2008.05.02

Désomag...!!! (# 193)


Vendredi 25 avril 2008 / Friday, April 25th , 2008.


 

I don't approve of political jokes. I've seen too many of them get elected.

 


 

Daniel Cohn-Bendit s’adresse à une prostituée :

- Te souviens-tu de mai 68…?

- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69…

 


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somag...!!! â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

 

(Since 1999)

 

# 193

 

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Au Menu : 

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- AV.com...!!!

- Sécu, c’est Cul. ( Bernadette & Daniel )

- Une Minute de Réflexion. ( Didier )

- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec. ( Diane )

- Vos Lettres / Your Mail. ( Madelina & Federico ; Brigitte & Christian ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie ; Shikutokaska, Renata ; Lewis ; Didier ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Dominique ; Hermine & André ; Diane ; Claudine & Philippe ; Jean-Pierre ; Akaike ; Nathalie )

- Eau vs Coca. ( Elizabeth & Pierre )

- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )
- Horoscope 2008 (2/4). ( Didier )

- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )

- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Brigitte & Christian ; Gégé ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Simone & Lucien ; Dominique ; Hermine & André ; Charles ; Emma & Gérard ; Janick ; Colette & Hervé ; Denise & Raymond ; Claudine & Philippe ; Gérard ; Karine & Joël )

- Coucou du Midi. ( Annie )

- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )

- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )

- Petit Bonjour de Dijon. ( Françoise & Julien )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Ross ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; La Vengeuse Masquée ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Corine )

- We Always Hear… ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Frank ; Judy & Dave ; Renata ; Josh ; Laura ; Duane ; Doug )

- How Does Your State Rate…? (4/4) ( Jason )

- Bizarre Church Bulletin Messages. ( Marlece )

- Improve Your Writing (1/2). ( Margrit )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Marty )

- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; Marty ; Marc ; Brigitte & Christian ; Yannick ; The Masked Avengeress; La Vengeuse Masquée ; Rob ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Jean-Pierre )

- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Donovan ; Jenny ; Hermine & André ; Fil ; Elizabeth & Pierre )

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- AV.com...!!!


 

C’est l’heure pour vous, chers amis et fidèles de Désomag, de prendre les vraies nouvelles de ce monde. Les voici, récoltées par l’ensemble de la rédaction de votre e-mag préféré :

 

Amérique : Le Pape a été l’invité de George W. Bush qui l’a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C’était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l’on voyait quelqu’un d’agenouillé dans le Bureau Ovale.

 

Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu’ils n’allaient pas se faire cracher à la figure s’ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça…! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu’ils n’allaient pas non plus devoir l’entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures…

 

Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c’est la faute à l’Union Européenne, en tout cas, c’est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.

 

Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d’Impôts. Je n’y comprends plus rien : je croyais que c’était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture…?

 

Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n’allait plus rembourser les malades d’Alzheimer : de toute façon, ils ne s’en souviendraient plus aux élections suivantes...

 

Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n’avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j’ai retenu de l’intervention de Nicolas Sarkozy, c’est que, sauf 28% d’entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain… Tout ça en moins d’un an…! Bref, bien avant qu’il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu’en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.

 

Affaires Etrangères : Ça n’arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu’un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l’escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.

 

Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.

 

Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu’il l’a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l’Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu’on n’est pas près de le reprendre de Cîteaux.

 

Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance…

 

La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »…?

 

Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n’est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.

 




- Une Minute de Réflexion.


 

Didier envoie ce message « pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l'Europe » :

 

1 Un peu d'histoire :

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.

 

2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups…!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.

Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:

 

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000…?

Il y en a qui doivent se remplir les poches…!!!

 

Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas…!

 

Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.

 

On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con…?!

 




- Sécu, c’est Cul.


 

Bernadette et Daniel nous apportent une autre info incroyable :

 

 « VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE…

50 secondes de lecture à couper le souffle :

 

Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...

 

Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.


Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :

 

- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8  milliards

- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards

- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6  milliards

- La taxe sur les industries polluantes destinée à la  Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards

- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards

- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards

- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards

 

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.

 

Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu…!!!

 

Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des  contribuables…!!! »

 




- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec.


 

Merci à Diane pour ce beau texte qui va nous inciter à aller fêter le 400ème anniversaire du Québec :

 

On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d’entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l’histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d’historien. Il dit en entrevue : “Québec n’est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers.” Et il ajoute : “Les escaliers de Québec représentent l’un des plus beaux exemples de l’adaptation de l’Homo Quebecensis à son milieu.”

 

On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n’a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d’eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d’escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C’est par ses escaliers qu’on peut les découvrir. A lui seul, l’architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d’une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.

 

Le plus vieux et le plus jeune.

 

Curiosité de l’histoire locale qui n’en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l’escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l’âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l’origine un sentier naturel qui conduisait à l’Abitation de Champlain. L’architecte et ingénieur Charles Baillairgé l’avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.

 

Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d’interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l’histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C’est l’escalier le plus didactique de Québec, selon l’expression d’Yves Beauregard.

 

Le plus long et le plus court.

 

Le plus long en nombre de marches est sûrement l’escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d’Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d’aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d’années plus tard, on refera l’escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd’hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l’état de leur cardiovasculaire.

 

Le plus court est probablement l’escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l’escalier du Cul-de-Sac : “Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain.” Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L’historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu’il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.

 

Le plus bel escalier.

 

Quel est le plus bel escalier de Québec…? Bonne question. C’est selon. Selon que l’on attache le plus d’importance à l’esthétique, à l’histoire ou à la situation géographique dans la ville.

 

Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l’escalier Lépine. Pourquoi…? Parce que cet escalier qui relie la côte d’Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l’aide d’une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L’escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l’époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu’en descendant l’escalier qui porte le nom de l’entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l’époque, assister certains beaux jours d’été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s’agit sûrement de fabulation ou d’une légende urbaine.

 

Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l’escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l’escalier Sainte-Claire ou l’escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l’historien de Cap-aux-Diamants, “le plus gracieux, le plus aérien”. Il a aussi l’avantage d’offrir l’un des plus beaux points de vue de Québec et d’être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.

 

L’incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c’est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d’un escalier de fer pour remplacer l’escalier en bois désuet. A l’époque l’escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L’ascenseur voisin date de 1942 et s’appelait à l’origine l’ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l’ascenseur à son compte à partir de 1978.

 

Le plus invitant.

 

On attendra jusqu’en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L’architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L’escalier Charles-Baillairgé (l’ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l’administration Pelletier en s’inspirant des plans de 1893 signés par l’architecte lui-même. Il s’emprunte par l’Impasse du Chien d’Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d’histoire.

 

Des escaliers et des hommes.

 

On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.

 

- L’escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d’Abraham. Aujourd’hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l’Abraham-Martin.

 

- L’escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi “de la Négresse” pour désigner la côte et l’escalier. Cela ferait référence à l’époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l’un d’entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.

 

- L’escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l’église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L’escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s’y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l’escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d’un temple marial qu’on voulait y construire.

 

L’escalier le plus à l’ouest est l’escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l’œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l’attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.

 

L’escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l’Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l’escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l’hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.

 

A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n’ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.

 

Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l’automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d’escaliers de Québec leur tendent les bras.

 

Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_queb...

 

© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Vos Lettres / Your Mail.


 

“As a first time reader of your desomag I must say that it all is very interesting and that I look forward to more.”

à Madelina & Federico.

 

“Today I have a joke for you. Here it goes…”

à Lewis.

(Read below: “Puns For Fun.”)

 

« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »

à Claudine & Philippe.

(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)

 

“Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)

Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!

 

A- ka         

B - tu

C - mi

D - te

E - ku

F - lu

G - ji

H - ri

I - ki

J - zu

K -me

L - ta

M -rin

N - to

O -mo

P - no

Q - ke

R - shi

S - ari

T -s

U - do

V - ru

W -mei

X - na

Y - fu

Z - zi

 

N.B. POUR TOI ALAIN TON NOM EN JAPONAIS EST: “KATAKAKITO”. BEST REGARDS.

à SHIKUTOKASKA (RENATA).

(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)

 

« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »

à Akaike.

(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd’hui.)

 

« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »

à Brigitte & Christian.

(Lire plus bas : « Devinettes ».)

 

Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »

à Didier.

(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)

 

« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (…) Deux petites jokes monégasques pour désomag (…) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »

à Jean-Pierre.

(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )

 

« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »

à Annie.

(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

 

« Est-ce qu’il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=... »

à Diane.

(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit…)

 

« Voilà notre hiver. N’oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »

à Elizabeth & Pierre.

 

« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »

à Hermine & André.

 

« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »

à Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)

 

A propos du Quiz / About the Quiz :

 

« 1. Chine, Venise et Pékin

   2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)

   3. oui

   4. Le phoque

   5. Le Vin

   6. Port-Louis »

à Dominique.

 

« Voici mes réponses pour cette semaine:

question 1. Chine

question 2.  Je tente Adrien Brody

question 3. vrai

question 4.  Je dirais du canari mais cela me semble trop simple.  De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.

question 5.  le vin

question 6.  Port Louis

Voilà pour mes nombreux efforts....

à Diane.

(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudreBravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l’heure…)

“The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.”

à Judy & Dave.

(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)

 




- Eau vs Coca.


 

Avec Elizabeth, Pierre et Hoaxbuster, on saura tout, tout, tout sur le Coca :

 

Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut :  Faux. En circulation depuis :  Octobre 2005…

 

MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux…!

Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché…?

L’eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non…! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S’il n’appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.

 

1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident…? Faux…!

Pour deux raisons :

•           en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d’enlever le sang du lieu d’un accident (crime scene unit)

•           en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l’eau sous pression. C’est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.

 

The Coca Cola Company a d’ailleurs déclaré à ce sujet qu’à sa connaissance, aucun policier n’utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l’argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l’acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.

 

2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours…? Faux…!

Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines… c’est d’ailleurs le cas de beaucoup d’aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.

 

3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique…? Vrai…!

Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n’est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l’industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.

 

4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ…? Vrai…!

L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n’a pas d’incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.

 

5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose…? Potentiellement vrai.

Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.

Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n’est donc pas tant l’abus d’acide phosphorique que la rupture d’un équilibre calcium-phosphore: l’organisme a besoin d’autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l’une des hypothèses.

 

6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX…? Vrai…!

Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :

- production d’un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.

- élaboration du produit fini dans d’autres usines, plus proches des centres de distribution.

Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.

 

7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux…? Vrai ou Faux…!

 

Certains considèrent bien que l’aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.

 

La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose…! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

    Réponse à la dernière question:

 

In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…? 

 

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

 

China / Chine

 

2) Answer to Renata's question: 

    Réponse à la question de Renata:

 

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

 

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

 

Adrien Brody

3) Answer to Elizabeth and Pierre's question: 

    Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

 

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

 

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

 

Right / Vrai

 

4) Answer to Dominique's question: 

    Réponse à la question de Dominique:

 

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

 

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

 

Le chien / the dog

 

5) Answer to Anne-Claire’s question:

    Réponse à la question d’Anne-Claire:

 

What is Napa Valley, in California, famous for...?

 

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?

 

Wine / Le vin

 

6) Answer to the bonus question:

    Réponse à la question bonus:

 

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

 

Port Louis

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?

Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

 

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

 

3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :

    Charles’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

 

What is a “sac à jumeaux” or “twin bag” in French Québécois…?

 

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

 

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :

    Anne-Claire proposes another very good question :

 

What famous French writer lived at the “chateau de Combourg”...?

 

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

 

5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :

   Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:

 

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

 

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

 

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?

Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

 

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- Horoscope 2008 (2/4).


 

Voici la suite de l’horoscope de Didier dont on a un peu parlé dans les chaumières, récemment :

 

Cancer (22 juin - 22 juillet)

 

Planète : Saturne

Planète en exil : Saturne

Elément : Eau

 

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.

 

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

 

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

 

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

 

Cancer célèbre : celui du poumon

 

Lion (23 juillet - 23 août)

 

Planète : Soleil

Planète en exil : Saturne

Elément : Feu

 

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

 

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

 

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

 

Lion célèbre : Napoléon

 

Vierge (24 août - 23 septembre)

 

Planète : Mercure

Planète en exil : Jupiter

Elément : Terre

 

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

 

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

 

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

 

Vierge célèbre : Ségolène Royal

 




- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). 


 

Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu’à Diane, pour la deuxième partie de cet horoscope complémentaire du précédent :

 

CANCER - Le Protecteur.

Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie.  Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.

16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

LION - Le Patron.

Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti.  Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.

13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 

VIERGE - Le Perfectionniste.

Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.

7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

 




- Les Blagues.


 

Lors d'une soirée un homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite. Il insiste:

- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super…!

Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.

Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.

- Oh…! Oh…! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.

Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :

- Et alors tu me le montre ton truc…?

- Facile, maintenant tu disparais…!

 


 

- Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…! s'exclame un monsieur.

- Ah bon…? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil…?

- Non, je suis cambrioleur…!

 


 

Un fou téléphone à un autre fou .

- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10…?

- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10…!

- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10…?

- Puisque je vous dis que non…! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone…!

 


 

Une araignée appelle une mouche :

- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.

- Non  merci, je préfère filer…!

 


 

Un vitrier dit à son fils :

- Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace…!!!

 


 

Dans la rue, un homme demande à une passante si elle n'a pas vu un gendarme. Elle répond :

- Non, non…!

- Alors donner moi votre sac…!!!

 


 

Un dentiste s'énerve :

- Ce n'est pas la peine de crier, je ne vous ai même pas touché une dent…!

- Oui, mais vous m'avait écrasé le pied…!!!

 


Désomag has a new website  /  Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/


 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!! â  Be the first to laugh...!!!

Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr


Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Deux abeilles discutent :

- Depuis hier, je me suis branché sur Internet…!

- Ah oui…? Il faudra que tu me donnes ton e-miel…!!!

 


 

Les enfants, nous allons chez tante Lucie, il faudra bien se tenir…!

- Pourquoi papa…! c'est glissant chez tante Lucie…?

 


 

Une petite fille rencontre un fantôme :

- Attention…! Tu as perdu ton mouchoir…!

- Non, non…! C'est mon petit frère…!!!

 


 

Un petit garçon entre dans la maison en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.

- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh…!!!

 


 

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :

- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.

- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.

- Est-ce vraiment indispensable…?

- Certainement...

- Le caleçon aussi…?

- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...

- Mon Dieu…! Puisqu'il le faut...

- Détendez-vous, je vous fais mal là…?

- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…

 


 

Pendant une période d'étude, en classe, le petit Albert n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre.

Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.

- Ben c'est pour mieux comprendre, mademoiselle, hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

 




- Vos Blagues.


 

Merci à Danièle pour cette savoureuse histoire drôle :

 

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:

- C'est vous qui avez cassé la vitre…?

- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous…? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi…? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous…? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu…?

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher ; ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari…?

- 40 ans, pourquoi…?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

 


 

Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

 

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien," dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans…!"

"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café…"

 


 

Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

 

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre.

- De quel auteur…?

- Heu ... Vingt centimètres.

- Vincent qui…?

 


 

Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

 

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.

- He bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle blague mémorable :

 

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc…! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants…! Je quitte cette maison, je demande le divorce…!

- Attends, attends une minute…! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

 « Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas…? »

 


 

Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

 

Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.

- T'en as un à côté de toi...

- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

 


 

Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles :

 

Deux femmes discutent :

- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison…!

&

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un cannibale s'approche et lui demande:

- C'est quoi ton nom…?

Alors l'homme lui répond:

- Pourquoi me demandes-tu ça…?

Le cannibale lui répond:

- C'est pour le menu…!

 


 

Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle participation bienvenue :

 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : Vas-y sauvagement…!

Lui : Oui, Oui,..!

Elle : Continue…! Continue…!

Lui : Oui, Oui…!

Elle : Ne sois pas timide

Lui : Oui…! Oui…!

Elle : Montre que tu es un homme…!

Lui : Oui…! Oui…!

Elle : Dis-moi des choses sales…!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

 


 

Nathalie nous fait parvenir la bonne blague suivante :

 

Un roi qui se prépare à assister à une importante manifestation officielle demande à sa compagne :

- Dis donc, tu ne saurais pas où est ma couronne…?

- Dans ta bouche, voyons.

 


 

Elizabeth et Pierre nous font parvenir une autre bonne blague :

 

Allo docteur…!

J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans…? »

Il m’a demandé :

- Est-ce que vous fumez…? Buvez-vous de la bière ou du vin…?

- Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

- Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue…?

J'ai répondu:

- Non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil…? Jouez-vous au golf…? Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo...?

- Non, rien de ça.

- Est-ce que vous jouez…? Conduisez-vous des voitures rapidement…? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés…?

- Non plus…

Il m'a regardé et m'a dit...

- Coudonc. Quessé que ça peut ben te donner de vivre jusqu’à 80 ans…?

 


 

Merci à Marc pour cette histoire emprunte de poésie :

 

Deux gars au bureau :

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.

- Comment ça…?

- Ma femme avait la gueule de bois…

 


 

Simone et Lucien continuent à nous faire bien rire avec ceci :

 

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques. Aussi rentrent-ils dans leur tente.

Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants. Stupéfaits, ils s'écrient:

- Ah les salauds…! Ils reviennent avec des lampes…!!!

 


 

Dominique nous envoie cette histoire drôle irrésistible qui entend bien rivaliser avec les contributions de la Vengeuse Masquée :

 

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf…! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf…! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. …Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure…! …et la plus belle chose que Dieu créa…? C'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence...

 


 

Hermine et André revisitent une vieille blague :

 

Un Marseillais, un Turc et un Algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar. Soudainement, le Turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit : « En Turquie, les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

L’Algérien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour, le jette dans l'air, prend le revolver du Turc et pulvérise aussi le verre et dit : « en Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »

Le Marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du Turc et abat le Turc et l’Arabe.

Ensuite il dit au serveur : « A Marseille il y a tant d’Arabes et de Turcs que nous ne devons jamais boire avec le même Turc ni le même Arabe. »

 


 

Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

 

Le téléphone sonne à l'animalerie.

- Bonjour madame, que puis-je faire pour vous…?

- Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin, s.v.p..

- Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles…?

- Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé.

 


 

Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle :

 

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond :

- "Aie…! Moi aussi, je cherche ma femme."

- "De quoi elle a l'air la vôtre…?"

Il répond :

"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la vôtre, de quoi elle a l'air…?"

- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...»

 


 

Janick nous a trouvé cette autre bonne blague :

 

Depuis quelque temps, un monsieur vient de plus en plus souvent à la maison, et chaque fois qu'il vient, il s'enferme avec Maman dans la chambre à coucher. Un jour, le petit garçon de la maison, qui a 9 ans, décide de se cacher dans le placard de la chambre à coucher pour voir ce qu'ils font. Tout à coup, on entend arriver la voiture de Papa, qui rentre à l'improviste. La femme, effrayée, cache son amant dans le placard.

Le gamin : Fait sombre ici.

L'amant chuchote : Euh, oui, oui.

Le gamin : J'ai un ballon de football.

L'amant : Tant mieux pour toi.

Le gamin : Tu me l'achètes…?

L'amant : Non, merci beaucoup.

Le gamin : Mon papa est dehors.

L'amant : D'accord, combien…?

Le gamin : 250 EUR

Quelques semaines plus tard, le gamin et l'amant se retrouvent de nouveau dans le placard.

Le gamin : Fait sombre ici.

L'amant : Ouais.

Le gamin : J'ai des chaussures de foot...

L'amant (avec un soupir résigné) : D'accord, combien…?

Le gamin : 500 EUR

Quelque temps plus tard, le père dit à son fils : va chercher tes affaires de foot, on va aller faire une partie tous les deux.

Le gamin : Je peux pas, j'ai tout vendu.

Le père : Comment ça, tout vendu ? Et pour combien…?

Le gamin : 750 EUR

Le père : Quoi…? Mais tu as volé tes amis…! C'est 4 ou 5 fois plus cher que ce qu'on a payé…! Je n'en reviens pas…! Mon fils est un escroc…! Ah, mais ça ne se passera pas comme ça…! Je t'emmène de ce pas à l'église, et tu vas te confesser…!

Il attrape son fils par un bras et le traîne jusqu'à l'église. Là, il le pousse dans le confessionnal et referme la porte.

Le gamin : Fait sombre ici...

Le prêtre : Ah non ! Tu ne vas pas recommencer…?

 


 

Colette et Hervé nous proposent cette autre bonne blague :

 

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit :

"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :

"Bravo…! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."

"Oh, là là," reprend la première," Comme vous devez être fière…!"

"Oh, oui…! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça…!!!"

 


 

Denise et Raymond nous proposent cette bonne blague corse. Tu lis, Doumé, et moi, j’écoute. C’est parti

 

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :

- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit…!!!

- Oui…!

- Alors, comment on fait…?

.....Dix minutes après...

- J’ai une idée, petit…!

- Je t'écoute.

- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.

- Non, c'est pas une bonne idée…!!!

......Dix minutes après...

- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.

- D'accord.

Voilà les Corses qui commencent la manipulation.

- Vas-y, baisse-toi…!!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.

- Alors, tu l'as…?

- Oui, tout va bien.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

......Dix minutes après...

- Alors c'est bon…?

- Non, pas encore.

- Mais qu'est-ce que tu fais…?

- Ben, j attends que tu tournes…!!!

 


 

En voici une bien bonne envoyée par Claudine et Philippe :

 

Un Musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-t-il…?

'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.' 

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-il plein d'espoir…?

'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

'Mahomet'…?

'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.' 

A bout de forces mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.

'Mahomet'…? lâche-t-il en haletant.

'Non, mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café…?'

'Volontiers.'

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

'Mahomet, deux cafés…!!!'

 


 

Merci à Gérard pour cette autre bonne blague :

 

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :

- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années s’écoulent...

Et papi Dupont lui répond:

- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche…!

- Quoi…? Mince alors…! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...

- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie : "VA TE FAIRE FOUTRE…!" en même temps…!

 


 

Merci à Karine et Joël pour cette histoire médicale :

 

Raymond a très, très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul. Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur…?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur…!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin…! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure…!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné…! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément…?

- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans…!

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête…

 




- Coucou du Midi.


 

Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :

 

Un Américain, un Français, un Turc et un Italien s'entretiennent au sujet de la fierté en général!

L'Américain: « Je suis fier de notre CIA…! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive…! »

Le Français :

« Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus élégantes et les plus sûres d'elles; on ne peut pas les avoir aussi facilement... »

Le Turc :

« Je suis fier de nos tapis – des chefs-d'œuvre…! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous. De ce fait, pas tout le monde ne peut se le permettre d'en avoir. Ils ont toujours une place particulière... »

Tous regardent l'Italien et attendent ses déclarations.

L'Américain demande alors : 

« N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier…? »

Réponse de l'Italien :

« Bien sûr…! Je suis fier de moi…! »

Tous lui demandent étonnés le pourquoi. Il répond : 

« J'ai baisé la semaine dernière une Française sur un tapis turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas…! »

 

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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :

- Eléphant, que fais-tu…?! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue…!!! C'est très, très, très dangereux…!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir. Pose ça et viens…!

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin s'indigne :

- Amie giraaaaaaaaafe…!!! Mais que fais-tuuuuu…!!! C'est pas du tout, du tout bon pour la santé, ce que tu es en train de faire…! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous…!!!

La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand, soudain, ils croisent un lémurien en train de sniffer du ‘’poppers’’. Le lapin se met à hurler :

- Ami lémuriiieeen…! Arrête de sniffer ça tout de suite…!!! Ça va pas ou quoi…!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue…!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de ‘’poppers’’ et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

- Ami Lion, c'est pas possible…! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu…?! Tu te drogues…?! Ressaisis-toi, ami Lion…!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé…!

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend…?! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin…?

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane…!!!

 




- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.


 

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

 

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune dame entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : "Romance" de Ralph Lauren , 150$ le flacon."

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air très arrogant également et leur dit : "Chanel No.5" 200$ le flacon…!."

Trois étages plus haut, la vieille femme descend à son étage et avant de sortir, elle regarde les deux jolies femmes, se penche, lâche un méga-pet et dit :

"Brocoli" 0.49$ la livre."

 

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Sur le parking d’un bar, un gars sort dudit bar en titubant. Un véritable désastre…! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte.

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro…! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool…! RIEN…!!!

- Mais pourquoi ça vous semblait-il si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer…?

- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que mes copains puissent partir tranquillement…!!!

 

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père…?

La petite fille répond :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé…?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond:

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte…

 




- Eclats de Rire Bourguignons.


 

Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

 

Un homme a très mal aux pieds parce que ses mocassins sont manifestement beaucoup trop petits. Son collègue de bureau intervient.

- Mais pourquoi n'achetez-vous pas des chaussures plus grandes…? C'est une question d'argent ou quoi…?

- Non…! je vais vous expliquer. .. Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine le boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, au moins, il m'arrive enfin une chose agréable dans la journée…!

 

 

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Un petit garçon rentre de l’école:

- M'man, tu vas être fâchée... J'ai une punition parce que je n'ai pas pu situer le col du fémur…!

- Ne t'en fais pas, mon chéri, moi aussi j'étais nulle en géographie.

 

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Un homme rentre ivre à la maison, se prépare un thé, et demande soudain à sa femme:

- Dis chérie, les citrons ont des pattes…?

- Non, regarde bien, tu es en train de presser le canari dans la tasse…!

 

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Voltaire était prisonnier à la Bastille. Quelqu’un frappe à la porte de sa cellule:

- Qui êtes-vous…?

- Je suis le barbier de la Bastille…!

- Eh bien, rasez-la…!

 




- Petit Bonjour de Dijon.



Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces autres blagues:

 

Chez le psy.

Un psychiatre perplexe dit à sa cliente :

- Cela fait longtemps que vous avez remarqué que votre mari parlait tout seul…?

- Je ne sais pas. Je ne me suis jamais retrouvée avec lui pendant qu'il était tout seul...

 

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Raide mort.

Deux chasseurs marchent dans un bois quand soudain un des deux tombe raide par terre.

L'autre homme panique, tente de le réanimer, mais ses yeux sont fixes et il ne semble plus respirer. Il prend son téléphone et appelle les services d’urgence :

- Allô…! Nous marchions dans le bois quand soudain mon ami est tombé par terre et là, on dirait qu'il est mort…! Qu'est-ce que je peux faire…?

- Monsieur, calmez-vous, et assurez-vous qu'il est bien mort…

- Ok, un instant…!

La réceptionniste entend le cellulaire se poser par terre, puis un coup de fusil…! L'homme reprend ensuite le téléphone et poursuit :

- Voilà, c'est fait, et maintenant, qu'est-ce que je fais…?

 

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Fear of flying.

Deux hommes, sont assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un d'eux, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur répond :

- C'est impossible…!

Le premier client ouvre alors la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais n'est pas encore tout à fait convaincu.

L'autre recommence alors l'expérience et le même scénario se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer. Il ouvre la fenêtre, saute, passe le dixième étage, puis le neuvième, le huitième ... et s'écrase sur le trottoir.

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Dis Superman, t'es vraiment c... quand t'es bourré…!

 

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Erreur sur la personne.
Le gars entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire. L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as la migraine.

La femme répond :

- Tu es vraiment bête. Tu te rends pas compte qu'il s'agit d'une chèvre…!

L'homme sourit et lui répond :

- Et toi, si t'étais pas si bête, tu aurais compris que je parfais de toi à la chèvre…!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle série de bonnes blagues :

 

La saison des barbecues va bientôt commencer…! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

 

L'HOMME

  1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

 

LA FEMME

  2. La femme nettoie la grille.

  3. La femme va à l'épicerie.

  4. La femme va chez le boucher.

  5. La femme va chez le pâtissier.

  6. La femme prépare la salade et les légumes.

  7. La femme prépare la viande pour la cuisson

  8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

  9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites…!!!

 

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

-" Que comptez vous en faire…? " Lui demande le pharmacien

-" C'est pour tuer mon mari... "

-" Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."

 

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus…!

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous…?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants…!

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte…?

 

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré…! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon…? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme…? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous ... restez en dehors de ça…! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

 




- Citations / Quotations.


 

Renata nous a fait parvenir cette autre fameuse citation :

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

à Anonyme.

 


 

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :

"Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse."

à Philippe Bouvard.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation mémorable :

« L'homme n'est que poussière. La femme n’est qu'aspirateur. »

à François Cavanna.

 


 

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :

"Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime."

à Woody Allen.

 


 

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :

« Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P  : POUSSER,  PLAQUER,COURIR…! »

à Citation d'entraîneur.

 


 

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :

"Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur: il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber."

à Georges Courteline.

 


 

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :

« Les hommes n'ont plus le temps de  connaître quoi que ce soit. Ils achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis. »

à Antoine de Saint-Exupéry.

 


 

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :

« La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises. »

à Perle du Bac.

 


 

Merci à Laurent pour cette bonne citation :

« MIGRAINE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes. »

à Pierre Desproges.

 


 

Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :

« Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. »

à Sacha Guitry.

 


 

Marie-France et Jean-Pierre apportent leur pierre à l’édifice :

« La parole est d'argent mais le silence endort. »

à Dicton régional.

 


 

La Vengeuse Masquée nous a trouvé cette autre fine citation :

« Un homme c'est un peu comme une tempête de neige. Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera. »

à Anonyme.

 


 

Simone et Lucien nous font parvenir cette bonne citation :

« - Il est recommandé de rire la bouche en cul de poule pour éviter la patte d'oie…! »

à Françoise Dorin.

 


 

Merci à Claire, Dominique et Rémi pour cette belle pensée :

« La joie au cœur égaie le visage. »

à Proverbes 15 :13.

 


 

Corine est l’auteur de cette fine citation :

« Un GPS qui fonctionne mal, c’est un PSG. »

 


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« Les femmes seraient charmantes, si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains. »

à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

 


 

« C'est généralement dans les restaurants où vous accueille un chasseur qu'il faut craindre les coups de fusil. »

à Jean Delacour.

 


 

"Paganisme. Religion de ceux que les chrétiens traitent comme s'ils n'avaient pas de religion."

à Jean-François Kahn.

 


 

« Les forêts précèdent les peuples, les déserts les suivent. »

à François René, vicomte de Chateaubriand, (1768-1848).

 


 

"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."

à Smaïn.


 

« Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. »

à Sacha Guitry.

 


 

"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "

à Les Nuls.

 


 

"On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra. "

à Pierre Desproges.


 

« Il n'y a pas de bonheur parfait…! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. »

à Jerome K. Jerome.


 

"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente."

à Jules Renard.


 

« Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite…! »

à Alphonse Allais.

 


 

"Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur pour apprendre à jouer de l'accordéon"

à André Verschueren.


 

Jane-Ann has sent us another great quotation:

 “If you want the rainbow, you gotta put up with the rain.”

à Steven Wright.

 


 

Many thanks to Ross for this:

“Support bacteria -- it's the only culture some people have…!”

à Proverb.

 


 

Many thanks to Renata for another fine quote:

“By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.”

à Socrates.

 


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"A new TV commercial for Hillary Clinton says that she has a spine of steel. When he heard this, John McCain said: 'Oh yeah…? Well I've got a titanium hip'."

&

"During a speech President Bush urged Chinese leaders to talk to the Dalai Lama and called him 'a really fine man.' Bush said, 'I used to be reluctant to meet with him — then I found out he's not a real llama'."

&

"Yesterday was Earth Day. Politicians all across America did something to mark Earth Day. For instance, President Bush was photographed with a shovel, and former President Clinton was photographed with a hoe."

à Conan O'Brien.

 


 

"A couple of big birthdays today. Hugh Hefner and porn star Jenna Jameson. One is a cranky old geezer who has had sex with hundreds of women and the other one is Hugh Hefner."

&

"John McCain was on 'The View.' He got along well with Barbara Walters. They were reminiscing about the Civil War."

&

"A new survey says that 98 percent of historians consider the Bush presidency a failure. On the upside, this is Bush's highest poll numbers in years."

à Craig Ferguson.

 


 

"According to a new study, polar bears will probably be extinct by the year 2050. So enjoy eating them while you can."

&

"The Pope arrived in Washington D.C. today. Of course, he flew Virgin Atlantic. He almost wasn't allowed on the aircraft because he tried to bring on more than three ounces of holy water."

à Dave Letterman.

 


 

"Taxes were due today. I don't like writing the check. I thought we were supposed to be passing the irresponsible spending onto our grandchildren. What happened to that…?"
à Jimmy Kimmel.

 


 

"Bore. n., A person who talks when you wish him to listen."

à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

 


 

"There are people so addicted to exaggeration that they can't tell the truth without lying."

à Josh Billings.

 


 

"It is better to be hated for what you are than to be loved for something you are not."

à André Gide.

 


 

"As a confirmed melancholic, I can testify that the best and maybe only antidote for melancholia is action. However, like most melancholics, I suffer also from sloth."

à Edward Abbey.

 


 

"People are self-centered to a nauseous degree. They will keep on about themselves while I'm explaining me."

à Piet Hein.


 

"If I’ve told you once, I’ve told you a thousand times: resist hyperbole."

à William Safire.

 


 

"I wanna hang a map of the world in my house. Then I'm gonna put pins into all the locations that I've traveled to. But first, I'm gonna have to travel to the top two corners of the map so it won't fall down."

à Mitch Hedberg.

 


 

« A Jewish grandmother is watching her grandchild playing on the beach when a huge wave comes and takes him out to sea.  She pleads, "Please God, save my only grandson! I beg of you, bring him back." And a big wave comes and washes the boy back onto the beach, good as new. She looks up to heaven and says: "He had a hat…!" »

à Myron Cohen.

 


 

"Passions are the winds which fill the sails of the vessel; sometimes they sink it; but without them it would be impossible to make way."

à Voltaire.

 


 

"I don't want any yes-men around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs."

à Samuel Goldwyn (1882-1974).

 


 

"If you can't be with the one you love, love the one you're with."

à Stephen Stills.

 


 

"Don't buy this gum, it tastes like rubber."

à Sign on condom machine in Men's Room.

 


 

"See, in my line of work you got to keep repeating things over and over and over again for the truth to sink in, to kind of catapult the propaganda."

à George W. Bush.

 




- We Always Hear…


 

Many thanks to Renata for this interesting study :

 

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules :

 

Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE…!

 

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

 

1. Crying is blackmail.

 

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:

Subtle hints do not work…!

Strong hints do not work…!

Obvious hints do not work…!

JUST SAY IT…!

 

1. ‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question.

 

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

 

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

 

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, Really.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

 

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.

 

Pass this to as many men as you can - to give them a laugh. Pass this to as many women as you can - to give them an education…

 




- The Jokes.


 

Walter, who is quite elderly, is resting peacefully on the front porch or a nursing home in the country, when he sees a cloud of dust up the road. He watches a farmer approaching, with a wagon.

"Good afternoon…!" hollers out Walter.

"Afternoon," says the farmer.

"Where you headed…?" asks Walter.

"Town," says the farmer.

"What do you have in the wagon…?" Walter continues.

"Manure."

"Manure, eh…? What do you do with it…?"

"I spread it over my strawberries," the farmer says matter-of-factly.

"Well," says Walter, "you should come over here for lunch someday. We use whipped cream..."

 


 

An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset.

"What happened, Mother…?" the daughter asked.

"I had to slap his face three times…!"

"You mean he got fresh…?"

"No," she answered, "I thought he was dead."

 


 

Two psychiatrists were walking down a hall.

One turned to the other and said, "Hello."

The other one thought, "I wonder what he meant by that."

 


 

Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the channels, and a K-9 unit patrolling nearby was the first to respond.

As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, and then sat down on the steps.

Putting her face in her hands, she moaned, "I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do..? They send me a blind cop...!!!"

 


 

An old snake goes to see his Doctor.

"Doc, I need something for my eyes... can't see well these days".

The Doc fixes him up with a pair of glasses and tells him to return in two weeks.

The snake comes back in two weeks and tells the doctor he's very depressed.

Doc says, "What's the problem... didn't the glasses help you…?"

"The glasses are fine doc, I just discovered I've been living with a water hose the past two years…!"

 


 

The psychology teacher had just finished a lecture on mental health and had proceeded to give an oral quiz to the students. Speaking specifically about manic depression, the teacher asked:

"How would you diagnose a patient who walks back and forth screaming at the top of his lungs one minute, then sits in a chair weeping uncontrollably the next…?"

A young man in the rear of the room raised his hand and answered:

"A basketball coach…?"

 


 

A handicapped Vietnam vet is limping down the street, dragging his right foot behind him. He looks up and sees another guy about his age walking toward him. The guy is also dragging his right foot. Another disabled Joe.

The vet walks up to him, grabs him by the hand and says, "Mekong Delta, 1969."

The other guy looks him square in the face and says, "Dog shit, five minutes ago."

 


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A man was wandering around a fairground and he happened to see a fortuneteller's tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down.

"Ah...." said the woman as she gazed into her crystal ball.

"I see you are the father of two children."

"Hah, what a scam you fortune tellers are," said the man scornfully. "I'm the father of *three* children."

The woman grinned and said, "That's what YOU think..."

 


 

A man comes running to the doctor shouting and screaming in pain. "Please doctor you've got to help me. I've been stung by a bee."

"Don't worry;" says the doctor, "I'll put some cream on it."

"You will never find that bee. It must be miles away by now."

"No, you don't understand…!" answers the doctor, "I'll put some cream on the place you were stung."

"Oh…! It happened in the garden in back of my house."

"No, no, no…!" says the doctor getting frustrated, "I mean on which part of your body did that bee sting you."

"On my finger…!" screamed the man in pain. "The bee stung me on my finger and it really hurts."

"Which one…?" the doctor.

"How am I supposed to know…? All bees look the same to me…!"

 


 

At the site of a plane crash, one lone survivor sat with his back against a tree, chewing on a human bone. As he tossed the bone onto a huge pile of previously-chewed bones, he noticed the rescue team.

"Thank God", he cried out in relief. "I am saved…!"

The rescue team did not move, as they were in shock, seeing the pile of human bones beside this lone survivor. Obviously he had eaten his comrades.

The survivor saw the horror in their faces and hung his own head in shame. "You can't judge me for this," he insisted. "I had to survive. Is it so wrong to want to live…?"

The leader of the rescue team stepped forward, shaking his head in disbelief. "I won't judge you for doing what was necessary to survive, but my God man, your plane only went down yesterday…!!!"

 


 

"This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard United Airlines flight 602 from New York to Punta Cana. You are currently flying at a height of 35,000 feet going South over the Atlantic.

If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire.

If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off.

If you look down towards the Atlantic ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it waving at you.

That's me, your captain, the co-pilot and one of the stewardesses. This is a recorded message."

 


 

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can be implanted and play music inside women's breasts. The music is in stereo, of course.

This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts, and not listening to them.

 


 

A recent widow was crying to a grief counselor. "We were married twenty-five years before he died," she said, dabbing away a tear. "Never had an argument in all those years."

"Amazing," said the counselor. "How did you do it…?"

"I outweighed him by forty pounds and he was a coward."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Frank for this good joke :

 

Into the local pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.

"What happened to you…?" asks Sean, the bartender.

"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.

"That little shit, O'Conner…?" says Sean, "He couldn't do that to you, he must have had something in his hand."

"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin' he  gave me with it."

"Well,"  says Sean, "you should have defended yourself. Didn't you have something in your hand…?"

"That I did," said Paddy, "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."

 


 

Thank you to Judy and Dave for this good joke:

 

"Dad, I don't want to go to school today." said the boy.

"Why not, son…?"

"Well, one of the chickens on the school farm died last week and we had chicken soup for lunch the next day. Then three days ago one of the pigs died and we had roast pork the next day."

"But why don't you want to go today…?"

"Because our English teacher died yesterday…!"

 


 

Renata has sent us another good joke :

 

Yesterday's News :- A nun jogging at Jogger' Park was raped by 4 guys.

Today's News:- Nearly 100 nuns found jogging at the park.

 


 

Many thanks to Josh for this good, funny story :

 

A young woman took her troubles to a psychiatrist.

"Doctor, you must help me," she pleaded. "It's gotten so that every time I date a nice guy, I end up in bed with him. And then afterward, I feel guilty and depressed for a week."

"I see," nodded the psychiatrist. "And you, no doubt, want me to strengthen your will power and resolve in this matter." 

"For God's sake, NO…!!!" exclaimed the woman. "I want you to fix it so I won't feel guilty and depressed afterward."

 


 

Many thanks to Laura, too, for this new cute joke :

 

A heavy snowstorm closed the schools in one town. When the children returned to school a few days later, one grade school teacher asked her students whether they had used the time away from school  constructively.

"I sure did, teacher," one little girl replied. "I  just prayed for more snow."

 


 

Duane has sent us another fine joke :

 

A man was telling his neighbor:

"I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect."

"Really," answered the neighbor. "What kind is it…?"

"Twelve thirty."

 


 

Doug has just sent us the next historical joke :

 

Consider the case of Frederick II, an 18th-century king of Prussia. Frederick fancied himself an enlightened monarch, and in some respects he was. On one occasion, he is supposed to have interested himself in the conditions of a Berlin prison. He was escorted through it so that he might speak to the prisoners.

One after the other, the prisoners fell to their knees before him, bewailing their lot and, predictably, protesting their utter innocence of all charges that had been brought against them.

Only one prisoner remained silent, and finally Frederick's curiosity was aroused.

"You," he called. "You, there…!"

The prisoner looked up. "Yes, your majesty…?"

"Why are you here…?"

"Armed robbery, your majesty."

"And are you guilty…?"

"Entirely guilty, your majesty. I richly deserve my punishment."

At this Frederick rapped his cane sharply on the ground and said, "Warden, release this guilty wretch at once. I will not have him here in jail where by example he will corrupt all the splendid innocent people who occupy it."

 


 

 

 




- How Does Your State Rate…? (4/4)


 

And this is already the last part of Jason’s article:

 

RHODE ISLAND ... The nation's oldest bar, the White Horse Tavern, opened here in 1673.

 

SOUTH CAROLINA ... Sumter County is home to the world's largest gingko farm.

 

SOUTH DAKOTA ... Is the only state that's never had an earthquake.

 

TENNESSEE ... Nashville's Grand Ole Opry is the longest running live radio show in the world.

 

TEXAS ... Dr. Pepper was invented in Waco back in 1885.

 

UTAH ... The first Kentucky Fried Chicken restaurant opened here in 1952.

 

VERMONT ... Montpelier is the only state capital without a McDonald's.

 

VIRGINIA ... Home of the world's largest office building... the Pentagon.

 

WASHINGTON ... Seattle has twice as many college graduates as any other state.

 

WASHINGTON D.C. ... Was the first planned capital in the world.

 

WEST VIRGINIA ... Had the world's first brick paved street, Summers Street, laid in Charleston in 1870.

 

WISCONSIN ... The ice cream sundae was invented here in 1881 to get around Blue Laws prohibiting ice cream from being sold on Sundays.

 

WYOMING ... Was the first state to allow women to vote.

 




- Bizarre Church Bulletin Messages.


 

The following, sent to us by Marlece, are actual messages inserted in church bulletins:

 

Pastor is on vacation. Massages can be given to the church secretary.

 

The ladies of the church have cast-off clothing of every kind and they may be seen in the church basement Friday.

 

Don't let worry kill you. Let the Church help.

 

The associate minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday: "I upped my pledge - now up yours."

 

Weight Watchers will meet at 7 P.M. at the First Presbyterian Church. Please use the large double doors at the side entrance.

 

The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.

 

A the evening service tonight, the sermon topic will be "What is Hell…?" Come early and listen to the choir practice.

 

Irving Beltson and Jessie were married on October 24 in the church. So ends a friendship that began in their school days.

 

The Ladies Bible Study will be held Tuesday morning at 10. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S.

 




- Improve Your Writing (1/2).


 

Margrit gives us a few tips about writing :

 

  1. Avoid alliteration. Always.

 

  2. Never use a long word when a diminutive one will do.

 

  3. Employ the vernacular.

 

  4. Eschew ampersands & abbreviations, etc.

 

  5. Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.

 

  6. Remember to never split an infinitive.

 

  7. Contractions aren't necessary.

 

  8. Foreign words and phrases are not apropos.

 

  9. One should never generalize.

 

10. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations. Tell me what you know."

 

11. Comparisons are as bad as clichés.

 

12. Don't be redundant; don't use more words than necessary; it's highly superfluous.

 

13. Be more or less specific.

 

14. Understatement is always best.

 

15. One-word sentences…? Eliminate.

 

16. Analogies in writing are like feathers on a snake.

 

17. The passive voice is to be avoided.

 

18. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.

 

19. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.

 

20. Who needs rhetorical questions…?

 

(To be continued…)




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for this new series:

 

  1. tender - To offer or present anything for acceptance or approval; as, The administration expected the official to tender his resignation. Latin tendere (to extend).

 

  2. ardor - Intense warmth of emotion; zeal; as, The governor spoke with ardor of the need to improve the educational system. Latin ardor (flame).

 

  3. clinical - Relating to the direct observation and treatment of patients; as, Clinical tests showed him to be in good health. Greek klinikos (of the bed).

 

  4. sufferance - Patient endurance; capacity to tolerate pain or distress; as, She bore the harsh winters with stoic sufferance. Latin sufferre (to undergo).

 

  5. boisterous - Noisy and cheerful; rowdy and unrestrained; as, The grandfather gave a boisterous laugh. Middle English boistreous (crude).

 

  6. factoid - Unverified or fictitious information presented as fact; as, a report filled with factoids. Also, obscure, trivial information. From fact and Greek –oid (resembling).

 

  7. beggar - To make descriptions or comparisons seem inadequate or useless; outdo; as, a spectacular scene that beggars description. Middle English (to make poor).

 

  8. conversant - Well-informed; familiar with; as, a sales manager conversant with a competitor's marketing plan. Latin conversari (to keep company with).

 

  9. icon - Symbol; image; representation; as, Unfortunately, sometimes a mansion becomes the main icon of worldly success. Greek eikon (image).

 

10. obstinate - Unyielding; unreasonably resolved to have one's way; stubborn; as, We call someone "persevering" in a good cause and "obstinate" in a bad one. Latin obstinare (to persist).

 

11. spontaneous - Unplanned; coming naturally and freely on its own; as, the audience's spontaneous applause. Latin sponte (of its own accord).

 

12. fraught - Full of; involving; laden; as, The government's plan was fraught with difficulties. Middle Dutch vrachten (to load a ship).

 

13. cashier - To dismiss from a position of authority or trust, especially in disgrace; as, The lieutenant was cashiered from his regiment. Old French casser (to annul).

 

14. prophetic - Predictive, often ominously so; foreshadowing. Greek prophetikos.

 

15. sundry - Various; miscellaneous; as, sundry household tasks. Old English syndrig (separate).

 

16. implication - Something hinted at but not expressed in overt terms; as, the implication that the bookkeeper was involved in the fraud. Latin implicare (to enfold).

 

17. endeavor - To make an attempt; strive; as, The United Nations endeavors to bring peace to the region. Old French deveir (duty).

 

18. impoverished - Made poor; as, an impoverished nation. Also, without strength or richness; as, an impoverished vocabulary. From in and Latin pauper (poor).

 

19. pithiness - Conciseness; fullness of meaning with brevity of expression; as, The minister had the gift of pithiness. Old English pith (kernel, pit of a fruit).

 

20. tremulous - Quivering from nervousness, grief, weakness or fear; as, The survivor spoke in a tremulous voice. Latin tremere (to tremble).

 




- Puns For Fun.


 

Thank you to Susan and Bill for this good pun :

 

Ice : The Eskimo approach : “What’s an ice girl like you doing in a place like this…?”

 


 

Lewis has sent us another great joke:

 

A car breaks down along the motorway one day, so the driver eases it over onto the shoulder of the motorway. He jumps out of the car, opens the trunk, and pulls out two men in trench coats.

The men stand behind the car, open up their coats and start exposing themselves to the oncoming traffic. One of the worst pile-ups in history occurs.

When questioned by police why he put two deviates along the side of the road, the man replied:

“I broke down and was just using my emergency flashers…!"

 


 

An attorney arrived home late, after a very tough day trying to get a stay of execution for a client who was due to be hanged for murder at midnight. His last minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.

As soon as he walked through the door at home, his wife started on him about:

'What time of night to be getting home is this…? Where have you been…?' 'Dinner is cold and I'm not reheating it.'

And on and on and on. 

Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he went and poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soak in the bathtub, pursued by the predictable sarcastic remarks as he dragged himself up the stairs.

While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband's client, James Wright, had been granted a stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight.

Finally realizing what a terrible day he must have had, she decided to go upstairs and give him the good news.

As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband, bent over naked, drying his legs and feet.

"They're not hanging Wright tonight," she said.

To which he whirled around and screamed:

"FOR THE LOVE OF GOD, WOMAN, DON'T YOU EVER STOP…?"

 


 

A police officer stops a car for speeding.  The officer walks up and says, "Son what's your name…?"

The man replies, "My name is Tyrone."

The officer says, "What's your whole name…?"

Tyrone replies, "What you need my ho's name for…? She ain't even in the car."

 


 

Did you hear of the accountant who added up his columns of numbers so oddly that he always ended with, "$79.25 plus a cat," or "$568.13 plus a cat," and so on…?

It seems he had an "add-a-puss" complex.

 


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A man in Alabama had a flat tire, pulled off on the side of the road and proceeded to put a bouquet of flowers in front of the car and one behind it. Then he got back in the car to wait.

A passerby studied the scene as he drove by and was so curious he turned around and went back. He asked the fellow what the problem was.

The man replied, "I have a flat tare."

The passerby asked, "But what's with the flowers…?"

The man responded, "When you break down they tell you to put flares in the front and flares in the back…! I never did understand that neither."

 


 

An Irishman went to London for a visit to the zoo. While there, he saw a man with an elephant act. The man claimed the elephant could look at person and tell that person's age. The Irishman was very skeptical and said so, in no uncertain terms. The man had the elephant look at a small boy and the elephant stamped its foot 9 times.

"Is that right…?" he asked the boy.

"Oh yes." the boy said.

The Irishman was very loud, in his not believing that this was true. The man asked the elephant to tell the ages of several people, and each time the elephant stamped his foot and the people said he was correct.

The Irishman got even louder and more abusive toward the man. Finally the man could take it no longer and wagered the Irishman that the elephant could look at him and tell him his age. The Irishman took him up on the wager. The elephant looked real close at the Irishman, turned around, raised his tail and cut wind like you wouldn't believe, turned back around and stomped his foot twice.

Whereupon the Irishman stumbled back and with a sound of disbelief in his voice cried :

"Be Gabbers, he's right…! Farty-two…!"

 


 

A man goes to a new doctor for a physical, and during the exam the doctor is amazed to discover the man has five penises.

"I've never seen anything like this," exclaims the doctor. "How do your pants fit…?"

The man responds, "Like a glove."

 


 

We were thoroughly confused. While transcribing medical audiotapes, my co-worker came upon the following garbled diagnosis: "This man has pholenfrometry."

Knowing nothing about that particular condition, she double-checked with the doctor. After listening to the tape, he shook his head.

"This man," he said, translating for her, "has fallen from a tree."

 


 

“I have kleptomania, but I'm taking something for it.”

“Greeks can't stay out late because they have a Corfu.”

“I tried to get a job as a beer taster once, but in the end, I bottled it.”

“My friend Max hates going up steep hills. He's always been a bit of an anti-climb Max.”

“My Father was a brick layer before he was sent to prison; to this day he still isn't a free mason.”

“I always wondered why the ball was getting bigger as it came at me... then it hit me…!”

“The police caught a burglar last night after he broke into a bathroom window, stood on a set of scales and gave himself a weigh.”

“The price of chess pieces was going up. I had to buy quickly, so I decided to contact my pawn broker.”

“Our local Catholic church has plans to bring their parishioners to services by bus. They plan to call it mass transit.”

“One day in a bare field Alicia Algae met Fred Fungus and they sat down on a rock for a while because they took a lichen to each other.”

 




- Epic Epoch / Epoque Epique.


 

Many thanks to Renata for this fascinating piece of information:

 

The sentence: 'The quick brown fox jumps over the lazy dog' uses every letter of the alphabet.

 

Lewis tells us about a bizarre criminal :

 

Los Angeles, California - Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a line-up. When detectives asked each man in the line-up to repeat the words, "Give me all your money or I'll shoot," the man shouted, "That's not what I said...!"

 

The next piece of news has been sent to us by Marty:

 

France has given us a lot of things; cheese, French Toast, Charlemagne, Louisiana, and now, 8 million dollar nose insurance. A Dutch wine producer in Bordeaux, France, has purchased an insurance policy worth nearly $8 million for his nose. Chateau de la Garde owner and maker of Tulipe Wines, Ilja Gort, purchased the policy to protect him if he ever were to lose his nose or ability to smell. "This certainly is an insurance policy not to be sniffed at. The nose and sense of smell of a wine maker are as important as the fingers of a chef," said Jonathan Thomas, top underwriter at Watkins Syndicate. Watkins Syndicate reportedly co-insured Gort's plan with Allianz Nederland. Gort claimed his nose was his most prized possession and that a keen ability to smell was needed to ensure the calibre of his product.

 

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BEVERLY HILLS, Calif. - PoochIQ.com of Beverly Hills, Calif., is marketing a product it says can assess the mental prowess of man's best friend. The company said the Pooch IQ Kit includes 15 "mentally stimulating" tasks designed to determine whether a dog's intelligence is above, below or at the average, the New York Post reported Monday. "We developed it in-house and we did a ton of research on both human and dog intelligence," said PoochIQ.com spokeswoman Stacy Stubblefield. One dog tested by the Post scored a 121 IQ on the test, putting him in the 91st percentile of dogs according to the company's standards. Another scored 104 IQ, an average score, and a third came in with just an 89 IQ, below average.

 

WELLARD, Australia - A man in Western Australia announced plans to sell his "life" on eBay -- an auction he says will include his home, car, belongings and his job. Ian Usher, who attained Australian citizenship in 2006 after moving from England, said he decided to put his life on the auction block after he split with his wife of five years, The Times of London reported Monday. Usher, 44, said on his Web site, www.alife4sale.com , that the auction will include his home in Wellard, his Mazda 929 automobile and a two-week trial at his job in a rug store. "When I say everything is included in the sale I mean EVERYTHING is included…! Upon completion and settlement I will walk out of my home for the last time in just the clothes I am wearing and carrying only my wallet and passport," he said on the Web site. Usher said the auction is planned to June 22 and last for seven days on eBay. He said he hopes to net at least $500,000 from the sale.

 

MONTPELIER, Vt. - Lawmakers in Connecticut and Vermont are pushing legislation that would allow everyone to hang out their laundry in public. A similar bill that would overturn local ordinances or rules set by homeowners' associations failed to make it out of committee in New Hampshire, the Boston Globe reported. Backers of the "right-to-dry" bill say they will bring it up again in the next session. While clothes lines have tended to be associated with urban tenements or rural poverty patches, advocates say that outdoor drying instead of using an electric dryer is environmentally friendly. Many people also like the fresh smell. "People think it's silly, but what's silly is to worry so much about having to look at your neighbors' undies that you would prevent them from conserving energy," said Vermont state Sen. Dick McCormack, a sponsor of that state's law. "We're not making a big deal over clotheslines; we're making a big deal over global warming."

 

PRESTATYN, Wales - A husband in Prestatyn, Wales, was fined $200 after he set fire to his wife's clothing when she stayed out drinking until the wee hours of the early morning. A court heard Steven Carter phoned his wife, Leah, at 5:30 a.m. to tell her he was burning all of her clothing except for her wedding shoes, The Sun reported Thursday. Carter said he resorted to drastic measures because his wife refused to recognize the effect that alcohol had on her mental health medication. "I saw it as the only way of saving our marriage," he said. However, Leah Carter told the court her husband is a "control freak." Steven Carter was fined $200. He and his wife are still together, the newspaper said.

 

WINTON, Australia - A tied mayoral election in Winton, Australia, has been decided by unusual means -- picking a name out of a hat. Ed Warren, who has served as acting mayor of the Queensland shire since the retirement of former Mayor Bruce Collins eight months ago, was declared the winner after his name was pulled from the hat, The Courier-Mail reported. Warren and rival Graham "Butch" Lenton each received 423 votes. Local election law states that a tied mayoral election must be decided by drawing names out of a hat, or flipping a coin. "It is a disappointing way to lose the mayoralty," said Lenton. "What gets me is that the election is run fair and square according to the rules and then you get knocked off by lady luck." State opposition leaders have called for an end to the name-drawing practice to decide the outcome of tied elections, suggesting the outcome should be decided by incoming councilors. "The incoming councilors have also just faced election and the people have given them their confidence to make informed decisions," opposition spokesman Howard Hobbs said.

 

FAIRFIELD, Ohio - Authorities in Butler County, Ohio, said a team of paramedics was shocked upon discovering a patient who appeared to be pregnant was actually a man. Police reports said the patient, who did not speak much English, was picked up by a Fairfield Township Life Squad at a Speedway gas station and the paramedics believed the patient to be a woman far along in her pregnancy, The Fairfield (Ohio) Echo reported Thursday. However, when they lifted the patient's clothing to check for signs of crowning, they instead found irrefutable evidence of the patient's masculinity. The report said the man, who gave his name as "Mayra," later said he was depressed and "just wanted to go the hospital."

 

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Odd Facts:

- The idea of daylight saving was first conceived by Benjamin Franklin during his sojourn as an American delegate in Paris in 1784, in an essay, "An Economical Project."

- If you live near the equator, day and night are nearly the same length. But elsewhere on Earth, there is much more daylight in the summer than in the winter. Thus, Daylight Saving Time is usually not helpful in the tropics.

- Daylight Saving Time actually saves energy. Studies done by the U.S. Department of Transportation show that Daylight Saving Time trims the entire country's electricity usage by a small but significant amount, about one percent each day, because less electricity is used for lighting and appliances.

- Moist air holds heat better than dry, which is why nights in the desert are cool while nights in the humid tropics are torrid.

- "Rhythm" is the longest English word without a vowel.

- "Almost" is the longest word in the English language with all the letters in alphabetical order.

- Of all the words in the English language, the word 'set' has the most definitions.

- By the year 46 B.C., the Roman calendar had fallen 90 days behind the seasons. Julius Caesar decreed that 46 B.C. would be 445 days long to make up the excess, and that each year thereafter that was divisible by 4 would be a leap year, with 366 days instead of the regular 365. This is the origin of the Julian calendar.

- The Gregorian calendar is the one in use today. Pope Gregory XIII corrected the time error in the Julian calendar by omitting ten days (October 5-14, 1582) and by ordaining that thereafter the years ending in hundreds should not be leap years unless divisible by 400.

- In English, the days of the week are named after the Saxon gods. Sunday is named after the sun, Monday after the moon, Tuesday after Tiw, Wednesday after Woden, Thursday after Thor, Friday after Freya, and Saturday after Saturn.

 


 

Charles nous parle d’abord d’un scandale à Corfou. Quant à sa seconde intervention, je ne sais trop si elle est bien fiable, mesdames :

 

Cinq représentants touristiques du Club 18-30, ont démissionné après avoir fait l'amour en public, sur les plages de Corfou, en Grèce, devant plein de gens, incluant des familles. C'est un homme d'affaires grec qui a filmé l'événement qui s'est tenu dans la station balnéaire de Kavos, la semaine dernière. Les cinq personnes se sont excusées publiquement en plus d'avoir perdu leur emploi. On ignore si la police va déposer plainte. Coupables, ils risquent une peine de cinq ans de prison mais ils ont quitté la Grèce pour l'Angleterre. Le Club 18-30, basé en Grande-Bretagne, est reconnu pour organiser des voyages "chauds".

&

Le secret pour se débarrasser des kilos en trop se trouve dans la composition chimique du sperme…! Selon une récente étude conduite en Europe, les femmes qui pratiquent la fellation et qui avalent le sperme maigrissent deux fois plus. Sous la direction d'Ingrid Fleisher, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne, 200 femmes ont été suivies pendant un an. Toutes ont consommé la même nourriture sous des conditions de vie semblables. Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc... Mais les spermatozoïdes contiendraient en plus un ingrédient qui est un "véritable agent anti-graisse: la substance alcaline." Elle détecte et détruit les calories en les faisant fondre dans le système digestif. Seulement lorsqu'elle est associée aux autres composants du liquide séminal masculin, la substance alcaline agit très efficacement pour perdre du poids. "Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertus amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour", rapporte l'étude.

 

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SAO PAULO (AFP) - A 101 ans, un retraité brésilien, Sebastiao Oliveira, recevra la semaine prochaine dans une petite ville de l'Etat du Parana (sud) un certificat d'alphabétisation, rapporte samedi le quotidien Estado de Sao Paulo. Au cours des derniers mois, Sebastiao a parcouru tous les jours les 800 mètres qui séparent son domicile de l'école municipale d'Ampere pour assister aux cours pour adultes avec d'autres élèves dont la moyenne d'âge était de 20 ans. Il envisage maintenant de faire son primaire. "Il a encore quelques difficultés pour les mots compliqués mais c'est normal en raison de son âge et de ses problèmes de vision. Il est un exemple pour nous tous", a affirmé à Estado son institutrice, Dilmar Savagnago. Sebastiao, lui, se félicite d'être devenu plus autonome, assurant que sa vie s'est "beaucoup améliorée". "Avant, pour acheter quelque chose il fallait toujours que je demande à quelqu'un de m'aider, je ne savais même pas signer", a-t-il dit. Le vieillard a expliqué qu'enfant il n'avait jamais pu être scolarisé en raison de l'absence d'établissement dans sa région et qu'ensuite il avait dû travailler très tôt pour élever ses enfants. Sebastiao en a eu 12 qui ont tous été scolarisés. Aujourd'hui il a plus de 80 petits et arrière-petits enfants. "Tous étudient et ma femme Carmelinda, qui a 74 ans et qui savait déjà un peu lire, m'accompagne maintenant dans mes lectures", a confié Sebastiao au journal.

 

MOSCOU (AFP) - Les Russes auront le 8 juillet "leur" Saint-Valentin, une version alternative et "russe" de celle du 14 février, pour promouvoir les valeurs de "famille", enrayer les divorces et la violence domestique. Une sénatrice russe, Valentina Petrenko, a proposé la "Journée de l'amour conjugal et du bonheur familial", "une réponse russe à la Saint-Valentin" et "une journée pour que les gens puissent se déclarer l'un à l'autre, se marier, fonder une famille et se dire qu'ils s'aiment sans honte". Cette fête doit être testée le 8 juillet et prévoit de récompenser les couples dont les mariages ont particulièrement duré, a dit Mme Petrenko. Elle a expliqué qu'il s'agissait de promouvoir toute initiative similaire à la journée de la Conception, dans la région d'Oulianovsk, consacrée à la natalité. A Oulianovsk, les femmes qui accouchent neuf mois après la journée de la Conception, soit le 12 juin, également fête nationale russe, reçoivent en cadeau des réfrigérateurs et des télévisions. Le 8 juillet est une fête orthodoxe, celle de deux Saints, Piotr et Fevronia, célèbres au 13e siècle pour leur mariage long et heureux.

 

TOKYO (Reuters) - Les Japonais pourront peut-être bientôt accéder à un service de téléchargement aromatique via leur téléphone mobile. NTT Communications, division Solutions internet de l'opérateur Nippon Telegraph and Telephone, va tester auprès d'une vingtaine d'utilisateurs un pot d'arôme à connexion infrarouge qui réagit en fonction de la fragrance commandée via leur portable. Chaque pot contient seize essences différentes, allant de la camomille à la menthe fraîche. Après la musique et la vidéo, le service internet i-mode de NTT DoCoMo permettra également de combiner ces seize essences à 200 fragrances différentes selon que l'utilisateur souhaite une atmosphère plus propice à la concentration ou au sommeil profond, promet l'opérateur.

 

BALE (Reuters) - L'horlogerie haut de gamme est bien placée pour échapper à un possible ralentissement de la consommation car elle cible les clients aisés, de plus en plus soucieux de faire étalage de montres extravagantes. Il y a peu, la montre "Day&Night" de l'horloger suisse Romain Jerome - qui indique seulement le jour et la nuit, sans donner l'heure - s'est vendue comme des petits pains au prix de 300.000 dollars l'unité. "Lorsque vous demandez aux gens quel est le luxe ultime, 80% répondent 'le temps'. Selon d'autres études, 67% ne regardent pas leur montre pour dire quelle heure il est", explique Yvan Arpa, patron de Romain Jerome, à l'occasion du Baselworld, le plus important salon annuel de l'horlogerie et de la bijouterie. "Pourquoi achetez-vous des montres de prix…? Pour avoir un trophée. Une montre de neuf dollars donne aussi bien l'heure qu'une montre de 500.000 dollars, de sorte que c'est vraiment un trophée qu'ils achètent". La "Day&Night" utilise le mouvement Tourbillon - un système complexe inventé pour contrer les effets de la gravité de la Terre qui affectait l'exactitude des montres - ce qui fascine les amateurs de beaux objets.

 

ITALIE - Un parrain de la mafia italienne est sorti de prison car il était tout simplement trop... gros. 462 livres, soit approximativement 210 kilos. C'est le poids qu'affiche sur la balance Salvatore Ferranti, un italien accusé d'être un membre de la mafia. Reconnu coupable, il aurait dû purger sa peine en prison...si seulement l'une d'entre elles avait pu l'accueillir. Les différents essais furent infructueux : la première prison n'avait pas de lit pouvant supporter le poids du prisonnier, et les gardiens de la seconde prison se plaignaient de devoir habiller, déshabiller ou emmener aux toilettes Salvatore. La junk food va bientôt devenir la nourriture de prédilection des prisonniers du monde entier...

 

SAINT-MALO (AFP) - La compagnie Electricité de France (EDF) a porté plainte après avoir appris "par hasard" qu'une vidéo pornographique avait été tournée dans les locaux de l'usine marémotrice de la Rance, en Ille-et-Vilaine. Cette vidéo a été tournée par "des personnes qui ont accédé, sans effraction, aux bureaux administratifs du barrage de la Rance mais pas aux installations de production", a déclaré le directeur du groupement d'exploitation hydraulique EDF grand Ouest, Cyrille Périer. "Nous avons porté plainte auprès de la police, mais le procureur de Saint-Malo n'a pas donné suite", a indiqué M. Périer, ajoutant qu'une "enquête interne était en cours" sur cette affaire révélée mercredi par le quotidien Ouest-France. M. Périer n'a pas souhaité donner d'autres précisions. Le parquet de Saint Malo a précisé à l'AFP qu'aucune infraction pénale n'avait pu être retenue, en l'absence d'effraction et dans la mesure où les faits s'étaient déroulés entre personnes majeures.

 

ALBANY, New York - Une employée des postes américaine a sauvé la vie d'une petite fille de un an, tombée directement dans ses bras après avoir chuté de la fenêtre d'un immeuble à Albany, dans l'Etat de New York. Lisa Harrell distribuait le courrier lundi lorsqu'elle a repéré un bébé, juché sur une fenêtre au deuxième étage, juste au-dessus de la porte d'entrée du bâtiment. L'instant d'après, la factrice rattrapait en un éclair le bébé dans ses bras. La petite miraculée avait profité d'un instant d'inattention de sa mère pour s'élancer dans la vide, après avoir rampé hors du lit où sa mère l'avait posée. Les secours n'ont décelé aucune blessure sur l'enfant.

 




- Devinettes / Riddles.


 

Emma et Gérard nous ont envoyé cette bonne devinette :

Q : Quel est le pluriel d'un coca…?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

 

Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :

Pourquoi les Belges prennent-il un fusil aux toilettes…?

Pour tirer la chasse…!

 

Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette :

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins…?

- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

 

Brigitte et Christian nous font parvenir leur contribution :

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison. LAQUELLE…?

VOUS NE FOYEZ PAS…???      

M'enfin, foyons, c'est le  PRINTEMPS parce que :

…c'est le retour des six rondelles.

 

Merci à Yannick pour cette nouvelle devinette :

QUI FABRIQUE LES SOUTIEN-GORGES POUR LES BRUNES…?

- Fischer Price.

 

Danièle nous a déniché cette autre bonne devinette :

Pourquoi a-t-on appelé l'exposition 'TERRE DES HOMMES'…?

- Parce que c'est impossible de faire 'TAIRE DES FEMMES'…

 

Merci à La Vengeuse Masquée pour cette nouvelle participation bienvenue :

Quelle est la plus petite prison du monde…?

Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

 

Dois-je vraiment remercier Annie pour cette blague…? Oui, mais parce que c’est elle, bien sûr :

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille…?

- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

 

Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle contribution :

Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde…?

- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser…!

 

Jean-Pierre nous emmène du côté de Monte Carlo :

De quoi a eu peur la princesse Grace de Monaco le soir de ses noces…?

- De la grosse à Reignier ( la grosse araignée ).

(Besoin d’un bon hôtel sur les bords du lac à Saint-Félicien, au Québec.. ? Le motel Moreau de Jean-Pierre vous ouvre ses portes avec joie et bon humeur : http://www.motelmoreau.com/ )

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Pourquoi les gars dans l'armée sont-ils si nerveux…?

- C'est parce qu'ils sont alarmés.

 

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche…?

- Un dentiste.

 

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus…?

- Moi non plus. J'étais assis à l'arrière.

 

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément…?

- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

 

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture…?

- Pour se garer sur les places pour handicapés ; c'est une preuve d'infirmité mentale.

 

Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère…?

- Eve.

 

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes…?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin…?

- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains…

 


 

Many thanks to Lewis for this good pun:

Q: Why are most gorillas not interested in politics…?

A: Because they are ape-olitical.

 

And many thanks to Marty for the next riddle:

Q: What did one wall say to the other wall…?

A: I'll meet you at the corner.

 

The Masked Avengeress has sent us another great riddle:

Q: Why did God put men on earth…?

A: Because a vibrator can't mow the lawn.

 

Rob has found another good riddle:

Q: Why can't you borrow money from a leprechaun…?

A: Because they're always a little short.

 

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Q: What did the big chimney say to the small chimney…?

A: You are too little to smoke.

 

Q: How do you make a bandstand…?

A: Take away their chairs.

 

Q: What starts with a P, ends with an E, and has a million letters in it…?

A: A Post Office.

 

Q: Did you know deer nuggets are cheaper than chicken nuggets…?

A: Chicken nuggets are $1.49, but deer nuggets are under a BUCK.

 

Q: What mouse was a Roman emperor…?
A: Julius Cheeser.

 

Q: Where was the Declaration of Independence signed…?
A: At the bottom.

 

Q: If athletes get athlete's foot, what do astronauts get…?

A: Missile toe.

 

What did the blonde's left leg say to her right leg…?  

- Nothing; they've never met.  

 

What's the difference between a blonde and an ironing board…?  

- It's hard to open the legs on an ironing board.  

 

What makes blondes so attractive…?  

- Something in the air; their legs.  

 

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1) Many thanks to Renata for another good question:

Which 15-year old American figure skater became Olympic champion in 1998, the youngest winner since Sonja Henie in 1928: Sasha Cohen or Tara Lipinsky…?
à Tara Lipinsky.

 

2) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, when I have flown. What am I…?
à Time.

 

3) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person's occupation, what did "Webster" indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.

 

4) Pronounced as one letter, And written with three, Two letters there are, And two only in me. I'm double, I'm single, I'm black, blue, and gray, I'm read from both ends, And the same either way. What am I…?

à Eye.

 

5) Who was the first child nominated for an Oscar…?

à Jackie Cooper. Nominated for Best Actor in 1930 for 'Skippy'.

 

6) On February 17, 1673, this French writer died at age 51 at his home in Paris. Born into a well-to-do Parisian family, he started his career as an actor before turning to the literary life. The author of the 1666 comic masterpiece "The Misanthrope," he became the father of modern French comedy and one of history’s great satirical writers. Who is he…?

à Molière.

 

7) Black I am and much admired, men seek me until they're tired. When they find me, they break my head, and take from me my resting bed. What am I…?

à Coal.

 

(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)




- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.


 

Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…

 

Le comble d’aujourd’hui :

 

Quel est le comble du radin…?

 

Donner son corps à la science pour ne pas payer les frais d'enterrement...

 


 

Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...

 

La contrepèterie du jour est, sans nul doute, la plus connue de toute. Voilà pourquoi je ne vous aiderez point en mettant en gras une ou deux lettres :

 

Elle est folle de la messe.

 


 

A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”

 

Today’s Tongue Twister :

 

Peter Piper picked a peck of pickled peppers.

Did Peter Piper pick a peck of pickled peppers…?

If Peter Piper picked a peck of pickled peppers,

where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked…?

 


 

An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.

 

Here is today’s oxymoron:

 

liquid gas.

 




- Le Coin des Amis / Friends' Corner.


 

Livres / Books :

 

Sur les pavés, la plage… Karine et Joël nous proposent toute une série de livres pour en apprendre plus sur cette période dont on fête la 40ème anniversaire :

 

- Lu, vu et entendu en mai 68. Recueil de textes réunis par Janine Casevecchie. Chêne, 18 euros.

- La France en 1968. Essai et recueil de photos, par Serge July et Jean-Louis Marzorati. Hoëbeke, 19.90 euros.

- Mai 68. Album de B.D., par Wolinski, Cabu, Gébé, Siné et Cavanna. Michel Lafon, 24.90 euros.

- 1968. Recueil de photos, par Raymond Depardon. Points, 8 euros.

- Les slogans de 68. Recueil de textes par Jean-Philippe Legois. First, 2.90 euros.

- Demandons l’impossible, le roman-feuilleton de Mai 68. Docu-fiction par Hervé Hamon. Panama, 20 euros.

- Mai 68 en photos. Recueil de photos par Janine Casevecchie, Chêne, 18.90 euros.

- Mai 68 jour et nuit. Analyse par Christine Fauré. Découverte Gallimard, Série Histoire, 13.50 euros.

- Mai 68, le pavé. Recueil photos. Fetjaine, 12 euros.

- Mai 68 raconté à ceux qui ne l’ont pas vécu. Essai par Patrick Rotman. Seuil, 12 euros.

 

Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur local :

 

Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.

Sites web amis / Friends’ websites :

 

“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is.”

à Donovan.   Website: http://www.bonkshow.ca/

 

Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU

17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire (England)

Proprietor: Jenny Hannaby Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Phone/Fax: 01235 772778   Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/

Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.

 

TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/

Eh oui, en Bourgogne, on fait aussi de la bière. Pour preuve, ce magazine de TV Net : http://www.bourgognetvweb.com/biere%203%20fontaines.html

 

Au fait, tu peux garder un secret…? Lionel et TV Net vous proposent aussi une interview de Pierre Arditi et de quelques autres membres de l’équipe de ce nouveau film : http://www.bourgognetvweb.com/tu%20peux%20garder%20un%20s...

 

Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/

 

Je me prénomme Marie-Laure, née en 1963 à Dijon, Toulonnaise d'adoption depuis 1987. J'ai commencé le modelage en Novembre 2003 sur les conseils d'une équipe médicale qui alors me soignait contre cette sale maladie qui est le cancer. Je ne me connaissais aucun talent, ne pensais pas être capable de créer. Depuis je suis une passionnée, je participe même à quelques expositions. J'espère que vous trouverez du plaisir à consulter mon blog, j'attends vos commentaires si vous le souhaitez : http://sculptures83.skyrock.com/

 

Fil vous souhaite la bienvenue sur Sanvignes en Ligne où l'on parle de la vie dans la commune : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm

 

Hermine et André vous invitent à prendre connaissance de la nouvelle lettre de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/

 

Elizabeth et Pierre nous convient à visionner le nouveau film des Têtes à Claques : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=501

 

Autres sites / Other websites :

 

Pour mieux connaître Rapa Nui, la mystérieuse île de Pâques, ouvrez vite cette page. Elles fourmillent d'informations, de photos et de nombreux liens : http://www.rongo-rongo.com/

 

Ce portail permet d'en savoir davantage sur la région de la Gaspésie et des îles de la Madeleine, sa cartographie, sa population, sa culture, son économie et sa main-d’œuvre. On informe aussi sur les services offerts aux entreprises et aux citoyens : http://www.gaspesieilesdelamadeleine.gouv.qc.ca/

 

La « Panographie des sites du monde » offre des vues panoramiques de monuments inscrits sur la liste du Patrimoine Mondial de l’UNESCO. Tout simplement superbe : http://www.world-heritage-tour.org/

 

La bibliothèque publique de New York expose des documents rassemblés sous le titre « The Middle East in Early Prints and Photography » :

http://digitalgallery.nypl.org/nypldigital/explore/dgexplore.cfm?topic=history

 

Cet autre site vous propose de partir à la découverte des langues du monde : http://www.tlfq.ulaval.ca/AXL/Langues/acces_languesmonde.htm

Visitez le site du Musée National d’Histoire Naturelle du Luxembourg : http://www.mnhn.lu/default.asp

 

Partez à la découverte du Muséum National d’Histoire Naturelle avec ce site : http://www.mnhn.fr/museum/foffice/transverse/transverse/accueil.xsp

 

La mythologie de l'Antiquité comporte un très grand nombre de dieux, déesses, demi-dieux, ou héros. Ce site vous propose d’en savoir plus sur le sujet : http://mythologica.fr/grec/

 

Ce site présente les plus beaux poèmes d'amour de Paul Éluard et une introduction au mouvement surréaliste : http://www.geocities.com/timilie/

 

Découvrez les espèces de plantes sauvages les plus couramment rencontrées en France : http://www.fleurs-des-champs.com/

 

Source d'informations énorme sur la bande dessinée, ce magazine propose un historique de la BD et des espaces dédiés à Hergé (Tintin), Franquin (Gaston Lagaffe). Il propose également des dossiers sur les mangas, Astérix, les comics, Largo Winch, etc… http://www.universbd.com/

 

Ce site belge, en six langues, concerne les étiquettes de vin du monde entier et les étiquettes de champagne : http://users.skynet.be/winelabelsworld/Frans/HomeFrans.htm

 

In this Belgian website, you’ll discover wine labels from all over the world, especially those with nice pictures like for example animals, art, cars, dance, flowers, etc: http://users.skynet.be/winelabelsworld/Engels/HomeEng.htm

 

There's no shortage of sites like this on the web, but what makes the New York Times site stand out for me is the variety of interactive tools they include to help you do more than just passively read what's happening in the world: http://www.nytimes.com/

 

Have you got a math question…? Need to know about current events, science, or sports? FactMonster can help. Among the many very cool features you'll find at FactMonster.com are an atlas, an encyclopedia, an almanac and a dictionary. There are quizzes, games, and lots of other cool stuff. There's even a place to help kids with their homework. This website is your online answering tutor for any of your information needs: http://www.factmonster.com

 

It seems like every man and his dog wants a website these days, but making something that looks good and functions well isn't as easy as it sounds. For any humans out there who need help designing a website, Weebly is a must. The first thing that strikes me about this site is the simple and accessible design, which is good news as this ethos will be applied to your site too, making it a much more pleasurable surf. Registration is painless and speedy, then you jump straight in and name your website. This brings you to the build interface. Check out the tabs across the top first to familiarise yourself with the tasks ahead, and notice the sub-menus that appear on the left as you switch between tabs. Everything about this site is drag and drop, so it's very simple to use and the number of options is startling. Begin with an overall design. Just hover your mouse over the thumbnails to see a preview. The pictures included there are placeholders which you can change for your own images, but make sure you have a picture with the right dimensions if you want it displayed correctly. You can now begin to add new elements, including text, pictures and even video by linking to a YouTube or Google video file. Clicking the link to More will also let you add elements like Google maps and RSS feeds. Use the Pages tab to add additional pages and even a blog. Once you're happy, click to publish and you're presented with a URL where people can view your site. There's even a link to create your own domain name, but bear in mind you'll have to pay for that if you want it: http://www.weebly.com/weebly/userHome.php

 

Another download now, and a useful hard disk analyser that speaks volumes with visuals. It's called Windows Directory Statistics. After download and installation you're presented with a fairly basic interface. Specify the drives or folders you want to analyse and then go make a cup of tea or something while the software does its thing. They say pictures can speak a thousand words, and I guess in the case of the visual map you get here, they'd be right about that. Knowing the size of a folder and all its sub folders can be really useful when it comes to spring cleaning your data to make a bit more room. It's a function that even the latest versions of Windows doesn't perform: http://sourceforge.net/projects/windirstat/

 

Have you ever lost your mobile phone…? Losing all the contacts has to be one of the most annoying things in modern life, not to mention all of the pictures and video clips you might have saved. This awesome site allows you to save all of your contacts with just a few simple clicks of a mouse in a completely automated process that made my jaw drop. After choosing the phone you are using and then registering, you get sent a four digit pin. Enter this in the website and it will send you a sync text which you need to show and then save. Before this process the website reminds you to copy your simcard contacts onto your phone too, as it only accesses the phone memory directly. The next screen explains what to do next, which will vary from phone to phone. Follow the instructions carefully then enter your pin and click save. Again, the website will now give you instructions on how to proceed with activating the sync profile with your make and model of phone. Mark the items you want to save and when you click OK you will see the site instantly connect to your phone and upload the details. One particularly cool application of this site is to use it to transfer contacts onto a new phone with the minimum of fuss: http://www.mobyko.com/Home.do

 

This site may look quite simple but I love the concept. It's a place for people to share thoughts and ideas on what might become the next in-vogue trend - everything from TV shows, to food tastes to fashion accessories. Posts range from the brilliant to the bizarre. Take a scroll through the front page selection or use the tabs at the top to browse a trend, launch a trend or see how it works. Each trend section contains an overview, the pitch and a space for images, videos and chat to be placed. If you agree with a trend just click the "get in" button. You'll need to be registered for this function, which is simple and quick. When browsing by Trend use the Sort options at the top to direct your search: http://www.edopter.com/

 




 

Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.

 


 

Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.

 




Désolé...!!! / Sorry...!!!


 

Answers to the riddles:

 

1) Many thanks to Renata for another good question:

Which 15-year old American figure skater became Olympic champion in 1998, the youngest winner since Sonja Henie in 1928: Sasha Cohen or Tara Lipinsky…?
à Tara Lipinsky.

 

2) Until I am measured, I am not known. Yet how you miss me, when I have flown. What am I…?
à Time.

 

3) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person's occupation, what did "Webster" indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.

 

4) Pronounced as one letter, And written with three, Two letters there are, And two only in me. I'm double, I'm single, I'm black, blue, and gray, I'm read from both ends, And the same either way. What am I…?

à Eye.

 

5) Who was the first child nominated for an Oscar…?

à Jackie Cooper. Nominated for Best Actor in 1930 for 'Skippy.'

 

6) On February 17, 1673, this French writer died at age 51 at his home in Paris. Born into a well-to-do Parisian family, he started his career as an actor before turning to the literary life. The author of the 1666 comic masterpiece "The Misanthrope," he became the father of modern French comedy and one of history’s great satirical writers. Who is he…?

à Molière.

 

7) Black I am and much admired, men seek me until they're tired. When they find me, they break my head, and take from me my resting bed. What am I…?

à Coal.

 


 

Contact:

a.vigneron@wanadoo.fr 

 

Blogs & Websites:

http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/ , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,

 http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ 

 


Copyright © Alain Vigneron, avril 2008


2007.05.05

Désomag...!!! (# 171)


Vendredi 4 mai 2007 / Friday, May 4th 2007.


 

Patient: Doctor, I keep thinking I'm a curtain.

Psychiatrist: Pull yourself together...

 


 

Il est 16 h 45. Robert rentre de son boulot à la Caisse d'Assurance Maladie. Il est furibard et apostrophe sa femme:

- Chérie, ça ne peut plus durer. Ou bien tu fais du café moins fort le matin, ou bien tu prends du décaféiné: je n'arrive plus à dormir au bureau...!

 


¤

somag...!!!â

 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

 

# 171

 

¤

Au Menu :

¤

 

- AV.com...!!!

- Month and Character. ( Renata )

- La Recette de Carole et Serge.

- Les Quatre Leçons. ( Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. (Didier ; Joëlle & Jean-Marie ; Randy ; Dominique ; Diane ; Lucette ; Christine ; Renata ; Gégé ; Katrin ; Marie-José ; Hermine & André ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Jean-Marie G., Clo )

- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. ( Bernadette & Daniel)
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Les Blagues.
- Vos Blagues.
( Didier; Dominique; Marc; Pierrette & André; Charles; Frédérique & Ludovic; Isabelle; Gégé; Bernadette & Daniel; Laurent; Pierrette & André; Patrick; Françoise & Julien ; Annie ; Joëlle & Jean-Marie )

- Les Perles de l'Eglise. ( Charles )

- Blagues Coquines. ( Didier, Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers du Québec. ( Diane, Dominique )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Luc; Renata; Danièle; Annie; Lewis; Claudine & Philippe; Joëlle & Jean-Marie; Rob ;Colette & Claude )

- Letterman's Top Ten. ( Marty )
- The Jokes.
- Your Jokes.
( Carolyn, Rob; The Masked Avengeress; James; Francine & Jean-Michel; Renata )

- One Liners. (1/2) ( Ross )

- Helpful Tips to Make Life Simple. ( Christopher )

- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )

- Puns For Fun. ( Susan & Bill )

- Bizarre Execution Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Steve ; Gégé )

- Devinettes / Riddles. ( Catherine & Claude ; Margrit ; Marie-Odile & Michel )

- The Spoonerism & the Palindrome / Le Tautogramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis
/ Friends' Corner. ( Donovan; Lionel; Karine & Joël; Hermine & André; Marie-Laure; Ti-Pierre; Manu ; Elizabeth & Pierre ; Patrick ; Dominique ; Renata )

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- AV.com...!!!


 

France :

 

La grande question du moment porte sur la Présidentielle. Qui va occuper lundi le siège de Jacques Chirac…? C’est la question que tout un chacun se pose, ces temps-ci. Toujours fidèle à la tradition millénaire d’aider son prochain, l’équipe de Désomag a eu cette idée de génie de réaliser une synthèse des programmes de nos deux champions afin qu’aucun de nos lecteurs-électeurs ne se sente frustré. Le slogan de votre journal sera donc, jusqu’à dimanche soir : « Déconner plus pour rigoler plus : c’est ça le gnangnan gagnant. »

 

Par pitié, quelqu’un parmi vous aura-t-il le courage de dire à M. Bayrou qu’il a été éliminé au premier tour de scrutin…? Selon toute évidence, personne ne le lui a encore dit. Sans doute serait-il charitable de le lui annoncer, en douceur, bien sûr, avant après-demain soir, sinon il risque de nous faire une petite attaque en plein milieu des studios de télé. A ce sujet, je n’aime pas critiquer ouvertement un candidat plus qu’un autre mais, tout de même, je trouve que Mme Royal n’aurait pas dû lui laisser croire qu’il comptait pour quelque chose encore en le laissant parler avec elle pendant près de deux heures, samedi dernier : cela va compliquer considérablement la tâche des psychiatres qui vont devoir s’occuper de lui bientôt. Déjà qu’ils ont assez à faire, là-bas, en Vendée, avec ce fou qui n’arrête pas de tomber dans son puy à chaque fois qu’on lui parle d’Europe ou de Turquie…

 

Michèle Alliot-Marie a reproché à Ségolène Royal de changer d’idée comme de jupe. C’est sûr que ça ne risque pas de lui arriver, à elle… Je pense même qu’elle n’a pas dû avoir d’idée nouvelle, ni porter la jupe, depuis l’entre-deux-guerres. En fait, il n’est pas encore né celui qui verra notre actuelle ministre désarmée dans cette tenue déshonorante. Vous l’avez remarqué aussi, n’est-ce-pas…? C’est toujours en pantalon qu’on la voit marcher, ou plutôt défiler, car on voit bien qu’elle a un manche à balai de coincé dans chacune de ses jambes de pantalon. On a même l’impression qu’elle en a un troisième quelque part ailleurs, entre les deux, tellement elle marche de façon rigide.

 

Pour qui voter… ? Pour Bénabar ou pour Bigard… ? Pour Johnny Hallyday ou pour Yannick Noah…? Pour Michel Delpech ou pour Henri Salvador… ? Il y a tellement de philosophes autour de nos deux présidentiables, cette année, que l’on ne sait plus quoi faire, vraiment…

 

La grande question que tout le monde se pose est « Qui va gagner…? » Ça en devient éprouvant de se le demander sans arrêt. Lequel des deux va remporter… la Champion’s League 2007 : Milan ou Liverpool…? Si vous voulez connaître mon avis : je m’en moque comme de mon premier ballon de foot…! Et vous…?

 

Vous ne savez pas encore pour qui voter dimanche…? Alors, faites le test qui se trouve en milieu de première page du site des chroniques de Désomag : http://monsite.orange.fr/desomag/

 

Bref, pour en finir sur le sujet, dans quelques jours, Jacques Chirac ne sera plus Président. Il va falloir qu’il se remette au travail : ça va être dur après douze ans…!

 

International :

 

Paul Wolfowitz, Président de la Banque Mondiale depuis 2005, est accusé d'avoir augmenté trop largement le salaire de sa petite amie, mais cependant, il refuse toujours de démissionner. Heureusement pour lui, ce brave homme a trouvé en George W. Bush, un défenseur à sa mesure. Fin spécialiste du sujet, le Président américain vient de déclarer péremptoirement à la presse cette phrase inoubliable au sujet de son ami : « Touche pas à mon népote…! »

 

Pendant ce temps-là, en Israël, un Premier ministre, s’accroche toujours à son siège, bien qu’un rapport récent l’ait accablé sur la guerre perdue contre le Hezbollah, l’an passé. C’est sans doute François Bayrou qui a donné cette idée à Ehud Olmert : depuis le 22 avril, les règles du jeu ont changé du tout au tout, grâce à notre nouveau Montesquieu. La preuve, moi, dimanche, je vote Bayrou…

 

La reine Elizabeth II vient d’arriver à Jamestown, aux Etats-Unis, pour y célébrer le 400ème anniversaire de la création de la première colonie anglophone du nouveau monde. Sa gracieuse Majesté a déclaré qu’elle allait compenser les émissions de gaz à effet de serre du voyage qu'elle est en train de faire. Mais, amis de la noblesse anglaise, rassurez-vous. Et amis écologistes, ne rêvez pas trop : cela ne devrait pas lui revenir bien cher car la Reine ne mange plus beaucoup de flageolets, ces temps-ci.

 

Fabien Barthez vient de quitter sous la huée le club de Nantes mais notre ex-champion du monde n’entend pas prendre sa retraite tout de suite. Il y a bien encore une autre équipe de football, sur notre vaste planète, à faire descendre d’une division, non…?

 

Enfin, c’est avec tristesse qu’on l’a appris : Boris Eltsine, l’ancien Président russe, s’est noyé dans la vodka. Comble de malchance pour lui, on n’a rien pu faire d’autre que de le mettre en …bière.

 


Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .



- Month and Character.


 

Renata is telling us more about your personality according to the month when you were born. Do you recognize yourself (or a loved one) in this month’s description...?

 

APRIL

 

Active and dynamic

Decisive and haste but tends to regret

Attractive and affectionate to oneself

Strong mentality

Loves attention

Diplomatic

Consoling

Friendly and solves people's problems

Brave and fearless

Adventurous

Loving and caring

Suave and generous

Emotional

Aggressive

Hasty

Good memory

Moving

Motivate oneself and the others

Sickness usually of the head and chest.

 




- La Recette de Carole et Serge.


 

Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle recette savoureuse :

 

Gaufres de blé entier et de maïs.


Ces gaufres de blé entier sont croquantes et mettent en valeur le bon goût de la farine de blé entier. Servez-les avec un peu de yogourt nature.

4 ou 5 portions.

Ingrédients :
Beurre pour badigeonner le moule à gaufres
270 g (I ½ tasse) de farine de blé entier
75 g (½ tasse) de semoule de maïs,  moulue sur pierre de préférence.
2 c. à soupe de sucre.
4 c. à café (4 c. à thé) de levure chimique, ¾ c. à café (¾ c. à thé) de sel
2 œufs
575 ml (2 1/3 tasses) de lait
120 g (½ tasse) de beurre, fondu (ou moitié huile, moitié beurre)
Sirop d'érable ou yogourt nature (facultatif)

• Préchauffer un moule à gaufres et le beurrer légèrement.
• Dans un grand bol, mélanger la farine, la semoule de maïs, le sucre, la levure chimique et le sel. Remuer.
• Dans un autre bol, battre les œufs légèrement. Incorporer le lait et le beurre à l'aide d'un fouet. Faire un puits dans les ingrédients secs et y verser les œufs battus. Fouetter rapidement, juste assez pour mélanger tous les ingrédients. Laisser reposer quelques minutes.
• Verser un peu de pâte dans le moule à gaufres et cuire environ 2 min, jusqu'à ce que la gaufre soit croustillante et dorée. Réserver au chaud.
• Répéter avec les ingrédients restants, Servir avec du sirop d'érable chaud.

Les gaufres.
Je préfère parfois les gaufres aux crêpes puisqu'il est plus facile de les servir. Vous pouvez empiler plusieurs gaufres sur une grille métallique et les garder chaudes une quinzaine de minutes dans le four réglé à environ 120 °C (250 °F). Contrairement aux crêpes, elles ne risquent pas de se transformer en caoutchouc ! Les gaufres sont aussi savoureuses à la température ambiante ou légèrement réchauffées. Vous pouvez aussi conserver les restes et les réchauffer dans le grille-pain le lendemain. Elles retrouveront une partie de leur caractère croquant.

Bon appétit…

 

© Ken Haedrich, Le Temps des Sucres.




- Les Quatre Leçons.


 

Merci à Elizabeth et Pierre pour ces quelques lignes de sagesse:

 

Première leçon importante – La femme de ménage.

 

Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question: Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école...?

 

Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment aurais-je pu savoir son nom...? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen. "Absolument" a répondu le professeur. "Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour."

 

Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

 

(A suivre...)




- Vos Lettres / Your Mail.


 

“Hi Lewis, don't you think you're being paranoid about the phone numbers? I went through my address book and picked out 10 people I know and entered their numbers in Google and NONE came up with addresses. I did put in my dentist and it was a hit, but if I have his number I can just call him and ask for the address. As for children, they are much more likely to tell a stranger their name than their phone number. Since at least back to the `30's you could look up names in a thing called a Phone Book and find an address. With an address you can look at a thing called a Map and find the house. [In Utah you seldom need a map with the grid system of numbering] It looks like computers distort some people's view of reality. Bottom line; Children should be aware of strangers and information.”

à Randy.

(See “Incredible”, in Désomag # 170.)

 

“Bonjour Alain, I haven't heard from  you in a while; I hope you are doing better... However I am writing because there is good news in U.S. - French relations... apparently the French dislike themselves even more than the Americans dislike them. I'm speechless!!”

à Steve.

(Thank you for this (not so surprising) piece of news, Steve. See below: “Epic Epoch”.)

 

“Hi, I received this e-mail, about Saddam Hussein's story, please take time and read it. Are these facts  true????? I don't know , do you ??? Click here to view the video: http://www.bushflash.com/thanks.htmlÂ

à Renata.


« Vous vous êtes toujours demandé comment se déplaçait le pointeur sur votre écran, voici la réponse grâce à cette super loupe !!!! Cliquez ici : http://www.1-click.jp »

à Joëlle & Jean-Marie.

 

« Peux-tu envoyer à tous tes contacts cet email de "Que Choisir". Merci d'avance : http://www.ensembleenjustice.org »

à Dominique.

(Mission accomplie.)

 

« Toujours assidu à lire le désomag , un peu moins à lui écrire... Mais voici une nouvelle qui me met au clavier pour démontrer que la Bretagne en plus d' être belle , semble aussi avoir un passé technologique qui nous serait envié par bien des super puissances! »

à Didier.

(Merci pour ce document exceptionnel, Didier. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

 

« Cher Alain, Voici de quoi faire rire et sourire tout un chacun. Amitiés. »

à Gégé.

(Merci à vous, Gégé pour ces nouveaux envois de qualité qui tombent à point pour moi qui ai perdu de nombreux documents suite à un petit dysfonctionnement. Voir plus bas : « Epoque Epique » et « Vos Blagues ».)

 

« Bonjour, Alain, c'est Katrin, la Professeur allemande, qui était au collège il y a 4 semaines. J'aimerais bien recevoir ton journal...»

à Katrin.

(Bonjour Katrin, et bienvenue à Désomag…!)

 

« J' ai quelques nouveautés sur mon site .Si tu veux y faire un petit tour... http://emj.ifrance.com/ »

à Marie-José.

 

« Cher Alain,

J'espère que tu vas bien.  Tu te prépares sûrement avec le plus grand sérieux afin de faire un choix avisé le 6 mai prochain.  Ici, on dit que chaque vote est important.  Alors ne te trompes pas..... (…) Voici une question pour un prochain quizz.  (…) Naturellement je m'abstiendrai de répondre à cette question d'un futur quizz.»

à Diane.

(Merci pour cette bonne question, Diane. Quant aux élections, je n’y ferai pas d’allusion car chacun sait que Désomag est neutre…!!!

Voir plus bas : « Le Quiz » Et bien sûr, par cette seule bonne participation, le cadeau Désomag t’est déjà totalement acquis, petite chanceuse…)

 

A propos des élections :

 

« POUR LES SUSCEPTIBLES JE PRECISE QUE LA BLAGUE CI-DESSOUS EST UNE FICTION. »

à Joëlle & Jean-Marie.

(Voir plus bas : « Vos Blagues. »)

 

« Bonjour. Un peu d’humour de droite ! il me semble me souvenir que cette information est bien exacte, mais ne serait pas récente. Ton avis ? A plus. »

à Bernadette & Daniel.

(Voir plus bas : « A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame. »

 

« La Ligue Odebi, organisation indépendante de défense des libertés numériques, a publié un bilan des actions de la majorité sortante démontrant de nombreuses atteintes à la liberté d'expression, à la liberté d'informer, à la liberté de s'informer, au respect de la vie privée des internautes, et une mise à l'écart constante de l'autorité judiciaire, pourtant gardienne des libertés dans une démocratie.

Odebi a donc proposé aux candidats de réagir à ce bilan, et de faire connaître leurs positions, leurs engagements : http://www.odebi.org/new2/ »

à Hermine & André.

 

« ça peut servir pour Désomag !!!

“Selon Ségolène Royal,  le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de la gauche de France.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser…" »

à Annie.

 

« A voir ... très bien fait.

1er episode : http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1sxzw_la-fra... 

2e episode: http://www.dailymotion.com/machoolala/video/x1u8aq_la-france-dapres-2/ »

à Hermine & André.

 

« Les deux débatteurs en débat se doivent d'être battants. Et d'abord, dès le début du débat, ils doivent trouver le bon débit. A bas débit, un débat à bride abattue  risque de faire bidon. Des débatteurs qui s'ébattent dans un débat à bon débit, voilà qui rend baba. Et le débat fait un tabac. Certes, tout débat a des bas. Se débattre dans les bas est le b.a.-ba du débatteur battant, pour éviter d'être abattu.

"N'oublions pas, enfin, pour éviter les abus du débat, qu'il faut mettre au rebut ce qui abaisse et rabat." voilà ce qu'écrit Alain Rémond dans la Croix.

Joliment dit, non ? »

à Jean-Marie G. (Merci aussi à Clo pour avoir transmis.)

 

A propos du dernier Quiz:

 

« …voici mes tentatives de réponses pour cette semaine:

  Question 1  Graines de lin

  Question  2  4 voyages

  Question 3   Je m'en fous.... (…) »

à Diane.

(On ne devrait jamais se foutre de la troisième question, surtout cette fois, Diane…!)

 

« 1. pierre

   2. 4

   3. pénis »

à Dominique.

 

« 1/ en plume..................mais j'invente

   2/ 4

   3/ saucisson

Dernières plaisanteries avant le grand déménagement pour le Palais........ aux canards. Amitiés. »
à Lucette.

 

« En ce jour d'élection, (…), voilà que je reprends le temps de lire le désomag ! (…) Je ne suis pas très rapide pour répondre que les oreillers de l'ancienne Egypte étaient en ivoire, ( ou bois ou pierre). (…) Bonne fin de vacances. »

à Christine.

 




- A Votre Bon Cœur, M’sieur-Dame.


 

Bernadette et Daniel nous proposent cet article édifiant :

 

Merci de diffuser largement : fuite de la gendarmerie

 

Il faut que cela se sache !!!

 

Saviez vous qu'un peloton de gendarmerie de HAUTE SAVOIE a procédé à l' arrestation d'un conducteur à 240 km/h sur l'autoroute?

 

Ce conducteur fort connu circulait dans une superbe Ferrari.

 

Un peu connu . Un peu influent. A part le fait qu'il ait été ministre et qu' il se nomme Bernard KOUCHNER.

 

Mais le plus fort reste à venir. Les gendarmes lui retirent son permis de conduire . Encore heureux ! Mais lorsqu'ils contrôlent la carte grise du véhicule en question, ils s'aperçoivent que ce dernier est la propriété de médecin sans frontière!!!!!!?????????????

 

Moralité de cette histoire, n'hésitez pas à faire des dons pour le Tsunami et autres catastrophes: cet argent est entre de bonnes mains.

 

SANS COMMENTAIRE !!!!!

 

Si, un petit commentaire toutefois: Margaux (10 ans) a cassé, ou plutôt "explosé" sa tirelire pour faire un don pour payer .....non pas une aide aux enfants comme elle le souhaitait mais le moyen à Mr KOUCHNER de rouler aux frais de la "Princesse" dans une Ferrari ....

 

Je ne lui en parlerai pas car la déception serait trop grande....

 

Il fallait que cette histoire se sache ! C'est le genre de truc à ne pas cacher.

 

NB / Au fait, Monsieur KOUCHNER n'a-t-il pas été à plusieurs reprises un MINISTRE SOCIALISTE INFLUENT de notre REPUBLIQUE ?

Vous voyez du Social là dedans vous ??????????!!!!!!!!!!!!

 




- Le Quiz.


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1) Answer for last number:

   Réponse à la dernière question:

 

What were the pillows ancient Egyptians slept on made of...?

 

En quoi étaient faits les oreillers des anciens Egyptiens...?

 

Stone or wood / Pierre ou bois

 

2) Answer to Renata's question: 

   Réponse à la question de Renata:

 

How many voyages did Columbus make to the new world...?

 

Combien de voyages Christophe Colomb fit-il dans le nouveau monde...?

 

4

 

3) Answer to the bonus question:

   Réponse à la question bonus:

 

What do they call "Le Moine" in Quebec, "Le Bazar" in Belgium, "Black Anaconda" in England, "Salame" in Italy and "Futomara" in Japan...?

 

Qu'appelle-t-on "Le Moine" au Québec, "Le Bazar" en Belgique, "Black Anaconda" en Angleterre, "Salame" en Italie et "Futomara" en Japon...?

 

The Penis / Le Pénis

 

This week's winners:

Les gagnants de cette semaine:

 

Diane ; Dominique ; Lucette ; Renata ; Christine ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Marc ; Frank.

 

Renata tells us more about the Ancient Egyptians :

They slept on wooden beds and used headrests instead of pillows.

 

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1) La question du jour:

    Today's question:

 

What group of Caribbean islands is referred to as the ABC Islands…?

 

Quel groupe d’îles des Caraïbes est surnommée les îles ABC… ?

 

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:

    Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize: 

 

Which psychiatrist created the concepts of extroversion and introversion, Carl Jung or Sigmund Freud...?

 

Quel psychiatre créa les concepts d'extraversion et d'introversion, Carl Jung ou Sigmund Freud...?

 

3) La question de Diane vous offre une troisième chance de gagner le somptueux cadeau que le « mon dentier » nous envie :

    Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

 

Que signifie l'expression  "être en dérouine" : voici les choix de réponse:

-1) être complètement dépassé

-2) être fâché

-3) être très fatigué

-4) être ivre…?

 

What does the phrase "être en dérouine" mean :

-1) To be out of one’s depth,

-2) To be angry,

-3) To be exhausted,

-4) To be drunk…?

 

4) La question bonus vous offre une quatrième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:

    The bonus question offers you a fourth and last chance to win the incredible Désomag prize:

 

Which U.S. President had a special bathtub - big enough to hold four men - installed in the White House to accommodate his great bulk:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor or William Howard Taft...?

 

Quel Président américain avait fait installer à la Maison Banche, à cause de son poids, une baignoire spéciale, assez grande pour quatre:

William McKinley, Grover Cleveland, Zachary Taylor ou William Howard Taft...?

 

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

 

E-mail your answer(s) before next number at a.vigneron@wanadoo.frThe fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

 

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

 

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- Les Blagues.


 

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir examiné des pieds à la tête, il lui dit:

"Et c'est avec ça que tu veux manger...!"

 


 

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens...

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...

"Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure...!"

 


 

Maman, maman…! Raconte-moi une histoire…!

- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...

- Maman, maman…!!! Raconte-moi une histoire… !!!

- Bon, bon... Il était une fois...

- Maman, maman…! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une

fois"…?

- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce

soir et je vais rester tard au bureau..." 

 


 

Un fou passe ses journées à enterrer des marteaux dans son jardin.

- Mais pourquoi fais-tu ça, lui demande son voisin...?

- Pour éloigner les ours.

- Mais il n'y a pas d'ours ici...!

- Voilà pourquoi...! C'est à cause de mes marteaux...!

 


 

Un homme d'affaires et sa secrétaire font l'amour pendant tout un après-midi. L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois.

Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille.

Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait. Il lui répond:

- J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison.

- Menteur. Regarde tes souliers: tu étais encore au golf...!

 


 

L'histoire se passe pendant la deuxième guerre mondiale. Un capitaine essaie de motiver ses soldats avant la grande offensive:

- De l'autre côté se tient notre ennemi, dit le capitaine. L'homme qui a rendu votre vie impossible, celui qui travaille à vous détruire, l'homme qui essaie de vous tuer jour après jour depuis le début de cette guerre...

Le soldat Durand se lève tout d'un coup et s'écrie:

- Ah non...! C'est pas vrai...! Le cuistot travaille pour les Allemands...!

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!      somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ 


 

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille:

"Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."

"Comment c'est possible… ?" demande le ministre "Tu as déjà été mariée dix fois… ?"

"Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée…!"

"Mince", dit le ministre, "mais pourquoi es-tu excitée…?"

"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser… !"

 


 

Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.

- Moi qui fait le plus vieux métier du monde…, dit-elle.

Le chirurgien l'interrompt:

- Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve…? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.

- Faux…! intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos. Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos…?"

 


 

Mariée depuis trois ans, une Nioufi n'a pas d'enfants. Inquiète, elle consulte un gynécologue.

- Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan dit le docteur.

- C'est que... docteur, pour mon premier, je préférerais tout de même qu'il soit de mon mari...!

 


 

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème:

- Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle.

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique

- C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance.

Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris?

La jeune femme répond:

- Il faut que j'y réfléchisse un peu.

La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des! explications. Elle raconte

- En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.

- Non…!!! Comment ça…?

- Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi…!

 


 

Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien coûte un mariage...?"

Le père répond:

"Je ne sais pas, mon fils, je paie encore."

 


 

Un type est invité à dîner chez des amis:

- Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre.

- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi...!

 




- Vos Blagues.


 

« Trop fort ces Bretons…!!! » nous dit Didier qui nous fait parvenir ce document historique inédit :

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes...!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant: "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

 


 

Merci à Marc pour cette piqûre de rappel qui ne devrait pas laisser longtemps la Vengeuse Masquée indifférente:

 

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...

La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un vœu pour chacune d'entre elles.

La première dit:

- J'aimerais être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:

- J'aimerais être plus intelligente qu'elle…!

Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:

- Hé...! Je veux être plus intelligente qu'elles deux...!

Alors le génie la transforme en homme...

 


 

Dominique nous envoie cette blague nominée la plus courte et la meilleure de l'année. Je puis vous le certifier : Dominique n’est pas le « Vengeuse » dont je parlais plus haut. Et pourtant…  Messieurs, tenez-vous bien…!

 

Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses testicules:

- "Maman, est-ce que c'est mon cerveau...?"

- "Non, pas encore, mon chéri...!"

 


 

Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec cette nouvelle blague:

 

Un jour, une petite fille demande à sa mère:

- Maman, quel âge as-tu...?

- Tu sais, les femmes ne disent jamais leur âge, répond sa mère.

- Maman, combien mesures-tu...?

- Cela non plus, une femme ne le dit pas.

- Maman, pourquoi papa et toi vous divorcez...?

- Cela non plus on ne le dit pas.

Le lendemain, à l'école, la petite fille déçue raconte l'histoire à sa copine qui lui répond:

- Tu trouveras tous les renseignements sur la carte d'identité de ta maman.

De retour à la maison, la petite prend la carte d'identité de sa mère et va la voir:

- Maman je sais quel âge tu as: tu es née en 1950.

- Je sais combien tu mesures: 1,65 m.

- Je sais pourquoi tu divorces: à sexe, il y a marqué F. Et F est une très mauvaise note.

 


 

Charles nous a trouvé cette bonne histoire:

 

Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille le soir et qui rentre toujours passé minuit. En rentrant, il lance ses grosses bottes de travail provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous. Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison le soir.

- Oups...! Pardon m'sieur. Je n'y avais pas pensé. Je m'excuse.

Le lendemain, le gars du haut arrive à la maison, et, par habitude, lance sa première botte contre le mur provoquant ainsi le vacarme habituel. Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte, et crie:

- Cou donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher...?!?!

 


 

Merci à Frédérique et Ludovic pour ceci:

 

Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis trente ans et a rendu leur vie bien agréable. Le roi décide alors:

- Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra.

Le fou, joyeux, réplique:

- Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir... de vieillesse...!!!

 


 

Merci aussi à Isabelle pour cette bonne histoire:

 

Une blonde est avec son ami. Il lui demande:

- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir...?

Elle lui répond:

- Parle moi z'en pas...! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi...!

 


 

Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague:

 

Perle de hotline:

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site mais je ne comprends pas tout.

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi...?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez. De chez vous, quoi...

Client : D'accord. Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc je mets ma ville...?

Hotline : Oui...

Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal.

Hotline : ...

Client : Allo...? je mets quoi...?

Hotline : (agacé) Votre code postal...!

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 


 

Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Bernadette et Daniel pour l'histoire drôle suivante:

 

LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route:

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal...!"

Suivent les questions habituelles, nom, prénom, permis de conduire, etc. la profession, le type répond:

"Mon boulot...? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus...!"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds:

"Et ça consiste en quoi...?"

"Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1,75m...?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

 


 

Merci à Laurent pour cette autre bonne blague:

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!

Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:

- Alors comme ça, Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 


 

Pierrette et André nous ont trouvé cette blague irrésistible:

 

Marie-Chantal se plaint à sa copine Eléonore:

- J'en ai vraiment assez... A tous nos rendez-vous, mon fiancé Charles-Evrard ne m'offre que des fleurs fanées...!

- Eh bien, la prochaine fois, essayez d'arriver à l'heure...!!!

 


 

Merci également à Patrick pour ceci:

 

Deux hommes discutent :

- Je vois que ça va mieux avec ta femme…!

- Qu’est-ce que tu dis là…? C'est de pire en pire…!

- Ben... Je vous ai vu, hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.

- Du bois…? Ouais... On partageait les meubles.

 


 

Merci à Françoise et Julien pour cette autre histoire hilarante:

 

Précautions.

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle. Elle l'invite à entrer et, très vite, ils se retrouvent au lit.

- Je n'ai pas de préservatif, dit le gars.

- Ce n'est rien, répond la fille, je prends la pilule. Et puis, j'ai tellement envie de toi...!

Quand c'est terminé, le garçon demande tout de même à la demoiselle:

- Au fait, j'espère que tu n'as pas le sida...?

- Bien sûr que non...! Ca tu peux en être sûr...!

- Je préfère, parce que je ne tiens pas du tout à l'attraper une deuxième fois...

 


 

Un grand merci à Annie pour cette nouvelle bonne histoire drôle:

 

Un invité murmure à sa voisine:

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...!

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...!!!

 


 

Joëlle et Jean-Marie nous envoient cette blague d’actualité :

 

Un consommateur entre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I…?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, etc.

Le client est très impressionné et se dit : "C'est super, mais ça doit être un gag…!"

Il décide alors de tester le robot.

Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation.

Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I…?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot.

Il sort de nouveau et revient.

Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I….?

- Euh.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter Sarkozy…?

 




- Les Perles de l'Eglise.


 

Voici, grâce à Charles, une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux:

 

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

 

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

 

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

 

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

 

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

 

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

 

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).

 

Qui a dit que la religion n'avait rien de drôle...?

 




- Blagues Coquines.


 

Didier, ainsi que Marie-Odile et Michel, nous proposent leur sélection du moment:

 

Numéro 6:

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé...?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond:

- C'est stupéfiant...!!! ... Passé les six premiers centimètres, c'est flambant neuf...!

 

Numéro 5:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit:

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me  pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

 

Numéro 4:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Florence. Et vous...?"

"Geronimo Le Gennec...! Enchanté de vous rencontrer."

 

Numéro 3:

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit:

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain...?"

 

Numéro 2:

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:

"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit:

"Mon père, j'ai froid."

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit:

"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit:

"Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."

Enfin exaucée, la nonne répond:

"Oui, c'est d'accord...!"

Et le prêtre crie:

"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse...!!!"

 

Numéro 1:

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare:

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien," dit la vielle femme, "revivons un peu du passé."

Alors tous deux se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans...!"

"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père, "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...!!!"

 




- Bons Baisers du Québec.


 

Merci à Diane pour cette nouvelle série d'histoires amusantes dont la première m’a aussi été envoyée par Dominique:

 

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 

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Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre. Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:

- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi...?

- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.

- Vraiment...!? Comme un nouveau-né...?

- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

 

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Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

- Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars...!

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités l' acclament:

- Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré...! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars.

- Ji l'en veux pas di ton million, it peux t'li garder...!

- Ah bon...? Vous voulez ma Rolex alors...?

- Non...!

- Vous préférez ma Porsche...?

- Ji m'en fous di ta Porsche...!

- Mais enfin Mohamed, vous voulez quoi à la fin...?

- Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine...!!!

 




- Bons Baisers d'Egypte.


 

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

 

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup: il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.

Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...  Tout va bien se passer..."

 

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Sur une galère, le chef d'équipage dit un matin aux forçats:

- Arrêtez de ramer...! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un repas exceptionnel...! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin...! Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique...

 

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:

- Ouah...! Ton derrière est aussi large que le barbecue...!

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes...!

 

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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:

- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.

- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur...?

 

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Un couple de vieilles gens achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir:

- Comment allez-vous...? Vous vous plaisez dans notre commune isolée...? Vous ne vous ennuyez pas, j'espère...? Que faites vous de vos journées...?

Le papy répond:

- Réveil à 7 heures: activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11 heures retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re-activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert. A 15 heures, petite promenade avec madame. A 18 heures retour: activité sexuelle pour se changer de l'habitude.  A 19 heures petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier A 21 heures coucher car fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande:

- Quel âge avez-vous...?

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

- Félicitations... lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement...?

- Elle me casse les couilles...!!!

 




- Citations / Quotations.


 

Luc nous suggère de réfléchir à la pensée suivante:

"Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent."

à Marilyn Monroe.

 


 

Merci à Annie pour cette nouvelle citation:

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."

à Pierre Desproges.

 


 

Danièle a ce petit côté pratique si utile:

"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre."

à Woody Allen.

 


 

Claudine et Philippe, ainsi que Joëlle et Jean-Marie, nous offrent cette nouvelle citation:

"Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou."

à Raymond Devos.

 


 

Merci beaucoup à Colette et Claude pour ceci:

"Ane qui brait sans fin, pluie pour demain."

à Dicton charentais.

 


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"Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas."

à Pierre Doris.

 


 

"C'est parce que la fortune vient en dormant que celle-ci arrive si lentement."

à Alphonse Allais.

 


 

"Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari."

à Sacha Guitry.

 


 

"Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite."

à Pierre Dac.

 


 

"Alors qu'on jette désormais les chaussettes trouées, les bas de laine n'espèrent toujours qu'en la reprise."

à Philippe Bouvard.

 


 

"Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture."

à Francis Blanche (1921-1974).

 


 

"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario."

à Groucho Marx.

 


 

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner...!"

à Chamfort.

 


 

"Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination."

à Jean Cocteau.

 


 

"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas."

à Georges Courteline.

 


 

Lewis has sent this political quote:

"Any political party that includes the word 'democratic' in its name, isn't."

--> Patrick Murray.

 


 

Renata has found another good quote:

"You have two choices in life: you can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead."

à Anonymous.

 


 

Rob has found a great quote too :

"I'm not a fatalist. But even if I were, what could I do about it…?"

à Emo Philips.

 


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"International soccer star David Beckham has signed a $250 million deal to play here in L.A. He's very popular. To give you an idea of how popular he is today an L.A. jury awarded him a not guilty sentence for any future murders."

à Jay Leno.

 


 

"She's fine, but the other day in England, an 80-year-old woman was out for a walk in the country when she was attacked by three wild pigs. Experts say this is odd because usually British food attacks you after you eat it."

à Conan O'Brien.

 


 

"Politics is a dirty business. And with Hillary Clinton announcing that she is running for president, Republicans are already digging up dirt on her. And they found out that she once slept with Bill Clinton."

à Dave Letterman.

 


 

"David Beckham was I think one of the first described as 'metrosexual.' The first time I heard word metrosexual, I thought it meant guys who have sex in subway. I spent years riding the subway, hoping."

à Craig Ferguson.

 


 

"There are two types of people in this world, good and bad. The good sleep better, but the bad seem to enjoy the waking hours much more."

à Woody Allen.

 


 

"Don't take life too seriously, you'll never get out of it alive."

à Elbert Hubbard.

 


 

"I'm very, very jealous. Sometimes I walk down the street and I see a beautiful woman and I think to myself: "I'll bet my boyfriend would like to sleep with her" and I get SO ANGRY. I run right home and smack him, and say, 'How much more of this do you think I can take…?'"

à Denise Munro.

 


 

"There is a great spectacle, and that is the sea. There is a greater spectacle than the sea, and that is the sky. There is yet a greater spectacle than the sky, and that is the interior of the soul."

à Victor Hugo.

 


 

"Education is what remains when we have forgotten all that we have been taught."

à George Savile, the 1st Marquis of Halifax.

 


 

"Every generation imagines itself to be more intelligent than the one that went before it, and wiser than the one that comes after it."

à George Orwell, (1903 - 1950).

 


 

"People always ask me, 'Were you funny as a child...?' Well, no, I was an accountant."

à Ellen DeGeneres.

 


 

"Man is not what he thinks he is, he is what he hides."

à André Malraux.

 


 

"My son has taken up meditation; at least it's better than sitting doing nothing."

à Max Kauffmann.

 


 

"The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one."

à George Bernard Shaw.

 




- Letterman's Top Ten.


 

Marty sends us the Top Ten Signs Your NBA Referee Is Nuts:

 

10. Keeps nude photos of NBA Commissioner David Stern in his wallet. 

 

  9. Refers to the ball as "Peggy" - now that's nuts.

 

  8. Refuses to let substitutes come out of the game unless they give two weeks notice.

 

  7. Puts ball under his shirt; claims he's carrying LeBron's baby.

 

  6. Every time someone makes a basket, he screams "Goooaaaallll!" 

 

  5. Thinks the Knicks rebuilding plan is working.

 

  4. He has a 24-second clock over his bed - that's worse than calling the ball "Peggy".

 

  3. Well, he's the only one out there on ice skates.

 

  2. Allows players extra free throw if they give him a cigarette.

 

  1. Asks Kobe for tips on maintaining a monogamous relationship.

 




- The Jokes.


 

A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form.

A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says, "Here's a pill for English literature." The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature...!

"What else do you have...?" asks the student.

"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.

The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects.

Then the student asks, "Do you have a pill for math...?"

The pharmacist says, "Wait just a moment," goes back into the storeroom, brings back a whopper of a pill, and plunks it on the counter.

"I have to take that huge pill for math...?" inquires the student.

The pharmacist replied, "Well, you know math always was a little hard to swallow."

 


 

The teacher asked little Johnny, "Can you name four shooting stars...?"

Little Johnny said, "I sure can... Wyatt Earp, Annie Oakley, Buffalo Bill and John Wayne."

 


 

An 80-year-old man was walking down the sidewalk one day and saw a little frog sitting on the ground. The frog looked at the old man and said:

"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."

Without hesitation, the old man picked up the frog and put it in his shirt pocket. The frog was alarmed and said to him:

"Why haven't you kissed me...?"

"At my age," the man said, "I'd rather have a talking frog...!"

 


 

Has your girlfriend/wife put on a little weight over the Xmas period...? If so, encourage her to walk three miles in the morning and then three miles again in the evening. By the end of the week the cow will be 42 miles away.

 


 

An American and a Russian are talking about their governments.

"Ours is a free country," says the American. "Once, I was in Langley, VA, and couldn't find a public restroom, so I urinated near the CIA headquarters."

"Ours is a free country, too," says the Russian. "Once, I was on Lubyanka square in Moscow, and couldn't find a public restroom, so I took a shit near the KGB headquarters."

"And you got away with it...?" asked the incredulous American.

"Of Course...! Nobody saw it... I didn't even take my pants off...!!!"

 


 

An Indian woman goes to see an Indian fortune-teller.

"Two men are in love with me," she says. "Who will be the lucky one...?"

The swami answers, "Nimesh will marry you. Akshay will be the lucky one."

 


 

A man is giving a speech at his lodge meeting.

He gets a bit carried away and talks for two hours.

Finally, he realizes what he is doing and says, "I'm sorry I talked so long. I left my watch at home."

A voice from the back of the room says, "There's a calendar behind you."

 


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 Rira bien qui rira le premier...!!!       somag...!!!â  Be the first to laugh...!!!

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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.orange.fr/desomag/ 


 

After an accident, a woman stepped forward and prepared to help the victim. She was asked to step aside by a man who announced:

"Step back please...! I've had a course in first aid and I'm trained in CPR."

The woman watched his procedures for a few moments, then tapped him on the shoulder.

"When you get to the part about calling a doctor," she said, "I'm already here...!"

 


 

The teacher asked little Johnny if he knows his numbers.

"Yes," he said. "I do. My father taught me."

"Good. What comes after three...?"

"Four," answers little Johnny.

"What comes after six...?"

"Seven."

"Very good," says the teacher. "Your dad did a good job. What comes after 10...?"

Little Johnny smiles and says, "A Jack."

 


 

Parents are expected to participate in their children's education, and my friends were no exception. They gladly help their fifth-grade son, Andrew, whenever he's stumped. One day after school, Andrew ran into the house waving a paper in the air.

"Hey, Mom, great news...! There were only three mistakes on my math homework," he announced. "You made one, Dad made one and I made one...!!!"

 


 

A woman was in a sex boutique shopping for vibrators when the clerk said, "Perhaps you might be interested in this one. It's our most realistic model."

The woman said, "You mean it's shaped exactly like a man's penis...?"

"No," the clerk replied, "I mean that after five minutes it goes soft for the rest of the night...!"

 


 

The phone rang. It was a salesman from a mortgage refinance company.

"Do you have a second mortgage on your home...?"

"No," I replied.

"Would you like to consolidate all your debts...?"

"I really don't have any," I said.

"How about freeing up cash for home improvements...?" he tried.

"I don't need any. I just recently had some done and paid cash," I parried.

There was a brief silence, and then he asked, "Are you looking for a husband...?"

 


 

A terrific explosion occurs in a gunpowder factory, and once all the mess has been cleared up, an inquiry begins. One of the few survivors is pulled up to make a statement.

"Okay Simpson," says the investigator, "you were near the scene - what happened...?"

"Well, it's like this. Old Charley was in the mixing room, and I saw him take a cigarette out of his pocket and light up."

"He was smoking in the mixing room...?" the investigator said in stunned horror, "How long had he been with the company...?"

"About 20 years, sir."

"20 years in the company, then he goes and strikes a match in the mixing room, I'd have thought that would have been the ~last~ thing he would of done...!"

"It was, sir."

 




- Your Jokes.


 

Many thanks to Carolyn for this good joke:

 

Customer: "I'm sorry, waiter, but I only have enough money for the bill. I don't have anything left over for a tip."

Waiter: "One moment, sir, and I'll add up the bill again."

 


 

And many thanks to Rob for the next one:

 

Coming into the bar and ordering a double, the man leaned over and confided to the bartender, "I'm so pissed off...!"

"Oh yeah...? What happened...?" asked the bartender politely.

"See, I met this beautiful woman who invited me back to her home. We stripped off our clothes and jumped into bed  and we were just about to make love when her damned husband came in the front door. So I had to jump out of the bedroom window and hang from the ledge by my fingernails...!" 

"Gee, that's tough," commiserated the bartender.

"Right, but that's not what really got me," the customer went on. "When her husband came into the room he said 'Hey great...! You're naked already...! Let me just take a leak.' And damned if the lazy son of a bitch didn't piss out the window right onto my head...?"

"Yeech...!" the bartender shook his head. "No wonder you're in a lousy mood."

"Yeah, but I haven't told you what really, really got to me. Next, I had to listen to them grunting and groaning and when they finished, the husband tossed his condom out of the window. And where does it land? My damned forehead...!"

"Damn, that's awful...!" says the bartender.

"Oh, I'm not finished. See what really pissed me off was when the husband had to take a dump. It turns out that their toilet is broken, so he stuck his ass out of the window and let loose right on my head...!"

The bartender paled. "That would sure mess up my day."

"Yeah, yeah, yeah," the fellow rattled on, "But do you know what REALLY, REALLY, REALLY pissed me off...? When I looked down and saw that my feet were only SIX inches off the ground."

 


 

The Masked Avengeress is going to strike again:

 

Don was in his usual place, sitting at the table, reading the paper during breakfast.

He came across an article about a beautiful actress who was about to marry a football player who was known primarily for his lack of IQ.

He turned to his wife with a look of bewilderment on his face:

"I'll never understand why the biggest jerks get the most attractive wives."

His wife replies:

"Why, thank you, dear...!"

 


 

Many thanks to James for this good joke:

 

A man and his wife were spending the day at the zoo. She was wearing a loose fitting, pink dress, sleeveless with straps. He was wearing his usual jeans and T-shirt.

As they walked through the ape exhibit, they passed in front of a large, silverback gorilla.

Noticing the wife, the gorilla went crazy. He jumped on the bars, and holding on with one hand and two feet he grunted and pounded his chest with his free hand. He was obviously excited at the pretty lady in the pink dress.

The husband, noticing the excitement, thought this was funny. He suggested that his wife tease the poor fellow some more by puckering her lips and wiggling her bottom. She played along and the gorilla got even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggested that she let one of her straps fall to show a little more skin.

She did... And the gorilla was about to tear the bars down.

"Now... Show your thighs and sort of fan your dress at him," he said.

This drove the gorilla absolutely crazy, and he started doing flips.

Then the husband grabbed his wife, ripped open the door to the cage, flung her in with the gorilla and slammed the cage door shut.

"Now. Tell HIM you have a headache...!!!

 


 

Francine and Jean-Michel have found another good joke:

 

Little Johnny watched, fascinated, as his mother smoothed cold cream on her face.

"Why do you do that, mommy…?" he asked.
"To make myself beautiful," said his mother, who then began removing the cream with a tissue.
"What's the matter…?" asked Little Johnny. "Giving up…?"

 


 

Many thanks to you, Renata: this one is hilarious:

 

One morning while making breakfast, a man walked up to his wife, pinched her on the butt and said...

"If you firmed this up, we could get rid of your control top pantyhose."

While this was on the edge of intolerable, she kept silent.

The next morning, the man woke his wife with a pinch on each of her breasts and said....

"You know, if you firmed these up, we could get rid of your bra."

This was beyond a silent response...

So she rolled over and grabbed him by his 'DANGLER.'

With a death grip in place, she said...

"You know, if you firmed this up, we could get rid of the gardener, the postman, the pool man and your brother…!"

 




- One Liners. (1/2).


 

Many thanks to Ross for these short jokes:

 

What do you call an unemployed jester...?

- Nobody's fool.

 

Half of being smart is knowing what you're dumb at.

 

Why don't politicians enjoy the game of golf...?

- Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.

 

Feminist's lament: "I think, therefore I am single."

 

Sign on the door of the maternity ward at the hospital: "Push... Push ...Push...!"

 

Sign in a podiatrist's window: "Time wounds all heels."

 

Sign on a parking space at a garden nursery: "Reserved for plant manager."

 

Sign on a door to a psychiatric ward: "Please do not disturb further."

 

Sign in a veterinarian's waiting room: "Be back in 5 minutes. Sit...! Stay...!"

 

Elbonics: Two people maneuvering for one armrest in a movie theater.

 

Natives who beat drums to drive off evil spirits are objects of scorn to smart Americans who blow horns to break up traffic jams.

 

If a tree falls in a forest, and hits a mime, does anybody say anything about it...?

 

Never face facts; if you do, you'll never get up in the morning.

 

Reality is the leading cause of stress for those in touch with it.

 

What do you say to a Buddhist hot dog vendor...?

- Make me one with everything.

 

Personals Ad: "Financially Unstable Man - I owe everyone money. If you're not one of my creditor, I'd like to meet you. Send phone, mine was repossessed. Stanley, Box 99."

 




- Helpful Tips to Make Life Simple.


 

Life isn’t easy, sometimes. Hopefully, Christopher has decided to come to our rescue:

 

* Old telephone books make ideal personal address books. Simply cross out the names and addresses of people you don't know.

 

* Fool other drivers into thinking you have an expensive car phone by holding an old TV or video remote control up to your ear and occasionally swerving across the road and mounting the curb.

 

* Avoid parking tickets by leaving your windshield wipers turned to fast wipe whenever you leave your car parked illegally.

 

* No time for a bath…? Wrap yourself in masking tape and remove the dirt by simply peeling it off.

 

* Apply red nail polish to your nails before clipping them. The red nails will be much easier to spot on your bathroom carpet. (Unless you have a red carpet, in which case a contrasting polish should be selected).

 

* If a person is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a jug of boiling water down their throat and presto…! The blockage is almost instantly removed.

 

* Save on booze by drinking cold tea instead of whiskey. The following morning you can create the effects of hangover by drinking a thimble full of dish washing liquid and banging your head repeatedly on the wall.

 




- Words, Words, Words.


 

Many thanks to Jane-Ann for these new definitions:

 

1) Punctilio: noun.

1. A fine point of exactness in conduct or procedure.

2. Strictness or exactness in the observance of formalities.

SYNONYMS: * civility, * dignity, * coutliness.

 

WORD WISE: Punctilio comes from Obsolete Italian punctiglio, from Spanish puntillo, diminutive of punto, "point," from Latin punctum, from pungere, "to prick."

 

QUOTE: The utmost in punctilio was observed as each side was retired scoreless for two innings.

-- Red Smith, Red Smith on Baseball.

 

2) Efface: verb.

1. To cause to disappear by rubbing out, striking out, to erase; to render illegible or indiscernible.

2. To destroy, as a mental impression; to wipe out; to eliminate completely.

3. To make (oneself) inconspicuous.

 

WORD WISE: Efface come from Middle French. effacer, (1490) from Old French esfacier, from es- "out" + face "appearance," from L. facies "face."

 

3) Interregnum: noun.

1. The interval between two reigns; any period when a state is left without a ruler.

2. A period of freedom from authority or during which government functions are suspended.

3. Any breach of continuity in an order; a lapse or interval in a continuity.

SYNONYMS: * breach, * interlude, * meantime.

 

WORD WISE: Interregnum is from the Latin, from inter, "between" + regnum, "dominion, reign, rule," from rex, "king."

 

QUOTE: They were at the moment enjoying a sort of interregnum from Roman authority.

-- Frederic William Farrar, Life of St. Paul.

 

4) Sunder: verb.

To break apart; to separate; to divide; to sever.

SYNONYMS: * scatter, * disperse, * adjourn.

 

WORD WISE: Sunder is from Old English sundrian.

 

QUOTE: As the issue of slavery threatened to sunder the United States, President Abraham Lincoln, using biblical language, warned that "a house divided against itself cannot stand."

-- Morris B. Abraham, "Using the bully pulpit at the United Nations", Minneapolis Star Tribune.

 

5) Chimerical: adjective.

1. Merely imaginary; produced by or as if by a wildly fanciful imagination; fantastic; improbable or unrealistic.

2. Given to or indulging in unrealistic fantasies or fantastic schemes. 

SYNONYMS: * apparent, * illusive, * misleading.

 

WORD WISE: Chimerical is ultimately derived from Greek khimaira, "she-goat" or "chimera," which in Greek mythology was a monster having the head of a lion, the body of a goat, and the tail of a dragon.

 

QUOTE: But those risks are real, not chimerical.

-- George J. Church, "Mission of Mercy", Time, April 29, 1991.

 




- Puns For Fun.


 

Susan and Bill, thank you for the next good pun:

 

Habit: "Tell me, Father, is it all right for a young priest like me to go out with a nun...?"

          "Yes, my son, as long as you don't get into the habit...!"

 


 

Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed --much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told:

"Somewhere over

the rain, Beau."

 


 

It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer's Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.

He confesses to what he has done but tells the policeman that he can't be arrested.

The policeman asks why, and he responds, "Because the law states that I'm entitled to the presents of an attorney."

 


 

Patient: Doctor, I keep thinking I'm a dustbin.

Psychiatrist: Don't talk such rubbish...!

 


 

A funeral procession was winding its way to the cemetery on top of the hill outside town, when the hearse hit a bump.

The coffin was bumped loose, fell out onto the road and began sliding back toward town. (It was a steep hill) It slid faster and faster. Finally, it reached the town and was skidding its way down Main St.

Suddenly, at one intersection, the coffin hit a curb, flew onto the sidewalk, smashed through the front glass window of the pharmacy, and slammed up against the prescription counter.

The lid popped off, the corpse sat up and said:

"You got anything to stop this coffin...?"

 


 

Jake was in his backyard trying to fly a kite. He threw the kite up in the air, the wind caught it for a few seconds, then it came crashing back down to earth. He tried this a few more times with no success. All the while, his wife Sally was watching from the kitchen window, muttering to herself how men have to be told how to do everything. She opened the window and yelled to her husband, "You need a piece of tail." Jake turns with a confused look on his face and said, "You need to make up your mind.

Last night, you told me to go fly a kite."

 


 

Nothing rattles my father-in-law, especially while his favorite team is playing.