2008.05.25

Désomag...!!! (# 195)


Vendredi 23 mai 2008 / Friday, May 23rd , 2008.


 

And remember... Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90 per cent probability you'll get it wrong.

 


 

Un borgne traverse la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d'œil. Il meurt écrasé.

 


¤

 

somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 195

 

¤

Au Menu : 

¤

 

- AV.com...!!!

- Horoscope 2008 (4/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Didier ; Hermine & André ; Carri ; Annie ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Renata ; Marie-Jo ; Catherine & Claude ; Yeshara )

- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie )

- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux. ( Bernadette & Daniel )
- La Question à Méditer. ( Anne Aunyme, Annie )

- Entre les Lignes. ( Claudine & Philippe )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Emma & Gérard ; Annie ; Pierrette & André ; Danièle ; Simone & Lucien ; Dominique ; Françoise & Julien ; Janick ; Karinne & Pascal ; Benoît ; Karine & Joël ; Alexandre ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude ; Hermine & André )

- Vie de Merde. ( Didier )

- On Ne Dit Pas (1/2). ( Annie )

- Dictionnaire Rectifié (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )

- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Marie-Odile & Michel )

- Perles du Bac 2007 (1/2). ( Stéphane ; Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; The Masked Avengeress ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Rob ; Renata ; Marc ; Kristina ; Jason ; Judy & Dave )

- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2). ( Abu )

- New Science Test Answers. ( Margrit )

- Lost in Translation. ( Judy & Dave )

- Contemporary Latin Phrases. ( Katherine & Glenn )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Frank )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; La Vengeuse Masquée ; The Masked Avengeress ; Yannick ; Pierrette & André ; Marc ; Charles ; Annie ; Lewis ; Simone & Lucien ; Danièle )

- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Donovan ; Fil ; Jenny ; Marie-Laure ; Didier )

¤




- AV.com...!!!


 

Santé.

Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.

 

Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)

 

Partis pris.

Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.

 

95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.

 

Nain jaune.

Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.

 

Social.

On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!

 

Etranger.

Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.

 

Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »

 

Ce qui s’appelle avoir le bas long.

Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…

 




- Horoscope 2008 (4/4).


 

Et voici déjà la dernière partie de l’horoscope de Didier :

 

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Lune

Elément : Terre

 

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

 

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

 

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

 

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

 

Capricorne célèbre : Joseph Staline

 

Verseau (21 janvier - 19 février)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Soleil

Elément : Air

 

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

 

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

 

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

 

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

 

Verseau célèbre : Claude François

 

Poissons (20 février - 20 mars)

 

Planète : Jupiter

Planète en exil : Mercure

Elément : Eau

 

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

 

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

 

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

 

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

 

Poisson célèbre : James Dean.

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). 


 

Et voici déjà également la dernière partie de l’horoscope présenté par Diane, Elizabeth et Pierre, ainsi que Karine et Joël :

 

CAPRICORNE - Le Battant.

Patient et sage.  Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.

20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

VERSEAU - Le Rêveur.

Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis.  Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.

8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

POISSON - L'Adorable.

Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent.  Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique.  Personnalité excentrique.

11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“I know it's old, but it's funny no matter how many times you hear it.”

à Judy & Dave.

(Read below: “Your Jokes“.)

 

“This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-b...

à Carri.

 

“This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html

à Renata.

 

« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :

Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30.
22 ,rue de la Préfecture  Dijon. Bridge Club Joecker.»

à Marie-Jo.

(Voilà qui est fait. J’espère qu’il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)

 

« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »

à Yeshara.

(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)

 

« Et c'est scientifiquement prouvé!! »

à Hermine & André.

(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« C'est du vécu....Amitiés. »

à Didier.

(Lire Plus bas l’excellent : « Vie de Merde ».)

 

« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »

à Annie.

(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement…)

 

« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n’est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d’une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (…) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d’un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d’Avaaz:

https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536... »

à Hermine & André.

 

« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

 « Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »

à Catherine & Claude.

 

« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-o... Cordialement. »

à Didier.

 

« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l’attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c’est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.ph... . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »

à Hermine & André.

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu

   2. la Tchéquie et la Slovaquie

   3. de grandes oreilles

   4. le fleuve jaune

   5. adverbe

   6. Rome

J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »

à Dominique.

 

« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.

1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu

2- République Tchèque et Slovaquie

3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles

4 - Jaune

5 - Adverbe

6 – Rome

Bonne soirée et à demain »

à Anne-Claire.

(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail…)

 

“ ’Veni Vidi Vici’ is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.”

à Judy & Dave.

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…? 

 

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI… ?

 

I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu  

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

 

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

 

The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie

 

3) Here is the answer to Charles’s question:

    Voici la réponse à la question de Charles:

 

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

 

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

 

Big ears / De grandes oreilles

 

4) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

 

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

 

Yellow river / Fleuve jaune

 

5) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane:

 

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

 

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

 

An adverb / Un adverbe

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville… ?

 

Rome  

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

    Today's question:

 

What does the German word ACHTUNG mean…? 

 

Que signifie le mot allemand ACHTUNG…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

 

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

 

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

 

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

 

4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :

    Judy and Dave ask you their first question :

 

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

 

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

 

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :

    Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

 

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

 

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

     The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

 

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

 

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux.  


 

Bernadette et Daniel nous font passer une petite info peu répandue :

 

Faites passer à tout votre carnet d’adresses. Il faut que ça se sache…!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x  6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés…! Repris ce matin sur RMC par JJ  BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont  tous d'accord. La plupart des médias n’en parlent pas…!

 

A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.

 

Mais pourquoi 5 ans…? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat…! L’information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).

 

Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire…? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.

 

Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans…! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"…! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).

                  

Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :

Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros

Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -

Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.

Soit net mensuel 5177,66 euros.

 

Avant de quitter la présidence de l’Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis…! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n’est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d’un nouvel emploi, d’une visite mensuelle à l’ANPE, ou d’une activité justifiant cette « Aide Sociale »… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n’a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.

 

Si vous êtes scandalisé et refusez d’être pris pour un C…, diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer…!

 




- La Question à Méditer.  


 

Merci à Anne Aunyme, ainsi qu’à Annie, pour cet article court mais révélateur :

 

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre…?

 

Selon vous, quel animal gagnera le défi…?

 

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix…?

Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

 

Voir encore plus bas

 

Voir encore plus bas

 

Voir encore plus bas

 

Tu es sûr de ne pas avoir triché…?

 

Voir encore plus bas

 

Si votre réponse est :

 -         le lion : vous êtes ennuyant.

 -         le chimpanzé : vous êtes idiot.

-          la girafe : vous êtes stupide.

-          l'écureuil : vous êtes complètement stupide.

Pourquoi…???

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.

 




- Entre les Lignes.


 

Claudine et Philippe nous rapportent un extrait de la correspondance de deux de nos grands écrivains :

 

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :

 

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

dont vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme

grosse. Accourrez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour où je veux me

mettre.

 

Relisez donc ce texte une ligne sur deux...

 

Réponse de Musset :

 

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un coeur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

Réponse de Sand :

 

Cette insigne faveur que votre coeur réclame

Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

 

Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...

 




- Les Blagues.


 

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... 

- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche…?

- Je suis allé pêcher...

- Ah, ouais, et ça à mordu…?

- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça…!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là…! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là…!!!

- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain…! Tu le sais que je mens jamais aux collègues…!

Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :

- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end…?

Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :

- J'ai chassé, à la Treille.

- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris…?

- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline…!

- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé…?! Tu me prends pour un con ou quoi…!

- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer…!!!

- Doumé, tu me ballades là ou quoi…! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas…!!!

Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :

- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends…! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant…!

Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :

- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.

- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine…! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

- Non…?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean…!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors…!!!

- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse…? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.

- Ah ouais…? Et après…?

- Après…? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois…?

- Putain, non, dis-moi…!!!

- Monsieur Jean...

- Non…???!!!

- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.

- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait…?!

- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...

- Nooooooon…!!! Arrête…! T'as étendu Monsieur Jean…??!! Tu déconnes complètement là…??!!

- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...

- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait…!!!

- Après…? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.

- Putain…! Et alors…??!!

- Alors…? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin…?

- Putain je sais pas moi, dis-moi…!!!

- Madame Jean qui arrivait tranquille...

- NON…!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait…??!! Tu as quand même pas tué madame Jean…!!! Pas madame Jean…!!!

- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage… 

 


 

Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.

Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».

Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »

 


 

Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...

- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis…!

 


 

Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.

Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.

Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.

- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.

 


 

- Combien ça fait 8 divisé par 2…? demanda le prof de maths à Toto.

Il répondit tout gaillard :

- Ca dépend comment vous diviserez…! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c’est horizontalement, ce serait deux 0.

 


 

Paul et Denise reçoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:

- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.

- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière…

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un couple de Nioufis (Belges du Canada) discute :

- Chéri, avons-nous des relations sexuelles…?

- Oui. Pourquoi…?

- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain…

 


 

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre…?

- Bah…! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches…!

 


 

Ça se passe au Moyen-âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...

- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.

L'astrologue qui sent le piège répond :

- Deux jours avant votre majesté.

Il ne lui est rien arrivé…!

 


 

Albert rencontre un nouveau collègue de travail...

- Ah, c'est épouvantable…!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau…! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...

- Mais je n'ai pas de moustache. !

Albert lui répond:

- Toi non, mais elle, oui…!

 


 

Two Irish brothers Mick and Paddy have made a promise to their uncle. They had an Uncle Seamus who was a seafaring gent all his life and before he passed away, he made the boys promise to bury him at sea.

Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.

So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy…?"

Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".

After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.

Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy…?"

Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.

So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears…!

Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.

"Well is it deep enuff yet, Paddy…?"

"Aye it tis…! Can yer hand me da shovel…?"

 


 

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air. Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à  l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...

Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.

Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.

"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre…? demanda le commandant. Mais pourquoi…?"

L'hôtesse répondit :

"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger…!"

 




- Vos Blagues.


 

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

 

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri… Je t'aime…!

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…!"

"Comment cela…?" interroge le notaire interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne…?"

Et Mustapha de répondre :

"Moi, j'habite à côté d’un notaire, vous à côté d'un Arabe."

 


 

Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

 

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

 


 

Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec cette autre bonne blague :

 

Deux gays fêtent leur un an de PACS.

- Ce soir, c'est Champagne--Vaseline

- Mince, on n'a plus de Vaseline....

- Alors ce sera Champagne--Cul sec…!

 


 

Nathalie nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle :

 

Un malade revient de consultation. Sa femme lui demande :

- Qu’est-ce que tu as… ?

- Une maladie contagieuse.

- Laquelle… ?

- Je ne sais pas… Le médecin s’est enfui avant de me le dire…

 


 

Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

 

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne…?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve…!

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça…?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : ‘’50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute’’... 

 


 

Merci à Charles pour cette autre bonne histoire drôle :

 

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui.

- Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée…?

Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc., plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun…! C'est important de se tenir occupée, à mon âge…!!!

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- "Il pleut comme vache qui pisse."

Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler..."

 


 

Merci à Annie pour cette bonne blague :

 

MIRACLES DE LA CHIRURGIE.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

« Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York…! »

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

 « Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. »

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

 « Nous avions un trou du c… qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait ch… toute la France…! »

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres bonnes blagues :

 

Marie-Chantal a passé trois semaines de vacances au Touquet. Sa copine Eléonore lui demande à son retour :

- Avez-vous eu souvent de la pluie…?

- Non... seulement deux fois. Une fois pendant huit jours et la deuxième fois pendant treize jours…!

&

Un général suisse débarque dans la caserne, réunit tous les bataillons et leur annonce :

- Demain matin, à la première heure, nous allons envahir la Russie. Avez-vous des questions…?

Un bidasse sort du rang :

- Vous avez dit demain matin…? Mais alors, qu'est-ce qu'on fera demain après-midi…?

 


 

Danièle continue la bonne série avec ceci :

 

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire…?

 


 

Voici une nouvelle blague racontée par Simone et Lucien :

 

En rentrant du bureau, un mari va directement au salon s'asseoir dans son fauteuil et, juste avant d'allumer la télévision, demande à sa femme:

- Chérie…! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football ne démarre…?

 


 

Dominique, ainsi qu’Annie, et que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre bonne blague :

 

Une vieille dame se présente un matin a la banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la banque lui demanda alors combien elle aimerait déposer.

Elle lui répond 165 000 $ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.

Le vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris…?"

La vieille dame lui répondit: "Dans ce genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées."

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari…?"

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées."

La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."

"Aucun problème", lui répondit le président de la banque tout confiant.

Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules étaient carrées.

Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et tout le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha et demanda si elle pouvait les toucher.

"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez pouvoir vous en assurez à 100%.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.

Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit: "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque du Canada…!"

 


 

Françoise et Julien poursuivent cette joyeuse série :

 

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit:

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud…! s'écrie la fille. Mais alors... c'était un viol…!!!

 


 

Merci à Janick pour cette autre bonne histoire drôle :

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...

- Que fais-tu…?

- Je chasse les mouches, répond-il.

- Combien en as-tu tuées…?

- Cinq : 3 mâles et 2 femelles…

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles…?

Il répond:

- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone…

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette autre participation bienvenue également :

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha…! Ha…! Ha…! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

 


 

Danièle et Annie nous ont fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi…? » 

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance…! »

 


 

Merci à Benoît pour cette bonne histoire belge :

 

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:

- J'aimerais bien pouvoir faire ça...

Le second lui répond:

- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

 


 

Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue :

 

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

'Chère fille, pourquoi pleures-tu…?'

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.  Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.

'Non,' répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

 'Est-ce ceci ton dé…?' demanda-t-il une nouvelle fois.

A nouveau, la couturière répondit : 'Non.'

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.

 'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.

'Oui,' répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..  La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :

'Femme, pourquoi pleures-tu…?'

La couturière répondit:

'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière…!'

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :

'Femme: est-ce ton mari…?'

'Ouiiii…!!!' hurla la femme.

Le Seigneur, furieux :

'Tu as menti, ce n'est pas vrai…!'

La couturière répondit :

'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui’ à George Clooney.'

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire…? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

 

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )


 

Merci à Alexandre pour cette blague qui va faire du bruit :

 

Trois homosexuels sont assis sur un banc. Tout à coup, le premier envoie un pet monstrueux : PPPPRRRAAAAOUUUUUT…

Le deuxième, pas en reste, envoie un autre pet encore plus monstrueux : SSSBRRRRRROUARRRRTCH…

Le troisième s’y met à son tour mais n’envoie qu’un tout petit pet de rien du tout : prout…

Les deux premiers en cœur :

- Le puceau…!!!

 


 

Merci à Marie-Laure et à Polo pour cette nouvelle histoire drôle savoureuse :

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!

Après une bonne dizaine de secondes, Jean Philippe se lève... De mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Jean Philippe, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)


 

Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague :

 

- Dis, Mamie, tu prends des bains de boue…?

- Non, mon chéri, je m’assois…!!!

 


 

Hermine et André nous exposent la théorie du mouton :

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.  

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.  

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

 




- Vie de Merde.  


 

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis. Didier nous en envoie quelques extraits bien choisis :

 

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse…?" Vie de Merde.»

 

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

 

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé…! VDM.»

 

«Aujourd'hui,  je  voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive…?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM.

 

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

 

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens…? " VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

 

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1.200 euros. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était  fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

 

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais…! Comment tu feras si les flics te courent après…?" Je suis Tunisien. VDM.»

 

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

 

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa…? Papa…?" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie…!" VDM.»

 

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi…?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

 




- On Ne Dit Pas (1/2).


 

Annie nous a trouvé ces quelques délicieux « On Ne Dit Pas » :

 

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue…!

 

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris".

 

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu".

 

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

 

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

 

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

 

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

 

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

 

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

 

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

 

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

 

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

 

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

 

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

 

On ne dit pas démanger, mais vomir.

 

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

 

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

 

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

 

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

 

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

 




- Dictionnaire Rectifié (1/2).


 

Joëlle et Jean-Marie vont essayer d’améliorer notre vocabulaire avec cet article bienvenu :

 

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

AMI - AMIE : se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec lui / elle.

 

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

 

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

 

DEMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

DESILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 




- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).


 

Merci à Marie-Odile et Michel pour cette nouvelle partie de leur article :

 

· On m’a fait passer un ULM.

 

· Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

· Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

· A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

· Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

· Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales…!!!

 

· J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

· Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.

 

· Je voudrais un hémophile indien.

 

· Avez-vous le médicament de la pub télé, "AOL 9.0 qui bloque les virus".

 

· La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait."

  Le pharmacien : "Effervescente ou pas…?"

  La cliente réponds : "Euh… Toupas…!!!"

 

· On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

 

· Je voudrais une paire de bas de conclusion.

 

· Avez-vous la pilule du surlendemain…?

 

· On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

· J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un "tutti-frutti". Elle a rien trouvé.

 

· La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."

  Le pharmacien : "Internes ou externes…?"

  La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire…!!!"

 

· Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

 




- Perles du Bac 2007 (1/2).


 

Juste avant les résultats des épreuves de 2008, Stéphane, ainsi qu’Annie, nous font parvenir celles de l’an passé :

 

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

 

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.

 

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

 

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

 

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore  été inventée.

 

François 1er était le fils de François 0.

 

C'est Richelieu qui fonda la Star  Académie française

 

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

 

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.

 

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

 

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

 

La Suisse est une fée des rations.

 

La mer des Caraïbes baigne les lentilles française.

 

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

 

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

 

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

 

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

 

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de blagues plus drôles les unes que les autres :

 

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20 qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir…!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé…?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20 euros ou tu la perds…! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée…!" dit le policier en riant, OK, bonne chance…! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac…?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer…!"

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal…! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter…!

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien…?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah…! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca, c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-"Que comptez vous en faire…?" lui demande le pharmacien

-"C'est pour tuer mon mari..."

-"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

"Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent…"

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous…?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants…!

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue."

à Voltaire.


 

Joëlle et Jean-Marie nous régalent avec ceci :

"Au pays des muets, les aveugles sont sourds."

à Louis Scutenaire.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

 « Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres. »

à Henri Rochefort.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle."

à Lao-Tseu.

 


 

Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette citation mémorable :

« Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d’oublier de le boire. »

à Jean Sairien.

 


 

Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :

"La laideur est certainement supérieure à la beauté, car au moins elle dure."

à Serge Gainsbourg.

 


 

Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :

 « Le bruit fait peu de bien et le bien ne fait pas de bruit. »

à Jacques Berry.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

 « Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :

 « NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux. »

à Pierre Desproges.

 


 

Diane nous propose cette autre fine citation :

 « Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. »

à Seymour Brussel.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice désomaguien :

« Qui pisse loin ménage ses chaussures. »

à Dicton régional.

 


 

Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle citation bienvenue :

« L idéal eût été que les femmes aient les seins dans le dos : pour danser, c'est quand même plus pratique. »

à Jean-Claude Brialy.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« Un sourire est une lumière à la fenêtre de l’âme qui indique que le cœur est bien là. »

à Auteur inconnu.

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir une nouvelle belle citation d’un grand humoriste américain : « Les gens de gauche inventent sans cesse de nouvelles idées, mais quand elles sont usées, les gens de droite les adoptent. »

à Mark Twain.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

« Les gens qui travaillent s'ennuient quand ils ne travaillent pas. Les gens qui ne travaillent pas ne s'ennuient jamais. »

à Slogan de mai 68.


 

"Peuple élu : Une seule question se pose : a-t-il été élu démocratiquement…? D'ailleurs, y avait-il d'autres candidats…?"

à Jean-François Kahn.

 




« Réflexion : Démarche de l'esprit à travers laquelle nous percevons avec clarté notre relation avec les événements du passé, et qui nous rend capable d'éviter à l'avenir les périls que nous ne rencontrerons plus. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« C'est d'avoir affublé les académiciens d'une épée qui pourrait peut-être expliquer pourquoi ils passent si facilement l'arme à gauche. »

à Jean Delacour.

 


 

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."

à Sacha Guitry.

 


 

"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse."

à Georges Clemenceau.

 


 

« Le tact dans l’audace, c’est de savoir jusqu’où on peut aller trop loin. »

à Jean Cocteau, (1889-1963).

 


 

« En ce monde il se faut l'un l'autre secourir.

   Si ton voisin vient à mourir,

   C'est sur toi que le fardeau tombe. »

à Jean de la Fontaine, (1621-1695).

 


 

« Il paraît qu'on n'apprend pas à mourir en tuant les autres. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

« Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets. »

à Pierre Dac, (1893-1975).

 


 

« Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. »

à Yves Rognes.

 


 

Jane-Ann has sent us another great quote :

 “The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Renata for the next fine quote :

“The great question... which I have not been able to answer... is, 'What does a woman want…?”

à Sigmund Freud.

 


 

The Masked Avengeress has sent us another good quote :

“A man's got to do what a man's got to do. A woman must do what he can't.”

à Rhonda Hansome.

 


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


 

"In Texas, pranksters threw a snake into the drive through window at a Taco Bell. Fortunately, the snake was immediately killed by all the rats in the kitchen."

&

"In a recent speech, Barack Obama said he has visited all 57 states. After hearing this, President Bush said, 'Ha-ha... he forgot Alaska and Hawaii'."

&

"Barack Obama is in the spotlight. Last night he had to apologize for calling a reporter 'Sweetie.' Meanwhile, Bill Clinton apologized for calling a reporter when her husband was home."

à Conan O'Brien.

 


 

"This Sunday is Mother's Day. Now if you haven't gotten your mom a gift yet, you can't go wrong with a gallon of gasoline. It's a little pricey, but hey, you only have one mom."
à Jay Leno.

 


 

"Jenna Bush got married over the weekend. It was so lovely. At the reception, President Bush got to dance with his lovely daughter. It was the first time he's led in eight years."

à David Letterman.

 


 

"Of course, it's possible to love a human being -- if you don't know them too well."

à Charles Bukowski.

 


 

"The wisest man is he who does not fancy that he is so at all."

à Nicolas Boileau.


 

“Idiot, n. A member of a large and powerful tribe whose influence in human affairs has always been dominant and controlling. The Idiot’s activity is not confined to any special field of thought or action, but "pervades and regulates the whole." He has the last word in everything; his decision is unappealable. He sets the fashions of opinion and taste, dictates the limitations of speech and circumscribes conduct with a dead-line.”

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"People are going on dates now to coffee bars. This is the worst idea. Four cappuccinos later, your date doesn't look any better."

à Margot Black.

 


 

"There is great skill in knowing how to conceal one's skill."

à François De La Rochefoucauld.

 


 

"After nearly two decades in England, I moved back to the United States with my English wife and four children. Coming back to your native land after an absence of many years is surprisingly unsettling. For months I had conversations with the clerk at our local True-Value that went something like this: "Hi. I need some of that goopy stuff you fill nail holes in walls with. My wife calls it Pollyfilla." "Oh. You mean Spackle." "Very possibly. And I need some of those little plastic things you use to hold screws in the wall. I know them as rawl plugs." "We call them anchors." I could hardly have felt more foreign if I had stood there dressed in lederhosen.”

à Bill Bryson from "I'm a Stranger Here Myself”.

 


 

"I took a course in speed reading and was able to read 'War and Peace' in twenty minutes. It's about Russia."

à Woody Allen.

 


 

"There is no duty we so much underrated as the duty of being happy."

à Robert Louis Stevenson.

 


 

"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION: SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."

à Jonathan Katz.

 


 

“"The person who has lived the most is not the one with the most years but the one with the richest experiences."

à Jean-Jacques Rousseau, 1712-1778, Swiss Political Philosopher, Educationist, and Essayist.

 


 

"Politics is supposed to be the second oldest profession. I have come to realize that it bears a very close resemblance to the first."

à Ronald Reagan.

 


 

“Whenever I dwell for any length of time on my own shortcomings, they gradually begin to seem mild, harmless, rather engaging little things, not at all like the staring defects in other people's characters.”

à Margaret Halsey.

 


 

"Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you too can become great."

à Mark Twain.

 


 

"They say that kissing a smoker is like licking an ashtray, which is a good thing to remember the next time you get lonely."

à Fred Stoller.

 




- The Jokes.


 

A shapely lady in a bikini walked into the ocean to take a swim.

A large wave came up and washed over her, tearing off her bikini top. She came out of the surf with her arms folded across her chest.

A little boy playing in the sand looked up at her and said:

`Lady, if you're going to drown those puppies, I'll take the one with the brown nose.'

 


 

A tourist is visiting New York City when his car breaks down. He jumps out and starts fiddling under the hood.

About five minutes later, he hears some thumping sounds and looks around to see someone taking stuff out of his trunk. He runs around and yells:

"Hey, bud, this is my car…!"

"Okay," the man says, "You take the front and I'll take the back."

 


 

On my first day working at the gas station, I watched a senior co-worker measure the level of gasoline in the under ground tanks by lowering a giant measuring stick down into them.

"What would happen if I threw a lit match into the hole…?" I joked.

"It would go out," he replied very matter-of-factly.

"Really…?" I asked, surprised to hear that. "Is there a lack of oxygen down there or some safety device that would extinguish it before the fumes ignited…?"

"No," my co-worker continued. "The force from the explosion would blow out the match."

 


 

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.

When asked to define "great" he said:

"I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger…!"

He now writes error messages for Microsoft Corporation.

 


 

A lady answered her front door to find a plumber standing there.

"I'm here to fix the leaky pipe," he announced.

"I didn't call a plumber," said the lady.

"What…?" huffed the plumber. "Aren't you Mrs. Snyder…?"

The Snyders moved out of this house over a year ago," explained the lady.

"How do you like that," grunted the plumber. "They call you up and tell you it's an emergency and then they move away…!"

 


 

A murder has been committed. Police are called to an apartment and find a man standing, holding a 5-iron in his hands, looking at the lifeless body of a woman on the ground.

The detective asks, "Sir, is that your wife…?"

"Yes."

"Did you hit her with that golf club…?"

"Yes. Yes, I did," the man, answers. He stifles a sob, drops the club and puts his hands on his head.

"How many times did you hit her…?"

"I don't know. Five... maybe six... put me down for a five."

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

A woman goes to her doctor complaining that she is exhausted all the time. After the diagnostic tests show nothing, the doctor gets around to asking her how often she makes love.

"Every Monday, Wednesday and Saturday," she says.

The doctor advises her to cut out Wednesday.

"I can't," says the woman. "That's the only night I'm home with my husband."

 


 

Fifteen minutes after the Titanic sank, Arthur and Jon find themselves hugging a piece of wreckage from the great ship. The water is freezing, sharks are swimming nearby, and, of course, the Titanic is long gone.

"Oh well," says Art, "It could have been worse."

"Worse…? How could it have been worse…?" screams Jon. 

"We could have bought return tickets..."

 


 

Saint Peter was manning the Pearly Gates when forty people from New York City showed up.

Never having seen anyone from the Big Apple at heaven's door, Saint Peter said he would have to check with God. After hearing the news, God instructed him to admit the ten most virtuous people from the group.

A few minutes later, Saint Peter returned to God breathless and said:

"They're gone…!"

"What…? All of the New Yorkers are gone…?" asked God.

"No…!" replied Saint Peter. "The Pearly Gates…!!!"

 


 

I walked into my sister's kitchen and found my nephew, Mitch, having a snack.

"Where's your mother…?" I asked.

"She said she was going to have a shower. Just a second, I'll see."

Mitch went to the kitchen tap and turned the hot water on full blast.

An indignant yell came from above.

Mitch calmly turned off the tap and said, "Yep, she's in the shower."

 


 

An Irish woman goes to her solicitor to ask about getting a divorce. The solicitor asks:

"Does he beat you…?"

"No, sorr."

"Does he keep you short of money…?"

"No, sorr."

"Is he a perpetual drunkard…?"

"No, sorr."

"Is he unfaithful to you…?"

"Ah, we've got him there, sorr. He was not the father of me last child…"

 


 

Two gay men are beach walking, holding hands when a beautiful woman passes them. She's 5'9", 125 lbs, 38-24-36, wearing a string bikini with no tan lines.

The first gay man turns to his friend, sighs audibly and in a breathless whisper says:

"It's women like her that sometimes make me wish I was a lesbian."

 


 

A dentist begs his patient:

"Could you help me…? Could you give out a few of your loudest, most painful screams…?"

"Why, Doc…?" asks the patient. "It isn't all that bad this time."

The dentist replies:

"There are so many people in the waiting room right now and I don't want to miss the 4:00 ball game."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Lewis for this good joke :

 

A friend was in front of me coming out of church one day, and the preacher was standing at the door as he always is to shake hands. He grabbed my friend by the hand and pulled him aside. The Pastor said to him:

"You need to join the Army of the Lord…!"

My friend replied:

"I'm already in the Army of the Lord, Pastor."

Pastor questioned:

"How come I don't see you except at Christmas and Easter…?"

He whispered back:

"I'm in the secret service...”

 


 

Rob has sent us the next joke:

 

A young reporter went to a retirement home to interview an aged but legendary explorer. The reporter asked the old man to tell him the most frightening experience he had ever had.

The old explorer said, "Once I was hunting Bengal tigers in the jungles of India. I was on a narrow path and my faithful native gunbearer was behind me. Suddenly the largest tiger I have ever seen leaped onto the path in front of us. I turned to get my weapon only to find the native had fled. The tiger leapt toward me with a mighty ROARRRR…! I soiled myself."

The reporter said, "Under those circumstances anyone would have done the same."

The old explorer said, "No, not then - just now when I went 'ROARRRR…!'"

 


 

Many thanks to Renata for this good joke about water:

 

A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later:

"Da-ad..."

"What…?"

"I'm thirsty. Can you bring me a drink of water…?"

"No. You had your chance. Lights out."

Five minutes later:

"Da-aaaad..."

"WHAT…?"

"I'm THIRSTY... Can I have a drink of water…?"

"I told you NO…! If you ask again I'll have to spank you…!!!"

Five minutes later...

"Daaaa-aaaad..."

"WHAT…??!!"

"When you come in to spank me, can you bring me a drink of water…?"

 


 

Many thanks to Marc for the next joke:

 

A convicted felon was given ten years without parole for his latest crime. After 2 years in jail, he managed to escape. His escape was the lead item on the six o'clock news.

Because he had to be careful, he worked his way home taking little traveled routes, running across deserted fields and taking every precaution he could think of.

Eventually he arrived at his house and he rang the bell.

His wife opened the door and bellowed at him:

"You good-for-nothing bum…! Where the hell have ya been…? You escaped over six hours ago."

 


 

The following joke has been sent to us by Kristina:

 

The phone rings at FBI headquarters.

"Hello…?"

"Hello, is this the FBI…?"

"Yes. What do you want…?"

"I'm calling to report my neighbor Adrian Thibodeaux…! He is hiding drugs inside his firewood."

"Thank you very much for the call, sir."

The next day, the FBI agents descend on Thibodeaux's house. They search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust open every piece of wood, but find no drugs. They swear at Thibodeaux and leave.

The phone rings at Thibodeaux's house.

"Hey, Adrian…! Did the FBI come…?"

"Yeah…!"

"Did they chop your firewood…?"

"Yep…!"

"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed…"

 


 

Many thanks to Jason for the next joke:

 

A man sat down at a bar, looked into his shirt pocket, and ordered a double scotch.

A few minutes later, the man again peeked into his pocket and ordered another double. This routine was followed for some time, until after looking into his pocket, he told the bartender that he's had enough.

The bartender said, "I've got to ask you - what's with the pocket business…?"

The man replied, "I have my lawyer's picture in there. When he starts to look honest, I've had enough…"

 


 

Judy and Dave have sent us the next joke that reminds me of “Shame and scandal in the family” :

 

Suzy Lee fell in love, she planned to marry Joe. She was so happy about it all, she told her pappy so. Pappy told her:

"Suzie Gal, you'll have to find another. I'd just as soon yo maw don't know, but Joe is yo half-brother."

So Suzie forgot about her Joe and planned to marry Will.

But after telling pappy this, he said:

"There's trouble still you can't marry Will, my gal, and please don't tell yo mother, cause Will and Joe and several mo I know is yo half-brother."

But mama knew and said:

"Honey child, do what makes yo happy. Marry Will or marry Joe, You ain't no kin to pappy…!"

 




- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2).


 

Here is the second and last part of Abu’s article:

 

15. They lived in a typical suburban neighborhood with picket fences that resembled Nancy Kerrigan's teeth.

 

16. John and Mary had never met. They were like two hummingbirds who had also never met.

 

17. He fell for her like his heart was a mob informant and she was the East River.

 

18. Even in his last years, Grandpappy had a mind like a steel trap, only one that had been left out so long, it had rusted shut.

 

19. Shots rang out, as shots are wont to do.

 

20. The plan was simple, like my brother-in-law Phil. But unlike Phil, this plan just might work.

 

21. The young fighter had a hungry look, the kind you get from not eating for a while.

 

22. He was as lame as a duck. Not the metaphorical lame duck, either, but a real duck that was actually lame. Maybe from stepping on a land mine or something.

 

23. The ballerina rose gracefully en pointe and extended one slender leg behind her, like a dog at a fire hydrant.

 

24. It was an American tradition, like fathers chasing kids around with power tools.

 

25. He was deeply in love. When she spoke, he thought he heard bells, as if she were a garbage truck backing up.

 

26. Her eyes were like limpid pools, only they had forgotten to put in any pH cleanser.

 

27. She walked into my office like a centipede with 98 missing legs.

 

28. It hurt the way your tongue hurts after you accidentally staple it to the wall.

 




- New Science Test Answers.


 

Many thanks to Margrit for sending those:

 

Following are a sampling of test answers and essays submitted to science and health teachers by junior high, high school and college students around the world.

 

1. Water is composed of two gins, Oxygin and Hydrogin. Oxygin is pure gin. Hydrogin is gin and water.

 

2. Artificial insemination is when the farmer does it to the cow instead of the bull.

 

3. The body consists of three parts- the brainium, the borax and the abominable cavity. The brainium contains the brain, the borax contains the heart and lungs, and the abominable cavity contains the bowels, of which there are five - a, e, i, o, and u.

 

4. To prevent contraception: wear a condominium.

 

5. For drowning: Climb on top of the person and move up and down to make artificial perspiration.

 

6. Before giving a blood transfusion, find out if the blood is affirmative or negative.

 

7. Genetics explain why you look like your father and if you don't why you should.

 




- Lost in Translation.


 

Many thanks to our well-travelled friends, Judy and Dave, for sending this hilarious article:

 

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: 'You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.'

 

In a Rhodes tailor shop: 'Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.'

 

Similarly, from the Soviet Weekly: 'There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.'

 

In a Copenhagen airline ticket office: 'We take your bags and send them in all directions.'

 

On the door of a Moscow hotel room: 'If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.'

 

In the office of a Roman doctor: 'Specialist in women and other diseases.'

 

In an Acapulco hotel: 'The manager has personally passed all the water served here.'

 

In a Tokyo shop: 'Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.'

 

Two signs from a Majorcan shop entrance: 'English well talking.' 'Here speeching American.'

 

Sign in a hotel corridor in Istanbul: 'Please to evacuate in hall especially which is accompanied by rude noises.'

 

In a Tokyo bar: 'Special cocktails for the ladies with nuts.'

 

At a Budapest zoo: 'Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.'

 

Detour sign in Kyushi, Japan: 'Stop: Drive Sideways.'

 

On the faucet in a Finnish washroom: 'To stop the drip, turn cock to right.'

 

In the window of a Swedish furrier: 'Fur coats made for the ladies from their own skin.'

 

In a Czechoslovakian tourist agency: 'Take on of our horse-driven city tours -- we guarantee no miscarriages.'

 

In a Vienna hotel: 'In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.'

 




- Contemporary Latin Phrases.


 

Let’s perfect our Latin with the following article I have just received from Katherine and Glenn :

 

'Domino vobiscum.'  

(The pizza guy is here.)  

 

'Auda similarum ad seattles.'  

(They all sound just like Pearl Jam.)  

 

'Sharpei diem.'  

(Seize the wrinkled dog.)  

 

'Nucleo predicus dispella conducticus.'  

(Remove foil before microwaving.)  

 

'Il guyus nissanem iste ickye.'  

(That Nissan guy gives me the creeps.)  

 

'Bodicus mutilatimus, unemploymi ad infinitum.'  

(Better take the nose ring out before the job interview.)  

 

'Motorolus interruptus.'  

(Hold on, I'm going into a tunnel.)  

 

'Veni, vidi, Pesci.'  

(I came, I saw, I moidered da bum.)  

 

'Revelare Pecunia…!'  

(Show Me The Money…!)  

 

'Sic semper tyrannus.'  

(Your dinosaur is ill.)  

 

'No Quid Pro Quo.'  

(I'm Sorry, We're All Out of Quid.)  

 

'Nunc Tutus Exitus Computarus.'  

(It's Now Safe To Turn Off Your Computer.)  

 

'Veni, Vidi, Velcro'  

(I came; I saw; I stuck around.)  

 

'Et tu, pluribus unum…?'  

(The government just stabbed me in the back…!)

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions:

 

1) Proclivity. Noun:

A natural inclination; as, 'he has a proclivity for exaggeration.'

SYNONYMS: * tendency, * propensity, * proneness. 


QUOTE:

'My flirtation with tennis excellence had way more to do with the township where I learned and trained and with a weird proclivity for intuitive math than it did with athletic talent.'  

--David Foster Wallace, A Supposedly Fun Thing I'll Never Do Again.


WORD WISE: Proclivity comes from Latin proclivitas, from proclivis, inclined, from pro-, forward + clivus, a slope.  

 

2) Heterodox. adjective:

1. Contrary to or differing from some acknowledged standard, especially in church doctrine or dogma; unorthodox.

2. Holding unorthodox opinions or doctrines.

 

QUOTES:

They fight with members of other faiths, who seem to challenge their claim to a monopoly of absolute truth; they also persecute their co-religionists for interpreting a tradition differently or for holding heterodox beliefs.

-- Karen Armstrong, Islam: A Short History.

Moreover, heterodox behaviour -- in the form of eccentric chess moves -- was even encouraged, if it led to good results.

-- Jon Speelman, 'Chess', Independent, October 24, 1998.

WORD WISE: Heterodox comes from Greek heterodoxos, 'of another opinion,' from hetero-, 'other' + doxa, 'opinion,' from dokein, 'to believe.'

 

3) Acclimate. transitive and intransitive verb:

To accustom or become accustomed to a new climate, environment, or situation.

 

QUOTES:

Getting acclimated to being in the suburbs, Sally…? Mrs. Westin asked.

-- Julia Slavin, The Woman Who Cut Off Her Leg at the Maidstone Club and Other Stories.

The Korbels did not have much time to pull their lives together and acclimate themselves to English culture.

-- Ann Blackman, Seasons of Her Life.

WORD WISE: Acclimate is from French acclimater, from a-, 'to' (from Latin ad-) + climat, 'climate,' from Late Latin clima, climat-, from Greek klima, 'inclination; the supposed slope of the earth toward the pole; region; clime,' from klinein, 'to lean.'

 

4) Didactic. adjective:

1. Fitted or intended to teach; conveying instruction; instructive; teaching some moral lesson; as, 'didactic essays.'

2. Inclined to teach or moralize excessively; moralistic.

 

QUOTES:

The show trial may be defined as a public theatrical performance in the form of a trial, didactic in purpose, intended not to establish the guilt of the accused but rather to demonstrate the heinousness of the person's crimes.

-- Sheila Fitzpatrick, Everyday Stalinism.

In class, embarrassed girlish laughter joined the 'hee-haws' of our male classmates when centerfolds appeared in the middle of medical lectures, ostensibly to add a wake-up jolt to otherwise uninspired didactic presentations.

-- Frances K. Conley M.D., Walking Out on the Boys.

WORD WISE: Didactic comes from Greek didaktikos, 'skillful in teaching,' from didaktos, 'taught,' from didaskein, 'to teach, to educate.'

 

5) Aberrant. Adjective:

Markedly different from an accepted norm.
SYNONYMS: * abnormal, * deviant, * weird.

QUOTE: 'These characters are so wild and aberrant they are close to appearing lunatics.'  

--Bosley Crowther, 'Who's Afraid of Audacity…?' New York Times, July 10, 1966.

 

WORD WISE: That which is aberrant is literally that which 'wanders away from' what is accepted, ordinary, normal, natural, etc., aberrant being from Latin aberro, aberrare, to wander off, to lose one's way, from ab, away from + erro, errare, to wander.  

 

6) Missive. Noun:
A written message.
SYNONYMS: * letter, * epistle, * note.

 

QUOTE:

'She also agreed to write to the Prince, while the Count included a suitably outraged missive of his own.'  

--Saul David, Prince of Pleasure: The Prince of Wales and the Making of the Regency.

 

WORD WISE: Missive comes from the Medieval French “lettre missive”, literally, letter intended to be sent; it ultimately derives from Latin missus, past participle of mittere, to send.

 

7) Volte-face. noun:

An about-face; a reversal, as in policy or opinion.

SYNONYMS: * turnaround, * change, * 180 degree turn.

QUOTE:

'In a sudden volte-face, he seemed to accept the agreement; then, when the besieged forces came out to embark, he had their barges held in port.'

--Richard Eder, 'Just Wild About Horatio,' New York Times, November 7, 1999.

 

WORD WISE: Volte-face comes from French, from Italian voltafaccia, from volta, 'turn' + faccia, 'face.'

 




- Puns For Fun.


 

Many thanks to Susan and Bill for this new definition:

 

Down: as the eider duck remarked: “If you want to line a nest, you really must get down to it.”

 


 

Frank has sent us the next pun:

 

"Have you ever seen a man-eating tiger…?"

"No, but in the cafe next door I saw a man eating chicken…!"

 


 

Patient: Doctor, I think I swallowed a pillow.

Doctor: How do you feel…?

Patient: A little down in the mouth.

 


 

"Mom," said the little girl, "Is it alright to say you are going to water the horse when you are giving him a drink of water…?"

"Yes," said her mother, "that is the correct thing to say."

"Well then, I'm going to milk the cat."

 


 

The big San Francisco earthquake occurred on April 18, 1906. The accompanying fire caused more than 500 deaths. It was the worst earthquake disaster in U. S. history as well as the deadliest urban fire. A few years ago, when the big quake hit the Los Angeles area, part of the damage included the totaling of a car belonging to a tourist who had driven in from out of state.

When he put in the claim to his insurance company, they rejected it. When asked why the claim was not covered, the Insurance company said it was because the tourist had a no-fault policy. Angry about the insurance company's decision, the policyholder tried to start a citizen's organization to fight this kind of rip-off from happening again. He called it the San Andreas Fund.

However nothing came of it. Hardly anyone would contribute to aid the fund in its efforts. The general feeling was that charity is one thing, but this was being generous to a fault.

 


IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.


 

Patient: It's been one month since my last visit and I still feel miserable.

Doctor: Did you follow the instructions on the medicine I gave you…?

Patient: I sure did. The bottle said, "Keep tightly closed."

 


 

A spokesperson for the U.S. Mint announced that a new fifty-cent piece was being issued to honor two great American patriots. On one side of the coin would be Theodore Roosevelt, on the other, Nathan Hale.

Asked why two people were going to be on the same coin, the official replied, ... "Now, when you have a coin toss, you can simply call "Teds, or Hales…!"

 


 

My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.

I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and asked why it was so long.

"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."

 


 

Nothing rattles my father-in-law, especially when the St. Louis Cardinals are on TV.

One day we were watching a game, when my mother-in-law shrieked from the kitchen, "Jim, there's a horsefly in here…!"

Not taking his eyes off the screen, he barked back, "Give it some cough syrup."

 


 

“The gingerbread man thought he couldn't be caught, until he met his baker.”

“My pet bird can predict the future. He is an omen pigeon.”

“For a while, Houdini used a lot of trap doors in his act, but he was just going through a stage.”

“If a judge loves the sound of his own voice, expect a long sentence.”

“The dentist's favourite shopping centre was 'The Gap'.”

“I once knew a woman who turned into a deer when the moon was full. She was a real weredoe.”

“Highways today are much better than they were many years ago and there are lots of concrete examples of it.”

“Communism is a complicated thing. You must think about from all sorts of Engels.”

“The mathematician did not practice safe six and ended up with a binarial disease.”

“I don't field like football today, and besides, baseball is a batter game.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Renata tells us about the English language:

 

There are only four words in the English language which end in '-dous': tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous.

 

Lewis tells us about a bizarre invention:

 

In the 1980's, French women Dominique Peignoux, Yvette Guys and Francoise Dekan marketed a musical napkin that was placed inside a baby's diaper and played "When the Saints Go Marching In" as soon as it became wet.

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

SOUTHAMPTON, England - For the first time in Britain's history a crematorium has announced it is offering a "pay-per-view" online funeral service for out-of-town funeral attendees. Starting Tuesday a Southampton, England, crematorium will charge about $150 for families who would rather watch funeral services online than in person, The Daily Mail reported Monday. Some critics reportedly argue the city is attempting to make money off the new service and that it is not private enough. The Rev. Gary Philbrick of Southampton said, "There are a lot of good things about it," but added he did not personally care for the thought of being recorded at a funeral. "We're not putting the services on to the Internet for anyone to watch. Security is very important. It's all about offering a better service to people who are bereaved," crematorium manager Trevor Mathieson said.

 

GIWE ABOSSA, Ethiopia - A man in Ethiopia with 11 wives says he has changed his mind about polygamy and is urging others not to go the same route he did. Ayattu Nure, 56, said he married his 11 wives as a way of sharing his wealth but the costs involved in raising his 77 children have depleted his fortune, The Daily Telegraph reported Thursday. "I want my children to be farmers but I have no land, I want them to go to school but I have no money," he said. Ayattu said his wives gave birth to 100 babies total but 23 of the children died at young ages. He said the size of his family makes it difficult for him to spend as much time as he would like with each of his wives and children and he often has trouble feeding them all. "People see me as a funny man but there is no fun in my condition. I am a desperate man struggling to survive," he told The Daily Telegraph. He said the government has refused to help him, despite his pleas for assistance in obtaining photographs of his children so they will be allowed to attend school.

 

LANSING, Mich. - A clerk at Preuss Animal House in Lansing, Mich., said a woman stole a boa constrictor by hiding the snake inside her pants but quickly returned the reptile. The clerk said the woman grabbed the boa while his back was turned and shoved it down her pants before quickly exiting the store, WDIV-TV, Lansing, Mich., reported Monday. A surveillance camera recorded the woman reaching into the snake tank and walking away. Rick Preuss, the store's owner, said employees were concerned about the health of the baby snake before the woman brought it back to the shop. "She brought it back right away and ran out the door before I could even get hold of any law enforcement," Preuss said. He said the store is not seeking to press any charges.

 

CINCINNATI - Cincinnati police said they tracked down four suspects in a candy store burglary by following a trail of discarded wrappers. Police said they followed the trail from Peter Minges and Sons Candy Shop, where $400 worth of candy was stolen just before 1 a.m. Thursday, to a nearby area where they arrested four suspects, two men and two women, WLWT-TV, Cincinnati, reported. Three of the suspects have not yet been named by police, but one of the women, Christine Ruther, was charged with child endangerment after she allegedly brought her 7-month-old daughter along for the heist.

 

ANN ARBOR, Mich. - A high school senior in Ann Arbor said his unconventional prom proposal led to suspensions for him and 12 of his lacrosse teammates. Kristoff Wennersten said he wanted to do something special to ask fellow senior Carolyn Campbell to attend the prom, so he convinced his teammates to bare their backsides and paint the words "Will You Go To The Prom With Me…? Yes or No…?" on their rears during a varsity soccer game. Campbell signaled her agreement by touching the lower back of the teammate with "Yes" painted on his posterior. However, Huron athletic director Dottie Davis said the lacrosse players were suspended for one day of school, barred from a undetermined number of games and ordered to perform 20 hours of community service. "Inappropriate is inappropriate," Davis said. "It disrespects women, and that's the clear message we need to have the students understand -- what may be fun to them isn't necessarily fun to everyone else."

 

ATHENS, Greece - A 9-year-old girl who went to hospital in central Greece suffering from stomach pains was found to be carrying her embryonic twin, doctors said Thursday. Doctors at Larissa General Hospital examined the girl and surgically removed a growth they later discovered was an embryo more than two inches long. "They could see on the right side that her belly was swollen, but they couldn't suspect that this tumor would hide an embryo," hospital director Iakovos Brouskelis said. The girl has made a full recovery, he said. Andreas Markou, head of the hospital's pediatric department, said the embryo was a formed fetus with a head, hair and eyes, but no brain or umbilical cord. Markou said cases where one of a set of twins absorbs the other in the womb occurs in one of 500,000 live births. The girl's family did not want to be identified, hospital officials said.

 

PHILADELPHIA - Customs agents seized more than two dozen giant beetles — some the size of a child's hand — from an overseas package after postal workers heard the insects making scratching noises. The large bugs arrived last week from Taiwan at a post office in Mohnton, about 50 miles northwest of Philadelphia, in a box whose contents were labeled as toys, gifts and jellies, officials said Wednesday. But the postmaster suspected the package contained live organisms and notified authorities, according to the U.S. Customs and Border Protection agency. The package was sent to Philadelphia, where it was X-rayed and then opened. "The specimens were some of the largest of their kind, and some of the largest I've ever seen, averaging five to six inches in diameter," John Plummer, an agency agriculture specialist, said in a statement Wednesday. "They are highly destructive insect pests that can cause extensive damage to fruit and vegetable crops, trees, shrubs and turf grasses." In all, authorities found 26 Hercules, rhinoceros and Goliath beetles. It is illegal to ship live beetles into the United States without a permit from the Department of Agriculture.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Odd Facts:

- There are 132 rooms, 35 bathrooms, and 6 levels in the White House. There are also 412 doors, 147 windows, 28 fireplaces, 8 staircases, and 3 elevators.

- There are more than 2,700 languages in the world. In addition, there are more than 7,000 dialects. A dialect is a regional variety of a language that has a different pronunciation, vocabulary, or meaning.

- James Garfield, the 20th president of the U.S., could write Greek with his left hand and Latin with his right hand simultaneously.

- Apples contain a natural antiseptic (malic acid) that helps keep your breath fresh.

The colours and patterns you see when you rub your eyes are called pressure phosphenes.

- Dr. Joel Poinsett, the 1st US ambassador to Mexico, brought the poinsettia to the US in 1828. The plant, called "flower of the blessed night" in Mexico was renamed in Poinsett's honor.

- Willow bark, which provides the salicylic acid from which aspirin was originally synthesized, has been used as a pain remedy ever since the Greeks discovered its therapeutic power nearly 2,500 years ago.

- Czechoslovakia was the first country to require seat belts in the car in 1969.

- In 3000 BC Egypt, yellow-red henna was used to color nails and lips in popular shade of orange. In Roman times, sheep fat was used to color nails.

- Tulip bulbs can be used in place of onions for cooking.

- Scientists confirm that over 270,000 species of flowers are documented and living today, and that some of the first flower fossils date back over 90 million years.

 


 

Charles nous fait profiter de deux autres infos coquines :

 

Certains bordels, à Berlin, proposent une heure joyeuse (de l’anglais ‘’Happy Hour » ce qui équivaut ipso-facto à un demi tarif) pour combattre la morosité et la récession. Les tenanciers cherchent toujours des moyens imaginatifs pour attirer et conserver la clientèle. Parmi les trucs de marketing, les filles proposent un « Découvrez moi…! » pour les nouveaux clients et un système de points pour les réguliers. Les maisons closes sont autorisées en Allemagne.

&

Ignacio Cabrera est devenu une attraction touristique dans la ville de Villa Gonzales, en République Dominicaine, alors qu'il a été hospitalisé parce qu'il n'arrive pas à se débarrasser d'une érection qui dure depuis plus de six jours. Tout le personnel de l'hôpital Jose Maria Cabral y Baez se bouscule pour voir l'homme, et il faut contenir les visiteurs qui veulent le toucher et connaître son secret. Cabrera qui est âgé de 25 ans ne trouve pas ça drôle car il faudra l'opérer. Puisqu'il affirme ne pas avoir pris de stimulants de la famille du Viagra, par exemple, il pourrait s'agir d'une sorte d'anémie extrêmement rare qui, en effet, peut causer des érections d'une longue durée.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

CHINE - L'homme le plus petit du monde s'appelle He Pingping, il est chinois, et mesure 73 centimètres. Originaire de la ville de Wulanchabu, He Pingping a 20 ans. Il a contacté le Guinness Book des records, qui lui a donc remis le certificat pour son record du monde. Afin d'homologuer le record, He a été mesuré trois fois: le matin, l'après midi, et le soir dans l'hôpital de la région. Son record apparaîtra dans l'édition 2009 du Guiness Book.

 

CARDIFF - Un Gallois de 70 ans est tombé des nues en apprenant qu'il vivait depuis 50 ans avec la jambe droite cassée. En 1958, Roy Calloway, âgé aujourd'hui de 70 ans, a été victime d'une chute de moto qui lui a valu de passer 6 mois en fauteuil roulant, et deux autres années avec des béquilles. Il souffrait effectivement de fractures diverses que les médecins ont eu des difficultés à soigner. Une fois rétabli, Roy a supposé que les douleurs qu'il ressentait n'étaient que des effets dus au traitement suivi. Il est alors retourné travailler dans son usine d'acier. Seulement, la douleur était devenue telle qu'il est récemment allé consulter son médecin. Celui-ci a décelé que les os de son fémur, de son tibia, ainsi que de son péroné n'étaient pas totalement ressoudés.

 

PHILADELPHIE (AP) -- Des douaniers de Philadelphie, dans le nord-est des Etats-Unis, ont découvert une vingtaine de scarabées géants, certains de la taille d'une main d'enfant, dans un colis envoyé de Taïwan. Le paquet, censé contenir des jouets, des cadeaux et de la nourriture, est arrivé la semaine dernière dans un bureau de poste de Mohnton, à 80 kilomètres au nord-ouest de Philadelphie, ont annoncé les autorités mercredi. Les employés ont été intrigués en entendant des bruits de grattement provenant du colis. Soupçonnant la présence d'organismes vivants, un responsable de la poste a alerté les autorités, selon l'agence des Douanes et de la Protection des frontières. Le paquet a alors été envoyé à Philadelphie où il a été analysé aux rayons-X et ouvert. Au total, 26 scarabées Hercules, rhinocéros et Goliath ont été découverts. "Les spécimens étaient certains des plus grands dans leur genre et certains des plus grands que j'aie jamais vus, mesurant en moyenne 12,7cm à 15,2cm de diamètre", précise John Plummer, un spécialiste de l'agence, dans un communiqué. Il est illégal d'envoyer des scarabées vivants aux Etats-Unis sans autorisation préalable du département américain de l'Agriculture. L'expéditeur et le destinataire du colis ont été identifiés, selon Steve Sapp, porte-parole de l'agence des douanes. Une enquête a été ouverte, mais on ignorait dans l'immédiat si l'affaire aurait des suites judiciaires.

 

LONDRES - Un adolescent britannique a battu le record du monde de gonflage de ballons avec le nez. Il a en effet gonflé le nombre invraisemblable de 213 ballons. Andrew Dahl, âgé de 13 ans, a utilisé une narine à la fois pour gonfler les ballons une heure durant. Le père de Andrew, Doug, était chargé de mesurer la circonférence des ballons, qui devaient chacun atteindre 20 centimètres de circonférence. Sa mère, Wendy, tenait simplement les comptes. La précédente tentative d'Andrew, en février dernier, n'avait pas été validée car son père avait lui même noué les ballons.

 

SYDNEY (AFP) - Un hôpital australien infesté d'araignées venimeuses a dû fermer temporairement ses portes et évacuer ses patients, a rapporté mercredi l'agence australienne Associated Press (AAP). Les autorités ont estimé que les myriades d'araignées à dos rouge, proches parente des fameuses "veuves noires", présentaient un trop grand danger pour les pensionnaires de l'Hôpital Baralaba dans l'Etat du Queensland (nord-est de l'Australie). Selon AAP, les tentatives de l'établissement pour déloger ces arachnides, dont la piqûre est potentiellement fatale, ont échoué. Patients et personnel médical seront déplacés dans un autre bâtiment le temps de traiter les locaux et les lits de l'établissement.

 

LONDRES (AFP) - Les claviers d'ordinateurs peuvent abriter plus de bactéries dangereuses pour la santé que la moyenne des sièges de toilettes, selon une enquête scientifique britannique. Le magazine de consommation "Computing Which" a demandé à un biologiste d'examiner au microscope plus de 30 claviers dans un bureau londonien représentatif et "a trouvé que certains abritaient des bactéries qui présentaient un risque élevé de rendre malade leur utilisateur", explique-t-il sur son site internet. Sur cet échantillon, quatre claviers étaient dangereux pour la santé et le biologiste est allé jusqu'à demander le retrait immédiat de l'un d'eux qui était "cinq fois plus sale qu'un siège de toilettes" analysé pour fournir une comparaison. Le clavier le plus sale dépassait de 150 fois la limite pour le nombre de bactéries néfastes. Les bactéries trouvées sur ces claviers pouvaient notamment causer des symptômes d'intoxication alimentaire, a indiqué le biologiste.

 

OHIO - Un Américain aurait été filmé en train d'avoir une relation sexuelle avec sa table de jardin. Il aurait, de ce fait, utilisé le trou destiné à accueillir le parasol. La scène aurait pu rester dans le domaine du privé si l'homme en question ne s'était pas fait filmer par un de ses voisins. De plus, l'homme aux pratiques peu répandues se situait à proximité d'une école, dans la ville de Bellevue, Ohio. L'auteur de la vidéo a immédiatement appelé la police et leur a fourni la vidéo.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre…?

R : putain, c'est écrit serré.

 

Pierrette et André nous ont fait parvenir cette bonne devinette :

Comment les Schtroumpfs font-ils leurs achats…?

- Avec leur Carte bleue…

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosage…?

Pour avoir de l'eau plate…!

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir…?"

- Yessssssssss…!

 

Merci à Bernadette et Daniel pour ceci :

Comment reconnaît-on un imprimeur…?

- Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur…?

- Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire…?

- Il a du café sur ses chaussures.

 

Merci à Gégé pour ces deux devinettes éléphantesques :

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements…?

- Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

&

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements…?

- Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

 

Merci à la Vengeuse Masquée pour cette nouvelle bonne devinette :

Quel sont les types de femme que les hommes recherchent…?

- Simple : celles qui couchent.

 

Merci à Yannick pour cette nouvelle devinette :

QU'EST CE QUI EST NOIR, BLEU, MARRON ET ETENDU DANS UNE FOSSE…?

- Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes.

 

Merci à Marc pour cette devinette pleine de poésie :

Comment reconnaître deux gays dans une forêt…?

- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (Ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble…)

 

Et Charles va nous en boucher un coin avec ceci :

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal…?

- Le goût.

 

Annie va en réjouir quelques-unes avec ce qui suit :

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal…?

- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

 

Merci à Simone et Lucien pour cette autre devinette :

Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures…?

- C'est le seul qui essaie les boîtes…

 

Merci à Danièle pour cette autre bonne devinette :

A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…?

- L'homme a encore ses chaussettes.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé…?

- Quand vous l'avez jeté définitivement.

 

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée…?

- Tu cuisines / je mange, tu laves / je salis, et je froisse / tu repasses.

 

Comment les hommes font-ils du sport sur la plage…?

- Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

 

Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur…?

- Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.

 

Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule…?

- Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

 

Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme…?

- Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

 

Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes…?

- Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: What do electric trains and breasts have in common…?

A: They're intended for children, but it's the men who usually end up playing with them.

 

Marc has sent us the next riddle:

Q:  Why do Sumo wrestlers shave their legs…?

A:  So they won’t be mistaken for feminists.

 

Many thanks to Lewis for the next joke – prude eyes, please don’t read… :

Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco wear short skirts…?

A. Because when they sit down, their balls hang out.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Q: Why do Sumo wrestlers shave their legs…?

A: So no one confuses them with feminists.

 

Q: What has a mouth but doesn't eat, a bank with no money, a bed but doesn't sleep, and waves but has no hands…?

A: A River.

 

Q: What never gets any wetter, no matter how much it rains…?

A: The sea.

 

Q: On which side does a chicken have the most feathers…?

A: The outside.

 

Q: How do you know when there is an elephant under your bed…?

A: Your nose touches the ceiling.

 

Q: What did the policeman say when a spider ran down his back…?

A: "You're under a vest…!"

 

Q: What's the difference between an oral and a rectal thermometer…?

A: The taste.

 

Q: Why did the leper crash his car…?

A: He left his foot on the accelerator.

 

Q: What does a skeleton get when he goes to a bar…?

A: A beer and a mop.

 

Q: What separates five female nymphomaniacs from two alcoholics…?

A: A cockpit door.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

1) Many thanks to Renata for this cultural question :

What 1455 book was the first ever printed using movable, reusable type…?

à Gutenberg Bible.

 

2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I…?

à The Moon.

 

3) I am something that nothing is, but yet I have a name. I am sometimes tall and sometimes short. I join your talks; I join your sport. And I play in every game. What am I…?

à Your shadow.

 

4) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?

à A violin.

 

5) A potato's key tool, I have all the power. I am generally used on the half or full hour. If my cells were deceased or lost or the such, My partner would only respond to your touch. What am I…?

à A remote control.

 

6) Where did the Great fire of London break out in 1666…?

à At a bakery in Pudding Lane

 

7) The ancient Italian town of Pompeii and a great number of its inhabitants were buried when a volcano near Naples erupted in 79AD. Name the great volcano, which is now a tourist attraction.

à Vesuvius.

 

 (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.


 

There are a variety of proverbs almost all English speakers are familiar with. We regard these words of wisdom with reverence, but some of these sayings look specious when weighed against each other.

 

Today’s conflicting proverbs :

 

Knowledge is power

&

Ignorance is bliss.

 


 

An oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron :

 

Government worker.

 


 

Il existe dans la langue française un certain nombre de noms communs ayant pour origine le nom d'une personne. Souvent il s'agit du nom de l'inventeur de l'objet, parfois d'un nom imaginaire (personnage de roman ou de théâtre). Au fil du temps, l'usage répété du nom propre donna naissance à un nom commun et parfois l'origine de celui-ci fut oubliée, une recherche étymologique permet de le retrouver.

 

Voici l’anthroponyme d’aujourd’hui :  

 

Acanthe

 

C’est le nom, dans la mythologie grecque d'une nymphe. Désirée par Apollon (dieu du Soleil), qui tente de l'enlever, elle lui griffe le visage. Pour se venger, le dieu la métamorphose en une plante épineuse qui aime le soleil, et qui porte depuis son nom : l'acanthe.

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour est double. la découvrirez-vous…?

 

Les linges sèchent en mouillant les cordes.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Merci à Karine et Joël de nous présenter ce livre :

 

Sàndor Màrai (1900-1989) appartient au panthéon de la littérature européenne du XXème  siècle. Une dizaine de ses romans a été traduite en français, constituant une œuvre prodigieusement orchestrée. Cet écrivain d'une Europe centrale mythique, celle de Zweig et de Schnitzler savait conjuguer les tumultes de la grande Histoire avec les incidents de l'existence intime. Libération, qui se déroule dans Budapest assiégée en avril 1945, a été écrit à chaud et publié seulement de nos jours, selon la volonté testamentaire de l'auteur. Derniers feux de la guerre mondiale. Cernée par les Russes, Budapest va tomber, les Allemands vont la fuir. Elisabeth Sos, infirmière dévouée aux victimes des bombardements, se soucie de son père, un scientifique recherché par les fascistes. Afin de le cacher, elle s'adresse au concierge d'un immeuble qui va littéralement emmurer le vieil homme. Sàndor Màrai traduit remarquablement la fièvre qui s'empare de tous : on en vient à préférer l'offensive russe à la crainte et l'attente des exactions allemandes. On descend dans les abris, où les caractères se révèlent. Les Russes sont là. Elisabeth est libre, le monde a changé. Libération, de Sàndor Màrai, Albin Michel, 18 euros.

 

Sites web amis / Friends’ websites :

 

What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie…? Donovan asks. It's BONK…! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is : http://www.bonkshow.ca/ 

 

If you travel through Britain, how about staying at Jenny’s, in Wantage…?

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk  Phone/Fax: 01235 772778

 

Didier tells us about the Tanoé Swamps Forest, the very last remaining forest block in the south-eastern corner of Côte d’Ivoire. It must be considered a top priority site for the conservation of Primates in West Africa. This forest is one of the latest refuges on earth for the most threatened three primate species in West Africa: the Miss Waldron red colobus (Piliocolobus badius waldronae), the diana roloway (Cercopithecus diana roloway) and the white-napped mangabey (Cercocebus atys lunulatus). This High Value Forest housing additionally several endemic plant species is poorly known and has no protection status. Since February 2008, an important Palm Oil Company has started the complete destruction replacement of the Tanoé Swamps Forest, the ecological and socio-economic importance of which is indubitable. By signing the manifesto you will help us to impede that destruction : http://www.manifeste-fmt.org/english.php

 

« La Forêt des Marais Tanoé en Côte d'Ivoire, qui héberge trois des 25 primates les plus menacés de la planète, est menacée de destruction par un projet de création d'une plantation de palmiers à huile. Merci de visiter le site http://www.manifeste-fmt.org de signer la pétition et de transmettre à vos relations.

Cordialement, »

à Didier.

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/  Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

TV Net Bourgogne vous invite aujourd’hui à en savoir plus sur Kirikou : http://www.bourgognetvweb.com/kirikou.html

 

Karine et Joël vous souhaitent le bienvenue chez AKS Distribution. Vous recherchez des articles publicitaires, particuliers ou entreprises, ce site vous permet de trouver "l'objet" de vos désirs : http://www.aks-objetpub.fr/ 

 

Amateurs de modelage et de sculpture, venez découvrir le site de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ 

 

Avec Fil, venez découvrir les nouvelles de Sanvignes : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/ 

 

Hermine et André nous proposent un autre petit film amusant : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftb6a.html?xtor...

 

Autres sites / Other websites :

 

Où vous apprenez que la tradition de la faïence quimpéroise remonte à 1699, date où s'installa le potier Jean-Baptiste Bousquet en Cornouaille : http://www.quimper-faiences.com/ 

 

Découvrez l'univers des chats : description des races, de leur comportement, leur santé, des conseils pour s'occuper de cet animal domestique, pour le comprendre, communiquer avec lui, et plein de photos pour tout savoir sur nos amis les chats. Vous pourrez aussi envoyer des cartes virtuelles de chats : http://www.chats.free.fr/ 

 

Découvrez la Thaïlande d’hier et d’aujourd’hui avec ce site web : http://franco-thai.com/ 

 

Le MUCRI, ou Musée Critique de la Sorbonne, est une collection virtuelle de tableaux accompagnée de textes iconologiques. Laissez-vous guider de Francisco Goya à Edgar Degas en passant par Georges de La Tour ou Edouard Manet : http://mucri.univ-paris1.fr/mucri10/ 

 

L'approvisionnement de Paris à l'époque de Philippe-Auguste. Très intéressant : http://www.philippe-auguste.com/quotidien/approvisionneme...

 

Informations, cartes & statistiques sur les populations & les pays du monde : http://www.populationdata.net/

 

L'Office de Tourisme de Mâcon vous invite à la visite de la plus méridionale des villes de Bourgogne, entre Beaune et Lyon. Partez dans ce coin de Saône et Loire pour découvrir l'art roman à Cluny, Tournus, les circuits de la route des vins mâconnais et beaujolais, le circuit Lamartine, la roche de Solutré, les rives de la Saône : http://www.macon-tourism.com/fr/index.php 

 

Partons à la découverte du quatrième plus petit pays de notre petite planète, le Liechtenstein : http://www.tlfq.ulaval.ca/axl/europe/liechtenstein.htm

 

Visitez la France via ses lavoirs et ses fontaines : http://www.lavoirsdefrance.com/start.php 

 

Histoire du Sahara Occidental en douze chapitres : http://www.sahara-occidental.com/pages/informer/histoire/...

 

Découvrez des informations touristiques sur les Caraïbes : http://www.azurcaraibes.com/ 

 

Time to release the artist in you. I like this fun little app that helps you unwind by splashing some paint about, and then invite your friends to contribute in making a collaborative work of art: http://www.wetpaintpleasetouch.com/ 

 

Twitter is a real enigma. I can't quite decide if it's an incredibly cool curiosity, or an utter waste of pixels. But it's got a lot of people in a bit of a twitter. Twitter's a place where you can post messages about what you're doing - no matter how pointless or uninteresting that may be as, long it is not any longer than 140 characters. You can twitter in public, or keep it between friends: http://twitter.com//

 

Time for some more fun now, after all, this is the main purpose of the internet, right…? Koozak's a new gaming craze that's caught somewhere between Tetris and Sudoku. Be warned, this game is utterly addictive. The idea is simple, its execution not so much. Falling blocks must be arranged to make the sum total you see in the top right hand corner. Use your cursor keys to move the falling blocks left and right, and speed them up by pressing DOWN. When the numbers add up, the block will explode. The more blocks in a sum, the more points you will score, but you're going to have to do some pretty swift mental arithmetic if you want to succeed. This has to be the ultimate in brain training, but I am sure I will be seeing numbers fall in my sleep tonight: http://www.koozac.com/ 

 

The web is full of how-to guides and step-by-steps, but there is nothing quite like seeing a process demonstrated live. This is why this site, which is rich with great video content, caught my eye. Here you'll find a multitude of how-to guides in video form, covering everything from making a 3D dragon that follows you with its eyes, to squeezing a spot in the proper way: http://www.wonderhowto.com/ 

 

Tech tips, tricks & downloads for getting things done is this blogger's tagline, and a thoroughly suitable tagline it is too. With definite leanings towards nerdyness, Lifehacker keeps it real with a hard working editorial team publishing lots of tips each day - linking through to other bloggers, tech sites, download sites, basically anywhere they find something they think might interest you: http://lifehacker.com/ 

 

Ever heard your voice on a recording, like an answer-phone message, and thought 'I don't sound like that, do I…?' People rarely like the way their voice sounds when they hear it played back. With our next piece of free software you can do something about that. Download the free version of MorphVOX, which is the junior edition. No registration is needed and the set up is very simple. The software will step you through an optimisation process on installation and then you can start playing around with the sounds: http://www.screamingbee.com/ 

 

What do you do if you have a hobby or past time that a lot of people are interested in, and you want to be able to create a site that everyone can contribute to…? The answer is wiki. At wetpaint you can learn how to make simple and effective wiki pages in three easy steps. Wiki is a piece of server software that allows users to freely create and edit Web page content using any Web browser. Whilst you don't need to use this site to achieve that goal, it takes all of the hard work out of the process so even the most technically inept surfers can take part: http://www.wetpaint.com/ 

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles :

 

1) Renata’s:

What 1455 book was the first ever printed using movable, reusable type…?

à Gutenberg Bible.

 

2) Always old, sometimes new, never sad, sometimes blue. Never empty, sometimes full, never pushes, always pulls. What am I…?

à The Moon.

 

3) I am something that nothing is, but yet I have a name. I am sometimes tall and sometimes short. I join your talks; I join your sport. And I play in every game. What am I…?

à Your shadow.

 

4) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?

à A violin.

 

5) A potato's key tool, I have all the power. I am generally used on the half or full hour. If my cells were deceased or lost or the such, My partner would only respond to your touch. What am I…?

à A remote control.

 

6) Where did the Great fire of London break out in 1666…?

à At a bakery in Pudding Lane. 

 

7) The ancient Italian town of Pompeii and a great number of its inhabitants were buried when a volcano near Naples erupted in 79AD. Name the great volcano, which is now a tourist attraction.

à Vesuvius.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, mai 2008


2007.05.20

Désomag...!!! (# 172)


Vendredi 18 mai 2007 / Friday, May 18th, 2007.


 

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it...?

 


 

Deux petites bites vont au cinéma; La première dit à sa copine :

- Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance...

 


¤

somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 172

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Shane. ( Anne-Claire )

- Month and Character. ( Renata )

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )

- Dernière Minute. ( Dominique )

- Mon Programme En Trois Points. ( Hermine & André )

- Les Vacances de Monsieur Sarko. ( Jacques-O )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Dominique ; Diane ; Shannon ; Denise & Raymond ; Patricia ; Elizabeth & Pierre ; Steve ; Hermine & André ; Renata ; Laurent )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
(
Isabelle; Denise & Raymond ; Laurent ; Colette & Claude ; La Vengeuse Masquée ; Gégé ; Françoise & Julien ; Diane ; Pierrette & André ; Anne Aunyme ; Charles ; Claudine & Philippe ; Jacques-O ; Bernadette & Daniel ; Elodie & Aurélien ; Joëlle & Jean-Marie)

- Rafales de Rire. ( Gégé )

- Petit Test. ( Marc )

- Perles des Assurances. ( Luc )

- Un Rayon de Soleil du Midi. ( Annie )

- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Danièle ; Max ; Joëlle & Jean-Marie ; Florent ; Claudine & Philippe ; Luc ; Rob ; Diane ; Steve ; Marc )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Francine & Jean-Michel; Doug; Rob ; Marc; Renata ; Diane )

- Déjà Vu Variants. ( Judy & Dave )

- Country Wisdom. ( Doug )

- Redneck. ( Jason )

- One Liners. (2/2) ( Ross )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. Susan & Bill; Carolyn )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Gégé ; Lewis ; Patricia )

- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Anne Aunyme ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre ; Diane )

- La Contrepèterie & le Mot Incrusté / The Anagram & the Malapropism.

- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel; Marie-José; Manu ; Karine & Joël ; Patrick ; Anne Aunyme ; Marc ; Renata ; Loïc ; Hermine & André )

¤




- AV.com...!!!


 

Pruneau cru, pruneau cuit…!

Il y a donc eu du nouveau dans la vie de notre pays, cette quinzaine : Bruno, Henri, Auguste Gradouble, dit Bruno d’Agen, est devenu le trente-huitième Président de l’Association Agenaise du Pruneau. Par ailleurs, mais l’information reste à vérifier, on signale également que Nicolas, Paul, Stéphane Sárközy de Nagy-Bócsa serait devenu le sixième Président de notre Cinquième République.

 

Comment devenir un vrai faucon maltais en une leçon :

Ecoutez bien votre nouveau Président, chers amis français. Il a dit: "Il faut travailler plus pour gagner plus". Et il a bien raison, bande de feignants...! Si vous travaillez ne serait-ce que quatre heures de plus par semaine, vous pourrez vous payer le Fouquet's, et si vous poussez jusqu'à cinq heures, vous pourrez même aller jusqu'à vous offrir un petit séjour sympa sur le Paloma, un beau yacht qui croise du côté de Malte. C'est pas du bla-bla, notre nouveau Président nous en a donné l'exemple lui-même. Il vous faudra aussi devenir copain avec M. Bolloré pour en arriver là, bien sûr, mais ça ne devrait être qu'une simple formalité. A ce qu’il paraît, si vous travaillez même deux fois 35 heures par semaine, vous aurez de quoi vous offrir le Taj Mahal. Il est à noter, toutefois que vous n’aurez alors plus de temps pour vous y rendre.

 

2 fast, 2 furious :

Je ne sais pas ce qu’on lui a donné à manger, à l’Elysée, pour son premier repas, mais il n’a pas été bien de tout l’après-midi qui a suivi, notre Nico. Il a d’abord été filmé en train de sortir au pas de charge  de sa limousine – non, pas de Cécilia, elle est corse. Les gardes du corps ont dû trouver du changement d’avec Jacques Chirac. Il fallait le voir cavaler, alors, notre grand Homme Pouce. Et il n’a pas arrêté de déposer des gerbes, ça et là, preuve qu’il ne devait vraiment toujours pas bien digérer son déjeuner. Puis, il a été pris de soubresauts intempestifs à tel point que j’ai redouté une crise d’épilepsie : et il te donnait un coup d’épaule par ci, et un autre coup par là. Il te tordait alors la bouche – non, pas Laura Bush, la femme du Président américain était restée aux States – dans un sens et puis dans l’autre. Il clignait des yeux, serrait une main, re-clignait des yeux tapait sur l’épaule d’un pauvre type qui ne lui avait rien demandé avant de serrer la main à son voisin et tout ça en moins de temps qu’il n’en faut à Roselyne Bachelot pour dire une énormité. S’ensuivit alors une minute de silence qui ne dura pas plus de cinq secondes et demie. Et il se remettait à traverser les Champs Elysées au pas de charge pour aller y serrer quelques autres louches, ce que personne ne semblait alors trouver suspect, et le tout en moins de cinq minutes. Enfin, ne pouvant sans doute plus résister à des fantasmes par trop puissants, il s’engouffrait de nouveau en voiture pour foncer vers le Bois de Boulogne. Pour y faire quoi, me demanderez-vous… ? Je ne pourrais vous le dire car j’étais tellement épuisé de le suivre ainsi que j’ai alors zappé pour regarder les enquêtes de l’inspecteur Derrick sur une autre chaîne, histoire de m’éviter la prise d’un Lexomil parfumé au Valium…

 

Lyonnaise dans GDF :

Cécilia Sarkozy n’est pas allée voter pour Nicolas au deuxième tour des Présidentielles. D’ailleurs, on n’a vu l’ex madame Jacques Martin avec son conjoint que tard le soir. Sans doute devait-il encore y avoir de l’eau dans le gaz entre eux. Plus inquiétant à mes yeux est l’annonce faite que le Journal du Dimanche qui a eu la nouvelle en premier ne l’a pas fait paraître. Est-ce parce que la famille Lagardère, propriétaire du titre, est amie avec le petit Nicolas…? Ou parce que M. Sarkozy a refusé d’aller passer ses vacances sur le yacht de cet autre ami milliardaire.

 

Vieux Comte Repet :

Le premier gouvernement Fillon est nommé et, parmi les ministres, il en figure un dont Désomag parlait dans son dernier numéro avec « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame », l’article de Bernadette et Daniel. Finalement, cher lecteur, il faut bien que je vous l’avoue : si Désomag est aussi bien informé, c’est grâce à son entregent. Et si entregent il y a, c’est parce que le titre appartient à l’une des plus grandes familles de presse de notre pays. Nos deux familles sont tellement proches que j’ai d’ailleurs proposé à mon Nikki de lui prêter ma salle de cours de 10 à 11 heures, mercredi prochain. En retour, je m’attends à ce qu’il m’offre une visite guidée personnelle de l’Elysée. Si c’est Cécilia qui s’occupe de ce genre de rendez-vous, je lui laisse même le choix dans la date.

 

Tiens, t’auras du Boutin :

Michèle Alliot-Marie passe de l’armée à la police : ça ne lui plaît pas trop mais, au moins, elle échappe au logement et à la ville… Quant à Mme Bachelot, il va falloir qu’elle se mette au sport, ce qui risque de ne pas être facile à pratiquer en tailleur pastel.

 

Tu ne baiseras pas :

Le Pape est allé réchauffer ses vieux os au Brésil. Il comptait voir de nombreux disciples se rassembler autour de sa personne mais, malgré ses vêtements de rock star des années LSD, il n’a pas su susciter l’intérêt de ses ouailles sud-américaines qui préféraient sans doute rester forniquer à la maison.

 

Mais que fait Nicolas Hulot… ?

Il n’y aurait quasiment plus de cowboys dans l’Ouest américain. Un reportage passé sur TF1 nous a même appris qu’il ne restait plus qu’une petite ville, en Californie, où ils se sont regroupés. Mais, déjà, la cité de Los Angeles s’accroissant démesurément, ils risquent d’être poussés hors des limites de leur localité, vers l’Est. Il y aurait même un précurseur, un cowboy tout en finesse mais pas forcément amateur de Brokeback Mountain – si, si, ça existe -- qui aurait trouvé refuge à la Maison Blanche depuis quelques années. Selon la rumeur, il aurait cependant très mal tourné : sans doute à cause des trois heures de décalage horaire dont il ne serait toujours pas remis.

 

Théâtre Guignol :

Paul Wolfowitz vient d’annoncer sa démission de la présidence de la Banque mondiale : si on ne peut même plus faire profiter ses proches des avantages que nos hautes fonctions nous apportent, à quoi sert de se battre pour les obtenir, je vous le demande…? Et à quoi sert également d’avoir mis une marionnette à la Maison Blanche…?

 

Heu-reux…! 

Enfin une bonne nouvelle pour conclure : grâce à l’interdiction du Gaucho et du Régent, les abeilles se remettent à donner du miel et, pour une fois, les récoltants se déclarent « happy-culteurs ».

 


Retrouvez les chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ 



- Shane.


 

Dear Désomag friends / Chers amis de Désomag,

 

Anne-Claire has just told me about this young Canadian boy. He is 7 years old and the poor little one has leukemia.

He dreams of receiving lots of post-cards for his birthday on May 30th.  

He also dreams of getting so many post-cards that he would break the world record.

 

I have had a look at the Hoaxbuster website and, if I am not mistaken, it is not a bad joke. So, why not send him a post-card if you feel like it…?

 

His message, in French, is between brackets at the end of this e-mail. His address can be found just after that, too.

 

Shane is bilingual. He speaks both English and French.

 

I am sorry for intruding into your lives. Please , don’t feel bad or guilty if you can’t do it.

 

Anne-Claire m’a fait parvenir un courriel touchant d’un petit garçon atteint de leucémie et qui cherche à recevoir le plus de cartes d’anniversaire possible pour la fin de ce mois, date de sa fête.

 

J’ai regardé sur Hoaxbuster : il ne semble pas qu’il s’agisse d’un canular. Alors, si le cœur vous en dit, envoyez à ce jeune malade une petite carte pour qu’elle lui parvienne le 30 mai au plus tard.

 

Shane est bilingue : il parle à la fois anglais et français. Ne culpabilisez pas si vous ne bougez pas. Veuillez aussi pardonner mon intrusion.

 

Here is Shane’s message in French / Voici le message de Shane :

 

« Bonjour, je me nomme Shane, j’ai 7 ans. J’ai la leucémie. Mon souhait, cette année, pour ma fête, le 30 mai, ce serait de recevoir le plus de cartes de fête possible et de différentes régions. Si vous pouviez m’aider à atteindre ce but, ce serait super.
SVP, contactez vos amis.
MERCI. »

 

Et voici son adresse, au Canada / Here is Shane’s Address in Ontario :

 

Shane Bernier

P.O. Box 484

Lancaster ON

Canada

K0C 1N0

 




- Month and Character.


 

Renata is going to tell you more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself or a loved one in the description...?

 

MAY

 

Stubborn and hard headed

Strong-willed and highly motivated

Sharp thoughts

Easily angered

Attracts others and loves attention

Deep feelings

Beautiful physically and mentally

Firm Standpoint

Needs no motivation

Easily consoled

Systematic (left brain)

Loves to dream

Strong clairvoyance

Understanding

Sickness usually in the ear and neck

Good imagination

Good physical

Weak breathing

Loves literature and the arts

Loves traveling

Dislike being at home

Restless

Not having many children

Hard-working

High-spirited.

 




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Deuxième leçon importante - L'aide sous la pluie.

 

Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe.

 

Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi. Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

 

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit: "Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."

 




- Dernière Minute.


 

Dominique nous apprend cette nouvelle affligeante qui tombe à l’instant :

 

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie.

 

Le monde entier réagit déjà...!!

 

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

 

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

 

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

 

La Russie a déjà envoyé des vivres.

L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

 

La France, par la voix de son Président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

 




- Mon Programme En Trois Points.


 

Hermine et André nous ont trouvé ce document exclusif dont l’auteur souhaite garder l’anonymat :

 

Mon Programme En Trois Points: Vous Bourrer Le Mou, Vous Bourrer Le Mou, Vous Bourrer Le Mou. Et Vous Bourrer Le Mou.

 

Mes chers compatriotes.

 

Vous l'aurez compris: je ne vous décevrai pas. Candidat, je vous ai grave bourré le mou. Président, j'entends faire exactement comme j'ai dit quand j'étais candidat.

 

S'il fallait, d'un mot d'Henri Guaino (et non Guano, comme j'ai lu ça et là), définir ce que sera ma présidence au cours des vingt prochaines années, ce mot serait: "Je fais ce que je veux, et je vous emmerde".

 

Vous allez me dire: ça fait pas un mot, ça en fait dix. Et voilà exactement ce que j'entends par: "Je fais ce que je veux et je vous emmerde".

 

Les trente années à venir seront nos années Pinocchio. Ca fait pas une semaine que je suis là, et déjà, vous l'aurez noté: je raconte absolument n'importe quoi.

Ma devise…? "Plus c'est gros, plus c'est rigolo". Et pour ceux qui seraient pas contents, y a toujours la possibilité d'une comparution immédiate.

 

Vous me faites chier avec Bolloré…? Je vous réponds que Bolloré n'a jamais travaillé avec l'Etat. C'est pas vrai…? Mais pauvres cons, je l'sais bien, qu'c'est pas vrai: d'après vous, c'était qui, le ministre de l'Intérieur, la dernière fois que Bolloré a travaillé avec le ministère de l'Intérieur…? Vous commencez à comprendre, là…?

 

Vous m'avez entendu: je ne m'excuserai pas. Jamais. Never - comme on dit chez moi. C'est fini, la repentance. Fi. Ni. Parisiennes, Parisiens, ouvrez vos fenêtres, qu'est-ce que vous entendez…? Ben oui: des sirènes deux tons. Ca fait pin, ça fait pon, ça sent très fort la zonzon. Comme disait Bruno Beausir. Faudra vous habituer: c'est la bande son de vos lendemains qui chantent.

 

Je vous suggère de vous adapter: je fais ce que je veux, et je vous emmerde. C'est ce que j'appelle: faire de la politik, avec des gros morceaux de real. Le coup de yacht, j'espère que vous l'avez compris, n'était qu'une mise en bouche - stoire de marquer mon territoire. (Là c'est chez moi, là c'est chez moi, là c'est chez moi, là t'es chez moi, faut pas rester là trop longtemps.) Je veux dire: faut que vous compreniez que je ne cèderai jamais. Ne… Ver…! J'ai pas cédé sur Bolloré, alors imaginez je vous prie ce qui va se passer quand la racaille rouge va défiler dans les rues contre l'abrogation du droit de grève…? Uuuuuh…? Y a des Bobby Sands, dans la salle…? Ben je les attends. Confiant. Où ils veulent. Quand ils veulent. Rien qu'eux et moi. Et mes bataillons de gardes mobiles.

 

Tous en choeur: "Ca fait pin, ça fait pon". Y a des amateurs…? Non…? Je préfère ça. Je vois que ça commence à rentrer. Je vois que vous avez compris le deal: je gouverne, vous la fermez. Ca sera pas long, notez. C'est l'affaire d'une cinquantaine d'années, maxi.

 

Je résume…? Vous avez Maggie T. à l'Elysée, dans une version hardcore. Mon programme en trois points: vous. Bourrer le. Mou. 92 en force. Et pour ceux qui sont pas contents, y aura moyen aussi de les bourrer de coups: c'est fini, la gaudriole. Brice, mon pote…? Je veux bien que tu m'appelles Vincent, t'as sa ligne directe: je me ferais bien une petite retraite, ce week-end. http://vivelefeu.blog.20minutes.fr/index.html

 

(Et maintenant, il ne vous reste plus qu’à aller découvrir les dernières nouveautés humoristiques sur le site d’André : http://www.andrevan.com/ )

 




- Les vacances de Monsieur Sarko.


 

Jacques-O commente l’actualité récente, lui aussi :

 

Sarko n’a pas coulé mais ses vacances de milliardaire ont fait couler beaucoup d’encre. Pourtant, quoi de plus légitime que de prendre un peu de repos après une épuisante course d’obstacles et avant d’enfiler le costume de président de la République.

 

Le problème est que Sarkozy flirte un peu trop souvent avec la provoc, c’est sa nature. Le président de tous les Français qui se dit proche du peuple et héritier de Jaurès, n’était pas obligé de fêter sa victoire dans le restaurant le plus huppé des Champs Elysée. Sans doute a-t-il pensé que dans ce temple du luxe, hautement sécurisé, il ne risquait pas de subir le même sort que le tribun socialiste.

 

Le petit chouchou des peoples pouvait bien s’offrir une croisière salvatrice en Méditerranée mais il n’était pas obligé d’aller à Malte avec le Falcon privé de Bolloré et d’embarquer sur un yacht qui se loue à 190 000 euros la semaine. Collusion ou corruption ?

 

Mais l’échappée belle à Malte avait peut-être un but inavoué, un objectif secret. Le yacht n’était, en réalité, qu’un leurre destiné à détourner l’attention des paparazzi et de tous les observateurs. Sarko est sans doute allé à la recherche du trésor des Templiers. Peut-être même a-t-il fait une plongée « no limit » pour le récupérer. Ce magot très catholique va lui permettre de renflouer les caisses de l’Etat qui sont à sec et de réduire la dette de la France, de financer son programme et de tenir toutes ses promesses…

 




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Alain, I didn't get this newsletter for over 6 months and couldn't figure out why... now I know all I needed to do all along is add your address to my address book - now it comes thru fine. You may want to remind your readers to add you.”

à Shannon.

(Excellent tip, Shannon. Thanks.)

 

“An interesting article on Sarkozy... http://www.freemarketnews.com/Analysis/175/7493/alvaro.asp?wid=175&nid=7493

à Steve.

 

About the Quiz / A propos du Quiz :

 

Lewis tells us more about that American President:

“The correct answer is William Howard Taft - He weighed in at 325 pounds at the time, with a body mass index of 42.3.”

 

« 1. Iles-sous-le Vent

   2. Jung

   3. être ivre

   4. Taft

Bises. A+
Ps : c'est toujours un plaisir de recevoir "Désomag" ! »

à Dominique.

 

« …voici mes réponses de ce quizz:

   l) je tente: Aruba, Bonaire, Curaçao

   2) je tente Carl Jung

   3) je ne réponds pas

   (…)

   Je n'avais pas vu la 4e question mais de toute façon je n'ai aucune idée de la réponse. Bye. »

à Diane.

 

A propos des élections :

 

« Bonsoir Alain,

Pour faire suite à notre conversation de ce matin, voici des extraits des propos de Finkielkraut, philosophe, qui, comme tu le sais, a soutenu Sarkosy.

Il y a seulement quatre jours qu'il est élu.

Qu'est-ce que ça va être! »

Bien amicalement,

à Patricia.

(Voir plus bas : « Epique Epoque. »)

 

« Sans commentaire, http://www.dailymotion.com/uni-rennes/video/x1wexp_loreillette-de-segolene-au-debat »

à Elizabeth & Pierre.

(Un film qui, s’il est réalisé sans trucage, devra être confronté avec bravitude.)

 

« Bonne page à écouter et à voir : http://www.dailymotion.com:80/video/x1tu63_sarkozy-compilation-de-ses-mensonge »

à Hermine & André.

 

« Pour votre Président, je ne sais pas si vous êtes heureux, mais est-il vrai qu'il est parti en vacances à Malte avec un copain au lieu de sa femme (qu'il voudrait divorcer), c'est ce que j'ai vu à la Télé italienne (is he Gay?). »

à Renata.

(Bonne question, Renata, mais je n’ai aucune idée de la réponse. Je ne peux que constater que sa première sortie en tant que Président a, en effet, été pour le bois de Boulogne.)

 

« Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image actuelle du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser. »

à Laurent.

 

Autres messages :

 

« Un petit mot pour te dire que nous avons encore bien ri avec ton dernier désomag, et, en particulier, avec les perles de Charles. »

à Marie-France & Jean-Pierre.

 

« j’ai remarqué que les présidentielles passionnaient tes “zélé--lecteurs“. Il y avait pas mal de lettres sur le sujet, dans le journal d’hier. Comme tout le monde, j’attends avec impatience le résultat du vote. (…) voici une petite blague pour le prochain numéro. »

à Denise & Raymond.

(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Amusant, il faut le refaire. Bravo à celui ou celle qui arrive à faire 100%. Vous devez cliquer sur le lien ci-dessous:
http://grammaire.reverso.net/index_alpha/Test.asp?q=homophones »

à Joëlle & Jean-Marie.

 




- Le Quiz.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?

 

Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?

 

Aruba, Bonaire & Curacao

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?

 

Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?

 

Carl Jung

 

3) Answer to Diane’s question:

    Réponse à la question de Diane :

 

Que signifie l'expression  "être en dérouine" : voici les choix de réponse:

-1) être complètement dépassé

-2) être fâché

-3) être très fatigué

-4) être ivre…?

 

What does the phrase "être en dérouine" mean :

-1) To be out of one’s depth,

-2) To be angry,

-3) To be exhausted,

-4) To be drunk…?

 

être ivre / To be drunk

 

4) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?

 

Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?

 

William Howard Taft

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Lewis ; Jacques-O.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

1) La question du jour:

   Today's question:

 

Who wrote the adventures of Philip Marlowe...?

 

Qui a écrit les aventures de Philip Marlowe...?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

   Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

What town in Colorado is the home of Coors beer: Aspen or Golden...?


Quelle ville du Colorado a vu naître la bière Coors: Aspen ou Golden...?

 

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

Que signifie l'expression québécoise: « Avoir les cheveux "en queue de vache". »…?

1. avoir les cheveux en broussaille.

2. porter des tresses.

3. avoir les cheveux malpropres.

4. avoir les cheveux attachés.

 

What does the French-Québécois phrase « Avoir les cheveux "en queue de vache".» mean…?

1. to be disheveled.

2. to wear one’s hair in plaits.

3. to have dirty hair.

4. to have one’s hair tied back.

 

4)  La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

How many signs of the zodiac are there in the Chinese horoscope…?

 

Combien de signes du zodiaque y a-t-il dans le l’horoscope chinois…?

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^




- Les Blagues.


 

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

- Salut, Georges...! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse...!

- Excusez-moi, lui demande un passager, j’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse...?

- Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.

 


 

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de pinottes. Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents:

- Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l'infirmier en prend une petite poignée. Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des peanuts. Le vieux monsieur lui répond:

- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

Et la même situation continue pendant quelques jours. La dernière journée, il ne reste que quelques peanuts dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur:

- Vous êtes sûr que je peux les prendre...? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires:

- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste. L'infirmier prend la dernière poignée de peanuts et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur:

- Ha...! elles étaient très bonnes vos pinottes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents:

- Cela m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

 


 

Un jeune homme assis à la brasserie, déguste lentement son unique verre de bière. Cassé comme un clou, il ne peut s'en offrir un deuxième. Mais il lui vient une forte envie d'uriner. Après avoir fait trois noeuds et dans ses jambes et dans son instrument urinaire, il prend un morceau de papier sur lequel il écrit:

- J'ai craché dans mon verre. Il met l'écriteau sur le bord de son verre et se disant, personne n'osera me voler mon verre et le boire et s'en va se soulager. Revenant de la toilette, il trouve son verre intact, personne ne l'a touché, mais sur son écriteau, on a ajouté:

- Moi aussi.

 


 

L'autre soir, j'ai dit à ma femme:

- Rita, est-ce que tu crois que le sexe et la passion ont cessé d'exister entre nous...?

Et elle m'a répondu:

- On en discutera pendant la publicité.

 


 

Une jeune femme mariée depuis deux mois arrive en pleurs chez sa mère:

- Ma pauvre chérie, mais que t'est-il arrivé...?

- C'est affreux, maman, mon mari m'a battue...!

- Comment ça...? Mais je croyais ton mari en voyage d'affaires pour trois jours encore...?!?

- Justement, moi aussi...!!!

 


 

Madame appelle sa bonne.

- Monique je te congédie.

- Mais pourquoi madame...?

- Tu es enceinte...!

- Mais vous aussi...

- Moi, je suis enceinte de mon mari.

- Moi aussi madame...!

- ##%$/*&&!!

 


Désomag has its website  /  Désomag a son site web: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Une dame se présente au bureau de son assureur:

- Mon mari est mort. Je viens toucher l'assurance.

- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie...!

- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer....!!!

 


 

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d'un air navré, sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours. Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu'il se livre à cette opération.

Enfin au bout d'un quart d'heure très content de lui, l'homme s'écrie:

- Ca y est...! Votre voiture est en état de marche.

Il commence à manoeuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit:

- Allez-y doucement: mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez...!!!

 


 

Un Noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur sa tête:

- Super...! dit le barman. C'est un vrai...? Où l'avez-vous trouvé...?

- En Afrique, répond le perroquet.

 


 

Rentrée à la maison, Valérie très embêtée, annonce à son petit frère Robert:

- Ca va mal...! Le docteur dit que je suis enceinte.

- Ah Formidable...! s'écrie Robert tout joyeux.

- Comment ça, tu te réjouis que je sois enceinte...?

- Ben ouais...! Quand tu auras avoué toutes tes conneries à Papa, il signera mon carnet de notes sans même le regarder...!

 


 

Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires et un play-boy. L'homme d'affaires explique:

- L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse.

Et le play-boy de répliquer:

- L'important dans la vie, c'est d'avoir une bourse en action.

 


 

- Qu'est-ce que tu fais là...? lui demande-t-elle.

- Je t'apporte une aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête.

- En ce cas, on fait l'amour...!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Isabelle pour ceci:

 

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.

Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend:

- MIAOU...! MIAOU...!

Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend:

- WOUF...! WOUF...!

Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend:

- Patate...! Patate...!

 


 

Denise et Raymond nous ont trouvé cette bonne histoire :

 

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5.000 balles au grand."

Laetitia reprend:

"Et au petit…?"

Johnny (en gueulant):

"Au p'tit qu' 2000…!!!"

 


 

Laurent nous envoie cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?

- Des devoirs, répond Toto.

 


 

Colette et Claude nous emmènent outre-Atlantique:

 

Deux Indiens se tiennent debout au sommet d'une montagne, telles celles que l'on peut voir à Monument Valley, et observent, au loin, des nuages de fumée qui s'élèvent d'une autre montagne éloignée. Le premier dit à l'autre, d'un air chagriné:

- Regarde ça...! Bison Fougueux est toujours aussi mauvais en orthographe...!!!

 


 

La Vengeuse Masquée nous dévoile enfin toute la vérité sur la création de l'homme :

 

Enfin, la vérité sur la création de l'homme…!

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu:

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel…?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse.

- Qu'est-ce qui t'arrive…?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.

- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur…?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe…! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur…?

- Tu peux l'avoir à une condition.

- Quelle est-elle, Seigneur…?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret...

 


 

Gégé nous a déniché cette bonne histoire drôle :

 

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.

Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.

Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

 


 

Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague. Concernerait-elle M. Sarkozy… ou madame…?

 

Migraine.

Un couple va au zoo. Il arrive devant la cage du gorille quand le gars dit à sa femme:

- Chérie, fais moi plaisir, montre-lui tes seins.

- Non, mais ça ne va pas...?

- Allez, fais çà. Il n'y a personne. Fais moi plaisir.

La femme s'exécute et le singe commence à s'exciter.

- Chérie, soulève ta jupe...! Allez, il n'y a personne...! Fais ça pour moi...!

- T'es complètement barjo...?

- Allez, fais ça pour moi...!

Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre alors la cage, pousse la femme dedans et lui dit:

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...

 


 

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante:

 

Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:

- Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.

- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper...!

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux nouvelles histoires drôles:

 

Une CX renverse votre belle-mère...

Moralité de l'histoire: vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous...!

 

&

 

C'est l'histoire d'un homme petit, (notre Président…?) tellement petit que, lorsqu'il souffre d'un cor au pied, il croit qu'il à la migraine...!

 


 

Anne Aunyme nous a trouvé une blague de saison :

 

Nous sommes en septembre 2007. Nicolas Sarkozy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.

Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :

"Henri-Paul de la Turbinière…?"

"Oui Monsieur le Proviseur."

"5ème A".

"Charles-Louis de Pareille…?

"Oui Monsieur le Proviseur."

"5ème C."

"Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg…?

"Oui Monsieur le Proviseur…"

"5ème B", etc.....

Arrive le nom du dernier élève:

"Mohammed Ben Mameth…? dit le Proviseur.
"Oui," répond l'Elève

"Terminale A," dit le Proviseur.

Et Mohammed:

"Hé, Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale…!"

Le Proviseur lui répond:

"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00..."

 


 

Charles nous envoie cette histoire drôle qui sent le vécu. Ha, ha, ha… !!!

 

Vous êtes mariés ou en couple depuis longtemps. Alors voici une nouvelle position sexuelle qui pourrait vous intéresser: la position corde à linge.

Très simple. La femme s'étend sur le lit, le mari est étendu juste à côté, pis...

Y sèche…!

 


 

La blague suivante nous vient de Claudine et Philippe, nos envoyés spéciaux à un congrès particulier :

 

Cela se passe à un congrès d’émancipation de la femme. La première à prendre la parole est allemande :

- Bonchour, mon nom est Birguit et j’ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour je n’ai rien fu, le second non plus mais à partir du troisième chour Helmut s’est mis à préparer les repas.
Applaudissement et ovation générale. C’est maintenant au tour de l’Italienne :

- Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari: ‘Luigi, a partire de domani tou nettoies la maison, capito.’ Le premier jour je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième jour Luigi avait passé l’aspirateur.
Applaudissement et ovation générale. C’est enfin au tour de la Talibane : 
- Bijour ,mon nom s’y est Aicha et ji dit à mon mari: ‘Oussama ripasse li linge, s’pice di kounar’. Le premier jour, ji rien vu di tout, li second non plus mais li troisième…  ji recommence à rivoir un p’ti peu de l’œil gauche…

 



Elle est rigolote, celle-là aussi : merci à Jacques-O de nous la faire partager :

 

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille demande au type à côté d’elle :

- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant…?

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :

- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver.

 


 

Merci à Bernadette et Daniel qui, pour nous, ont intercepté un échange de courrier dans une entreprise que je ne nommerai pas :

 

Je soussigné, le zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je fais du gros travail physique. Je travaille en grandes profondeurs. Je me jette, la tête la première, avec enthousiasme dans mon travail. Je n'ai de repos ni week-ends, ni jours fériés. Je travaille dans un milieu extrêmement humide, et on ne me paye jamais mes heures sup‘s. Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée. Je suis exposé à de hauts risques de contamination et de santé. Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.

Meilleures salutations

Signé : votre zizi.

Cher zizi,

Après considération et vérification minutieuse de votre requête, notre management se voit dans le regret de ne pas pouvoir lui donner suite. Les raisons sont

les suivantes:

Vous ne travaillez même pas 8 heures de suite. Vous montrez rapidement des signes de fatigue; il vous arrive même de vous endormir. Vous n'obéissez pas

toujours aux consignes du management. Vous quittez souvent le lieu de travail qui vous est assigné pour aller travailler ailleurs. Vous ne faites preuve d'aucune initiative, au contraire, il faut toujours vous pousser un peu avant que vous ne consentiez à bien vouloir travailler.
Vous quittez toujours votre lieu de travail sans l'avoir nettoyé. Vous ne vous tenez pas toujours aux consignes de sécurité (diverses protections). En général, votre

profession part en retraite bien avant 65 ans. Vous n'acceptez jamais de doubler vos heures de travail, parce que vous en seriez bien incapable. Il vous arrive même de quitter votre lieu de travail avant d'avoir fini. Et... comme si tout ça ne suffisait pas... on a observé que vous quittiez toujours votre lieu de travail avec un sac à l'aspect louche.
Vous comprendrez sûrement que, dans ces conditions, nous ne pouvons en aucun cas donner suite à votre demande d'augmentation.
Meilleures Salutations.

Le Management.

 


 

Elodie et Aurélien nous en ont aussi trouvé une autre pas mal non plus :

 

Bruyant, puant, suant, la brute du coin avale des litres et des litres de bière au bar. Soudain, la porte s'ouvre et un type chétif demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

- C'est MON chien, dis la brute. T'as un problème…?

- Euh… Non, je n'ai pas de problème, mais je crois que mon chien vient de tuer votre pitbull...

Le colosse se lève...

- QUOI…! Mais c'est quoi ton chien…?

- Un caniche nain.

- Un caniche…!!! Hi…! Hi…! Hé…! L'cave, comment un caniche peut-il tuer un pitbull…?

- Et bien, il s'est étouffé avec...

 


 

Merci, enfin, à Joëlle et Jean-Marie pour cette dernière blague de la série :

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Panique, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai.

- le fils : j'ai un ballon de foot.

- l'homme : content pour toi.

- le fils : tu veux l'acheter…?

- l'homme : non merci.

- le fils : mon père est là dehors.

- l'homme : ok, combien…?

- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère :

- le fils : fait sombre ici.

- l'homme : ouais c'est vrai.

- le fils : j'ai des super baskets.

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien…?

- le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je ne peux pas, j'ai tout vendu.

- le père : pour combien…?

- le fils : 750 euros.

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries…!

 




- Rafales de Rire.


 

Merci à Gégé pour ces bonnes blagues qui vont faire notre délice:

 

Deux blondes discutent entre elles. L'une dit à l'autre:

- Est-ce que tu fumes après avoir fait l'amour...?

Et l'autre lui répond, étonnée:

- Je n'ai jamais regardé...!

 

//////////////////////////////////////////////////////////////////

 

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...

L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde...! (Ce sont des animaux très grossiers.)

Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique...!

La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux...! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence...?

L'ours : Moi, moi...! Je suis le plus gros.

La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème: ton vœu est exaucé. A toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi...!

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours pour ton deuxième vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. A toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà...!

L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi...!

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...

L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.

La grenouille : OK, c'est fait...! Et toi le lapin, ton dernier vœu...

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours: Je veux que l'ours soit pédé...!

 

//////////////////////////////////////////////////////////////////

 

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi...?

- Je cherche la date d'expiration.

 

//////////////////////////////////////////////////////////////////

 

Le président du tribunal, après avoir fait décliner au prévenu ses nom, prénom, âge et profession, s'adresse à lui:

- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas...?

- Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée...!

 




- Petit Test.


 

Merci à Marc pour ce petit test sympa:

 

Ne regardez pas la fin tout de suite, notez bien les numéros avant. Cela ne prend que deux minutes.

 

Il se passe cinq choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.

1 - Le téléphone sonne.

2 - Le bébé pleure.

3 - On sonne à votre porte.

4 - Vous avez suspendu le linge dehors, et il commence à pleuvoir.

5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine, et l'eau commence à déborder.

 

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes...?

 

Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

 

Les résultats sont très intéressants...

 

Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point

1. Téléphone : le travail.

2. Bébé : la famille.

3. Porte : les amis.

4. Linge : l'argent.

5. Eau : le sexe.

 

La suite que vous avez choisie définit l'ordre des priorités dans votre vie...

 

Alors, qui a décidé de fermer l'eau du robinet en premier...?

 




- Perles des Assurances.


 

Merci à Luc pour cette belle série:

 

La vieille dame: "Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive."

 

Paul et Pierre: "Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre."

 

Les fractions: "Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée...?"

 

Perdu de vue: "C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'n'habite pas à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre."

 

Les trous de la Sécu: En allant à la Sécurité Sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité Sociale devrait surveiller ses trous...?

 

Esthétisme: Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

 

Le viager: Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

 

La loi de la route la plus forte: Je vous écris comme suite à votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

 

Rien vu: Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

 

Coup de foudre: La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

 




- Un Rayon de Soleil du Midi.


 

Merci à Annie pour cette belle série d'éclats de rire:

 

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache...? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF...! 

- Qui était-ce...? lui demande sa femme.

L'homme répond:

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:

- Papa...?

- Quelle différence y a-t-il entre exciter et énerver...?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve...!!!

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Une secrétaire s'adresse à son patron:

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile...

 

^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^

 

Une femme dit à son mari:

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères: une femme jolie ou une femme intelligente...?

- Ni l'une ni l'autre, ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi...

 




- Un Petit Clin d'Oeil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel vont nous régaler avec ces nouvelles blagues:

 

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente à nouveau de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond:

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un  peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond:

-  Oui... mais comment as-tu deviné...?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

- Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit:

Tu dois être un sacrement bon dentiste...!

Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond:

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela...?

Elle, avec un visage imperturbable:

- Je n'ai rien senti...!

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors...? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie...?

- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...?

- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...

- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle...?

 

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

 

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse  que fumer tue: le lendemain j'arrêtais de fumer.

 

Il y a 8 jours, j'ai lu  dans la presse que boire tue: le lendemain j'arrêtais de boire.

 

Hier, j'ai  lu dans la presse que trop baiser tue: ce matin, c'est décidé, j'arrête de  lire... 

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes:

- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.

- Parce qu'ils vous ont volé 100.000 euros...?

- Ce n'est pas cela.

- Parce qu'ils vous ont brutalisé...?

- Ce n'est pas cela.

- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point...?

- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle...!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Deux blondes discutent:

- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société...!

- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...

- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:

- Que se passe-t-il jeune homme...?

Le motard répond:

- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service...?

Et le vieux monsieur répond:

- Non, je n'avais pas remarqué, j'avais juste pensé que je devenais sourd...

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école. Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style:

"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;

 Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;

 Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."

Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...

Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:

- si mon papa était un coq et ma m...

Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:

- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein...?

- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

 

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° 

 

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang:

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme...?

Et la jeune fille répond:

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

 




- Citations / Quotations.


 

Annie nous a fait parvenir cette nouvelle citation d'un maître de l'humour:

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs…!"

à Pierre Desproges.

 


 

Merci aussi à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable:

"Si seulement Dieu pouvait me faire un signe! Par exemple faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse."

à Woody Allen.

 


 

Florent nous a dégoté cette autre bonne citation :

« Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels. »

à Laurent Ruquier.

 


 

Joëlle et Jean-Marie, ainsi d'ailleurs que Claudine et Philippe, nous ont envoyé cette bonne citation:

 "Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite."

à Raymond Devos.

 


 

Merci à Luc pour cette nouvelle citation:

"Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet."

à Boris Vian.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Luc, nous proposent la citation suivante:

"La notoriété, c'est quand on remarque votre présence. La célébrité, c'est lorsqu'on note votre absence."

à Georges Wolinski.

 


 

Merci à Diane pour cette autre bonne citation :

« L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. »

à Georg Christoph Lichtenberg.

 


 

Marc nous a envoyé cette citation de saison :

« L'Ascension: Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C'est le théorème de l'ascenseur. »

à Pierre Desproges (1939-1988).

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

« On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après. »

à Jacques Chirac.

 


 

"Même un cul-de-jatte peut prendre son pied."

à Pierre Doris. 

 


 

"C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin."

à Alphonse Allais.

 


 

"Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque."

à Sacha Guitry.

 


 

"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."

à Pierre Dac.

 


 

"En politique comme en amour, on pense toujours que la prochaine fois sera enfin la bonne."

à Philippe Bouvard.

 


 

"Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes."

à Francis Blanche (1921-1974).

 


 

"Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève."

à Anonyme.

 


 

"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre."

à Georges Clémenceau.

 


 

"Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images."

à Jean Cocteau.

 


 

"L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable."

à Georges Courteline.

 


 

Many thanks to Max for this wise quote:

“It’s a funny thing about free speech: it can’t be just for your political friends. If freedom means anything, it is the one valuable gift you have to give to your worst enemies, in order to keep it for yourself”."

à Doug Christie.

 


 

Many thanks to Rob for the next quote:

“According to a new study, 99% of women say they don't like men who wear leather pants. Which works out perfectly, since 100% of men who wear leather pants don't like women.”

à Conan O'Brien. 

 


 

Many thanks to Steve for the next wise quote:

"A house divided against itself cannot stand,"

à Abraham Lincoln.

 


Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.


To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.


 

"There's a rumor that Jennifer Lopez broke up with Marc Anthony. Yeah. And today's rumor: She's dating Julius Caesar."

à Craig Ferguson.

 


 

"New York City was hosting a four-day Global Warming Summit. But today was such a nice day, they canceled it."

à Dave Letterman.

 


 

"The best way to suppose what may come, is to remember what is past."

à George Savile, the 1st Marquis of Halifax.

 


 

"He who establishes his argument by noise and command shows that his reason is weak."

à Michel de Montaigne.

 


 

"Stuffed deer heads on walls are bad enough, but it's worse when you see them wearing dark glasses, having streamers around their necks and a hat on their antlers. Because then you know they were enjoying themselves at a party when they were shot."

à Ellen Degeneres.

 


 

"We are so happy to advise others that occasionally we even do it in their interest."

à Jules Renard.

 


 

"We have really everything in common with America nowadays except, of course, language."

à Oscar Wilde.

 


 

"Life is full of misery, loneliness, and suffering and it's all over much too soon."

à Woody Allen.

 


 

"Don't worry about avoiding temptation. As you get older, it will avoid you."

à Joey Adams.

 


 

"The need to be right is the sign of a vulgar mind."

à Albert Camus.

 


 

"When I played drunks I had to remain sober because I didn't know how to play them when I was drunk."

à Richard Burton.

 


 

"I wouldn't say she is open-minded on the Middle East, so much as empty-headed. She probably thinks Sinai is the plural of sinus."

à Jonathan Aitken on Margaret Thatcher.

 


 

"Wine is bottled poetry."

à Robert Louis Stevenson.

 


 

"You wouldn't be intelligent enough to understand anything that I would be stupid enough to tell you anyways."

à Bill Merrill.

 


 

"Whenever I go to a bar, I always go right up to the most beautiful woman in the room and say, 'You've got something hanging out of your nose.' Hey, since I've got no shot at her, I might as well humble her a little for the next guy."

à Michael Hayward.

 


 

"Shopping is a woman thing. It's a contact sport like football. Women enjoy the scrimmage, the noisy crowds, the danger of being trampled to death, and the ecstasy of the purchase."

à Erma Bombeck.

 




- The Jokes.


 

It was World War II, and the captain was attempting to rally the GIs on the eve of a big offensive.

"Out there," said the captain, "is your enemy. The man who has made your life miserable, who is working to destroy you; the man who has been trying to kill you day after day throughout this war."

Private Johnson jumped to his feet. "My God; the cook's working for the Germans...!"

 


 

After the end of the Finnish war, a young female reporter from a British newspaper was sent to Finland to write an article about the soldiers home-coming. She had interviewed half a dozen, when she met Pekka on the street.

"Excuse me," she said "but were you in the war...?"

"Yah, I was in the infantry."

"Would you mind to answer a few questions for a newspaper article...?"

"No, I wouldn't mind at all."

"When you came home, when the war was over, what was the first thing you did...?"

"I fucked me wife." Pekka said bluntly. The journalist went crimson, and tried desperately to change the subject.

"After that. I mean, what did you do after that...?"

"I fucked her again." he answered. If possible the journalist turned even more red and got even more desperate to change the subject.

"Other than that! Uh -what did you do when you were finished with all that...?"

"Then I unstrapped my skis and removed my heavy backpack."

 


 

In a murder trial, the defense attorney was cross-examining the coroner.

Attorney: Before you signed the death certificate, had you taken the pulse...?

Coroner: No.

Attorney: Did you listen to the heart...?

Coroner: No.

Attorney: Did you check for breathing...?

Coroner: No.

Attorney: So, when you signed the death certificate, you weren't sure the man was dead, were you...?

Coroner: Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk. But I guess it's possible he could be out there practicing law somewhere.

 


 

Lady Diana and Dolly Parton die on the same day, and they both go before St. Peter to find out if they'll be admitted to heaven. Unfortunately, there's only one space left that day, so St. Peter must decide which of them gets in.

St. Peter asks Dolly if there's some particular reason why she should go to heaven, so she takes off her top and says, "Look at these. They're the most perfect ones God ever created, and I'm sure it will please him to be able to see them every day for eternity."

St. Peter thanks Dolly, and asks Diana the same question. Diana drops her skirt and panties, takes a bottle of Perrier out of her purse, shakes it up, and douches with it.

St. Peter says, "OK, Diana, you may go in".

Dolly is outraged. She screams, "What was that all about? I show you two of God's own creations, she performs a disgusting, pornographic act, and she gets in and I don't...!!!

"Sorry Dolly" says St. Peter, "but a royal flush beats a pair any day."

 


 

"I see you were last employed by a psychiatrist," said the employer to the applicant. "Why did you leave...?"

"Well," she replied, "I just couldn't win. If I was late to work, I was hostile. If I was early, I had an anxiety complex. If I was on time, I was compulsive."

 


 

The owner of a small deli was being questioned by the IRS about his tax return. He had reported a net profit of $80,000 for the year.

"Why don't you people leave me alone?" the deli owner said. "I work like a dog, everyone in my family helps out, and the place is only closed three days a year. And you want to know how I made $80,000?"

"It's not your income that bothers us," the agent said. "It's these deductions. You listed six trips to Bermuda for you and your wife."

"Oh, that," the owner said smiling. "I forgot to tell you -- we also deliver."

 


Désomag is also on the internet /  Désomag est aussi sur le net: http://www.u-blog.net/desomag 


 Rira bien qui rira le premier...!!!       somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 


 

Psychiatrist: What is wrong with your brother...?

Sister: He thinks he's a chicken.

Psychiatrist: How long has he been acting like a chicken...?

Sister: Three years. We would have come in sooner, but we needed the eggs.

 


 

A man walks into a restaurant with his wife. The waiter approaches the table and asks for their order.

"I'll have your biggest, juiciest London Broil," he says.

"But sir, what about the mad cow...?!" asks the waiter.

"Oh," answers the man, "she'll order for herself...!"

 


 

Two cannibals meet one day...

The first cannibal says, "You know, I just can't seem to get a tender Missionary. I've baked them, I've roasted them, I've stewed them, I've barbecued them, I've tried every sort of marinade. Just can't seem to get them tender."

The second cannibal asks, "What kind of Missionary do you use…?"

The reply, "You know, the ones that hang out at that place at the bend of the river. They have those brown cloaks with a rope around their waist and they're sort of bald on top with a funny ring of hair on their heads."

"Ah, Ha…!" the second cannibal replies, "No wonder -- those are fryers...!"

 


 

A few years ago a gentleman who had lost his nose was invited out to tea.

"My dear," said the old lady of the house to her little daughter, "I want you to be very particular and make no remarks about Mr. Jenkins' nose."

Gathered around the table, everything was going well; the child peeped about, looking rather puzzled, and at last startled the table by saying, "Ma, why did you tell me to say nothing about Mr. Jenkins' nose…? He doesn't have one…!

 


 

Four retired guys were walking down a street in Chicago, when they saw a sign that said: "OLD TIMERS' BAR. ALL DRINKS 10 CENTS." They go in.

The old bartender said, "Come on in and let me pour one for you. What'll it be, gentlemen...?"

There seemed to be a fully stocked bar, so the four men each asked for a martini.

The bartender serves up four iced martinis and says, "That'll be 10 cents each, please."

They paid the 40 cents, finish their martinis, and order another round.

Again, four excellent martinis were produced with the bartender again saying, "That's 40 cents, please."

Their curiosity was more than they could stand. They asked the bartender, "How can you afford to serve martinis for a dime a piece...?"

The bartender began, "Here's my story. I'm a retired tailor from Brooklyn, and I always wanted to own a bar. Last year I hit the lottery for $25 million and decided to open this place. Every drink costs a dime -- wine, liquor, beer, all the same."

The three couldn't help but notice three other guys at the end of the bar who didn't have a drink in front of them, and hadn't ordered anything the whole time they were there. They asked the bartender, "What's with them...?"

The bartender said, "They're seniors from Florida. They're waiting for happy hour."

 


 

A young lady who had returned from a tour through Italy with her father informed a friend that he liked all the Italian cities, but most of all, he loved Venice.

"Ah, Venice, to be sure...!" said the friend. "I can readily understand that your father would like Venice with its gondolas, and St. Markses and Michelangelos."

"Oh, no," the young lady interrupted, "it wasn't that. He liked it because he could sit in the hotel and fish from the window."

 




- Your Jokes.


 

Francine and Jean-Michel have sent us this hilarious joke:

 

The math teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class. She called on him and said:

"Johnny…! What are 2 and 4 and 28 and 44…?"
Little Johnny quickly replied, "NBC, FOX, ESPN and the Cartoon Network…!"

 


 

Many thanks to Doug for this good joke:

 

The Matchmaker goes to see Mr. Avery, a confirmed bachelor for many years. "Mr. Avery, don't leave it too late. I have exactly the one you need. You only have to say the word and you'll meet and be married in no time!" says the Matchmaker.

"Don't bother," replies Mr. Avery, "I've two sisters at home who look after all my needs."

"That's all well and good, but all the sisters in the world cannot fill the role of a wife."

"I said 'two sisters'. I didn't say they were mine."

 


 

The following joke has been sent by Rob:

 

Four Cajuns were sitting around a campfire near the Atchafalaya Basin. They were "philosophizing" on what was the fastest thing in the world.

Boudreaux said, "I tink de fassest ting in the werld is a 'tought', because before you ken tink of it it's already tought."

Thibodeaux said, "No, the fassest ting in the werld is a 'blink' because before you ken tink about it you dun blunk already."

Alfonse said, "No, the fassest ting in the werld is lectricity because when you turn dat light switch on de lectricity travels fass-fass and the lights come on before you know it."

T-Boy said, "Ya'll all wrongg, the fassest ting in the werld is diarrhea."

Everyone asked, "Diarrhea…?"

T-Boy said, "Yea, lass night before I could tink, blink, or turn on de lights, I done shit ma pants."

 


 

Marc pleads guilty for the next joke:

 

The sales girl at the Pink Pussycat boutique didn't bat an eye when the customer purchased an artificial vagina.

"What are you going to use it for…?" she asked.

"None of your business…!" answered the customer, beet red and thoroughly offended.

"Calm down, buddy," soothed the salesgirl. "The only reason I'm asking is that if it's food, we don't have to charge you sales tax…"

 


 

Thank you to Renata for the next very good joke:

 

A few definitions for the modern era.

 

- School: A place where Papa pays and Son plays.

- Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die rich.

- Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

- Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.

- Divorce: Future tense of Marriage.

- Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water power.

- Lecture: An art of transferring information from the notes of the lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either".

- Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

- Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.

- Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.

 

(To be continued…)


 

Many thanks to Diane for the next good joke:

 

A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked:

"Please, may I hide under your skirt…? I'll explain later."

The nun agreed.

A moment later two Military Police ran up and asked:

"Sister, have you seen a soldier…?"

The nun replied:

"He went that way."

After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said:

"I can't thank you enough, Sister. You see, I don't want to go to Iraq."

The nun said:

"I understand completely."

The soldier added:

"I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs…!"

The nun replied:

"If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of  balls... I don't want to go to Iraq either."

 




- Déjà Vu Variants.


 

Many thanks to Judy and Dave for this funny article:

 

We've all experienced “déjà vu” in our lives, but did you know there are many variants of “déjà vu” that you may have throughout your life…? Here are a few examples:

 

Déjà boo: The feeling that I've been frightened like this before

 

Déjà coup: The feeling my government has been overthrown like this before.

 

Déjà clue: The feeling that colonel Mustard has done it in the billiard room with the lead pipe before.

 

Déjà do: The feeling my hairdresser has given me this cut before.

 

Déjà eau: the feeling I've smelled this perfume before.

 

Déjà fu: The feeling I've been kicked in the head like this before.

 

Déjà who: The feeling I've known who was on first before.

 

Déjà jew: The feeling I've wandered in the desert like this before.

 

Déjà knew: The feeling that I remembered this information before (before the test, that was).

 

Déjà loo: The feeling I've been to this bathroom before.

 

Déjà moo: The feeling I've drank this milk before.

 

Déjà mu: The feeling I've calculated the mean of this population before.

 




- Country Wisdom.


 

Many thanks to Doug for these:

 

- Don't name a pig you plan to eat.

 

- Country fences need to be horse high, pig tight, and bull strong.

 

- Life is not about how fast you run, or how high you climb, but how well you bounce.