoucauld.

 


 

"A friend is one before whom I may think aloud."

à Ralph Waldo Emerson.

 


 

"If I can stop one heart from breaking, I shall not live in vain."

à Emily Dickinson.

 


 

"The tragedy of man is what dies inside himself while he still lives."

à Albert Schweitzer.

 


 

"When I am married, I want to be single, and when I am single, I want to be married."

à Cary Grant born as Archibald Leach.

 


 

"Some people think they are worth a lot of money just because they have it."

à Fannie Hurst.

 


 

"The question for the child is not 'Do I want to be good…?' but, 'Whom do I want to be like…?'"

à Bruno Bettelheim.


 

"Mattel is releasing a new "Teacher" Barbie next week. Apparently, it's just like Malibu Barbie--only she can't afford the Corvette."

à Stephanie Miller.

 




- The Jokes.


 

A blonde was summoned to court to appear as a witness in a lawsuit. The prosecutor opened his questioning with:

"Where were you the night of August 24th…?"

"Objection…!" said the defense attorney. "Irrelevant…!"

"Oh, that's okay," said the blonde from the witness stand. "I don't mind answering the question."

"I object…!" the defense said again.

"No, really," said the blonde. "I'll answer."

The judge ruled:

"If the witness insists on answering, there is no reason for the defense to object."

So the prosecutor repeated the question:

"Where were you the night of August 24th…?"

The blonde replied brightly:

"I don't know…!"

 


 

Overheard in a bar:

Him: "I woke up with a hard-on this morning, and it had your name written all over it."

Her: "I'm sure my name is far too long to fit the whole thing on your dick."

Him: "Oh, yeah…? What's your name…?"

Her: "Lu."

 


 

Walking up to the counter at a fabric store, a pretty girl asked:

"I want to buy this material for a new dress. How much does it cost…?"

"Only one kiss per yard," replied the smirking male clerk.

"That's fine," replied the girl. "I'll take ten yards."

With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out and wrapped the cloth, then teasingly held it out. The girl snapped up the package and pointed to a little old man standing beside her.

"Grandpa will pay the bill," she smiled.

 


 

Bill and Sam, two elderly friends, met in the park every day to feed the pigeons, watch the squirrels and discuss world problems.

One day Bill didn't show up. Sam didn't think much about it and figured maybe he had a cold or something.

But after Bill hadn't shown up for a week or so, Sam really got worried.

However, since the only time they ever got together was at the park, Sam didn't know where Bill lived, so he was unable to find out what had happened to him.

A month had passed, and Sam figured he had seen the last of Bill. But one day, Sam approached the park and -- lo and behold…! -- there sat Bill…!

Sam was very excited and happy to see him and told him so. Then he asked, "For crying out loud Bill, what in the world happened to you?"

Bill replied, "I've been in jail."

"Jail…?" cried Sam. "What in the world for…?"

"Well," Bill said, "You know Sue, that cute little blonde waitress at the coffee shop where I sometimes go…?"

"Yeah," said Sam, "I remember her. What about her…?"

"Well, one day she filed rape charges against me. And, at 89 years old, I was so proud that when I got into court, I pled guilty and the judge gave me 30 days for lying under oath."

 


 

A blonde walks into a casino, where she sees a soda vending machine. She puts in some money and a Coke falls out.

She smiles and keeps putting in more and more money, and getting heaps of Cokes.

She does this for about an hour or so until a guy comes up to her and asks:

"Haven't you had enough…?"

She answers:

"No…! Can’t you see I'm winning…!"

 


 

Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Florida, are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding. On the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in.

Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner…?"

The pharmacist answers, "Yes, Sir."

Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication…?"

Pharmacist: "Of course we do."

Jacob: "How about medicine for circulation…?"

Pharmacist: "All kinds."

Jacob: "Medicine for rheumatism and scoliosis…?"

Pharmacist: "Definitely."

Jacob: "How about Viagra…?"

Pharmacist: "Of course."

Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis, jaundice…?"

Pharmacist: "Yes, a large variety."

Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease…?"

Pharmacist: "Absolutely."

Jacob: "You sell wheelchairs and walkers…?"

Pharmacist: "All speeds and sizes."

Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Before his daring escape from prison, an infamous criminal had been photographed from four different angles. The FBI sent copies of the pictures to police chiefs all across the land, with orders to notify Washington the moment an arrest was made.

The next day, the Bureau received a faxed reply from the ambitious sheriff of a small Southern town:

"PICTURES RECEIVED. ALL FOUR SHOT DEAD WHILE RESISTING ARREST."

 


 

A popular blonde cheerleader bounced into the local card shop, looked around, then approached the clerk.

"Do you have any, like, real special birthday cards…?" she asked.

"Yes, we do," he replied. "As a matter of fact, here's a new one. It's inscribed, "To the Boy Who Got My Cherry."

"Wow, neat…!" she squealed. "I'll take the whole box."

 


 

There was this man who, many years ago, worked for a large business. That was his lifetime employment, but he wasn't happy there. He wanted to go in business for himself. He saved his money and finally had enough that he could quit and start his own business.

About two years later, I was on vacation and was going through the town where his business was located. I stopped by for a visit.

"Hey John, I heard that the first year is the hardest for a new business."

"Yeah, the first year was pretty rough, but we are doing pretty good now. In fact, I'm getting to where I only have to work half a day."

"Wow, that's pretty nice. Maybe I should think about going into business for myself."

"Yeah, and the nicest part of it is that it doesn't matter which twelve hours you work."

 


 

During a good manners and etiquette class, the teacher says to her students:

"If you were courting a well educated young girl from a prominent family, and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her…?"

Mike replies:

"Wait a minute, I'm going to take a piss."

The teacher says:

"That would be very rude and improper on your part."

Johnny replied:

"Sorry, but I need to go to the toilet. I'll be back in a minute."

The teacher says:

"That's much better but to mention the word 'toilet' during a meal, is unpleasant."

So Charlie says:

"My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend whom I hope to be able to introduce you to after dinner."

 


 

Mr. McQuillan walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Irishman started to leave.

"S'cuse me", said a customer who was puzzled over what McQuillan had done, "What was that all about…?"

"Ach, it were nothin'," said McQuillan. "My wife just sent me out for a jar of olives…!"

 


 

Cowboy: "Well, I suppose you've been all right. You've been a decent horse, I guess. A bit slow sometimes, but a decent horse, and..."

Horse: "No, you idiot…! I didn't ask you for FEEDBACK…! I said I wanted my FEEDBAG…!"

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Judy and Dave for this good joke:

 

An older couple was lying in bed one night. The husband was falling asleep but the wife was in a romantic mood and wanted to talk. She said:

"You used to hold my hand when we were courting."

Wearily he reached across, holding her hand for a second.

She said, "And used to kiss me."

Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep.

Thirty seconds later, she said: "Then you used to bite my neck."

Angrily, he threw back the bed clothes and got out of bed.

"Where are you going…?" she asked.

"To get my teeth…!"

 


 

Renata has sent us another excellent joke:

 

First Guy (proudly): 'My wife's an angel…!'

Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'

 


 

Many thanks to Marty for the next good joke:

 

A co-worker told George that George's wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with George's best friend. Worried and hurt, George ran home at 1:30 to see if this was true.

He came back to the office contented and relieved. His co-worker asked him how it went.

"Look," said George. "Don't start such terrible rumors…! That guy isn't my best friend... I don't even know him."

 


 

Ross is going to make us laugh with the next fine joke:

 

One day a kid asked his friend if he'd seen the movie "constipation".

His friend replied "No".

"Why not…?", the kid asked.

"It never came out."

 


 

Marc has found another nice joke:

 

A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said:

"Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."

The woman said:

"You mean it's shaped exactly like a man's penis…?"

"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night."

 


 

Pamela and Peter have sent us another fine joke:

 

A young man asks his father:

"Dad, how many kinds of breasts are there…?"

The father, surprised, answers:

"Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions…?"

"Yes, see them and they make you cry..."

 


 

The next joke has been sent to us by Lewis:

 

A father is in church with three of his young children, including his five year old daughter.

As was customary, he sat in the very front row so that the children could properly witness the service.

During this particular service, the minister was performing the baptism of a tiny infant. The little five year old girl was taken by this, observing that he was saying something and pouring water over the infant's head.

With a quizzical look on her face, the little girl turned to her father and asked with all the innocence of a five year old...

"Daddy, why is he brainwashing that baby…?"

 


 

Thank you to Jim for this hilarious joke:

 

DEEP THOUGHTS BY MEN WHILE FISHING.
Two men are out ice fishing at their favorite fishing hole, just fishing quietly and drinking beer.

Almost silently, so as not to scare the fish, Bob says:

'I think I'm going to divorce my wife - she hasn't spoken to me in over 2 months.'

Frank continues slowly sipping his beer, then thoughtfully says:

'You better think it over - women like that are hard to find…!!!'

 




- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2).


 

Many thanks to Abu for this funny article:

 

1. Her face was a perfect oval, like a circle that had its two sides gently compressed by a Thigh Master.

 

2. His thoughts tumbled in his head, making and breaking alliances like underpants in a dryer without Cling Free.

 

3. He spoke with the wisdom that can only come from experience, like a guy who went blind because he looked at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it and now goes around the country speaking at high schools about the dangers of looking at a solar eclipse without one of those boxes with a pinhole in it.

 

4. She grew on him like she was a colony of E. coli and he was room-temperature Canadian beef.

 

5. She had a deep, throaty, genuine laugh, like that sound a dog makes just before it throws up.

 

6. Her vocabulary was as bad as, like, whatever.

 

7. He was as tall as a six-foot-three-inch tree.

 

8. The revelation that his marriage of 30 years had disintegrated because of his wife's infidelity came as a rude shock, like a surcharge at a formerly surcharge-free ATM.

 

9. The little boat gently drifted across the pond exactly the way a bowling ball wouldn't.

 

10. McBride fell 12 stories, hitting the pavement like a Hefty bag filled with vegetable soup.

 

11. From the attic came an unearthly howl. The whole scene had an eerie, surreal quality, like when you're on vacation in another city and Jeopardy comes on at 7:00 p.m. instead of 7:30.

 

12. Her hair glistened in the rain like a nose hair after a sneeze.

 

13. The hailstones leaped from the pavement, just like maggots when you fry them in hot grease.

 

14. Long separated by cruel fate, the star-crossed lovers raced across the grassy field toward each other like two freight trains, one having left Cleveland at 6:36 p.m. traveling at 55 mph, the other from Topeka at 4:19 p.m. at a speed of 35 mph.

 

(To be continued…)




- Improve Your Writing (2/2).


 

Here is the second part of Margrit’s interesting article :

 

21. Exaggeration is a billion times worse than understatement.

 

22. Don't never use a double negation.

 

23. capitalize every sentence and remember always end it with point

 

24. Do not put statements in the negative form.

 

25. Verbs have to agree with their subjects.

 

26. Proofread carefully to see if you words out.

 

27. If you reread your work, you can find that rereading a great deal of repetition can be avoided by rereading and editing.

 

28. A writer must not shift your point of view.

 

29. And don't start a sentence with a conjunction. (Remember, too, a preposition is a terrible word to end a sentence with.)

 

30. Don't overuse exclamation marks!!

 

31. Place pronouns as close as possible, especially in long sentences, as of 10 or more words, to the antecedents.

 

32. Writing carefully, dangling participles must be avoided.

 

33. If any word is improper at the end of a sentence, a linking verb is.

 

34. Take the bull by the hand and avoid mixing metaphors.

 

35. Avoid trendy locutions that sound flaky.

 

36. Everyone should be careful to use a singular pronoun with singular nouns in their writing.

 

37. Always pick on the correct idiom.

 

38. The adverb always follows the verb.

 

39. Last but not least, avoid clichés like the plague; They're old hat; seek viable alternatives.

 




- New Proverbs.


 

Many thanks to Carolyn for sending this document :

 

A 1st grade school teacher had twenty-six students in her class. She presented each child in her classroom the 1st half of a well-known proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It's hard to believe these were actually done by first graders. Their insight may surprise you. While reading, keep in mind that these are first-graders, 6-year-olds, because the last one is a classic :

 

  1.  Don't change horses  until they stop running.

  2.  Strike while the  bug is close.

  3.  It's always darkest before  Daylight Saving Time.

  4.  Never underestimate the power of  termites.

  5.  You can lead a horse to water but  How?

  6.  Don't bite the hand that  looks dirty.

  7.  No news is  impossible

  8.  A miss is as good as a  Mr.

  9.  You can't teach an old dog new  Math

10.  If you lie down with dogs, you'll  stink in the morning.

11.  Love all, trust  Me.

12.  The pen is mightier than the  pigs.

13.  An idle mind is  the best way to relax.

14.  Where there's smoke there's  pollution.

15.  Happy the bride who  gets all the presents..

16.  A penny saved is  not much.

17.  Two's company, three's  the Musketeers.

18.  Don't put off till tomorrow what  you put on to go to bed.

19.  Laugh and the whole world laughs with you, cry and  You have to blow your nose.

20.  There are none so blind as  Stevie Wonder.

21.  Children should be seen and not  spanked or grounded.

22.  If at first you don't succeed  get new batteries.

23.  You get out of something only what you  See in the picture on the box

24.  When the blind lead the blind  get out of the way

25.  A bird in the hand  is going to poop on you.

 

And the WINNER and last one :

 

26.  Better late than  pregnant.

 




- Words, Words, Words.


 

Un grand merci” to Jane-Ann for these definitions:

 

  1. resolve - Determination; firmness of purpose; as, She kept to her resolve. Latin resolvere (to unfasten, loosen).

 

  2. comprehend - To grasp mentally; understand; as, He failed to comprehend the importance of the concept. Latin comprehendere (to grasp).

 

  3. premise - Assumption; proposition or belief taken for granted but not proved; as, a strategy based on a faulty premise. Latin praemittere (to send before).

 

  4. demonstrable - Clearly evident; able to be shown or authenticated; as, a demonstrable need to improve the quality of education. Latin demonstrare (to indicate).

 

  5. reflective - Thoughtful; analytical; pensive; as, Reflective parents often avoid hasty reactions to their unruly children. Latin reflectere (to bend back).

 

  6. plausible - Seemingly true or reasonable, though more proof is desirable; as, He gave plausible reasons for the change in plans. Latin plaudere (to applaud).

 

  7. scrutiny - Close examination or searching study; as, The proposal is under the committee's scrutiny. Latin scrutari (to search).

 

  8. envision - To imagine or picture in the mind, especially a future event; as, to envision a world at peace. English en- (cause) and vision.

 

  9. affirmation - Confirmation or assertion that something is true; as, an affirmation of serious plans to reduce the deficit. Latin affirmare (to present as firm).

 

10. practicable - Feasible; capable of being done or put into practice; as, a practicable economic policy. Greek praktikos (practical).

 

11. curriculum - Courses of study offered in schools; as, to change a school's curriculum. Latin (a running contest).

 

12. infrastructure - Foundation; basic facilities needed for the functioning of a system, as a community's roads, schools or transportation system. Latin infra (below) and structure.

 

13. initiate - To begin; originate; as, to initiate reforms in Congress. Also, to teach the fundamentals of a subject. Latin initiare.

 

14. inference - Conclusion arrived at by reasoning based on known facts. Latin inferre (to bring in).

 

15. optimal - Best or most favorable; as, an optimal timing for the summit meeting. Latin optimus.

 

16. sagacious - Wise; having a keenly perceptive mind, good judgment and sound, practical sense; as, a sagacious judge. Latin sagire (to perceive quickly).

 

17. compensatory - Counterbalancing; making up for a loss; as, compensatory payment for damages. Latin compensare.

 

18. impasse - Stalemate; any deadlock; as, International trade negotiations failed to break the impasse. French.

 

19. probity - Uncompromising honesty; proven integrity; as, a beloved queen known for her probity. Latin probus.

 

20. lucid - Easily understood; clearly expressed; as, lucid instructions. Latin lucere (to shine, glitter).

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this literary play on words :

 

Chaucer : The young student of literature was dawdling over a second cup of coffee one Sunday morning while reading the Canterbury Tales.
His father demanded :

“What have you got there…?”

“Oh…!” answered the boy, Just my cup and Chaucer.”

 


 

Duane has found another great pun:

 

Three old guys are out walking.

First one says, "Windy, isn't it…?"

Second one says, "No, it's Thursday…!"

Third one says, "So am I. Let's go get a beer…!"

 


 

Two older, successful businessmen met at a resort. One who had recently retired was describing his life:

"I get up late in the morning, have a light breakfast and then I lie down  on my veranda for a few hours and relax. In the afternoon I go inside for lunch, have a great salad, fruits and cold fish, then I spend the rest of the afternoon boating or playing golf or tennis... When it starts to get dark I have a great dinner with the finest wines. I smoke a Cuban cigar. Then I go lie on my veranda again."

The other gentleman acknowledges that this is a life to be envied. Later he reported the conversation to his wife. She asked:

"What's his wife's name…?"

Her husband said:

"I'm not sure, but I think it's Veranda."

 


 

An Irishman went to see the doctor with a hole in his earlobe and blisters all over his feet.

The doctor asked, "What happened, Paddy…?"

Paddy replied, "I was opening a Christmas pudding, and on the packet it said: 'pierce ere and stand in boiling water'."

 


 

An American girl was visiting England and was invited to a party. While dancing with a stuffy monocled Englishman, her necklace became unfastened and slipped down the back of her dress. She asked the Englishman to retrieve the jewellery piece for her.

He was very embarrassed but wishing to comply with her request he reached cautiously down the back of her gown.

"I'm terribly sorry," he said, "but I can't seem to reach it."

"Try further down," she said.

At this point he noticed that he was being watched by everyone in the room which made him feel most uncomfortable and he whispered to the girl, "I feel such a perfect ass."

"Never mind that now!" she cried. "Just get the damn necklace…!"

 


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A man rushed into the doctor's office and shouted:

"Doctor…! I think I'm shrinking…!!!"

The doctor calmly responded:

"Now, settle down. You'll just have to be a little patient."  

 


 

Walter was sitting in the doctor's office for his annual physical going over a few fine points about his health with his doctor. The doctor said:

"Your blood pressure is a little high, you know Walter, you need to watch your diet and lose a little weight."

"But doc, I'm losing weight more and more each day."

"Oh really…? How are you doing it…?" asked the doctor.

"Well, just six weeks ago, I'd eat lunch at 12:00 and have a snack around 3:00. Just today I had breakfast at 7:30, waited 2 hours, had a snack at 9:30 then I waited an hour and a half and ate lunch at 11:00, then I waited 45 minutes and had a snack before coming here."

"And with this regiment you're losing weight…?" asked the doctor.

"Yeah," Walter said excitedly. "More meals and less wait…!"

 


 

Most people assume WWJD is for "What would Jesus do…?". But the initials really have been changed to stand for "What would Jesus drive…?"

One theory is that Jesus would tool around in an old Plymouth because the Bible says, "God drove Adam and Eve out of the Garden of Eden in a Fury."

But in Psalm 83, the Almighty clearly owns a Pontiac and a Geo. The passage urges Jesus to "pursue your enemies with your Tempest and terrify them with your Storm."

Perhaps God favors Dodge pickup trucks, because Moses' followers are warned not to go up a mountain "until the Ram's horn sounds a long blast."

Some scholars insist that Jesus drove a Honda but didn't like to talk about it. As proof, they cite a verse in St. John's gospel where Christ tells the crowd, "For I did not speak of my own Accord..."

Meanwhile, Moses rode an old British motorcycle, as evidenced by a Bible passage declaring that "the roar of Moses' Triumph is heard in the hills."

Joshua drove a Triumph sports car with a hole in its muffler: "Joshua's Triumph was heard throughout the land."  And, following Jesus' lead, the Apostles car pooled in a Honda... "The Apostles were in one Accord."

 


 

This guy goes to a costume party with a girl on his back.

"What the heck are you…?" asks the host.

"I'm a snail," says the guy.

"But... you have a girl on your back," replies the host.

"Yeah," he says, "that's Michelle…!"

 


 

“I took my garbage out to give it to the trash collectors, but I found I'd missed them -- they'd already bin and gone.”

“Bovine actors should be scene and not herd.”

“A subservient fish is one that knows his plaice.”

“I took a beer bottle to the recycling center, but they wouldn't take it. They said: "This is the pint of no return".”

“Driving behind a rickety old horse box, my girlfriend remarked: "That doesn't look very stable".”

“How is it that fast food is so popular…? I thought you're not supposed to eat when you're fasting.”

“The cattle were all fast asleep, so we had to move them with a bulldozer.”

“Inflammatory talk is often seen as propane language.”

“A buck is a dollar and dough is money. Why are deer called a buck and a doe…? Does this mean we should call our loose change fawns…?”

“The study of ancient symbols will lead you to rune.”

 




- More Bizarre U.S. Laws.


 

Many thanks to Lewis for this new series of very surprising laws:

 

Kansas:

 

It is illegal for restaurants to sell cherry pie a la mode on Sundays.

 

In Wichita, a man's mistreatment of his mother-in-law may not be used as grounds for divorce.

 

In Wichita, it is illegal to carry a concealed bean snapper.

 

In Lang, it is illegal to ride a mule down Main Street in August, unless the animal is wearing a straw hat.

 

In Natoma, it is illegal to throw a knife at anyone wearing a striped shirt.

 

Louisiana :

 

In New Orleans, fire trucks are required by law to stop at all red lights.

 

It is considered "simple assault" to bite someone in New Orleans; it is "aggravated assault" if the biter has false teeth.

 

It is against the law to gargle in public.

 

Maine :

 

In Portland, it is illegal for men to tickle women under the chin with feather dusters.

 

The most money one can legally win gambling is three dollars.

 

In Rumford, it is illegal for a tenant to bite his/her landlord.

 

In Waterville, it is illegal to blow one's nose in public.

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Renata has sent us another interesting piece of information:

 

The words 'racecar,' 'kayak' and 'level' are the same whether they are read left to right or right to left (palindromes).

 

Lewis has sent us the next interesting piece of information:

 

Early politicians required feedback from the public to determine what the people considered important. Since there were no telephones, TV's or radios, the politicians sent their assistants to local taverns, pubs, and bars. They were told to "go sip some ale" and listen to people's conversations and political concerns.  Many assistants were dispatched at different times. "You go sip here" and "You go sip there." The two words "go sip" were eventually combined when referring to the local opinion and, thus we have the term "gossip."

 

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BINGHAMTON, N.Y. - A Binghamton, N.Y., man said he protested a high water bill by attempting to pay it with a homemade check printed on toilet paper. Ron Borgna said the Broome County Office of Real Property Tax Services refused to accept his $2,059.66 check -- which would cover the $422.90 bill, late fees and subsequent water and sewer bills -- despite an accompanying bank statement proving that his account contained adequate funds, The Press & Sun Bulletin of Vestal, N.Y., reported. Borgna said the September 2006 water bill was four times the amount of his normal bill. His water meter and plumbing were tested in an attempt to discover the cause of the extra charges, but the only problem found was his meter over-registering by 1 percent, within the bounds of city regulations. The homeowner refused to pay the bill, and the fee was transferred to the county after one year. Borgna said he decided to pay the fine, but the county's refusal to accept his toilet paper check left him considering other creative payment options. "I don't know where I'm going to get $2,000 in nickels and dimes," he said.

 

SPOLETO, Italy - An Italian couple says they plan to sue the previous owners of their home in Spoleto for not warning them it is haunted. Gaetano and Stefania Bastianelli said they thought they were getting a bargain when they paid $190,000 for the house, but they were not made aware of its strange history, including a visit from Perugia University's paranormal research team and an exorcism in the 1970s, The Daily Telegraph reported Monday. "The ghosts started their haunting on the first night," said Bastianelli, 57. "I woke suddenly at around one or two in the morning. There was water seeping from under the bathroom door. The hot water tap was pouring out boiling water and the room was full of steam. My wife was stunned, because she had turned off everything before going to bed." Bastianelli said the alleged spirits also caused his lawnmower and his wife's car to spontaneously burst into flames and the sound of rattling chains has frightened the couple's 10-year-old daughter. He said he has hired a lawyer to sue the previous owner. "We have a good case," said the lawyer, Antonio Francesconi. "Under article 1490 of Italian law, you have to tell buyers if there is anything wrong. I think that the previous owners will settle out of court."

 

FORT WORTH, Texas - A turtle that was missing for at least six months from a Fort Worth, Texas, museum appeared this week on a construction site, a curator at the museum said. The 15-pound, 5-year-old snapping turtle, Bob, was found in good health, despite his more slender physique, the Fort Worth (Texas) Star Telegram reported. Bob was noticed to be missing Sept. 15, when the Fort Worth Museum of Science and History evacuated a building for renovations, said Leishawn Spotted Bear, assistant museum curator of science. Bob's old home, a pond outside the museum, has been torn down and the location for the new building has been completely unearthed two times, said Steve Anderson, director of public affairs for the museum. "He has somehow managed to survive under the earth. We don't know why he emerged today, perhaps because of the recent rain," Anderson told the newspaper. The remodeled museum is set to open in fall 2009.

 

LONDON - A woman said she was billed nearly $715,400 for four cappuccinos at the Giraffe Juice Bar at Terminal 5 in London Heathrow Airport. Terri Patsalides, 59, of West London, was passing time during a baggage delay in the troubled new terminal when a Giraffe Juice Bar employee handed her the huge bill, The Sun reported Monday. "When I got the print-out I told the waitress that although they were very nice, I thought £90,000 ($178,855) a cup was a bit over the top. She went bright red when she saw my bill was £361,514.97 ($715,386.43) and said it should have been 12 pounds ($23.84)." "It was just a glitch on the computer system. The bill was cancelled and everyone had a laugh," an employee of the bar told the newspaper. Terminal 5 has been plagued by glitches and delays since its recent opening.

 

ZHENGZHOU, China - A Chinese woman said her pet bird, a gray myna named Mao Mao, successfully frightened away two robbers with her realistic imitation of a police siren. The bird's owner, known only as Yuan, said Mao Mao's siren call saved the day last week when she noticed her motorcycle was missing from outside her Zhengzhou, China home, China Daily reported. Yuan said she went outside to investigate and saw what looked like a man fleeing the area after Mao Mao began sounding her siren-like call. On another occasion, Mao Mao scared away a man who was attempting to take hanging bacon from Yuan's window, the report said. Yuan told the newspaper she thinks Mao Mao learned her siren call from emergency vehicles driving around in the area.

 

CLEVELAND - Investigators in Cleveland are searching for a man who robbed a US Bank branch while dressed as a woman. The Federal Bureau of Investigation said a teller described the suspect as a black man wearing a shoulder-length wig and false fingernails, WEWS-TV, Cleveland, reported Thursday. Authorities said the man handed the teller a note that demanded money. It was not revealed how much money was taken from the bank, the report said.

 

OTIS, Ore. - An Oregon couple said their son, a soldier serving in Afghanistan, accidentally called home and left a three-minute recording on their machine during a battle. Jeff and Sandie Petee, parents of Stephen Phillips, said the message contained shooting, shouted profanity and calls for more ammunition, KPTV in Portland, Ore., reported  Monday. "His friend died a year ago in Iraq and I'm thinking, 'Oh my God, this may be the last time I hear my son's voice on the phone,'" Sandie Petee said. "They were pinned down and apparently his barrel was overheating," said Jeff Petee. "It's something a parent really doesn't want to hear. It's a heck of a message to get from your son in Afghanistan." The parents said they were eventually able to make contact with their son, who told them his phone accidentally redialed their number when it was pressed up against his Humvee during the battle. Sandie Petee said Phillips, who is in the Army's military police, is expected to come home at the end of his tour next month.

 

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Odd Facts:

- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet.

- Gustav Mahler composed his first piece of music at the age of four, Sergei Prokofiev composed his first piece of music aged five, and Wolfgang Mozart was just eight when he composed his first symphony.

- The Statue of Liberty is also known as Liberty Enlightening the World. The height from ground to the tip of the torch is 305 feet (93 m); this includes the foundation and the pedestal.

- The roofs of the Sydney Opera House are constructed of 1,056,000 glazed white granite tiles, imported from Sweden. The Opera House was formally completed in 1973, at a cost of $102 million. The original cost estimate in 1957 was $7 million.

- The Golden Gate Bridge hangs from two 746-ft-high towers, its cables are each a yard thick. The Golden Gate Bridge contains enough cable to encircle the earth three times.

- The Big Ben clock faces and dials were designed by Augustus Pugin. It is an iron framework 23 feet in diameter supporting 312 pieces of opal glass. At the base of each clock face is the Latin inscription 'DOMINE SALVAM FAC REGINAM NOSTRAM VICTORIAM PRIMAM' which means 'Lord save our Queen Victoria I'.

- Coffee is the most popular beverage worldwide with over 400 billion cups consumed each year.

- Grapes explode when you put them in the microwave.

- A rainbow can occur only when the sun is 40 degrees or less above the horizon.

- In 10 minutes a hurricane releases more energy than all the world's nuclear weapons combined.

 


 

Merci à Charles pour ces deux infos croustillantes :

 

Le nudisme, aux Etats-Unis, n'a jamais été tellement populaire mais, lentement, les choses changent. On est toujours très loin de l'Europe où des villages sont réservés aux nudistes, mais déjà, on compte, selon CNN environ 260 centres touristiques où les vêtements sont optionnels aux USA. Soit environ le double d'il y a dix ans selon l'American Association for Nude Recreation. Et parmi ces centres, certains sont très dispendieux affirme Nancy Tiemann, porte-parole de Bare Necessities, un agent de voyage basé à Austin, au Texas, qui se spécialise dans les croisières pour les nudistes qui coûtent plusieurs milliers de dollars par personne. Un autre endroit, le Desert Shadows Inn, à Palms Springs, en Californie, demande 2500 $ par semaine et que dire de l'hôtel Caliente, dans le Pasco County, en Floride, qui a coûté 45 M$ et qui vient d'ouvrir…?!

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Le roi du Swaziland a interdit aux jeunes femmes célibataires d’avoir du sexe sur une période de cinq ans, dans le but de contrer la propagation du Sida. Un rite de chasteté a été remis en vogue et les jeunes filles vierges ne devront pas serrer la main des gens ni porter de pantalons. Tout homme qui violera Umchwasho, la règle de chasteté, va être condamné à une amende, soit payer une tête de vache ou 150 livres. Le roi Mswati III a annoncé la règle durant la célébration nationale de son 33ème anniversaire. Les vierges devront porter des pompons bleus et noirs qui signifient « Ne me touchez pas ». Les femmes déjà engagées dans une relation et celles qui ont plus de 19 ans devront porter du rouge avec des pompons noirs, a rapporté The Guardian. Il y a eu des réactions très variables concernant l’amende, selon les rapports locaux. "Cette tradition joue un rôle pivot en assurant à nos jeunes filles vierges de préserver leur virginité. Nous espérons sincèrement que cette tradition va nous assister dans notre lutte universelle contre le VIH et le Sida qui est en train d’essuyer la jeunesse." a dit le roi à son audience à Nhlangano. Il a ajouté que le taux de chômage élevé chronique dans le pays conduisait aussi les personnes sans occupations à s’occuper en faisant l'amour la journée.

 

Annie nous a communiqué cette information capitale à prendre très au sérieux :

 

Santé publique : fin de la saga VIAGRA…! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante. En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...

 

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CHINE - Dans la province de Shanxi, une tortue fume régulièrement des cigarettes, allant même jusqu'à être en manque quand on le lui interdit. Cette tortue a commencé ses mauvaises habitudes en ramassant les mégots de son propriétaire. Aujourd'hui, elle peut fumer une cigarette en moins de 4 minutes, et ressent même un manque lorsque son propriétaire l'empêche de fumer. "Quand elle est sevrée de cigarettes, elle nage en rond d'une façon incompréhensible dans son petit étang" a déclaré le propriétaire de l'animal, Li Yun. La société protectrice des animaux a vivement critiqué l'action de Li.

 

MIAMI (AFP) - Tirée de son sommeil par d'étranges bruits, une femme de 69 ans a découvert un énorme caïman de 3 mètres de long dans sa cuisine, a indiqué la police du comté de Pinellas (Floride). Sandra Frosti, une résidente de Pinellas, a aussitôt appelé le numéro d'urgence après avoir aperçu la tête de l'alligator, et est sortie de la maison, a indiqué le sheriff local. La police a fait appel aux agents spécialisés du service de protection de la nature et de la vie sauvage qui ont capturé et emmené le reptile. Le caïman a cassé une porte et se serait introduit par une cloison coulissante restée entrouverte. "Il est passé par le salon, la salle à manger et est entré dans la cuisine". Les incidents impliquant des alligators sont nombreux dans le centre et le sud de la Floride où ces reptiles abondent dans les cours d'eaux et les marais.

 

ROME (AFP) - Trente-trois personnes ont été arrêtées à Bari (sud de l'Italie) pour avoir taxé le transport des cadavres d'un impôt mafieux, "le pizzo", de 100 euros par corps, selon les carabiniers locaux. Les personnes arrêtées - des infirmiers de la morgue, des aides-soignants et des employés des pompes funèbres - sont notamment accusées de concussion et corruption..Elles imposaient le paiement d'une somme de 100 euros pour le transfert du corps de la clinique ou des hôpitaux jusqu'au domicile du défunt. L'enquête entamée en 2006 et baptisée "Cher disparu" a également permis d'établir que les personnes arrêtées recevaient de l'argent lorsqu'elles signalaient un cadavre aux entreprises de pompes funèbres faisant partie du réseau.

 

LAON - Une femme de 64 ans a été condamnée mercredi 30 avril 2008 à 12 ans de prison pour avoir coupé le sexe de son mari en juin 2005. En juin 2005, le petit ami de la dame, âgé de 39 ans, avait été évacué en urgence à l'hôpital de Saint Quentin, dans l'Aisne, avec le sexe tranché. Sa concubine avait alors expliqué au personnel de l'hôpital que leur chien avait arraché et mangé le sexe de son ami. Alcoolisé lors de son arrivée à l'hôpital, l'homme n'avait plus aucun souvenir de ce qui s'était passé. Aucune arme n'avait été retrouvé sur le lieu de l'incident, et encore moins le sexe de l'homme. Malgré le fait que la femme nie en bloc les accusations portées à son encontre, désignant le chien comme le responsable de l'acte, elle a été condamnée mercredi 30 avril à 12 ans de prison par le tribunal de Laon, dans l'Aisne.

 

NOUVELLE-ZELANDE - Après avoir entendu du bruit dans la rue, et alors qu'il était tranquillement couché, un policier néo-zélandais a poursuivi une voiture volée. Alors qu'il dormait paisiblement auprès de sa femme, un policier de Nouvelle-Zélande a entendu du raffut provenant de la rue. Il s'agissait d'une voiture en train d'être volée. Le policier a alors sauté du lit pour poursuivre le voleur, sans prendre le temps de s'habiller. Dès lors que le voleur a vu le policier, entièrement nu, il s'est enfui en courant, laissant derrière lui les deux sacs qu'il portait sur lui. Une patrouille de deux policiers, habillés, l'a arrêté un peu plus tard dans la nuit.

 

LONDRES (AFP) - Gemma Garrett, miss Grande-Bretagne 2008, a lancé lundi sa candidature pour faire son entrée au Parlement de Westminster lors d'une élection partielle prévue fin mai, promettant de "mettre de la beauté dans la politique". Gemma Garrett, 26 ans, se présente sous la bannière du tout nouveau parti "Belles pour la Grande-Bretagne", avec un programme alternatif destiné à contrer la "politique sérieuse et ennuyeuse". "Je pense que les gens doivent être fiers de la Grande-Bretagne et d'eux-mêmes, en particulier les belles filles que la Grande-Bretagne a fait naître au fil des ans", a précisé Mlle Garrett en lançant sa candidature devant le parlement à Londres. Elle souhaite faire de la politique quelque chose de "sexy au lieu d'être (quelque chose de) corrompu". Elle brigue la circonscription de Crewe et Nantwich (nord-ouest) laissée vacante par le décès le mois dernier de Gwyneth Dunwoody, grande figure du parti travailliste qui détient le record pour une femme siégeant au parlement (1966-1970 puis 1974-2008). L'élection partielle est prévue le 22 mai et promet déjà d'être disputée avec le Labour qui souhaite se refaire une santé après la défaite aux élections locales la semaine dernière et les Conservateurs qui vont tenter de poursuivre sur leur lancée victorieuse.

 

RIO DE JANEIRO (AFP) - L'attaquant brésilien vedette de l'AC Milan, Ronaldo, qui avait voulu finir avec des prostituées une longue nuit de fête à Rio, a eu la mauvaise surprise d'avoir affaire à des travestis qui ont ensuite voulu, selon lui, le faire chanter, a rapporté mardi la presse brésilienne. Ronaldo a dû témoigner lundi dans un commissariat de police de la zone ouest de Rio. Le commissaire Carlos Augusto Nogueira a déclaré que Ronaldo, 31 ans, en vacances au Brésil après avoir été opéré en février pour une rupture totale du tendon rotulien du genou gauche, a accusé d'extorsion l'un des travestis qui lui aurait demandé près de 30.000 reals "pour éviter le scandale". L'incident avec l'ancien double Ballon d'or brésilien (1997, 2002) a commencé lundi à l'aube quand Ronaldo, qui avait assisté à la victoire de son club de cœur, le Flamengo, en finale du championnat de Rio, au stade Maracana, a décidé de prolonger sa soirée après avoir déposé sa petite amie chez elle. Ronaldo a fait monter dans sa voiture une prostituée pour aller dans un motel et celle-ci lui a suggéré d'en appeler deux autres pour 300 dollars chacune. Mais il s'est avéré que la prostituée, Andreia Albertine, était en réalité André Luiz Ribeiro Albertino, un travesti de 21 ans, tout comme les deux autres.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Merci à Emma et à Gérard pour cette nouvelle devinette amusante :

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient…?

R : C'est le retour du jet d'ail.

 

Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :

Pourquoi les Belges emmènent-ils une hache quand ils vont chez des amis…?

- Pour se fendre la gueule.

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant…?

- Parce que sinon, ils tombent dans le bateau.

 

Marc nous a trouvé cette devinette tout en finesse et en délicatesse :

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre…?

- Ma braguette...

 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette nouvelle devinette :

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives…?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.

 

Merci à Gégé pour ces devinettes éléphantesques :

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre…?

- Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

&

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre…?

- Il se met sur une feuille et attend l'automne.

 

La Vengeuse Masquée poursuit dans l’ignominie :

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme…?

- Qui se ressemble s'assemble.

 

Yannick tape encore un peu sur les brunes, histoire de nous changer un peu :

POURQUOI LES BRUNES SONT ELLES SI FIERES DE LA COULEUR DE LEUR CHEVEUX…?

- Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

 

Merci à Jean-Pierre pour cette superbe devinette :

Qu'a fait la princesse Grace de Monaco de sa petite culotte le soir de ses noces…?

- Elle l'a en principauté  ( en principe ôtée ).

(Besoin d’un bon hôtel sur les bords du lac à Saint-Félicien, au Québec.. ? Le motel Moreau de Jean-Pierre vous ouvre ses portes avec joie et bon humeur : http://www.motelmoreau.com/ )

 

Merci à Annie pour cette bonne devinette :

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos…?

- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

 

Simone et Lucien poursuivent la bonne série avec ceci :

Qu'est-ce qu'une feuille blanche découpée en deux…?

- Un puzzle... pour une blonde…!

 

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage…?

- Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

 

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A quoi reconnaît-on un motard heureux…?

- Aux moucherons collés sur ses dents.

 

Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang…?

- Le boomerang revient…

 

Pourquoi un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche…?

- Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois...

 

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou…?

- Il faut tenir le marteau à deux mains.

Pourquoi faut-il fermer un œil quand on vise…?

- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

 

Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis…?

- Pour être intimes avec celui qui décide pour eux.

 

En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon…?

- Ils sont difficiles à démarrer, ils émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

 


 

Lewis has found another good riddle :

Q: What did the caveman give his wife on Valentine's Day…?
A: Ughs and kisses.

 

Many thanks to the Masked Avengeress for this good riddle :

Q: Why don't women have men's brains…?

A: Because they don't have penises to put them in.

 

Thanks to Marc for the next riddle :

Q: What's the worst thing you can say to a man who complains that his wife is frigid…?

A: "No, she isn't".

 

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Why do blondes wear hoop earrings…?  

- Ankle rests.

 

Why don't blondes wear skirts in the winter?  

- They don't want chapped lips.  

 

Why do blondes wear fur-lined underwear…?  

- To keep their ankles warm.

 

Q: What did Tarzan sing at Christmas time…?
A: Jungle Bells.

 

Q: Where do cows go on a Saturday night…?
A: To the moo-vies.

 

Q: Why don't dogs make good dancers…?

A: Because they have two left feet.

 

Q: What did Mother broom say to Baby broom…?

A: It's time to go to sweep.

Q: What do you call a cow with no legs…?
A: Ground Beef.

 

Q: What came after the stone age and the bronze age…?
A: The sausage.

Q: What did the computer do at lunchtime…?
A: Had a byte.

 

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1) Many thanks to Renata for another fine riddle:

Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: cocoa or cappuccino…?

à Cappuccino.

 

2) On February 19, 1951, this person died in Paris at age 81, four years after receiving the Nobel Prize in Literature. He decided on a literary career as a child and spent his entire life in that pursuit. He became one of the most prolific writers of his era, and a major influence on many modern writers, including Jean-Paul Sartre and Albert Camus (who lived in his Paris apartment during the German occupation). His graceful and elegant writing was enormously thought-provoking and occasionally perception-altering. Who is he…?

à André Gide.

 

3) I am a rock group that has 4 members, all of whom are dead, one of which was assassinated. What am I…?

à Mount Rushmore.

 

4) Who holds the U.S. record for the greatest number of patented inventions of 1,093 : Benjamin Franklin, Albert Einstein, Henry Ford or Thomas Edison…?

à Thomas Edison.

 

5) What do you serve that you can't eat…?

à A tennis ball.

 

6) A man rode out of town on Sunday, he stayed a whole night at a hotel and rode back to town the next day on Sunday. How is this possible…?

à His horse was called Sunday.

 

7) Limerick has taught my children much. My history has been noble and swift. The Mother guides most of my clan, and most of them never drift. Two Marys only lasted five years as my queen and good Shannon's guidance is easily seen. What am I…?

à Ireland.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.


 

Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.

Here is today’s spoonerism :

 

You hissed my mystery lecture.

&

 You missed my history lecture.

 


 

Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.

 

Today’s anagram sounds like a confession, ladies :

 

He is plain average.

&

I have a large penis

 


 

Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.

 

Voici le palindrome d’aujourd’hui :

 

A Riga, l’acide médical agira.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour :

 

La fane de Tintin apprécie la verve d' Hergé.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Karine et Joël nous proposent de lire cet autre livre :

 

Le regard d’une icône sur ses combats.
sur la couverture de son livre, elle lance un de ces regards qui incite à la suivre au bout du monde. Et Simone Veil n’a pas de mal à nous entraîner dans les premiers chapitres. Elle y évoque l’enfance, la déportation et le retour des rescapés qui, comme condamnés à une double peine, eurent le sentiment de « déranger » la France d’après-guerre. Mais alors qu’on s’imagine dévorer d’un trait cette vie exceptionnelle, le récit ralentit au cinquième chapitre, consacré à son entrée dans la magistrature. Ni son combat acharné pour l'avortement, ni celui en faveur de la construction européenne ne le feront rebondir. Même si l'auteur dit "je" et distribue les coups de griffe - Raymond Barre ou encore François Bayrou "convaincu qu'il a été touché par le doigt de Dieu pour devenir président", en prennent pour leur grade -, on regrette un ton distancié qui, au fil des pages, délaisse le terrain de la confession pour virer à la note de synthèse. L'ex-ministre a-t-elle été bousculée par son éditeur…? Ce serait une façon d’expliquer le décalage que l'on ressent avec ses interviews qui véhiculent d'ordinaire tant d'émotion. Et l'on se prend parfois à attendre une biographie vraiment à la hauteur de ce destin extraordinaire.
Une Vie, Simone Veil, Stock, 397 pages, 22.50 euros.

 

(Pour vos achats, allez donc jeter un petit coup d’œil sur le site web de nos amis : http://www.aks-objetpub.fr/ )

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself.  True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency.  In today's world, that is simply not the case. This is where Blair and Chiropractic come in : http://www.midwestmulticare.com/

 

Have a look at Elaine’s website: http://www.npl.co.uk/

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

 

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Pour  Marie-José (EMJI) chaque tableau est un regard, un rêve, un voyage... elle vous propose ici de vous évader avec elle et de découvrir quelques-unes de ses récentes créations. Ses tableaux sont tous des modèles originaux et uniques : http://emj.ifrance.com/

 

Bienvenue dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau.

Détente : Grand terrain en bordure de la rivière où vous pourrez pique-niquer et admirer de magnifiques couchers de soleil.

Les chambres : Modernes et spacieuses, elles sont dotées de téléphone et de la télévision sur câble. Accès Internet sans-fil gratuit!

Forfaits : Profitez de nos forfaits en visitant nos plus beaux sites touristique régionaux.
684, Boul. Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4
Tél : (418) 679 25 52    Site web :
http://www.motelmoreau.com/

 

Il est temps de préparer vos vacances, peut-être chez Jean-Pierre, au Québec, qui sait. Allez donc faire un petit tour sur le site web de Cécile et vous trouverez peut-être de quoi faire votre bonheur : http://www.escales-marines.com/

 

Il est tout à fait normal de chercher un dépannage informatique au juste prix et rapide…! Après avoir réalisé plus de 2.500 interventions dans différentes entreprises nationales pendant près de 6 ans, Manu peut vous assurer une intervention efficace à domicile rapidement sur la zone de Dijon : http://www.eb-informatique.net/home.html

 

Nul doute que ce petit film envoyé par Marc va vous donner envie de partir en vacances en Tunisie : http://fr.youtube.com/watch?v=fkgVrJBeT3o

 

Hermine et André vous proposent d’aller retrouver les aventures de Couillu le caribou : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoafYv_z.html?xtor...

 

Dans un autre genre, Hermine et André vous invitent à jeter un coup d’œil à la lettre de Greenpeace : http://www.greenpeace.org/france/newsletter/300408

 

« Envie de découvrir une ville, un musée…? », nous demandent Denise et Raymond. Que diriez-vous d'une visite guidée gratuite où vous pourriez choisir le jour, l'heure et le lieu, sans contraintes…? C'est ce que vous propose le site Zevisit.com avec plus de 1 000 visites audio : http://www.zevisit.com/

 

Autres sites / Other websites :

 

Découvrez l’île de la Réunion par la philatélie : http://www.phila-reunion.com/

 

Louis XIII aime s'activer obscurément devant les fourneaux depuis son plus jeune âge, et son fils, le Roi-Soleil, éclaire après lui le monde du rayonnement de toutes les gloires françaises : avec le Grand Siècle, la cuisine française, qui n'attend que cela, devient l'autre phare de l'Europe : http://www.etab.ac-caen.fr/flaubert/moliere/gastro.htm

 

Nous voici en pays de tentations... Des mille étangs de Brenne au majestueux château de Valençay, l'Indre déploie pour vous une nature préservée, des sentiers de randonnée, des forêts immenses, une histoire vivante : http://cyberindre.org/jahia/

 

Le Monde de Jackie Chan, le premier site français entièrement dédié au plus populaire des acteurs asiatiques : http://pagesperso-orange.fr/lemondedejackiechan/

 

Monstre sacré du cinéma français, Simone Signoret était aussi une personnalité engagée. Filmographie, biographie, affiches, photos, articles de presse : http://simonesignoret.ifrance.com/

 

Le web littéraire existe et je l’ai rencontré ici : http://www.auteurs.net/index.asp

 

Le portail régional des Iles de la Madeleine. Celui-ci vous permet de retrouver d'un seul clic toute l'information disponible sur la région : http://www.ilesdelamadeleine.com/

 

Pour ceux et celles qui aiment bricoler, allez jeter un œil sur le site web du Cyberbricoleur. Des infos et des conseils pratiques : http://www.cyberbricoleur.com/

 

L’Institut National de l’Audiovisuel sauvegarde, numérise et communique les archives de la radio et de la télévision française, soit plus de 70 ans de programmes sonores et audiovisuels : http://www.ina.fr/actualites/index.html

 

Partez à la découverte des Gorges de l’Ardèche : http://www.marathon-ardeche.com/SiteMarathon/gorges_ardeche/gorges_htm/gorges_index.htm

 

Computers have become an essential part of our daily lives; the information we keep on them is valuable, sentimental and often vital. So what happens if you lose your computer in a fire or theft…? As scary as it is to think about, disasters do happen and you have two choices in life: bury your head in the sand and hope it doesn't happen to you, or back up, buddy. The safest option is to store your data off-site, and Mozy offers that very service, all wrapped in a user-friendly interface. Mozy does provide a paid-for service for both home and professional users, and if you have a lot to back up it's worth considering the fairly inexpensive monthly fee. But you can store up to 2gig completely free if you're a home user. Click the MozyHome tab at the top to find the free sign up button. There's a few personal details to fill in, and the final registration page offers you more free space for referrals, which is a nice touch: http://mozy.com/

 

With the price of fuel skyrocketing, and more and more people being concerned about global warming, you don't get much more forward thinking than signing up to beta test an open source online meeting room - hosted in virtual space. No downloads, no fees, just access the online meeting room through any browser and you can share Powerpoint presentations, voice, text and webcam images, even the activity on your desktop computer. This means you can step guests at your meeting through anything you want, either web pages, spreadsheets or design documents, just as easily as if they were sitting there with you. Click to watch the slideshow or demo to learn more about what this powerful application can do. There is even a 'launch video' streamed from the site if you want to see it in action. Because this is very new I'm afraid that's the closest you'll get to seeing it in action until they are ready to invite you on board for beta testing: http://www.dimdim.com/

 

The web is full of amazing content on virtually any subject you can think of, but finding something decent to watch can be like swimming through treacle If you find that's case then you need to swim on over to BTPodShow, a portal and delivery site that allows you to create your own tailor-made channels full of your favourite shows, all wrapped up in a fast loading and highly accessible interface: http://www.btpodshow.com/

 

Ever found yourself out and about on business and you need to make a change to that word document or spreadsheet…? A last minute tweak to the sales presentation you're about to make…? And, horror of horror, you realise that you have incompatible software. Now you can word process on the move through an internet browser - no fuss, no frills, and no file format issues, using ThinkFree. You'll need to register, then you can choose to upload any documents you want to be able to work with. You get 1GB of free space, which should be plenty for day to day use: http://www.thinkfree.com/common/main.tfo

 

See how your lifestyle can affect you in the years to come by answering just 12 quick questions. Your expected age will appear in the age tabulatorhttp://www.nmfn.com/tnetwork/longevity_game_popup.html

 

20 QUESTIONS: This is an experiment in artificial intelligence. If you think of an object, the program will ask questions to try and guess the object you have in mind: http://www.20q.net/index.html

 

Wantage in Oxfordshire is a lovely small market town in the Vale of White Horse, and has a good range of shops and services, including plenty of places to eat and drink. Links with the past are very strong too and Wantage is a great place to visit to enjoy this historic part of England: http://www.wantage.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for another fine riddle:

Which beverage was named after its resemblance to the dark brown clothing worn by 16th century Italian monks: cocoa or cappuccino…?

à  Cappuccino.

 

2) On February 19, 1951, this person died in Paris at age 81, four years after receiving the Nobel Prize in Literature. He decided on a literary career as a child and spent his entire life in that pursuit. He became one of the most prolific writers of his era, and a major influence on many modern writers, including Jean-Paul Sartre and Albert Camus (who lived in his Paris apartment during the German occupation). His graceful and elegant writing was enormously thought-provoking and occasionally perception-altering. Who is he…?

à André Gide.

 

3) I am a rock group that has 4 members, all of whom are dead, one of which was assassinated. What am I…?

à Mount Rushmore.

 

4) Who holds the U.S. record for the greatest number of patented inventions of 1,093 : Benjamin Franklin, Albert Einstein, Henry Ford or Thomas Edison…?

à Thomas Edison.

 

5) What do you serve that you can't eat…?

à A tennis ball.

 

6) A man rode out of town on Sunday, he stayed a whole night at a hotel and rode back to town the next day on Sunday. How is this possible…?

à His horse was called Sunday.

 

7) Limerick has taught my children much. My history has been noble and swift. The Mother guides most of my clan, and most of them never drift. Two Marys only lasted five years as my queen and good Shannon's guidance is easily seen. What am I…?

à Ireland.

 


 

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Copyright © Alain Vigneron, mai 2008


 

2008.04.15

Désomag...!!! (# 192)


Vendredi 11 avril 2008 / Friday, April 11th , 2008.


 

I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it. So I said "Implants…?" She hit me.

 


 

Ma femme m'a converti à la religion. Je n'aurais jamais cru à l'enfer avant de la connaître...

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 192

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère. ( Laurent )

- Horoscope 2008 (1/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre, Stéphane 2 )
- Vos Lettres
/ Your Mail. ( Karinne & Pascal ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Paul ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Lewis ; Didier ; Claudine & Philippe, Anne Aunyme ; Joëlle B. ; Patricia ; Stéphane ; Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Annie ; Steve ; Luc ; Stéphane 2 )

- Question Pour un Champion. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Anne-Claire ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Gégé ; Brigitte & Christian ; Colette & Claude ; Annie ; Pierrette & André ; La Vengeuse Masquée ; Françoise & Julien ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Karinne & Pascal ; Claudine & Philippe ; Dominique ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Caroline & Jean-Jacques )

- Jeu du Destin. ( Annie )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Emoticôneries. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Didier ; Catherine & Claude ; Laurent ; Ross ; Colette & Hervé ; Diane ; Pierrette & André ; Janick )

- Words Women Use. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( James ; Judy & Dave ; Duane ; Marc ; Renata ; Gérard ; Christopher )

- How Does Your State Rate…? (3/4) ( Jason )

- Rules for Teachers in 1915 in the US. ( Carolyn )

- Bizarre Patents. ( Lewis )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Paul ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Claudine & Philippe )

- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Marc ; Brigitte & Christian ; Nathalie ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Laura ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie )

- Le Contrepet & la Charade / The Anagram & the Tom Swifty.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Blair ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Ross ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Manu ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Annie & Michel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie )

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- AV.com...!!!


 

Désomag a décidé de changer une nouvelle fois sa politique éditoriale. Il n’y a plus rien de drôle à dire sur la France, tous les politiciens et nos concitoyens étant devenus sages, réformés et modernisés à outrance. La rédaction de votre journal a donc décidé d’émigrer vers un autre pays francophone, le plus influent de la planète après le pays de Louis XIV, de Napoléon et de Sarkozy : la Farce. Enfin, là-bas, on peut rire à nouveau, et de tout. Par exemple, deux de leurs respectés ministres viennent de prouver par l’absurde qu’il était grand temps de s’occuper de leurs écoliers pour leur permettre d’atteindre le niveau d’excellence. Le premier, Xavier Coertz, ministre des sous, de l’oseille et du fric, a déclaré que les enfants de leurs écoles sont moins bien formés qu’à l’étranger : « tous les tests ‘’internationals’’ nous le disent », a certifié le ministre. Puis ce fut le tour d’Eric Warcos, le ministre des Ecoles Privées de Public qui a admis devant les caméras de Farce Télévision, leur télé nationale, qu’il ne savait même pas faire une règle de trois. Ce n’est certainement pas chez nous qu’on verrait des horreurs pareilles, n’est-ce-pas…?

 

Sir Elton John a chanté ce mercredi, pour Hillary Clinton : la candidate américaine à la Maison Blanche a immédiatement compris qu’elle avait définitivement perdu sa course à la Présidence quand monsieur John a lancé les premières notes de « Candle in the wind ». A peine Sir Elton avait-il fini d’interpréter ses plus grands succès auprès de la femme de Bill qu’il était réquisitionné par le Président Sarkozy himself. Celui-ci l’a littéralement fait emmener de force au large de la Somalie. Là, le chanteur a encore joué son rôle à la perfection. Le commandant du peloton du GIGN positionné à quelques encablures du Ponant, dont les membres d’équipage étaient pris en otage, a menacé les terroristes de faire chanter l’ex-Beatle s’ils ne se rendaient pas. Il a été totalement inutile de mettre à exécution la menace de cette nouvelle arme de destruction massive : les pirates se sont rendus après avoir payé une rançon au chanteur et avoir libéré leurs otages sur le chant (sic).

 

Nathalie Kosciusko-Morizet a reproché à son ministre de tutelle ainsi qu’au patron de l’UMP d’être des lâches. Mise en demeure par le Premier ministre de choisir entre démissionner ou s’excuser, la secrétaire d'Etat à l'Ecologie a courageusement choisi de s’excuser. Après avoir fait la bise à José Bové, il y a quelques semaines, voici donc déjà le deuxième acte de courage de ce jeune espoir de la politique française.

 

Mercredi était la journée de sensibilisation à l’autisme : plein de bonne volonté, comme on l’est toujours à cet âge, les lycéens ont essayé d’éveiller les sens des membres du gouvernement, qui semblent en être tous atteints, en se rassemblant à plusieurs reprises par milliers dans les rues : en vain.

 

Après le spray anti-SDF d’il y a quelques mois, voici la boîte anti-jeunes à ultra son appelée Beethoven par les vieux mélomanes humoristes. A quand l’invention qui va nous débarrasser de nos politocards en leur coupant systématiquement la parole quand ils s’apprêtent à dire ou à faire n’importe quoi...?

 

Etranger : La France réintègre l’Organisation du Traité de l’Atlantique Nord : Otan pora, ô mores.

 

Etranger : les Italiens sont sur le point de refaire une nouvelle Berlusconerie, dimanche aux Législatives. Qui va leur venir en aide…?

 

« Bienvenue chez les Chin’s » : La torche olympique est en tournée dans le monde et ses porteurs l’objet de lazzi quand ils ne sont pas dans les bus. Il semblerait que ça ait donné une idée à M. Rogge, le Président du Comité Olympique, qui hésite encore entre créer une nouvelle discipline olympique, la course à la torche, ou carrément bannir les sportifs pro-Tibet des prochains jeux.

 

Le 17 Avril, ce sera la Fête des Secrétaires : alors, messieurs les patrons, pour une fois, faites un petit plaisir à votre secrétaire : ne lui demandez pas de vous apporter votre tasse de café au bureau, ce jour-là : allez vous-même la chercher à son bureau puis rapportez-la-lui entièrement bue, afin qu’elle ait moins de travail plus tard pour la laver.

 




- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère. 


 

Merci à Laurent qui a intercepté ces deux missives :

 

Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement…?! La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative. 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex.

Bande de moins que rien,

Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...

Alain Cerisier

numéro fiscal : 1742875534169

référence de l'avis 02 83 7432975 64

 

SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

 

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part…? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.

 




- Horoscope 2008 (1/4).


 

« Vous êtes de quel signe…? » nous demande Didier qui nous propose aujourd’hui la première partie de son horoscope qui va en décoiffer quelques-uns :

 

Bélier (21 mars - 20 avril)

 

Planète : Mars

Planète en exil : Vénus

Elément : Feu

 

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

 

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.

 

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.

 

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !

 

Bélier célèbre : Christophe Lambert

 

Taureau (21 avril - 21 mai)

 

Planète : Vénus

Planète en exil : Mars

Elément : Terre

 

Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.

 

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.

 

Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

 

Taureau célèbre : Adolf Hitler

 

Gémeaux (22 mai - 21 juin)

 

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Air

 

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

 

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

 

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

 

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4). 


 

Désomag s’attache personnellement à promouvoir cette science reconnue mondialement par les plus hautes autorités de l’intelligentsia de la planète et, après celui de Didier plus haut, vous fait parvenir un autre horoscope, envoyé pour celui-ci par Diane, Elizabeth et Pierre :

 

Une fois que tu as ouvert ce mail, il est trop tard pour reculer. Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiaque. Lis ton signe et transfère-le. C'est un vrai deal, ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.

 

BELIER - Le Téméraire.

Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidement - Facilement ennuyé.  Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.

16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

TAUREAU - L'Imprescriptible.

Charmant mais  agressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur.  Cœur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils.  Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.

12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

GEMEAU - Le Jacasseur.

Elégant et plein d'esprit.  Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et  mentalement.

5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Hi, See what Men said about women :-  Whatever they said , they still love us.”

à Renata.

(Read below: “Citations / Quotations” and in the next issues.)

 

 “Let me apologize right up front for the Tinker Bell joke. (…) I feel guilty for sending it in so I'm giving you warning right up front. It's really bad. So if you feel like you lost ninety seconds of your life after reading it please don't send an angry email to me.”

à Paul.

(See below : « Puns For Fun ».)

 

“Alain, I just thought you might like to know this.”

à Lewis.

(Read below: “Epic Epoch”.)

 

 “I just found some videos on Youtube of an old band I used to go see when I was growing up in Chicago... it's a punk band name the Didjits (the band Offspring did a cover of one of their songs)... a good friend of mine was roommates with these guys in college, they were nuts as you can see from the videos. Anyway, they recently did a 25th anniversary reunion with their record label, Touch-and-Go records, here's the clip : http://www.youtube.com/watch?v=GlG4w8vQqPs&feature=re...

à Steve.

 

“Hello my friend, See this video : http://www.youtube.com/watch?v=Tq5_vG3cYGM 

à Renata.

(Quite an impressive video indeed, Renata. Thanks for sending it to us.)

 

« cher Alain, avec ce bel humour qui vous caractérise, vous devriez apprécier la lecture de votre horoscope... ainsi que vos lecteurs, j'en suis convaincu. ..."y'en aura pour tout le monde, attention: à ne lire que si vous appréciez le 2ème degré, sinon c'est dommage pour vous!!!!!" Amicalement. »

à Didier.

(Lire plus haut : « Horoscope 2008 », et dans les trois numéros à venir.)

 

« Quant à moi, la dernière phrase est une superstition...., mais je trouve que la description de mon signe me ressemble un peu. »

à Stéphane 2 (Message transmis par Diane).

(Lire plus haut : « - Signes Du Zodiaque 2008 (1/4), et dans les trois numéros à venir… ».

 

« Alarme antivol. GRANDE IDEE : Mettez vos clefs de voiture près de votre lit la nuit. Ce n'est pas une plaisanterie...

Si vous entendez un bruit en dehors de votre maison ou quelqu'un veut entrer dans la maison, appuyez sur le bouton panique de votre voiture. L'alarme sonnera et le klaxon criera jusqu'à ce que vous l'arrêtiez ou que la batterie de voiture soit à plat. C'est un système d'alarme de sécurité que vous avez probablement déjà et n'exige aucune installation. Si votre alarme de voiture crie longtemps quand quelqu'un essaiera d'entrer chez vous, la chance que le cambrioleur ou le violeur reste autour de chez vous est petite... après quelques secondes tous les voisins regarderont par leurs fenêtres pour voir ce qui se passe et certainement que le criminel n'aimera pas cela. C'est quelque chose qui devrait vraiment être partagé avec chacun… »

à Elizabeth & Pierre.

 

« UNE PETITE BLAGUE ce qui peut arriver si on se trompe de mail…! »

à Karinne & Pascal.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Questions pour un Champion… Et peut-être pour le quizz de DESOMAG ? »

à Bernadette & Daniel.

(Lire juste en-dessous : « Question Pour un Champion ».)

 

« Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu »

à Dominique.

(Lire plus bas : « Vos Blagues. »)

 

« Si vous vous sentez concernés voici une info à diffuser largement! »

à Claudine & Philippe.

(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

 

« La hauteur de neige annoncée dans ton courriel, c'est la hauteur cumulée depuis le début de l'hiver, nous en avons eu un peu moins au lac Saint Jean. Cela ne m'empêche pas de peller tous les jours encore aujourd'hui car derrière le motel, j'en ai plus d'un mètre cinquante. Sinon, il fait beaucoup plus doux, la journée nous flirtons avec les 5 degrés, mais il gèle encore fort la nuit, moins 24 lundi matin. Voila les nouvelles du Québec et bon courage pour la rédaction de Désomag. »

à Jean-Pierre.

(Et si vous passez par cette belle région du Québec, chers amis, n’oubliez pas d’aller rendre visite à un fidèle de Désomag, qui tient le motel Moreau, l’un des plus agréables motels du pays : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Je t'adresse un lien sur un sujet qui, pour le moment, passe encore inaperçu: la modification du statut des fonctionnaires. Rien de réjouissant :

 http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-l... »

à Patricia.

 

« Peut-être avez-vous ceci a TV: j'ai vu ça il y a 2 semaines. Un jour ceci se fera dans notre coin car il semble que cette joke s'est fait dans plusieurs pays. Description : Imaginez votre surprise en voyant tout un groupe de personnes immobiles dans une gare. Vous vous demandez qu'est ce qui se passe, suis-je dans la 4ème dimension ? Cette blague a été réalisée par 207 volontaires dans la gare Grand Central à New-York. Ils se sont arrêtés de bouger au même moment pendant 5 minutes. La réaction des gens vaut le coup d'oeil. Cliquez sur ce lien: http://www.koreus.com/video/gare-grand-central-207-person... »

à Diane.

« Continuons de dénoncer les abus dont le bon peuple (nous entre autres bien entendu) est victime au nom du Saint Profit. (…) Prenez le temps de regarder ce lien, incroyable!!! quoique...  Bon appétit ! Cliquer sur le lien en bas de la page... LECLERC ET LA REMBALLE A NANTES... CAMERA CACHEE :

http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_ne  Rien ne vaut la bonne boucherie traditionnelle. »

à Didier.

 

« …je t'envoie une interview du fils de bin laden avec un journaliste égyptien, cliquer sur http://www.memritv.org/clip/en/1683.htm »

--> Renata.

 

« attention, il y a des roll over http://www.dylancolestudio.com/Matte/ROTK/pages/433Mordor... »

--> Luc.

 

« Scandaleuse atteinte à la liberté. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé. Je suis allée voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant ! Les infos sont basées sur celles qui figurent sur la carte d'identité et le passeport. Pour y accéder, il suffit de taper votre nom, votre prénom et le pays. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Merci pour cette info que je transmets aussi tout droit à la Halde, chers amis.)

 

« Voici quelques liens avec plus d'informations sur les protestations tibétaines et la réponse chinoise:

http://www.cyberpresse.ca/article/20080318/CPMONDE/803180... 

http://www.liberation.fr/actualite/monde/316223.FR.php 

http://www.lexpress.fr/info/infojour/reuters.asp?id=67306... »

à Joëlle B..

 

« Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint envoyé pour le 1er avril. Si le lien qu'il contient est cliqué, la page concernée propose automatiquement d'ouvrir le fichier infecté. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-dorfba.htm »

à Hermine & André.

 

« Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert le 1er mars 2008 par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouvert la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. Ne pas accepter le contact: ‘pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS! Si tu ne le fais pas passer et que un de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! »

à Annie.

 

« Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier. Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé l'invitation', peu importe qui vous l'envoie !!! C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. (…) Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. »

à Claudine & Philippe, Anne Aunyme.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« Question 1.  je ne sais pas

   Question 2.  Dijon

   Question 3.vrai

   Question 4.  Je ne sais pas mais de toute façon ce n'est pas le même George en anglais et en français (VI  et IV)  Je tenterai Albert

   question 5.   Je ne sais pas

   Question 6.  Victoria

Voilà pour mes efforts de cette semaine.  J'espère que cela méritera le superbe cadeau DESOMAG. »

à Diane.

(Bravo, chère et attentive lectrice. C’est vrai qu’une erreur s’est glissée dans la question sur le prénom du roi anglais. raison de plus de recevoir le superbe cadeau Désomag qui, je l’espère, vous aura donné satisfaction.)

 

« Bon , je ne connais pas beaucoup de réponses au quiz: Rameau est dijonnais et on attrape le rhume à l'intérieur . (…) Pas mal la blague PMU! »

à Stéphane.

(Bravo aussi pour ces deux bonnes réponses. de toute façon, une seule réponse, même fausse, suffit à vous faire gagner le gros lot Désomag, cher et fidèle lecteur du plus grand magazine du monde dans la catégorie ‘’Désomag’’.)

 

 

« 1. ??? on ne sait pas qui c'est...(elle est habillée en noir ?)

La Dame à l’Eventail, Velasquez.

  2. Dijon

  3. vrai

  4. Albert

  5. gast : putain

  6. Victoria

 Pour la 1, je n'ai pas trouvé la réponse... (…)

à Dominique.

 

« Je trouve du temps pour enfin pouvoir découvrir et répondre au quizz.

1- J'attends les bonnes réponses pour en connaître plus sur Velasquez

2 - Rameau est né à Dijon. Il a même une statue entre le théâtre et le musée.

3 - Vrai

4 - Georges me semble bien lui aller

5 - C'est un juron "putain"

6 – Victoria »

à Anne-Claire.

 




- Question Pour un Champion.


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cet extrait d’une émission culte, peut-être légèrement adaptée :

 

Questions pour un Champion…!

 

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

 

Top 30 secondes.

 

JE SUIS…

…une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

 

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

 

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

 

Je suis......

 

Je suis......

 

Je suis......

 

LA BROSSE A DENT…!

 

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…?

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

 

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

Its subject is an anonymous woman of no royal title

/

Son sujet est une femme anonyme sans titre royal 

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

 

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

 

Dijon

 

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : people do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.

 

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

 

Right / Vrai

 

4) Answer to Dominique’s question:

    Réponse à la question de Dominique:

 

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

 

Quel était le prénom du roi Georges VI : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

 

Albert

 

5) Answer to Didier’s question:

    Réponse à la question de Didier:

 

What does the Breton word « gast » mean…?

 

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

 

Whore / Putain (Sorry / Désolé)

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What is the capital of Seychelles…?


Quelle est la capitale des Seychelles… ?

 

Victoria

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Stéphane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

 

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1) La question du jour :

    Today's question :

 

In what country can you find the following famous man-made constructions : The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…? 

 

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

 

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

 

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

 

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

 

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :

    Many thanks to Dominique for this new trivia question :

 

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

 

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

 

5) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What is Napa Valley, in California, famous for...?

 

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?

 

 

6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Le maître demande à Toto :

- Qu'y a t'il sous les os du crâne…?

- Désolé, je ne l'ai pas en tête ...

 


 

- Tiens…! Salut... Qu'est ce que tu deviens…?

- M'en parle pas…! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...

- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père…!

- Impossible…!... Il habite chez sa belle-mère...

 


 

Le maître demande a Toto :

- Quel est la cinquième lettre de l'alphabet…?

- Heeeuuu ...

- Très bien, Toto…!

 


 

- Je peux avoir un bout de chocolat…? demande Toto a sa mère.

- Mais je viens de t'en donner un gros bout…!!!

- Oui, mais j'en voulais un petit…!!!

 


 

Quel est l'arbre qui donne des pommes…? demande l'institutrice à Toto

- Le pommier, répond un des petits élèves.

- Quel est celui qui donne des dattes…?

- Le calendrier…! Réplique alors Toto…

 


 

Toto est au musée avec son père. Voyant une statue qui n'a plus de bras, le père explique à son fils :

- Tu vois ce qui arrive, Toto, quand on se ronge les ongles…

 


 

- Papa, annonce Toto, toi qui trouves que je ne réponds jamais en classe,  tu vas être content…! Ce matin, le maître a demandé qui avait mis une boule puante sous son bureau, et j'ai été le seul à répondre…!!!

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

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Toto dit à sa mère :

- J'aimerais vivre au 17éme siècle…!

- Pourquoi…?

- J'aurais moins d'histoire à apprendre…!!!

 


 

- Mon copain fait tomber toutes les filles…!

- Ah bon…! Comment…?

- Il ouvre la bouche…!

 


 

Un fou tape un morceau de pain contre un mur.

- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites…? Lui demande un passant.

- Je casse la croûte.

 


 

En traversant la rue pour rejoindre un citron, une orange se fait écraser.

- Alors, Juju, dit le citron, tu te presses…!

 


 

- Allô , je suis bien chez le poissonnier…?

- Oui.

- Avez-vous une raie…?

- Oui.

- De quel côté…?

 


 

Deux anges bavardent dans le ciel :

- Quel temps fera-t-il demain…?

- Nuageux.

- Ah, tant mieux, on pourra s'asseoir…!

 




- Vos Blagues.


 

Danièle nous a fait parvenir cette bonne blague :

 

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

 


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

"Mon père, j'ai froid".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

"Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

"Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie :

"Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse…!"

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague un rien cruelle :

 

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé…?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!

- Papa l'a tuée avec sa pelle…!

 


 

Un nouveau grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague :

 

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres. Ils prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.

Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon temps d’engager une conversation. Il s’adresse à eux, derrière :

"Where are you from…?"

Le monsieur répond:

"We are from Switzerland."

Le femme demande:

“Qu’est ce qu’il a dit…?” (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais…!)

Lui: “Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."
Peu de temps après, le chauffeur demande:
"And where do you live in Switzerland…?"

Lui: "We live in Basel."
Elle, de nouveau:
“Qu’est ce qu’il a dit…?"

Lui: (légèrement énervé) “Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."

Le chauffeur: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life…! (*Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie…!)

Elle: “Qu’est ce qu’il a dit…?"

Lui: “Il te connaît…!"

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous en racontent une autre bien bonne, celle du naufragé marseillais :

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule...

Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

- Oh Bonne Mèr… ! Quelle île…!

Et le Marseillais s'exclame:

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme…?

- Pardi…! Pour maintenant, ça fait six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer…?

Et le Marseillais extasié s'écrie :

« Oh putting…! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules…? »

 


 

« Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix », nous recommande Gégé :

 

- Ceci est ceci chat.

- Ceci est est chat.

- Ceci est une chat.

- Ceci est manière chat.

- Ceci est de chat.

- Ceci est tenir chat.

- Ceci est un chat.

- Ceci est con chat.

- Ceci est occupé chat.

- Ceci est pendant chat.

- Ceci est au chat.

- Ceci est moins chat.

- Ceci est 20 chat.

- Ceci est secondes chat.

 

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein…? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

 


 

Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

 

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale…!

- Et ça se traduit comment…?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde…


 

Colette et Claude vont nous faire sourire avec ce qui suit :

 

Deux poissons discutent près d’un banc (de poissons, bien sûr)…! Le premier dit à l’autre :

- Ma femme, c’est une fausse blonde.

Et l’autre de lui répondre :

- Bin, la mienne, c’est un vrai thon…!

 


 

Annie nous envoie cette lettre à double sens :

 

Mon chef, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

Pas mal...non…? Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...

 


 

Merci à Pierrette et André pour ces deux bonnes blagues :

 

Trois sœurs sont invitées à passer leur soirée chez des copains. Avant de partir et d'embrasser leur mère, elles se confient:

- Moi, je sors avec Charles et, avec Charles, on parle…!

- Moi, c'est avec Henri que je sors et, avec Henri, on rit…!

- Et moi, je sors avec Blaise...

Sa mère l'interrompt :

- Oui... eh bien, toi, tu ne sors pas, tu restes à la maison…!

&

Un homme demande une consultation d'urgence à son avocat :

- Maître, je veux divorcer…!

- Que s'est-il donc passé…?

- Eh bien, jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal, mais en rentrant à l'improviste, un après-midi, j'ai trouvé le berger…!

 


 

La Vengeuse Masquée fait rien que dire des méchancetés sur les hommes. Je sens que je vais me plaindre :

 

Un mari à sa femme :

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir…?

La femme :

- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

 


 

Françoise et Julien nous font assister à une drôle de rencontre :

 

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception, ii demande alors au concierge de l'excuser deux minutes et va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous, reviennent voir le réceptionniste...

Le représentant dit :

- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double…?

Puis il rejoint sa femme et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là, stupeur, la note est de 500 euros…!

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher…!

Et le réceptionniste lui répond :

- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre "femme" couche ici, elle, depuis trois semaines...

 


 

Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

C'est le printemps. L'appel de l'air pur. Le goût de se défoncer. Quatre jeunes garçons sautent un avant-midi de classe, au cegep.

Quand ils se présentent en classe, après le dîner, ils disent au prof qu'ils ont eu une crevaison. Ce dernier sourit et répond:

- Bon, vous avez manqué un petit examen, mais nous allons nous rattraper. J'ai un petit test pour vous. Assoyez-vous, en laissant deux bancs vides entre chacun, prenez une feuille, et répondez à cette question : « Quel pneu a crevé…? »

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

- A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…!

 


 

Elizabeth et Pierre nous font découvrir d’un peu plus près le monde de la médecine :

 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes : la première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

 


 

Claudine et Philippe contribuent à l’hilarité générale avec l’envoi de cette bonne histoire drôle :

 

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:

 « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là…? »

Sa fille lui répond alors:

« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :

« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

 « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là…? » 

Son époux répond :

« Je regarde le foot avec mon gendre... »

 


 

Dominique nous raconte le conte de fée le plus court de l’histoire des contes de fées :

 

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.

Le garçon lui répondit :  Non !

Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies,  en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

FIN

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde.......

avec ce putain de prince charmant…!!!

 


 

Merci à Diane pour cette bonne histoire drôle :

 

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :

« Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…

- Bonne journée, madame. Je voudrais…

- Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais…!

- Vraiment…? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

- Après un moment, un peu gênée, elle demande :

- Par quoi commençons-nous…?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

- La baignoire, la table, le plancher…! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l’air…

- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

- Oui, je sais…! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu…! 

- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu…! 

- Ah oui…! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils… grignotaient votre… appareil…?

- Oui madame…! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…

- Trépied…?

- Oh oui, madame…! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame…? Madame…? Cybole… è tombée sans connaissance…!?%&???

 


 

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

 

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

"C'est combien…?", dit le conducteur.

"30 devant, 45 derrière", répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :

"Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"

 


 

Elle est courte, mais elle est bonne. Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Une coccinelle amoureuse d'un papillon se dit:

- Je vais aller chez l'esthéticienne me faire enlever les points noirs…!

 


 

Merci à Caroline et à Jean-Jacques pour cette autre bonne blague :

 

A Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et accueille un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile…?"

"Je souhaite voir Sophie", répond-il.

"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille…?"

"Non, merci, je dois voir Sophie."

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.

L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.

Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous…?"

"De Montréal…!"

"Vraiment…? J'ai de la famille à Montréal…!"

"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

 




- Jeu du Destin.  


 

Merci à Annie de nous avoir envoyé ce test :

 

Bon, ça à l'air très débile, mais je ne t'enverrais pas un truc pareil si je n'avais pas été surpris du résultat…!

Toute est une question de logique…? ... tu verras…!

Fais ce jeu, tu rigoleras et surtout tu seras magiquement surpris…!

 

Voici un petit jeu qui, sans doute imaginé par un fin psychologue, donne  des résultats surprenants…!

 

Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention. Ca va t'effrayer. La personne qui me l'a envoyé a dit que son vœu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu. Mais pas de triche. Ce jeu a un dénouement drôle et effrayant.

 

Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point. Prends d'abord une feuille et un crayon.

 

CONSIGNES : Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu connais et fais-le d'après ton premier instinct. Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcherais tout le fun…!

 

C'est parti…!

 

1.     Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colonne

2.     A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix ;

3.     A côté des chiffres 3 et 7, inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents)

 

Ne regarde pas trop bas ou ça ne marchera pas. Avance point par point...

 

4.     Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des Chiffres 4, 5 et 6. (Noms différents)

5.     Ne triche pas ou tu regretteras.

6.     Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.

7.     Finalement, fais un vœu…!

 

Ici est la clef du jeu :

 

  1.     Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes : (le nombre qui est à côté du 2).

  2.     La personne en place 3 est celle que tu aimes.

  3.     Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.

  4.     La personne que tu as mise en 4 est quelqu’un à qui tu tiens vraiment beaucoup.

  5.     La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien.

  6.     La personne que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur (Lucky Star).

  7.     La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.

  8.     Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7.

  9.     La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit.

10.     La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à  la vie.

11.    Envoie cela à 10 personnes dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot.

 

Si tu le fais, ton vœu se réalisera. Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse sacrément bizarre. Mais ça à l'air de marcher... fais seulement copier/coller envoie ceci à 15 personnes dans les 143 minutes suivantes et puis appuie sur F6 et le nom de celui que tu aimes apparaîtra en grande lettre. C'est effrayant…

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils  décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

- Oui.... mais comment as-tu deviné…?

C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de  quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste…!

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela…? 

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti…!

 

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Une nonne très préoccupée par sa santé se décide à aller consulter un médecin et tout particulièrement un gynécologue, pour lui parler de son problème particulier, très particulier…

 « Docteur, je crois que j’ai un très gros problème, lorsque j’ai mes règles, et bien je ne perds presque pas de sang, et c’est peu douloureux, mais, par contre, je perds beaucoup de …timbres poste. »

Le médecin perplexe s’exclame :

« Ma sœur c’est totalement impossible, à moins que vous ne soyez une curiosité de la nature, un phénomène très étrange, et le seul moyen que j’ai de constater cela, est de vous examiner... Veuillez vous dévêtir et vous allonger sur la table d’auscultation. »

La nonne s’exécute, se dévêt, et s’allonge sur la table, les pieds dans les étriers. Le médecin s’approche, commence son auscultation et d’un coup se met à éclater de rire jusqu’à s’en étouffer... 

La nonne s’en étonne et lui demande .

 « Mais docteur que se passe t’il…? Pourquoi riez-vous comme cela…? »

 « Ma sœur, répond le docteur entre deux hoquets, ce ne sont pas des timbres postes que vous portez…. Ce sont des…. étiquettes adhésives d’une marque de BANANES…!!! »

 

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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit :

- Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :

- Combien coûte un cerveau…?

- Ca dépend, répond le médecin, 5.000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

- Docteur, pourquoi une telle différence de prix…?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés…

 




- Emoticôneries.


 

Merci à Joëlle et à Jean-Marie de nous apprendre à découvrir notre indispensable clavier :

 

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys ou émoticônes parmi lesquels, par exemple :

: - ) => signifie un sourire (penchez la tête à 90° à gauche)

: - ( => est un signe de tristesse.

Il en existe des dizaines.

Mais connaissez-vous les Culeys…? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher…!)

 

(_!_) Un LUC normal

(__!__) Un gros LUC

(!) Un LUC mince

(_._) Un LUC plat

(_*_) Un LUC qui va bientôt y passer

{_!_} Un LUC ridé

(_o_) Un LUC avec un kilométrage certain

(_O_) Un LUC qui a vraiment beaucoup reçu

(_$_) Un LUC au-dessus de nos moyens

(_#_) Un LUC blessé

(_%_) Un LUC à hémorroïdes

 

Il existe aussi les Nibarleys :

 

(o)(o) Seins parfaits

(+)(+) Seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) Seins push-up

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) Seins dépareillés

o/o/ Seins de la grand-mère

,/ ,/ Seins pendants

( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy

oo Bonnets A

00 Bonnets B

OO Bonnets C

{O}{O} Bonnets D

 

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys'…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique bienvenue :

 

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

 

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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est…!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi…! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes…!

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

 

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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde…!!!

 

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C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20…? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20…? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir…!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé…?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20…? ou tu la perds…! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée…!" dit le policier en riant, OK, bonne chance…! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac…?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer…!"

 




- Citations / Quotations.


 

Merci à Renata pour cette nouvelle citation amusante :

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée… !!! c'est pour ça que je n'y touche pas…!!!"

à Jean Sairien.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :

"Je perds mes dents. je meurs au détail."

à Voltaire.

 


 

Annie nous propose cette autre citation pleine de sel :

« Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent. »

à Mark Twain.

 


 

Danièle nous envoie cette autre bonne citation :

"Pourquoi contredire une femme...? Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis."

à Jean Anouilh.

 


 

Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :

« Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer. »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :

"Il y a deux sortes de femmes: celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien."

à Sacha Guitry.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :

« Avant d’accuser le puits d'être trop profond, le sage vérifie si ce n’est pas la corde qui est trop courte. »

à Marcel Pagnol.

 


 

Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation :

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

à JC Van Damme.

 


 

Merci à  Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :

« La Suisse est une fée des rations. »

à Perle du Bac.

 


 

Laurent nous fait parvenir une autre citation savoureuse :

« INTELLECTUEL : Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe. »

à Pierre Desproges.

 


 

Colette et Hervé nous envoient cette autre fine citation :

"Dieu…? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus. »

à Pierre Desproges, (1939-1988).

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

« Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. »

à Woody Allen.

 


 

Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle citation :

« Boire ou conduire, il faut choisir…! Vendez votre voiture…! »

à Eric Collado.

 


 

Janick nous a trouvé cette belle citation vitaminée :

« Conseil santé : Broute-moi l’abricot ; suce-moi le poireau ; mange-moi la figue ; dévore ma banane ; lèche-moi la grappe. Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour. »

à Anonyme.


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« Les vieux Tibétains redoutent d'aller finir leurs jours dans cette maison de retraite que personne n'a vue mais dont tout le monde parle : l'abominable home des neiges. »

à Philippe Geluck,

 


 

« Longévité : prolongation peu commune de la crainte de la mort. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« Ce sont les gens carrés en affaires qui les mènent souvent le plus rondement. »

à Jean Delacour.

 


 

"Monothéisme. Autocratie céleste. Pouvoir unique du Dieu unique, induisant une pensée unique, débouchant sur une vérité unique, contenu dans un livre unique."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Si vous voulez savoir la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter. »

à Benjamin Franklin, (1706-1790).


 

« De tous les biens que la sagesse nous procure pour le bonheur de la vie tout entière, le plus grand, de très loin, est l'amitié. »

à Epicure (341-270 av. J.-C.).

 


 

« Mieux vaut y mettre tout son cœur et ne pas trouver les mots pour le dire, que trouver les mots pour le dire et ne pas y mettre tout son cœur. »

à Mohandas Karamchand Gandhi, (1869-1948).

 


 

« La nature apprend à l'homme à nager lorsqu'elle fait couler son bateau. »

à Saït Faïk Abasiyanik, (1907-1954).

 


 

« Un célibataire est un homme qui a raté sa chance de rendre une femme malheureuse. »

à Jasmine Birtles.

 


 

« C'est un merveilleux assaisonnement aux plaisirs qu'on goûte que la présence des gens qu'on aime. »

à Jean-Baptiste Poquelin, dit Molière (1622-1673).


 

« Il faut apprendre à oublier. Sans ça, l'existence devient impossible. »

à Alice Parizeau.

 


 

Many thanks to Jane-Ann for this good quote:

 “A clear conscience is usually the sign of a bad memory.”

à Steven Wright.

 


 

Ross has sent us one of his famous proverbs:

“Man with hole in pocket feel cocky all day.”

à Proverb.

 


 

Renata has sent us another great quote from one of the wittiest French playwrights of all times:

“When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.”

à Sacha Guitry.

 


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"News from the Pentagon : Soldiers can now live together if they're married. I don't know if that's a good idea. Can you imagine being under constant attack from a hostile enemy then having to go out and fight the terrorists…?"

&

"There was a letter found written by Abraham Lincoln. It's dated 1864. Very beautifully written. It starts out, 'Dear John McCain’..."

à Craig Ferguson.

 


 

"Hillary Clinton announced that her favorite music group is the Rolling Stones. She said they were the first concert she ever went to. John McCain said the first concert he ever attended was two guys pounding on a log with sticks to celebrate successful wooly mammoth hunt."  

à Jay Leno.

 


 

"According to a new poll, 81 percent of Americans think the country is on the wrong track. The other 19 percent own gas stations."

&

"In Germany, a woman went to a plastic surgeon to have her wrinkles removed. When she woke up, the doctor had given her breast implants. Afterwards, the doctor said, 'Hey, no one's looking at her wrinkles anymore.'"
à Conan O'Brien.

 


 

"Taxes are due next week. We all hate paying taxes, but without our tax money, many politicians would not be able to afford prostitutes."
à Jimmy Kimmel.

 


 

“Egotist:  A person more interested in himself than in me.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"The world is a stage, but the play is badly cast."

à Oscar Wilde.

 


 

“The trouble with my wife is that she has a weight problem. Every time I want sex, she says, "Wait”."

à Rodney Dangerfield.

 


 

"I have great hopes that we shall love each other all our lives as much as if we had never married at all."

à Lord Byron.

 


 

"The only way not to think about money is to have a great deal of it."

à Edith Wharton.

 


 

"One man alone can be pretty dumb sometimes, but for real bona fide stupidity, there ain't nothin' can beat teamwork."

à Edward Abbey.

 


 

"Nothing fixes a thing so intensely in the memory as the wish to forget it."

à Michel de Montaigne.


 

"I taught sex education in the South Bronx, and as a sixth grade teacher I was told to answer all their sex questions. One kid asked, 'Is there any part of the woman's body known as the Volvo…?' Which I thought was a good question. I said, 'Only on Swedish women.'"

à Dennis Wolfberg.

 


 

“The kids who did drama were an interesting group. Mostly into pot, which distinguished them from the ones who did student government (alcohol) or played sports (steroids) or did yearbook (glue). So many distinct sets and subsets.”

à Karen Joy Fowler, The Jane Austen Book Club, Penguin, p. 106.

 


 

"You can fool some of the people all the time, and those are the ones you want to concentrate on."

à George W. Bush.

 




- Words Women Use.


 

Many thanks to Renata for this warning, … I mean lesson :

 

FINE : This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

 

FIVE MINUTES : If she is getting dressed, this is half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given 5 more minutes to watch the game before helping around the house.

 

NOTHING : This is the calm before the storm. This means "something," and you should be on your toes. Arguments that begin with 'Nothing' usually end in "Fine."

 

GO AHEAD : This is a dare, not permission. Don't do it.

 

LOUD SIGH : This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing".

THAT'S OKAY : This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

 

THANKS : A woman is thanking you. Do not question it or faint. Just say you're welcome.

 

Send this to the men you know to warn them about future arguments they can avoid if they remember the terminology…! And send it to your women friends to give them a good laugh…! Oh, and before we forget :

 

WHATEVER : It's a woman's way of saying “*!#@ YOU…!”

 




- The Jokes.


 

Frank always looked on the bright side. He would constantly irritate his friends with his eternal optimism. No matter how horrible the circumstance, he would always reply, "It could have been worse."

To cure him of his annoying habit, his friends decided to invent a situation so completely bad, so terrible, that even Frank could find no hope in it.

On the golf course one day, one of them said:

"Frank, did you hear about Tom…? He came home last night, found his wife in bed with another man, shot them both and then turned the gun on himself…!"

"That's awful," said Frank. "But it could have been worse."

"How in the hell," asked his bewildered friend, "could it have been worse…?"

"Well," replied Frank, "If it happened the night before, I'd be dead now…!!!"

 


 

We had made some changes in our lives. My husband had lost 50 pounds and after eight years of being a housewife, I had taken a job in a restaurant. When I returned home after my first day at work, I gave my husband a big hug. He seemed to cling to me longer than usual.

"Did you really miss me that much today, dear…?" I asked.

"No," came the reply. "But you smell so much like pancakes that I hate to let you go."

 


 

At the school where I work, I'm the troubleshooter for all the computers.

One day a colleague complained that hers was running very slowly. I had a look at it and noticed she had close to 200 items in her recycle bin.

"No wonder you're having trouble." I said. "Don't you ever empty your trash…?"

"Well, no," she replied, flustered. "In our household, that's my husband's job."

 


 

A Sunday school teacher asked:

"Johnny, do you think Noah did a lot of fishing when he was on the Ark…?"

"No," replied Johnny. "How could he, with just two worms…?"

 


 

Pauly came home from school one day, with a note from his teacher:

"Pauly has a strong tendency toward myopia. Please see about it."

The next day, Pauly returned to school with a note from his father:

"Thank you for bringing this problem to my attention. I have given him a good thrashing, and he won't do it again."

 


 

Tommy is a young boy, just potty trained. When he goes to the bathroom though, Tommy manages to hit everything but the toilet. So his mom has to go in and clean up after him. After two weeks, she has had enough, and takes Tommy to the doctor.

After the examination, the doctor said, "His unit is too small. An old wives' tale is to give him two slices of toast each morning, and his unit will grow so he can hold it and aim straight."

The next morning Tommy jumped out of bed and ran downstairs to the kitchen. There on the table, are twelve slices of toast.

"Mom…!" Tommy yells. "The doctor said I only had to eat two slices of toast."

"I know." said his mother. "The other ten are for your father."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

One winter morning during breakfast a husband and wife in northern Minnesota were listening to the radio. They heard the announcer say, "We are going to have 8 to 10 inches of snow today. You must park your car on the even-numbered side of the street, so the snowplows can get through."

So the good wife went out and moved her car.

A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer said, "We are expecting 10 to 12 inches of snow today. You must park your car on the odd numbered side of the street, so the snowplows can get through." The good wife went out and moved her car again.

The next week they are again having  breakfast, when the radio announcer says, "We are expecting 12 to 14 inches of snow today. You must park..." Then the electric power went out. The good wife was very upset, and with a worried look on her face she said, "Honey, I don't know what to do. Which side of the street do I need to park on so the snowplows can get through…?"

With the love and understanding in his voice that all men who are married to blondes exhibit, the husband replied:

"Why don't you just leave it in the garage this time…?"

 


 

A man takes his place in the theater, but his seat is too far from the stage.

He whispers to the usher, "This play is a mystery, and I have to watch a mystery close up. Get me a better seat, and I'll give you a handsome tip."

The usher moves him into the second row, and the man hands the usher a quarter. Yep ... 25 cents.

The usher looks at the quarter in his hand, leans over and whispers, "The wife did it."

 


 

A beautiful young woman is getting dressed for work one morning in her high-rise apartment building. She glances out her fiftieth-story bedroom window and sees a window washer outside. Thinking she will rattle him, she slowly takes off her dress.

The window washer just goes about the business of cleaning the windows. Next, she removes her slip in a very provocative manner. Still, the man just keeps working away. Taking her striptease to the full extent, she takes off her bra and panties and begins parading around her room. The window washer still takes no notice of her.

Finally, the woman walks over to the window and just stands there, totally naked, staring at the man outside her window. At last the window washer puts down his pail and says:

"What's the matter, lady, haven't you ever seen a window washer before…?"

 


 

My broker called me this morning and said, "Remember that stock we bought and I said you'd be able to retire at age 65…?"

"Yes, I remember," I said.

"Well," my broker continued, "your retirement age is now 108."

 


 

A man goes to the doctor with a swollen leg. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.

"I'll be right back with some water," the doctor tells him.

The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.

The doctor comes back with a bucket of warm water.

"Ok, after the tablet dissolves, soak that leg for at least 30 minutes."

 


 

Two deaf men were talking on their coffee break about being out late the night before.

The first man signed to his friend, "My wife was asleep when I got home, so I was able to sneak into bed, and not get into trouble."

The second deaf man signed back, "Boy you're lucky. My wife was wide awake, waiting for me in bed, and she started swearing at me and giving me hell for being out so late."

The first deaf man asked, "So, what did you do…?"

The second man replied, "I turned out the light..."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to James for this great joke:

 

The Pastor's Ass

 

The pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again.

The local paper read:

PASTOR'S ASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline read:

BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.

This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.

The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day:

NUN HAS BEST ASS IN TOWN.

The bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10…!

The next day the paper read:

NUN SELLS ASS FOR $10.

This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.

The next day the headlines read:

NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.

The bishop was buried the next day.

The moral of the story is .. Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery… Even shorten your life.

So be yourself and enjoy life.

Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer…!

Have a nice day…!

 


 

Judy and Dave have sent us another fine joke:

 

Every day, an ESL teacher was seen coming out of the rest room with a marker, used for writing. In the rest room were expressions and graffiti written on the walls. It was very bad. Finally, the Director of the school called the teacher into the office and told the teacher that it was terrible of him to write those things on the walls. The teacher said that he was not the one writing those things. All that the teacher did was to correct the grammar.

 


 

The next joke has been sent to us by Duane:

 

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test.

The optician showed him a card with the letters:

'C Z W I X N O S T A C Z.'

"Can you read this…?" the optician asked.

"Read it…?" the Polack replied, "I know the guy…!"

 


 

The next joke has been sent to us by Marc:

 

Little Johnny's kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals. One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.

"Yes," said the policeman. "The detectives want very badly to capture him.